Мамочка знає як краще: причини і наслідки гіперопіки. Причини і наслідки гіперопіки батьків

2388

Гіперопіка над дитиною: причини, наслідки, поради батькам. У чому проявляється гіперопіка. Через що з'являється і які наслідки. Що робити дітям. Поради батькам.

Турбота про дітей - це нормальна поведінка з боку батьків. Але все частіше зустрічаються ситуації, коли батьки з тих чи інших причин занадто опікують своїх чад. Не даючи їм свободи і самостійності в прийнятті того чи іншого рішення. Небезпечна й інша сторона медалі- відсутність уваги з боку старшого покоління. Так чи інакше, але для дітей небажані ні гіперопіка, ні її відсутність. Про те, як батькам не перегнути палицю, можна дізнатися з матеріалу статті.

У чому проявляється гіперопіка

• Деякі батьки переступають межу у вихованні і турботі про дітей. Здійснюючи надмірну опіку, вони самі не розуміють, що порушують природний процес розвитку дитини і блокують його можливість набуття досвіду. Ознаками того, що надмірна опіка може заважати зростанню і розвитку дітей, можуть бути такі показники:
• Бувають випадки, коли батьки намагаються заступитися за своїх дітей, буквально позбавляючи їх можливості самостійно навчитися постояти за себе. Так, приходячи в школу, щоб поговорити з кривдником, батьки не замислюються про майбутню репутації дитини у вигляді «маминого синочка» і тому подібного, що може в подальшому негативно позначитися на загальному формуванні розвитку.
• Часто зустрічається така картина. Якщо дитина впала, то батьки чи бабусі з дідусями замість того, щоб допомогти реально дитині, часто намагаються згладити конфлікт шляхом заохочення у вигляді солодощів та іграшок. В такому випадку у дитини може розвинутися соціальна залежність і занадто високий рівень самооцінки, а також за допомогою таких трюків він може постаратися маніпулювати дорослими в свою користь.
• Нерідко зустрічається така картина, що дитина, яка досягла вже досить дорослого рівня, не може перебувати навіть в різних кімнатах з батьками. Батьки контролюють кожен крок чада, не розуміючи, що нищать його психологічний розвиток.
• Ще однією помилкою батьків стає обмеження дитини. Діти - це досить волелюбні істоти і будь-яке обмеження відкладає на їх психіці не найкращий відбиток. Нерідко з таких дітей виростають бунтарі і представники певної культури як би в знак протесту обмеженням і соціальним нормам.
• Метод батога і пряника у вихованні дітей корисний тільки в правильному підході. Коли відбувається тоталітарний контроль матері над дочкою, а батька над сином, будь-який вихід за сімейні традиції, які встановлюють такі батьки, веде дитину до деколи жорстокому покаранню.
• Нерідко батьки концентрують увагу дитини тільки на одній області життя. Пошук роботи, навчання, і так далі. І якщо дитина не відповідає їх вигаданим ідеалам або нижче рівня дітей друзів сім'ї, то батьки починають психологічно тиснути на дитину, а у того, в свою чергу, з часом формується перфекціонізм, який заважає спільній формуванню особистості чада.

Чому з'являється гіперопіка

Гіперопіка з'являється не на порожньому місці. Причинами можуть служити найрізноманітніші чинники, але, знаючи деякі з них, може вчасно виявити закономірність і запобігти негативному впливу поведінки таких батьків на життя дитини.

Однією з найбільш поширених причин є небажання батьків залишитися на самоті. Іншими словами, чим дорослішими дитина, тим більше бояться батьки того, що він їх залишить. Як показують дослідження, боязнь самотності в старості переслідує більшу кількість літніх батьків.

Деякі батьки занадто недовірливі. Вони не здатні довіряти своїй дитині, і, як наслідок, можуть самі загальмувати процес його загального розвитку. Наприклад, не відпускати одного в школу, не дозволяти робити певні речі без логічних доказів і так далі.

Нерідко за тотальним контролем батьків над дітьми лежить банальне бажання батьків самоствердитися за рахунок свого чада. Наприклад, занадто завищені вимоги до дитини, нерозуміння, невіра в його сили, все це може свідчити про спробу психологічного контролю з боку дорослого покоління і небажання прийняття дитини таким, яким він є.

Іноді причиною надмірної опіки стає ревнощі батьків і небажання відпускати дитину в доросле життя. Така поведінка часто зустрічається в разі неприйняття батьками другої половинки своєї дитини, вважаючи союз недостатньо міцним, аморальним і так далі.

наслідки гіперопіки

Якщо батьки все-таки не хочуть відпускати дорослих дітей від себе, вони ризикують зіпсувати життя своїй дитині. Така надмірна опіка може позначитися на дитині наступним чином:

Що робити дітям

Діти, які зрозуміли, що гіперопіка в родині була або є присутнім, можуть діяти наступним чином:

1. Діти можуть змиритися з такою умовою існування, але коли батьків не стане, життєвий уклад буде повністю порушений і для них чужий світ і самостійне життя можуть стати справжньою трагедією.
2. Нерідко діти бунтують проти батьків і усталених норм, що в даному випадку теж можна прийняти за нормальну поведінку.
3. Іноді дорослі діти вибирають середній метод між першим і другим. Вони просто не говорять батькам про свої плани, а діють самостійно, самі долаючи страхи і виходячи за звичні рамки комфорту. Такий спосіб найбільш зручний і дозволить без скандалу дати батькам зрозуміти, що дитина вже аж ніяк не дитина, а доросла і сформована особистість зі своїми цінностями і переконаннями.

У будь-якому випадку варто пам'ятати, що в опіці над дітьми потрібно зуміти знайти золоту середину, в іншому випадку є ризик зіпсувати життя не тільки собі, а й свого чада.

Які будуть наслідки від гіперопіки в дорослому житті?

Як би батьки не намагалися опікуватися своє чадо, вони все одно пропускають той момент, коли їх малюк стикається з життям віч-на-віч. Відповідно, чим менше він непристосований до життя і вже доросла дитина буде замикатися в своєму маленькому світі - це нормальна, захисна реакція особистості, картати за яку його не варто.

Але це не тільки несе небезпеку дитині - він відірваний від світу і реалії, це ілюзія тотальної турботи і контролю, яку створюють самі собі батьки, відчайдушно чіпляючись за неї. Саме це і повинні розуміти батьки, піклуючись про власне чадо - в іншому випадку, наслідки гіперопіки в дорослому житті для дитини будуть сумні.

Чому ж надмірна опіка це погано? В першу чергу дитина просто нездатний приймати рішення, а також діяти - він просто боїться зробити щось неправильно. Будь-яке його дію може приносити йому не найкращі результати - дитина, як і в дитячому віці, так і в дорослому житті не тільки не набуває життєвий досвід, але і набуває не найкращі риси характеру.

Доросла дитина не здатний пристосуватися під постійно мінливі умови життя - невміння адекватно реагувати, підлаштовуватися під ситуацію, приймати необхідні рішення несуть більше проблем. Також надмірна опіка може привести і до створення культу особистості мами і тата, як і самого себе - їм захоплюються, він єдиний і неповторний, навколо нього крутиться весь світ. Але така видатна людина в реальності не здатний дисциплінувати себе і багато чого досягти в реальності, знайти себе в роботі і сім'ї.

Дивіться відео про наслідки від гіперопіки.

А як же характер? Наслідки гіперопіки в дорослому віці формує не найкращі риси характеру - особистісна неспроможність і нездатність приймати рішення, здійснювати рішучі дії і нести відповідальність за свої дії. У нього формуються суперечливі думки, його дії неузгоджені - формується ряд комплексів і хронічна невпевненість в собі. Такий доросла дитина буде уникати будь-яких колотнеч і складнощів, обходити всі ризики.

Але як зазначають практикуючі психологи - найнеприємніше і страшне, що може трапитися з таким повзрослевшим дитиною, це сформоване у останнього постійного відчуття неспокою, тотальний дискомфорт. Такий собі вірус на психологічному рівні - відсутність нормальної комунікабельності та відходи в себе, невпевненість і залежність від кого-небудь. Батькам варто подумати над тим, що несе їх надмірна опіка для їх же власного чада.

Якщо в родині батьки надмірно опікують своє чадо - подорослішав підліток і гормони, прагнення до дорослого життя, штовхають його до вибору. Вибору одного їх шляхів - це або залишатися інфантильним і непристосованим дорослим дитиною все своє життя, або ж бунтувати, що правда трапляється ну дуже рідко.

Батьки вселяють дитині почуття провини, що в дорослому житті проявить себе негативно у вигляді тотального егоїзму. І такий бунт буде виражатися у всеем - все його дії будуть робитися з точністю до навпаки. У будь-якій людині сидить такий собі маленький бунтар, який з кожним роком зростає і зростає - в дорослому житті такі Бунтовский звички будуть діяти на шкоду вже дорослого чада. Якщо в дитячому віці дитині говорили не гризти нігті або НЕ чавкати за столом - він буде робити з точністю до навпаки і такі не зовсім хороші звички можуть зберегтися і в дорослому житті, доставляючи масу проблем. Не варто звинувачувати таку людину - його звичка це швидше захисна реакція психіки, яку дитячий мозок виставляв на противагу моралей батьків, а наслідки, що проявляються у дорослому житті це вже наслідок такої гіперопіки.

Наслідки гіперопіки - маленький і слабкий.

Дещо гірше буде розвиватися ситуація, коли виникло протистояння між батьками і дитиною призводить до придушення сили волі останнього. Дитина стає під впливом батьків як теплий віск - він податливий і вселяє, точніше сказати словами інфантильний і чекають того, що за нього все і все зроблять самі, ухвалять рішення і принесуть результат на блюдечку із золотою облямівкою.

У суспільстві, соціумі таких людей сприймають з позиції не тільки непристосованих, але і ледачих, навіть розбещених особистостей. Але вони аж ніяк не дурні - вони просто безвольні особистості зі слабкою волею, нещасні і винуваті, коли навіть самому досвідченому психоаналітика буде важко відшукати в глибинах його душі покаліченого надмірною опікою батьків малюка.

Як видно - гіперопіка не завжди діє на благо малюка, навіть якщо ваше чадо виросло і на 2 голови вище вас самих. Швидше така надмірна опіка в дитинстві принесе йому більше проблем у дорослому житті. Щоб не допустити проблем у свого улюбленого дитини у дорослому житті, батькам рекомендовано вжити певних мери, спрямовані, перш за все на виправлення свого ж поведінки.

На самому початку ніколи не забороняйте в категоричній формі своєму чаду ні в дитинстві, ні в підлітковому віці або ж дорослому житті що-небудь. Це може спровокувати в першу чергу поведінка від зворотного - робимо все навпаки, напади гніву і агресивна поведінка в майбутньому, конфліктність.

Привчіть себе сприймати і спілкуватися з дитиною як з рівним - сприймайте його завжди як дорослу і сформувалася особистість. Спілкуючись з ним, говорите йому про свої побоювання, але ніколи не лякайте його і ніколи не залякуйте, не звинувачуйте. Можна делікатно сказати, що батьки хвилюються і хоч їх син або дочка дорослі, самі відповідають за власні рішення і вчинки, але вони їх батьки і хвилюються, переживають за них і завжди підкажуть, що і як краще зробити. Але будь-яке рішення завжди залишається за ним.

Але одних слів іноді буває мало - варто розуміти, що дитина, навіть дорослий і дорослий, може помилятися, робити необдумані вчинки. Головне в цьому випадку, що варто пам'ятати батькам - допомогти їх дитині пережити неприємну ситуацію, не відмахуючись. Життя це не тільки радості, а й гіркий печалі і як поведуть себе батьки, буде залежати життя їхньої дитини.

Діліться своєю думкою про наслідки гіперопіки в дорослому житті в

Уже в підлітковому віці Вас обтяжувала зайва турбота батьків, але Ви брали за чисту монету розповіді, що «ми хочемо як краще». Пройшли роки, а відносини зі старшим поколінням не змінилися: доводиться терпіти тиск і тотальний контроль. Якщо Ви замислюєтеся, як позбутися від батьківської гіперопіки, пора братися за справу!

Мал. Як позбутися від батьківської гіперопіки?

Розпізнаємо витоки гіперопіки

Щоб усунути проблему, потрібно зрозуміти причини: без цього Ви купітесь на розповідь, що любов дає право на втручання у Ваше життя. Але дії батьків обумовлені не прихильністю, а страхом:

«Раптом щось трапиться»
Мамі зручніше, коли чадо не відправляється пізнавати світ, а смирно сидить поруч. Спочатку не потрібно турбуватися, що дитина впаде зі сходів або заграється з друзями допізна, потім не доводиться думати про погані компаніях ... Роки йдуть, а історія триває, причому інтереси сина відходять на другий план. Головне - не хвилювати маму!

«У мене більше нікого немає»
Особисте життя не вдалася, навіть якщо зовні все ідеально. Батько відчуває, що нікому не потрібен, і транслює установку: «Не підведи, як інші! Не кидай мене!" Спроби знайти самостійність сприймаються як зрада, і представник старшого покоління готовий на будь-які маніпуляції.

"Не знаю що робити"
Люди за своєю природою консервативні, і що відкрилися таланти дитини можуть не викликати захоплення. Бажання, щоб чадо пішло по їх стопах при виборі професії обумовлено страхом перед змінами, і схильності до іншої сфери придушуються. Син звикає робити лише те, що від нього чекають тато і мама, а в дорослому віці не вміє проявляти ініціативу. Та й причин мало - тлумачного лікаря або юриста не вийшло, міняти професію складно, і почуття нездатності до досягнень бере верх.

«Нікуди себе подіти»
Батько не реалізував амбіцій, тому жити власним життям йому нудно. Здавалося б, перетворити її не пізно, але спокуса здійснити мрії в дитині бере верх. В результаті синові не вдається йти своїм шляхом, адже його підштовхують до виконання чужих бажань.

Усвідомити, що близькі люди діють з егоїстичних міркувань, буває складно і неприємно. Але не варто звинувачувати батьків, адже тим властиві звичайні слабкості. Зрозумівши спонукання і набравшись рішучості, Ви перетворите ситуацію і збережіть хороші відносини.

Як боротися з гіперопікою?

Не варто нехтувати настільки дієвим способом, як відверту розмову. На жаль, він може не надати дії, якщо Ви піддастеся емоціям і перетворите бесіду в банальний скандал з перерахуванням образ.

Поговоривши по душах і переконавшись, що налагодити діалог не виходить (для цього потрібно взаємне бажання!), Переходьте до поступового розширення сфери життя, в якій Ви контролюєте те, що відбувається. Хоча різке перерахування вимог до батьків викличе неприйняття, повільні зміни дадуть можливість звикнути до стану справ.

Щоб впоратися зі складнощами, доводиться вдаватися і до сепарації - переїзду з рідної домівки і скорочення контактів. , Адже старше покоління потребує турботи і не. Але якщо Вам більше 20, то відділення стане природним процесом, тому не дозволяйте маніпулювати і тиснути на жалість. Важливо лише відрізняти моменти, в яких людям похилого віку знадобиться допомога, від спроб утримати вислизає контроль.

Буває, що мати відмовляється від будь-яких змін і намагається за всяку ціну повернути відносини в колишнє русло. Вам доведеться проявити силу волі і нагадувати собі, що позбавлення від гіперопіки стане позитивною зміною і для Вас, і для старших. Коли, щось не обірвете зв'язок з тими, завдяки кому з'явилися на світло, а перекладете спілкування в формат, заснований на взаємній повазі та довірі.

Дозвольте собі бути недосконалим людиною, не відповідати за відносини між батьком і матір'ю, робити помилки і вчитися на них. Але і на батьків потрібно дивитися по-новому: вимогливі, що критикують і йдуть на поводу у власних слабкостей, вони залишаються люблячими людьми. Зміни будуть болючими, але Ви зрозумієте, що вони на користь!

30.03.2016 11119 +8

Батьки зобов'язані піклуватися про своїх дітей, захищати їх і оберігати. Однак часом дорослі сильно перебільшують власну роль в житті майже дорослих чад. Вони починають надмірно опікати їх. Подібний стиль виховання називають гіперопікою. Вона ґрунтується на бажанні батьків задовольняти не тільки насущні потреби дитини, а й уявні. При цьому використовується жорсткий контроль.

У більшості випадків гіперопіка спостерігається з боку матерів. Така поведінка сильно шкодить її синам і дочкам. Особливо страждають від цього хлопчики. «Мама-квочка» заважає їм здобувати самостійність, позбавляє їх цілеспрямованості і відповідальності.

Якщо жінка прагне виконати за дитину всю роботу, приймає за нього рішення, постійно контролює, то це перешкоджає розвитку особистості малюка, не дає йому стати повноцінною особистістю, яка здатна до самообслуговування, турботі про себе і близьких.

Та й саму себе мама позбавляє багатьох радостей, витрачаючи час зовсім не на те, чим насправді варто займатися. Син навряд чи зможе порадувати її своїми досягненнями, адже він звикне бути веденим і безініціативним.

Таким чином, гіперопіка призводить до таких наслідків:

1. проблеми при визначенні свого місця в житті;
2. закомплексованість, постійна невизначеність, боязнь брати на себе відповідальність і приймати рішення;
3. нескінченні пошуки власного покликання;
4. проблеми з особистим життям, відсутність сімейних відносин;
5. нездатність обслужити себе;
6. невміння спілкуватися з іншими людьми, вирішувати конфлікти;
7. занижена самооцінка, невпевненість у собі.

При цьому матері рідко усвідомлюють, що ведуть себе неправильно, що вельми негативно позначається на хлопчика.

Чому виникає гіперопіка

Коли малюк тільки починає своє знайомство з навколишнім світом, прагнення батьків оберігати його від усіх неприємностей цілком виправдано. Про гиперопеке тут мова не йде. У три роки дорослим слід давати чаду вже більше свободи, щоб він вчився бути самостійним. Якщо ж жорсткий контроль зберігається і в більш пізньому віці, то прояв гіперопіки очевидно.

Які ж причини її появи? По-перше, батьки можуть намагатися за допомогою малюка «заповнити порожнечу» в життя, задовольнити особисті потреби, відчути себе значущими і потрібними. Так вони хочуть реалізуватися, якщо інші шляхи для цього не знайшли, або ті виявилися невдалими.

По-друге, часом може відбувається і так, що дорослі своєї зайвою турботою намагаються заглушити справжні почуття - ворожість до дитини. Не завжди діти народжуються за взаємної згоди батьків, деякі негативно відносяться до їх появи. Але потім вони зачинають боятися, що їх неприйняття може негативно відбитися на дочці або сина, привівши до сумних наслідків. Щоб приховати докори сумління, дорослі «ховають» своє розчарування глибоко в підсвідомості, заміщаючи його гіперопікою.

По-третє, тотальне контролювання входить у мам і тат в звичку, від якої не виходить позбутися. Батьки, що піклуються про крихті з перших його днів, продовжують вести себе подібним чином навіть тоді, коли діти виростають.

Дорослі повинні зрозуміти, що дитина - окрема особистість, у якій повинні бути власні бажання, вимоги, мрії.

Щоб стати в майбутньому успішними членами суспільства, їм необхідно накопичувати свій досвід, розвивати особистісні якості, вміти приймати рішення. Батьки все одно не зможуть жити вічно, тому чадам рано чи пізно доведеться жити самостійно. А без попередньої підготовки це буде вкрай складно.

Як позбутися від гіперопіки

Домогтися рівноваги між неувагою і зайвої опікою відшукати не завжди просто. Найважче доводиться сім'ям, де тільки один малюк, а другого вони не планують. Однак коригувати свою поведінку необхідно, щоб не надати дитині «ведмежу послугу».

Як же «змінити неправильний напрямок»? Для цього треба пам'ятати про декілька нюансів:

1. Для початку потрібно усвідомити, що гіперопіка погано впливає на дітей. Вона не зробить їх щасливими, успішними, цілеспрямованими, впевненими. Навпаки, позбавить всього цього. Батьки зобов'язані подати, як їх чадо буде жити в майбутньому, якщо воно не може обійтися без сторонньої допомоги. Домагатися самостійності дитини слід поступово, а не в один день віддаляти його від себе.

2. Якщо дорослі усвідомили помилковість своїх дій тільки тоді, коли син або дочка вже досягли підліткового віку, то не потрібно продовжувати будувати навколо них високу стіну з нескінченних заборон. Батьківський контроль викликає лише конфлікти і нерозуміння в родині.

3. Правильніше спілкуватися з чадом «на рівних», встановити теплі взаємини, засновані на довірі. Потрібно не тільки цікавитися їх життям ненав'язливо, але і ділитися своїми побоюваннями, радитися, питати думку з деяких питань. Однак не варто вимагати від дитини дорослої відповідальності за свої вчинки. Він повинен бути самостійним, але в розумних межах.

4. Кожна людина ефективніше вчиться на своїх помилках, ніж на досвіді інших. Тому немає нічого страшного, якщо часом малюк буде здійснювати промахи, відчувати гіркоту чи розчарування. Це цілком природно, і часом навіть корисно.

Дорослі повинні дозволити чаду самим прожити своє життя, відчуваючи і радості, і печалі.

Правильне вибудовування взаємин

Іноді бути ледачою мамою краще, ніж «квочкою». Адже тоді дитина точно не стане безпорадним і слабким. Якщо все робити за нього, то він буде абсолютно не пристосований до дорослих реалій. І якщо для дівчинки бути повністю незалежною і самостійною важливо, але не так принципово, то в хлопчика потрібно формувати задатки справжнього чоловіка з самого дитинства. Надалі йому доведеться нести відповідальність не тільки за себе, але і за свою сім'ю, дружину, дітей, а також інших родичів.

Не рекомендується висловлювати на адресу дитини постійну критику. Іноді йому потрібно повчання на шлях істинний, пояснення і допомогу, а не занудні моралі. Малюк зрозуміє, що його не сварять кожен раз, а розуміють і допомагають, очікують самостійності.

Не можна спочатку дорікати дитину за розкидані іграшки або відірвану гудзик, а потім ліквідувати наслідки його пустощів самостійно. Краще висловити невдоволення поведінкою сина або дочки, доручивши їм усувати результати витівок. Нехай у них все вийде не з першого разу, зате потім бажання знову робити неправильні дії вже не буде.

Досягаючи свідомого віку, діти, особливо хлопчики, будуть відчувати свої відмінності від самостійних однолітків. Якщо другим багато справ і дрібниці вдаються легко, то «мамині синочки» не справляються навіть з елементарними обов'язками. А це веде до вкорінення почуття неповноцінності.

Таким чином, батьківська гіперопіка сильно шкодить дітям, а не йде їм на користь. Це необхідно усвідомлювати і враховувати при вихованні. Наслідки зайвої турботи негативно впливають на розвиток дитини. У ньому слід формувати відповідальність і самостійність, а не вирощувати непідготовлену до дорослих реалій особистість.

Можливо вам також сподобається:

Після пологів зіпсувалися відносини з чоловіком - як все відновити?
Що очікувати від жінки після пологів?
Дитина просить завести собаку або кішку - що робити батькам?
Дитина постійно просити купити йому нову іграшку - що робити батькам? Свекруха постійно дає поради як виховувати дитину - як бути?