16 років підлітку як порозумітися. Починайте будувати дорослі стосунки. Перехідний вік. Гендерні особливості
Корисні поради
Перехідний вік – непростий період, причому як самих підлітків, так їх батьків, педагогів, тренерів. Юнацький максималізм, дух бунтарства та протиріч, а також бажання виявити свою індивідуальність – звичні явища для підлітків.
Традиційні підвалини та непорушні авторитети піддаються сумніву та критиці з боку підлітків, які вважають представників старшого покоління старомодними, а іноді й дурними. Така психологічна нестійкість може призвести до самовпевнених юнаків і дівчат до досить сумних наслідків: наркоманії, алкоголізму, депресій, суїцидів.
Тому в цей період вкрай важливо, щоб поряд з підлітком були мудрі, уважні та терплячі дорослі, які не будуть "тиснути" своїм авторитетом, контролювати кожен крок або докучати надмірною опікою та турботою, а спокійно, крок за кроком, пліч-о-пліч пройдуть цей непростий шлях разом.
Наведемо вісім простих секретів, які допоможуть порозумітися з підлітками у важкий перехідний період.
1. Не виявляйте своєї слабкості
Підліткам подобається "грати на нервах" у дорослих, ставлячи під сумнів їхній авторитет і відчуваючи "на міцність". Таким чином вони протестують проти світу дорослих, доводячи, що мають право на власну думку та бачення навколишнього світу.
Що робити в такому разі нам, дорослим? Головне – зберігати спокій та не піддаватися на провокації. Крики, підвищення тону, обмеження та покарання у подібній ситуації лише погіршать становище та зміцнять думку підлітка про те, що він не тільки має рацію, а й має владу над емоціями дорослих.
Зробіть глибокий вдих, порахуйте до десяти, видихніть і спокійним тоном попросіть дитину обґрунтувати свою думку, але будьте готові до того, що Вам доведеться відповісти контраргументи. Якщо на момент розмови Ви цього зробити не можете, візьміть тайм-аут, при цьому не забудьте сказати про це дитині (немає нічого поганого в тому, що Ви чогось можете не знати).
Якщо ж дитина не готова йти на діалог тут і зараз, відкладіть розмову до завтрашнього дня, що дозволить заспокоїтися і Вам, і йому.
2. Не наполягайте на душевних розмовах
Кожному з нас іноді необхідно побути наодинці із собою. І підлітки – не виняток. Тому не варто нав'язувати їм своє спілкування і тим більше влаштовувати допит із пристрастю, якщо Ви помітили зміни в поведінці дитини.
У цій ситуації краще позначити, що Ви готові вислухати дитину, але за умови, що вона не проти. Стати слухачем, адже іноді дітям хочеться просто виговоритися, не отримуючи при цьому порад.
Якщо Ви хочете прокоментувати ситуацію або дати пораду, запитайте у дитини, чи готова вона Вас вислухати. У разі негативної відповіді не наполягайте, а скажіть, що все гаразд, при цьому згадайте про те, що вона завжди може звернутися до Вас за допомогою у разі потреби.
3. Встановіть межі для підлітка
Бажання здобути незалежність і самостійність у підлітковому віці найчастіше досягається шляхом порушення існуючих у суспільстві та в сім'ї законів. Щоб цього уникнути, необхідно встановити межі, які мають бути чітко сформульованими, справедливими та схваленими обома сторонами.
Такий підхід, заснований на дотримання певних правил, сприятиме розвитку між підлітком та дорослими конструктивних відносин, у яких кожен чітко розумітиме поставлені цілі та коло своїх обов'язків.
У цьому правила краще вводити послідовно, ніж викликати в підлітка нову хвилю протесту у зв'язку з зміною його життя. За бажання можна скласти список правил у письмовій формі.
Не слід забувати і про систему заохочення за виконання завдань. Але тут важливо, щоб заохочення не перетворило стосунки між дорослими та дітьми на торговельно-ринкові. Тому рекомендується як мотиватор не використовувати гроші. Це можуть бути поїздки або придбання того, що мріє дитина.
Пам'ятайте про те, що не тільки підліток повинен дотримуватись окреслених кордонів, а і Ви повинні дотримуватися встановлених правил і виконувати свої обіцянки, щоб завоювати повагу дитини та стати для неї прикладом.
4. Виявіть повагу до дитини
Підліток - особистість, що сформувалася, думка і бажання якої слід поважати. Прямі вказівки та моралі він сприймає як нав'язування дорослим своєї думки, що в результаті може зробити Вас "ворогом №1". Дозвольте дитині самостійно вирішувати свої проблеми, особливо якщо вона не просить у Вас допомоги та поради. Тим самим Ви виявите не тільки повагу, а й довіру до нього.
У той же час будь-яка людина, незалежно від віку, потребує підтримки, уваги та участі (важливо не плутати участь зі співчуттям). Тому у важкій ситуації, якщо дитина Вам довіряє, вона обов'язково звернеться по допомогу. І тут важливо не просто дати пораду, а розглянути кілька варіантів розвитку подій, надавши зробити самостійний вибір.
5. Залучайте підлітка до вирішення дорослих проблем
Однією з найпоширеніших помилок дорослих є те, що ми вважаємо дітей нездатними вирішувати дорослі проблеми. Таку поведінку часто виправдовуємо тим, що хочемо захистити дітей від зайвих переживань. І це, безперечно, правильно.
Але ж не кожен день ми стикаємося із серйозними життєвими ситуаціями, про які дітям краще не знати. Найчастіше ми ігноруємо думку дітей навіть у елементарних питаннях. Наше невміння слухати рано чи пізно стає причиною віддалення дітей від дорослих.
Щоб цього не сталося, залучайте підлітків до вирішення тих проблем, з якими їм під силу впоратися. Давайте їм можливість висловити свою думку, хвалите за грамотні рішення, які можна і потрібно втілювати в життя, тим самим мотивуючи самостійність.
А ось за нераціональні рішення не критикуйте: краще поясніть, чому в цій ситуації краще вчинити інакше. Пам'ятайте про те, що постійна критика вбиває будь-яку ініціативу та бажання діяти
Коли у дитини настає підлітковий вік, вона всіма силами намагається убезпечитися від своїх батьків, але саме в цьому періоді дуже важливо зберегти з дитиною близькі стосунки, що ґрунтуються на довірі. Дитячі спроби відгородитися від близьких дуже часто зустрічають у батьків нерозуміння і можуть викликати серйозні занепокоєння та проблеми.
Навіть якщо раніше ви не мали труднощів у спілкуванні зі своєю дитиною, підлітковий період може стати для ваших стосунків серйозним випробуванням.
У підлітковому віці діти можуть допускати спілкування лише з друзями, ігноруючи наполегливе бажання батьків поговорити до душі. Для багатьох сімей така поведінка підлітка стає серйозною проблемою та сприймається батьками як прояв неповаги, а це ще більше віддаляє батьків від підлітка.
У цьому віці підлітку дуже важливо бути прийнятим однолітками, входити в ту соціальну групу, цінності та поведінкові норми якої йому близькі за духом. Протестно розриваючи емоційний зв'язок із батьками, школярі повністю піддаються впливу компанії та можуть наробити багато дурниць. Для підлітка вулиця - це бажана компанія друзів, а якщо ця компанія його з якихось причин його не приймає, підліток почувається крані пригніченим і занедбаним.
Однак така протестна поведінка підлітка не означає, що підлітку у цей складний період батьки не потрібні. Саме навпаки — підлітки потребують підтримки та розуміння не менше, ніж маленькі діти. Якщо вам вдасться підтримувати близькі стосунки з дитиною у підлітковому періоді, це вбереже їх від проблем вулиці та наркоманії. Підліток повинен не лише усвідомлювати, що батьки його люблять, а й бачити батьків щодня поряд – уранці за сніданком, увечері, у вихідні. У дружніх сім'ях дітям легше адаптуватися до навчальних навантажень у старших класах школи, якщо вони регулярно харчуються і рідше страждають на переїдання, що знижує кількість підліткових комплексів і конфліктів у дитячому колективі (читайте за посиланням).
Як же батькові порозумітися з підлітком, якщо він усіма силами намагається віддалитися від них?
- Якщо відносини зіпсовані, їх обов'язково слід виправити . Якщо зазвичай відкрита дитина уникає спілкування з вами та постійно сидить у своїй кімнаті, з нею необхідно поговорити. Тільки для довірчої розмови потрібен обов'язковий момент. Крім цього, у процесі діалогу потрібно розповісти дитині про свої почуття та переживання з приводу погіршення стосунків з дитиною. Дуже часто підлітки бояться зізнатися про проблеми у школі, побоюючись почути від батьків чергову виховну тираду.
- Прийміть неформальні інтереси дитини в обмін на її довіру . Подумайте, що для вас важливіше — довіра вашої дитини чи скандали через її зовнішній вигляд, розставте пріоритети. Залиштеся для дитини носієм більш глобальних та важливих цінностей — порядності та чесності у відносинах, поваги до думки іншої людини, активності та працелюбності, а також бути взірцем підтримки та надійності. Зрозумійте, нехай краще ваша дитина виявляє свій бунтарський дух у зовнішньому вигляді, не завдаючи нікому серйозної шкоди, ніж вона виплескуватиме свою агресію на більш серйозні вчинки.
- Правильне місце бесіди - запорука успішної розмови з підлітком . Як правило, підлітки уникають прямого спілкування віч-на-віч — вони не витримують такого контакту психологічно і намагаються втекти. Більше ймовірності викликати дитину на відверту розмову, коли ви чимось зайняті, наприклад, щось майструєте, готуєте, миєте, їдете за кермом автомобіля. Також добре підлітки контактують на спільній прогулянці або увечері лежачи у ліжку. Викликаючи підлітка не відверту розмову, треба пам'ятати, що багато з них, особливо хлопці, соромляться відверто демонструвати свої почуття.
- Придумайте загальне хобі для спілкування . Батьки підлітки ніколи не віддалятимуться один від одного, якщо у них спільні інтереси та захоплення. Це можуть бути спільні подорожі, заняття спортом, прогулянки у парку, вболівання за улюблену футбольну команду.
- Перестаньте підлітку читати моралі — він чекає від вас лише розуміння . Дитина за свої роки втомилася від читання моралі — у підлітковому періоді вона виховується завдяки домашній атмосфері та поведінці батьків вдома та в суспільстві.
Підлітковий вік небезпечний з тієї точки зору, що діти ще не вміють висловити свої емоції словами.
Поки дитина маленька, батькам здається - ну ось, залишилося трохи, почне повзати, ходити, їсти і ходити на горщик сам, піде в садок, до школи - загалом, стане самостійніше, і тоді нам буде легше. А не тут було! Народна мудрість говорить: «Маленькі бідки – дрібні бідки, а великі діти – великі бідки». Звичайно, не все так сумно, діти приносять нам багато радості, але складнощів кожного етапу їхнього дорослішання ніхто не скасовував. Стаючи старшим, ваш вчорашній малюк перетворюється на підлітка і виходить з-під невсипущого контролю, коли ви бачите і попереджаєте кожен його крок. Тепер він вчиться йти своєю дорогою, роблячи помилки, на які вам боляче і сумно дивитися, але така ціна дорослішання та досвіду.
Підлітковий вік – складний час не тільки для батьків, але й для підлітка. У цей період (зазвичай підлітками називають дівчат і юнаків 12-18 років) відбувається грандіозна гормональна перебудова організму, що спричиняє серйозні психологічні зміни. Вихід із стабільного та комфортного відчуття себе дитиною, коли дорослі авторитетні, навколишній світ дружелюбний, інтереси стабільні – це колосальний стрес. Недарма для психологів та психіатрів підліток – це людина з «прикордонною» психікою, якій «дозволено» бути нервовою і часом неадекватною.
У цей період важливо порозумітися з підлітком, а не намагатися вчити життя і лаяти, навіть якщо вам здається, що він став абсолютно нестерпним, «відбився від рук», грубить і не хоче вчитися. Проблема «батьків і дітей» вічна, тому що при всьому бажанні ми не можемо повернутись у той час, коли самі сперечалися з власними батьками, і відчути свої тодішні почуття.
Важливість будинку та батьків для підлітка
Це може здатися дивним, але для підлітка близькість і увага батьків необхідні мало не так само, як зовсім маленькій дитині, тільки проявлятися вона, природно, має інакше. Навіть якщо вам здається, що дитина замкнулася, перестала розповідати про те, що її хвилює і що відбувається в її житті, це абсолютно не означає, що їй не потрібна батьківська підтримка. Потрібна, та ще й як! Але випитування деталей, що вас цікавлять, спроби говорити його мовою (наприклад, використання сленгу і раптовий інтерес до рок-музики), прояв ніжності будуть його тільки дратувати. Однак ваша дитина повинна відчувати, що вам важливо те, що відбувається з нею, тому ставити питання все-таки необхідно, так само як і намагатися проводити час всією сім'єю. Головне, щоб розпитування не були нав'язливими, інакше ефект буде зворотним - підліток просто замкнеться в собі. Спробуйте замінити запитальну форму на констатацію фактів – «Доченько, ти сьогодні якась сумна».
Коли навколишній світ стає складним, будинок для тінейджера залишається необхідним укриттям, справжнім острівцем стабільності. Не позбавляйте своєї дорослої дитини цієї тихої гавані своїми докорами та розпитуваннями. Так ви тільки ускладните ситуацію і підштовхнете його, що перебуває в «розчулених» почуттях, до компаній таких же розгублених, а, можливо, і озлоблених молодих людей. Поважайте особистий простір підлітка. У жодному разі не входите до його кімнати без стуку, покажіть, що приймаєте його право побути одному. Кімната підлітка – це його «печера», де господар – це лише він. Нехай меблі будуть розставлені так, як зручно саме йому, на стіні висять плакати з улюбленими виконавцями або акторами, навіть якщо фотографії здаються вам негарними або моторошними. Подумайте – адже і вам буде неприємно, якщо хтось почне вказувати, що ця ваза не підходить до інтер'єру, або уважно слідкувати за вами, коли вам хочеться усамітнитися та відпочити.
Як правильно спілкуватися із підлітком?
1. Починайте будувати дорослі стосунки
Зрозумійте, що ваша дитина вже і не зовсім дитина, а нехай і не сформована остаточно, але особистість. Не вимагайте беззаперечної слухняності, це викличе лише протест, неважливо, у формі агресії чи пасивної непокори.
Намагайтеся донести до підлітка, що бути дорослим – це не тільки самому приймати рішення, а й відповідати за них. Не розводьте паніку при кожній дрібній неприємності - нехай ваша дитина вчиться розбиратися з ними сама.
2. Не порівнюйте підлітка із собою у його віці, а тим більше з його однолітками
Ми постійно дивуємося технічним новинкам та змінам у розумах і душах людей, але чомусь чекаємо від дітей, що вони будуть такими ж, як ми у їхньому віці. За загальної інформованості завдяки Інтернету, ледь прикритій пропаганді сво Async: true)); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s.type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async=true; t.parentNode.insertBefore(s, t); ))(this, this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");
Порівняння дитини, навіть у розмові наодинці, з донькою чи сином сусідів чи іншим знайомим підлітком, викличе лише агресію та нерозуміння. Мало кому сподобається порівняння на свою користь, а підлітковому віці самооцінка найбільш вразлива.
3. Не кричіть і не лайте
Спілкування на підвищених тонах майже завжди безглуздо, інше питання, що може безсилля досить складно тримати під контролем емоції. Це наука, яку треба опановувати. Щоразу, коли вам захочеться підвищити голос, постарайтеся стримати перший порив (психологи радять у таких випадках порахувати до десяти). Постійний крик і «наїзди», як кажуть тінейджери, призводить до зворотної реакції – те, що не влаштовує вас, як батька, не зміниться – дитина почне просто пропускати повз вуха те, що чує, і приховувати непристойні вчинки.
Говоріть від першої особи: не «Знову ти прогуляв школу!», «Твоя поведінка вже в жодні ворота не лізе!» або «Не груби», а «Мене непокоїть твоя успішність» або «Нас із татом дуже зачепив твій тон». Відчуваєте різницю? Ніколи не забувайте, що поводження з будь-якою людиною, в тому числі і з власною дитиною, має бути такою, якою ви хочете її отримувати до себе.
4. Радіться зі своєю дитиною
У деяких питаннях наші діти набагато «просунутіші» за нас. І ви цілком чесно можете запитати поради, наприклад, у виборі нового телефону або встановлення нової програми, завантаженої з інтернету. У такій ситуації підліток почувається дорослим і самостійним, що підвищує його самооцінку і зближує з батьком, що звернувся за порадою.
5. Виявляйте інтерес до його справ
Показуючи дитині, що її заняття вам цікаві та важливі, ви проявляєте повагу і до неї самої. Звісно, робити це потрібно щиро. Спочатку, можливо, ви не помітите особливих змін у ваших відносинах, але коли підліток переконається у «відсутності каверзи», він почне з радістю ділитися з вами успіхами в онлайн-грі, спортивними чи творчими досягненнями.
6. Розмовляйте за спільним заняттям та у дорозі
Найчастіше підлітки зовсім не хочуть проводити час у колі сім'ї – друзі, перші любовні стосунки, Інтернет та захоплення стають для них важливішими за «нудних предків». І це абсолютно нормально! Буває, що діти починають соромитися батьків і ніхто в цій ситуації не винен. Просто саме зараз людині, що дорослішає, хочеться бути самостійною, а не дитиною, а поряд з мамою хоч-не-хоч він повертається в дитинство і втрачає новонабуту свободу.
Як же бути? Спілкування з підлітком дуже важливе в цей період, тому не наполягайте на спільних «виходах у світ», а запропонуйте дочці, наприклад, трохи допомогти вам із приготуванням, а син із татом нехай з'їздить на рибалку або покопається в автомобілі. Всі ми знаємо – спільна робота зближує, та й розповісти про щось хвилююче молодій людині простіше у невимушеній ситуації, а не дивлячись у вічі, що сидить навпроти батька.
Хороший варіант – спілкування у поїздках машиною. Перебуваючи поруч, а не навпроти один одного, причому на «нейтральній» території, налагодити контакт стає простіше з обох сторін.
7. Спілкуйтесь віртуально
Освойте віртуальні методи спілкування, якщо ви ще цього не зробили – соціальні мережі, «аська» допоможуть підлітку розкріпачитися і розповісти про таке, про що він промовчить в особистому спілкуванні.
8. Подавайте правильний приклад
Вимагати від підлітка, щоб він не курив і не пив, тоді як для батьків це норма щонайменше дивно. Ви вже не можете просто сказати, як дитині, що це «кака». Якщо можна вам, то чому не можна йому? Це ж і відноситься до звичного способу спілкування - якщо в сім'ї не прийнято виявляти повагу і розповідати один одному, у тому числі й дітям, все чесно і відкрито, не варто очікувати, що підліток виливатиме вам душу.
Звичайно, ідеальних сімей та ідеальних батьків не існує. Але в деяких аспектах досить буває принаймні усвідомити проблему, і подумати, чи не надто багато чого ви вимагаєте від підлітка.
Що робити, якщо підліток не слухається та не виконує правила?
Більшість «неправильних» на ваш погляд дій підліток робить абсолютно без будь-якого злого наміру. Він зовсім не поганий, просто вразливий і схвильований. Тут важливо розмежовувати різкі, нехай і неприємні вчинки (грубе слово, непослух із приводу одягу чи гучності музики) і справжнє хамство та вихід за рамки порядності (наприклад, прихід додому у п'яному вигляді). У першому випадку досить без слів показати, що поведінка дитини вас засмутила - адже вона не зла, любить вас як і раніше і не хоче зробити вам боляче. Така стратегія буде ефективнішою за зауваження та категоричні настанови. Якщо ж ви бачите в поведінці підлітка «злий умисел», системність скоєння непристойних вчинків, він вам хамить – таку поведінку необхідно припинити на корені. Батьки, звичайно ж, повинні бути для своєї дитини друзями, але при цьому авторитетними, а не настирливими «старими», які мовчки ковтають образи. Відчуйте, що відбувається в душі підлітка – це ж ваша дитина, ви її знаєте як ніхто інший.
І найголовніше – пам'ятайте, що перехідний вік рано чи пізно закінчується. Виявіть мудрість і терпіння, і ви зможете зберегти теплі та добрі стосунки з дитиною, а її підліткові «викрутаси» згадуватимете з посмішкою!Наш експерт - психолог, кандидат медичних наук Ірина Петрова.
Невже цей колючий і впертий, вічно огризаний, незговірливий і дратівливий до вибухонебезпеки хлопець і є той ясно-окий усміхнений малюк, який ще недавно радісно біг вам назустріч, коли ви приходили забирати його з продовження? Невже це він ще зовсім недавно довірливим пошепки розповідав вам свої дитячі секрети і не засинав, поки ви його не поцілуєте і не обіймете?.. Так, це він!
Знайомі незнайомці
Перехідний вік можна порівняти лише зі стихійним лихом. Така буря відбувається тим часом в організмі. З дзеркала на підлітка дивиться зовсім інша людина: чи то обличчя, тіло, чи запах. Доросло йде непросто. Далеко не всі діти в підлітковому віці виглядають привабливо: у багатьох з'являються прищі, шкіра і волосся стає занадто жирним, скелет росте нерівномірно. Дівчата тим часом набирають зайву вагу. Потім ці «гидкі каченята», звичайно, вирівняються і стануть прекрасними лебедями, але поки що - катастрофа! І добре б справа була тільки у фізіології. Найбільша проблема, яку несуть гормони, – це психологічна нестійкість. Дитина в перехідному віці стикається з катастрофою звичного світу. Рушаться непорушні авторитети - не лише вчителі, а й батьки здаються дурними та старомодними. Їхні поради виглядають безглуздими, увага та турбота – настирливими, вимоги – безпідставними.
Стукайте - вам відкриють
Що робити мамам та татам? Звітувати, лаяти, вчити життя? Чи намагатися всіма силами прориватися крізь глуху стіну відчуження та ворожості? А може, залишити підлітка у спокої і не помічати його «викрутасів», поки той не «переб'ється»?
Звичайно, лаяти не слід - батьківські «наїзди» спочатку будуть засмучувати дитину, а пізніше вона стане їх просто пропускати повз вуха. Та й усуватися не варто. Адже, незважаючи на жахливу поведінку, підлітку у цей складний час просто потрібна батьківська підтримка. Інша річ, що вона має бути дуже делікатною. Не варто безцеремонно вторгатися в особистий простір дорослої дитини (і в її кімнату, до речі, теж). І не треба нав'язувати йому своє спілкування та допомогу, лізти з розпитуваннями та порадами, коли не просять. Також постарайтеся зменшити контроль, до розумних меж, звісно. Поясніть дитині, що дуже хвилюєтеся, коли не знаєте, де вона і з ким, тому нехай сповіщає вас, де знаходиться і коли повернеться. Але дзвонити йому кожні 15 хвилин – ось уже ні.
Підлітки часто відкидають батьків, відкидають їхній авторитет. І це нормально. Тільки так відбувається становлення особи. Але це не означає, що вони не потребують близьких. Навпаки. У цей важкий період їм, майже як немовлятам, необхідне повне прийняття і безумовне батьківське кохання. Тому в жодному разі не можна не помічати дитину, не цікавитися тим, що їй важливо, знецінювати її інтереси. Найгірше - критикувати і порівнювати свою (погану) дитину із сусідським (хорошим) хлопчиком.
Чесність понад усе
Будьте щирими та доброзичливими. Якщо ви не розділяєте захоплень дитини (панк-музикою, наприклад), не потрібно лаяти те, що дорого вашому чаду. Краще просто попросіть його розповісти, що саме його привабило в цій субкультурі. І потім запропонуйте йому послухати те, що вам подобається.
Інша помилка батьків підлітка – намагатися видати себе «за свого». Тобто раптом ні з того ні з сього починати використовувати молодіжний сленг, одягати підлітковий одяг або разом з дитиною та її компанією йти на рок-концерт (коли ця музика вас дратує). Адже довго прикидатися не вийде — і «вовка в овечій шкурі» обов'язково вирахують, що закінчиться розчаруванням дитини в батьку.
Але стати трохи «просунутішим» все-таки необхідно, інакше дитині дійсно буде важко порозумітися зі «старими». Тому важливо вміти користуватися планшетом і заводити сторінки в соцмережах, де сидить дитина. Віртуальне спілкування звичніше для сучасних дітей - так буде легше знайти контакт.
На рівних
Головний конфлікт батьків та дітей полягає в тому, що діти вимагають до себе поваги, підтвердження їхньої правоти та «дорослості», тоді як «батьки» впевнені, що до такого відношення ті ще не дорослі. Але ж повага не залежить від віку. Тому закінчуйте з авторитарним стилем спілкування. Не вимагайте послуху, а пояснюйте, чому треба поводитися саме так, а не інакше. І якнайчастіше демонструйте дитині, що її думка важлива для вас. Радіться з ним з побутових питань, обговорюйте філософські та життєві речі, говоріть про стосунки між людьми. Але, виявляючи повагу до думки дитини та надаючи їй право на самостійні рішення, вимагайте від неї та дорослої відповідальності. За свої слова та вчинки. Доросле життя - воно таке, нехай звикає.
Маленькі дітки - маленькі бідки
Звичайно, демократія – це чудово. Але заграватися до неї небезпечно. Адже батьки - це не лише найкращі друзі своїй дитині, а й дорослі, які мають її виховувати та нести за неї відповідальність. Є ситуації, у яких слід виявити жорсткість. Якщо дитина виходить за рамки: наприклад, приходить додому п'яним або зовсім не ночує вдома, хамить, робить щось ще погане, миритися з цим у жодному разі не можна, а треба жорстко припиняти на корені.
До речі
Без докорів і повчань обійтися неможливо. Але, висловлюючи своє невдоволення, постарайтеся уникати глузливих інтонацій, обвинувальних та образливих конструкцій. Замість директивних фраз: «Щоб більше не наважувався прогулювати!» або «Тільки спробуй мені ще раз нагрубити, нахабу!» скажіть: «Боюсь, з такою успішністю тобі не вступити до того вузу, про який ти мрієш» і «Як ти мене засмутив своєю грубістю!»
Перший читач
Письменник Альбіна Нурі
Головне у відносинах з дитиною-підлітком – поважати її. Важливий баланс: потрібно постійно бути у житті дітей, щоб вони знали: ви завжди поруч, але при цьому уникати тотального контролю. Я маю три «не можна»: не забороняти без пояснення;
не порушувати особистий простір; не відмахуватися від проблем та суджень синів.