Як говорить статистика, понад 90% шлюбів укладено по любові. І, тим не менш, дуже гостро стоїть питання про те, як зберегти любов у шлюбі. Цю проблему можна вирішити, слідуючи заклику свого серця і беручи до уваги результати останніх досліджень сучасного інституту шлюбу.

трансформація любові

Палке почуття, що охоплює двох закоханих, здається, триватиме вічно. Природа людини влаштована таким чином, що при зустрічі ту саму людину, своєї половинки, чоловіка і жінку охоплює буря емоцій. Умовно кажучи, перші рік - два почуття любові проходить кілька змін. Спочатку людина занурюється в почуття «я знав тебе все життя» - так званий феномен впізнавання. Романтична прихильність плавно переходить в бажання бути поруч завжди - наче возз'єдналися дві половинки чогось цілого. На останній стадії з'являється відчуття необхідності - людина починає тужити при розлуці, і важко переносить розставання з коханою.

Ці три стадії - основа майбутнього пари. Під час переживання всіх цих відчуттів і почуттів у закоханих відбувається викид гормонів, які впливають на емоційний стан. Людина позитивно налаштований, веселий, радісний і щасливий. То чи не триває довго - можна збожеволіти. Тому пристрасть плавно переходить в більш спокійне стадію прив'язаності, дружби і спільного погляду на світ. А перший божевільний період - формування стійких стереотипів і щасливих спогадів. Того, до чого пам'ять повертає під час сварок і образ.

Стадії розвитку стосунків у шлюбі

Після укладення шлюбу і медового місяця настає життя звичайна. Кожна мить - це цеглинка спільного дому - сім'ї. Тому важливо усвідомлювати, що життя тендітна і недовговічна. Не варто жити очікуванням чогось. Щось відбувається кожен день. І крок за кроком любов в сім'ї знаходить нові обличия, допомагаючи двом закоханим зберегти прихильність і щастя.

• Дружба в шлюбі - це хороший показник того, що в сім'ї здоровий психологічний клімат. Чоловік і дружина повинні бути найближчими друзями один для одного. Втішити, підтримати, разом відправитися в похід, кіно і просто побути вдома вдвох - це здорово!
• Спільні захоплення і проекти - то, від чого любов тільки зміцніє. В одній родині, що відзначила золоте весілля, дружина пішла на курси англійської, поки її чоловік - доктор наук писав дисертацію. Потім вона перекладала його роботи на англійську, а він допомагав з кресленнями в її проекті. Спільна діяльність зближує.
• Розмови і спілкування. Обов'язково потрібно розмовляти один з одним. Навіть коли здається, що все сказано, немає тем для обговорення, навколо тільки побут, потрібно знайти спосіб відволіктися і обговорити що завгодно. Чи не влаштовувати сцени і догани, а поговорити про книгу, фільмі, події. Давати висловитися своїй половинці і говорити самому - рецепт збереження любові.
• Окремий етап сімейного життя - поява дитини. Жінка-дружина перетворюється в жінку-матір завдяки такому природному механізму, як материнський інстинкт. У чоловіків цей інстинкт може взяти вгору на третьому чи п'ятому році життя дитини. Варто враховувати індивідуальні особливості. Чоловікові - допомагати своїй коханій, жінці - присвячувати частину часу тільки своєму чоловікові

• Якщо любові не було на самому початку, а було захоплення, короткий спалах пристрасті - то в цьому випадку зберігати буде нічого, як не сумно це звучить. Тому перш, ніж офіційно реєструвати стосунки. Варто обговорити всі з партнером і прислухатися до свого серця.

Сучасні дослідження відносин в шлюбі допомогли багатьом сім'ям пережити кризи дорослішання сім'ї.

• Криза «першого року» в шлюбі - по-російськи це звучить як «притираються». В час першого року-двох молоді можуть з подивом дізнатися щось нове один про одного, і не завжди приємне. Щоб спокійно пережити цей період психологи радять більше уваги приділяти приємних дрібниць і бачити в своїй половинці щось хороше, що приваблює. Кажуть, людину дратує раптом те, що він не може прийняти в себе.

• Етап «семирічної» сім'ї. Саме в цей період найвищий відсоток розлучень. Проходить палка пристрасть, не вистачило сил пробачити образи, вирішити проблеми. Накопичується такий сніжний ком з докорів, який обрушується як сніг на голову в один момент. Шлюб розпадається. Щоб цього уникнути, потрібно вирішувати виникаючі проблеми і розбіжності відразу, не відкладаючи і не ховаючись від проблем. Обговорили, пробачили, забули - рецепт збереження любові.
• Криза середнього віку - чоловікові 40 років. У цей час відбувається переоцінка цінностей, планів на життя. Чоловіка треба підтримати, залишаючись вірним другом.
• Криза «спорожнілого гнізда» - коли діти виростають і починають своє доросле життя. В цей час жінка потребує підтримки.

Якщо узагальнити всі поради, то можна сказати наступне. Любов у шлюбі повинна рости і розвиватися разом з членами сім'ї. Протиріччя - основа розвитку.

У тебе паніка? Тобі здається, що весь світ валиться? Любов йде? Не квапся впадати у відчай! Разом постараємося знайти відповідь на питання «Як зберегти любов у шлюбі?». Дійсно, часом відчуваєш зниження напруження відносин з коханим чоловіком і здається, що любов тане як торішній сніг. Перш ніж впадати в істерику, і висловлювати претензії чоловікові, посидь в тиші і віддайся спогадами ... Ваші зустрічі, прогулянки, приємні сюрпризи: скільки хвилюючих приємних моментів ви пережили разом. Згадай, чому ти вирішила пов'язати своє життя саме з ним. Пам'ять зігріє серце, розтопить гостру крижинку сумнівів і марних переживань.

Як зберегти любов у шлюбі, а можливо це трансформація любові?

Любов з часом набуває нових барв, переростає в міцну прихильність один одному. Пристрасні коханці перетворюються в близьких родичів. Можливо, вам і не потрібно думати про те, як зберегти любов у шлюбі. Це можна пояснити як з точки зору психології, так і з позиції медицини. Зміна гормонального фону цілком пояснює зміни. А давайте поглянемо на це з іншого боку, пошукаємо родзинку в «нових» відносинах, будемо радіти, і дякувати за щастя бути разом.

Виникають ситуації, коли така трансформація змушує засумніватися в партнері і в його щирості почуттів, а тим більше порівнюючи їх з початковими відчуттями. Можливо, потрібно придивитися до змін і з'ясувати в чому проблема. Минуло достатньо часу, і ви на сто відсотків упевнені в своїй правоті, що це гаснувшіе почуття і любов починає йти. В цьому випадку доведеться розглянути рекомендації, які допоможуть зберегти любов у шлюбі.

У шлюбному союзі не потрібно соромитися проблем, адже вони бувають у кожної здорової сім'ї. Головне, що ви себе запитуєте, як зберегти любов у шлюбі, а це показник бажання бути разом і долати виниклі труднощі. Скажімо так - це правильне питання! Для початку, треба зрозуміти, чому тебе дратує поведінка чоловіка. Може, справа не в ньому, а в тебе? Для початку обміркуйте можливі причини:

• внутрішнє напруження через конфлікти на роботі;
• довгий і нервове очікування в пробках;
• хвороба дітей, це часто виливається на самого близької людини.

Сімейне життя, звичайно, не виключає наявність складнощів, але вирішувати їх можна разом і навіть потрібно. Головним моментом тут є спільне і дружне вирішення виниклих проблем. Ви одне ціле, а якщо вирішили боротися до кінця і пізнати щастя пар, які прожили разом більше 50 років, тоді почніть з малого. Наведемо найпростіші у виконанні рекомендації, які реально допоможуть у вирішенні цього питання.

Спробуйте знайти причину, а потім викорінити її

Можеш ображатися на чоловіка, сваритися, маніпулювати. Дані методи не допоможуть, а швидше погіршать ситуацію. Треба зрозуміти глибинний мотив. Тут може бути тільки один вихід: відверто поговорити, вислухати і прийняти його, як саму себе. І не варто відразу сперечатися і висловлювати свою думку. Візьми тайм-аут! Після цього приведи всі думки в порядок і склади свій список претензій, які маєш до чоловіка. (Його попроси зробити аналогічно) Підберіть відповідний час для відвертої бесіди і в спокійному тоні вислухайте один одного, але без суперечок і звинувачень. Переслідуйте один і той же результат розмови - пошук і вирішення проблеми, яка отруює вам життя.

Пробуйте розвивати відносини

Будь щирою, довіряй йому! Виключіть брехня, скритність, спритність зі спілкування. Щирість - це найміцніша основа для довговічною любові. Грунтуючись на довірі, любов зможе вистояти в будь-яких труднощах і стане ще міцніше! Такий підхід внесе позитивні зміни, які допоможуть прийти до нових відкриттів у відносинах.

Слід підтримувати легкість у відносинах

Говоріть прямо про свої бажання! Чоловіки так само, як і ти, бувають, незадоволені одноманітністю і нудьгою. Для початку визначтеся зі своїми бажаннями, які можна сформулювати конкретно. Після цього чоловікові буде легше знайти до вас підхід, і зробити довгоочікуваний подарунок, а то і зовсім запаморочливий сюрприз. Не забувайте і про свою долю, створи любовну атмосферу за романтичною вечерею. Можна навести безліч ідей (деякі з них просто банальні, але так потрібні чоловікові - готовий сніданок, грайливість і так далі), які внесуть легкість у відносинах.

Спокійно ставитеся до змін в інтимних відносинах

Не секрет, що з віком шлюбу близькі стосунки стають не такими частими і яскравими. Ця обставина також може викликати депресію. Головне, що бажання виникає! Нехай це буде незабутня ніч раз в тиждень! Але яка! Так що подумайте, чи варто піддаватися стереотипним міркуванням і забивати голову дурницями, замість того, щоб розділити щасливі хвилини з найближчою і найдорожчою людиною. Не варто забувати, що ніхто не відміняв інтимні ігри, а також іграшки, які не тільки урізноманітнюють постільну близькість, а й позитивно впливають на здоров'я людини. Ось і розібралися, як зберегти любов у шлюбі

Ситуацій буває величезна кількість, але основні рекомендації зможуть докорінно змінити увядающие почуття на відродилися, мов фенікс з попелу. Головне, вчасно замінити проблему і швидко почати боротися з нею. Завжди варто турбуватися про відносини в шлюбі, адже в цьому житті нічого не дається просто так. Потрібно завжди боротися за своє щастя і благополуччя сім'ї. Буває і так, що ми будуємо відносини не з тим чоловіком, а щоб, у нас є спеціальна стаття для вас.Ми віримо, що ви знайшли свою споріднену душу, а рідні живуть в щастя, розуміння і любові довгі роки разом, чи не мислячи життя, один без одного. Всіх благ вашої дружної і розуміє сім'ї, а також не забувайте дарувати. Пишіть коментарі і свої думки трішки нижче, а ми уважно все почитаємо.

По-справжньому люди пізнають один одного тільки після того, як почали жити разом. До весілля - мрії, після весілля - розчарування. Вірилося, що свята зустрічей перетворяться в безперервний свято. Вірилося, що після весілля все стане краще, а любов - міцніше. Одружилися, а проблеми залишилися. І додалися нові: на що жити, як уживатися ...

До шлюбу чоловік забезпечував зустрічі, а тепер треба забезпечувати сім'ю.

Дівчина з принцеси перетворилася на служницю. Шанувальники, побачення, квіти, танці та інші атрибути красивого вільного життя змінюються сімейними турботами, важкими сумками, брудними каструлями, а там і мокрі пелюшки на підході ... Закінчився медовий місяць - любов'ю об'їлися, на-милувалися, говорено-переговорено, втомилися, очі вже не горять . До весілля почуття підігрівалися розставаннями, а тепер кожен день разом.

Найбільшим випробуванням в шлюбі є повсякденність, буденність, яка послаблює здатність з колишнім хвилюванням сприймати один одного. Може наступити емоційна пересиченість, і піде глибоке байдужість. Ніякі умови, ніякі зусилля при постійному спілкуванні партнерів не зможуть утримати почуття на тому ж високому рівні, який був характерний для початку відносин. Після емоційного підйому неодмінно піде спад.

Велику роль в збереженні шлюбу відіграє психологічний настрій партнерів. Песимісти і оптимісти по-різному сприймають періоди переважання тих чи інших емоцій. Оптимісти звертають більше уваги на сприятливі для взаємин періоди, що відрізняються комфортністю відносин, піднесеністю настрою, взаємодією. Помітивши між собою і партнером деяке відчуження, вони спокійно чекають сприятливого періоду ( «Після хмар буде сонце»). Песимісти не можуть забути про минулі конфлікти, що підсилює і без того підвищену внутрішню напруженість, яка часто посилюється настільки, що саме поняття щастя вони починають пов'язувати насамперед з відсутністю проблем, спокоєм, стабільністю, а не з пристрастю, радістю, захопленням. Все це не може не накладати своєрідний відбиток на їх любов.

З віком ставлення до кохання змінюється. На перший план виходять вже інші цінності, відтісняють любов. Свою роль відіграють і стереотипи: вважається, що любов - це для молодих.

З самого виникнення сім'ї в її сучасному, моногамному варіанті сімейне життя не була чимось безхмарним. Пушкін мав всі підстави заявити, що нещастя сімейного життя є «відмінна риса у вдачі російського народу». Югославський письменник Браніслав Нушич писав, що шлюб - це цікава повість, іноді роман, з виключно хорошим початком, схожим на ліричну поему, але часто з поганим змістом і ще частіше з несподіваним кінцем.

Звичайно, любов - це одне з найскладніших явищ. Відносини між люблячими включають в себе безліч індивідуальних, неповторних параметрів і характеристик. І це індивідуальне, неповторне нерідко виявляється більш істотним, значимим, ніж загальне.

Психологічна сумісність - це сумісність темпераментів, характерів, емоційно-вольових особливостей людей. Одна людина, наприклад, може бути дуже емоційно-залежним, постійно потребують підтримки, в схваленні, і тому важко переносить самотність. Інший схильний до усамітнення, в суспільстві інших людей постійно відчуває напругу. У одного гіпертрофія «супер-Его», він затиснутий, інший розкутий і легко ставиться до життя. Бувають люди життєрадісні, легко налаштовуються на чужу хвилю (синтонний), «легкі в спілкуванні», бувають зациклені на собі і насилу відчувають настрій інших.

Одні прагнуть лідирувати, придушувати і підпорядковувати інших, переробляючи їх на свій смак, інші вважають за краще пристосовуватися і бути веденими. Одні можуть легко сваритися і так же легко забувати про сварку, інші кожну дрібницю переживають глибоко і довго, накопичують образи і зберігають їх до кінця життя, вічно страждають.

Одна людина постійно шукає сильних вражень, імпульсивний, легко сходиться з іншими людьми і так само легко розлучається, веселий і життєрадісний, любить шум і компанії, інший стриманий, нерішучий, схильний до самокопання і тримає почуття під контролем, хоча і переживає їх значно сильніше. І від того, наскільки гармонійно поєднуються ті чи інші психологічні особливості закоханих або подружжя, багато в чому залежить характер їх спілкування, їх взаємовідносин.

Як сказано в одній старовинній новелі, «шлюб є \u200b\u200bне що інше, як могила романтичної любові». Тисячі романів, п'єс і фільмів, що розповідають про закоханих, закінчуються зворушливим поцілунком під крики «Гірко!», За яким слід (чи тільки мається на увазі) констатація: «Вони жили довго і щасливо і померли в один день». А ось як саме вони «жили щасливо» - про це казки, романи і фільми замовчують.

Немає сенсу доводити, що шлюб - справа двох дорослих людей, у кожного з яких своє уявлення про щастя. Однак багато шлюбів руйнуються тому, що один або відразу обидва партнери, незважаючи на свій «дорослий» вік, емоційно все ще залишаються дітьми. З чого починається любов? З щасливою чарівної зустрічі, за якою слід не менше щасливий шлюб? Ні, любов, як правило, починається набагато раніше - з перших романтичних мрій. Скільки дівчаток мріє, що в один прекрасний день двері розчиняться, увійде Він, самою долею призначений, красивий і благородний, не зволікаючи припаде їй до ніг і тремтячим від хвилювання голосом скаже: «Ти чекала мене, кохана! Я прийшов!"

Роки, однак, йдуть, дівчинка дорослішає, перетворюється в дівчину, а принца щось ні. Романтичні мрії не розсіюється, вони тільки йдуть в глибину, зачаївшись там, і якщо дівчина зустріне того, хто хоч віддалено нагадає їй давній романтичний образ, вона готова сказати собі: «Він прийшов! Я прокинулася для справжнього життя ».

Це, так би мовити, один з типів сучасної «сплячої красуні». Романтичне уявлення про ідеального чоловіка не покидає і багатьох заміжніх жінок. Вони порівнюють свого партнера з чоловіками своїх подруг, і завжди виявляється, що чоловіки подруг хоч на крапельку, а краще їх власних. І тоді вони починають мучити себе питаннями: ну чому я така не щастить? Чому у інших чоловіки як чоловіки, а у мене не чоловік, а суцільне непорозуміння?

Що ж тоді змушує дівчину виходити заміж не за «принца», а за простого чоловіка, якого вона тим не менше любить? Найчастіше - таємне переконання: постривай, милий, ось станеш моїм чоловіком, швиденько позбудешся всіх своїх безглуздих звичок! І дійсно, ледь вийшовши заміж, молода дружина, засукавши рукава, починає вибивати з чоловіка все його «дурні звички»: відтепер він повинен забути всіх своїх приятелів і сидіти вдома, є тільки те, що подадуть на стіл, а не подобається - нехай готує сам, викинути свою безглузду куртку на смітник і так далі, і так далі, і тому подібне.

При цьому жінка, яка надходить так, вважає себе «доброю феєю», яка діє тільки чоловікові на благо!

Весь фокус сімейного життя полягає в тому, що вона здатна тільки виявити закладені в партнерах якості, а не кардинально змінити їх або породити нові. Навчіться перш за все поважати в іншій людині особистість і скоріше позбудьтеся від рожевих окулярів, з якими ви не розлучалися до весілля.

Як писав один американський психолог: «Успіх жінки в шлюбі грунтується в набагато більшому ступені на власній здатності бути придатною партнеркою, ніж на пошук відповідного партнера». Тим часом багато помилок є наслідком недооцінки жінкою свого призначення в житті, чому вона і поспішає звинуватити в своїх невдачах партнера.

Успіх сімейного життя вирішує не «переробка» партнера за власним образом і подобою, а ступінь нашої пристосовності і поблажливості, здатність «вжитися» в думки і почуття партнера, вміння спілкуватися і прощати. Якщо з перших же днів подружнього життя ми свідомо станемо виховувати в собі ці якості, вони згодом надійно захистять нас від усіх негараздів.

До шлюбу кожен з партнерів жив своїм життям. Вони зустрічалися, провели разом чимало часу, їх почуття розвивалося і міцніло, але кожен при цьому намагався виглядати в очах іншого трішки краще, ніж був насправді. Після весілля необхідність у цьому «трішки» відпала, і люди постали один перед одним без прикрас, з усіма своїми достоїнствами і недоліками.

Той, хто бачить в шлюбі можливість диктувати свою волю, як правило, завжди виявляється в програші і розплачується власним душевним спокоєм.

Самолюбні і егоїстичні натури дбають насамперед про свої права, але так як саме на цьому зосереджено їх увагу, їм весь час здається, що хтось на ці права зазіхає. Такі нав'язливі ідеї, нічого спільного не мають з реальним станом справ в сім'ї, служать причиною затяжних конфліктів як з оточуючими, так і з самим собою.

Ще недавно психотерапевти вважали, що неврозам більше схильний до того чоловік, який знаходиться в залежності від партнера, будь то залежність матеріальна або емоційна. Дослідження, однак, показали, що це не так.

Жінка, яка виховує дітей, і до того ж працює, настільки втягнута в орбіту найрізноманітніших міжособистісних відносин, що в буквальному сенсі слова забуває про себе. Живучи для інших, вона як би розкриває стулки раковини свого «Я» і завдяки цьому знаходить душевну врівноваженість і імунітет проти неврозів. І навпаки, чоловік, який вважає себе незаперечним авторитетом, людиною, якій все повинні догоджати, стверджується в своїй зарозумілості, а по суті справи наглухо закривається в своїй раковині. Це робить його легко вразливим.

Чоловік, що спізнився або затримався в емоційному розвитку, надовго залишається інфантильним і несамостійним у відносинах з жінками. Жінки приваблюють його тільки до того часу, поки піклуються про нього і охороняють його від несприятливих зовнішніх впливів. Варто ж цієї турботи зменшитися (в зв'язку з народженням дитини, наприклад, який поглинає всю увагу матері), як такий чоловік починає вороже ставитися до дружини і врешті-решт йде від неї. У новому знайомстві він знову шукає ту ж турботу про себе, знову прагне до того, щоб його оберігали, - і історія повторюється.

Американський фахівець з психології сімейних відносин Карл Вітакер вважає, що розлучатися взагалі безглуздо. Треба просто (хоча це зовсім не просто) весь час коригувати відносини, виводити їх з тупиків, спрямовувати енергію конфліктів на особистісний ріст обох партнерів, а не на взаємні звинувачення і розлучення. В іншому випадку вся енергія відносин, що виробляється в них досвід, вся мудрість йдуть на те, щоб в кінцевому рахунку звинуватити один одного, перекласти вину і відповідальність на іншого. І тоді люди виходять з шлюбу абсолютно жебраками в духовному сенсі. Вони - вічні і не дуже щасливі глядачі, приречені на те, що не зрозуміють і наступного спектаклю.

У Андерсена є казка: чоловік поїхав на базар, щоб обміняти стару кінь на щось більш корисне в господарстві. Але був цей чоловік страшний недотепа. І кінь він спочатку обміняв на корову, корову - на козу, козу - на гусака, згадавши, що дружина давно мріяла смаженого гусака до обіду приготувати. Але не втримався і гусака змінював на мішок гнилих яблук. Ви думаєте, дружина накинулася на нього з лайкою? Ні, вона його похвалила, пораділа яблукам і навіть знайшла їм якесь застосування (може, яблучний оцет зробила).

Напевно, жінки забезпечують стійкість відносин, чоловіки - їх мінливість, і тільки разом вони роблять можливим закріплення нового і оновлення старого - розвиток відносин, їх довголіття.

Для будь-якої людини характерно прагнення побути якийсь час наодинці з собою - в спокійній обстановці про щось подумати, щось згадати, проаналізувати - так само, як вроджена потреба іноді змінити обстановку. Крім чоловіка та інтересів сім'ї, у нас є друзі, є свої інтереси. Це нормально і природно. Шлюб не означає кінець вашого особистого розвитку, а щоб розвиватися, нам потрібні особистий час і простір.

Поради жінкам

Американський психолог Джен Кінг радить жінкам: якщо ваш чоловік хоче один-два рази на тиждень пограти в покер з друзями, зрозумійте його бажання розслабитися. Не створюйте ситуації, в якій йому доведеться робити вибір між друзями і вами. Скористайтеся вільним ввечері як можливістю почитати, зробити манікюр, прийняти розкішну ванну або подивитися свій улюблений фільм, який йому все одно не подобається. Так надходить спокійна і впевнена в собі жінка. Вона також знає, що, коли чоловік прийде додому і зустріне теплий, радісний прийом, а не докори і пхикання, він буде безмірно радий. Можливо, згодом він навіть відмовиться від покеру, щоб провести вечір з вами. Це реальне досягнення. Психологія вчить нас, що людські взаємини в розвитку являють собою процес, що складається з зв'язків, розривів і знову знаходить зв'язків. Ви прийдіть з кимось, потім расходитесь, знову прийдіть і розлучаєтеся знову. І знову замикаєте і розмикаєте ланцюжок. Іншого шляху немає, якщо ви хочете, щоб ваше зближення з кимось мало перспективи. Звичайно, багато хто з нас хотіли б ніколи не розлучатися з тими, кого любимо. Або, принаймні, розлучатися тільки коли ми самі цього захочемо. Слава богу, таке неможливо. Розлуки, нехай і не дуже тривалі, вторгаються в життя кожної пари, і це слід сприймати як належне.

Припливи і відливи, або стадії сімейного життя

…Що трапилося? Ще недавно він був ніжний і ласкавий, приносив квіти, дарував милі дрібнички. А зараз він холодний і байдужий, а часом навіть грубий в своєму досить ясному прагненні відсторонитися, піти від спілкування. І чим далі, тим частіше ви помічаєте в його очах те, що незабаром буде сказано вголос: «Дай мені спокій!».

Знайоме? Швидше за все - знайоме, бо кожен може зізнатися, що в його відносинах з іншими членами сім'ї є спади і підйоми. Але далеко не кожен знає, що видиме погіршення сімейних відносин не що інше, як прояв так званого закону ритму: позитивні і негативні емоції змінюють один одного. І що спостерігається вами охолодження, і наступне за ним порушення відносин навіть природні!

Навіть в самих щасливих сім'ях відносини подружжя періодично - підкреслимо: періодично! - можуть проходити п'ять виділених соціологом Зацепіним стадій.

Для першої характерна глибока, пристрасна закоханість, коли інший партнер займає якщо не все, то принаймні значну частину вашої уваги, і навіть один спогад про нього викликає позитивні емоції (знаєте, напевно, як це буває - просто приємно згадати, що він є ).

Друга стадія характеризується деяким охолодженням. Образ партнера все рідше спливає в пам'яті в його відсутність і не завжди викликає позитивні емоції, хоча спілкування «вживу» зазвичай піднімає настрій.

На третій стадії відбувається подальше охолодження відносин. З приходом партнера настрій не піднімається - необхідно якусь увагу з його боку; Настає звикання, постійне спілкування породжує видимість одноманітності. І не так-то просто знищити цю видимість сюрпризами і ласками - до них теж звикають. Варто було б в такій ситуації різко знизити інтенсивність спілкування, по максимуму - кудись виїхати, щоб ваш образ під час вашої відсутності заграв для партнера новими фарбами, щоб він усвідомив, як багато ви для нього значите. Щоб потім ви отримали телеграму «Люблю, приїжджай!». На жаль, це навряд чи реально.

Далеко не всі можуть дозволити собі освіжити відносини розлукою. І тоді єдине, що можна порадити, - не підвищуйте (хоча так хочеться!), А знижуйте інтенсивність вашого сімейного спілкування. Але і ні в якому разі не відстороняйтеся повністю! І спробуйте що-небудь змінити в своїх відносинах - їх стиль, характер і т. П. (Зрозуміло, в кращу сторону!). Спробуйте трохи змінитися самі - втім, не стільки змінитися, скільки відкритися якимись новими гранями. Змініть що-небудь у своїй зовнішності. Розкрийте сім'ю зовні - сходіть, поїдьте куди-небудь, запросіть гостей. Будьте ненав'язливі, терпимі, поблажливі і розумно вимогливі. І тоді ваші відносини можуть повернутися знову на першу стадію. Якщо ж ні, то, швидше за все, в них настане четверта стадія.

На цій стадії присутність іншого викликає неусвідомлене роздратування, в ньому починають бачити не гідності, а недоліки. Формується негативна установка; з'являються причіпки і критичні зауваження, будь-який вчинок розглядається як проступок, а в нинішньому і минулому поведінці партнера шукають (і знаходять!) злий умисел ...

А потім приходить п'ята стадія, на якій негативна установка майже повністю опановує людиною. Забуті всі достоїнства партнера. Тягне і піти, і навпаки - прибігти до нього, щоб висловити все, що накипіло, та ще вколоти якомога болючіше. Словом, вся сутність цієї стадії виражається фразами: «Відкрила-таки своє справжнє обличчя!», «Де були мої очі, коли я за тебе виходила заміж!».

Тут вже дійсно необхідна, по-перше, розлука - ні, не роз'їзд і тим більше не розлучення, просто інтенсивний відпочинок один від одного, після якого відносини в більшості випадків знову відновляться. І по-друге, стриманість, щоб не наламати дров.

Мистецтво бути чоловіком в основному складається з вміння психологічно грамотно будувати свої повсякденні відносини і спілкування, безболісно виходити з конфліктів. Це мистецтво складається і з навичок самоконтролю, бо наші настрої і емоції часто-густо стають причиною кризових моментів в шлюбі (в основному, бо необхідно ще й уміння зберігати подружні почуття, і здатність до гармонійним інтимних стосунків).

У житті так багато моментів, коли людині важливо знати, що вдома на нього чекає атмосфера безпеки, затишку і впевненості, коли йому хочеться знати, що чоловік приймає його з усіма її слабкостями, що перед чоловіком можна бути самим собою, і це ніяк не вплине на взаємини. Людині необхідно усвідомлювати, що йому є куди піти зі своїми проблемам, тягар яких для нього одного занадто важко, що він може прийти до одного, який поставиться з розумінням і буде готовий допомогти, тому що знає і любить його як єдиного в цілому світі і любить таким, яким він є.

Спілкування в сім'ї

Спілкування лежить в основі реалізації однієї з найбільш важливих функцій сім'ї - реалізації потреби людини в прийнятті, захисту та особистісному комфорті. Саме спілкування дає можливість проявитися однією з найважливіших подружніх ролей - психотерапевтичної. Для того, щоб внутрішньосімейне спілкування можна було назвати успішним, воно має відповідати цілій низці вимог. Американський психолог Вацлавік формулює наступні умови успішності внутрісімейного спілкування подружжя:

1) відкритість, тобто відсутність чого-небудь, що чоловік і жінка з якихось принципових міркувань приховують один від одного;

2) підтвердження самооцінок один одного в ході спілкування, тобто спілкування в сім'ї має сприяти формуванню більш позитивного уявлення про себе у кожного з партнерів;

3) постійне інтенсивне обговорення один з одним того, що кожен думає і відчуває;

4) адекватність ситуації, що означає, що подружнє спілкування повинне мати безліч різних форм, але при цьому те, як саме будуть спілкуватися подружжя в даний момент, має визначатися конкретною ситуацією.

Але ці характеристики є далеко не вичерпними, адже міжособистісне спілкування подружжя - це процес складний і багатозначний.

Зупинимося коротко на його найважливіших особливостях і складових. Перш за все, необхідно відзначити, що спілкування в сім'ї протікає за певними правилами, які досить специфічні і зазвичай не усвідомлюються подружжям, у всякому разі повністю. Вони визначають те, про що говорять партнери один з одним, які теми є забороненими, хто перший звертається до іншого, хто частіше просить, а хто наказує, і так далі. Ці особливості міжособистісного спілкування зазвичай формуються в перший рік спільного життя подружжя і в подальшому практично не піддаються змінам і корекції. (За деякими даними, стиль спілкування подружжя один з одним в парі - характеристика навіть більш стабільна, ніж індивідуальний стиль спілкування кожного з них.)

Чим частіше успішне міжособистісне спілкування між подружжям, тим краще їх міжособистісні відносини в цілому. Це означає, що щасливі пари досить часто розмовляють і оцінюють розмови як «по-справжньому задушевні», довірчі, є для них яскравим свідченням їх єдності і взаєморозуміння.

В успішних шлюбах через міжособистісне спілкування подружжя постійно підтверджують свою схожість в сприйнятті подружніх ролей, а також позицій, займаних ними в сім'ї в цілому, і тих функцій і обов'язків, який кожен з них виконує щодня.

Найважливішою характеристикою успішних подружніх відносин є наявність між подружжям глибокого взаєморозуміння. Це означає, що партнер приймає і не засуджує погляди і поведінку іншого, навіть якщо воно не в усьому відповідає його власним, йому не потрібно щось пояснювати в собі іншому або виправдовуватися.

Спілкування подружжя тим успішніше, чим більше взаємної емпатії вони виявляють в ньому. Безсумнівно, що без співпереживання, співчуття, співучасті успішне міжособистісне спілкування між подружжям неможливо.

Звичайно ж, наведені параметри не можна назвати рівнозначними. Частина з них характеризує особливості самого процесу успішного спілкування: взаєморозуміння, довіру і ін. Інші ж описують те, що в ході цього успішного спілкування має з'явитися: емпатію, схожість і так далі. Але чітко провести між ними межу важко, тим більше що в реальних ситуаціях практично всі ці параметри виявляються одночасно.

У повному розумінні мистецтво любити полягає в умінні дарувати радість.

І це не випадково. До любові цілком можна застосувати психологічні закони підкріплення, згідно з якими не підкріплене позитивно в емоційному плані дію витісняється з поведінкового репертуару. А з цього випливає, що, по-перше, збереження любові немислимо без дій, в яких би вона виявлялася (зрозуміло, так, щоб це було видно іншому). По-друге, всі ці дії повинні вчасно помічатися тим, на кого вони спрямовані, і, відповідно, позитивно оцінюватися.

Встановлено, що в більшості випадків причиною психологічних розладів в сімейному житті, порушень гармонії інтимних відносин було звичайне порушення міжособистісного (не тільки сексуального!) Спілкування. Найчастіше обрана одним із партнерів емоційна дистанція спілкування не відповідала тій дистанції, яка була необхідна іншого партнера для відчуття психологічного комфорту. Причому потреба в близькому емоційної дистанції вище у жінок.

Слід враховувати, що психологічно жіноча сексуальність є більш емоційно-експресивного в порівнянні з предметно-інструментальним, так би мовити, стилем чоловіки. Жінки більш цінують емоційну сторону відносин і більше мають потребу в тому, щоб відчувати себе коханою, єдиною і неповторною.

Корисні поради дає чоловікам у своїй «Новій книзі про шлюб» Р. Нойберт. На його думку, більшість жінок «люблять вухами», а тому чоловікові треба не соромитися по кілька разів на день повторювати дружині, що вона наймиліша, чарівна, найпрекрасніша. Жінки із задоволенням вислухають це, навіть знаючи, що цим словам не слід надавати занадто серйозного значення. Навіть якщо дружина прокурор, пише Нойберт, то і тоді вона по шість разів на день буде з глибоким задоволенням вислуховувати, що вона «най-най». Тільки треба періодично міняти форму компліментів: наприклад, «Я не говорив тобі сьогодні, що ти чудово виглядаєш?». Вона, звичайно, скаже, що немає, навіть якщо чула це всього п'ятнадцять хвилин тому, йому ж потрібно негайно виправити своє упущення.

Мистецтво іншого спокусника складається саме в знанні цієї слабкості жінок і умінні користуватися нею. При цьому, пише Нойберт, жінка відмінно може розуміти, що ця людина - підлесник, балакун, що він сам не вірить тому, що говорить, але ... Жінки люблять вухами.

Відчуження - початок кризи

Вступаючи в шлюб, люди зазвичай вірять, що їхні стосунки будуть будуватися на взаємній довірі. Близькій людині ми розповідаємо про все, йому зізнаємося в образах і прикрощі, з ним ділимося радощами. Природно, що при такій близькості не тільки фізична зрада сприймається як порушення взятих на себе зобов'язань.

Переказаний комусь сімейний секрет, використання знання прихованих слабкостей чоловіка, глузування переживаються не менше важко, ніж зрада, а може, і важче. Кожен такий випадок каменем лягає в фундамент майбутнього відчуження.

Саме в відчуженні криється причина більшості подружніх зрад. Люди можуть продовжувати жити разом, але в дійсності вони вже розійшлися і поодинці переживають важливі для себе події. Природно, що такий стан «внутрішнього розлучення» не виникає раптово. Поступово багато хто починає дивитися на супутника життя як на звичний предмет обстановки. Здається, що вони вже знають його так добре, що ні до чого вже намагатися, що можна обійтися без ніжних слів і жестів, що не треба піклуватися про те, щоб кожен день пройшов добре, щоб фізична близькість супроводжувалася любов'ю ... Процес цей іде непомітно, і тільки катастрофа відкриває глибину виниклої взаємного відчуження.

На жаль, багато шлюбів, що вважаються благополучними, насправді такими не є, перетворившись в монотонне співіснування. Жінки схильні звинувачувати в цьому чоловіків. Так, він піклується про будинок, любить дітей, але немов забув, що дружина все ще жінка. Він не виявляє до неї інтересу ... Дружина переконана, що чоловік бачить в ній тільки обслуговуючий персонал. Незадоволеність таким життям народжує розчарування, веде до нервових розладів ... або до іншого чоловіка.

Але ж часто жінка винна в цьому сама. Для сторонніх - вона старанно одягнена, підфарбована, жвава. Для близьких, для чоловіка - вона втомлена, роздратована, в заношеному халаті. Буває, що жінка сама забуває про те, що вона жінка. Коли чоловік пропонує їй кудись сходити, вона відмовляється - адже вдома стільки справ накопичилося. У такому шлюбі чоловік живе з втомленою жінкою-домогосподаркою, яка не знає нічого, крім каторжної праці, до якого вона сама себе засудила. І напевно вона тихо ненавидить цю працю, і починає тихо ненавидіти чоловіка.

Любов і ненависть взагалі живуть в тісному сусідстві: люблячи щось, на нашу думку, гарне, ми переймаємося ненавистю до всього, що цьому гарному заважає бути кращим (поистинне, краще - ворог хорошого). Здається, Бернард Шоу говорив: «Моя дружина - чудова, чудова жінка, дуже хороша людина. І вона була б ідеальною дружиною, якби постійно не намагалася зробити з мене ангела ».

Інший письменник, Андре Моруа у своїх «Листах до незнайомки» радить жінкам, які прагнуть перевиховати своїх чоловіків, переробити їх на свій лад, пом'якшувати свої зусилля (і муки чоловіків) похвалами, подібно до того, як скульптор змочує глину, перш ніж вона ущільнився під його пальцями. Це необхідно тому, каже він, що чоловік шукає в любові, в сім'ї, в своїй «печері» довіри і притулку. Але при постійній критиці (особливо різкій) обитель його стає для нього повною загроз і обмежень, і він змушений буде - у себе вдома! - оборонятися. «Спочатку, якщо він дуже закоханий, він витерпить це, спробує виправитися, потім, неминуче повернувшись до своєї істинної сутності, стане проклинати свою наставницю. Його любов похитнеться і згасне, він почне ненавидіти жінку, бути може, що відняла у нього найдорожче надбання - віру в себе. Так з вини занадто недосвідчених жінок в родині виникає таємне озлоблення ».

Один тридцятирічний чоловік протягом року підраховував закиди, які чув від своєї дружини. Вийшло 1100 докорів. Приблизно три докору в день. Зміст їх було досить різноманітно: «Не так пішов, не так прийшов, не так одягнувся, не так поголився, не так заробляєш». Цікаво, що дружина неодноразово собі суперечила. Для неї головним було не те, щоб чоловік навчився щільно закривати тюбик зубної пасти або вимикати світло у ванній, - для неї важливий був сам процес причіпок.

У інституту сім'ї є один недолік: навіть погана сім'я залишається сім'єю.

Сім'я - аж ніяк не сейф для зберігання кохання, не гніздечко для нескінченного ніжного воркування. Сімейні стосунки дуже часто, занадто часто вбивають любов, і, що характерно, часто це робиться ім'ям любові, заради любові. Я бачив в одному французькому журналі комікс: на першому малюнку дружина підходить до чоловіка, який сидить в кріслі і читає газету. На другому - вона перекидає крісло і чоловік летить на підлогу. На третьому - вона штовхає його в щелепу, на четвертому - з розгону врізається йому головою в живіт, на п'ятому - б'є шваброю по голові, на шостому - лупить по спині, на сьомому малюнку чоловік повзає по підлозі з ганчіркою в руках, а дружина стоїть поруч і керує роботою, на восьмому - він з портфельчиком відправляється на роботу. На дев'ятому малюнку дружина висовується у двері і кричить йому вслід: «Ти міг би поцілувати мене на прощання!»

Неважливо, що персонажів можна було б поміняти місцями, собственническая логіка залишається тією ж: партнер-власник, партнер-диктатор твердо переконаний, що його половина зобов'язана любити його, зберігати вірність і вважати себе ощасливленій.

Невміння «притирати» характери, поступатися в дрібницях, миритися з певними манерами і звичками партнера, невміння розумно побудувати бюджет сім'ї і так далі - все це накопичує, іноді повільно, але завжди невідворотно вантаж розчарування, роздратування, втоми, які вбивають любов, ніжність, захоплення одне одним. А без любові сім'я може перетворитися на тягар, в вериги, які спонукають звільнитися від них, виправити «помилку», пошукати інший варіант організації особистого життя. Як правило, до цього моменту в родині вже є дитина (а то і не один), любов до нього і почуття обов'язку стають нездоланною стіною на шляху до розлучення.

І де гарантії, що в новій сім'ї все не повториться?

Так що вибору у подружжя немає. Справжній вихід з усіх тупиків сімейного життя тільки один - спробувати зуміти зберегти любов. Потрібні усвідомлені, цілеспрямовані зусилля, спеціальні заходи, потрібна особлива методика, потрібні тактика і стратегія сімейного життя.

Тактика і стратегія подружнього життя

Американський сатирик Амброуз Бірс визначив сімейні відносини як «співтовариство, що складається з господаря, господині і двох рабів». Одружені люди живуть в узаконених відносинах інтимності, і найсильніші почуття, які рухають цими людьми, - це любов і ненависть. Гнів і ненависть зазвичай вважаються чимось протилежним любові. Психолог Еверетт Шостром вважає це протиставлення безглуздим і доводить, що конфлікти між подружжям не тільки неминучі, але й необхідні. Спробуємо розібратися.

У сімейних відносинах проблема агресії - одна з найголовніших. Причин агресії кілька.

Ворожість.Вона негативна і руйнівна. Це навіть не почуття, а ставлення, і воно роз'єднує. У шлюбі ворожість виражається в косих поглядах, навмисному мовчанні та сарказм.

Гнів.Дуже цінне, по Шостром, почуття, і прекрасний спосіб створення контакту. Гнів те саме почуття симпатії, оскільки перемішаний з турботою. Гнів не руйнує відносини, навпаки, він перекидає бар'єри, які перешкоджають контакту людей один з одним. Гніватися час від часу - значить любити і жадати контакту. Без гніву в любові наступає застій і втрачається контакт.

Вина.Це негативне почуття, на перший погляд спрямований на себе. Чи так? Дев'яносто відсотків провини - це насправді прихована ворожість до інших. Мало хто може прийняти на себе відповідальність за ті чи інші небажані наслідки. Підтекст дуже часто буває прямо протилежний: «Мені не слід було цього робити» перекладається як «Тобі не слід було допускати, щоб я це зробив (зробила)».

Оскільки в почутті провини, як правило, багато ворожості і лицемірства, можна сказати, що визнання у своїй провині - це прихована спроба критикувати інших. Крім усього іншого, вираз провини направляє ворожість всередину, а отже, руйнує особистість.

Образа.На дев'яносто відсотків образа - це замаскована мстивість. Коли говорять: «Мені так прикро!», Як правило, відчувають бажання помститися. Сімейні стосунки без взаємних образ практично неможливі. Більш того, образа - це необхідна складова здорових відносин. Тільки треба зрозуміти раз і назавжди: в сімейному конфлікті зовсім не обов'язково вигравати.

Тоді конфлікт може стати родючим грунтом, на якій може вирости правильне рішення.

Коли досить виражені і глибоко відчуті біль і образа, особистість має всі можливості для зростання. Шлюб не є і не повинно бути суспільством захищаються один від одного людей. І подружжя має повне моральне право час від часу заподіювати біль один одному. Важливо тільки розуміти, що наші нападки провокують у відповідь реакцію, і атаки в подружньому житті, як правило, йдуть від того, що наш партнер ображений.

Ненависть.Це застигла ворожість. Ненавидіти - значить зв'язувати власну енергію. Це дуже марнотратно по відношенню до своїх внутрішніх ресурсів. Для того, щоб не руйнувати себе ненавистю, її слід звернути в гнів, сприяючий контакту. якщож цього не зробити, нервові зриви не змусять себе довго чекати.

Критичність.Це явна негативність, яка може виражатися з почуттям, а може - без почуття, не емоційно, тьмяно. Критичність часто буває боязкою, оскільки вона не завжди вивільняє емоції. Критика, якій дають вилитися з почуттям, сприяє створенню контакту. Критика без почуттів зводиться до простого шпинянію. За звичним бурчанням дружини часом важко буває розгледіти причину її занепокоєння. По суті, критичність - це підміна емоції. Уникнути її можна знову-таки давши вихід гніву.

Догляд.Перервати контакт можна або фізично (піти), або образившись (надути), або мовчанням. Але втеча від конфлікту ніколи не вирішує проблеми - обидві сторони відчувають незавершеність, і такий конфлікт може тліти дуже довго. Іноді - роками.

Байдужість.Відсутність будь-якого було почуття (а це ми і називаємо байдужістю) однозначно говорить про відсутність турботи і згубно для сімейних відносин. Байдужість вбиває шлюб. Поки подружжям володіла ворожість, ненависть, гнів, їх відносини були ще живі. Коли наступила байдужість - шлюб помер.

здоровий конфлікт

Конфлікт виникає з відмінності потреб і цілей різних людей, які вступають у взаємодію. Для того, щоб уникнути конфліктних ситуацій, потрібно як дві краплі води бути схожими один на одного. Навіть сіамські близнюки конфліктують, що вже говорити про подружжя! Так що погодимося, що конфлікт в людських відносини неминучий. Більш того, необхідний. Боротьба подружжя в творчому конфлікті майже завжди призводить до творчих рішень.

Здорові сімейні відносини - це такі відносини, в яких творча боротьба і конфлікт присутні частіше, ніж відсутні. Живі, що працюють відносини обов'язково ведуть до конфлікту, а отже - до зростання. Любов не означає відсутності боротьби. Люблячі один одного потребують боротьбі час від часу, інакше вони почнуть задихатися. Однак більшість людей вважають, що в подружніх стосунках вони повинні бути раціональними, логічними і уникати прояву сильних почуттів. Він намагаються переконувати один одного в своїй правоті за допомогою фактів, доводів, прикладів, а не за допомогою почуттів.

Насправді страх, який заважає нам розгніватися або заридати, - це страх перед можливою образою чи навіть страх бути залишеним. Люди настільки бояться цього, що здатні нескінченно заперечувати свої природні ворожі почуття. В результаті вони не здатні піднятися вище дрібних причіпок по незначним приводів, а це неминуче веде до неврозів. Не треба боятися сильних почуттів - ставтеся до них як до норми подружнього життя!

Вчіться висловлювати себе, свої почуття. І пам'ятайте - метою спору не повинен бути виграш. Мета спору - висловити своє «я».

П'ять правил спору

1. У суперечці постарайтеся встати на сторону партнера і «передбачити» його наступну репліку. Скажіть: «Я розумію, що ти ...» - далі йде його передбачувана точка зору і ваші заперечення. Тоді емоційні гойдалки вашого партнера різко поміняють положення, і він перестане чіплятися за свою точку зору, перестане вважати її єдино можливою.

2. Сприймайте ідеї іншого з усією серйозністю. Пам'ятайте, що це прекрасна можливість розширити свої знання або замінити застарілі установки.

3. Цінуйте відмінності між вами і вашим чоловіком. Поважайте його смаки та інтереси. Пам'ятайте, що в ваших відмінностях - ваша сила, бо саме вони - кращий стимул зростання для вас обох.

4. Продовжуйте розмову до тих пір, поки кожен (кожен!) Не відчує себе краще. Будь-який конфлікт викликаний внутрішнім напруженням, і головна мета - дати почуттям вивільнитись, нехай навіть це супроводжується криком, вереском, сльозами. «Коли вихлюпується брудна вода, з'являється місце для чистої і свіжої».

5. Завжди залишайте достатньо часу для сімейного розмови. Ви повинні виговоритися і дати можливість виговоритися іншому. Інакше на душі залишиться неприємний осад, а це - як пухлина, яку видалили в повному обсязі, залишивши маленький клаптик гнити в організмі. Суперечка, доведений до кінця, - найкращі ліки від безсоння.

Все це так очевидно, напрошується само собою. Треба тільки повірити, що наші почуття природні і гідні вираження.

Повага до справедливого обурення вашого чоловіка, до його праву висловити це обурення, навіть якщо ви не згодні з його доводами, - підстава здорового шлюбу.

Свою «прикладну конфліктології» Шостром завершує двома списками.

Руйнівні стилі боротьби

1. Передчасні вибачення.

2. Відмова приймати боротьбу всерйоз.

3. Втеча, прагнення уникнути конфронтації віч-на-віч, спроби вийти з ситуації, наприклад, лягти спати або відмовчуватися у відповідь на закиди або скарги.

4. Завдання удару нижче пояса (використання інтимних знань про партнера).

5. Ланцюгова реакція: «Примішування» не відносяться до справи питань для того, щоб організувати атаку.

6. Вибір псевдопріспособленческой тактики: прикинутися, що погоджуєшся з точкою зору партнера заради короткочасного світу, і заради цього ж заганяти вглиб сумніву, обурення тощо.

7. Непряме напад, наприклад, на кого-то или что-то, дороге для партнера, - удар рикошетом.

8. Лицемірство - давати обіцянки, але не робити ніяких спроб їх виконати.

9. Спроба пояснити походження почуттів партнера.

10. Вимога більшого, ніж партнер може дати.

11. «Підкоп», тобто навмисне створення у партнера відчуття емоційної небезпеки, заклопотаності або тривоги.

12. Зрада. У важкій для партнера ситуації не тільки не встати на його сторону, але і приєднатися до нападок на нього.

Конструктивні стилі боротьби

1. Плануйте сутичку на спеціально виділений час, щоб не втягувати в боротьбу ні в чому не винних оточуючих.

2. Прагніть повністю виразити свої почуття - як позитивні, так і негативні. Не залишайте нічого за душею, «на потім».

3. Повторюйте кожен аргумент чоловіка своїми словами, щоб самому перейнятися його проблемами і, щоб він почув свої претензії з боку.

4. Ясно визначте предмет боротьби.

5. Постарайтеся відразу визначити, де ваші точки зору розходяться, а де - збігаються.

6. Постарайтеся визначити, наскільки глибоко кожен з вас відчув свою «сутичку» в боротьбі. Це допоможе вам зрозуміти, скільки ви можете поступитися.

7. Будьте гранично коректні, критикуючи партнера, і обов'язково доповнюйте свою критику конструктивними пропозиціями щодо поліпшення вашого партнера і вас самих.

8. Визначте, як кожен з вас може допомогти іншому у вирішенні проблеми.

9. Постарайтеся оцінити боротьбу, порівнявши нові знання, які ви з неї винесли, з ранами, які вона вам завдала. Виграє, зрозуміло, той, чиї втрати істотно менше нових знань.

10. Обов'язково повідомляйте перерви в боротьбі і заповнюйте їх чимось для себе дуже приємним. Підійдуть теплий тілесний контакт, хороший секс і так далі.

11. Завжди будьте готові до нового етапу боротьби - інтимна боротьба більш-менш безперервна. Парадоксально, але факт - якщо її очікують і ставляться до неї як до норми, ця боротьба протікає швидше, беззлобно, з меншими жертвами і з придбанням нового знання.

Сім'я в стандартизованому світі

Німецький лікар і соціолог Йоахім Бодамер, зібравши і узагальнивши величезний матеріал, створив у своїй книзі «Сучасний чоловік. Його вигляд і психологія »- портрет середнього представника сильної статі« технічної ери ».

Сучасний чоловік мислить як технократ. Він охоче готовий взяти на себе відповідальність за організацію і успіх виробництва, але він боїться відповідальності за іншу людину. Його прагнення ухилитися від обов'язку батька і наставника корениться насамперед у тому, що дитина - це жива істота, реакції якого часом неможливо передбачити. Сучасний чоловік рідко буває здатний на дружбу, обмежуючись лише приятельські відносинами. Він не відчуває ніякої відповідальності за душевний стан віддати йому жінки - жінки, для якої насамперед важливо його чоловіче начало.

Ніколи ще чоловік не був винахідливішими, енергійніше в добуванні матеріальних благ, ніколи ще його технічна зухвалість не проявляє так ефективно, і тим не менше жінка все частіше відгукується на цей технічної подвиг однією фразою: «Немає більше справжніх чоловіків ...»

Традиційні чоловічі гідності - такі, як почуття честі, шляхетність, великодушність і порядність, стали для сучасного чоловіка необов'язковими.

Техносознаніе зробило сучасного чоловіка нездатним відчувати до жінки духовну і емоційну прихильність.

У наш час все більше і більше людей починає дивитися на любов «тверезо», «без сентиментів», гранично біологізіруя любов. Виходить просто і переконливо, як у Ільфа і Петрова: «Бик мукає від пристрасті. Півень не знаходить собі місця. Предводитель дворянства втрачає апетит ... »Перед могутнім інстинктом продовження роду всі рівні, а любов - це тимчасове затьмарення розуму на грунті сексуальної незадоволеності. Такий собі розм'якшення мозку. А всі розмови про винятковість обранця, про неможливість жити без нього - справи чисто гормональні.

Якби Ромео і Джульєтта з'єдналися в шлюбі, Джульєтта напевно дуже скоро перетворилася б на пересічну, не надто розумну, сварливу дружину, об'їдалися б солодощами, переводила причіпками служниць, пліткували б з сусідками ... А Ромео міг би вирішити, що помилково прийняв захоплення за любов , що характерами вони з Джульєттою не зійшлися, почав би пропадати на гулянках, на полюванні, а вечорами тинятися під чужими балконами ... а може, і до аптекаря б сходив за отрутою.

Розлучень-то не було.

Хто-небудь хоче заперечити? Та й як тут заперечиш, коли на наших очах постійно відбуваються подібні метаморфози. Значить, «союз двох душ», «шлюби укладаються на небесах» та інші неземні штучки-дрючки - не більше ніж хвіст павича, яскраве оперення, в яке виряджається просте статевий потяг. Ось розрахунки французьких вчених, які показують, наскільки непереконливі теорії про «єдиних», «суджених небом», «двох половинках», що бродять по світу в пошуках один одного. Якщо «єдиний» загублений серед 50 мільйонів французів (не кажучи вже про інші народи), ймовірність випадкової зустрічі з ним становить, грубо кажучи, один шанс з 25 мільйонів. Проте мало хто з француженок і французів виявляється обділений любов'ю. Щоб знайти свою пару, виявляється, зовсім не обов'язково перебирати півтора мільярда представників протилежної статі. Любов здатна зробити людину, обраного з вузького кола знайомих, «єдиним», «судженим» і «богом даними». Аналіз 1700 сімей показав, зокрема, що 6 з 10 пар жили до знайомства в одному будинку, 7 з 10 - в одному кварталі, 8 з 10 - в одному окрузі і 9 з 10 - в одному департаменті. Значить, кожен з нас вибирає «свою половинку» з дуже малого, обмеженої кількості людей, що становлять наше безпосереднє оточення. Підраховано, що в середньому кожної людини оточує не більше 20-40 осіб протилежної статі і відповідного для вступу в шлюб віку. Виходить, що якщо я поміняю місце проживання, навчання, роботи, то мене будуть оточувати інші 20-40 осіб. Варіантів може бути не менше мільйона, і вибір майже завжди буде зроблений.

Значить, будь-який вибір, навіть найвдаліший, не більше ніж лотерея. Щасливий випадок? Насправді існує дуже мало так званих «непереборних перешкод», які б завадили двом людям зрозуміти і полюбити один одного.

Феномен любові ще і в тому, що абсолютно неможливо буває визначити, за що ж ми любимо людини (якщо не брати до уваги Васисуалія Лоханкіна, який любив Варвару «за велику білу груди і службу»).

«Не можна заперечувати впливу моральних якостей на почуття любові, але коли люблять людини, люблять його за все, не як ідею, а як живу особистість; люблять в ньому особливо те, чого не вміють ні визначити, ні назвати », - писав Бєлінський. Той же Бєлінський помічав, що якщо чоловік знає, за що саме він любить жінку, то він не любить її.

За справедливим думку психолога Ю. Орлова, в найбільш загальному сенсі любовні відносини являють собою дії, звернені на іншу людину, коли закоханий відчуває радість і задоволення, доставивши радість об'єкту своєї любові або зменшивши його страждання. Мета любові і любовних відносин - не отримання егоїстичного задоволення, а випробування радості через радість іншої людини; насолоду через відбите насолоду іншого. А значить, і формула любові сама по собі досить проста: якщо мені добре від того, що добре тобі, якщо я хочу, щоб тобі було краще, я роблю це, я тебе люблю. Якщо інша людина в стосунках до мене керується цією формулою, то він мене любить.

Значить, в основі любові лежить дієва спрямованість на її об'єкт, в якому дії і почуття найтіснішим чином пов'язані між собою. Любов, що не виявляється в діях, що живе всередині вас як деяка «річ у собі» нікого не може ощасливити і тим більше не викличе почуття або підтримає вже наявне. Розрив між почуттям і дією, відмова від підкріплення своїх почуттів реальною поведінкою неминуче призведе до дисгармонії. Якщо любов живе тільки в замкнутому світі вашої свідомості, що не проявляючись дієво, вона не буде сприйматися як така і може навіть заподіяти страждання коханій людині.

Як кажуть французи, шлюб - єдина війна, під час якої ви спите з ворогом. Відносини між двома людьми не можуть бути весь час однаковими. Ми змінюємося, а разом з нами розвиваються і наші сімейні стосунки. Не завжди в родині все гладко, але до тих пір, поки люди люблять один одного, вони намагаються зробити все, щоб їх шлюб був щасливим. Універсального рецепту, як зберегти відносини в шлюбі, не існує. Але разом з тим, сімейні психологи звертають увагу на основні правила щасливого сімейного життя, дотримуючись яких Ви зможете уникнути безлічі гострих кутів і зробити Ваш шлюб міцнішим.

Як зберегти любов у шлюбі

«Хороший шлюб спочиває на таланті і дружбу» (Ф. Ніцше)

Мужі дружина повинні стати близькими друзями. Неправильно вступати в шлюб тільки лише тому, що між чоловіком і жінкою існує сексуальний потяг. Через кілька років яскраві почуття згасають, а емоції заспокоюються. І тоді єдине, що залишається пристрасним коханцям - побут, робота і діти. Але жодне з вище перерахованого не здатне врятувати шлюб. Набагато краще, якщо людей пов'язує щось більше - спільне хобі, схожі захоплення або навіть спільний бізнес. Головне, щоб подружжю було про що поговорити крім обговорення питань миття посуду, прибирання квартири і виховання дітей.

«В хорошій сім'ї чоловік і дружина вдень забувають про те, що вони коханці, а вночі - про те, що вони подружжя» (Ж. Ростан)

Вважається, що з часом подружжя звикають один до одного, а пристрасть і романтика, які були на самому початку відносин, згасають. Але не потрібно думати, що через три роки сімейного життя Ви почнете спати під різними ковдрами на різних кінцях ліжка. Пари, в яких спочатку була сильна любов і пристрасть, знаходять спосіб зберегти романтичні відносини протягом багатьох років. Почуття дійсно заспокоюються, але трепетне ставлення, ніжність і ласка по відношенню один до одного завжди повинні бути в гармонійній подружжю.

«Щасливий той шлюб, в якому одна половина хропе, а інша - не чує» (Дон-Амінадо)

Відповідь на питання, як зберегти шлюб, криється в умінні не помічати недоліки своєї другої половинки. Не зациклюйтеся на дрібницях. Сприймайте помилки один одного з гумором. Не завжди котлети виходять смачними, і не завжди цвяхи забиті рівно, але ж не це найголовніше. Ставтеся до слабкостей один одного поблажливо, краще акцентуйте увагу на достоїнствах. І тоді з часом все стане ідеальним. Головне дожити до цього моменту, зберігши любов і тепло в родині.

«Шлюб - це угода, умови якого щодня переглядаються і затверджуються заново» (Б. Бардо)

Обов'язково розмовляйте один з одним. Обговорюйте все, що для Вас важливо. Вчіться говорити спокійно і більше слухати. Не потрібно тиснути на свою другу половинку, висловлювати свої претензії в агресивній формі або загрожувати розривом. Якщо Ви будете постійно обговорювати все, що Вас турбує, запевняю Вас, цього робити і не доведеться. У Вас не збереться той негатив, який здатний вивести Вас з рівноваги. Просто привчіть себе промовляти проблеми відразу, як тільки він з'являються. І тоді у Вас буде більше часу і можливостей, щоб все виправити.

«Одружуватися - значить в два рази зменшити свої права і вдвічі збільшити свої обов'язки» (А. Шопенгауер)

Укладаючи шлюб, люди дійсно беруть на себе певні зобов'язання по відношенню до новоствореної сім'ї. Але це не означає, що чоловік і дружина повинні буквально розчинитися в цьому союзі без залишку. Подружжя має певні зобов'язання щодо фінансового забезпечення сім'ї, виховання та освіти дітей, але кожен з них як і раніше має право на самореалізацію, особистий ріс і розвиток. Не потрібно повністю відмовлятися від своїх інтересів заради сім'ї. Інакше все, що у Вас залишиться після того, як виростуть діти, - поламані мрії і розбилися надії. Сім'я повинна бути опорою для нових досягнень. Сімейні стосунки повинні давати людині енергію, а не забирати всі сили і час. Досягніть особистих успіхів в кар'єрі або спорті, і тоді Ви дійсно зможете себе поважати і бути авторитетом для своїх дітей.

«Шлюб відкриває очі на те, як навчитися їх закривати» (Л. Сухоруков)

Не потрібно намагатися управляти своєю другою половинкою. Члени сім'ї повинні поважати особистий простір один одного. Спроба подружжя контролювати дії один одного ні до чого доброго не приведе. Сімейне життя будується на довірі. Також важливо враховувати бажання і прохання коханої людини. У нашому житті кризи і депресії - не рідкість. Часом буває дуже важко з ними впоратися. І тільки мудрість і розуміння коханої людини, поблажливість до слабостей, щире бажання зрозуміти і допомогти здатні додати сил, щоб змінити ситуацію на краще. Тиск і грубість у цьому випадку тільки посилять кризу.

«Коханці намагаються приховати свої недоліки, чоловік і жінка ж занадто часто показують їх один перед одним» (П. Буаст)

Сімейне життя - це не тільки каструлі, сковорідки і памперси. Не потрібно дозволяти побуті займати все Ваше особистий простір. Абсолютно помилково вважати, що старі спортивні штани або запраний халат, який шкода викинути, можна носити вдома. Проявляючи турботу під час хвороби, надаючи підтримку у важку хвилину, чоловік і жінка дійсно бачать один одного часом в непривабливому вигляді і не з найприємнішими емоціями. Але після того, як все залишилося позаду, потрібно вміти повертати в сімейне життя позитив і радість спілкування один з одним.

«Зраду пробачити можна, а образу не можна» (А. Ахматова)

Безліч людей шукають відповідь на питання, як зберегти шлюб після зради, вважаючи, що в житті трапляється всяке, і зрада - не привід розлучатися. Але чи варто зберігати шлюб, в якому один їх подружжя повівся так низько? Якщо Ви все ж цього хочете, Вам доведеться подолати в собі почуття ненависті і болю від зради близької людини, а потім все пробачити і постаратися якомога швидше забути.

Сімейне життя - річ складна. І зробити шлюб щасливим - це ціле мистецтво. Але ніколи і ні за що не вірте, що любов минає! Ви ж все життя любите своїх батьків і завжди піклуєтеся про своїх дітей. Значить, любов нікуди не випаровується, потрібно тільки вміти її зберегти.

Стосунки чоловіка і жінки ніколи не застигають на місці. Закоханість змінює пристрасть, за нею йде прихильність, повагу і любов у найширшому значенні цього слова. Почуття любові описано поетами і прозаїками різних часів і континентів, воно багатогранно, має нескінченне число відтінків. Не дивно, що пошукові системи в інтернеті видають сотні тисяч визначень цього поняття.

З плином часу закохані пари починають замислюватися, як зберегти любов у шлюбі, адже ті найяскравіші відчуття, які були на початку серцевої дружби, вже не розбурхують кров так інтенсивно.

Пройшли безсонні ночі і «метелики в животі», їм на зміну прийшла розміреність, теплота ніжних обіймів, сталість. І це непогано, а навпаки, природно. Але якщо пристрасть і бурхливі хвилювання закоханої пори поступилися місцем апатії, байдужості і взаємних образ, варто задуматися, як зберегти любов чоловіка.

Окреме питання - як зберегти любов на відстані. Дуже часто буває, що життя змушує партнерів перебувати довго далеко один від одного. У такій ситуації складніше підтримувати тісний зв'язок, допомагати і підставляти плече у важку хвилину. У цій ситуації важливо продумати всі дрібниці спілкування, не упустити неявні нюанси, які в наслідок можуть зруйнувати відносини.

у чому Завдання?

А чи потрібно замислюватися над тим, як зберегти любов чоловіка? Може бути, справжнє почуття не потребує аналізі? Здавалося б, живи і насолоджуйся, а якщо узи неміцні, то рано чи пізно пара розпадеться, незважаючи на зусилля партнерів зберегти шлюб. Виявляється, працювати над відносинами потрібно обов'язково!

Багато розлучення молодих сімей трапляються через банальні побутові негаразди. Проходять перші пристрасті, приходить період притирання, коли обидва чоловіки повинні піти на певні компроміси, поступитися не надто важливими принципами, тим самим згладивши гострі кути.

Якщо не підійти до питання свідомо, кинути все на самоплив, то рано чи пізно накопичиться кому образ і проблем: він не виносить сміття, відмовляється сходити з нею в театр, не привітав батьків з їх річницею.

Або по-іншому: вона не захотіла приготувати вечерю, відмовилася оцінити його нову колекцію вертольотиків, влаштувала істерику, коли він хотів зустрітися з друзями в чоловічій компанії. Всі ці дрібниці можна розв'язати, потрібно лише бути уважним до партнера і заховати подалі свій егоїзм. Як зберегти любов у відносинах? Думайте про свій шлюб, піклуйтеся про партнера, замислюйтесь над своєю поведінкою і не вимагайте від хлопця занадто багато чого. Адже давно відома мудрість: «в чужому оці смітинку бачимо, в своєму колоду не помічаємо».

що є спільного?

Для того щоб стосунки тривали довго і успішно, у молодих людей повинні бути загальні життєві цілі, схожі уявлення про майбутнє, не суперечать базові устремління. Якщо хлопець бачить себе, скажімо, в політиці, готовий будувати кар'єру 24 години на добу, це його вибір. Дівчина поруч з ним повинна чітко усвідомлювати, що вона не зможе і не повинна його міняти. Якщо вона по-справжньому любить, то приймає цінності і цілі свого партнера.

На цьому грунті не повинно виникати розбіжностей.

Наприклад, наївно очікувати, що після весілля молодий чоловік забуде про своє трудоголізм і проміняє роботу на щоденні посиденьки з друзями або вечірні неспішні прогулянки з дружиною.

Потрібно спочатку задати собі ряд питань, перш ніж зважитися на тривалі серйозні стосунки:

• Чого я хочу досягти в житті? Які мої цілі? Чи буде цей чоловік мені допомагати в їх досягненні?
• Про що мріє хлопець? Які його основні пристрасті і непорушні принципи?
• Чи готова я прийняти партнера таким, яким він є? Чи підходять мені його звички?

Якщо максимально спокійно проаналізувати ситуацію, стає зрозуміло, чи зможе пара зберегти любов, і як будуть розвиватися надалі відносини.

робота над собою

Наївно вважати, що якщо чоловік полюбив свою майбутню дружину-красуню, то це обов'язково назавжди. На жаль, багато дівчат після вступу в шлюб втрачають пильність і перестають доглядати за собою.

Це стосується не тільки зовнішнього вигляду (згадаємо типаж з анекдотів - дружина з бігуді у волоссі і халаті), але і розвитку жінки, як особистості.

Мудрі жінки знають, як зберегти любов у шлюбі. Потрібно постійно прагнути до більшого і кращого: розвивати нові навички, удосконалювати ті, які вже є, час від часу шукати себе в незвіданих сферах, нарешті, виходити із зони комфорту для того, щоб досягати нових висот.

Повірте, люблячий чоловік оцінить подібні старання. Він буде розуміти, що поруч з ним знаходиться динамічна особистість, якій важливо самовдосконалюватися. Який хлопець не буде пишатися своєю партнеркою, якщо вона не стоїть на місці?

Це надає чоловікові впевненості, що він зробив правильний вибір, зміцнює відносини і підстьобує партнера до нових досягнень. Тільки ті пари, які ростуть разом, нерозлучні і міцні.

Уміння бути м'якою, розумної, спокійної завжди приходить на допомогу почуттям. Мудрість жінки полягає в тому, щоб приборкати одномоментні емоції, не піддатися пориву і придумати вірне рішення виходу їх психологічної дилеми, якщо така склалася.

Найлегше влаштувати істерику, якщо чоловік поводиться не так, як цього хотілося б дружині. На жаль чи на щастя, хлопці вельми рідко нормально реагують на жіночий плач, тупіт ніг або, ще гірше, розбиті тарілки.

Така нестриманість відштовхує чоловіка, охолоджує його почуття, змушує насторожуватися і оборонятися. Навпаки, якщо дружина здатна взяти себе в руки і м'яко направити чоловіка до потрібного їй рішення, він це оцінить і подякує за розуміння. Наступного разу йому захочеться зробити дружині щось приємне, а не влаштовувати сварку.

У відносинах вкрай важливі дрібниці: не забувати говорити «спасибі», робити приємні сюрпризи і компліменти, час від часу брати обов'язки партнера на себе. З подібних дрібниць складається життя пари. Якщо не підкладати колоди в вогонь пристрасті, можна опинитися в дуже неприємній ситуації аж до розриву відносин.

Варто зайвий раз зробити щось приємне коханій:

• написати смс або відправити електронну листівку;
• віддалено замовити квіти з кур'єрською доставкою;
• скласти невеликий вірш, в якому розповісти про свої почуття;
• зробити колаж зі спільних фотографій і відіслати коханому;
• розповісти про те, як пройшов день, запитати рада;
• уважно вислухати, що на душі партнера, підтримати його дії і плани;
• написати картину аквареллю або маслом і послати свій шедевр;
• провідати його батьків, якщо він далеко і хвилюється про їх самопочуття;
• записатися на заняття з фітнесу та відмовитися від їжі на ніч - при наступній зустрічі ви приємно порадуєте хлопця своїми результатами: стрункою підтягнутою фігурою і скинутими зайвими кілограмами.

Кожна дівчина може придумати ще масу способів, як порадувати чоловіка, не докладаючи до цього надскладних зусиль. Головне розуміти принцип: над відносинами потрібно працювати, незалежно від того, поруч чи кохана людина або тимчасово живе в іншому місті.