події 

Як навчити малюка постояти за себе і захиститися в дитячому садку або школі: чи потрібно «давати здачі» - поради психолога. Дитяча психологія: Вчимо дитину постояти за себе

питання: Прошу вас допомогти мені! Моєму синові 5 років, скаржиться на те, що багато хлопчиків ображають його в дитячому саду. Говорила з вихователем, на що вона мені відповідає, що він лізе сам. Свою дитину я знаю, перший ніколи не полізе. Кажу: «Давай здачі». Не хоче. Допоможіть, як навчити дитину постояти за себе.

Відповідає Любов Голощапова, дитячий психолог:

З одного боку, питання не за адресою. Я не навчу стояти за себе - захищатися, сміливо дубасити кривдника, застосовувати якісь прийоми. Я не інструктор по кунг-фу або айкідо, більш того, східними єдиноборствами ніколи не займалася, тільки в кіно дивилася, і то нерегулярно. І бійки я не поважаю. Хоча чудово розумію, що хлопцям іноді дуже хочеться повозитися, потузіть злегка один одного, життя у них така. Раніше мені здавалося, що абсолютно всі хлопчики частіше або рідше б'ються один з одним. Однак, поживши пару десятків років, я виявила, що це далеко не так. Серед моїх знайомих періодично пропливали цілі косяки «недрачлівих» молодих і не дуже людей, і серед них зустрічалися такі, які і в дитинстві практично ніколи не билися. Як вони вижили? Є, виявляється, і такий шлях для чоловіка.

А з іншого боку, я можу запропонувати не лікувати нежить, як поверхневий симптом, а знайти і прибрати причину проблематичною ситуації (цієї та деяких інших). Як вам такий підхід? Мені подобається - радикально і безболісно. А ефективно-то як!

Всі ви знаєте, що таке почуття провини. Воно буває свідоме і немає. Те, яке свідоме, ясно видно, це коли соромно-незручно і хочеться вибачитися за свій вчинок, зробити щось хороше для людини, щоб вину свою загладити. Коли лаєш сам себе за те, що зробив, коли вважаєш, що зробив щось погано, неправильно. І відчуваєш себе таким маленьким-маленьким, дурненький-дурненький.

Почуття провини стає несвідомим, коли його в упор не бажають бачити. Або коли людині дуже довго торочити: ти чиниш неправильно, ти робиш погані речі, ти недотепа, ти ледар, на крайній випадок «ти весь в дідуся». Ці та подібні їм компліменти дитина ніби як не запам'ятовує, пропускає повз вуха, але насправді всі вони, особливо часто повторювані, осідають на дні його свідомості, а саме, в несвідомому. Дитина зовсім не вважає себе поганим, невихованим або в чомусь винуватим. Але незрозуміле подих вітру з царства несвідомого доносить до нього сумну мелодію, сенс якої простий: зі мною щось не так.

Це йому найлегше застудитися при найменшому протязі. Це він застряє в ліфті, на нього гавкають навіть самі флегматичні собаки на вулиці, саме його вважають за обов'язок стукнути, проходячи повз, Садовський і шкільні авторитети. Я вже не кажу про численні розбитих тарілках, пролитих на себе або на сусіда склянках молока, втрачених речах і іграшках. Якщо людина вважає, що з ним щось не так, з ним дійсно буде «не так» ..., як йому хочеться і як йому приємно. Раз винен - \u200b\u200bбудеш покараний.

Ви думаєте, це відноситься тільки до дітей?

З дорослими все відбувається точно так само.

Тому найефективніший спосіб забути про неприємності - перестати самого себе лаяти, пиляти і перевиховувати. Перестати шукати в собі всякі недоліки і недосконалості. Перестати вибачатися за те, що прийшли або не прийшли, зробили або не зробили, вдихнули і видихнули, народилися і маєте зухвалість жити, і нікого іншого за це не лаяти, особливо дітей.

У вас звільниться маса часу, ви навіть не уявляєте собі, скільки! Коли побачите самі, здивуєтеся. Що ж робити з цим часом, чим його зайняти? Самовихвалянням, самозамилуванням і любов'ю до себе. Ви ще більше здивуєтеся, коли почнете до себе придивлятися і знаходити одне за іншим свої справжні досягнення, не висмоктані з пальця, не надумані і не роздуті, а природні і дуже справжні. Скільки б вам не було років, даю голову на відсікання, всіх своїх достоїнств, явних і прихованих, ви до сих пір не знаєте. Якось все часу не вистачало на найголовнішу людину в своєму житті - на себе, та й незручно самому себе хвалити. Спробуйте пожити без цього стереотипу ( «не хвалиться!»). Любов до себе - НЕ егоїзм. Чи не люблячи себе, вірніше, недолюблівая себе, ми настільки ж недолюблює і інших людей - своїх близьких, своїх дітей. Тільки люблячий себе людина може в повну міру полюбити свою дитину, приймати його таким, яким він є, підтримувати його, насолоджуватися спілкуванням з ним. Тоді і дитина виростає вільним і упевненим в собі, як квітка під ласкавим сонечком.

Отже, рецепт абсолютно простий: припиняємо будь самокопання і самоковирянія, відставляємо критику себе, своїх дітей і близьких, 15 хвилин в день віддаємо на пошук своїх власних достоїнств. І абсолютно все одно, які це будуть гідності, красивий ніс, вміння приготувати смачний пиріг або здатність когось втішити і розвеселити. Підходить все!

Особливості спілкування дошкільників з однолітками

У будь-якій групі дитячого садка розгортається складна і часом драматична картина відносин дітей. Дошкільнята дружать, сваряться, миряться, ображаються, ревнують, допомагають один одному, а іноді роблять дрібні "капості". Всі ці відносини гостро переживаються і несуть масу різноманітних емоцій. Однак власне здатність встановлювати соціальні зв'язки дитина набуває тільки до 7-8 років, коли він йде в школу. у дитячому садку, не дивлячись на те, що діти знаходяться поруч, вони як би «самі по собі». як правило, їх прихильності один до одного і до вихователя нестійкі і обумовлені будь-яким спільним заняттям. Власне, немає команди, немає групи. Вся енергія все ще зосереджена в «мама-тато-дитина». Між тим досвід перших відносин з однолітками є тим фундаментом, на якому будується подальший розвиток особистості дитини. Цей перший досвід багато в чому визначає характер ставлення людини до себе, до інших, до світу в цілому. Далеко не завжди цей досвід складається вдало. Спілкування дошкільнят з однолітками має ряд істотних особливостей, якісно відрізняють його від спілкування з вз рослим. Контакти дітей один з одним відрізняються яскравою емоційною насиченістю, набагато сильнішою, ніж при спілкуванні дитини з дорослими; нестандартністю і нерегламентованість (що зазвичай не властиво спілкування з дорослими - носіями культурних нормативів) і переважанням ініціативних дій над відповідними, що проявляється в неможливості продовжити і розвинути діалог. Така неузгодженість комунікативних дій дітей часто породжує конфлікти, протести, образи.

Перераховані особливості відображають специфіку дитячих контактів протягом усього дошкільного віку. Однак зміст спілкування дітей суттєво змінюється від трьох до шести-семи років. Крім того, завжди є індивідуальні особливості, що сприяють збільшенню можливих проблем у взаєминах дошкільнят. Що робити, якщо в групі є агресивні діти або ваш малюк надмірно чутливий? Як навчити дитину постояти за себе? Спробуємо розібратися.

Вже в садок мамі кортить

Ваня, якому вже виповнилося 4 роки, не хоче ходити в дитячий сад. "Боюся, що дітлахи будуть ображати", - говорить він мамі Олі. Мама не знає, що робити: не звертати уваги на «капризи» хлопчика або все ж спробувати зрозуміти, що з ним відбувається?

Багато психологи не вважають, що дитячий сад - неодмінна умова успішної соціалізації кожної дитини. Більш того, стверджують вони, якщо можна обійтися без цього, варто утриматися від раннього громадського виховання. Дійсно, є маса інших способів, крім садка, «занурити» дитини в гущу суспільного життя - різні гуртки, секції, школи раннього розвитку, спілкування з дітьми у дворі, нарешті. Проте, аргументація 4-річного хлопчика, що його будуть ображати інші діти, вселяє занепокоєння. Можливо, це просто відмовка або повторення чужої думки (бабусі, сусідки), необережно висловленого при ньому вголос. Якщо ж ця можливість відкидається, то постарайтеся визначити, на чому грунтуються такі очікування хлопчика. Де і коли він встиг отримати перший досвід образ з боку інших дітей? Часто він потрапляв і потрапляє в подібні ситуації? І, нарешті, найголовніше - чи не існує ризику того, що в детсадовской групі він виявиться жертвою, "козлом відпущення"? Якщо ці побоювання обгрунтовані, не варто поспішати з дитячим садом. Необхідно врівноважити негативний досвід спілкування з однолітками досвідом позитивним. Для цього буде краще записати дитину в якусь секцію або гурток, в залежності від його схильностей, а якщо він сором'язливий, то було б корисно і батькам бути присутнім на заняттях. Необхідно захистити дитину високою самооцінкою, дати йому відчути, що його є за що поважати, і інші діти це відчувають. Добре, якщо він зуміє подружитися з ким-небудь - адже страх бути скривдженим дуже часто поєднується зі страхом бути відкинутим, з дитячим самотністю. якщо вам вдасться сформувати у нього позитивний досвід взаємодії з дітьми і хорошу самооцінку, це буде хорошим психологічним фундаментом для адаптації дитини до дитячого садка. Тоді і питання "Як навчити дитину постояти за себе?" перед вами швидше за все і не встане.

Жертва або провокатор?

Син прийшов з дитячого садка з розбитим в кров носом. Мама задається питанням: «Що я можу зробити, щоб таке не повторювалося»?

Само по собі ця подія не є драматичним, хоча радіти батькам в такій ситуації, звичайно, нічому. Важливо зрозуміти, чому це сталося. Випадкове невдале падіння - це ще не привід для того, щоб прогнозувати повторення подібного. Якщо ж це стало підсумком розборки всередині групи, поцікавтеся, де була вихователька. Звичайно, краще віддавати дитину в таку групу, де вихователька в змозі проконтролювати взаємини дітей. А тепер поговоримо і про самих взаєминах, які можуть призводити до подібного роду наслідків. Діти з певними типами особистості мають дивну здатність викликати на себе агресію інших. Ми можемо виділити принаймні два таких типу. Перший - це прихований провокатор, дитина, який при зовнішньої беззахисності може нишком, тихо і непомітно для оточуючих викликати роздратування інших, сильніших дітей. Він веде себе відповідно до логіки психологічної гри, яку відомий американський психолог Е. Берн назвав "Побий мене!". Підсумки такої гри приносять дитині задоволення, яке у тому, що його все шкодують, приділяють підвищену увагу, а кривдника (який насправді є жертвою власного простодушності) незаслужено карають. Ця гра може тривати довго, стати улюбленим способом поведінки і, врешті-решт, сформувати життєвий сценарій дорослої людини. Порушити її логіку можна двома заходами. По-перше, не піддаватися на провокації, по-друге - дати дитині можливість самоствердитися за допомогою своїх власних сил.

Інший тип особистості - це дійсна жертва, дитина, який в силу своєї вродженої сором'язливості, неврологічних порушень або неправильного виховання виглядає настільки забитим і беззахисним, що здатний пробудити жорстокість, в прихованому вигляді присутня в характері багатьох дітей. У цьому випадку мова йде вже не про гру, що приносить деяке, хоча і негармонійне, але задоволення дитині, а про його природну поведінку. Він дійсно страждає, і йому потрібно допомогти. Потрібно докласти всі наявні в розпорядженні дорослого заходи, щоб подібний інцидент не став для нього звичайним. Поговоріть з вихователькою, влаштуйте дитячий свято, забезпечте дитини більш-менш надійними друзями, щоб він не був одиноким в групі. Якщо він залишається пригніченим - не затримуйте його в цьому стані довго, необхідно змінити групу або взагалі перевести дитину на домашнє виховання, а брак спілкування компенсувати розвиваючими заняттями в секціях або гуртках.

Контроль над ситуацією

Світлана віддала свою дитину в дитячий сад, коли йому виповнилося три роки. Раніше у нього не було проблем в спілкуванні з дітьми. Може, тому, що гуляли вони завжди разом, і будь-яку конфліктну ситуацію мамі вдавалося погасити відразу ж, як тільки вона виникала. Але, пішовши в дитячий сад, її син Міша став скаржитися на те, що його ображає інший хлопчик в групі. Міша не хоче ходити в дитячий сад, плаче, коли мама будить його вранці, і, взагалі, використовує будь-яку можливість, щоб залишитися вдома. Що можна зробити в цій ситуації?

Пускати все на «самоплив» і чекати поки «саме розсмокчеться» не можна. Як правило, саме це не проходить, а веде до різних складнощів психологічного або соматичного характеру. Почуття дитини реальні, як би не здавалися вони незначні в порівнянні з вашими дорослими проблемами. Третируються малюка забіяка так само страшний і небезпечний для нього, як ваш начальник-хам або що чекають в темному провулку свою жертву хуліган. У той же час, не варто «рубати з плеча» і в пориві праведного гніву хапати за грудки противного Петю, Васю або Колю, щоб налякати його і відбити у нього бажання ображати одногрупників. Не розібравшись у ситуації, ви можете лише загострити обстановку і придбати собі ворогів в особі батьків порушника спокою. Вашої союзницею може стати вихователька, чиїм обов'язком є, крім усього іншого, створення і підтримання в групі сприятливого психологічного клімату. Спробуйте поговорити з нею, опишіть ваші занепокоєння, попросіть поспостерігати за взаємодією вашої дитини з цим хлопчиком. Можливо, дійсно в групі є забіяка, а може ваша дитина гостро відчуває свою беззахисність у відсутності мами і тому так болісно реагує.

Не забувайте про те, що ваша дитина - особистість з власними бажаннями і унікальними механізмами реагування на навколишнє. Він сам вам може дати необхідну для прояснення ситуації інформацію. Розмовляйте з ним, активно цікавтеся його заняттями в дитячому саду, відносинами з хлопцями, наявністю або відсутністю друзів.

Якщо дитина не може вербалізувати існуючі проблеми - допомогти в цьому зможе проста гра «в дитячий сад». Нехай дитина грає який-небудь звірятком, яка вирушила в дитячий сад, а ви будете грати роль вихователя, то роль інших звіряток-діточок. Звертаєте увагу на емоційне ставлення дитини як до даної гри в цілому, так і до окремих персонажів. Це і буде показником його емоційного стану в дитячому саду.

«Бійцівський клуб», або Чи потрібна дитині захист

Єгор з дітьми грав непогано, але його батькам не подобалося, що він більше схильний підкорятися. Відберуть у нього відерце, він не протестує. Попросять машинку - дасть. Його батько дивився на це, дивився, а потім почав його вчити: "Якщо у тебе що-небудь відбирають, ти не церемонься. Дай разок в ніс, і все відстануть". Все дійсно відстали. І навіть попросили батьків гуляти з Єгором де- небудь в іншому місці.

Насправді кулачні бої - це не вирішення проблеми. Начебто мета досягнута - дитини перестали ображати (втім, батькам варто задуматися - а чи був сам Єгор ображений, коли у нього забирали іграшки?), Однак його стали боятися, і він перетворився в ізгоя, з яким ніхто з дітей і їх батьків не хоче мати справи. За що боролися, на те й напоролися? Крім того, така поведінка може закріпитися, перетвориться в стереотип. Чи хочете ви, щоб ваша дитина і надалі розбирався зі своїми кривдниками подібним чином? Адже все це загрожує неприємними наслідками в майбутньому. Так що ж робити? Які існують способи захисту від кривдників, які прийнятні для малюка? Якщо ви присутні при конфлікті, то для початку спробуйте поглянути на ситуацію з боку. Чи не свої чи давні образи ви проектуєте на вашу дитину? Наприклад, ви думаєте: «У нього відібрали лопатку. Йому це неприємно, він засмутився, образився, зараз заплаче ... »А дитина стоїть як ні в чому не бувало і з цікавістю спостерігає за маніпуляціями свого« кривдника »з лопаткою. Поки ви фантазували і міркували про те, як вам вчинити, він переключився на інше заняття, а «порушник спокою», награвшись з відібраної лопаткою, віддав її назад. Зайве говорити, що дана «проблема» яйця виїденого не коштує. Дитячі образи зазвичай нестійкі і швидко випаровуються. Але коли на образі фіксуються дорослі, вона набуває якісно інший статус, як би отримує офіційне визнання. Але ж деякі батьки не просто загострюють увагу дитини на дріб'язкових образах. Вони ще й припечатують їх страшним словом "приниження". І, дійсно, емоційно підстроївшись до батьків, дитина і сам починає відчувати, що його принизили. Саме так, за допомогою батьків, формується хворе самолюбство. Дитина починає підозрювати оточуючих в тому, що вони хочуть заподіяти йому зло. Взагалі, недовіра до сторонніх, атмосфера підозрілості в сім'ї негативно позначаються на особистості, що формується. Маючи уявлення про те, що світ «чорно-білий», така людина не буде здатний до довірчих відносин. І, як наслідок, будь-які дії людей будуть тлумачитися їм перекручено, розцінюватися як замах на його автономність.

Втім, бувають ситуації серйозніше, ніж «пісочний розборки». Вашої дитини дійсно можуть нехтувати в саду або у дворі. Якщо ви бачите, що емоційний стан дитини залишає бажати кращого, ні в якому разі не залишайте його наодинці зі своїми переживаннями. Особливо цим «грішать» тата: «Подумаєш, - скаже батько, - ти чоловік, повинен сам постояти за себе, Вріж їм гарненько і не скаржся». Але не забувайте, що справжні, «махрові» кривдники можуть бути дуже агресивні. Уявіть, що вам би довелося зіткнутися один на один з якимось кримінальним елементом. Обійшлися б ви своїми силами, без виклику міліції? Так ось, для дитини такі кривдники, нехай вони ще всього лише діти, так само страшні, як для вас дорослий антисоціальний тип. Тому ви повинні взяти ініціативу в свої руки і зробити все для того, щоб надалі цього не повторювалося. Поговоріть з вихователем (якщо це відбувається в дитячому саду), з батьками (якщо «терористи» живуть у вашому дворі, нарешті, з самими хуліганами. Не турбуйтеся, їхня психіка не постраждає від пари-трійки навіювань, зроблених суворим голосом. Не переживайте за то, що ваша дитина не зміг постояти за себе сам - прийде час, він навчиться протистояти кривдникам.

виховуємо особистість

Поведінкова «терапія», батьківський контроль, увагу вихователів - всього цього ще не достатньо, щоб дитина відчувала себе в безпеці, перебуваючи в дитячому саду. Адже можна навчити навичкам спілкування, а то і самооборони, але це має підкріплюватися внутрішньої установкою самої дитини на те, що він достатньо сильний духом, щоб не піддаватися на провокації кривдників. У будь-якій групі, в тому числі і детсадовской, є свої авторитети. Чи не кримінальні, а ті, яких поважають за їх справедливість, увага до інших і прагнення прийти на допомогу. А шанованої людини не стануть ображати. Звичайно, «Садовський» вік має свої особливості, про які вже йшлося вище. Але це не означає, що дитина в 4-6 років не може і не повинен мати в структурі своєї особистості такі якості, які цінуються в будь-якому суспільстві. Ці якості закладаються в сім'ї. Не, а увага, інтерес, співчуття, здатність поставити себе на місце іншого - ось те, що робить таких дітей дуже значущими в колективі. З ними хочуть дружити. А це дуже важливо. Діти з гармонійним, безконфліктним ставленням до однолітків ніколи не залишаються байдужими до їхніх дій, при цьому емоційна залученість має позитивне забарвлення - вони схвалюють і підтримують інших дітей, а не засуджують їх. Навіть в позиції "скривдженого" вони вважають за краще вирішувати конфлікти мирним шляхом, не звинувачуючи і не караючи інших. Успіхи однолітків аж ніяк не ображають, а, навпаки, радують їх. У більшості випадків в тих же ситуаціях вони відповідають на прохання однолітків, діляться з ними і підтримують інших. Спеціальні дослідження показали, що найбільшою популярністю в групі однолітків зазвичай користуються саме ті діти, які можуть допомогти, поступитися, вислухати, підтримати чужу ініціативу. Саме ці якості: чуйність, чуйність, увагу до іншого - найбільш високо цінуються в дитячій групі. ці якості зазвичай називають моральними. відсутність цих якостей (нечутливість і відсутність інтересу до партнера, ворожість і т. д.), навпаки, робить дитину відкидаємо і позбавляє симпатії однолітків.

Це абсолютно не означає, що такі діти не сваряться, не ображаються і не сперечаються з іншими. Все це, безумовно, присутній в дитячому житті. Однак у безконфліктних дітей, на відміну від конфліктних, воно не є головним і основним. Воно не закриває іншої дитини і не робить захист, утвердження і оцінку свого Я спеціальної і єдиною життєвим завданням. Саме таке ставлення забезпечує як внутрішній емоційний благополуччя, так і визнання інших людей.

Для того, щоб ваша дитина був успішний у взаємодії з однолітками, ви, дорослі, повинні докласти певних зусиль. Виховання моральних якостей - справа трудомістка і тривалий, проте результати цих вкладень людина буде пожинати все своє життя. Дуже важливо бути присутнім при іграх маленьких дітей, навіть брати участь в них. Напевно, ви вже отримали сумний досвід залишення кількох малюків наодинці з іграшками. Ви вирушаєте на кухню (або на лавочку, якщо справа відбувається на вулиці) з наміром помити посуд або почитати книжку. Але, не проходить і п'яти хвилин, як ваш спокій порушується відчайдушним криком одного і переможним кличем іншого - діти не поділили іграшку. Вам доводиться кидати всі свої справи і виступати арбітром в дитячому конфлікті.

Значно ефективнішим є шлях, при якому дорослий спочатку знаходиться поруч, налагоджує відносини між дітьми, привертає їхню увагу до суб'єктним якостям один одного: демонструє гідності однолітка, ласкаво називає його по імені, хвалить партнера, пропонує повторити його дії т. Д. При таких впливах дорослого зростає інтерес дітей один до одного, з'являються емоційно забарвлені дії, адресовані однолітка. Саме дорослий допомагає дитині "відкрити" однолітка і побачити в ньому таке ж істота, як він сам. Звичайно, важко робити це постійно, особливо вдома, де багато роботи по господарству, та й взагалі, відпочити хочеться, але навіть 20-30 хвилин в день може бути досить для того, щоб щось зрушилося з «мертвої» точки.

Пояснення, як потрібно себе вести, позитивні приклади, а тим більше покарання за неправильне ставлення до однолітків виявляються малоефективними для дошкільнят (втім, як і для дорослих). Справа в тому, що ставлення до інших висловлює глибинні особистісні якості людини, які не можна довільно змінювати на прохання батьків. У той же час у дошкільнят ці якості ще не є жорстко фіксованими і остаточно склалися. Тому на даному етапі можна подолати негативні тенденції, але робити це треба не вимогами і покараннями, а організацією власного досвіду дитини.

Анастасія Гареева, психоаналітик, лікар


З вами знову Андрій Добродєєв і сьогодні в цій статті ми поговоримо на дуже серйозну і

актуальну тему: «Як навчити свою дитину постояти за себе?»


Як навчити свою дитину постояти за себе, і не наламати дров?

Ця тема мене і самого дуже сильно хвилює, так як у мене ростуть двоє маленьких діточок, тому я вивчав цю тему більше 6 місяців, перелопатив купу інформації і в цій статті постараюся доступною мовою пояснити Вам, що і як потрібно робити!

Відразу розповім, що всю інформацію, яку я отримав, в одну статтю не вмістити, тому я напишу в ній тільки малу частину.


Тож почнемо…

Я думаю Ви зі мною погодитеся, що не кожна дитина зможе дати здачі в необхідний час, коли це просто необхідно! Дати здачі - це не тільки дати кулаком в око, це може бути і словесне висловлювання (тобто строгий голос з попередженням) у відповідь кривдникові, забіяці, задираки.

Природно у батьків виникає занепокоєння, коли вони спостерігаючи за своїм чадом розуміють, що він не може постояти за себе. Наведу приклад: Саша 4 роки грав машинкою, тут до нього підійшов одноліток Олег та забрав її в нього, при чому машинка Сашина, а він нічого з цим не може зробити, крім як заплакати або піти розповісти про це батькам (в основному мамі) або вихователю, якщо він знаходиться в дитячому садку.

Дуже часто в нашому житті проскакує така фраза: "Сильний виживає, а слабкий приречений на ...» У цій статті я хочу розповісти Вам не тільки про те, як навчити свою дитину постояти за себе, але і підказати як потрібно правильно оцінювати обстановку і реакцію дитини .

Бувають такі випадки, коли дитина граючи з дітьми схильний до підпорядкуванням. Візьмемо для прикладу знову Сашу, одноліток каже йому: «Пішли сюди, будемо тут грати!» або «Ти будеш сидіти тут, а я буду в тебе кидати м'ячем!» І Саша не протестує.


Дуже часто батьків, зокрема пап все це починає дратувати, і вони починають вчити своїх синів, мовляв якщо ще раз він так зробить, ти йому дай в око і все! І деякі діти розуміють з підлозі слова (своїх батьків), і ніби все добре, так? Але уявіть на хвилинку, що дитині сподобалося всіх бити, йому подобатися, що його все боятися! Що тут хорошого? І якщо його не зупинити під час нічого хорошого в подальшому не буде. Легко завести дитину, але дуже важко зупинити весь цей процес.

Але тоді виникає питання: Що ж робити, як бути в ситуації, що склалася? Що можна, а що не можна давайте розберемо нижче

Чи дійсно вашої дитини ображають (принижують) або це ваші образи з далекого дитинства дають про себе знати? Якщо ж це маленька муха, яка перетворюється в слона, то вона принесе вашій дитині тільки шкоду. Може вам здалося, що вашої дитини ображають? або ж все таки це так?


Якщо Ви будете говорити своїй дитині, що його принижують, що він не може постояти за себе, то у нього може розвинутися комплекс неповноцінності. Якщо Ви не будете ставити акцент на цій маленькій несправедливості, то дитина нічого і не помітить. Сьогодні його штовхнули, завтра він штовхне, сьогодні він мені друг, завтра я з ним не граю. Зрозуміло ?! Це ж діти, а діти швидко забувають образи. Тобто, який можна тут зробити висновок? Не ставте дрібну образу так, как-будто вона велика.

Якщо Ви будете розповідати своїй дитині про жорстокий світ, він або озлобитися і буде проявляти агресію до всього світу, так як він маленький і йому важко впоратися з ним, або замкнеться і у нього буде розвиватися почуття страху.

Для того, щоб дитина нормально розвивався, потрібно щоб він вірив в те, що світ добрий. Якщо ж дитина думає, що він живе навколо зла, і добро постійно програє, то страх буде гальмувати його розвиток як інтелект-е, так і емоціон-е. Тому, батьки повинні в першу чергу не вибивати з під нього опору, а навпаки будувати міцний фундамент, розповідаючи, що доброта і справедливість завжди перемагає.

В основному це роблять тата, не знаю чому, але це так! І знаєте до чого це призводить? Діти затискаються ще сильніше, тому що не можуть подолати почуття страху, та й ще тато (думають діти) буде не задоволений. І що в результаті? Вони перестають скаржитися на кривдників, переживання тримають в собі, довіру до батьків втрачається. Коротше це ще більше приносить проблем.

Так як дитина ще маленький, йому необхідний захист. Звичайно я не кажу, що Ви повинні прийти в дитячий сад або в школу і з'ясовувати там ситуацію, хитаючи права, немає! Але і залишати дитину без захисту теж не можна. Адже Ви надаєте його! Якби дитина змогла впоратися з тими, хто його дістає, він би це зробив! Ось як тільки він збереться зі своїми внутрішніми силами, тоді йому захист буде не потрібна! А поки захищайте його. (Кодова слово - Жираф)


Якщо вашу дитину ображають в дитячому садку, то необхідно поговорити з вихователем, так як це одна з її обов'язків, щоб діти росли і розвивалися емоційно, фізично і психологічно нормально. Вихователь повинен стежити за забіяками і не дозволяти розпускати руки або говорити погані слова на адресу інших дітей.

Рада №7. Потрібно дізнатися: може ваша дитина «заноза»?

Якщо ваша дитина вже ходить в школу і всі спроби захистити його від кривдників вичерпалися (розмова з учителем, розмова з батьками), то можна спробувати змінити навчальний заклад. Якщо ви змінили навчальний заклад, але його все одно ображають і дістають, то потрібно дізнатися може він сам провокує, задирається, а потім скаржиться вам або вчителю? Так, звичайно можливо це не так.

Якщо у вашої дитини забирають іграшки, а він не відповідає кривдникові, не потрібно турбуватися! Швидше за все дитина живе в доброї атмосфері і нападки однолітків дитини дивують, а не дратують.

Якщо наприклад до вас в гості прийшли друзі (разом зі своєю дитиною) і цей гість є однолітком і постійно дістає вашого малюка, то необхідно пояснити йому: Що у нас вдома ніхто не б'ється, це не можна робити. З тими хто б'ється не грають.

Якщо відбувається так, що всі ваші спроби боротьби з агресивним дитиною ні до чого не привели, то можна вдатися до наступного: Як стверджують психологи можна дозволити своїй дитині вщипнути дитини агресора, так як це ніякої шкоди йому не принесе, але протверезить і дасть зрозуміти що ваша дитина може постояти за себе. Звичайно це може допомогти я маю на увазі рада психологів, але я як тато сказав би своєму синові, щоб він все таки вдарив кулаком його (можливо я не правий, але і це може допомогти головне правильно пояснити вашій дитині, коли це просто необхідно).

Можливо у вашої дитини сформовано поняття «хороший» - той який не б'ється, що це погано. Чим більше в дитинстві вселяли в нього це, тим менше шансів, що він це зробить. І те, що він не дає здачі не означає, що він боїться, просто цей метод не для нього, щоб з його допомогою вирішувати конфлікти.

Чим допомогти дитині?


1. Якщо дитина не може дати здачі (вдарити), значить потрібно підказати інший метод захисту - нехай стежить, щоб його не могли вдарити, попереджає голосом, показує впевненість в собі.

2. Подумайте може ви занадто сильно тиснути на свою дитину, і через чур багато забороняєте? Ви повинні часто говорити йому, що він уже дорослий і сильний, також важливо довести своїй дитині, що ви йому довіряєте, ваша підтримка допоможе йому.

3. Якщо ваша дитина почала фантазувати як він буде давати здачі, ви повинні підіграти йому так, щоб це було не агресивно. Можна розіграти сценку, де ви в ній будете пояснювати як можна відповісти і не тільки за допомогою кулака.

4. Страх. Психологи стверджують, що почуття страху можна подолати, коли дитина дає відсіч не заради себе а заради захисту слабкого, наприклад захищаючи сестричку або молодшого братика.

5. Можна віддати свою дитину в спортивну секцію (карате, кік-боксинг, бокс, тайський-бокс) главное чтоб в цьому віці дитина навчився захищати себе, і пам'ятайте довгий час не потрібно туди ходити особливо в бокс, а то голову стрясут.

Ну ось на сьогодні і все. Всім поки, поки!

Читайте також:

Як виховати дівчинку?

Як виховати дитину без батька?

Як виховати дитину успішним?

Чому дитина не слухається?

Чому народжуються лівшею?

Дитячі страхи, причини і як з ними боротися?

З повагою, Андрій Добродєєв

Становлення особистості - кропітка і складний процес. Легкі відхилення у вигляді появи занадто виражених страхів сина змушують батьків хвилюватися. Вони намагаються розібратися, як навчити дитину не боятися, як сформувати вірне світогляд.

На відхилення в психічному розвитку, і поява фобій впливають такі чинники:

  • Постійні закиди з боку батьків.
  • Систематичні испуги.
  • Тертя з однолітками.

Є генетичний недуга - хвороба Урбаха-Віті. Вона виражається в нездатності людини відчувати страх.

Є багато незвичайних страхів. Наприклад, деякі діти страждають арітмофобій (бояться чисел) або бібліофобіей (паніку викликають ... книжки).

Лікування фобії в подальшому дозволяє людині безперешкодно долати різні життєві складності. Тому лікарі вважають, що дитячі страхи потрібні для становлення особистості.

Як навчити дитину не боятися битися? Дайте кілька порад.

По-перше, прищеплюйте техніку самозахисту, а не нападу, це важливо. По-друге, вселити, що бійка - це погано, але якщо тебе постійно задирають, потрібно відповісти. Можна відрепетирувати сцену боротьби будинку або віддати дитину в секцію боротьби.

Як навчити дитину не боятися інших дітей - суспільства в цілому?

Психологи радять частіше запрошує однолітків додому, щоб малюк навчився бути гостинним. Постійне спілкування - вірна ознака того, що дитинча не виросте соціофобія.

Як навчити дитину не боятися води?

Є кілька способів. По-перше, купайте малюка, коли він в хорошому настрої. По-друге, приймайте ванну (або ходите на море) разом з хлопчиком / дівчинкою. Покажіть, що водні процедури - це позитивне і веселий захід. По-третє, наповніть ванну симпатичними дитячими іграшками.

Як навчити дитину не боятися собак?

Сходіть в зоопарк, покажіть інших звіряток, які в клітці. Відвідуйте частіше знайомих, у яких є маленькі собачки. Нарешті, переглядайте веселі мультики, де песик - основний персонаж.

Як дитину навчити ходити самостійно, не боячись?

Для початку завжди підстраховувати малюка, коли він намагається ходити. Порада: ніколи не кричіть, коли він падає. Навпаки, систематично підбадьорюйте, кожен крок - новий успіх.

Як навчити дитину не боятися в школі?

Якщо є деякі прояви соціофобії, то збільште контакти малюка з зовнішнім світом. Якщо хлопчик / дівчинка боїться відповідати в школі, то Ви повинні показати, що навчання - не тільки важливий, але цікавий процес. Увімкніть навчальні ігри, наприклад.

Як навчити дитину не боятися контрольних робіт?

Частіше хваліть його, дайте зрозуміти, що він прекрасно все схоплює, і контрольна робота не страшна. Відрепетируйте будинку: наприклад, задавайте маляті запитання, і кожен його вірну відповідь - додаткова впевненість.

Як навчити дитину не боятися пірнати?

Два хороших ради. Перший - навчіть малюка вмиватися з відкритими очима. Нехай він набирає побільше води в долоні і пускає бульбашки. Другий - запишіть його в басейн з дитячим інструктором.

Як навчити дитину не боятися стоматолога?

Ніколи не лякайте візитом до дантиста. Це перше. Друге - завжди хвалите за чистку зубів. Третє - підготуйте для початку малюка до профілактичного візиту. Поясніть, що стоматолог - друг. Звичайно, важливим є вибір дантиста, хороший лікар-зубника попутно є вмілим психологом.

Як навчити дитину не боятися темряви?

Купіть велику м'яку іграшку, яку малюк буде вночі обіймати. Позитивний ефект виявляється і перестановка меблів / речей в кімнатці. Звичайно, важлива психологічна підтримка батьків.

Як навчити дитину не боятися уколів?

Найбільш вірним способом представляють домашні ігри в доктора і пацієнта. Легкі поколювання малюк поступово буде сприймати з гумором, і візит до лікаря стане черговою грою.

Багато батьків скаржаться на надмірно агресивну поведінку свого чада, але є і такі, які стурбовані тим, що їх малюк занадто миролюбний і пасивний. Як навчити дитину постояти за себе, якими способами, коли і як себе вести батькам в разі конфлікту, в який потрапила дитина, з цими та іншими питаннями розберемося нижче.

Хвилювання типу «він виросте слабаком» і «все життя його будуть ображати» не безпідставні, адже кожна людина в соціумі повинен вміти відстояти своє «я». Звичайно, ніхто не говорить, що спокійні і неконфліктні люди можуть домогтися в житті меншого, ніж активні і агресивні. Просто потрібно дати зрозуміти дитині, коли і в яких ситуаціях самозахист необхідна, і в якій формі її проявляти.

Перш ніж вчити свою дитину впевненості в собі, розберіться в тому, наскільки це необхідно. Психологічна практика показує, що м'якотілість і слабкістю дитини частіше незадоволені ті батьки, які і самі в дитинстві не могли протистояти агресорам і кривдникам. Розберіться в ситуації: чи є сенс переконувати дитину в залежності образ і фізичного захисту, якщо він просто роздав все іграшки в пісочниці, а сам колупається однієї лопаткою, або якщо в процесі активної гри його без кінця штовхають. Можливо, вашій дитині просто хочеться ділитися, або йому не підходять активні ігри.

Якщо ж ви визначилися, що ваша дитина терміново потребує допомоги і йому необхідно розвивати впевненість, слідуйте декільком правилам.

1. Розберіться з атмосферою в родині.

Зверніть увагу на той факт, чи не занадто ви часто і безпідставно караєте своєї дитини. Якщо ви нескінченно обсипати чадо докорами в його нерішучості і слабкості, він може закритися в собі ще більше, аби не чути ваших претензій. Дитина може боятися осуду батьків і не розповідати про те, що його ображають.

Не потрібно постійно порівнювати малюка з іншими, показуючи, що він чимось гірше. Це тільки зіпсує самооцінку дитини і точно не вирішить проблеми.

Більше розмовляйте з вашою дитиною, вчіться довірі та відкритості разом.

Якщо ж у вашій родині навпаки занадто опікають малюка, оберігають від усього навколо, то це може спричинити за собою розвиток боязкості і безконфліктності. Дитина даремно не знатиме, як вирішувати конфліктні ситуації, а агресивний настрой інших дітей його не злякає, а здивує.

Любов і доброта в сім'ї - це чудово, але обмежувати спілкування дитини з-за можливих агресивних витівок інших дітей не варто. Ваше чадо мусить знати, чого можна очікувати, перебуваючи в компанії однолітків.

2. Вчити визнавати власні помилки.

Що найчастіше робить дитина, якщо щось накоїв, навіть якщо і ненавмисно? Звичайно, втекти, або сказати, що винен не він. Вивчайте вашої дитини визнавати свої дії, розуміти помилки поведінки і нести за них відповідальність. Поясніть, що якщо ніхто не постраждав, то все можна виправити. Якщо ж малюк зробив що-небудь спеціально, то дайте йому зрозуміти про помилковість вчинку і його можливі наслідки.

Коли ваша дитина навчиться приймати свої помилки, він стане набагато впевненіше в собі, і в подальшому зможе розібратися і в конфліктних ситуаціях. Поясніть, що зациклюватися на таких дрібницях не варто, і що в житті бувають образи набагато серйозніші.

3. навчитися не показувати реакції на словесні намагання принизити.

Від обзивання і надуманих прізвиськ ніхто не застрахований. У дитячому садку і в школі можуть перекручувати прізвище, намагатися принизити і образити кличками і дразнилками. Лізти на кривдника з кулаками - не вихід. Поясніть дитині, що краще, що можна зробити в такій ситуації - ігнорувати кривдників. Як тільки задираки побачать, що на їхню агресію не реагують, вони перестануть докучати дитині.

Звичайно, така тактика підходить для дріб'язкові образи, а не для серйозних прилюдних принижень.

4. Вчити показувати страху.

По поверненню зі школи старші хлопці загрожують або відбирають гроші - ситуація не нова. Розкажіть вашій дитині, що ніхто не має права, ким би він не був, змушувати щось робити проти волі, погрожувати або навіть бити. Звичайно, конфлікт краще вирішити мирним шляхом. Потрібно зібратися і не показати свого страху, вести розмову чітко і впевнено. Якщо ж це не допомагає, то навчіть чадо захищатися від нападів фізично, покажіть не надто небезпечні прийоми.

Якщо ваша дитина вирішила встати на захист іншого, нехай буде впевнений у своїй правоті і також не демонструє страх. Рішучість легше виявляти, коли від неї залежить доля іншої людини. Говоріть чаду, що захищати слабких - праве діло.

5. Дізнатися істинного провокатора в обличчя.

Поспостерігайте за ситуацією наскільки це реально. З'ясуйте, не ваш дитина сам є провокатором агресії. Можливо, саме він задирає інших дітей, і ті реагують жорстокістю. Якщо це так, дайте зрозуміти дитині, що саме його дії викликають негативну реакцію інших.

6. Навчити твердо відмовляти.

Прояву доброти і чуйності - добре. Потрібно дати зрозуміти дитині, коли його добротою починають користуватися, а коли дружба і товариство переростають в маніпулювання. Віддати свій обід, на шкоду собі зробити за іншого контрольну, постійно нести портфель - подібні ситуації виникають, коли дитина боїться, що з ним перестануть спілкуватися, або назвуть жаднюгою, виключать з оточення і т.д. Поясніть дитині, на чому будується справжня дружба, ніж дійсно важливо дорожити. Якщо дитину шантажують, змушують віддавати гроші, навчіть його твердо відмовляти, відстоюючи свої інтереси.

7. Давати самому вирішувати проблему.

Не варто при виникненні конфлікту за участю вашої дитини відразу бігти в школу або садок, дозвольте чаду самому вирішити проблему. Адже корисність вашого втручання - питання спірне. Кривдників покарають, але вашої дитини можуть почати вважати слабаком і ябедою. Природно, якщо мова йде про побиття, крадіжки та інших серйозних ситуаціях, то ваше втручання необхідне.

8. Допомогти знайти друзів.

Якщо дитина постійно потрапляє в конфліктні ситуації, можливо, він просто спілкується ні з тією компанією. Не варто обмежувати його в спілкуванні зі старими друзями, щоб не викликати внутрішній протест, потрібно просто познайомити його з іншими дітьми. Підіть разом в гості, запишіться на гурток чи секцію. Там дитина може познайомитися з новими друзями і пізнати дружбу в порівнянні. Спокійні діти не завжди стають об'єктом агресії інших, навіть в дитячому колективі поважають впевнених і самодостатніх хлопців. Важливо потрапити в хороший колектив.

9. Навчити приймати допомогу.

Зробіть так, щоб ваша дитина не соромився своїх невдач, розвивайте в ньому впевненість, нехай відчує вашу підтримку. Тоді він не побоїться і не посоромиться просити про допомогу вас і своїх друзів. Прийняти допомогу - не означає здатися слабким. Навпаки, людина, внутрішньо відчуває підтримку, здатний постояти за себе і не боятися труднощів.

10. Зайнятися спортом.

Не обов'язково вести дитину на боротьбу або бокс з надією, що він всім дасть здачі в разі небезпеки. Хоча ці види спорту теж по-своєму гарні. Нехай дитина займається тим видом, який йому подобається. Будь-які спортивні навантаження зміцнять і тіло, і дух, розвинуть терпіння, а значить, додадуть впевненості.

Як батьки пам'ятайте, що найважливіше обгрунтувати вашому чаду, що захист своїх інтересів не завжди пов'язана з насильством. Щоб довести іншому, що ти маєш рацію, не потрібно постійно лізти в бійку. Хто як не ви своїм терпінням, турботою і розумінням можете розвинути у дитини впевненість в собі і своїх силах.

Мабуть, кожен батько стикався з тим, що дитина повертався з прогулянки або, наприклад, зі школи з образою на однолітків через несправедливого ставлення з їхнього боку. Зіткнення дітей, що переростають у великі конфлікти і навіть бійки, нерідкі. Як допомогти дитині постояти за себе і навчити його розбиратися, якої поведінки дотримуватися в тій чи іншій конфліктній ситуації?

Спори і сутички виникають не тільки у дорослих людей. Неминуча соціалізація дітей (особливо дошкільного та молодшого шкільного віку) призводить до того, що хтось із них намагається лідирувати, всіляко відстоюючи свою думку, в той час як інші хлопці стають жертвами агресивної поведінки задір. Тому так важливо з дитинства навчити дитину правильній позиції в проблемній ситуації. Завдання дорослих на цьому етапі полягають у наступному:

  • прищепити хлопчикові чи дівчинці усвідомлення себе повноцінною особистістю, на благополуччя якої ніхто не має права зазіхати;
  • допомогти освоїти цивілізовані способи вирішення спірних ситуацій;
  • пояснити, в яких випадках доречно застосувати силу і які допустимі межі її використання.

Дитина повинна вміти захищати свої інтереси в таких ситуаціях:

  • якщо ображають словесно;
  • віднімають іграшки, зошити чи іншу власність;
  • псують майно або результати праці (наприклад, рвуть або бруднять речі, ламають створену з піску конструкцію);
  • принижують, примушуючи до чого-небудь;
  • чинять фізичний вплив (щипають, кусають, б'ють і так далі).

При виникненні подібних ситуацій батькам не можна не реагувати на них і дозволяти дитині миритися з таким станом речей, інакше він стане постійним об'єктом насмішок і знущань (в саду, школі, суспільстві), що призведе до серйозних проблем з психікою в подальшому і відіб'ється на всіх сторонах життя.

Обов'язково потрібно допомогти дитині відобразити нападки, інакше він може перетворитися в ізгоя

Самозахист повинна бути обгрунтована і адекватна тій ситуації, в якій опинився дитина. Дати здачі - не завжди означає фізичне застосування сили. Але не варто вселяти дітям і категоричне «ні» кулачному вирішення спорів, так як життя багатогранне, і бувають моменти, що загрожують життю і здоров'ю, коли людина повинна вміти постояти за себе.

Іноді дитячі конфлікти виникають на очах у батьків: наприклад, в гості приходить сім'я з малюком, який відбирає у дитини іграшки, б'ється і дражнить. При таких обставинах досить втрутитися дорослим, пояснивши маленькому агресору, що в цьому будинку з тими, хто себе погано веде, не грають і не дружать. Коли з'ясовується, що дитину ображають в дитячому садку, школі або просто однолітки у дворі, то без цілеспрямованої роботи не обійтися:

  • Якщо хлопчик чи дівчинка відвідує освітній заклад, то в першу чергу потрібно поговорити з вихователем або класним керівником, так як стежити за мікрокліматом в дитячому колективі і вирішувати спори в ньому - прямий обов'язок педагогів.
  • Не буде зайвим і обговорити проблему з батьками кривдників. При цьому потрібно пам'ятати, що бесіда повинна протікати в стриманому і довірчому тоні під час відсутності дітей.
  • Не можна обзивати сина або дочку, використовуючи слова «мимрить», «рюмса» і тому подібні, лаяти за бездіяльність і так далі. Подібне ставлення не тільки відштовхує дітей від батьків, але і руйнує впевненість в собі, через що дитина так і не зможе відповісти кривдникові.
  • Важливо націлити хлопчика або дівчинку на мирне вирішення спору: нехай спробує побудувати діалог з противником, пояснивши, що йому / їй не подобається, коли так говорять / роблять, це заподіює біль і так далі. Доводити правоту дитині необхідно без переходу на особистості і образ, спокійний тон і аргументованість допоможуть завоювати повагу однолітків і додадуть авторитетності.
  • Навчити відповідати на грубі нападки можна наступним чином: «Ще раз таке скажеш / зробиш, я тата / брата покличу, він тобі покаже!». Головне, щоб малюк був упевнений - дорослий прийде на допомогу, якщо це дійсно знадобиться. У дошкільному віці може використовуватися така фраза: «Будеш ображати, я з тобою дружити не буду!». Якщо загрози не подіють, то малюк повинен обов'язково реалізувати обіцяне: покликати тата чи брата, перестати спілкуватися з агресором і так далі.
  • Якщо дитина стикається не тільки з образами і словесними приниженнями, але і з стусанами та фізичними нападками, нехай спробує осадити кривдника, ущипнувши його. Шкоди це не принесе, зате так дитина дасть агресору зрозуміти, що теж може відповісти.

Якщо малюк відкрито цікавиться можливими варіантами виходу з конфліктних ситуацій - програйте такі моменти разом з ним, використовуючи іграшки або образи персонажів з улюблених мультфільмів, книжок.

Запишіть дитини в секцію карате: так він і здоров'я зміцнить, і самозахисту навчиться

Звичайно, не варто вчити дитину вплутуватися в бійку, якщо одноліток просто взяв без дозволу якусь річ. Зовсім недоречно з'ясовувати стосунки кулаками через образливою клички або неприємного слова. Радити застосування сили можна тільки в крайньому випадку: коли син або дочка стикається з побоями і фізичними знущаннями з боку інших дітей, а інші способи вирішення ситуації не допомагають. Щоб допомогти дати здачі кривдникові, корисно зробити наступне:

  • Записати дитину в спортивну секцію (наприклад, на карате, боротьбу, хокей), організувати вдома спортивний куточок - це дасть можливість відволіктися і відчути себе впевненіше.
  • Відрепетирувати з дитиною проблемну ситуацію, підказати, коли саме доцільніше застосувати силу. Коли він не в змозі вдатися до допомоги кулаків з якої-небудь причини (не хоче вплутуватися в бійку, не дуже впевнений у собі), то важливо навчити хоча б запобігати напад, ухилятися. Можна запропонувати такий варіант: після першого удару не бити у відповідь, а попередити словесно, але якщо підуть нові нападки - дати здачі.
  • Підтримувати дитини і налаштовувати на те, що він вже дорослий і сильний. Довірливе ставлення батьків допоможе хлопчикові чи дівчинці позбавитися від страху.

Не панікуйте, якщо дитина не відповідає кривдникові і не проявляє відповідної агресії. Це свідчення того, що він росте в доброзичливій атмосфері, і образи однолітків для нього швидше дивні, ніж неприємні.

Трапляється, що дитина своєю поведінкою сам провокує конфлікт з іншими дітьми

Батькам потрібно налаштовувати дітей на словесне вирішення конфліктів. Однак є випадки, коли проблема не виключає і застосування сили для захисту своєї безпеки і особистісного простору. Тому важливо навчити дитину адекватно оцінювати ситуацію і з'ясовувати відносини відповідним чином.

(Visited 7 163 time, 9 visit today)

Коли малюки грають в пісочниці і інший «маленький забіяка» забирає у вашого малюка улюблену іграшку, можна підійти, погрозити йому пальчиком, відібрати іграшку назад і провести невелику повчальну бесіду.

Але не забувайте, що діти ростуть, вони надходять в садок, школу і батьки вже не можуть захищати їх завжди. Рано чи пізно, ваша дитина зіткнеться з необхідністю постояти за себе. Ваше завдання - допомогти малюкові навчитися протистояти кривдниками без зайвої агресії.

Як допомогти дитині постояти за себе

Звичайно ж, в ідеалі, у дитини повинні бути брати, сестри, які в процесі спільних ігор і взаємодії, навчать малюка правильно реагувати на будь-яку ситуацію. У деяких сім'ях, де дитина не один, практикується принцип: «Відірване вухо - дрібна травма». Якщо в такій сім'ї досить нормальний психологічний клімат, а вихованню дітей приділяється багато уваги, тоді дитина не виросте агресивним задиракою, але.

Щоб дитину не кривдили в колективі, необхідно прищеплювати йому доброту, вміння співпереживати, уважне ставлення до інших, чуйність. Пам'ятайте, що дитина, яка не провокує конфлікт і не ображає інших, користується популярністю у однолітків.

Зазвичай дитячий колектив агресивно ставиться до двох типів дітей.

  • Перший - це сором'язливі діти- «жертви», мають будь-які відхилення або виховані в дусі покори або ізоляції від зовнішнього світу. Зазвичай такі діти живуть в своєму маленькому світі, який часто вистоюють для них батьки, бажаючи «захистити від жорстокостей світу». Вони беззахисні і викликають почуття жалості. Щоб допомогти такій дитині, потрібно допомогти йому знайти друзів, розкрити його кращі якості, організовувати спільні свята за участю його однолітків.
  • Є й інший тип дітей, який викликає агресію. це такі «Сіни», Які, користуючись своїм беззахисним і нешкідливим видом все роблять нишком. Вони люблять звалювати свою вину на інших, що викликає цілком адекватну агресію. До таких провокаторам потрібен особливий підхід. Тоді потрібна консультація фахівця, психолога, а також увагу педагога. Дітям, які піддаються на провокації, необхідно навчитися не звертати на таку дитину уваги.

  • Ви повинні забезпечити своїй дитині відчуття безпеки і впевненостів тому, що він знаходиться у вас під захистом. З самого початку, з перших кроків, ви перебували поряд з малюком під час його ігор, спілкування з іншими дітьми на дитячому майданчику. Тепер потрібно послабити свій вплив на різні ситуації, які виникають у дітей при взаємодії, але робити це потрібно поступово, щоб у дитини не виникало почуття покинутості і не розвинулася невпевненість.
  • Навіть якщо ви вважаєте, що ваша дитина вже самостійний, пам'ятайте, що він не повинен протистояти сам виниклої проблеми. Ви повинні допомогти йому розібратися з ситуацією, виробити потрібну стратегію і навчити правильно діяти.

При цьому зовсім не обов'язково на агресію відповідати такий же агресією. Іноді досить твердого та впевненої відповіді, а також правильного, адекватного поведінки. У деяких випадках, при виникненні конфлікту серед дітей, необхідна дипломатія, навчитися якої дитині необхідно з дитинства. Слідкуйте при цьому, щоб дитина не залишалася приниженим і не прагнув будь-якою ціною уникнути відкритого конфлікту, на шкоду собі. Дипломатія передбачає вміння шукати компроміс і вирішувати проблему без агресії.

  • Допоможіть дитині подолати страх перед тим, хто образив його. Смоделируйте ситуації, які можуть виникнути в садку або в школі. Учіть дитину, що потрібно заступатися за слабкого, прищеплюйте почуття справедливості.
  • Буде зовсім не зайвим віддати свого малюка в спортивну школу. Можна вибрати і дитячу секцію самооборони, але таку, де дітей, крім уміння «махати кулаками», вчать вирішувати конфлікт мирним шляхом, а здатність протистояти натовпу хуліганів є приємним і корисним бонусом.
  • Якщо всі можливі способи вирішення конфліктів вичерпані, можливо, варто задуматися про перекладі дитини в іншу школу. Так ви зможете вберегти малюка від серйозної психологічної травми і допоможете виробити правильну поведінку в колективі, де дитину не знають. Але, якщо ви щороку переводите свого сина чи дочку в іншу школу через конфлікти з колективом, варто задуматися про те, що ж ваша дитина робить неправильно.

Здатність захистити себе без зайвої агресії - дуже корисна якість. Деяким це дано з народження, а деяким необхідно прищепити потрібні якості характеру і навчити протистояти конфліктним ситуаціям.

Готуючи дитину до дитячого садка, кожна мама задається величезною кількістю питань. Найбільш важливі з них: «Що за діти будуть ходити в групу? Хороший чи поганий вихователь? Що робити якщо дитину ображають інші діти? Як навчити дитину захищати себе в садку? » На склад групи або вибір вихователя мама вплинути не може, але ось навчити дитину спілкуватися в дитячому колективі і стояти за себе цілком можливо.

Що означає вміти постояти за себе

Різноманітні конфлікти і суперечки відбуваються в будь-якому дитячому колективі. У будь-якому колективі, хтось намагається виділитися стаючи лідером, а хтось страждає від постійних нападок і агресії своїх однолітків. Тому дитина повинна з раннього дитинства розуміти, як правильно чинити в тій чи іншій ситуації.

Починається це з прищеплення дитині думки про себе як про особистість. З цього виходить, що ніхто не може зазіхати на особистий простір і доставляти дискомфорт дитині. Батьки зобов'язані пояснити дитині те, що з різних ситуацій можна виходити по різному. У деяких ситуаціях необхідно застосувати силу, а інші вимагатиму словесного відповіді.

Батьки повинні навчить дитину захищати себе в наступних випадках:

  • При словесному образі;
  • Якщо у нього забирають особисті речі: іграшки, олівці і що-небудь інше;
  • Якщо псують його особисті речі або те, що він зробив своїми руками;
  • Примушують до якого-небудь дії, яке йому не подобатися або може принизити;
  • Б'ють, кусають, щипають або надають будь-яке інше неприємне фізичний вплив.

При виникненні таких ситуацій батьки повинні відразу прореагувати на них. Якщо дитина сам ще не навчився стояти за себе, то це може зробити мама або тато. Але ні в якому разі не можна миритися з такими конфліктами, так якщо малюк не відповів на агресію, нападки триватимуть і далі, а це може сильно позначитися на психологічному стані дитини і його подальшого дорослого життя.



Що таке самозахист

Дуже часто методи поведінки в різних конфліктних ситуаціях дитина приносить в дитячий колектив з сім'ї. Домашні суперечки і скандали, часто приносяться в сад, де дитина починає конфліктувати з іншими хлопцями і ображати їх. Образа може мати різне вираження: тілесне і словесне.

Тому батьки повинні розповідати дітям про те, який тип самозахисту він може застосувати при виникненні конфлікту. Тобто тип самозахисту випливає з тієї ситуації, в якій опинився малюк. Дати здачі - це не означає відразу застосувати фізичний вплив. Але якщо немає іншого виходу, то дитина може не боятися використовувати кулаки. А можливо це лише в тих випадках, коли йому не вселяли категоричне «ні» на силове вирішення конфлікту.

Тому при вихованні дітей не варто вживати вислови на кшталт: «Ти ж дівчинка, ти не повинна битися!» або «З будь-якої ситуації можна вийти, не застосовуючи силу!»


Чи завжди потрібно захищати себе

Коли дитина вливається в дитячий колектив конфліктів не уникнути. Діти більш добре реагують на добрих, веселих і відкритих дітлахів. Можливо, що дитина, приходячи з садка, скаржиться на те, що його ображають, тому що він просто хоче побути вдома або не бажає на такий тривалий час розлучатися з мамою.

Бувають ситуації, коли батьки самі придумують проблему. Всі люди родом з дитинства і рухомі своїми страхами, вони все ситуації сприймають, як навмисний спосіб принизити або образити їх дитини.

У дітей все набагато простіше. Зараз одну дитину штовхнули, він впав і розплакався, а через кілька хвилин весело граючи, цей малюк випадково збиває іншого. Немає нічого страшного в тому, що діти іноді дражнять один одного, або в якийсь момент не хочуть разом грати. Такі ситуації не вимагають особливого розгляду.

Але якщо батько робить постійний акцент або загострює увагу на таких дріб'язкових моментах, можна просто нашкодити дитині. Таким чином, можна виховати дитину або із занадто роздутим самолюбством, або навпаки - знизити його самооцінку.



Чому дитину постійно ображають

Приходячи з дитячого садка, дитина часто починає скаржитися на те, що його ображають. Перш ніж «кидатися» на захист необхідно зрозуміти, чому ображають саме цього малюка і по можливості усунути причини такої поведінки. А вони можуть бути наступними:

  • Можливо, дитина не досить стежить за собою. Чи не вмите личко або брудний одяг стають приводом для нападок від однолітків;
  • Смішна зачіска або одяг. Як не дивно, але діти помічають найменші відхилення від прийнятого стилю і старий одяг або дивна зачіска можуть стати приводом для глузувань;
  • Дитина постійно ябедничає вихователю на своїх однолітків. Діти не люблять ябед і будуть намагатися їм помститися. Батьки повинні пояснити дитині що говорити, а про що краще промовчати в тому чи іншому випадку;
  • Низька самооцінка у малюка.

Що робити, щоб дитина навчилася себе захищати

Багато батьків вважають за краще, щоб діти ходили в садок. При цьому мами спокійних і миролюбних діточок дуже переживають про те, що інші, більш агресивні діти будуть ображати малюка. Така ситуація цілком ймовірно, тому батьки повинні зробити наступні дії:

  1. Захистити дитину. Дитина, безумовно, потребує захисту з боку батьків. Тому не варто залишати малюка з явним агресором, в надії що він відразу постоїть за себе. Потрібно підтримати його. Відчувши захист, малюк може зібратися з духом і дати серйозну відсіч кривдникам;
  2. Переклад в іншу групу. Якщо дитина, приходячи з дитячого саду, регулярно скаржиться на те, що його ображають, батьки повинні поспілкуватися з вихователем. Саме в його основним завданням є налагодження атмосфери в колективі і упокорення забіяк і забіяк. Якщо конфлікти тривають, варто задуматися про переведення дитини в інший дитячий колектив;
  3. Виключити провокації. Буває, що навіть після зміни групи дитина все одно продовжує скаржитися на те, що його продовжують ображати. Можливо, що багато в чому винен сам малюк. Зазвичай дитячий колектив погано приймає ябед і задирака, які спровокувавши конфлікт, тут же біжать скаржитися до вихователя. Тому дитину варто навчитися не способам захисту, а правильному спілкуванню в колективі, доброті і доброзичливості;
  4. Підняти самооцінку. Потрібно пояснить дитині, як і в яких випадках потрібно реагувати на образи. Але якщо дитина піддається насильству або приниження будинку не чекайте від нього нормальної реакції на таку провокацію в садку;
  5. Дитина не повинна боятися дати відсіч. Тобто не можна дитини лаяти за застосування сили, якщо це було обгрунтовано, інакше в наступній ситуації він побоїться правильно відповісти.