До дня матері: про що говорять багатодітні мами. Материнські відкриття. Розповідь багатодітної мами. Найкраща іграшка-новий братик

Кореспонденти газети побували в гостях у двох багатодітних сім'ях – Сорокіних Раїси Іванівни та Віктора Володимировича та Станька Альбіни Іллівни та Олексія Дмитровича. Що їх поєднує? Любов і вірність, взаєморозуміння та високе почуття відповідальності, багаторічна сумлінна праця, а головне – міцні, дружні сім'ї.

Раїса Іванівна Сорокіна – мати-героїня, яка народила та виховала п'ятьох чудових дочок, нагороджена медаллю материнства 2 ступеня. Сама виросла в багатодітній сім'ї, де було п'ятеро дітей, вона завжди мріяла і про власну велику родину: «Що це за сім'я, де лише одна дитина!» Зустрівшись з Віктором Володимировичем, який з перших днів знайомства став для неї надією і опорою в усьому, Раїса Іванівна вирішила: він і є для неї той єдиний і рідний, з яким разом піде по життю.

1967 року Сорокіни переїхали до Степового з Дергачівського району. Спочатку жили у вагончику, потім переїхали до двокімнатної квартири, незабаром замінивши її на чотирикімнатну. А 30 років тому сімейство оселилося у будинку на вулиці Набережна.

Батьківський будинок… Скільки чудових пісень та віршів складено про нього! Це «початок усіх почав», «сімейний причал», місце, де на тебе завжди чекають, раді бачити, де збираються всі рідні люди. Здавалося б, тільки вчора в хаті було галасливо та весело від дитячих голосів. Мама йшла на роботу дуже рано (працювала дояркою у сільському господарстві), тато багато років працював у СПГГ. Сорокіни завжди тримали велике господарство – всі встигали, працювали сумлінно, виховували дітей, які, як і належить у великій родині, стежили один за одним, допомагали, старші доглядали молодших.

– Час пролетів непомітно – наступного року відзначатимемо золоте весілля. А наче тільки вчора зустрілися, – усміхається Раїса Іванівна. – Звичайно, важко було дітей ростити, але ми не плакали – ніколи ні в кого нічого не просили, працювали, дітей годували, у важкі перебудовні роки виживали завдяки підсобному господарству. Намагалися, щоб у дітей було все потрібне. І наші доньки не підводили, помагали по господарству.

Нині радують онуки – їх у Сорокіних одинадцять! Найстаршій онуці – 24 роки, а молодший онучок Альберт народився зовсім недавно; підростають і троє правнуків – Ариша, Мирослава та Артемій.

Весело буває, коли у будинку збирається вся численна родина! «Не втомлюєтеся від шуму та гаму?» – питаємо Раїсу Іванівну та Віктора Володимировича, і у відповідь чуємо, що вони втомлюються швидше від тиші в хаті.

– Відчуваєш себе молодою, коли потрібна, коли потрібна моя допомога. Дуже раді тому, що багато років разом із нами жила молодша донька Катюша зі своїми дітками, – каже Раїса Іванівна. - Цілий день біля них без утоми. Нині чотирирічний Єгорка часто приходить до нас, відвідує. Адже він виріс у нашій оселі, почувається тут справжнім господарем – з дідом займається городними справами, любить виконувати чоловічу роботу.

Годинниками можуть розповідати про своїх дітей та онуків Раїса Іванівна та Віктор Володимирович, завдяки своїм донькам за душевність та доброту, увагу та турботу.

Скільки було безсонних ночей, переживань, очікування появи світ довгоочікуваних дітей! «А як бути мамою п'ятьох дівчат?» – питаємо у Раїси Іванівни.

– Найголовніше – вислухати, зрозуміти, прийняти їхнє рішення. Нехай і не завжди погоджуєшся, але це ж їхній обраний шлях, їхнє рішення! А ти – мати, маєш підтримати та благословити. Ніколи не втручалася в їхні особисті справи, і завжди була на їхньому боці, – ділиться секретами виховання Раїса Іванівна, яка для своїх дочок наче подруга, якій можна довірити найпотаємніше. – Щодо матеріальної складової, хочу сказати, що коли було важко з дитячими речами, допомагали родичі, які живуть у Білорусії. Іноді з чоловіком їздили туди за покупками. Дівчата виросли хорошими господинями, навчати і прилучати їх до ведення домашнього господарства часу не було, так що ази осягали всі разом, коли разом займалися домашніми справами. Вчилися дівчата теж самостійно і дуже успішно - адже я постійно була на роботі, та й особливо допомогти не могла, за плечима лише 5 років освіти.

-Наша матуся - найкраща на світі! Ми нескінченно вдячні їй за любов та ласку, за доброту та розуміння. Вона для нас – приклад у всьому, навчаємось у неї бути добрими до оточуючих, усім допомагати, адже добро завжди повертається. Завдяки мамі ми дружні, завжди допомагаємо одне одному, завжди разом. З мами беремо приклад, вона завжди цінувала і цінує людські якості, ставить духовність вище за матеріальне, – ось так про свою маму говорять діти.

З родиною Станька Сорокіни були знайомі давно: Раїса та Альбіна працювали доярками в одному господарстві, а завдяки Надії та Людмилі двічі поріднилися – доньки Сорокіних вийшли заміж за братів Олексія та Дмитра.

Мама хлопців Альбіна Іллівна називає себе найщасливішою на світі жінкою. Разом зі своїм коханим чоловіком Олексієм Дмитровичем вони живуть у мирі та злагоді понад 50 років, виростили чотирьох дітей. Сьогодні їх радують семеро онуків, підростають два правнуки.

Згадує Альбіна Іллівна дитячі роки, свою сім'ю (і вона виховувалась у багатодітній родині), роботу дояркою з 15-річного віку. Зі своїм майбутнім чоловіком Олексієм зустрілася в Краснопартизанському районі, куди приїхала працювати з рідної Чувашії. Чекала на нього з армії вже з маленькою донькою. Ніколи не боялася труднощів та роботи. У Радянському районі, куди родина переїхала, працювали у колгоспі, на роботу їх приймав Петро Єгорович Юрков.

– Спочатку нас з дітьми прихистила багатодітна родина Пугачових, – з вдячністю згадує Альбіна Іллівна. - Було тісно, ​​але, як кажуть, у тісноті та не в образі. Потім нас поселили в саманні хати на фермі, опалювали приміщення вугіллям і кизяками. Пізніше колгосп збудував нам будинок на вулиці Піонерська, де було не пройти – не проїхати в негоду. А коли вже виїхала зі Степового сестра, ми переїхали в Колгоспні Черемушки на вулицю Ювілейна, де нам дуже подобається. Як росли наші дітки? У строгості виховувалися, балувати не доводилося, та й особливих спокус не було. Ми завжди багато працювали, а діти розуміли нас, допомагали по дому, старші доглядали молодших. Так і жили – у працях та турботах.

Яке це щастя для батьків – чудові дбайливі діти!

– Ми пишаємось своїми дітьми та онуками. Підростають правнуки. Це величезне щастя, коли діти живуть поряд, часто можуть відвідувати, допомагати. Нещодавно хлопці відремонтували покрівлю госпдвору, зробивши все необхідне для легкого збирання снігу. Скільки доброти та участі ми відчуваємо з боку дітей та онуків! У мене багато виробів від онуків. Це дерево щастя від онуки Оленочки – подарунок до Дня матері. Наші діти та онуки – найголовніше щастя на землі, – продовжує Альбіна Іллівна, з теплотою відгукуючись і про свої свати, завдяки їм за виховання доньок, які стали їм рідними та найближчими.

– Ми хочемо низько вклонитися своїй дорогій та улюбленій матусі, зізнатися їй у коханні та сказати, що вона у нас найкраща. Всім найкращим у нас ми завдячуємо своїй мамі, добрій, уважній і справедливій. Вона привітна, дуже добра, дуже любить, коли у будинку збирається вся родина. Ми вдячні своїм батькам за виховання та любов, для нас їхні взаємини завжди були добрим прикладом, а батькове слово – законом. Всім хорошим у нас ми завдячуємо лише батькам, за що їм величезне спасибі, – ось так із теплотою відгукуються про своїх батьків діти Альбіни Іллівни та Олексія Дмитровича.

У День матері Раїса Іванівна та Альбіна Іллівна прийматимуть вітання від своїх дітей та онуків, звучатимуть слова вдячності найдорожчим і найкращим у світі мамам. До слів привітань зі святом приєднується колектив нашої редакції. Будьте здорові та щасливі!

Якщо помітили помилку, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter

Ідея проекту з'явилася у 2008 році, я тоді працювала у школі вчителем російської мови та літератури, підробляючи репетиторством. За рік до цього ЄДІ ввели як обов'язковий іспит, і я поки готувала до нього 11-класників, накопичила багато матеріалів, які хотілося якось використати, зробити щось на кшталт дистанційного тренажера, який допоміг би кожному учневі перевірити себе.

Було ясно, що модель, яка застосовується для навчання дорослих, – матеріали для самостійного навчання та тести – для школярів не підходить. Небагатьох можна заради цього змусити вийти із «ВКонтакті». Потрібно було живе спілкування з викладачами - або індивідуально, або невеликими групами онлайн.

Я знайшла однодумців, і один із них – викладач хімії та біології Володимир Кузьмін – став співзасновником проекту. Ми стали підбирати репетиторів, які готові проводити онлайн-уроки, а також розвивати навчання у формі «вебінар + дистанційний курс». Після вебінару учень може зайти в курс і щось повторити, виконувати завдання. На ринок із першими курсами, де використовувався віртуальний кабінет або Skype, ми вийшли на початку 2010 року.

Коли у мене була одна дочка, мені здавалося, що не вистачає часуні на що, хоча я постійно кудись носилася:то прогулянка, то заняття

Спочатку працювали під моїм ІП на репетиторську діяльність, а потім зареєстрували ТОВ, у якому я стала гендиректором та співвласником. Наш оборот з основної послуги - пошук онлайн-репетиторів - зараз становить 150 000-200 000 рублів на місяць (влітку нижче). Ми займаємося організацією групових вебінарів, відкритих уроків, розробляємо курси дистанційного навчання для компаній-партнерів. Точку окупності поки не подолали, бо все зароблене витрачаємо на розвиток, а на життя я заробляю, як і раніше, репетиторством.

Три менеджери та три програмісти у нас у штаті, а з викладачами працюємо за договором оферти. За замовлення, знайдене через Dist Tutor, репетитор оплачує нам суму трохи меншу за вартість двох занять. Ставка московських та пітерських репетиторів, як правило, від 1 000 рублів на годину, а ось з викладачами з інших регіонів займатися вигідніше: вони просять від 250 рублів на годину.

Під час вагітності
я багато працювала. Лягала спати о 2-3 годині ночі, вставала о восьмій

сім'я

Мій чоловік спочатку навіть не звертав уваги, чим я там займаюся, але коли зрозумів, що це забирає багато часу, з'явилося невдоволення і в нього, і у старшої доньки Ані. Почали говорити, що я займаюся нісенітницею. Це ставлення змінилося після моєї поїздки до Кремнієвої долини, куди мене запросили у 2010 році після навчання у літній бізнес-школі «Кре@тово».

Найважчий період у бізнесі був до появи Віри, яка народилася у жовтні 2011 року. Під час вагітності я багато працювала – і над проектом, і у школі. Лягала спати о 2-3 годині ночі, вставала о восьмій. Після народження планувала взяти няньку. Але потім, покинувши школу, зрозуміла, що можна без неї обійтися. Я майже завжди вдома чи поблизу. Іду, тільки коли бувають переговори чи заходи, тоді діти гуляють із чоловіком чи приїжджає бабуся.

Істотний плюс, що у моїх дітей велика різниця у віці. З маленькими погодками займатися чимось ще, мабуть, неможливо. А в мене старша дочка Ганна, наприклад, взагалі практично як радник: часто її питаю, чи варто розвивати такий напрямок, влаштовувати таку акцію. Вона – автор ідеї проекту «Діти навчають дітей», коли старші школярі дистанційно займаються із молодшими.

Молодша дочка з перших днів допомагала мені продовжувати вести ділове життя, але й не забувати, що я мама. У її три місяці ми вперше виїхали на зустріч Startup Women - вона спала в сумці-слінгу, і оточуючі помічали, що я не одна, тільки коли вона прокидалася і повідомляла, що настав час поїсти. З появою другої доньки часу побільшало, а третьої - ще більше. Можливо, рахунок того, що вони багато часу проводять один з одним.

Бізнес

Коли у будинку багато дітей, приводів для свят достатньо: хтось вдало виступив із концертом, переміг в олімпіаді чи виграв шаховий турнір. З таких приводів я завжди намагалася знайти час і приготувати тематичний торт або складний десерт, який би вразив винуватця урочистості. Але у молодшого сина майже на всі солодощі була алергія. Потрапивши випадково на майстер-клас одного французького кондитера, я спробувала приготувати будинки за його рецептом мармелад із натуральних фруктових соків та пюре. На нього ні в кого з дітей алергічної реакції не було, і взагалі цей мармелад нам усім так сподобався, що я почала шукати у Москві професійні майстер-класи з виготовлення цукерок ручної роботи та продовжила експерименти вже з шоколадом.

Мої цукерки, для яких я намагалася використати найкращі інгредієнти, подобалися не лише дітям, а й друзям: у якийсь момент мені почали пропонувати відкрити шоколадний бутік. І я, перебуваючи ще в декреті з молодшою ​​дитиною, вирішила спробувати. По-перше, виготовлення цукерок мене неймовірно захопило. По-друге, я завжди хотіла своєю діяльністю нести людям радість. У моїй попередній роботі – на посаді фінансового директора великої будівельної компанії – цього відчуття не вистачало.

Щоб, маючи трьохдітей, розпочати свій бізнес, потрібно цього дуже хотіти,тому що в принципі і так є
чим зайнятися на все життя

Я знайшла міжнародну школу шоколаття у Ванкувері, де можна було вчитися шоколадній майстерності дистанційно. Пройшла курс навчання, склала всі іспити та отримала диплом, що дає право працювати у шоколадних бутіках Європи, Америки та Канади. Після цього я написала листи всім відомим мені європейським шоколаттям з проханням прийняти мене на практику. Багато хто відповів позитивно. Я навчалася у Франції, Італії та Бельгії.

У мене були деякі заощадження – 300 000-400 000 рублів, на які можна було почати: за символічну плату я орендувала у друзів маленький цех, купила обладнання, стелажі, холодильники та найняла одного кондитера. Нині їх уже три, і ще є менеджер з розвитку, юрист та бухгалтер.

Оскільки ми майже всі цукерки робимо вручну, продуктивність праці невисока. Інгредієнти коштують дорого, шоколад закуповуємо французьку, вершки, вершкове масло, різноманітні цукати, упаковку та багато іншого теж привозимо з Європи, тому що в Росії стабільно високої якості поки що, на жаль, немає. Коробка з 16 цукерками в результаті коштує 1000 рублів.

Виручка від місяця до місяця в рази відрізняється: у грудні, лютому та березні ми заробляли по 1,5-2 млн. рублів на місяць, а в січні, наприклад, - 100 000 рублів. Поки що ми дуже залежимо від сезонного попиту на свята і від закупівель наших партнерів (це, наприклад, ресторани). Восени плануємо відкрити повноцінний інтернет-магазин, а також шоколадно-кондитерське ательє La Princesse Choco.

Мій бізнес- ще один
дуже маленький дитина,
так що поки що його треба
на ручках носити

сім'я

Ми почали працювати з кінця 2011 року, коли молодшому синові Володі було майже чотири роки, Марії – сім років, Анастасії – 15. Такого щастя, як бабусі, у нас, на жаль, немає. Тому всі проблеми виховання дітей ми з чоловіком вирішуємо самі. Коли мені доводиться їхати, з дітьми залишається тато чи няня, іноді приїжджає моя сестра з Пітера.

У будні більша частина турбот на мені. Я встаю о 6:30 і варю для всіх кашу, потім чоловік везе дівчаток до школи, а я трохи пізніше відвожу молодшого до дитячого садка та їду на роботу. У другій половині дня з молодшими дітьми няня вона водить їх на творчі заняття і в спортивні секції. Увечері я годую всіх вечерею, читаю книжки і кладу спати.

Чоловік, який також займається бізнесом, рідко повертається додому до того, як діти заснуть. Найбільша проблема – коли хтось із дітей хворіє. Мені потрібно бути поруч із ним (або з ними, бо троє дітей часто хворіють разом), через що бізнес, звісно, ​​пригальмовується.

Що, якби я мала одну дитину? Можливо, моя ефективність була б утричі вищою. Але діти є моїми найбільшими критиками, однодумцями та натхненниками одночасно. У пошуках натуральних насолод саме для них я прийшла до ідеї про створення власного шоколадного ательє. До речі, діти цінують ваш час і увагу більше, коли ви займаєтеся ще чимось крім домашнього господарства.

Своїм дітям я кажу: вважайте, що мій бізнес - це ще одна дитина, поки що дуже маленька, так що її треба на ручках носити. У два роки дитина вже самостійніша, а в п'ять років, якщо в неї вкладено багато сил і часу, вона вже правильно розвивається. Так само і з бізнесом. Я вважаю неправильним брати няню до однорічної дитини: вона ж нічого не розповість, все треба контролювати. І наймати когось керувати вашим бізнесом, який ще не відбудовано, марно.

Бізнес

Коли проект Kidsreview.ru зародився, у нашій сім'ї було двоє восьмирічних дітей – від перших шлюбів у мене та у чоловіка, і я була вагітна нашим спільним сином. Ідея з'явилася раніше, але до цієї вагітності сміливості та часу її реалізувати не вистачало.

Кілька років я пропрацювала маркетологом в IT-компаніях, а вийшовши заміж вдруге чотири роки тому, вирішила піти з роботи, щоб зробити щось своє. Звільнилася я незадовго до вагітності.

Мене як маму завжди хвилювала тема дозвілля з дітьми, але часу читати про це на форумах чи обговорювати на майданчику не вистачало. Мені захотілося створити ресурс, де була б максимально об'єктивна та зручно викладена інформація про все, що пов'язане з дітьми. Основа ресурсу - це довідник про компанії, які надають послуги для сімей з дітьми (приватні дитячі садки, наприклад).

Усі статті ми туди пишемо самі, ретельно перевіряючи дані. Окрім довідника є афіша для сімей (її транслює «Яндекс») та онлайн-журнал. Статей із порадами на кшталт «коли кидати годувати грудьми» у нас не буває. Ймовірно, тому 40% аудиторії нашого проекту – чоловіки.

Одна з основнихцілей мого проекту - підвищення рівня толерантностітовариства
до людей з дітьми

Для підготовки та запуску потрібні були гроші, а роботи не було ні в мене, ні в чоловіка, який утомився від роботи на танкерному флоті і пішов звідти. Ми продали одну із двох квартир у Петербурзі, щось зайняли. Частину коштів вклав Василь Філіппов із «Яндекса», мій колишній бос. Чоловік, який спочатку вірив у мене і в проект, став відповідати за фінанси та стосунки з партнерами. Сайт почав працювати у червні 2010 року, за два дні до народження молодшого сина. На той час у проект було вкладено близько півмільйона рублів.

Офісу у нас довго не було, а зараз є – переважно тому, що ми продаємо квитки на сімейні заходи. Крім сайту є мобільний додаток. Поки що ми не заробляємо, бо намагаємося продавати те, що більшості рекламодавців незрозуміло. Виторг у нас може бути як нуль рублів на місяць, так і 600 000 рублів. Але я певна, що саме за таким маркетингом в інтернеті майбутнє.

Періодично ми проводимо заходи: наприклад, 1 червня вже втретє організували у Пітері виставку-квест, де кожна компанія не просто робить стенд, а вигадує завдання для дітей-відвідувачів різного віку. Вперше за сім годин роботи до нас прийшли 3 000 осіб, вдруге - близько 7 000, втретє, коли захід був за містом, - 3 500.

Одна з цілей проекту – підвищення рівня толерантності суспільства до людей із дітьми. Зараз у нас місць та подій для сімей з дітьми помітно більше, ніж 10 років тому, але все ще значно менше, ніж у Європі. Дуже мало заходів, де цікаво і зовсім маленьким, і школярам. Театри на літо, коли школярі мають канікули, закриваються.

Ми вже якось звикли, що розповідь про сім'ю, особливо багатодітну, – це парадний портрет (а іноді – лубочна картинка), на якому підкреслено всі переваги та згладжені недоліки. Він має бути сповнений корисних порад щодо стосунків чоловіка та дружини та неперевершених лайфхаків з виховання чудо-дітей – слухняних, розумних та талановитих у всіх відносинах.

Чомусь жодна дорога редакція не сумнівається у тому, що багатодітні, які удостоїлися згадки у пресі, – це істоти іншого світу, надіслані на грішну землю виправити все неправильне та покращити все погане. Успішні бізнес-леді, актриси та письменниці і при цьому прекрасні дружини та люблячі матері, яким у чоловіки дісталися олігархи та бізнесмени, не позбавлені творчої жилки, – ось короткий зміст цих чудових казок.

Я не говорю, що нас обманюють. Я чудово розумію, звідки ноги ростуть. Нам підносять цю чарівну казку не тому, що багатодітні хочуть приховати якусь страшну таємницю від світу та суспільства. Це відбувається тому, що добре згадувати легше і приємніше, а погане швидко забувається. А оскільки поганого у нашому грішному світі дедалі більше, захисні механізми працюють у прискореному режимі. Мені також неприємно згадувати деякі події свого життя. Але сьогодні я все одно спробую відкрити всю правду. Пропоную вам розповідь про власну сім'ю – чесна і без прикрас. Ну, хіба трохи. Але обіцяю приборкувати фантазію та уяву.

Чверть століття у пошуках себе

Отже, нашій родині скоро буде 25. Ми – ровесники розвалу Союзу, точніше – наш первісток: наша піонерка народилася рівно 2 грудня. А ми з чоловіком – ще радянські діти, які пройшли банальний шлях від звичайної школи до університету, який закінчили майже одночасно, але я встигла «розподілитися», а ось чоловікові довелося шукати роботу вже самостійно. Так вийшло, що початок сімейного життя збігся не лише з пошуком роботи та житла, а й з юнацькими пошуками сенсу життя та істини. Тому Бога ми знайшли теж разом і поступово входили до тисячолітньої історії російського Православ'я зі своєю малою Церквою.

На цьому шляху на нас чекали найбільші глобальні відкриття. Ставлення до дітей, до жінки і чоловіка, до ролі Бога і людини в сім'ї дуже своєрідне в Православ'ї, особливо в його російському варіанті. Ми з цікавістю дізнавалися про найпростіші та зрозуміліші речі типу «дружина та боїться чоловіка» і бурхливо обговорювали це між собою та з друзями – такими ж юними у всіх відносинах, як і ми самі. Особливо прикро було для жіночої половини нашої компанії відкриття про провину Єви у гріхопадінні. Мені завжди здавалося, що в будь-якій поганій справі винні обидва...

Під знаком кохання (чи це була не дуже вміла спроба зрозуміти один одного?) проходили всі наші сварки та з'ясування стосунків. Не можу сказати, що ми так часто лаялися з чоловіком, але траплялося, і чим рідше, тим грандіозніше. Напевно, від ідеальної родини всі чекають зізнань на кшталт «ми ніколи не підвищували голос один на одного», але наша родина – не ідеальна. Ми кричимо. Іноді. Досі. Якось у пориві гніву – і тут мене виправдовує лише давність подій – я навіть розбила пластмасову чашку об голову чоловіка. Добре, що вона була порожня (не голова, а чашка, звичайно). Сподіваюся, це визнання нікого не змусить повторити мій подвиг. Тому що я цим аж ніяк не пишаюся. Мені соромно. Але в той момент мені реально полегшало. І чоловік, треба віддати йому належне, витримав це випробування з честю. Виявив ангельське терпіння і показав справжнісінький чоловічий характер. І коли я чую, що дружина повинна завжди поступатися, упокорюватися і каятися, мені чомусь стає не дуже добре. Бо я розумію, що це неправда. У сімейному житті це періодично доводиться робити подружжю, інакше нічого не вийде.

Послух – не вантаж, а полегшення

Неможливо завжди бути святими. Неможливо не здійснювати різких рухів. Неможливо бути ідеальними, навіть якщо дуже намагаєшся, навіть якщо дуже хочеться. Так, ми покликані прагнути досконалості. Але у кожного в житті бувають моменти, які згадувати неприємно та соромно. Саме ці моменти нас зраджують, дають змогу рости над собою. У якомусь сенсі наші помилки кращі за наші правильні вчинки. Тому що помилки неможливо не помітити, а добрий вчинок виглядає просто нормальним, звичайним, на ньому нічого не навчишся. І якщо жодного разу в житті ви не дозволили собі вийти за рамки звичайної своєї поведінки, ви не побачите своїх недоліків. Пам'ятаю, хтось порівняв нашу душу з болотом: воно затягнуте зеленою травою, подекуди на купині червоніє журавлина – лепота, але ст проіт оступитися, як зсередини піднімається смердюча жижа і затягує на глибину. Заступатися корисно, якщо ви хочете побачити, усвідомити і поборотися з тією ж жижею всередині себе.

Так, «дружина та злякається», але не тому, що отримає за це в лоба. Якщо ви не вийдете з послуху чоловікові, ви не зможете зрозуміти, що послух - це не вантаж, а полегшення. Коли чоловік бере на себе всю відповідальність за сім'ю і за те, що в ній і з нею відбувається, це прекрасний стан безтурботності для дружини та матері. Ми, жінки, несемо і так неймовірну кількість усіляких турбот, то навіщо дбати ще й про те, що так розумно лягло не на твої плечі? Тому я щиро рада, що не я голова нашої родини, що не я приймаю важливих рішень, не я розрулюю фінансові та інші проблеми. І я із задоволенням чоловіка слухаюсь. А якщо іноді не слухаю, то наслідки бувають, як правило, невеселі – обов'язково все піде навперейми, хоч би як чудово я придумала. Я не знаю чому. Але такий мій особистий досвід. Сьогодні я довіряю чоловікові. Я його слухаюсь – принаймні намагаюся, хоча іноді дуже хочеться зробити по-своєму. Ми радимося, ми все обговорюємо, але не завжди приходимо до єдиної думки, і хтось має зробити вибір і поставити крапку. І гаразд, коли це не я.

Мені часто кажуть, що дуже спокійна. Це від природи. Насправді я людина південна і гаряча. Але життя в багатодітній сім'ї привчило мене не звертати уваги на дрібниці, не зациклюватися на другорядному, не робити трагедії з робочих моментів. Ми прожили майже чверть століття разом, і гладко не завжди виходить. Іноді зовсім не виходить. Іноді накочують втому та роздратування, іноді апатія та туга. Іноді настає справжнісінька криза любовного жанру, іноді – пристрасть. Бувають дні, коли все руйнується. Але все можна пережити, окрім смерті. Коли я замислююся над цими словами, я розумію, що це правда про нас. Людина справді може пережити багато страшного та грубого, сумного та жахливого, тривожного та болісного. Все наше життя складається з періодів подолання різноманітних неприємностей різного масштабу.

Радість і любов – тривога та занепокоєння

У нас шестеро дітей, і кожна дитина приносить не лише додаткову радість та любов, а й додаткову тривогу та занепокоєння. Мені не хотілося б зізнаватися, але не одного разу я була на межі відчаю від горя, не раз нарікала: «Чому знову все це відчувати мені, чому саме моя дитина отримала опіки 2-го та 3-го ступеня і потребує пересадки шкіри, чому у моєї маленької доньки отруєння і зневоднення, чому моєму синові знадобилося зашивати наскрізну рану, а лікар відмовився, чому моя донька лежить на операції після складного перелому, а за нею в сім'ї вибухнула ціла “епідемія” переломів?..» А ці чорні ночі у лікарні, ненависні перев'язки, сірі-сірі дні та безрадісні тьмяні світанки, коли твоя дитина хворіє? Жодна мати не може бути «залізним феліксом» і жодного разу не запанікувати, не заплакати, не захотіти: нехай це буде не зі мною, не з нами! І – краще б не народжувати!

Якщо вже говорити про хвороби, то чого тільки ми не випробували на собі, включаючи ПЕП, мононуклеоз, синдром Жильбера і тиреоїдит! Велика сім'я – це великі ризики. У звичайній сім'ї дитина підхопила вірус, перехворіла і забула. А у нас ці самі віруси поселяються всерйоз і надовго. І не треба мені розповідати про профілактику здорових та ізоляцію хворих. З профілактики працює тільки гартування, та й то до першої серйозної болячки. А ізолювати велелюбного малюка від своїх товаришів практично завдання на рівні спецслужб: він просочується в будь-яку щілину, спрямовується в будь-яке неохоплене вірусом приміщення. Тому що саме в період хвороби він раптово усвідомлює, як сильно йому потрібні рідні та близькі – ті, на кого йому було начхати у звичайному безболісному житті.

Багатодітні = незаможні та неблагополучні?

До речі, це досить частий випадок: звичайна незоряна багатодітна сім'я досі в очах нашого суспільства – це сім'я неблагополучна, нужденна та незаможна. Ви дуже здивуєтеся, але й посібники, по суті, ми отримуємо не за багатодітністю, а залежно від ступеня «маломайна», тобто щоразу державі треба доводити, що, хоч би скільки тато заробляв, вашій родині цього не вистачає.

Це стосується й житла. Не так просто отримати безкоштовну велику квартиру. Особисто ми свою троячку купували. За пільговою ціною, як багатодітні, але не безкоштовно: довелося продати свою двійку, придбану за «частковою участю», тобто сплачену нами (і нашими батьками) під час будівництва будинку на виплат. Добре, що цих грошей вистачило. Нам пощастило, якщо говорити світською мовою (я вважаю за краще вважати, що так Господь управив): саме в цей період ціни на купівлю житла зросли, а у нас була фіксована вартість нової квартири. Тож «ножиці цін» зіграли нам на руку. Але на той момент дітей було вже четверо, а на п'яту я чекала. Трішка - це було знову не вирішення проблеми, а невелика відстрочка. Від держави ми вже не чекали ні на пільги, ні на допомогу.

І в результаті ми дійшли висновку, що сподіватися з Божою допомогою можна лише на себе. «Не сподівайтесь на князі та на сини людські». І як тільки з цим визначилися, почали будувати велику простору хату. Дітей тоді було вже п'ятеро. Ми одразу планували кожному окрему кімнату. І знову промахнулися – незабаром народилася ще одна донька. Тоді я чітко зрозуміла, що планувати у нашій родині неможливо. Та й не треба. Як би ми не намагалася заздалегідь передбачити перебіг подій і підстрахуватися, реальність давала сюрпризи і рушила всі наші прекрасні плани. Ми пережили й зазнали всі принади 1990-х, дефолти та кризи, і не по одному разу. Чоловік брався за все, включаючи паяння АОНів та встановлення домофонів, втрачав і знаходив роботу, але реально великих грошей ніколи не було. Точніше, прибутки зростали, але не так швидко, як наша весела родина. Цікаво, що це не викликало зневіри чи бажання «припинити плодити злидні». Це викликало азарт та бажання долати труднощі разом.

І тоді ми з чоловіком вирішили, що треба жити лише сьогоднішнім днем ​​і знаходити радість у дрібницях. Нехай у нас немає можливості махнути всією родиною на Канари, зате ми можемо виїхати на вихідні на природу. Краса – її скрізь можна знайти. Нові враження не завжди залежать від кількості вкладених у захід грошей. Хоча останні збільшують можливості, тут я не сперечаюся. Але не можна будувати сім'ю виключно на матеріальному достатку. Зараз старші діти згадують голодні та холодні (у всіх сенсах) 1990-і свого дитинства як найщасливіший час: ми їздили автобусом до Архангельського і метро до Кремля, ми каталися з гір на старих важких санчатах і прасували посадки на дерев'яних лижах, ми палили багаття в найближчому лісочку і жили у справжньому селі. Це було не просто весело. Це було чудово зд прорівне!

Підліткові бунти форева

Багатодітність до всього іншого – це постійний рух, постійне зростання, постійна зміна. І постійна невпевненість, так. Невпевненість у завтрашньому дні. Тільки скажеш собі: це щастя! Тільки спробуєш зупинити мить, як все змінюється, все множиться і ділиться, дробиться на частини та деталі. Все повторюється, але в інших інтер'єрах і в іншому складі. І викликає зовсім інші почуття. Багатодітність підтверджує тезу про мінливість цього світу, про неможливість увійти в ту саму річку. Зараз ми з чоловіком із ностальгією згадуємо про шалено важкі, але й надзвичайно прекрасні часи, коли ми були молодими, діти маленькими, а їхні дерева – великими.

Зараз уже навіть наймолодший син вищий за мене на зріст, а підліткові бунти «ковбасять» нашу сім'ю протягом останніх десяти (!) років майже безперервно. У звичайній сім'ї це стихійне лихо переживається гостро, але швидко. У нашій – «задоволення» затягується до непристойності. Я не буду оригінальною, якщо нагадаю одну стару істину: не чекайте подяки від дітей, тоді не доведеться розчаровуватись і страждати. Якими б добрими батьками ви не були, дітям завжди знайдеться, чим вам дорікнути. І це нормально. Згадайте хоч себе. Напевно, ви теж повставали проти батьківської влади, і в той момент вам це здавалося найсправедливішим.

Як сказала одна мама: "Я дуже намагалася бути ідеальною, але... Моєму синові є що розповісти психотерапевту!" А може, це саме тому, що дуже старалася?

Отже, ми ніколи не дозволяли дітям сідати нам на шию, навіть якщо самим дітям це дуже не подобалося, навіть якщо їм здавалося, що ми неправильно виконуємо свій батьківський обов'язок.

У підлітковому віці взагалі важко догодити дітям. Батьки та вчителі – ось головні вороги підлітка. Нам часом здається блюзнірством, хамством і зрадою така поведінка сина (або доньки), але наші діти невблаганно і рішуче вириваються з-під нашої опіки, з-під нашого кохання і часом роблять це досить грубо та безжально. Наша любов душить їхню свободу, вона душить їх у своїх обіймах. І нам нічого не лишається, як відпустити. Але як не хочеться, щоб твоє чадо «вляпалося» у щось неприємне: потрапило під вплив нечесного маніпулятора, зв'язалося з поганою компанією, навернуло непривабливих справ. Нам здається, що ми ще можемо вплинути на перебіг подій, але це ілюзія. Все, що ви дали своїй дитині, вона вже отримала. Тепер його черга та його вибір.

Про жалість до себе

Я дуже сподіваюся, що всі вони рано чи пізно повернуться до нас, але в самий момент переходу так не здається. У цей момент думаєш, що ти в чомусь схибив, десь зробив промах, щось упустив. На місці дитини, що пішла, зяє така страшна чорна діра, що мимоволі замислюєшся: а навіщо все це було? Всі ці неминучі жертви, все це болісне недосипання, всі ці вагітності та пологи? Так-так, саме так і думаєш - в самому озлобленні. І розумієш, що готовий назвати це чорною невдячністю, свинством і ще чимось гіршим, але досить сильних слів не знаходиш. Ось ти ростив цю дитину і сподівався, що згодом вона буде тобі опорою та допомогою, а вона в кращому разі залишається з тобою у добрих стосунках і будує свою власну родину. А в найгіршому? Будує свою сім'ю і про тебе не згадує. А в найгіршому – згадує недобрим словом.

А ви всі ці чверть століття, всю свою яскраву молодість собі в чомусь відмовляли, ніколи не належали собі, ні хвилини не відчували цілісної самотності. Ви весь час були напоготові, щоб вчасно підставити плече, підтримати, вилікувати, навчити та пошкодувати. Пошкодувати... Стає шкода себе, шкода до сліз.

Але ось що я скажу - не на своє виправдання і не щоб когось втішити. Ми дійсно не ідеальні батьки, але саме нам Господь вручив цих дітей, саме ми і є для них тими батьками, які можуть дати їм потрібну порцію любові і свободи. Випустивши у самостійне життя двох старших, я вже маю право це сказати. І якщо вам, як і мені часом, здається, що ви чогось дитині недодали, то швидше за все ви дали їй занадто багато, тому вона й хоче все більше.

На сьогодні я впевнена лише в одному: ми можемо дати нашим дітям рівно стільки, скільки маємо. Ми не можемо забезпечити кожного з шістьох великими грошима, але ми можемо допомогти їм знайти своє місце у житті. Ми не можемо віддати кожному все своє кохання, але тільки ту порцію, яка залишається на його частку, якщо розділити її на всіх. Так, це не так багато на перший погляд, але треба врахувати, що у великих сім'ях діє такий самий простий закон, як і в маленьких: віддане кохання множиться, а якщо кожен помножить свою порцію хоча б на два і передасть сусідові, то результат може вразити найсумнішого скептика-математика.

Нам нема чим пишатися. Я не люблю чути: які ви молодці, що народили стільки дітей? Але мені не подобається чути й протилежне: навіщо народжували? Це настільки особиста справа, що вона зовсім не залежить ні від схвалення, ні від засудження оточуючих. Як жартувала мама у відомому фільмі про багатодітних «Оптом дешевше»: «Після шостого ми просто розігналися!»

Так, ми народили шістьох дітей. Тому що нам це подобалося, бо ми хотіли, бо для нас це й було повноцінне сімейне життя. Не маю раціональних пояснень. Немає в мене і рецептів: як захотіти чи не захотіти. Я думаю, що в момент зачаття двоє включаються до якоїсь небесної програми, яка й відповідає за наслідки. Я не перекладаю свою ношу на плечі небес. Я говорю про те, що в цій тонкій справі ми є творцями, співробітниками Бога. І тут все залежить не так від матеріальної забезпеченості, як від сміливості і натиску. І від кохання, звичайно.

І якщо в цьому автопортреті не вистачає фарб та деталей, то я залишаю вам можливість домалювати його. Але нехай він таки не буде ідеальним, нехай він буде життєвим – з усіма невдачами, провалами, сумнівами та помилками. Але нехай у ньому все-таки буде і правда: радість нових життів, довіра до Бога, чуйність, прощення та любов. Тому що все це є в нашому житті, тому що ми вдячні один одному за наше життя і не хотіли б для себе іншого.

Дизайнери Доменіко Дольче та Стефано Габбана влаштовують у Мілані показ, присвячений матерям; світські дівчата хвалиться в соцмережах вагітними животами та затишними сімейними фото, а не відвертими вбраннями та діамантами; знаменитості, хай і не завжди без скандалу (згадати хоча б актора Євгена Циганова), чекають появи на світ п'ятої, шостої, сьомої дитини... Говорити про дітей як про модний тренд загалом дивно, але вже рік по інстаграмі переможно гуляє хештег #Дітиетоновий чорний.

У середині літа партія "Єдина Росія" заявила про створення прапора-символу справжньої родини. Причиною тому, щоправда, було протистояння гей-параду, проте зображені на прапорі батьки з трьома дітьми наочно демонстрували, який саме осередок суспільства культивують політики. З одного боку, росіяни й самі не проти. За даними сервісу знайомств для створення сім'ї eDarling, останні п'ять років наша країна займає одне з провідних місць у Європі за бажанням завести дітей, і жодні кризи на ці мрії не впливають. З іншого - є невелике застереження: одна, максимум дві дитини. Опитування громадської думки ВЦВГД у 2014 році підтвердило: лише 1% росіян вважає, що для щастя необхідно мати трьох і більше дітей, 53% сходяться на двох.

Формат багатодітної сім'ї у наших співвітчизників часто викликає жалість, побоювання, а іноді навіть закиди на адресу «неорганізованих» батьків, які нехтують сучасними методами планування та контрацепції. Напрочуд інше: багатодітність у суспільстві пов'язують або з дуже низьким соціальним становищем, або, навпаки, з надмірним багатством. «Ще б їм не народжувати» - так зазвичай говорять про зірки та їх численні сини.

Соціологи зазначають: щире здивування, з яким росіяни сприймають великі сім'ї, цілком природно для життя. У економічній ситуації, що склалася, подружжя все частіше приходить до висновку, що має забезпечити гідний розвиток одній дитині і побудувати кар'єру, а діти часто стають перешкодою на шляху і до першої, і до другої.

Чи багато дітей - це кошмар чи щастя? Об'єктивної відповіді, звичайно, не існує, хоча багатьом з нас хотілося б її отримати. Як знайти час на себе та особисті інтереси, якщо ваша родина переросла звичні рамки формату «3+»? Чи можна в метушні справ знайти індивідуальний підхід до кожної дитини та свого чоловіка і просто стати приємним прикладом для наслідування? Щоправда з перших рук – у одкровеннях без прикрас від трьох багатодітних мам.

Євгенія Аврамчик

Москва, 35 років, п'ятеро дітей

Ми з чоловіком виросли у православних сім'ях. Віра передалася нам від наших мам, які й за радянських часів знаходили сміливість не відмовлятися від своїх переконань. Пам'ятаю, на початку нашого знайомства мене дуже здивувало, що молодий чоловік вдома мав сервіз на велику кількість персон. А для нього це було цілком природно – у чоловіка шість сестер та один брат, і сам він завжди хотів мати велику родину.

За 17 років шлюбу у нас народилися три доньки та двоє синів. Непрямо я була готова до дітей – у сім'ї я була старшою дитиною: у мене є брат та сестра. Мама з батьком багато працювали, тому я у досить ранньому віці почала допомагати їм з молодшими дітьми. Звідси з'явилося розуміння, що робити, - було гарне загартування. Але все-таки у своїй сім'ї та зі своїми дітьми вчишся все робити по-своєму, незважаючи на досвід.

Існує багато стереотипів щодо православних родин. Нещодавно в нашому районі збудували новий храм, і коли я приходжу туди, то бачу дуже різних сучасних людей – і це не хрестоматійні жінки у косиночках та чоловіки з окладистими бородами. Інша поширена думка про православні сім'ї – всі вони обов'язково багатодітні. Це не так. Так, ми не використовуємо методи планування сім'ї, але при цьому є пари, де дітей багато, а є де малюків немає взагалі. Усі регулюється, але не нами.

З появою кожної нової дитини зникає зайва ретельність. Звичайно, я знаю, як «подати» сім'ю оточуючим, - напередодні важливих подій все виглядатиме ідеально. Але я точно не гладитиму дитині панамку перед виходом на вулицю. Друга важлива якість – вміння планувати свій час. Ми їздили у відпустку за тисячу кілометрів від будинку, і чоловік кілька днів, як конструктор, збирав нашу машину – вдумливо та поступово. У потрібний момент ми просто сіли і спокійно поїхали, без суєти та проблем, встигнувши сходити до храму і здобувши благословення.

І в Росії, і за кордоном я помічаю дуже позитивну реакцію оточуючих на дітей. Ніколи не забуду, як одного разу в Греції німці, що відпочивали, дивилися на нашу родину з неприхованим захопленням. Нерідко буває, що знайомі матусі з меншою кількістю дітей зізнаються мені: «Женя, коли виникають труднощі з дітьми або накочує втому, я завжди згадую тебе і думаю: у тебе ж їх п'ять! І мені стає соромно за жалість до власної персони».

Велику підтримку нам дає православна громада – якщо потрібна допомога, там ніхто не відмовить. Більше того, для мене поняття громади є набагато ширшим, ніж просто «люди при храмі». Віра об'єднує мільйони людей по всій країні, робить нас ближчими один до одного. Наприклад, у нас ніколи не було няньки, але у напружений час допомагала знайома дівчинка-підліток, якій було цікаво спілкуватися з дітьми, вчити їх малювати, гуляти з ними. Це величезна підтримка! Будучи багатодітною сім'єю, ми отримуємо допомогу і від держави: є знижка на оплату житлово-комунальних послуг, діти та один із батьків не оплачують проїзд у громадському транспорті, ми можемо безкоштовно відвідувати гуртки та секції.

Часто мене запитують про власні інтереси, маючи на увазі, що на них не вистачає часу. Я дивлюся на це інакше: якщо ви самі чимось глибоко захоплені, то діти із задоволенням підуть за вами, переростуть вас, а потім за собою ще й підтягнуть. Я з дитинства люблю театр, і одна з моїх доньок розділила це захоплення – вона грає у дитячих спектаклях. Інший приклад: я завжди потай мріяла, що хтось із моїх дітлахів стане художником. Не молилася за це, звичайно, але всередині жила така надія. І раптом зауважую, як донька годинами сидить над аркушами паперу, малює. І я відчула, як справджується моє таємне бажання.

Скільки б дітей не було в сім'ї, дуже важливо вміти спостерігати за кожним - з раннього віку помічати, що приносить їм задоволення, знаходити час на розвиток їх захоплень.

Неможливо на словах описати ту радість, яка настає з появою дітей, - начебто все в житті освячується і набуває нового сенсу. Складнощів, звичайно, не уникнути, але вони трапляються і з однією дитиною, і з двома, і п'ятьма. Якщо ви відчуваєте, що хочете дітей, обов'язково впорайтеся.

Анастасія Ліпіриді

Довгопрудний, 39 років, четверо дітей

Ні я, ні мій чоловік не росли у багатодітних сім'ях: у мене є одна сестра, а чоловік взагалі єдина дитина. Тому троє дітей - це завжди був абсолютний максимум, який я коли-небудь могла уявити щодо себе. А в результаті вийшло, що у нашій родині дітей уже четверо. Якщо коротко: я вперше вийшла заміж, народила сина (йому зараз 18 років), розлучилася і через вісім років вдруге одружилася. З другим чоловіком у нас з'явилася спільна дочка, яка була молодшою ​​за сина на 10 років. Ми вирішили, що їй обов'язково потрібна пара, близька за віком, і через 3,5 роки народилася друга донька. У принципі, більше дітей не планували, але через три роки народилася ще третя дівчинка. На цьому ми поки що зупинилися.

До материнства я мав стереотипи про те, як будується життя багатодітної сім'ї: це важко, немає часу на себе та власні інтереси. У чоловіка жодних упереджень не було, зате мої здогади підтвердились. Справді важко, який завжди є час він, життя повністю вибудовується навколо сім'ї. Але материнство вчить терпінню та вмінню розставляти пріоритети. А ще завдяки дітям позбавляєшся максималізму та «синдрому відмінниці». Та й без черги іноді пропускають. (Сміється).

Реагують на ВЕЛИКУ сім'ю по-різному: за кордоном - з посмішкою, в Росії - зі співчуттям і жалістю

Наразі ми виробили певну систему, якій підпорядковані всі наші будні. Зараз я займаюся дітьми, але коли молодша дочка піде до садка – спробую влаштуватися на роботу. Нині ж наш день виглядає так: з молодшою ​​дочкою ми вдома, старші у садку, школі та інституті. О другій годині забираємо старшу зі школи - потім заняття, забираємо середню із садка - знову заняття. Їдемо додому, робимо уроки, готуємо вечерю і чекаємо на тата з роботи. Складнощі починаються тоді, коли цей чудовий графік дає збій, наприклад, якщо хтось із дітей занедужує. Тоді на допомогу вже доводиться кликати тата та бабусю.

На мій погляд, все-таки оптимальна кількість дітей у сім'ї – троє. Виходить така гарна стійка система. Їм цікаво грати один з одним і спілкуватися, а якщо раптом двоє не потоваришують між собою, то третій з кимось з них збігається і порозуміється.

Коли дітям виповнюється 5 років, все стає набагато простіше. Наприклад, старша дівчинка у нас дуже відповідальна і допомагає. Але загалом вони поки що більше сваряться, ніж радіють існуванню один одного.

Оточуючі реагують на нашу велику родину переважно добре: за кордоном – з посмішкою, у Росії – зі співчуттям та жалістю. Навіть близькі подруги мене ні-ні та пошкодують. Бувають і незадоволені, наприклад, у літаках, але загалом діти у мене спокійні та незручностей оточуючим практично не доставляють.

Як варіант підтримки – можна почати спілкуватися з іншими багатодітними сім'ями, яким зрозумілі твої складності та проблеми. Але я такої компанії не шукаю: у вільний час все-таки хочеться максимально абстрагуватися і відпочити від усього дитячого, а, коли зустрічаються батьки, це практично неможливо.

У будь-якій ситуації необхідно намагатися зберегти позитивний настрій та не давати дітям відчути твої проблеми. За моїми спостереженнями, головне це те, як ставляться до кількості дітей самі батьки: як до тяжкого тягаря чи набагато простіше? Навіть якщо дуже важко, необхідно працювати над собою, щоб у дітей не склався похмурий погляд на життя від того, що мають брати і сестри. Сподіваюся, у майбутньому вони оцінять, що виросли у великій родині.

Олена Шелін

Стокгольм, 37 років, п'ятеро дітей. Веде популярний інстаграм-аккаунт @confettis

Вже в дитинстві я вирішила, що неодмінно стану актрисою, письменницею, режисером та багатодітною мамою. Мені так приємно мріялося, як я та мій улюблений чоловік збираємо за великим святковим столом наше численне сімейство, включаючи онуків та батьків; як радісний сміх розливається у кожному куточку просторого будинку; як усе навколо починає дихати атмосферою щастя та кохання. Цю картину я малювала настільки барвисто, що вона швидко прижилася і пустила глибоке коріння в моїй свідомості та серці.

Говорять, що мрії, що виникають у нас у восьмирічному віці, часто і виявляються нашим призначенням у житті. У мене так і вийшло. Чоловік мої бажання розділив - Бір'єр (чоловік Олени - швед. - Прим. ELLE) сам виріс у багатодітній родині із сімома братами.

Ми маємо велику родину, але ми не страждаємо від підвищеної уваги до себе. Між росіянами і шведами взагалі є дуже сильна подібність - і ті й інші досить стримані в прояві емоцій, намагаються не вдивлятися в інших, приховують свою цікавість, тактовні. Але я назавжди запам'ятаю час, коли ми жили у Південній Каліфорнії. Люди різного віку зупиняли нас буквально на кожному кроці, вигукуючи, які ми прекрасні! Багато хто тиснув руку Бір'єру і вітав з таким гарним потомством. Ми здобули ціле море позитивних емоцій - щодня посмішка практично не сходила з наших облич.

З п'ятьма дітьми ми легко обходимося без няні і домробітниці. Рятує те, що ми рівноправно розподіляємо численні батьківські обов'язки між собою, тим самим даючи можливість один одному функціонувати в тому середовищі, де нам сьогодні найбільш комфортно. Варто мені неправильно розподілити свій час – як тут же виникають складнощі, починається стрес, а за ним – роздратування та дисгармонія в сім'ї. Тож із упевненістю скажу: чіткий розпорядок дня мінімізує величезну кількість проблем.

Материнство навчило мене найголовнішому - бачити і розуміти, що в житті дійсно важливо, а що - другорядне. Я впевнена, що діти вчать мене стільки ж, скільки їх я. Оскільки материнство - це довічний привілей, то, схоже, вчитись мені доведеться все життя, і це абсолютно безцінно.

Основні плюси великої родини – звісно, ​​самі діти. Це такі унікальні та глибокі особистості, які завжди будуть частиною тебе самого. З упевненістю можу сказати: з п'ятьма дітьми я закінчила найкращу у світі школу тайм-менеджменту, яка допомагає мені і в сім'ї, і в роботі. Через те, що я вибираю найскладніший у такій ситуації варіант - працювати з дому, від мене постійно потрібна нелюдська самодисципліна. Але я вірю, що «терпіння та праця все перетруть».

Багато хто помилково вважає, що чим більше у сім'ї дітей, тим менше залишається у батьків часу на кожного. Але я скажу так: де є щире бажання – там є безліч можливостей. І не забувайте приділяти особистий час кожній дитині – це найнадійніший і найвірніший підхід. Я впевнена, що якщо з якоїсь причини відносини дитини та батька не склалися, відповідальність завжди на дорослому. І ще точно знаю – кохання творить чудеса.

Кількість дітей у сім'ї – суто особисте рішення. І я порадила б менше слухати порад інших і більше довіряти самим собі. Більше мужності – повірте, усередині нас криються всі необхідні відповіді. Але все-таки дуже важливо завжди бути готовим розраховувати тільки на себе.

Два роки тому, із народженням третьої дитини, я стала багатодітною мамою. Тепер діток уже четверо. Перші сім років подружнього життя, на які й припали всі ці народження, були дуже важким періодом у моєму житті. Озираючись назад, згадуючи пережите, я ні на хвилину не шкодую про обраний шлях. Шкода тільки, що початкові уявлення про багатодітність, сповнені райдужних ілюзій, я черпала з інтернет-оповідань багатодітних мам.

Я була звичайною, напещеною батьками дівчиськом, що щиро прийняла Православ'я. І ніхто не сказав мені, що я зараз хочу сказати.

Багатодітність - це благословення Боже, це радість, світло і велика втіха. Але щоб це зрозуміти, потрібно багато часу, а щоб відчути - ще більше. А спочатку відбуваються в житті події, які ніяких позитивних емоцій не народжують, проте постійно засмучують, засмучують, ображають, дратують. Ось як було в мене.

Вийшовши заміж, я поїхала жити у чуже місто. За півтора року народила першу доньку. І пологи, і час після них переживала тяжко. Чоловік у мене жалісливий, але допомогти на той час чимось конкретним не міг, бо я й сама не знала, що і як робити, що з моєю душею відбувається. Духовник далеко, телефон у кімнаті свекрухи, стільникового немає. Відносини з чоловіком змінилися, тому що дитина тепер стала на перше місце, займала весь час. Чоловікові було важко звикати до того, що нормальної вечері просто немає, як немає і багато іншого, тому що я весь день ношу дочку на руках. А я не могла зрозуміти на той час причину його невдоволення. Ускладнювалося все постійною присутністю поруч бабусі, прабабусі та дідуся, які мали між собою незгодні погляди на догляд за дитиною.

Другого все ж таки хотіли і чекали. Особливо багато радості було, коли довідалися, що буде син. Але від початку другої вагітності багато хворіла дочка. Ми лежали у лікарнях, обстежились. Стала на облік у другій половині вагітності. Після пологів намагалася не залишати старшу дочку, весь вільний час проводила з нею, боялася, що ревнуватиме. Вона знову захворіла, у лікарні з нею лежала бабуся, яка зовсім цього не хотіла. Але вибору не було: із двома мене просто не брали у відділення. Потім знову загострення. В обласне місто їхали з чоловіком із двома малюками. І цих двох я навіть спокійно не могла зібрати на вулицю: маленький син при цьому вередував, я нервувала, смикаючи старшу. Насолоди від прогулянки виходило мало. Чоловіка звільнили з роботи зі скорочення штату. У будинку немає гарячої води та нормального туалету, і я потихеньку звикаю, що у нас не дуже чисто, що я вже сама не знаю такої розкоші, як ванна.

Але будую плани на роботу у газеті. Є кілька ідей, які, напевно, сподобаються редактору місцевої газети. Однак Господь дає нам третю дитину. Я не могла повірити. Але це було так. Рідним не говорили довго. Сусіди з подивом поглядали на мене і перешіптувалися. Чоловік сидів без роботи, т.к. не міг її знайти. Незабаром влаштувався до обласного міста, жив там увесь тиждень, а додому приїжджав на 1,5 дні у вихідні. На дорогу та життя в іншому місті йшла майже вся його зарплата. Ми жили на мої копійки з газети та дитячу допомогу плюс картопля з городу. В цей час вмирає наша прабабуся. А ми втрачаємо ще й бабусю, яка займається тепер похороном, поминками, їздить родичами. Ми її майже не бачимо. А незабаром їдемо в область до чоловіка. Всі речі я пакувала одна після того, як укладала дітей спати, на значному терміні вагітності. На час переїзду в мене почалися нервові тики. Чоловік теж ледве тримався – один він погано їв, спав, багато часу проводив у різних друзів, бо вдома в нього просто не було.

Жили на новому місці з п'ючим родичем. Підростаючий син зовсім не розмовляв і погано слухався, але ми не підозрювали якогось розладу, просто з ним було важко знайти контакт. Чоловік за звичкою багато часу проводив поза сім'єю. Третьою народилася донька. Вона мала проблеми зі здоров'ям. Поки вона не пішла, я ще якось справлялася зі старшими. Але у сина так і не було прогресу у мові, з ним було важко. А коли малеча пішла, вся увага переключилася на неї. Ми вже не могли вийти тихо надвір - весь під'їзд знав, що багатодітні виходять гуляти. На вулиці вони розбігалися, а всі були ще малюками, і за кожним потрібен був нагляд. Батьки просили не народжувати ще хоча б три роки. Дільнична лікар, заставши якось у свій раптовий прихід хворої дитини, що голяка бігає по будинку, задуху, бардак і повний горщик в кімнаті, жахливо лаялася і на прийомах більше не дивиться в очі. У поліклініці пропускають важко, хоча на кожних дверях написано, що багатодітні обслуговуються позачергово. Сусіди роблять повчальні зауваження дітям про те, як треба поводитися. А віруюча бабуся дивується відсутності благодаті у онуках, які чомусь у церкві не стоять як свічки, а намагаються побешкетувати або хочуть вибігти на вулицю. А у нас народилася третя донька – четверта дитина.

Навіщо я це все розповідаю? Потім, щоб молоді мами хоч трохи уявляли, що означає мати багато дітей, особливо погодок. І щоб ті, хто тільки почав цей шлях, знали, що вони впораються, що хтось це вже пройшов, витримав, залишився живим і здоровим і дякує Богові за подарованих Ним дітей. Попереджений значить озброєний.

Як ми з цим упоралися? З Божою допомогою. Чому ж мені закінчився період, коли труднощі переважують радості? Тому що я маю на що озирнутися, маю що оцінити. Неприємне - воно відбувається щодня, воно на очах у нас і оточуючих нас людей. А гарне, по-справжньому цінне і радісне - воно масштабніше, вагоміше, відбувається у великі проміжки часу.

По-перше, змінилося наше матеріальне становище – цей камінь спотикання для віруючих і не дуже. Я тепер спокійно, ґрунтуючись на власному житті, можу сказати – чим більше дітей, тим більший достаток. Наші житлові умови змінилися з будиночка в селі з піччю, яку топили дровами, і криницею-журавлем до квартири з усіма зручностями в обласному центрі. Діти наші мають у достатній кількості і їжу, і одяг та все для ігор-творчості. Як і ми не позбавлені можливості задовольняти свої бажання.

Хорошою ілюстрацією тут може бути фраза моєї подруги-ровесниці, мами однієї дитини: «У вас стільки дітей, а живете не гірше, ніж ми». Вона сама зніяковіла, як це прозвучало. Але насправді нічого дивного тут немає – вона озвучила лише загальну думку, що багатодітні мають бідувати та голодувати.

По-друге, у нас дуже теплі та дружні стосунки з чоловіком. І це я також відношу до великої кількості дітей. Саме у великій родині чоловіки можуть найбільше реалізуватися. З однією дитиною може впоратись і одна мама, навіть із двома. А якщо є й бабусі – тим більше. Але коли допомагати нікому, а дітей багато – чоловік сам включається до родини. Для нього це природно, тому що він виконує суто чоловічі функції – захищає та допомагає тому, кому важко. Він не за примхою дружини миє посуд, а тому, що у дружини просто немає сил і часу це зробити. Та й відповідальність за кількох дітей пробуджує інстинкт батьківства. Це робить сім'ю дружною та міцною.

І бабуся з дідусем у онуках душі не сподіваються, вони – їхня втіха, ті, кого можна любити безумовно.

По-третє, мої діти ніколи не будуть самотніми. Так, вони можуть сваритися і сперечатися між собою. Але проти будь-якого зовнішнього тиску одного з них вони відповідають разом - однією стіною. Вже зараз, коли вони ще малеча.

Крім того, четверо дітей – це вже колектив. І якщо інші діти вдома нудьгують і намагаються знайти розвагу у батьків чи мультфільмах, то у нас завжди є потрібна кількість «гравців». Хтось вигадує, хтось організує, хтось бере участь, хтось дивиться. А мама підкидає ідеї та втручається за потребою.

По-четверте, моє здоров'я не тільки не погіршилося, а навіть покращало. Так, виносити, народити та вигодувати стільки дітей важко. Але кількість вітамінів та мінеральних речовин в організмі можна відновити. А ось про гастрит та остеохондроз, які турбували мене вже до 20 років, вдалося забути: за рахунок регулярного, правильного харчування (дитяча кухня) та відсутності тривалого сну у м'якому ліжку (нічні підйоми, низькі подушки та чиєсь дитяче тільце під боком) .

По-п'яте, виходячи на прогулянку всією сім'єю, ми приковуємо до себе погляди перехожих. І, звичайно, це погляди здивування, захоплення і навіть заздрощів. Ми змушуємо зрозуміти, що мати багато дітей можна, потрібно і дуже добре. А самі з чоловіком переживаємо гордість за свою сім'ю, за своїх дітей.

І, нарешті, ні з чим не може зрівнятися відчуття мами, яка приносить свою дитину на хрещення. Ні вагітність, ні народження малюка, ні перші місяці його життя не викликали в мене стільки емоцій та задоволення, як хрещення. У мене щоразу було почуття, що я приношу дитину Богу, що в Церкві з'являється новий християнин, і я брала в цьому безпосередню участь, це мій внесок у тіло Церкви. І це чудово.

І це далеко не все добре, що є в нашому житті, як і не скінчилися у нас повсякденні труднощі. Звичайно, я не перебуваю тепер у винятково радісному настрої, як і раніше не перебувала у винятково поганому. Але раніше я жила одним знанням, що роблю правильно, а тепер – досвідом.

Багато моїх однолітків можуть сказати, що й у них є те саме - достаток, міцна родина, здоров'я. Але різниця буде в тому, що вони для цього докладали зусиль, їхня діяльність була спрямована безпосередньо на досягнення цих благ: отримання житла, кар'єрне зростання, відвідування курортів-санаторіїв. А в мене діяльність була спрямована лише на одне – народження та виховання дітей. І я бачу в цьому виконання заповіді Господньої – піклуватися передусім про Царство Небесне, а все інше буде. Ось у нас і є: не менше, ніж інші.

Як дожити до того моменту, коли можна озирнутися і побачити, що час прожито не дарма? Надією, вірою, любов'ю. Деякі питання можна вирішити, організувати. А десь просто чекати, терпіти, поки діти підростуть, не звертати уваги на оточуючих. Терпіння наше далеко не завжди було покірливим, але ми обоє з чоловіком твердо вірили, що чадородство Богом благословенне, і жили далі.

Рятівний шлях завжди вузький і тісний. Але чим далі ним йдеш, тим більше відчуваєш, що тебе Хтось підтримує під лікоть, як і ти – своїх маленьких дітей. Потрібно тільки не зупинятися. А потім приходить радість серед труднощів. І мами починають писати світлі нотатки про багатодітність на веб-сайти. Я просто повернулася назад.