Просто невзаємне кохання. Справжнє кохання це не те, що прийнято так називати. Психологія та причини

23.06.2020

Термін "невзаємна любов" асоціюється зі смутком і тугою на душі, пов'язаною з тим, що людина, обрана серцем, не відчуває почуттів у відповідь. Закохана людина на цьому ґрунті втрачає віру в любов, занурюється у свої песимістичні думки та сподівається на диво. Час іде, а об'єкт кохання продовжує поранити серце своєю байдужістю. Впоратися з нерозділеним почуттям можна, якщо є таке бажання, але для цього знадобиться час.

НОВИНКА: Дуже крутий рюкзак, зацінь! Дивитись →

Склалася думка, що нерозділене кохання стимулює людину на творчі успіхи, кар'єрне зростання і роботу над своєю зовнішністю. Чоловік або жінка, які закохані в того, хто до них байдужий, прагнуть стати досконалістю, щоб завоювати серце об'єкта кохання.

Але тривалі душевні муки, пов'язані з нерозділеною любов'ю, заважають побачити навколо себе гідних людей і здобути справжнє щастя.

Невзаємність почуттів – це проблема, з якою може зіткнутися кожен. Але є люди, для яких такі почуття є неусвідомленим вибором:

ті, які зазнали дефіциту любові з боку батьків;
люди, які виросли у сім'ї, де батько не любив матір чи навпаки;
особистості, котрим любовні переживання є стимулом до творчості;
люди, які підсвідомо не бажають будувати серйозні відносини, тому вважають за краще вибирати як об'єкт закоханості людини, з якою не буде створено міцний союз (це знаменитість або людина, яка перебуває у шлюбі).

Невзаємне кохання можна подолати, тим самим отримавши шанс на особисте щастя.

Чого не можна робити?

Є ряд помилок, які допускаються тими, хто прагне якнайшвидше забути про нерозділене кохання. При невзаємних почуттях психологи не рекомендують чинити так:

Заперечувати проблему. Якщо людина соромиться своїх емоцій і пригнічує їх, вдаючи, що нічого поганого в його житті не відбувається, то настає протилежний ефект. Пригнічені почуття незабаром стають причиною сильніших страждань.
Заводити новий роман. Є думка, що переключення своєї уваги на іншу людину допомагає забути нерозділене кохання, але це не так. Використання хлопця чи дівчини з метою зменшення душевного болю від невзаємних почуттів лише посилить проблему. До того ж такі стосунки завжди починаються з обману, що виключає їхнє щасливе продовження.
Заперечувати кохання. Люди, чиє самолюбство було вражене відсутністю взаємності з боку об'єкта закоханості, починають зневажливо ставитися до всіх представників протилежної статі, що точно не допоможе стати щасливим.

Як подолати невзаємне кохання?

Нерозділене кохання має на увазі сильну закоханість, при якій об'єкт пристрасті ідеалізується, а його недоліки не помічаються. Переваги такої людини можуть бути вигадані тим, хто в неї закохався. Вигаданий ідеал можна любити нескінченно довго, але такі почуття є деструктивними, тому що через них витрачається час, а закохана людина прирікає себе на самотність.

Якщо кохання не взаємне, а нерозділене, то треба попрацювати над тим, щоб подолати його і отримати шанс на щастя. Допоможуть це зробити такі секрети психології:

Визнати свою проблему: більшість нерозділено закоханих людей вважають за краще приховувати свої почуття навіть від самих себе, намагаючись приглушити емоції. Такий підхід лише посилює душевний біль, тому щоб позбавити серце від нерозділеного кохання, необхідно усвідомити існування проблеми. Аналіз своїх емоцій, викликаних об'єктом закоханості допоможе зрозуміти причину емоційної залежності від цієї людини.
Оцінити шанси на завоювання серця об'єкта кохання: якщо почуття людини невідомі, можна викликати його на відверту розмову та розповісти про кохання, хоча це потребує сміливості. Якщо об'єкт рішуче скаже про те, що шансів на підкорення його серця немає, то закоханий без відповіді втратить надію на щасливі стосунки. Таку інформацію складно прийняти, але усвідомлення невзаємності своїх почуттів допомагає рухатись далі.
Мінімум контактів: щоб забути про людину, чиї симпатії не доводиться чекати, необхідно звести до мінімуму будь-які контакти та зустрічі з нею. Потрібно відмовитися від спокуси чекати коханого там, де він може зустрітися, перестати стежити за ним у соціальних мережах і дізнаватися про подробиці його життя у спільних знайомих.
Приємне проведення часу, активна робота, хобі: якщо закоханий буде зайнятий чимось захоплюючим, подорожувати, присвячувати себе роботі, то в нього не залишиться часу на те, щоб тужити і мучитися песимістичними думками. До того ж нові хобі, екскурсії, проведення часу з друзями та відвідування нових місць дає можливість зав'язати нові знайомства з представниками протилежної статі. Серед них може зустрітися той, з ким складуться щасливі стосунки.

Якщо людина не бажає зрікатися своїх почуттів, то вона може спробувати домогтися взаємності. Успіх таких починань ніхто не гарантує, оскільки кожен випадок індивідуальний, що залежить від багатьох обставин. Якщо людині вдасться завоювати симпатію свого ідеалу, то при ближчому спілкуванні виявляється, що багато переваг об'єкта любові виявилися вигаданими, розчарування в цьому випадку неминуче.

21 січня 2017, о 14:05

Кохання - найзагадковіше з усіх людських почуттів. Її неможливо пояснити, ні описати, навіть якщо постаратися. Взаємне кохання окрилює, приводить до тями якоїсь ейфорії. Але якщо кохання не взаємне, воно може призвести до великої біди.

Щоб прекрасне почуття не привело ні до чого поганого, важливо відокремлювати кохання від залежності. Ті, хто просто люблять, сприймуть відмову гідно. Просто любляча людина не вимагатиме чогось натомість.

У разі залежності ситуація виглядає зовсім інакше. Спочатку, людина, яка не отримала взаємності, намагатиметься показати об'єкту любові свою перевагу. Подарунки, вчинки, неважливо як. Буде постійно шукати зустрічі. Йому здається, що якщо трохи почекати, все вийде. Тим самим лише посилюючи своє становище. Потім прийде злість, чому після всіх добрих вчинків кохана людина так і не відповіла взаємністю. У цей момент закоханий не розуміє, що кохання дається просто так. Якщо людина не відповіла взаємністю відразу, потім навряд чи це станеться. Цього не станеться ні за рік, ні за два, а наполегливістю можна лише відлякати. Такі стосунки лише руйнуватимуть психіку та самооцінку. Адже перебувати поряд з людиною, що не любить, є покарання.

На жаль, не всі здатні пережити відмову гідно. Одні виливають свої почуття у мистецтві, пишуть вірші, пісні, книжки, картини. А інші йдуть на злочин. Тому немає жодних сумнівів, нерозділене кохання потрібно виривати з серця. Саме виривати раз і назавжди. Нерозділене кохання викликає тяжке почуття самотності, розчарування. Знайомства через інтернет допоможуть вам згладити самотність, проте нижче ми опишемо те, що потрібно знати, щоб пережити нерозділене кохання гідно.

Перший крок "Геть рожеві окуляри"

Під час закоханості об'єкт обожнювання здається чимось божественним, прекрасним, недосяжним. Але він чи вона лише звичайне, земне створення.

Зі своїми недоліками, можливо, поганим характером. Це не означає, що потрібно наділяти людину недоліками, яких у неї немає або ображати (нехай навіть подумки). Просто оцінити його чи її тверезо, без емоцій. Таким чином, відпустити почуття буде набагато простіше.

Другий крок можна охрестити "З очей геть і з серця геть"

Після позбавлення від ілюзій варто спробувати забути про цю людину. У такий час в жодному разі не можна залишатися наодинці. Не варто займатися самокатуванням.

Насамперед просто необхідно порвати всі зв'язки з коханою людиною. Чи не зустрічатися більше, не викинути все, що може про нього нагадати. Стерти повідомлення, фотографії.

Крок третій "Життя на повну котушку"

Настав час згадати про нездійснені мрії і почати робити кроки до їх здійснення. Зайнятися якимсь хобі, знайти нові захоплення. Або ж просто зайнятися кар'єрою, тим, на що раніше не вистачало часу і сил. Головне, щоб не було часу думати про погане, засмучуватися. Активне, різноманітне, яскраве життя, безсумнівно, допоможе позбавитися страждань.

Останній крок можна назвати просто "Клин клином вибивають".

Навіщо зациклюватися на одній людині, коли довкола безліч інших симпатичних представників протилежної статі? Спілкування із приємними людьми може вилікувати практично будь-які душевні травми. Ще краще, якщо в процесі спілкування виникне взаємна симпатія до когось іншого. Якщо пощастить, то швидко з'явиться хтось, хто знову змусить посміхатися і дозволить відчути смак життя. Головне не закривати серце на тугий замок. Всі роблять помилки, не варто на них зациклюватися.

Може пройти багато часу, перш ніж все забудеться. Просто треба набратися трохи мужності та жити з почуттям власної гідності.

Прийнявши рішення попрощатися з нерозділеним кохання, не бійтеся знайомитися з новими людьми, боячись наступити на ті ж граблі. У світі багато цікавих людей, які так само хочуть познайомитись, як і ви. Сайти знайомств в інтернеті зібрали велику базу для знайомства. Хто знає, може, вже зовсім скоро, ви знайдете своє щастя!

"Кохання" це дуже цікаве слово. Ми часто його вимовляємо. "Я люблю шоколад". "Я не люблю вівсянку". "Я люблю Сашу". "Я люблю маму". "Я не люблю дощ". Але якщо нас запитати, що таке «любити», «любов», навряд чи ми зможемо дати швидку та чітку відповідь. І вже точно, різні люди дадуть різні відповіді. Можливо, ви ніколи не думали на цю тему. Що тут думати? Невже я не знаю, що таке кохання?»

З одного боку, ви маєте рацію. Кохання властиве всім нам, кохання — це природний стан людини. З іншого боку, середня сучасна людина настільки далеко пішла від свого природного стану, що й кохання в ньому залишилося мало. А слово «любов» у мові збереглося. Ось і називають їм будь-яку прихильність.

Втім, це проблема не лише сучасної людини. Помилки існували завжди. Пам'ятаєте історію про Ромео та Джульєтту? У давнину вигадана ця історія, але вже тоді автор називав відносини героїв любов'ю. Але чи справді у відносинах Ромео та Джульєтти було кохання?

На жаль, мистецтво має властивість переконливо видавати брехню за правду. Довіряючи красі мистецтва ми мимоволі довіряємо і думкам автора. А автор зовсім не повинен бути мудрецем і всезнайкою. Щоб ми пам'ятали його через століття, він повинен бути геніальним художником, не більше. Скільки ж митців усіх часів та народів вводять нас в оману, поетизуючи свої помилки молодості!

Геніям давніх часів вторить і сучасна «попса» всіх жанрів, яка буде забута швидше, ніж висихають брудні калюжі у сонячну погоду. Але ми й цій піні довіряємо. А як не повірити, якщо всі співають одне й те саме?

Давайте розвіємо цей романтичний туман і поговоримо про кохання тверезо та серйозно.

Що таке любов

Любов відноситься до сфери нематеріальної, до духовної сфери нашого життя. А духовне пізнане нами лише частково. Ніхто не може сказати, що знає про кохання все. Проте відомі багато властивостей любові, деякі закономірності її зміцнення і зникнення. І знання вже цих окремих якостей любові є великою цінністю для тієї людини, яка хоче любити і бути коханою.

Чим кохання не є

Почнемо з розгляду тих якостей чи визначень, що приписуються любові несправедливо.

«Кохання — це лише побічний ефект статевого потягу».

Ця помилка не заслуговує навіть на детальний розгляд. Його помилковість очевидна вже з того, що існує любов між батьками та дітьми, любов між друзями, здатні любити і люди з нерозвиненою чи згаслою статевою сферою. Любов може бути звернена до об'єктів, статева взаємодія з якими неможлива. Співчуваємо тим, хто так думає.

"Кохання - це почуття".

Певні почуття є лише однією з якостей кохання. Правильніше говорити, що кохання — це стан.

Коли людина перебуває у стані любові, вона перебуває у цьому стані цілком, і його життя змінюється. У нього стає більше любові до всіх людей. У нього прокидаються нові таланти або розквітають виявлені раніше. Має більше життєвих сил.

Якщо є лише почуття, але немає всіх цих змін – це не кохання.

"Кохання - це пристрасть". «Кохання – це мука». "Любов це біль". «Кохання – це хвороба».

Це найпоширеніша помилка, тож розглянемо її докладніше.

Корінь цієї помилки – у нашому дитинстві. На жаль, майже всі ми недолюблені діти. Дуже мало хто може похвалитися тим, що їхня батьківська родина була ідеальною. Що мама та тато були один у одного першими та останніми. Що вони завжди були разом і по-справжньому любили один одного і нас, дітей, приділяючи нам необхідну повноту свого часу та свого кохання.

А якщо ми хоч трохи недоотримали, то, самі не усвідомлюючи того, ми намагаємося це компенсувати в любовних відносинах. Тобто відшкодувати любов'ю інших людей любов, недоотриману від батьків. Якщо у коханні людина більше прагне віддавати, думати і дбати про щастя коханого, то у пристрасті людина займається вампіризмом. У пристрасті ми напружено контролюємо, як до нас ставляться, чи всі нам віддають, чи не впускають у серце ще когось. Пристрасті властиві ревнощі, уявна жертовність (або рятівництво), коли ми готові дуже багато зробити для людини, але в обмін вимагаємо її душу, повністю позбавляючи її свободи. Пристрасть - це егоїзм, а егоїзм протилежний любові.

А кому подобається, що його позбавляють волі, ревнують, вимагають, тягнуть усі соки?

Тому відносини пристрасті завжди болючі. Де пристрасть - там і мука, і біль, і хвороба.

Найсумніше в тому, що всі любовні надії пристрасної людини спочатку приречені. За допомогою інших людей не можна відшкодувати батьківське кохання. Все провалюється як у діряву судину. Потрібно спочатку закласти пробоїну.

Велика недолюбленість у дитинстві призводить до сильної пристрасті, яку психологи називають залежністю. Вираженням цієї пристрасності може бути як любовна залежність, а й наркотична, алкогольна, ігрова та інших. Це хвороби. І, на жаль, дуже поширені. Залежних людей набагато більше, ніж людей, які по-справжньому люблять. Тому голос залежних голосніший. Їхня неправда про кохання ширше поширена, ніж правда тих, хто вміє любити.

Ромео та Джульєтта теж мучилися від любовної залежності. Про це можна судити вже з їхнього похмурого кінця. Кохання не мучить і не вбиває. Кохання – творчий стан. Хто любить щасливий вже тим, що є кохана людина, що вона жива і здорова, що є кохання. А залежність потребує володіння. Залежність мучить і часто підводить людини до думок про суїцид. Утім, у творі Шекспіра досить говориться і про недолюбленість батьками цих нещасних молодих людей. Тому вся картина хвороби очевидна — від витоків до фіналу.

"Всі можуть любити".

Дощ іноді падає на всіх, але вода утримується тільки в цілому посуді. З дірявого вона швидко випливає. Тому любити здатні лише духовно-цілісні, дорослі люди. Щоб знайти здатність любити, потрібно подорослішати, перемогти свої залежності та пристрасті.

«Існує кохання з першого погляду».

Існує закоханість із першого погляду. Але шлях від закоханості до кохання – великий і важкий. За спостереженнями психологів, справжнє кохання приходить у середньому через 15 років після початку сімейного життя.

«Секс не заважає кохання, а скоріше навіть допомагає».

Люди постійно шукають виправдання своїми слабкостями. «Те, що я часто їм насолоди, ніяк не пов'язане з тим, що в мене зайвих 15 кг ваги. Просто мені не пощастило із фігурою». «Те, що я припускала інтимні стосунки з чоловіками, ніяк не пов'язане з тим, що я досі не можу створити нормальну сім'ю. Просто мені не щастить у особистому житті».

Насправді пов'язано. Те, що протягом кількох тисячоліть історії людства жінок, які втратили невинність, не брали заміж, не було якимось взятим зі стелі табу. Люди точно знали, що сімейне життя з такою жінкою відрізнятиметься за якістю від життя з тим, яке взяли за дружину незайманою. З нею не вийде такого кохання, не вийде такої родини.

Існують психологічні пояснення цього феномена. Говорять про те, що жінка згадуватиме попередніх чоловіків. Кажуть, що, виявивши слабкість до шлюбу, вона може виявляти її й у шлюбі, тобто змінювати.

Але є щось на духовному рівні. Статеве спілкування чоловіка та жінки – це не суто фізіологічний процес. Він зачіпає якимось чином і духовні структури, утворюючи для людей невидимі зв'язки.

Багато жінок пам'ятають, що їхній перший чоловік був дуже важливим у їхньому житті. Якщо це були відносини закоханості, і було втрачено цноту, то розлучення переживалося ними дуже важко. Якщо сексуального спілкування був, розлучення переживалося набагато легше. Значить, інтимна близькість утворила між ними невидимий, але міцний зв'язок.

Прекрасно, якщо цей міцний зв'язок — з тією людиною, з якою ти хочеш прожити все життя, — з твоїм чоловіком. А якщо ні? З другим чоловіком зв'язок уже слабший, з третім — ще слабший. Якого сорту маєш зв'язок з твоїм чоловіком? 3-го чи 10-го?

Якщо вірні слова Булгакова про осетрину, що вона буває лише першого гатунку і нікого більше, то про стосунки кохання – тим паче. І наші предки погоджувалися лише на перший сорт. А ми, уявляючи себе гурманами і тонкими поціновувачами різних благ і зручностей, які дає нам цивілізація, найчастіше харчуємося просто покидьками.

Зрозуміло, все сказане стосується і чоловіків. Адже на другому кінці невидимої нитки, що виходить від жінки, — чоловік. Тому на чоловікові відповідальності за дотримання своєї чистоти не менше ніж на жінці.

Що виходить? Чоловік зв'язками минулих інтимних стосунків пов'язаний із кількома жінками. Ці жінки ще з кимось пов'язані. Дружина теж пов'язана із кількома чоловіками. І вони не останні в ланцюжку. Виходить, у нас не сім'ї, а якісь збочені супер-шведські сім'ї. У них ми невидимо об'єднані з людьми, деяким з яких ми, може, й руку не потиснули б…

Наукових пояснень цього явища немає. Але факт залишається фактом, і кожен може бачити підтвердження його у своєму житті: з кожним новим інтимним зв'язком ми щось витрачаємо у своїй душі, і нам все важче любити. Кожна нова закоханість (яка супроводжується сексом поза шлюбом) все нижче сортом у порівнянні з першим коханням. Пристрасті при цьому можуть і зростати, але пристрасть не замінить нам кохання.

Шлях до кохання – не через секс, а через дружбу. Причиною того, що люди поспішають зблизитися фізіологічно, психологи називають їхнє невміння зближуватися духовно. Не навчилися люди, особливо молоді, спілкуватись, розмовляти. Вміють зближуватися лише найпримітивнішим чином. Але, на жаль, секс без спілкування, без дружби небагатьом відрізняється від онанізму.

Я розумію, що більшість тих, хто читає цю статтю, вже не є незайманими. Не сумуйте! На щастя, духовні травми можна вилікувати — духовними ж засобами. Хоча, як і тілесне лікування, таке лікування потребує часу та праці. Цілісність душі може бути відновлена, невидимі зв'язки розірвані.

Шлях до зцілення – покаяння. Потрібно припинити повторення старих помилок і покаятися. Кількість праці пропорційна кількості скоєних злочинів проти своєї душі. Не знаю, чи можливе повне зцілення без таких обрядів Православної Церкви як сповідь і причастя. З ними — можливо.

Чим кохання насправді є

«Кохання прагне віддавати, а не отримувати».

Якщо пристрасна, залежна людина нічого не має, крім проріхи у своєму духовному тілі, і тому є споживачем, то той, хто любить, має в собі джерело тепла і світла. А той, хто має джерело світла, не може не світити.

Жертовність люблячої людини, на відміну від хибної, егоїстичної жертовності залежної, щира. Хто любить, не веде підрахунок того, що віддав, і не виставляє коханому рахунків. Для нього важливо, щоб коханий був щасливий у найвищому значенні цього слова. Його радість у тому, щоб тішити коханого.

«Кохання не обмежує свободи».

Будучи незалежним, самодостатнім (йому нічого не потрібно від коханого), той, хто любить вільний сам і не прагне обмежити свободу коханого. Його сонце в будь-якому випадку з ним, тому як би не вчинив коханий, з тим, хто любить, залишається його «сонце».

Звичайно, той, хто любить, прагне бути з коханим, але не настільки, щоб порушити свободу коханої людини.

«Кохання – це вершина чеснот».

Кохання - це найвища з добрих якостей людини. Досконала любов включає всі чесноти. Якщо в людині зберігся хоча б один порок, його кохання вже не може бути досконалим.

Ось як апостол Павло перераховує добрі властивості любові: «Кохання довготерпить, милосердить, любов не заздрить, любов не звеличується, не пишається, не бешкетує, не шукає свого, не дратується, не мислить зла, не радіє неправді, а тішиться істиною; все покриває, усьому вірить, все сподівається, все переносить. Любов ніколи не перестає» (1 Кор. 13, 4-8).

Чому кохання не сумісне зі злом? Тому що якщо є щось зле, це зле виявлятиметься у відносинах з тими, кого ми прагнемо любити. Допустимо, чоловік любить дружину. Але не вільний від такої вади як заздрість. І станеться так, що його дружина досягне великих успіхів у професійній сфері. І в якомусь колі спілкування їй нададуть більше пошани, ніж чоловікові. Через свою заздрість чоловік обурюватиметься на дружину, приховує образу. Його любов зазнає шкоди, тому що вона недосконала.

Якщо ж пороків кілька? Кохання приречене…

А уявіть собі людину, яку описує апостол Павло. Він терплячий, милосердний, не заздрісний, не егоїстичний, не корисливий, завжди спокійний, не підозрює інших у чомусь поганому, не зловтішається, покриває мовчанням чи добрим словом помилки інших, довіряє іншим і сподівається на них, переносить усі труднощі. Погодьтеся, з такою людиною можна жити. І як з другом, і як з чоловіком, і як з батьком чи матір'ю. З такою людиною добре, його кохання надійне. З ним неможливо посваритись! І нам легко любити його — дружнім, подружнім чи синівським коханням.

«Кохання – дар Божий».

Наше розуміння любові буде ущербним, якщо ми обмежимося уявленням про те, що любов усередині нас, і не замислимося про те, звідки вона приходить до нас, звідки вона узялася взагалі. Адже дані сучасної науки спростовують можливість самозародження живої клітини нічого. Спростовують вони і можливість появи людини некерованим ззовні еволюційним шляхом (всесвіт ще не існує стільки часу, скільки знадобилося б для цього, з теорії ймовірності). І вже тим більше немає жодних підстав вважати, що таке диво як кохання з'явилося саме, внаслідок випадковостей на мікро чи макробіологічному рівні.

Єдина теорія походження любові, відома людству, що любов дається нам від Бога. Через Його любов і нескінченну творчу силу ми були створені Ним. По любові до нас, щоб спасти нас, Він послав до нас Свого Сина, на проповідь і страждання, які зцілюють наші гріхи. Ті властивості любові, які нам відомі і які ми перерахували вище, цілком відповідають властивостям Бога. Бог любить нас безкорисливо. Йому від нас нічого не потрібно, крім того, щоб ми були щасливими. Він ніяк не залежить від нас. Він світить нам усім, і злим і добрим, даючи нам усі блага землі. Він милосердний, легко прощає нас. Він дав нам повний, навіть страшний ступінь свободи.

І любов до іншої людини Він дає нам. Що таке любов? Можливо, це погляд на іншу людину очима Бога. Бог під зовнішнім брудом та мішурою бачить у нас безсмертну, прекрасну душу. Бачить не тільки те, наскільки погано ми живемо, але й те, наскільки прекрасні ми буваємо в окремі хвилини життя і могли б бути завжди. Взаємне кохання – це коли Бог відкриває двом людям очі один на одного. Він ніби садить нас до себе навколішки один навпроти одного, обіймає і каже: «Дивіться, діти, ось які ви насправді!»

Не випадково, у взаємній любові людина, яка любить нас, допомагає розкриттю наших талантів і добрих якостей: адже вона бачить усе добре, що в нас закладено, майже так само ясно, як Сам Бог.

А святі люди люблять усіх. Отже, перебуваючи у Богу, вони бачать очима Бога всіх людей. І тому вони так люблять нас, що навіть нам самим дивно, як можна так любити нас. Адже, начебто, ми самі знаємо, що ми таке. А Бог чомусь цінує душу кожної людини дорожче за всесвіт!

«Кохання майже завжди взаємне».

Оскільки любов дає Бог, Який бажає нам щастя, не дивно, що справжнє кохання майже завжди взаємне. У поодиноких випадках невзаємна любов може даватися людині на вирішення важливих творчих завдань, розуміння якихось істин.

У більшості випадків «нерозділеного кохання» ми маємо справу не з любов'ю, а з пристрастями.

Чи залежить кохання від нас

Це питання я виділив, тому що це найпрактичніше з усіх питань, пов'язаних з любов'ю.

Якщо ми приймаємо ту істину, що любов - вершина чеснот, нам доведеться відмовитися від міфу, що любов - як хороша погода, сама приходить, сама йде, незалежно від нашого бажання. Цей міф придуманий для того, щоб зняти відповідальність за вбивство любові. Адже нам під силу вилікуватися від пороків і набувати чеснот. Якщо ми цього не робимо, ми вбиваємо кохання. Кохання не витримує нашого зла. У роздратуванні своїх пристрастей ми зістрибуємо з колін Бога (адже Він дав нам повну свободу, не тримає силою нас і в Себе) і перестаємо бачити один одного Його очима. А недоліки один одного після близького спілкування ми тепер бачимо куди як зрозуміло!

На чому ми зосереджені у житті в той момент, коли до нас приходить закоханість? На кар'єрі, задоволеннях, добуванні грошей, на творчості, на якихось успіхах, на тріпотінні в мережах якоїсь залежності.

Це означає, що ми майже ніколи не гідні тієї закоханості, яку отримуємо задарма. Адже все, чим ми стурбовані, не веде нас до чеснот, а отже, не наближає до любові.

Я глибоко вражений, коли думаю про ту віру Бога в нас, Його терпіння і любов, яка спонукає Його знову і знову дарувати нам іскру Своєї любові. Адже Він знає, як ми розпорядимося цією закоханістю здебільшого.

Як би ми мали за ідеєю поставитися до цього дару любові, який «ненароком нагрянув»? Усвідомлюючи, що любов — найпрекрасніше і найцінніше в нашому житті, ми відразу мали б переглянути пріоритети своєї діяльності. Коли народжується дитина, багато в житті батьків відсувається убік, поступаючись місцем турботі про нього. Так само і з коханням. Коли прийшла закоханість, саме час усвідомити, що любов прийшла тоді, коли ми до неї зовсім не готові! Тому що у нас мало чеснот, а отже, ми не вміємо кохати. Це як відсутність їжі для дитини у батьків. Звичайно, ми поставимо на перше місце роботу над собою, турботу про кохання. Інакше ця дитина помре з голоду. Інакше це кохання помре.

Так ми мали б чинити, якщо ми щось розуміємо у цьому житті.

А як ми чинимо насправді? У більшості випадків для нас закоханість — лише можливість отримання ще одного задоволення, задоволення від сексу з особливо приємною людиною. Замість виховання у собі чеснот виходить посилення пороку розпусти. Це те саме, що взяти новонароджену дитину за ноги — і головою об камінь. Яка там турбота про його їжу, про що ви говорите!

Як же Бог вірить у нас, як Він це терпить і все-таки дає нам іскри любові!

А може, багатьом уже не дає, знаючи, як вони вчинять? Може, тому багато хто й каже, що кохання немає, чи знають лише пристрасть, що іскри кохання до них ніколи не долітали?

Навіть якщо ви ставитеся до цих останніх, для вас не все втрачено. Почнемо вчитися любити зараз, перемагаючи свої пороки, і Бог дасть нам Свою іскру. І якщо ми підсилимо свою працю, коли прийде закоханість, то збережемо її і згодом дізнаємося про глибину справжнього кохання.

Як працювати над собою?

Потрібно долати погані звички та робити добрі справи. Добрі справи — тільки справді добрі — потрібні для наближення нас до любові. Тому що добро людина зазвичай робить за коханням. І якщо ми, ще не маючи в собі любові, вже намагаємося робити добро, кохання потроху зростає в нас.

А що робити, якщо ви вже в шлюбі і боїтеся втратити те кохання, яке маєте?

Якщо боїтеся втратити, значить знайдете в собі мужність трудитися. Сімейне життя - сама по собі школа кохання. Вона постійно, кілька разів на день ставить нас перед запитанням: «Кому я підкорюся, своєму коханню чи своїм порокам?» Це питання виникає, коли дружина просить (або не просить) винести цебро зі сміттям, коли ми лежимо на дивані. Це питання виникає, коли чоловік прийшов із роботи пізно. Це питання виникає завжди, коли наш егоїзм намагається взяти гору над нашою любов'ю. Завжди кажіть собі: «Я вибираю кохання». Як зізнався у своєму есе одна відома людина, він, після багатьох випробувань сімейного життя, взяв за правило ніколи не дозволяти собі говорити навіть у думках про свою дружину: «Я не люблю». Це чудовий рецепт. Він якраз і означає, що людина між пристрастями та любов'ю завжди обирає кохання. Він поклав собі це за правило, бо знає, що хоче зберегти це кохання на все життя. Це вимагає зусиль над собою та терпіння. Але кохання винагороджує всі зусилля з лишком!

Подолання любовної залежності

На питання про те, як подолати схильність до любовної залежності відповім на образному прикладі.

Уявімо дві країни — Росію та Білорусь. У Росії є родовища нафти, у Білорусі – ні. Тому Білорусь залежить від постачання нафти з Росії. Це неприємний для Білорусі стан, що призводить до конфліктів між двома країнами.

Як Білорусі вийти із цієї залежності?

Хоч би які цінності Білорусь не пропонувала Росії за нафту, залежність все одно збережеться. І якщо замість Росії Білорусь купуватиме нафту в іншій країні, то знову буде залежність. Тому вихід із залежності один — пошукати та відкрити на своїй території родовища нафти та почати її видобувати. Якщо Білорусь видобуватиме багато нафти, то Білорусь не лише перестане бути залежною від нафтовидобувних країн, а й сама стане країною, від якої залежатимуть інші.

Те саме і щодо людей. Щоб перестати залежати від тепла, любові людей, потрібно почати виробляти це тепло, це кохання в собі та ділитися нею з людьми.

Ще один приклад – з астрономії. Існують зірки - розпечені небесні тіла, що випромінюють світло. І існують чорні дірки — надщільні космічні тіла, які через свою жахливу гравітацію нічого не випускають із себе, навіть світло, тільки притягують та поглинають. У цьому прикладі залежна людина схожа на чорну дірку, а зірки – це добрі, щедрі люди.

Отже, людина перестає бути залежною, якщо починає світити іншим людям і зігрівати їх теплом.

Що є нафтою у першому прикладі та світлом у другому? Тим «ресурсом», який так потрібний усім людям, є кохання. Це найдефіцитніший і найдорожчий ресурс у наш час. Що б хто не говорив про цінність грошей, слави, влади, задоволень, без кохання всі ці речі не тішать. А той, хто має кохання, щасливий, навіть якщо в нього більше нічого немає.

Тому коли ми, долаючи свою залежність, вчимося світити людям, потрібно уважно дивитися, щоб наша любов була саме справжньою безкорисливою любов'ю. А не корисливою торгівлею — я тобі роблю чи дарую щось матеріальне, а у відповідь чекаю на подяку чи любов. Так чинять залежні жінки у шлюбі, а потім дивуються: «Як же так, я йому все віддавала, жила для нього, а він пішов, невдячний!» Ні, ти віддавала йому не все. Ти віддавала йому лише час та працю. Це чудово, якщо робиться із кохання. А ти віддавала йому свій час у неусвідомленому розрахунку на його кохання. Тобто на рівні кохання ти була вампіром, мучичи його висловленими та мовчазними очікуваннями. І не дивно, що він не зміг нескінченно бути донором (хоча зовні міг здаватися ледарем, що нічого не дає).

Тому вчитимемося справжньому коханню, справжньому безкорисливому світінню. Пам'ятайте, як у Маяковського: «Світити завжди, світити скрізь, до останніх днів денця, світити і ніяких цвяхів! Ось гасло моє і сонця!»

Може виникнути питання — а де Білорусі взяти нафту, якщо її просто немає на землі Білорусі?

Ось у цьому кохання відрізняється від нафти. Якщо нафту є, вона і є, доки її не витратиш. А кохання з'являється саме тоді, коли його віддаєш. І що більше її витрачаєш, то більше в твоїх резервуарах. Прагнучи до справжньої любові, роблячи справжні добрі справи, ти побачиш, як твоє серце сповнюється любов'ю.

Кохання не береться з нізвідки, як життя не виникає з нічого. У коханні є Джерело — як невичерпний резервуар нафти, як безмежний океан світла, в якому зірок більше, ніж молекул в океані.

Це Джерело настільки багате і настільки щедре, що дає нам любов, не вимагаючи нічого для Себе і тільки радіючи тому, що наповнює нас любов'ю.

Прийде час - і, якщо підеш шляхом любові і захочеш, щоб твоя любов була досконала, ти відкриєш для себе це Джерело, тоді побачиш, що знайшов більше, ніж шукав ...

Подолаючи свою залежність, ми вчимося самі світити нещасним, які потребують нашої любові. Віддавати людям не менш приємно, ніж від них одержувати. У цьому справжня незалежність, радість та цінність життя.

Ваші відгуки

Дмитре Геннадійовичу, прочитав вашу статтю, це дуже для мене було пізнавально та супер круто! Прошу вас, дайте мені відповідь на одне запитання. Вона каже, що дуже любить мене але звикла бути одна і завжди буде любити 3-е 10-е ну не витрачай мовляв на мене час тобі потрібна сім'я, а я дати тобі цього не можу як її розуміти? спасибі. з Ув. Репер (Джо Фрей)

Діма (Джо Фрей) , вік: 27 / 11.03.2019

Дякую-за пронизаний сонцем, світлий, незамутнений Погляд на Світ-за найщирішу Молитву-Молитву власним існуванням!!!

olga , вік: 49 / 09.09.2018

Дякую) знайшла статтю випадково і здивувалася, адже ці самі слова мені говорила мама. Ви лише підтвердили мої думки та мамині поради, за що висловлюю подяку.

На жаль, не незаймана, вік: 17 / 21.03.2018

Спасибі, ви написали те, що було десь у глибині мене

Танюша, вік: 31 / 18.01.2018

Дякую Вам велике, стаття дуже сподобалася, з усім згодна, цікава як виглядає романтична та інтимна сторона справжнього кохання між М. та Ж. може їсти стаття.

Катерина, вік: 24 / 02.11.2017

Дякую за статтю.

Людмила, вік: 37 / 19.12.2016

Дуже часто люди намагаються пояснити речі, які їм пояснити просто не дано. Як не можна почути радіохвилі вухом або побачити інфрачервоне випромінювання очима, так тілесній людині не зрозуміло духовне. Бога, коли приходимо до Нього. Бог у Христі вливається в нас і з Ним ми отримуємо все, чим Він є, в тому числі і любов, тому що Бог є любов! Без Бога ми залишаємося злими, як би не намагалися змінити себе!

Володимир, вік: 68 / 04.12.2016

Цікава стаття. Одна з найбільш ємних і водночас широко відповідають на таке запитання, як "Що таке кохання?" Дякую автору, дуже здорово, багато корисного у статті. Єдина, моя думка про те, що віддавати і випромінювати любов потрібно правильно, і служити людям. Інакше, знайдуться люди, які почнуть зловживати твоєю любов'ю, вампірити. І той самий чоловік може побудувати кар'єру отримуючи енергію від дружини. А потім піти, знайшовши свіже джерело енергії. Дуже важливо розуміти, якими людьми оточуєш себе. І як усі космічні тіла, так і люди впливають одне на одного. Тому потрібно враховувати який вплив на тебе оточують люди. Повага і подяка від щирого серця найважливіше у спілкуванні. І найголовніше – чесним залишатися самим із собою. Кохання всім і подяки!

Тетяна, вік: 35 / 23.09.2016

Сашенька, вік: 36 / 06.08.2016

Дякую за чудову статтю. Як казав один знайомий "Чим тонше і вище матерії, тим складніше описувати це словами". Останнім часом я часто замислююся над суттю кохання, і ця стаття дуже співзвучна моїм роздумам. Ідея виражена точно та ясно, хоч тема складна та тонка. Ще раз приходжу до думки, якщо я хочу бути причетною до чуда любові, я маю працювати над своєю душею, над своїми пороками і пристрастями.

Анна, вік: 31 / 20.06.2016

Це гарна стаття, але не для порталу реалістів, які мають силу в правді. Тут як і скрізь філософські домисли, причому без доказів. Я дуже радий, що автор статті набув стану кохання. Тут головний акцент на духовну залишку (причому християнського штибу) і шляхом "від неприємного" для психологічні відхилення. Основний висновок: любов - це духовна праця. Але це більше схоже на самопожертву чи співчуття, але кохання те де, млинець?

Георгій, вік: 28 / 17.06.2016

Дякую Вам велике за ваші висновки і роздуми. Вони залишили глибокий слід і відгук у моїй душі і я зрозуміла як треба діяти далі на своєму життєвому шляху. !

Наталія, вік: 38 / 21.05.2016

Читаючи цю і подібні до неї статті, знову з'являється вже згасаюче бажання щось робити, можна сказати, що це якийсь незрозумілий "мотиватор", навіть незважаючи на те, що в принципі я в підсвідомості розумів усе написане, при прочитанні все знову стає на свої місця, знову запалюється вогник у душі, і дай нам Господь ЦЬОГО разу утримати його довше. "Не відкинь мене від лиця Твого і Духа Твого Святого не відійди від мене!"

Олег, вік: 18 / 14.04.2016

Дякую вам Дмитро, багато тепер очевидно, багато зрозуміло, і помилки і поведінка), спасибі вам і нехай береже вас Господь)))))

Олександр, вік: 30 / 18.02.2016

«Кохання не обмежує свободи»... Дійшов до цього місця і зовсім видихся... Ви вже вибачте... Ну як же кохання не обмежує свободу, га? Тобто, живи, кохання моє, де хочеш, з ким хочеш, роби що хочеш, їж і пий що хочеш - а я вже радий тому, що десь ти є... Це більше схоже на психічне відхилення, а не на кохання. Якщо ти любиш людину – ти хочеш бути з нею, це очевидно! А якщо тебе не люблять у відповідь – то з тобою не хочуть жити – це також очевидно! Це називається самотність – і від цього погано, а не від якоїсь там дитячої недолюбленості. Навіщо так глибоко копати? Людина живе тут і зараз - якщо тебе люблять, у тебе є гроші, цікава робота - то до чого тут дитячі образи?))) А якщо ти захворів, через це зубожів, втратив роботу, втратив гроші, на цьому грунті рознервувався, став репетувати на дружину, дружина образилася і тебе покинула і т. д. і т. п. - то тут знову-таки дитинство ні до чого.

Куррант, вік: 36 / 26.08.2015

Спасибі, вам за цю статтю, сам Бог показав мені її, адже зараз я бажаю відкрити це джерело любові в собі, яка не шукає свого і бути щасливою!

Наталія, вік: 26 / 30.01.2015

Я повністю згодна з цією статтею, тільки через 10 років я почала розуміти як сильно я люблю свого чоловіка, а коли він зламав позвоночник і став колясочником ми зблизилися ще більше, я щодня дякую Богу що він залишився живим і поряд зі мною, мало хто вірить але я щаслива. Разом ми 18 років, на візку він 3 роки, думала що з роками буде важче, але як не дивно навпаки легше.

Анжеліка, вік: 38 / 16.01.2015

Дякую, Дмитре! Надія є!!!

Іра, вік: 34 / 11.01.2015

"Але, на жаль, секс без спілкування, без дружби небагатьом відрізняється від онанізму ..." На мою думку, вонанізм набагато краще ... Але, на жаль, якщо людина не змогла створити сім'ю, вона не може залишатися незайманим вічно.

Женя Ж, вік: 32 / 28.05.2014

Все, шукаю справжнє кохання! Без неї світло не милий. і сенсу життя без неї просто немає.

Аватар, вік: 25 / 08.05.2014

Дорогий Володимире! Дякуємо Вам за статтю. Прочитала, приміряючи до себе, зрозуміла, що ще дуже далеко від справжнього кохання. Пишіть далі такі статті, вони дуже допомагають молодим людям визначитися. Допомоги Божій Вам у Вашій роботі!

Марія, вік: 20 / 23.03.2014

Володимире, Бог є любов, це і є суть. Справжня любов - від Бога, здатність і бажання любити - теж, тоді як можна говорити про любов, відкидаючи Того, Хто дарує її?

Анна, вік: 27 / 24.02.2014

Дуже гарна стаття! Зв'язок між пороками/пристрастями і любові просто очевидний, але, на жаль, мало хто його розуміє. 7 вад з точки зору християнства дуже добре описують шляхи відхилення від життя в любові та радості. Дійсно більшість каже "Я люблю", маючи на увазі "Я прив'язався". Щоправда згоден із Костянтином, релігію сюди даремно приплели. Цілком не важливо, який Бог цим керує. Може там зелені чоловічки, а може, Любов і є Бог. Головне – суть.

Володимир, вік: 31 / 16.01.2014

спасибі за статтю, справді все написане мав раніше і тільки прочитавши зрозумів що втратив, але я поверну обов'язково поверну спасибі.

олексій, вік: 31 / 24.12.2013

Кохання прибуває, як молоко у матері. Чим більше годуєш, віддаєш, тим більше утворюється молока. Як тільки перестаєш годувати – зникає зовсім. Дякуємо сайту в цілому і, особливо, Д.Семеніку та А.Колмановському.

світла, вік: 38 / 30.08.2013

Читаю-читаю, як хороша стаття, постулює правильні речі, а потім бац - і неможливо без церкви. І я не можу далі статтю сприймати.

Костянтин, вік: 24 / 23.04.2013

Андрій, вік: 42 / 24.02.2013

Врятуй Вас Господи, Дмитре!! По суті Ви виклали догматичну основу Любові простою і дохідливою мовою! тому що вони злі! Просто не всі знають ЯКИХ пріоритетів треба дотримуватися ТВЕРДО, до крові ... Щоб дорости до справжньої любові, що рятує ... Мені дуже близька Ваша позиція! )

Ілля, вік: 52 / 20.01.2013

Боюся не знайти потрібних слів, щоб висловити свою подяку... Дякую! Спасибі! Тисячу раз дякую Вам! І дякую Богу, що підштовхнув мене знайти та прочитати Вашу статтю! Читаю і знаходжу відповіді на багато своїх питань ... Саме так я розумію для себе любов. Але довгий час не розуміла, чому немає її в моєму житті ... Тепер знаю: сама на таку любов я була не здатна, любити я не вміла ... І не вмію. І як багато і довго мені ще потрібно працювати над собою, щоб Бог подарував мені можливість відчути це щастя ...... До речі, один подарунок Божий (хоча що я кажу, звичайно ж не один) я вже отримала: саме під час читання Вашої статті зрозуміла, що вибачила дуже важливих у моєму житті людей. Чого зробити вже давно не виходило НУ НІЯК! І.. кілька дірок у посудині моєї душі, з Божою допомогою, вдалося залатати:)

Олена, вік: 22 / 07.11.2012

Я все зрозумів. Забуваємо про секс і починаємо любити. Жарт, звичайно. Але такий висновок можна зробити, пробігши по статті. Але ж Бог якраз і нагородив нас сексуальністю та статевими потребами. Тож зводити Любов жінки та чоловіка до поваги та дружби, на мій погляд, не зовсім коректно. Що ж виникає у нас, коли ми закохуємось?

Роман, вік: 30 / 26.07.2012

Дуже гарна стаття, зачитався. Ось Ви пишіть "Кохання майже завжди взаємне" добре що Ви написали "майже". Я зараз перебуваю в такому стані невзаємного кохання. Це коли ти віддаєш коханій людині все, а так хочеться отримати частину її тепла. А як любити коли кохання невзаємне? Просто далі віддавати?

Володимир, вік: 32 / 14.07.2012

Все вірно. Я думаю також, і не те щоб я сумнівалася, але не зустрічала людей з таким розумінням. Тепер я щаслива, тому що прочитала вашу статтю, і моя впевненість зросла стократно. Спасибі! Як би тепер зустріти людину, яка це теж розуміє!

Grana , вік: 36 / 12.04.2012

велике спасибі

Валерій, вік: 18 / 12.04.2012

(Морган Скотт Пек)
Наслідки дошлюбного сексу ( Ненсі Ванпелт)
Кохання – не почуття ( Морган Скотт Пек)
Істинна любов ( Філософ Іван Ільїн)

Червень 5, 2015

Говорять любити добре. Але, якщо ви любите, а вас немає? Як би нічого хорошого у цьому немає. І я з вами згоден. Тяжко коли твої почуття не взаємні. Давайте розберемося, чому так відбувається і як вчинити, якщо така історія сталася з вами.

Люди зустрічаються, починають дружити, закохуються. Але часто такі почуття не взаємні. Це природний процес, який триватиме тисячоліттями і навряд чи колись закінчиться. Але людині, яка відчуває такі сильні почуття як кохання, хочеться розуміти, чому вона не взаємна. Що б знати відповідь на це питання, треба розуміти, що таке кохання?

Кохання – це глибока взаємна симпатія, емоційний потяг до іншої людини та почуття прихильності.

З коханням тепер зрозуміло. Але як же, людина починає любити і найголовніше, чому вона закохується. Над розгадкою цього питання працював не один учений. І вони дійшли цікавого висновку.

Людина закохується, тому що її половинка:

1. З огляду на інших людей виглядає зовні незвичайно.Справді, не рідкість, коли дівчина може бути одягнена в зовсім скромний одяг, а у хлопця око вже спалахнуло. Або самий модний хлопець виділяється для дівчини на тлі своєї компанії. Тобто якими б не були ідеалістами перше, що нас приваблює в іншій людині – зовнішність.

2. Запах.Кожна людина має свій індивідуальний запах. Часто люди користуються духами, щоб запах був приємнішим. Не рідкість, коли дівчата закохуються в парфуми хлопця або з часом самі купують коханому парфуми. Але якщо вам без духів подобається запах тіла протилежної статі, то це говорить про те, що ви, хоч трохи, але закохані.

3. Сумісність характерів.Людина може гарно одягатися, добре пахнути, але якщо людина не підходить характером, то про яке кохання може бути мова. Тому ваш супутник життя повинен підходити по вашому темпераменту та енергетиці. Це не означає, що ви маєте бути однаковими. Можливо навіть навпаки. Ви повинні доповнювати одне одного.

4. Спілкування.Звісно, закохатися можна з першого погляду. Але що далі? Далі слід спілкування і якщо людина вам приємна на слух, то почуття лише зміцнюються. Не рідкість колись на погляд начебто звичайна людина. Але коли починаєш спілкуватися, то поступово закохуєшся в нього. У розмові люди пізнають одне одного та розвивають стосунки.

5. Пристрасть.Як же уявити кохання без цього почуття. Але одразу поспішаю зупинити ваші фантазії. Пристрасті теж треба в міру. Кохання як багаття з дровами. І вам вирішувати кинути всі дрова відразу у вогонь або підтримувати це багаття все життя.

Тепер, розуміючи, ми перейдемо до вирішення поставленої проблеми. А саме що робити, якщо кохання не взаємне? І тут як у п'єсі В. Шекспіра є два варіанти: «Бути чи не бути».

1. Якщо ви намагалися закохати в себе людину, і це не подіяло, то може варто відступити від своїх витівок поки не пізно. І не витрачати час на людину, яка цього не варта. Заспокоїти свої почуття та подивитися, скільки у світі прекрасних людей протилежної статі.

2. Але якщо ви вирішили діяти, вам варто добре озброїтися. А саме зовні виділиться на тлі інших людей. Використовувати приємні парфуми та заговорити з вашою любов'ю на цікаві заздалегідь підготовлені теми.

Більшість людей закохуються саме на першому побаченні. І від того, як воно пройде безпосередньо залежить від вас самих.

Тому раджу не падати духом. Налаштуйтеся на перемогу та запропонуйте своєму об'єкту уваги прогулятися. Внаслідок чого використовуйте цей час і проведіть своє перше незабутнє побачення.

Не тільки на сьогоднішній день, а й у всі часи невзаємне кохання було аж ніяк не рідкістю. Більш того, не взаємне, а нерозділене кохання зустрічається набагато частіше, ніж розділене. Здається навіть, що невзаємне кохання – це набагато сильніше почуття, ніж кохання взаємне. До всіх неземних емоцій, які приносить любов, додається ще й почуття сильного болю, яке тільки робить все відчуття сильнішими та гострішими. Давайте розглянемо варіант, коли людину осягає невзаємне кохання, і що робити в даному випадку.

Чому кохання не взаємне?

У кожного з нас глибоко підсвідомо закладено ідеальний образ життєвого партнера. Цей образ не проявляється перед нами повністю, ми не можемо його усвідомити, але всі основні риси характеру та зовнішності ми можемо проектувати на людину, яка нам симпатична чи цікава. Іншими словами, ми не зустрічаємо ідеального чоловіка, він нам тільки здається таким. І цілком зрозуміло, що людина, яку ми ідеалізуємо, насправді такою не є. Це перша і головна причина невзаємного кохання: ми закохуємося не в реальну людину, а в свій ідеал, фантазію.

У красивих фільмах і мелодрамах невзаємне кохання майже завжди закінчується хепі-ендом, а ось у реальному житті може призвести до набагато серйозніших і сумних наслідків. Людина, яка любить без відповіді, жертвує собою, свідомо йде на умови, за яких не отримає жодного кохання натомість. Це може розвинути в ньому неабиякі комплекси, стреси та нервові зриви, і навіть тривалу депресію.

Наслідки невзаємного кохання

Важливим у проблемі нерозділеного кохання є вік. Найнебезпечнішим для підлітків може бути невзаємне кохання. Що робити в цьому випадку і як допомогти тінейджеру? Адже це не зріла особистість, яка цілком може впоратися зі своїми проблемами. Підлітки найчастіше переносять свій ідеалізований підсвідомий образ на популярних зірок кіно чи естради. Невзаємне кохання переростає в нездоровий фанатизм, і вашому чаду здається, що взаємного кохання не буває зовсім.

Багатьом батькам здається, що це проблема, яка пройде з віком, але підлітку треба приділити увагу у будь-якому випадку, так ви зможете позбавитися небажаних серйозних наслідків. У такому разі дуже важливим буде знати, як допомогти пережити невзаємне кохання підлітку та його незміцнілій молодій психіці. Постарайтеся зацікавити дитину чимось іншим, знайдіть їй реальне заняття, стежте за тим, щоб він якнайбільше і частіше спілкувався зі своїми однолітками. Це відверне його від думок про невзаємне кохання та перебування у світі фантазій та мрій.

Лікуємо невзаємне кохання

Набагато важче впоратися з невзаємним коханням дорослій людині. Особа, що сформувалася, цілком усвідомлює всі реалії сьогоднішнього дня, – це вже не підліток, який у більшості випадків «переростає» свої проблеми. Постараємося дати кілька дієвих порад, як позбутися невзаємного кохання дорослій людині.

Знайдіть у собі мужність визнати, що ваша любов невзаємна, і будь-які зусилля не приведуть до бажаного результату. Змиріться зі станом речей – це перший крок до лікування.
Почніть жити повноцінним реальним життям. Заповніть кожну хвилину свого часу, намагайтеся, щоб голова не була зайнята думками про невзаємне кохання.
Удосконалюйтесь: запишіться на навчальні курси, наприклад, мовні, запишіться в тренажерний зал або на танці, знайдіть підробіток у вільний від основної роботи час.
Дайте своєму невзаємному коханню час, який і вчить, і лікує, і робить нас сильнішими. Повірте, через місяць/рік ви можете озирнутися на все минуле з посмішкою.