Як знайти спільну мову з сином підлітком. Що робити, якщо не виходить знайти спільну мову з підлітком. Чому діти грублять

28.04.2019

Дізнайся, як спілкуватися зі своєю дитиною в його "важкому" віці

"Важким" у дітей прийнято називати вік приблизно від 12-13 і до 16-17 років. Саме в цьому віці вашого ласкавого, доброго і чуйного дитини як ніби підміняють на зле і колюче істота, яке істеричний, скандалить і все робить навпаки. Так в чому ж причина і як з цим боротися?

Психологи стверджують - ніяк. Цей період треба просто пережити як стихійне лихо. Однак його сумним наслідком може бути втрата довіри з боку дитини і хороших відносин з ним назавжди. Щоб цього не сталося, важливо зайвий раз не піддаватися емоціям і вести себе правильно і мудро.

1. Запам'ятайте, що в цьому віці ваша дитина начебто "виношує" свою формується особистість. Він нервовий і потребує дбайливого зверненні. У цій ситуації батьки повинні проявити в першу чергу турботу і підтримку.

2. Кожен тінейджер, з точки зору психології, - людина з "прикордонної" психікою. Це означає, що більш-менш явно виражене розлад нервової системи в більшості випадків є нормою.

3. Переконайтеся, що дитина має можливість певну кількість часу перебувати на самоті (один в квартирі на час вашого від'їзду, один в своїй кімнаті після школи і т.п.). Повірте, якщо підліток ні секунди не буває один, він поступово вибухне ( "вибух" - це, відповідно, істерика).

4. Пам'ятайте також, що його кімната - це його територія. За її межами може відбуватися і вирішуватися, що завгодно, але в його кімнаті повинні діяти його закони.

Батькам на замітку: стан кімнати підлітка - це стан його душі. Строгий порядок - він педантичний і акуратний, серйозний і уважний. Повний хаос - він в творчому або емоційному пошуку. Постійно різний стан речей - підліток різнобічна особистість і не може зупинитися на чомусь одному.

5. Деяка ступінь свободи необхідна підлітку не менше, ніж можливість іноді знаходиться одному. Ніщо не повинно насторожувати батьків сильніше (в плані благополучного психічного розвитку дитини), ніж відсутність у тінейджера потреби у свободі дій і слів.

6. Агресія підлітка, спрямована на оточуючих - це відображення підсвідомої агресії по відношенню до самого себе, так само як і любов до оточуючих неможлива без любові і поваги до власного "я". Ці почуття формуються у зростаючого людини під впливом батьківських емоцій по відношенню до нього.

Фактично, саме батьки є першопричиною дитячої агресії, так чи інакше формуючи у дитини стійке відчуття провини і сумніви у власній значущості через відсутність підтримки і уваги. Почуття провини руйнівно і для дітей, і для батьків.

Як висновок, пропонуємо батькам вивчити 4 основних правила спілкування з дитиною-підлітком:

Не читайте лекції. У вас є 60 секунд перед тим, як увага дитини відключиться.

Тримайте вухо гостро. Слухайте спокійно, не перебивайте тінейждера своїми зауваженнями. Замість цього задавайте короткі уточнюючі питання, типу: "Чому, ти думаєш, вона це сказала?", Або "І що ти про все це думаєш?", Щоб показати, що ви уважно слухаєте і краще зрозуміти його емоції.

Використовуйте мову тіла. Ви можете здатися розлюченого, навіть якщо це не так. Не стійте над підлітком, коли він сидить, і не складайте руки в боки.

Влаштовуйте сімейні вечері. Діти, які регулярно проводять час з сім'єю, рідше потрапляють в неприємності і краще вчаться в школі. Крім того, як би там не було, ваша дитина потребує вас.

Підписуйся на наш telegram і будь в курсі всіх самих цікавих та актуальних новин!

Для того, щоб обов'язки підлітка в родині не стали джерелом безлічі конфліктів, потрібно дотримуватися наступних правил:

Домовтеся з дитиною про те, що він буде повністю відповідати за чистоту і порядок у власній кімнаті. Сам стежить за чистотою, сам приймає рішення, коли і як зробити прибирання, сам її здійснює. Домовляючись з підлітком, не забудьте позначити рамки цих «коли» і «як».
Намагайтеся робити прибирання разом (кожен прибирає «свою» територію).
Постарайтеся не наказувати, набагато ефективніше дружня взаємодія.
Не соромтеся просити про допомогу. Нехай він відчує, що допомагає вам, як дорослий дорослому.
Коли це необхідно, м'яко, але наполегливо нагадуйте дитині про його обов'язки. Іноді підліток просто забуває про обіцянки.
Створюйте дружню атмосферу. Нехай дитина знає, що, наприклад, спільне приготування їжі буде доповнено дружніми бесідами.

До підліткового віку дитина проявляє таку схильність до підтримки чистоти, яка була закладена в нього ще з дитинства, тому різко змінити ситуацію не вийде. Тут потрібно терпіння і розуміння. Якщо ви будете намагатися домовлятися з дитиною, то поступово він піде вам назустріч.

Як запобігти курінню?

У цьому віці діти часто починають знайомитися з вадами дорослому житті: сигаретами, алкоголем, наркотиками. Щоб допомогти дитині виробити негативне ставлення до згубних звичок, потрібно:

Перед тим, як щось робити з важким підлітком, зверніть увагу на своє (і вашого чоловіка) до нього відношення, на психологічну середу, в якій росте дитина. Важкими підлітками часто стають недолюблені діти. Ніхто з батьків від цієї напасті не застрахований, навіть ті, хто нескінченно люблять своїх непокірних нащадків.

Важко бути щасливим і розвиватися правильно, коли відчуваєш себе нікому не потрібним, коли вдома сварки і розлади між батьками, коли в школі проблеми з однолітками або вчителями. У недолюблених дітей немає сприятливого підґрунтя для зростання і розвитку.

Так навколишні (і в першу чергу, батьки) своїми руками створюють важкого підлітка. Дитина не тільки страждає від неправильного до нього відношення, але і виявляється винним у всіх гріхах (в «труднощі» і «неправильності» навколишні зазвичай звинувачують його самого).

Для виправлення ситуації, що склалася батькам, в першу чергу, потрібно розібратися в суті явища з промовистою назвою «», тоді буде зрозуміло, що потрібно змінити в стосунках з дитиною, а також в тому середовищі, яке його оточує. Почавши роботу над помилками, не розраховуйте на швидкий результат. Доведеться за новою завойовувати втрачене підлітком довіру, лікувати його своєю любов'ю.

Навіть якщо усунути тільки сімейні проблеми і забезпечити дитину любов'ю, розумінням, повагою і гідними порадами, то обстановка в родині буде повільно, але неухильно поліпшуватися. Але діяти потрібно на всіх фронтах, де дитина до сих пір боровся поодинці (допомогти йому налагодити відносини з оточуючими, навести порядок в навчанні і т. Д.).

Щоб направити підлітка в потрібне русло, потрібен певний поєднання дій:

Якісний приклад батьків.
Одночасно і добре ставлення, і жорстка дисципліна з боку батька.
Терпіння і любов матері.

Справедливості заради варто сказати, що важким підліток може стати і в силу інших обставин: спадковості, хвороби і т. Д. У цьому випадку батькам також не варто впадати у відчай, потрібно постаратися виправити ситуацію, наскільки це можливо.

Як поліпшити відносини?

Потрібно дати дитині відчути, що його люблять без всяких умов. Ні оцінки, ні думки оточуючих - ніщо не зможе зменшити батьківську любов.

Батько повинен переконати підлітка в простій істині: мама і тато - найвідданіші друзі і захисники своєї дитини. Вони будуть битися до останнього, будуть захищати свого сина навіть в тих ситуаціях, коли він не правий. Тому з будь-яким лихом, з будь-якою проблемою підліток, в першу чергу, повинен йти до своїх батьків. Нехай вони будуть лаяти за проступок, але зроблять все можливе і неможливе, щоб витягнути свою дитину з болота неприємностей.

Потрібно прагнути до створення між батьками і підлітком довірчих відносин. Необхідно спілкуватися не тільки на важливі теми, які до того ж часто бувають неприємними для обох сторін. Треба якомога частіше спілкуватися на дружній хвилі, прагнути до того, щоб спільне проведення часу приносило задоволення всім членам сім'ї (похід в кінотеатр, поїздка на екскурсію і т. Д.).

Потрібно дружити з дитиною, виявляти цікавість до його захопленням, разом обговорювати якісь події (наприклад, сюжет нового фільму), іноді розмовляти по душам. Завдяки дружньому спілкуванню підліток стане цінувати вашу думку і прислухатися до ваших порад (на противагу наказам, які дуже часто сприймаються тинейджерами вкрай негативно).

Як налагодити відносини з дочкою підлітком?

Відносини з дочкою підлітком потрібно налагодити, в першу чергу, матері. Ідеальна мати - це мама-подруга. До неї звертаються за порадою, у неї шукають підтримки, їй довіряють таємниці і разом з нею приймають важливі рішення.

Завдання люблячої матері - як можна краще підготувати свою дочку до самостійного життя. Потрібно навчити підлітка ведення домашнього господарства, тому що в дорослому житті дівчини-неумёхі стикаються з великою кількістю проблем. Помітивши відсутність корисних навичок, що оточують зазвичай не скупляться на колючі зауваження, з готовністю важать на молоду жінку ярлик нечупара або поганий господині, ніж ранять її самолюбство. Недосвідченість господині, а також її небажання виконувати споконвічно жіночі обов'язки, часто стають причиною конфліктів в молодій сім'ї.

Мамина завдання - правильно зорієнтувати дочку, пояснити їй, як влаштоване життя, і навчити дівчину всьому необхідному. Батько повинен забезпечити дочки почуття захищеності, повинен схвалювати і заохочувати придбання корисних навичок, бути прикладом, на який дівчина буде орієнтуватися при виборі супутника життя. Батьки на прикладі своєї сім'ї повинні показати дівчині правильну модель взаємовідносин в «осередку суспільства».

Як налагодити відносини з сином підлітком?

В першу чергу, відносини з сином підлітком повинен налагодити батько, так як чоловічі якості в молодій людині може розвинути тільки чоловік. Батькові потрібно постаратися встановити з сином спокійні, довірчі відносини, розповісти йому, як влаштований світ чоловіків, як потрібно поводитися, щоб поважали оточуючі, запропонувати допомогу в разі виникнення будь-яких проблем.

Батько повинен навчити хлопчика чоловічим роботам по дому. Якщо в сім'ї є автомобіль або мотоцикл, варто підготувати підлітка до здачі іспитів на права, а також навчити здійснювати ремонт транспортних засобів. Для багатьох молодих людей перспектива водити автомобіль або мотоцикл дуже приваблива, тому не варто упускати таку можливість подружитися з сином і завоювати у нього авторитет.

Батько своїм прикладом показує синові, яким повинен бути чоловік, який має бути чоловіче життя. Якщо глава сімейства має шкідливі звички, то немає нічого дивного в тому, що син рано чи пізно скопіює поведінку батька.

У мами, як і раніше, дуже важлива роль - любити, піклуватися і захищати своє підросло чадо. Мама - це еталон жіночої поведінки. Багато молодих людей в майбутньому при виборі супутниці життя візьмуть за зразок поведінку своєї матері.

Любов і турбота здатні творити чудеса, їм під силу врятувати будь-яку сім'ю, виправити найскладніші стосунки. Не опускайте руки в складній ситуації, шукайте вихід як самостійно, так і за допомогою фахівців (психолога, психотерапевта і т. Д.). Дерзайте, і у вас все вийде!

Також батькам підлітків рекомендуємо прочитати статтю. Стаття цікава, в числі іншого містить детально описаний приклад швидкого і безболісного отучения дитини від шкідливої \u200b\u200bзвички (розкидати по кімнаті брудні шкарпетки). Таким же способом можна діяти і в інших випадках. Мамам ці поради теж знадобляться.

Якщо Вам потрібна консультація психолога або психотерапевта, тоді Вам сюди.

Коментарі

Ніна (платна консультація):

Це все правильні слова, тільки в житті все набагато складніше. Як вижити підлітку в 16 років, якщо у тата інша сім'я і всі спроби батька впливати на виховання сина приймаються «в багнети», а у матері не вистачає сил виховувати двох синів-підлітків!

Надія:

Добрий день. Підкажіть, будь ласка, як вести себе з дочкою 14 років, якій постійно говориш про порядок в кімнаті, вона погоджується, розпихує брудні речі по кутах і шаф, а в один прекрасний день, коли я вигребла ці речі на середину кімнати, пішла з дому і повернулася через годину. На питання не відповідає, огризається. Що робити?
Олександра (платна консультація):

Порадьте будь ласка що робити? Моїй доньці 16 років при спробі з нею поговорити постійно одне хамство і негатив як знайти спільну мову вже все перепробували і по поганому і по хорошому живе в своєму світі і нікого туди не пускає ні тата ні маму.учітся добре і на цьому всі будинки взагалі ні чого робить відмовляється, з кімнати зовсім не виходить тільки за потребами, подруг немає, гуляти не ходить Зараз ще дієту придумала нічого толком не їсть вже дуже схудла і все одно продовжує
- Олена Лосткова:
  
  Привіт, Олександра. Спробуйте знайти ключик до серця Вашої дочки. У кожного з нас є якісь захоплення. Хтось любить рок, хтось риболовлю, хтось вишивання. Нерідко буває так, що людина неохоче відгукується на наші спроби поспілкуватися з ним, але варто задати йому питання з області його захоплення, як справа змінюється. Нам приємно розповідати про своє хобі, а також про свої досягнення в ньому. Тільки цікавтеся щиро, невимушено, як би між іншим, просто так (по крайней мере, так повинно здаватися з боку). Навряд чи Ваша дочка оцінить Вашу ініціативу, якщо зрозуміє, що це чергова спроба знайти до неї підхід. Для прикладу розглянемо таку ситуацію. Наприклад, Вашої дочки подобається певний виконавець (Діма Білан, Єгор Крід і т. Д.) І його пісні. Як би між іншим скажіть своїй дочці щось типу: «Сьогодні випадково почула пісню Білана. У нього, виявляється, нормальні пісні, мені сподобалося. До сих пір ця пісня в голові крутиться ... ». А потім запитаєте що-небудь про Білана або про його творчості. Звичайно, попередньо варто послухати його пісні і почитати про нього що-небудь. Як тільки знайдете ключик, розвивайте спілкування далі на цій же темі. Чим більше ключиків знайдете до своєї дочки, тим краще. Намагайтеся бути корисною, виявляйте дочки якісь послуги, дійсно цінні для неї. Продовжуючи тему з Біланом: купите їй квиток на його концерт (акуратно запропонуйте дочки свою компанію на цей захід, так як у неї немає друзів, з якими вона змогла б піти на концерт). Коли є можливість, даруєте дочки різні предмети або сувеніри на тему її захоплення (постери з Біланом, журнали або книги про Білана або написані ним, диски з його піснями (якщо у дочки їх ще немає)). Станьте якщо і не фанаткою Білана, то людиною, яка регулярно цікавиться ним і його творчістю. Тоді у Вас завжди буде «поважна причина» для звернення до дочки (наприклад, цікава для неї новина з життя її кумира). Які ще ключики можна використовувати? 1) Підготовка до іспитів. Подумайте, чим можна допомогти дочці: найняти репетитора, купити книги для самопідготовки, допомогти підібрати теоретичний або практичний матеріал і т. Д. Краще, звичайно, запитати у дочки, яка допомога їй потрібна. Але якщо Ви заздалегідь знаєте, що нарвётесь на відмову, можна просто купити і віддати їй книги. І не вимагати від неї обов'язкового їх використання. Адже це був просто Ваш подарунок. Звичайно, якщо Ви збираєтеся найняти репетитора, то це обов'язково потрібно узгодити з Вашою дитиною. 2) Надходження. Акуратно поговоріть з дочкою на цю тему. Дізнайтеся, ким вона хотіла б стати, куди хотіла б вступити. Ставтеся до її бажанням з повагою, а не як до чогось дурному, незрілому, наївному. Інакше легко відштовхне її від себе. Вибравши професію, починайте підбір тих навчальних закладів, куди будете відправляти документи. Радьтеся з дочкою, обговорюйте можливі варіанти. Ось Вам і теми для розмов, які будуть цікаві Вашої дочки. Можливо, для успішного вступу доведеться відвідувати курси або репетитора. Загалом, зробіть все, щоб надходження Вашої дитини стало успішним. Це буде Вашої спільною перемогою. 3) Дієта. Ваша дочка стурбована своєю зовнішністю, намагається її поліпшити. Можна запропонувати їй діяти так, як це роблять дорослі люди. Наприклад, відвідати дієтолога, щоб той розробив для неї дієту, розповів, як можна худнути, а як не можна. Або подарувати абонемент в тренажерний зал, або на фітнес (спочатку дізнайтеся, чи потрібен він їй). Подумайте, чим ще можна допомогти її захопленню. І реалізуйте свої задумки. Ось такі ключики прийшли мені в голову «на вскидку». Решта придумайте самі, виходячи з тих речей, які цікаві Вашої дочки. Дівчинка у Вас вже велика, тому намагайтеся спілкуватися з нею нарівні, як доросла людина з дорослим, з повагою і дружелюбно. Підлітки не люблять, коли до них ставляться, як до дітей. Вам потрібно постаратися налагодити з Вашої дочкою ДРУЖНЄ спілкування. А для цього з дитиною потрібно розмовляти на цікаві йому теми, щоб йому цікаво було з Вами спілкуватися. Більш просунутий рівень спілкування - розмови «по душах». Але для цього потрібно, щоб дитина стала Вам довіряти, міг довірити свої секрети. Потрібно прагнути до цього. Дружнє спілкування з дитиною вирішує проблему неслухняності, «нічого неделанія». Адже друга (навіть якщо це батько) не хочеться ображати; хочеш-не хочеш, а прохання одного потрібно виконувати, інакше ризикуєш зіпсувати відносини. Не опускайте руки, якщо спочатку нічого не виходить. Дійте так, як якщо б приручали дикого звіра: можливо, це буде довго і непросто, можливо, він буде підпускати Вас по чуть-чуть. Не зліться на дочку за свої невдалі спроби: адже це Ви намагаєтеся «приручити» її, а вона з самого початку не прагнула спілкуватися з Вами. Удачі Вам у пошуку ключиків!

Олеся (платна консультація):

Здравствуйте! Порадьте, будь ласка, як знайти спільну мову з підлітком 17 років (син чоловіка, живе з нами рік, вчиться) Відносинам хороші і з нами, і з мамою (вона живе в іншому місті) .Волнует те, що його зовсім нічого НЕ интерисует, крім ігор з комп'ютера, на вулицю не витащіт.Отучітся.прідёт додому і цілий день лежить в постелі.Отвеі один-мені це подобається!

Олеся:

Велике спасибі за совет.Заставіло задуматься.Действітельно, "давили» на дитину, а не домовлялися і не пропонували нічого натомість того ж компьютеру.Просто додався новий член родини і всі ми намагаємося підлаштуватися один під одного, знайти спільні точки дотику, спільні інтереси. корисно послухати рада з сторони.Ещё раз-спасибі.
Наталя :

Привіт, підкажіть як вести себе з дочкою 11 років. Розмовляти нормально не можемо, часто зриваємося на крик. Попросиш що зробити буває відразу піде зробить, але частіше коли починаєш лаятися, тому що ні з першого ні з другого разу не чує. Сваримося, розмовляємо, плачем, миримося - вистачає не на довго.
Наталія (платна консультація):

Порадьте будь ласка як умовити дитину вчиться
Синові 17 років, після школи вступив вчиться, але в середині навчального року навчання кинув, ніякі вмовляння не допомагають.
- Олена Лосткова:
  
  Доброго здоров'я Наталя. Для початку потрібно з'ясувати причину відмови від навчання. Підлітки часто не посвячують батьків в свої труднощі. Тому дорослим нерідко здається, що проблема виникла на рівному місці. Насправді це не так. Підлітки, зіткнувшись з проблемою, часто не бачать тих шляхів її вирішення, які побачили б дорослі. Те, що Ваш син кинув навчання в середині першого навчального року, наштовхує мене на думку про можливу причину. В середині року в багатьох навчальних закладах проходять сесії. Наближення першої в житті сесії лякає дуже багатьох першокурсників. Деякі підлітки настільки не впевнені в своїх силах і бояться «завалити» сесію, що кидають навчання ще до настання іспитів. До речі, те ж саме може статися і перед шкільними іспитами (ОГЕ і ЄДІ). Мабуть, діти міркують так: краще піти самому, ніж зганьбитися (не скласти іспити, отже, піти зі школи без атестату, бути відрахованим з ВНЗ, ссузів і т. Д.). Також можливо, що Ваш син не встиг здати в термін всі необхідні роботи (контрольні, реферати і т. Д.). Всі ці проблеми підлітку можуть здаватися нерозв'язними. Порадитися ні з ким. Батькам розповісти не можна: будуть лаятися (не готовий, не здав вчасно, а повинен був). Тому підліток, не бачачи іншого виходу, вирішує проблему радикально: кидає навчання. Насправді йому дуже придалася б підтримка в такій складній для нього ситуації. Наприклад, мама, яка свого часу пройшла через всі ці випробування, може заспокоїти сина і пояснити, що сесій бояться всі студенти (навіть добре підготовлені), може розповісти, як краще готуватися до сесій, що робити, якщо не здав якийсь іспит (а це серед студентської братії трапляється часто). Можна найняти репетиторів з особливо складних предметів. Можна, врешті-решт, ДОПОМОГТИ підлітку зробити необхідні роботи або підібрати необхідний матеріал (наприклад, теорію до кожного питання іспиту). Як Ви вважаєте, хто з підлітків впорається краще: той, хто б'ється над виконанням складної проблеми самотужки або той, кому допомагають і кого підтримують? Звичайно, страх перед іспитами - це не єдина причина, через яку підлітки кидають навчання. Можливо, не склалися стосунки з однокурсниками; існує конфлікт з викладачем; підліток зрозумів, що помилився у виборі спеціальності (занадто складно або нецікаво) і т. д. Тому раджу Вам не змушувати Вашого сина, а з'ясувати причину відмови від навчання і ПРЕДЛОЖИТЬ йому не тільки ШЛЯХИ ВИРІШЕННЯ ПРОБЛЕМИ, але І СВОЮ ДОПОМОГУ. Якщо підліток боїться сесії, допоможіть йому скласти іспити. Якщо існує конфлікт з однокурсниками або викладачами, проаналізуйте ситуацію і разом з дитиною вирішите, як краще вчинити: налагодити відносини тут або змінити місце навчання. Якщо підлітку не подобається спеціальність, поміняйте її на ту, яка йому подобається. Загалом, якщо хочете домогтися успіху, запропонуйте підлітку якомога більше різних варіантів вирішення проблеми. Не виключено, що один з цих варіантів доведеться йому до душі. Будьте гнучкими, шукайте компроміс. Наприклад, дитина готова вчитися, але тільки за іншою спеціальністю, і через це він втратить один навчальний рік. Як би не було останнім неприємно для Вас, але все-таки це Ваша перемога (Ви досягли своєї мети, дитина готова вчитися далі). Удачі вам!
Лариса:

Добрий день. Я якщо у мене немає бажання налагоджувати відносини з батьком підлітка, адже у кожного свої причини разладов.Ребенок все-одно бачить, де батьки люблять один одного, де просто втілюються. Ваші поради поверхностни.Я думаю, треба просто матері поважати себе, не давати в образу. бути вище дрібних чвар і підліток потім зрозуміє, хто з батьків і що з себе представляет.Отец багато курить, бурчить, не говорить добрих слів і не вчить ні чого, попиває горілочку вечорами, хоча і не алкоголік, як мені матері захистити його? Ваші поради поверхневі, до сожаленію.Я просто намагаюся дружити зі своїм сином, поважати його думку.
Лариса:

Всі ці «совдепівські» постулати давно зжили себе і пора б вже вам, психологам внести хоч якусь свіжий струмінь в обговоренні такої цікавої теми, як виховання підлітків. Чому б не виховати в дитині відчуття свободи вибору, впевненості в тому, що якщо немає любові, то треба гідно попрощатися з партнером, а не звинувачувати його, звалюючи на нього всі свої біди, брати на себе відповідальність і виховати сміливість в прийнятті решеній.Так ж навчити своє чадо не боятися змін і розуміти, що ніхто не кому нічого не винен, що сам посієш, те й пожнеш! Вообщем, нецікаво вас чітать.Простіте.
Галина (платна консультація):

Доброго дня! Мені цікаво, а як бабусі знайти підхід до підлітка? Моїй онучці 14 років, з батьками часто конфліктує (одна дитина в сім'ї). Днями її привезуть до нас пожити на літо, ось я і задумалася. Звичайно я буду плекати внучку, як би в межах розумного.
- Олена Лосткова:
  
  Привіт, Галина. Можна орієнтуватися на поради, які пропонуються батькам. Сприймайте кожен рада, як ідею. А далі вже самі вирішуйте, як його краще використовувати в існуючих обставинах, і взагалі, чи будете Ви його використовувати чи ні. Бабусям і дідусям, звичайно, набагато легше бути «хорошими» для своїх онуків, ніж батькам. Адже велика частка конфліктів між підлітками і дорослими виникає через невиконання дітьми якихось шкільних обов'язків (не сів вчасно за уроки, отримав погану оцінку, не готується до іспитів і т. Д.). На щастя, влітку в школі канікули. Однією темою для суперечок менше. Звичайно, характери у підлітків різні. З кимось ладити легко, з кимось - складно. Але не варто забувати, що характер дитини - це не тільки природні задатки, але і результат виховання батьками. Недоліки в характері дитини - це дуже часто «недоробка» батьків (до чого привчили, то і робить; до чого не привчили, того і не робить). Тому, до речі хочу ще раз сказати, що важка дитина - це жертва якихось батьківських помилок в його вихованні. І звинувачувати важкої дитини в його труднощі (як у нас це прийнято в суспільстві) несправедливо і жорстоко, адже вибору (стати «хорошим» або «важким») у нього не було. Хочу застерегти, що згадуючи про важкий дитину, я маю на увазі не Вашу внучку, а говорю про дітей взагалі (просто як приклад). Нерідко бабусі не хочуть брати активну участь в процесі виховання онуків. Адже з ним часто пов'язані конфлікти з підростаючим поколінням, яких бабусі прагнуть уникнути. Вони просто закривають очі на недоліки дітей, не намагаючись їх виправити, не пред'являють до дітей особливих вимог. Тому внуки, опинившись в гостях у таких бабусь, живуть, як в раю. У школу ходити не потрібно, уроки робити не треба, спи, скільки влізе, лягати спати можна пізно, домашніми справами особливо не напружують, нотацій не читають. Особисто мені така «політика» бабусь дуже навіть подобається. Зрештою, вони своїх дітей вже виховали (а це важка праця), тепер нехай діти займаються вихованням онуків. Вже дорослі онуки таких бабусь при згадці слів «безтурботне дитинство» з теплотою і ніжністю згадують саме бабусю і дідуся, їх будинок, проведене там в дитинстві час. Ці спогади гріють людину все життя, допомагають йому гідно переносити життєві труднощі. Вибір за Вами: яка «політика» в спілкуванні з онуками Вам більше подобається, ту і вибирайте. Якщо Вам вдасться налагодити хороші відносини з підлітком, то він буде прислухатися до Ваших слів, Ваша думка буде мати для нього вагу, Ваші прохання не залишаться без відповіді. В цьому випадку Вам, можливо, навіть вдасться щось вкласти в голови і душі Ваших онуків або навчити їх чогось. Одна з проблем, з якими стикаються бабусі - це небажання онуків допомагати по господарству. Ось кілька порад на цю тему. Ніхто (в тому числі діти і підлітки) не любить, коли його змушують, тикають носом в його ж помилки. Нікому не подобається спілкування типу «начальник - підлеглий» (коли один наказав, інший зробив). Зате багато дітей охоче відгукнуться на прохання допомогти, якщо про допомогу просить бабуся, у якої, в силу віку, розболілася спина. Якщо дитина Вас пошкодує, він набагато охочіше відгукнеться на Ваше прохання. Прохання про допомогу набагато ефективніше, ніж наказ або вказівку виконати якесь доручення. Тому що в першому випадку Ви як би співпрацюєте з дитиною, а в другому випадку - змушуєте його. Тому не "наказує», а просите допомогти. Звичайно, не треба кожен раз посилатися на хвороби. Але те, що бабуся вже старенька і без допомоги онуків їй доведеться нелегко, дітям і підліткам знати варто. Можна поговорити з ними про це один раз на самому початку канікул: 1) поясніть «по-людськи», чому Вам потрібна допомога по господарству і 2) чим Вам загрожує зайва фізичне навантаження (Будуть боліти ноги, спина, голова і т. Д.). 3) Після цього попросіть дитину про допомогу в домашніх справах (Мається на увазі не разовий акт допомоги, а допомога на протязі всього того часу, поки дитина буде перебувати у Вас в гостях). 4) Постарайтеся отримати його добровільну, а не вимушена згода на таку допомогу. Зверніть увагу на наступне. Під час розмови посилайтеся на конкретну біль (біль в спині, ногах і т. Д.), А не на діагнози ( «розіграється гіпертонія», «підвищиться тиск» і т. Д.). Конкретна біль дитині зрозуміла, а діагнози - немає (незрозуміло, що болить і болить взагалі). Домовляючись з дитиною про допомогу, наведіть приклади тих доручень, про виконання яких Ви будете його просити (сходити в магазин, підмести підлогу і т. Д.). Навіть дорослому складно дати обіцянку допомагати, якщо він не знає, яка саме допомога, як часто і в яких обсягах буде потрібно. Якщо з'явилися якісь інші труднощі, пов'язані з підлітком, то можна діяти за тим же принципом: «по-людськи» поговоріть з підлітком, поясніть свою точку зору (постарайтеся переконати його в справедливості Ваших прохань) і домовтеся полюбовно про потрібному Вам результаті. Удачі вам!

Галина:

Спасибі вам! Сподіваюся, я справлюсь.Мне всього 55, так що будемо разом з онукою »тусити« !!! Повністю з вами згодна, важкими підлітки не народжуються-ними стають при неправильному підході до дитини (не можу свою дочку в цьому переконати) .Ще раз спасибі.

Ірина:

Здраствуйте, читала переписку дочки 13 років в контакті в таємниці від неї (насторожі в зв'язку з групами смерті та й взагалі було цікаво), як виявилося вона листується з хлопцем 30 років з Новосибірська (від нас 2700км) з листопада 2016, як я зрозуміла , познайомилися десь в групах, присвячених іграм. Дочка зізнається йому в любові, довго збираючись думками, щоденний діалог складається з як справи? як пройшов день? добраніч або у мене «Депре» пише он піду гайда з вікна !!! жахливо налякана, думаю як правильно вчинити, спочатку хотіла йому безпосередньо написати, але думаю, що він розповість їй, а це розлад з дочкою, а раптом я неспроста стурбована !!!
Ірина (платна консультація):

Виховую доньку одна.стала курити, приходить пізно додому, перемовляється (відвали, відчепися,) починаю її лаяти, каже піду з дома.что робити? Як себе вести? Може толкнуть.подскажіте як налагодити відносини?
Світлана (зразок платної консультації):

Олена здрастуйте. Допоможіть будь ласка радою. Я являюсь тіткою 14- річного підлітка (молодша сестра його мами). Ми жили в різних містах, але коли народився сестра перший час жила у нас і я його няньчити. Люблю його дуже, завжди балувала. Відносини намагалася вибудовувати дружні, він мене і кличе на ім'я на ти. 4 місяці тому у сестри помер чоловік, залишивши бізнес. Сестра до п'яти на своїй основній роботі після їде в офіс чоловіка і там перебувати до самої ночі. Попросила мене переїхати до неї що б допомогти з дітьми і побутом. У неї ще є син 9 років. Ми з дочкою 8 років переїхали до них. Я влаштувалася на роботу дочка пішла в один клас з її молодшим сином (вона на рік раніше пішла в школу) І тут його як підмінили. Він став агресивним. Малюків ображає обзиває змушує все робити а сам ні чого. На мої зауваження він мені заявив що я йому ніхто що він спадкоємець і вижене нас з їхнього будинку якщо захоче. Я сказала про це сестрі була розмова але дуже щадний. Ситуація не змінилася. Сестра нічого не помічає, слухати ні чого не хоче і звичайно захищає його у всьому. А він відчуваючи мамину підтримку все більше і більше поводиться непристойно. Я намагаюся йому пояснити що я тут на прохання його матері що б піклуватися про них і помоч перший час. Начебто слухає мовчить. Але через пару днів знову грубить. Як бути не знаю. Не можу ж я кинути її одну в такий момент. І його я дуже люблю. Не знаю який підхід знайти, ні чого не хоче то не любить се не подобається. Пробувала взагалі не звертати увагу. Так він взагалі став ставитися як до будинок працівниці, що приготувала та погладила я йому одяг. Я в розпачі.
- Олена Лосткова:
  
  Привіт Світлана. Так як Ваш племінник щойно пережив трагедію, то діяти треба обережно, щоб не спровокувати ще більші проблеми. 1) Не вдавайтеся в «обмін люб'язностями» на емоціях (не відповідайте грубістю на грубість). Кожен епізод грубості припиняйте спокійно, але рішуче. У відповідь на хамство і грубість краще спокійно і впевнено зазначити, що в такому тоні розмовляти з батьками та іншими дорослими недозволено, і запропонувати підлітку деякий час побути на самоті, щоб заспокоїтися. Коли у всіх учасників конфлікту емоції вщухнуть, необхідно обговорити, що саме призвело до конфлікту, які при цьому переживання виникли у батьків (або іншого члена сім'ї), що при цьому відчував підліток, як вирішити виникле непорозуміння. Так повинно бути в ідеалі, але не завжди виходить на практиці. Потрібно пробувати.
  
  Олена Лосткова:
  
  2) Постарайтеся уникати конфліктних ситуацій. Проаналізуйте, які ситуації провокують конфлікт. Наприклад, Ви приготували їжу і кличете підлітка обідати. А він все не йде. Ви повертаєтеся і починаєте пред'являти йому претензії: «Скільки можна чекати?». А він у відповідь кидає Вам якусь шпильку. Як тут можна вчинити по-іншому? Можливо, варто зупинитися на першому запрошенні (прийшли, ввічливо запросили і на цьому все). А решта (прийде-не спаде) Вас не стосується. Можливо, Вам варто прийняти таку позицію: я допомагаю сестрі по господарству і в догляді за молодшими дітьми, а питання виховання підлітка - це її завдання. Чи не прийшов обідати, не сів під час за уроки і т. Д. - нехай сестра сама проводить з сином виховні бесіди. Можете аргументувати це тим, що він Вас все одно не слухається, а коли Ви починаєте наполягати - це призводить до конфлікту. Ваша справа - це один раз нагадати підлітку про виконання черговий обов'язки (наприклад, «5 годин. Пора сідати за уроки») і більше не наполягати і не контролювати його.
  
  Олена Лосткова:
  
  3) Якщо потрібно зробити племіннику зауваження, також робіть його спокійно і впевнено. Чи не злим, чи роздратованим, що не ображеним тоном, а спокійним, нейтральним. Не треба довгих нотацій. Сказали 1-2 фрази і пішли. Заздалегідь подумайте про те, яку фразу Ви йому скажете. Ні в Вашому тоні, ні в словах не повинно бути агресії, «наїзду». Інакше йому обов'язково захочеться сказати Вам у відповідь що-небудь образливе. Наприклад, можна сказати: «Досить змушувати маленьких мити за себе посуд! Іди мій сам! » (Цією фразою Ви як би натякнули, що і племінник поганий, і вчинок його поганий, та ще й наказали йому щось зробити). Краще сказати як-небудь нейтрально: «У малюків свої обов'язки, у тебе - свої. Кожен миє за собою посуд сам »(вийшло як би не особисте звернення до підлітка, а констатація факту). Бачите, у другій фразі ми уникли всіх трьох неприємних для підлітка моментів, які були присутні в першій фразі. Якщо все-таки нагрубити у відповідь, знову ж спокійним і впевненим тоном (без Ваших особистих емоцій) дайте відповідь йому: «З дорослими в такому тоні розмовляти не можна» (Ви помітили, що ця фраза знову просто констатує факт?) Або «В такому тоні я розмовляти не буду ». І підіть. Головне, не дозволяйте йому втягнути себе в перепалку. Ви свою справу зробили (не залишили вчинок або хамство без уваги, правильно відреагували на них), а доведення виховання підлітка до ідеалу залиште для мами. Чи не контролюйте, вимив він посуд чи ні, не змушуйте його виконати свій обов'язок і більше нічого йому не кажіть з цього конкретного вчинку (якщо наступного разу не вимиє, знову зробіть йому зауваження). І нехай він навіть не прийде і не вимиє за собою посуд. Нічого страшного, це вже не Ваша турбота. Якщо все-таки вирішите вимити її самі, то зробіть це так, щоб племінник не помітив цього. Наприклад, невимита їм посуд самотньо стоїть в мийці до вечора (раптом він вирішить перевірити?), А після вечері Ви миєте її з усією іншою посудом. Інакше він вирішить, що якщо не зробити, то хто-небудь обов'язково зробить це за нього.
  
  Олена Лосткова:
  
  4) Як бути, якщо підліток просить Вас про допомогу (маю на увазі якісь домашні справи, а не щось серйозне, пов'язане з життям і здоров'ям)? Якщо просить грубо, спокійно і впевнено повідомляєте йому про те, що прохання, сказану таким тоном, Ви виконувати не будете. Якщо просить нормально, допоможіть йому.
  
  Олена Лосткова:
  
  5) Діти завжди добре відчувають, кому можна сісти на шию (слабкому), а кому - не можна (сильному). Навіть в школі одному вчителю можуть нагрубити, а іншому - ні, так як це загрожує неприємними наслідками. Тому, можливо, Ви занадто багато прощали своєму племіннику, тоді як потрібно було не залишати без уваги жоден такий епізод хамства. Під час конфліктів не давайте підлітку виводити себе на емоції. Завжди залишайтеся спокійною і впевненою в собі. Емоції і доброта часто сприймаються дітьми (та й дорослими) як слабкість. А спокій і впевненість у собі - як сила. Так ми відрізняємо сильних людей від слабких.
  
  Олена Лосткова:
  
  6) Проблема грубості і хамства підлітків встає перед багатьма батьками. Це пов'язано з віковими особливостями психіки. Можливо, проблема існувала ще до Вашого приїзду.
  
  Олена Лосткова:
  
  7) Зверніть увагу на манеру спілкування Вашої сестри (по відношенню до Вас). Буває, що діти копіюють поведінку своїх батьків. Наприклад, до мами дитина відноситься також, як до неї ставиться тато. І навпаки, з татом спілкується так, як з ним спілкується мама.
  
  Олена Лосткова:
  
  8) Можливо, що своїм приїздом Ви обмежили підлітка. Багато людей з нетерпінням чекають від'їзду гостей, незважаючи на те, що ці гості є для них улюбленими і корисними. Спробуйте зрозуміти, які саме незручності відчуває підліток і постарайтеся прибрати ті з них, які можливо. Може бути до нього пристають молодші діти? Якщо підлітку це не подобається, не дозволяйте їм робити це. Може бути йому хочеться побути на самоті в кімнаті? Дайте йому таку можливість хоча б тимчасово, зайнявши молодших дітей якимось заняттям в іншому приміщенні.
  
  Олена Лосткова:
  
  9) Спробуйте оцінити об'єктивно, як Ви спілкуєтеся з підлітком. Які фрази йому говорите, яким тоном. Згадайте себе в підлітковому віці і спробуйте уявити, сподобалося б Вам таке звернення чи ні. Не ставтеся до нього, як до маленької дитини? Чи не намагаєтеся контролювати його дії (поїв чи, чи зробив уроки і т. Д.). У підлітків часто трапляються конфлікти з батьками та іншими членами сім'ї на цьому грунті. Підлітки починають бунтувати, тому що не згодні з тим, що їх як і раніше вважають маленькими і в усьому контролюють. Спробуйте дати йому більше свободи і менше контролю. Можливо, він бунтує тому, що Ви взяли на себе роль батька (Яка сама по собі передбачає часте зіткнення з конфліктними ситуаціями). Може варто відмовитися від цього? І тоді частина конфліктних ситуацій просто зникне.
  
  Олена Лосткова:
  
  Олена Лосткова:
  
  11) Добре, якщо Вам вдасться налагодити таке довірче спілкування. Під час нього Вам, можливо, вдасться з'ясувати справжні причини того, чому він ставиться до Вас так нешанобливо. Може бути, знаючи їх, Вам вдасться налагодити з ним відносини. А от мамі такі довірчі відносини потрібно постаратися налагодити обов'язково. Підліток зовсім недавно пережив трагедію. Плюс йде гормональна перебудова організму. Плюс дуже сильно змінилося його життя (тата більше немає, мами практично ніколи немає вдома, приїхала тітка з маленькою дитиною). По суті, хлопчик втратив обох батьків. Мама приходить дуже пізно, вся втомлена, все її увагу дістається іншим членам сім'ї (тітці, молодшому братові і т. Д.). Мама звертає на нього увагу тільки тоді, коли він що-небудь накоїв, але такі розмови їм обом навряд чи приємні. Підліток залишився один, наодинці зі своїм болем. Поговорити по душах не з ким, все переживання киплять усередині, що дуже погано для будь-якої людини. Ось і хоче, щоб його просто залишили в спокої, якщо вже не можуть дати те, що йому потрібно. Мамі потрібно терміново змістити акцент з роботи на дітей. Розумію, що це дуже складно, але це потрібно зробити обов'язково. Інакше вона тільки збільшує вантаж трагедії, який впав на плечі її дітей. Потрібно, щоб мама проводила з дітьми більше часу, причому проводила його приємно для дітей: розмовляла з ними, грала, читала, ходила в кіно і т. Д. Обов'язково потрібно висловлювати свою любов і за допомогою дотиків (цілувати, обіймати і т. Д .), але тільки якщо діти не належать до цього негативно. Час від часу потрібно розмовляти з дітьми по душам. Таке довірче спілкування - це вершина батьківської майстерності. Під час таких розмов батьки можуть донести до своїх дітей те, що не виходило раніше. Тому що в такі моменти діти не тільки слухають, але і чують батьків. Гріх не скористатися ними у виховних цілях. Тільки потрібно правильно вибудувати бесіду. Про нотації потрібно взагалі забути. Просто обидві сторони повинні ділитися своїми переживаннями, побоюваннями; десь потрібно поспівчувати, пожаліти дитину; якщо є зауваження по його поведінці, то робити їх потрібно дуже акуратно, щоб його не образити, а також потрібно пояснити, чому це неправильно з точки зору батьків, до чого це може привести, і повідомити про те, що батько дуже переживає через цього, так як боїться, що у дитини будуть неприємності. І все це повинно робитися щиро, що не награно, і не в тягар для обох сторін. Довірче спілкування - це ще й психологічна допомога батьків своїм дітям. Удачі вам!

Оксана (зразок платної консультації):

Здрастуйте, Олено. Моєму синові 18 років, надійшов до ВНЗ в іншому місті, вчиться на першому курсі. Вчора дізнаюся, що він пропустив заняття, і найголовніше, мені бреше, що він в аудиторії, займається. А потім вже видає, що не знайшов навчальний корпус. Я вважаю, що це тільки відмовки, так як він любить грати в комп'ютерні ігри. Зараз у нього на картці гроші закінчуються, ось мене терзають сумніви, чи правильно я поступлю, якщо на вихідні покараю його рублем? Або ще гірше буде? Він спокійно пропустив 4 пари, та ще мені бреше, винуватим себе не вважає

Олена Лосткова:

Привіт, Оксана. Правильним буде поговорити з сином відверто, але по-людськи, по-хорошому. Загалом, якщо вийде, поговоріть з ним по душам. Дізнайтеся, чому він пропускає заняття, розкажіть йому про наслідки таких прогулів і про свої почуття з цього приводу, про свої переживання про те, що у сина можуть з'явитися проблеми з-за того, що він конкретні речі робить неправильно. Постарайтеся поговорити так, щоб син зрозумів, що Ви переживаєте нема за саму навчання, а за нього самого, за його благополуччя, за його щастя. Розкажіть йому, що перша сесія дуже важлива. Що не всі проходять випробування першою сесією, тому що занадто пізно схаменутися і не встигають підготуватися. В результаті їх або відраховують, або вони кидають навчання перед самою сесією (бояться іспитів і впевнені в тому, що не здадуть їх). Щоб цього не сталося, потрібно братися за навчання відразу, буквально з перших днів. Звичайно, Ви краще знаєте свого сина, але все-таки про себе допустите думка, що він не прогуляв чи прогуляв з поважної причини. Ми не про все можемо розповісти своїм батькам. Можливо, причина є, але розповідати про неї він не хоче. Може не порозумівся з однолітками або з викладачем, або що-небудь інше. Скажіть синові, що якщо у нього виникнуть якісь проблеми, нехай він звертається до Вас, Ви намагатиметеся йому допомогти. Під час розмови можна полюбовно домовитися про те, що якщо комп'ютер буде заважати навчанню, Вам доведеться його забрати. Якщо комп'ютер потрібен буде по навчанню, йому доведеться ходити в бібліотеку ВНЗ і займатися там. Чи не застосовуйте якісь неприємні для сина заходи (забрати комп'ютер, позбавити грошей і т. Д.) Без попереднього попередження. У Вас адже мета - виправити поведінку сина (а не забрати речі), так дайте йому можливість вжити заходів, виправитися самому. Попереджайте неагресивно, а спокійно, доброзичливо, типу Вам би не хотілося цього робити, але може так статися, що доведеться. Гарненько підберіть для цього слова і тон. Наприклад, можна сказати так: «Більше комп'ютер не отримаєш» (це поганий варіант). А можна і так: «Якщо комп'ютер буде заважати твоєї навчанні, мені доведеться його забрати. Не хочу, щоб через нього у тебе з'явилися неприємності ». Зараз дуже важливо, як саме Ви будете спілкуватися з Вашим сином: по-хорошому або по-поганому. Коли дитина поруч, його ще можна змусити вчитися. А коли він далеко, як це можна зробити? Ніяк. Тільки за допомогою довірчого спілкування, коли і Ви ЧУЄТЕ дитини, і він ЧУЄ Вас (чує, в сенсі приймає Ваші слова до відома, прислухається до них, а не пропускає повз вуха, мізків і душі). Згадайте, як Ви спілкуєтеся по душам з найкращою подругою. Розмова для Вас обох приємний, без напрягу. Ви обидві чуєте і розумієте почуття і переживання один одного. Ваші душі в цей момент відкриті один для одного. Якщо одна інший щось радить або про щось просить, то інша без внутрішнього опору, добровільно готова допомогти, виконати прохання. Якщо таке спілкування можливо між двома чужими по суті людьми, то між найближчими (мамою і дитиною) можливо і поготів. Просто налагоджувати довірче спілкування потрібно намагатися з самого раннього дитинства дитини. А якщо це не було зроблено раніше, то спробувати це зробити хоча б зараз. Довірче спілкування - це найпотужніший виховний інструмент (батьки не змушують дитини, а домовляються з ним по-хорошому). Таке спілкування зближує батьків і дитини. Про плюси спілкування «по-хорошому» я вже розповіла. А тепер розповім про мінуси спілкування «по-поганому» (батьки змушують дитину, застосовують до нього моральне і фізичне насильство). Таке спілкування створює між батьками і дитиною прірву. Обидві сторони не розуміють один одного і не хочуть прислухатися до слів і прохань іншого боку, часто виникають конфлікти. Для обох сторін таке спілкування не комфортно. Так з'являються важкі діти і підлітки (це результат неправильного виховання батьками). Як ми чинимо, якщо спілкування з ким-то нас постійно засмучує? З такою людиною ми прагнемо або спілкуватися по мінімуму, або не спілкуватися взагалі. Так і виходить, що поки діти вчаться в школі, вони знаходяться поруч (вибору у них немає), а коли їдуть з дому, забувають про батьків, так як спілкування з ними занадто часто було неприємним (не хочеться його продовжувати). Це мінуси спілкування «по-поганому». Я не знаю, як саме Ви спілкуєтеся зі своїм сином, тому детально розписала обидва варіанти. Як вчинити - вибір за Вами. Особисто моя думка: постарайтеся стати для сина ІНШОМУ (щоб це вийшло, прикиньте самі, що друзі роблять, а чого не роблять), вирівняйте дві ролі «мами» і «друга». В результаті, по-перше, Ви зможете частіше і якісно краще спілкуватися зі своїм сином на відстані. По-друге, в якійсь мірі зможете впливати на його поведінку, на його вчинки. Удачі вам!

Марія:

Привіт, моєї дочки 16 років. Зустрічається з хлопцем 19 років. Він для неї все! Спати лягає коли він їй зателефонує. Живуть з хлопцем в сусідніх містах. Він до неї приїжджає. Стала залишати записки про свою вагітність на кшталт «я вагітна нікому не говори». Я питаю що це? А вона каже що вони в коледжі так приколюються і це нічого не означає т.к.они маленька ще. Бабуся їй дзвонить і питає як справи? Вона їй каже, що мене нудить весь час. Хоча я знаю що місячні у неї є. Починаю ставити запитання навіщо вона це робить вона кричить що бабуся все придумала. Каже що живе з нами з необхідності. Що якщо що то мені не подобається, я можу відмовитися від неї. У неї подруга пішла з дому і відмовилася від матері в соцзахист, каже що мама кричить постійно. Не знаю що мені робити?
Марія:

До попереднього коментарю додам, підкажіть як мені поступати в тих ситуаціях коли дочка ображає мене і чоловіка. Може сказати що завгодно. І при цьому звинувачує нас що ми до неї погано ставимося. Доброго не помічає, тільки закиди. Батько її живе в іншому місті і довго з нею не спілкувався, влаштовував особисте життя. Вітчим виховував її як дочку. Цього літа під час конфлікту з нею, чоловік вирішив заступитися за мене і забрати телефон у неї, вона його не віддавала і довелося забрати силою. До цього дочка називала чоловіка татом, тепер ніяк не називає, не розмовляє з ним з літа. Стала їздити до рідного батька, і звинувачувати мене у всьому що відбувається. Я так втомилася і намагаюся на багато закривати очі, але зриваюся підкажіть будь ласка вихід із ситуації.
анонім:

Привіт, підкажіть як знайти спільну мову з дитиною 13 років, з чоловіком в розлученні, є другий чоловік і дитина від другого шлюбу, для дитини я погана огризається, хоче піти до тата або бабусі жити.
Оксана:

Привіт, не знаю що робити, опустилися руки, допоможіть. Синові 16 років сам вступив до коледжу на дуже серйозну спеціальність, вибір і мрія його. Провчився 3 місяці і почалося, то не хочу їхати, тепер хоче забрати звідти документи взагалі. Ми пояснюємо, що втратиш рік і що далі. Місцеве ПТУ-АВТОМЕХАНИК. Відмовляли як могли, він ні в яку, сказав взагалі вчитися тоді не буде, а буде працювати, ми пояснили йому, що ні хто зараз без освіти не бере на роботу. Будинки напружена обстановка, вчителі говорили про нього добре, син не курить, не п'є, але до чого ця принциповість і наполегливість НЕ поймём.В сім'ї у нас все нормально, ми з чоловіком працюємо, старша дочка заміжня, відпочиваємо всі разом. І сестра з чоловіком говорили, що з такою освітою всюди візьмуть з руками, не хоче слухати.

Зміст статті:

Спілкування з підлітками - це проблема, з якою стикаються практично всі батьки. Гормональна «трансформація» дитини змінює не тільки його фізіологію, але і психіку. В результаті хороший добрий хлопчик чи дівчинка можуть кардинально змінитися в протилежний бік. Тому дуже важливо знати, як правильно вести себе з підлітком, щоб не закріпити ці зміни назавжди.

Особливості «важкого» віку

Період пубертату зазвичай включає вік від 11 до 16 років, хоча межі його індивідуальні: в однієї дитини він може початися в 12 років і триватиме рік, а в іншого затягнутися з 11 до 15 років. Багато в чому це залежить від того, наскільки організм готовий до різкого дорослішання.

Оскільки змінюється не тільки тіло дитини, але і психіка, в тому числі щодо сприйняття навколишнього світу, ці зміни настільки масштабні, що підлітку дуже складно впоратися з ними поодинці. Тому важливу роль в житті тінейджера в цей час грають батьки. Їх правильна поведінка часто може значно скоротити «перехідною» період і допомогти своїй дитині пройти його без ускладнень.

Щоб знайти спільну мову з підлітком і допомогти йому легше перенести важкий вік, потрібно набратися терпіння, мудрості і запам'ятати кілька особливостей пубертату:

Необхідність в підтримці. Незважаючи на те, що найчастіше діти відгороджуються від батьківської опіки і демонструють повну незалежність, потреба в надійному тилу у них не пропадає. Вони як і раніше потребують вашої ласки, турботи й уваги. Але вже в іншій формі, не "дитячої".
Перехідний вік - це норма. Підлітковий період - необхідна і неминуча стадія дорослішання. І всі супроводжуючі його зміни психіки і поведінки дитини в більшості випадків не вважаються патологією.
Потреба в усамітненні. Щоб не провокувати емоційні бурі у свого сина чи дочки, давайте їм час періодично побути на самоті. В першу чергу - в своїй кімнаті. У цей період визначення «своя територія» для підлітка набуває особливого значення - тут діють його правила.
Агресія до оточуючих. Найчастіше така поведінка тінейджера по відношенню до рідних - це відображення тієї ж агресії, тільки до себе на підсвідомому рівні. При цьому врахуйте, що основну частку поведінки формують самі батьки - їх емоції і ставлення до своєї дитини. Головними активаторами дитячої агресії є почуття провини, яке викликається зауваженнями і докорами близьких, а також відчуття себе непотрібним і малозначущими.
Прагнення до свободи. Одне з найяскравіших проявів перехідного періоду - свобода самовираження. Причому, вона може стосуватися всього: поведінки, прийняття рішень, стилю одягу, манери спілкування, світогляду, захоплень і т.д. І тут потрібно знайти золоту середину, щоб не потурати виходить за рамки поведінки, але і не обмежувати дитину в його самоствердженні.

Не менш важливо пам'ятати, що ви свого часу теж проходили таку вікову «ломку». І тоді ваші батьки здавалися старомодними, нудними і не розуміють. Тому будьте терплячі і уважні по відношенню до свого «бунтарю».

Основні правила спілкування з підлітками

Головне правило поведінки будь-якого батька, який шукає спосіб, як знайти спільну мову з підлітком - залишатися спокійним і витриманим в будь-якій ситуації, незважаючи на всі фокуси, які може викидати бунтують дитина з «прикордонної» психікою (саме в таку категорію підлітків ставлять психологи). Щоб підкріпити свій спокій і витримку правильними діями, запам'ятайте основні секрети спілкування з підлітком.

Правило №1: вишиковуйте дорослі відносини

Прийміть той факт, що ваша дитина дорослішає і стає особистістю, нехай поки що не зовсім зрілої. А це вимагає зміни орієнтирів в спілкуванні - намагайтеся обійтися без тривалих моралей і лекцій, не вимагайте беззаперечного послуху, чи не вирішуйте за нього його проблеми.

Дозвольте своєму синові або дочці бути дорослими не тільки у вчинках, але і в відповідальності за їх наслідки. Не панікуйте, якщо дитина приймає неправильне або «не ваше» рішення - нехай він сам зрозуміє, наскільки правильним воно є. Звичайно, якщо це рішення не стосується життєво важливих або доленосних моментів.

Постарайтеся донести до нього те, що бути дорослим - це не тільки манера поведінки і зняття багатьох обмежень. Це ще й відповідальність за все: за свої слова, вчинки і своїх близьких. Радьтеся з ним і вмійте вислухати, не перебиваючи.

Правило №2: ніяких порівнянь з іншими

Поставте в перелік заборон звичку порівнювати свою дитину з будь-ким не в його сторону. По-перше, в період пубертату його самооцінка теж зазнає змін, і не варто своїми руками знижувати її планку ще більше.

По-друге, ваш тінейджер ніколи не буде таким, як ви або інші ваші родичі в його віці. Тим більше таким, як інші діти. Він - індивідуум, і тому апріорі не може бути схожим на кого-небудь. Тактика порівняння з більш слухняними (успішними, пристойними, добрими, уважними і т.д.) дітьми тільки вкоренилася в підлітку бажання бунтувати.

Правило №3: спокій, тільки спокій

Навчіться контролювати свої емоції. Крик, істерики і закиди в підвищених тонах - потужний подразник для підліткової психіки. Таке «гучне» спілкування може закінчитися або відповідними криками, або повним ігноруванням. Тобто про взаєморозуміння і довіру в цьому випадку мови бути не може.

Один з варіантів, як знайти спільну мову з важким підлітком і не зірватися на крик - стримувати порив перед тирадою. Наприклад, перед тим як висловити свою думку з приводу його вчинку, зробіть кілька глибоких вдихів або подумки порахуйте до 10. За цей час емоції трохи вщухнуть, і можна буде адекватно поговорити про те, що трапилося.

Постарайтеся формулювати свої висловлювання з упором на почуття, які викликають його вчинки - вони можуть вас зачепити, насторожити, стурбувати. Слідкуйте за мовою свого тіла: спокійне ставлення до ситуації не може супроводжуватися блискучими очима, схрещеними або упертим в боки руками. Також при спілкуванні намагайтеся не перевищувати дитиною, краще зайняти місце збоку на невеликій відстані.

Правило №4: цікавтеся його справами

Прояв щирого інтересу до захоплень підлітка - ще один ключик до розуміння. Постарайтеся прийняти його улюблені заняття, навіть якщо вони вам не подобаються або ви вважаєте їх марною тратою часу.

Можливо, ваша зміна ставлення до його улюбленим комп'ютерних ігор, катання на роликах, музиці або графіті спочатку викликає сумнів. Тому щирість - ваша зброя.

Радійте його успіхам, розпитуйте про нюанси, цікавтеся новинками, заохочуйте досягнення. Згодом ваш «бунтар» прийме ваш інтерес і вже сам буде ділитися враженнями і пишатися вашою підтримкою.

Правило №5: спілкування в процесі

Підлітка, який прагне свободи, складно залучити до сімейних вечорах з відвертими розмовами. Навпаки, він прагне до спілкування поза сім'єю - з однолітками і в соцмережах. Однак залишати його без спілкування з рідними не можна. Тому потрібно трошки хитрувати.

Наприклад, один їх способів, як знайти спільну мову з підлітком-дівчинкою - поговорити про її інтересах під час приготування їжі або прибирання. Звичайно, це має бути ненав'язливо і «мимохідь». «Розговорити» хлопця-тінейджера можна в процесі риболовлі або ремонту автомобіля.

Дуже сприяє бесід поїздка в авто. У такій обстановці немає необхідності дивитися співрозмовнику в очі, а спільна справа зближує, що значно полегшує контакт дитини і батька.

Як варіант, можна підтримувати так улюблену підлітками манеру спілкуватися віртуально - повідомлення в мобільному або соціальних мережах сприймаються ними легше і активно.

Правило №6: будьте прикладом для наслідування

Необхідність бути прикладом для своєї дитини з його дорослішанням стає все більш актуальною. Тому нерозумно вимагати від підлітка не курити і не лаятися нецензурними словами, якщо самі цим грішите. Він дорослішає і, якщо не копіює вашу поведінку, то, по крайней мере, вважає, що йому можна все те, що і вам.

Те саме можна сказати і до манери спілкування: якщо дитина бреше, не висловлює належної поваги і приховує від вас свої вчинки, проаналізуйте, не копіює чи він манеру поведінки у вашій родині.

Що робити, якщо не виходить знайти спільну мову з підлітком

Конфліктні ситуації з підлітком також потрібно диференціювати: ваша реакція на поведінку-протест і відверте хамство повинна бути різною. У першому випадку можна обмежитися демонстрацією того, наскільки така поведінка вас засмучує або спробувати поговорити.

Якщо ви бачите в вчинках дитини явний умисел, вони мають систематичний характер і виходять далеко за рамки пристойності (пияцтво, відверта розв'язність, грубе ставлення і т.д.), тут потрібно застосовувати кардинальні заходи і «включати» свій авторитет. Образи і ковтання образ в такому випадку тільки погіршать ситуацію і посилять в підлітку почуття перемоги над вами.

Пропонуємо використовувати кілька принципів, як знайти спільну мову з підлітком-хлопчиком або дівчинкою в особливо складних випадках (алкоголь, сигарети, прогули, втечі з дому і т.д.):

Говоріть з дитиною тільки після підготовки. Візьміть тайм-аут для того, щоб підготуватися до розмови і приборкати свої емоції. Тим більше, якщо темою розмови буде його прихід додому в нетверезому стані - все одно до того, як він протверезіє, толку від вашого спілкування не буде. Якщо ви плануєте підключити до виховного процесу дружина, заздалегідь домовтесь про спільну тактику поведінки. Виберіть для бесіди час, коли в будинку немає інших родичів, термінової роботи і не потрібно нікуди поспішати.
вишиковуйте розмову. Пам'ятайте, що бесіду варто вести рівно, спокійно і чітко по події нагоди. Постарайтеся не заганяти підлітка в кут, малюючи йому нерадісне майбутнє і роблячи акцент на його діях. Поясніть, наскільки така поведінка вплинуло на вас і ваші почуття і наскільки ви переживаєте за самого «бунтаря». Тільки після цього уважно вислухайте провинився.
Будьте готові прийняти правду. Якщо ви хочете знайти спільну мову з підлітком і вибудувати з ним довірчі відносини, вчіться сприймати навіть найнеприємніші відповіді спокійно і виважено. Інакше, отримавши на своє визнання істеричну реакцію, дитина більше не скаже вам правду. Навіщо відповідати чесно, якщо все закінчиться скандалом.
Уникайте тиску. Якщо дитина не хоче пояснювати причину своєї поведінки або не визнається в непристойному вчинку, на час залиште розпитування. При цьому обов'язково поясніть йому, що ви хвилюєтеся за нього і готові вислухати, коли він буде до цього готовий. Якщо це не спрацьовує і підліток все одно не хоче з вами говорити, підключіть іншого дорослого, до якого дитина розташований і зможе відкритися. Це не стосується наркотичної залежності або серйозних психічних відхилень - тут без лікарської допомоги не обійтися.

Як знайти спільну мову з підлітками - дивіться на відео:

І найголовніше, що необхідно пам'ятати батькам підлітків: перехідний вік буває у всіх і обов'язково закінчується. Тому цю «бурю» потрібно просто перечекати. Але перечекати спокійно і мудро, зберігши при цьому довірчі відносини з дитиною, щоб потім з посмішкою згадувати його підліткові «випади».

Багато батьків стикаються з проблемами у вихованні підлітка. Вони запитують себе: "Куди ж подівся чарівний, милий дитина? Як він так міг змінитися?" А ближче до випускного вечора в школі дитина стає взагалі некерованим. Батьки повинні пам'ятати, що це загальна для багатьох сімей проблема. Так чи інакше, цей період необхідно подолати і постаратися налагодити відносини з сином або дочкою. Постараємося розібратися в цьому питанні і зрозуміти, як знайти з підлітком.

Тяжкий вік

Є батьки, які побоюються своїх дітей. Раптом вони вийдуть з-під контролю, почнуть палити і розпивати спиртні напої, охрестять себе «хіпстера» або почнуть тікати з дому?

Насправді все не так страшно. Не дарма називають «навесні життя». І для більшості дітей починається солодка пора. У цей момент необхідно навчитися контролювати ситуацію, підтримувати дитину і не зіпсувати щасливі хвилини юності. Щоб впоратися з цим, слід зануритися в інший світ - у світ дитини - і зрозуміти, які ж зміни відбуваються в такому юному віці.

Інший світ

Напевно багато батьків почали помічати, що дитина стала розмовляти іншою мовою, дивно одягатися, грубіянити, провокувати скандали, псувати волосся, слухати дику музику і привертати до себе увагу. Спілкування підлітків з батьками сходить нанівець. Вони один одного не розуміють, адже батьки і діти - це різні покоління, у яких свої цінності, світогляд, лексикон, естетика і так далі. Природно, невідомість лякає, особливо якщо це стосується власної дитини. І щоб розібратися в таємничому світі підлітка, в першу чергу його потрібно вислухати, зрозуміти і прийняти. Батьки готові до діалогу, але діти не поспішають ділитися найпотаємнішим ...

Як вчинити в такій ситуації?

Вивчаючи такі науки, як психологія розвитку і більшість фахівців прийшли до висновку, що шлях до дитини лежить через розуміння. Для початку слід прийняти той факт, що у нього можуть бути інші інтереси, навіть якщо батьки їх не схвалюють. Згадати себе в молодості, чого вам хотілося тоді, чого не вистачало .... Зіставивши свої бажання і поведінку в юності з тим, як поводиться ваша дитина, необхідно встановити нові правила у себе в будинку: нехай син або дочка слухають музику, яка подобається, носять все, що хочуть, вживають жаргон без використання ненормативної лексики, а вам залишається це зрозуміти і прийняти.

Чим доброжелательнее батьки будуть ставитися до підлітка, тим швидше він відкриється і пустить в свій внутрішній світ. Уявімо таку ситуацію: дитина поїхав за кордон. Він випав з нашої дійсності, став розмовляти іншою мовою. Після його приїзду додому вам доведеться знайти з ним спільну мову.

Чого не можна робити

У цьому віці сучасні підлітки починають вдаватися до експериментів з сигаретами і алкоголем, потрапляють у погані компанії. Така поведінка призводить батьків у жах. Крім алкоголю, наркотиків і сигарет, існує ще кілька вад, які можуть охопити підлітка - це інтернет-залежність, екстремальні захоплення і незахищений секс. І тут починається найстрашніше: чим більше батьки забороняють, лаються і карають, тим активніше дитина тягнеться в свій світ - у світ недитячих захоплень. І як би батьки не намагалися, ні до чого не призводить спілкування з підлітками.

Психологія як наука говорить, що такі експерименти мають одну особливість. Дійсно, таким чином, діти пізнають світ, не розуміючи, де закінчуються межі дозволеного. Якщо розмова йде про поганий компанії або іграх зі смертю - тут слід бити в дзвони, дитина загубилася в реальному світі.

Якщо підліток «пішов» в комп'ютерні ігри, це говорить про те, що свої прозаїчні дні він замінює фантазіями. Наркотики вживають діти, які хочуть заглушити біль. З поганими компаніями зв'язуються підлітки, які вдома почуваються чужими.

Безумовно, не існує такого рецепта, який зміг би застрахувати підлітка від небезпек на його шляху дорослішання. Але іноді батьки самі погіршують ситуацію: нездорова атмосфера в сім'ї, скандали, крики, лайка, негативний приклад старших - все це штовхає дитину в прірву.

Напрямки, в яких потрібно рухатися

Сьогодні сучасні підлітки потребують допомоги. Щоб захистити свою дитину від необхідно діяти в трьох напрямках.

В першу чергу, озбройте його потрібною інформацією. Деякі психологи радять зводити дитину в онкологічний центр, де лежать хворі, які свого часу зацікавилися сигаретами. Покажіть йому наркологічний центр і розкажіть про наслідки зловживання наркотиками. Сьогодні багато сучасних підліткові журнали публікують інформацію про те, як шкідливі звички і небезпечні експерименти впливають на життя дитини, до чого це призводить.

Якщо ви не знаєте, як знайти спільну мову з підлітком, слід піти в іншому напрямку. Створіть в будинку максимально довірчу атмосферу, ставитеся до дитини з любов'ю і повагою. Забудьте про агресію по відношенню до кого-небудь. Необхідно створити таку атмосферу, щоб йому не захотілося тікати з дому. Батькам порада: не паліть і не вживайте спиртні напої в присутності дитини - він може взяти приклад з вас, і розмови про те, що куріння небезпечне для здоров'я, виявляться марними. Діти копіюють поведінку батьків, тому потрібно стати для своєї дитини яскравим прикладом. Контролюйте свої емоції, вмійте вислухати, а головне, зрозуміти. Проживайте його життя разом, і тоді йому не захочеться тікати з дому.

Третій напрям - це твердий заборона на небезпечні ігри. Якщо підліток порушив його, то за порушенням має йти покарання. Особливості спілкування з підлітками полягає в послідовності дій, не можна відпускати ситуацію. Наприклад, ви спіймали дитину з сигаретою, покарання не повинно бути агресивним або емоційним, забороніть йому тиждень гуляти і не порушуйте свого слова.

Секс. Що це?

Згідно зі статистикою, більшість старшокласників позбавляються невинності у віці 15 років. Статевий потяг продиктовано природою, і це нормально. Але для п'ятнадцятирічного дитини, особливо для дівчаток, займатися сексом в цьому возасте ще занадто рано. І можна зрозуміти батьків, які бояться дитячої сексуальності, небажаної вагітності та венеричних захворювань.

Страх штовхає батьків на вчинення рядів помилок. Не потрібно розповідати підліткові, що секс - це страшний гріх. Сексуальний потяг нікуди не піде, але у дитини з'явиться купа комплексів. Прийде час, коли йому потрібно буде створювати сім'ю, і з якою установкою він буде підходити до такого важливого рішення?

Психологія розвитку та вікова психологія щодо сексу радять не займатися моралями. Краще донести дитині максимум інформації, пояснити, як небезпечний незахищений секс, до чого може привести При цьому не потрібно лізти в його особисте життя.

Як знайти спільну мову з підлітком

Підлітковий вік ще називають доленосним, кризовим, вразливим, важким. У цей період формується нова людина, яка прагне стати дорослим і намагається позбутися від Дитина шукає себе, і в своїх пошуках робить багато помилок. Багато батьків це розуміють, але не знають, як знайти спільну мову з підлітком в скрутні часи.

Безумовно, батьків засмучує, коли їх син або дочка починають грубити. Чому це відбувається?

Чому діти грублять?

Справа в тому, що агресія дрімає в кожній людині. На думку психологів, у таких якостях, як цілеспрямованість, бажання самоствердитися і вміння відстояти свою позицію закладена саме агресивність. Але варто зауважити, що це якість іноді допомагає людині вижити. Тому агресивність несе як позитивний, так і негативний заряд. І форма її прояву залежить від ситуації, характеру і виховання.

Найчастіше батьки самі стають причиною грубого поводження своєї дитини. Якщо в сім'ї все розмовляють на підвищених тонах, не поважають один одного, то і дитина виросте таким же. І як батьки можуть вимагати від підлітка хорошого, шанобливого ставлення до себе, якщо він не розуміє, що це, адже він по-іншому не вміє?

помилки батьків

Головні помилки, які роблять батьки:

відсутність контролю;
задоволення всіх потреб;
жорсткі відносини;
гіпертрофований контроль;
прагнення виховати вундеркінда;
емоційне відкидання.

Щоб дитина виросла спокійним, слухняним, тобто таким, яким хочуть його бачити батьки, в першу чергу необхідно дати йому свободу. «Якщо не чіпати дерево - воно виросте рівним». Дитина виросла, і пора звикнути до цієї думки.

Батьківські повчання найбільше дратують дитини. Спілкування з підлітком повинно відбуватися на позитивній хвилі. Дитина має свої погляди і думку, і з цим треба рахуватися.
Компроміс. Лаючись один з одним, ніхто нікому нічого не доведе. Негативні емоції не приведуть до розуміння.
Не потрібно картати, ображати підлітка і уражати на його адресу.
Будьте тверді у своїх рішеннях і послідовні. Не можна вимагати від дитини того, чого ви самі не виконуєте.

Цей період дуже складний, і спілкування з підлітком може завести батьків в глухий кут. Потрібно пам'ятати, що це молодість, і дитина сповнений сил, він хоче любити і бути коханим, підкорювати вершини, робити божевільні вчинки, йому все цікаво. Саме в цьому віці йому необхідні хороші друзі, і добре, якщо це будуть батьки.

Скільки б ви не витратили сил на виховання дитини в ранньому дитинстві, наскільки б не були впевнені в тому, що знаєте свого «малюка» від і до, коли мова заходить про підлітковому віці, з'являється багато питань і проблем. Як знайти спільну мову з підлітком і налаштуватися на його хвилю?

Як би не готувався до підліткового віку, для всіх батьків він настає несподівано. Дитина змінюється на очах: \u200b\u200bздається, що ще вчора чадо спокійно вислуховував повчання, а сьогодні вся сутність підлітка починає бунтувати. Син або дочка часом і хвилини не можуть вислухати батьків, заперечуючи практично кожне сказане слово. Як розмовляти з підлітком, якщо дитина вважає себе правим у всьому?

1. Дивимося на годинник

Психологи стверджують, що зацікавити людину розмовою можна тільки в перші 60 секунд. Якщо ви витратите цей час на нотації, швидше за все, знайти спільну мову з підлітком вам не вдасться. Син або дочка просто замкнеться в собі і буде мовчки сприймати інформацію, не вникаючи в сенс сказаного.

2. Очі в очі

Це правило не для вас. Батькам спілкуватися з підлітком треба ненав'язливо. Одна мама розповідає: «Мені мав бути серйозна розмова з дочкою. Кілька разів я намагалася почати його, сівши поруч з дитиною і дивлячись в її очі. Дочка замикалася в собі і не йшла на відвертість. Все вирішилося само собою. Готуючись до приходу гостей і нарізаючи салати, ми почали говорити. Дивно, але ми знайшли спільну мову. Невимушена обстановка сприяла цьому ».

3. На допомогу приходять гаджети

Сучасні діти рідко спілкуються вербально. Їм простіше написати щось в мережі, ніж висловити свої думки словами. Освоюйте нові технології, спілкуйтеся за допомогою чатів, електронної пошти. Багато хто скаже, що так можна ще більше віддалитися від підлітка, однак на практиці виявляється зовсім навпаки. Діти люблять просунутих батьків.

4. На одній хвилі з дитиною

Ніхто не дасть стовідсоткового ради, як правильно спілкуватися з підлітком. Всі ми індивідуальні, тому треба чітко знати переваги своєї дитини. Чадо любить музику - поцікавтеся, які стилі і виконавці зараз в моді, підліток обожнює спорт - запропонуйте разом сходити на футбольний матч. Загальні інтереси зближують, тому ви швидше достукаєтеся до серця свого тінейджера.

5. Стати в душі юристом

Чи не тим занудним адвокатом, який намагається довести правоту судді, а людиною, яка вміє грамотно викласти свої думки і переконати співрозмовника в правильності думки. Якщо ви хочете навчитися правильно розмовляти з підлітком, уникайте звинувачень і односкладових відповідей. Якщо після першої фрази висловити дитині: «Ти мене ніколи не слухаєш», - і піти, грюкнувши дверима, діалогу не вийде. Аналогічна ситуація з питаннями і відповідями. Цікавлячись, як пройшов день, не закінчуйте розмову на загальних фразах типу «нормально», «як завжди». Спробуйте уточнити, що саме сталося, одночасно ділячись своїми думками про прожитий день.

Багато батьків не знають, як знайти спільну мову з підлітком. Вони намагаються пропагувати авторитарний стиль спілкування, забуваючи, що майже дорослих чадо теж особистість. Прийміть той факт, що дитина росте і має свої погляди на життя. Будьте гнучкими, і тоді ви будете розуміти свою дитину на всі сто відсотків.