Чи здатна така людина на дружбу? Напрямок дружба та ворожнеча методичні рекомендації з підготовки Чи можлива дружба на ґрунті порочних захоплень

Офіційний коментар Напрямок націлює на міркування про цінність людської дружби, про шляхи досягнення порозуміння між окремими людьми, їхніми спільнотами і навіть цілими народами, а також про витоки та наслідки ворожнечі між ними. Зміст багатьох літературних творів пов'язане з теплотою людських відносин або ворожістю людей, з переростанням дружби в ворожнечу або навпаки, із зображенням людини, здатної або не здатної цінувати дружбу, що вміє долати конфлікти або ворожнечу.

Методичні рекомендації Запропонований напрямок можна розглядати у різних аспектах: дружба між людьми, значення та цінність дружніх стосунків у людському житті; дружба та ворожнеча між людськими спільнотами та поколіннями; дружба чи ворожнеча між народами та наслідки ворожих відносин; дружба людини і тварини тощо. буд. Саме поняття «дружба» одна із основоположних у людському світовідчутті й ​​у системі ціннісних орієнтирів людини. Це підтверджує безліч прислів'їв і приказок, присвячених дружбі, афоризмів і крилатих фраз. Починаючи роздум над запропонованої у цьому напрямі темою, учні можуть будувати свої міркування, спираючись на відомі їм висловлювання і визначення.

Понятийная обробка У словнику З. І. Ожегова дається таке тлумачення слів «дружба» і «ворожнеча»: ВЕРЕЖНЯ – відносини і події, пройняті ворожістю, ненавистю (Непримиренна ворожнеча; плекати ворожнечу). ДРУЖБА – близькі відносини, засновані на взаємній довірі, прихильності, спільності інтересів (Давня дружба; дружба народів). У словнику антонімів ці слова представлені як антонімічна пара. Словники синонімів представлені наступні синонімічні ряди: Синоніми слова ДРУЖБА - дружність, дружелюбність, доброзичливість, лад, мир, злагода, панібратство, коротке знайомство, побратимство, (благо) приязнь, амікошонство, любов, братання, єднання, спілкування; дружба щира, лицемірна, собача, тісна. Зробити що з дружби. Бути в дружбі, дружити, розірвати дружбу, зводити дружбу. Синоніми слова ВРАЖДА – антагонізм, злість, недоброзичливість, нелюбов, ненависть, неприязність, ворожнеча, недружелюбність, негаразди. Мати проти когось зуб. Живити ворожнечу.

Які проблеми можуть прозвучати у формулюванні тем за напрямом «Дружба і ворожнеча» . Ці проблеми позначені в коментарі до напряму

1. Список творів А. Пушкін «Дубровський»; "Євгеній Онєгін" ; «Капітанська дочка», вірші про дружбу. 2. М. Лермонтов «Герой нашого часу»; вірші. 3. І. Тургенєв «Батьки та діти». 4. І. Гончаров «Обломів». 5. Л. Толстой «Війна та мир». 6. Б. Пастернак "Доктор Живаго". 7. М. Булгаков «Біла гвардія». 8. М. Шолохов «Тихий Дон». 9. Н. Думбадзе «Я, бабуся, Іліко та Іларіон»; «Я бачу сонце». 10. В. Каверін «Два капітана». 11. А. Приставкін «Ночувала хмарка золота». 12. Ю. Бондарєв «Берег». 13. О. Громова «Цукрова дитина». 14. Е. М. Ремарк «Три товариші».

Чи вірно, що без істинної дружби життя - ніщо? "Друзі мої, прекрасний наш союз" (А. Пушкін) Коли ворожнеча може перерости в дружбу? «У світі немає нічого кращого і приємнішого за дружбу: виключити з життя дружбу - все одно що позбавити світ сонячного світла» (Цицерон) Чи можна любити друзів за їхні недоліки? «Ти назавжди відповідає за всіх, кого приручив» (А. де Сент Екзюпері) Чи кожна людина здатна до дружби? Які якості розкриває у людині дружба? Друг і приятель – у чому різниця?

Можливі теми творів «Найголовніше у дружбі – вміння зрозуміти і прощати» (В. П. Некрасов) Чи правда, що без істинної дружби життя – ніщо? "Образиш друга - наживеш ворога ти, ворога обіймеш - друга знайдете" (Омар Хайям) Не бійтеся ворогів, що нападають на вас. Бійтеся друзів, що льстить вам! Чому між рідними виникає ворожнеча? Чи погоджуєтесь ви з висловлюванням Печоріна, що «з двох друзів завжди один раб іншого»? Не буває поганих націй – бувають погані люди… Друг пізнається у біді?

Афоризми та висловлювання відомих людей Тільки справжній друг може зазнавати слабкості свого друга. У. Шекспір ​​Все пройде - і надії зерно не зійде, Все, що ти нагромадив, ні за гріш пропаде. Якщо ти не поділишся вчасно з другом - Все твоє надбання ворогові відійде. Омар Хайям Виконувати обов'язки дружби трохи складніше, ніж захоплюватися нею. Лессінг Дружба повинна бути міцною штукою, здатною пережити всі зміни температури і всі поштовхи тієї вибоїстої дороги, якою здійснюють свою життєву подорож слушні і порядні люди. А. І. Герцен Люди землі дружити… Не думаю, що можна змусити всіх людей любити друга, але хотів би знищити ненависть між людьми. Айзек Азімов Дружба подібна до скарбниці: з неї неможливо почерпнути більше, ніж ти в неї вклав. Осип Мандельштам

Дружба між людьми, значення та цінність дружніх відносин у людському житті У вірші Олександра Сергійовича Пушкіна, присвяченому Ліцею («Спогади в Царському Селі»), поняття «дружність», яке неодноразово використовує поет, має навіть ширший сенс, ніж «дружба». Це поняття являє собою особливе коло друзів, яке, «як душа, нероздільне і вічне», це поети однодумці – та сила, яка, незважаючи ні на що, здатна підтримати людину в найважчих, часом здаються непереборними, життєвих випробуваннях. Це ми можемо побачити у таких віршах, як «І. І. Пущину», «19 жовтня 1825 року», «До Чаадаєва», «До Язикова», «У глибині сибірських руд…». У цих творах людина, яка є частиною «поетичного братства», готова на самопожертву, розуміння і прощення в будь-якій ситуації, а хіба не це приклад безмежної дружби та відданості?

Своє ставлення до товариства Олександр Сергійович репрезентує читачеві через образи героїв роману «Євген Онєгін». Два "друга", Онєгін і Ленський, у своєму спілкуванні показують нам, що друг - це поняття дуже неоднозначне і суперечливе. Зрештою, ми навіть починаємо сумніватися, чи друзі Євген та Володимир чи вони вороги. У діалогах героїв відчувається присутність автора, він не простий безмовний спостерігач, він безпосередній учасник подій, його ставлення до дружби ми вловлюємо у розмовах героїв. Дружба Онєгіна та Ленського відбулася, за словами самого Пушкіна, «від нічого робити». Справді, вони були протилежні за характерами, з різним життєвим досвідом, з різними устремліннями

Про своєрідне та виняткове ставлення до дружби говорить нам і Михайло Юрійович Лермонтов вустами ліричних героїв своїх віршів. Головний мотив творчості цього поета – самотність. Нелегко персонажам його лірики усвідомлювати свою відчуженість від світу, своє вічне забуття у світі самотності. Але все ж таки герой готовий змиритися зі своєю долею, розуміючи, що він не зможе знайти свого однодумця серед оточуючих його людей. Тема дружби звучить і в романі «Герой нашого часу». Чи можлива дружба у житті Печоріна, і як розуміє її головний герой? «Дружба, дружність, – читаємо у В. Даля в «Тлумачному словнику живої мови», – взаємна прихильність двох або більше людей, тісний зв'язок їх; у доброму розумінні, безкорислива, стійка приязнь, заснована на любові та повазі…» Подібну прихильність бачимо ми у нехитрому штабі капітані – першому, хто розповідає нам про Печоріна. Незважаючи на те, що Максимич вважає його дивною людиною і явно не схвалює того, як чинить Григорій з Белою, він прив'язаний до Печоріна і вважає того своїм другом: «Ми були приятелі», «були друзі нерозлучні». Уявлення Максима Максимовича не виправдовуються.

Найяскравіше розкривається тема дружби у «Герої нашого часу» у стосунках із Вернером. Можливо, з лікарем у Печоріна могла б скластися дружба, вони багато в чому такі схожі. З тієї хвилини, як Вернер і Печорін «відрізнили в натовпі друга», стосунки їх для інших так її нагадують. «Вернер людина чудова», головний герой знає сильні та слабкі сторони лікаря досконало. Що ж звело разом двох? "Ми до всього досить байдужі, крім самих себе", "ми друга скоро зрозуміли і стали приятелями". Але чи здатні вони на дружбу? Григорій заперечує справжні дружні стосунки, дружба у житті Печоріна немає, оскільки вимагає самозабуття, відкритості, довіри – всього, чого головного героя роману немає. Він каже, що «з двох друзів завжди один раб іншого», і, цілком імовірно, це не переконання, а бажання приховати нездатність пустити будь-кого в своє серце.

У романі епопеї «Війна та мир» дружба постає перед нами як одна з найголовніших життєвих цінностей. Ми бачимо дружбу Миколи Ростова та Денисова, Наташі та княжни Марії, Андрія Болконського та П'єра Безухова. Відносини двох останніх героїв найбільш глибоко досліджені письменником. При відмінності характерів і темпераментів ми бачимо інтелектуальну спільність цих людей, їхнє схоже ставлення до життя. Для князя Андрія та П'єра характерна внутрішня рефлексія, вічні пошуки істини, сенсу життя. Вони підтримують друга за хвилини душевних криз. Так, Болконський непокоїться за П'єра, коли той починає гуляти в компанії Долохова. П'єр же підтримує князя Андрія після смерті дружини та розчарування його у «своєму Тулоні». Саме П'єр каже йому, що «треба жити, треба любити, треба вірити». Таким чином, дружба та кохання, на думку письменника, – це те, заради чого варто жити.

У романі «Обломів» І. А. Гончаров створив образи двох людей, кожен з яких багато в чому є типовим представником певного кола людей, виразником ідей, близьких до відповідних верств сучасного їм суспільства. Андрій Штольц та Ілля Обломов, на перший погляд, нібито і не мають нічого спільного, за винятком спогадів про дитячі ігри. І все ж, хоч би як оцінювали цих персонажів роману Гончарова, неможливо заперечувати, що їх пов'язує щира, безкорислива дружба. Їхнє щире, тепле ставлення другові корениться в тому, що обидва, і Штольц, і Обломов, за своєю суттю люди гідні, наділені багатьма високими духовними якостями. Вони потрібні другові, тому що так вдало доповнюють друга, знаходять один в іншому те, чого немає в собі.

Про дружбу говорить А. Сент-Екзюпері одразу на першій сторінці своєї казки «Маленький принц» – у посвяті. У авторській системі цінностей тема дружби займає одне з основних місць. Тільки дружба здатна розтопити лід самотності та відчуженості, оскільки вона ґрунтується на взаєморозумінні, взаємодовірі та взаємодопомозі. На землі Маленький принц пізнає справжню істину, яку відкрив йому Лис: люди можуть бути не тільки байдужими і відчуженими, але й потрібними другу, і хтось для когось може бути єдиним у всьому світі, і життя людини «точно сонцем осяє», якщо щось нагадуватиме про друга, і це теж буде щастям.

Тема дружби і ворожнечі на війні Назви багатьох віршів К. Симонова кажуть самі за себе: «Однополчани», «Товариш», «Смерть друга», «Далекому другові», «Дім друзів», «Помер друг у мене…», «Дружба справжня не старіє ... ». У творах До. Симонова створено свого роду поетичний образ дружби, її моральний кодекс, дружби вимогливої, але вірної, тієї, що «від вітрів за життя не гойдається, смертю однієї з двох закінчується» . У поемі А. Твардовського «Василь Тьоркін» та у багатьох ліричних творах поета звучить тема дружби, відповідальності за товаришів, пам'яті. Тема важливості дружби, перевірки дружби у важких обставинах, потреби людини у справжньому другі звучать у багатьох віршах В. Висоцького: «У наше тісне коло не кожен потрапляв…», «От і розійшлися шляхи-дороги раптом», «Якщо десь у чужої незнайомої ночі…», «Пісня про друга», «Він не повернувся з бою». Проблема фронтового братерства, товариства, дружби звучить у повістях М. Гоголя "Тарас Бульба", Б. Васильєва "А зорі тут тихі ...", М. Шолохова "Вони боролися за батьківщину" та ін.

Тема дружби людини і тварини Відносини людини з природою та її об'єктами можуть бути гармонійними, взаємодоповнювальними, а можуть бути руйнівними, і виною цьому лише людина. У багатьох творах російської та зарубіжної літератури торкається тема дружби людини та тварини. Г. Н. Троєпольський «Білий Бім Чорне вухо». А. П. Чехов «Каштанка». А. І. Купрін «Білий пудель» Даніель Пеннак «Око Вовка».

Тема ворожнечі та її наслідки Антитезою до теми дружби звучить у російській та світовій літературі тема ворожнечі та її руйнівних наслідків. Ворожнеча руйнівна як окремих людей, так цілих народів. Пронизливою нотою звучить думка про безглуздість і непотрібність ворожнечі та війни в романі епопеї Л. Н. Толстого «Війна і мир», в «Донських оповіданнях» та «Тихому Доні» М. А. Шолохова, романі «Розгром» А. А. Фадєєва . Немає нічого безглуздішого, ніж ворожнеча між людьми, хоч би якими високими ідеями виправдовувалася.

Повість А. І. Приставкина «Ночувала хмарка золота» про страшні наслідки сталінської депортації жителів Чечено Інгушетії в чужі землі – Сибір, Казахстан. Твір присвячено темі військового дитинства, безпритульності, депортації народів за Сталіна. Основна думка у тому, що щастя одного народу на нещастя іншого не побудуєш. Сашку Кузьміна – одного з близнюків – вбивають чеченці, яким вдалося уникнути сибірського заслання та втекти в горах. Ці люди мстять тим, хто нині зайняв їхні будинки і обробляє їхню землю. Ця хвора тема – трагедія депортованих народів – вібрує у книзі А. І. Приставки на особливим звуком. Але всупереч ненависті та смерті прості люди готові допомагати та підтримувати друга. Так, у Кольчиному серці місце убитого брата Сашка зайняв чеченський хлопчик Алхузур. Дорослі воюють між собою – діти братаються! Про рятуючу, що об'єднує, допомагає вижити у неймовірно важких умовах дружбі розповідає А. Приставкин у своїй повісті.

Ніколи ворожнеча була творчої, не дозволяла ні особистих, ні глобальних людських проблем. У «Слові про похід Ігорів» Святослав вимовляє "золоте слово", засуджуючи Ігоря і Всеволода, що порушили феодальний послух, що розбудило ворожнечу, призвело до нового нападу половців на російські землі. У А. С. Пушкіна в повісті «Дубровський» мимохіть кинуте слово привело до ворожнечі і багатьом лихам для колишніх сусідів... Вороже заздрісне ставлення Швабрина неодноразово загрожувало життю Петра Гриньова, героя «Капітанської доньки» У Шекспіра в «Ромео і Джульєтті» ворожнеча родин закінчилася смертю головних героїв.

Підсумовуючи аналізу представлених у цьому напрямі творів, варто вкотре наголосити, що дружба – вид стійких індивідуально виборчих міжособистісних відносин, характеризуються симпатіями і взаємною прихильністю. Дружба передбачає порозуміння, відвертість, відкритість, довірливість, активну взаємодопомогу, інтерес до справ та переживань друга, щирість та безкорисливість почуттів. Міцність дружби залежить від спільності цілей, інтересів, ідеалів, намірів, ціннісних орієнтацій. Дружба особливо й у юнацького віку. Дружба має характер творчий, тоді як її протилежність - ворожнеча - характер руйнівний і згубний.

джерела http: //7 oom. ru/powerpoint/fon-dlya-prezentacii-bloknot-07. jpg аркуші https://www. google. ru/search? q=%D 0%B 5%D 0%B 3%D 1%8 D&newwindow=1&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0 ah. UKEwj. O 5 t 7 kk. KDPAh. XKEyw. KHC 7 s. BIQ_AUICSg. C&biw=1352&bih=601#newwindow=1&tbm=isch&q=%D 0%B 5%D 0%B 3%D 1%8 D+%D 0%BB%D 0%BE%D 0%B 3%D 0% BE%D 1%82%D 0%B 8%D 0%BF&imgrc=Qh. IRugc 5 LIJ 5 EM%3 A http://www. uon. astrakhan. ru/images/Gif/7 b 0 d 3 ec 2 cece. gif компас http://4. bp. blogspot. com/-DVEvd. RWM 3 Ug/Vi-Nn. LSuu. XI/AAAAGPA/28 b. VRUfkv. Kg/s 1600/essay-clipart-24 -08 -07_04 a. jpg учень http: //effects 1. ru/png/kartinka/4/kniga/1/kniga_18 -320. png книги Методичні рекомендації щодо підготовки до написання підсумкового твору у 2016/2017 навчальному році для вчителів російської мови та літератури – Ставрополь, 2016. – 46 с. Укладач презентації вчитель російської мови та літератури МБОУ ЗОШ № 8 м. Моздок РСО-Аланія Погребняк Н. М.

Дружби.

Проблема дружби, істинної та помилкової ролі дружби в житті людини. Що означає справжня дружба?

У дитинстві я думав, що моє «доросле життя» буде в іншій обстановці, мене оточуватимуть зовсім інші люди, від цього нічого не залишиться. Але насправді мої однолітки залишилися зі мною. Друзі молодості виявилися найвірнішими, звичайнішими. Коло знайомих дуже виросло, але справжні друзі – старі. Справжні друзі здобуваються в молодості.

Як потрібно ставитися до друзів? Навіщо потрібна справжня дружба?
Д.С. Лихачів. «Листи про добре і прекрасне».

Що означає дружити? Що поєднує людей? За яким принципом люди обирають друзів? Що таке справжня дружба? Яка різниця між друзями та приятелями? Яку роль грає дружба у житті?
М.Ю. Лермонтов "Герой нашого часу"

Дружба відіграє важливу роль у житті людини, тому що друг – це людина, яка завжди буде поруч, допоможе у біді, розділить горе та радість. Життя неодноразово зіштовхувала Печоріна, головного героя роману М.Ю. Лермонтова "Герой нашого часу", з людьми, які ставилися до нього по-дружньому. З роману ми знаємо мінімум про трьох таких людей. Наприклад, Максим Максимович ставився до нього як до сина, доктор Вернер розумів його з півслова, Грушницький ділився найпотаємнішим і бачив у ньому приклад для наслідування. З кожним із цих людей він міг би побудувати міцні дружні стосунки. Однак відмовлявся вірити в дружбу: він вважав, що в дружбі одна людина завжди раб іншого, а ні рабом ні паном він бути не хотів. Таке ставлення до дружби зробило його самотньою людиною і не дозволило йому бути щирим із цими людьми. Його байдужість змусила цих людей розчаруватися у ньому. Якби Печорін був відкритим і цінував оточуючих, його доля могла б скластися інакше. Іноді так важливо почути дружню пораду та відчути підтримку. У його житті цієї підтримки не виявилося, тому він загинув десь далеко на самоті.

У відповідному стаді вовк не страшний.

Розмова про дружбу

Ми розмовляємо з людиною з багатодесятирічного позитивного досвіду дружби

Як і коли виникла дружба?
Дружба з'явилася з початку зародження людських відносин, коли люди, відчуваючи взаємну симпатію, поглиблювали свої комунікаційні зв'язки, переймалися довірою до іншого, відчуваючи щодо нього позитивні почуття.

Навіщо потрібна людству дружба?
Без дружніх стосунків палітра людського спілкування була б набагато більш збідненою. Люди не могли б надавати один одному допомогу на базі знань і позитивного настрою до цієї людини, розвивати свою чуттєву сферу, отримувати реакцію у відповідь на свої запити, ділитися переживаннями і проблемами, приймати від одного допомогу.

Що таке дружба? Із чого вона складається?
Дружба є проявом єдності людини з людиною. Найважливішими суб'єктами дружби є друзі. Саме від них залежить характер, час, глибина, спрямованість дружніх відносин, їх зміст та форма. Тут присутня спільність емоційно-чуттєвих, мотиваційно-ціннісних компонентів, гармонія потреб, інтересів, бажань, поглядів, комунікативних параметрів, принципів схожості та взаємодоповнюваності одне одного.

Як визначити, чи дружите Ви з людиною чи просто спілкуєтеся?
У світі людина входить у розмаїтість комунікаційних зв'язків, але далеко ще не всі є дружніми. Переважна більшість їх дуже поверхневі і навіть якщо пофарбовані позитивно, можуть не бути відносинами дружби. Дружба визначається глибиною, тривалістю та потужним психологічним єднанням дружніх. Вона передбачає обов'язковість і відданість по відношенню до друга.

Що дружба для Вас (особистий досвід дружби)?
Дружба – цінне джерело пізнання світу, людей, допомоги у разі потреби, просто емоційної підтримки часом. Іноді друзі допоможуть так, як не здатні допомогти і родичі. Адже родичів не вибирають, а друзів ми бачимо самі. Згодом друзі стають ріднішими за родичів. Знайти друга, дружити з ним довгий час – велике комунікативне та людське багатство. Мій багатодесятирічний «дружбистський» досвід показує, що це більше ніж багатство – це щастя. Щастя інтелектуального та морального єднання, духовного взаємопроникнення, подвоєння душевного тепла, відчуття нерозривності, безмірності доброти, допомоги у подоланні життєвих негараздів, співзвучності тонкощі та витонченості у прояві почуттів.

Що у дружбі важливіше: віддавати чи приймати?
Тут потрібен баланс, міра. Зріліша дружба базується на радості віддавання, хоча і з вдячністю приймає дари друга. Але буває, що найбільш значуще отримання, що характерно традиційно для дитячих та юнацьких відносин.

Чи слід зберігати дружбу? Чи це природний процес і має протікати спонтанно?
Безумовно, дружба – явище дуже тонке, цінне і потребує постійної турботи та уваги. Потрібно берегти дружні стосунки, постійно їх удосконалювати, вносити нові ресурси та грані у дружбу, щоб друзям довгі роки було разом цікаво. Проте бувають ситуації, коли дружба вже себе вичерпала. Це може бути пов'язано з багатьма причинами. У цих випадках люди часто тримаються за обтяжливі стосунки, боячись, що розлучившись, вже не зможуть знайти нових друзів.

Чи трапляються ситуації, після яких дружба неможлива?
Тут багато що залежить від характеристик конкретних дружніх відносин. Але найчастіше дружба припиняється через зраду, якісної зміни структури особистості одного з дружніх.

Як навчитися дружити?
Це мистецтво осягається людиною протягом усього життя. Дорослі, набуваючи досвіду, людина найчастіше стає більш дбайливою в плані збереження важливих відносин, їх підживлення, уваги до друга та його потреб. Він знаходить все більше варіантів допомоги другові, його підтримці, більше радіє та цінує дружню увагу. В основі мистецтва дружби лежить любов до людей та світу, повага до індивідуальності іншого. Така людина сама щедро даруватиме дружнє тепло і з вдячністю прийме його від іншого.

Як правильно підбирати людей для дружби чи вони мають з'являтися самі собою?
У дитячому віці відкритість світу, безпосередність дуже великі, і дитина зазвичай швидко знаходить знайомих, які можуть стати вірними друзями. Пізніше людині вже важче сходитися з людьми, і процес відбору друзів іде складніше та повільніше. Вже до юнацького віку питання підбору друзів усвідомлене і зазвичай стоїть гостро. Тут з'являється безліч вимог та умов для дружби, і пошук друга може бути одним із найбільш значущих. Іноді довго йдуть до бажаних стосунків з певною людиною, але буває, що життя зводить людей разом, і вони стають друзями.

Чи є риси характеру, на Вашу думку, які поєднують людей, які вміють дружити і не вміють?
При різноманітті особистісних проявів дружніх можна назвати спільні риси, притаманних дружити: це відкритість, довіру світу і людям, потреба віддавати, прояв турботи про інше, відсутність жадібності, креативність, вміння змінюватися, психологічна гнучкість. Відповідно, протилежні риси відштовхують людей одна від одної.

Чим заради дружби слід жертвувати, а чим – ні?
Все ж таки, в цьому випадку не зовсім доречне поняття «жертва». Воно характеризує неготовність людини щось віддати. Якщо він віддає, то «відриває» від себе, прив'язаний до цього і через це зазнає мук. Друг через потребу віддати може багато зробити для свого друга, але з радістю, розуміючи, що і йому самому буде від цього краще.

Чи відрізняється сучасна дружба від того, як товаришували люди в минулому?
Напевно, змістовний бік дружби змінювався під впливом історичних, етнічних, етичних нововведень, але загалом загальний настрій дружби зберігався. Більше змінювалася форма дружніх відносин.

Як майбутнє змінить дружбу?
Знов-таки, більше змінюватиме форма, а зміст покликаний відповідати позачасовим гуманістичним принципам відносин. Як змінюється наше життя, і змінюється дружба, та її глибинний центр – любов до друга і єднання із нею – залишаються незмінними.

Спасибі!

Друга виручи, а сам себе вивчи.

Скільки разів кожен із нас замислювався над, здавалося б, простим питанням «Що таке дружба», твір-міркування про яку представлено увазі читача. Цей текст розкриває секрети довгострокової дружби, коли у важкий момент життя людина усвідомлює, хто справжній друг, а хто лише корисливий приятель. Не зраджуйте друзів, діліться з ними своїм матеріальним та духовним багатством.

Що таке дружба? У певному сенсі - це спорідненість душ. Якщо люди розуміють одне одного з півслова, якщо живуть загальними інтересами, завжди готові підтримати, відстояти позицію свого друга перед його опонентами, то все це є дружба.

Наприклад, міцна дитяча дружба. Знайомство в пісочниці, переростаючи у справжню дружбу, може тривати роками і десятиліттями. Узи такої дружби можуть бути сильнішими і надійнішими за родинні. Друзі дитинства цінні пережитими у процесі дорослішання прикрощами та радощами, успіхами та невдачами, зустрічами та розлуками. Випробовані часом, вони завжди відрізняються особливою відданістю та вірністю.

Дружба у житті людини посідає почесне місце поруч із любов'ю. Якщо серед безлічі оточуючих людей, знайомих, приятелів і навіть родичів є хоча б один справжній друг – бережи його, як зіницю ока. Кожна людина хоче мати друзів, але не всі вміють дружити. Тому ставтеся до інших так, як хочете, щоб ставилися до вас, і все вийде. На жаль, за своєю природою або можливо в силу виховання більшість людей схильні перебільшувати особисті переваги, применшуючи при цьому переваги інших.

Роздуми про дружбу наводять на думку – чи дружба взагалі існує? У сучасному світі настільки знецінилися вічні закони та поняття, що часом здається нереальним зустріти справжнє кохання або вірну дружбу. І все-таки вона є.

Хоч як це сумно, але частіше людей об'єднує горе, ніж радість. Спогади про війну прекрасне тому підтвердження. Людська доброта, підтримка, взаємовиручка рятували на війні багато життя. Ще вчора незнайома людина ставала рідною, коли стоячи пліч-о-пліч солдати відбивали ворожу атаку або затуляли один одного своїми грудьми, здійснюючи героїчний подвиг в ім'я миру, щастя, дружби і нескінченного кохання.

Друг пізнається в біді – і це мудре народне прислів'я якнайкраще характеризує вчинки та совість людини в екстремальній ситуації. Відданий друг навіть на шкоду допоможе вирішити будь-яку проблему. Ніколи не залишить друга наодинці з його горем. Радіти разом легко: відзначати свята, відпочивати на природі під шашлички, вболівати за улюблену команду. Бути поряд у скрутну хвилину – дорогого варто. Це притаманне лише відданому другу, дуже вірному, надійному, випробуваному різними життєвими колотнечами.

Дружба і зрада часто йдуть пліч-о-пліч. Найстрашніше в житті, коли людина, якій ти довіряєш, зраджує. Навіть якщо це стосується дрібниць, чогось незначного і менш важливого. Той, хто здатний зрадити у малому, зрадить і великому. Прощати зраду не можна нікому – ні коханій людині, ні другові, хоч би як важко це було.

Бережіть дружбу. Несіть її через все ваше життя дбайливо, наче Божу іскру. Не дозволяйте порочним спокусам погасити її. Не топчіть недовірою, не бичуйте зрадою. Також не залишайте друзів ні в горі, ні в радості. Ділите на всіх і останній край хліба і одне величезне щастя!

Дослідження показують, що дружба допомагає нам зберігати розумове та фізичне здоров'я: покращує імунітет, підтримує в нормі артеріальний тиск, знижує ризик розвитку деменції у похилому віці і навіть ризик раптової смерті. Але навіть із найкращими друзями спілкування може несподівано стати до нудоти напруженим. Журналіст Карлін Флора описала різні види токсичних стосунків та пояснила, звідки виникають проблеми з друзями та чому це не завжди погано. T&P публікують переклад.

Карлін Флора – журналіст, у минулому редактор Psychology Today. Публікувалась у журналах Discover, Scientific American Mind та ін. Автор книги «Friendfluence», яка вийшла у 2013 році.

Пригадайте, як ви востаннє сиділи навпроти найкращої подруги і відчували, що вона вас чудово знає і, головне, по-справжньому розуміє. Можливо, вам доводилося відчувати, що вона пробуджує в вас кращі якості, в її присутності вам вдаються найтямущіші зауваження і дотепні жарти. Вона вас надихала. Вона завжди уважно слухала, знаходила приховані закономірності у поведінці, а потім акуратно передбачала, як можна змінити все на краще. Ви любили попліткувати про спільних знайомих, іноді вдавалися до спогадів про спільні пригоди. Ви охоче заглиблювалися в улюблені теми, обмінювались ледь зрозумілими навколишнім напівнатяками і легко розшифровували багатозначні евфемізми в мові один одного. Можливо, вам навіть знайоме приємне почуття захоплення своєю подругою, яке супроводжувалося і почуттям гордості від усвідомлення вашої з нею подібності. Людина, про яку ви були дуже високої думки, взаємно дуже цінувала вас - звичайно, це приносило відчуття глибокого задоволення та щастя, буквально підживлювало вас енергією.

Така дружба наповнює нас душевними силами, формує нашу особистість, інколи ж може і змінити нашу долю. Ці стосунки неодноразово виявлялися під мікроскопом учених-соціологів - таким чином з'ясувалося, що вони допомагають нам зберігати розумове та фізичне здоров'я: хороші друзі покращують імунітет, стимулюють креативність, підтримують в нормі артеріальний тиск, знижують ризик розвитку деменції у літньому віці і навіть ризик раптовий. смерті. Так що якщо ви відчуваєте, що жити не можете без друзів, у вас каже не лише сентиментальність, а й здоровий глузд.

Але навіть найглибшу і добру дружбу, як і майже будь-які людські стосунки, можуть затьмарити конфлікти, образи та напруженість. З неї може безповоротно зникнути чарівність, вона може навіть зовсім зійти нанівець з якоїсь сумної причини або без жодної причини взагалі. Адже бувають ще й не такі вже корисні види дружби: іноді у відносинах, що почалися на позитивній ноті, конфліктність наростає з кожним днем, а в критичних випадках дружба може бути болісною, токсичною. Хороші друзі роблять нас щасливими, але навіть багато чого вимагають натомість. Якщо придивитися як слід, дружба - набагато заплутаніший і неоднозначний вид відносин, ніж прийнято думати.

Вперше сувора реальність кинула тінь на безхмарне поняття дружби, коли соціологи переконалися, що дружня вона взаємна лише у половині випадків. Багатьох ця інформація шокує: ті ж самі дослідження стверджують, що ми схильні свідомо вважати, що наші друзі практично завжди поділяють наші почуття. Чи можете ви здогадатися, хто з вашого списку друзів не вніс би в аналогічний список вас?

Одна з причин дисбалансу – у тому, що дружба найчастіше буває соціально бажаною: дослідження серед підлітків показує, що дружити хочуть із популярними людьми, а вони часто демонструють вибірковість (і цим порушують баланс взаємності). Один із свіжих доказів - стаття Стівена Строгатца в The New York Times, опублікована в 2012 році. За його спостереженнями, у наших друзів у Фейсбуці в середньому завжди більше друзів, ніж у нас самих. А ще кажуть, що дружба – порятунок від світу, схибленого на оновлення статусів. Ось тобі й порятунок!

Вчені також виділяють амбівалентний різновид дружби - їй притаманні взаємна залежність та конфлікти. Якщо у вашому житті такий друг, він одночасно викликає у вас як позитивні, так і негативні почуття. Наприклад, побачивши його ім'я на екрані смартфона, ви двічі подумаєте перед тим, як відповісти на дзвінок. Такий вид стосунків дуже поширений. У кожного з нас є мережа соціально важливих контактів, і, за статистикою, амбівалентних персонажів у ній – близько 50%. Заради справедливості варто сказати, що це найчастіше члени сім'ї, а не друзі (адже від родичів так просто не відбудешся). Проте це ще один камінь у город «чистого» поняття дружби.

Але навіть ті друзі, яких ви сміливо назвете вірними, надійними та цікавими людьми, можуть затьмарити ваше життя, якщо до цих якостей додасться ще хоч одне, менш привабливе. Завдяки соціологічним дослідженням ми чудово знаємо, що депресивний друг з великою ймовірністю схиляє вас розділити його депресію, огрядний друг - набрати зайву вагу, а з друзями, які багато курять чи п'ють, і ви станете пити та палити більше.

У деяких випадках у «хороших» друзів з'являються цілі, звички чи цінності, які не відповідають нашим. Звісно, ​​ці люди не зробили нам нічого поганого. Але згодом вони перестають входити до групи, яка визначає нашу соціальну ідентичність та/або допомагає нам вирішувати нагальні завдання. Залишаючись із ними, ми пливемо проти течії.

До всіх прикро ефектів суперечливої ​​амбівалентної дружби варто віднести і реальну шкоду для нашого здоров'я. У 2003 році вчені Джуліанна Холт-Лунстад з Університету Бригама Янга та Берт Учино з Університету Юти провели спільне дослідження: учасників просили надіти портативний тонометр та письмово фіксувати свою взаємодію з людьми протягом дня. Показання приладів стверджували, що артеріальний тиск при спілкуванні з амбівалентними друзями був вищим, ніж під час по-справжньому дружнього і навіть відверто ворожого спілкування. Ймовірно, це пов'язано з тим, що такі відносини багато в чому непередбачувані, а тому змушують нас постійно бути напоготові: «Чи збирається Джейн знову зіпсувати всім різдвяний вечір?» Крім того, амбівалентні відносини пов'язують із такими неприємними явищами, як порушення реактивності серцево-судинної системи, передчасне клітинне старіння, низькі показники стресостійкості та загальне погіршення самопочуття.

Проте в одному з випадків дослідники амбівалентної дружби дійшли несподіваних результатів: виявилося, що вона сприятливо впливає на робочий процес. Як виявили вчені, амбівалентні колеги схильні частіше звичайного ставити себе на місце іншого - частково тому, що в таких відносинах завжди є місце невизначеності і людина намагається зрозуміти, що ж вони насправді є. Крім того, амбівалентна дружба додає невпевненості, що, своєю чергою, змушує людей старанніше працювати, щоб зміцнитися у своїй позиції.

Псевдодрузі, або друзі-вороги, - ще один різновид суперечливих стосунків між людьми. Але в цьому випадку контрастні почуття акуратно нашаровуються один на одного: дружелюбність поверх суперництва або ворожості, на відміну від амбівалентного зв'язку з її вибуховим коктейлем з любові, ненависті, роздратування, жалості, прихильності, відрази, ніжності і ще парочки непередбачуваності. Багато хто з нас не з чуток знає про потужну силу мотивації, яку дає наявність такого друга-ворога в офісі, не кажучи вже про романтичні або дитячо-батьківські відносини, в яких ця сила може стати руйнівною.

Кожна нещаслива сім'я нещаслива по-своєму, те саме можна сказати і про нещасливі випадки дружби: є безліч причин, через які друг може бути «несприятливий» для вас. У цю тему поглибилася пара американських дослідників - Сьюзан Хайтлер, клінічний психолог із Денвера, та Шерон Лівінгстон, психолог та консультант з маркетингу з Нью-Йорка. Ось типові ознаки «несприятливої» дружби, які їм удалося виявити: погана подруга дає вам відчути конкуренцію з іншими друзями; вона набагато частіше, ніж ви, каже про себе; вона дозволяє собі високо критикувати вас, але відразу ж займає оборонну позицію, якщо ви критикуєте її у відповідь; під час спілкування у вас виникає почуття, ніби ви ходите тонким льодом, тому що будь-якої миті можете спровокувати спалах її гніву або несхвалення; у відносинах переважають так звані емоційні гойдалки: сьогодні вона може бути чуйною і доброзичливою, а наступного дня усувається і поводиться так, ніби ви ледве знайомі.

У 2014 році співробітники Університету Карнегі - Меллон (Піттсбург) виявили цікаву кореляцію, вивчаючи соціальне життя здорових жінок віком від 50 років. Виявилося, що, якщо в їхніх стосунках з оточуючими збільшувався обсяг негативних епізодів, одночасно підвищувався ризик розвитку у них гіпертонії. Негативні соціальні інтеракції – наприклад, непосильні вимоги та критика від оточуючих, розчарування, «обмін люб'язностями» – призводили до того, що поява гіпертонічної хвороби у досліджуваних ставала на 38% ймовірнішою. А ось у чоловіків не виявилося жодного зв'язку між негативом у спілкуванні та підвищеним артеріальним тиском. Ймовірно, це пов'язано з тим, що жінок загалом більше турбують відносини між людьми і вони соціально схильні приділяти їм більше уваги.

Негативне спілкування також сприяє виникненню запальних процесів в організмі – як у жінок, так і у чоловіків. Такі дані отримала в процесі дослідження Джессіка Чіанг, науковий співробітник Університету Каліфорнії (Лос-Анджелес). Згідно з її висновками, накопичені соціальні стресори, як справжні токсини, здатні завдати людині фізичної шкоди.

Ті дружні стосунки, яким судилося стати найболючішими у нашому житті, часто починаються на позитивній ноті і лише потім перетворюються на кошмар. Наприклад, недавнє дослідження серед підлітків показало, що люди, яких у минулому пов'язувала дружба, у 4,3 рази частіше виражають взаємну агресію в інтернет-просторі, ніж просто знайомі. Іншими словами, соціологічна статистика згодна з Діаною де Пуатьє (фавориткою французького короля Генріха II), яка ще в XVI столітті стверджувала: «Щоб отримати ворога, вибери друга: він знає, куди завдати удару».

Ще одну слизьку доріжку, на яку може зненацька згорнути дружба, описав письменник Роберт Грін у книзі «48 законів влади». Дружня допомога у працевлаштуванні, застерігає він, може призвести до того, що ваші стосунки поступово перетворяться з добрих на шкідливі. Це пов'язано, зокрема, з особливостями емоційної реакції, яку провокують такі серйозні ласки.

Як не дивно, саме акт вашої доброти може вивести стосунки з рівноваги. Людям хочеться відчувати, що їхній успіх заслужений. Дружня послуга може стати причиною гнітючих думок: «Що, якщо мене вибрали лише завдяки зв'язкам? Може, я взагалі не вартий цього місця?» Поблажливе ставлення, яке легко запідозрити в другому, що співчуває, може серйозно поранити самооцінку. Травма не відразу дасть про себе знати, але поступово у відносинах стане більше грубої прямоти, з'являться спалахи невдоволення та заздрощів – і раніше, ніж ви встигнете щось зрозуміти, дружбі прийде кінець.

«То що ж – зруйнувати справжню дружбу можуть прямота та безкорислива допомога?» - Запитайте ви. З одного боку, це твердження кидає виклик ідеалам абсолютної відкритості та безмежної великодушності – обов'язковим атрибутам щирої дружньої прихильності. Але з іншого боку, схоже, саме тут прихований ключ до розгадки, чому ж дружба може бути і сприятливою, і амбівалентною, і шкідливою, і навіть переходити з одного до іншого.

У своїй статті «Еволюція взаємного альтруїзму», опублікованій у 1971 році, еволюційний біолог Роберт Трайверс резюмував: «Кожен індивід схильний виявляти тенденцію як до альтруїстичної поведінки, так і до шахрайства». Під шахрайством тут розуміється свідомий намір віддавати в рамках відносин хоча б трохи менше або брати хоча б трохи більше, ніж взяв чи віддав наш друг в аналогічній ситуації.

Трайверс пояснює, що еволюція зробила нас майстерними хитрими шахраями. Комплексний механізм нашої психіки допомагає нам виявляти тих, хто шахраює занадто відкрито, і помічати, коли ми самі стаємо занадто щедрими. Трайверс пише:

«Грубий шахрай не буде відповідати взаємністю, і альтруїст в нагороду за свою великодушність не отримає нічого… Очевидно, що в цьому випадку природний відбір буде налаштований вкрай негативно по відношенню до шахрая. Хитромудре шахрайство, навпаки, передбачає певний ступінь взаємності. Це мистецтво полягає в тому, щоб віддавати менше, ніж отримуєш – чи, точніше сказати, віддавати менше, ніж віддав би партнер у протилежній ситуації».

Можливо, саме цей баланс між егоїзмом і альтруїзмом, середні показники якого наближаються до співвідношення 50/50, пояснює і багато інших 50-відсоткових показників, що виникають у дослідженнях дружніх відносин. Пригадаймо: тільки у 50% друзів симпатія взаємна, наші соціальні мережі на 50% складаються з амбівалентних відносин. Навіть розпізнавати брехню середньостатистична людина здатна лише у 50% випадків. Еволюція зробила нас настільки проникливими, щоб не дати себе надути, але в той же час уберегла нас від неминучих мук, які б принесла з собою життя у світі абсолютної суворої правди. Так у нас залишилася лазівка ​​для компліментів та брехні на порятунок. Аналогічно ми здатні розпізнавати шахрайство з боку друзів, але все-таки не надто віртуозно, інакше ми ризикували б зовсім втратити віру в людей і будь-яке бажання підтримувати дружні стосунки. Природа зберегла ідеальний баланс – 50/50.

Психолог Ян Ягер проводив опитування для своєї книги «Коли дружба спричиняє біль» (2002) і виявив, що 68% респондентів стикалися зі зрадою друзів. Хто ж ці безсердечні зрадники? Чому їх так багато? Втім, за цифрою 68% - може, вже не «їх», а «нас»?

Ця лякаюча думка змусила мене запитати себе: чи справді ми докладаємо зусиль, щоб прощати дрібні образи? Висловлювати невдоволення, перш ніж воно накопичиться та змусить розірвати стосунки назавжди? Знайти час на довгоочікувану зустріч? Визнати право іншої людини не в усьому погоджуватися з нами? Чи ми намагаємося щедро віддавати, а не вести в рахунку? Чи давимо ми на друзів своїми невиправданими очікуваннями? Чи правда, що ми робимо все можливе, аби зберегти дружбу? Що ж, можливо, більшість наших друзів теж думає про себе саме так. І якщо вони чинять не по-дружньому або нас відносить один від одного природним перебігом життя, можливо, нам варто прийняти це і не приклеювати ярлик токсичності на відносини, які ми просто не хочемо підтримувати.

Коли стосунки припиняються з ініціативи друга або він зникає з нашого життя без жодного пояснення, це може бути болісно. І хоча не секрет, що коло соціальних контактів звужується в міру дорослішання, ми все одно чомусь віримо, що дружба – це назавжди. Розрив дружніх відносин змушує переосмислити наше власне бачення життя і особистості, особливо якщо друг був поруч протягом багатьох років. Поки свіжа рана пульсує від болю, ми поспішаємо затаврувати його або її зрадником.

Але іноді ми змушені залишити друга, щоб стати собою. У своїй книзі "Connecting in College" (2016) професор соціології Дженіс МакКейб заявляє, що розрив дружніх зв'язків на початковому етапі дорослішання – це важлива частина особистісного розвитку. Ми неминуче формуємо нашу індивідуальність і самосвідомість, виходячи з нашого оточення: або прагнемо певних людей, або відштовхуємося від них.

Незважаючи на те, що нам усім варто поглянути з боку на свою дружню поведінку і визнати свою відповідальність за конфлікти, що іноді виникають у відносинах, все ж таки є аспекти дружби, які нам непідвладні. Наприклад, велика кількість спільних друзів та знайомих може стати наріжним каменем у неоднозначній ситуації. Припустимо, ваша подруга перейшла межу, але ви не хочете потурбувати вашим конфліктом всю вашу компанію і тому не оголошуєш, що більше не бажаєте мати з нею справ. Ви просто віддаляєтеся від неї, але м'яко, щоб не викликати відкритої конфронтації та не змушувати спільних знайомих щоразу вибирати, кого з вас запросити у гості. У подібних випадках ми залишаємося прикуті до «поганих» друзів навіки.

Закони, які диктують нам, з ким зберегти близькість, а кого відпустити від себе, іноді залишаються загадкою навіть для нас самих. Задумайтесь: чи немає у вас знайомих, які вам дуже симпатичні, але з якими ви при цьому не бачилися вже кілька років? І навпаки: чи немає в найближчому колі тих, з ким ви насправді ніколи не знаходили спільної мови? Можливо, перші заносять вас до списку «поганих» друзів цієї самої хвилини.

Зіткнувшись із токсичною дружбою, переживаючи хворобливі розриви та розчарування, ми відчуваємо величезний стрес, здатний завдати нам не лише психологічної, але навіть фізичної шкоди. Але погодьтеся, що не мати друзів зовсім - ще сумніша доля. Дитина завжди буде відчайдушно шукати партнера для гри, підліток – того, хто «по-справжньому розуміє», а дорослий – того, з ким можна щиро розділити радість успіхів та гіркоту невдачі.

Самотність може спричиняти такі ж муки, як голод або спрага. Джон Качіоппо, професор-соціолог з Університету Чикаго, виявив зв'язок між самотністю та такими проблемами, як депресія, ожиріння, алкоголізм, проблеми в роботі серцево-судинної системи, розлад сну, гіпертонія, ранній розвиток хвороби Альцгеймера, а також цинічний погляд на світ та . Так що, поки у вас проблеми з друзями, можете вважати себе щасливчиком: принаймні це означає, що у вас є друзі.