Як привернути до себе дворічну дитину. Лікування внутрішньої дитини або крок на зустріч до себе. Стати своїм серед дітей
Питання психологу
Моєї дочки 12 років, все приховує ніяк не можу знайти спільний контакт, що зробити, щоб розмістити дитину??
Знайти причину чому не довіряє та усунути.
Гарна відповідь 5 Погана відповідь 2Таке "маленьке" питання, на яке можна відповідати все життя.
Якщо дитина не довіряє Вам, то в цьому є велика частка Вашої участі.
Розташувати можна – довіряючи дитині.
Навчитися чути її.
Навчитися розуміти її.
Навчитися не засуджувати її.
І ще багато чого - НАВЧИТИСЯ.
Вам необхідно навчитися БУТИ зі своєю дочкою.
Втрачено - багато.
Але не все втрачено.
Можу бути Вашим помічником у такому "навчанні".
Г.Ідрісов.
Гарна відповідь 5 Погана відповідь 2Здрастуйте, Уляно! Схоже, щось не так у Ваших стосунках із дочкою. Психолог може допомогти вам у цьому розібратися. У дівчинки почався перехідний вік і дуже важливо не затягувати з вирішенням Ваших труднощів. Не знаючи ні Вас, ні Вашої дочки неможливо відповісти на Ваше запитання конкретно. Будь-які стосунки індивідуальні через різноманітність взаємодіючих людей, особливостей характерів. Як знайти підхід до Вашої дитини, заочно сказати не можу. Готова допомагати Вам у цьому. Маю великий досвід роботи з дітьми та батьками. З повагою, Тетяна.
Гарна відповідь 3 Погана відповідь 0Здрастуйте, Уляно! Якщо в процесі народження дитини до віку 5 - 6 років мама щось упустила у вихованні, то це починає позначатися в підлітковий період у більш вираженому вигляді! Довіра - недовіра охоплює перший рік життя дитини, і як не дивно, що саме з цього моменту відбувається «закладка фундаменту» у відносинах не тільки між мамою та дитиною, а й тим середовищем, в якому виявилася дитина - на все життя! Як розташувати доньку зараз, коли вона все приховує? Безумовно, краще почати з себе, з саморозкриття своїх думок і почуттів щодо дочки, тобто, стати чесною, насамперед, із собою, а потім із донькою, але залишаючись у своїй рольовій позиції - мами. Якщо складно буде розібратися в собі і знайти ключ розуміння та довіри до дочки, то краще тоді, звернутися, на очну зустріч до психолога. Усього Вам доброго. З повагою Людмила До.
Гарна відповідь 4 Погана відповідь 0 
Здрастуйте, Уляно!
Зазвичай приховують, коли бояться бути незрозумілими та неприйнятими. Якщо Вас дуже турбує таке становище у стосунках із дочкою, найкраще прийти на особисту терапію (можна з донькою, можна і без неї). Буда рада допомогти. Галина.
Гарна відповідь 6 Погана відповідь 2 
http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/roditeljam_podrostkov/2-1-0-30
Гарна відповідь 4 Погана відповідь 0 
Здрастуйте, Уляно!
Розташувати дитину до себе – не найкращий спосіб, як мені здається, вибудувати з нею стосунки. Це схоже, як на мене, на якийсь маніпулятивний прийом. Моєю цінністю є щира повага та любов до дитини, визнання її абсолютної цінності та значущості, бажання їй допомагати та підтримувати. Спробуйте зрозуміти, чи є у вас ці почуття до дочки. Якщо є, то чому вона не чує цього (а інакше у Вас не було б проблем у відносинах). Можливо, у Вас є проблеми з комунікацією. Якщо ні, чому це сталося? Хоча, якщо у Вас всього цього щодо дочки немає, то Вам тоді справді, напевно, потрібні будуть маніпулятивні методи управління нею. Але я тут Вам не помічник, маніпуляції – не мій коник. Я – за прямі, прозорі та щирі стосунки. І якщо вони не склалися з якихось причин, я пропоную вам почати їх створювати. Повірте, це радісно, ніж маніпуляції. Усього найкращого, Олена.
Гарна відповідь 5 Погана відповідь 1 
Здрастуйте, Уляно.
Ваша дочка переживає зараз перехідний вік. Якщо Ви не збудували контакт із нею раніше, то зараз це зробити в рази складніше. Насамперед, терпіння. В інтернеті багато книг для батьків підлітків. Ваша дочка і сама зараз погано себе розуміє, Ви могли б озброїти її інформацією про неї.
Найкорисніше і важливе, на мій погляд, бути чесною перед собою і донькою, безумовно любити її, вона повинна щохвилини бути в собі значущою у Ваших очах!
Усього Вам доброго, Аня.
Гарна відповідь 7 Погана відповідь 1Уявіть, що ви потрапили в ситуацію, коли вас просять доглянути сусідську дитину, поки батьки відлучилися у невідкладних справах. Або ви зайшли в гості, і, поки господиня на кухні, ваше завдання - розважити дитину. А може, ваша робота передбачає спілкування з дітьми - часте чи не дуже (наприклад, вихователь чи перукар).
Як ви налагоджуватимете контакт з дитиною в подібних ситуаціях?
Ми підготували список практичних порад, які допоможуть вам швидко порозумітися з дитиною. Ці поради для тих, хто не має професійного досвіду роботи з дітьми. А під словом «діти» більшою мірою маємо на увазі дітей дошкільного віку.
1. Ставтеся до дитини як до звичайної людини, тільки маленької
Мабуть, це найважливіша порада, що лежить біля витоків інших порад цієї статті.
Зверніть увагу, що ті люди, які найбільш успішні у встановленні контакту з дітьми (я спостерігав це на прикладі вихователів, докторів, тренерів, з якими контактує моя дитина), спілкуються з ними спокійно, врівноважено, нормальним тоном пояснюючи їм складні речі. Ці люди з самого початку сприймають дитину як повноцінну людину, тільки роблять знижку на те, що вона ще маленька. І такий підхід підкуповує дітей.
Ви можете взяти цю стратегію на озброєння та перестати сюсюкатися з дітьми, якщо це вже далеко не немовлята. Ведіть з ними повноцінний діалог, тільки не з позиції «дорослий – дорослий», а з позиції «дитина – дитина». Зауважте, що діти завжди легко порозуміються один з одним, складнощі починаються тоді, коли ми дорослішаємо. Тому «зменште» себе на якийсь час до рівня дитини. Це означає, що не потрібно відверто сумніватися, якщо почуєте подібні заяви: «Вчора величезний літак прилетів до нас на город». Натомість розвивайте розмову: «Серйозно? Хочеш розповісти мені про це?
2. Опустіться на рівень очей дитини
Коли ми приходимо з дитиною на заняття до дитячого клубу, викладач завжди нахиляється або присідає, щоб привітати чи запитати у дитини. За її словами, це допомагає їй відійти від шаблону спілкування «доросла - дитина» та продемонструвати свою повагу та рівність. Судячи з того, наскільки добре їй виходить налагоджувати контакт з дітьми, це відмінна порада.
3. Не хвалите дитину безпосередньо
Якщо при зустрічі хочете зробити комплімент дитині, акцентуйте увагу на її одязі або предметі, який він тримає в руках. Коли сторонні люди зачіпають щось особисте, вони ризикують зробити дитину ще сором'язливішою.
Все, що потрібно при першій зустрічі - це зняти напругу, яка виникає у дитини при контакті з незнайомою людиною. Наприклад, ви можете побудувати діалог таким чином:
- Вау, яка у тебе гарна вантажівка! Мабуть, він пісок на будівництво возить.
Так ви перемкнете погляд дитини на іграшку замість незнайомця, що лякає обличчя. Цей трюк допоможе виграти час, щоб дитина звикла до вашого голосу.
Або ще один трюк, який може допомогти. Якщо бачите на одязі або в руках у дитини персонажа з мультика, який знайомий вам обом, це чудовий привід завести розмову.
- Ух ти це фіксик? - Запитуєте ви.
- Фіксик, - відповідає дитина після невеликої паузи.
- А як звати цього фіксика? - Розвиваєте діалог ви.
Предмет загального інтересу - це завжди хороший привід знайти порозуміння як з дорослими, і з дітьми.
Або ще один спосіб, який використовує наш дідусь, коли в гості заходять мої друзі зі своїми дітьми. Він навмисно включає помилку в те, що говорить:
- Які в тебе красиві жовті сандалії, - звертається він до дитини.
- Вони ж сині, - відповідає той.
- Точно, сині. Я втратив свої окуляри, а без них бачу погано. Ти їх не бачив?
- Вони ж у вас на носі, - з усмішкою відповідає дитина.
Після цього жарту діти легко йдуть із ним на контакт.
4. Висловлюйте емоції дитини на своєму обличчі
Часто можна зустріти ситуації, коли люди сміються, коли дитина плаче, намагаючись підняти йому настрій. Що відбувається насправді? Дитина плаче ще голосніше, впадаючи більше у розпач, ніби каже: «Чому ніхто мене не розуміє?».
Наступного разу, коли зустрінете дитину в засмучених почуттях, спробуйте зробити сумне обличчя і поспівчувати. Найчастіше це допомагає, і малюк легше йде на контакт.
5. Говоріть про його речі та іграшки
Якщо ви опинилися вдома у дитини, цікавтеся її іграшками та книжками: «Любіш читати? Яка твоя улюблена книга? Можеш показати?".
Цей трюк чудово працює не тільки з дітьми, але і з дорослими, адже всі ми любимо підвищений інтерес до своєї персони.
Або ж, якщо потрібно чимось зайняти дитину, поки її батьки відлучилися, відмінний вихід – запропонувати помалювати. А якщо раптом дитина знаходить це заняття надто нудним, запропонуйте йому малювати із заплющеними очима. А потім разом угадуйте, що він намалював.
6. Стати своїм серед дітей
Найкращий спосіб жити з дітьми - це дати волю тій дитині, яка живе всередині вас.
Стати своїм серед дітей, які вас оточують. Прийміть їхні правила, а чи не нав'язуйте свої. Грайте в ті ігри, які вони хочуть грати. Говоріть з ними про те, про що їм цікаво слухати. Читайте ті книги, які їм подобаються.
7. Універсальний спосіб порозумітися з дітьми у всіх ситуаціях
Є один прийом, який спрацьовує практично завжди і з усіма дітьми. Напевно, ви бачили, як її використовують інші дорослі, а можливо, і самі нею користувалися.
Закрийте очі руками. Тримайте їх так деякий час. Потім повільно розсуньте пальці і подивіться на дитину. На його обличчі з'явиться посмішка. Після кількох повторень сміх та радість наповнять малюка.
Цей список не може закінчитися без вашої участі. Якщо ви маєте що додати, напишіть про це в коментарях нижче.
Внутрішня Дитина– це частина нашої психіки, нашої особистості, яка виражає образ нашого істинного «Я», потенціал особистості, її врівноваженість, цілісність та життєздатність, безпосереднє самовираження, вміння знайти вихід із будь-якої ситуації, прийняття та відкритість світу.
Людина зі здоровою частиною (Внутрішньою Дитиною) поводиться невимушено, творчо, грайливо та радісно. Він вміє щиро сміятися з себе і те, що з нею відбувається. Він у гармонії з собою та навколишнім світом.
У кожному з нас живе Внутрішня Дитина. Це дівчинка або хлопчик, у кожної внутрішньої дитини свій вік, частіше це вік, коли виникла рана, коли він почав відчувати біль. Іноді це цілий дитячий садок, якщо травматичних епізодів було багато.
Все, що потрібно дитині – це повне прийняття її як особистості, розуміння та задоволення її справжніх потреб, закладання позитивних образів себе та майбутнього життя. Якщо батьки забезпечують йому ці умови, дитина благополучно дорослішає та стає щасливою та успішною людиною, реалізуючи свій творчий потенціал.
Якщо потреби ваших батьків не були задоволені, коли вони були дітьми, їм важко буде задовольнити ваші потреби. Ну це звичайно в ідеалі, насправді всі ми травмовані, хто більшою, хто меншою мірою.
Батьки можуть висміювати своїх дітей, не дозволяти їм висловлювати свої справжні почуття. Їм важко шанувати своїх дітей як окремих особистостей. В результаті вони брешуть, б'ють, загрожують їм, ізолюють їх, не вірять, зневажають, примушують, принижують і вторгаються в їхній особистий простір: «Руки в тебе не з того місця! Та кому ти така потрібна! Краще б тебе не було! Краще б я зробила аборт, як збиралася! Я заради тебе всім пожертвувала, а ти…!
У підсвідомості такої дитини формується негативний образ себе. І тоді багато хто зрікається себе ще в дитячому віці. Ми більше не хочемо мати нічого спільного з цією переляканою і дурною дитиною. Так виникає неприйняття себе та нелюбов до себе. Втрачається контакт із собою справжнім – внутрішньою дитиною і ми перестаємо чути себе.
«Поранені» діти виростають і починають самостійне життя. Але вони лише виглядають дорослими. Вони страждають від незліченних ран, залікувати їх нелегко, але легко зворушити і розбурхати вже у дорослому віці.
Майже кожна дитина дає собі “таємну клятву” в тому, що, коли виросте, не говоритиме своїм дітям тих слів або робити вчинки, які говорили чи робили стосовно нього. На жаль, багато хто став дорослими, переконуються, що порушують цю клятву, говорять або роблять по відношенню до своїх дітей саме те, що робили по відношенню до них, і часто використовують ті самі методи чи слова. Чому так відбувається?
У внутрішній структурі нашої психіки є ще Внутрішній Батько – це проекція наших реальних батьків, образ. і може так статися, що вже реальних батьків і на світі вже немає. Але в психічній структурі людини «Внутрішній батько» все ще «виховує» Внутрішню дитину.
Таке порочне коло жорстокості безперешкодно передаватиметься від покоління до покоління, якщо не змінити цю модель. Для цього необхідно зцілити свою внутрішню дитину. У цьому може допомогти терапія та хороший фахівець.
А можна дуже довго пестити і плекати свої рани та шрами. Це дає низку переваг. Можна не дорослішати, не брати відповідальність за своє життя «на зло мамі». Можна нескінченно щось доводити – і так начебто з'являється мета у житті. І дуже часто ми саме цим займаємося.
Ми постійно згадуємо, як несправедливо ставилися до нас батьки. Як нас ображали чи принижували. І тут я не виправдовую батьків, це їхня відповідальність, а наша відповідальність зробити щасливим (на скільки це можливо) своє життя щасливим із тієї «спадщини», що нам дісталося.
Становище маленької скривдженої дитини може бути дуже вигідним. Якби не одне але, поки ми жуємо свої образи та претензії, наше життя минає. Ми не можемо жити повним життям. Не можемо бути собою. Не вміємо будувати стосунки. Стаємо не найкращими батьками.
Можна нічого не робити у своєму житті та всю відповідальність за це складати на батьків. Адже набагато простіше нічого не робити – а останні вже знайдені. Та наші батьки дали нам менше, ніж нам потрібно було, і це непоправно вже ... Наше завдання прийняти те, що вони дали, а решту зробити для себе самостійно, подбати про себе.
Можна взяти аркуш паперу і написати все те, що ми не отримали від батьків, чого ми потребували, писати стільки, скільки пишеться, щоб нічого не забути, можливо тобі не вистачить навіть аркуша на це, візьми ще один. Після чого в самому верху листочка пишемо: «Це я можу зробити собі сама». Перечитуємо список…
Знайдіть ті уроки, які піднесли батьки, в них однозначно є ресурс для вас і вашого подальшого життя, а може і наша Місія…
Прийміть своїх батьків такими, якими вони є. У деяких випадках це справді може бути складно, якщо в дитинстві був пережитий дуже травмуючий досвід. Вони люди зі своїм життєвим досвідом, характером, заморочками, зі своїми слабкими та сильними сторонами. Вони люди і як і всі – не ідеальні. Можливо, у них було далеко не райдужне дитинство.
Швидше за все, батьки не мають того, що нам потрібно. І саме тому вони цього не дають. Просто вони не мають цього. Вони не отримали цього потоку. Їх самих ніхто недолюбив у дитинстві. Але вони багато дали нам. Все що могли. Іноді – лише життя. Але ж і це вже цінний дар і безцінний урок.
Не чекати, що вони зміняться. Прийняти так буде завжди. Навіть якщо це дуже боляче визнати. Знайти джерело, яким можна заповнити дефіцит, адже світ багатий. І в ньому є те, що вам потрібне. Більше того, цього дуже багато – і вистачить на всіх. Потрібно вчитися піклуватися про себе, бачити ресурс задоволення своїх потреб, і дозволяти собі засвоювати. Іноді це тривалий процес, що вимагає підтримки психолога, психотерапевта.
Чого вам найбільше хочеш від батьків? Кохання? Розуміння? Підтримка? Шукайте це там, де цього багато. Адже хто сказав, що все це ми маємо і можемо отримати лише від батьків? Через батьків ми отримуємо своє життя – і це вже більш ніж цінно.
Як привернути до себе свою дитину підліткового віку, щоб вона розповідала все!Над тим, щоб виробити довіру у підлітка, доведеться попрацювати. Навіть батьки, близькі зі своїми дітьми, починають відчувати втрату контакту в міру дорослішання малюків та перетворення їх на тінейджерів. Як налагодити спілкування?
Публікуємо корисну статтю, яка вам допоможе. У ній мама ділиться своїм позитивним досвідом створення теплих та довірчих стосунків зі своєю дочкою.
Якось моя дочка — підліток — разом із друзями була у кіно. Коли я зателефонувала їй, щоб скоординувати її Uber на дорогу додому, вона не відповіла. Нарешті, через дві години, вона відповіла, що саме в цей час була на шляху до будинку. Щось не сходилося.
Я сказала їй, що почала хвилюватися, коли вона не відповіла. Наступного ранку вона прийшла до мене в спальню і сказала: «Мам, я, чесно кажучи, не була в кіно вчора. Я була на тусовці». Для «непросунутих» батьків, поясню, «тусовка» — це звичайнісінька вечірка з малолітками, що «тусуються». Оригінально, правда?
Ми живемо в більш-менш спокійному та тихому передмісті досить великого і іноді дуже неспокійного мегаполісу. Я знала, що вирощувати дітей у такій різнобічній атмосфері означало, що вони швидко навчаться маневрувати. Тому мені потрібно було виховати їх так, щоб бути впевненими, що вони самостійно здатні приймати правильні рішення.
А тому з самого дитячого садка ми грали у гру, коли я задавала їй якусь ситуацію, а потім цікавилася її думкою: на її погляд, це була здорова/безпечна ситуація?
— Чи можна з'їсти на вечерю купу цукерок?
- Ні, на жаль, це нездорово.
— Чи можна переходити дорогу, не тримаючи дорослого за руку?
— Іноді залежно від завантаженості дороги.
Будь-яка ситуація, що виходить за рамки здоров'я чи безпеки, піднімалася мною для обговорення та винесення ними самостійного рішення.
— Чи можна йти до школи з нерозчесаним волоссям?
— Звичайно, чому б ні, якщо ти вважаєш, що виглядати так жахливо нині в моді!
Це мої універсальні правила виховання дітей — ці правила визначають коли мені варто втрутитися, а коли я можу зі спокійною душею відкинутися на спинку крісла. Отже, коли моя дочка зізналася, що збрехала про цю тусовку, я повернулася до нашої улюбленої рубрики про здоров'я та безпеку. Я спокійно пояснила їй: «Доню, якщо я не знаю, де ти, я не зможу вберегти тебе у разі потреби».
Я пробіглася за декількома сценаріями: Що, якби на вечірці ти зрозуміла, що починається якась заварушка? Або якби тобі раптом стало погано? Через цю брехню, ти б, швидше за все, не наважилася зателефонувати мені і попросити про допомогу. А це вже питання безпеки.
Я не стала допитувати чи намагатися її присоромити. Я сказала їй, що вважаю її «дуже розумною і здатною», але іноді життя може давати нам на горіхи, і мені хотілося б допомогти їй зловити і розкусити їх. Вона погодилася, що з цього часу завжди триматиме мене в курсі, де вона і куди збирається.
Я розповіла всій своїй подрузі, яка теж виховує підлітка. Вона здивувалася, чому я не посварила дочку за брехню. Але це не було моє завдання. Мені треба було зберегти наше довірливе спілкування.
Підсвідомо я відчувала, що суворі дисциплінарні заходи дадуть дочці привід закритися від мене і знову збрехати наступного разу. Мені ж хотілося, щоб вона навчилася приймати власні рішення та завжди звертатися до мене, коли ухвалити рішення буде складно.
Якщо ми хочемо, щоб наші діти говорили з нами про всі свої переживання (включаючи секс, наркотики та ситуації, коли вони можуть відчути себе жертвою), і ми сподіваємося, що наші мудрі поради «дійдуть» до адресата, нам потрібно працювати над тим, щоб спілкування було двостороннім.
1. Дозвольте дітям мати власні думки та цінності
Наші діти – це окремі люди, яким властиво мати відмінні від наших цінності. Всім нам, батькам, це дуже важко прийняти.
Опір наявності у дітей власних думок і життєвої позиції часом доводить їх до того, що вони втікають з дому або намагаються накласти на себе руки. Тому поставтеся уважно до моїх слів.
Ваша дитина – окрема особистість. Дайте можливість висловити свою індивідуальність. Адже дитина це не ваша власність і навіть не ви самі.
2. Будьте цікаві
Найкраще, що ви можете зробити, це показати дитині, що вам цікаво, хто вони. Коли мої діти були в дитячому садку, я грала з ними у гру: «Морозиво ванільне чи шоколадне?» / «Канікули на пляжі чи в горах?» / «Злитися на мене чи на тата?».
Хоча це виглядало, як безглузда балаканина, я так багато дізналася про них. Якщо ви виявите свою зацікавленість навіть найменшими дрібницями, це відкриє портал до більш довірчих відносин між вами.
3. Займіться своїм особистим життям
Можливо, ви надмірно фокусуєтеся на своєму підлітку, щоб уникнути думок про своє особисте життя? Карл Юнг зауважив: «Ніщо так не обтяжує дітей, як не прожите життя їхніх батьків».
Він також сказав: «Діти навчаються на тому, хто їхні батьки, а не на їхніх розповідях про те, ким вони самі вважають себе».
Ви виховуєте повноцінну особистість? Або ж ви намагаєтеся через своїх дітей втілити свої мрії, що не здійснилися? Якщо діти почують ваші нечисті наміри, вони відразу перестануть ділитися з вами своїми думками.
4. Розберіться зі своєю особистою історією та травмою
З того часу її дочка перестала розмовляти з мамою про інтимні питання. Коли вона здивовано сказала мені про це, я запропонувала їй сходити до психолога, щоб відокремити свій хворобливий досвід від цілком здорових і природних намірів її дочки.
Розділяйте свою історію та нову історію своїх дітей. Якщо ви не можете говорити на незручні теми, як ви хочете, щоб їх піднімали ваші діти?
5. Вчіться слухати
Ви слухаєте так багато, як кажете? Ви використовуєте "Я"-концепцію ("Я хочу бути впевненим, що ти в безпеці", замість "Ти псуєш своє життя!")? Якщо спілкування з підлітком загрожує перерости в розгромні дебати, вдихніть глибше і запитайте себе, чи варто не погоджуватися з думками та діями своєї дитини, чи краще уважно вислухати і постаратися зрозуміти її.
Немає ідеальних батьків. Але, якщо ви намагаєтеся спрямовувати, а не контролювати, якщо ви розібралися зі своїми власними мотивами та проблемами і якщо ви дійсно слухаєте, у вас є всі шанси налагодити зі своїми дітьми міцне, чесне та відкрите спілкування.