Маніпуляція у відносинах чоловіка та жінки. Вампір холодне серце і ігноруючий вампір. Основні прийоми маніпулювання жінкою

23.05.2019

Маніпуляції у відносинах - чи можна обійтися без них? І як це зробити?

Сьогодні хочу завершити цикл статей, присвячених відносинам, побудованим на емоційної залежності. Як показав ваш відгук на попередні статті на цю тему, справді це питання зараз актуальне. Виходячи з ваших листів із криками про допомогу, я виділила 3 умовні групи людей:

- Ті, хто зараз страждає від емоційної залежностіу відносинах і ніяк не може впоратися з почуттям ревнощів, страхом втратити і втратою інтересу до інших сфер життя та інших відносин

- Ті, хто вже розірвав стосунки,але продовжує боротися з емоційною залежністю, нескінченно страждаючи з приводу «безповоротно минулої любові» і не може почати нові відносини через страх знову пережити цей біль

— Ті, хто сам (спасибі численним тренінгам, які навчають тому як отримати чоловіка, вийти заміж за мільйонера і що з ними!) створив у своєму житті відносини, в яких партнер емоційно (і не лише) залежить від нього.І тепер ці відносини «загальмувалися», не розвиваються чи вже на межі розвалу, а всередині цих людей назріває почуття нерозуміння, незадоволеності, розчарування.

Ким би ви не були – тим, хто залежить або тим, від кого залежить партнер. ці відносини приречені на провал.Принаймні у емоційній сфері. Такі відносини не зможуть стати джерелом справжньої радості, у них неможливо почуватися у безпеці, не можна бути впевненими у стабільності та довговічності.

Хочу підкреслити, що, на мою думку, відносини, засновані на будь-яких залежностях, — це лише жалюгідна заміна гармонійного союзу двох людей, які по-справжньому люблять один одного. Чи погоджуєтесь ви на такі стосунки, чи приймаєте ви цей сурогат, чи створюєте стосунки, яких ви гідні і в яких ви щасливі — на все є лише ваша вільна воля.

Маніпуляції у стосунках.

А тепер перейдемо до способів маніпуляцій, притаманних відносин залежності. Мені цікаво, скільки з цих маніпуляцій використовуєте ви, щоб утримати вашого партнера і які є гачками, якими вас тримають на «короткому повідку».

Маніпуляція 1. Фінанси та подарунки

Банальний спосіб маніпуляції, який особливо яскраво проявляється в умовах економічної нестабільності. Розірвати такі відносини важко, якщо ви повністю фінансово залежите від партнера. А із постійними подарунками ще цікавіше. Це може чіпляти і ваші матеріальні устремління, якщо подарунки дорогі, і емоційну сторону. До того ж, для багатьох жінок подарунки є однією з мов кохання (на підсвідомому рівні сприймаються як прояви кохання з боку партнера).

Але є й тонша, енергетична прив'язка. Коли будинок заповнюється такими милими подарунками, що особливо символізують стосунки, то обплутування невидимими енергетичними узами впливає на вас постійно,навіть якщо ви цього не помічаєте. Ось чому одна з перших рекомендацій при розлуці - ретельно позбавитися всіх подарунків, фотографій та інших речей, що нагадують про колишнє.

Маніпуляція 2. Фізичні прояви почуттів

До цих маніпуляцій відносяться часті обійми, дотики, пильні погляди "зі значенням" або відмова дивитися в очі як засіб покарання. До цієї групи можна віднести такі жіночі маніпуляції як носіння речей, копіювання стилю партнера, і звичайно відмова від фізичної близькості в "покарання".

Думаю ви вже здогадалися, що цей тип маніпуляції також має коріння в одній із "мов кохання". І для тих, для кого ця мова є головною. погляди та дотики стають чудовою принадою.Дуже легко прийняти (особливо коли "обманюватися радий") подібні погляди та дотики за прояви кохання, і важко розпізнати маніпуляцію. Згадалася зараз власна ситуація, коли коханий знаючи, що обійми – найкращий спосіб заспокоїти мене, за пару тижнів змусив мене відмовитись від свого справжнього бажання. Цю історію ми тепер згадуємо зі сміхом. Але як мені було боляче, коли я зрозуміла, що сталося!

Маніпуляція 3. Романтика.

Мммм, на цю маніпуляцію дуже ласі жінки. Начитавшиеся жіночих романів, насмотревшиеся красивих серіалів, які мріють про прекрасне неземної любові)))) У хід йдуть читання віршів, музика, пісні, галантність тощо, що викликають природні емоційні реакції.

Знаєте, що найцікавіше? Що всім цим штучкам навіть не потрібно вчитися на дорогих тренінгах з пікапа, достатньо лише подивитися пару серіальчиків або прочитати парочку жіночих романів. І все, повний інструментарій професійного спокусника, здатного дуже довго утримувати поруч із собою необхідну чи зручну жінку, опиняється в руках маніпулятора. І вирватися із цього буває дуже і дуже важко. Адже так не хочеться знімати рожеві окуляри і відмовляти від "красивого" кохання.

Маніпуляція 4. Компліменти

Лестощі, похвала, флірт. "Ти - єдиний(а), хто мене розуміє", "Я не знаю, щоб я робив(а) без тебе". Милі прізвиська, натяки, згадка у розмовах чогось, що має особливе значення для двох (особливо в компаніях). І знову це зачіпка за одну з мов кохання.

Подібна маніпуляція особливо чіпляє тих, хто жадає зізнання, але не отримує його.І саме тому найчастіше нею користуються жінки щодо чоловіків. Ось тільки постає питання: а чи зумієте ви, дорогі жінки, за допомогою цих маніпуляцій зробити так, щоб ваш чоловік отримував зізнання у соціумі, ставав успішним? Або просто задовольніть його природну чоловічу потребу у визнанні на повну. І йому вже не потрібно буде вимагати визнання в кар'єрі, бізнесі, у соціальній реалізації. Зате вас дуже легко за допомогою цієї маніпуляції зробити домогосподаркою та відмовитися від своїх бажань.

Маніпуляція 5. Потреба у "допомозі"

Має намір створення або перебільшення проблем, щоб привернути до себе увагу і пробудити співчуття. Техніка, якій в першу чергу навчають жінок на різноманітних тренінгах із отримання чоловіків.

Тонка гра, що затягує у мережі, з яких важко вирватися. І знову постає питання: милі жінки, а ви хочете, щоб вас любили чи вас шкодували?Хоча так, багато хто дійсно хоче, щоб їх пошкодували, адже їм, бідолахам, так важко в цьому житті. У подібних відносинах спочатку не буде жодного гармонійного союзу. Оскільки створюються вони як нерівної позиції: один постійно дає, інший - бере. І в результаті перший виснажується, а другого починає "ковбасити" через порушення енергетичного балансу.

Маніпуляція 6. Почуття провини.

Оооо, це улюблена маніпуляція у відносинах багатьох людей. Тим більше, що її дуже просто використовувати в наш час, коли почуття провини на глибинному рівні закладено мало не в кожній людині. І дуже просто змусити іншу людину відчути себе винним у тому, що вона не виправдала наших очікувань.

У хід можуть піти і відверті закиди "Якби ти любив(а), ти б...", "Ну так, ти занадто зайнятий(а), щоб зателефонувати мені/приділити час/зробити для мене...." , "Я все життя/кращі роки поклав(ла) до твоїх ніг, а ти...". Можна використовувати мовчанку та надуті щічки/губки та демонструвати всім своїм виглядом "я нещасна(й) з тобою....". А винному дуже хочеться виправдатися,довести, що він(а) кращий, ніж про нього думають.

І поки не доведе – не піде. Або піде, коли сил більше не буде вічно винним. Так закінчуються майже всі маніпуляції у відносинах.

Маніпуляція 7. Загрози.

Найпоширеніші - загрози піти (тут ще розписуються у яскравих фарбах наслідки догляду для вас) та самогубства. На жаль, подібні маніпуляції у відносинах далеко не рідкість.

Загроза самогубством, насправді це різновид попередньої маніпуляції - тобто ще одна, можливо найсильніша спроба прив'язати партнера, отримати неіснуючу гарантію на любов, звинуватити власну смерть у тому, хто перериває стосунки. Така загроза не виникає на порожньому місці. Швидше за все, маніпуляції вже працювали у відносинах цієї пари, тобто один партнер уже намагався «тиснути» на страх та провину іншого партнера, але в інших контекстах. Якщо людина піддається на провокацію і йде на поводу у маніпулятора - це запускає порочне коло подальших спекуляцій на почуття провини та почуття обов'язку.

Що робити, якщо ви розпізнали маніпуляції у стосунках

Насправді, маніпуляції у відносинах – явище цілком звичне. Більше того, будь-які взаємини за своєю природою маніпулятивні. Адже на те вони і взаємовідносини. У кожного є ціль, і кожен хоче її досягти. Але, як кажуть, все добре в міру. А коли всі стосунки повністю побудовані на різноманітних маніпуляціях, коли в них немає місця простому легкому спілкуванню і радості перебування вдвох - то час задуматися.

Слід зрозуміти, що маніпулятивна боротьба лише посилює тривогу, змушує напружуватися, а головне – руйнує глибинну основу відносин: вільне рішення бути поряд, можливість бути відкритим, бути собою.

І звичайно, нам набагато важче виявити себе зайнятими маніпулятивною грою. Так само складно і нашому партнеру, який опиняється в ній.

Тому не потрібно тикати партнера носом і змушувати його відчувати сорому та провину. Якщо у вас виник такий намір, подумайте, можливо, ви й самі іноді вдаєтеся до цього інструменту дії? Адже наші партнери – наші прекрасні дзеркала

А для тих, хто вирішив припинити маніпуляції у стосунках – наш буде дуже корисним.

Якщо віжки управління долею перебувають у руках іншого, найскладніше виявити свій власний внесок у розвиток таких відносин. Тут головне розуміти, що маніпуляція не може виникнути з нічого – для бавовни потрібні дві долоні. Якими ж хитрощами користується маніпулятор? У чому секрет його влади та «непереможності»? І який ваш внесок у ці стосунки?

Маніпуляція- не те саме, що і вплив. Вплив вважається найважливішим критерієм здорового соціального функціонування. Наприклад, кожен з нас для досягнення своїх цілей так чи інакше впливає на оточуючих, але вплив враховує межі інших і заснований на прямій та відкритій взаємодії. Вплив, за великим рахунком, - це мистецтво переконувати свого партнера і вести з ним дискусію, зберігаючи при цьому шанобливе ставлення до позиції опонента та враховуючи можливість його незгоди з вами.

Маніпулятор звик досягати своїх цілей за рахунок людини, якою маніпулює, її маніпуляції засновані на прихованому впливі та примусі. І хоча маніпулятор може здаватися сильним та контролюючим, це не так. Зазвичай, за фасадом безпринципності та напору ховається невпевненість у собі. Ставлення до інших як товару чи речі, порушення соціальних норм - свідчення нерозв'язних особистісних конфліктів самого маніпулятора. У хронічних маніпуляторів немає близьких довірчих відносин, вони них просто не здатні.

У маніпулятора відмінний нюх на своїх потенційних жертв, він завжди дуже точно розрізняє між тими, хто йому «підіграватиме», а хто ні. Якщо маніпулятор розуміє, що людина не вестиметься на його трюки, то він без вагань переключається на більш сприйнятливу і поступливу жертву.

Вами легко маніпулювати, якщо:

Ви почуваєтеся оціненим і коханим, лише якщо виконуєте бажання інших.Якщо ви постійно намагаєтеся бути «хорошим» і сподобатися оточуючим, ваше почуття власної гідності безпосередньо залежить від уміння догоджати іншим і робити те, що подобається їм, а не вам. У цьому можна настільки далеко зайти, що ви почнете задовольняти інших ціною поваги до себе. Наприклад, ви можете купити щось особливо дороге для свого партнера або друга, тоді як на себе ви ніколи не зважилися б витратити таку значну суму.

Вам життєво необхідно отримувати схвалення та прийняття оточуючих. Більшість людей прагне отримати схвалення своїх близьких, у цьому нічого дивного. Проблема виникає тоді, коли ви відчуваєте потребу у схваленні кожного свого слова чи вчинку. У такому разі вами керує страх бути відкинутим і він настільки сильний, що ви готові зробити що завгодно, аби уникнути цього неприємного почуття. На початку відносин маніпулятор дає вам схвалення, якого ви так потребуєте, а потім маніпулює вами, погрожуючи відібрати його.

Ви боїтеся висловлювати негативні емоції. Вираз люті та гніву у конфліктних ситуаціях ніколи не було приємним заняттям, тому деякі люди готові на все, щоб уникнути конфронтації та залишити все як є. Вираз страху, гніву і агресії може бути «табу», порушення якого буде неминуча кара. Маніпулятор це знає і все, що йому потрібно зробити - це підвищити свій голос або «розлютитися», і справа в капелюсі.

Ви не здатні говорити НІ.Здорові відносини – це, перш за все, дотримання особистих кордонів та вміння говорити «ні» навіть більше, ніж вміння говорити «так». Маніпулятор знає, як сильно ви боїтеся конфлікту, якщо ви скажете "ні", тому йому нічого не варто перейти всі розумні межі і завдати вам удару в серце.

У вас немає чітких уявлень про себе. Сила впевненої людини полягає у знанні себе, своїх цінностей, пріоритетів, бажань та слабкостей. Впевнені люди завжди достеменно знають, що хочуть отримати від життя, їм неможливо щось нав'язати проти волі. Якщо ви не знаєте, чого хочете, вам важко приймати самостійні рішення і покладатися на себе, а без чітких уявлень про себе ви завжди будете легкою мішенню для маніпулятора, який із задоволенням вирішить за вас, що вам потрібно, а що ні.

Як діє маніпулятор?

Закон розвитку відносин свідчить, що з часом маніпуляція має прогресувати. Спершу маніпулятор «пробиває ґрунт» і з'ясовує, наскільки далеко ви дозволите йому зайти. Маніпулятор - людина з тонким складом розуму, вона не намагатиметься маніпулювати вами на самому початку відносин, він розуміє, що спочатку їй доведеться вас вивчити, поспостерігати за вами, з'ясувати ваші слабкі сторони і тільки потім обернути їх проти вас для досягнення своїх корисливих цілей. .

Як правило, маніпулятори планують свої маневри заздалегідь, але вони завжди мають можливість «підкоригувати програму» під конкретну жертву або ситуацію. У справу йдуть будь-які хитрощі: брехня, крики, симулювання нездужань та хвороб, образа, ігнорування, мовчазні докори, дрібні та великі пакості….

Існує два основні та безвідмовні механізми маніпуляції іншими:

Перший механізм - обіцянка отримання вигоди, змін на краще, поліпшень, зростання. При такому розкладі маніпулятор підкріплюватиме ваші дії усілякими обіцянками та обіцянками. Він «гарантуватиме» вам певні результати, якщо ви погодитеся слідувати його потребам і бажанням («Я продовжуватиму з тобою спілкуватися, якщо ти припиниш дружити з Петею», «Я тебе поважатиму, якщо ти зробиш так, як я сказав») .

Другий механізм – загроза втрати, поневірянь, втрат, збитків. У цьому випадку маніпулятор загрожує жертві втратою для неї чогось цінного і значущого, якщо вона не погодиться виконати волю маніпулятора («Я ігноруватиму тебе доти, поки ти не зміниш свого рішення»).

Варто враховувати, що майстерні маніпулятори використовують більш завуальовані конструкції «якщо», які не так легко розпізнати.

Маніпулятором завжди рухають егоїстичні мотиви, навіть якщо він заперечує це. Єдиний критерій, яким він керується у своїх відносинах з іншими – це «вартість» людини, тому з ним марно говорити про духовність, людські цінності та інші високі матерії, для маніпулятора це просто слова, якими він навчився спритно жонглювати, щоб керувати іншими.

Як бути?

Не намагайтеся «переманіпулювати» маніпулятори - так ви стаєте лише вразливішими. Пам'ятайте, ви не можете змінити поведінку іншого, все, що ви можете - це змінити власні реакції на спроби іншої людини маніпулювати вами, тому сфокусуйтеся на своїх змінах.

Також, ви нічого не зміните, якщо захочете перевиховати маніпулятора, вказуючи на його «недосконалість». Маніпулятори не здатні до емпатії, тому не ділитеся з ними своїми глибинними переживаннями, якщо не хочете, щоб ця інформація була використана проти вас.

Вчіться приймати свої емоції, адже чим більше почуттів ви дозволяєте собі відчувати, тим складніше вами маніпулювати і тим менш зручним ви стаєте для маніпулятора. Прийняття своїх почуттів допоможе вам зберегти повагу себе і будувати відносини, у яких немає місця маніпуляціям. Ви можете обеззброїти маніпулятора, назвавши речі своїми іменами: «ми обоє розуміємо, що ти любиш грати на моїх почуттях, але ти знаєш, що зі мною це більше не прокотить». Не загрожуйте, просто стійте на своїй позиції: «або ми спілкуємося з тобою як два дорослі, або ніяк».

Якщо маніпулятор намагається вас схилити до ухвалення рішення, в якому ви сумніваєтеся, то можна відповісти наступним чином: "Я повідомлю свою відповідь після того, як подумаю". Не починайте виправдовуватися. Коли маніпулятор захоче дізнатися, чому вам знадобився час для відповіді, просто повторіть ще раз: "Мені потрібно більше часу, щоб усе обміркувати". Якщо маніпулятор не готовий до такого розвитку стосунків, то він просто покине вас і поїде на пошуки когось ще.

Психологічна маніпуляція - це сукупність прихованих прийомів впливу на свідомість тієї чи іншої людини з метою змінити її поведінку.

У повсякденному житті часто можна стати жертвою маніпулятора. Не виключені також випадки чоловічої маніпуляції у стосунках із жінкою.

Як розпізнати чоловічу маніпуляцію

Використовуючи методи психологічної маніпуляції, чоловік вибудовує відносини зручним для нього чином, обминаючи стороною побажання та мету другої половини.

Жінка при цьому стає маріонеткою і неусвідомлено прислуговує у всьому своєму чоловікові.

Щоб розпізнати маніпуляцію потрібно насамперед проаналізувати якості характеру партнера.

Чоловіку-маніпулятору притаманні такі риси характеру:

Егоїстичність;
Цинізм;
Самозакоханість;
Постійне заперечення власної провини;
Невміння вибачатися перед партнером;
Пишна самодостатність;
Жорстокість.

Відносини з маніпулятором супроводжуються почуттям напруженості, а після розмови з ним виникає внутрішній дискомфорт. Поведінка маніпулятора не відрізняється логічністю – його слова не відповідають діям.

Найчастіше до спілкування з психологічним «вампіром» можна відчувати нудоту, прискорений пульс, підвищену температуру тіла і з'являється безсоння.

Якщо жінці після розмови складно згадати, що йшлося – це означає, що чоловік використовував психологічні прийоми управління її свідомістю.

Чоловіча маніпуляція виявляється у постійних закидах жінки, порівнянні її коїться з іншими, у відході від з'ясувань будь-яких моментів відносин, соціальній та спробах знизити самооцінку жінки.

Основні прийоми маніпулювання жінкою

Чоловік-маніпулятор діє потай. Він грає почуттями своєї жінки.

Викликаючи жалість, чоловік має намір зловживати добротою і чуйністю партнерки, а прояв щирості з його боку - це спосіб розмістити жінку на відверту розмову, щоб дізнатися про її слабкі місця.

Існують ще три найпоширеніші прийоми управління свідомістю жінки. В основі двох із них лежить маніпуляція часом. Чоловік часто змушує себе чекати, відтягуючи заздалегідь обумовлений час прибуття:

Партнер-маніпулятор використовує паузи за будь-якої зручної нагоди. Наприклад, коли жінка чекає продовження дискусії про будь-яку проблему взаємин, чоловік-маніпулятор інтригуюче мовчить. Робиться це з метою викликати в жінки внутрішній дисбаланс, спантеличеність і збентеження, щоб легко управляти її свідомістю.
Згодом жінка починає нервувати, злитися і виглядає істеричкою, що не прикрашає її і не приносить їй користі в тій чи іншій ситуації.
Чоловік використовує маніпуляції часом і витримує паузи, щоб прив'язати до себе жінку та змінити її позитивну думку про себе протилежне.
Третій прийом – дати жінці хибне уявлення про її роль та місце у житті маніпулятора. Різні романтичні заходи та завуальовані фрази створюють ілюзію важливості жінки. У таких відносинах чоловік не веде розмови про майбутнє, про весілля та .

Правила поведінки з чоловіком-маніпулятором у відносинах

Насамперед жінці слід подумати, чи правдиві слова чоловіка, до якого вона відчуває любовні почуття і покладає надії на створення з ним сім'ї.

По-друге, не слід спочатку всі претензії тримати всередині. Про них необхідно одразу говорити партнеру, однак, без скандалу, спокійним тоном коротко та ясно.

Буває так, що маніпулятор викрито, але жінка все ж таки розуміє, що почуття її сильні, і вона не може піти від нього, як би погано він із нею не звертався. У такому разі для початку слід копіювати поведінку чоловіка. Віддзеркалювати абсолютно всі його вчинки і слова, нагадуючи, що його поведінка свого часу була такою ж.

Ще одним важливим правилом для жінки у відносинах з маніпулятором є контроль власних емоцій та частковий прояв душевної доброти до чоловіка. Необхідно зміцнювати «внутрішній стрижень особистості», щоб виявляти якості свого характеру не звичним чином, лише тоді, коли доречно.

Для того щоб бути у стосунках з чоловіком-маніпулятором і не придбати згодом глибоких душевних ран важливо таке:

Не залежати від чоловіка.
Чи не розчиняться в ньому, не марити їм, прагнути мати особистий заробіток;
Не викликати жалість.
Не робити жертву, по можливості не давати зрозуміти чоловікові, що він чимось зачепив чи образив;
Знаходити контрасти.
Тримати емоційну дистанцію, коли маніпулятор зображує ніжність та ласку.

Висновок

Існує безліч психологічних прийомів маніпулювання жінкою. Однак, знаючи характерні риси чоловіка-маніпулятора і розпізнавши його прийоми впливу, можна легко захистити свої інтереси і не потрапити в пастку.

Так вже прийнято, що інтриги та маніпуляції приписуються переважно жінкам, тоді як слабка половина людства страждає від психологічного тиску з боку чоловіків не менше. Чоловічі маніпуляції часто набагато підступніші за жіночі і рідко використовуються в інтересах пари.

Впевнена та самодостатня особистість намагатиметься налагодити контакт із предметом інтересу через довірчі бесіди, розкриваючи свою душу та пізнаючи жінку. Ось чому чоловік серйозно ніколи не зізнається, що він маніпулює подругою, дружиною, коханкою. Адже у розумінні сильної статі маніпуляція – інструмент мінливих жінок: то екзальтованих, то істеричних.

Тим не менш, маніпуляції у відносинах чоловіка та жінки зустрічаються і в «цукерковий період», і під час подружжя. Але найцікавіше – іноді управління жінкою може принести гармонію у відносини, якщо чоловік не заграється у побудові хитромудрого плану із завоювання тіла та душі жінки цілком і повністю.

Маніпуляція жінкою – чи це завжди погано?

Вважається, що чоловічі маніпуляції – це погано та негідно. А якщо чоловіком рухає зовсім не мета самоствердитись, принизити беззахисну дівчину? А якщо це кохання, прихильність, бажання бути з нею поруч, як тоді «прив'язати» об'єкт обожнювання до себе, чи варто це робити? Маніпуляція жінкою без приниження її гідності допоможе чоловікові як би підстьобнути подругу життя, даючи їй зрозуміти, що вона повинна дорожити чоловіком та своїми стосунками з ним.

Деякі жінки вважають, що чоловік їм винен за визначенням. Повинен добре заробляти, повинен проводити весь вільний час поруч із нею, повинен передбачати всі бажання та мрії своєї обраниці та багато чого ще має.

Такий підхід несправедливий - чоловік не зобов'язаний грати за правилами тільки тому, що "справжній чоловік повинен ...". Тільки віддаючи та отримуючи натомість, можна розраховувати на тривалий та душевний союз. У деяких випадках маніпуляція жінкою допомагає приструнити її і зробити поступливішим, але тільки тоді, коли в методах впливу з боку чоловіка не буде злого наміру.

Чоловічі способи керування жінкою

Які ж типи маніпуляцій вибирають чоловіки, за які мотузочки жіночої душі смикають, щоб підкорити її собі? Як керувати жінкою? Основні методи такі:

Цей тип маніпуляції дуже підступний і підлий за своєю суттю. Полягає він у натяках на непривабливість жінки (порівняння з іншими, підкреслення недоліків), відсутність у неї такого гострого розуму, як у «прекрасного і ідеального» чоловіка. В результаті таких маніпуляцій чоловік отримує закомплексовану супутницю життя, жінка навіть боятиметься, що чоловік її покине. Якщо ж хочеться, щоб подруга життя почала стежити за собою, підвищила рівень своїх знань, то слід підстебнути її інакше, не вбиваючи в ній віри в тому, що вона най-най. Наприклад, зайнятися спортом разом, а не дорікати їй за зайві кіло, лежачи на дивані з пляшкою пива.

Спроби переконати жінку, що вона не варта чоловіка.

Чоловічі маніпуляції приблизно такі: «Жінка має сидіти вдома і виховувати дітей», «Що ти без мене можеш», «Кому ти потрібна». Це актуально для сімейних людей, де чоловік має більший (іноді єдиний) заробіток, а жінка — домогосподарка. Безробітна (або отримує копійки), не така приваблива, як інші, жінка почне сумніватися у собі, ще більше догоджаючи чоловікові. Часто чоловіки не цінують, коли про них дбають, коли вони приходять до чистого та затишного будинку. Але маніпуляції у відносинах у вигляді закидів призведуть до того, що жінці стануть осоромлені і чоловік, і господарство, та й вона сама собі.

Чоловік «не помічає», як намагається його обраниця, щоб сподобатися.

Це тонка психологічна хода, щоб дівчина не думала, що підкорила серце чоловіка назавжди. Такий спосіб маніпуляції може бути добрим і вигідним як для чоловіка, так і для стосунків. Подруга «холодної» людини не дасть собі розслабитися, спрямує зусилля на самовдосконалення, освіту, зміцнення стосунків. Тільки не варто бути надмірно сліпим до привабливості жінки, адже напевно знайдуться ті, хто гідно оцінить її красу, щедро обсипаючи захопленням. Часто молоді люди пропускають повз вуха розповіді супутниці, кажучи образливу фразу, на кшталт: «А, вибач, я думав про своє». У всьому важливо знати міру — не має значення, чи має місце маніпуляція жінкою або робиться це несвідомо.

Обіцянки дістати зірку з неба до інтимної близькості та ігнорування після сексу.

Така маніпуляція використовується молодими людьми, які не налаштовані на серйозні стосунки. Дівчина ж, яка втратила пильність від романтичних слів, подарунків, уже вигадує імена майбутніх дітей. Такою є жіноча психологія. Яке ж розчарування чекає на неї, коли різко інтерес до неї зникає. І таке відбувається частіше, звичайно, з ще юними та довірливими створіннями. А ось обман з боку чоловіка довго переслідуватиме дівчину. Наступного разу та, яку використовували для втіх, не повірить і правді. Чоловічі маніпуляції такого плану є небезпечними для ранимих дівчат.

Відмова від інтиму з боку чоловіка.

Чого хочуть у своїй сильні представники людства? Можливо, звичайний секс їм набрид, хочеться чогось нового, але чоловік не знає, як правильно про це сказати. Інша причина може полягати у проблемах у відносинах, відсутності особистого простору, конфліктах на роботі, депресії самого чоловіка. Жінка ж, скривджена неувагою (і навіть відмовою), вважає, що проблема виключно в ній (стала небажаною). Відмінно, якщо пара здатна сісти за стіл переговорів та з'ясувати причину тиші у ліжку.

Маніпуляція жінкою як звинувачення у всіх гріхах.

Щоб не визнавати своїх промахів та помилок, чоловіки перекладають вину у своїх невдачах на супутниць. Наприклад, жінка обурюється, що чоловік не приділяє часу дитині. Але у відповідь від маніпулятора чує, що він і так втомлюється, що сил немає зовсім, а ще й дружина, яка гризе без приводу, та й виховання у дитини шкутильгає. Втома - причина поважна, тільки хвилин 15 часу приділити малюку можна, розпитавши про минулий день, розповівши казку, нехай навіть не встаючи з улюбленого дивана. Основна думка такої маніпуляції - "це ти у всьому винна". У наведеному прикладі дружина винна в тому, що чоловік працює так багато, тому що вона та дитина сидять удома, грошей не приносять. Але створюючи сім'ю, чоловік розумів, що чекає його надалі. На цьому можна збудувати захист від маніпуляції.

Виклик на конфлікт із боку чоловіка.

Так роблять знайомі всім енергетичні вампіри і люди, які вважають за краще виставляти свою жінку серця перед усіма особливою з нестійкою психікою. Навмисно доводячи жінку до крику, сліз та істерики, чоловік відразу змінює гнів на милість, його тон стає спокійним. Жінка ж починає вважати, що вона справді живе з людиною з воістину ангельським терпінням, а не з тираном, який говорить гидоти, щоб виплеснути свій внутрішній негатив. Звідси — низка психологічних проблем, пов'язаних з тим, що вона його не варта, та виправдань партнера.

Як протистояти маніпуляціям у стосунках із чоловіком?

Не варто думати, що всі чоловіки сплять та бачать, як керувати жінкою. Часто необдумане слово виривається із вуст чоловіка не зі зла. До того ж, хлопець, чоловік чи коханець – це звичайна людина. Часом він «зривається» через погане самопочуття, неприємності на роботі.

Які ж протистояти маніпуляціям? Подумайте, чи є в його словах правда. Не накопичуйте образу, плачучи ночами в подушку. Поговоріть зі своїм ненаглядним до душі, вислухавши у відповідь його позицію. Тільки розмова не повинна приймати формат скандалу чи гри в одні ворота, коли жінка каже, а чоловік мовчить. Шляхом пошуку компромісу, вихованням у відносинах взаємної поваги один до одного можна дійти мирної угоди.

Головне правило, як протистояти маніпуляціям з боку чоловіка, - не розчинятися в ньому без залишку, йти трохи вбік, вислухавши від нього образливу фразу, намагатися розібратися в ситуації самостійно, розставивши все по поличках у своїй голові. Управління з боку може навіть допомогти жінці, що підштовхне її до самовдосконалення. Якщо ж маніпуляції чоловіка давно переросли рівень «на благо», а з дбайливого партнера він перетворився на егоїстичного маніпулятора, який має тільки свою мету, не тримайтеся за нього так міцно. Подумайте, до чого вас приведуть такі стосунки.

Як бути, якщо ви «попалися»

У руках маніпулятора Ви перестаєте бути собою, чините невластивим Вам чином, виправдовуєте його та свою поведінку перед знайомими. Ідіть проти себе, думаючи, що це «заради» чогось. Та інших виходів не бачите. Щоб уникнути чоловічих маніпуляцій, по-перше, розберіться чому Ви дозволяєте це.

Психокомплекси. Жіночі маніпуляції чоловіком у відносинах та способи захисту

Маніпуляція- Це вид психологічного впливу, що використовується для досягнення одностороннього виграшу за допомогою прихованого спонукання іншого до здійснення певних дій.

Ціль маніпуляції- Домогтися бажаного, не враховуючи інтереси протилежної сторони.

Неясністю, нечіткістю висловлювання своїх думок та прохань.

Використанням емоційно забарвлених аргументів, коли акцент робиться на моральні чи інші цінності, що має схилити партнера до згоди.

Прагненням перекласти відповідальність за розвиток та результат подій на жертву.

Маніпуляції були б неможливі без наявності психокомплексів у людини, стосовно якої вони використовуються.

(або на яких чоловічих слабкостях грають жінки)

Ці тонкі струни людської душі слухняно відгукуються на всі лади від умілого дотику майстра. Коли спрацьовує психокомплекс, людина стає некритичною, починає поводитися, як дитина, слухняна чужій волі. Тому вплив на психокомплекси є найефективнішим засобом маніпулювання людьми. Не випадково ж сказано було, що істина не в устах того, хто говорить, а у вухах того, хто чує.

Психокомплексів не так багато, але достатньо для того, щоб керувати людьми і досягати намічених цілей. Поговоримо про основні їх у контексті тематики міжстатевих відносин.

Людські страхи – один із найбільш сильних та дієвих психокомплексів. Часто вони спричинені поганою поінформованістю людини. Тому, якщо вас лякають деякими міфічними небезпеками і закликають зробити що-небудь, щоб усунути їх – поінформуйте.

У тих розвитку відносин – це страх самотності.

Захист від маніпуляцій: Чоловік повинен бути готовий втратити жінку в будь-який момент Тільки так може зберегти контроль над ситуацією.

Повелося вважати, що чоловік має дбати про жінку. Саме ось так абстрактно - кожен чоловік про кожну жінку. А до цього ще додається те, що про свою жінку він має дбати особливо старанно. Цей принцип навіть не обговорюється - він давно вдрукувався в генетичний код нашого соціуму.

« Любий, ти мене любиш? Відмінно, тоді ти мені винен...». Чоловік жінці винен - ось фундамент жіночого погляду на стосунки з протилежною статтю. Причому саме «повинен» чоловік — залежить від поточних потреб, бажань та настрою жінки. Це один із жіночихстратегічних важелів – тиск реальність чоловіків, програмування їх у вигідне їм поведінка.

Вина – це один із найстаріших елементів маніпуляції на землі. Її використовують усі релігії світу. Вам знайома фраза: "Всі ми грішні!"? Знайома? — Значить, треба йти сповідатися чи каятися.

Після покаяння вам можуть сказати, що треба робити. Помітили? - Вам кажуть, що робити! Та ще й так, ніби це вам треба. За всіх часів церква використовувала вину як надійний елемент управління діями народу.

У міжособових стосунках ця маніпуляція працює дуже просто. Одна людина дає зрозуміти іншій людині, що винна в її проблемах. Чим емоційніше, тим краще. Щоб маніпуляція спрацювала, друга людина має почуватися відповідальною за емоційний стан першого. Ця умова легко виконується, якщо друга людина перебуває у стосунках із першою.

Почуття провини може базуватися як на окремих дрібних подіях, так і на якійсь великій події, на підставі якої людина вважається винним.

Наступний крок - вам дадуть зрозуміти, що вам треба робити, щоб загладити свою "вину".

Часто маніпуляція на почутті провини йде у зв'язку з маніпуляцією страхом втрати.

Захист:Майте власне уявлення про те, що таке добре і що таке погано. І лише на ньому ґрунтуйте свої дії. Зрештою: а судді хто?

Образ справжнього чоловікає найпотужнішим психологічним важелем, за допомогою якого жінки успішно керують сильною статтю. З ранніх років жінки вживлюють у підсвідомість хлопчиків цей важіль управління. Вони, обґрунтовуючи свої вимоги до дитини, використовують аргумент: Ти ж майбутній чоловік». А якщо хочуть заохотити дитину, використовують похвалу: « Молодець, ти вчинив як справжній чоловік!». Зробиш як нам потрібно – визнаємо тебе справжнім чоловіком. Не зробиш – будеш у наших очах не справжнім чоловіком.

Жінкам дуже зручно розігрувати із себе слабку стать, дозволяючи сильнішим чоловікам взяти на себе вирішення всіх проблем. Але при цьому кожна жінка хоче, щоб сильний чоловік виконував її бажання і дотримувався її рішень, а відповідальність за всі наслідки брав на себе.

Застосовується зазвичай у зв'язці з маніпуляцією на почутті обов'язку та почутті провини.

Сама по собі згадка «справжнього чоловіка» - є тонкий натяк чоловікові на те, що він повинен прагнути реалізувати в собі жіноче трактування «справжнього чоловіка». Таким чином формується не тільки пряма маніпулятивна мотивація до дії, але чоловікові також вселяється і комплекс провини, а він без справи у жінки не простоїть, — вина чоловіка завжди річ корисна.

Захист:Пам'ятайте, що «справжній чоловік» – вигадка, міф, фантом, розведення та стандартний маніпулятивний прийом. Не бійтеся йому не відповідати!

5. НСВ (почуття власної важливості та переваги)

Багато ласі на лестощі. Мистецтво робити прямі та приховані компліменти у таких випадках – найголовніша зброя. Можна зробити комплімент самій людині – висловити захоплення її підприємливістю, розумом, зовнішністю. Можна словами чудовою мірою позначити справу, якою він займається, відзначити його успіхи у цьому терені.

Робиться для того, щоб людина втратила пильність та почуття реальності. Його реальність зміщується у бік те, що коли його так бачать, він прагнути виправдати очікування чи уявлення себе.

По суті, жінка лестощами говорить чоловікові про те, яким вона ХОЧЕ його бачити. І якщо ви не виправдали її очікувань, то в подальшому можуть з'явитися такі фрази як: я думала ти такий, а ти насправді….»). Хоча насправді жінка чудово бачить, хто ви є насправді. І маніпуляцією лестощами вона лише хоче направити ваші дії в потрібному їй напрямку.

Захист:Припиняйте спроби тішити вас, якщо ви явно бачите, що компліменти, які ви робите, не відповідають дійсності. Якщо ви потрапите на цю вудку, то ваші дії будуть націлені не на те, що Ви хочете, а на те, щоб виправдати чиїсь очікування.

Великодушність – риса нашого національного характеру. Доброта, щедрість душі — ці якості цінуються у нас на вагу золота, тільки нікого не обсипають. І все тому, що ці чудові якості людської натури люди найчастіше використовують у найнесприятливіших цілях.

У відносинах присутні такі його різновиди, як "Ти щедра людина, я це знаю, і тільки ти можеш мені допомогти зараз", "Ти здатний пробачити те, що інші не можуть"і так далі.

Захист:Орієнтованість на рівноцінний обмін ресурсом.

Потрібно прикинутися безпорадною та слабкою, викликати до себе жалість та співчуття, змусити оточувати себе турботою та пропозиціями допомоги. Почуття захисника і патріархальної відповідальності, які властиві нормальному чоловікові, просто фізично штовхають його на допомогу жінці, що страждає від непосильного навантаження. Жінки це використовують із задоволенням.

Слабкість та безпорадність жінки сильно перебільшені. Насправді жінки в середньому значно витриваліші, ніж ми. Природа подбала надати їм підвищеного запасу міцності. Але якщо жінка не хоче чогось робити, якщо вона має намір усунутись від вирішення проблеми або просто злегка вас поексплуатувати, то в більшості випадків вона прикидається безпорадною. «Ах, цього я не можу», «Ах, у цьому я не розуміюсь», «Цього я не розумію»і т.д.

Прикидаючись дурненькою та немічною, жінка перекладає всі проблеми на вас, і далі їй залишається тільки спостерігати, як ви, задоволений своєю крутістю, коріться для неї, такою ось «дурненькою».

Часто використовується в сукупності з маніпуляціями на вашій мужності, НСВ та великодушності.

Захист:Уникайте дівчат, у яких більше проблем, ніж у вас.

Швидше за все ви зустрічали тип дівчини - "легко уразлива". Жінки дуже люблять ображатись. Це найнадійніший прийом для отримання бажаного у багатьох з них - та що там, майже у всіх! І у стосунках з дівчиною будьте певні – до вас цей спосіб застосовуватиметься не раз і не два.

Ця маніпуляція чоловіком відбувається найстандартнішим способом: вам натякають або відверто говорять про якесь своє бажання, а якщо ви стрімголов не біжіть його виконувати, до вас стають прохолоднішими або ображаються відверто. Це відбувається доти, доки ви не виконаєте бажане – тоді знову «розквітають квіти». Втім, це триває недовго: акурат до наступного капризу і наступної за ним образи.

Буває також, що за допомогою кривд вам нав'язують вигідну для жінки модель поведінки. Тут уже досконалий цирк: або ви робите так, як вам диктує ваша навшпиньки, або ви отримуєте порцію скандалів, закидів і, звичайно, сліз.

Часто використовується у зв'язці з маніпуляцією на почутті провини. Образа – це один із способів змусити іншу людину відчути себе винним.

Захист:Постарайтеся якнайшвидше навчитися розуміти, де образа має сенс – читай, ви справді щось зробили не так, а де це просто є елементом маніпуляції.

Деяким людям досить сказати магічне слово "слабко?"— і вони будуть готові зробити найшаленіші вчинки. Підігрівають їхнє самолюбство зазвичай так: “Докажи, що ти можеш це зробити. Ти ж сильний – не боягуз!”

Це одна з найпоширеніших маніпуляцій. Метою впливу є бажання будь-якої людини (особливо чоловіка) не виглядати боягузом. Виглядати нерішучим, що боїться ризику і невмілим, непрофесійним. Принадою, що залучає до маніпуляції, є кинутий адресату виклик.

Оскільки рішучість, ризикованість це чоловічі якості, то використовується в основному у зв'язку з маніпуляцією на мужності.

Захист:«Відфутболення». Як "відфутболювати" легко зрозуміти з наступного життєвого прикладу:

Клієнт поспішає, кличе офіціантку: ” А слабко мені кави швидко принести?” — Офіціантка відразу парує: ” А слабко гарні чайові дати?”

Щоб надійно захиститися від чужого впливу, необхідно насамперед визначити свої слабкі сторони, тобто визнати наявність у себе тих чи інших психокомплексів. Зробити це буде зовсім легко, якщо не оголошувати про них на повну думку.

Проаналізуйте події останніх місяців. Чи всі ви робили з власної волі чи виконували чужу? Якщо хтось маніпулював вами, постарайтеся визначити яким чином, тобто через які ваші психокомплекси. У маніпулюваного завжди є гачки, за які його чіпляє маніпулятор. Якщо людина вільна від будь-яких «гачків», то її неможливо зачепити.

Психокомплекс це ті бар'єри, які часто заважають перейти на той рівень свідомості, для якого важливим параметром є незалежність. Чим швидше ви зрозумієте, що не повинні відповідати чиїмось очікуванням і виправдовувати їх, тим швидше ваша свідомість перейде на новий рівень сприйняття світу.

Без драм: чим небезпечні маніпуляції у відносинах

Гармонійні, міцні стосунки – це щось подібне до снігової людини, яку ніхто не бачив, але ходить чутка, що вона десь існує. Разом з експертом у справі амурних Поліною Аренс ми з'ясовували, як вибудовувати стосунки без драм та маніпуляцій.

Кожна пара унікальна, має свою ідеальну форму, смисли, цілі та цінності. Причому форма і значення кожної пари змінюються з часом, відносини і баланс перетворюються, часто видозмінюється розстановка сил протягом життєвого циклу сім'ї. Неможливо виділити якусь єдино вірну для всіх рольову модель відносин, яка була б універсальною.

Спочатку давайте розберемося з тим, що ми розуміємо під міцними відносинами. Пара - структура динамічна, а не сформована раз і назавжди і зацементована в тендітній рівновазі. За словами психолога і консультанта з достатку Поліни Аренс, міцність взаємовідносин визначається балансом вкладів, інакше кажучи, пара буде стійка доти, доки обидва партнери однаково зацікавлені у відносинах і регулярно в приблизно рівних пропорціях інвестують свій час, енергію, емоції та фінанси. у відносини.

Чому порушується гармонія у відносинах?

Однак якщо в якийсь момент баланс порушується і один із партнерів починає усвідомлювати, що він став господарем (господаркою) ситуації, коханий завойований раз і назавжди, хвилююча невизначеність і пристрасть зникли, а безумовна привабливість другої половинки знижується, то автоматично відбувається віддалення.

У психології така ситуація у відносинах отримала назву «парадокс пристрасті», при якому значущість кожного з партнерів визначає те, наскільки пара буде гармонійною та міцною.

Ця теорія заснована на ідеї психолога Курта Левіна про теорію поля. Відповідно до цієї теорії, ми є частиною одного енергетичного поля, причому об'єкти чи персони, наділені нам високою значимістю, також є частиною нашого власного енергетичного поля. Якщо говорити про енергетичне поле пари, то можна сказати, що стійким воно буде лише у разі рівної значущості обох партнерів, інакше якраз і настане той самий дисбаланс, при якому слабкіший партнер захоче повернути увагу і любов сильного.

Пасивна агресія, або маніпуляція

Саме в цей момент і починаються драма та маніпуляції з боку слабкого, який відчуває найсильнішу тривогу через віддалення коханого та падіння самооцінки, повністю зав'язаної на сильному партнері.

Головна мета таких маніпуляцій – будь-якими засобами повернути колишню безпеку стосунків та випросити якнайбільше уваги та визнання від сильного. Проте будь-які прохання, натяки, випрошування, сльози та істерики є видами пасивної агресії та дуже погано сприймаються сильним партнером.

Відчуваючи, що на нього тиснуть і їм маніпулюють, сильний відчуває одночасно почуття провини і роздратування по відношенню до коханого коханого. З'являється бажання одночасно і звільнитися від цього тиску, і водночас продовжувати відповідати очікуванням свого партнера. Саме цей парадокс і пояснює тимчасове покращення стосунків після драматичних сварок та всіляких маніпулятивних прийомів. Але роздратування тільки накопичується і дуже скоро прорветься в самий невідповідний момент. Сильний партнер рано чи пізно піде, а самооцінка слабкого буде повністю знищена.

Отже, маємо питання: як же будувати міцні і гармонійні відносини без маніпуляцій?

По-перше, ніколи не забувати про свободу волі того, хто знаходиться поряд з вами, адже гармонійні стосунки можливі лише тоді, коли обидва партнери в них ростуть та розвиваються.

По-друге, у разі будь-якого дисбалансу дуже важливо переключитися з партнера на саму себе, зайнятися прокачуванням своїх ресурсів, зростанням об'єктивної самооцінки та роботою над власними досягненнями, тому що тільки це зможе підвищити вашу значущість для коханого та наново розпалити вогонь кохання.

Маніпуляція та чесність у відносинах

Люди-маніпулятори та маніпуляції у відносинах зустрічаються часто. У психології їх називають пасивно-агресивними - це така манера поведінки, коли людина приховує свої справжні почуття, особливо негативні, щоб “не засмутити” співрозмовника, але водночас свідомо саботує ідею. Така поведінка завжди веде стосунки до проблем.

Цікаво, але нещодавно у відповідь на статтю про особисті межі прийшов несподіваний коментар дівчини, що це маніпуляції. Сказати людині, м'яко і доброзичливо, що ви не приймаєте себе - це чесність і відкритість у відносинах. Мовчати про те, що вам не подобається і сподіватися, що він сам зрозуміє – це дурість. А якщо ви мовчите і ображаєтесь – це пасивно-агресивний тип.

Уявіть собі дівчину, яка прийшла в магазин і мовчки дивиться на продавця. Здогадайтеся, що їй потрібне! Ну, як же! Вона ж – дівчина. Що, ви не знаєте, що потрібне дівчатам?

Ось так само іноді поводяться деякі жінки. Вони не хочуть сказати партнеру, що їм потрібно, тому що намагаються "вирахувати", а який він - реальний? Такі жінки думають, що якщо вони скажуть партнеру, чого вони хочуть, то це як би "не вважається" - а що він робитиме, коли я не дивлюся? Краще я поспостерігаю, як він поводиться натуральним чином. А сказати, що мені потрібно – це “маніпуляція”.

Різниця між чесністю та маніпуляціями

Як відрізнити чесність від маніпуляції? Важливо намір. Чесність завжди має на увазі найкращі інтереси – як ваші, так і іншу людину. Маніпуляції проводяться індивідом, щоб йому було добре, часто з допомогою інтересів оточуючих.

Якщо ви сказали партнеру, чого ви хочете і не хочете у відносинах (ввічливо та м'яко), то допомагаєте йому побудувати хороші відносини між вами. Це допомагає вам обом.
Якщо ж ви, наприклад, збрехали, що були у бабусі, коли були на побаченні з іншим чоловіком (або просто забули), ви намагаєтеся отримати перевагу тільки для себе.

Різниця між чесністю та нечутливістю

Також деякі дівчата вважають, що треба завжди рубати правду-матку в обличчя, інакше це брехня. Але дуже часто правда-матка – це байдужість та черствість, а не чесність.

Наприклад, якщо подруга запитала вас, як на ній сидить сукня і вона на ній сидить жахливо, то правильна відповідь залежить від того, чи вже куплено дане вбрання і де вона вас про це запитує. Важливо зрозуміти, як допомогти подрузі своєю відповіддю, а не лише висловити правду-матку – сукня тобі не йде.

Якщо ви в магазині і покупка ще не зроблено, обов'язково висловіть те, що варто продовжити шукати кращий варіант: "не впевнена, що це твій стиль", "по-моєму, це не твій колір", "попередня сукня виглядала краще" або " давай спробуємо ще це”.
Якщо ж річ уже куплена, тут уже не допоможеш запобігти помилці. Якщо подруга запитує про вашу думку на вечірці і вона вже в цій сукні, то дайте їй впевненість, щоб вона добре почувалася і приємно провела час. Якщо ви їй скажете, що вбрання на ній погано сидить, вона засмутиться і не зможе насолодитися святом.
Не обов'язково брехати! Скажіть, що саме вам подобаєтьсяв даній сукні: красива вишивка, модний фасон, знаменитий дизайнер, тонкий матеріал, колір підходить до її очей або тону шкіри. Щось у ньому має бути привабливим! Навіть якщо вона їй не йде.

Свідомість поведінки

Коли ви висловлюєте свої почуття, завжди важливо намір. Намагайтеся бути чесною і доброю одночасно, реально допомогти партнеру, а не завадити.

Звичайно, ми постійно впливаємо один на одного. Але якщо вплив має на меті досягнення своїх егоїстичних інтересів, незважаючи на шкоду, яку ви завдаєте іншому – це маніпуляція. Якщо ж ви не намагаєтеся досягти своїх егоїстичних інтересів, але все одно завдаєте шкоди іншій людині – це може бути нечутливістю.

Візьміть у звичку думати про мету своїх дій та слів, перш ніж щось зробити чи сказати.

Якої мети хочу досягти?

Кому це допоможе?

Чи є в моїй оцінці момент егоїзму чи нечутливості?

Як досягти бажаного результату етично та екологічно? (Правдиво і не нашкодивши оточуючим)

Це зробить вашу поведінку свідомішою, а вас - більш приємною та бажаною партнеркою, співрозмовницею та подругою.

Маніпуляція у відносинах чоловіка та жінки

Маніпуляція – найпоширеніше явище. Хтось намагається нами маніпулювати, а кимось ми. Більшість людей постійно стикаються з маніпуляцією у повсякденному житті, навіть не помічаючи цього.

Маніпуляція – це завжди прихований вплив. Тому що відкритий вплив – це вже не маніпуляція, це просто вплив. Це може бути спроба домовитись, переконати, залякати. А маніпуляція завжди прихована, у цьому суть, головний критерій.

«Маніпуляція - це прихована психологічна дія з метою отримання вигоди автором маніпуляції».

Обов'язково приховане та обов'язково отримання вигоди.

Як працює маніпуляція

Зазвичай маніпулятор впливає через наші емоції. Зазвичай, інших варіантів немає. Приховано фізично на нас не можна вплинути. Тільки через наші емоції. Тобто маніпулятор за допомогою слів або натяків створює у слухача такий стан, що йому стає некомфортно. Маніпулятор у ньому викликає якісь почуття, наприклад, почуття провини, почуття страху. Маніпулятор натякає якимись словами, малює якийсь образ, і людина через це відчуває якісь негативні почуття. А оскільки ми не любимо довго перебувати в негативних почуттях - ми хочемо їх позбутися. А як можна позбутися? Ми щось робимо таке, що потрібно цьому маніпулятору, він ніби нас спрямовує. І в результаті у нас почуття негативне проходить.

Але якщо ми відкрито щось хочемо від іншої людини - це вже буде або наказ, або дискусія, або суперечка - це все відкриті способи впливу. Узагальнено їх можна назвати переконанням.

Переконання - відкритий психологічний вплив з використанням емоцій та логіки з метою переконання співрозмовника у чомусь.

Я хочу переконати вас у чомусь, для цього використовую і слова, і емоції, і розмахую руками, наприклад. Відкрито. Ви це бачите. І, відповідно, можете зі мною погодитись, чи ні.

Існує сім видів основних маніпуляцій. Давайте ми їх розберемо. А ви, коли слухатимете, пригадуйте - коли ви їх використовуєте (одразу скажу, ми всі їх використовуємо). Маніпуляції ми використовуємо постійно. І коли на вас їх використали – згадуйте.

Маніпуляція любов'ю. Ти мене любиш, а як сильно? А ще як? А якщо ти мене любиш – подаруй мені ось це». Або: «Якщо ти мене любиш - то ти зробиш те». Це відбувається прив'язка любові до вигідної вам дії. Людина змушена його робити, якщо хоче показати, що любить вас. Виходить, що кохання - якийсь товар, який за необхідності можна обмінювати на послуги чи гроші. «Якщо ти мене любиш, то роби те. Якщо не робиш, значить – ти мене не любиш».

Маніпуляція почуттями провини, я про них говорив. Часто використовують жінки щодо чоловіків. Але за фактом найчастіше маніпулюють жінками. Тобто жінок почуття провини «вганяють», а потім щось отримують за рахунок цього. Секс, наприклад, можуть отримувати. «Ну ось, невдячна, ми з тобою так довго зустрічаємося, я тебе по ресторанах вожу, а ти не можеш для мене навіть ось таку дурницю зробити… Поводиться так… Бачиш, я так тебе люблю, а ти…». Чоловік цими словами намагається викликати у жінки почуття провини. І потім вона з почуття провини лягає з ним у ліжко. Що при цьому відчуває жінка? Вона хоче позбавитися почуття провини, а для неї треба виконати те, що просить маніпулятор людина, і вона це виконує.

Жінки можуть маніпулювати почуттям відповідальності чоловіків. Якщо чоловік серйозний, наприклад перед своєю жінкою. Ти на роботі довго сидиш, а я без тебе щось не можу зробити. На почуття відповідальності давить. Часто у такий спосіб жінки намагаються прив'язати до себе чоловіка, утримати шлюб. «Ти нас кидаєш, а ж у нас діти спільні. Що буде з дітьми? Або: "Ти підеш, залишиш мене одну з дітьми". На почуття відповідальності давить ця жінка. Багато сімей тримаються саме на тому, що чоловік не бачить можливості покинути свою дружину.

Чи не кинути, піти, насправді. Тому що кидають безвідповідальні чоловіки, і у них із цим проблем жодних немає. Він просто йде до коханки, йому по барабану, трава не зростатиме, хоч 30 дітей у неї залишилося. А ось піти з якоїсь причини, вагомої для чоловіка - це вже стосується відповідальних чоловіків, і часто вони не можуть це зробити. Тому що дружина дітьми маніпулює або своїм здоров'ям, або іншими способами. У тривалій перспективі ні до чого хорошого це не призводить, але багато хто користується.

Ви можете заперечити: "Якщо не використовувати маніпуляцію, то як утримати чоловіка в сім'ї, якщо він вирішив іти?" Або як утримати його від зради, якщо ви відчуваєте, що він захопився іншою жінкою? Як психолог та чоловік, я не рекомендую Вам застосовувати маніпуляції та залякування. Це остаточно зруйнує ваші стосунки. Є інші методи, використовуючи які Ви зможете убезпечити Вашого чоловіка від сексуального впливу іншої жінки та зміцнити Вашу родину.

Про ці методи та причини, чому чоловік може змінити, Ви дізнаєтеся з відеокурсу «Як уберегти стосунки від коханки».

Кохання, сім'я, життя – Х-фактор

Сексуальна маніпуляція чоловіком. Види сексуальної маніпуляції

Жінки – ВСІ, значно більшою мірою, ніж чоловіки, мають акторські дані, які є природною і необхідною умовою проживання в соціумі взагалі, і в особистих стосунках людей, зокрема.

Але, звичайно, кожна з жінок, має своє амплуа - грає, в основному, ті ролі або ту роль, яка їй більше підходить за її внутрішніми та зовнішніми властивостями.

Ось найчастіші ролі жінок, які вони використовують для сексуальної маніпуляції чоловіком:

Ролі жінок як сексуальна маніпуляція чоловіком

Сексуальна маніпуляція чоловіком: «Справжня жінка»

Ця сексуальна маніпуляція чоловіком використовується КОЖНОЮ жінкою хоч один раз у житті — перед тим, як вийти заміж.

Насправді, КОЖНА наречена старанно зображає із себе «Справжню Жінку» для свого обранця. Адже ставка цієї маніпуляції дуже висока – жінці необхідно зробити цього чоловіка своїм – вийти за нього заміж.

Як правило, якщо насправді ця жінка не є Жінка за своєю суттю, а, вибачте, просто баба, і, навіть якщо її обранець, не такий же мужик, ця жінка, після успішної сексуальної маніпуляції чоловіком, повертається до своїх витоків – стає бабою.

Сексуальна маніпуляція чоловіком: «Блондинка»

Жінка виконує роль дурненької, АЛЕ чарівної овечки, яка, ну, ні як не може обійтися без сильного, розумного та іншого чоловіка поряд.

Ця маніпуляція чоловіком побудована на його одвічному бажанні чоловіка почуватися «справжнім чоловіком». Нехай навіть в очах однієї-єдиної жінки.

Сексуальна маніпуляція чоловіком: «Мамочка»

Ця маніпуляція чоловіком побудована на бажанні багатьох чоловіків розслабитися – знову відчути себе дитиною.

Це бажання особливо притаманне тим чоловікам, які у дитинстві піддавалися виховному пресингу з боку своєї матері. Жінка, маніпулюючи таким чоловіком, буквально вибудовує стосунки з ним за принципом «мама – дитина».

Ну, якщо комусь – і жінці та чоловікові, це подобається – як то кажуть: Їхні проблеми.

Сексуальна маніпуляція чоловіком: "Начальник"

Ця маніпуляція чоловіком побудована за попереднім принципом «Мамочка», тільки жінка виявляє вже один бік материнства: жорсткого чи, рідше, м'якого наказу.

Якщо в попередньому випадку жінка, як мама, могла бути поблажливою та лагідною до чоловіка-дитини, то тут вона жорстко каже: Зроби те, що я тобі сказала, інакше будеш покараний.

Зрозуміло, що така маніпуляція підходить для жінок та чоловіків із сексуальними нахилами садомазохізму.

Сексуальна маніпуляція чоловіком: «Зберігання вогнища»

Ця сексуальна маніпуляція чоловіком побудована на створенні в його мозку думки про те, що без цієї жінки він не зможе прожити і дня.

Хто, без неї, дбатиме про нього: годувати, одягати, підтримувати будинок – господарювати? І, що важливо, хто займатиметься дітьми?

Погодьтеся, дуже поширена маніпуляція чоловіком. Багато дружин, у житті, таким чином, утримують свого чоловіка при собі.

Але все може обірватися в одну мить, лише чоловік побачить, що є жінки, частіше, конкретна жінка, яка зможе йому забезпечити сімейне вогнище краще.

Так, ще, у неї тіло молодше і в сексі вона виглядає цікавіше, звичайно. Та й, виявляється, у них є давно забуте кохання, на кшталт — любофф.

Сексуальна маніпуляція чоловіком: "Я твоя жертва"

Ця маніпуляція чоловіком побудована на створенні в його свідомості стійкої думки: Заради мене ЕТА жінка перенесла і переносить СТІЛЬКИ багато поневірянь і тягот у житті.

Через мене, вона не змогла продовжити навчання, через мене, вона живе на злиденну мою зарплату, а могла вийти заміж за багатого, більш гідного чоловіка. Через мене, вона мучилася, народжуючи МЕНІ дітей. І так далі, в такому дусі.

Погодьтеся, дуже поширена маніпуляція чоловіком у багатьох сім'ях.

Що характерно, і секс, за такої маніпуляції чоловіком, подається йому як жертва з боку жінки: Якби тобі не було потрібно, я б так не мучилася, займаючись сексом з тобою.

Сексуальна маніпуляція чоловіком: «Я істеричка»

Тут все дуже просто: сексуальна маніпуляція чоловіком побудована на тому, що, якщо чоловік не робитиме те й те, згідно з бажаннями жінки, то вона закатуватиме істерику-скандал.

У разі, щоб ця маніпуляція чоловіком була можлива, треба, сильно, попередньо, прив'язати його себе. Як?

Способів багато, але, найчастіше, це любов чоловіка до своїх дітей, неможливість йому кудись подітися від цієї жінки, або сильна сексуальна прихильність до цієї жінки.

Ну, є, звичайно, чоловіки-мазохісти, яким істерична поведінка жінки до кайфу.

Звичайно, це основні та найпоширеніші способи маніпуляції чоловіком, які роблять жінки. Наголошую, що це все сексуальні маніпуляції чоловіком.

Бо навіть, якщо чоловік і жінка не усвідомлюють їх сексуальну підоплёку і, навіть, якщо їхнє сексуальне життя не дуже благополучне, або сходить нанівець, але, Основний інстинкт тут править.

Нехай навіть виявляючись у не зовсім адекватній своїй формі.

А як ви вважаєте: Сексуальна маніпуляція чоловіком, у тій чи іншій формі, має місце бути у стосунках «чоловік-жінка»?

Друзі, я вирішив прибрати цю статтю із сайту. Вона була написана дуже давно і в ній справді було багато спірних моментів. Сьогодні я вирішив її перечитати і мені багато чого не сподобалося. Я дуже багато намішав в одну купу тоді, якісь ідеї там були непогані, якісь зовсім не потрібні. Зараз я її написав би зовсім по-іншому і, можливо, одного разу я це зроблю.

Значить один менше любить, менше зацікавлений у відносинах, цінує себе вище і готовий будь-якої миті вказати на двері партнеру (на вашому місці буде двісті), робить те, що йому зручно і хочеться. Другий любить сильніше, стосунки для нього – велика цінність, він залежить від оцінки похвали партнера, підлаштовується під його бажання (а раптом засмутить і покине). Вибачте, але ці стосунки вагітні аб'юзом! Один партнер психологічно залежний, і буде називатися приємнішим словом "відомий", або стане класичною жертвою - віддано на відкуп домінанта. Ви самі про це сказали, порівнявши з стосунками дитина-батька чи начальник-підлеглий. Попався тобі батько-ідіот або начальник-самодур – будеш мученим і принижуємо. Попався мудрий і добрий – будеш щасливим. Особливо погано дитині - вона не вибирає взагалі, і просто терпить насильство, думаючи, що так і треба. Не потрібно пропонувати дорослим людям будь-якої статі ставати у становище дитини чи підлеглого. Найчастіше це закінчується погано.

Дякуємо за коментар, Ганно. Так, у статті описані крайнощі. Я все ж таки за те, щоб домінування було більш адекватним і ближчим до балансу. Коли один зовсім залежить від іншого - теж не добре, тут Ви маєте рацію.

Дуже правильна стаття, можна додати ще що у відносинах не має бути зарозумілості та гордині, ніхто не повинен себе ставити вище з партнерів, у відносинах чоловік повинен вести жінку, як партнер у танці, життя це як танець, і чоловік веде, тому що він партнер, а вона повинна розслабитися і отримувати задоволення

Абсолютно не погоджуюся зі статтею. Головна помилка автора, що він каже одразу, як «краще» і що «люблять» усі жінки. Ніколи не потрібно рівняти всіх під одну. Відразу видно, що автор безграмотний та нелогічний. Можу привести у свій особистий приклад, я лідер та домінант у всьому, у тому числі й у сексі. Мене приваблюють лише скоромні, боязкі чоловіки, з м'яким характером. Мій чоловік відкрито визнає моє лідерство, його самооцінка від цього не страждає. Ми дуже щасливі в таких відносинах, у нас взаємна повага та любов, він чудова людина. А суб'єктивна думка автора щодо ВСІХ жінок носить образливий та дискримінаційний характер. Не виключаю, що багато жінок шукають модель відносин, яка видається тут за «єдино правильну», це зазвичай слабкі, залежні, невпевнені в собі, без почуття власної гідності жінки, які виховувалися в умовах патріархату. І не крутитиметься, така модель відносин з усіх боків вигідна чоловікам, звідси і така нав'язлива пропаганда. Не дивно, що й автор чоловік, який принижує жінок. Таке поки що на жаль поширене у країнах СНД, але у Європі та США відносини давно перейшли на новий рівень та дискримінації жінок там значно менше.

Elizabeth, ще є люди, яким подобається, коли їх б'ють або душать, але це швидше винятки, як і Ваш випадок. І бажання, щоб чоловік був “вищим, сильнішим, розумнішим” властиво не лише забитим, залежним та невпевненим жінкам. Вкрай мало жінок, які вибрали б чоловіка нижче зростанням, з меншим заробітком, дурнішого, надмірно м'якого тощо. незалежно від їх соціального становища та самостійності (за наявності вибору звичайно). Точніше іноді можуть вибрати в чомусь гірше за себе, якщо в іншому це компенсується і чоловік вищий. Більше того, для жінок, які багато чого досягли, це стає проблемою, тому що самі вони за своїм рівнем досить високо, а партнера їм хочеться як мінімум на рівні, а краще вище. Ті, хто нижче – не чіпляють. А вибір таких чоловіків набагато менший. І це не мої фантазії, на жаль.

Щодо Європи та США – є у мене й знайомі колеги та достатньо клієнтів із різних країн Європи. Небагато зі США, Канади і навіть з Австралії кілька людей було. Не все там таке казкове, як Вам здається звідси. Але я не переконуватиму Вас, мені це не потрібно. Дякуємо за Вашу думку і в майбутньому прошу бути ввічливішим, висловлюючи свою точку зору, інакше я Вас просто відправлю в бан.

З особистого досвіду скажу, мене ніколи не приваблювали дівчата, що не цінують себе та не поважають.

Якщо жінка не дурна, вона ніколи не терпітиме.

Вся стаття нагадує посібник “Домінуй, володарюй, принижуй”. ІМХО.

Мені мій батько завжди казав, що чоловік повинен бути сильним, сміливим, справедливим. Не пасувати перед труднощами. Цінувати свою сім'ю. Любити свою жінку, бути їй опорою, стіною та захистом. Поважати її та прислухатися до її потреб.

Повага має бути в сім'ї одним із головних пунктів. Тому розділ “Домінувати можна двома способами: піднявшись над партнером або опустивши партнера нижче себе.” для мене дикий, скажу чесно.

Гасити свою кохану людину і самостверджуватись за рахунок дівчини, щоб відчути себе домінантам, це не по чоловічому, як мені здається.

Підвищуючи свою самооцінку за рахунок слабкого, сильніш ти не станеш, а ще більше опустишся.

Угу, варіант про "опустити цінність іншої людини, щоб бути вищою" мені теж не подобається. Тим не менш, він існує я про нього написав. Я не говорю, що так робити потрібно і правильно, що це добре. Я написав, що таке теж буває.

Зверніть увагу, що значимість іншого опускається не для того, щоб стати сильнішим – це не потрібно. Достатньо щоб своя значимість була вищою.

Я не розумію, навіщо своя значимість має бути вищою?

На мене, стосунки та сім'я – це союз партнерів рівних за своєю значущістю (якщо всі розумно).

Я вважаю, якщо один із партнерів більш цінний чи значущий, то це вже якось несправедливо та некрасиво стосовно іншого. Апріорі, всі люди різні і виявляються у відносинах по-різному. Не завжди доречний розподіл ролей "домінуючий" і "відомий", але знову ж таки ІМХО.

Та й потім, у мене є багато друзів, яких, скажемо щиро, не назвеш альфа-самцями/домінантами. Всі вони у відносинах і задоволені своїми половинами (це я до того, що на смак та колір товаришів немає. На всіх перебуває свій попит)

Тому, на моє переконання, потрібно бути самим собою і чесним зі своєю жінкою. Не потрібно намагатися когось зображати з себе або перебільшувати свою значущість, це, як мінімум, безглуздо виглядає.

Зображати не варто. Краще прокачувати себе.

Щодо Ваших друзів – якщо їхній рівень вищий за їхніх жінок – цього достатньо. Не обов'язково бути якимись супер альфами, достатньо бути вищими (розумнішими, сильнішими) конкретної жінки.

Щодо рівності – було б дуже добре, але все ж таки зазвичай не досяжно, саме тому, що люди різні. Як я і написав на початку статті – навіть якщо це ви і ваш друг, все одно з двох буде хтось головніший. Це зовсім не означає, що інший його якось принижуватиме або височітиме спеціально. Але він буде головнішим, навіть якщо зовсім трохи і майже непомітно. Але взагалі, через довгий час учора перечитав статтю і вирішив її прибрати – дуже багато я тоді всього змішав у купу. Треба було б її переписати нормально, але мені ця тема зараз не дуже цікава взагалі.

Вітаю!! Чудова стаття була! Нехай у крайнощах, зате дуже мені допомагала, Автору відправляю щиру Подяку!) Я скидав її дівчатам, які ставили мою значущість і важливість мого з нею спілкування вище за її власні інтереси. Внаслідок чого відчували залежність, страждання тощо, а після того як читали цю статтю трохи протверезилися і хоча б розумом розуміли що до чого

Я навіть сторінку у вкладках зберіг, @Alex, я розумію що заради одного мене ти не оновлюватимеш текст статті, хоча це був дійсно якісний і працюючий матеріал. Загалом я буду вдячний, якщо ти якось відправиш мені оригінал тексту. або на пошту: [email protected]

Пс: тільки для особистих цілей,

Привіт Алекс! Відмінна у тебе стаття була, про домінування… Я особисто, її не менше 20 разів перечитував і скажу чесно, вона мені одного разу, дуже широко розплющила очі, за що я безмежно вдячний тобі… Реально, Спасибі. Багатьом своїм друзям, я її давав та радив для прочитання! Дуже шкода, що ти її прибрав із блогу, я вирішив зайти і почитати її знову, але на жаль… Сподіваюся цьому не сприяли коментарі людей, яким ця стаття “не зайшла”… Як я помітив, багато суперечок тут розвернулося, у коментарях…

Привіт Макс! Статтю я прибрав після того, як її перечитав через багато років. Напевно, у мене зараз інший рівень просто і я побачив дуже багато дурниць там. Також багато речей варто було б описати по-іншому, зараз я їх бачу глибше. Загалом, переписати її варто.

Чекатимемо порцію нових думок… Удачі та натхнення тобі!

Чому порушується гармонія у відносинах?

Пасивна агресія, або маніпуляція

Отже, маємо питання: як же будувати міцні і гармонійні відносини без маніпуляцій?