Важливість повноцінної сім'ї. Що таке благополучна сім'я

Скільки дітей має бути в сім'ї, щоб всі були щасливі? На жаль, на це питання не існує однозначної відповіді. Щоб вирішити подібну дилему особисто для себе, візьміть до уваги всі життєві обставини, про які йтиметься нижче.

Квіти життя

Навіщо потрібні діти? Мабуть, перед запланованою вагітністю слід в першу чергу поставити собі це питання. Багато жінок озираються на родичів і оточуючих, сліпо слідують громадській думці або зовсім спеціально приводять своє життя у відповідність із застарілими стереотипами. Вони заводять дітей просто тому, що "так треба", навіть не замислюючись про те, скільки фізичних і емоційних сил доведеться в майбутньому вкласти в дитину, не кажучи вже про фінанси. Пари, з якої-небудь причини не поспішають обзавестися улюбленим чадом, стають справжньою мішенню для близьких родичів і колег: кожен вважає своїм обов'язком поцікавитися: "Коли ж?" і нагадати про те, що час йде, а чреваті незліченними ризиками і небезпеками.

З крайності в крайність

З іншого боку, сім'ї, в яких багато дітей, стикаються з нападками іншого роду. Мам-героїнь нерідко зневажають за велике число "спиногризів", якщо сім'я живе небагато і не може дозволити собі своєчасний ремонт житла або купівлю нових дитячих іграшок. "Квіти життя" немов перетворюються з чудових пухлощекое малюків в невиплачені кредити, колишню в чужому вживанні одяг, зношені кимось стороннім черевики і в дешеві солодощі замість модних шоколадних яєць. Люди забувають про те, що повноцінна сім'я - це єдність різних, але нескінченно рідних душ, а не просто пара забезпечених або бідних дорослих і зграйка їх нащадків.

Кожен вибирає для себе

Останнім часом набув широкого поширення такий соціальний феномен, як чайлдфрі - громадське протягом, яка проголошує вільне мислення щодо повноти сім'ї і відсутності в ній дітей. Чайлдфрі часто щиро не розуміють, навіщо потрібні діти, і свідомо відмовляються від продовження роду, не бажаючи пов'язувати себе руки і ноги необхідністю нагляду і догляду за маленьким карапузом. Вони вважають, що людей на земній кулі і так вже занадто багато, і без їхнього внеску в поповнення людства світ запросто обійдеться. Прихильники такого підходу високо цінують власну свободу, можливість піти куди завгодно і зайнятися чимось хочеться, провести час так, як вони вважають за потрібне. Їм ні до чого зайві зобов'язання і безглузді, на їхню думку, клопоти. Чайлдфрі живуть для себе і для близької людини.

Прямою протилежністю чайлдфрі є і тата. Вони навіть не задаються питанням про те, навіщо потрібні діти, і не мріють про дитину певної статі. Вони народжують численних погодок просто тому, що відчувають в цьому своє призначення, тому що їх серця вимагають віддавати багато любові, тому що в дітях вони знаходять розраду, емоційну захист від зовнішніх переживань, глибинну надію на те, що все і завжди буде добре. Таку думку теж має повне право на існування.

тиск ззовні

Здається, суспільство завжди буде незадоволеним. Якщо дітей немає, то треба їх завести. Якщо дитина один, йому дуже потрібен братик або сестричка. Якщо дітей двоє, то добре б народити третю і отримати статус багатодітної сім'ї, щоб користуватися відповідними соціальними привілеями. А якщо дітей більше трьох ... В останньому випадку більшість людей переходять від позитивних рекомендацій до негативних оцінок і критики.

Коли дитина один

Тим часом ніхто не замислюється, чому у пари тільки одна дитина і чому подружжя не поспішають завести багато дітей. Найчастіше жінки з єдиним карапузом входять в число тих, хто одного разу пішов на поводу у родичів або громадської думки і народив сина або дочку тільки тому, що "так треба". Молоді матері, з самого початку не готові до спілкування з маленькою дитиною, виявилися в серйозній стресовій ситуації, потрапили під вплив післяпологової депресії і винесли зі свого першого досвіду материнства виключно негатив і погані враження. Само собою, вони не хочуть більше мати дітей, тому що бояться повторення того жаху, який вони вже одного разу пережили. Немає часу поспати, немає сил прибрати квартиру, не вистачає терпіння вислуховувати дитячі крики і лікувати малюка від безперервних кольок, немає грошей на молочну суміш, так як грудне молоко або не прийшло, або надто рано перегоріло ... Немає бажання жити. Це типова картина післяпологової депресії, гарантованої ще до моменту зачаття кожній жінці, морально не готовою стати матір'ю.

Ні братів, ні сестер

Зрозуміло, є й інші причини не заводити більше однієї дитини. Для кого-то продовження роду не є пріоритетом в житті: досить спілкуватися з єдиним, але нескінченно улюбленим чадом. Хтось просто не може благополучно зачати або народити і продовжує боротися зі страшним діагнозом "безпліддя" або нестерпним низкою завмерлих вагітностей. Гінекологічні захворювання у жінок і порушення складу сперми у чоловіків, фінансові проблеми і невпевненість в завтрашньому дні, не найщасливіша досвід виховання первістка - це далеко не всі причини всерйоз задатися питанням про те, навіщо потрібні діти, і прийти до висновку про достатність одного-єдиного сина. Чи варто засуджувати людей, які прийшли до такого висновку? Чи варто без кінця нагадувати їм про те, що все ще можна "піти за другим"?

Прийомні діти

Соціальний інститут усиновлення можна, мабуть, вважати одним з найбільш вдалих. Можливість офіційно взяти під своє крило чужу дитину і виховати його як свого власного принесла довгоочікуване щастя тисячам і мільйонам бездітних пар. Воліють забирати з дитячих будинків новонароджених малюків - "відмовників", щоб дитина навіть не пам'ятав рідну матір і вважав прийомних батьків кровними. Однак і у дітей старшого віку є шанс знайти щастя в новій сім'ї. Багато з них виявилися в притулках після позбавлення матерів-одиначок батьківських прав. Пізнавши на власному досвіді, як важко жити з питущих і жорстокими батьками, ці маленькі, але вже далеко не наївні діти не завжди відразу прив'язуються до добрих і люблячих сердець. І тим не менше, переконавшись в істотній різниці в відношенні, вони нерідко сповна повертають подаровану їм любов і звертаються з новими батьками набагато ніжніше, ніж деякі молодики зі своїми справжніми татом і мамою. Прийомні діти, взяті в нову сім'ю в свідомому віці, назавжди залишаються вдячні тим, хто позбавив їх від тягот притулку. Кожен може зробити цю добру справу - усиновити залишився без нагляду батьків дитини. Але спочатку подумайте: чи впевнені ви, що зможете дати йому все те, що дали б своєму кревного чаду?

Пара слів про сенс життя

Отже, навіщо потрібні діти? "Щоб були"? Щоб задовольнити власні материнські і батьківські інстинкти, закладені природою? Щоб в майбутньому виростити з них гідних людей? Чи є діти, таким чином, сенсом життя?

Приголомшливий відповідь на питання "навіщо" дав Альберт Ейнштейн. На його думку, на будь-який подібний питання можна відповісти наступним чином: людина чинить так чи інакше тільки тому, що відповідним вчинком, висловлюванням або дією він створює відчуття задоволеності для себе і для інших. І дійсно, повернемося до першого прикладу. Є соціальна необхідність в тому, щоб завести дитину. Народжуючи первістка, жінка задовольняє, з одного боку, власний материнський інстинкт і слід біологічно продиктованої нужді в збереженні роду, а з іншого - задовольняє потреби суспільства, що вимагає наявності дітей практично в кожній родині. Принцип Ейнштейна легко застосовний і до будь-якої іншої ситуації. Навіщо? Щоб отримати відчуття задоволеності! Якщо вам для особистого щастя потрібні діти, які не озирайтеся на соціальні стереотипи - заводите стільки, скільки захочете і зможете собі дозволити. Якщо не потрібні - знову-таки, не реагуйте на нападки і претензії оточуючих, залишайтеся чайлдфрі.

Адже це тільки ваш вибір.

Ми сиділи за ланчем, коли моя дочка як би мимохідь згадала, що вона і її чоловік подумують про те, щоб «завести повноцінну сім'ю».

- Ми тут проводимо опитування громадської думки, - сказала вона жартома. - Як думаєш, може, мені варто обзавестися дитиною?

- Це змінить твоє життя, - сказала я, намагаючись нічим не видавати своїх емоцій.

- Я знаю, - відповіла вона. - І у вихідні не поспиш, і у відпустку до ладу не з'їздити.

Але це було зовсім не те, що я мала на увазі. Я дивилася на мою дочку, намагаючись почетче сформулювати свої слова. Я хотіла, щоб вона зрозуміла те, чому її не навчать ні на яких дородових курсах.

Мені хотілося сказати їй, що фізичні рани від пологів заживуть дуже швидко, але материнство дасть їй таку кровоточить емоційну рану, яка ніколи не затягнеться. Мені хотілося попередити її, що надалі вона вже ніколи не зможе читати газету без внутрішнього питання: «А що, якби це сталося з моєю дитиною?» Що кожна авіакатастрофа, кожен пожежа буде переслідувати її. Що коли вона буде дивитися на фотографії дітей, які помирають з голоду, вона буде думати про те, що на світі немає нічого гіршого смерті твоєї дитини.

Я дивилася на її отманікюренние нігтики і стильний костюм і думала про те, що як би вишукана вона не була, материнство опустить її на примітивний рівень ведмедиці, що захищає свого ведмедика. Що стривожений крик «Мама!» змусить її залишити без жалю все - від суфле до найкращого кришталевого келиха.

Мені здавалося, що я повинна попередити її, що скільки б років вона не витратила на свою роботу, її кар'єра істотно постраждає після народження дитини. Вона може найняти няню, але одного разу вона відправиться на ділову найважливішу зустріч, але думати вона буде про солодкий запах дитячої голівки. І їй буде потрібно вся її сила волі, щоб не втекти додому просто заради того, щоб з'ясувати, що з її малюком все в порядку.

Я хотіла, щоб моя дочка знала, що ерундовое щоденні проблеми вже ніколи не будуть для неї нісенітницею. Що бажання п'ятирічного хлопчика піти в чоловічий туалет в «Макдоналдсі» стане величезною дилемою. Що там, серед гримлять підносів і волаючих дітей, питання незалежності і статевої приналежності встануть на одну чашу терезів, а страх, що там, в туалеті, може виявитися насильник малолітніх - на іншу.

Дивлячись на свою привабливу дочка, я хотіла сказати їй, що вона може скинути набраний при вагітності вага, але вона ніколи не зможе скинути з себе материнство і стати колишньою. Що її життя, така важлива для неї зараз, вже не буде такої великої після народження дитини. Що вона забуде про себе в той момент, коли треба буде врятувати її сина, і що вона навчиться сподіватися на здійснення - о ні! не своєю мрії! - мрії своїх дітей.

Я хотіла, щоб вона знала, що шрам від кесаревого розтину або розтяжки будуть для неї знаками честі. Що її відносини з її чоловіком зміняться і зовсім не так, як вона думає. Мені б хотілося, щоб вона зрозуміла, як сильно можна любити чоловіка, який обережно посипає присипкою твоєї дитини і який ніколи не відмовляється пограти з ним. Думаю, вона дізнається, що таке закохатися заново з причини, яка зараз здасться їй зовсім неромантичної.

Я хотіла, щоб моя дочка могла відчути ту зв'язок між усіма жінками землі, які намагалися зупинити війни, злочини і водіння у п'яному вигляді.

Я хотіла описати моєї дочки почуття захоплення, яке переповнює матір, коли вона бачить, як її дитина вчиться їздити на велосипеді. Я хотіла зафіксувати для неї сміх малюка, вперше доторкалися до м'якої шерстки цуценя або кошеня. Я хотіла, щоб вона відчула радість настільки животрепетну, що вона може заподіювати біль.

Здивований погляд моєї дочки дав мені зрозуміти, що у мене на очі навернулися сльози.

- Ти ніколи не пошкодуєш про це, - сказала я нарешті. Потім я дотяглася через стіл до неї, стиснула її руку і подумки помолилася за неї, за себе і за всіх смертних жінок, хто присвячує себе цьому самому чудесному з покликань.

Практично кожна людина, що живе на цій планеті, рано чи пізно знаходить собі другу половинку. Одні пари живуть разом десятиліттями, насолоджуючись суспільством один одного, і не ускладнюють все штампами в паспорті. Інші ж відправляються в ЗАГС, щоб зв'язати себе узами шлюбу. У будь-якому випадку - це сім'я. Адже їх об'єднують любов і почуття. Але для чого потрібна родина взагалі? Це питання напевно закрадався в голову багатьох з нас. Що ж, варто спробувати знайти на нього відповідь.

визначення

Для початку можна відзначити, як прийнято характеризувати сім'ю на словах. Тобто звернутися до термінології. Визначення говорить, що це соціальний інститут і базова осередок суспільства. І характеризується вона певними ознаками. Зокрема, союзом двох люблячих один одного людей і добровільним вступом у шлюб. Згодом стають пов'язаними спільністю побуту. Але найголовніше, що сім'я - це в першу чергу найважливіша суспільна цінність.

користь

Для дорослого є джерелом задоволення певних потреб самого різного характеру: починаючи з турботи і інтимної близькості і закінчуючи допомогою партнера по дому і виконанням ним роботи.

Для молодших членів суспільства сім'я є середовищем, в якій складаються сприятливі умови для розвитку. Навіть не стільки фізичного, скільки емоційного, психічного та інтелектуального. Все це дитині зобов'язані дати його батьки. Які, в свою чергу, повинні самі відбутися як особистості, здатні виховати повноцінного члена цивілізованого суспільства. Тому до народження дитини, якщо таке планується, потрібно ставитися з максимальною відповідальністю. У сучасному суспільстві багато її, на жаль, не усвідомлюють.

інші функції

Тепер можна більш детально розповісти про те, для чого потрібна сім'я, крім перерахованого вище. Соціологи додатково виділяють ще кілька її функцій.

Перша - це господарсько-побутова. Тобто суть функції полягає в задоволенні матеріальних потреб обох членів сім'ї. Люди одружуються, працюють, купують на спільно накопичені кошти квартиру, обставляють її технікою і меблями - це найпримітивніший приклад. Але наочний. Адже в складчину все виходить придбати швидше.

емоційна складова

Але звичайно, перше і основне, для чого потрібна сім'я, - це почуття. Любов, симпатія, турбота, повага, визнання, взаємна підтримка. Бажання разом займатися духовним збагаченням, в кінці кінців. Адже це все те, що потрібно для сім'ї.

І звичайно, ще однією важливою функцією є сексуально-еротична. Кожен партнер повинен задовольняє відповідні потреби іншого. За бажанням, природно. Хоча, по суті, хіба в щасливих парах інакше буває?

Ні, але ось в інших сім'ях - так. Нерідко союзи розпадаються через сексуальну несумісність. Дорослі та молоді сімейні пари руйнуються, так як незадоволені один одним партнери починають злитися, зриватися і, нарешті, шукати собі розраду на стороні.

Уявлення про нормальну сім'ю

Ніяких «стандартів» немає. У наш час - вже точно. Для чого потрібна сім'я - було сказано, а тепер можна приділити увагу її характеристикам. Все-таки деякі уявлення про здоровий союзі є зараз. І вони цілком адекватні і правильні.

У сім'ї кожен партнер повинен сприймати іншого як людини, рівного собі. Виявляти довіру, відкритість, бути чесним і зберігати подружню вірність. Останній аспект з кожним роком стає все більш утопічним. Але ж він правильний. Люди одружуються, тому що люблять один одного і не уявляють життя без свого партнера, який їх у всьому влаштовує. Тоді навіщо шукати чогось іншого?

Що потрібно для сім'ї - так це відповідальність кожного її члена. Якщо виникають якісь проблеми, потрібно їх вирішувати разом, а не намагатися перекласти провину на партнера.

Також в здоровій сім'ї люди разом відпочивають, отримують задоволення від чого-небудь і радіють. А ще з повагою ставляться до традицій один одного. Якщо один з партнерів має німецьке походження, а інший - російське, то чому б не відзначати національні свята обох?

Ще в нормальній сім'ї повинно існувати право на приватність. Всім нам іноді треба побути наодинці з найдорожчою людиною - з самим собою. І розуміє правильно. А не як бажання його другої половинки віддалитися. І ще: обидва партнери зобов'язані приймати особливості та відмінності один одного, не намагаючись «перекроїти» суть коханої людини. Якщо все перераховане дотримується, і не через те, що так треба, а тому що від душі і серця йде, то щаслива забезпечена.

Про проблеми

Отже, досить докладно було розказано про те, що таке сім'я. Визначення нормальних, здорових відносини також дано. І тепер можна відзначити увагою ключові моменти, які вказують на неспроможність пари і несумісність в шлюбі.

Партнерам варто задуматися, якщо вони заперечують проблеми і підтримують ілюзії. Якщо, припустимо, дружина з 24 годин на добу 15 проводить на роботі, це варто обговорити. Швидше за все, при такому розкладі чоловік відчуває себе неодруженим.

Відсутність інтимності - теж проблема. Як і жорсткий розподіл ролей в сім'ї. Якщо жінка на роботі, а у чоловіка в цей день вихідний - чому б йому не витратити 30 хвилин на витирання пилу? У багатьох людей з цього приводу і всім іншим подібним є великі забобони.

Проблемою є конфліктні взаємини. Особливо приховані, коли пара створює ілюзію того, що все нормально. Припустимо, дружина дізналася про зраду чоловіка, але нічого не говорить і поводиться як ні в чому не бувало, але підсвідомо ненавидячи свого чоловіка. Будь-яку проблему потрібно вирішувати, в іншому випадку мікроклімат в сім'ї буде вкрай несприятливим.

висновки

Що ж, ключ до щасливого спільного життя - це взаємна толерантність, правильна розстановка пріоритетів, вміння знаходити компроміси, а також збереження своєї індивідуальності (адже саме в неї люди і закохуються). До речі, важливо зберігати ту саму «іскорку», про яку багато хто так люблять говорити. Але для цього потрібно просто позбутися від рутини і регулярно вносити в життя різноманітність.

Відносини ідеальними не бувають, але їх можна побудувати. А в основу покласти любов. І ні в якому разі не потрібно слідувати стандартам. Союз буде щасливим, якщо партнери будуть жити так, як їм обом хочеться. А для чого потрібна родина ще, як не для цього?

Рідко зустрінеш у наш час справжню сім'ю. Адже повноцінна, щаслива родина - це мама, тато і я (або ще троє братиків або сестричок). А чи багато хто зараз це мають?

Пам'ятаю, в шкільні роки мене вразило те, що моя однокласниця Маша одного разу сказала: «Мама з татом розведені, але живуть разом». Дивно якось, адже у нас все по-іншому: тато, мама і я з сестрою - значить, так і у всіх має бути! Потім дізнаюся, що інша однокласниця, Лера, живе з вітчимом, а її сестричка народилася від іншого шлюбу.

А ще пізніше, коли дізналася, що в дитячих лікарнях багато покинутих дітлахів, і не вистачає рук для догляду за ними, я стала надавати посильну допомогу. І задала таке питання чотирирічного Сашеньке: «А чому у тебе на ручках синенькі смужки?» І отримала несподіваний відповідь: «Це мене мама з братом прив'язують до дверної ручки і б'ють» ... Так, повноцінні сім'ї - далеко не у всіх. Зараз це сильне потрясіння у мене пройшло, тільки біль в серці за несправедливість в цьому світі, за важкі хвороби діточок, - до сих пір грудкою в горлі стоїть.

Підробляючи нянею у шестирічного Діми, задумалася: в будинку живуть його мама і мамина сестра, їхні діти - Діма і Катя, а пап не спостерігається. Дивно, про них навіть не говорять ...

Наташа, дівчинка трохи старше попередніх героїв, навіть і не підозрює, напевно, чому тато так рідко буває у них вдома. А мама тим часом читає іноземного психолога, який, мабуть, радить імітувати присутність батька. І на моє запитання матері: «Кого мені чекати, вас або батька?» - вона відповіла: «Не знаю, може батько прийде, а може я». І так це невпевнено було сказано, і ще ванна, в якій немає чоловічих приладів, - все це дало зрозуміти, що тато не прийде, хоч і розставлені його фотографії в кімнаті. Так і вийшло. Прийшла мама, і вона не винна, що діє по книзі. Просто хоче зробити, як краще для дочки. Але краще? Адже потім Наташа виросте і все одно зрозуміє, що її обдурили.

А семирічний Коля, у якого я зараз підробляю, має вже зовсім недитячий хитрий погляд і, показуючи мені новий сноуборд, стоїть чималих грошей, - каже, задоволений: «Ось що мені мамин друг подарував!» А у відповідь на моє заперечення, що, мовляв, а як же тато, адже його дорогими подарунками не заміниш, Микола відповідає: «А я і тата, і дядька Славу люблю». Чи розуміє він, що таке любов? ..

Стільки непростих сімейних ситуацій зараз можна зустріти! Але я не втрачаю надії і вірю, я навіть знаю, що є щасливі - справжні родини. Сім'я, яка любов'ю одну людину може стати такою. Сім'я, в якій є, звичайно, свої труднощі. Адже без них не гартувався б характер справжньої сім'ї, труднощі ще міцніше згуртовують всіх членів сімейства.

Сім'я Селезньов мені дуже добре знайома. Пішов п'ятий рік нашої дружби, і для мене мама з цієї родини - зразок жертовної любові.

Мама Иришка, тато Саша і четверо діточок (двоє дорослих, і двоє шкільного віку). Приходжу в гості підстригти діточок, Ваньку і Ромку. Двері мені відкриває Катерина, сестра братиків, яких чекає двогодинне сидіння на стільці, поки їх волосся прощатимуться з головою. Посилаючись на те, що братики не встигли забратися, запрошує пройти. Розташувалися на кухні, стрижу одного з нащадків, який зайнятий грою в телефон і тому мовчить. Катя повідомляє мамі, що салат не дорізала, тому що ніж тупий, на що прийшла з роботи втомлена мама відповідає: «Нічого Катюш, я сама доріжемо». Далі вбігає другого чадо і з сумок, які принесла мама, дістає те, що йому зараз необхідно, замість того, що б допомогти розкласти їх. За столом пробує різати салат син Ірінін сестри, але, на жаль, отримавши зайве переконання того, що ніж тупий, відступає. Старший син, прийшовши з роботи, розігріває їжу, а тим часом молодший син, який сидить у мене в кріслі, дражнить старшого. І все разом, звичайно ж, звуть маму, тому що начальник сімейства, тато - ще на роботі. Періодично лунають телефонні дзвінки, і кричать дітлахи, які раді, що стрижки нарешті закінчені і можна вдосталь повеселитися! А ось тато прийшов з роботи, - і відразу на кухню, матуся зустрічає начальника сімейства посмішкою і дивовижним вечерею. Прощаючись з Іринкою, я говорю: «Ну ось, все вщухли, тепер і ти відпочинеш!» На що мамуля великого сімейства посміхається: «Та ти що, мені ще статтю в газету додруковувати!»

Спускаючись в ліфті, думаю: може, це і не ідеальна сім'я, але зате вже точно як там не є справжня, там панує любов! Яку любов людина повинна мати в серці, як любити свою сім'ю, щоб не накричати, не зірватися. А адже вона теж жива людина, яка втомлюється, - та ще й як втомлюється. Могла і покричати, але кому потрібна криклива дружина? Могла і дорікнути чоловіка за малий дохід, але комусь потрібен чоловік, а кому-то робот-банкомат. Могла, але їм потрібна дбайлива і любляча мама - берегиня сімейного вогнища, тепло якого дає їх спільна 20-річна сімейне життя.

Коли справжнє тепло у обох в серці, то вони будуть прагнути не розгубити його, а примножити, - для початку хоча б печаткою в РАГСі. Звичайно, це зовсім не показник справжніх почуттів закоханих, але явно показує серйозне прагнення створити сім'ю, а не пограти в оглядини, тобто «Поживемо - побачимо, спробуємо». Після таких невдалих проб людина втрачає довіру до протилежної статі, що тягне за собою надалі споживацьке ставлення і холодний розрахунок. Тому що жити в співжитті між собою - це завжди ризик, завжди нестійке становище і постійна боязнь того, що він (вона) можуть в будь-який момент піти, адже немає ніяких зобов'язань. В такому співжитті чоловік завжди буде показувати свої найкращі сторони, грати роль «ідеалу» через страх втрати. Але грати завжди важко, кожному хочеться бути справжнім, самим собою, і щоб любили тебе, а не «ідеальний образ». І обов'язково виникне питання про реєстрацію шлюбу. Зазвичай це питання звучить з вуст дівчини, що змушує хлопця з нещирими почуттями, з тільки лише плотських потягом, дати задній хід. Але хіба це буде сім'я? ..

20 січня 2008 року відбулася не забувається подія в моєму житті - вінчання. Ми обидва з чоловіком віруючі, тому до цього таїнства 2,5 року спілкувалися, якщо так можна висловитися, як брат і сестра. І це допомогло зрозуміти, серйозне чи у нас намір вступити в довгу, важку, але зате щасливе сімейне життя. Зараз вже майже чотири місяці узаконеного Богом благословенний шлюбу. І тільки зараз, поступово, починаєш розуміти, як важливо таїнство вінчання між люблячими один одного людьми. На словах і не передати, яка благодать сходить на тих, що вінчаються, а між тим і відповідальність підвищується, адже «Що Бог з'єднав, людина хай не розлучає!». Значить, яку ти половинку вибрав, з тієї тобі йти все життя по одній дорозі.

Ставлення один до одного стало більш чуйне, але не жагучий потяг, а внутрішній зв'язок: розумієш, що якщо йому погано, то і тобі недобре стає. Але ж ми чимало часу спілкувалася до вінчання, але подібний стан так гостро не відчувалося. Починаєш проявляється не своє «хочу», а повага до другої половинки, враховуєш його інтерес до тих чи інших речей, навіть якщо тобі вони здаються просто смішними. Мені, наприклад, це дається важко, адже треба себе переламати: піти і приготувати його улюблений пиріг, нехай навіть їжі в холодильнику вдосталь. «Але ж йому так подобається цей пиріг!» - і робиш. А так хотілося в цей час свою улюблену книжечку почитати. Ось уже маленька, але - жертва.

Якщо любиш, то свого не повинно бути, а інакше виходить суцільне себелюбство. Пам'ятаю, обидва втомлені прийшли з навчання пізнього вечора, сидимо на кухні, вечеряємо. У сім'ї його батьків не прийнято, щоб чоловік мив посуд, і я довго не могла його переконати, що немає в цьому нічого поганого. Дивлюся, встає, переступає своє «не хочу», і миє посуд. Моїй радості не було меж: здавалося б, дрібниця, але ж помітив моє втомлене стан - і це важливо!

Намічаю в своєму щоденнику, як провести наступні дні. Закінчивши свої позначки, підходжу до чоловіка зі спокійною душею, думаючи, як все добре складається на цьому тижні. Оголошую: «Завтра їду до Валі, давно ми з нею не бачилися», - на що звучить питальне: «А як же наша поїздка до моїх батьків?» Пригадую, що погодилася на цю поїздку, в яку мені ну зовсім не хочеться відправлятися ...

Так, забуваю іноді, що тепер я не одна, а двоє нас, і треба все узгоджувати. Не знаю, справжня у нас виходить сім'я чи ні, але точно знаю, що без поступок і жертовної самовіддачі в родині нічого не вийде. Якщо є жертовна любов, якщо двоє намагаються заради створення міцної і дружної сім'ї, не один день, а, може і всі 60 років спільного життя, то, незважаючи на ті труднощі, які природно будуть виникати у вас, - сім'я обов'язково буде щасливою! Я в цьому впевнена, адже ти ж не розбила чужу родину, не відвела чоловіка від іншої дружини, як відомо, на чужому нещасті свого щастя не побудуєш. І не вела себе як розпусна гуляка, не зустрічалася з усіма підряд, щоб у навколишніх склалося враження про тебе, як про дівчину легкої поведінки, а зберігала себе для того єдиного, який призначений саме тобі. І за терпіння твоє зараз, і потім під час сімейних чвар, Господь винагородить тебе - щасливою родиною!

Хочеться, щоб у нас з чоловіком було троє славних дітлахів, - плоди нашої любові. А як інакше, треба ж після себе утворене потомство залишити. Робота мого чоловіка на обраному ним терені теж принесе добрі плоди в світ. Моя роль - зберігати, оберігати, прикрашати, а значить, і працювати над незгасним теплом в наших серцях.

Я вірю, що у нас все вийде, адже ми готові працювати, а не сподіватися тільки на випадок, на вдалий вибір. Щастя людини завжди в його руках.

Та все дуже вірно спасибі вам за щирість

аігерім, вік: 3180 / 11.08.2016

Спасібо.Напісано мудро і щиро.

Асель, вік: 35 / 09.12.2013

Релігія любить розмірковувати про жертовність. Тільки жертовність егоїстична, бо людина, що здійснює такий подвиг, робить його, насправді, для себе. А приклад "жертовно люблячої дружини" і зовсім викликає повне відторгнення. Вона скоріше не "жертовна" а просто забита. Коли в будинку ножі тупі, при тому що є цілих два дорослих мужика - як-то це навіть непристойно. Якби у мене подібна ситуація виникла, моя наречена напевно вельми недвозначно висловила б невдоволення, і була б абсолютно права. Можна довго здійснювати "подвиги в ім'я любові". Але одного разу це зламає, і ця любов перетвориться на глуху злість або приреченість. З іншого боку, можна поступити чесніше і простіше. Не треба ніякої жертовності - краще просто робити те, що найбільш раціонально в тій чи іншій ситуації. Особисто я так і роблю.

Олексій, вік: 24 / 30.04.2013

Так, я люблю психологію. І тут наведені дуже реальні приклади різних сімей. Дуже цікава стаття. Приємно читати грамотну, начитану мова.

Лілія, вік: 19 / 08.01.2013

У статті у Юлії немає ніякого приниження інших, а впевненість у власних силах в наше не легке для сімей час, - вона просто необхідна! Автор розумниця!

Тетяна, вік: 31 / 09.10.2012

Людина отримує задоволення від зробленого своїми руками, а містити сімейне вогнище в хорошому стані, це гідно поваги.

grygoriy, вік: 52 / 10.09.2012

Тепер я ще більше впевнена, що співжиття - це погано. І я все правильно роблю, що чекаю одного єдиного.

Ніка, вік: 19 / 02.02.2012

Дуже хороша і зворушлива стаття.

Наталя, вік: 32 / 21.08.2011

Сім'я це праця не можливий без Любові. Хороша і пізнавальна стаття.

SADUKEY, вік: 33 / 04.07.2011

Юлечка, ти просто молодець! Бажаю вам в керівництво вашої родини взяти Біблію.

V. M., вік: 54 / 18.06.2011

СТАТТЯ ДУЖЕ ЦІКАВА, МЕНІ ПОНРАВІЛАСЬ.ХОТЕЛОСЬ, ЩОБ І В НАС В СІМ'Ї БУЛО ВСЕ ДОБРЕ, АЛЕ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.ПОГОВОРІТЬ І ЩО-ЯКИХ ОБГОВОРИТИ З ЧОЛОВІКОМ вдається РЕДКО, ТАКЕ ОЩУЩЕНІЕ.ЧТО Я ЖИВУ З ДІТЬМИ ОДНА, А У МЕНЕ, Т. Е.У НАС ЇХ ДВОЄ: СИН ТА ДОНЬКА.

СВІТЛАНА, вік: 31 / 25.02.2011

Так, це все, звичайно, дуже здорово, коли повна сім'я-мама, тато, дитина-я це знаю, вірніше знала ... У мене зараз двоє дітей, точніше у нас, але за фактом тепер тільки у мене .. Мій чоловік помер, коли молодшій доньці було 4 місяці. І ніколи тепер мої діти не дізнаються, що це таке- повна, дружня родина ... Ось у мене один тільки залишилося питання, вірніше два-ЗА ЩО це мені і моїм дітям, і як далі жити? ... За що Бог так покарав моїх дітей, вони-то ні в чому не винні?

Алла, вік: 27 / 28.01.2011

Я б таке ніколи не написала б!)))) Ти МОЛОДЕЦ !!!))))))))))))

ф, вік: 16 / 06.09.2010

«Адже потім Наташа виросте і все одно зрозуміє, що її обдурили» (c) Добре, що хоч в дитячому віці Наташа буде жити з надією, що коли-небудь прийде тато і все буде КРАЩЕ. Добре, що ця прекрасна надія не давала лізти в її маленьку голівку похмурим роздумам про те, що «у мене немає тата ... у всіх є, а у мене немає. Я напевно якась неповноцінна, якась неправильна, не така ... напевно все через мене ... і т.д. ». Може бути вірно радив іноземний психолог її мамі? Дівчинка виросте - так, вона зрозуміє, що те, що їй сказали не так, але її щасливе, безхмарне дитинство буде збережено. А це дуже важливо (навіть дядько Фрейд помітив, що всі проблеми з дитинства)) краще в юності один день прореветь в подушку про те, що дитячі мрії були брехнею і вигадкою, ніж все дитинство відчувати себе неповноцінною і негідною щастя.

Магдалена, вік: 19 / 23.07.2010

Юля, мені дуже подобається стиль Вашого листа, щирість. Добрі думки. Бог в допомогу Вам у Ваших прагненнях і починаннях! Щасливого сімейного життя.

Ксеньюшка, вік: 28 / 16.06.2010

Юленька, Ви прекрасно пишете. Вас дуже цікаво читати (особливо про конкурс краси мені сподобалося). Але ось тільки, читаючи кінець, мені згадалася притча про митаря і фарисея: Від Луки гл. 18: 9-14 "А для деяких, що були себе певні, що вони ніби праведні, і за ніщо мали інших, Він притчу оцю розповів два чоловіки до храму ввійшли помолитись, один фарисей, а другий був митник. Фарисей, ставши, так молився про себе так: Боже, дякую Тобі, що я не такий, як інші люди, грабіжники, кривдники, перелюбники, або як цей митник пощу два рази на тиждень, даю десятину з усього, що здобуваю. а митник здалека стояв далеко, не смів навіть підняти очей на небо; але бив себе в груди й казав: Боже, будь милостивий до мене грішного! Кажу вам, що цей повернувся до дому свого більш виправданий, аніж той бо кожен, хто підноситься, буде понижений, а хто принижує той піднесеться ". Радісним і щасливим Вам сімейного життя! :)

Наталія Радулова)
Родині необхідна ієрархія ( Психолог Людмила Єрмакова)
Чи існує "сексуальна несумісність"?

Щороку, близько півмільйона дітей на території Російської Федерації, страждають через розлучення батьків.

Перед тим, як я почну детально описувати, чому ж все-таки являетсядля дитини розлучення батьків, Вам необхідно зрозуміти, які женедостаткі і переваги дає дитині повна сім'я.

Основне, що дає дитині повноцінна сім'я - це так сказатьжізненний «шаблон», еталон взаємин як між членами родини вцілому, так і між чоловіком і жінкою, і з зовнішнім світом загалом.
Постійно в світі трапляється величезна кількість позитивних і негативних ситуації.
Повна сім'я, стикаючись з проблемами в повсякденному житті, долає їх набагато гаю і легше.
Діти в такій сім'ї в такій сім'ї знають, що вони не одні, що за іхспіной стоять завжди тато і мама, і всі важкі ситуації вони вчаться долати на прикладі спільних рішень (ймовірно і, не всегдаверних і прийнятих в суперечках, але в підсумку спільних) .

Безумовно, найважливішим фактором у повноцінній сім'ї вважається той, який готує дитину до майбутньої повноцінної самостоятельнойжізні. Логічно й те, що живучи в повноцінній сім'ї, він пріобрететнаіболее різнобічний досвід.
Навіть те, як батьки зуміють подолати всі труднощі пов'язані сбракоразводним процесом, то, що втратить від цього сім'я або жепріобретет, дасть дитині безцінний досвід, як йому чинити в тійабо інший, перед такою ситуацією в своєму особистому дорослому житті.
Зараз є цілий ряд певних психологічних досліджень, які підтверджують те, що діти розлучених батьків вже в своїй лічнойвзрослой життя стикаються з певним набором труднощів вже всвоей сім'ї.

У яких же ситуаціях виникає необхідність розлучення?

Позитивні сторони повноцінної сім'ї для дитини видно неозброєним оком.
Хоча, відомі випадки, в яких, розставання батьків буде воблаго не тільки їм, але і дитині. Наприклад, в разі, якщо щодня всім'ї відбуваються сварки, конфлікти і всі живуть «на бомбезамедленного дії». Тобто в ній постійно присутні виясненіяотношеній, буває ще й з рукоприкладством, а всі члени сім'ї занятилішь докорами, звинуваченнями на адресу інших - як це не прикро, доведеться визнати, що тут існує єдиний вихід, а саме -развод.

Скажу більше, розлучення необхідний і самій дитині, так як після оногопоявіться хоч якась можливість гармонізації життя кожного ізсупругов окремо. Систематично стикаючись з напругою всім'ї, з постійно спалахуючими сварками і конфліктами, образующімісяна «порожньому місці» дитина відчуває себе подвійно обділеним інесчастним.
Сімейна обстановка такого плану позначається на психічному состоянііребенка більш згубно, ніж розмірене і стабільне життя з одніміз батьків.
Але, потрібно пам'ятати, і знати, що розлучення хоч і призведе до оптімізацііжізненной ситуації всіх членів сім'ї, або, по крайней мере, до болееемоціонально стабільної атмосфері для дитини, але для самих дітей, сварки батьків і в результаті - розлучення - це завжди трагедія, навіть якщо етоі єдиний вихід із ситуації, що нерозв'язною ситуації.