Актуальні проблеми сімейних стосунків. Проблеми сімейних стосунків

Іноді раптом виникає запитання: а коли ж вони, власне, почалися проблеми сімейного життя? І справді — коли ж вони починаються? Здається, кризи завжди були безкоштовним додатком до шлюбу. Насправді це не так, і нові розробки психологів вселяють оптимізм та надію! Проблеми можна вирішити, а кризи подолати.

Вважається, що критичні роки подружжя — третій, п'ятий та сьомий. Однак, як показує досвід, часто сімейні проблеми йдуть відразу ж за актом одруження.

Як правило, перші сімейні кризи відбуваються майже непомітно і начебто самі собою припиняються. «Так це природно, — скажете ви. — Ніжне почуття, пристрасть, мала обтяженість побутовими проблемами роблять людей терпимішими один до одного». Соціопсихологи ж пояснюють це так: у ранній період подружжя молодята уникають протиріч і критики, бажаючи тим самим зберегти доброзичливу атмосферу в сім'ї і не поранити почуття іншого. Через деякий час приховані протиріччя зростають, і подружжя виявляє, що буквально весь час перебувають на межі сварки.

Роздратування наростає, конструктивних шляхів вирішення цієї ситуації немає. В результаті подружжя або постійно скандалить, або хтось із них приносить себе в жертву «благополуччю». Нерідко кожен із них свято вірить у власну «жертовність», не помічаючи «жертви» партнера.

Взаємне обурення наростає. На такому «сприятливому фундаменті» стрімко надбудовуються нові й нові труднощі — і тоді вже зовсім не видно рятівного світла за нагромадженням хитросплетінь людських стосунків.

З якими ж труднощами стикається подружжя майже відразу після одруження і як їх подолати, уникнувши драматичних наслідків?

Проблеми побутові

Після перших місяців подружжя молодята стикаються з необхідністю формування внутрішньосімейних правил і порядків, насамперед так званих зовнішніх правил: хто і за що в сім'ї відповідає, хто прибирає, хто готує, хто гроші заробляє, хто організує відпочинок тощо. Про такі речі варто домовлятися, не боячись висловлювати свою критику та незгоду. Причини виникнення розбіжностей: кожен із подружжя приходить у нову сім'ю із родини батьківської, у якій всі ці правила та порядки давно встановлені і, головне, працюють. Добре, якщо за досвідом життя в батьківських сім'ях подружжя незначно відрізняється одне від одного, тоді їм буде легше домовитися.

Шлях до сімейного щастя: якщо домовитися не виходить, спробуйте пограти у сімейні правила та ролі. Наприклад, у вас є певний «пункт» сімейних правил, стосовно якого ви з чоловіком дотримуєтеся прямо протилежних точок зору. Один із варіантів — помінятися точками зору і з усією завзятістю та численними аргументами доводити опоненту, що він має рацію.

Інший варіант - прийняття обох точок зору; тільки тиждень ви живете «за чоловіком», а тиждень «за дружиною». І так упродовж місяця. Сенс цієї психологічної техніки у тому, що з конфліктної перетворюється на ігрову, цим знижується напруга. Водночас у вас з'являється можливість відчути позицію чоловіка, а не просто «твердо стояти на своєму». А головне, завдяки такій грі кожному з молодят легко зрозуміти, де істинно його позиція, а де відстоювання правил, винесених з батьківської системи, що, у свою чергу, полегшить формування унікальних для кожної сім'ї власних правил.

Проблеми розподілу влади

Часто в подружній парі виникає таке, по суті, неконструктивне питання: «Хто в хаті господар?» Неконструктивний він з тієї простої причини, що насправді для успішного функціонування сім'ї необхідний поділ обов'язків і пріоритетних сфер, а отже, і відповідальності між подружжям.

Причини виникнення розбіжностей: у більшості випадків боротьба за абсолютне лідерство властива чоловікові. Основна причина полягає в тому, що споконвіку в суспільстві склався стереотип: глава сім'ї - чоловік, а дружина повинна слухатися його і підкорятися йому абсолютно в усьому. Однак сучасні жінки (та й чоловіки теж) часто не готові дотримуватися цього сценарію.

Шлях до сімейного щастя: сімейна психотерапія пропонує довести цю ситуацію до абсурду, тобто визнати владу чоловіка у всьому. Надайте йому право приймати кінцеве рішення про те, які продукти купувати, як часто мити підлогу, якою ганчірочкою протирати пил, класти в суп петрушку чи ні, яку програму дивитися, як вам підстригтися, яким фарбувати нігті лаком, що одягнути сьогодні на роботу і коли з неї повернутись. Не соромтеся дзвонити йому на роботу, якщо забули щось спитати вдома. Повірте: через деякий час чоловік здійме свою абсолютну владу та іншими очима подивиться на можливість конструктивного діалогу.

Проблеми інтимні

Однак у сімейному житті є й такі суттєві речі, щодо яких домовлятися складніше. Наприклад, правила сексуальної поведінки. По суті, це друга мова, якою спілкуються подружжя. Нерідко в ліжку вони поводяться аналогічно до того, як почуваються в сім'ї. Часом у сексуальній поведінці партнера неважко побачити негласне послання про те, що його не влаштовує, чого не вистачає, на що він скривджений у сімейному житті.

Причини виникнення розбіжностей: ми хочемо того чи ні, але мати для чоловіка є, у певному сенсі, архетипом жінки. Адже, по суті, мати вашого чоловіка була першою жінкою, яку він побачив, поряд з якою жив, навчався спілкуватися та формувався як особистість упродовж довгих років.

Шлях до сімейного щастя: варто звернути пильну увагу на цю жінку та на її стосунки із сином. Звичайно, це зовсім не означає, що дружині слід ідеально скопіювати свекруху, відмовившись від власної індивідуальності, забезпечуючи тим самим мир та спокій у сім'ї на довгі роки. Таке бездумне наслідування також може бути дуже небезпечним для шлюбу. Справа в тому, що стосунки з матір'ю складаються у кожного чоловіка по-своєму і далеко не завжди вони безхмарні та гармонійні. Наприклад, якщо чоловік багато конфліктує з матір'ю, можна бути впевненим, що така конфліктна взаємодія з жінками, швидше за все, буде перенесена й у подружні стосунки. У разі наслідування свекрухи швидше посилить конфлікт у шлюбі. Якщо проаналізувати конфліктні точки в батьківській сім'ї чоловіка (дружини) та вміло обходити їх у стосунках пари, ви справді зможете уникнути багатьох труднощів у взаєминах.

Згідно з дослідженнями соціологів та сімейних консультантів, кожна сім'я проходить кілька етапів розвитку, і перехід з одного на інший, як правило, супроводжується кризою.

По-перше, проблеми в сімейному житті можуть початися тоді, коли один із подружжя переживає свою власну психологічну кризу, наприклад, кризу середнього віку. Переглядаючи своє життя, відчуваючи незадоволеність собою, людина вирішує все змінити, у тому числі своє сімейне життя.

Крім того, причиною кризи для подружжя стають складнощі на роботі, проблеми у взаєминах із родичами, зміна матеріального становища (як у бік його погіршення, так і у бік покращення), переїзд сім'ї в інше місто чи країну. І, звісно, ​​серйозніші стрес-факторы - важкі хвороби, смерті, війни, втрата роботи, народження неповноцінних дітей.

8 небезпечних симптомів:

• 1. Зменшується прагнення подружжя до інтимної близькості;
• 2. Подружжя більше не прагне подобатися один одному;
• 3. Усі питання, пов'язані з вихованням дітей, провокують сварки та взаємні закиди;
• 4. Подружжя не має однакової думки щодо більшості значущих для них питань (відносини з рідними та друзями, плани на майбутнє, розподіл доходів сім'ї та інше);
• 5. Чоловік і дружина погано розуміють (або взагалі не розуміють) почуття одне одного;
• 6. Майже всі вчинки та слова партнера викликають роздратування;
• 7. Один із подружжя вважає, що змушений весь час поступатися бажанням та думці іншого;
• 8. Немає потреби ділитися з партнером своїми проблемами та радощами;

Тільки не вибухайте!

Психологи умовно виділяють кілька найбільш вибухонебезпечних вікових груп сім'ї. За статистикою, близько половини всіх укладених шлюбів розпадається після першого року спільного життя. Нове подружжя не витримує випробування «побутом». Розбіжності можуть стосуватися розподілу обов'язків, небажання партнерів змінювати свої звички.

Наступний критичний вік для сім'ї – перші 3-5 років шлюбу. Саме в цей час найчастіше в сім'ї з'являються діти, а подружжя стурбоване облаштуванням окремого житла та своїми професійними проблемами, кар'єрним зростанням. Фізична та нервова напруга викликають відчуження та нерозуміння між чоловіком і дружиною. У цей період романтична закоханість перероджується в подружню дружбу - подружжя тепер соратники, а не палкі закохані.

Через 7-9 років спільного життя може настати чергова криза, пов'язана з таким явищем, як звикання. Життя більш-менш стабілізувалося, діти підросли. Нерідко подружжя відчуває розчарування, порівнюючи реальність з тим, якою вона представлялася кілька років тому в мріях. Подружжю починає здаватися, що тепер все життя буде те саме, хочеться чогось нового, незвичайного, свіжих відчуттів.

Минає час, і якщо чоловік і дружина все ще разом, через 16-20 років шлюбу можливий ще один життєвий риф. Він посилюється кризою середнього віку одного з подружжя. З'являється страшне відчуття, що все вже досягнуто, все відбулося і в особистісній, і в професійній сфері.

Зарубіжні соціологи у цей період називають ще один кризовий період у житті сім'ї: коли її залишають дорослі діти. Подружжя позбавляється своєї головної «провідної» діяльності – виховання дітей. Вони мають знову навчитися жити вдвох. А жінки, які займалися виключно дітьми та будинком, потребують набуття нових життєвих завдань. Для нашої культури ця сторона кризи є менш актуальною: нерідко дорослі діти залишаються жити з батьками. Крім того, здебільшого батьки беруть активну участь у сімейному житті своїх дітей, займаючись вихованням онуків.

Не було б щастя...

Нерідко те, що для однієї сім'ї стає «каменем спотикання», викликаючи кризу у відносинах, іншу сім'ю навпаки згуртовує.

Мистецтво прощати

Важливо як навчитися просити вибачення, а й приймати вибачення. Небезпечно «дмухати» на партнера по кілька днів, змушуючи його почуватися винним - зрештою це набридне. Якщо ви не готові до перемир'я, скажіть про це прямо: Ти знаєш, мені потрібен час, щоб охолонути, заспокоїтися.

Без спілкування нічого не вийде

Сімейна криза – це насамперед криза спілкування. Понад 80% сімейних пар, які звертаються за психологічною допомогою, скаржаться на складнощі у спілкуванні між собою. Тоді як проблеми з дітьми та їх вихованням, сексуальні чи фінансові складнощі є причиною сімейної кризи лише у 40% випадків.

Шукайте компроміс

Якщо між подружжям склалися близькі відносини, якщо вони люблять одне одного, тобто поважають, цінують, прислухаються до думки іншого, то будь-який конфлікт - це лише частина їхнього спільного прагнення до порозуміння.

• Чинник №1
  Відомо, що народження дитини з метою «утримати» чоловіка не сприяє міцності стосунків, а навпаки, швидше прискорює її розпад. Однак діти все ж таки здатні «цементувати» відносини - займаючись їхніми проблемами, подружжя може відсунути на другий план власні конфлікти, укласти перемир'я. Але, коли чада виростають, стають самостійними, батьки знову залишаються віч-на-віч зі своїми протиріччями, практично розучившись спілкуватися між собою.

  На жаль, нерідкі випадки, коли в сім'ї, що знаходиться на межі розлучення, дитина раптом починає часто хворіти або з нею постійно відбуваються неприємності. Таким чином він несвідомо «протестує» проти розпаду шлюбу мами та тата, привертаючи до себе увагу батьків. Це, на думку психологів, дуже висока ціна виходу сім'ї із кризи. Буває, що, дізнавшись про те, що їм незабаром доведеться стати батьками, подружжя, яке перебуває на межі розриву, вирішує, що це ще один шанс налагодити стосунки. І багатьом це вдається.



• Фактор №2
  Серед чинників ризику сімейного життя називають і ранні шлюби. Їх вважають неміцними, тому що молодому подружжю доводиться вирішувати дуже багато проблем: побутових, професійних, матеріальних. А ось шлюбам між людьми, які вже «твердо стоять на ногах», пророкують довге існування. Однак тим, хто довго жив холостяцьким життям, можливо, ще складніше змінити свій звичний спосіб життя, підлаштовуватись під когось іншого. І, навпаки, у ранніх шлюбах адаптація до життєвих змін та взаємне «притирання» з партнером проходить легше завдяки психологічній гнучкості, властивій молодим людям.


• Чинник №3
  Більшість вважає, що сім'я, змушена постійно долати труднощі, найчастіше «ламається», не витримуючи проблем. Але для деяких причиною сімейних криз є... «застій», буденність, нудьга, тоді як труднощі лише зближують подружжя. Стабільність та розміреність життя провокують кризу.

Милі лаються, тільки тішаться

Відома ситуація: скривджена дружина зустрічає чоловіка крижаним мовчанням. Вона чекає, що він телепатично прочитає її думки, зрозуміє ступінь своєї провини і її замелюватиме. Однак у 98% випадків їй доведеться переживати образу однієї (чоловік так і не зрозуміє, чому дружина скривджена). А невисловлена ​​образа буде по-скорпіонії «жалити» жінку, що переживає. Адже кажуть, що «ображатися - це карати себе за чужі помилки».

Краще – сваритися, радять психологи. Але щоб сварка не переросла у банальний скандал, конфліктологи виробили низку правил:

Не ображайте партнера.

Звинувачуючи у чомусь чоловіка, уникайте узагальнень: «Ти завжди...». Краще кажіть про себе: «Мені прикро і сумно проводити кожен вихідний наодинці».

Не критикуйте чоловіка на людях. Одна моя знайома, яка виросла в чудовій сім'ї, згадувала: «Мама могла до хрипоти сперечатися з татом наодинці, але на людях незмінно приймала його бік».

Керуйтеся «золотим правилом»: «Не кажи іншим того, чого не хочеш, щоб тобі сказали».

Ставте себе місце партнера. Наприклад, чоловік не поспішає після роботи додому та мало часу проводить із дитиною. А може, ви часто дорікаєте йому? Чи надто суворо контролюєте спілкування чоловіка з малюком, критикуючи ігри та обрані для читання книги?

Намагайтеся уникати свідомо конфліктні теми, такі як політика, релігія тощо, особливо якщо у вас різні точки зору.

І – пишіть листи. Так ми уникаємо бурхливої ​​сварки, краще розуміємо свої почуття і – головне – вихлюпуємо негативну енергію на папір.

Ваш особистий простір

І вдома у кожного з подружжя має бути зона, вільна від впливу іншого. Для цього навіть необов'язково йти з квартири. Просто у кожного з подружжя має бути місце, де він зможе усамітнитися: з книжкою, подивитися улюблений фільм, посидіти в тиші за комп'ютером.

Подивитися новими очима

А може, варто побувати з чоловіком там, де пройшло його дитинство, поспілкуватися з тими, хто його любить таким, яким він є? Тоді є шанс побачити нові для вас якості, гідні замилування. Один знайомий розповів, що знову закохався в дружину, коли, заїхавши за нею на роботу, став свідком того, як віртуозно вона зняла конфліктну ситуацію між підлеглими.

У вашого чоловіка є хобі? Виявіть інтерес. Подивіться на нього у ситуації, коли він успішний, захоплений. Це допоможе вашому серцю «згадати», що змушувало його прискорено битися кілька років тому.

Мистецтво уникати стереотипів

У вас з партнером дуже різні захоплення, але немає жодних перешкод, щоб, наприклад, разом ходити в басейн або, скажімо, на заняття бальними танцями.

Головне - зруйнувати схему поведінки, що набридла за роки. Іноді подружжю корисно відпочити один від одного, з'їздити, наприклад, із друзями на море. Не варто лякатися такого бажання – це цілком природна потреба у зміні вражень. Одне «але»: ця можливість має бути доступна кожному з подружжя.

Криза жанру? Ласкаво просимо!

Не варто боятися кризи. Багато сімей минають їх, не замислюючись і не підозрюючи, що це таке. Вони просто, долають труднощі, що виникли Успішне вирішення кризи є запорукою подальшого розвитку сім'ї і необхідним фактором ефективного проживання наступних стадій.

Кожна криза – це ривок уперед, вихід за межі старих стосунків. Криза у відносинах допомагає подружжю побачити не лише негативне, а й те цінне, що поєднує, пов'язує їх. Тим часом, як розставання - це скоріше наслідок неправильно пройденої кризи.

Аналізуй це!

Ще один спосіб впоратися з кризою – звернутися до сімейного консультанта. Багато хто, правда, вважає, що задушевна бесіда з мамою або подругою - цілком адекватна заміна. Однак у рідних та друзях ми, швидше, знайдемо емоційну підтримку, але не спосіб вирішення проблеми.

Кожна окремо взята сім'я є соціально-психологічну групу, фундаментом якої є довірчі, глибоко інтимні взаємини, як подружжя, і у системі батьківсько - дитячих відносин.

Основи сімейних відносин складаються з наступних обставин

1. Якість та рівень освіченості, а також культури членів сім'ї
2. Матеріально-фінансове становище
3. Наявність традицій та цінностей, яких слід дотримуватись
4. Соціальна приналежність подружжя

Від цих явищ залежить, як складеться психологічна атмосфера всередині сім'ї. Важливу роль і те, у яких сім'я починає формуватися. Усі вони відкладають відбиток характер відносин, визначають конкретну специфіку.

Коли дві людини починають жити разом, мимоволі стикаються два світи: різне виховання, різний погляд на речі, відсутність спільних цінностей і традицій призводить до того, що мимоволі виникають проблеми в сімейних відносинах. Розібратися в чому причина виникнення труднощів і спробувати впоратися з ними можна лише за бажання обох подружжя сісти за стіл переговорів. У сім'ї, як і інших відносинах, кожна людина шукає собі приємні відчуття. Найголовнішим фактором виявляється наявність цього почуття стосовно своєї половинки.

Однак коли закоханість минає, ми розуміємо, що кохана людина починає поводитися не так, як нам хочеться. Чому це відбувається? Тому що починається пошук свого, з'являється море надій та очікувань того, що чоловік повинен (як нам здається) дати. Усвідомити, що дві людини – рівні учасники однієї ситуації, які виконують однакову кількість духовної роботи стосовно один одного – дуже складно. Допомогти розібратися у цьому може психологія сімейних взаємин.

Умови сімейного благополуччя

Щоб сім'я працювала як цілісна система, необхідна повноцінна реалізація основних функцій сім'ї:

• виховної (задоволення потреби в материнстві та батьківстві)
• господарсько-побутовий (задоволення життєво-важливих потреб у їжі, соціумі)
• емоційної (задоволення потреби у психологічному захисті, підтримці, визнанні)
• духовної (потреба у проведенні спільного дозвілля)
• сексуально – еротичній (задоволення інтимних потреб)

З часом відбувається зміни пріоритетності цих функцій окремо взятої сім'ї. Однак у тому випадку, якщо будь-яка потреба залишається незадоволеною, виникають проблеми в сімейних відносинах. На даний момент сім'я почала виконувати функцію психологічного притулку, тобто. місця де можна зняти напругу, що поклало додаткове навантаження на апарат сім'ї.

Після того, як відбулося становлення психології сімейних відносин, сімейні пари частіше почали намагатися за допомогою психологів – консультантів або при використанні спеціальної літератури шукати виходи із кризових ситуацій. Психологи, своєю чергою, з урахуванням зібраного емпіричного досвіду визначили критерії, без яких розвиток сімейних відносин неможливо:

• Спрямованість на іншого, вміння розуміти свою другу половину, прислухатися та враховувати його смаки та думки
• Довірче ставлення та симпатія, бути впевненим у тому, що шлюб міцний
• Наявність окремого будинку чи квартири, де можна відпочити та де кожен член сім'ї має свій особистий простір
• Нормальне інтимне життя

Форми сім'ї

На розвиток життєвого циклу сім'ї важливу роль надають і форми сімейних відносин:

• Традиційний шлюб (цивільний/церковний). У ньому передусім підлягають охороні та захисту права наступних поколінь, проте він містить і найбільшу кількість табу для подружжя.
• Незареєстрований шлюб. У цьому випадку люди, які мешкають разом, ведуть спільне господарство, але документально шлюб не оформлений
• Альтернативні форми сім'ї (обмежена часом, що переривається, зустрічається, шведська та ін.)

Однією із сучасних тенденцій сучасного суспільства є прагнення до детоцентричної спрямованості сім'ї. Дані взаємини між подружжям можуть бути присутніми у всіх трьох формах. Для неї характерним є пріоритет приватного життя, рівноправність подружжя. Це спричинило необхідність планування народження дитини. У Росії її поведінка батьків зумовлено інтимно-емоційною прихильністю. Прагнення дбати про своє потомство, безумовно, явище позитивне. Проте перебільшене почуття обов'язку перед дитиною призвело до зміни сенсу батьківської ролі, і відповідно зрушили рамки відносин між подружжям.
Виникнення альтернативних шлюбів та їхнє масове поширення призвело до проблеми ідентифікації сім'ї. Що своєю чергою призвело до розпливчастості виконання шлюбних ролей, обсягу правий і обов'язків подружжя.

Особливо видно проблему взаємин у сім'ї на тлі незареєстрованого шлюбу. Для чоловіка такі стосунки забарвлені відчуттям свободи, при тому що зберігаються всі плюси сімейних стосунків. Разом з тим, у нашому суспільстві заміжня жінка має більш високий статус, у цьому випадку жінка сама вирішує на кого записувати дитину. На цьому фоні виникає якась колізія: з одного боку свобода відносин, яка повинна задовольняти потребу подружжя в особистому просторі, призводить до психологічної та економічної вразливості такого шлюбу. Особливо це стосується жінок, які прагнуть стабільності та впевненості у завтрашньому дні.

Таким чином, моделі взаємовідносин подружжя в сім'ї відіграють не маловажну роль у становленні сімейного благополуччя. Сімейна рівність у вирішенні будь-яких питань, правильний розподіл ролей призведе до благополуччя та взаєморозуміння. Не варто забувати, що «подружжя» перекладається як «біг в одній упряжці».

За даними соціологічних досліджень у сфері сімейних відносин кожна сім'я, проходячи деякі етапи розвитку, зазвичай стикаються з кризами. Вважається, що найголовнішими ускладненнями сімейного життя є побутові проблеми. Однак, крім побуту, є інші причини, які провокують кризу в сім'ї на будь-якому етапі її існування.

Проблеми в подружньому житті виникають, як правило, коли в одного з подружжя настає криза психологічного характеру, наприклад, криза середнього віку. Людина, переглядаючи своє життя, відчуває самоневдоволення, яка провокує його на будь-які зміни, у тому числі й сімейне життя. Значні зміни до сімейного укладу можуть внести народження дитини, вступ її до школи, перехідний вік дитини, догляд з батьківського дому, а також будь-які складнощі на роботі, проблеми у відносинах із родичами, погіршення чи покращення матеріального становища, переїзд до іншого міста або країну. Крім того, серйозними причинами зміни сімейних відносин можуть бути тяжка хвороба, смерть, втрата роботи, народження неповноцінних дітей.

Симптоми настання кризи:

• зменшення прагнення подружжя до сексуальних відносин;
• відсутність прагнення подобатися одне одному;
• питання, що стосуються виховання дітей, призводять до сварок та взаємних закидів;
• надто очевидні розбіжності у думках щодо значних питань;
• нерозуміння між подружжям;
• поява роздратування на дії та слова чоловіка чи дружини;
• хтось із подружжя вважає, що змушений регулярно поступатися бажанням та думці іншого;
• чоловік і дружина перестають ділитися своїми проблемами та радощами.

Виділяють зазвичай кілька небезпечних «віків» сім'ї:
Прожитий перший подружній рік. Більшість пар розпадаються саме у цей період спільного життя, оскільки сімейні стосунки не витримують випробування побутом. Крім того, причинами розбіжностей можуть бути небажання розподіляти обов'язки, змінювати звички тощо, підлаштовуватися під іншу людину.

Період від 3 до 5 років подружнього життя. У цей період майже в кожній родині подружжя зайняте своїм професійним зростанням, вирішує квартирне питання, а також саме в цей період народжуються діти. Постійна фізична та нервова напруга, турбота про дітей віддаляють подружжя один від одного, внаслідок чого почуття закоханості переходить у подружню дружбу.

У період від 7 до 9 років спільного життя також може виникнути криза, яка може бути спровокована звиканням подружжя один до одного. Цей період характеризується стабільністю, сталістю відносин, діти підросли, все йде своєю чергою. Однак пари досить часто відчувають розчарування в сімейному житті, оскільки вона не є такою, якою вони собі її уявляли до шлюбу. У цей період рутина і одноманітність стають головною небезпекою руйнування сімейних відносин, оскільки подружжя хоче чогось нового, незвичайних відчуттів.

Після 16-20 років спільного життя може настати ще одна серйозна криза, яка в більшості випадків посилюється кризою середнього віку одного з подружжя. Подружжя розуміє, що все в житті начебто зроблено, досягнуто все, що хотілося, і в цей момент з'являється почуття страху. Що робити далі?

Деякі зарубіжні соціологи виділяють ще один кризовий період у сімейному житті: коли батьківський будинок залишають дорослі діти. В даний момент пара втрачає свій головний інтерес, що їх об'єднує - виховання дітей. Тепер вони залишаються удвох. Жінкам у цей період важче, ніж чоловікам, оскільки вони більшою мірою зайняті будинком та вихованням дітей. Для нашої країни цей аспект кризи менш актуальний, оскільки дуже часто діти залишаються жити з батьками чи батьки беруть активну участь у їхній подальшій долі.

Чинники ризику сімейного життя.
Народження дитини для збереження стосунків. Як показує статистика, все відбувається з точністю до навпаки. Однак діти все ж таки можуть вплинути на зміцнення відносин між батьками, коли, займаючись проблемами дітей, батьки забувають про свої конфлікти та миряться. Коли ж діти виростають, батьки знову залишаються віч-на-віч зі своїми протиріччями, до того ж на той момент вони не вміють спілкуватися один з одним. Але буває також і так, що подружжя, перебуваючи на межі розриву відносин, дізнається про те, що вони стануть батьками, вирішують відновити і налагодити відносини. Багатьом це вдається.

Ранні шлюби. Вони вважаються не міцними, оскільки молодим дуже рано доводиться вирішувати безліч матеріальних, побутових та інших проблем. Однак тим, хто довго жив на самоті, буває складніше поміняти звичний спосіб життя, а також підлаштовуватися під когось іншого. У ранніх шлюбах взаємне «притирання» проходить менш болісно завдяки психологічній гнучкості, властивій молоді.

Стабільні та спокійні відносини викликають кризу. Вважається, що сімейні пари розпадаються через проблеми, що навалилися. Однак деякі сім'ї розпадаються через повсякденність, нудьгу, тоді як проблеми фінансового, професійного характеру вже вирішено. Проблеми в багатьох випадках лише зближують пару.

• ніколи не ображайте один одного;
• ніколи не узагальнюйте, якщо звинувачуєте в чомусь дружину чи дружину: «Ти завжди...». У таких випадках рекомендується говорити про себе, як вам погано та прикро;
• ні в якому разі не критикуйте один одного на очах сторонніх;
• завжди кажіть іншим те, що хочете почути на свою адресу;
• ставте себе місце чоловіка чи дружини;
• при різних точках зору будь-які питання, щоб уникнути конфліктних ситуацій, краще уникати тим, що стосуються цих питань.

Як впоратися з кризою?
Дуже часто те, що спричинило кризу в одній родині, навпаки, згуртовує іншу. Найголовніше, що можна рекомендувати у всіх сімейних конфліктах та розбіжностях – вміння прощати та приймати вибачення, оскільки «дутися» на партнера за кілька днів дуже небезпечно, це може йому набриднути. Якщо ви не хочете миритись або просто не готові до цього, потрібно сказати про це прямо. Усі сімейні кризи є кризами спілкування. Складнощі у спілкуванні пар між собою є проблемою у сімейних відносинах номер одні. Давайте вчитися спілкуватися нормально, а не на підвищених тонах або, що ще гірше, мовчати. Намагайтеся шукати компроміси, поважайте та прислухайтеся до думки один одного. Крім того, проявляйте активну участь та інтерес до життя та захоплень чоловіка чи дружини. Найголовніше - не варто боятися кризи, оскільки багато сімейних пар, взагалі не помічаючи, минають їх, долаючи труднощі, що виникли.

Від того, наскільки успішно подружжю вдасться вирішити кризу, залежать подальший розвиток сім'ї. Криза у відносинах виявляє не лише негативне, а й те цінне, що поєднує та пов'язує чоловіка та жінку.

Крім того, впоратися із кризою допоможе сімейний психолог. Більшість із нас вважають, що можна обійтися і без нього, душевно поговоривши з подругою чи батьками. Однак вони можуть лише висловити підтримку, а не знайти спосіб вирішити корінь проблеми.

Сімейна криза – це стресова ситуація, що виникає між близькими людьми, коли спокійний спосіб життя порушується через завищені вимоги одного з партнерів. З цією проблемою стикається кожна пара хоча б раз у житті, тому необхідно вміти правильно пережити кризу, щоби не зруйнувати стосунки. Конфлікти - це невід'ємна частина сімейного життя, але одна справа, коли конфлікти швидко вирішуються, а інша справа, коли потайливі та затяжні.

Важливо бути у відносинах при грошах.Подивись як це зробитиу телеграм каналі! дивитись >>

Причини сімейних криз

Психологи стверджують, що кризи сімейного життя – це нормальне явище у союзі двох людей. Розрізняють два види обставин, які впливають на стосунки у парі. Перші руйнують життєдіяльність сім'ї та можуть призвести до її розпаду. Другі сприяють усуненню негативу у відносинах, зміцнюють шлюб та дозволяють перевести сімейну пару на новий рівень.

До найпоширеніших причин виникнення кризи у сім'ї відносять:

• Вікова криза. Чоловік або чоловік переживають психологічне потрясіння, пов'язане з переоцінкою своїх цінностей, які змінюються з віком. У цей момент виникає бажання змінити як себе, і всю сім'ю.
• Криза розвитку сім'ї. Цей період виникає, коли з'являються діти та турботи про них (ясла, школа, підлітковий період, навчання в університеті).
• Втрата роботи. Неможливість забезпечити сім'ю суттєво позначається на психологічній атмосфері у ній. Постійні конфлікти цьому грунті можуть закінчитися розлученням.
• Сварки із родичами. Найчастіше молодята спочатку живуть разом з батьками, нерідко спільне проживання призводить до конфліктів між поколіннями, що позначається на взаєминах у парі.
• Зміни у бюджеті сім'ї. Наприклад, дружина почала заробляти більше, внаслідок чого чоловік не почувається здобувачем, що призводить до конфліктів.
• Переїзд. Іноді виникає потреба змінити місце проживання, що позначається на психологічному стані обох партнерів.
• Неповноцінна дитина. З цим потрібно буде жити все життя, і далеко не всі пари здатні пережити цю ситуацію, не дорікаючи один одному.
• Нерівне становище у ній. Наприклад, дружина домогосподарка, а чоловік постійно дорікає тим, що містить її.
• Один із подружжя приділяє багато часу роботі, забуваючи про свою другу половинку.
• Ранній шлюб. Не всі молоді сім'ї можуть подолати побутові проблеми, що іноді призводить навіть до розлучення.
• Різні інтереси та погляди. Багато пар сходяться за коханням, а через час виявляється, що вони зовсім різні люди і нічого спільного немає в їхньому житті. У такому разі криза неминуча.

Криза середнього віку у чоловіків

Ознаки

Основні ознаки кризи у сімейних відносинах:

• Подружжя більше не помічає одне в одному єдину і неповторну людину. Одноманітне та монотонне життя, рутина призводять до того, що зникає зацікавленість та інтерес один до одного.
• Відсутність інтимної близькості. Одноманітність у сексуальному житті докучає, тому необхідно проконсультуватися з фахівцем.
• Відсутність спільної думки. З багатьох питань (виховання дітей, взаємини з родичами, фінансові проблеми) виникають розбіжності, що призводить до постійних конфліктів.
• Небажання поступатися один одному. Коли все, що робить чи каже він (вона), сприймається з незгодою, роздратуванням.
• Емоційна холодність. Партнери не мають бажання розмовляти один з одним, ділитися думками, переживаннями, мріями.
• Вічні скандали чи монотонні відносини. Диктат одного із партнерів ніхто не заперечує, створюється видимість ідеальної родини, але насправді це кризова ситуація. Одноманітність у відносинах призводить до втрати інтересу до своєї другої половинки, тоді настає криза.
• Небажання розуміти одне одного. У разі конфліктної ситуації ніхто з партнерів не хоче поступатися.
• Всі рішення в парі приймаються лише одним із подружжя.
• Відсутність поділу сімейних обов'язків. Коли партнери не усвідомлюють, хто відповідає, виникають постійні сварки.

Лише доброзичливе ставлення між подружжям допоможе зберегти щасливий шлюб протягом довгих років.

Співзалежність у відносинах

Періоди та способи усунення

Згідно з твердженням психологів, сім'я – це не завмерла у своєму розвитку «осередок суспільства», її перехід від одного етапу до іншого супроводжується кризовими періодами, коли між партнерами збільшується кількість сварок. Своєчасне усвідомлення кризової ситуації дозволить уникнути розбіжностей.

Психологи розрізняють два види сімейних криз: нормативні та ненормативні. Перші виникають при переході від одного етапу сім'ї до іншого (після народження дитини, малюк пішов у садок, школу) або пов'язані з проблемами подружжя, наприклад, зниження статевої активності у чоловіків або клімакс у жінок. Другі виявляються внаслідок аналізу обставин, що спровокували кризу.

Як налагодити стосунки з чоловіком на межі розлучення

Криза до шлюбу

Кризи у відносинах до шлюбу виникають часто й характеризуються тими самими причинами, як і під час шлюбу. Але пояснити їх легше, оскільки люди мало одне про одного знають, а перше враження буває оманливим. Наприклад, пара тривалий час зустрічається, все добре у стосунках із дівчиною, але одружуватися не хочеться. Через кілька років виникає питання, як бути далі: зустрічатися чи одружуватися. У такій ситуації необхідно партнерам обговорити, яку мету кожен має.

Саме криза у відносинах дозволяє розібратися у почуттях та зрозуміти, чи варто продовжувати стосунки чи ні. Терміни кризи залежать від мудрості, витримки та вихованості партнерів. У середньому такий період триває від трьох тижнів до семи місяців.

1 рік

Згідно зі статистикою, близько 50% молодих сімей розлучаються, не проживши і року у шлюбі. Пояснення просте - "заїл" побут. Романтичні почуття не встигають встоятись і розбиваються про рутину. Спочатку кожен із партнерів порівнюють свою сім'ю з тією, в якій виріс, внаслідок чого можуть виникати конфлікти. Крім цього, необхідно вести загальний бюджет, а думки щодо витрат можуть суттєво розходитися.

Як пережити:

• З першого дня спільного життя слід обговорити, як кожен із партнерів бачить шлюб, знайти спільні рішення. Необхідно встановити порядки та визначити обов'язки кожного.
• Не треба мовчати, якщо щось не влаштовує. Це не означає, що потрібно пиляти один одного по дрібницях. У стосунках із чоловіком досить у спокійній формі пояснити суть проблеми та відшукати способи її вирішення.
• Окреме місце відвести батьківським порадам.

3-5 років

Для одних сімей це одна криза, а деякі можуть переживати її як у 3 роки, так і в 5 років. Ця проблема виникає після народження дитини. Сім'ї вдалося впоратися з першою кризою, притертися один до одного, навчитися заплющувати очі на недоліки другої половинки, але народження малюка знову перевертає все життя. Потрібно будувати нові взаємини, відмовлятися від звичних розваг. Внаслідок чого подружжя не може приділяти достатньо часу одне одному, виникає відчуження на психологічному рівні.

Як пережити:

• Для того, щоб впоратися з цією кризою, потрібно розповідати один одному про свої почуття. Чоловік у цей момент не повинен допустити виникнення післяпологової депресії у дружини. Дружина, своєю чергою, повинна розуміти почуття чоловіка і іноді відпускати зустрічатися з друзями.
• По можливості залишати дитину на бабусь, а самим вирушати на прогулянку на кілька годин.

7-9 років спільного життя

Це період, коли відбувається «протверезіння». Час мрій минув, і сімейне життя виглядає зовсім не так, як представляли до заміжжя (одруження). Шлюб асоціюється із проблемами, розбіжностями, внаслідок чого виникає розчарування у сімейному житті.

Як впоратися:

• не потрібно пиляти один одного через дрібниці (особливо це стосується жінок);
• дружині потрібно приділити собі увагу, щоб повернути родзинку;
• внести зміни до побутового життя.

15-25 років

За цей час сімейного життя діти подорослішали, але, незважаючи на це, виявляються нові проблеми. У будинку настає повна тиша і подружжя не знає, куди рухатися далі, адже робота є, квартира є, діти виросли. До того ж у жінки настає клімакс, а чоловік почувається незатребуваним. Це призводить до того, що дружина впадає в депресію, а чоловік починає стежити за собою та спілкуватися з молодими жінками, намагаючись довести собі, що не все ще втрачено.

Як пережити кризові роки:

• запорука успішного подолання цієї кризи – суттєві зміни;
• необхідно спільно зайнятися якоюсь справою: ходити до ресторанів, відпочивати з друзями на морі чи горах;
• слід змінити зачіску, гардероб, удосконалити фігуру;
• якщо немає будинку, можна зайнятися його будівництвом, якщо житлова площа є, можна починати капітальний ремонт.

Коли подружжю по 50 років

У цей період діти подорослішали, закінчили школу та залишили батьківську хату. Тепер подружжя вимушене розпоряджатися вільним часом, що з'явився, який раніше йшов на турботу про дітей.

Також криза настає, якщо у дитини з'явилася своя родина, але молодята продовжують жити з батьками. Новий член сім'ї – це завжди стрес, оскільки потрібно змінювати усталений ритм життя. Така криза може торкнутися не лише батьків, а й молодої пари.

Період пенсії

Подружжя виходить на пенсію, залишається вдвох, тому що діти давно живуть самостійним життям. Коло спілкування немолодого подружжя звужується, виникає багато вільного часу, який нічим зайняти, настає криза сімейних відносин. У цей час необхідно навчитися займатися чимось спільно. Великим порятунком буде турбота про онуків.