Наші діти 

Чому розпадаються сім'ї? Як повернути остиглі колишні почуття та стосунки

Більшості з нас невідома відповідь на питання, як жити без любові у стосунках, і чи жити в них взагалі. Насамперед заважають страхи. Ми боїмося самотності, змін, боячись заподіяти біль собі та партнеру. Але водночас пристрасно бажаємо бути щасливими, а у житті з нелюбимим щастя знайти складно.

У такому важливому питанні не варто робити необдумані вчинки. Необхідно зважити всі «за» та «проти», концентруючись не на побутових факторах, а на тому, без чого вони просто втрачають сенс – на ваших почуттях.

Тетяна Гавриляк вважає, що насамперед важливо розібратися, чи справді ви охололи до партнера, чи позначаються невирішені питання та нерозуміння. Можливо, першим кроком на шляху вирішення дилеми може бути відверта розмова з партнером. Це допоможе вам зрозуміти, які почуття пішли, що залишилося і які спільні зусилля можна зробити: «Варто відрізняти накопичені образи та незадоволеність від відсутності кохання. Іноді такі проблеми перекривають усе, що є, і здається, що ви розлюбили. Розлюбити «раптом» неможливо, цьому щось передує. Говоріть зі своїм чоловіком, коли відчуваєте, що емоції вже не ті, коли вас щось турбує».

Чи винна я?

Розлюбивши, багато хто з нас починає відчувати почуття провини. Нам здається, що ми незаслужено завдаємо біль близькій людині, обманюємо її, створюємо ілюзію стосунків там, де їх немає. На думку психолога, таке самокатування загрожує проблемами в майбутньому: «Від почуття провини, якщо воно є, варто позбавлятися. Це почуття не дасть спокою і нових відносинах. Повертаючи вас до минулої історії, вина змушуватиме вас проектувати попередні зв'язки на нові. При цьому складно повною мірою насолоджуватися тим моментом, коли перебуваєш».

Піти

Складно прийняти рішення про розлучення, якщо ваші почуття остигають без видимої конкретної причини (стало нудно, не зійшлися характерами, погрязли у побуті). Слід розуміти, що є низка факторів, які не повинні вас утримувати поруч із нелюбимою людиною та ставити питання про те, як жити без кохання. Спроби пояснити свої сумніви наявністю спільних дітей, матеріальною зручністю та бажанням зберегти штамп у паспорті швидше говорять про те, що у вас недостатньо впевненості в тому, що ви впораєтеся із ситуацією, а не про те, що так буде найкраще для всіх.

Тетяна Гавриляк упевнена, що багато ми використовуємо як відмовки: «Чипляючись» за дітей, ми не помічаємо своєї залежності від партнера та дисфункціональних стосунків. Дітям добре, коли батьки щасливі незалежно від того, разом вони чи ні».

Співзалежність часто заважає відмовитися від зайвих стосунків. Якщо вам знайомі думки: "Це мій хрест, мені його і нести", "Без мене він не зможе", тоді ви чудово знаєте, що це таке. Співзалежні люди просто поглинені ідеєю порятунку ближнього, хоча насправді ними керує переконання, що не можна без кохання жити щасливо. Вони відмовляються від себе, від своїх інтересів та бажань, щоб дбати про іншу людину. Їхня увага сконцентрована поза собою і завжди спрямована на того, хто поруч. «У таких відносинах, де один залежний, а інший співзалежний, немає кохання, є бажання заповнити свої душевні порожнечі за рахунок партнера. Співзалежні люди бояться самотності, бояться стати нікому не потрібними. У такій сім'ї статки партнерів лише погіршуються з часом», - упевнена Тетяна Гавриляк.

Страх самотності

Більшість жінок тримаються за партнера справді через страх самотності. «Страх залишитися самотньою – серйозна психологічна проблема. По суті це заперечення себе як окремої особистості. За цим страхом стоять стосунки, засновані на злитті, коли одна людина вважає себе частиною іншої, межі змішуються, і люди стають єдиним цілим», – пояснює Тетяна Гавриляк.

Розриваючи стосунки з тривалим терміном, ми й справді чогось відмовляємося. Справа не тільки у фізичному коханні, у парі ми реалізуємо та отримуємо багато іншого: спілкування, потреба піклуватися та приймати турботу, стабільність та надійність. Щоб зрозуміти, наскільки правильно ваше рішення розлучитися, потрібно відповісти собі на питання: що конкретно ви втрачаєте і наскільки зараз потребуєте. Якщо рішення вже прийняте, але ви боїтеся діяти, згадайте про те, що точка у відносинах – це ще не точка у житті, якщо зараз вам без кохання жити легше. «Насправді розрив відносин це, звичайно, втрата, але від цього не залежить все наше життя, а лише його частина», - додає психолог.

Залишитися

Протягом довгих років спільні інтереси, цінності та цілі тримають людей разом. Можливо, у вашої пари є не тільки минуле, а й майбутнє, якщо у вас вдасться розібратися та прийняти те, що важливо для вас та партнера на сьогоднішній день. Відчувши, що у вас є щось на двох, ви можете стати близькими по-іншому. «Найкращий спосіб зберегти чи відновити почуття – розвиток емоційної близькості. Важко знайти щось важливіше у стосунках. Варто спробувати пошукати іншу якість щирості, почати промовляти свої нові почуття чесно та повністю, говорити правду і собі, і партнеру», - вважає Тетяна Гавриляк.

Як знайти щось нове

Психолог пояснює: «Любов має на увазі інтерес до іншої людини, постійне її вивчення, пізнання, щоденне знайомство». Тому якщо вам здається, що ви знаєте свого чоловіка вздовж і впоперек, насамперед необхідно звільнитися від цього переконання. Погляньте на нього так, наче вперше бачите. Можливо, саме це допоможе вам знову подивитися на близьку людину закоханими очима.

Не всі приймають рішення «залишитися» за рахунок відновлення почуттів. Комусь достатньо поваги, звички та навіть жалості. Наскільки життєздатними є такі стосунки, розповідає психолог: «Такі пари часто бувають досить міцними. Відносини можна зберегти навіть на взаємній напрузі, і вони виявляються дуже міцними, тому що їх будують дві травмовані людини, які таким чином намагаються вилікувати свої травми. Обидва цього не усвідомлюють і сподівання, що все зміниться, не втрачають. Оскільки це неможливо, такі зв'язки можуть тривати все життя. Про здорові відносини тут говорити не доводиться: адже справа не в довгостроковості, а як».

Опинившись на бездоріжжі, не знаючи, як вчинити, коли стосунки вичерпали себе, постарайтеся бути максимально чесними із собою. Ми завжди хочемо зберегти стабільність. Це первинне, навіть якщо завдає дискомфорту. Безліч страхів не дають подивитися в очі реальності, і ми вважаємо за краще нічого не міняти. Важливо побачити ситуацію з позиції правди, тоді можливе ухвалення правильного рішення», – радить Тетяна Гавриляк.

25

Здоров'я 27.09.2015

Дорогі читачі, сьогодні на блозі у мене тема, яка, мабуть, хвилює багатьох із нас: як повернути колишні почуття та стосунки. Як часто ми згадуємо романтичні зустрічі, а потім, поживши якийсь час, кудись усе йде. Проблеми, турботи, побут, фінанси, і ось щось відбувається у сім'ї… Знайома вам ситуація? Думаю, якщо чесно відповісти на це запитання, то кожен скаже нам: «Знакома». Можливо, і бувають щасливі сім'ї, яких це вдається уникнути, але особисто я таких сімей не зустрічала.

І на кожному етапі наших стосунків повернути охололі почуття, вдихнути в них новий, свіжий струмінь буває непросто. На мою думку, це все-таки більше робота Жінки. Ми наділені душевністю, зворушливістю, можемо багато чого зрозуміти, пробачити, завжди хочемо чогось нового. Жінка – Скрипка та стрижень Чоловіки – для мене саме так бачаться сімейні стосунки. І це саме робота. Пропоную нам сьогодні почитати, подумати, поміркувати, замислитись і саме попрацювати. Хіба не тішать при цьому перспективи новизни відносин?

Сама я не психолог, але дуже люблю такі теми, почитати щось і найголовніше, потім щось вдіяти, саме застосувати багато з прочитаного. Сьогодні на сторінках мого блогу на тему повернення мертвих почуттів буде розмірковувати і ділитися своїми думками психолог Ольга Товпеко. Передаю їй слово.

Як повернути остиглі колишні почуття та стосунки?

Доброго дня, мені дуже приємно, що Ірина запросила мене у гості на свій блог. Сподіваюся, що розмова буде корисною та цікавою багатьом. Давайте розглянемо типову жіночу історію.

«Ми приходимо з роботи, я біжу на кухню та починаю швидко готувати вечерю. Потім я веду з дітьми, а чоловік, втомлений, сідає за комп'ютер або планшет читати новини... І так щодня... Іноді я ловлю себе на думці, що все наше спілкування зводиться до вирішення господарських питань або обговорення проблем дітей. У відносинах не залишилося ні романтики, ні колишнього інтересу. Адже колись ми могли ночами безперервно говорити про все!..»

Чи знайома вам ситуація, коли стосунки тьмяніють? Коли вони втрачають свій смак та азарт у низці клопітких буднів? Коли на душі стає прикро і боляче: куди пішла романтика? Коли дивишся на весільні фотографії, згадуєш, як усе починалося і дивуєшся: невже це ми? І так хочеться повернути колишні стосунки, але як? І чи можливо?

Ця проблема – охололі почуття і нудьга у стосунках – може завдати серйозної шкоди їм. Адже якщо ми не отримуємо радості від стосунків, то можемо зробити найкатегоричніші висновки: мені не по дорозі з цією людиною.

І це не просто життєве спостереження. Статистика підтверджує, що основна причина розлучень – це не конфлікти та сварки, а навпаки – згаслий інтерес та практично відсутність спілкування один з одним. Дослідження в Канаді, засновані на опитуванні кілька сотень пар, підтвердили, що саме охололі почуття і нудьга є основною причиною того, що шлюб розпадається.

Нудно у стосунках. Що робити і як повернути колишні почуття?

Якщо ви зіткнулися з цією ситуацією, то у вас є дві новини. Одна гарна й інша така собі (хоча без неї неможлива перша!).

Почну з останньої. Погана новина полягає в тому, що оскільки всі механізми у відносинах запускаються з жіночої руки, то більшість відповідальності за «потьмарення» відносин лежить на нас.

Ця обставина дарує нам і хорошу новину! Якщо зрозуміти закони стосунків і грамотно ними керувати, то вже дуже скоро вони заграють новими фарбами, а значить, ви відчуєте себе знову улюбленою і бажаною!

Якщо ви дочитали до цього місця, значить – ви до цього готові! Але щоб повернути колишні стосунки для початку треба розібратися з причинами - як так відбувається, що вони починають блякнути, стають сірими та нудними.

Ходімо від зворотного. Що ви отримували, коли у ваших стосунках була яскравість? Відчуття себе коханої та бажаної. Відчуття розуміння та єдності. Можливість розділити свої почуття та бути прийнятою. Ви переживали різні враження та відчували інтенсивні емоції від часу, проведеного разом. Куди все це поділося?

Є 3 поетапні причини остигання почуттів

1. Неготовність до «заземлення» . Будь-яка пара згодом переходить до етапу вирішення побутових питань. Квартира, робота, гроші, діти і побут, що навалився – все це вимагає постійного та щоденного «моніторингу», прагматизму та витривалості. Чи готові ви до того, що шкарпетки або ціни на бензин стануть темою, яку ви обговорюєте в ліжку перед сном?
Внутрішній протест проти завершення періоду залицяння та перших романтичних років – це перший крок до нудьги.

2. Друга причина полягає в перфекціонізмі та завищених очікуваннях . Оскільки нас у дитинстві не приймали повною мірою, ми навчилися не приймати інших. Ми будуємо тисячі красивих картинок про те, що і як має бути.
Як повинен відреагувати чоловік, коли я розповім йому про свої переживання. Як він повинен подивитися, що і з яким виразом особи відповісти. Ми чекаємо на допомогу і підтримку, залишаючись при цьому мовчазними. Не можемо по-людськи пояснити чоловікові, що нам важливо отримати від нього.

Деталізовані, докладні очікування – нескінченні та виснажливі – не дають нам можливості наблизитися до реальної людини – свого власного чоловіка, дізнатися і прийняти її такою, якою вона є. Навчитися правильно доносити до нього те, що нам важливе. Навчитися чути його та розуміти його потреби.

3. Природний і прямий наслідок постійних очікувань – усунення відповідальності . Тому третя причина полягає в тому, наскільки ви вмієте дбати про себе та реалізувати себе у парі.

Коли ми вступаємо у стосунки, то часто підсвідомо думаємо: «Тепер у мене є той, хто дбає про мене. Тепер можна і розслабитися!
Ми чекаємо від чоловіка турботи про нас на всіх рівнях: на тілесному (щоб доглядав, давав відпочинок і бажано спонсорував), на емоційному (розумів і приймав, підтримував та захоплювався), на інтелектуальному (заводив цікаві розмови, розвивався сам та розважав нас).

А зараз питання. Наскільки ви дбаєте про себе на всіх цих рівнях?

  • На тілесному: якою мірою живите своє тіло правильною їжею і даєте йому догляд? Якою мірою даєте тілу відпочинок та виважене навантаження?
  • На емоційному : якою мірою ви підтримуєте, приймаєте та розумієте саму себе? Чи знаєте, чого хочете і куди йдете? Чи упокорюєтеся зі своїми недоліками і чи приймаєте себе як цілісну особистість? Чи знаходите вчасно підтримку та втіху для душі?
  • На інтелектуальному : якою мірою ви розвиваєте себе та реалізуєте свої таланти та здібності, плани та амбіції?

Важливо зрозуміти, що саме на нас лежить відповідальність за задоволення потреб свого тіла та душі, інтелекту та духу.

Але до чого тут нудьга і як повернути колишні стосунки?

Дайте мені ще хвилину, і я поясню цей взаємозв'язок… Готові почути правду?
Якщо ви не реалізуватимете себе на всіх цих рівнях, то винним будемо чоловік. А значить, почнуть з'являтися образи, накопичуватиметься невдоволення, і вам все складніше розкриватиметься в парі, бути щирою.

Якщо ви не розкриватиметеся, то ваші стосунки дуже скоро стануть поверхневими – вони будуть обертатися на рівні рутини, щоденної метушні і потихеньку покриватися пилом. З стосунків піде близькість, а коли це відбувається, то на порозі завжди з'являється нудьга.

Підсумовуючи, приходимо до того, що нудьга у стосунках – це не просто ознака того, що ви давно не ходили до кафе чи не виїжджали загороду. Повірте, ви можете кожні вихідні разом їздити на шопінг в Париж, або подорожувати з одного місця планети в інше, але нудьга так і слідуватиме за вами по п'ятах.

Яскравість і романтика у відносинах, їхня жвавість обумовлені аж ніяк не веселими та барвистими подіями (хоча вони теж важливі!). Вони пов'язані з близькістю і глибиною ваших відносин, про те, наскільки ви реалізуєте себе у них, наскільки ви можете бути
собою. А це не можливо, якщо ви живете в образах, претензіях та невдоволенні.

Ще раз наголошу, нудьга у відносинах – це неможливість (або небажання) бути собою, говорити про те, що хочеться, висловлювати себе так, як хочеться, ділитися думками та планами, інтересами та бажаннями.

Нудьга – це перекритий кисень у відносинах, коли кожен замкнутий у чомусь своєму, і немає справжнього, живого потоку справжнього та освіжаючого загального – а саме близькості, інтересу та цікавості до життя одне одного.

Як ми зазвичай бачимо ситуацію, коли остигають наші почуття?

Неправильна інтерпретація ситуації ще більше її посилює. Які думки нас відвідують, коли у стосунках стає нудно? Зазвичай ми вважаємо, що причина – у ньому (моєму чоловікові) або в ній (моєї дружині).

Ми сприймаємо партнера як джерело всіх наших радощів і відповідно всіх нещасть, упускаючи з уваги одну маленьку деталь: рутина – це природна частина нашого життя, а нудьга у стосунках – лише певний та закономірний етап. Тож не все так страшно!

Розуміючи закони відносин, можна легко і красиво використати цей складний, але необхідний етап поглиблення відносин. Хоча багато хто вважає за краще саме в цій точці вийти з них.

Перейдемо до відповіді на головне запитання: як повернути охололі почуття до наших відносин?

Насамперед, важливо зрозуміти: стосунки – це «пластичний матеріал», і чоловік у них швидко та чуйно реагує на наші зміни. Тому залежно від того, як змінюватиметеся і розкриватиметеся ви – так розвиватимуться і ваші стосунки. І це здорово, що ми можемо їх налагодити, тільки змінюючи себе, а не марно намагаючись виправити когось!

Алгоритм з 5 кроків, як повернути колишні стосунки у парі:

1. Я не можу сказати вам безпосередньо: звільніться від ілюзій, очікувань та ідеалізацій, тому що я розумію це неможливо. І тоді пропоную вам здорову альтернативу: спробуйте «розліпити» ваші очікування та вашого реального чоловіка. Відокремити ваші очікування від того, яким він є. І поцікавитись: а що рухає їм? Що він відчуває? Яке йому зараз? Чого він хоче?

Зміна фокусу сприйняття - Дуже цілюще засіб. Коли ми застрягаємо на собі і в собі, то потрапляємо лише в пастку власної образи, бачачи все в чорному кольорі: він мене просто не любить. Впевнена, це не так! Кохання – щось більше, ніж просто задоволеність потреб.

2. Запитайте: чого я хочу насправді? Чого мені не вистачає? Від чого стосунки тьмяніють у моїх очах? Що зробило б їх для мене соковитими та живими? Випишіть це все на папір, по пунктах, щоб у голові не плуталися думки, щоб ви краще зрозуміли себе, розібралися чого вам не вистачає для щастя.

3. Тепер пройдіться по всіх пунктах. Який маленький, але реальний крок можна зробити , щоб просунутися до більш радісних та наповнених стосунків? Що на рівні подій (куди піти, де бути), навичок та вмінь (що робити, як робити), цінностей та інтересів (що нас об'єднує, в чому ми стикаємося з душами) можна зробити? Ініціюйте один крок для кожного пункту протягом цього ж тижня, не відкладаючи в довгий ящик.

4. Виберіть правильний момент і спробуйте обговорити із чоловіком те, що відбувається. Поділіться своїми почуттями (тільки без докорів та претензій), розкажіть, що вам важливо та чого не вистачає.

Поцікавтеся, чи помічає він щось подібне у ваших стосунках, що відчуває. Можливо, чоловік скаже, що для нього все відбувається, як завжди, і він не страждає від того, що чогось не вистачає. В цьому випадку – не соромтеся – жінки завжди більш чутливі до деталей.

Запропонуйте чоловікові якусь конкретну і реалістичну ідею, втілення якої, на вашу думку, освіжить стосунки, і попросіть у нього про допомогу.

5. Вчіться розкриватися у стосунках . Ви скажете: та він просто не хоче мене слухати. Його цікавлять лише новини… Можливо, це так. Але він криється в деталях. Для розмови вибирайте правильний момент і, головне, правильне настроювання. Часто ми спочатку налаштовані на розчарування і тоді вибудовуємо розмову так, що це очікування лише виправдовується. Почніть обговорення зі стану "Я хороша, і ти хороший" і побачите - чоловік не виявиться байдужим.

Насамкінець хочеться додати, що стосунки не можуть залишитися нудними, якщо ви починаєте працювати над ними – вчитеся бути м'якшим і гнучкішим, відмовляєтесь від деталізованих очікувань, починаєте більше просити про допомогу та підтримку та з радістю приймаєте їх, проявляєте спостережливість до себе та свого чоловіка.

Тоді стосунки перетворюються спочатку на справжній заплутаний детектив, а потім і на пригодницький роман, де ви вже не пасивний спостерігач, як раніше. Ви відкриєте стільки нових граней у ваших відносинах, що вам нудьгувати не доведеться!

Ольга Товпеко, кандидат психологічних наук, автор та керівник проекту «Школа психології для мам» mamaschool.info, автор тренінгів та психологічних квестів для мам.

Я дякую Ользі за інформацію. Мені було дуже цікаво почитати все. Думаю, що план дій вже намітився….

Мій душевний подарунок на сьогодні буде Secret Garden – Chaconne Secret Garden – це ірландсько-норвезький дует. Класична пара – клавіші та скрипка. У руках цих талановитих виконавців народжується справжнє чаклунство. Хто читав наш журнал «Аромати щастя», мабуть, пам'ятають мою статтю «Таємничий сад душі». Цю композицію до статті я обрала невипадково. Повернемося на початок статті… Пам'ятаєте мої слова про Жінку скрипку та Чоловіка-стрижні? Думаю, що у цьому дуеті все саме так.

У житті все настільки швидкоплинно, настільки мінливо і непостійно, що часом дивуєшся: як швидко змінюються події, події, люди в людському житті. На зміну вчорашнім захопленням приходять нові, а нещодавно такі дорогі людині емоції сьогодні вже неактуальні. Так буває і з найщирішим, потаємним та масштабним людським почуттям – любов'ю. Куди йде кохання?

Як зрозуміти, що кохання більше немає

Сьогодні нерідко можна спостерігати розлучення закоханих пар. Відносини припиняються як у молодих людей, що недавно зустріли один одного, так і у коханих, які живуть у цивільному шлюбі досить тривалий час, і навіть у одружених не одне десятиліття чоловіка і дружини. Усе це відбувається з різних причин, але у основі конфліктної ситуації більшості їх лежить охолодження почуттів друг до друга.

Як зрозуміти, що кохання пройшло? Існує ряд певних ознак у власних відчуттях та сприйнятті того, що відбувається у відносинах, які є провісниками поступового згасання емоційного потягу до коханої людини:

  • відсутність бажання проводити більше часу разом;
  • ігнорування будь-яких дрібних прохань чи вимог із боку другої половини;
  • прояв якоїсь байдужості до коханої людини, неуважність до неї;
  • відсутність близькості або вкрай рідкісні сексуальні стосунки;
  • поява нових інтересів, що суперечать загальним, раніше часто використовуваним захопленням;
  • нудьга та монотонність у спільному часі;
  • відсутність колишньої ніжності та теплоти.

Якщо на інтуїтивному або підсвідомому рівні відчувається хоча б кілька цих характерних факторів взаємодії між молодими людьми, це означає, що почуття любові зникло або стрімко вислизає від них.

Причини, що зумовлюють згасання кохання

З яких причин і коли проходить кохання у пари, яка перебуває у стосунках? Емоційний бар'єр, заснований на припинення випромінювання людьми взаємних щирих почуттів тяжіння та потягу, виникає на порозі можливого непорозуміння, втрати спільних цінностей чи втрати інтересу одне до одного. Чому так відбувається? Цьому можуть передувати такі причини сімейного життя молодих людей:

  • звикання та поступове переростання любові у звичку;
  • викорінення почуттів унаслідок зради;
  • постійні спроби подружжя переробити один одного і підім'яти під свої лідерські початки;
  • накопичення образ, що причаїлися;
  • регулярні сварки з приводу та без;
  • неповага взаємних почуттів та флірт на стороні (навіть якщо він без наслідків).

Куди йдуть почуття

Криза у відносинах коханих часто не дозволяє їм знайти корінь проблеми самостійно. Куди йде кохання? Психологи пояснюють причини втрати колишніх почуттів виходячи з конкретної ситуації, але констатують факт загальної умовної проблеми, що ховається в банальній втраті інтересу обох партнерів один до одного або одного з них. Справа в тому, що почуття так не йдуть. Це відбувається або внаслідок появи нового об'єкта емоційного і фізичного потягу, або усвідомлюється постфактум вже на конкретній Іншими словами, якщо справа не стосується нової закоханості, людина не відразу розуміє, що вона охолонула до другої половинки. А тут досить важливо вловити переломний момент згасання любовного сімейного вогнища, щоб спробувати поборотися з почуттями, що залишають, і налагодити колишні теплі відносини.

Як боротися з почуттями, що залишають

Буває, що з якихось причин людина починає відчувати втрату інтересу до свого партнера або, навпаки, відчувати якусь невагому байдужість та неуважність з його боку. У такі моменти здається, що кохання зникло. Що робити? Тривалі стосунки без моментів зради та явних конфліктних підстав вимагають обов'язкової боротьби за себе та спроб реанімування колишніх почуттів. Як не допустити того, щоб любов пройшла остаточно:

  • почати проводити більше часу разом;
  • з'їздити кудись удвох на природу або на вилазку з екстремальним видом спорту – порція нових відчуттів не зашкодить у роботі над зміцненням відносин;
  • роздрукувати альбом зі старими спільними фотографіями та поставити його вдома на видному місці, щоб періодично гортати та згадувати гарні моменти, проведені вдвох;
  • урізноманітнити своє сексуальне життя - не всі знають, але близькість у відносинах має неймовірно потужну силу, і побудований на сексуальній сумісності зв'язок може протримати пару в союзі набагато довше, ніж будь-що інше.

Чи варто противитися догляду кохання

Якщо ж любов пройшла з якоїсь відчутної та помітної причини – зрада, пияцтво, рукоприкладство – тоді є сенс замислитися над тим, чи варто чинити опір загасанню почуттів. Адже та неприємна енергетика, ті найсильніші негативні імпульси, які були відчуті під час негативних сімейних сцен, - вони мають властивість проноситися у серцях та душах людей через все життя. Це спливатиме у свідомості щоразу, коли відбуватиметься якийсь резонанс або чергова сімейна розбіжність. Тож чи варто утримувати такі узи на плаву?

Як налагодити стосунки, якщо кохання поступово зникає

Іноді люди не здатні легко розлучитися зі своїми партнерами по життю, навіть у випадку з конкретними косяками, досконалими їх половинами. Вони задаються питанням про те, а чи було кохання взагалі. Чи мало місце бути в душі те почуття, яке об'єднало двох людей в єдине ціле і тепер безслідно пропало, залишивши якийсь тендітний зв'язок у вигляді прихильності чи звички? Є такі особи, які за своїм характером є закоренілими консерваторами. Так ось, вони ні в якому разі не приймають різких і крутих поворотів у своєму житті. І для них немає нічого страшнішого, ніж зміни. Чи було кохання, чи не було її, пішла вона безслідно або це тимчасове помутніння розуму - вони не готові дати ствердну відповідь на питання про розлучення і здатні будь-якими шляхами налагодити свої стосунки з коханою людиною.

Як це зробити? Психологія сучасності пропонує дещо нестандартні, але досить дієві методи у роботі над собою та своїм світовідчуттям. Написати на листку паперу список з позитивними якостями свого партнера і перечитувати його за першої ж думки про розлучення - це один з методів роботи над сприйняттям коханої людини в позитивному ключі. Або намалювати на ватмані урвище, по обидва боки якого зобразити себе і коханого, і відзначати перекладини мотузкових сходів над урвищем обох кожного разу, коли хтось із двох робить крок назустріч зміцненню сімейних відносин. У результаті вийде досить прозора картина того, кому ці стосунки потрібні більше, і хто ними дорожить.

Як підготувати людину до визнання в остиглих почуттях

Якщо приходить остаточне відчуття того, що кохання закінчилося і назад шляху немає, потрібно м'яко і коректно повідомити партнера про майбутнє розлучення. Завчасно підготувавши місце в затишній атмосфері і обов'язково окресливши причини свого догляду якомога м'якше, потрібно проінформувати свого співрозмовника про розрив. Важливо дати йому зрозуміти, чому так сталося, і спокійно, без криків та закидів, пояснити, що подальше продовження спільного існування не має сенсу.

Як заздалегідь запобігти можливому охолодженню почуттів

Ніхто не знає наперед, як складуться їхні стосунки у майбутньому. Люди зустрічаються, закохуються, одружуються, живуть. Потім настає момент, коли одного з двох різко приходить відчуття того, що любов зникла. Що робити? Про раптові причини згасання кохання було вже зазначено раніше. Але щоб спробувати уникнути загасання вогнища найприємніших емоцій і почуттів для людей, потрібно обов'язково підживлювати їх позитивними спільними моментами. Звести до мінімуму конфлікти, припинити один одного перебудовувати і прогинати під себе, бути уважними один до одного і виявляти взаємну повагу – на загальному порозумінні та довірі ґрунтується фундамент людських відносин, про це не можна забувати.

Що робити, коли кохання пройшло

Якщо так сталося, що почуття померли, і спроби склеїти розбите не увінчалися успіхом, треба прийняти і відпустити ситуацію. Одна любов пройшла, на зміну їй обов'язково прийдуть нові зустрічі, нові знайомства, нові захоплення та новий сенс життя. Не можна сумувати, опускати руки, повертатися до нелюбимих людей знову і знову через звичку чи жалість - це все одно не приведе до щастя. Адже любов на те і дана людству, щоб була можливість відчувати найкращі і чарівні емоційні переживання і дарувати одне одному те почуття, яке здатне розпалювати душевні багаття і скріплювати пута неприборканою пристрастю.

Кохання - почуття високе та прекрасне, але часто вічне. Далеко не кожен здатний вчасно усвідомити, що вона послабшала і стосунки, що тривалі, вже давно не приносять радість. На жаль, часто ми розуміємо це надто пізно, коли розірвати зв'язок із партнером – нехай і вже нелюбимим – непросто. сайт наводить 13 ознак того, що кохання залишило вашу колись щасливу пару, і вам час задуматися про те, щоб закінчити роман.

Коли жінка довгий час зустрічається з чоловіком, то, швидше за все, її природне бажання вийти за нього заміж. Зрозуміло, є багато пар, які не хочуть узаконювати свої відносини з різних причин, але в таких випадках партнери зазвичай приймають це рішення разом. А що робити, якщо протягом багатьох років ви перебуваєте у відносинах, які не те що не йдуть до весілля – вони просто не розвиваються? Невже це не ваш чоловік і настав час рухатися далі?

Перервати довгострокові відносини буває завжди непросто, особливо якщо ви надто багато у них вклали.

Однак якщо ви стали помічати, що багаторічний роман поступово почав перетворюватися на звичку бути разом, можливо, це привід задуматися про те, що кохання пройшло.

На жаль, у житті дуже часто трапляється так, що почуття поступово згасають, не витримуючи сварок, розлучень, труднощів, відстаней, змін чи побутових проблем. У цьому нелегко зізнатися не лише своєму партнерові, а й насамперед собі. Декому потрібно чимало часу, щоб усвідомити, що кохання – це більше не про вашу пару. То як же зрозуміти, що настав час закінчити затяжні, що ні до чого не ведуть стосунки?

У нього завжди є відмовки

Коли все тільки починалося, ваш чоловік біг до вас за першим покликом, але зараз… То він працює допізна, то погано почувається, то його другові потрібна термінова допомога. Загалом він знаходить десятки приводів не бачитися з вами або не виконувати ваше прохання.

Звичайно, люди не повинні кидати свої справи, щоб обов'язково вам догодити. Однак, якщо ситуація повторюється постійно, це може говорити про те, що партнер до вас охолодів.

Секс став іншим

Ви вже не пам'ятаєте, коли востаннє займалися сексом? Щоразу, коли ви, лежачи в ліжку, починаєте цілувати коханого, він відвертається зі словами: «Я втомився»? Зрозуміло, у кожній парі трапляються періоди «затишшя» - смуга невдач на роботі, проблеми зі здоров'ям близьких та інші стресові ситуації можуть на якийсь час послабити ваше сексуальне бажання.

Однак якщо «чорна смуга» затягнулася на досить тривалий термін, це привід замислитися: може, вас більше не тягне одне до одного?

Існує й інша ситуація. Секс є, але він перестав вас влаштовувати: це більше не заняття любов'ю, а набір рухів, що механічно виконуються. Основною метою вашого партнера стало задовольнити лише себе, але аж ніяк не вас? Що ж, схоже, його більше не цікавить емоційна складова відносин з вами.

Він не хоче спільного майбутнього

Ваш чоловік прямо сказав, що не хоче одружитися, але ви все ще сподіваєтесь його перевиховати? На жаль, так думають багато жінок. Повірте, якщо він каже, що не збирається одружуватися, значить, так воно і є.

Сімейний психолог Пол Коулман стверджує, що консультував десятки жінок, які потрапили в павутину в'язких непродуктивних відносин, і вивів одну аксіому: перш ніж опинитися в мережах, вона завжди отримує застереження. В даному випадку - це пряме і без приховування визнання у небажанні створювати сім'ю. «Є такий тип особистості, за якої людина тільки й робить, що віддає, але нічого не отримує натомість. Якщо ви нехтуєте своїми почуттями, бажаннями (в даному випадку – шлюбом), думками заради стосунків, то вам треба від них тікати», – стверджує експерт.

Він не питає

Коли хтось ставить питання іншій людині, це вірна ознака того, що співрозмовник йому цікавий. Зрозуміло, що в перші місяці знайомства ваш чоловік намагався дізнатися вас краще і запитував, які фільми ви дивитеся і якій літературі віддаєте перевагу. Проте звертати увагу варто інше. Чи цікавиться він, як у вас справи, як пройшов ваш день, що сказав бос з приводу виконаного проекту та чи смачна страва, яку ви обрали у ресторані? Коли ваш чоловік перестає ставити подібні питання, це вірна ознака того, що йому не хочеться про вас піклуватися.

Ви відмовилися від того, що любили

Ви відмовилися від кар'єрних можливостей, цікавих знайомств, дружби – і все заради іншої людини? «Озираючись назад, ви розумієте, що не маєте багатьох речей, які зробили б вас щасливими – наприклад, хорошої роботи, навчання, улюбленого хобі. Як правило, ті, хто веде себе подібним чином, змушені задовольнятися малим.

Такий стиль поведінки стає настільки природним для людей, які перебувають у нездорових стосунках, що вони не можуть уявити собі, як це жити своїм життям», - коментує проблему доктор Коулман. Якщо ви відчуваєте, що життя проходить повз вас, тікайте від цих стосунків, поки не прогаяли щось по-справжньому важливе!

Ви перебуваєте у цих відносинах з незрозумілої причини

Багато людей продовжують зустрічатися один з одним з причин, які не мають жодного відношення до їхніх почуттів. Ви залишаєтеся з цим хлопцем, бо настав час заміж? Тому що всі ваші подруги вже побували у РАГСі? А, може, вам просто не вдається знайти більш відповідного чоловіка? Якщо вищеперелічене, а зовсім не задоволення від знаходження поряд з людиною - основні ваші мотиви, настав час задуматися, а чи любите ви її?

Ніхто з вас не докладає зусиль

Щоб стосунки були гармонійними, обидва партнери повинні докладати певних зусиль і продумувати, як і де вони проводять спільний час. Зрозуміло, відразу після знайомства все виходить само собою - вам легко і комфортно вдвох, і щохвилини вільного часу ви намагаєтеся проводити разом.

Згодом із живота зникають метелики, і вам доводиться шукати час на зустрічі. Саме собою це, звичайно, не є приводом для розлучення, але саме через брак спільного проведення часу і закінчуються багато відносин. Якщо ж вам не хочеться планувати спільне дозвілля, це говорить лише про те, що ваші почуття поступово сходять нанівець.

Відмова від планів

Ви вже давно спланували спільну відпустку, похід до театру, на концерт чи поїздку до чиїхось батьків. Проте останнім часом ваш партнер став ухилятися від ваших уточнюючих питань щодо майбутньої події і говорити про те, що у вас ще багато часу вирішити питання… Панікувати, зрозуміло, поки що не потрібно, проте психологи стверджують, що це може бути однією з ознак охолодження у відносинах. Якщо ж у цьому пункті ви впізнали себе, саме час подумати про те, чому ви не хочете проводити час зі своїм чоловіком.

Ваш внутрішній голос нагадує, що треба піти

Як зрозуміти, що настав час розірвати стосунки? Іноді ви це просто знаєте. Правда, щоб серйозно сприймати свій внутрішній голос, ви повинні бути в гармонії з самою собою.

Відповідайте собі на запитання: «Чи варто мені бути далі з цією людиною?».

Якщо ви сумніваєтеся, запитуєте себе сотні разів, а також цікавитеся думкою друзів, мами та колеги, то не варто: мабуть, ви просто розлюбили. Психологи радять оцінити за шкалою від одного до ста, наскільки ви щасливі зі своїм партнером. Якщо менше ніж сімдесят, то, ймовірно, вам слід розлучитися зі своїм партнером.

Погане переважує гарне

Коли один із партнерів змушує другого почуватися нещасним, контролює його або руйнує самооцінку - це говорить про те, що ні про яке кохання з його боку не йдеться. У цьому випадку немає жодного іншого виходу із ситуації, окрім як розлучитися. Деякі стосунки не приносять радості нікому зі сторін, і ви повинні бути чесні насамперед із собою – це просто не ваш чоловік.

Ви весь час виправдовуєте ці стосунки

«Він не такий уже й поганий… У нього є свої сильні сторони», - саме цю фразу найчастіше чують сімейні психотерапевти. Експерти із взаємин стверджують, що жінки, які вимовляють подібні репліки, чудово усвідомлюють, що стосунки закінчені, але просто не можуть собі в цьому зізнатися. Багато представниць прекрасної статі відчувають різницю у поглядах на життя з партнером, але все одно чомусь переконують себе, що все не так уже й погано.

За словами психологів, коли у людини виникають сумніви в доцільності роману, але при цьому вона не готова піти, вона шукає виправдання для того, щоб залишитися, адже це найлегший шлях. Який, утім, веде в нікуди.

Ви втратили себе

Якщо ви виявили, що всього за пару років відносин змінилися внутрішньо до невпізнання, це сигнал замислитися, чи не час зробити щось. Зрозуміло, змінюватись – це нормально, але якщо ви вже не пам'ятаєте себе до зустрічі з вашим партнером, це має вас насторожити. Відповідайте собі на запитання: «Ці зміни позитивно позначилися на моєму характері і самопочутті, або ж я просто зробила все, щоб ця людина мене полюбила?». Якщо схиляєтеся до другого варіанту, вам треба розірвати стосунки.

Ви оцінюєте стосунки, покладаючись лише на минуле чи майбутнє

Всі ми любимо згадувати щасливі моменти з минулого – у цьому немає нічого поганого. Проте треба знати міру - більшість із нас, на жаль, забуває про це, коли мова заходить про невдалий роман. Багатьом властиво знецінювати погане сьогодення, адже минулого партнер був майже ідеалом: і на руках носив, і увагу приділяв, і дбав.

«Зараз він змінився, але все обов'язково повернеться на круги своя», - втішаємо ми себе. Не повернеться.

Інша крайність – покладатися на майбутнє. Ви фантазуєте про те, що коли ваш чоловік розбагатіє/перестане випивати/одружиться на вас/стане батьком, все зміниться, і ваші стосунки будуть зовсім іншими – набагато краще, ніж зараз. Одним словом, тіштесь ілюзорною надією, що завтра він гратиме за іншими правилами, перетвориться на ідеального чоловіка. На думку психологів, саме через такий самообман багато жінок і «зависають» насправді не потрібні їм відносини. Якщо в цих прикладах ви впізнали себе, радимо замислитися, адже фактично ви любите не того чоловіка, який перебуває поруч із вами.

Світлана Рум'янцева

Кохання – сильне почуття, що має незліченну кількість відтінків. Її звинувачують, якщо розбивається серце, ненавидять, коли руйнується життя. Вона поєднує долі і дарує світлі моменти щастя. Але у кохання є один великий, фатальний недолік: воно йде. По краплині витікають колишні почуття в відносинах, що склалися багато років тому. Миттєво згасає любовна лихоманка серед пристрасних парачок. То чому романтики оспівували кохання, як вічне почуття? Чому її звеличували богослови, сперечалися про неї філософи? Вона надихала письменників, художників, музикантів своєю непостійністю, грою контрастів. Чому ж таке значуще почуття таке недовговічне, і як зрозуміти, що любов пройшла? Для наочності розділимо поняття .

Про кохання та закоханість

Закоханість – почуття нестійке, непостійне, бурхливе. Воно приходить раптово, вдаряє в голову хмелем почуттів, сп'янює свідомість. А винна людська природа, гормони, феромони. Розмноження – основа сталості. Його і підтримує природний. Тут уже хоч принц, хоч жебрак, все одно: затуманена свідомість і не розбере до когось так серце пристрасно тягнеться. А може, й зовсім не серце. Проходить закоханість так само раптово, як і приходить. Людина тверезить, та тільки любовного похмілля ніхто не скасовував. Тому так погано, тому і мають колишні парочки.

Кохання – почуття стійке, постійне, розумне. У нього занурюються з повною самовіддачею та розумінням. Люблячі люди тверезо дивляться на свою половинку, бачать, знають звички та схильності, поважають свободу партнера, дбають, переживають. У любовному союзі залежність не має хворобливого характеру.

Закоханість – це яскравий спалах феєрверку, а кохання – тепле вогнище сталості.

Закоханість згасла?

Почуття закоханості супроводжується найпотужнішими переживаннями. Як чудово відчувати душевний підйом, і як боляче падати у сувору реальність! Вихід із закоханості буває двох видів.

Ломка

Вона є частою супутницею молодих, недосвідчених, котрі закохалися вперше. Боляче дивитися, як руйнуються замки мрії, розпадаються шлюби, що не відбулися, не народжуються придумані діти. Вперше піддавшись любовному потягу, молоді люди вибудовують навколо об'єкта почуттів новий всесвіт, він стає центром світобудови. У закоханої людини формується почуття залежності, яке ускладнює вихід із стосунків. Страшний момент першого розлучення – це невміння зізнатися в ілюзорності вигаданого світу. Закоханій людині здається, що життя не може продовжуватися без коханого. Але які?

Молоді люди зазнають болю через зруйновані мрії. Вихід із перших відносин – це дорога невідомості. Як жити далі? Якщо ви вистачаєте за колишнього коханого, як за єдиний оплот стабільності, значить, почуття пішли. Залишилися страхи перед новим життям.

Поширене явище -. Статус «Закоханий/а…» змінюється на «Все складно». Спроба відстрочити неминуче завдає ще більше страждань. А відчуття вже не повернути. Не залишилося колишнього захоплення, пішла зацікавленість. У голові пульсує одна нав'язлива і природна у його егоїстичності думка: «А як же я?» Хочеться довести коханій у минулому людині свою значущість, вдарити болючіше.

Деякі парочки вибирають тактику розставань і примирень, що чергуються, штучно розжарюючи почуття.

Сварки трапляються у кожній парі, але коли вони стають звичайним явищем, про серйозність відносин слід забути.

Ще одна категорія, схильна до чуттєвої ломки - люди, схильні до глибоких внутрішніх переживань і стійких почуттів. Вони майстерно розжарюють внутрішню напругу. Страждання стають доказом «істинного кохання». Насправді переживання зводяться до егоцентричних думок і створення піднесеного образу мученика.

Поступове охолодження

Щоразу закоханість проходить все непомітніше. Організм як виробляє імунітет. Підсвідомість вибудовує нові механізми захисту, покликані відгородити людину від тяжких переживань. Почуття розчиняються непомітно. Життя йде рівним ходом. Все, як завжди, якби не пара-трійка незвичайних відкриттів:

Думки стали яснішими. Раніше ви кожну мить думали про кохане, не могли зосередитись на справах та роботі, витрачали вільні хвилини на відправлення чергового любовного послання. Тепер ви легко переключаєтеся на вирішення важливих завдань і зрідка згадуєте про колишній об'єкт захоплення.
Ви більше проводите час із собою, сім'єю, друзями. Тепер ви не біжіть, як раніше, на зустріч до коханого. Ви маєте час на улюблений серіал, хобі або вечір перед комп'ютером.
Ви помічаєте вади, яких раніше не бачили. Ідеальний образ коханого руйнується і на зміну йому приходить більш реалістичний.

Ці прояви можуть стати як сигналом згасання закоханості, так і перехідною стадією між швидкоплинним потягом та серйозним почуттям. Між і помірним остиганням лежить величезна прірва. Коли проходить гарячка закоханості, з'являється можливість розглянути краще людину, відчути її, дізнатися заново. Потрібен час, щоб розпалилося любовне почуття. Відносини варто закінчити, якщо людина сприймається чужою, а поряд з нею виникає відчуття дискомфорту та напруженості.

5 ознак минулого кохання

Давно минула пора закоханості, а почуття перейшли у серйозну стадію сталості. Роки йдуть, міняються люди, умови життя. Світ непостійний. Любов відноситься до почуттів високих, але, на жаль, невічних. Рідко перебувають щасливчики, котрі зустріли пару на все життя. Почуття не витримують побуту, розлук, зміни. За комфортних умов любов переростає у прихильність. Іноді подружжя поєднують спільні діти чи пережиті разом труднощі. Такий шлюб схожий на дружній союз, де любовні зобов'язання відсутні або мінімізовані.

Але як же визначити, що кохання згасло?

Людина-річ.Колись кохана людина стала повсякденним предметом побуту, як стіл чи диван. Без нього погано, незручно, некомфортно, та й не смертельно. Зрештою завжди можна купити новий стіл, можливо, він навіть буде кращим від попереднього.

Відсутність точок дотику.Спілкування зводиться до мінімуму. Історії про спільні пригоди та поїздки не гріють душу. Колишні спогади викликають роздратування. Нові теми важко. Іноді розмови зводяться до побутових питань. Час пари проводить окремо один від одного. Спільні походи до парку, кіно, театру давно забуті. І навіть спати в одному ліжку більше не приносить задоволення.

Чуттєвий дискомфорт.Перебувати в компанії колись коханої людини стає незатишно. З'являється сором, незручність, роздратування, відчуття приниженості. Народжується бажання сховатися чи піти. Сварка перетворюється на рятівну подію, яка дозволяє не розмовляти кілька днів на законних підставах скривдженої сторони. Звички, що сприймалися раніше як щось природне, викликають роздратування та злість. Згасання почуттів супроводжується сором'язливою незручністю, а серйозні розмови відкладаються в довгий ящик.

Недоторканні.До коханої людини хочеться торкатися. Тілесна близькість - невід'ємна. Це не означає, що щовечора потрібно влаштовувати бурхливі секс-марафони. Кожна пара має свій графік інтимних зв'язків. Головне – взаємне задоволення.

Якщо дотик партнера байдужий чи неприємний — це тривожний дзвіночок. Без обіймів та поцілунків важко уявити повноцінний любовний союз.

Відчуття відторгнення, що раптово виникає, говорить про проблеми у відносинах.

Знайти почуття світліше і сильніше, ніж кохання неможливо. Крихке і сильне одночасно, воно набуває особливої ​​цінності в хвилини розлучення. Але не варто впадати у відчай, якщо відносини зайшли в глухий кут. Наступне кохання подарує яскраві почуття та розкриє нові грані.

18 квітня 2014