Наталя Капцова

Час на читання: 6 хвилин

А А

Кожна осередок суспільства - молода сім'я - марить про власні квадратні метри, щоб жити окремо від родичів, увствовать себе господарем і господинею у власному будинку.

Але іноді обставини складаються таким чином, що молодятам доводиться жити разом з батьками , І при цьому кожному члену сім'ї потрібно докласти зусиль, щоб зберегти теплу душевну атмосферу в домі.

Як досягти максимального комфорту в ситуації, що склалася - читайте нижче.

Молода сім'я живе з батьками - плюси і мінуси спільного проживання з батьками

• Якщо молода сім'я не має коштів, щоб купити або зняти житло, то спільне проживання з батьками допоможе підкоп достатньо грошей на придбання своєї житлоплощі. Читайте також:
• Позитивний сімейний досвід старшого покоління, Побудований на довірі, взаємоповазі та розумінні, допоможе молодій парі будувати відносини на тих же принципах.
• Коли дві сім'ї живуть під одним дахом, побутові питання вирішити набагато легше. Наприклад, поки невістка на роботі, свекруха може приготувати вечерю на всю сім'ю, а після вечері невістка запросто помиє посуд. Або зять у вихідний день допоможе викопати тестю картоплю на дачі, яка призначається для всієї родини.
• Задушевні бесіди між батьками і дітьми допомагають зміцнити взаємини між поколіннями. До речі, з таких бесід можна дізнатися багато нового про свою другу половинку, що допоможе розкрити свого обранця з усіх боків.

Всі ці моменти можна віднести до плюсів. Але, як відомо, у кожної медалі дві сторони. Так і в спільному проживанні молодої сім'ї з батьками є негативні сторони :

• Після весілля на початковому етапі спільного проживання у молодих настає період притирання і звикання один до одного . Це процес дуже складний для обох подружжя. До цього ще додається необхідність формування дружніх відносин з батьками. Не кожна молода сім'я зможе витримати таку подвійне навантаження.
• виникаючі конфлікти з батьками на побутовому рівні (Невістка не туди поставила тарілку, зять в свій вільний час відмовився їхати з тестем на риболовлю і т.д.) не сприяють зміцненню молодої сім'ї, а навпаки, додають сварок у взаємини між молодим подружжям. Читайте також:
• Батькам дуже важко втриматися, щоб не дати раду , Нав'язати свою думку молодій сім'ї. Їм просто необхідно порекомендувати, як потрібно виховувати дітей, вирішувати господарські питання і витрачати сімейний бюджет. Психологи стверджують, що саме з цієї причини найчастіше розпадаються молоді сім'ї.
• До речі, якщо один з подружжя хоче жити з батьками, мотивуючи це «щоб їх не образити» - це тривожний сигнал, який говорить про нездатності партнера жити самостійно , А також особисто приймати рішення і нести за них відповідальність. Він залежний від батьків, і вам, якщо ви приймаєте ситуацію, доведеться жити за їхніми правилами. Читайте також:

Жити з батьками чоловіка або дружини: найбільш часті причини конфліктів між молодою сім'єю і батьками

Пригадується монолог з одного відомого фільму: «Я дуже поважаю твоїх батьків. Але, Слава Богу, я не сирота. Чому я повинна постійно підлаштовуватися під твоїх батьків? Якщо я щось роблю, так це розглядається під мікроскопом. Це таке напруга! »

У кожній сім'ї є свої правила і традиції. Той чоловік, який буде жити з чужими батьками, завжди буде відчувати себе «не в своїй тарілці».

• Найчастіше конфлікти спалахують на побутовому грунті , Наприклад: невістка довго плескався у ванній або не так, як свекруха, приготувала борщ. А зять, замість того, щоб сходити на ринок, як робить зазвичай його тесть, спить до 10 ранку. Постійні моралі батьків викликають негативні емоції, які потім виливаються або на батьків, або один на одного.
• Ще однією частою причиною конфліктів є тема виховання дітей . Бабусі і дідусі, які звикли виховувати дитину по-старому, нав'язують цю систему і молодим батькам, які, можливо, хотіли б виховувати свого малюка з сучасних методів.
• Рано чи пізно виникають і фінансові претензії. Батькам, які повністю оплачують комунальні послуги, купують побутову техніку собі в будинок (пральна машина, мікрохвильова піч, плита) та інші предмети, які використовуються усіма, в кінці кінців, це набридне, почнуться закиди і непорозуміння.

Як жити разом з батьками і зберегти прекрасні відносини - шляхи виходу зі складних ситуацій

Якщо молода сім'я живе з батьками, то вона повинна пам'ятати, що господарями житлоплощі, де вони проживають, є батьки, І з їхньою думкою доведеться рахуватися.

• Щоб спільне життя для всіх була максимально комфортною (наскільки це можливо), кожному потрібно при спілкуванні бути ввічливим, не підвищувати голос, намагатися зрозуміти співрозмовника .
• Батькам потрібно постаратися бути терплячими , Не нав'язувати свою думку, якщо давати поради - то в делікатній формі.
• Всі повинні допомагати один одному в скрутну хвилину , Підтримувати, підбадьорювати, якщо у молодої сім'ї або у батьків виникають проблеми.
• Бажано, ще до спільного проживання з батьками провести чітку кордонів у: обговорити питання з приводу оплати комунальних послуг, виховання дітей і т.д.

Жити з батьками дружини або чоловіка може бути навіть дуже комфортно, спокійно і зручно, якщо між батьками і їх чадом немає занадто тісному зв'язку. А якщо матуся все ніяк не зважиться віддати свою дитину, якогось «недотепі» або «безрукою невістці», то краще докласти максимум зусиль, щоб якнайшвидше жити окремо.

Сім'я і відносини: поради психолога Ольги Юрковською

Виросли діти повинні йти з дому батьків. Інакше вони ніколи не стануть справжніми дорослими, залишаючись заручниками «внутрішньосімейних моральних інцестів», коли плутаються соціальні ролі чоловіків і дружин, батьків і дітей.

Однак багато сімей з-за нестачі грошей або самостійності живуть в одному будинку, а іноді навіть в одній кімнаті з батьками. Так виникають хворобливі стосунки, які часто являють собою дві крайності.

Приклад першої крайності - свекруха моєї подруги, яка і в п'ятдесят років питала у своєї мами, як бутерброди робити. Невістка з квадратними очима слухала їхню розмову. Жінка практично пенсійного віку біжить до мами із запитанням, як робити бутерброди! Ні, не жарт, на повному серйозі запитувала. І більш того, маючи можливість жити з чоловіком і з дитиною окремо, знайома віддала перевагу поміняти дві окремі квартири, двокімнатну свою і однокімнатну ще нестарої матері, на загальну троячку, щоб жити з разом з мамою.

А ось її рідна сестра, навпаки, проявила повну протилежність, і це друга крайність у відносинах. У сімнадцять років вона втекла в іншу республіку, щоб тільки втекти подалі від мами з її авторитарними претензіями. І коли мати попросилася пожити у волелюбної дочки на час капітального ремонту, відповіла категоричною відмовою. Немає і все! Повне заперечення будь-якого зв'язку.

На жаль, сімей, в яких покоління живуть окремо один від одного, на пострадянському пространістве менше половини. В основному молоде подружжя продовжують жити з батьками. Колись це було нормою. Але колись нормою було і снохачество! Хіба зараз ми вважаємо нормальним секс свекра і невістки? Ні, але продовжуємо вважати життя кількох поколінь родини в одній квартирі нормою.

У радянські часи «в тісноті, та не в образі», коли і сексу не було, і всіх об'єднував світ, працю і травень, могли тулитися в «хрущоби». Але ж це житло будувалося як тимчасове, на заміну бараках. У планах не було, що в холодних п'ятиповерхівках з поєднаним санвузлом будуть жити поколіннями, народжуючи дітей і витісняючи один одного.

Саме спільне життя в тісному приміщенні призводить до того, що родичі змінюються в родині ролями, не відчувають своїх кордонів, відбувається плутанина - хто кого виховує і хто за кого несе матеріальну відповідальність. І за фактом таке співжиття, як і в царські часи, можна вважати інцестом. Нехай не фізичним, яким було снохачество, але моральним точно.

Тому що коли до батьків дружини переїжджає юний чоловік, вони його всиновлюють. Виходить, що брат спить з сестрою, у яких одні батьки на двох. І обоє грають дві ролі - власне, чоловіка і дружини і дітей для своїх дорослих батьків. А якщо до цього додаються діти? Дурдом виходить! Дитина не розуміє, чий авторитет сильніше, бабусі або мами, одна сказала не можна, інша дозволяє, чадо носиться між одним і іншим поколінням, знаючи, що отримає все, що забажає, головне, знати, до кого звернутися.

Бабуся з дідусем перетворюються тим часом в другу пару батьків - на заміну упорхнувшім мамі і татові. А батьки на очах у дитини отримують наганяй від старших, втрачаючи усіляку повагу в очах молодшого покоління. До чого все це призведе в результаті? До трьом поколінням інфантильних, залежних один від одного людей, які не вміють вибудовувати особистісні кордону і брати на себе відповідальність за своє життя.

Тому, якщо ви доросла людина, і тим більше, хочете завести власних дітей або вже їх виховуєте - відокремлювати від батьків. І живіть окремо, а батьків залиште в спокої. Нехай живуть своїм життям, як вміють. Не треба їх переучувати або перевиховувати. Не треба на них тиснути або тягнути до себе. Займайтеся собою.

Але головне - займайтеся собою на відстані від старшого покоління, в своєму будинку. Інакше ви ніколи по-справжньому не подорослішаєте і не зможете виростити самостійних дітей. Неможливо дорослому сину чи доньці мирно жити під одним дахом з батьками і бути дорослим, жити своїм розумом і надходити врозріз з думкою старшого покоління - це просто неможливо! Вас або чекають постійні скандали, або доведеться у всьому підкорятися мамі і татові, відмовитися від прав дорослого. А навіщо? Оренда квартири коштує набагато дешевше вашої волі.

Спільне проживання з батьками не дає дітям проявити свою самостійність. Виходячи з житлового моменту, господарями будинку є батьки, а не діти. Отже, всі побутові проблеми вирішуються мамою або татом.

У більшості випадків думка дітей, які проживають спільно, не враховується. Батьки не вважають за потрібне радитися з дітьми з приводу вирішення питань, пов'язаних з утриманням будинку, харчуванням тощо Як наслідок - діти звикають до того, що батьки за них все вирішують і не роблять спроб до вирішення виникаючих питань.

Проживаючи з батьками, діти не роблять спроб обзавестися власним житлом. Їх все влаштовує, їм зручно. Народивши власних дітей, вони не зможуть прищепити їм самостійність у своїх діях, не зможуть подати їм позитивний приклад. Вони також будуть жити за рахунок своїх батьків.

Син, проживаючи зі своїми батьками і маючи вже свою сім'ю, не прагне стати повноцінним господарем будинку. У побутовому плані такий чоловік є абсолютно непристосованим до господарських питань. У разі втрати батька, у нього в дорослому віці буде відбуватися складний процес адаптації до самостійного життя. Якщо йому не вдасться пристосуватися, він може втратити сім'ю, тому що не буде повноцінно її забезпечувати.

конфлікти

При спільному проживанні двох або декількох поколінь, незмінно виникають проблеми у відносинах. Старшому поколінню здається, що вони краще знають життя і з цього праву намагаються управляти життям своїх дітей. Діти ж хочуть жити своїм життям, тому проявляють протест проти надмірної батьківської опіки. На цьому тлі виникають конфліктні ситуації.

При наявності у великій родині кількох жінок, можуть з'явитися проблеми з поділом території квартири або будинку. Кожній жінці хочеться бути господинею, самій вирішувати, що і коли приготувати, що і коли зробити. Тільки прояв мудрості старших жінок допоможе правильно розподілити обов'язки по дому. Проживаючи окремо від батьків, жінка швидше адаптується до сімейного життя. Крім того, це дає їй почуття впевненості у своєму становищі господині будинку.

При вихованні дітей в сім'ї, де проживає кілька поколінь, можуть виникнути проблеми в методах виховання. Важко звести вимоги всіх членів сім'ї до однієї системи. Діти, до яких пред'являються різні вимоги від дорослих, стають пристосуванцями в спілкуванні і не мають конкретної лінії поведінки.

Рада 2: Як молодій сім'ї ужитися з батьками в одній квартирі

В ідеалі у кожної сім'ї має бути своє житло. Тільки ось далеко не у всіх є можливість після весілля переїхати в свою власну затишну квартиру. І щоб не відкладати весілля до пенсії доводиться якийсь час жити на батьківській території. Налагодити хороші відносини з батьками і не перетворитися в героїв анекдотів про тещу і зятя можливо. Потрібно тільки не забувати дотримуватися кількох простих правил.

Інструкція

Обговоріть всі умови вашого спільного проживання ще до переїзду. У батьків є свої усталені звички і традиції. Вони можуть прокидатися о шостій ранку і голосно вмикати телевізор, мати п'ять кішок або запрошувати гостей щосуботи. Подобається вам це чи ні, доведеться пристосовуватися, адже вироблений роками уклад життя поміняти не так просто. Та й чи варто? У чужий монастир, як відомо, зі своїм статутом не приходять.

Обговоріть фінансову сторону питання. За комунальні послуги треба платити, продукти купувати і косметичний ремонт періодично робити. Навіть якщо у вас зовсім скромні доходи, виділіть з бюджету суму, яку ви зможете витрачати на проживання в батьківській квартирі. Таким чином ви і батькам допоможете, і самі не будете відчувати себе дармоїдами.

Повідомте батькам, коли ви маєте намір з'їжджати з їх квартири. Навіть якщо в планах у вас закінчення інституту, пошук роботи і кілька років посилених накопичень на перший іпотечний внесок, поділіться планами з батьками. Вони повинні знати, що ви думаєте про своє майбутнє і не збираєтеся жити у них вічно.

Обговорюйте всі проблеми по мірі їх виникнення. Чим більше ви будете їх замовчувати, тим швидше буде вибух емоцій. Навіщо вам сварки і домашні війни? Батьки теж хочуть жити в мирі та злагоді. У 9 випадках з 10 вони погодяться обговорити з вами проблему і знайти рішення, яке влаштовує всіх.

Намагайтеся проводити якомога часу поза домом. У відпустку обов'язково їдьте в інше місто або за кордон, на вихідні вибирайтеся на природу, вечорами зустрічайтеся з друзями. Так ви зарядитесь позитивною енергією, відпочинете від накопичених претензій і надасте батькам можливість побути в своєму будинку одним.

Навчіться ставитися чужим слів і вчинків без роздратування. Якщо хтось не оцінив ваш вечеря, забув закрити кришку унітазу або пройшов в брудному взутті по чистому підлозі - це неприємно, але не смертельно, і вже точно не варто ваших нервів, сліз і образ.

Відео по темі

Рішення народити і виховати дитину - дуже серйозний і відповідальний крок для пари будь-якого віку. У розвинених країнах в наявності дивовижна тенденція: незважаючи на підтримку з боку держави у вигляді соціальних програм, пільг на освіту і допомоги в придбанні власного житла сім'ям з дітьми, «молоді» батьки стають все старше, а багато хто й зовсім відмовляються від щастя материнства і батьківства.

Мінуси появи дитини у молодих батьків

Найбільш поширеною причиною повсюдного негативного ставлення до раннього батьківства і материнства є те, що недавні випускники школи мало що розуміють в житті, тому не готові з усією відповідальністю і розумом підійти до виховання дитини. Справа навіть не в тому, що вони не нагулятися, а подібні шлюби часто розпадаються після декількох років «гри у дорослих» - причина в юнацький максималізм, невміння вибудовувати довгострокові відносини, відсутності власної життєвої позиції і досвіду.

Ще одним мінусом ранньої появи дітей є фінансова неспроможність. Вагітність і декретну відпустку відразу після школи або інституту позбавляють сім'ю солідної частини загального бюджету. Молодий батько, як правило, працює не на самій високооплачуваної посади, не завжди зможе дати дитині і його матері все, що необхідно. Тому часто такі сім'ї залежать від родичів.

Крім того, в той час, коли всі вільні або бездітні друзі і подруги знаходять фінансову незалежність від батьків, починають, яка подобається, регулярно оновлювати гаджети, відпочивати за кордоном, молода сім'я змушена міняти пріоритети у власних витратах і економити. Це відбувається до тих пір, поки жінка не вийде на роботу, та й пізніше солідна частка заробітку йде на дитину, а не на розваги.

Що стосується працевлаштування - це також окремий мінус. Якщо юна мама не працювала до появи малюка, у неї можуть виникнути проблеми, оскільки всі роботодавці впевнені: маленька дитина - це вічні лікарняні і відгули. Відмовити з цієї причини, звичайно, ніхто не може, але є ймовірність, що після співбесіди віддадуть перевагу бездітної кандидатку.

У молодої сімейної пари, як правило, власні батьки не старі, тобто не є пенсіонерами, які можуть повністю присвятити себе дитині, надавши тим самим можливість попрацювати і відпочити новоспеченим мамі і татові. Втім, ця обставина можна розглядати як плюс, адже в цьому випадку вони завжди можуть допомогти.

Плюси появи дитини в молодій сім'ї

Що стосується плюсів материнства і батьківства в молодому віці, то їх зовсім не мало, як може здатися на перший погляд. Один з найголовніших позитивних моментів - молоді пари не дуже "заморочені", тому багато у них проходить простіше. Якщо 35-річна жінка, вона досконало вивчає всі проблеми, пов'язані з вагітністю, раннім розвитком малюка, ліками, хворобами, дитячими садами, виробниками іграшок і іншим. У таких батьків все повинно бути під контролем, тому голова забита інформацією, яка в деяких випадках є зайвою. Зате у молодих багато проходить само собою, адже в цьому віці дивишся на життя по-іншому. До речі, що стосується важких безсонних ночей в перший рік життя дитини, юні батьки згадують про це рідше, оскільки вимоги до режиму і комфорту до 25 років у більшості не надто жорсткі.

Також важливим плюсом появи дитини в молодій сім'ї є здоров'я батьків. В умовах поганої екології і наявності багаторічних шкідливих звичок до тридцяти років люди можуть мати хронічні захворювання, які позначаться на малюка. До того ж ризик патології і розвитку вроджених аномалій плода набагато вище в разі, якщо майбутня мати старше 35 років.

Сім'ї з ранніми дітьми щасливі ще й тому, що повноцінне життя батьків починається тоді, коли у багатьох з'являються перші труднощі, пов'язані з народженням дітей. Наприклад, малюк з'являється у 20-річних жінок і чоловіків. Перший час їм активно допомагають нестарі і енергійні родичі, зате потім дитина підростає, власні мами і тата виходять на пенсію, а кар'єра молодих рухається вгору. Після 30 років починаються подорожі - окремі та спільно з дитиною, ще багато сил, щоб знайти собі хобі або зайнятися екстремальним спортом. Зате у тих, хто тягнув с, в цей період відбувається справжня ломка. Ще недавно було все - кар'єра, нічне життя, поїздки, гроші, свобода - тепер же все зводиться до кричущого малюка і його потребами. Саме у старородящими матерів післяпологові депресії бувають більш тривалими і глибокими.

Іноді кажуть, що в ранньому віці у майбутніх батьків повністю відсутня інстинкт материнства чи батьківства, нібито їм самим потрібна турбота. Це дуже спірне аргумент, зате вірно те, що дітям легше знайти спільну мову з молодими мамою і татом. Досить подумати про те, що якщо дитина народилася у пари в 35 років, то на власного чада, швидше за все, вдасться погуляти лише після 60-річчя, а то і пізніше. І це при тому, що середній термін життя чоловіка в Росії становить 59 років! Тобто велика ймовірність того, що вставати на ноги після інституту дитина буде вже взагалі без підтримки батьків.

У наш час молодій сім'ї придбати власне житло не так-то просто. Багато пар знімають зовсім недешеве житло, а збирати на власну квартиру доводиться не те що роками, а цілими десятиліттями. Для тих, хто не бажає витрачати зайві гроші і вважає за краще жити в своє задоволення, залишається один вихід - жити разом з батьками. Такий варіант таїть в собі як позитивні сторони, так і негативні.

1. Підвалини і звички родичів. У кожній родині свої правила поведінки. Наприклад, хтось звик закривати двері в кімнату, а для кого-то це може здатися неосвіченим. Нарікання старшого покоління може викликати і покупка побутової техніки, адже тостер або соковижималка здадуться їм надмірністю і дурощами.

2. Матеріальний питання. Цей пункт є найважливішим при спільному проживанні. Слід відразу обговорити, хто буде оплачувати рахунки або купувати продукти, а також прибирати вдома або готувати. Невирішені проблеми можуть перерости в серйозні конфлікти.

3. Настанови батьків. Безцінні поради з боку тещі або свекрухи найчастіше бувають корисні, але іноді це перетворюється в нескінченні моралізаторство. Навіть психологи підтверджують, що втручання не принесе користь молодій сім'ї, навіть якщо воно виходить від дуже мудрих людей.

4. Дозвілля молодої сім'ї. Багато пар після переїзду до батьків вважають, що вечірки на своїй території більше неможливі. Тут також є що обговорити: чи можна запрошувати до себе друзів і в який час повинні закінчуватися зустрічі з ними, дозволені чи карткові ігри або музика. Варто пам'ятати, що спілкування з друзями та іншими парами тільки зміцнюють відносини в молодій сім'ї.

5. Вагітні жінки і молоді мами з дітьми. Свої плюси в такій ситуації, без сумніву, є: допомога з дитиною і веденням домашнього господарства. Однак, далеко не всі батьки можуть виявитися такими дбайливими і розуміючими і спілкування з ними лише додасть ще більше приводів для стресу.

Психологи сходяться на думці, що спільне проживання під одним дахом з родичами негативним чином впливає на становлення молодої пари. Якщо інших варіантів все ж немає, то варто враховувати, що будь-яка сім'я - це окрема територія зі своїми правилами, засадами і традиціями. Так що обов'язково слід запастися терпінням і силами на адаптацію в новій обстановці.

Відео по темі

Рада 5: Чи потрібно матері продовжувати жити життям дорослих дітей

Мати носить дитину дев'ять місяців під серцем, а потім все життя ─ в серце. Коли малюк з'являється на світ, мати перестає повністю належати собі і живе його життям. Скільки мати продовжить жити тільки цим життям, вирішує вона сама. Від цього рішення залежить дуже багато.

Коли дитина народжується, існування матері зав'язано на заповненні потреб дитини. Згодом вона так втягується в цю роль, що перестає вважати себе або його самостійними істотами. Це відбувається підсвідомо.

Коли дитина дорослішає

Діти є дітьми до тих пір, поки живі батьки. Адже скільки б не було людині років, батьки будуть його любити і про нього хвилюватися. Але, іноді така любов буває на шкоду.

Дитина з'явилася на світ, післяпологова депресія пройшла, і ось уже чарівна молода мати цілком і повністю присвячує себе дитині. І в цьому її основна помилка.

Живучи тільки для дитини, жінка не помічає те, що коханому та улюбленому чаду потрібно все більше самостійності. Дитина виростає, часто непомітно для матері, перетворюючись на дорослу і повністю самостійну людину.
І тут часто починаються конфлікти. Вже доросла людина починає жити не так, як хоче його мати. Такі матері вкрай важко переносять той факт, що їх діти створюють свою, власну сім'ю. Вони не можуть прийняти той факт, що діти вступають по-своєму.

Діти виростають і не потребують матерів так, як це було в дитинстві. Але мати, у якої дитина і був її життям, залишається в своєрідному вакуумі, ображається на дорослих дітей. Їй здається, що вона їм більше не потрібна.

Насправді це не так. Потрібна, але не так як раніше. І це нормально. Індійська мудрість говорить про те, що дитина в нашому домі гість, якого слід нагодувати, напоїти, одягти і потім відпустити. Ось про останній треба не забувати. Наші діти ніколи нам не належать.

Як не отримати по заслугах

Дуже часто надмірно опікуються улюбленої дитини, мама гірко шкодує про те, що дитина виросла, але поводиться немов маленький. Він зовсім не самостійний, толку від нього ніякого. І доводиться, вже старої і майже безпорадною, матері ростити і опікати сорока, а то і п'ятдесятирічного «дитини», нарікаючи на те, що той так і не набрався розуму.

Але, винні виключно вони самі. Хто не давав дитині можливість вчитися на своїх помилках, робити вибір і відповідати за його наслідки? Звичайно ж, старанно опікуються мати. Як правило, такі діти не є невдячними, вони просто живуть нав'язаної їм моделлю поведінки.

Жити матері життям дорослих дітей чи ні, вирішує сама мати. Якщо вона відчуває і знає, що це необхідно її дітям, вона не може вчинити інакше. Батьківський обов'язок полягає в тому, щоб поставити на ноги свою дитину. І не важливо, скільки йому при цьому виповнилося років.

Плюси життя з батьками

1. Відмінна можливість встати на ноги в перший рік спільного життя. В цей час потрібні кошти на харчування, одяг, перші спільні покупки. Ці витрати займають більшу частину зарплати. Життя з батьками допоможе молодій сім'ї заощадити, а всі витрати на харчування та комуналку можна ділити порівну.

2. Допомога. Наприклад, якщо ви затримуєтеся на роботі, то ваша теща чи свекруха може прибрати вдома, забрати дитину з садка, приготувати вечерю. Спільне життя з батьками допоможе полегшити побут, так як обов'язки можна розподілити між собою.

3. Підтримка і згуртованість в сім'ї. Знайти спільну мову з членами сім'ї можливо, завжди приємно жити душа в душу. Проявляйте повагу і терпимість один до одного.

Негативні аспекти життя з батьками

1. Хтось із нових членів сім'ї, будь то чоловік або дружина, увіллється в нову сім'ю, тому йому доведеться уживатися з новими засадами - це може викликати психологічний дискомфорт.

2. Важливим фактором є не тільки взаємини між новоспеченими подружжям, а й взаємини між батьками пари. Якщо вони будуть весь час сваритися і лаятися, це може відбитися на спілкуванні між собою.

3. Коли з'являться діти, може виникнути непорозуміння. Відмінності в поглядах і постійні закиди з боку батьків можуть підірвати добрі стосунки.

4. Швидко звикаєш до хорошого. Живучи з батьками, можна втратити інтерес до фінансової незалежності. Це може привести в подальший ступор, так як не розвивається вміння планувати сімейний бюджет, управляти фінансами.

5. Якщо молоді люблять приймати гостей у себе вдома, влаштовувати вечірки, то це може не сподобатися батькам. Також може бути постійний контроль з боку дорослих, що також може напружувати.

Кожна сім'я сама вирішує: жити з батьками або знімати, або купувати власне житло. Більшість експертів рекомендують вести самостійний спосіб життя відразу або через певний проміжок часу. Безумовно, підтримувати зв'язок з батьками вкрай важливо, але молоді повинні самостійно навчитися жити, тому рекомендується все-таки вибирати окремий спосіб життя, ніж жити з батьками.

Відео по темі

Добрий день.
Мене звуть Олена. Моя проблема не оригінальна. Я вже 5 років як заміжня, маю 4-річного сина, але продовжую жити з батьками. Так ця проблема не нова. Коштів купити своє житло немає, і я навіть не мрію про те, що така можливість коли-небудь з'явитися. Жити з батьками стало неможливо. Я постійно вислуховую на свою адресу невдоволення і зауваження. Необгрунтовані зауваження! Я прекрасно розумію, що ми набридли своїм батькам за 5 років. Я відчуваю величезну образу до них! Я єдина дочка, я з-зо всіх сил намагаюся догодити батькам: покупка нової побутової техніки, ремонт, оплата комунальних послуг, придбання продуктів - все це вважаю своїм обов'язком. Але претензії пред'являються до всього: не так включаю душ у ванній, не так готую, не так чищу плиту, не на ту полицю кладу продукти в холодильник. А вже мій чоловік .... Будь-які його дії обговорюються бурхливим шквалом невдоволення! І все це мати висловлює виключно мені! Найчастіше я намагаюся стримуватися і не доводити до конфліктів, але іноді це не виноситься і я зриваюся! Але результат один - я невдячна дочка! А мати, хапаючись за серце і, схлипуючи, йде в кімнату тихо і довго «вмирати». Як часто я в істериці просила чоловіка-давай підемо, будемо знімати житло, я готова гристь черству скоринку хліба, тільки давай жити самі. Він в такі моменти замовкає, робить вигляд, що нічого не сталося і все заново! Ми одружилися, будучи студентами, чоловік тоді втратив обох батьків, після весілля вирішили жити у моїх батьків. Потім народилася дитина, і в перші 2 роки батьки досить адекватно ставилися до нас. На шиї у них ми ніколи не сиділи, чоловік завжди підробляв, та й я не гребувала мити вечорами підлоги в найближчій аптеці. Зараз чоловік має хорошу роботу, поступово просувається по службових сходах, заробіток стабільний, живемо не багато, але не бідуємо, на все вистачає! Я теж працюю. Звичайно, батьки допомагають з дитиною. Мій син не ходить в садок. Так склалося, що довгий час не було місць, потім з'явилося, але на іншому кінці міста. Я знайшла вечірню роботу. Чоловік приходить додому з роботи, а я йду на роботу, а дитина вдома. У посліді час, коли чоловік вступив в нову посаду, став затримуватися на роботі. І іноді прошу мого батька посидіти з дитиною. І, хоча, батьки запевняють, що обожнюють у внукові, але, звинувачуючи, мене в невдячності, пригадують мені то, що сидять з дитиною. Дитина-це засіб маніпуляції для моєї матері! Якщо хоче зачепити мене, то дитина-це кращий спосіб! Тому що у хороших матерів у дітей животи не болять, нежитю не буває, і комарі їх не кусають. Тут же мені згадують, що сьогодні вона, а не я прала речі моїй дитині! Але я не просила прати! Та й надто голосно звучить процес засинання порошку в машину і натискання кнопки! Я щиро не розумію, чому їй подобатися ображати мене! Мені здається, що вона навмисно це робить з якимось задоволенням! Нещодавно каже мені: «Тобі пора худнути, а то Нарев потім, коли чоловік піде!» Сказати, що я була шокована - це нічого не сказати! Я, звичайно, не модель, але за собою стежу, і ваги зайвого не маю! На питання-навіщо ти так говориш? Вона: «Я ж бачу який твій чоловік, почекай, він тобі через пару років покаже!» Мені так прикро, я єдина дочка, але не відчуваю ні любові, ні турботи своїх батьків! Здається, що вони все гірше і гірше до мене ставляться! На минуле день народження матері вирішила зробити їй приємний подарунок. За її розмов зрозуміла, що вона хоче золотий годинник. Взяла кредит в банку, купила, подарувала. Спочатку дорікнула, навіщо я витратила стільки грошей. Потім, риючись в моїй шафі, знайшла чек і ще більше розійшлася. А коли дізналася, що я купила в кредит, взагалі мало не збожеволіла. Годинники вона ніразу не одягла!
Каже: «Занадто дорого вони мені дісталися, тобі, напевно, чоловік не раз висловив своє невдоволення з приводу такого дорогого подарунка!» Я мовчу! Тільки згадую, з яким трепетом я купувала їх, як зраділа, коли схвалили кредит ...! Я іноді думаю, може мені з чоловіком розлучитися ?! Однією з дитиною мені в батьківському домі легше буде! Чому він не робить нічого. Як його може встояти все те, що відбувається!

У підсумку: як думаєш скільки молодих сімей розвалилися на цьому грунті в перші роки спільного життя? Пиши в коментарях, що думаєш - тема гостра і дуже цікава.

Туризм не еміграція

Навіть коли батьки «золоті» і діти такі ж, і в стосунках панують і спокій - ніхто не сумнівається, що спільну мову може виявитися під питанням.

Ти не єдина стаєш на ці граблі. І краще повір мені зараз, ніж розгрібати наслідки потім.

Навіть якщо ви щасливо проводите разом свята і вихідні, ніхто не дасть гарантії, що загальний побут не кине вас в киплячий котел.

Вся справа в нюансах. У цій ситуації кожна зі сторін - раб власних звичок. І не має значення з чиїми батьками ви зібралися з'їжджатися.

Мама твого чоловіка захоче (швидше за все, цілком щиро) навчити тебе готувати «правильно». Тобто не так, як це робиш ти. І «справжній мамин борщ» і котлети у тебе не вийдуть ніколи і кожен це помітить і озвучить.

3. Тобі доведеться прогинатися

Тон дому теж будеш задавати не ти. Він давно встановлено, затверджений і зведений в ранг єдино можливою норми. Якщо тебе щось не влаштовуватиме, ти навряд чи зможеш це змінити. Доведеться терпіти.

Якщо він живе з твоїми ...

1. Твої батьки знайдуть в ньому ніщеброда

Навіть якщо переїзд до батьків був пропозицією твоїх батьків, рожеві окуляри з тебе вони знімуть дуже швидко.

Згодом вони запитають тебе: «Дочка, кого ти вибрала?».

З точки зору батьків зять явно не відбувся як чоловік. І тут все: грошей мало заробляє, машини немає, квартири теж, дочки

2. Проекція образ

У моїй практиці було кілька випадків, коли мати дружини (самотня) в особі зятя помстилася усім своїм. Я думаю, ти знаєш як це проявляється і звідки ростуть ноги анекдотів про неадекватну тещу.

3. Йому доведеться прогинатися

Щоб ставати сильнішими, домагатися більшого, чоловікові потрібно розвивати свої чоловічі якості. Брати відповідальність, відчувати себе господарем і лідером.

Якщо твій чоловік не, він буде відчувати як утискають його мужність. Він буде відчувати себе нахлібником: ні відповідальності, ні самоповаги, не герой, не лідер, що не захисник.

А з таким настроєм, як ти розумієш, гори не згортають ...

Потрібні ще аргументи, Чому молодій сім'ї потрібно жити окремо? Поїхали. Чітко і ясно.

• Щоб зберегти ваші відносини

Якщо зять або невістка не влаштовують батьків хоч в чомусь - про це дізнаються всі.

Якщо буде кожен день тебе «підточувати» з приводу чоловіка, ти спочатку будеш захищати його. Потім будеш пропускати її слова повз вуха, а з часом станеш такий же, як вона.

Те, на що ти в житті з чоловіком реально могла б закрити очі і навіть ніколи не помітити, раптово почне дратувати тебе.

• Щоб побут не вбив любов, як лякають все

Побут не вбиває відносини, якщо і перше, і друге правильно побудовано. Якщо у вас немає плутанини і плутанини в тому, хто миє посуд і смажить млинці, якщо жінка не упахівается спочатку на роботі, а потім вдома - все буде добре.