Краса і здоров'я зубів 

Як говорити з дитиною щоб він тебе почув. Геть «Скажи» і «Повтори». Дозвольте дитині прийняти рішення

Працюючі мами, як не дивно, краще будують діалоги зі своїми дітьми - тому що цейтнот організовує людини, а у них є всього кілька хвилин перед сном, за які треба встигнути дуже багато сказати і почути. Юлія Соніна і логопед Наталія Перель - про те, як і про що говорити з дитиною

У Чехова є оповідання на тему спілкування з дитиною. Називається «Дома». Про прокурора окружного суду і його семирічного сина Сергія. Якось увечері, коли прокурор приходить з роботи, гувернантка йому розповідає, що Сергій лазив в батьківський стіл, брав тютюн і курив. У виховних цілях прокурор довго усіма способами намагається донести до сина, як це погано для здоров'я, які можуть бути наслідки від лазіння в чужій стіл і що таке власність - все даремно. Закінчується справа тим, що прокурор розповідає сину казку про царевича, який курив-курив і помер від сухот. І цим проймає сина. Вражений Сергій обіцяє більше не курити.

Підхід до людини завжди можна знайти - було б бажання. Як правило, дитина відкритий для спілкування. У нього в запасі завжди є анекдот про француза, німця і російського, які летять в літаку. Цей нескінченний, як «Сага про Форсайтів», анекдот він може переказувати скільки завгодно раз, не змінюючи в ньому жодного слова. Поки мама ввечері не відправить його до тата, спровокувавши суперечка на тему, хто сильніший втомився - тато на роботі або мама - спочатку теж на роботі, а потім весь вечір один на один з дитиною, французом, німцем і російським. Як би не стомлювала батьків ця балаканина, дитину не можна вимкнути. До його щебету потрібно звикнути, в ідеалі - навчитися отримувати від нього задоволення. Не тільки дітям, людям в принципі важливо вміти розмовляти - висловлювати свої думки і почуття. Причому почуття навіть важливіше. Можливо, в цьому секрет сімейного щастя.

Фотографія Getty Images

Окрема історія - діти-інтроверти. В цьому немає нічого поганого. Просто з такою дитиною буде важче. Ніколи не знаєш, що у нього на душі. Задоволений він? Незадоволений? І якщо не задоволений, то чим? Чи не легше доводиться батькам-інтровертів, яким складно розмовляти з дітьми. Час від часу на батьківських форумах з'являються пости на кшталт: «Мені логопед сказав, що з дитиною треба розмовляти, а я не можу. Я взагалі не дуже балакуча ». Тут треба зуміти через себе переступити. Особливо, якщо дитина не ходить в дитячий сад. Домашнє виховання має на увазі, що дитина пізнає світ через маму, бабусю або няню, яка з ним сидить. Це велика відповідальність, і слід розуміти, що з дитиною треба говорити, і багато. Мова - це вища псіхофункція. Наш світ влаштований так, що ми спілкуємося за допомогою мови - формулюємо думки, передаємо емоції. А це не так просто, як здається на перший погляд.

Чи не Дресирують

Розмовляючи з дитиною, не потрібно розігрувати з себе вчителя з великої літери. Наступите на горло своїй педагогічній пісні. Дитина - така ж особистість, як і ви. Тільки у нього менше життєвого досвіду. І в цьому великий плюс. Жоден доросла людина не буде вас слухати з такою увагою. Так що постарайтеся бути цікавим співрозмовником.

дайте приклад

Доросла людина іноді не може висловити, що він відчуває, а дитині зробити це в мільйон разів складніше. Так що ваше запитання «ти що, не міг сказати?» - риторичне. Не міг. Дитину треба вчити говорити. У три роки він навряд чи зможе сам з'ясувати, де в кафе туалет або запитати у продавщиці в кіоску, скільки коштує морозиво. Йому потрібно дати готову мовну модель і можливість, якщо що, сховатися за вашу красиву спідницю: «Підійди і скажи:" Скільки у вас коштує ескімо? " Або, хочеш, в цей раз запитаю я, а ти подивишся - і запитаєш у наступний? » Головне, не тиснути, залишити шляхи відступу.

Знайдіть тему

Як не дивно, питання з серії «Яке на завтра домашнє завдання?» або «Де ти забруднив куртку?» не надто розташовують до бесіди. Є список більш дружніх тем:

  • Як пройшов день?
  • Що було цікавого?
  • Що робили на перерві?
  • Чим годували на сніданок?
  • У що грали? Навчиш? Поясни правила.
  • З ким ти подружився?

Фотографія Getty Images

помовчіть

У дитини є право на мовчання. Його потрібно поважати.

розважайтеся разом

Дуже зближують загальні враження від походу на футбол, до зубного лікаря або в гості до бабусі. Мовні конструкції типу «А ти пам'ятаєш, як ...» і «А ти бачив, як вона ...» допомагають налагодити контакт навіть з сторонніми людьми.

Створена ритуал

Зовсім не обов'язково розмовляти з дитиною 24 години на добу з перервою на сон та їжу. Вимотує саме розмазана дію. З метою збереження енергії відведіть для задушевних розмов певний час і місце. Наприклад, 15 хвилин по дорозі в дитячий сад або школу. Або півгодини в дитячій перед сном. Кожен день, з вимкненим телефоном. Можна ще по голові його погладити.

Не копіюйте його сленг

На відміну від маленьких дітей, які бачать у дорослих зразок для наслідування, підлітки хочуть диференціюватися від нас. Не треба намагатися говорити їхньою мовою і грати в подружки. Це буде розцінено як захоплення території.

граємо драму

Спілкуючись з дітьми, ми часто використовуємо метод, який в психології називається «монодрама». Коли дитина вибирає собі іграшку, яка буде в грі «їм», а тато або мама з допомогою інших іграшок виконують всі інші ролі. Можна просто грати у що завгодно. Можна розігрувати різні повчальні ситуації. Наприклад, «Як я забрав машинку у Саші і чому так не треба робити».

Тутта Ларсен, теле- і радіоведуча, син Лука (9 років), дочка Марфа (5 років)

Я мало буваю вдома, але коли я з дітьми, то належу їм по повній. Якщо вони щось говорять, я слухаю. Повноцінні розмови поки виходять тільки з Лукою. Марфі досить прочитати на ніч казку і поцілувати, а у Луки питання. Він хоче діалогу. Зазвичай ми з ним спілкуємося, поки він приймає ванну перед сном. Це гарний час і обстановка, коли можна поговорити про важливе без суєти. Тобто розмова починається як би ні про що, а потім виявляється, що він про важливе. Нещодавно так виникла тема сексу. У нашій собаки почалася тічка, і син хвилювався, що вона вмирає. Я йому все пояснила. Він подумав пару днів і задав наступне питання: «А у людей так буває?» Я сказала: «Так, якщо жінка не вагітна». Ще через пару днів він запитав, навіщо люди роблять так-то і так-то. І коли я сказала, що це називається секс і люди ним займаються, щоб у них народжувалися діти, син пригадав мої ж слова. Коли він був маленький, я говорила, що діти народжуються від поцілунків. А що я повинна була сказати чотирирічній дитині? Нова версія йому не сподобалася. Він сказав: «Фу! Гидота! Ніколи не буду цим займатися ». Ні так ні. Виросте і зрозуміє, що секс - не гидота, а радість. Потім поїхав на дачу, де, як правило, грав і катався на велосипеді зі своїм другом і ровесником данин. А коли повернувся додому, запитав: «Мама, а буває секс з двома жінками?»

Фотографія Getty Images

Ксенія Кесоян, сини Лева (13 років), Давид (6 років)

Коли Льова був маленький, він будь-який діалог починав словами: «Давай я тобі смішне розповім». Потім слідував розповідь про що завгодно, але обов'язково, щоб в кінці всі сміялися. Власне, він про це відразу попереджав. І ми милувались і хвалили: «Молодець який - така смішна історія! Ахаха ». Якщо сьогодні я задам Леве питання «як справи в школі?», То, швидше за все, почую у відповідь «нормально». Чим більше питань на тему навчання, тим більш формальним і жорстким стає розмова. Коли мені хочеться повноцінного спілкування, я можу натякнути: «Ось в одному блозі склали топ кращих рок-балад всіх часів і народів, і там, уявляєш, взагалі немає жодної композиції Led Zeppelin». І наступну годину-півтора ми будемо жваво базікати. Причому говорити буде Лева, а я буду займатися тим, що на мові фанатів «Теорії великого вибуху» називається «емпатичних слухання». Щоб розговорити молодшого Давида, потрібно запитати «Як думаєш, чи вміє Кирило Крафт торт?» і потім довго слухати, що вони їли в дитячому саду, хто захворів, хто новенький. І, головне, я зрозумію, що все нормально - вони задоволені життям.

Я розповім тобі казку

Сторітеллінг (storytelling) - це театральний жанр, буквально «розповідання історій». Взагалі-то це набагато складніше, ніж читати вголос книгу, але і набагато цікавіше. Особливо, якщо оповідач робить це неформально і адресно, залучаючи до процесу слухачів. Спробуйте так: Ви складаєте казку до якогось моменту, дитина повторює за вами останню фразу і сам продовжує далі. «І ось пішов Ваня світ за очі». Цим можна займатися всією сім'єю - наприклад, коли сидите в машині в страшній пробці. Все краще, ніж лаятися.

Анна Ільїна, дочка Соня (5 років)

У нашій родині останні років 200 народжуються тільки дівчатка і тільки говіркі. Це не проблема. Це традиція. Кілька поколінь батьків намагалися нейтралізувати цю балакучість або хоча б обернути її собі на користь. Поки я щось говорила, все одно що, аби був звук, моя мама могла спокійно займатися домашніми справами. Все шкоди - перевернуті чайники і розбиті вази - я робила в тиші. Тому маму моє звучання влаштовувало. А на випадок, коли потрібно було мене оперативно заткнути на кілька хвилин, щоб подзвонити, наприклад, по телефону, мама користувалася простим прийомом. Вона садила мене на табурет і веліла скласти «губки бантиком» і сидіти так хвилину. Тому що тоді у мене коли-небудь утворюється красивий рот. Виріс рот як рот, але прийом хороший - я його вже перевірила на своїй дочці.

Фотографія Getty Images

Оксана Іоффе, дочка Ірина (9 років), син Андрій (5 років)

Я помітила, що моїм дітям подобається слухати історії про себе. Тему «який я був маленький» особливо любить син. «Як ти дізналася, що я в тебе буду? Що ти сказала, коли мене вперше побачила? Як ти зрозуміла, що я твій син, а не чийсь чужий? » Ми часто розмовляємо на цю тему, і я помітила, що тут дуже важливо дотримуватися «канонічного» тексту. Оскільки деталі розповіді, багато разів повторені, він запам'ятовує буквально і будь-які відхилення сприймає болісно. Його це наче нервує, вносить хаос у раз і назавжди відбудовану картину світу. Є ще тема «яка ти була маленька?». Сучасні діти, навіть найбільш просунуті, за моїм спостереженням, погано орієнтуються в часі. Для них що 1985-й, що 1895 й - це приблизно одне й те саме. Нескінченне далеко. І розповіді очевидців з тих доісторичних часів діти слухають затамувавши подих. Задають багато питань, дивуються, довго згадують якісь деталі. Я якось розповіла, що в моєму ранньому дитинстві на ринок приїжджали колгоспники на возах, і дуже всіх здивувала. Мої сучасні діти не вірять навіть в теоретичну можливість такого - коні на вулицях. Зате для них нормально запитати: «Яка була твоя улюблена комп'ютерна гра?», «Яка у тебе була ігрова консоль», «Який був твій улюблений аркадний ігровий автомат?» І жахнутися, почувши, що у мене не було навіть відеомагнітофона і в будній день мультик можна було подивитися тільки в передачі «На добраніч, малята».

Короткий зміст: Розмовляємо з дитиною на мові почуттів. Намагайтеся менше задавати питання. Фрази-затвердження допомагають дитині зрозуміти: його чують. Уникайте стереотипів в розмові з дітьми.

Це вміння полегшує наше спілкування з дитиною в щоденних ситуаціях. Наприклад, в разі неслухняності або коли дитина відчуває сильні негативні почуття і не може опанувати себе. Це вміння допомагає знайти потрібні слова для заохочення і осуду. І воно ж необхідно, якщо ми хочемо передати самій дитині відповідальність за події його життя.

Говорити мовою почуттів.

Всім нам доводилося бачити свого малюка чи підлітка засмученим, розгніваним, розгубленим чи зазнають цілу гаму почуттів одночасно. Як розмовляти з ним, щоб у відповідь він не закричав, що його тут не розуміють, і не грюкнув дверима?

Перш за все потрібно прислухатися до дитини: що з ним відбувається? Що він або вона відчуває?

Спробувати уявити себе на його місці. Що б ви самі відчували в цій ситуації - гнів, образу, біль, може бути, голод?

Назвати це почуття: "Ти зараз ображений (розгніваний, відчуваєш біль, голод ...)".

Сказати: "Ти хотів би ..." - і допомогти йому задовольнити ці бажання в уяві.

Дитина зрозуміє: його почуття визнаються. Йому говорять не про те, що він повинен відчувати, а про те, що він дійсно переживає в цей момент. Йому не потрібно боятися чи соромитися своїх емоцій. Він вчиться визнавати себе, довіряти самому собі. Розмова на мові почуттів дозволяє йому відчувати себе в безпеці.

Дуже важливо дати дитині зрозуміти, що він може відчувати і два почуття одночасно. Наприклад, йому подобається грати з молодшим братом. Але якщо в якийсь момент всі дорослі зібралися навколо малюка, старший відчуває себе покинутим і може відчувати навіть ненависть.

Чи не стане дитині гірше, якщо назвати своїми іменами негативні переживання? Навпаки, він легше і швидше втішиться, якщо почує точне позначення своїх негативних почуттів - його зрозуміли і прийняли. Це допомагає навіть в разі, коли дитина чогось дуже сильно хоче. Якщо інша людина зрозумів силу цього бажання, впоратися з відсутністю бажаного набагато легше.

Задавати чи питання?

Ідея навчити батьків правильній мові належить відомому американському дитячого психолога X. Джайнотт. Він вважає: щоб краще зрозуміти почуття дитини, треба не ставити йому запитання, а висловлюватися у формі тверджень.

Наприклад: син прийшов зі школи похмурий і кілька пом'ятий. Джайнотт радить відмовитися від питань на кшталт: "Чому в тебе такий сумний вигляд?", "Що знову накоїв?" Краще прокоментувати: "У тебе був важкий день сьогодні". Або: "Тобі, як видно, довелося нелегко".

Фрази-затвердження допомагають дитині зрозуміти: його чують.

Нерідко своїми питаннями ми концентруємо на дитину негативну увагу. Спробуйте не ставити синові або дочці ніяких питань протягом декількох днів. Хочеться щось дізнатися? Або утримайтеся від питання, або змініть його. Говоріть тільки те, що відчуваєте або збираєтеся робити самі. А не те, що робить або має робити дитина. Наприклад, замість: "Як ти доберешся додому?" - "Я турбуюся про тебе. Мені хотілося б знати, що ти доберешся додому в цілковитій безпеці".

Без стереотипів.

Зрозуміло, що нам багато чого може не подобатися в поведінці сина чи дочки. До того ж ми турбуємося, що якісь події можуть позначитися на їхньому майбутньому житті.

Часто важко стримувати свої почуття. І мова наша сам видає звичні формулювання, коли ми говоримо з дитиною. Все ж варто спробувати і поступово привчити себе до певного алгоритму, послідовності висловлювань. Цей алгоритм запропонований подружжям Байярд, відомими консультантами з проблем відносин з підлітками.

Припустимо, ви збираєтеся обговорити з дитиною якусь не надто приємну ситуацію - наприклад, прогули уроків в школі.

1. Сформулюйте в одному реченні, що ви хочете сказати. Якщо ви дізналися про подію не від дитини, поясніть, як вам це стало відомо. "Сьогодні дзвонили зі школи і сказали, що ти не був там вже 10 днів".

2. Скажіть, що ви відчуваєте з приводу цієї ситуації: "Я турбуюся", "Я засмучений цим", "Я здивована".

3. Вкажіть на можливі наслідки такої поведінки. При цьому можна щось перебільшити. Важливо, щоб дитина розуміла: це результат вашого роздуми. Тоді це не травмує його і не спровокує на те, щоб здійснити ваші фантазії на ділі. "Я представляю, як ти кинеш школу, будеш тинятися по вулицях, не зможеш знайти роботу і т. П.".

4. Визнайте вашу безпорадність. При цьому одночасно висловіть бажання, що варто було б зробити самій дитині. "Я хочу, щоб ти закінчив середню школу. Але я знаю, що не можу постійно контролювати тебе і змусити зробити це".

Діти - це величезне щастя. З цим, думаємо, жодні батьки в світі не зможуть посперечатися. Але зазвичай одночасно з народженням малюка на світ з'являються батьківські помилки і ілюзії. І одне з найпоширеніших помилок стосується спілкування з власним чадом. Мало хто з мам і тат серйозно замислюється над тим, як правильно спілкуватися з дитиною. Їм здається, що малюк завжди буде слухняним і уважним, а складних моментів не виникне ніколи. Але як тільки між мамою і малюком нависає загроза нерозуміння, батьківська самовпевненість зникає без сліду. Ми спробуємо дати кілька дієвих рекомендацій про те, як правильно спілкуватися з дитиною.

Роль спілкування в розвитку малюка

Мама і дитина починають спілкуватися ще під час вагітності. Буквально з перших місяців після зачаття малюк дізнається голос своєї мами і може розрізняти її емоційний фон. Веселі пісеньки і читання дитячих казок заспокоюють дитину, а в майбутньому після появи на світло відгомін цього спілкування дозволяє мамі швидше налагодити емоційний контакт зі своїм малюком. Психологи і педіатри довели, що діти, з якими батьки спілкувалися ще до народження, є більш спокійними, впевненими в собі і розвиваються набагато швидше за своїх однолітків. Вони менш схильні до різних проблем в підлітковому віці і вже, будучи дорослими, не втрачають тісному зв'язку зі своїми батьками.

З народження до двох-трьох років спілкування з малюком є \u200b\u200bмонолог. Батьки говорять багато і з різною емоційним забарвленням, а дитина слухає і вчиться розрізняти різні відтінки мови. Чим більше ви розмовляєте з малюком в цей період, тим швидше він навчиться розмовляти. Адже культура мови формується у дитини неусвідомлено, він копіює слова і манеру мови батьків. Тому, якщо ви вважаєте, що малюк до трьох років не надто прислухається до вашої манери розмови, то ви серйозно помиляєтеся. Почавши говорити, він буде точно копіювати все те, що він чув раніше і те, що буде чути щодня. Марно виправляти у малюка різні мовні помилки, коли ви самі здійснює їх кілька разів на день.

Приблизно з трьох років малюк починає активно спілкуватися і тут для батьків відкривається широке поле для його розвитку. Кожен день він здатний засвоювати нову інформацію, поповнювати свій словниковий запас, а разом з тим зростати духовно і розумово. Спілкування в цей період часу стає одним з найважливіших аспектів життя дитини, тому батьки повинні приділяти йому дуже багато часу. Брак спілкування, так само як і його погана якість, малюк сприймає як відсутність любові до нього. Це в подальшому провокує розвиток різних психологічних проблем.

У підлітковому віці спілкування з дитиною знову зводиться до монологу. Підліток схильний мовчати і слухати батьків. Він не дуже охоче йде на контакт і намагається звести його до мінімуму. Але не варто думати, що дитині вже не потрібно розмовляти з вами і ділитися своїми радощами і бідами. Така необхідність, як і раніше присутня, але підліток не може її правильно сформулювати і перейти з батьками на нову форму спілкування, коли розмова відбувається на рівних. Але без такого діалогу двох споріднених і рівних душ важко стати дорослою людиною і навчитися вести дискусію або просто висловлювати свої думки.

Як бачимо, в будь-якому віці вашому чаду потрібне спілкування. А ось, як правильно спілкуватися з дитиною, ми вам обов'язково підкажемо.

Аспекти спілкування з малюком

Майте на увазі, що вибудовувати спілкування з крихіткою вам доведеться протягом усього його життя. Будьте готові до того, що на різних її етапах вам доведеться кардинально змінювати вже збудовану схему, підлаштовуючись під вікові зміни дитини. Але в будь-якому випадку аспекти спілкування будуть завжди залишатися одними і тими ж. Їх можна представити таким списком:

  1. Культура мовлення

З моменту народження малюка намагайтеся вдосконалюватися і розширювати свій словниковий запас. Не соромтеся читати книги і спеціальну літературу, яка допоможе вам розвиватися. Такий підхід сформує у вашої дитини правильну і грамотну мову, що не тільки розвине його розумово, але і допоможе в майбутньому при вступі до школи.

  1. Комунікативний і виховний

Якщо ви замислюєтеся над тим, як правильно спілкуватися з дитиною, то одним з відповідей буде - емоційно. Малюк не просто сприймає від вас важливу інформацію, він немов «вбирає» батьківські почуття, емоції, енергетичний посил. Ви виховуєте його буквально кожним словом і вчіть того, як необхідно спілкуватися з усіма оточуючими. Духовний зв'язок, яка утворюється в процесі емоційного спілкування, буде пов'язувати мати і дитя протягом усього життя і допоможе у важкі моменти.

  1. взаєморозуміння

Спілкуватися з дитиною необхідно для того, щоб зрозуміти його. В іншому випадку будь-яку розмову не має сенсу. Вже трирічний карапуз має право на свою думку і настрій. На жаль, він не завжди може правильно висловити свої маленькі образи і розчарування. Але саме батьки повинні навчити малюка висловлювати свої емоції і вести діалог навіть якщо він розсерджений. Зрозуміти дитину, вислухати його і проявити співчуття - це основний аспект спілкування.

Якщо у вашому щоденному діалозі з дитиною дотримуються всі перераховані вище аспекти, то вам можна позаздрити. Адже у вашій родині встановлений міцний контакт, а спілкування вибудовується природно і гармонійно. Але, на жаль, найчастіше батьки навіть не помічають, скільки щоденних помилок вони роблять в розмові з дітьми. Але ж цих прикрих промахів цілком можна уникнути, якщо трохи проаналізувати свої фрази, спрямовані в бік малюка.

Найпоширеніші помилки батьків у спілкуванні з дитиною

Багато батьків вважають, що вони правильно виховують своє чадо і навіть не замислюються про те, як вибудовується їх щоденний діалог з ним. І це не дивно - навколо так багато турбот і проблем, що часом контролювати себе вдома досить складно. Ось і летять на адресу дітей накази, погрози і ультиматуми. Думаєте, це не про вас? Давайте перевіримо. Перед вами список найпоширеніших батьківських недоліків в спілкуванні:

  1. Наказне манера

Це властиво багатьом батькам, вони часто навіть не помічають, як починають викладати свої прохання до дитини в наказовій манері. Малюк весь день сумує за батьками, чекає їх з роботи, а при зустрічі отримує тільки щось подібне - «Не кричи! Їж швидше! Негайно йди мити руки! ». Неприваблива картина, чи не так? До того ж вона дуже швидко руйнує емоційний контакт з дитиною. Він спочатку замикається в собі, потім озлобляється, а в підлітковому віці починає робити все наперекір даними наказам. Якщо вас цікавить думка дитини, його почуття і емоції, то ні в якому разі не дозволяйте собі такого спілкування.

  1. ультимативну спілкування

Така манера досить часто зустрічається в розмовах і з малюками і з підлітками. Батьки маніпулюють тим, що дитині дорого з однією метою - добитися від нього бажаної. Таке спілкування ставить його в глухий кут, він розривається між бажанням виконати прохання і образою за її подачу.

  1. навчання

Нерідко батьки навіть не помічають, як їх щоденне спілкування з дітьми перетворюється на низку моралей. У відповідь на будь-яку розповідь про проведений день, прохання чи коментар дитина чує низку повчальних бесід і коментарів. Така розмова викликає роздратування, а в подальшому суть подібних бесід просто повністю упускається. Ваше чадо швидко навчиться «відключатися» від вас і перестане сприймати будь-яку йде до нього інформацію.

  1. Поради

Батькам дуже важко позбутися від звички давати поради, їм здається, що без керівництва до дії їхнє улюблене чадо просто не зможе існувати. На жаль, радять батьки зазвичай у відповідь на скаргу малюка. У цей момент дитина чекає розуміння, співчуття і підтримки, а отримує цілий список рекомендацій. Це ображає і змушує ваше чадо замикатися в собі. Наступного разу дитина може і не розповісти вам про проблему, щоб не вислуховувати поради. Врахуйте, що радити необхідно дуже дозовано. Це допустимо тільки в разі, коли ради у вас запитують або після того, як ви самі запитаєте у дитини дозволу на рада. В іншому випадку подібна поведінка тільки віддалить дітей від батьків.

  1. «А я ж казала!»

Ця фраза бич спілкування з дітьми, вона вбиває будь взаєморозуміння і довіру. Навіть коли ви стовідсотково праві і не раз попереджали своє недолуге чадо про що-небудь, то все одно постарайтеся стриматися. Повірте, дитина і так засмучений, тому зовсім не потребує додаткового нагадування про свою неспроможність.

  1. звинувачення

Не варто звинувачувати дитину в чому-небудь. Звичка коментувати дитячі вчинки через особистісне ставлення не несе в собі виховного моменту і заважає спілкуванню. Якщо дитина завинив, то спокійно прокоментуйте саме його вчинок, але ні в якому разі не переходьте на особистості зі звинуваченнями і критикою.

  1. Спілкування у формі здогадок

Чи не додумувати за дитину його почуття і емоції. Спілкування з позиції «Я все про тебе знаю» ображає малюка, він відчуває не тільки образу, але і моральне спустошення. А це в свою чергу не сприятиме розбудові довірчих і теплих відносин з батьками.

Всі діти індивідуальні і краще за батьків ніхто не знає особливості психіки малюка. Але все ж існує деякі правила спілкування, які необхідно дотримуватися з усіма дітьми без винятку. Тільки в цьому випадку малюк буде вас чути, сприймати і з великою охотою йти на контакт. А адже це і є найголовніша мета спілкування між батьками і дітьми, чи не так? Якщо ви будете дотримуватися наступних рекомендацій, то ваш емоційний контакт з малюком завжди буде міцним, а спілкування приносити тільки радість:

  • Починайте будь-яку розмову з установки емоційного контакту. Для цього погладьте малюка, поцілуйте і обійміть його. Можна подивитися йому в очі, взяти за руку і тільки потім приступати до спілкування. Дивно, але дане правило відмінно працює з підлітками. Адже їм не менше, ніж малюкам потрібно тактильний контакт і батьківська ніжність.
  • Завжди чесно і відверто відповідайте на всі питання дитини. Якщо ви в силу якихось причин не можете задовольнити спрагу знань малюка, то назвіть йому причину і час, коли ви будете готові продовжити спілкування.
  • Уникайте в розмові глузливого тону, він відмінно зчитується дітьми будь-якого віку. Намагайтеся спілкуватися тільки на рівних, причому дана порада не залежить від дитячого віку. Трирічний малюк - це вже така ж особистість, як і тринадцятирічний підліток. У нього теж є свої проблеми і турботи, які здаються йому просто шалено важкими. Ви повинні вислухати і допомогти, а не глузливо відмахнутися від дитини.
  • Не забувайте хвалити свого малюка, але робити це необхідно правильно. Не варто зводити дитину на п'єдестал і обсипати його похвалами за будь-яку дію. Хвалити необхідно за ті вчинки, заради яких малюкові довелося щось подолати і зробити деякі зусилля над собою. Оцінка і визнання його перемоги дасть малюку відчуття радості, і бажання рухатися до нових вершин.
  • Цікавтеся життям дитини і не будьте байдужі. Повірте, діти завжди відчувають щиру цікавість і можуть відрізнити його від показного. Якщо ви не готові спілкуватися саме зараз, то спокійно поясніть це дитині і встановіть той часовий проміжок, коли ви підійдете і з задоволенням поговоріть з ним.
  • Використовуйте в розмові з дитиною образну мову, наводьте приклади з улюблених казок і намагайтеся пояснювати різні явища зрозумілою малюкові мовою.

В кінці нашої статті хотілося б сказати, що спілкування зі своєю дитиною - це дуже велика цінність. Адже жоден момент життя, на жаль, неможливо повторити і ви не встигнете озирнутися, як ваш «пташеня» виросте і «вилетить» із сімейного гнізда. Тому цінуйте кожну дорогоцінний мить, проведене з малюком. Адже саме з таких дрібниць вибудовується ціла життя і проявляється справжня батьківська любов.

Як? Один з найбільш важливих питань, з яким доводиться мати справу батькам, адже потрібно не тільки говорити, а й робити це правильно.

Процес спілкування з дитиною починається з найперших хвилин його життя, поступово набуваючи різноманітні форми і включає в себе нові фактори, що дозволяють виключати сварки і перетворюючи взаємодія з дитиною в захоплюючий процес. Саме тому відповідаючи на питання: «Як правильно розмовляти з дитиною?» слід виділяти кілька факторів: поведінка батьків і особливості вікового розвитку свого чада.

Перший віковий етап починається, на думку багатьох психологів ще тоді, коли малюк знаходиться в утробі матері і закінчується приблизно в три роки. Починати спілкування з ще не народженим малям особисте рішення кожного, але сприятливо згідно фахівцям в цей час все-таки говорити, співати пісні, включати класичну музику. Після поява немовляти - спілкування стає обов'язковим і рекомендується включати в нього:

  • Тиху, м'яку мова, супроводжувану посмішкою, завдяки цьому немовля буде відчувати себе комфортно і безпечно.
  • Звуковий наслідування малюкові, таким чином, можна дати зрозуміти дитині, що його люблять і розуміють, але затягувати «ауканья» не можна, оскільки необхідно привчати дитину до нормальної мови, тому варто робити плавний перехід від дитячого мовлення на більш дорослу. Додаючи в мова інші звуки, далі слова і після чого спілкування відбувається тільки на словах. Такий прийом не тільки допомагає малюкові, але і допомагає батькам згадати, що вони, коли були такими ж маленькими дітьми.
  • Зробити спілкування з дітьми більш живим можна за допомогою невербальні засоби, тобто жестів. Розповідаючи дитині про що-небудь, намагайтеся вказувати на об'єкт, привертаючи тим самим до нього уваги свого чада.
  • Використання коротких, простих речень. Рекомендується повторювати сказане, якщо малюк не зрозумів або не запам'ятав.
  • Виховувати і розвивати дітей можна і потрібно в грі. Один з ефективних прийомів «Дзеркало». Необхідно сісти навпроти дитини і в точності повторювати всі його рухи, міміку, звуки, після того як малюк зацікавився, говорите пізнавальні та цікаві речі, поки дитина знову не почне втрачати увагу. Такий прийом можна повторити близько двох трьох разів за один день, але не варто ним зловживати, інакше він може втратити свою ефективність.

Використання таких простих способів потрібно, оскільки саме завдяки їм, можна показати своєму чаду свою любов і зацікавленість.

Другий віковий етап - від трьох до семи років, в цей час дітьми активно пізнається світ і все навколишнє, вони задають багато питань, будують свої здогади і теорії. Важливо дотримуватися деякі рекомендації, щоб малюк не виріс похмурим, сумним, із заниженою цікавістю до світу або самооцінкою.

  1. Слово не можна вживається вкрай рідко і після заборони на що-небудь, слід пояснення «чому». Оскільки саме в цьому віці діти починають розуміти причинно-наслідковий зв'язок і для того щоб їм не довелося все пробувати самостійно для отримання власного досвіду, потрібно пояснювати кожен крок і його наслідки.
  2. Використання перефразирования. Кількість не можна має бути скорочено, тому доводиться вчитися одному з прийомів психології - перефразовування. Наприклад, якщо ваше чадо хоче відірвати що-небудь ляльці або має намір зламати машинку, можна перетворити її на живу істоту: а чи не буде боляче машинці, а якщо б так зробили тобі? Таке формулювання дає вашому чаду можливість подумати і зрозуміти, що так робити не бажано.
  3. Нескінченне «чому» адже не дарма цей вік називають «чомучкою». І саме тому з маленькими дітьми дуже цікаво, адже вони дивляться на світ по-іншому, цікавляться тим, що дорослі зовсім забули. Відповідати на питання обов'язково і тільки на зрозумілій дитині мовою. Якщо раптом виявиться, що ви не знаєте відповіді на питання, перетворите ситуацію в гру і дайте йому відчути себе, наприклад: детективом і знайдіть відповідь на питання спільно.

Але, мабуть, найважчим в плані спілкування - є підлітковий вік, якщо в дитинстві батьки - безумовний авторитет і приклад для малюка, то підлітки часто роблять все наперекір, здійснюючи своєрідні революції. Не варто думати, що такою поведінкою ваше чадо намагається відштовхнути сім'ю, саме в цей віці діти потребують підвищеної уваги та підтримки.

Перебудова організму, Шаля гормони, зміна ролі, статева усвідомленість - це тільки мала частина того з чим доводиться мати справу підростаючому людині. У спілкуванні з дітьми підліткового віку можна спиратися на наступні рекомендації:

  • Підкріплення впевненості в собі, саме в цьому час впевненість дитини катастрофічно мала. Закиди і претензії тільки погіршують ситуацію, перетворюючи сім'ю у ворогів. Тому необхідно частіше хвалити свого дитя, заохочувати нові корисні захоплення та інтереси.
  • При здійсненні негативного вчинку, дивіться і лайте вчинок, а не саму дитину. Дайте йому зрозуміти, що ви не відвертається від нього.
  • Потрібно навчитися слухати дитину і говорити з ним, найкраща роль для батьків - один, в вас не повинні сумніватися, ви головна підтримка і опора, яка зрозуміє і не засудить. Але варто знати міру і не опікати дитину, прийшов час, коли він повинен навчитися нести відповідальність за свої вчинки сам.
  • Сприймайте своє чадо, як дорослої людини, це дуже важко, але це важливо. Дитина виросла і зараз він стає дорослим, саме зараз дорослий з ролі наставника, переростає в одного і тільки в руках батьків станеться цей перехід чи ні.

При спілкуванні з дітьми будь-якого віку, але особливо з підлітками, потрібно не сприймати дитину, як істота нижче себе, яке обов'язково має слухатися, такий підхід не принесе нічого хорошого. Золоте правило взаємодії з дитиною - сприймати як рівного, тоді він буде не тільки слухати, а й сам просити поради або підтримки в тій чи іншій ситуації.

Загальні правила плідного спілкування з дитиною

  1. Діти не сприймають відкритих моралей або моралізації, але часто без цього не обійтися, тому для цього вибирають креативні форми: притчі, казки, підібрані фільми або ролики. Головне щоб було цікаво.
  2. Постійно самовдосконалюється і зацікавлюйте своє чадо. Адже згідно з думкою більшості педагогів краще виховання то, що побудовано на особистому прикладі.
  3. Щирість, діти - найефективніший датчик на брехню, вони її відчувають за версту. Тому вступаючи в діалог, ви повинні вірити в свою правду.
  4. Стислість - запорука розуміння, діти концентруються на маленький проміжок часу, тому, чим набагато змістовніші і чим буде менше ваша мова, тим краще.
  5. Завжди пам'ятайте, що ви говорите з дитиною, контролюйте свою промову так, щоб він зумів її зрозуміти. Не вживайте незнайомих, важких слів, уникайте підтекстів і натяків. Максимально точно викладайте свої думки і оскільки у маленьких дітей не розвинене абстрактне мислення, намагайтеся не використовувати узагальнення.

Використовуючи дані поради і пам'ятаючи, що дитя - відображення своїх батьків, процес виховання перетворюється з важкої завдання, в захоплюючу подорож «дорослішання» з малюка у доросле самостійне особистість.

Як розмовляти з дитиною, щоб він слухав?

Дуже часто «коріння» проблем з непослухом дитини ростуть не з особливостей його темпераменту, а з того, як саме ми з ними розмовляємо. Те, як слід говорити з дитиною, в деякій мірі відрізняється від звичного нам спілкування з дорослими.

Щоб знайти взаєморозуміння з вашим малюком і зробити так, щоб ваша прохання було їм почута, необхідно керуватися деякими рекомендаціями.

1. У розмові з дитиною дуже важливо не позичати авторитарну позицію, яка може сприйматися їм як така, як мінімум, на підставі того, що ви дивитеся на нього зверху вниз. Тому психологи рекомендують опуститися на рівень очей дитини, щоб він зміг спілкуватися з вами «на рівних».

2. У розмові звертайтеся до дитини на ім'я, намагайтеся говорити впевнено, але при цьому м'яко, без повчального тону. Слова і фрази ввічливості (спасибі, будь ласка) не тільки покажуть дитині ваше добре ставлення, а й навчать його бути ввічливим.

3. Діти дуже погано сприймають довгі фрази і міркування. Вони і між собою розмовляють так, що діалог побудований на невеликих пропозиціях, які при цьому несуть всю необхідну для співрозмовника інформацію. Тому, якщо ваша мета - попросити дитину щось зробити, прохання повинна вміститися в одну фразу. А щоб зрозуміти напевно, зрозумів дитина вас, попросіть повторити ваше прохання. Якщо малюк не може цього зробити, плутається - значить, ваша формулювання було для нього складною. Також пам'ятайте, що дітям до трьох років краще прохання повторити кілька разів, щоб вони краще її сприйняли і запам'ятали. А зі старшими дітьми такий варіант не пройде - повторення прохання викличе у них тільки роздратування.

4. Якщо дитина не хоче що-небудь робити, то потрібно знайти вагому причину для виконання прохання і оформити її в просту фразу. Наприклад, якщо малюк не хоче одягатися для виходу на вулицю, то скажіть так: «Одягнися, щоб піти гуляти».

5. Всім відомо, що прохання з часткою «не» можуть погано сприйматися дітьми. Тому постарайтеся якось змінити фразу, зберігши при цьому її сенс. Наприклад, якщо дитина бігає по дому і шумить, то можна сказати, замість «Не бігай», наступне: «Діти бігають на вулиці, а вдома вони не поспішаючи ходять».

6. Також позитивний ефект показують так звані «я-повідомлення». Вони мають на увазі собою повідомлення дитині своїх прохань або побажань саме від власного обличчя. Тобто замість фрази «віддай іграшку» краще сказати «я хочу, щоб ти дав мені іграшку». Можна також сказати «бабуся хоче, щоб ти дав їй іграшку». Така фраза не несе в собі ніякої прихованої агресії для малюка. Також «я-повідомлення» корисні у вигляді компонента схеми «коли ти ..., я / мені ..., тому що ...». Наприклад, замість різкого чергового попередження «Не тікай \u200b\u200bвід мене в супермаркеті!» можна сказати «Коли ти тікаєш від мене в супермаркеті, мені стає страшно, тому що я боюся втратити тебе».

7. Часто використовувану фразу з формулюванням «якщо ..., тоді» краще замінити на формулу «коли ..., можна буде». Наприклад, фразу «Якщо ти збираєш іграшки, тоді і будеш дивитися мультики» можна буде замінити на «Коли прибереш іграшки, можна буде подивитися мультики».

8. Якщо ви хочете покликати дитини з іншої кімнати, то краще буде саме зайти до нього і попросити підійти в кухню / кімнату. Так він сприйме ваше прохання більш серйозно, а крім того, відвернеться від своїх занять, щоб вислухати вас.

9. Якщо малюк не хоче що-небудь робити, то можна створити для нього так звану «ілюзію вибору». Тобто, якщо він не хоче готуватися до сну за всіма правилами, то можна запитати: «Що ти хочеш спочатку робити - чистити зуби або надягати піжаму?». Дитині важливо самому вирішувати, що він хоче робити.

10. Маленьким дітям задавати питання «Навіщо ти це зробив?» некоректно, тому що малюк просто не зможе дати відповіді на питання. Замість цього краще сказати «Давай поговоримо про те, що ти зробив» - і обговорити цю ситуацію разом. Також враховуйте те, що подібні обговорення краще вести, коли дитина спокійна. Розмовляти з перезбуджені малюком, який буквально тільки що плакав або істерія, - марно.

11. Якщо дитина вередує і не відпускає вас, говорите чітко, наприклад, - «Я піду в туалет. Зараз повернуся », а не« Можна, я піду в туалет? » - це тільки підстьобне дитини сказати «ні».

12. Що стосується спілкування з вередує і пхикаючим дитиною, то тут потрібно враховувати таке правило: чим голосніше він волає, тим більш розміреним і тихіше ви повинні з ним говорити. Якщо ви будете кричати на нього, заспокоїтися це аж ніяк не допоможе. Також між його криками говорите фрази на кшталт «я розумію», «я тобі допоможу», показуйте, що вам не байдужа проблема малюка.

13. Спілкуйтеся зі старшими дітьми за допомогою записок, залишених на столі або дверцятах холодильника. Нехай вони будуть трохи з гумором і різними «приколами» - це дітям подобається, і таке прохання вони виконають куди охочіше.

14. Якщо ваша дитина часто розкидає свої іграшки, то спробуйте вирішити проблему «глобально», запропонувавши дитині такий варіант, - «Ваня, а де б ти хотів зберігати свої машинки / конструктор?». У такій ситуації дитина відчує себе дорослим, який сам вирішує, що йому робити зі своїми речами. Як тільки вибір їм буде зроблено - він вже точно буде складати іграшки в умовлене місце.

16. Якщо потрібно відмовити дитині в будь-якої прохання, то постарайтеся запропонувати йому альтернативу, наприклад: «Їхати на фестиваль одному не можна, але можеш запросити своїх друзів до себе».

17. Ставте дитини до відома щодо своїх планів. Наприклад, будучи в гостях, краще попередити дитину, що ви скоро йдіть, ніж потім різко висмикувати його з гри з однолітками.

18. Обговорюючи з вашою дитиною будь-які справи, намагайтеся уникати так званих закритих питань, на які можна відповісти або «так», або «ні». Замість питання «Як твої справи в школі?» краще запитати «Що ви сьогодні робили в школі?», «Що цікавого ти дізнався на уроці?».

19. Якщо вам потрібно відповісти дитині категоричною відмовою, то краще просто сказати тверде «ні» - але без крику і будь-яких засуджень. І це як раз саме той випадок, коли строгий і холодний тон буде дуже навіть доречний.