Велика різниця: що робити, якщо у вас з чоловіком не збігаються погляди на життя. У нас із чоловіком різні погляди на життя
Здрастуйте шановні експерти, мене звуть Сергій. Моя ситуація полягає у наступному. З дружиною ми разом вже загалом близько 8 років. Ми з одного населеного пункту. Познайомилися тут же, і практично відразу ж (десь через три місяці) стали жити разом. Розписалися правда лише у 2011 році, коли народилася донька. На превеликий жаль я не довіряю своїй дружині, тому що за нею було багато так званих «косяків», коли з'являлися прямі підстави підозрювати її в невірності. Всі ці «косяки» в переважній більшості виникали через споживання алкоголю. Якщо вона випиває, то не може вже зупинитися, поки не вп'ється до «свинячого» стану. Причому пити вона може як всю ніч, так і не лягаючи до обіду, при цьому часто йде, навіть якщо випивала у нас вдома до своєї матері, принаймні я її знаходив саме там. На жаль що її мати, що її сестра і чоловік сестри також люблять випити стабільно кожні вихідні, і коли моя дружина виявляється у матері випивають вони разом і сплять потім все там у повалку, у тому числі деякі наші спільні знайомі. Такі загули можуть бути що вихідні і через два-три тижні, але практично не було жодного місяця без появи в неї бажання «відпочити» за допомогою алкоголю. Нічого не скажу, сам не ангел, буває випиваю, але намагаюся робити це якомога рідше, а за відсутності такого бажання у дружини – взагалі б не споживав, бо і без алкоголю можна добре відпочивати. Я давно зрозумів, що алкоголь це не моє! З 15 років займаюся спортом, спершу гирьовим, потім тренажерним, бігом, боксом. Мені подобається здоровий спосіб життя, намагався прищепити його дружині, що на жаль не увінчалося успіхом, я не курю і ніколи не курив, дружина змолить із 14 років. Живемо ми у невеликому селищі, 3 тис. населення, де всі одне одного знають. Вона вчитель у школі, я муніципальний службовець. Репутація в наших професіях грає чималу роль, але дружина чомусь не хоче цього розуміти. Так, наприклад, в останньому випадку - приїхала її давня подруга з Пітера, покликала відповідно погуляти, на що я відреагував вкрай негативно, і дійшло до скандалу. У результаті вона все одно пішла, сказала що на пару годин, а ми з донькою залишилися вдома. У результаті пара годинників затяглася до 7 ранку (пішла вона о 12-й ночі). Ночі в нас у цей час не дуже темні, а до 5-го вустра вже ясно. Бар де вона гуляла знаходиться недалеко від будинку. На всі мої дзвінки вона не реагувала, тільки подруга сказала коли я о 5-й ранку зателефонував що дружина скоро прийде. У результаті я прокинувся о 7-й ранку, її немає. Мене це розлютило, і я подивившись що дочка ще спить, (у цей час вона ще міцно спить і прокидається дуже рідко) я пішов до цього бару, біля якого знайшов свою дружину п'яну в дошку з її подругою і парою знайомих дівчат і незрозумілим молодим чоловіком і блукають поряд таких же п'яних її учнів зі школи класу 10-11го та випускників. Звідти після невеликої суперечки я її забрав, і повів додому, де поклав спати. Але вона дочекалася, коли я засну і втекла. Знайшов я її тільки о 2-й годині дня у матері, де вона спала, і де тривала п'янка її сестри, чоловіка сетри і ще незрозуміло кого. Спробував розбудити - виявилося, що вона ще й досі п'яна. Надвечір вона повернулася додому, але не вибачень з її боку ні виправдань я не почув - тільки мовчання. Я чесно сказати був просто розлютований і в результаті вперше за 8 років пішов ночувати до своїх батьків. Пройшло вже три тижні – ми живемо в одній квартирі, але практично не розмовляємо. Будь-які розмови закінчуються взаємними звинуваченнями та закидами, у відповідь на мої нападки про її поведінку отримую від неї що «давно сам став правильним» і що саме я зганьбив її перед усім селищем коли прийшов і насильно повів її п'яну о 7 ранку від бару. Протягом усіх 8 років, такі ситуації повторювалися вже багато разів, і я постійно виявлявся чомусь винен і мені доводилося першому робити кроки примирення, хоча конфліктні ситуації в основному створювала вона. Сам я намагаюся не випивати, особливо з нею в одній компанії, тому що це часто закінчується сканадалами, тому що зупинитися вона не може і їй потрібно гуляти до останнього. При цьому її компанія всіляко її підтримує у її прагненнях. Не в нас вдома так у бар із собою звуть, а потім у її сестри та матері всі разом упиваються. Мені такий спосіб життя просто не подобається, я надивився у дитинстві на пиятики батька. У неї батько помер від алкоголю коли їй було 7 років, але їй це не заважає йти його шляхом… Допоможіть, не знаю що робити… Думки про розлучення приходять все частіше, але боюся залишити з нею дитину! Боюся, що дружина зробить з неї другу себе... Мої рідні вкурсі все цього, на розлученні не наполягають, але мати наводить приклад себе - вона мого батька терпить уже майже 30 років, і всі ці 30 років він робив що хотів і чинив як хотів, і в цьому нагадує мені мою дружину. Я сам юрист, все що стосується розлучення і поділу майна - організую, але швидше за все без «відер» «сімейного бруду», що вийшла на рушницю, не обійдеться, що мені найбільше не подобається… Не знаю як вчинити… До того вже до перемелював усе це у собі що жити нудно стає. Допоможіть будь ласка! Дружина каже що це я вже збожеволів на ревнощі та антиалкоголізмі, що це мене треба лікувати. Може дійсно вся справа в мені і це я надто все утрирую, але я не можу ніяк сприйняти те, як вона поводиться. Ми обидва перші діти в сім'ях, обидва перші і звикли командувати, може й у цьому ще причина, але всі 8 років це протистояння не припиняється. Максимум місяць чи два і все за новою – нові розбирання тощо. Набридло вже. Мені 28 років, дружині 29 у нас різниця лише у 8 місяців. Що тримає нас разом не розумію, але після того як я одного разу знову починаю діалог і залишаюся винним, знову начебто любов і хвилини примирення… Ми ще молоді, може варто дійсно розлучитися і розійтися, але як бути з донькою? Для неї це по-любому травма, хоч їй і лише 2 роки та 2 місяці. Допоможіть, підкажіть, будь ласка, як бути? Втомився вже – морально вимотаний вже зовсім…
Люди по-різному дивляться на життя і по-різному реагують на те, що відбувається навколо. Як досягти в подружньому союзі гармонії, якщо один із подружжя запеклий песиміст, а інший – затятий оптиміст? Чи навпаки. А що робити, якщо подружжя одного поля ягоди?
Звісно, у житті найчастіше доводиться мати справу із проміжним типом людей, із реалістами. Але що ж відбувається, якщо є чітко виражений погляд на життя в кожному з подружжя, і що про це думають психологи?
Чотири варіанти поєднання світоглядів
Варіант 1. Песиміст + Оптимістка
Жінці, налаштованій на позитив і вірить, що все обов'язково вийде, навіть якщо все погано, буде непросто з чоловіком, який звикли завжди і в усьому бачити тільки погану сторону.
Звісно, песимісти бувають різні. Тихі та меланхолійні сумують собі потихеньку, нікому не заважаючи, а є справжні «агресори», які живуть, зрошуючи жовчю навколишню дійсність та буркотіння з будь-якого приводу. З таким навряд чи вдасться порозумітися: адже він не тільки капітулює сам за всіма напрямками, а й оптимісту не дає «піднятися в атаку».
У боротьбі за сімейне щастя
Оптимістична дружина може спробувати перемогти агресора, спеціально почавши розділяти його погляди та переконання: «Все жахливо!», «Ти маєш рацію: грошей немає, і не передбачається. Нас чекає злидні!», «Просвіту немає: дитина – двієчник, кран тече, поїхати до моря не вдасться вже ніколи!» Можливо, такий підхід змусить його поглянути на власну поведінку під іншим кутом і, можливо, зрозуміти, як безглуздо іноді виглядає його нескінченне ниття.
У «тихого» песиміста шансів на «перевиховання» дещо більше. Потрібні лише велике бажання та віра «перевихователя». Оптимістична дружина песиміста має пам'ятати, що будь-яка невдача у житті, зокрема песимізм чоловіка, – річ тимчасова. Для неї фраза "життя - боротьба" з додаванням слова "сімейна" буде свого роду девізом. Життєлюбна і життєрадісна, енергійна та ініціативна, вона знову і знову «підніматиме чоловіка з колін», вселяючи йому впевненість у його ж силах. Вона буде переконливо доводити, що успішне виконання складної роботи, винахід оригінальної мишоловки та затримання на вечірній зірці трипудового карася – зовсім не випадкові його досягнення, а закономірний процес.
Результативність
Загалом, в обох випадках людину можна не перевиховати, звичайно, але переналаштувати. Тут знадобиться море терпіння і океан кохання: адже, як співав Висоцький, «не можна їх бити, а не вникнуть – роз'яснювати!» Зрештою, якщо переналаштування песиміста не вдасться, а «роз'яснювати» – набридне, можна просто плюнути на цю справу і, як належить оптимістам, жити і насолоджуватися кожною миттю. Тим більше, що це допомагає не хворіти.
Постскриптум: крапля песимізму має бути навіть у самому оптимістично настроєному людині. Йому слід розуміти, що не все може закінчитись так, як хочеться. Тому краще готуватися до гіршого, продумувати способи захисту від життєвих негараздів – наприклад, від чоловіка-песиміста.
Варіант 2. Оптиміст + Песимістка
У цьому вся варіанті сімейне благополуччя багато в чому залежить від сили особистості песимістичної половини. У жінки слабкої, яка не в змозі «придушити» чоловіка, прогноз, як кажуть, невтішний. Вічно похмура, невпевнена в собі, дуже недовірлива, вона робить все з безвихіддю в думках - що заміж виходячи, що дітей народжуючи, що на роботу влаштовуючись ... Якщо чоловік - борець, можливі варіанти, а якщо рохля якийсь, то будь він хоч тричі оптиміст – із проблемою, йому не впоратися. А ось із сильною жінкою оптиміст може прожити довге та десь навіть щасливе життя. Якщо, звичайно, оптиміст він поступливий, не любить сварок, якому простіше підкоритися, ніж вступати у конфронтацію.
У боротьбі за сімейне щастя
Чоловік зі здоровим оптимізмом і сильним характером битиметься, як риба об лід, намагаючись розбудити в подружжю віру в світле, добре, вічне та оптимістичне – тягнути її в гори та походи на байдарках, влаштовувати дружні посиденьки та інтимні вечори – аби тільки відчуття радості життя. І якщо це не вдаватиметься, він не буде зневірятися, а діятиме ще активніше. Він вірить, що не можна весь час бути пригніченим і пригніченим, якщо поруч знаходиться людина, яка має радіти життю. У випадках «поміркованого песимізму» це колись та спрацює! Складніше з радикальними песимістками: безвихідь у них наче програмує одну невдачу за іншою – і це стрес. А велика неприємність гарантує вже повномасштабну депресію.
Результативність
Чоловік навіть зі здоровим оптимізмом швидко втомиться, якщо у подруги життя песимізм безнадійний, а його спроби безрезультатні. І тоді – поминай як звали!
Приклад подружньої пари, де жінка – з сильним песимістичним характером, а чоловік – тихий оптиміст-трудяга, запропонував ще Пушкін у «Казці про рибалку та рибку». Вічно невдоволена, сварлива дружина: «Дурачина ти, зайця! Вернися до золотої рибки…» – і чоловік-підкаблучник, що оптимістично дивиться в майбутнє і тому слухняно бреде до берега моря: «Смилуйся, государыня рибка!..» Цілком життєздатний варіант – якщо тільки «стара» все-таки навчиться цінувати те, що є. І тоді кожен із них буде щасливий. Інакше вони весь час повертатимуться до розбитого корита! З іншого боку – зате вдвох.
Постскриптум: чоловікові-оптимісту без чарівного «щучого наказу» складно «розвеселити» царівну Несміяну, у якої завжди сльоза на кінчиках вій. Треба запропонувати їй таке заняття, в якому в принципі немає місця «сумному результату». Наприклад, придумати цікаве хобі на кшталт «їздимо старовинними містами, фотографуємо в них пам'ятки і робимо по кожному альбомі», почати колекціонування чогось тощо. Такі варіанти майже безпрограшні і не виключено, що завдяки позитивним емоціям песимізм поступово почне випаровуватися. А на додачу добре буде частіше нагадувати дружині про позитивні моменти буття, які вам обом приносять задоволення.
Варіант 3. Оптиміст у квадраті
Це той випадок, коли оптимізм невичерпний: адже якщо в одного збій, у іншого вистачить на двох! У оптимістів життєрадісність б'є ключем і вони активно діляться нею з іншими людьми. Тому зазвичай така сімейна пара дружелюбна та гостинна, і це додає їм ще оптимізму та життєвої енергії!
У боротьбі за сімейне щастя
Можливо, самі того не усвідомлюючи, оптимістичні чоловік та дружина роблять багато з того, що рекомендую психологи для сімейного благополуччя. Вони ніколи не приносять додому поганий настрій, тяжкі проблеми та сумні перспективи. У сварках – а в оптимістів вони нерідкі – кожен із них до останнього вірить у те, що буде прийнято саме його варіант. Але закінчуються сварки найчастіше тим, що кожен пропонує прийняти інший варіант! Їм просто в побуті, він обидва переконані, що можна закінчити ремонт, виплатити іпотеку і спіймати на вечірній зірці трипудового карася - і прагнуть це зробити.
Результативність
Оптимісти часто не здатні тонко відчувати один одного! Але їхня загальна цілеспрямованість і спільна віра в щасливий кінець є досить міцним фундаментом для гармонійного сімейного життя. Особливо якщо обидва вірять у кохання. А оптимісти найчастіше вірять!
Буває, оптимісти і розлучаються, але з почуттям повної впевненості, що в майбутньому все буде добре, навіть у колишнього чоловіка.
Та й «подвійний» оптимізм, перетворюючи рожеві окуляри кожного на сімейний бінокль із багаторазовим «рожевим» збільшенням, призводить часом до недооцінки ситуації та неправильних рішень. Але - оптимісти тому довше і живуть, що завжди пам'ятають: "Всі хвороби від нервів!" Отже, не треба нервувати – треба шукати інші шляхи вирішення, от і все.
Постскриптум: для фортеці сімейного союзу оптимістам варто частіше займатися чимось разом, разом вирішувати ті чи інші проблеми. Саме спільна мета та спільна віра в успіх сприятимуть тому, щоб їх союз набув істинної гармонії та процвітав.
Варіант 4. Песиміст у квадраті
Теж випадок, коли чоловік і дружина єдині, тільки вже не в найкращому розумінні. Та й звідки взятися доброму, якщо в сімейному союзі обоє «тягнуть на дно»: коли один самозабутньо будує «Титанік», другий захоплено пише «Му-му!» Коли один, приходячи додому, невдоволено-сумно повідомляє, що випадково знайшов на вулиці лише мільйон, а хотів би п'ять, інший невдоволено додає, що й купюри якісь пом'яті.
У боротьбі за сімейне щастя
Спочатку негативно налаштованим людям живеться непросто. Вони не намагаються чогось домогтися – ні поодинці, ні разом – виправдовуючись тим, що це безглуздо. Прогнозуючи розвиток подій, вони постійно малюють перспективу в темних тонах, з негативними наслідками. Добрі стосунки в сім'ї тримаються насамперед на збігу похмурих оцінок навколишньої дійсності.
Справи на роботі у песимістів часто йдуть не найкращим чином - це не обов'язково так насправді, просто вони так це відчувають, і, до речі, це відчуття приносять додому у вигляді поганого настрою, сумних скарг і нарікань на все і вся. Тому коло спілкування їх дуже вузьке. Коли життя дає тріщину, песиміст у неї провалюється. Щоправда, він не має особливого розчарування, оскільки він такий результат і передбачав.
Результативність
«Подвійний» песимізм рідко призводить до щасливого сімейного союзу, бо обидва «союзники» мріють про ідеал, обидва не вірять у нього, а не знайшовши, впадають у депресію. Але, як не дивно, збудовані на «мінусах», їхні спілки зазвичай бувають довгими. Зате для цієї сім'ї «сумного образу» будь-який відступ від передбаченого ними негативного сценарію – вже радість, і це один із небагатьох плюсів, «на якому» подружжя може будувати щасливий шлюб.
Постскриптум: незважаючи на те, що за законами фізики «мінуси» відштовхують, пара песимістів може лише спільно вирішити та змінити себе та світ навколо. Способів багато. Який обрати, визначить сімейну раду з одноголосно прийнятою повісткою: «1. "Ми всі помремо" - песимістично, але факт. 2. Жити треба так, щоб, вмираючи, було що згадати! Якщо на такій раді до керівництва життям буде прийнято пункт 2, значить, сімейні стосунки можна змінити на краще.
Мрієш про щасливу сім'ю? Перевір улюбленого за нашим списком! По-перше, щиро не рекомендую виходити заміж у перші місяці знайомства. Навіть якщо здається, що все чудово і ви нарешті знайшли один одного. Ти закохана і просто не замислюєшся, скільки цікавого спричиняє спостереження в динаміці. Потерпи бодай півроку. Можливо, тоді ти не станеш дружиною запійного алкоголіка чи чарівного психопата. Чи зустрілися влітку? Дочекайся осіннього загострення, і багато чого стане на свої місця. І заразом встигнеш отримати відповіді на запитання нижче.
© Надано: Passion.ruСистема цінностей людини залежить від кількох факторів: характеру, виховання, життєвого досвіду. Вона – барометр, який допомагає кожному з нас визначити, що для нього добре, а що погано, саме особиста система координат впливає на поведінку людини та рішення, які вона приймає.
Створюючи пару, люди звіряють ці системи - як правило, на початку відносин вони збігаються, і партнери чудово уживаються одна з одною. Буває так, що погляди на життя та цінності різняться, але в одного з пари є надія з часом «звернути» іншого у свою віру. Приклад: "Це з колишньою він не хотів дітей, зі мною все буде по-іншому". Крім того, система координат може змінюватись із досвідом. Приклад: «До хвороби я любив тусуватися, а зараз розумію, що найкраще вкладення часу та грошей – власне здоров'я».
Переможе кохання, якщо ти обереш правильну стратегію поведінки. Хоча в сучасному світі доступ батьків у особисте життя дітей обмежений, ти не застрахована від неприязні між мамою та хлопцем. Вона впевнена, що ти гідна більшого, а він не йде на компроміси та примирення. У результаті ти затиснута з обох боків: мама відмовляє від поспішних рішень, а чоловік вимагає доказів кохання. Щоб вибратися з пастки і не втратити стосунки, дій як дипломат.
Що робити, якщо ви з партнером не співпали (або перестали збігатися - так Буває так, що погляди на життя і цінності різняться, але в одного з пари є надія з різницею.
Що робити, якщо ви з партнером не співпали (або перестали збігатися - так Буває так, що погляди на життя та цінності різняться, але в одного з пари є надія з різницею у світогляді з часом стає приводом для конфліктів - партнери не виправдовують
© Надано: Passion.ruРізниця у світогляді з часом стає приводом для конфліктів – партнери не виправдовують надій одне одного, і в результаті обидва відчувають стрес. "Я думала, він зміниться після весілля!" або «Мені здавалося, вона стане м'якшою після того, як народить» - це звідти. Однак упоратися з розбіжністю поглядів на життя можна і потрібно.
Запитуйте себе
Чи зможете ви змиритися з тим, що в сім'ї є ще одна система цінностей, не менш важлива, ніж ваша власна? Наприклад, ви не уявляєте, що у вас вдома живе ще хтось, крім вас із чоловіком. А в його дитинстві батьківський будинок завжди був навстіж для рідні та друзів. Чи зможете ви прийняти той факт, що у вас час від часу житиме, наприклад, молодший брат чоловіка, зупинятиметься його університетські друзі?
Більш несхожих людей, ніж ми з чоловіком, мабуть, важко знайти. Я - яскраво виражений екстраверт та патологічний оптиміст. Він - інтроверт, соціопат і песиміст (хоча вважає за краще називати себе реалістом). І ох як часом непросто нам доводиться разом. У мене багато друзів, десятки приятелів та більше 1000 френдів у фейсбуці. У чоловіка - один найкращий друг зі шкільних часів, а кількість френдів у його скромному бложику можна порахувати на пальцях рук (ну гаразд, на пальцях рук і ніг). Я люблю спілкуватися, знайомитися, розмовляти на серйозні теми і балакати про нісенітницю. Чоловік – ні. М'яко кажучи. Я не боюся просити допомоги, звертатися до незнайомих людей.
Що робити, якщо ви з партнером не співпали (або перестали збігатися - так Буває так, що погляди на життя і цінності різняться, але в одного з пари є надія з різницею.
Головне, щоб збігалися погляди на життя. І у нас з чоловіком такого не буває, що я хочу в нічний клуб, а він у бібліотеку Лана, ось це так, вперше зустрічаю таку пару, у якої така велика різниця у віці. Скажіть, а ваш чоловік не утискає вас у бажанні.
© Надано: Passion.ruГоворіть з ним
Обговорюйте одне з одним те, що видається вам важливим, не замовчуйте. Не робіть ставку на те, що ваша близька людина самостійно здогадається, що саме вас дратує або хвилює, не збирайте образу.
І не бійтеся протистоянь – фраза «У суперечках народжується істина» загалом вірна. Головне – ставитись до інших поглядів на життя з повагою. Хто знає – може, його неприязнь до прибирання, зіткнувшись із вашою любов'ю до чистоти, трансформується у затишний творчий безлад, який сподобається вам обом?
Коригуйте
Спробуйте віднайти компроміс. Наприклад, у вашому розумінні відпустка – це той час, який сім'я проводить лише разом. А він усю юність відпочивав лише на самоті чи з друзями – і тепер не хоче розлучатися із цією звичкою. Можливо, варіант, коли основна і найдовша відпустка він проводить з вами, а пару маленьких - з друзями, влаштує вас обох. Але тільки чесно: якщо ви домовилися, не міняйте рішення і не пиляйте, розповідаючи, чого вам варто погодитися на його відпустку без вас.
У казок завжди щасливий кінець, а от у реальному житті немає. Весілля – це лише початок тернистого небезпечного шляху, на якому кожен крок може призвести або до любові та гармонії, або до сліз та розчарування. Багато жінок допускають необачні вчинки саме на початку сімейного життя: нагрубіла, забула, зробила по-своєму, образила. І вже через два-три роки подружжя вирішує, що не підходить одне одному. Але чи це так насправді? Психолог та секс-тренер Москви Катерина Федорова вважає, що просто варто навчитися слухати та чути. Правило 1.
Що робити, якщо ви з партнером не співпали (або перестали співпадати – так теж буває) з життєво важливих питань? Однак упоратися з розбіжністю поглядів на життя можна і потрібно. Запитуйте себе. Чи зможете ви змиритися з тим, що в сім'ї є ще одна
Хочу дізнатися громадську думку: Я і чоловік - дві протилежності, абсолютно різні, з абсолютно різними поглядами на життя, у нас оч Анжеліка, поставлю також непросте питання: а свої цілі, бажання, незалежні від наявності чоловіка/чоловіка у Вашому житті у Вас є ?
© Надано: Passion.ruПопросіть допомоги
Є питання, з яких компроміс знайти неможливо. Наприклад, ви хочете дітей у найближчому майбутньому, а чоловік не хоче їх узагалі. Не можна ж завести півдитину! Складно знайти спільний знаменник у ситуації, де ви мрієте про власну квартиру в рідному місті, а чоловік – про переїзд в іншу країну та кар'єру музиканта. Непросто буває визначити баланс у фінансових питаннях. Немає нічого страшного в тому, щоб звернутися по допомогу до сімейного психолога. Запишіться на консультацію – можливо, він допоможе вписати особисті принципи в загальну, сімейну систему цінностей.
"Подруга фліртує з моїм чоловіком - як мені бути?" .
Одна з моїх найближчих подруг, схоже, захопилася моїм чоловіком. Ні, вона не заграє з ним відкрито. Можливо, вона навіть не усвідомлює, що приділяє йому занадто багато уваги, безглуздо хихикає у відповідь на кожне його слово, весь час стежить за ним поглядом. Швидше за все, я поставилася б до цього простіше, якби не побоювалася, що одного разу, випивши зайвого, вона почне поводитися з ним надто відверто. Вона зраджувала всім своїм партнерам і, швидше за все, просто не вміє контролювати свої інстинкти. На додачу до всього вона ще гарна та чуттєва. Чи не впевнена, що знайдеться чоловік, здатний перед нею встояти.
Набути споріднену душу?
Одна справа - , а зовсім інша - різні погляди на життя, різні світогляди ... Якщо один з партнерів жвавий і товариський, а інший - стриманий і замкнутий, вони в принципі можуть притертися один до одного і навіть у перспективі чудово доповнювати один одного. А от якщо, скажімо, один дотримується ліберально-демократичних поглядів на політику, а інший – патріотичних, то можуть виникнути «непримиренні протиріччя». Адже рано чи пізно про політику обов'язково зайде.Хто з нас не мріє зустріти свою другу половинку, споріднену душу? В анкетах на сайтах знайомств люди не дарма вказують, що хотіли б зустріти людину з аналогічними інтересами. Наприклад, якщо чоловік любить активний спосіб життя, то зрозуміло, що йому хочеться щоб жінка ходила з ним у походи або подорожувала. Якщо ж людина є прихильником якоїсь релігії чи філософського вчення, то нічого дивного, що він мріє зустріти партнера, який поділяє принципи цього вчення.
Мій близький друг -. Я ж, хоч і хрещена, але захоплююсь езотерикою, вірю в закон карми. І взагалі мені ближчі принципи східної філософії. На цьому ґрунті у нас постійно виникають сутички. Мій друг намагається переконати мене, що християнство – єдине вірне вчення. А я відповідаю, що визнаю його лише як одну з численних релігій, які існують на земній кулі. І що віра в Бога зовсім не обов'язково має на увазі дотримання певних традицій та ритуалів. Наприклад, я час від часу заходжу до церкви, але не відчуваю жодної необхідності причащатися і сповідатися… І не розумію, чому я гірший за інших, якщо цього не роблю. І чому я обов'язково маю бути християнкою?.. Тільки тому, що живу в Росії?
У нас точаться бурхливі дискусії. Тим не менш, ми не розлучаємось і не замислюємося про припинення стосунків. До речі, я зустрічала чимало чоловіків, які цікавилися езотерикою так само, як і я, але стосунки з ними не склалися. Або вони мене не притягували, або я їх. До речі, те саме було у мого друга – він зустрічався з православними дівчатами, але стосунки тривали не більше кількох місяців. А наші стосунки тривають уже кілька років.
Загальне схиляє, але не зобов'язує
Безперечно, спільні інтереси та погляди на життя можуть, проте це зовсім не гарантія того, що вони залишаться разом. Скільки ми знаємо прикладів того, коли розпадаються пари, які мають багато спільного? Скажімо, артисти, музиканти… Причиною може бути конкуренція: один із партнерів вважає, що інший його «затьмарює». Або одному хочеться мати справжню сім'ю, домівку, а у партнера весь час концерти, зйомки, гастролі... У результаті чоловік знаходить дружину, яка нічого не розуміє в мистецтві, зате стирає йому одяг і добре варить борщі. Або жінка виходить заміж за звичайного менеджера, який принаймні приходитиме з роботи о восьмій вечора і піклуватиметься про неї. Ще нерідкі ситуації, коли партнери, у яких начебто багато спільного, раптом усвідомлюють, що немає головного – справжнього потягу, кохання… І «пускаються у всі тяжкі». Часто з людьми, з якими нічого спільного немає і близько, але які приваблюють їх у сексуальному чи емоційному плані.
Як «згладити» різницю?
Як бачите, спільність чи ще нічого не визначають остаточно. Як же бути, якщо ви зрозуміли, що є «надто різними», а рвати через це не хочеться? Намагайтеся навчитися поважати погляди один одного. Адже думка про щось ще не означає, що людина хороша чи погана, або що вона вам підходить чи не підходить. Тим більше, якщо ці погляди не стосуються особистих взаємин.
Не торкайтеся питань, за якими ви розходитесь в думках. Або обговорюйте, не переходячи на особистості. Не намагайтеся перетягнути людину на свій бік, не тисніть на неї, намагаючись радикально змінити її світогляд. Це швидше викликає у нього негативні емоції, ніж призведе до бажаного результату.
Знайдіть точки дотику. Навіть у різних людей вони обов'язково знайдуться. Допустимо, ви обоє любите одні й ті самі фільми чи книги, або у вас однакові сексуальні уподобання, однакові погляди на стосунки між чоловіком та жінкою, на сім'ю…
Спробуйте побачити у партнері позитивні якості. Попросіть його, щоб він сказав вам, що йому подобається.
Пам'ятайте, що кожна людина є індивідуальністю, і ми цінні саме тим, що є такими різними.