Чому виникають конфлікти між батьками та дітьми. Конфлікти батьків та дітей

18.12.2020

Сім'я - оплот людської цивілізації. Культура та життєва позиція кожної людини найчастіше закладається саме рідними та близькими людьми. На жаль, жодне об'єднання людей, включаючи сім'ю, не обходиться без конфліктів та сварок. Взаємні образи можуть роками накопичуватися в пам'яті людей, призводячи до байдужості чи навіть ненависті між членами сім'ї.

Щоб зрозуміти, чому виникають конфлікти між батьками та дітьми, потрібно неупереджено поглянути на цю проблему. Перший і найважливіший крок у вирішенні проблем між членами сім'ї – зупинити потік негативних емоцій, тверезо оцінити ситуацію, вислухати дитину чи дружину. Тільки спільне розв'язання конфлікту зможе принести задоволення його сторонам.

Конфлікти між батьками та дітьми. Причини

Найбільш актуальна тема для більшості сімей - проблеми взаємовідносин між батьками та їх нащадками. Сварки та конфронтації між дорослими та малюками неминучі, але часто неправильні методи їх вирішення формують стійку ворожість між людьми, яка може тривати десятиліттями. Хіба задоволення свого его того варте?

Конфлікти між батьками та дітьми неминучі, але можна мінімізувати шкоду від них, зрозумівши основні причини, через які вони виникають. Наприклад, батьки можуть усіляко домінувати над своїм чадом.

Примушувати дитину у всьому їх слухатись, нав'язувати їй свої погляди на світ. Такі відносини безумовно принесуть задоволення авторитарним батькам, але з часом їх син почне переймати моральні цінності у дорослих і стане егоїстичним тираном, що призведе до нерозв'язних конфліктів. Однак надто м'яке ставлення до виховання дитини може принести не менш гіркі плоди.

Надмірна турбота

Деякі батьки настільки сильно опікуються своїми малюками, що тим самим завдають непоправної шкоди їхньому характеру. Такі діти не в змозі подбати про себе самостійно. Дбайливі батьки все життя прищеплювали почуття власної унікальності, особливості. Але коли така особлива дитина виходить у світ, виявляється, що оточуючі не готові йти йому на поступки, викликаючи масу негативних емоцій у розпещеного чада.

Звичайно, негатив, отриманий у школі або на вулиці, маленький улюбленець сім'ї обов'язково принесе додому, що призводить до неминучих сварок та конфліктів. Надмірна опіка — одна з причин, через які виникають сварки між дітьми та батьками.

Вирішення конфлікту на користь батьків

Коли виникають конфлікти батьків та дітей, варіанти вирішення зазвичай або на користь дітей, або на користь батьків. Обидва варіанти помилкові, але давайте розглянемо варіант, коли батько каже своє вагоме слово, змушуючи дитину підкоритися і зробити те, що від нього вимагається.

Багато дорослих помилково вважають, що таке ставлення загартовує і привчає його до відповідальності. Але, насправді, дитина просто вчиться дозволяти будь-які ґрунтуючись лише на своїх бажаннях, нехтуючи бажаннями інших людей. Таке егоїстичне ставлення до людей рано чи пізно дасться взнаки, адже коли-небудь дитина відплатить своїм суворим батькам тією ж монетою.

При авторитарних методах виховання суворі конфлікти у відносинах між батьками та дітьми неминучі. Більше того, холод і відчуженість можуть супроводжувати відносини між малюками та їхніми батьками протягом усього життя. Отже, треба у всьому потурати дітям і всюди йти їм на поступки?

Вирішення конфлікту на користь дитини

Багато хто задається питанням про те, але мало хто намагається дізнатися, як правильно вирішувати подібні питання. Як ми вже з'ясували, деякі батьки прагнуть вирішити будь-які конфлікти зі своїми дітьми на свою користь.

Є правда і ті, хто намагається робити все для свого ненаглядного малюка, постійно жертвуючи своїми інтересами на користь дитини.

Такий підхід робить з нещасної дитини егоїста, нездатного розуміти інших людей і налагодити з ними нормальне спілкування. Також жертва доброго відношення не зможе вирішувати конфлікти поза своєю сім'єю, адже люди в школі чи на вулиці не йдуть на поступки, що приведе дитину, розпещену батьківською добротою, у пригнічений стан.

Спільне вирішення конфлікту

Величезне впливом геть розвиток характеру надають конфлікти між батьками та дітьми. На жаль, батьки не звикли зважати на думку своїх маленьких улюбленців, воліючи все вирішувати за них.

Адже спільне вирішення конфліктів є єдиним вірним рішенням! Поговоривши один з одним і спробувавши зрозуміти та прийняти бажання та інтереси конфліктуючих сторін, можна вирішити конфлікт так, щоб усі опинилися у плюсі. Це не тільки збереже ваші нерви та зміцнить стосунки, а й навчить дитину грамотно вирішувати проблеми у зовнішньому світі.

Чи можна уникнути конфліктів

Цілком нормальне явище — конфлікти між батьками та дітьми. Проблеми вирішення подібних ситуацій у тому, що сторони, що конфліктують, не хочуть слухати один одного, що призводить до відсутності взаєморозуміння між ними. А треба лише поговорити до душі. Багатьом набагато простіше гадати, чому виникають конфлікти між батьками та дітьми, ніж просто спитати про це.

Не варто боятись відвертої розмови, оскільки саме такі моменти допомагають створити між представниками різних поколінь. Сучасні батьки просто не вважають за потрібне сприймати своїх дітей як рівних, в результаті багатьох з них чекає самотня старість.

У тісному сімейному колі неможливо уникнути конфліктів, адже вони є невід'ємною частиною взаємодії людей. Однак, якщо вирішувати неприємні моменти разом і постійно радитись один з одним, то негатив від конфліктних ситуацій швидко пройде, не залишивши сліду.

У якому віці найчастіше виникають конфлікти

Найзапекліші і безжальні сварки починаються, коли діти досягають підліткового віку. Саме в цей період вони найчастіше прагнуть висловити своє обурення, втекти з-під батьківського контролю. У підлітків з'являються нові, дивні смаки чи шалені бажання, нав'язані модою.

Не варто лаяти своє чадо за бажання зробити татуювання чи пірсинг, краще завести розмову, дізнатися, що підштовхнуло його на цей крок. Пояснити, що після досягнення повноліття дитина зможе зробити те, що хоче, адже до цього віку хвиля підліткового максималізму починає спадати і смаки людини стають менш екстремальними. Чому виникають конфлікти між батьками та дітьми? Через нерозуміння. Підлітковий вік - саме той час, коли розуміння потрібне дітям найбільше, не забувайте про це.

Чому ж виникають конфлікти між батьками та дітьми

Нерозуміння та небажання враховувати інтереси один одного найчастіше є основними причинами конфліктів у сім'ї. У результаті щаслива перетворюється на повільне пожирання один одного. Усього цього можна уникнути, якщо будувати відносини на розумінні та взаємовигідному співробітництві. Більшість так, щоб усі залишилися задоволеними, потрібно лише перестати керуватися лише своїми бажаннями та інтересами. Побудуйте демократичні та поважні стосунки у своїй сім'ї зараз, і ви зможете уникнути конфліктів у майбутньому!

Класика психології

Причини конфліктів між батьками та дітьми / Типові батьківські помилки

Колись я з деяким здивуванням прочитала в одній психологічній книзі, що конфлікти в сім'ї неминучі навіть за найкращих відносин, і що справа зовсім не в тому, щоб їх уникати або намагатися зам'яти, а в тому, щоб правильно їх вирішувати. Згодом, придивившись до життя свого та оточуючих, я переконалася, що це справді так.

Конфліктні ситуації підстерігають нас чи не на кожному кроці, і в одних випадках справа закінчується відкритою суперечкою, в інших – невисловленою та прихованою образою, а буває, і справжньою «битвою». В наш час написано вже багато книг про те, як конструктивно вирішувати конфлікти. Сьогодні ми займемося цією «наукою».

Причини конфліктів між батьками та дітьми

Спочатку давайте подивимося, як і чому виникають конфлікти між батьками та дітьми.

Візьмемо один із типових прикладів (чи він вам?): сім'я розташовується ввечері біля телевізора, але дивитися кожен хоче своє. Наприклад, син - затятий уболівальник, і він розраховує подивитися трансляцію футбольного матчу. Мати налаштована на чергову серію зарубіжного фільму. Розпалюється суперечка: мама ніяк не може пропустити серію, вона «весь день на неї чекала»; син ніяк не може відмовитися від матчу: він «чекав на нього ще довше!».

Інший приклад.

Мама поспішає закінчити приготування для прийому гостей. Несподівано виявляється, що у будинку немає хліба. Вона просить дочку сходити до крамниці. Але в тієї незабаром почало спортивну секцію, і вона не хоче спізнюватися. Мама просить «увійти в її становище», донька робить те саме. Одна наполягає, інша не поступається. Пристрасті розпалюються.

Що спільного у цих історіях? Які причини конфліктів між батьками та дітьми? Що створює конфліктну ситуацію і призводить до «напалу пристрастей»?

Очевидно, що справа – у зіткненні інтересів батька та дитини. Зауважимо, що в подібних випадках задоволення бажання однієї сторони означає утиск інтересів іншої та викликає сильні негативні переживання: роздратування, образу, гнів. Користуючись вже відомою нам термінологією, можна сказати, що при зіткненні інтересів виникає проблема відразу в обох: і в дитини, і в батька.

Що ж робити у таких випадках?

Батьки вирішують це завдання по-різному. Одні кажуть: «Взагалі, не треба доводити до конфліктів». Мабуть, намір добрий... у принципі. Але, на жаль, ніхто не застрахований від того, що бажання нашої та нашої дитини одного разу розійдуться. Життя надто складне, щоб інтереси батьків та дітей (та й батьків між собою) завжди збігалися.

Коли ж починаються протиріччя, одні батьки не бачать жодного іншого виходу, як наполягти на своєму, інші ж, навпаки, вважають, що краще поступитися, зберігаючи світ.

Так з'являються два неконструктивні способи вирішення конфліктів, які відомі під загальною назвою «Виграє лише один». Подивимося, як це трапляється у житті.

Перший неконструктивний спосіб вирішення конфліктів: «Виграє батько».

Наприклад, у разі конфлікту біля телевізора мама може роздратовано сказати:

Нічого, зачекаєш зі своїм футболом. Спробуй переключити ще раз!

А в другій ситуації із хлібом слова мами можуть звучати так:

А таки ти підеш і купиш хліб! І нікуди твоя секція не подінеться. Що це таке, ніколи тебе не допитаєшся?

Що на це відповідають діти? Нагадаємо, що вони емоційно заряджені, а у фразах мами звучать накази, звинувачення, погрози.

Це твоє кіно безглузде!

Ні не піду! Не піду – і все, і нічого ти мені не вдієш!

Батьки, схильні використовувати перший спосіб, вважають, що перемагати дитину, ламати її опір необхідно. Даси йому волю, так він «на шию сяде», «робитиме, що хоче».

Самі того не помічаючи, вони показують дітям сумнівний приклад поведінки: «завжди домагайся того, що ти хочеш, не зважаючи на бажання іншого». А діти дуже чутливі до манер батьків, і з раннього дитинства їм наслідують. Тож у сім'ях, де застосовуються авторитарні, силові методи, діти швидко вчаться робити те саме. Вони хіба що повертають дорослим подано урок, і тоді «коса знаходить на камінь».

Є й інший варіант цього способу: м'яко, але наполегливо вимагати від дитини виконання свого бажання. Часто це супроводжується поясненнями, з якими дитина зрештою погоджується. Однак якщо такий натиск – постійна тактика батьків, за допомогою якої вони завжди домагаються свого, то дитина засвоює інше правило: «Мої особисті інтереси (бажання, потреби) не рахуються, все одно доведеться робити те, що хочуть чи вимагають батьки».

У деяких сім'ях це продовжується роками, і діти постійно виявляються переможеними. Як правило, вони ростуть або агресивними, або надмірно пасивними. Але в обох випадках у них накопичуються озлоблення та образа, їхні стосунки з батьками не можна назвати близькими та довірчими.

Другий неконструктивний спосіб вирішення конфліктів: «Виграє лише дитина».

Цим шляхом йдуть батьки, які або бояться конфліктів («світ за будь-яку ціну»), або готові постійно жертвувати собою «заради блага дитини», або й те й інше.

У цих випадках діти ростуть егоїстами, які не привчені до порядку, не вміють себе організувати. Все це може бути і не так помітно в межах сімейної «загальної поступливості», але тільки-но вони виходять за двері будинку і включаються в якусь спільну справу, як починають відчувати великі труднощі. У школі, на роботі, у будь-якій компанії їм уже ніхто не хоче потурати. Зі своїми підвищеними вимогами до оточуючих і нездатністю йти назустріч іншим вони залишаються на самоті, часто зустрічають глузування і навіть відкидання.

У такій сім'ї у батьків накопичується глухе невдоволення власною дитиною та своєю долею. У старості такі «вічно поступливі» дорослі часто виявляються самотніми та занедбаними. І тільки тоді настає прозріння: вони не можуть пробачити собі м'якотілість і нерозділене самовіддачу.

Таким чином, сімейні конфлікти, що неправильно вирішуються, великі і маленькі, неминуче дають «ефект накопичення». А під його впливом формуються риси характеру, які потім обертаються долею дітей та батьків. Тому дуже важливо уважно ставитись до кожного зіткнення інтересів між вами та вашою дитиною.

За матеріалами книги «Спілкуватися з дитиною. Як?

Всі батьки з нетерпінням чекають на світ свого малюка. Вони намагаються оточити його любов'ю та турботою, присвячують йому весь свій час і вкладають у нього все те, що вважають за потрібне. Тим часом через деякий час, коли малюк підростає, в сім'ї неминуче виникають конфлікти.

Нерідко така ситуація ставить у ступор молодих батьків. Мама і тато не знають, як поводитися з сином, що підріс, і ще більше посилюють ситуацію своїми неправильними діями. У цій статті ми розповімо вам, чому виникають конфлікти в сім'ї між батьками та дітьми, та як їх можна вирішити.

Причини конфліктів між батьками та дітьми

Абсолютно всі конфлікти між найближчими людьми виникають через непорозуміння. Маленька дитина, тільки-но досягнувши 2-3 років, починає усвідомлювати себе окремою особистістю і намагається всіма силами довести, що вона може сама приймати рішення і виконувати певні дії без допомоги мами. При цьому виходить це далеко не завжди, що часто викликає обурення з боку батьків.

У підлітковому віці в дітей віком виникає аналогічна проблема. Молодим людям і дівчатам хочеться якнайшвидше відокремитися від батьків, які досі вважають своє чадо маленькою дитиною. До того ж, мама і тато бувають надміру захоплені своєю роботою і приділяють своєму синові недостатню кількість часу, що надалі також нерідко виливається у сімейні сварки та скандали.

Більшість професійних психологів виділяють такі причини виникнення конфліктів між батьками та дітьми:

вікові особливості, чи психологічні кризи;
нестача уваги або з боку батьків;
надмірна обох сторін, небажання вислухати співрозмовника;
неприйняття думки протилежної сторони;
розбіжність поглядів життя, що стає особливо помітно у підлітковому віці;
надмірна втома батьків, «зациклювання» на роботі та інших справах, не пов'язаних із життям дитини.

Звичайно, вийти із такої ситуації може бути дуже непросто. Особливо в тому випадку, якщо окрім батьків та дитини, у конфлікті беруть участь й інші особи, наприклад бабусі. Дуже часто при такому стані речей авторитет мами та тата в очах їхнього сина чи дочки значно знижується, внаслідок чого буває неможливо досягти тих чи інших виховних цілей.

Незважаючи на це, молодим батькам потрібно намагатися якнайшвидше врегулювати конфлікт. Для цього потрібно залишатися максимально спокійними, навчитися вислуховувати свою дитину і дуже уважно ставитися до її життєвої позиції, поглядів та смаків.

У важких ситуаціях, коли всі спроби батьків налагодити стосунки зі своєю дитиною зазнають краху, можна звернутися до професійного психолога, який допоможе створити в сім'ї сприятливий мікроклімат і порозумітися двом протиборчим сторонам.

Крім того, у всіх випадках необхідно приділяти особливу увагу психопрофілактиці конфліктів між батьками та дітьми, оскільки будь-якій сварці та непорозуміння набагато легше запобігти, ніж виправити надалі. Основними елементами цього напряму є такі.

Виник конфлікт між дитиною та батьком і, на жаль, не вирішено, а поглиблюється.

Як вирішувати протиріччя так, щоб вигравали усі?

Потрібно навчитися знаходити альтернативи, не випадково ми живемо у світі постійних компромісів та переговорів. Знаходження альтернативи означає можливість вирішити конфлікт між батьками та дитиною таким чином, щоб кожен відчув себе краще та зрозумів суть протиріччя. Воно включає у собі досягнення взаємної згоди.

Завантажити:

Попередній перегляд:

Конфлікти між батьками та дітьми:

причини та способи подолання

Виник конфлікт між дитиною та батьком і, на жаль, не вирішено, а поглиблюється.

Як вирішувати протиріччя так, щоб вигравали усі?

Батьки, перш за все, повинні пам'ятати, що пошук альтернатив відрізняється від «дачі» порад і вказівок на кшталт «Зроби це», «Я думаю, що ти винен…» Такі поради марні з наступних причин:

Рада робить дитину лише більш залежною від батька. Він не сприяє тому, щоб дитина навчилася вирішувати проблеми та набула незалежності;

Часто дитина скептично сприймає поради дорослого і не любить, коли йому вказують, що і як робити. Навпаки, він прагне включитися до обговорення проблеми;

Виникає питання, хто винен у тому випадку, якщо батьківська рада не працює – дитина чи батько?

Навчити дитину знаходити альтернативу означає допомогти їй у виборі найкращого способу дії та прийняття ним відповідальності за виконання рішення.

Існують певні етапи пошуку альтернативи:

Визначення протиріччя чи проблеми;

Вироблення альтернативних рішень;

Обдумування та оцінка альтернативних рішень;

Вибір альтернативи та реалізація рішення;

Визначення того моменту у майбутньому, коли можна буде оцінити прогрес.

Хоча, на перший погляд, все це може виявитися дуже простим у практичному застосуванні, проте є ряд ключових моментів, які необхідно усвідомити перш, ніж почати користуватися цією схемою. Сядьте поряд із дитиною і поясніть їй процес пошуку альтернативних рішень, а також те, як вони допоможуть у вирішенні протиріч. Необхідно пам'ятати, кожен учасник конфлікту – людина; отже, до кожного потрібно ставитись гідно і з повагою. Суперечності успішно вирішуються у тому випадку, коли кожен розуміє, що саме включають ці етапи процесу. Використовуючи всі зазначені етапи вирішення дитячо-батьківського конфлікту, батько може уникнути багатьох інших проблем, пов'язаних із конфліктом.

Хоча деякі протиріччя вирішуються власними силами, інші легко долаються без проходження всіх стадій, треба й батькові і дитині розуміти, що саме входить у кожен етап.

Етап I. Визначення протиріччя чи проблеми.

1. Батько повинен бути впевнений, що обраний для пошуку альтернативи момент вдалий як для нього самої, так і для дитини. Дитина, як і всі, ображається, якщо її обривають чи відкидають.

2. Батько не повинен боятися сказати: «Те, що сталося, є проблемою, і я хочу, щоб ти допоміг її вирішити». Потрібно дотримуватися наступних цілей та правил:

Скажіть усе як є. Якщо Ви як батько відчуваєте себе сильним у цьому пункті, має сенс, щоб Ви звернулися до дитини з питанням;

Уникайте звинувачень, які лише змушують дитину захищатися та зменшують шанси на вирішення протиріччя;

Використовуючи спільні дії, батьку слід дати дитині зрозуміти, що вони повинні об'єднатися у пошуку того рішення, при якому ніхто не буде защемлений і яке вимагає зустрічі дитини та батька. Важливо, щоб дитина повірила в те, що батько щиро бажає його допомоги і з повагою ставиться до його ідей.

Перший етап пошуку альтернатив має бути успішно завершений перш, ніж будуть зроблені спроби реалізувати решту чотирьох етапів. У деяких випадках цей етап виявляється дуже простим, наприклад при виборі одягу. Проблема зрозуміла: «Яке плаття купити?» Менш ясною стає проблема «Чи потрібна Соні нова сукня?». Тут можлива суперечність: «Чи потребує вона в новій сукні більше, ніж у нових черевиках?» або «Чи потребує вона більше вона в нових сукнях або додаткових навчальних заняттях, які коштують грошей?»

Етап ІІ. Пошук та вироблення альтернативних рішень.

Ця стадія вимагає від дитини та батька аналізу різних рішень. Щоб розпочати «мозковий штурм», батько може запропонувати дитині: «Що саме ми маємо проаналізувати? Які в тебе ідеї щодо нашої проблеми?» або «Дві голови краще за одну. Я готовий тримати парі, що з тобою з'являться хороші ідеї». Для того, щоб допомогти знайти вирішення проблеми, постарайтеся пам'ятати наступні ключові моменти:

Дозвольте першому запропонувати своє рішення. Ви скористаєтеся своєю можливістю пізніше;

Дайте дитині достатньо часу для обмірковування її пропозицій, особливо якщо вона ще маленька;

Будьте відкритими, уникайте оцінок, засудження або приниження рішень, що пропонуються дитиною;

Уникайте висловлювань, які створюють у дитини переконання, що Ви не приймете жодного з запропонованих ним рішень;

Підтримуйте дитину, особливо у випадках, коли у пошук альтернатив беру участь кілька дітей;

Займайтеся «мозковим штурмом» доти, доки не переконайтеся, що «вичавити» нові альтернативи не вдасться. Як правило, максимальну кількість ідей люди генерують за перші 5-10 хвилин.

Етап ІІІ. Дослідження, обмірковування, оцінка альтернативних рішень.

Цей етап включає дослідження та оцінку тих рішень, які, як здається, здатні вирішити протиріччя або проблему. В уяві програють всі можливі альтернативи, а також наслідки прийнятого рішення.

Дуже важливо на даному етапі, щоб батько включив дитину до обмірковування та оцінювання різних рішень. Батько може сказати: «Що ми думаємо про ті рішення, яких ми дійшли?» або: «Чи можна сказати, що якесь рішення краще за інших?»

Ця фраза може бути названа фразою відсіювання. Рішення відкидаються, залишаються лише ті, які є прийнятними для дитини та батька. Батько має чесно висловити свої почуття щодо рішення. Це можна зробити за допомогою реплік типу "Мене не дуже ощасливить цей варіант" або "Я не відчуваю, що це відповідає моїм потребам", або "Це не здається мені справедливим".

Етап IV. Вибір альтернативи та реалізація рішення.

Вибір альтернативи та реалізація рішення відбудуться легше у тому випадку, якщо пройдено решту стадій дослідження альтернатив і між батьком та дитиною відбувся відкритий та чесний обмін думками. Для того, щоб вибрати найкращу альтернативу, пам'ятайте наступне:

Поставте запитання на кшталт «Ти думаєш, це приведе нас до вирішення? Чи всіх задовольнить це рішення? Чи вирішує це нашу проблему?

Рішення не конкретизуються. Жодне з рішень не повинно вважатися остаточним і таким, що не підлягає змінам. Батько міг би сказати дитині: "Звучить непогано, давай спробуємо і подивимося, чи це вирішує наші проблеми?" або «Мені хотілося б спробувати. А тобі?"

Запиши рішення на папері, особливо в тому випадку, якщо воно включає ряд пунктів, щоб не один не був забутий.

Усі учасники повинні розуміти, що кожен робить свій внесок у пошук рішення. Підсумовуючи, можна сказати: "Схоже, що ми досягли згоди" або "Я думаю, мені зрозуміла наша готовність бути…"

Всім учасникам обговорення має бути зрозумілим, що саме від них вимагається і яким чином можна досягти взаємної згоди. Їм слід постійно звертатися до питань: Хто?, Що?, Де?, Як?. Наприклад: Хто за це відповідає? Коли ми почнемо і коли закінчимо? Де все це відбуватиметься? Як це все здійснюватиметься?».

Суперечності, пов'язані з роботою вдома та робочими «обов'язками», можуть бути врегульовані за допомогою таких питань, як: «Як часто? В які дні? Які критерії оцінки?». У конфліктах, пов'язаних зі сном, батько і дитина можуть обговорити, хто повинен стежити за часом, що відбувається, якщо дитина вчасно не лягає спати, або чому дитина не хоче йти в ліжко.

Питання реалізації мають обговорюватися лише після того, як усі учасники дискусії остаточно висловляться щодо вирішення проблеми. Реалізація зазвичай проходить легше у випадках, коли усунуто розбіжності у думках.

Етап V. Вибір відповідного моменту з метою оцінки правильності прийнятого рішення.

Ця стадія, про яку нерідко забувають, насправді дуже важлива, оскільки не всі рішення якнайкраще відповідають інтересам кожного – батька чи дитини.

Отже, як дитині, так і батькові необхідно повернутись назад і розглянути, як йдуть справи, наскільки обране рішення задовольняє кожного. Дитина часто погоджується на рішення, яке надалі виявляється важкоздійсненним. Потрібно звірятися один з одним, питаючи: «Як іде виконання рішення? Ти, як і раніше, вважаєш його задовільним?»

Іноді на стадії оцінки з'являється нова інформація, яка потребує перегляду початкового рішення. Оцінювання є важливою ланкою процесу пошуку альтернатив. Оцінювання покаже, наскільки вдалим виявилося знайдене рішення, чи потрібна якась корекція.

Важливу роль процесі пошуку альтернатив грають установки. І батько, і дитина повинні:

Хотіти почути партнера;

Хотіти вирішити конфлікт;

Розуміти і, наскільки можна, приймати почуття партнера;

Вірити, що інша людина теж може знайти гарне рішення;

Дивитися на іншу людину як на самостійну особистість, з її особливими почуттями.

Форми поведінки, що реалізують установку на розуміння, емпатію, довіру та прийняття, включають:

Зоровий контакт (дивитися на партнера, але не свердлити його поглядом);

Мова жестів (природні розкуті відкриті жести та пози). Сюди входить і Ваша власна манера триматися, що виражає бажання розв'язати конфлікт;

Уважне слухання партнера, що не так стосується того, що він говорить, скільки підтримує його і спонукає продовжувати і проясняти свої думки і почуття.

Чому метод дослідження альтернатив працює? Процес дослідження альтернатив виявляється ефективним у вирішенні дитячо-батьківських протиріч з наступних причин:

У дитини з'являється мотив знайти та реалізувати рішення.

З'являється шанс знайти найкраще рішення.

Розвиваються розумові здібності дитини.

До найкращого результату наводить демократична філософія батьків.

Виникає гармонія та любов серед членів сім'ї.

Слабшає схильність батька до примусу.

Усувається потреба в демонстрації сили як з боку батька, так і з боку дитини.

Дослідження альтернатив стосується реальних проблем залучених до них людей.

Можливо, в деяких випадках метод дослідження альтернатив не буде працювати, переконайтеся, що Ви пройшли через усі стадії процесу, не упустивши жодного пункту. Якщо ж усупереч усьому рішення так і не буде знайдено, корисно мати на увазі наступне:

Продовжуйте обговорення, але зробіть перерву. Іноді після перерви у людей виникають нові ідеї з приводу як самої проблеми, так і шляхів її вирішення;

Поверніться на стадію дві та пошукайте інші можливі рішення;

Підбадьоріть себе та інших учасників обговорення. Можна запитати: «Чи знайшли ми всі можливі рішення?»

Пошукайте приховану проблему. Ви можете сказати: "Дивно, що ж не дозволяє нам вирішити проблему?"

Як правило, один або кілька із запропонованих шляхів призводять до виходу з глухого кута.

Батько повинен мати на увазі, що спочатку досягнуті угоди можуть порушуватися з наступних причин:

Угода виявилася важкою.

Відсутність досвіду, самодисципліни чи саморегуляції під час реалізації задуманого.

Існуюча залежність одного учасника конфлікту від іншого може стати перешкодою на шляху його вирішення.

Забудькуватість.

Спроба перевірити справжню зацікавленість іншого.

Одне з учасників обговорення лише вдає, що згоден із запропонованим рішенням, т.к. прагне зайнятися чимось іншим.

Якщо угоду порушено, винному необхідно прямо та чесно показати, що сталося. Зробити це необхідно якомога швидше. Це форма логічного наслідки.

Процес дослідження альтернатив працюватиме лише в тому випадку, якщо обидва – і батько, і дитина – розуміють, що від них вимагаються. Будуючи відносини з дитиною, важливо мати вміння слухати, відповідати і досліджувати альтернативи. Головною метою кожного з цих навичок є створення у дитини відчуття власної корисності та компетентності. Для цього необхідно проаналізувати питання: «Кому належить проблема?».

У дитячо-батьківських відносинах, як і будь-яких інших, не все йде гладко. Часом виникають проблеми та протиріччя. Потрібно бути готовим до того, що такий момент настане і ставиться до нього як до нормального явища, з яким батько та дитина вміють конструктивно працювати.

Першим питанням, яке має вирішувати батько у разі виникнення будь-якої проблеми, є питання, чия саме це проблема.

Іноді проблема належить тільки дитині або тільки батькові, в інших випадках вона розділена між обома в залежності від того, чого один з них хоче добитися від іншого, або проблема може стосуватися сім'ї в цілому.

Для того, щоб Вам як батькові визначити «власника» проблеми, потрібно запитати себе:

Чия це проблема?

Кому з ким важко?

Хто не може досягти своєї мети?

Що ж допоможе нам розібратися, чи є дитина «власником» проблеми», чи тут взагалі немає проблеми взаємин, чи «власником» є батько?

1. У дитини виникає проблема внаслідок того, що не задоволена наявна у неї потреба. Не батьківська проблема, т.к. дитина своєю поведінкою жодним чином не заважає батькам. Ось приклади проблем, що належать дитині: Світлана відчуває, що її подруга Таня відкидає її. У Діми не дуже добре йдуть справи у школі. Петя засмучений тим, що йому не вдалося зібрати дворову футбольну команду.

2. Особисті потреби дитини задоволені, але поведінка дитини заважає батькові задовольнити свої власні потреби. Відтак у батька виникає проблема. Ось приклади батьківських проблем: дитина стрибає по дивані; дитина перебиває Вас, коли Ви розмовляєте з друзями; дитина розкидає іграшки та всі свої речі по всьому будинку.

Батьку, бережись! Дуже часто батьки помилково вважають, що всі проблеми дітей є і проблемами їх батьків. Це не так і навіть шкідливо для дитини. Насправді, діючи відповідно до таких уявлень, батько позбавляє дитині можливості пробувати свої сили у вирішенні проблеми. Пам'ятайте, що дитина має право знаходити вирішення проблем і сама їх вирішувати.

Коли батько вирішить, кому саме належить проблема, перед ним відкриється кілька шляхів. Наприклад, якщо проблема належить дитині, батько може вибрати, що робити:

Уважно вислухати;

Пошукати альтернативи;

Надати дитині можливість самому зіткнутися з наслідками її самостійності;

Скомбінувати наведене вище.

Якщо ж проблема належить батькові, він може вдатися до самостійного дослідження альтернатив.

Пам'ятайте, що відповідальний батько має вміти визначати, кому належить ця проблема; він відчуває задоволення, обравши адекватну поведінку, що веде до виникнення взаємної довіри.

Конфлікти між батьками та дітьми — найпоширеніше соціальне явище, яке супроводжує дорослішання дитини та формування її особистості. Конфлікти батьків і підлітків можуть виникнути і за найтепліших відносин — вони не оминають навіть благополучні сім'ї. Чому виникають конфлікти між батьками та дітьми? Для відповіді це актуальне питання необхідно розуміти природу конфліктної ситуації та знати способи її врегулювання.

У пошуках причин конфліктів між батьками та дітьми не варто заглиблюватись у нетрі сімейної психології чи соціології — вони лежать на поверхні та загальновідомі.

Причини конфліктних ситуацій

Недостатня увага або, навпаки, надмірний батьківський контроль по відношенню до підростаючого покоління, відсутність грамотної виховної політики, небажання вислухати неодмінно призведуть не лише до сварок та скандалів, а й завдадуть шкоди психологічному розвитку підлітка.
Зіткнення інтересів старшого та молодшого поколінь. Задоволення потреб і бажань однієї сторони без урахування інтересів та потреб іншої призводить до потужних емоційних сплесків негативної енергії.
Серед якостей батьків, що призводять до конфліктів у сім'ї, можна виділити консервативний склад розуму, відданість шкідливим звичкам, авторитарність думки. Серед дитячих якостей до конфліктів наводять егоїзм, непослух, упертість, ліньки та брехливість. Така суперечність обов'язково знайде вихід у вигляді сварки.
Відсутність гармонії у ній. Якщо основі взаємовідносин подружжя лежить неприязнь друг до друга, то рівень психологічного напруги у ній матиме тенденцію до наростання. Атмосфера постійної ворожнечі між батьками може призвести до психічних відхилень у розвитку дитини.
Проблеми побутового та соціального характеру. Часто батьки переносять негатив від вантажу проблем у спілкування зі своїми дітьми, що призводить до формування у дитини комплексів та почуття провини.
Нездатність чи небажання батьків обмежувати надто вільну поведінку дітей. Дитина, відчуваючи власну безкарність і вседозволеність, починає поводитися відповідно. І неприємності приходять у вигляді , і батьками.
Психологічна незрілість батьків. Відсутність у старшого покоління мудрості спілкування з дитиною та елементарних знань про особливості виховання є причинами непорозуміння та розбіжностей.
Вікова складова. Кожен період розвитку дитини має свої характерні нюанси, які батьки повинні враховувати під час спілкування з нею.

Психологи виділяють два такі вікові періоди:

молодший шкільний вік — у період соціальної адаптації критика із боку дорослих сприймається особливо гостро;
— етап, коли всі внутрішні суперечності дитини виходять назовні, у підлітка виникає бажання висловити протест не лише школі, вчителям та одноліткам, а й усьому світу.

Способи вирішення спірних та конфліктних ситуацій:

Виховання у батьків здатності йти на поступки та шукати компроміс. Знаходження відповідної альтернативи дає можливість кожному учаснику суперечки зрозуміти одне одного і знайти конструктивне рішення. Батькам необхідно усвідомлювати, що пошук компромісного рішення — це не надання дитині «стандартного набору» порад та інструкцій, а надання їй допомоги у виборі оптимальної моделі поведінки та усвідомленні відповідальності за прийняте рішення.
Здатність розглядати конфлікти батьків і підлітків не як проблему, бо як сигнал про прогалини в . Слід виявити увагу стосовно дитині, усвідомити те що, що погляди на життя в батьків і дітей можуть істотно відрізнятися.
Батькам слід заповнити прогалини у своїх знаннях. Кожен етап дорослішання супроводжується типовими для цього періоду конфліктами. Але знаючі батьки вміють контролювати ці процеси і знають, як запобігти розвитку звичайних розбіжностей у негативнішу ситуацію.
Формування спільних сімейних захоплень. Необхідно, щоб кожен член сім'ї у разі конфліктної ситуації мав можливість трансформувати негативну енергію в позитивну. Загальні інтереси допоможуть сім'ї не тільки швидше примиритися після сварки, але й нададуть чудову можливість відволіктися і позбутися руйнівної агресії.
Розподіл обов'язків щодо ведення домашнього господарства між усіма членами сім'ї. Кожен, чи то дорослий, чи дитина, повинен брати участь у домашніх справах. Коли всі обов'язки звалюються лише одну людину, це неодмінно призводить до образ і суперечок. Крім того, доручення дітям нескладних справ розвиває в них почуття відповідальності та усвідомлення своєї значущості у соціумі.
Постійне довірче спілкування дорослих з дитиною, розуміння її внутрішнього світу. Важливо не залишати дитину наодинці з власними переживаннями, необхідно навчитися слухати та співпереживати, виявляти підтримку та турботу.
Контроль подразнення та невдоволення. Перш ніж виплеснути емоції, потрібно згадати, що дитина лише копіює поведінку своїх найближчих людей — батьків. У конфліктних ситуаціях поведінка підростаючого покоління багато в чому залежить від того, який приклад їм було подано дорослими.
Надання дитині права вибору. Цей пункт має особливе значення у підлітковий період, коли бажання свободи перевищує всі допустимі межі. Вкрай важливо на цьому етапі ставитися до підлітка як до самостійної особистості, приймати його інтереси, поважати особистий простір, зважати на його позицію.
Терпимість до недоліків. У жодному разі не можна порівнювати своїх дітей з будь-ким ще — кожна дитина індивідуальна і унікальна. Замість шукати вади, краще дати дитині можливість проявити себе як самостійної та індивідуальної особистості. Звичайно, все це має відбуватися під непомітним контролем дорослих.