Як живуть діти у одностатевих парах. Діти у гомосексуальних сім'ях. Перші дослідження

Якими виростуть діти гомосексуалістів? July 9th, 2017

Ця тема буквально не сходить зі сторінок преси та екранів телевізорів. Більше того, це вже стало якоюсь ознакою "Європи чи не Європи". Для того, щоб стати європейцем, тепер потрібно повністю прийняти політику лояльності до сексуальних меншин.

А якими виростуть діти, яких виховували гомосексуалісти? Відповідь на це питання вже багато років цікавить усіх.

Прихильники одностатевих партнерств завзято стверджують, що дітям все одно, чи є в них тато і мама, або їх вирощують двоє чоловіків (або дві жінки). Просімейні та релігійні організації, а також безліч психологів кричать, що діти, що виросли в атмосфері гомосексуальних відносин, будуть за умовчанням психологічно травмовані і неповноцінні в житті.

Але через те, що легалізація одностатевих партнерств і тим більше «шлюбів» почала відбуватися в деяких країнах не так давно, донедавна ще не було підстав робити об'єктивні наукові висновки. З простої причини ще не виросло покоління таких дітей.

Проте восени 2010 року Марк Регнерус, доктор соціології, ад'юнкт-професор у Техаському університеті в Остіні (США), розпочав своє знамените наукове дослідження на тему «Як відрізняються дорослі діти, батьки яких мають одностатеві стосунки» та опублікував свої результати.

Загалом нічого несподіваного або дивовижного особисто для мене тут немає, почитайте самі.

Свою роботу вчений завершив через півтора роки - 2012-го. Втім, аналіз даних триває дотепер - вони доступні всім зацікавленим ученим завдяки Межуніверситетському консорціуму політичних та соціальних досліджень університету Мічігану.

У дослідженні брали участь 3000 дорослих респондентів, чиї батьки були одностатевими сексуальними відносинами. У результаті отримані дані стали по-справжньому шокуючими. Втім, на це варто було чекати. Але вперше це було доведено авторитетним вченим із авторитетного університету, а результати були опубліковані у не менш авторитетному виданні «Social Science Research».

Високий рівень венеричного інфікування.В опублікованих даних повідомляється, що 25% вихованців гомосексуальних батьків мали або мають венеричні захворювання через свій специфічний спосіб життя. Для порівняння, кількість заражених однолітків із благополучних гетеросексуальних сімей зафіксована на рівні 8%.

Нездатність зберігати сімейну вірність.А ось і причина такого рівня інфікування. Ті, кого виховували гомосексуальні батьки, набагато частіше лояльно ставляться до подружньої невірності - 40%. Аналогічний показник лояльності до зрад серед вирослих у гетеросексуальних сім'ях – 13%.

Психологічні проблеми.Наступний шокуючий факт – до 24% дорослих дітей із одностатевих «сімей» нещодавно планували самогубство. Для порівняння – рівень таких настроїв серед тих, хто виріс у нормальних гетеросексуальних сім'ях, становить 5%. Виховані гомосексуальним батьком люди значно частіше, ніж вихідці з гетеросексуальних сімей, звертаються до психотерапевтів – 19% проти 8%.
Це й не дивно. Адже 31% виросли з мамою-лесбіянкою і 25% виросли з батьком гомосексуалістом, які колись були примушені до сексу всупереч їх волі (у тому числі - з боку батьків). У випадку з гетеросексуальними сім'ями про це повідомляють лише 8% респондентів.

Соціально-економічна безпорадність. 28% вихідців із сімей, де мама була лесбіянкою, є безробітними. Серед вихідців із нормальних сімей цей рівень становить лише 8%.
69% тих, у кого мама була лесбіянкою, і 57% тих, у кого тато був гомосексуалістом, повідомили, що їхня сім'я в минулому отримувала державну допомогу. Серед звичайних сімей це актуально у 17% випадків. А 38% тих, хто виріс із мамою-лесбіянкою, досі живе на державну допомогу, і лише 26% мають роботу на повний час. Серед тих, у кого батько був гомосексуалістом, лише 34% зараз мають роботу на повне завантаження. Для порівняння, серед тих, хто виріс у гетеросексуальних сім'ях, лише 10% живуть на держдопомоги, і половина - працевлаштовані на повний час.

Розлад сексуальної самоідентифікації.Ну і насамкінець - цифри, які остаточно руйнує міф про те, що виховання в одностатевій «родині» не впливає на сексуальну орієнтацію дитини, що подорослішала. Отже, якщо тато чи мама мали гомосексуальні зв'язки, то лише 60-70% їхніх дітей називають себе повністю гетеросексуальними. У свою чергу понад 90% людей, які росли у традиційній сім'ї, ідентифікують себе як повністю гетеросексуальних.

Спроба закрити рот Регнерусу

Що показово, коли Марк Регнерус готував до опублікування отримані дані, проти нього почали вести агресивну інформаційну кампанію. ЛГБТ-активісти вимагали недопущення публічного оголошення результатів дослідження. Найгарячіші голови стали наклепувати, називаючи Регнеруса шахраєм і шарлатаном, вимагали звільнити професора з Техаського Університету. Навіть багато вчених озброїлися проти свого колеги.

Тоді Університет ретельно вивчив усі звинувачення та скрупульозно проаналізував усі дані, отримані Регнерусом. Окремо перевірялася методика дослідження. У результаті Університет підтвердив, що наукова робота має найвищу якість та відповідає академічним вимогам.

джерела

Існують симптоми передгомосексуальності, які легко розпізнати.До того ж, зазвичай ці ознаки виявляються в житті дитини досить рано. Формування більшості подібних ознак поведінки відбувається у дошкільному віці, між двома та чотирма роками.

До них відносяться стійке бажання належати до іншої статі чи наполегливі твердження, що він чи вона до нього належить; у хлопчиків - схильність до перевдягання або імітації жіночого вбрання, у дівчаток - наполегливість у носінні тільки типово мужнього одягу; наполегливе бажання брати участь в іграх та заняттях, властивих протилежній статі. Переодягання, як свідчать дослідження доктора Річарда Гріна, є однією з перших ознак.

Однак у багатьох дітей симптоми раннього гомосексуального розвитку можуть бути менш помітними..

До особливостей поведінки, які можуть сприяти подальшому розвитку гомосексуальності ставляться і такі, як небажання грати з іншими хлопчиками, страх грубих і рухливих ігор, сором'язливість при перевдяганні в присутності інших чоловіків (але не в присутності жінок), дискомфорт при спілкуванні з батьком і нестача прив'язаності до нього і, можливо, підвищена прихильність до матері.

В основі – страх несхожості на інших В основі гомосексуальності хлопчика відчуття та страх, що відрізняється від інших дітей. Такий страх супроводжує хлопчика, що той себе пам'ятає. І ця "схожість" породжує почуття неповноцінності та ізолює його від інших чоловіків. При цьому страх виявляється невисловленим, таємним, про якого батьки та близькі хлопчики можуть лише смутно підозрювати.

Більшість чоловіків-геїв згадували,що в дитинстві були фізично не розвинені, пасивні, самотні (якщо не брати до уваги подруг), неагресивні, байдужі до силових ігор, цуралися інших хлопців, які здавались їм загрозливими та привабливими. Багатьом з них були притаманні риси, які можна назвати обдарованістю: вони були тямущими, не за роками розвиненими, артистичними, водночас комунікабельними та доброзичливими. Але такі чоловіки з дитинства відрізнялися надчутливістю та м'якістю і просто не були впевнені, що мужність – частина того, "хто вони є".

Через особливості темпераменту та сімейного оточення пізніше подібний хлопчик ухиляється від необхідності ідентифікувати себе з батьком та мужністю, яку той уособлює. Таким чином, передгомосексуальний хлопчик робить відкидає свою мужність, що прокидається, і займає оборонну позицію по відношенню до неї. Однак пізніше він закохуватиметься в те, чого йому бракує, шукатиме це в інших.

Ці хлопчики, які перебувають у групі ризику через свій темперамент, потребують особливого визнання з боку батьків і однолітків, щоб у них сформувалася міцна чоловіча ідентичність. Однак не одержують його.

Ізоляція від своєї статі – це корінь гомосексуальності

На думку психоаналітика Роберта Столлера, перший закон того, як бути чоловіком, у тому, щоб не бути жінкою.

У дитинстві як хлопчики, і дівчатка емоційно пов'язані з матір'ю. Мовою психодинамічної терапії мати - це перший об'єкт кохання. Вона задовольняє всі першорядні потреби своїх дітей. Дівчатка продовжують розвиток своєї жіночої ідентичності через взаємини із матір'ю.

Але перед хлопчиками стоїть додаткове завдання розвитку – перестати ототожнювати себе з матір'ю та переорієнтуватися на ототожнення з батьком. Вони повинні відокремитися від матері та культивувати відмінності від свого первинного об'єкта кохання, щоб стати гетеросексуальним чоловіком.

Багато психологів, які працюють з дорослими гомосексуалами,виявили, що в юності ці чоловіки не любили грубу метушню з іншими хлопчиками і найчастіше уникали їхньої компанії. Вони віддавали перевагу компанії дівчаток, які були м'якшими і товариськішими, так само, як і вони самі.

Але пізніше, в середньому підлітковому віці, ці хлопчики, що гендерно не визначилися, раптово змінюють об'єкт уваги: ​​на той час в їхніх очах інші хлопчики стають набагато важливішими - і навіть привабливими і таємничими, - ніж дівчатка, які викликають байдужість.

З їхніми гетеросексуальними однокласниками відбувається прямо протилежний процес:стверджуючись у своїй чоловічої статевої ідентичності, хлопчики, що нормально розвиваються, зневажливо відкидають компанію маленьких дівчаток. Приблизно з 6 до 11 років діти, особливо хлопчики, закривають свої лави особам протилежної статі. "Ненавиджу дівчат, - кажуть хлопчики, - вони дурні. У нашій компанії вони не потрібні".

Таким чином здорові хлопчики та дівчатка стверджують свою статеву ідентичність, і для того, щоб це зробити, їм необхідно оточити себе близькими друзями однієї з ними статі. Це важлива попередня умова наступного контакту з протилежною статтю у підлітковому віці.

Період підкресленого асоціювання зі своєю статтю - необхідна фаза у процесі поглиблення та прояснення нормальної статевої ідентичності.

Протягом цього значного періоду розвитку протилежний стать стає загадковим, що закладає основу майбутнього еротичного і романтичного потягу щодо нього. (Нас романтично притягує той, хто "не схожий на мене".)

Потім, до підліткового віку, картина змінюється. Хлопчик, що нормально розвивається, починає цікавитися дівчатками. Тепер вони вже не такі байдужі - раптово вони виявляються значно цікавішими, незрозумілими і навіть романтично загадковими.

Далі буде

У багато десятиліть такі служіння як наше допомагають тим, хто бореться зі своєю гомосексуальністю. Плодом цього служіння для нас стала публікація низки книг, десять років щотижневої телепередачі та випуск документального фільму, який виборов кілька нагород.

Нещодавно ми випустили для них документальний фільм, який я рекомендую кожному християнському лідеру, так само, як і тим, хто має таких близьких або ви припускаєте, що вони такі.

Найбільша проблема, яку ми бачимо у служінні, — це батьки, у яких одна чи більше дітей є гомосексуалістами. Нещодавно ми взяли інтерв'ю у молодої людини з певною позицією, яка вийшла до своїх батьків, говорячи: "Я гей, я ВІЛ-інфікований: ну як я вам тепер?". Проте більшість дітей до смерті налякані, щоб зізнатися своїм батькам.

Справа в тому, що до того часу, коли ваша дитина говорить вам цю новину, вона вже, ймовірно, протягом багатьох років мучилася щодо цього моменту визнання, і тому вона надзвичайно вразлива до тону вашої відповіді. Для вас ця інформація спливе вперше. Так що готуйте своє серце і розум зараз, щоб потім ваші неусвідомлені та усвідомлені відповіді були спокутними за своєю природою, а не звинувачуючими.

Незважаючи на всі ваші враження від ЗМІ та гей-парадів, насправді ніхто не хоче бути геєм! Ваша дитина не вибирала бути такою. Ваші діти вам не вороги, цей ворог диявол (Еф. 6:10-12; 1 Петра 5:8).

Врахуйте також, що ваша дитина, можливо, вже роками успішно протистоїть гомосексуальним потягам, і потребує набагато більше похвали за це, ніж страху, відкидання або засудження.

photo — Jasn

Ви можете згадати, наскільки сильними були для вас сексуальні потяги в юності? Тепер уявіть собі, що це був потяг робити щось, що Біблія називає гидотою. Уявіть собі, який хаос це справило б у вашій особистості, що формується, і які страждання справило б…

На мій досвід, більшість гомосексуалістів сповнені самоненавистю, що є коренем багатьох інших гріховних вчинків та невільної поведінки.

Отже, проясніть свою позицію щодо цього. Ваша дитина не є гидотою! Для святого Господа гріх, у всіх його проявах, це гидота. Але дитина, яку Він створив, завжди любима і приймається в момент покаяння.

Але навіть до покаяння вони улюблені, і це реальність і стратегія. Писання вчить, що любов охоплює нас (2 Кор. 5:14); благодать вчить нас говорити “ні” безбожності (Титу 2:11-14); і Божа благость веде нас до покаяння (Рим. 2:4).

Пам'ятайте також, що ваша дитина молода і відносно не знайома з такими сильними нападами, так що вона напевно не знає, як їм правильно протистояти.

У ЗМІ, у культурі та через впливових осіб постійно поширюється брехня про те, що люди народжуються такими, і немає зцілення від гомосексуалізму.

Перш ніж відповідати на їхнє визнання або одкровення про гріховне бажання, згадайте про свої приховані гріхи і про те, як диявол розривав вашу особистість і як ви страждали від його стріл у роки формування вашої особистості.

І врахуйте також, як Ісус реагував і відповідав, коли людей викривали в гріху (Івана 4 і 8; Луки 7:37), перш ніж ви зробите свій перший коментар, коли почуєте, від чого страждає ваша дитина.

Поширені реакції

Ось деякі найпоширеніші реакції батьків, коли вони вперше чують такі новини.

Реакції, які відштовхують дитину:

Жах— невіра і жах від того, що їхній гірший кошмар став реальністю.

Огида- Огида від думки, що їх дитина, можливо, бере участь у гомосексуальних діях (або хоче брати участь).

Скорбота.

Злість— батьки іноді починають злитися на Господа за те, що Він дозволив цьому статися, або на дитину, за те, що він зробив щось, щоб створити в собі такий потяг. Такі перші реакції можна зрозуміти, але вони не виправдані і їх треба визнати, щоб від них відмовитися (Еф. 4:26: "У гніві не грішіть"). Краще сфокусуйте ваш гнів на гріху та дияволу, ніж на вашій дитині.

Заперечення— так, деякі батьки насправді не вірять, що їхня дитина насправді намагається зізнатися їм, що вона гомосексуаліст. Однак, повинен сказати, що через атмосферу, що панує в нинішній культурі, яка прославляє гомосексуалізм, деякі вразливі діти дійсно просто переконують себе, що вони гомосексуалісти, щоб завоювати визнання, але дослідження показують, що цей феномен проходить до 17 років, якщо не раніше.

Намагатися торгуватися з Богом — "Я зроблю для Тебе це і це, Господи, якщо Ти зробиш так, щоб ця проблема зникла". Спроби маніпулювати Господом не допомагають.

Розчарування у дитині— егоїстична, але зрозуміла реакція, батьки усвідомлюють, що у них, напевно, не буде онуків чи невістки/зятя — для багатьох вмирають їхні потаємні мрії.

Розчарування у собі— багато батьків звинувачують себе в тому, що їхні діти — гомосексуалісти, бо вони чули, що це частково чи цілком може бути наслідком якихось сімейних проблем. Їх егоцентризм змушує їх зосередитися з їхньої гаданої невдачі як батька, а чи не на важкому становищі своєї дитини.

Сором- Батьки можуть думати: "Що наші знайомі та колеги подумають про нас, як про батьків?". Ця проблема більше, ніж будь-яка інша, може знищити ілюзію того, що вони “хороші батьки” в очах інших. Іронія в тому, що те, що їхній син чи дочка відчуває гомосексуальні потяги, може взагалі ніяк не пов'язане з їхніми батьківськими навичками. Існує дуже багато потенційних факторів, крім сім'ї, які можуть бути причиною (наприклад, сексуальне насильство, відкидання серед однолітків і т.д.)

Страх майбутнього— багато батьків бояться за порятунок своїх дітей, так, ніби спокуси самі по собі є непробачним гріхом, хоча це не так. Дуже важливо, щоб діти чули від батьків, що спокуси самі по собі не є гріхом. Це навмисні дії чи життя, підпорядковане спокусам, є гріхом, який, до речі, може бути прощений. Інші страхи включають страх перед ймовірністю того, що їхні діти можуть зіткнутися зі СНІДом або іншими хворобами, або що ця дитина може вплинути на інших дітей в сім'ї.

Намагатися засипати дитину віршами з Біблії на цю тему- Це величезна помилка, яку роблять майже всі батьки. Зазвичай дитина і сама добре знає всі ці вірші і вже знає деякі єретичні інтерпретації, які надають так звані "гей-теологи". Так що починайте говорити на цю тему тільки тоді, коли ви вже добре підготовлені.

Говорити мовою науки та медицини- без підготовленої відповіді щодо "науки про гомосексуалізм" (в яку ваша дитина безперечно вірить) - це буде помилкою.

Планувати його виправлення— батьки виправляли різні помилки своїх дітей упродовж багатьох років, і вони намагаються щосили виправити і це. Однак, через той факт, що динаміка життя в сім'ї, можливо, є частиною проблеми, а також і того, що до моменту поінформування ваша дитина вже напевно буде в тому віці, коли вона щосили намагається віддалитися від вашого впливу і стати самостійною. особистістю, ви, як батьки, будете серед останніх серед тих людей, які могли б якось виправити цю проблему. Це момент смирення, коли ви довіряєте свою дитину Богу та іншим людям, які мають більше шансів вплинути на нього.

Вигнати його з дому— вигнати дитину з дому за те, що вона гей — це найгірше, що може зробити батько. Вулиці наповнені такими дітьми, котрі намагаються вижити, продаючи себе тому, хто більше заплатить. І там вистачає хижаків, які тільки на це й чекають, а також гей-організацій, які спеціалізуються на “допомозі” молодим покинутим дітям.

Втратити до нього інтерес- Втрата інтересу до життя вашої дитини і тому, що вона робить - це навіть гірше. Вони підуть у світ у відчайдушному пошуку кохання та турботи, які вони мають отримувати вдома.

Реакції, які наблизять вашу дитину:

Схвалення їх гомосексуальних потягів та поведінкиможе бути швидким способом повернути гармонію до будинку, але смертельним щодо вічного життя. Немає нічого егоїстичнішого, ніж обміняти добробут вашої дитини у вічному житті на мир у домі.

Почуття безпорадності і нездатності щось вдіяти з цим— це дуже поширена та зрозуміла реакція на почуту новину для непідготовленого батька. Зараз час підготуватися, водночас розуміючи, що Бог має бути центром цього процесу і що ви нічого не можете зробити без Нього.

Розуміння, співчуття (якщо доречно) та фізичні обійми— це ті перші реакції, які батьки мають проявити до своєї дитини, коли вона проходить кризу. Однак, у своїй статті на цю тему, Тім Вілкінс зі Служіння Хреста говорить про деякі нюанси щодо матерів, чиї сини — геї: Часто сини-геї несвідомо ідентифікують себе з матір'ю, а не з батьком. Надмірна близькість може характеризувати їхні стосунки. Якщо це так, мамі варто виявляти своє кохання менш демонстративним способом; зрештою, синові потрібно навчитися правильно ставитися до своєї статі.

Розуміння- щире розуміння - і віра в те, що “за благодаттю Божою я піду”.

Безумовна любов- це необхідність. Любіть свою дитину, як дитя Боже, яким воно і є. Але любите його досить також і для того, щоб не сприймати його сексуальні потяги як щось хороше, святе чи природне. Вони є реакцією на щось, що пішло не так у їхньому вихованні, досвіді та/або оточенні і знайти це щось, що пішло не так — може бути першим кроком на початку трансформації під керівництвом і силою Святого Духа.

Пошук допомоги від Господа та довіра Йомув цьому відношенні: “Допоможи нам, О Господи!”. Моя мама навчилася цьому, одного разу клопотаючи за мене зі сльозами. Коли вона благала Бога, Господь промовив до неї: “Довіряй Мені!”. У цей момент вона зрозуміла, що до цього не довіряла Богу. Вона намагалася змусити Його зробити те, що Він і так хотів зробити. Вона намагалася придумати, як врятувати мене своєю власною мудрістю та силою маніпуляції. Але в той момент, коли вона віддала мене в руки Господа, вперше по-справжньому довірившись Йому, Бог почав робити приголомшливу роботу навіть без її допомоги.

Навести дитину на думку, що стосунки та співпраця з Богом у цьому питанні принесуть добрі результати. Це шлях будь-якого освячення. Це відбувається через розвиток близькості з Господом і дотримання Його інструкцій, до яких наводить ця трансформація. Це також головна мета життя. Дехто може заперечити, що вони просили у Бога мільйон разів, щоб Бог зцілив їх, а Він нічого не зробив. Я робив це сам, будучи дитиною і сердився на Бога за те, що Він не відповідав. Але я вимагав від Бога того, чого ще й сам не розумів. Я кидався ультиматумами Господу, що відвернуся від Нього, якщо Він не діятиме. Я був молодий і не хотів упокорювати себе і стати слухняним Господу, і я сподівався, що Він служитиме мені. Є багато причин, чому люди не отримують відповіді на молитви одразу ж, і не Божа вина в тому, що і як ми вимагаємо. Господь бездоганний!

Якщо Господь відкриває, що ви або ваш чоловік/дружина зіграли роль у проблемі вашої дитини,тоді шукайте Божого прощення та прощення від вашої дитини. Упокорюйте себе. Прийміть прощення, яке було обіцяно Богом для кожного віруючого (1 Івана 1:9) і рухайтеся далі. Не вірити і не приймати для себе виконання Божої обіцянки прощення — це не заслужене покарання, а невіра та перешкода освяченню.

Шукайте консультації та підтримки для вашої дитинина тематичних християнських сайтах, подібних RestoredHopeNetwork.org, PurePassion.us, SuchWereSomeOfYou.org та HowDoYouLikeMeNow.org

Будьте Варнавою— сином надії та підтримки.

Будьте відкриті для спілкуваннянавіть у найгірші часи.

Ось ще одна добра порада від Тім Вілкінс: "Зосередьтеся на зламаному образі вашої дитини, а не на сексуальній активності!"і “Перебудуйте зламаний образ вашого сина чи дочки, пам'ятаючи, що мужність чи жіночність частіше з'являються у наслідуванні, а не в навчанні.”

І в кінці давайте розглянемо деякі поширені ситуації, які виникають, коли дитина спантеличена гомосексуалізмом і починає метатися і розриватися навіть у світі та безпеці вдома.

Складні ситуації

Нерозкаяна дитинапросто продовжуйте виливати Божу любов і радість. Пам'ятайте батька, який чекав на свого блудного сина (Луки 15:11-32). Він дозволив синові отримати життєвий урок, але підбіг і обійняв його, коли він повернувся, без жодного засудження та звинувачення.

Він хоче запросити свого гей-партнера у гості?Враховуйте вік інших дітей у будинку, на яких це може вплинути і наскільки сильно вони можуть захотіти стати схожими на своїх брата чи сестру. Якщо це буде безпечно щодо цього — тоді запрошення на вечерю може бути гарним рішенням. Адже партнер вашої дитини потребує спасіння не менше, ніж вона сама і може навіть вплинути на ходіння вашої дитини з Богом, якщо сама відгукнеться на євангелію.

Він хоче провести ніч зі своїм партнером у одній кімнаті?Ніколи! Вам потрібно захищати свій дім та сім'ю від демонічного впливу, який може прийти через дозвіл такої поведінки у вашому домі. Якщо ваша дитина обіцяє, що вони спатимуть у окремих кімнатах, і ви вірите, що так і буде, тоді це питання потрібно принести Господу, щоб Він направив вас у цьому.

Розумійте та будьте готові до можливих емоційних маніпуляцій, наприклад: "Якщо ви не дозволите мені бути таким/яким, яким я є - я піду і більше ніколи не буду з вами розмовляти!"У такий спосіб вони просять, щоб ви любили їх більше, ніж любите Господа і вони використовують вашу глибоку прихильність до них, щоб утримати вашу віру від спокути. Ісус каже, що ми повинні любити Його більше (Матв. 10:37-39). Зрештою, ваша дитина поважатиме вас за це.

Відвідати гей-весілля чи прийом?Буде дуже корисно, якщо ви, відмовляючись від запрошення на таке весілля, поясніть біблійні причини, щоб вони бачили, що це для вас акт вірності своєму Господу, а не просто відкидання їх. Використовуйте Буття 1 і 2, щоб пояснити, що Бог створив нас гетеросексуальними та моногамними. Покажіть їм цю тему у Старому Завіті і пророках (напр. Іс 62:5, Осія), а потім покажіть Господа як нареченого, а Його народ як Його наречену, так само як і вірші, які описують Ісуса, як нареченого Церкви (Івана 3 :26-30, Еф 5:22-32 і Об'явл. 19:7-9). Відвідування гомосексуального весілля – це заперечення священного образу і реальності Бога, і Його планів щодо шлюбу та сексуальності людини. Гей-весілля - це не весілля насправді, а ваша присутність на ній буде рівносильна вашому підтвердженню та згоді з тим, що це правильно і свято. Відвідування прийому чи свята нестиме те саме послання, але кожна ситуація настільки відрізняється, що найкращий спосіб — завжди питати поради у Бога.

Євреїв 11 навчає нас, що іноді ми не будемо бачити відповіді на наші молитви, але що вони відповідають Господом у ідеальний час. Якщо Господь позбавить вашу дитину від такого способу життя передчасно, вона просто знову повернеться до того ж. Але є певний момент у наших життях, коли ми, нарешті, готові здатися Ісусу. Це момент, коли Господь зробить все, що потрібно, щоб принести зцілення у тих питаннях, які призвели до одностатевих симпатій на самому початку. Це не легко чути, але “Надійся на Господа всім своїм серцем, і не покладайся на твій розум. По всіх шляхах пізнай Його і Він спрямує стежки твої”.

Підписуйтесь:

“Блаженна людина, яка переносить спокусу, тому що, бувши випробувана, вона отримає вінець життя, який обіцяв Господь тим, хто любить Його” (Як. 1:12).

Як і говорив, я хочу запропонувати вам подивитися два документальні фільми, зняті для того, щоб допомогти людям, які заплуталися в питанні про гомосексуалізм (SuchWereSomeOfYou.org) і для тих, чиї близькі та кохані страждають від подібної проблеми (HowDoYouLikeMeNow.org). Ви можете подивитися трейлери та дізнатися, як замовити DVD з цих сайтів.

Завжди пам'ятайте, що Бог любить вашу дитину навіть більше, ніж ви самі.Пам'ятайте також, що оскільки ви уклали особистий завіт з Господом через віру в Ісуса, ваші молитви особливо стосуються Його серця. Отже, підготуйтеся, довіряйте Богові і виконуйте все, що б Він не сказав вам.

Автор - Девід Кайл Фостер/charismanews.com
Переклад Зіна Гаврилюкдля

яких ходять наполегливі чутки. І якщо Філіпу Кіркорову та Миколі Баскову злі мови приписують гейство вже давно, і цим нікого не здивуєш, про деяких знаменитостей ніколи, що називається – "на вигляд не скажеш".

У своєму дослідженні колективні блогери спиралися на записи на гей-форумах, в яких відвідувачі тематичних клубів ділилися тим, що бачили там тих чи інших зірок, що цілуються та обіймаються з представниками своєї статі, на інсайдерські плітки (недооцінювати які не можна), найбільш вагомий міський фольклор , а також на висловлювання та натяки самих зірок (включаючи жарти та підколи на розважальних шоу), а також - на інтернет-одкровеннях більш низькорангових геїв, які нібито переспали зі знаменитостями.

Двічі також проаналізували повідомлення в інтернеті, в яких колишні концертні промоутери розповідали про те, як гості з концертом зірки, з їх допомогою розшукували собі одностатевих коханців для відпочинку.

Вийшла наступна добірка, вірити якій не обов'язково, але ознайомитись – цікаво.

Сергій Лазарєв

Невже Лера Кудрявцева жодного разу так і не притулилася голим тілом до цього накаченого торса?

Алла Пугачова в ефірі радіо «Алла» одного разу призвела Сергія Лазарєва до шокового стану, сказавши в прямому ефірі буквально таке: «Не варто одружуватися, щоб не бути самотнім! А тобі взагалі не варте, я так розумію. Якщо раптом зберешся, знаєш, що я скажу тобі як мудра жінка? Тобі особисто, якщо для порядку одружуватися, потрібен друг передусім партнер по життю.

Тому що всі ці секси-шмекси вони йдуть і приходять. А для народження дитини можна постаратися раз, навіть два-три. Але, в принципі, життя не заради цього потрібна людина. Я знаю, що в тебе є друг і помічник Михайло (Михайло Дворецький, директор співака – прим. Time Out). І я просто вітаю тебе з тим, що він тебе дуже любить…»

Микола Цискарідзе

Чарівна, захоплена мистецтвом людина великої чарівності, яка майже не приховує своєї гомосексуальної орієнтації, і навіть жартувати на слизькі теми на телебаченні, коли почувається впевнено.

Микола Басков

Джерела характеризують його як "найзакомлексованішого" і "заляканого" гомосексуаліста в російському шоу-бізнесі, зробити камінг-аут для якого означає втрата більшої частини своєї аудиторії, оскільки це архаїчні поважні старенькі строгих поглядів.

Але куди ж без нього у цій добірці... До речі, співачка Лоліта є відомою гей-іконою та жінкою, яка публічно підтримує та захищає геїв та лесбіянок у Росії.

Олег Меньшиков

Шанувальникам у це повірити важко, але надто велика кількість джерел свідчить про те, що принаймні у зрілі роки красень-актор все більше тяжіє до молодих коханців-чоловіків.

Віктор Сухоруков

І ти, брате?!...

Втім, чудовий ексцентрик сам давно не приховує, і натяками у різних інтерв'ю дає зрозуміти про своє складне особисте життя. З чоловіками.

Максим Галкін

А як же Алла Борисівна? Найпотужніша російська гей-ікона, симпатизує ЛГБТ, між іншим, ч.т.д.

Найпопулярніша чутка про Галкіна вказує на гумориста Сергія Дроботенка як на багаторічного партнера Максима. Мама Дроботенко нещодавно побічно підтвердила в інтерв'ю НТВ-шникам, коли журналісти застали її зненацька підступними питаннями.

Євген Миронов

Все життя живе з мамою, в інтерв'ю тема сексуальної орієнтації та взагалі особистого життя – табу, та привід для гніву витонченого артиста. За численними чутками (особливо серед театралів) - це неспроста!

Олександр Рибак

Ай Білів ін феферитейл.

І він теж? А такий гарненький... Хоча, так, все логічно – він такий гарненький!

Андрій Малахов

На гей-форумах Малахова крім "Андрюшів" ніхто не називає. Можливо, Андрійко єдиний закритий гей, чиє визнання в гомосексуалізмі не зашкодило б його кар'єрі, бо він надто приблизний, інтелігентний та доброзичливий, аби літні шанувальниці його розлюбили за якийсь там гомосексуалізм.

Філіп Кіркоров

Ну, як же без нього. Кажуть - у пісні "Сніг" він зняв свого молодого коханого, і пісня присвячена йому.

Павло Лобков

Що, і це теж?!... А ми дивилися з ним "Рослинне життя!".

Лобков, до речі, став у цій добірці одинадцятим, хоч ми обіцяли десять персонажів.

Свіжа добірка кумедних анекдотів

Скільки пам'ятаю себе, я мріяла бути мамою. Варити кашу вранці, а вдень кип'ятити і гладити крихітні пелюшки, увечері наливати ванну для купання. Водити дітей у садок, читати їм книжки на ніч, перевіряти уроки після школи, потай цілувати їхніх сплячих, уже подорослішаючих і таких самостійних... Я відчувала: це моє, я природжена мама. Роки йшли швидко, швидше, ніж треба, можливо, а ідеальний тато все ніяк мені не зустрічався. Ні, не те щоб я мав нереальні вимоги до батька моїх майбутніх дітей. Я мріяла про доброго, щедрого і веселого хлопця. Періодично здавалося, що ось Він, але щось не складалося. Від одного чула «нам рано заводити дітей, давай поживемо для себе», інший виявився скуповуватий, третього не схвалили мої батьки. А для мене їхня думка завжди була важливою, то вже мене виховали.

Ну і ось якось так склалося: у 30 років я зрозуміла, що дарма гаю час в очікуванні. Що, можливо, ідеальний батько та ідеальний супутник життя не одне й те саме. Я сказала собі: "Люба (тут і далі - імена змінені. - Прим. MC), треба просто народити, а якщо ти зустрінеш справжнє кохання, то тебе і з дитиною приймуть". Я почала читати в Інтернеті, як жінки вирішували «проблему», схожу на мою. ЕКО я відміла, бо «не по-божому», а, головне, моя дитина не матиме батька. Який би грав із сином у футбол, а доньку катав на плечах і називав принцесою. І ось на одному з форумів, де дівчата говорять про наше, про жіноче, натрапила на тему «я народила від гея». Шок! Перша думка: це марення! Чому такий батько навчить дитину? Але почала читати... і зрозуміла, що такий тато, по суті, нічим не відрізняється від традиційного. Почала листуватися з дівчатами, які народили від чоловіків іншої орієнтації. Так, ці тати, що приходять, але здебільшого вони так само люблять малюків, приїжджають, грають, гуляють, дають гроші, возять відпочивати і плачуть, почувши перше «тато». Коротше, все як зі звичайним чоловіком, з тією лише різницею, що ти розумієш: він – батько твоєї дитини, але твоїм чоловіком він ніколи не буде. Я вирішила ризикнути, пішла на сайт знайомств, як мене навчили на форумі матусь, і в розділі «дівчина шукає нетрадиційну пару для материнства» створила свою анкету: Кохання, 30 років, незаміжня, москвичка, без матеріальних проблем, курю, шукаю чоловіка, що складається в тривалих таких відносинах, без шкідливих звичок, серйозного, твердо стоїть на ногах і т.д. Відгукнулося кілька хлопців. На перше «побачення» я йшла на ватяних ногах. І... я їм не підійшла: як ми пізніше з'ясували в листуванні, я здалася їм повненькою (раптом малюк піде в неї?) і занадто строгою (раптом вона виховуватиме дитину ременем?). Уявляєте? Ось такий серйозний підхід. Щось не пригадаю, щоб традиційні чоловіки моїх подруг думали про подібні речі.

Чим більше зустрічей, тим чіткіше я розуміла – я правильному шляху: більшість хлопців ґрунтовно підійшли до питання батьківства, аж до того, що на першу зустріч приносили результати аналізів, щоб я була впевнена: зі здоров'ям усе гаразд.
Моїй Олечці чотири роки. Її тато підкорив мене тим, що через годину після приємного спілкування, бентежачись, дістав зошит і дав мені його почитати. Там були листи до нашої майбутньої Олі. Виявилося, Льоша вже кілька років робить ці нотатки. Я прочитала абсолютно мої думки. Про те, як вона на руках несе дитину в море – перший заплив! І про те, як він несміливо змінює памперси, і про бабусь-дідусів, і про гадану мене – найпідкупливіше: «мама – незаперечний авторитет».

Але познайомитися і навіть потоваришувати – це одне, а як лягти в ліжко з чужим чоловіком і без кохання зробити дитину? Адже я та й Льоша теж вирішили, що сучасні репродуктивні технології – не наш шлях. Скажу чесно, в першу спробу я чекала овуляцію як на голках, психовала, раптом почала вважати себе ненормальною – у всіх чоловіки та сім'ї, а я маю спати з геєм, щоб народити, – і звичайно, у нас нічого не вийшло. Слава богу, Льошка виявився мужиком розуміючим, ми провалялися в ліжку в піжамах майже цілий день: дивилися кіно, балакали, він труїв анекдоти, бігав на кухню за бутербродами та чаєм і нікуди мене не квапив. А про мою ненормальність просто сказав: «У кожного свій шлях на щастя, наш не кращий і не гірший, просто трохи складніший». А ще навів статистику, скільки дітей у світі народжується у таких сім'ях, як у нас, скільки через ЕКЗ. Він лікар, знав, про що говорив. Цифри та зустріч із приятелькою, яка побачила мене з Льошею у кафе та оцінила його на п'ятірку за п'ятибальною шкалою (не підозрюючи про його орієнтацію), мене остаточно примирили з дійсністю. За місяць ми зробили ще одну спробу. Як завжди, відстежила овуляцію за температурою, зняла «тату»: «Пора!» Чомусь одягла гарну білизну, напевно для того, щоб почуватися впевненіше. Але спрацювало. Льоша його помітив! І якось усе легко сталося. Так, без мого оргазму, але ми так були зосереджені на іншому - на той момент я про своє задоволення не думала.

Томити не буду: дива не трапилося, з першої спроби я не завагітніла. Лєшка сказав, що це нормально, і він до марафону готовий. Наш "марафон" тривав 4 місяці. Коли кров показала, що гормон ХГЛ вже підріс до кількох сотень, я стрибала до стелі. Всередині мене маленька Олечко! Або маленький Сергій! Адже я імена придумала давно, а наш тато не заперечував. Сказав: «Ти мама, ти й вирішиш, від мене і так буде по батькові та прізвище». Чому я вирішила записати дитину під прізвищем батька, напевно, пояснювати не треба: стою на тому, що батько є принципово важливим у житті дітей. Льоша та його хлопець, який мене жартома кликав «конкурентка», приїхали ввечері відзначити подію. Я не знаю, як бойфренд насправді сприймав усе, що відбувається, але виду, що ревнує чи нервує, ніколи не подавав. Та й я якось заборонила собі думати про нього: це могло віддалити нас від бажаної мети.

«я вважала себе ненормальною: у всіх чоловіки та діти, а я, щоб народити, повинна спати з геєм»

Вагітність я пам'ятаю як у тумані. Постійний моторошний токсикоз, гормони, що скачуть, я їм відрами. Місяці на шостому мене переклинило: я стала благати Льошку одружитися. Прямо щодня називала і плакала в трубку: «Будь ласка, одружуйся зі мною, житимемо разом, ти змінишся, ось побачиш!» Яке щастя, що він зумів мене переконати. М'яко, але твердо повторював: «Люба, ми все одно на все життя разом, навіщо нам шлюб?»

На пологах Льоша не був присутнім. Та й звичайного чоловіка я не хотіла б там бачити. Мені й без нього було важко, а от за гарну зустріч із пологового будинку, коляску, ліжечко і посаг я нашому татові вдячна. Все купив, привіз вчасно, зібрав... Ще до народження Ольги Олексіївни він сказав, що кожного місяця кластиме на її персональний рахунок до 18-річчя по 200 євро (він називає це стартовим капіталом). Доньці вже 4 роки, і щомісяця я отримую смс: «Гроші переказав». Це також інші витрати на дитину. Не можу сказати, що Льоша нас утримує. Швидше ми ділимо витрати на дитину порівну. Приїжджає він нечасто, на жаль. Це мене трохи засмучує, я б хотіла, щоб Оля не чекала на тата тижнями. Але... я не виключаю, що в житті дочки незабаром з'явиться ще один тато. Справа в тому, що нещодавно я зустріла хлопця. Як мріяла колись: доброго, щедрого, веселого. Чи не гея. Морально готуюся до розмови з Льошею, нерви вібрують. Звичайно, своєму юнакові я не розповідатиму всієї правди, тему орієнтації я залишу за дужками. Для традиційної чоловічої психіки це випробування.

До речі, для моїх батьків працює легенда, що ми з батьком Олечки вирішили залишитися друзями. Взагалі, мій досвід – це ні в якому разі не заклик «роби як я». Я розповіла це лише для того, щоб ви пам'ятали слова Льоші: не буває єдино вірного рішення, кожен має свій шлях у житті.

Від редакції

У нашому журналі ми даємо трибуну різним поглядам. Розповідь Люби – це не заперечення класичної сім'ї та не ода представникам нетрадиційної орієнтації. На цьому, до речі, наполягає і сама героїня, яка на момент підписання номера почала готуватися до весілля – цілком традиційна.