Чоловік абсолютно не приділяє мені уваги. Що робити, якщо чоловік не приділяє увагу Чоловік не приділяє час родині

Зовсім недавно жінка відчувала себе на порозі нового щасливого життя, а тепер їй здається, що навколо одні тільки руїни. А все тому, що чоловік не приділяє їй уваги. І це та людина, якій вона сама вручила власну долю. Чому трапляються ситуації, коли чоловік не звертає уваги на дружину, і як з них виходити, розберемося в цій статті.

Чому чоловік перестав звертати увагу?

Нижче ми розглянемо можливі варіанти і в кожному випадку обговоримо, як виправити ситуацію і привернути увагу чоловіка.

Отже, ситуація перша - чоловік повністю зосереджений на чомусь іншому

Це жінка може робити десять справ одночасно, і при цьому тримати свою дитину в поле зору. Чоловіки створені по-іншому. І якщо йому підвернеться багатообіцяюча можливість, він зосередить на ній всі свої тимчасові і вольові ресурси. А ось дружині в цей час не вистачає уваги чоловіка, і вона б'є на сполох.

Як бути? Покажіть, що можете бути надійним партнером. Не шукайте способи, як привернути увагу чоловіка. Створіть ідеальні умови для реалізації його планів. І тоді увагу чоловіка обов'язково повернеться, подесятереною вдячністю за розуміння і терпіння.

Ситуація друга: чоловік перестав приділяти увагу в інтимній сфері

Тут можуть бути дві причини:

• у нього проблеми з чоловічим здоров'ям;
• дружина занадто далеко пішла від свого колишнього образу.

Перше може трапитися з кожним, нерозумно звинувачувати чоловіка. Що стосується зовнішності - іноді жінка відпускає свої непристойні звички невиправдано далеко на свободу. Наприклад, обжерливість або неохайність. У цих випадках усім зрозуміло, чому чоловік не звертає уваги.

Як бути? В обох випадках тільки ваші терпіння і зусилля дадуть відповідь на питання, як добитися уваги чоловіка. Чоловікам буває важко зважитися на звернення до фахівців - допоможіть йому з цим, будьте поруч. І навпаки - не соромтеся просити у чоловіка допомоги в роботі над собою. Перерозподіл сімейних обов'язків і бюджету може звільнити час і кошти для зміни способу життя дружини. На цьому етапі важливо зберегти дружні, довірчі відносини - вони ще можуть стати основою для нових подружніх пристрастей.

Ситуація третя: дружина більше не цікавить чоловіка як особистість

Іноді пара віддаляється один від одного занадто далеко. Наприклад, чоловік продовжував активне соціальне життя, а дружина присвятила себе виключно дітям і побуті. В якийсь момент чоловік бачить перед собою байдужу йому жінку, чиї інтереси і спосіб життя далекі від нього. А дружина скаржиться, що чоловік приділяє мало уваги. Той факт, що вона для нього ж намагалася бути «правильною» дружиною і господинею, нічого не змінює.

Як бути? В якійсь мірі винні казки про Попелюшок, які всіх благ чекали від принца. Але задуматися про власну реалізації не пізно ніколи. Власні справи, плани, навіть найменші успіхи - ось відповідь, як привернути увагу чоловіка. Ніякої магії, одна психологія: ця блискуча у всій повноті життя жінка чудова, її суспільством хочеться насолоджуватися кожну хвилину!

Ситуація четверта: у чоловіка з'явилася коханка

Іноді саме про це говорить факт, що чоловік перестав приділяти увагу. Навіть цілком собі люблячий чоловік може створити подібну критичну для сім'ї ситуацію. Хвилинна слабкість, вплив алкоголю, непорозуміння можуть привести до появи в його житті іншої жінки. Це вже не кажучи про зрілому намір. Таке пояснення, чому чоловік не приділяє уваги дружині, найбільш неприємне.

Як бути? Чи не пороти гарячки і визначитися з подальшою стратегією: повернути чоловіка, піти від нього або зосередитися на власному житті? Навіть у цій ситуації є способи, як повернути увагу чоловіка. Наприклад, можна для себе використовувати час, поки він зосереджений на нових відносинах. Відновити своє «Я» з розбитих «Ми». Підтягнути свої слабкі сторони - допоможуть спорт, психотерапія, відпочинок, реалізація власних талантів і т.д. Результатом стане набуття нового смаку до життя. В один прекрасний день прозріння чоловіка гарантовано. Можливо, його увагу зросте, але не факт, що воно ще буде потрібним.

З проблемою відсутності достатньої уваги з боку батька стикалися багато. Під час вашої вагітності майбутній батько оточує вас теплом і всілякої турботою, стежить щоб ви постійно були в комфорті, здорова і спокійна. І день появи дитини на світ - це момент великої радості і для вас, і для нього. Але ось, цей день пройшов, і тепер ви помічаєте, що батько майже зовсім не приділяє уваги ні вам, ні дитині. Він став відстороненим, перестав контактувати, стриманий в своїх емоціях, ви відчуваєте, як він дистанціюється від вас.

У поєднанні з післяпологовий депресією, з важкими першими днями вигодовування малюка, Налагодження грудного годування, важкого відсутності режиму, і все це на тлі нещодавно перенесених пологів - може неабияк психологічно підкосити жінку. Її починають переслідувати дуже нехороші думки про те, що народження дитини було помилкою, і через цих думок вона ще й починає відчувати почуття провини. Але чи варто турбуватися? Про що взагалі може говорити така позиція батька?

Можливо, вам потрібно просто дати трохи часу своєму чоловікові. Для нього народження дитини - майже такий же стрес, як і для вас. Коли на людину звалюється дуже багато всяких складних емоцій, то його психіка витворяє часом дивні речі, але частіше за все просто закривається наглухо, щоб не приймати більше порушують спокій сигналів ззовні. Так що не поспішайте з висновками, дайте батькові трохи часу.

До того ж, чоловіки завжди дуже мало уваги приділяють маленьким дітям. У жінки материнський інстинкт дуже сильний, і він включається на повну потужність вже в той момент, коли дитину вперше підносять до матері і дають потримати на руках. Але в чоловіках такого механізму природа не запрограмувала, тому і потреби часто перебувати з дитиною, грати з ним і сюсюкаться, у них спочатку не виникає. На встановлення прихильності з чадом їм потрібно деякий час. Та й із занадто маленькими дітьми їм ще нудно. Процес виховання батьками сприймається більшою мірою як наставництво, а не навчання таким елементарним речам, як повзання по ліжку.

Не виключено, що ваш чоловік просто до відмови завантажений роботою. Буває, що молодим батькам доводиться дуже багато, щоб належним чином утримувати матір з дитиною. І, повертаючись додому, він не може навіть нормально відпочити, оскільки в квартирі майже постійно лунають крики в черговий раз чимось незадоволеного малюка.

Нерідкі прояви ревнощів з боку отців. Раніше ваша сім'я складалася з двох чоловік, і ви вся належали тільки своєму чоловікові, але тепер, можливо, він відчуває себе покинутим і залишеним. Це проявляється і в сексуальному житті, адже без сексу він вже обходиться якесь, досить тривалий час, і в емоційній сфері. Емоційну зраду чоловіки переживають навіть більш гостро часом, вони починають звинувачувати вас у тому, що ви абсолютно перестали приділяти вам уваги, і це невдоволення, на жаль, часом перекидається на дитину.

Ще одне можливе пояснення що відбувається - у вашого чоловіка в родині прийнято було так себе вести. Це вже відноситься не тільки до періоду, коли дитина ще тільки новонароджений дитинча. Але також і у випадках, якщо батько, як вам здається, приділяє недостатньо уваги своєму вже щодо дорослому дитині і не проводить з ним час. Всі наші поведінкові нормативи ми переймаємо з нашої родини. І кожен з нас вирощений в своїй, унікальною, по-своєму неповторною сім'ї. Часто деякі особливості поведінки майбутнього чоловіка залишаються невідомими до певного моменту. Що ж, в такій ситуації, швидше за все доведеться миритися з особливостями характеру чоловіка.

Взагалі, для сучасних жінок характерно очікувати від своїх занадто багато чого в плані відносин з дітьми. Ще зовсім недавно ніхто взагалі такими питаннями не задавався. В обов'язки батьків традиційно не входило приділяти дітям увагу. Розпитайте старожилів, і вони підтвердять (ті з них, у кого взагалі були батьки), що рідкісні дні, проведені "з татом", були цінними і чарівними моментами, які запам'ятовувалися на все життя. Ця дистанція, до речі, не так вже й погана - вона робить батька для дитини більш улюбленим, авторитетним і важливим. І його слова він прислухається завжди більше, ніж до материнського.

Якщо ж ви хочете, щоб чоловік все ж приділяв вам і дитині трохи більше уваги, ви, звичайно, можете дещо зробити. Головне, це запам'ятати, що образи і звинувачення - це не вихід! Ні в якому разі не намагайтеся вирішити ситуацію таким популярним у багатьох дружин способом: дутими губами, бойкотами, обідкі або постійними докорами. Але так ви тільки погіршуєте і без того неприємну для вас ситуацію і псуєте відносини з чоловіком. А зіпсовані відносини між матір'ю і батьком - від них адже завжди в кінцевому рахунку страждає саме дитина.

Так що поговоріть з чоловіком спокійно. Уличі момент, коли ви обидва будете в гарному настрої, сядьте і просто висловите свої претензії в якомога більш м'якій формі. Підкресліть, що не «наїжджаєте", і розумієте, що він не зі зла. Але просто ви були б раді і щасливі, бачачи, як він приділяє більше часу, займаючись з дитиною.

Навчіться також делікатно і ненав'язливо нагадувати батькові, Що він давненько не виконував своїх батьківських обов'язків. Найкраще робити це в добродушною і жартівливій формі, і ні в якому разі не менторським тоном.
саме головне - ніколи не дорікайте батька в присутності дитини. Авторитет батька - це багатство будь-якої сім'ї. Він ще не раз вбереже дитину від багатьох бід, тому бережіть його зараз. Для дитини тато завжди повинен бути найрозумнішим, найсильнішим, найбільш люблячим - найкращим.

Я читаю багато ісламської літератури і намагаюся дізнатися якомога більше про те, як стати праведним дружиною і заслужити задоволеність Всевишнього ... Майже три роки тому, коли мені було 17 років, мене видали заміж. Ні до сватання, ні після ми з майбутнім чоловіком ніяк не спілкувалися. Мій чоловік старший за мене на 15 років. Я його шалено люблю. Незважаючи на мій примхливий дитячий характер, він терпить всі мої витівки. А витівки мої ... це те, що я дуже швидко і часто ображаюся. Благо я дуже швидко відходжу - не можу довго ображатися. У нас є маленька дочка, їй скоро буде два рочки. Проблема моя полягає в тому, що мені не вистачає уваги і ласки чоловіка ... я часто йому про це говорю, але він каже, що я все придумав. Він дуже пізно приходить додому, а йде, як тільки поснідає. Але як звільняється від роботи, то він або у батьків залишається, або у старшого брата за комп'ютером. Я стільки його просила приходити раніше додому, тому що я готую їсти для нього, попередньо дізнавшись, що б він вважав за краще. Натякаю йому на романтичні вечері-сюрпризи, але немає, йому цікавіше полазити в Інтернеті в будинку старшого брата. Адже раніше все було чудово ... він хоч і приходив пізно, але всіляко приділяв мені увагу. Так хочеться, щоб він хоча б один день присвятив нам з дочкою! Я йому пропонувала залишити на кілька годин дочку у батьків і або побути удвох удома, або поїхати куди-небудь прогулятися, так як він навіть одяг собі вибирати зі мною не виходить. Коли я прошу чоловіка приходити додому, то він каже: приїжджай до батьків, тут будеш поруч зі мною. Але він не розуміє, що я хочу побути з ним наодинці ... Не знаю, що мені ще зробити ... він егоїст ... йому аби поспати, поїсти ... і щоб Інтернет був ...

З точки зору релігії:

Якщо він рідко буває вдома і, навіть коли Ви просите його прийти раніше з роботи, відповідає, мовляв, я у брата або у батьків, приїжджай сюди, то чому б не вчинити так?

Дуже добре, що Ви сказали про різницю у віці між Вами і чоловіком. Швидше за все, це і є причиною зниженого уваги до Вас з його боку. Можливо, у вас в силу чималому різниці у віці розрізняються інтереси і захоплення. Тому спробуйте розділити з ним його інтереси, т. Е. Займатися з ним тим же, чим він любить займатися. Наприклад, якщо він любить проводити час за комп'ютером - складіть йому в цьому компанію. Як варіант можна підібрати гарні, цікаві ісламські книги і запропонувати йому читати їх разом, роблячи акцент не на тому, щоб провести час разом, а на важливості вивчення ісламських наук.

Запрошуйте до себе в гості ваших родичів і друзів. Можна зателефонувати родичці або подрузі і запросити її до Вас в гості разом з чоловіком, а чоловікові заздалегідь повідомити, що у вас, припустимо, ввечері будуть гості.

Частіше даруєте йому подарунки, і зовсім необов'язково, щоб вони були дорогими. Посланник Аллаха (мир йому і благословення) сказав: « Даруйте один одному подарунки, і ви полюбите один одного ».

І, звичайно ж, не забувайте, що на все воля Всевишнього. Просіть Його вселити в серце Вашого чоловіка любов до Вас. Дотримуйтесь усіх правил і в міру можливості робіть схвалювані в Ісламі вчинки. Стати хорошою мусульманкою, і Аллах щедро віддячить Вам за покірність Йому!

З точки зору психології:

Такі ситуації доводиться розбирати досить часто, і що цікаво, викладене Вами найчастіше спостерігається в тих сім'ях, де є істотна різниця в віці між чоловіком і дружиною. Думаю, що і в Вашому випадку багато обумовлено саме цим. Звичайно, тут справа не в самому віці, а в тому, що у Вас і Вашого чоловіка може бути різне уявлення про роль чоловіка і дружини. Те, що для Вас зараз здається важливим і потребує особливої \u200b\u200bуваги, для чоловіка може здаватися другорядним і пройденим етапом. Напевно, років 15 назад і для нього романтика в стосунках була не на останньому місці, проте зараз верх беруть зовсім інші цінності. Звичайно, це не виправдовує його, оскільки ні в якій мірі не звільняє від відповідальності перед дружиною. Однак вимога від нього цього самого уваги, який буде використовуватись для, на практиці може призвести до зворотного результату: він просто ще більше буде Вас уникати. Та й самі запитайте, наскільки Вам потрібно випрошених увагу. Потрібно міняти підхід до справи, причому кардинально.

Перше, що слід зробити, так це відмовитися від цих самих вимог. Пам'ятайте про те, що в подібних ситуаціях нерідко спрацьовує закон «Сила дії дорівнює силі протидії». Справа в тому, що, дорікаючи чоловіка в відсутності уваги, Ви ставите його в оборонну позицію, змушуючи або шукати виправдання своїм діям, або просто уникати обговорення цієї теми. Вас зрозуміти нескладно, Вами рухають почуття, Ваші бажання цілком зрозумілі, але не робіть так, що власними діями внесете розлад у відносини. Вибачте мене за прямоту, але у Вашому випадку доречно говорити про те, що Ви нав'язуєте себе власного чоловіка. Звичайно, багато чого можна пояснити відсутністю життєвого досвіду, але тим не менше завжди є можливість його придбати. Спробуйте на якийсь час відмовитися від докорів і прохань провести з Вами час. При цьому залишайтеся хорошою дружиною, не вимагайте пояснень, проявляйте, як і раніше, турботу про дружину, але не вимагайте уваги. При цьому спостерігайте за його поведінкою, відзначайте ті хороші зміни в його відношенні до Вас, які негайно почнуть проявлятися. Не думайте про те, що я займаю зараз позицію захисту інтересів чоловіка і закликаю Вас просто терпіти все, що відбувається мовчки. Ні, не про це мова. Просто подумайте: раз немає толку від Ваших закидів і вимог і вони, навпаки, змушують чоловіка проводити з Вами менше часу, то, може, має сенс відмовитися від них? І поекспериментувати з новою формою взаємодії.

Почніть проявляти інтерес до того, що цікаво Вашому чоловікові. Це вас додатково об'єднає, з'являться спільні інтереси, буде про що поговорити. Пробуйте змінюватися самі, і Ви побачите, як слідом почне змінюватися загальна атмосфера в родині.

Мухаммад-Амін - хаджі Магомедрасул
теолог
Аліасхаб Анатолійович Мурзаев
психолог-консультант Центру соціальної допомоги сім'ї та дітям

Валентіна1993

Добрий день. Мене звати Валентина. Більше року тому я вийшла заміж. Відразу уточню шлюб був не по "зальоту", по щирій любові, ми з чоловіком близько 10 років знали один одного. Довго добивався, красиво залицявся. Весілля він не хотів, я наполягла тому Завжди про неї мріяла. Сама оплатила всі, всі організувала я теж сама, він прийшов посидів тільки і то нагадує мені це до сих пір що він заради мене наше весілля відсидів. Це ще нічого. Він за рік жодного разу не погуляв зі мною. Сказав вийшла заміж сиди вдома, що ні нагулялась? Сам нікуди не ходить, і мені не дає. З роботи додому, вихідні на рибалці. Нам з малюком ніякої уваги не приділяє. Кажу йому, прошу давай сім'єю хоч раз вийдемо на вулицю хоч раз погуляємо все закінчується скандалом зі словами я втомився сиди вдома. Я йду до мами він приходить просить повернуться повертаюся нічого не змінюється. Я не кажу вже про кіно і кафе. Ми живемо як двоє дідів. Я просто чекаю його будинку кожен день. Як Мені бути, адже його не змінити? Я так втомилася. розлучення не хочу люблю його але не розумію за що

Валентіна1993, добрий вечір. Напишіть, будь ласка, скільки Вам і чоловікові років. Народження дитини було обопільним бажанням? Чому чоловік не хотів весілля і чому знаючи його небажання наполягли на одруження?
Психолог прокоментує тему через деякий час.

Валентіна1993, здрастуйте! Так нерідко буває, що після весілля очікування жінки і чоловіки про те, як буде протікати спільний побут, не збігаються. У цьому немає нічого страшного - з часом подружжя притираються один до одного і у них формуються загальні звички і загальні сімейні ритуали.
Головне зараз, в перші роки шлюбу, не робити з ваших відмінностей трагедію і не бути надмірно наполегливою. Адже, якщо ви будете провокувати сварки через те, що чоловік не гуляє з вами, то навряд чи він буде отримувати задоволення від спільних прогулянок, навіть якщо поступиться вашим вимогам. Треба творчо підійти до цього питання :) Судячи з того, як він вам нагадує, що пішов на поводу ваших вимог і "був присутній на весіллі", схоже, що для вашого чоловіка принципове значення має те, що він САМ повинен вирішувати що і коли робити , що він ГЛАВА сім'ї, а не підкаблучник який-небудь.
Тому м'яко і ненав'язливо потрібно знайти приводи, щоб він супроводжував вас на ваших прогулянках. Він не повинен відчувати, що це ваша вимога, він повинен відчувати, що це просто життєва необхідність. Ну, наприклад, коли ви йдете гуляти з малюком хтось повинен доглянути за ним, поки ви забіжите в магазин щось купити важливе / невідкладне або допомогти з важкої коляскою або якось ще допомогти. Так поступово він втягнеться і його перестане лякати думка про те, щоб супроводжувати вас на прогулянках :)

Ви ж 10 років були разом і якось проводили час, облаштовували свій побут до весілля. Ці відмінності в способі життя тільки після весілля проявилися?
Що для вашого чоловіка важливо в побуті? Які у нього домашні обов'язки? До яких турботам його можна легко залучити? Як він відпочиває, що його цікавить?
Як у вас з фінансами справи? Може бути "кіно і кафе" чоловік вважає недозволеною розкішшю для вашого бюджету зараз? Може бути прогулянки у нього асоціюються з тратою грошей, тому він від них утримується?

Валентіна1993

Раніше у нього не було особливого вибору, він доглядав за мною і доводилося напевно робити те що подобається мне.Хотя не скажу що ми кудись часто ходили але хоч на вулиці просто гуляли разом. З фінансами у нас все добре. Він дуже щедра людина так що справа не в тому що він не хоче витрачатися просто він не хоче гуляти, на моє прохання погуляти з нами і дитиною відповідає мені що я не нагулялася, хоча я нікуди сама не ходжу тільки ввечері на прогулянку з дитиною. Він любить свою машину і риболовлю. Там і пропадає Вільний час

А домашніми справами він разом з вами займається? Або у вас жіночі та чоловічі обов'язки розділені і не перетинаються за принципом патріархальної сім'ї? По господарству ви щось разом робите або він вважає за краще робити все самостійно, щоб ніхто йому не заважав?

А як у його батьків в сім'ї заведено? Буває, що людина створює сім'ю за образом тієї, в якій ріс. Як його мама і тато ставляться один до одного? Вони разом час проводять або у кожного своє життя, свої інтереси?

Валентіна1993

Батька у нього не було він кинув їх коли йому і 3х років не було, мати жила одна і що таке тато він не знає. Він вважає що єдина його обов'язок це заробляти гроші. Будинки за собою і ложки НЕ помиє не кажучи вже про щось інше. сміття тільки може винести і то

І ще на початку нашого сімейного життя у нас були проблеми з алкоголем. Пив він зовсім рідко, але якщо вже напивався починав висловлювати всі образи, пригадувати минуле, то що сталося ще коли по землі мамонти ходили. Хоча після тих сварок ми мирилися і я думаю раз помирилися треба пробачити один одного. але це не про нього. Він буде нагадувати п'яний все до кінця днів своїх. Так ось. Коли він напивався і приходив додому то починав буянити, бувало ніс якусь нісенітницю, яка взагалі не відповідає дійсності, на мене руку не піднімав але міг що-небудь кинути, розбити, міг жбурнути чайник з окропом. Загалом жили ми жахливо. Раз на місяць стабільний скандал, я була в положенні і боялася за дитину, постійно йшла до мами. Тепер це увійшло в звичку чи що. Якщо мені прикро і боляче я збираюся і їду до мами. Або якщо чую що він вип'є мене Трясе і я відразу ж їду. Так адже неправильно я сама розумію все. У мене навіть завжди на зльоті "тривожний чемоданчик". Сиджу вдома весь день і боюся як би він не прийшов з роботи п'яний. Ледь що в сльози і до мами.

Мені 23, чоловікові 27. Дитину планували і хотіли обидва. На весіллі наполягла бо це була моя мрія, багатьом дівчатам хочеться одягнути білу сукню, та й сім'я моя старих традицій, раз виходиш заміж повинна бути весілля.

Валентина, що вас утримує з вашим чоловіком? Раз відносини такі безрадісні - ні спільного побуту (все на ваших плечах), ні спільного дозвілля, та ще постійно п'яні образи і звинувачення на порожньому місці плюс запальний характер чоловіка і "тривожний чемоданчик" завжди напоготові? Це дійсно та людина, з яким ви хотіли б будувати сім'ю? Або мрія про весілля виявилася такою привабливою, що скористалися першою підвернулася можливістю, особливо не замислюючись про те, що після свята з білою сукнею все життя доведеться жити з людиною? Адже за 10 років знайомства вже можна було побачити характер людини і зрозуміти, чи підходить він вам.

Валентіна1993

Якщо чесно кожен день задаю собі це питання і не знаходжу відповіді. Сам по собі він хороша людина, але дуже запальний, мені доводиться обмірковувати кожне слово щоб його не спровокувати. Як на пороховій бочці. Він моя дитяча любов, ось знаєте побачила в 14 років і закохалася так що дихати без нього не могла. Думала Що добре його знаю, хоча виявилося що зовсім немає. Мені вже здається що я сама придумала його таким казковим принцом і полюбила. Хочу піти, але як подумаю про те що ні буду бачити його, серце щемить. Неначе залежу я від нього

Валентина, в 14 років любов - це романтика і мрії. У такому віці не дивляться на людину, а швидше за свої фантазії проектують на нього. Якщо дівчина хоче принца - вона бачить принца. якщо героя - то бачить героя, якщо генія - то бачить генія. А що насправді представляє із себе її "об'єкт обожнювання і поклоніння" вона не замислюється. Адже будь-який прояв натури завжди можна інтерпретувати в потрібному нам ключі: запальний і агресивний - темпераментний, грубий - так адже це прояв природного чоловічої сили, не хоче помічати мене - надто зайнятий на роботі, цілеспрямований ....
Скажіть, у вас щемить серце, що ви не будете його бачити, коли ви раз місяць підхоплюєте свій "чемоданчик" і біжите додому до мами, коли він ображає вас і трощить все або якщо ви навіть просто очікуєте, що він прийде п'яним?
"Залежність" від кого-то - це страх перед невідомістю майбутнього, яке доведеться будувати самій. Іноді простіше перечікувати бурі, пристосувавшись якось до того, що хоч і не влаштовує, зате передбачувано. Тільки ось другого шансу прожити своє життя не буде.

Ваше життя зараз будується по "патріархальним канонам" - чоловік розглядає будинок, як свій тил, а сім'ю - як комфорт і продовження свого роду. Він забезпечує сім'ю, але проводить своє дозвілля в чисто чоловічих захопленнях - машина, рибалка, чоловіча компанія. Для жінки у нього відведено певне місце в житті - організація його побуту, турбота про дітей, домашні справи. Жінка повинна бути прив'язана до дому і не бовтатися по подружкам без мети. Чоловічий і жіночий світ не сильно перетинаються - у кожного з них свої турботи і свої радості. Так живуть у багатьох православних, мусульманських і єврейських сім'ях - це традиційний сімейний уклад. Ви ж, Валентина, тяжієте до більш сучасного укладу: чоловік і дружина в першу чергу друзі - у них спільні інтереси, спільне дозвілля, спільні турботи про дітей і т.д.

У вас з чоловіком ймовірно різні очікування від сім'ї, різні шаблони, що дісталися від батьків. Якщо чоловік ваш ріс тільки з мамою, то можна припустити, що мама намагалася створити синові всі умови для його затишку. освіти і кар'єри. Вона не часто проводила з ним час, тому що доводилося заробляти, по господарству теж робила все сама - головне, щоб син займався своїм майбутнім, щоб добре влаштувався в житті. Тобто вони жили під одним дахом, але майже не перетиналися - дозвілля різний, справи різні .... Син (ваш чоловік) ймовірно звик, що йому забезпечують комфорт і він не повинен більше нічого, крім як піклуватися про свою кар'єру і хорошому заробіток. Тепер він втілює це в свою сім'ю і, напевно, не може вловити суть - що саме вас не влаштовує? Чому він повинен ходити з вами по парку - що це за безцільне проведення часу для чоловіка? Раніше, коли він за вами доглядав, коли ви були підлітками по іншому і не можна було зустрічатися, а зараз ви бачитеся і так - навіщо для цього по вулиці гуляти? :) Напевно приблизно такі думки його відвідують.
Вам варто подумати, наскільки ви готові задовольнитися тією роллю в родині і тим укладом життя, які влаштовують вашого чоловіка. Адже ви боїтеся його розлютити, викликати черговий спалах люті. А крім того, він зараз єдиний годувальник у вашій родині, адже так?
Поступово можна продумати, як потроху привчати чоловіка до спільного дозвілля і до спільного ведення господарства. Перші рік-два після весілля - це завжди притирання, завжди досить багато розбіжностей, поки подружжя не знайдуть компроміс. Головне не зіпсувати відносини скандалами і образами через дрібниці.