29 листопада 2017, о 09:52

Якщо дівчина живе в іншому місті – не в тому, в якому живете ви, такі стосунки називаються коханням на відстані. Цей вид відносин має свої особливості. Відносини на відстані потрібно підтримувати уважно та обережно.

ЯКЩО ДІВЧИНА ЖИВЕТЬ У ІНШОМУ МІСТІ, ЯКІ НЕБЕЗПЕКИ Є В ЦЬОМУ РАЗІ

Відносини взагалі - це коли ви з коханою людиною поруч, дбаєте один про одного, проявляєте один до одного увагу, обіймаєте, цілуєтеся і, зрозуміло, спілкуєтеся особисто.

Якщо ви живете в різних містах, багато що з перерахованого стає неможливим, оскільки щодня у вас просто не буде на все це можливості.

Можете уявити свої стосунки в образі багаття, яке потребує постійного додавання дров, щоб не погас. Як же підкидати ці дрова, коли ви з дівчиною проживаєте в різних містах?

Ці дрова – і є ваші взаємні стосунки (поцілунки, ласки, спільне проведення часу). Тому, якщо весь час проживати у різних містах, це багаття колись згасне.

Тривалість стосунків до моменту згасання визначатиметься вашою любов'ю і тими дровами, які ви вкинули в багаття перед тим, як дівчина поїхала до свого міста, і тим, наскільки у ваше вогнище підливатиметься вода.

Необхідно усвідомлювати, що людям властиво хотіти кохання прямо зараз і тут, тому почуття неминуче згаснуть, а нові стосунки потроху розгорятимуться, оскільки в інших містах також живуть хлопці, деяким з яких може сподобатися ваша дівчина, тому вони доглядатимуть за нею, додаючи воду в багаття, що призведе до поступового його згасання.

ЯК БУТИ, ЯКЩО ДІВЧИНА ЖИВЕТЬ У ІНШОМУ МІСТО

Перша умова, яку необхідно виконати в даному випадку - будь-яким шляхом досягти, щоб невдовзі ви почали жити разом, тобто в одному місті. Саме цього слід прагнути.

Одночасно потрібно вберегти своє кохання, не дозволяючи згасати багаття. Для виконання цього завдання необхідно максимально часто зустрічатися зі своєю коханою та відвідувати її. Потрібно розмовляти по телефону, дарувати подарунки - загалом, доглядати її, як тільки можете і вмієте.

Найголовніша умова: якщо дівчина живе в іншому місті, слід під час кожної зустрічі докладати максимум старань для того, щоб вона залишалася цілком задоволена в сексуальному плані, інакше інстинкти візьмуть гору і ваша обраниця стане змінювати вам.

Для збереження відносин необхідно будувати спільні плани на майбутнє, інакше замість вас це з вашою дівчиною робитиме інший хлопець. Наприклад, необхідно планувати якнайшвидший переїзд одного з вас до іншого, народження дітей тощо.

Потрібно постійно надсилати їй фото та спілкуватися за допомогою відеозв'язку, щоб кожен з вас пам'ятав обличчя іншого. Це дозволить зберегти ваші відносини, якщо вони тривають на відстані.

Життя у XXI столітті дуже динамічне. Люди переміщаються між містами та країнами і часом змушені довго бути у розлуці зі своїми коханими. Хтось їде по роботі, а хтось знаходить другу половинку в інтернеті, але виявляється, що вона живе на іншому краю Землі.

Ми вирішили з'ясувати, чи є шанс відносин на відстані. І для початку попросили співробітників редакції Лайфхакера, які мали досвід таких відносин, висловитися щодо цього.

Ми познайомилися із дружиною у Самарі на фестивалі «404». Вона була з Іжевська, я – з Ульяновська. Раз на два тижні ми мчали один до одного до Казані на вихідні, у решту часу – чати, дзвінки. Ми витримали приблизно півроку в такому режимі, після чого стало очевидним, що треба з'їжджатися чи розлучатися. Терпіти фізичну відсутність коханої людини – велике випробування, яке нікому не забажаєш.

Олексій Пономар

У мене п'ятирічний досвід стосунків на відстані. І, якщо чесно, я винесла з нього великий урок – стосунків на відстані не існує. Це міф, який найчастіше панночка сама собі вигадує і грає в нього. У відносинах на відстані саме дівчина прив'язується до хлопця сильніше, вона стає емоційно залежною від спілкування з ним.

Один з найбільших мінусів подібних відносин - це відсутність твоєї половинки в потрібний момент, чи то твій день народження, раптова госпіталізація або просто прогулянка містом у чудову погоду серед тижня.

Можна виділити плюси відносин на відстані (вони вчать терпінню, довірі, плануванню), але все це відмазки та виправдання, що прикривають неспроможність цієї пари.

Марія Верховцева

Можна скільки завгодно кидатися гучними фразами, що люди, що по-справжньому люблять, завжди знайдуть спосіб бути разом тут і зараз. Але життя - складна штука і іноді обставини дійсно сильніші за нас.

Мій чотирирічний досвід стосунків на відстані зробив мене сильнішим. Найбільшим мінусом для мене було те, що за час розлуки я відвикала «бути в парі». Щоразу при зустрічі потрібна була пара днів, щоб адаптуватися до відчуття, що поряд чоловік, він може допомогти, необов'язково все робити самій.

Настя Райдужна

Упевнена, що відносини на відстані неможливі. Ось чому.

Для пари важлива щоденна фізична взаємодія: обійми, несподіваний ляпас по попі, поцілунок перед відходом на роботу і ввечері і ще багато дрібниць, які надають стосункам теплоту, довірливість, роблять їх особливими саме з цією людиною.

При відносинах на відстані у кожного з партнерів своє життя, своє середовище проживання та спілкування, яке змінює людину. Згодом кожен змінюється настільки, що перестає розуміти та відчувати переживання та радості партнера.

При спілкуванні на відстані партнер із реальної людини перетворюється на проекцію, створену нашим мозком. При зустрічі ви раптом виявите, що ваш ідеальний коханий голосно присмоктує чай, наприклад, або розкидає ті самі горезвісні шкарпетки. Суть відносин у тому, що за довгий час, проведений пліч-о-пліч, ми вчимося приймати недоліки інших і навіть починаємо їх цінувати.

Марія Шерстньова

Як бачите, більшість вважає, що відносини на відстані неможливі. Цю позицію підкріплюють принаймні чотири вагомі аргументи.

4 причини, чому відносини на відстані не найкраща ідея

Пара відчуває сильний соціальний тиск

Якщо друга половинка далеко, доводиться постійно відповідати на безглузді запитання: "Коли приїде твоя дівчина?", "Ти впевнена, що він там не гуляє?" Обставини і так тиснуть психологічно, а такі спроби залізти в душу взагалі вибивають з колії.

Близькі друзі та родичі зазвичай розуміють ситуацію, але від пресингу цікавих колег та знайомих не втечеш. Все тому, що відносини на відстані масової свідомості виходять за межі нормальності. Щоб зберегти їх, потрібно вміти абстрагуватись від думки оточуючих.

Люди почуваються самотньо у важливі моменти життя

З одного боку, ти можеш піти куди хочеш займатися тим, що подобається. Але з іншого, на всіх заходах (дні народження, весілля, сімейні свята тощо) ти теж будеш сам.

І якщо на вечірці серед друзів ще якось можна впоратися з почуттям самотності, то в критичні моменти (хвороба, смерть близьких та інше) воно просто захльостує.

Причому, якщо не можна зірватися і приїхати, погано з обох боків. Вам хочеться, щоб кохана людина була поруч і тримала за руку, а ваша половинка не може знайти «правильні» слова втіхи і ненавидить себе за те, що нічим не може.

Бракує сексу

Це нормально. Деколи не вистачає не стільки сексу, скільки елементарного тактильного контакту, ласки.

Усі справляються із цією проблемою по-своєму. Але зазвичай пара намагається бачитися якнайчастіше, а в проміжках між зустрічами закохані виплескують енергію в роботу або спорт.

Доводиться підлаштовуватися під графік партнера

Коли в Москві опівдні, у Нью-Йорку глибока ніч. Парам, що живуть у різних часових поясах, заради спілкування з коханою людиною доводиться недосипати. Навіть різниця в пару годин може створювати незручності, якщо ви працюєте або навчаєтесь.

Підлаштовуватись один під одного доводиться також для зустрічей. Наприклад, брати відпустку в один час, щоб провести її разом. Звідси, до речі, випливає ще один мінус відносин на відстані: на постійні перельоти та переїзди, а також на міжміський зв'язок потрібні гроші.

Але не все так погано. Відносини на відстані мають і незаперечні переваги.

Що відрізняє пари, що будують відносини на відстані

Вони більше спілкуються

Звучить парадоксально, але це так. Якщо чоловік та жінка довго живуть разом, то поступово розмови між ними зводяться до обміну новинами за вечерею. Так відбувається, бо згодом близькі люди починають розуміти одне одного без слів або з півслова. Навіщо щось говорити, якщо й так бачиш, що твоя друга половинка, наприклад, чимось засмучена, і можеш просто підійти та обійняти?

Пари, розділені кілометрами та часовими поясами, змушені майже всі свої почуття та переживання наділяти словами. Адже ніхто не вміє читати думки на відстані, а без невербальних засобів спілкування часом важко досягти порозуміння. Тому у стосунках на відстані закохані надсилають один одному десятки повідомлень і годинами виливають душу по телефону та в Skype.

Вони цінують свободу

Свою та свободу партнера.

У романі «Атлант розправив плечі» Джон Голт та Дагні Таггерт пообіцяли один одному:

Клянуся своїм життям і любов'ю до неї, що ніколи не житиму заради іншої людини і ніколи не попрошу і не примушу іншу людину жити заради мене.

Відносини героїв Айн Ренд будуються на здоровому егоїзмі та повазі до особистої свободи індивіда. Якщо ваша друга половинка далеко і хоче, наприклад, записатися на курси танго, ви не маєте права перешкоджати. Коли партнера фізично немає поруч, кожен займається тим, що хоче.

Між ними немає сварок на побутовому ґрунті

Коли пара починає жити разом, докори на кшталт "Ти вічно все розкидаєш!" або «Ти збираєшся надто довго!» неминучі. Одні з часом примиряються зі звичками один одного, а в інших любовний човен так сильно б'ється об скелі побуту, що відчуття сходять нанівець.

Закоханим, які живуть у різних містах або навіть країнах, не треба сперечатися про те, хто сьогодні миє посуд чи першим іде у душ. Звичайно, колись і їм доведеться пройти через побутове притирання. Але вони мають достатньо часу, щоб вивчити звички один одного та обговорити умови спільного проживання.

Вони тримають ревнощі під контролем

Відносини на відстані – це насамперед довіра. Без нього нічого не вийде. Ревнощі, безумовно, присутні, але мають зводитися до флірту: «А той хлопець поряд з тобою на фотці знає, що йому нічого не світить?», «Будь розумницею на вечірці – не дозволяй клеїтися до тебе!» Проста демонстрація того, як ви любите партнера.

Якщо довіри немає і між вами постійні закиди та підозри, стосунки приречені. Тому пари, розділені відстанню, обов'язково тримають свою ревнощі під контролем.

Вони дорожать часом, проведеним разом

"Що маємо, не зберігаємо, втративши - плачемо" - ця істина стара як світ і абсолютно вірна. У відносинах на відстані зустрічі зазвичай рідкісні та нетривалі, тому закохані дорожать кожною хвилиною, проведеною разом.

Вони готують один одному сюрпризи та приділяють коханій людині максимум уваги. У такі моменти робота, друзі, побут, взагалі все йде на другий план і немає місця сваркам через дрібниці.

Розмовляйте

Безумовно, різноманітні месенджери набагато зручніші за «Скайп» — з ними ви можете бути на зв'язку весь день. Але все-таки намагайтеся частіше розмовляти один з одним - і бажано в "Скайпі", а не писати повідомлення. У листуванні неможливо точно передати інтонацію, навіть якщо ви давно разом і чудово знаєте один одного. У телефонній розмові ви не бачите міміки один одного - і теж багато що втрачаєте.

Говоріть про дрібниці

Якщо тобі здається, що вам зовсім нема про що розмовляти кожен день, перестань вигадувати теми для розмови. Саме це і заважає вам підтримувати зв'язок – спроби вигадати тему для бесіди. Людям, які знаходяться поруч, вона не потрібна, а ваше завдання – створити ілюзію того, що ви знаходитесь на відстані витягнутої руки. Тому говоріть про дрібниці, про які говорила б пара, яка живе разом: про домашні клопоти, про роботу, про те, що котик знову полював на пилосос. Це зблизить вас більше, ніж розмови про спільні мрії та плани на майбутнє.

Не говоріть про те, що вас поділяє

Якщо твій милий поїхав до іншої країни, тобі, звичайно, буде дуже цікаво дізнатися, як там улаштовано життя. Але чим менше ти про це питаєш - тим краще (якщо, звичайно, ти не збираєшся ось-ось до нього переїхати). Тому що відчуття зовсім чужого світу рано чи пізно почне асоціюватись із коханою людиною. І він теж стане чужим.

Не соромтеся висловлювати свої почуття

Як зберегти стосунки на відстані? Писати милі повідомлення набридає на другому тижні, сюсюкати з телефонною трубкою якось безглуздо, відеозв'язок теж не сприяє особливим ніжностям. Але важливо розуміти, що вам це потрібно. Ви й так втратили величезний пласт у стосунках — більшу частину почуттів закохані висловлюють невербально: тримаючись за руки, обіймаючись і цілуючись. Поки ви позбавлені цієї можливості, доведеться заповнювати ніжність словами.

Зустрічайтеся регулярно

Зрозуміло, що частота ваших зустрічей залежить від багатьох факторів: від відстані, графіка навчання чи роботи, фінансів. Але ви повинні встановити графік зустрічей за принципом "не рідше, ніж". Чи вдасться зустрітися лише через півроку? Нехай так, але ви маєте точно знати, що ця зустріч відбудеться. Домовтесь про це заздалегідь — це важлива порада для стосунків на відстані. Варіант "як вийде" не працює. Не вийде.

Зустрічайтесь на нейтральній території

Якщо вам доведеться розлучитися надовго, виберіть точку на карті, до якої вам буде зручно дістатися, і зустрічайтеся там. Не допускайте ситуації, в якій ти, наприклад, сидиш і чекаєш, коли він доведеться до тебе відвідати. Йому теж буде не по собі, бо ти на своїй території, ти — господиня, а він — просто гість. На нейтральній території ви перебуваєте в рівних умовах, і це знімає масу проблем.

Робіть щось разом

На щастя, сучасні засоби зв'язку дозволяють вам у режимі реального часу вибирати разом продукти на вечерю: наприклад, вмикайте «Скайп» і вирушайте до магазину. Це неймовірно зближує, тому що, по-перше, створює ілюзію присутності, а по-друге, знімає проблему «нам нема про що поговорити».

Не брешіть один одному

Брехня у відносинах на відстані надзвичайно зручна, тому що партнер ніколи не дізнається, що його обдурили. Проблема в тому, що до брехні звикаєш. Коли ви знову опинитеся поруч, буде важко відучитися від звички брехати і недомовляти, приховуючи якісь незручні моменти. Звичайно, ти ніяк не можеш перевірити, чи бреше тобі твій милий. Але хоча б не бреши сама. Це дуже допоможе вашим подальшим стосункам.

Не ревнуйте

Чи можливе кохання на відстані без ревнощів? З ревністю взагалі важко боротися, а у відносинах на відстані практично неможливо. Тому не треба й починати – таку пораду дають психологи про стосунки на відстані. Все, що ти можеш зробити, це довіряти своєму партнеру, інших варіантів немає. Це потрібно сприйняти як належне. Якщо ти не готова – краще розлучитися. Якщо він не готовий - розлучитися просто необхідно: це все одно станеться трохи пізніше, але до цього він встигне ґрунтовно зіпсувати тобі життя, змушуючи тебе постійно виправдовуватися.

Не страждайте

І ще одна важлива порада про кохання на відстані. Не перетворюйте своє життя на зал очікування. Важливо розуміти, що є тільки два варіанти: або ви живете повним життям — так, поки кожен своїм, але тільки поки, — або ви розлучаєтеся. Люди погано пристосовані до страждань, наша психіка прагне відкинути все, що пов'язане із негативними відчуттями. Тож чим більше ти переживаєш з приводу того, що коханий далеко від тебе, тим швидше ти зрозумієш, що ця чужа, по суті, людина тебе дико дратує. І, мабуть, не будеш відповідати на його дзвінки. Якщо такий результат тебе не влаштовує, постарайся якнайменше переживати з приводу того, що твій милий не поряд. Це тимчасово, це назавжди.

Кохання на відстані - це найгірший вид відносин. Це психологічна аксіома. У мене самого був досвід 4 відносин на відстані (до яких я ставився дуже по-різному), але найголовніше, у своїй подальшій психологічній практиці, я розбирав більше 200 відносин на відстані.

Мій емпіричний досвід розбору цих ситуацій однозначно каже одне: відносини на відстані – це найпроблематичніші відносини з усіх можливих. У коханні з відривом є свої суворі закономірності, тобто психологічні закони, якими вони розвиваються, незалежно від цього, хочемо ми цього чи ні.

Так як ця стаття пишеться відразу і для жінок і для чоловіків, то людину, яку ви любите, я називатиму далі для стислості «партнер по відносинах».

У добрих, щасливих відносин є кілька ключових складових: біологічна відповідність (перші 3 біологічні маркери сумісності, вам із самого початку повинні подобатися в цій людині: 1) голос 2) тілесний запах 3) сміх, як ця людина сміється); дуже хороше ставлення особисто до вас із самого початку; загальний світогляд; сексуальна сумісність; загальна географія, тобто дуже бажано, щоб ви жили в одному місті; психологічна компліментарність.

У Любові, кажучи нашим психологічним жаргоном, завжди є дві складові - Хотелка та Прив'язка. Хотелка - це сексуальний інстинкт, а Прив'язка - це глибока емоційна і душевна Зв'язок між чоловіком і жінкою, яку метафорично, ми можемо уявити у вигляді невидимої ниточки або морського каната, уявіть собі образ, в якому ця «ниточка» ніби тягнеться від чоловіка до чоловіка жінка крізь час і простір. Саме із цих двох складових і складається Любов.

Хотелка (сексуальне бажання) може спалахнути досить швидко (особливо в нашому чоловічому випадку), але може точно також швидко охолонути до якоїсь жінки. Емоційна та душевна прихильність, на відміну, від сексуального бажання, формується в душі людини по відношенню до партнерки (партнера по відносинах) дуже довго – місяцями, навіть роками. Але й так само довго цей емоційний і душевний зв'язок тримається після, навіть якщо відносини перебувають зараз у глибокій кризі. Найпотужніша прив'язка дуже часто залишається навіть якщо стосунки припинилися (прив'язка – це коли ви думаєте, сумуєте за цю людину).

Кохання на відстані - що кажуть цифри статистики?

Я розбирав випадки у яких стосунки були на дуже великих відстанях (сотні та тисячі кілометрів), наприклад – чоловік у Владивостоку, його дружина переїхала жити до Москви (бачаться раз на три-чотири місяці). Ця відстань може бути невеликою, до сотні кілометрів між містами, наприклад, чоловік живе у великому місті, а жінка в одному з його передмість або в місті неподалік. І у всіх цих 200 випадках (нагадаю, що я надавав психологічну допомогу людям у відновленні зруйнованих стосунків та розбирав із ними на консультаціях їхні стосунки на відстані) я виявив таку ключову закономірність.

Перше правило стосунків на відстані: якщо чоловік і жінка не починають жити разом на одній території (хлопець їде до дівчини в її місто або навпаки, дівчина їде жити до хлопця в його місто - це не має значення, хто до кого), то стосунки гарантовано розвалюються у 90-95% випадків протягом 2-3 років.

Це невипадкові цифри, про це говорить моя власна статистика, яку я вів, займаючись психологічною допомогою у цих випадках. Тобто навіть якщо у вас зараз все чудово у відносинах, але ви не оселитеся разом і не почнете жити разом, то я гарантую вам серйозну кризу у відносинах протягом року або двох років, а швидше за все і повний розрив відносин (розчарування у них) . Так, є пари, які складають виняток, пари, які перебувають у відносинах і через 3 роки після початку відносин, хоча чоловік і жінка живуть у різних містах (бачаться раз-два на місяць або того рідше), але нагадаю, за моєю статистикою це близько 5%. І то ці пари знаходяться весь час «в зоні ризику», тобто такі стосунки можуть якось розвалитися.

Якщо ваші стосунки на відстані зазнають зараз кризи, то справа тут не лише у горезвісних «ваших і чужих помилках» справа в тому, що відносини на відстані розвиваються за своїми законами та траєкторіями. Ви можете бути психологічно грамотні у відносинах або абсолютно безграмотні, але в будь-якому випадку психологічні закони відносин на відстані стануть домінувати над вашими почуттями.

Висновок: щоб ваші відносини склалися і вийшли з кризи, вам потрібно жити разом, на одній території (у «її» місті, у «його» місті, на якійсь нейтральній території – неважливо, головне – разом, щоб з'явився спільний побут та загальне майбутнє). Адже хто така кохана людина? Це завжди категорія часу, кохана людина – це майбутній час. Коли ви думаєте постійно про якусь людину і поміщаєте її поруч із собою у ваше майбутнє, то це і говорить про те, що це абсолютно особлива для вас людина, кохана людина. Тобто, у вас виникає концепція спільного майбутнього.

Відносини ж на відстані можуть в одного з партнерів по відносинам цю концепцію спільного майбутнього настільки послабити або навіть зовсім звести нанівець, що спільне майбутнє зникає, послаблюється та замінюється на інші «образи майбутнього».

Хочете врятувати стосунки на відстані – потрібно їхати в інше місто, де живе ця людина та починати жити там, на одній території.

Як розвивається кохання на відстані? 4 етапи кохання на відстані.

1-й етап «кохання на відстані».

Це «весна» стосунків, період закоханості. Можливо одне з найкращих часів у житті (згадайте усі ваші закоханості!). Вас накриває хвилею емоційна ейфорія та почуття легкості в тілі, всі думки та почуття спрямовані лише на цю людину. Почуття захоплення та глибокого прийняття всієї особистості цієї людини та подяка за особливе, ексклюзивне ставлення до вас. Ви максимум вашого вільного часу дзвоните і пишете цій людині, спілкуєтеся з нею, виникає почуття, ніби ця дивовижна людина читає всі ваші думки, відчуває найменші рухи вашої душі. Це час душевного свята, ейфорії, впізнавання один одного, найглибшого інтересу до всього, що відбувається у світі іншої людини.

Які є небезпеки на цьому етапі? Ви можете закохатися не в реальну людину, а в створений вами образ, особливо якщо ніколи його не бачили до вашого знайомства (наприклад знайомство відбулося по Інтернету). А образ і реальна людина можуть відрізнятись у рази. Ви самі собі вигадали казку, а потім вам не подобається реальність, тому від початку ставлення потрібно було будувати реалістично. Може виникнути розрив між вашими надзавищеними очікуваннями та реальною людиною.

Закохуватися в людину насправді можна тільки після того, як у вас неодноразово був секс і ви якийсь час пожили разом (виник загальний побут, ви разом попрацювали), ось тоді ви не помилитеся - ви насправді переконалися, що підходите друг другові як коханець і коханка, що в сексі у вас все може бути на 100% добре, що партнерські відносини надійні та міцні – ось після цього МОЖНА голову та серце втрачати, образно кажучи.

2-й етап кохання на відстані.

Перевірка взаємних очікувань. Тут закладається фундамент майбутніх відносин і йде притирання характерів (адже ми живемо не з зовнішністю, а з характером), ви з'їжджаєтеся один до одного і у вас взаємно запускається один на одного як хотівка (ваш сексуальний інстинкт), так і прив'язка (найглибша емоційна і душевний зв'язок). Ви займаєтеся сексом як кролики або не займаєтеся зовсім (пішла осічка, причин тому - десятки). Ви проводите максимум часу разом. Ви дізнаєтеся один одного вже по-справжньому, а не виходячи з якихось вигаданих образів. Тут або закладається образ, концепт спільного щасливого майбутнього, або він зовсім не закладається. З'ясовуються наміри на майбутнє.

Які можуть виникнути проблеми на цьому етапі відносин? 1) 70-80% інформації люблячі люди отримують невербально, тобто зчитуючи цю інформацію з «мови тіла», а не виходячи зі слів. У відносинах на відстані виходить, що ви втрачаєте до 80% інформації один про одного і «знаєте» один одного тільки на 20%, причому інформаційний дефіцит може все зростати; 2) Невпізнання один одного через емоційну закритість, душевний опік привнесений з минулих (невдалих) відносин, неправильних проекцій (бачите не реальну людину, а свої проекції на її адресу, або ж ця людина не бачить вас, а бачить свій образ вас, який може бути перекрученим); 3) Надмірні очікування або невідповідність очікувань (наприклад, щоб одразу зробив пропозицію, ще до ладу не розібравшись у своїх почуттях); 4) Страх невизначеності (зараз все добре, але що буде далі, коли ми роз'їдемося?)

Якщо стосунки на відстані або склалися і закріпилися в такій формі, зафіксувалися в положенні (наприклад, чоловік їздить до жінки 1 раз на місяць до її міста, іноді раз на півроку). Або ж відносини відразу не склалися (через психологічну безграмотність обох партнерів по відносинах, сексуальну, емоційну, культурну чи психологічну несумісність) і вже почалася криза у відносинах.

На цьому етапі пара може навіть побратися. Виникає концепція спільного майбутнього (будемо жити разом колись) і спочатку все справді добре, є абсолютна вірність, є глибока довіра, є розуміння емоційних потреб один одного, любов, турбота, ніжність та увага. Але пара продовжує жити на два міста та їх зустрічі відбуваються не щодня, а раз на тиждень, місяць, а то й півроку. Протягом першого року відносин на відстані кохання підтримує психологічна інерція та відносини ще дуже міцні, але через рік у парі починає наростати внутрішня конфліктність.

3-й етап у відносинах з відривом.

Зростання внутрішньої конфліктності. Відносини з відривом розриває зсередини самі природа цих відносин. З географічним фактором люди нічого не роблять і в результаті, проблематичність їхніх відносин все зростає і посилюється, у парі починає накопичуватися невдоволення та внутрішня конфліктність, яка починає проектуватися на іншу людину. Що тут дуже часто трапляється:

1) Концепція спільного майбутнього починає поступово підточуватись часом, послаблюватися і руйнуватися.

2) Всі проблеми в парі найправильніше вирішувати як? Правильно займаючись сексом. За стосунків на відстані це просто неможливо, тому всі взаємні конфлікти не отримують емоційну розрядку через ліжко, а поступово акумулюються. Зростає внутрішня проблематичність цих відносин

3) У відносин є два стовпи на яких вони стоять – це Цінність та Спільність. Поступово починає стиратися цінність цієї людини (адже навколо вас багато інших), ваша величезна психологічна спільність (тобто «загальна реальність») теж починає поступово слабшати.

4) Йде втрата Довіри. Дуже часто замість довіри запускається такі руйнівні відносини явища як Контроль і Стеження (що робить зараз ця людина? куди вона пішла ввечері? з ким? і т.д.)

4-й етап кохання на відстані.

Охолодження та криза. Криза у відносини могла прийти і на другому і на третьому етапі відносин на відстані, але на четвертому криза практично неминуча (у 95% пар). Криза накопичується і приходить у такі відносини з різною швидкістю, від року до трьох років. Дуже багато залежить від психологічної грамотності чоловіка і жінки, від кількості скоєних психологічних помилок (за помилки у відносинах завжди відповідають обидва, за визначенням) та від ступеня еротичної напруги (є іскра еротичної напруги чи ні – і чому) у парі.

До когось приходить розуміння неправильності таких відносин, але замість позитивного порядку денного (слухай, у нас проблеми, давай подумаємо, як ми можемо їх вирішити якнайкраще, щоб знову бути щасливими?) включається найжорстокіша критика особистості іншої людини. Немає справжнього розуміння, що в цій ситуації винні не ви особисто та не інша людина, а сама ЛОГІКА РОЗВИТКУ стосунків на відстаней, що призводить більшість пар саме до такого сценарію.

Починається відштовхування особи. Критикуються не окремі ваші вчинки (провини), а вся ваша особистість, цілком (звучать класичні фрази цього етапу: «Ти таким (поганим, жахливим тощо) завжди був, є і будеш!» або «Ти завжди такий (жахливий) , Злий і т.д.) була, є і будеш»). Звучать явно абсурдні, марливі звинувачення. Причому як на вашу адресу, так і від вихідні вас. Сексуальні зради або вже відбуваються або ось-ось почнуть відбуватися, принаймні хтось із партнерів у відносинах вже може активно фліртувати, відчайдушно знайомитися і змінювати.

Люди в парі не чують одне одного і не розуміють, хоча розмовляють однією мовою. Повністю змінюється «мова тіла» - при зустрічі люди відчувають не бажання обійняти один одного, а неприродне почуття скутості (т.зв. «м'язового панцира»), з'являються м'язові затискачі, неконгруентна поведінка, емоційна нестабільність, мова тіла стає «холодною», то тобто виникають дивні, закриті пози («оборонні»).

Повторюся, абсолютна більшість відносин на відстані, якщо чоловік і жінка не з'їжджаються і не починають жити разом протягом 2-3 років, приречено на розвал та розпад. Саме це і відбувається, стосунки починають руйнуватися, відбуваються розлучення та розбіжності.

Завдяки бурхливому розвитку інтернет-технологій, спілкування набуло нового формату, тепер у нього практично немає меж. Ще сто років тому це було складно уявити, а тепер ми одним кліком миші можемо надіслати послання до Зімбабве і отримати відповідь лише за кілька секунд. Люди різних національностей, рас, менталітетів сідають до своїх комп'ютерів і спілкуються з представниками інших міст, країн, континентів – і, звичайно, статей. Не дивно, що стрімко зростає кількість так званих відносин на відстані, коли закохані живуть у різних містах, а то й країнах.

Зручність.Любителів комфорту щодо особистого життя не так вже й мало. Ось, що говорить з цього приводу один мій знайомий із Москви: «Мені дуже зручно спілкуватися зі своєю дівчиною аською або скайпом. Ми бачимося один-два рази на місяць. Вона абсолютно вписується в мій розклад: я можу без проблем присвятити себе кар'єрі, зароблянню грошей; залишається час на саморозвиток, навчання та спільний відпочинок з друзями. Не потрібно виконувати її вічні забаганки та примхи. Кар'єра будується до 30, треба встигати».

І справді, живучи у різних містах, не доводиться жертвувати своїм професійним зростанням в ім'я кохання, можна вбивати одразу двох зайців. Достатньо сучасний підхід до відносин.

Обережно!Такі стосунки влаштують далеко не всіх! Слід заздалегідь зрозуміти, чого чекає від вас він/вона. Серед прихильників цього стосунку ми знайдемо куди більше чоловіків, ніж жінок. Адже слабка половина людства якраз потребує постійної уваги, і виконання «маленьких примх». Тож постарайтеся одразу розставити крапки над «i».

Ідеалізація кохання.Кохання на відстані можна розглядати як спробу уникнути повсякденної рутини. Тут, мабуть, навіть прикладів наводити не треба: з поняттям «побутовуха» стикалися всі, і не один любовний човен розбився саме про нього. Живучи в різних містах, ви не бачите як ваше кохання ікає, чхає, кладе зубну щітку не на місце; вас не дратує його/її настирливий кіт, який треться про нові чорні штани або щойно куплене пальто. Загалом, ви можете уникнути багатьох неприємних дрібниць, здатних привести вас і об'єкт вашої уваги до обурення. До того ж ваші стосунки пронизані трепетною романтикою: ви рідко бачитеся, сильно нудьгуєте і з нетерпінням чекаєте на наступну зустріч. У таких почуттів термін свіжості не закінчується довше, ніж у стандартних. І це незаперечний, дуже вагомий плюс.

Обережно!Ви ризикуєте приміряти рожеві окуляри. Одна справа бачити один одного раз на два місяці, але завжди в хорошому настрої і з розпростертими обіймами і зовсім інша - прокидатися з людиною щодня, жити разом і миритися з її недоліками (а повірте, вони в неї обов'язково знайдуться). Образ, що сформувався у вашій голові, і справжній стан речей може не зійтися.

Робота навчання.Відрядження або сесії перетворюють ваше кохання, у почуття, розділені великою кількістю кілометрів. Серед моїх знайомих є кілька подруг (і навіть дружин!), що опинилися в такій ситуації. У всіх уже все серйозно, але все одно важко не відчувати тепла коханої людини тижнями. Допомагає розуміння, що це лише період життя, який потрібно перетерпіти. Любов дозволяє приймати своїх половин не лише з їхніми недоліками, але й із незручними графіками роботи та навчання. Натомість, коли відрядження та сесії закінчуються, цим парам може позаздрити будь-яка інша! У них миттєво розгортається бурхлива спільна програма, адже їм стільки всього треба надолужити!

Обережно!Вам буде потрібна безодня довіри, і, по можливості, постійний зв'язок один з одним. Істерика може розігратися через тижневе повідомлення у слухавці: «Абонент недоступний». Намагайтеся більше спілкуватися і приходити до загального розуміння.

Статистика любові на відстані показує, що завдяки взаємній довірі, необхідної для таких відносин, відсоток зрад таких пар на цілих 20% нижче, ніж у звичайних. Щоправда, високий і відсоток розлучень – особливо після перших шести місяців кохання. Вступаючи в такі відносини, ви обоє повинні розуміти, що доведеться багато працювати над ними та над собою. Тут все залежить від вашого терпіння, бажання та вміння знаходити компроміси. Так що якщо ви любите один одного на відстані, не кидайте все за перших труднощів, і буде вам щастя!

Наталія Жигалова

Мені подобається