Будні сімейного життя. Сімейне життя та кризові періоди. Сімейне життя - дев'ята криза
Сім'я, внутрішньо спаяна любов'ю та щастям,
є школа духовного здоров'я, врівноваженого характеру,
творчої заповзятливості. У просторі народного життя
вона подібна до квітки, що розпустилася.
І.А. Ільїн
Є в Москві дуже примітне місце. Якось ми з друзями йшли через Водовідвідний канал до Кадашевської набережної пішохідним Лужковим містком. І побачили, що на мосту встановлено кілька штучних металевих дерев. Ці чудо-рослини були обвішані замками і замочками найрізноманітніших форм і розмірів. Починаючи від дуже мініатюрних, китайських, закінчуючи важкими коморами. На багатьох замках були написані чоловічі та жіночі імена, намальовані серця. Виявляється, у молодят є традиція: вішати на Лужковому мості «замки кохання», а ключі від них кидати у воду. Такими ж замками прикрашено і Патріарший міст через Москву-річку. Московський «Гормост» спочатку зрізав замки, але потім, утомившись боротися із закоханими, встановив на мостах спеціальні дерева, щоб замки не вішали на перила.
Звичайно, подібний звичай не більше ніж пережиток язичництва і примітивні забобони, але він показує: все молоде подружжя, звичайно, мріє про те, що їхній шлюб, їхнє спільне кохання будуть міцні і непорушні, що, одного разу уклавши сімейний союз, вони вже не розлучаться. ніколи. А для цього потрібно, здається, нічого: замкнув замок на «мосту кохання», а ключик викинув у річку. Ах, якби все було так просто!
За сучасними мірками, я одружився дуже рано – у 21 рік. І як усім молодим людям, нам із дружиною тоді здавалося, що все піде легко та гладко. Які можуть бути проблеми? Ми вибрали один одного, вінчалися, у нас кохання, все найважче вже позаду, далі на нас чекає тільки радість від спільного спілкування та безпроблемне сімейне життя. Але як ми помилялись! Не раз я, грішною справою, згадав слова, які сказали апостоли Христові у відповідь на Його настанову про шлюб: «Якщо такий обов'язок людини до дружини, то краще не одружуватися» (Мф. 19: 10). Довелося пройти через чималі труднощі, дуже багато чого навчитися, перш ніж ми зрозуміли, що таке сімейне життя і як опанувати цю непросту спеціальність.
І цим шляхом йдуть практично всі – набивають гулі, навчаються на помилках. А чому? Ми всі думаємо по молодості, недосвідченості, що бути справжнім сім'янином, чоловіком чи дружиною дуже нескладно, і замислюватися про своє сімейне життя починаємо, як правило, тільки тоді, коли в сім'ї вже настають серйозні проблеми. Сімейне життя – це мистецтво, анітрохи не легше будь-якого іншого. Починати будувати свою сім'ю – це все одно, що починати нову справу, освоювати нову професію. Але, на відміну від професії, на подружжя ніде не вчать, доводиться освоювати все самим досвідченим шляхом.
Курси для тих, хто хоче створити сім'ю або розібратися у своєму сімейному житті, організував Центр духовного розвитку молоді при Данилівському монастирі у Москві. Ці курси називаються «Духовні основи сімейного життя та виховання дітей». З молодими людьми розмовляють на різні теми батюшки та психологи, відповідають на їхні запитання. Вашому покірному слузі теж вдалося трохи взяти участь у цій справі, і мене дуже порадувало серйозне ставлення та інтерес до сімейної теми у молодих людей. Це дуже гарне починання, шкода тільки, що відвідують ці курси зовсім невелика кількість людей. Але, дякувати Богові, що хоч хтось розуміє: створення сім'ї вимагає великого вміння та відповідального підходу.
Існують курси молодих мам, де жінок вчать, як правильно поводитися при вагітності та пологах і потім доглядати немовля. Але годувати, сповивати, купати дитину, робити їй масаж набагато легше, ніж будувати правильні стосунки зі своєю половинкою, вміти спілкуватися, а потім виховувати дітей (це взагалі окрема і дуже непроста тема).
А вчитися треба, і я дуже шкодую, що до одруження не прочитав жодної спеціальної книги про сім'ю, – мені тоді здавалося, що я й так усе знаю.
Хай не засудять мене за надмірну дидактичність, бо я хочу викласти деякі сімейні правила: вони допомагають мені в моєму сімейному житті, і сподіваюся, допоможуть комусь ще.
У сім'ї, у шлюбі не можна все робити тільки з натхнення, керуючись, як то кажуть, серцем і почуттями; хоч би якісь ази треба просто знати. Добре ще, якщо ми бачили ці принципи сімейних стосунків у сім'ї наших батьків, бабусь та дідусів, а якщо ні? Якщо хтось виріс у неповній сім'ї чи не бачив доброго прикладу в особі батьків? Тоді шлях лише один – займатися самоосвітою. Але й тим, хто виріс у міцній дружній сім'ї, також просто необхідно постійно думати про те, як покращити своє сімейне життя, зробити його щасливішим.
Що таке сім'я? Це і мала Церква, де ми проходимо своє служіння Богу і ближнім, це і «мій дім – моя фортеця» («my house is my castle»), як говорили в Англії у середні віки. І монастир у світі, де ми вчимося смирення, терпіння та послуху і де завжди є стимул для духовного зростання.
Згадується епізод із фільму Володимира Хотиненка «Поп», де священик, отець Олександр, каже, що вони з дружиною є дуже несхожими людьми, з дуже різними характерами, і це допомагає йому ставати краще, боротися зі своїми недоліками, обточувати свої гострі кути. Він жартома називає свою матінку «мій точильний камінь».
До речі про монастирі. На Русі обителі виконували також роль форпостів, укріплених фортець. Вони охороняли межі Батьківщини, і в їхніх стінах навколишні мешканці завжди могли знайти захист та допомогу у разі нападу ворогів. І звісно, у кожному монастирі була церква, і не одна.
Якщо людина зуміла створити сім'ю, де її люблять, розуміють і чекають, це дає їй величезний захист, навіть у найстрашніших і найважчих обставинах життя. Навіть у розлуці з сім'єю сім'янин відчуває допомогу та захист сімейних зв'язків.
Австрійський психотерапевт Віктор Франкл пройшов весь жах німецьких концтаборів. І єдине, що допомогло йому вижити, була віра в Бога і думка про те, що йому потрібно жити будь-що-будь для того, щоб знову зустрітися з дружиною, яку він дуже любив. Він розповів про своє життя у таборі у чудовій книзі «Сказати життя: Так». У ній дуже добре описана психологія в'язнів, і дуже багато з цих людей залишилися живими лише завдяки тому, що знали: десь там, далеко, є рідні, близькі люди, які люблять і чекають на тебе, і потрібно продовжувати жити, щоб побачитися з ними.
Для того, щоб наша сім'я стала для нас храмом, фортецею, що зберігає нас від усіх життєвих негараздів, варто попрацювати.
Говорилося про сімейне щастя, про те, що щастя – це насамперед внутрішній стан людини, «Царство Боже, що прийшло всередину вас». Це переддень раю – майбутнього «Царства Небесного», – який має розпочатися вже тут, у нашій душі та нашій сім'ї. Що є наше земне життя? Підготовка до життя вічне. Якого стану душі досягне людина, з таким і піде туди.У сім'ї ми не рятуємося окремо, тут ми здійснюємо наше служіння: рятуємось самі і допомагаємо врятуватися іншим. Як каже святитель Григорій Богослов, «складаючи єдину плоть, (дружини) мають і одну душу і взаємною любов'ю пробуджують один в одному старанність до благочестя». Тому:
Правило 1. Ніколи не забувати про головне.За всіх обставин життя (а особливо у важких) треба пам'ятати, що ми живемо разом не для того, щоб з'ясовувати, хто має рацію, хто винен, або перевиховувати один одного, а для того, щоб разом рятуватися. Прагнути до миру, любові та щастя.
Нещодавно один із читачів залишив коментар-питання після статті про щастя: «Чи можлива щаслива сім'я, коли нещасливий один із подружжя?» Ні, дорогі мої, звісно, неможлива, тоді це буде не сімейне щастя, а щось інше. Моя сім'я має бути невід'ємною від мене, тільки тоді її можна назвати щасливою. Звідси походить наступне правило:
Правило 2. Сім'я – це МИ.Після 15 років шлюбу виявив цікаву особливість. Я вже зовсім не сприймаю себе без своєї сім'ї окремо від неї. Мені вже здається, що мої близькі – дружина, діти – були зі мною завжди, мало не з народження. Хоча, звичайно, я чудово пам'ятаю всі події дитинства та юності, тобто часу, коли я ще не був одруженою людиною.
І це не лише мої особисті відчуття. Те саме мені говорили й інші люди, до речі, не завжди щасливі в сімейному житті. Чому це так? Хочемо чи не хочемо, але в сім'ї ми вже не одні, наше життя та наше духовне самопочуття невіддільні від життя наших близьких. А їхнє самопочуття залежить від нашого. Якщо людина намагається жити якимось своїм власним життям, окремим від життя сім'ї, то щастя в сім'ї не буде. У сімейному житті слід забути займенник «я» і, навпаки, завжди пам'ятати інше слово – « ми». Все: одружившись, я вже не один і повинен постійно думати, як зробити так, щоб було добре не тільки мені, а й нам.
Знаю кілька сімейних пар, де подружжя пішло дуже небезпечним шляхом: бачачи, що спільне життя якось не складається, вони стали жити кожен своїм власним життям, просто під одним дахом, навіть відпустку проводячи окремо. Кожен із них знайшов свою, більш-менш зручну, нішу у захопленнях, у роботі чи в чомусь іншому, сховався в неї від негараздів і абияк продовжує сімейне існування. Це, звичайно, не вихід із сімейних проблем, а просто відхід від них, який зазвичай закінчується розпадом сім'ї.
І мої знайомі також не знайшли заспокоєння та миру, живучи відокремленим життям. Всі вони, як мінімум, відчували сильний душевний дискомфорт. Тому що сім'я жива лише тоді, коли миразом.
Правило 3. Намагатись більше спілкуватися.Незважаючи на велику зайнятість поза домом і на численні справи домашні, знахідка і час для сімейного спілкування. Спілкування – основа добрих взаємин подружжя. Нині чимало людей змушені дуже багато працювати, щоби прогодувати сім'ю. Але, як би ви не втомлювалися на роботі, як би вам не хотілося ввечері відпочити, розслабитися, відключитися, все ж таки знайдіть час для розмови з близькими, хоча б менше проводячи його біля телевізора, за комп'ютером або довгими розмовами по телефону. Ви не пошкодуєте про це. Величезна кількість подружніх пар розпалися просто тому, що подружжя майже перестало спілкуватися.
До відомої книги протопопа Сильвестра «Домострой» можна ставитися по-різному, але в цьому пам'ятнику давньоруської писемності XVI століття міститься дуже багато мудрих порад, у тому числі тих, що стосуються подружнього спілкування. Наприклад, подружжю рекомендується їсти разом: «А снідати чоловікові і дружині не годиться нарізно, хіба якщо хтось хворий; їсти ж і пити завжди в належний час». Трапеза – це час, коли сім'я збиралася разом і можна було обговорити справи. В іншому місці «Домострою» також сказано: «Пан же про всякі справи домашніх радитися з дружиною ...» Якраз про це ще одне правило.
Правило 4. Обговорювати нагальні проблеми. Важливі рішення приймати разом.Переконався на власному досвіді, що, коли проблему «промовляєш», обговорюєш, питаєш думки та поради інших, завжди вдається прийняти більш виважене та правильне рішення, особливо коли йдеться про справу, важливу для всієї родини. Якщо запитуєш поради - значить поважаєш, а це завжди має в своєму розпорядженні, служить до зміцнення сімейних відносин. До того ж, інша людина бачить проблему під іншим кутом і може помітити те, на що ти не звернув уваги. Спілкуючись, потрібно обговорювати не тільки важливі справи, але й будь-які питання, що вас цікавлять.
Правило 5. Поважати одне одного.Коли я сказав одній жінці, що треба поважати чоловіка, вона заперечила мені: її чоловікові це слово не подобається. Він якось у відповідь на її слова про взаємну повагу кинув репліку: «Що ми з тобою алкоголіки, щоб поважати один одного?». Ну, добре, не подобається людині слово «поважати», є інше чудове слово – «почитати». І не тільки дружина повинна надавати чоловікові щоденну повагу як своєму голові, а й чоловік зобов'язаний почитати дружину, дбайливо ставитися до неї - як до істоти більш тендітного, ніжного, немічного. Вшановувати в ній безцінний образ Божий і цінувати як дар, даний Самим Богом. І, звичайно, дітям має шанувати батьків, а батькам із повагою ставитися до дітей.
Бажаємо, щоб наші близькі добре ставилися до нас, поважали нас, прислухалися до наших слів? Будемо самі перші надавати їм приклад такого відношення. Як мовиться в тому ж «Домострої», вчити «зразковим настановою».
Правило 6. Не намагатись переробити, перевиховати свою половинку. Вміти бачити добрі, світлі сторони своїх близьких та свого сімейного життя. До мене нерідко приходять жінки (та й чоловіки), які дуже не задоволені поведінкою своїх близьких та своїм сімейним життям загалом. Не буду тут наводити конкретні приклади, краще розберу їх потім, коли ми дійдемо запитань і відповідей. Як правило, усім цим людям їхнє життя бачиться безпросвітним, похмурим і позбавленим будь-якої радості. У своїх близьких вони також не помічають нічого хорошого. Вислухавши їхні довгі розповіді, я зазвичай намагаюся шляхом навідних питань з'ясувати: що ж хорошого, позитивного залишилося в їхньому сімейному житті? І потім, знову ж таки за їх допомогою, допомагаю намалювати зовсім іншу картину. І виявляється, що і люди, що їх оточують, дуже навіть непогані, і в житті є маса світлих, приємних моментів, просто потрібно це все вміти побачити. Іноді виходить допомогти людям по-новому поглянути на сімейну ситуацію. Це дуже важливо – бачити позитивні сторони своїх близьких та намагатися змінити не самих людей, а ставлення до них та з ними.
Правило 7. Не давати волю гніву та іншим негативним емоціям.Гнівається завжди неправий. Будь-кому зрозуміло, що дратівливість, гнів, сварки руйнують добрі стосунки. Але гнів також не дає вирішити жодної проблеми. Тому що в гніві людині майже неможливо прийняти правильне рішення: її розум похмурий. "Під час гніву не повинно ні говорити, ні діяти", - сказав Піфагор. І всі серйозні розмови слід вести лише у спокійному стані духу.
Непорозуміння, образи треба не «солити», а вміти обговорювати, спокійно та без роздратування. Всі ми різні, і суперечності у шлюбі неминучі, але коли з любов'ю, без гніву подружжя разом шукає рішення, завжди можна дійти згоди та компромісу.
Щодо інших негативних емоцій – зневіри, туги, смутку та інших, слід пам'ятати, що у шлюбі вони отруюють життя вже не лише нам самим, а й усій нашій сім'ї. Не лише нас особисто мучать ці пристрасті, а й наші рідні та близькі страждають через нас. І хоча б заради них треба боротися зі своїми пристрастями.
Правило 8. Найчастіше радувати своїх домашніх.Це правило контрастно попередньому – про гнів, роздратування та меланхолію. Сучасний обиватель оточений негативною інформацією, що лякає: вбивства, аварії, катастрофи, просто безлад у країні... І як добре, якщо в сім'ї ми отримуватимемо позитивні емоції. Невже складно хоча б кілька разів на день розповідати одне одному щось хороше, ділитися приємними враженнями? Слово ласки, подяки, сказане з ранку, здатне покращити настрій на весь день. Ми з матінкою домовилися дякувати один одному навіть за звичайнісінькі речі: вимитий посуд, куплені на ринку продукти або підмітну підлогу. І, треба сказати, прості слова подяки, сказані кілька разів на день, дуже сприятливо впливають на атмосферу в сім'ї. Якийсь мудрий чоловік сказав: «Радість, пережита разом, множиться вдвічі, а горе вже стає половиною горя».
Правило 9. Надавати допомогу та виявляти взаємовиручку. У кожній сім'ї кожен із членів, як правило, має своє коло обов'язків. Звичайно, ці обов'язки потрібно виконувати добре, але бувають моменти, коли потрібна допомога близьких. І авторитет навіть самого маститого академіка не впаде, якщо він допоможе дружині: пропилососить килим, поки вона готує вечерю до приходу гостей. Якщо сім'ї взаємовиручки немає, може вийти, як у однієї східної притчі. Чоловік та дружина суворо розподілили обов'язки. Дружина відповідає за все, що всередині будинку, а чоловік за все поза домом. І коли в будинку сталася пожежа, чоловік не побіг допомогти дружині, і будинок згорів вщент.
Взаємна допомога також полягає у молитві. «Моліться один за одного…» (Як. 5: 16), – каже апостол Яків.
Ось деякі принципи хорошого сімейного життя. Хтось, прочитавши все це, звичайно, може сказати: «Найголовніше у шлюбі – це кохання, а де ж воно тут? Одні суцільні правила, інструкції, рецепти. А кохання тут у кожному пункті. Тому що вона якраз і проявляється у подоланні егоїзму, у взаємній повазі, у прагненні до спілкування, у полегшенні та пробаченні недоліків, у боротьбі зі своїми пристрастями заради близьких. І без любові або хоча б прагнення до неї виконувати ці правила буде нестерпно складно, і навпаки, для тих, хто любить, вони будуть не в тягар, а на допомогу.
(Далі буде.)
Кожен чоловік, починаючи самостійне від батьків сімейне життя, стикається з безліччю проблем та труднощів. Зрозуміти та уникнути, принаймні більшості з них, допоможе цей перелік заповідей сімейного життя.
1. Ніколи не одружуйся з жінкою з дитиною. Кожен нормальний чоловік (і це закон природи) прагне виховувати своїх дітей, передавати з покоління в покоління свої навички, знання, мудрість, власність. Але робити це хочеться лише заради кровних спадкоємців, тих діточок, у яких можна спостерігати власні риси та риси свого роду. Життя – це боротьба, боротьба за поширення свого насіння, своїх ген. Виховання чужої дитини - це найбільший програш у житті чоловіка, який може бути в житті. Наведу приклад із дикої природи: леви в такій ситуації просто вбивають дітей самки від попереднього «шлюбу». Зазначу також, що більшість жінок із дітьми просто шукають фінансової підтримки від нового чоловіка, сам чоловік їм як людина не цікава. Вони вже є сім'я: сама жінка та її дитина; чоловік завжди буде на 3-му місці: спочатку жінка, потім її дитина, потім чоловік. Жінка буде завжди в стані домінування, чоловік для неї буде слабким самцем не здатним знайти собі самку «без причепа», дійною коровою і, відповідно, просто нікчемністю. Та й саме розлучення жінки - це вже патологія, це знак того, що щось із цією жінкою не в порядку. Цей кривий фундамент стосунків чоловік + жінка з дитиною звичайно ж не може бути гарною основою тривалого та щасливого шлюбу.
2. Вибираючи дружину, завжди дивися на батьків. Батьки - дзеркальне відображення дочки. Дивись хто у будинку головний. Якщо мати, а тато на других ролях - то дочка прагнутиме лідерства, а це затяжні конфлікти, нерви та інфаркт зрілому віці для ВАС. Якщо батьки у чомусь не згодні, то з'ясуй – у чому проблема? Вибираючи дружину ти плануєш все своє життя. І вибираєш - насправді, як житимеш. Добре чи погано. Дівчат, які виросли без батька або з проблемних сімей, а також дівчат-алкоголіків та нариків - навіть не розглядай. Ти не терапевт і лікар. А родина – не лікарня. У цих правилах немає винятків. Не думай, що тебе якось пронесе повз або все само собою розсмокчеться.
3. У загс, лише після мінімум року зустрічей. За менший час навряд чи зрозумієш, хто перед тобою, а жінка не встигне проявити себе з усіх боків. А взагалі нормальні люди живуть і без жодної реєстрації. Штампи, потрібні шантажисткам і шахрайкам, для подальшого життя за твій рахунок. Якщо подруга наполягає на якнайшвидшій реєстрації - це привід краще дізнатися. Також за час цих залицянь та зустрічей «істрахай» свою обраницю вздовж і поперек і в усіх позах. Секс важлива частина сімейного життя, особливо на ранніх етапах сімейних відносин і фригідні королеви з постійним головним болем так чи інакше виявлять себе за час догляду, їх треба позбавлятися швидко і рішуче. Ніколи не піддавайся на провокацію "дам після весілля". У сучасному суспільстві дошлюбний секс - це давно вже норма, і відмінний спосіб перевірити обраницю, і навіть себе на предмет чи підходите один одному «в ліжку».
4. Хороша сім'я - це результат вибору доброї дружини при хорошому чоловіка - це ще й результат роботи двох членів сім'ї першому етапі. А на другому етапі ще й дітей. Найкраща дружина, якщо ви неправильно повелися - може перетворитися на запеклу суку. Вивчай психологію жінок, читай матеріали, присвячені взаєминам. Ті пасти, які можна знайти на моїй сторінці, багато років по молодості не сприймають і не розуміють, але вже люди старшого покоління вкрай рідко їх критикують і завжди «беруть на замітку». Будь мудрішим і розумнішим.
5. Не піддавайся на шантажі родичів та ніколи не переписуй свою власність на дружину. Принаймні перші 15-20 років. Якщо не хочеш залишитись без неї. Все заповідай лише дітям. Дружина щиро вважає, що в перші роки шлюбу - що їй нічого від тебе не потрібно. Не вір цьому, навіть якщо щиро її любиш. Потім вона так само щиро вважатиме, що ти їй усім зобов'язаний. Не спокушуй дружину своєю власністю. Якщо у її планах міцна сім'я – вона житиме з тобою. Якщо якісь інші плани - вона піде до іншого. Сприймай це нормально. І вважай, що тобі пощастило, а могло бути ще гірше.
6. Переглянути список своїх друзів. Деякі після того, як ви станете жити з сім'єю, просто самі зникнуть. Деякі стануть вам набридати. Але ніколи не дозволяйте дружині таємно чи явно налаштовувати себе проти своїх друзів. Багато друзів набагато вірніше і надійніше навіть закоханої в вас жінки. Також женіть із дому самотніх подруг дружини, якщо такі є. Вони деструктивно впливають на сімейні стосунки. Припиняйте всі контакти з ними. Тягніться до людей сімейних, багатодітних і в цій справі досвідчених. Вони вам допоможуть і дадуть багато корисних порад та правил.
7. «Мій дім – моя фортеця» – англійська приказка. Тримай свій будинок на замку. Не перетворюй будинок на прохідний двір. Зустрічатися з друзями краще на нейтральній території, в саду, на шашликах, риболовлі тощо. домашнім. Зберігайте всі цінні папери окремо від паперів дружини. Строго визначте – що спільне, а що особисте. Ви не претендуєте на особисту дружину, вона не претендує на ваше. Так само і з листуванням та з конфіденційною інформацією. Ви не дивитеся листування дружини - воно ваше. Такий самий порядок заведіть і для дітей. Якщо безцеремонно влізти в чуже особисте життя, то можна назавжди втратити довіру, а довіра – це основа любові та щастя. Але якщо ви щось підозрюєте або вам потрібно щось дізнатися на користь загального блага, то перш ніж порушувати чужу конфіденційність зберіть достатньо доказів або спробуйте отримати визнання просто через розмову.
8. Сім'я має жити завжди окремо від батьків. Батьки завжди бачитимуть у вас дітей, яким потрібен указ та настанова, а не дорослих особистостей. Це привід для конфліктів та проблем. Краще у стиснених умовах, але без батьків, ніж у шикарних, але з ними. Не допускайте батьків керувати своїми сімейними справами. Жорстко розмежуйте - тепер це ваше життя і ви їх влаштовуєте за своїми правилами. Ви прислухаєтеся до порад батьків, які багато в чому бувають, мають рацію, але самі приймаєте рішення.
9. Прислухайся до порад своєї дружини, але не сліпо довіряй. Як правило, найкраща жінка діє у своїх інтересах більше, ніж у інтересах сім'ї. Хоча й декларуючи протилежне. Відокремлюй та ранжируй інтереси. Пріоритетом має бути - стратегічні інтереси сім'ї в цілому та дітей. Потім ваші, потім все інше. Запам'ятай - сім'я створюється для того, щоб виростити дітей, допомогти їм стати на ноги. Інше – другорядне.
10. Не сподівайся на любов і не тримайся за почуття. Не будь бабою. Тільки дурні баби і дури страждають через втрачене або минуле кохання. А також постійно її шукають. Взагалі для чоловіка, чим швидше позбудеться ілюзій – тим краще. Любов дана чоловікові та жінці як халявний кредит від життя, для того, щоб сподобається один одному і зійтися разом, знайти спільні інтереси та закріпитися. Далі цей кредит закінчується і кожен залишається зі своїми силами. Не думай, що ти втримаєш все один. Якщо немає підтримки дружини, а доводиться ще й тримати її, то ти не витримаєш. Рано чи пізно зламаєшся. Такі стосунки треба закінчувати якомога раніше. І не забувай - Перший кредит, Перше кохання - найбільший і повний. Кожен наступний менший за попередній як мінімум у 2 рази. Згодом видача припиняється назавжди. В ідеалі треба встигнути до перших кредитів. Але, на жаль, це не завжди виходить.
11. Припиняй всі міркування дружини про необхідність якогось «сімейного щастя» і докори за його відсутності. Не намагайтеся щось довести чи зануриться у цю тему. Жінки самі не знають, що таке. А як це має бути – судять винятково суб'єктивно. Але такі дурні претензії можуть розбити ваші відносини.
12. Тримай усі гроші, які заробив при собі. І витрачай їх виходячи з пріоритетів сім'ї. Спочатку діти, потім самі, потім все інше. У жодному разі не упускай контроль за витратами.
13. Секс не повинен бути пріоритетом та обов'язком у сім'ї, а лише відпочинком між справами. Але він обов'язково має бути. З часом пристрасті згасають, і це в порядку речей. Проте, цілком можливо зберегти здорові сексуальні стосунки з дружиною, навіть у 40 і 50 років. Для цього сам веди здоровий спосіб життя, займайся спортом та особливо дружину змушуй. Не дозволяй дружині перетвориться на розжирілу корову, абонемент у фітнес-центр може допомогти. Але тільки без фанатизму - тітка, яка поїхала на фітнесі, і красу свого тіла для сімейного життя не придатна.
14. У чомусь перегукується із заповіддю №1: не усиновляй чужих дітей, як це зараз модно, і не підміняй любов до своєї дитини любов'ю до чужого. Усиновляючи чужу дитину пам'ятай - вона не стане твоєю. Погоджуйся на це тільки коли немає іншого виходу, якщо ти за медичними показаннями не можеш зачати свою дитину. Свого ніхто і нічого не зможе замінити.
15. У сім'ї немає жодної демократії. Якщо ви не керуєте справами – значить, керують вами. Сім'ї з так званими «рівними правами» - це замаскована влада маніпуляторів дружин. Приймайте рішення лише самі, вислухавши всі думки та відокремивши спекуляції та «хотілки» від суті.
16. Якщо у вас не вийшло сімейне життя, ви розійшлися - не впадайте у відчай, тому що ви швидше за все позбулися багатьох проблем, якби ви все це терпіли і згодом підірвали собі здоров'я і віру в життя. Тепер у вас є досвід та тверезий погляд.
Для багатьох сім'я є сенсом життя. Заради сімейного благополуччя та процвітання людина ставить перед собою важливі цілі та прагне їх досягнення. Сім'я допомагає нам ставати краще, розвиватися та вдосконалюватися. Сім'я – це наші рідні люди, які люблять нас беззастережно такими, якими ми є; це люди, яких ми любимо. Чому ж іноді внутрішньосімейні стосунки складаються не так, як хотілося б?
Найчастіше причина у тому, що ми просто ігноруємо сімейний етикет. У багатьох у школі був предмет «Етика сімейного життя», але мало хто виніс щось корисне для себе із цих «нудних» уроків. Тільки з роками починаєш розуміти важливість сімейної етики, моральних цінностей та принципів. Без дотримання сімейної етики неможливо разом ужитися в одному будинку кільком членам сім'ї, особливо якщо вони належать до різних поколінь. Давайте ж тепер, у свідомому віці, повторимо те, що багато хто з нас просто не сприймав у школі.
1. Найголовніше правило – взаємоповага
Існування сім'ї неможливе без таких простих понять, як повага думки іншої людини, дотримання особистого простору, терпимості до звичок та уподобань іншої людини. Комусь це видасться непотрібним? Але навіть якщо дотримуватися цих кількох пунктів, конфліктів у сімейному житті стане в кілька разів менше.Нам нескладно бути тактовними, ввічливими, дбайливими та уважними зі сторонніми людьми, якщо це вигідно нам і якщо цього вимагають обставини. Чому ж ми не вважаємо обов'язковим поводитися так само з нашими рідними, особливо зі старшим поколінням домочадців? Чому зараз у сімейному житті все рідше прислухаються до людей похилого віку, немає належної поваги до старшого покоління, послуху? Наші навчені життєвим досвідом дідусі та бабусі багато про що можуть розповісти дітям та онукам, застерегти від помилок.
Взаємоповага - це основа сімейного етикету, без нього неможливе порозуміння між чоловіком та дружиною, дітьми та батьками.
2. Автономність молодої сім'ї
Як стверджують психологи, в ідеалі для правильного виховання дітей у будинку мають проживати три покоління: дідусь та бабуся, тато та мама та діти. Але сучасна молодь усіма силами прагне автономності та самостійності в сімейному житті. Це і не дивно, адже і теща, і свекруха не завжди виявляють такт і стриманість у своїх порадах і добрих намірах, які постійно втручаються в життя молодих.Нерідко дідусі та бабусі намагаються контролювати життя молодої сімейної пари, чим мимоволі порушують її гармонію. Якщо теща і свекруха щиро бажають сім'ї щастя, благополуччя і процвітання, вони повинні зберігати нейтралітет, хоч би як важко це не було, не брати сторону ні сина, ні дочки. Пам'ятайте про те, що щастя сім'ї вашої дитини – це її особисте щастя та радість.
3. Не виносите сміття з хати
Сімейне життя пари передбачає самостійне вирішення проблем, що виникають у ньому. Не треба втручати у це батьків. Батьки також не повинні нав'язувати свою думку подружжю. Недовіра та негатив діють руйнівно на сімейне гніздечко – це може принести лише страждання та біль. Також не можна виносити сімейних проблем для обговорення їх сторонніми людьми. Це зовсім недоречно. Тільки ваші рідні та близькі по-справжньому бажають вам добра і щастя і спрямовують свої зусилля на благо.4. Ввічливість
Прості ввічливі слова «дякую», «будь ласка» та ін повинні увійти у звичку і звучати в сім'ї постійно. Своїми словами та поведінкою підкреслюйте взаємну турботу та повагу. Нехай це стане стилем взаємин у колі ваших рідних людей.Непорушення особистого простору - це теж прояв ввічливості та поваги у сімейному житті по відношенню до дорогої вам людини. Деякі люди дуже болісно і психологічно важко сприймають втручання у їхні особисті справи. Також не слід порушувати особистий простір дітей, постійно та щохвилини контролюючи їх. Поважайте особистість дитини!
5. Плітки - це зло
Нікого не обговорюйте у присутності дітей. Дитина не повинна бути свідком скандалів у сімейному житті та сварок своїх рідних. Це не просто поганий приклад, а й удар по тендітній психіці дитини. Якщо ж ви вимагаєте чогось від вашої дитини, ви самі повинні це виконувати бездоганно.6. Виховання дітей - означає самовиховання
Старше покоління завжди є прикладом для наслідування молодшим. З дітьми марні довгі повчальні бесіди про те, як треба поводитися. Це їх тільки втомлює та злить. Тільки ваш особистий позитивний приклад навчить вашу дитину правильної поведінки. Ми навчаємось і вдосконалюємося протягом усього життя. Сімейне життя також може бути помічником у цьому самовдосконаленні. Може, чомусь треба повчитися у своїх дітей? Безпосередності, доброти, чесності.7. Почуття єдності сім'ї
Сім'я – найважливіше. Усі сімейні рішення мають ухвалюватися спільно. Якщо сім'ї виникають проблеми, наприклад, фінансові труднощі, їх треба обговорювати також усім разом, іноді у присутності дітей. Діти мають право бути в курсі труднощів, з якими доводиться справлятися батькам, бути емоційно пов'язаними з тим, що відбувається у сімейному житті. Це навчить їх самообмеження та співчуття. Виховуйте та підтримуйте у дітях ідею єдності сім'ї. Це сприятиме зміцненню та щастю вашого маленького колективу.Питання психологу:
З чоловіком ми 2 роки у шлюбі. Почалися наші стосунки не з казки. Я зустрічалася з іншим мч (М), у нас було намічено весілля, але мій чоловік (В) вирішив мене відбити від мч (М). Я не хотіла уникати свого мч, але чоловік був дуже наполегливий, часто приїжджав, говорив про щасливе життя, був дуже веселий, і я повелася на його веселощі, т.к. з моїм мч у нас були серйозні стосунки, своє коло друзів та танців до ранку не було. Все йшло до весілля. Через деякий час я переспала зі своїм майбутнім чоловіком і зрозуміла, що я не можу обманювати мч і я з ним розлучилася. Розлучалися довго і болісно, т.к. любов не пропала, але життя нам мій майбутній чоловік не дав, т.к. він дуже мстивий. Я розлучилася зі своїм мч і стала жити з чоловіком, але я ненавиділа його за те, що він розбив мої стосунки. Але мене до нього тягло фізично, ми з ним не сходилися ні в чому, я була спокійна, домашня, віддана, а він був розкутий, знав що таке наркотики, дуже розумний і самолюбний. Він не дарував мені квітів, він не доглядав мене, він вимагав і домагався своєю наполегливістю. Я боялася з ним розлучитися (боялася, що все, що було в мене з ним, він доповість моєму мч, хоч і колишньому, батькам). Ми прожили вдвох 2 місяці, і ми вирішили потім поїхати та заробити гроші на спільний відпочинок. Я влаштувалась в одне місце в одному краю Москви, а він в іншому. Бачилися ми тільки у вихідні (на вихідні були тільки секс та наркотики), все оплачувала я. Я дуже змінилася. З тієї дівчинки я стала тварюкою, яка мстивою і ненавидить усіх. Виїжджаючи на тиждень на роботу я не могла прийти до тями і зупинитися, втекти від майбутнього чоловіка не було сил. Мені почала подобатися це дозволення і жодних обов'язків. Так минуло ще 2 місяці, я вирішила, що не хочу з ним відпочивати і поїхала сама до Казахстану до своїх родичів. Місяць ми не спілкувалися. Я відпочивала, після приїзду до Москви мене зустрічав брат і майбутній чоловік. У аеропорту ми з ним зчепилися, т.к. я втомилася з літака, а він сказав вітання, пішли мою сестру шукати, вона поїде з нами. Як тільки ми приїхали додому, я вирішила все порвати, це не моє життя, я так жити не хочу, я сказала йому, що я його не любила і дала вибір: або ти змінюється зі мною, або ми розлучаємося. Він вибрав перше. Наступного дня він поїхав до себе, а я лишилась у батьків. Ще через день я дізналася, що вагітна, сказала йому, а він довго кричав на мене, сказав, що дитина не потрібна, робитимемо аборт. Я його послала, я хотіла дитину, і тут помчала інша історія. Він все ж таки погодився, щоб дитина залишилася, наші батьки сватали мене, через 2 місяці ми одружилися, ми обоє розуміли, що так жити як ми жили більше не можна, у нас буде дитина і нам потрібно будувати стосунки. Два роки ми дуже змінилися, стали сім'янинами, з'явилося кохання і крихта, якою вже 1 рік. Ми щасливі вдвох, ми любимо один одного, але як у будь-якій родині бувають сварки з приводу того, що він не вміє мене підтримувати, про те, що я трохи меланхолійна, а він веселий. Дрібні сварки, але ж сваримося т.к. кров вирує, тоді як помиритися дуже важко, т.к. одразу згадується наш початок відносин, усе гівно, яке було між нами. Ми не хочемо йти на примирення одне до одного. І тепер я вирішила, що так не може продовжуватися далі, треба почати все спочатку. Нам не вистачило романтики, нам не вистачило хороших моментів, за які можна триматися, я хочу поради, як нам почати все спочатку? Все, я хочу від початку познайомитися (нібито), доглядати, зустрічатися, дружити. А просто миритись нам уже не допоможе. Як почати все спочатку? Ми хочемо бути разом, ми любимо одне одного, але стільки зроблено помилок, вибачити їх не виходить. Потрібно розпочати стосунки наново. Тільки як? Допоможіть зберегти шлюб! Зараз ми в сварці, не спілкуємося 4 дні, він у Пітері вчиться, а я у Москві у батьків із дитиною.
На запитання відповідає психолога Буровцева Галина Петрівна.
Здрастуйте, Юліє.
«…. Як усе почати спочатку?
Життя – це шлях, дорога, якою Ви йдете. Все, що відбувається під час руху, і є Ваше життя. Уявіть, що Ви йшли якийсь час і пройшли певну відстань. Ви багато разів падали, забилися, можливо бруднилися, але щоразу вставали і йшли далі. І ось Ви прийшли в якийсь пункт призначення, оглядаючись назад, ви зрозуміли, як багато було зроблено помилок і тепер хочете все виправити. Що робити? Повернутися назад? Але час уже втрачено і вже сталося. Як же бути?
1) Якщо Ви вирішили почати жити по-новому, спочатку необхідно зрозуміти, а що було погано в минулому житті, що Вам не подобалося, саме. Рекомендую написати список неприємностей, помилок, на Ваш погляд, і все проаналізувати. Адже виправити помилки можна лише тоді, коли розумієш, що це помилка й так не повинна бути.
2) Вирішити собі: як Ви, власне, хочете жити далі? Написати перелік своїх бажань. Обміркувати свою поведінку та вчинки у новому ключі.
3) Зрозуміти та оформити у реальні відносини, всі свої резерви та можливості для побудови нових відносин.
4) Подумати про перешкоди, які можуть завадити Вам. Бажано, виходячи зі своїх можливостей та обмежень. Rating 5.00 (3 Votes)
Вперше жінка виходить заміж з кохання, у другій - з нудьги, у третій - за розрахунком, а потім уже за звичкою.
Хелен Роуленд
Так, ви любили! Так, ви клялися у вірності один одному! Так, ви мріяли про щасливу та міцну родину! Але ось сталося так, що той із ким ви зв'язали себе узами шлюбу, став вам чужим. Ваш шлюб перетворився на болісне катування. Сварки, причіпки, образи. Все це, наче снігова куля, наростає і тисне на вас. Повірте, розчарування в відносинахнайпоширеніше явище. Ми усі різні. У нас у всіх свої «таргани в голові». Ми всі шукаємо щось своє. І так буває, що єдиний спосіб дізнатися, чи це людина, з якою хочеться зустріти старість, це почати з нею жити. Створити із ним сім'ю. І побачити його таким, яким він є насправді.
Не заглиблюватимемося в причини, які спонукали вас розірвати відносиниз чоловіком чи дружиною. Вони можуть бути різними та можуть бути схожими. Давайте з вами поглянемо на те, що з нами відбувається після розлучення чи розставання зі своєю половинкою.
Деякі чоловіки, «наївшись» сімейного життя, вирішують зробити перерву і пожити на втіху. Ох вони відриваються! Ну, зрозуміло, не всі, дехто страждає, намагається повернути колишнє. А дехто, перетерпівши і переваривши в собі гіркоту розлуки, вирішують почати нові відносини. Вони чудово розуміють, що життя не впирається в одну людину і обов'язково зустрінуть те, що подарує їм те, що вони не отримали раніше.
У жінок трохи складніше. Розставання зі своїм чоловіком вони переживають дещо гостріше. Оскільки їх емоційне тло вище буде, то й наслідки розриву відносинбудуть відчуватися досить довго. Жінки, як правило, не відразу вирішуються на нові відносини. Тому що їм складно прийняти і повірити в те, що їхня любов ще прийде до них. Але знову ж таки, не у всіх. Деякі приходять до тями настільки швидко і заводять нові відносинитак легко, що часом дають привід для розмов сусідам.
Знаєте, все ж таки не варто боятися того, що у вас почнеться нове життя. Ви можете як завгодно нарікати на витрачені роки заради людини, з якою у вас не вийшло, те, про що ви мріяли. Ви можете докоряти собі і ненавидіти його. Але ви тільки спалите своє паливо. Те, що горить у вашому серці та гріє вашу душу.
Візьміть у минулого найкраще. Збережіть все, що так дорого було у ваших відносинах. Не бійтеся зізнатися собі в тому, що ви недаремно жили з цією людиною. Адже ваші відносинищось означали вам обох. Ви любили одне одного. Так знайдіть у собі сили передати своє кохання іншій людині. Ваші нові відносини, це як зміна житла із його облаштуванням. Облаштовуйте своє життя найкомфортніше. І нехай навіть це вимагатиме значних зусиль. Ви сповнені сил та енергії для свого нового життя. Отже, знайдете справжнє кохання.