Проживаючи близькість. Психологічна близькість як основна ознака довірчого спілкування

Дослідження проведено В. Н. Куніцина в 1991 році. Завдання дослідження полягала в тому, щоб з'ясувати у осіб різного віку і статі зміст уявлень про цей феномен, а також зміст критеріїв оцінки психологічної близькості, якими оперують ці особи. Для цього був сконструйований спеціальний бланк «Психологічна близькість».

В опитуванні взяли участь студенти та дорослі особи: 133 людини (57 чоловіків і 76 жінок) у віці від 17 до 59 років. Опитувані повинні були самостійно сформулювати, що таке психологічна близькість і в чому вона проявляється. Ось які визначення виявилися типовими для студентів:

«Психологічна близькість - це взаємини, засновані на повній довірі один до одного, взаєморозуміння; взаємоповага, взаємодопомога »;

«близькістьз іншою людиною– це спільність ідей, звичок, норм, цінностей, характеру, складу мислення ».

Обидва ці визначення відносяться до другого рівня психологічної близькості, який один з респондентів визначив як «спорідненість душ». Два наступних визначення говорять швидше про першому рівні близькості, що отримав образну назву «співзвуччя внутрішньої музики»:

«Психологічна близькість– це духовна і чуттєва співзвучність, прагнення до спілкування, переживання розлуки »;

«Психологічна близькість– взаємна симпатія, доброзичливість, взаєморозуміння з півслова ».

Дорослі випробовувані нерідко давали більш образне визначення цьому явищу.

«Психологічна близькість з іншою людиною– це знаходження в басейні на двох, де грубих поштовхів і навіть фізичних дотиків немає, але рух одного викликає хвилі, що відчуваються іншим »(Науковий співробітник, 31 рік).

Контент-аналіз суджень показав, що багато хто приписує психологічної близькості відразу кілька якостей:

· Ідентифікація;

· Взаємоповага;

· Схожість характерів;

· Щастя і т. П.

Частіше за інших називаються довіру, легкість і радість в спілкуванні, розуміння, співпереживання, емоційна близькість.

Приклад визначення психологічної близькості психологом-професіоналом:

«Психологічна близькість - це труднооб явище. Зовні це іноді виглядає без надмірної афектації, навпаки, позитивні емоції як би завуальований, так як немає потреби їх демонструвати (об'єкт знає про них, ви впевнені в ньому і в його ставленні до вас, а від оточуючих, може бути, ці відносини варто кілька поберегти). Суб'єктивно ж це якась взаємна відкритість один одному, впевненість один в одному, налаштованість один на одного, на проблеми іншого, здійснювана без додаткових зусиль. Іноді близькі люди виглядають як змовники, так як розуміють один одного з натяків і без слів, обмінюються поглядами, жестами, паузами (багато невербальних засобів комунікації). Вербальне спілкування згорнуто, так як немає потреби, по-перше, довго роз'яснювати свою думку, по-друге, камуфлювати її словесами. Демонстрація близьких відносин прискорює розрив, означає їх нарушенность ».

Були виділені в судженнях такі компоненти психологічної близькості:

1. розуміння(Взаєморозуміння, порозуміння з півслова).

2. довіра(Максимальна відвертість, вільний, комфортне, безбоязненное спілкування).

3. емоційна близькість(Симпатії, радість від спілкування; співпереживання і співчуття, загострене відчуття стану іншої людини).

4. ухвалення(Терпимість до окремих недоліків іншого, визнання і прийняття іншого, сприйняття його таким, яким він є, відсутність конфліктів та прагнення поступитися, бажання допомогти).

5. Єдність, близькість цілей, ідеалів, точок зору(Збіг цінностей).

На підставі цього опитування були сконструйовані пятіранговие шкали для вимірювання ступеня психологічної близькості з конкретною людиною.

У деяких визначеннях психологічної близькості добре простежується, що в основі почуття близькості лежить ідентифікація з іншою людиною. Наведемо два приклади;

1. Студент:

«Психологічна близькість– це максимальне розкриття свого внутрішнього змісту перед партнером до такої міри, коли він може мислити подібними категоріями, переживати ті ж образи і почуття, але з позиції свого "Я" ».

2.Студентка:

«Психологічна близькість - це коли відчуваєш іншу людину часткою самого себе, немає чіткої межі між ним і тобою, при спілкуванні ти плавно переходиш в нього, а він в тебе, і цей перехід здійснюється без перешкод».

На підставі отриманих даних були розроблені чотири шкали для вимірювання психологічної близькості і психологічної дистанції. Було отримано аналогічний матеріал по розкриттю чотирьох шкал (довіру, легкість спілкування, емоційна близькість, розуміння).

Поняття «психологічна близькість» присутній в ряді вітчизняних і зарубіжних робіт, однак воно не було самостійним об'єктом експериментального вивчення. Тому зміст цього терміна в науковому плані не розкривалося, а скоріше використовувалося на рівні буденної свідомості. Сам феномен описувався як щось, притаманне побуті. Що стосується прояву психологічної близькості, то опис їх дається при аналізі дружби і любові як парних взаємин, які характеризуються високими рівнями людської близькості.

Д. Морено писав, що аспектом соціометричною теорії, яким часто нехтують, є проблема близькості. «Социометрический тест - це тест соціальної близькості ... Його часто змішують здеякими видами його периферійного розвитку, з тестами соціального "відстані". Але соціальне відстань - це "розлучена" близькість. Чим більше відстань, тим більше розведеним воно стає. Відстань, не пов'язане з близькістю, сприяє соціальному символізму, соціальному номіналізму, коротше кажучи, соціальної нереальності. Социометрическая теорія аж ніяк не нехтує символічними відносинами, але їх слід розглядати у відповідній перспективі, в рамках полярності близькості - відстані »(Морено, 1958, стор. 97).

У роботах, присвячених психологічним особливостям дружби і любові, поняття психологічної близькості ілюструють три ознаки - довірливість в спілкуванні, розуміння, суб'єктивна легкість спілкування.

У дослідженнях (юнацької дружби, здійснених великою групою дослідників Москви і Санкт-Петербурга) під керівництвом І. С. Кона (Кон, Лосенко, 1974), довірливість зв'язується з психологічною близькістю і легкістю спілкування з однолітками та батьками.

На відносини з однолітками впливає ступінь близькості між дитиною і матір'ю. Було виявлено, що психологічна близькість хлопчиків з батькомведе до розвитку у них достатнього самоконтролю. Близькість же з матір'юнадає різний вплив на розвиток особистості хлопчиків і дівчаток. Так, у дівчаток формується довіра до людей, витривалість в ситуації фрустрації, впевненість в собі; у хлопчиків - велика тривожність, емоційна нестійкість, схильність до постійного самоаналізу; вони менш відверті з друзями.

На наш погляд, існують два рівня психологічної близькості: один - первинний по часу виникнення - не вимагає тривалого знайомства, взаимопроверки, характеризується високою спонтанністю, неусвідомленість; інший - раціональний, усвідомлюваний, керований за допомогою суб'єктів спілкування, заснований на усвідомленні подібності установок, цінностей, норм, життєвого досвіду. Первинний, або початковий, рівень, що виникає вже при першому контакті, має стійкість, мало піддається вольовому регулювання, для нього властиві легкість, ненасищаемость неформального спілкування, високий рівень довіри і розуміння, правильний прогноз поведінки партнера в даній ситуації і, нарешті, прийняття на чуттєвому рівні, емоційна близькість.

В основі почуття психологічної близькості лежить механізм ідентифікації. Референтами первинного рівня повинні бути, отже, легкість спілкування, довіра, емоційна близькість і прийняття іншої людини. Референтом вторинного рівня, що виникає на певному етапі відносин, є уявлення про подібність установок, поглядів, цілей, розуміння.

22.07.2010
приватне: П'ять ступенів близькості

"Близькість" являє собою спонтанне,
вільний від ігор щиросерде поведінку
людини, що усвідомлює навколишнє, сприймає
світ очима незіпсованого Дитину, який з усією
щирістю живе в сьогоденні.
Ерік Берн "Люди які грають в ігри".

Кожній з нас хотілося б не тільки зустріти свою любов, а й зберегти її, створити сім'ю саме з тією людиною, яка нам підходить, з яким буде тепло і комфортно. І можна буде відчувати справжню людську близькість, а не жалюгідну її подобу.

А що таке близькість?

Це можливість максимально розчинитися в іншій людині і при цьому залишитися собою. Доводиться з жалем констатувати, що такого стану рідко вдається досягти.

Ні для кого не секрет, що бурхливі романи, які іноді трапляються в житті, дуже рідко закінчуються дійсно щасливою родиною, найчастіше за ними слід гірке розчарування, депресія і цілий букет набутих комплексів.

Але мало хто знає, що всі життєві колізії закономірні, якими б вони не були.

Якби ми спокійно і правильно ставилися до кожного свого невдалого досвіду близьких відносин, скількох би внутрішніх проблем нам вдалося б уникнути. А що відбувається найчастіше? Ми розчаровуємося і розлучаємося з колишніми коханими, супроводжуючи цей процес глибокими душевними травмами, не гояться ранами, образами і навіть ненавистю. Ми готові мстити за свою зганьблену честь, нездійснені фантазії і очікування і перемелювати всю цю нестравний кашу довгі роки.

І дарма, бо тим самим відрізаємо собі шлях до істинної близькості з іншою людиною. Всі представники протилежної статі перетворюються для нас в справжніх монстрів, які тільки і створені для того, щоб робити нас нещасними. Ваша ненависть, образа, нехороші думки мимоволі проектується на всіх оточуючих вас чоловіків.

Звільніть себе від усього негативу, допоможіть увійти в вашу душу тепла і світла, розсипаних навколо і в кожній людській істоті з такою щедрістю!

Відкрийтеся назустріч своїй долі і творіть своє життя! І зрозумійте одну непорушну істину: без розчарувань і помилок нам ніколи не вдасться знайти споріднену душу, ту саму нашу найважливішу половинку, для якої ми створені. Тому що ми не будемо знати критеріїв відбору.

Спалахує між чоловіком і жінкою раптове потяг - це всього лише перше природній потяг, яке не обов'язково має вилитися в довготривалі стосунки і любов. Це елементарний закон фізики - закон тяжіння протилежних полюсів.

Пам'ятайте любовні романи, романтичні мелодрами, мильні опери? Як там все відбувається?

Ось іде людина спокійно по вулиці, ні про що не підозрює і раптом, звідки не візьмись, на нього обрушується осяяння, нападає правець, вдаряє блискавка і т.д. і т.п. І він не може відірвати погляд від НЕЇ або ЙОГО, єдиного, посланого небом. Всі шлюби укладаються на небесах, ... ви тут майже ніяк не берете участь, просто чекаєте небесного знамення, яке виникає, як правило, в найнесподіваніший момент ...

Напевно, це так є насправді. І все починається саме так ...

Але найчастіше так буває тільки в фільмах і любовних романах. А в житті ...

Багато щасливі шлюби починалися, як це не парадоксально, найпрозаїчнішим чином.

Пам'ятайте, в старі часи наречений з нареченою навіть не бачили один одного до весілля. Але іноді їм щастило, і все складалося найсприятливішим чином. Вони, все більше дізнаючись один одного, переймалися взаємною симпатією, і між ними виникала любов.

Бувало й так, люди довго дружили між собою, навіть не припускаючи, що коли-небудь це може вилитися в щось більше. Але відбувалося щось важливе, і на якомусь етапі вони раптом розуміли, що створені одне для одного. Так виникають сім'ї.

Це відбувається завжди дуже індивідуально, і загальних правил тут абсолютно немає. Повірте, шлюби, щасливі, довгі, наповнені взаємною любов'ю, повагою і справжньою душевною близькістю, відбуваються саме на землі.

І треба про це пам'ятати, знати і вміти правильно використовувати свої знання. А кожну невдалу спробу любовних відносин сприймати як унікального уроку, який викристалізує бажаний образ і допомагає зрозуміти, хто ж насправді може претендувати на вашу руку і серце в найглибшому розумінні цих слів.

Давайте разом взберемся на саму вершину любові і людської близькості, пройшовши послідовно всі періоди зближення і правильно розставивши пріоритети. Отже, в путь ...

Починається все з закоханості, першого осяяння і зближення.

Кожному з нас корисно знати, що перше потяг у чоловіка і жінки діаметрально різняться за мотивами. Перший чоловічий імпульс - це сексуальний потяг. Відбувається він на підсвідомому рівні. І навряд чи хто-небудь з чоловіків може вичерпно визначити критерії своїх симпатій і антипатій. Тому що сьогодні йому може сподобатися одна жінка, а завтра викликати бажання абсолютно інша. Але це тільки зовнішнє потяг, які деякі чоловіки, так і жінки помилково приймають за глибоке почуття. Звідси невиправдані очікування і неминучі розчарування.

У дівчини, жінки фізичний потяг виникає лише на четвертій сходинці близькості. А перше зближення відбувається на інтелектуальному і емоційному рівнях. Коли вона сприймає людську індивідуальність чоловіка за зовнішніми проявами характеру, показниками його успішності, інтелекту. А тільки потім, набагато пізніше, починає відчувати до нього фізичний потяг.

Якщо ви не врахуєте цих психологічних особливостей, то вже в період першої закоханості вас можуть підстерігати значні розчарування.

далі слід період невизначеності. Коли ми отримуємо можливість краще розібратися в своїх почуттях, зважити всі за і проти і зрозуміти, чи потрібен нам цей чоловік, тягне нас до нього, чи хочеться нам бути разом.

Саме до цього періоду відносин відносяться класичні очікування дзвінка і мовчання. У чоловіка це стан, як правило, виникає відразу після бурхливої ​​закоханості. Він раптом раптово кудись зникає і довгий час не подає жодних ознак життя.

Жінка може потрапити в цей стан на будь-якому етапі близькості, навіть на самому останньому. Чи не сумнівається в своєму улюбленому тільки безнадійно невпевнений у собі людина. Але він сумнівається в самому собі.

Далі ми переходимо в стадію особливих, виняткових відносин.Коли сумніви відступають, і ми з задоволенням спілкуємося, осягаємо один одного, формуємо спільний простір взаємодії. Типовою помилкою чоловіки в цей час є його заспокоєність в тому, що він вже досяг повної любові і єднання з жінкою. І він припиняє надавати їй знаки уваги, розслабляється чи що.

А жінка, в свою чергу, квапить події, сприймаючи цю стадію відносин, як кінцевий етап близькості. І впевнено будує плани спільного життя. Приміряє ролі дружини і матері, хоча між нею і чоловіком ще навіть немає фізичної близькості.

Саме фізична близькість в поєднанні з глибоким проникненням у світ іншої людини знаменує четверту сходинку зближення, коли нам вже практично все стає відомо про кохану людину. Він відкривається повністю. Немає секретів, недомовок. Ми можемо навіть жити якийсь час разом, але повне злиття настає тільки в шлюбі. Тоді стає можливим відкрити свої недоліки і не боятися, що вони не будуть прийняті або неправильно витлумачені. Настає щасливий час. Коли ми можемо залишатися собою і при цьому відчувати обпалює близькість з іншою людиною ...

П'ята сходинка зближення - це шлюб, Один з найзначніших моментів в житті будь-якої жінки, якого вона чекає часом все життя. Коли чоловік робить пропозицію, він вибирає цю жінку як найголовнішу людину в своєму житті, найдорожчого, самого близького. Так з'єднуються дві половинки, щоб відтепер у всій повноті відчути гармонію цілісності і єдності.

Але це можливо тільки тоді, коли ваші стосунки пройдуть старанно по магічною сходах людського зближення.

Чи завжди наше зближення відбувається в такій послідовності? Чи можемо ми помилитися і прийняти один рівень пристрасті за одною? Звісно! Більш того, це відбувається досить часто. І є причиною наших розчарувань, страждань і непорозумінь навіть з тими, хто ідеально підходить нам для життя. Треба просто знати, що нічого швидко і відразу не трапляється, і що всі ці періоди зближення нам напевно доведеться пройти рано чи пізно, щоб побудувати дійсно близькі стосунки.

Тому пробуйте і помиляйтеся. І знайте: не можна помилитися тільки на самій останній сходинці близькості, якщо ви пройшли всі попередні. Тому що там нашому серцю, розуму і тіла стає абсолютно ясно, що до чого. Там ніби з'єднуються в єдиному пориві одкровення емоції і фізичний потяг, інтелект і душу. І ми розлучаємося або створюємо сім'ю.

Звичайно, розставання можливо і на першій, і на другій, і на третій стадіях зближення. В будь-який момент. Але тільки на останній сходинці це відбувається цілком усвідомлено і обгрунтовано. І найголовніше - без образ. Тому що тоді всім стає ясно, що продовжувати невідповідні відношення не має сенсу.

Коли ви чуєте питання «що є основою благополучних (зрілих, хороших, міцних) відносин?», Що входить вам на серце? Я ще звідкись з дитинства пам'ятаю фрази: «взаєморозуміння», «повага», «підтримка» - і анітрохи не применшую важливість цих складових у відносинах, але, на мій погляд, все-таки не це є їх основою.

Для того щоб відносини були щасливими, а, головне, довгограючі, необхідні чотири основи, а точніше, близькості:

- на фізичному рівні,
- на емоційному,
- інтелектуальному,
- і, нарешті, духовному.

Фізична близькість.

Це, мабуть, найприємніша і сама недовговічна за відсутності інших зближують факторів основа відносин - найчастіше вони починаються з того, що партнери залучають один одного в фізичному плані. Взаємна симпатія і потяг можуть перегоріти дуже швидко, навіть без горезвісного фізичного контакту, якщо не поєднуються з іншими рівнями привабливості. Для того щоб залишатися разом, потрібно щось набагато більше, ніж просто пристрасть, і, мені здається, кожному знайоме це відчуття - коли дуже хочеться бути разом, але розумом розумієш, що крім «хімії» тебе з людиною ніщо не об'єднує. З іншого боку, відносини, які будуються на інших засадах за відсутності фізичного потягу, не можуть дати людям повного задоволення. З пісні слів не викинеш, і це як раз той самий випадок.

Емоційна близькість.

Люди притягуються один до одного за різними принципами, наприклад, схожості або протилежності темпераментів. Я не знаю формули, яка гарантувала б тут успіх, знаю тільки, що якщо вам емоційно некомфортно з людиною, якщо він тяжіє над вами або ви виявляєте не властиве вам поведінка поруч з ним, буквально змінюєтеся до невпізнання, і можете сказати «це не я », такі відносини приречені. Я вірю, що ми можемо змінюватися і взаємно збагачувати один одного у відносинах, але якщо партнер, наприклад, посилює ваші погані якості - це зворотне здоровому напрямок розвитку. Один з найкоштовніших дарів, які підносять відносини - можливість бути собою, і від неї не можна відмовлятися, як не можна погоджуватися на умови, коли ви повинні бути кимось іншим. У моєму розумінні емоційна близькість - це також швидкість, з якою обидва партнери просуваються в стосунках, проходячи стадії захопленості, закоханості, приходячи до любові. Ви не обов'язково будете приходити секунда в секунду, але важливо розуміти, куди і як ви йдете, а для цього потрібно розмовляти.

Інтелектуальна близькість.

Це спільність інтересів, інтелектуальна «околдованія» один одним: навіть якщо ви не дотримуєтеся однакових поглядів на все, ви із задоволенням діліться точками зору, здатні розуміти і навчати вони один одного. Тут важливо не тільки приблизна рівність в інтелектуальному розвитку, але і спрямованість цього розвитку: обидва людини можуть бути розумні, але їх інтереси не перетинаються ні в одній точці, або відбувається постійне зіткнення поглядів. В американських фільмах часто ілюструють неможливість чоловіки і жінки бути разом, якщо один з них - переконаний демократ, а другий - затятий республіканець. У нас політичні погляди грають не настільки велику роль, але життєві пріоритети у партнерів повинні збігатися.

Духовна близькість.

Це вищий, і самий важкозрозумілі рівень близькості. У моєму розумінні, близькість духом - це, по-перше, прийняття свого партнера таким, яким він є, а особливості його характеру - як частини єдиного цілого, і не намагатися його змінити. Якщо ж він змінюється сам (а це неминуче відбувається в процесі розвитку), приймати і ці зміни з любов'ю і радістю за коханого. По-друге, духовна близькість дозволяє відчувати любов «дає», а не «бере»: в першому випадку ми хочемо дарувати щастя партнеру, а в другому - бажаємо отримувати від нього. На духовному рівні ми розуміємо, що дарувати любов - і є найвище щастя для нас самих. По-третє, відносини, в яких є духовна близькість, мотивують нас працювати над собою і розвиватися - не тому що цього від нас вимагають, а тому що це наше щире бажання.

Звичайно, найкраще ми вчимося на власному досвіді, але дещо можна зробити заздалегідь для того щоб визначити, чи є у двох людей все основи для виникнення справжньої любові і тривалих, продуктивних взаємин. Якщо ви будете чесні з собою і один з одним, це може вберегти вас від вступу у відносини, у яких немає щасливого майбутнього. ©

Три джерела мають потяги людини - душу, розум і тіло. Потягу душ породжують дружбу. Потяги розуму породжують повагу. Потяги тіла породжують бажання. З'єднання трьох потягів породжує любов.

Я недавно поставила запитання одному молодій людині: "Які стадії проходить зближення чоловіки і жінки?"І ось що він відповів:

1. Емоційна близькість.
2. Фізична близькість.
3. Інтелектуальна близькість.
4. Духовна близькість.

Здається мені, що ця точка зору популярна серед чоловіків. Я дійсно не раз отримувала пропозицію почати знайомство з фізичного спілкування, чи то пак з сексу, щоб зрозуміти, чи підходимо ми один одному. Добре, перевірили і що далі? А далі ось що, при такому варіанті близькості не виникає ні на одному з рівнів. У мене є знайомий сексопатолог, який розповідав мені, що найпоширеніша проблема у людей, які прожили разом 5, 10, 15, 20 років в тому, що вони не знають один одного і не є по-справжньому близькими людьми. Люди живуть разом, заводять дітей, роками сплять в одному ліжку, займаються сексом, разом відпочивають і вирішують спільні проблеми. Але при цьому у кожного з подружжя може бути людина (або навіть декілька) набагато ближче, ніж друга половинка. Існує навіть така думка, що справжня емоційна близькість можлива тільки між людьми однієї статі.

Чи так це? Як відбувається зближення друзів? Зустрічаються двоє людей (дві жінки або два чоловіки), вони ще не знайомі, зовсім нічого не знають один про одного, але вони вже склали перше враження один про одного. Це враження швидкоплинне, інстинктивне і, як правило, абсолютно не раціональне. Тобто це враження на рівні почуттів. Особисто мої почуття в першу ж секунду спілкування визначають людини в одну з категорій: людина мені симпатичний, людина мені не симпатичний або я байдужа. Думаю, що це і є потенціал для духовної близькості. Далі починається (або не починається) зближення, пошук точок дотику. Ми шукаємо спільні інтереси, спільні погляди, схожі думки і емоції. Якщо знаходимо - добре, відносини починають розвиватися, якщо не знаходимо - відносини не починаються. Потім у міру продовження спілкування, відносини поглиблюються, десь ми підлаштовуємось один під одного, десь змінюємося, десь просто відбувається обмін інформацією, емоціями - і загального стає все більше і більше. Відносини розвиваються поступово і зближення відбувається поступово. Ніхто не впустить в свою душу малознайомої людини. Хіба тільки зголоднілий по близькості людина, знаходить якийсь безпечний варіант вилити душу (наприклад, священику чи випадковому попутнику), але це скоріше не душевна близькість, а слив накопичився всередині матеріалу в помийницю. Гармонійні стосунки можливі, коли емоційний, інтелектуальний і духовне зближення йдуть паралельно і поступово. Коли ми не намагаємося перестрибнути декілька сходинок відразу, а повільно, але вірно піднімаємося до істиною близькості.

У стосунках чоловіка і жінки присутній ще один аспект - фізичний. І ось тут чомусь прийнято перестрибувати відразу через всі ступені. Так чому дивуватися, що така близькість часто закінчується "переломами". Це схоже на те, якщо ви печете млинці і поставите сковороду самим краєчком на вогонь. Чи будете ви дивуватися, що з одного боку ваш млинець вже обвуглився, а все інше ще сире. Теж саме і з близькістю, її потрібно розігрівати на повільному вогні і з усіх боків одночасно.

Питання до дорогим чоловікам: "Ви часто говорите:" Не лізь до мене в душу ", - ви можете сказати це навіть власній дружині, і вже точно скажете малознайомій дівчині, яка задає занадто відверті запитання. Ви так цінуєте і поважаєте свою душу і так оберігаєте її від нахабних вторгнень. Так чому ж ви вважаєте нормальним після п'ять хвилин знайомства лізти в моє тіло? І чому вас так обурює моє дбайливе і шанобливе ставлення до нього і мій захист його від нахабних вторгнень?

Ви кажете: "Я хочу знайти споріднену душу", - але при цьому починаєте знайомство з тіла. Вибачте, панове, але моя душа не в тому місці, в яке ви так прагнете "забратися".