події 

Як говорити з дитиною, щоб він став успішним? Спілкуватися з дитиною. Як? (Юлія Гіппенрейтер)

Всякий батько мріє відкрити секрет того, щоб кожне його слово з довірою приймалося дитиною, а кожне вказівку покірно виконувалося.

Але це дуже складно. І, як в спілкуванні між дорослими, спілкування - двосторонній процес, і слухання не менш важливо, ніж говоріння.

Матеріали цього розділу допоможуть Вам навчитися говорити з дитиною і слухати його.

«Я йому кажу, кажу ...»

Як говорити з дітьми про проблеми: п'ять навичок

Як слухати дитину

Як говорити так, щоб діти слухали вас

Покладіть кінець ярликів!

Джен Паркер, Джен Сімпсон

Ярлики мають властивість надовго приклеюватися. Якщо діти починають помічати, що вони, скажімо, «погані», «дурні», «ліниві» або «некмітливі», вони можуть відчути себе нелюбимими або навіть негідними любові. Якщо це ще й повторювати знову і знову протягом якогось часу і в різних ситуаціях, то ярлик може стати частиною того, як дитина сприймає себе, а значить, це вплине на його самореалізацію. Він може повірити, що дійсно «дурний», «безтурботний» або «не в собі», що викличе відповідні зміни в поведінці.

Поточна сторінка: 1 (всього у книги 11 сторінок) [доступний уривок для читання: 8 сторінок]

Адель Фабер, Елейн Мазліш
Як говорити з дітьми, щоб вони вчилися

and Elaine Mazlish

with Lisa Nyberg

and Rosalyn Anstine Templeton

Illustrations by Kimberly Ann Сої

HOW TO TALK SO KIDS CAN LEARN AT HOME AND IN SCHOOL


Належать © 1995 by Adele Faber, Elaine Mazlish, Lisa Nyberg, and Rosalyn Anstine Templeton

© Новікова Т. О., переклад 2010

© Видання російською мовою, оформлення. ТОВ «Видавництво« Е », 2016

* * *

Дитина розуміє ставлення до нього батьків і вчителів по тому, як вони розмовляють з ним. Слова дорослих впливають на самооцінку дитини та її почуття власної гідності. Мова дорослих в значній мірі визначає долю дитини.

Хаїм Гінотт

від авторів

Ця книга народилася завдяки допомозі безлічі людей, які вірили в наш успіх. Нам багато допомагали рідні та друзі. Батьки, вчителі та психологи зі Сполучених Штатів і Канади розповідали нам про те, як застосовують навички спілкування вдома і в роботі. Багато розмовляли з нами, інші надсилали листи. Джоанна Фабер десять років викладала в міській школі і забезпечила нас безліччю зворушливих прикладів з власної шкільної практики. Велику підтримку і допомогу надали нам університет Бредлі і початкова школа Бреттейн. Ми безмежно вдячні нашій постійній художниці Кімберлі Енн Коуї, яка знову зуміла розібратися в наших втікачів начерках, вдихнути в них життя і тепло. Потрібні поради в потрібний час давав наш літературний агент Боб Маркел. Ми постійно відчували серцеву підтримку нашого видавця Елінор Роусон, яка завжди знала, в якому напрямку ми повинні рухатися далі.

Нарешті, ми хочемо подякувати доктора Томаса Гордона за величезну роботу, виконану ним в області відносин між дорослими і дітьми. Звичайно, ми не можемо не згадати і нашого наставника доктора Хаїма Гінотта. Саме він допоміг нам зрозуміти, чому «кожен учитель в першу чергу повинен навчати людяності, а вже потім - свого предмета».

Як з'явилася ця книга

Ідея цієї книги виникла, коли ми, дві молоді матері, прийшли в батьківську групу відомого дитячого психолога доктора Хаїма Гінотта. Після кожного заняття ми поверталися додому разом і всю дорогу дивувалися ефективності нових навичок спілкування, яким щойно навчилися. Ми так жалкували, що не мали ними багато років тому, коли професійно працювали з дітьми: одна з нас викладала в середніх школах Нью-Йорка, а друга - по сусідству, на Манхеттені.

Тоді ми й припустити не могли, до чого призведуть ці заняття. Через двадцять років написані нами книги для батьків розійшлися по світу тиражами понад 2 млн примірників і були перекладені більш ніж десятьма мовами. Лекції, які ми читали практично у всіх штатах США і в кожній провінції Канади, збирають безліч зацікавлених слухачів. Понад 50 тисяч груп користуються нашими аудіо- та відеоматеріалами в таких країнах, як Нікарагуа, Кенія, Малайзія і Нова Зеландія. Протягом двадцяти років ми постійно чуємо розповіді вчителів про те, як благотворно позначилося на їх роботі відвідування наших лекцій, прослуховування наших курсів або читання наших книг. Ці люди буквально вимагали, щоб ми написали книгу спеціально для них.

Педагог з міста Трой, штат Мічиган, написала:

Я понад двадцять років працювала з неслухняними школярами з групи ризику. Я була вражена того, як багато нового змогла почерпнути для себе з ваших книг для батьків ... Сьогодні в районі, де я консультую вчителів, розробляється новий план шкільної дисципліни. Я щиро переконана, що філософія вашої книги послужить наріжним каменем нового плану. Чи не збираєтеся ви написати книгу спеціально для вчителів?

Шкільний соціальний працівник з міста Флоріс-сант, штат Міссурі, написала:

Нещодавно я познайомила з програмою вашого групового семінару «Як говорити так, щоб діти слухали» батьків нашого району. Одна з матерів, сама педагог, почала застосовувати нові навички в школі і помітила, що проблем з поведінкою в її класі стало значно менше. На це звернула увагу і директор школи, яку турбувало збільшення кількості покарань і винятків з її навчального закладу. Вона була так вражена змінами, що відбулися в нашому класі, що попросила мене провести семінар для всіх вчителів.

Результати виявилися приголомшливими. Різко скоротилася кількість «прохань» про покарання і тимчасового відсторонення від занять. Діти стали рідше прогулювати уроки, а їх самооцінка значно підвищилася.

Психолог з Нью-Йорка написала нам:

Мене серйозно турбувало, що стає все більше дітей, які приходять в школу з ножами та вогнепальною зброєю. Я постійно думаю про те, що збільшення кількості охоронців і установка металодетекторів нам не допоможуть. Важливо налагодити ефективне спілкування з дітьми. Можливо, якби вчителі володіли тими навичками, про які ви розповідаєте, їм стало б легше допомагати дітям справлятися з їх складними проблемами ненасильницьким шляхом. Чи не хочете ви написати книгу для вчителів, директорів шкіл, членів батьківських комітетів, помічників вчителів, водіїв шкільних автобусів, секретарів і т. Д. І т. П.?

Ми дуже серйозно поставилися до цих пропозицій, але вирішили, що не можемо прийняти на себе таку відповідальність і написати книгу спеціально для вчителів. Зрештою, ми вже давно не займаємося викладанням.

А потім нам подзвонили Розалін Темплтон і Ліза Найберг. Ліза виявилася вчителькою третього та четвертого класів початкової школи Бреттейн в Спрінгфілді, штат Орегон. Розалін готувала майбутніх вчителів в університеті Бредлі в Пеорії, штат Іллінойс. Обидві вони були не задоволені широким використанням примусу і покарань в дисциплінарних цілях в середніх школах. Ліза і Розалін повідомили нам, що вони давно збирають матеріали з тим, щоб запропонувати вчителям альтернативні методи, які дозволили б зробити учнів більш зосередженими та дисциплінованими. Прочитавши нашу книгу «Як говорити так, щоб діти слухали, і слухати так, щоб діти говорили», вони зрозуміли, що це - саме те, що їм потрібно, і попросили нашого дозволу адаптувати цю книгу для вчителів.

В процесі розмови стало ясно, що досвід цих викладачів дуже широкий. Обидві жінки викладали в міських, приміських і сільських школах в різних регіонах країни, обидві мали вчений ступінь в галузі освіти і вели різні семінари для вчителів. Несподівано проект, втілення якого ми так довго відкладали, здався цілком реалізованим. Якщо, на додаток до нашого власного досвіду викладання і матеріалами, якими постачали нас вчителі протягом двадцяти років, ми зможемо використовувати ще і величезний досвід цих двох педагогів, то у нас може вийти вельми корисна книга.

Того літа Розалін і Ліза прилетіли до нас. Ми з самого початку порозумілися. Обговоривши приблизний план книги, ми вирішили викласти матеріал з точки зору молодої вчительки, яка намагається знайти спосіб достукатися до своїх учнів. У цьому образі ми хотіли об'єднати наш власний досвід. Ми також вирішили використовувати ті ж елементи, що і в попередніх наших книгах - комікси, «питання і відповіді» і ілюстровані сюжети.

Але чим довше ми спілкувалися, тим ясніше ставало, що якщо ми збираємося охопити всю проблему дитячої освіти, то нам доведеться вийти за межі шкільного класу і приділити не меншу увагу першого вчителя, який постійно присутній в житті дитини, тобто з батьків. Що б не відбувалося в школі з 9.00 до 15.00, всі це в значній мірі визначається тим, що відбувається з дитиною до і після цього часу. Наскільки б благими не були наміри батька і вчителя, якщо у них обох не буде коштів їх реалізації, дитина виросте невдахою.

Батькам і вчителям потрібно об'єднати зусилля і сформувати працездатний партнерство. Їм необхідно розуміти різницю між словами, які деморалізують або вселяють впевненість; ведуть до конфронтації або сприяють взаємодії; позбавляють дитину здатності мислити і зосереджуватися або пробуджують в ньому природне бажання вчитися.

Нам стало ясно, що на нас лежить величезна відповідальність перед сучасними дітьми. Ніколи раніше таку величезну кількість дітей, які не стикалося з такою величезною кількістю образів безглуздої жорстокості. Ніколи раніше діти не були свідками того, що безліч проблем можна вирішити шляхом сили, ножами, стрільбою або бомбами. Ніколи раніше ми не відчували такої екстреної потреби в тому, щоб показати нашим дітям реальну модель вирішення проблем шляхом чесного і шанобливого спілкування. Тільки так ми можемо захистити підростаюче покоління від імпульсів насильства. Коли виникають неминучі моменти пригніченості і люті, діти можуть потягнутися за зброєю, а можуть вибрати слова, які вони почули від людей, що грають важливу роль в їхньому житті.

Ось з такими переконаннями ми і приступили до нашої роботи. Минуло три роки. Ми писали і переписували нашу книгу а коли рукопис була закінчена, відчули глибоке задоволення. Ми розробили чіткий і зрозумілий набір рад на тему «Як розмовляти з дітьми, щоб вони хотіли вчитися і вдома, і в школі». Ми навели конкретні приклади відносин і слів, які знайдуть шлях до будь-якого серця в процесі навчання. Ми показали, як створити емоційне середовище, в якій діти не будуть боятися сприймати все нове і незнайоме. Ми продемонстрували, як дітей можна підштовхнути до прийняття відповідальності і виробленні самодисципліни, і розробили безліч методів, які допомагають дітям зрозуміти, хто вони є і ким можуть стати.

Ми щиро сподіваємося, що наші ідеї допоможуть вам надихнути і направити на вірний шлях підростаюче покоління.

«Я» в нашій книзі - хто це?

Ми вирішили написати цю книгу від імені вигаданого персонажа - Ліз Ландер. Вона і буде говорити від нашого імені. Ліз - молода вчителька, якими колись були й ми. Вона з усіх сил хоче достукатися до своїх учнів і пробудити в них бажання вчитися. Всі ми свого часу пройшли цей шлях. Ліз і буде нашим колективним «Я».

Глава 1
Як впоратися з почуттями, які впливають на бажання вчитися

До рішення стати педагогом мене підштовхнули спогади про моїх власних вчителів - і про тих, кого я любила, і про тих, кого ненавиділа.

У мене був величезний уявний список всього того, чого я не повинна ніколи говорити своїм учням і чого не повинна робити в класі. Я точно знала, що повинна бути нескінченно терплячою і розуміє вчителькою. Під час навчання в коледжі я прийшла до висновку, що повинна вчити дітей так, щоб їм хотілося вчитися.

Але перший же день в «реальному» класі став для мене справжнім шоком. Я все спланувала, але виявилася абсолютно не готова до спілкування з 32 школярами. Переді мною сиділи 32 учні: з них ключем била енергія, вони мали свої бажання і потреби і постійно кричали. Половина першого уроку пішла на сперечання: «Хто вкрав мій олівець?», «Залиш мене!», «Замовкни, я хочу послухати вчительку!».

Я вдавала, що нічого не чую, і продовжувала урок, але конфлікти не припинялися: «Чому я повинен сидіти поруч з ним?», «Я не розумію, що потрібно робити ...», «Він мене вдарив!», «Вона перша почала ! ».

Мені стало не по собі, шум у класі все наростав. Слова «терпіння і розуміння» якось вивітрилися у мене з голови. Цьому класу потрібен був учитель із залізною волею і витримкою. І тут я почула власні слова:

- Заспокойся! Ніхто не крав твого олівця!

- Ти повинен сидіти поруч з ним, тому що я так сказала!

- Мені все одно, хто перший почав! Припиніть негайно! Негайно!

- Чому це ти не розумієш? Я тільки що все пояснила!

- Не можу повірити власним очам! Ви ведете себе як першокласники! Негайно заспокойтеся!

Один хлопчик не звертав на мене жодної уваги. Він схопився з-за парти, підійшов до точила для олівців і почав точити олівець. Найсуворішим голосом я наказала:

- Досить! Негайно сядь на місце!

- Ви не можете мене змусити, - відповів він.

- Ми поговоримо про це після уроків!

- Я не можу затримуватися. Мені потрібно на автобус ...

- Тоді мені доведеться викликати в школу твоїх батьків.

- Ви не зможете нам додзвонитися. У нас немає телефону. До третьої години дня я була повністю знесилена. Діти вибігли з класу і розсипалися по вулицях. Слава Богу! Тепер за них відповідають батьки. Я свій термін відбула.

Я відкинулася на спинку крісла і втупилася на спорожнілі парти. Що я зробила не так? Чому вони мене не слухали? Що потрібно зробити, щоб достукатися до цих дітей?

У перші місяці моєї роботи в школі ситуація не змінювалася. Щоранку я входила в клас з величезними надіями, а до обіду відчувала себе абсолютно виснаженою. Щоб пройти необхідну програму, мені доводилося прикладати всі свої зусилля. Але найбільше мене мучило те, що я поступово перетворювалася в вчителя того типу, який був мені неприємний найбільше. Я ставала злою і роздратованою, командувала і принижувала своїх учнів, а вони ставали все більш наполегливими і безглуздими. Час минав, і залишалося тільки гадати, скільки ще я витримаю.

На допомогу мені прийшла Джейн Девіс, класний керівник сусіднього класу. Коли я вилила їй душу, вона принесла мені власний примірник книги «Як розмовляти так, щоб діти слухали, і як слухати так, щоб діти говорили».

- Не знаю, чи допоможе тобі, - сказала Джейн, - але ця книга буквально врятувала мене! Без неї мої власні діти давно звели б мене з розуму. Та й в класі мені стало легше справлятися!

Я подякувала Джейн, взяла книгу, поклала її в портфель і забула про неї. Через тиждень я лежала в ліжку із застудою. Робити було нічого, і я відкрила книгу, яку дала Джейн. Мені відразу ж кинулися в очі слова, набрані курсивом:


Між почуттями і поведінкою дітей існує прямий зв'язок.

Коли діти відчувають правильні почуття, вони правильно поводяться.

Як же допомогти їм відчувати правильні почуття? Просто потрібно зрозуміти і прийняти те, що вони відчувають!


Я відкинулася на подушку і закрила очі. Чи можу я взяти почуття моїх учнів? Я стала прокручувати в голові діалоги з дітьми, які відбулися у мене на цьому тижні.


учень: Я не можу писати.

Я:Це не правда.

учень: Але я не можу придумати, про що б написати.

Я:Ні, можеш! Перестань скаржитися і починай писати.


учень: Я ненавиджу історію. Яке мені діло, що сталося сто років тому?

Я:Тобі є справа ... Дуже важливо знати історію своєї країни.

учень: Це нудно.

Я:Ні, не нудно! Якщо ти будеш серйозним, тобі буде цікаво.


Дивовижно! Я завжди твердила дітям про право кожної особистості на власну думку і власні почуття. Але на практиці виходило так, що, як тільки діти починали висловлювати свої почуття, я тут же придушувала їх. Починала сперечатися з ними. Сенс моїх слів полягав в одній простої фрази: «Твої почуття неправильні, тому ти повинен слухати мене».

Я сіла в ліжку і спробувала згадати. А чи не так розмовляли зі мною і мої вчителі? Мені згадався один випадок в старшому класі, коли я отримала погану оцінку і вчитель спробував заспокоїти мене.

- Тобі нема про що турбуватися, Ліз, - сказав він. - Справа не в тому, що в тебе немає здібностей до геометрії. Ти просто не зосередилася. Тобі потрібно було цілком зосередитися на завданні. Головна твоя проблема в тому, що у тебе неправильне ставлення до навчання.

Напевно, він мав рацію. У нього були найкращі наміри, але після цієї розмови я відчула себе дурною і недолугої. У якийсь момент я навіть перестала слухати вчителя і просто спостерігала за тим, як рухалися його вуса, чекаючи, коли він, нарешті, перестане і я зможу піти додому. Чи не ті ж почуття переживають зараз і мої учні?


Протягом декількох тижнів я намагалася більш чутливо сприймати почуття своїх учнів і реагувати на них адекватно:

- Вибрати тему для твору дійсно нелегко.

- Я знаю про твоє ставлення до історії. Ти не розумієш, чому людям є діло до того, що відбувалося так давно.

Це спрацювало. Я відразу ж помітила, що діти стали вести себе по-іншому. Вони кивали, дивилися мені прямо в очі і більше зі мною розмовляли. Але одного разу Алекс заявив:

- Я не хочу йти на урок фізкультури, і ніхто мене не змусить!

Цього було достатньо. Я не стала зволікати ні хвилини. Крижаним тоном я заявила:

- Ти підеш на урок або підеш в кабінет директора!

Чому визнати право дитини на власні почуття так важко? За обідом я задала те ж питання вголос. За моїм столом сиділи Джейн і інші вчителі. Я поділилася з ними своїми думками з приводу прочитаного в книзі.

На захист вчителів виступила член батьківського комітету Марія Естер.

- Ви вчите стільки дітей, - сказала вона, - і вам потрібно навчити їх дуже багато чому. Як же ви зможете звертати увагу на кожне сказане слово?

Джейн задумалася.

- Якби дорослі, - сказала вона, - більше думали про своїх словах, то нам не довелося б тепер від багатьох чинників «відучуватися». Це потрібно визнати. Всі ми - продукт власного минулого. Ми розмовляємо зі своїми учнями точно так же, як з нами розмовляли батьки і вчителі. Я знаю це з власного досвіду. Навіть вдома, з власними дітьми, мені дуже важко відмовитися від старого сценарію. Щоб перейти від «Це не боляче. Це всього лише маленька подряпина »до« Так, від подряпин буває боляче! », Мені довелося багато працювати над собою.

Учитель фізики, Кен Уотсон, дуже здивувався:

- Я щось пропустив? - сказав він. - Не розумію, в чому різниця ...

Я задумалася, намагаючись знайти приклад, який дозволить Кену зрозуміти різницю, а потім почула слова Джейн.

- Уяви, що ти - підліток, Кен, - сказала вона. - І тебе щойно прийняли в шкільну команду - баскетбольну, хокейну ... будь-яку ...

- У футбольну, - посміхнувся Кен.

- Добре, в футбольну, - кивнула Джейн. - А тепер уяви, що ти прийшов на перше тренування, радісний і збуджений. А тренер відкликав тебе вбік і сказав, що тебе вже виключили.

Кен застогнав.

- А потім, - продовжувала Джейн, - ти побачив в холі свого класного керівника і вирішив розповісти їй про те, що сталося. Уяви, що я - вчителька. Я можу відреагувати на твої слова по-різному. Постав себе на місце дитини і уяви, що він відчує і подумає після моїх слів.

Кен посміхнувся, дістав ручку і потягнувся за серветкою.

Ось кілька ситуацій, запропонованих Джейн.


заперечення почуттів

- Ти розбудовуєшся на порожньому місці. Світ не перевернеться через те, що тебе не прийняли в команду. Забудь про це.

філософська реакція

- Життя не завжди справедлива, але потрібно навчитися тримати удар.

Порада

- Не варто зациклюватися на цій невдачі. Спробуй вступити в іншу команду.

питання

- Як ти думаєш, чому тебе не прийняли? Інші гравці виявилися краще за тебе? Що ти збираєшся робити далі?

Захист іншого боку

- Постарайся поставити себе на місце тренера. Він хоче створити команду переможців. Йому нелегко вирішити, хто повинен залишитися, а кому варто піти.

жалість

- О, бідолаха! Мені тебе так шкода. Ти так старався потрапити в команду, але у тебе не вийшло. Тепер про це дізнаються всі. Напевно, ти вмираєш від збентеження ...

Любительський психоаналіз

- Ти ніколи не думав про те, що насправді тебе виключили з команди, тому що у тебе не лежала душа до цієї гри? Думаю, що підсвідомо ти сам хотів піти з команди, тому все відбулося правильно.


Кен благально підняв руки.

- Стоп! - благав він. - Досить! Я все зрозумів.

Я запитала у Кена, чи можна подивитися на його записи. Він посунув до мене серветку, і я прочитала вголос:

- Не вчіть мене, що я повинен відчувати.

- Не вчіть мене, що я повинен робити.

- Вам ніколи мене не зрозуміти.

- Засуньте свої питання ... самі знаєте куди!

- Ви готові прийняти чию завгодно сторону, але тільки не мою!

- Я невдаха.

- Більше ніколи не буду нічого вам розповідати!

- Треба ж, - здивувалася Марія, - я говорю своєму синові Марко практично те ж саме, що Джейн сказала Кену. А що ж потрібно робити в такій ситуації?

- Потрібно визнати право дитини на прикрість, - швидко відповіла я.

- І як же це зробити? - запитала Марія.

Я не знала, що сказати, і подивилася на Джейн в пошуках підтримки. Вона повернулася до Кену і подивилася йому прямо в очі.

- Кен, - сказала вона, - напевно, це дуже важко - бути виключеним з команди, коли ти був абсолютно впевнений в тому, що тебе прийняли. Напевно, ти дуже засмучений!

- Так, - кивнув Кен. - Це був важкий удар. Я дуже засмучений. Чесно кажучи, мені стало легше від того, що хтось нарешті зрозумів цю просту річ!

Після цього всім нам захотілося багато про що розповісти один одному. Марія зізналася, що, коли вона була дитиною, ніхто не розумів її почуттів.

- Як же ми зможемо дати нашим учням те, чого ніколи не отримували самі? - запитав Кен.

Щоб нова реакція на почуття дітей стала для нас звичною, доведеться чимало тренуватися. Я зголосилася запропонувати ще кілька прикладів того, як можна шанобливо поставитися до почуттів школярів. Ось невеликий комікс із зображенням моїх прикладів. Його я показала моїм друзям через кілька днів.

Замість заперечення почуттів ...

Коли почуття учня заперечуються, він швидко втрачає інтерес до навчання.

Наділяти почуття в слова

Коли негативні почуття підтверджені і зрозумілі, учень охоче продовжує навчання.

У вчителя були найкращі наміри, але коли учня постійно критикують і дають поради, йому важко задуматися над своєю проблемою і прийняти на себе відповідальність.

Підтвердіть почуття дитини словами або вигуками ( «Так?», «М-м-м», «Розумію»)

Співчутлива і розуміє реакція на прикрість учня, кивки і підтвердження допомагають дитині зосередитися на своїй проблемі і навіть самому знайти рішення.

Замість причин і пояснень ...

Коли школяр відмовляється прислухатися до здорового глузду, це дуже дратує. Як же бути в такій ситуації? Чи є спосіб допомогти дівчинці подолати своє небажання займатися?

Дайте волю фантазії, хоча не можете зробити це в реальності

Коли ми переводимо бажання школяра в фантазію, йому легше впоратися з реальністю.

Замість того щоб ігнорувати почуття ...

Дітям важко змінити поведінку, якщо дорослі повністю ігнорують їхні почуття.

Визнайте право дитини на почуття, навіть якщо його поведінка є неприйнятною

Дітям легше змінити поведінку, коли їхні почуття зрозумілі.


Кен подивився на мої малюнки і похитав головою.

- В теорії все звучить чудово, але мені здається, що це зайве навантаження на вчителів. Де нам узяти час на те, щоб допомагати дітям справлятися з їхніми почуттями?

Джейн пожвавилася.

- Час знайти неважко, - сказала вона. - Приходь до школи раніше, йди пізніше, менше часу витрачай на обід і забудь про туалет.

- Ну звичайно, - кивнув Кен, - і в перервах між плануванням уроків, перевіркою зошитів, підготовкою розкладу і виступами на конференціях (ну і між викладанням як таким) думай про те, що можуть відчувати твої учні і як в фантазіях дати їм те, чого вони не можуть отримати в реальності.

Слухаючи Кена, я думала: «Може бути, я занадто багато чого хочу від вчителів ...»

Джейн немов прочитала мої думки:

- Я знаю, що навантаження у вчителів дуже велика. Але дітям дуже важливо відчувати, що їх розуміють. Ви ж знаєте, що коли діти засмучені, вони не можуть зосередитися. Вони не можуть засвоювати новий матеріал. Якщо ми хочемо звільнити їх розум, щоб вони могли мислити і вчитися, то нам потрібно поважати їхні емоції.

- І не тільки в школі, але і вдома, - розуміюче додала Марія.

Ми повернулися до неї.

- Коли мені було дев'ять років, - сказала вона, - наша сім'я переїхала в інше місто, і мені довелося йти в нову школу. У мене була дуже сувора вчителька. Коли я робила завдання з арифметики, вона повертала мені зошит, де всі неправильні відповіді були перекреслені великими чорними хрестами. Вона змушувала мене знову і знову переробляти вправу, поки я не робила все правильно. Я так нервувала на її уроках, що не могла думати. Іноді я навіть намагалася списувати відповіді у інших дітей. Напередодні іспиту у мене завжди болів живіт. Я говорила: «Мама, я боюся». А вона відповідала: «Боятися нема чого. Просто постарайся все зробити якнайкраще ». Батько теж говорив: «Якщо ти все вивчила, тобі нема чого боятися». Але від цих слів мені ставало ще гірше.

Кен з цікавістю подивився на Марію.

- А якби ваші батьки сказали: «Схоже, цей іспит справді турбує тебе, Марія»? Ви відчули б себе по-іншому?

- Ну звичайно! - вигукнула Марія. - Тому що тоді я змогла б розповісти їм про чорних хрестах, про те сором, який відчувала, коли мені доводилося знову і знову все переробляти на очах у всього класу.

Кен все ще був налаштований скептично.

- Але хіба ви змогли б позбутися занепокоєння і краще впоратися із завданням з математики?

Марія задумалася.

- Думаю, так, - повільно відповіла вона, - якби батьки прислухалися до мене і дозволили розповісти про свої страхи, то я набралася б сміливості і мені захотілося б вчитися краще.

Через кілька днів після цієї розмови ми знову обідали з Марією. Вона посміхнулася і витягла з сумочки маленькі згорнуті листочки паперу.

- Послухайте, що сказали мені на цьому тижні мої діти, - сказала вона. - Уявіть, чого я не стала говорити своїм дітям після нашої розмови. Перша записка від моєї дочки Ани Рут.

Марія розгорнула папірець і прочитала: «Мама, учитель фізкультури змусив мене пробігти зайве коло за те, що я занадто повільно переодягалася, і всі дивилися на мене».

Першим відгукнувся Кен:

- Ти не стала говорити: «А що повинен був зробити вчитель? Похвалити тебе? Вручити тобі медаль за те, що ти така копуха? »

Всі засміялися, а Марія продовжила:

- А ось що сказав мені мій син Марко: «Ма, будь ласка, не гнівайся, я втратив нові рукавички».

- Тепер моя черга, - зголосилася Джейн. - «Що ?! У цьому місяці ти втрачаєш вже другу пару. Ти думаєш, я друкую гроші? В майбутньому, знімаючи рукавички, поклажі їх в кишеню. А виходячи з автобуса, перевіряй сидіння і стать, щоб вони випадково не випали! »

- А що в цьому поганого? - здивувався Кен. - Ти привчаєш дитини до відповідальності.

- Неправильно вибраний час.

- Чому?

- Коли людина тоне, не на часі давати йому уроки плавання.

- Гмм, - пробурчав Кен. - Мені потрібно над цим подумати ... Добре, тепер твоя черга, Ліз.

Марія глянула на наступний листочок і сказала:

- Це теж від Ани Рут: «Не знаю, чи хочу я і далі грати в оркестрі».

Я мало не підстрибнула на місці:

- Ви не сказали: «Ми стільки грошей витратили на уроки скрипки, а тепер ти кажеш, що хочеш все кинути! Твій батько дуже засмутиться, дізнавшись про це! »

Марія подивилася на нас з подивом:

- Звідки ви все дізналися, чого я мало не сказала?

- Це дуже легко, - посміхнулася Джейн. - Саме це говорили нам наші батьки. Я постійно ловлю себе на тому, що говорю дітям те ж саме.

- Марія, - сказав Кен, - не томи нас. Що ж ти дійсно сказала дітям?

- Коли Марко не зміг знайти нові рукавички, - відповіла Марія, - я не стала лаяти його. Я просто сказала: «Втрачати речі дуже неприємно ... Як ти думаєш, ти не міг залишити рукавички в автобусі?» Він подивився на мене так, ніби не міг повірити власним вухам, і сказав, що на наступний день запитає у водія.

Марія продовжувала:

- А коли Ана Рут сказала, що вчитель фізкультури змусив її бігати перед усім класом, я відповіла: «Ти, напевно, дуже ніяково себе почувала». Вона відповіла: «Так, так!» - а потім змінила тему, що для неї дуже характерно, тому що вона ніколи мені нічого не розповідає.

Але найдивніше сталося потім, - розповідала Марія. - Після уроку музики дочка сказала, що не знає, чи хоче і далі грати в оркестрі. Вона просто вбила мене цими словами, але я стрималася: «Тобто ти і хочеш грати в оркестрі, і не хочеш?» Ана Рут задумалася. А потім заговорила, і мені все стало ясно. Вона сказала, що грати на скрипці їй подобається, але репетиції забирають надто багато часу. Вона майже не спілкується з друзями, їй ніхто не дзвонить. Напевно, у неї взагалі не залишилося друзів. А потім вона заплакала, а я стала її втішати.

- О, Марія, - сказала я. Її слова мене глибоко чіпали.

- Забавно, правда? - запитала Джейн. - Ана Рут не могла сказати вам, що її турбувало насправді, поки ви не визнали її право на власні почуття.

- Так, так, - енергійно закивала Марія. - А як тільки розкрилася реальна проблема, Ана сама придумала, як допомогти собі. На наступний день вона сказала, що вирішила залишитися в оркестрі і пошукати нових друзів там.

- Це ж чудово! - зраділа я.

- Так, - відповіла Марія, злегка насупившись. - Але я розповіла вам тільки про хороших своїх вчинках. Я не сказала про те, що трапилося, коли Марко сказав мені, що ненавидить містера Петерсена.

- О-о-о ... Це важко, - зітхнула я. - Ви ж весь минулий рік допомагали містерові Петерсену?

Здавалося, що Марії дуже боляче.

- Він дуже хороший учитель, - прошепотіла вона. - Дуже серйозний.

- Я саме це і хотіла сказати, - пояснила я. - Ви працювали разом. З одного боку, вам хотілося підтримати сина. З іншого, - ви високо цінуєте містера Петерсена, і вам не хотілося критикувати його.

- Не тільки містера Петерсена, - кивнула Марія. - Напевно, я трохи старомодна, але вважаю, що дитина не повинна погано відгукуватися про вчителів.

- Але, підтримавши сина, - втрутилася Джейн, - ви ж не зобов'язані були засуджувати містера Петерсена ...

Джейн швидко накидала свій варіант типової батьківської реакції в ситуації, коли дитина скаржиться на вчителя. А потім ми всі разом постаралися придумати корисний діалог.

Наша проблема полягала в тому, щоб не погодитися з дитиною і не принизити вчителя. Ось до чого ми прийшли:

Прийміть і зрозумійте почуття і бажання дитини


Продзвонив дзвінок. Кен взяв свій піднос і сказав:

- Я ще не впевнений в тому, що все це правильно. Може бути, для батьків це підходить, але мені здається, що вчителю достатньо бути гідною людиною, любити дітей, знати свій предмет і вміти викладати його.

- На жаль, - заперечила Джейн, виходячи разом з ним, - це не так. Якщо ти хочеш добре вчити, тобі потрібні учні, які емоційно готові слухати і вчитися.

Я поспішила за ними, відчуваючи, що треба щось сказати, але не знаючи, що саме. По дорозі додому в той день я згадувала наші розмови на цьому тижні і відчувала, що в мені зріє нове переконання.

Хотілося б мені тоді сказати Кену:

Мета вчителя - не просто передати учням факти і інформацію.

Здавалося б, природний процес комунікації з власним чадом, але він може перетворитися на справжнє випробування, коли втрачається взаєморозуміння. Що відбувається між батьками і дитиною? Чому все змінюється?

Дружнє спілкування - основа батьківської любові

Багато психологів і педагоги приходять до думки, що батьки не знають елементарних прийомів спілкування з дітьми. Для підвищення своєї грамотності необхідно читати спеціальну літературу.

Тип спілкування за віковими періодами

З моменту народження до 2 років батьки практично ведуть монолог з улюбленим чадом. У 2-3 роки дитина усвідомлює себе як особистість. У цей момент у дитини формується характер, він яскраво висловлює своє невдоволення тому, що не подобається. У цей період треба сприймати дитину, як особистість. Запитуйте думку дитини, якщо йому щось не до душі, то намагайтеся виправити ситуацію.


Спілкування треба починати з грудного віку

Спілкування починається з розуміння стану дитини. Якщо ви опануєте цією тактикою, то далі у відносинах з дітьми все складеться вдало. При виникненні труднощів у спілкуванні намагайтеся дотримуватися наступних рекомендацій.


Якщо дитина не хоче слухати - треба з'ясувати причину


Книги Юлії Гіппенрейтер про спілкуванні

Любов, турбота і небайдужість

Ваші думки та дії повинна пронизувати безумовна батьківська любов. Тільки в цьому випадку все спілкування буде побудовано на безкорисливому почутті. Всі прагнення і дії, які людина робить, перебуваючи в стані любові, обов'язково приведе до успіху. Навряд чи люблячий батько почне розмову з фрази: «Ти у мене зараз отримаєш?». Настрій батька позначений, дитина приготувався до оборони, тепер він тільки захищається. Намагайтеся уникати подібних висловлювань в спілкуванні з дітьми.


Що таке безумовне прийняття

Не вітається повна байдужість, тут важливо розуміти різницю між спокоєм і відвертим байдужістю. Ваша байдужість грає згубну роль, дитина замикається, вийти на контакт в такій ситуації практично неможливо.

Методи особистого спілкування зі своєю дитиною

Розмова з дитиною потрібно почати зі зорового контакту, якщо обстановка спокійна можна виходити на тактильний контакт. Через взаємодії передаються справжні емоції, постарайтеся подолати роздратування і негатив, робіть крок на зустріч від щирого серця.


Дитина бере приклад з батьків

Намагайтеся не використовувати в мові частку «не», вона надає негативний відтінок всієї промови. Ще не викинеш сміття, не наведеш порядок в кімнаті, не сходиш в магазин за хлібом. Переважно говорити, коли ти винесеш сміття, можеш пограти з хлопцями.


Хваліть дитину за реальний успіх. Деякі батьки впадають у крайнощі, одні обмежуються скупий похвалою раз на рік, інші схиляються перед дитиною за вчинення щоденних дій. Важливо обумовити для себе критерії успіхи дитини, якщо досягнення реально, то не скупіться на похвалу. Така позиція сформує адекватну самооцінку у дитини.


І на останок. Намагайтеся вивчати культуру мови - діти копіюють наші звички. Якщо дитина постійно чує мовні помилки, то він підсвідомо копіює їх. Ви найкращий приклад - це велика честь і велика відповідальність.

Схожі матеріали

Батьки часто скаржаться на те, що підросли діти роблять все по-своєму і ігнорують будь-які поради. Звичайно, це прикро. Іноді причиною може бути перехідний вік, коли дитина схожа на їжака і заперечує буквально все, що виходить від батьків. Але давайте звернемо увагу і на іншу причину. Як ми самі розмовляємо з нашими дітьми? Чи бачить дитина підтримку в наших словах, готовність допомогти і зрозуміти? Сьогодні ми розповімо, на чому важливо сфокусуватися в спілкуванні з молодшим поколінням.

Цю статтю будуть супроводжувати допитливі, веселі, запальні, щирі і такі улюблені посмішки дітей. Бажаємо вам бачити їх частіше!

Від чого залежить стиль спілкування батьків з дитиною?

Найчастіше батьки вибирають шлях спілкування з дитиною, що залежить від власного темпераменту і уявлень, як правильно. Це може бути тиск, безліч вимог і система заохочень і суворих покарань.

Інший варіант повністю протилежний. Батьки намагаються бути завжди добрими і м'якими, багато дозволяють, не підвищують голосу і сподіваються на те, що дитина це оцінить. Якщо ж дитина не виправдовує довіри, в хід йде все той же тиск і обмеження.


Третій варіант самий, напевно, успішний. У цьому випадку батьки поєднують строгість і м'якість в залежності від ситуації. Подумайте, як будується спілкування у вашій родині. Можливо, вам знадобляться наші поради.

1. Менше негативних конструкцій.

Нам з дитинства звично слово «ні» і частка «не». Так само ми розмовляємо і з нашими дітьми. Чи не чіпай гарячий чайник! Чи не впусти тарілку! Чи не наступи в калюжу! В результаті дитина відчуває себе недотепою, який без батьківського контролю обов'язково настане в бруд, упустить щось і розіб'є.


Особливо ж не варто говорити школяреві, що він не здасть іспит, не вступить до інституту, у нього нічого не вийде. Дитина від таких заяв не почне намагатися, він просто засмутиться. Краще використовувати позитивну форму в спілкуванні.

Візьми рушник, щоб переставити чайник.

Тримай міцніше тарілку, вона важка.

Сконцентруйся на математиці.

Займися домашнім завданням з 4 до 5, а потім пограєш або подивишся кіно.

Такі фрази переводять ваші претензії і хвилювання в конструктив, підбадьорюють, і дитина відчуває себе впевненіше.

2. Пояснюйте, навіщо це потрібно.

Ми впевнені, що діти так само чітко розуміють наслідки деяких дій, як і ми самі.


Тобто ми знаємо, що якщо вчитися добре, то можна скласти іспити і вступити в хороший інститут, а потім знайти престижну роботу. Якщо забиратися в кімнаті, то буде приємно в неї заходити. Якщо багато читати, то покращиться словниковий запас і спілкуватися з такою людиною стане цікавіше.

Але діти ще не готові схоплювати причинно-наслідкові зв'язки нальоту. Вони розуміють, що якщо поїсти, то пропаде відчуття голоду, але зв'язок між нелюбимим предметом і цікавою професією поки їм не очевидна.


Тому не лінуйтеся пояснювати, що складна фізика стане в нагоді не тільки в школі (скоро ми підкажемо, де саме вона ще може знадобитися), наводьте приклади почерпнутих з книг смішних цитат, які можна вдало вставити в розмову, розсмішивши співрозмовника. Ваші пояснення будуть діяти набагато краще, ніж «я сказала, швидко за уроки!».

3. Питання з відкритим фіналом.

Згадайте, як ви цікавитеся успіхами дитини. Наприклад, він сходив до одного на день народження. Яким буде ваше запитання, коли він повернеться? Найчастіше батьки питають - тобі сподобалося? І дитина відповідає коротко, так чи ні.


Як ви цікавитеся його шкільним життям? Найчастіше це питання - у тебе все добре в школі? І, звичайно, отримуєте відповідь - так. Це не дуже хороший шлях до взаєморозуміння. Дитина не розповість ніяких подробиць свого життя у відповідь на формальне питання.

Тому постарайтеся витягнути його з черепашки, задавайте питання з відкритим фіналом, що вимагають розгорнутої відповіді.

Що тобі подобається на уроках біології?

Що ти терпіти не можеш на фізиці?

Хто вправу найсмішніше на фізкультурі?

Постарайтеся витягнути по максимуму, розговорити дитину.

Не потрібно перегинати палицю, наприклад, наполегливо питати, хто йому подобається. Спостерігайте, наскільки він готовий розкритися, тримайте необхідну дистанцію. Така тактика докладних розмов і необхідного відсторонення зробить вас тільки ближче.

4. Зрозуміти і прийняти.

Часто ще з дитячого віку батьки говорять дітям - "ти хлопчик, перестань плакати" або "ти дівчинка, перестань кричати і носитися".


Якщо дитина боїться увійти в темну кімнату, йому кажуть, що там немає нічого страшного, просто йди і все. Але справа в тому, що це в нашому віці в темній кімнаті немає монстрів. Це ми, дорослі хлопчики і дівчатка, можемо пережити образу без сліз і обійтися без біганини від щастя (і то не завжди).

У дітей все відбувається трохи інакше. Те ж саме в підлітковому віці і в юнацькому. Якщо до вас прийшли з повідомленням, що ненавидять математику, постарайтеся не відповідати, що це не предмет для розмови, просто потрібно піти і зробити уроки! Інакше ваша дитина просто замкнеться і перестане ділитися своїми бідами.


У дитинстві, коли ви самі скаржилися, що боїтеся спати в темній кімнаті, вам би дуже допомогло, якщо б ваша мама сказала - добре, я не буду закривати двері, і тобі не буде страшно.

Залиште відкритими двері для своєї дитини. Вислухайте його. Згадайте себе. Скажіть, що це взагалі-то нормально, що не можна любити взагалі все-все. Подумайте разом, як бути. Може бути, ви знайдете викладача, який допоможе полюбити те, що ще вчора здавалося жахливим. Головне - відкрийте серце назустріч страхам і проблем дитини.


Щоб налагодити відносини з дитиною і підтримувати їх, поставте розмови на найважливіше місце.

Щиро цікавтеся життям дітей, докладно обговорюйте різні події, емоції і почуття, тримайтеся доброзичливого тону і не тисніть без зайвої необхідності. Ви побачите, на які чудеса здатні прості людські розмови!


Головне - намагайтеся не йти на поводу у емоцій, краще спробуйте встати на сторону дитини. Найімовірніше, на багато речей ви зможете переоцінити.

Як поводиться чоловік-Лев, якщо він закоханий? Іноді жінці складно розгадати поведінку симпатичного їй чоловіка. Розібратися ... (12) Бром і препарати брому Солі брому при введенні в організм стимулюють гальмівні процеси в корі ... (10)

Як спілкуватися з дітьми правильно і вміло?

Ця стаття: як спілкуватися з дітьми дасть вам уявлення про те, як навчитися, це робити правильно не тільки з маленькими дітьми або дитиною, а й з підлітком.

Те, як ми спілкуємося з нашими дітьми - надзвичайно важливо, оскільки спілкування відіграє вирішальну роль у формуванні їх особистості. Ми спілкуємося не тільки через розмови, але і через нашу мову тіла або зовнішній вигляд. Наше спілкування може бути теплим або холодним, заохочувати або бентежити, тому здатне впливати на дітей або в позитивному ключі, або негативно. Використовуючи ці поради, ви зможете ваше спілкування зробити ефективніше.

Бажаючи правильно спілкуватися з малятком, вчіться уважно слухати дитину: як він поводиться і намагається передати інформацію. Навчившись розуміти, як він передає інформацію через жести, дії, емоції, ви зможете це використовувати в спілкуванні з ними.

Навчаючи їх словами, вказуйте на конкретні предмети.

Наприклад, коли подаєте їжу, скажіть їм назву страви, яке подали. Так малюки дізнаються зв'язок між звуком і об'єктом. Пізніше вони зможуть вимовляти слово для позначення конкретного блюда, продукту. Цей метод тренує їх мовні навички. (Читайте статтю, як батьки можуть навчити дитину говорити?)

Хочете, щоб він приніс вам яблуко? Покажіть його малюкові, чітко вимовляючи назву фрукта, а потім просите принести. Хочете навчити прибирати іграшки? Вкажіть на них, сказавши їх назва і показавши, як потрібно їх прибирати. Через деякий час вам буде досить лише сказати, що потрібно забратися в кімнаті або принести якісь предмети, як малюк це зробить.

Говоріть: «Я хочу».

Так як дітки використовують короткі, односкладові пропозиції, то свої вказівки починайте зі слів «я хочу». Наприклад, я хочу, щоб ти прибрав, поїв, ліг спати, помив ручки. Говорячи, таким чином, ви, по-перше, даєте вказівки. По-друге, карапуз вчиться розуміти, що є встановлений батьками порядок, який потрібно дотримуватися.

Чим голосніше кричить ваша дитинка, тим м'якше ви реагуєте. Нехай маленький знає про вашу готовність йому допомогти. Іноді йому буде досить побачити в особі батька турботливого слухача, щоб припинити вередувати. Слід пам'ятати, що істерія на нього, опускаючись до його рівня, ви замість однієї істерики отримуєте дві. Тому залишайтеся дорослою людиною для малюка.

Враховуйте рівень розвитку.

Маленьким дітям, як говорилося, вказівки повинні бути короткими і простими, тому спілкуючись з ними, враховуйте їх рівень сприйняття інформації, розуміння. Наприклад, найпоширеніша помилка, що допускається батьками - питати у трирічної діточки, чому він так зробив чи вчинив? Погодьтеся більшість дорослих не завжди здатне відповісти на таке запитання про свою поведінку. Краще застосувати інший підхід: «Давай малюк поговоримо про те, чому не можна так чинити».

Запам'ятайте, зв'язка «колись» завжди працює краще будь-якої заборони. Так як має на увазі, що батьки очікують від нього саме слухняності, щоб малюк міг отримати бажане. Тому від його правильного вибору залежить, отримає малюк то, що просить чи ні. Наприклад, коли ти збираєш іграшки, то зможеш подивитися мультик або погуляти, коли помиєш ручки, то зможеш з'їсти мандаринку.

Зосередьте увагу на себе.

Перш ніж розмовляти з дитям зосередьте його увагу на себе. Для цього підійдіть до нього і тоді розмовляйте. Не потрібно розмовляти з ним через двері або сусідньої кімнати. Підійшовши до нього, опустіться на рівень його очей, тобто присядьте. Це допоможе вам мати c хлоп'ям зоровий контакт. Покладіть м'яко руку на його плече, подивіться в очі. Тільки потім говорите, особливо про серйозні проханнях або вимогах.

Важливим ключем в комунікації є зоровий контакт. Не, тільки коли даєте йому якісь вказівки, а й коли малюк погано себе веде або вам доводиться його покарати. Коли йому дивляться в очі і кажуть, він чітко розуміє що звертаються саме до нього.

Охоче \u200b\u200bслухайте вашого дитинчати, даючи йому знати, що вас цікавить чим він живе, вам приємно спілкування c ним. Продовжуючи розмову, задавайте йому питання, уважно вислуховуючи дитя. Завжди повторюйте сказане вам дітками, щоб переконатися, що ви правильно їх зрозуміли.

Зважайте на те, чим зайняті діти, коли розмовляєте з ними.

Якщо поглинені грою, то просто можуть не чути того, що батьки їм кажуть. Якщо розмовляти з діточками граючи разом в їх гру, будьте впевнені, вас почують.

Спокій завжди краще істерики.

Замість того щоб волати: «Прибери свої іграшки, прийшов час обідати!» Увійдіть в кімнату діточки, де він грає і тихо, але твердо скажіть, що час уже обідній скоро потрібно їсти, тому прийшов час збирати іграшки. Потім приєднаєтеся на кілька хвилин до його прибирання. Це покаже йому, що ви серйозно ставитеся до своїх вимог.

Навіть дворічний малюк може навчитися говорити «будь ласка» і з полюванням відгукуватися на подібну ввічливість. Тому розмовою вчіть дітей бути ввічливими. Діти не повинні думати, що їм не обов'язково дотримуватися хороші манери. Використовуючи слова: будь ласка, вибачте, спасибі. Це не тільки надає спілкуванню ввічливості, але і допомагає дітям відчувати, що їх поважають. Розмовляйте з діточками, так як хочете, щоб c вами спілкувалися.

Повторюйте свої вказівки.

Повторюйте 1000 разів ваші вказівки, щоб дітям було чітко зрозуміло, чого ви від них очікуєте. Пам'ятайте: до дворічного віку у дітей є труднощі зі сприйняттям батьківських вказівок. Дорослішаючи, вашим дітям знадобиться все менше і менше повторень.

Діти так влаштовані, що миттєво відволікаються на сторонні предмети. Тому під час розмови, не маючи пильної уваги дорослого, вони, як правило, переключаться на сторонні речі або сторонніх людей поблизу. Тому розмовляючи з дітьми, просите їх дивитися вам в очі.

Діти, незалежно від віку, не завжди здатні висловитися або висловитися швидко і чітко. Якщо у дітей з цим труднощі, то м'яко заохочуйте їх продовжувати говорити. Попросіть, щоб вони постаралися детальніше пояснити, що мають на увазі або намагаються сказати.

Ніколи не уникайте дитячих запитань.

Діти дуже цікаві і, як правило, задають безліч питань щодо всього що бачать. Вчіться навіть на дурні питання відповідати спокійно і серйозно. Заохочуйте дітей питати у вас про все, що їм цікаво. Ніколи в присутності дітей не смійтеся над їхньою мовою, питаннями, розповідаючи про це своїм друзям, а також не перебивати їх мова. Дітки люблять слухачів, які вислуховують їх мова. Так, ви сприяєте розвитку у них словесної майстерності.

Використовуйте мотивуючі слова.

Ніколи не занижуйте самооцінку дитини, кажучи, що він «безглуздий, дурний, руки ростуть не звідти». Уникайте критикувати, погрожувати або говорити образливі речі. Завжди розмовляйте приємним тоном голосу, використовуючи позитивні слова.

Говоріть м'яко і ласкаво, що абсолютно впевнені в можливості діточки, тому точно знаєте, у нього вийде добре зробити те, про що його просять. Це заохочує дитя намагатися досягти своїх цілей. Також підвищує його почуття власної гідності. Він росте стриманим і витриманим.

Одна з можливостей постійно спілкуватися з дітьми - це спільно, щось робити. Коли ви даєте йому можливість щось самому зробити, він охочіше буде розмовляти, + може радіти, що спільно з вами працював.

З цього відео ви можете дізнатися, як правильно розмовою переконувати дитину.

Багатьом сім'ям важко спілкуватися з підлітками. Батькам важко зрозуміти зміни, яких зазнає їх чадо. Його бажання побути іноді одному, самостійно приймати власні рішення. Тому ці поради допоможуть вам навчитися спілкуватися.

З повагою, Андроник Анна, Олег.

На завершення подивіться ще одне відео.

3 коментарів: Як спілкуватися з дітьми правильно і вміло?

Вважаю, що спілкування зі своїми дітьми потрібно також наполегливо вчитися, як і будь-якого мистецтва. Тому що сьогодні батьківське спілкування часто зводиться до батога і пряника, покаранню або заохочення.

Добре і правильно сказано, Євген. Це дійсно мистецтво, в якому майстерним майстром стаєш через наполегливу працю

Згодна, що дорослі сьогодні володіють не більше ніж парою методів спілкування з дітьми, і не більше.

А в статті так добре і детально описані десятки методів.

ОСТАННІ СТАТТІ БЛОГУ


Як зміцнити дитячий імунітет і підвищити дитині опірність хворобам



  • Як підвищити самооцінку підлітку, щоб вона не була низька або завищена


  • Як підняти самооцінку дитини і що допоможе її підвищити

    РУБРИКИ БЛОГУ

    Всі права зашіщени. Використання матеріалів без згоди автора і прямої індексується гіперпосилання на сайт Блог Сім'я і діти заборонено.

    Як правильно розмовляти з дитиною

    На прохання Юльчаткі продовжу тему «До чого призводять негативні думки» . Тому що в першій статті я не торкнулася досить важливе питання: як вони впливають на дітей.

    Хто не хоче, щоб його дитина виросла щасливою. Щоб життя його склалося вдало. І для цього багато сил і часу приділяється освіті і вихованню. А на повсякденне спілкування не завжди звертається належна увага.

    Іноді чого тільки не почуєш на дитячому майданчику. Але хто жодного разу не злився на свою дитину?

    Швидше за все, такого батька не знайдеться. На жаль, саме в моменти роздратування і злості ми не звертаємо уваги на слова, які вимовляємо, на порівняння і «ярлики», якими наділяємо наших дітей.

    Скільки разів на день зазвичай повторюється:

    - У твоїй кімнаті вічний бардак.

    - Ти нічого не вмієш (не розумієш, не знаєш, не хочеш ...).

    - Неук, бруднуля, недотепа, невдаха, дурний, скнара, вредина ...

    - Мозгов у тебе немає.

    І це ще не найгрубіші визначення.

    Все це відкладається на підсвідомості і впливає на майбутню самооцінку дитини.

    І важливо, що ці зауваження, як правило, робляться емоційно. А найчастіше ДУЖЕ емоційно!

    Але ж відомо, що будь-які слова діють краще, коли підкріплені емоціями. Причому в даному випадку не важливо: позитивними або негативними. Такі слова моментально записуються на підсвідомість.

    І дитина вже всередині себе відчуває: шкідливим, жадібним, невдахою, грязнулей, дурним, ні на що не здатні ....

    Один раз сказане слово може не кращим чином вплинути на все подальше життя.

    Потім, часто ми вживаємо прохання (а іноді і накази) з застосуванням частки «не».

    Але цю приставку підсвідомість не сприймає, і виходить прямий наказ продовжувати робити те, від чого хочемо відучити.

    Маленьким дітям взагалі марно говорити про те, щоб вони не робили. Вони просто не можуть зрозуміти, як можна «не робити». Тому

    По перше , Потрібно навчитися говорити, дитині що робити , А не що не робити.

    Наприклад: замість «не стрибати» - «іди зі мною спокійно».

    Замість «не кричи» - «грай тихо».

    По-друге , Пам'ятайте, що кожне визначення, яким ви називаєте свого малюка, позначиться на формуванні його самооцінки. Тому говорите про нього так, яким би ви хотіли його бачити в майбутньому.

    По-третє , Коли ви розповідаєте іншим про своїх дітей, не варто характеризувати їх не з кращого боку. У присутності дитини це категорично не можна робити.

    Але і за очі ви створюєте негативний ментальний образ. У такому випадку, краще утриматися від обговорення або поговорити про проблеми з метою їх вирішення, а не просто заради інтересу.

    Ваша думка про вашу дитину виправдовується. Якщо ви думаєте і всім розповідаєте, що малюк постійно хворіє, йому буде складно спілкуватися з однолітками, важко вчитися і т.д., то так воно і буде.

    Інші корисні поради від фахівця про те, як розмовляти з дитиною правильно , Ви можете знайти в книзі Юлії Гіппенрейтер «Спілкуватися з дитиною. Як? » , Яку безкоштовно можете завантажити на сторінці Подарунки.

    І це ще не все.

    що ВСЕ вищеперелічене справедливо і по відношенню до дружини або чоловіка.

    Якщо постійно характеризувати другу п оловіну, то саме таким і буде він / вона для вас.

    Тому, перш ніж лаятися, подумайте, може варто навіть в гніві вживати слова, які принесуть користь, а не шкоду?

    А наступного разу поговоримо про важливість регулярного відпочинку.

    Дітей поки немає, але ось за поради спасибі. В майбутньому думаю стане в нагоді.

    У листопаді дружина з'явиться, буду над нею експериментувати)

    ))) Експерементіруйте

    Ритуль, оперативненько зреагувала, спасибі ??

    А тепер про сумне. Гіппенрейтер і Леві перечитала вздовж і впоперек. Намагаюся використовувати прочитане в своїх інтересах і в розмовах з дитиною. Але! Я страшенно емоційна, і часом стриматися не вдається. Всі методи по заспокоєнню (ситуативному) у мене ніяк діяти не хочуть. Тому найчастіше мовчки розвертаюся і йду в сторону, в зону недоступності, так би мовити, хвилин на 10. Приходжу в себе і тоді намагаюся розмовляти. І все одно трапляються емоційні сплески. Тому працюю над собою постійно. Сподіваюся, результат скоро буде. Спасибі, Ритуль, за підказки

    Ми з чоловіком навчалися на спец курсах по вихованню дітей 4 роки тому і до сих пір постійно вчимося правильно говорити. Це дуже важко, але можливо.

    Намагайтеся і все вийде!

    Юля, я хоч зовні стримана, але теж важко іноді встояти перед емоціями. За кілька років навчилася змінювати слова. І чути, коли хтось говорить на дітей, що вголову спаде.

    Спосіб заспокоїтися перш, ніж що-небудь сказати дуже хороший!

    З дітьми постійно доводиться над собою працювати. Розслаблятися не дають.

    Олена! Дякую за підтримку! Що часом не просто - це точно! ??

    *** Тому говорите про нього так, яким би ви хотіли його бачити в майбутньому. ***

    - уважамий Олександр Олександрович ви як будующий мер цього міста повинні забратися в своїй кімнаті негайно!

    Також варіант. Але не факт, що Олександр Олександрович захоче стати мером, коли виросте.

    Але це все ж краще, ніж прогнозувати невдале майбутнє. ??

    Так, це точно, що практика набагато складніше теорії.

    Начебто і знаю все це, а ні-ні та щось і скажу.

    Але все ж корисно знати теорію, тоді можна поступово звести до мінімуму помилки і недоліки. ??

    Дітей поки у мене немає, але я замислювався над тим, як їх виховувати ... Складна це штука, хочу вам сказати. Читав, що до 3 років закладається фундамент майбутньої особистості - а все остльное час - лише трохи видозмінюється.

    А дехто вважає, що «дитина ще маленький, він нічого не розуміє».

    Штука ця складна, особливо в нашому сучасному світі, який ніяк не спрямований на те, щоб виховувати вільну і повноцінну особистість. А ось хороших, від усього залежних працівників на завод - це будь ласка.

    Як не крутись, не виходить тільки одного впливу батьків. Дуже багато навколишніх факторів додається.

    Вважаю, що дітей потрібно не скільки лаяти, скільки мотивувати і «провокувати» на «подвиги». Тому що лаяти - зазвичай не призводить ні до чого, тільки до негативу, а навчи дитину «ловити рибу» зроби це хобі, і справу зроблено.

    Дуже вірно, згодна на всі сто відсотків! ще раз дякую))

    Всі розуміють, що лаяти марно, але коли емоції беруть гору, а в стосунках з дітьми це часто відбувається, то весь «розум» випаровується .. ??

    Будь ласка!

    Маргарита, у вас є діти?

    Маргарита, дуже актуально. І ще такі заборони самі по собі викликають негатив. Маргарита, пропоную обмін міні-оглядами в день блогера 31 серпня. Як ви дивитеся на цю пропозицію?

    Зовсім не проти, Людмила!

    Маргарита, я часто і багато думаю про те, як розмовляти і що говорити своєму старшому синові. Дуже багато копій зламали на цю тему в чоловіком. Але зараз у мене найголовніша проблема, як донести суть твоєї статті до вчительки мого сина. І мене це дуже засмучує, тому що я не знаю, як пояснити дорослій людині, що з дитиною потрібно спілкуватися шанобливо ((

    Сподіваюся, що ти не проти, що я перейшла на ти.

    А книжка Гіппенрейтер взагалі змінила мене, як мати. Вперше я зустрілася з цим автором в передачі «Школа лихослів'я» і дуже рада, що дізналася про неї. У мене є і так книга, що ти рекомендуєш і наступні її книги про дітей. Тому я цілком приєднуюся до твоїх рекомендацій!

    Ні, не проти на «ти». ?? Сумно, коли зустрічаються такі вчителі, а ще сумніше, що їх більшість. Учитель повинен бути за покликанням, тоді йому це буде не складно. А перевиховати ... по-моєму нереально. ((

    Спасибі, Таня, за підтримку!

    Справа не тільки в приставках, які негативно впливають на дитину. Багато батьків, з незрозумілої для мене причини, намагаються принизити дитину. Просто приклад, у дитини безмежні можливості, він вірить в свої сили, в себе. І йде матуся з дитиною по вулиці, дитина бачить гарну і дорогу машину. ВІН каже: «Коли я виросту - куплю собі таку ж». Дитина вірить в це, і дуже велика ймовірність, що купить. Але тут, гнусявая, глузлива фраза від матері: «Ти ніколи не заробиш на таку машину». Все, це залишається в підсвідомості дитини, він перестає вірити в себе, мама ж сказала, вона розумна і все знає, з'являються комплекси. Ось так ми і спотворюючи своїх дітей.

    Так, світогляд батьків безпосередньо впливає на світогляд дітей.

    Так з дитинства у нас крадуть наші мрії ...

    Яка ви розумниця! Мені для того щоб усвідомити всі ці істини, довелося разом з сином відвідувати психотерапевта. Зате тепер дитини не впізнати - його очі сяють від щастя.

    Щасливі очі - найкраща нагорода!

    Але у вихованні багато різних питань. І я б поспілкувалася з хорошим психологом і психотерапевтом, тільки де ж його знайти?

    Чудовий сайт! Багато цікавого дізналася).

    Успіхів у справах.

    З ранку тривога і переляк ...

    Молилася часто, в чомусь каючись ...

    Бабуся неспроста металася,

    Просив її улюблений онук -

    «Молись і Кайся!» - і бабуся

    Хрестилася миттєво у відповідь.

    Але, нарешті, відкритий секрет,

    Чим дошкуляв улюблений ... внуля.

    Прийшовши з роботи, мама малюка,

    Сказала матері своєї:

    «Мова особливий у дітей.

    Марні були ахи-охи.

    Він приставала - ще той ...

    «Молись і Кайся» у нього

    Улюблений мультик-то все,

    «Малюк і Карлсон» - переклад!

    Частіше б до онука приїздила,

    Тоді б усе на місце встало. »

    Багато хороших, корисних порад. Згодна з автором, дитину потрібно заохочувати. А щодо чоловіків - вони як діти малі, чим більше хвалиш, тим вони краще стають.

    Корисна стаття і поради хороші. Але так важко буває утриматися і не наговорити гидот, іноді на жаль, зриваюся. Сама себе картаю за це, тк знаю, що невірний підхід.

    Буду тримати себе в їжакових рукавицях, сама пам'ятаю, як прикро, коли мама на тебе обзивається дубіноголовая вим'ястим))

    безсумнівно багато наших слова, особливо не дуже приємні, можуть позначитися на самооцінці дитини. Тим більше важливо з самого дитинства проявляти в розмові з малюками дружелюбність. Тільки розуміння матусею свого малюка може зробити його щасливим. до речі, на http://ledyolga.ru/o-detyax/kak-govorit-s-mladencami/ є цікава стаття, яка напевно зацікавить матусь зовсім крихітних малюків.

    Олена, я також з Вами згодна)

    Анна, це не просто, звичайно, все зриваються. Потрібно приймати себе як є і прагнути до кращого.

    Ю. Б. Гіппенрейтер «Розмовляємо з дитиною. Як? »: Як спілкуватися з дитиною

    Багато батьків знайомі з книгою Юлії Гіппенрейтер «Спілкуватися з дитиною. Як? ». Її автор - професор МДУ, вчений і педагог. У своєму посібнику для молодих батьків вона просто чудово розповіла про проблеми між поколіннями, а також про шляхи їх вирішення.

    Книга Юлії Гіппенрейтер, професора психології, «Розмовляємо з дитиною. Як? »Буде актуальна як для новоспечених мам і тат, так і для досвідчених. В основному більшість проблем виникає в той час, коли діти входять в підлітковий вік.

    Або навпаки - прикладають занадто багато зусиль, застерігаючи і захищаючи чадо від життєвих турбот. Новонароджений, а потім немовля розмовляє тільки своєю мовою. Він посміхається, лепече, з самого народження реагує на розмови дорослих.

    Книга написана у формі лекцій: є як уроки, так і домашні завдання. У ній є багато порад, а також готові методики. Великим плюсом є те, що автор не міркує від свого обличчя про облаштування світу, не вдається до емоційним випадів, адже багато інших посібники мають цей недолік. Також в книзі багато моментів, які підштовхують батьків до того, що вони і самі знали, але не застосовували.

    Приваблює і те, що геть-чисто відсутні узагальнення і багато практичних порад. Докладно розглядаються різні спірні ситуації, а після їх «розбору по поличках» читачеві буквально хочеться застосувати рекомендації на практиці. Прикладів різних ситуацій наведено дуже багато і практично кожна мама, або тато, зможе почерпнути потрібну для себе інформацію.

    Дуже часто виникає непорозуміння. Чому дитина дуже грубо розмовляє з батьками, не йде на контакт, робить не те, що дорослі вважають за потрібне? Відповіді на ці питання є в першому виданні «Спілкуватися з дитиною. Як? ».

    Автор акцентує увагу на тому, що малюка треба любити не за щось, а просто так. Він може вести себе не так, як хочуть батьки, у нього свої поняття навколишнього світу, його думка не збігається з дорослими.

    Але якщо мама і тато люблять його, то повинні приймати його таким, яким він є, а не за красу, розум і успіхи. Приділяється увага і такому животрепетного питання, як покарання за неправильний вчинок. Автор дає зрозуміти: ні в якому разі не можна говорити дитині, що він поганий. Негативним є саме вчинок, значить його не можна повторювати.

    Цілий розділ книги присвячено розвитку через допомогу дорослим. Іноді для крихти стати одним з тих, хто потребує його допомоги. Як можна частіше говорять «давай зробимо разом».

    Увага приділяється і тональності спілкування. Як правило, дорослі завжди дають керівні вказівки, які обмежують свободу дій і є причиною для створення конфліктних ситуацій. Як до новонародженим, так і до старшим хлопцям потрібно звертатися дружньо, весело, лагідно.

    Розповідається і про конфлікти поколінь, провокують факторах, конструктивному і неконструктивному методі рішення.

    Автор розповідає на сторінках книги про відповідальність, її необхідності та важливості. Дорослі повинні поступово знімати з себе певні турботи і передавати відповідальність за них малюкам. Обов'язково потрібно дозволяти їм стикатися з негативними наслідками своїх дій і вчинків, адже будь-яка людина стає більш усвідомленим, отримавши особистий досвід.

    Як уже згадувалося, спілкуватися з малюком потрібно правильно з самого народження. Мама повинна повторювати за ним гуление. Незважаючи на те що немовля ще зовсім крихітний, він добре розуміє такі звуки, його чують, і він не самотній. Це дозволить добре розвинути своє чадо в емоційному плані і попередити багато проблем в майбутньому.

    Коли малюк вже трохи подорослішає, мама знаходиться на рівні його очей, можна сказати «на одній з ним хвилі». Тоді діти бачать, що батьки - близькі люди, які їх чують. Такі крихти вбирають в себе враження як губка, вони завжди хочуть контактувати, тому в спілкуванні з ними важливі будь-які дрібниці.

    Варто відзначити, що спілкування з немовлятами до року має постійно вдосконалюватися. Наприклад, з крихтами віком 2-3 місяці потрібно говорити ласкаво, веселим тоном, але одночасно потрібно розвивати навички за допомогою мови.

    В цей час малюк починає прислухатися до свого гуленієм і розмов оточуючих. Від 3 до 6 місяців - повторювати за чадом вивчені їм звуки. Він буде стежити за рухами рота і особи. У період з 6 до 9 місяців немовля освоює асоціативні навички, наприклад, може помахати ручкою на сказане «до побачення».

    Як правильно розмовляти з дитиною після досягнення нею 9 місяців? У цьому віці він вже може вимовляти букви, склади і навіть цілі слова, відповідати на прості питання. Потрібно вчити його повторювати за дорослим.

    У цьому уроці Юлія Борисівна вчить батьків: «активно слухати дитину - це значить« повертати »йому в розмові те, що він тільки-що повідав, позначивши його почуття». Варто зазначити, що ця техніка може застосовуватися як для зовсім маленьких карапузів, так і для підлітків, і навіть для дорослих людей.

    Володіння цією технікою дозволяє дітям перейняти батьківську манеру спілкування і навчити їх активно слухати дорослих. Крім того, автор стверджує, що подібна техніка перетворює самих батьків.

    Порушується і проблема почуттів батьків. Дорослі, звичайно ж, втомлюються, хворіють, просто погано себе почувають і не можуть гідно відповісти малюкові. У таких ситуаціях застосовується техніка «я - повідомлення». Як розмовляти з дитиною в такому випадку?

    Дорослий повинен чесно сказати про свої переживання і почуття, які викликані поведінкою малюка. Наприклад, коли у мами болить голова, а він шумить, потрібно сказати, що в інший час вона відреагувала б на шум, але зараз їй погано, і він повинен вести себе тихіше. Важливо зробити акцент на собі і своєму почутті, а не на поведінці чада або ньому самому.

    Вимоги батьків не повинні суперечити найважливішим потребам малюків, наприклад, рухової активності. Також дорослі повинні узгодити між собою обмеження, щоб не вийшло, що мама забороняє, а тато дозволяє одну і ту ж річ.

    Знову робиться акцент на тональності спілкування. Як не можна розмовляти з дитиною? Заборони не повинні повідомлятися наказовим тоном, цілком підійде дружньо-роз'яснювальний.

    Крім того, описується і момент покарання. Автор рекомендує в якості такого позбавити чогось хорошого, ніж звертатися з ним грубо.

    Юлія Гіппенрейтер намагається ознайомити з основами дитячої психології, розповідаючи, про що малюк дізнається зі слів оточуючих. Щоб він не робив, потрібно визнавати його успіхи.

    Можна підвести підсумок. Щоб виключити конфліктні ситуації, потрібно:

    • Приймати і любити таким, яким він є;
    • Активно слухати, приділяючи увагу переживань, навіть якщо він ще маленький і говорить своєю мовою - гуління;
    • Чи не втручатися в справи, які він може зробити самостійно, без допомоги інших;
    • Якісно проводити час разом, віддаючи перевагу заняттям, які подобаються малюкові. Повинні бути присутніми як активні ігри, так і інтелектуальні розваги;
    • Допомагати, якщо він просить;
    • Ділитися своїми почуттями;
    • Заохочувати і підтримувати успіхи;
    • Прикладати зусилля для вирішення конфліктів у конструктивний спосіб.

    Друга книга Ю. Б. Гіппенрейтер акцентує увагу на необхідності взаєморозуміння, а також розкриває різні шляхи і способи виховання, відповідає на актуальні питання.

    Крім того, тут описуються деякі моменти дитинства відомих особистостей, наприклад, Айседори Дункан, Марини Цвєтаєвої, Чарлі Чапліна, Нікколо Паганіні та ін. Книги Ю. Б. Гіппенрейтер корисні майбутнім і справжнім батькам. Вони допоможуть створити гармонійні відносини.

    Як розмовляти з маленькою дитиною: 3 важливі принципи

    Справжнім відкриттям рубежу століть стало дослідження вікових психологів з Канзаського університету (США) Бетті Харт і Тодд Ріслі про те, що зумовлюють досягнення людини не вроджені здібності, не економічне становище родини, не раса і не пів, а кількість слів, з яким до нього звертаються оточуючі в перші роки життя 1 .

    Положення сидячи перед телевізором або включати на кілька годин аудіокнигу марно: принципове значення має комунікація з дорослим. Зрозуміло, сказавши «припини» тридцять мільйонів разів, ми не допоможемо дитині вирости розумним, продуктивним і емоційно стабільним дорослим. Важливо, щоб це спілкування було осмисленим, а мова - складної і різноманітної.

    Без взаємодії з оточуючими здатність вчитися слабшає. «На відміну від глечика, який буде зберігати всі, що ви в нього наллєте, мозок без зворотного зв'язку більше схожий на решето, - зауважує Дана Саскінд. - Мови не можна навчитися пасивно, А тільки за допомогою відповідної (бажано позитивної) реакції оточуючих і соціальної взаємодії ».

    Доктор Саскінд узагальнила новітні дослідження в області раннього розвитку і розробила програму спілкування батьків і дітей, яка посприяє найкращому розвитку дитячого мозку. Її стратегія складається з трьох принципів: налаштовуватися на дитину, частіше з ним спілкуватися, розвивати діалог.

    Мова про усвідомлене прагнення батьків помічати все, що цікавить немовляти, і розмовляти з ним на цю тему. Іншими словами, треба дивитися в ту ж сторону, що і дитина.

    Проявіть увагу до його занять. Наприклад, дорослий, сповнений благих намірів, сідає на підлогу з улюбленою книжкою дитини і запрошує його послухати. Але дитина не реагує, продовжуючи будувати вежу з розкиданих на підлозі кубиків. Батьки знову кличуть: «Іди сюди, сідай. Дивись, яка цікава книжка. Зараз я тобі почитаю ».

    Начебто все добре, так? Люблячий дорослий, книжка. Що ще потрібно дитині? Мабуть, тільки одне: увага батьків до заняття, яким в даний момент зацікавлений сам дитина.

    Налаштуватися на дитину - значить, уважно поставитися до того, чим він займається, І включитися в його діяльність. Це зміцнює контакт і допомагає поліпшити навички, задіяні в грі, а за допомогою мовного взаємодії - розвивати його мозок.

    Дитина може зосередитися тільки на тому, що йому цікаво

    Справа в тому, що дитина може зосередитися тільки на тому, що йому цікаво. Якщо ж намагатися переключити його увагу на інше заняття, мозку доводиться витрачати багато додаткової енергії. Зокрема, дослідження показали: якщо дитина повинна брати участь в діяльності, яка його мало цікавить, він навряд чи запам'ятає використані в цей час слова 2.

    Перебуваєте на одному рівні з дитиною. Сидіть з ним на підлозі під час гри, тримайте його на колінах при читанні, сидите за одним столом під час їжі або піднімайте дитину вгору, щоб той подивився на світ з висоти вашого росту.

    Спрощуйте свою промову. Як немовлята привертають увагу звуками, так і батьки залучають їх зміною тону або гучності голосу. Сюсюкання також допомагає дитячому мозку освоювати мову. У недавньому дослідженні з'ясувалося, що дворічні малюки, з якими сюсюкали у віці від 11 до 14 місяців, знали в два рази більше слів, ніж ті, з ким розмовляли «по-дорослому».

    Прості, впізнавані слова швидше привертають увагу дитини до того, про що йдеться і хто говорить, спонукаючи його напружувати увагу, залучатися і спілкуватися. Експериментально доведено: діти «вчаться» словами, які чують частіше, і довше прислухаються до звуків, які чули раніше.

    Проговаривайте вголос все, що робите. таке