Усі мужики однакові (і баби теж). Як уникнути чергового розчарування у відносинах

Серпень 1, 2015 - Коментарів немає

"Я розчарувався в жінках".
"Всі мужики однакові".
"Всі жінки однакові".
"Була в мене одна".
"Всі чоловіки козли".
І Т. Д. і Т. П.

Розчарування у відносинах – хіба може бути щось болючіше? Коли надії на щастя не справдилися не раз і не два. Може, навіть не три.

Звідки береться стільки розчарованих у коханні людей?

Можна було б зрозуміти це глибоке розчарування у відносинах, якби людина жила тисячу років, а за плечима її були сотні невдалих стосунків. Але ні, лише кілька невдач дають привід із гіркотою говорити про представників протилежної статі: «Всі вони однакові».

Давайте подивимося, як зароджуються, починаються та розвиваються середньостатистичні відносини, заразом і проаналізуємо.

Зустрілися Він і Вона

І відчули хвилююче тяжіння. Хтось когось запросив кудись. І ось настає час романтичної зустрічі – трепетний момент! Вона прекрасна - в елегантній сукні, що вигідно підкреслює фігуру. З зачіскою та прикрасами, пахне вишуканими духами. Усміхається. Ангельсько мила – досконала!

Це зрозуміло - вона хоче йому сподобатися. Він не знає, що вдома вона ходить у звичному старому халаті з розпатланим волоссям. Що вона лінується стежити за собою, та й у господарстві не дуже охайна. І готувати не любить. І вона має поганий настрій, навіть істерики. Він це дізнається згодом.

Він дуже милий. Уважний. Гарно доглядає. Замовляє дороге вино. Розповідає про себе щось добре. Багато жартує.

Намагається її зачарувати. Вона ще не знає, що він набагато скупіший, ніж хоче здатися. Що він ревнивий до жаху. А ще зловживає спиртним. Буває агресивним. Вона це потім дізнається.

Презентація

Намагаючись один одному сподобатися, ми брешемо про себе. Прекрасно усвідомлюючи свої недоліки, приховуємо їх, розуміючи, що вони навряд чи сподобаються їй.

Назвемо цей етап відносин презентацією.

На цьому етапі ми намагаємося здаватися, а не бути… Уявляємо себе у найвигіднішому світлі.

І, відповідно, здається один одному ідеальними чоловіком та жінкою. Ах, які в нас сподівання щастя! Ну нарешті він (вона) – ідеал, мрія всього життя – увійшла до нашого життя!

Реальність

Але ідеальних людей немає. Такою є реальність. І дуже скоро ми виявляємо один в одному ті недоліки, які намагалися приховати на ранньому етапі спілкування.

Виявляється він (вона) – не ідеал. Що ж, шкода, ну та гаразд – нас вабить один до одного, нам буває страшенно добре разом. Навіть після сварок.

Природний сексуальний потяг існує у парі до трьох років. Хтось називає цей потяг любов'ю. Поки що існує цей потяг – існують відносини. Але якщо над відносинами не працювати, створюючи емоційний зв'язок, - потяг слабшає. Зовні це виглядає як втрата інтересу один до одного. На тлі цього недоліки один одного навпроти – набувають все більшої значущості. Стають нестерпними.

Пекло на двох

Пекло на двох – назвемо такий заключний етап відносин. Побувавши кілька разів у тому самому пеклі, яке обіцяло бути раєм, люди говорять із гіркотою: «Я розчарувався у стосунках».

На цьому етапі ми більше не намагаємося виглядати краще, бути краще, поводитися краще. Не соромимося своїх недоліків, для нас вони не такі значні, як недоліки партнера. До цього моменту ми вже скривджені та розчаровані.

Він постійно хамить. Затримується на роботі. Давно не робить подарунків та й грошей не дає. Ревнує до кожного стовпа. Все частіше приходить додому у нетверезому стані.

Вона пиляє його, намагаючись переробити, стере час від часу, постійно виразить. Висловлює невдоволення, наївно вважаючи, що це щось змінить.

Зовсім запустила себе. Видужала. Виглядає нещасною, незадоволеною, стомленою.

Буває, що людям важко розлучитись – спільне житло, діти маленькі. Хтось від когось залежить. І вони вимушено живуть, існують у цьому маленькому домашньому пеклі, яке самі ж і створили.

Ми висуваємо взаємні, часто неадекватні вимоги одна одній. Неадекватні, тому що ми влаштовані по-різному, і те, що є природним для одного, нездійсненно для іншого. Лаємося, висловлюючи кожен свої претензії.

І кожен начебто має рацію «зі своєї дзвіниці». Принаймні її подруги цілком підтримують її позицію. І його друзі теж співчутливо кивають головами, коли слухають його гірку про сімейне життя.

І тут кожному з нас здається, що нам просто не пощастило із партнером. Помилка вийшла. Обманули, розчарувалися. Ну нічого, наступного разу, озброївшись цим негативним досвідом, ми вже не помилимося.

І, звичайно, ми помиляємося знову.

Як не помилятися, щоб не розчаровуватись у стосунках?

Профілактика, завдяки якій можна уникнути цього порочного шляху, це системне мислення.

Уявіть собі, що при першій зустрічі ви розумієте про людину всі . Яким би він не намагався вам здатися, ви розумієте, який він насправді . Які має наміри, цінності, думки. Які переваги та недоліки. Який він у житті. Який сценарій стосунків на вас з ним чекає. Які із ним можуть бути проблеми. Як з ним порозумітися. Навіть який він у ліжку.

Уявляєте? З таким баченням помилитись неможливо. Ви відразу бачите – ваша людина чи не ваша.

Системне мислення включає цю здатність бачити людей наскрізь, визначати їх за ключовими словами, за поведінкою, жестами і мімікою, і навіть за зовнішністю.

Більш того, системне мислення дозволяє розуміти людини не через призму своїх власних особливостей, бажань та цінностей, а об'єктивно. А значить, ми автоматично набуваємо здатності взаємодіяти з ним правильно. Чи не маніпулювати, не підкоряти, а взаємодіяти!

Ми усі різні. І найчастіше в природній парі чоловік та жінка протилежні за властивостями. Ця протилежність дана для того, щоб ми доповнювали один одного, стали одним цілим, але насправді виходить по-іншому. Суб'єктивно ми бачимо себе (і свої властивості, цінності) повноцінним, а свою половинку у цій протилежності – ущербною.

Ми зустрічалися 3 роки. Бувало всяке, для нас це були перші серйозні стосунки. Іноді розлучалися, але ненадовго, а так на пару
днів максимум. Але після 3х років вона просто розгорнулася і пішла, сказала мені, щоб я зник з її життя.
Звичайно, я був у шоці, було погано, якийсь час ми не спілкувалися, але потім знову почали, вона захотіла залишитися друзями, мене це не
влаштувало і я припинив спілкування. Вона встигла зустрітися і розлучитися з хлопцем, а я собі нікого не знайшов та й не хотів. Вона писала
іноді, хотіла спілкування, я не відповідав.
Потім сам не витримав, написав, і того ж дня ми зустрілися. Вона плакала, цілувала, говорила шкодує що так сталося. На наступний
день писала що нудьгує, але вже через тиждень все зійшло нанівець і в результаті вона знову сказала, що не любить мене. На цьому наше спілкування я
припинив
Нещодавно виклала фото в машині, а я дізнався про її листування з подругою в якій вона розповідала, як круто, вибачаюсь, трахкав у
ній.
Загалом, що тут сказати. Душа на клаптики, нічого не хочу, просто цілковита апатія до всього. Кохання моє діти нікуди, та й не потрібне воно
нікому. А найголовніше, що я розчарувався в людині, з якою планував залишок життя, якого найбільше любив на світі. І
здається, що життя колишнього вже не буде ніколи. Тому що півроку я здригаюся ночами, вранці прокидаюся, згадую про неї, а
серце б'ється і я починаю шкодувати, що взагалі прокинувся.
З думок не виходить абсолютно, де б я не був і чим би не займався. Останнім часом я настільки почав втомлюватися від цього, що все
частіше і частіше бувають думки про суїцид. Просто я розчарувався в житті, в жінках, взагалі в коханні та в людях. Я втомився...
Підтримайте сайт:

slik , вік: 21 / 23.04.2015

Відгуки:

Вітання! Ми іноді прив'язуємося до земних благ настільки сильно, що розлучитися з ними рівносильно втраті життя. Дуже шкода, що в сім'ї не щеплена віра в Господа. Тоді ти зрозумів би, що все це тільки початок земних випробувань. Хочеш, щоб усе змінилося на краще? Почни з несміливого відвідування Церкви (якщо хрещений у православ'ї, тим більше!). Знайди в інтернеті "Сповідь за десятьма заповідями Божими" і побачиш, наскільки ми грішні. Потім знайди в собі сили піти до священика на сповідь, а краще підготуватися і причаститися. І помалу в тебе з'явиться бажання жити, творити, забути і знову жити.
Допоможу тобі і буду рада дізнатися, що все в тебе налагодилося.

ЕЛІНА# , вік: 54 / 23.04.2015

Дорогий, шановний юнак. Ви прекрасні, природні у розумінні справжніх міцних стосунків. Ви справжній сім'янин у майбутньому. Вам зараз краще зайнятися кар'єрою, навчанням. Буде час побудувати добрі стосунки. Коли будете готові. А цей досвід, що ви пройшли, негативний може допомогти вам у майбутньому. Не ідеалізувати людину, але побудувати стабільні поважні стосунки. Ваша дівчина помилилася у виборі життєвого шляху, спокусилася на легкий шлях. Що ж можна їй поспівчувати. Це не до добра. Бажаю вам пробачити її та йти далі своїм шляхом.

Ніна, вік: 39 років / 23.04.2015

У мого сина сталася в житті така трагедія. Це поділило життя нашої родини на до та після. Він просто за його словами хотів "згнити", лежачи цілий день на ліжку. Як мати я божеволіла від неможливості йому допомогти, але продовжувала завіряти його в нашому коханні. Минуло півтора роки, і ми дізналися, що дівчина вийшла заміж. Я не залишала без уваги сина, думала, що він покінчить із життям. Але за кілька днів якось полегшало. Минув ще майже рік. Син ні з ким не зустрічається, але вже припускає думку про майбутню родину, хоча раніше був категоричним і розчарованим у всіх дівчат. Якось сказав, що краще, що розрив стався тоді, було б гірше, якби стосунки затяглися. Тож потерпіть, будь ласка, біль відступить, ОБОВ'ЯЗКОВО! Потрібен час, але на вас чекає ваша справжня половинка. Дайте їй шанс зустрітись з Вами.

Надія, вік: 51 / 23.04.2015

Вистачає в житті зради та обману. Наша з тобою проблема в тому, що ми надто сильно розчиняємось у людях, втрачаючи себе, а коли вони йдуть, нічого не залишається. Можу тобі сказати з власного досвіду, що ти зустрінеш гідну дівчину і тоді ти забудеш про все, як про страшний сон. Повір так і буде. А поки займи свою свідомість чимось корисним, тобі зараз потрібно переключитися з любовних тем на щось інше. Читай книги, дивися фільми, гуляй і весь час повторюй собі: "я зможу!". І тоді все вийде.

Аля, вік: 22 / 23.04.2015

Вітання. Я дуже чудово тебе розумію, сама зараз переживаю подібне у житті. Розумієш, нам треба бути сильними. Потрібно жити, заради батьків, які нас люблять. Як би не було важко, треба боротися! Я бажаю тобі щастя. Не втрачай надії. Я вірю, що обов'язково все налагодиться.

Віра, вік: 20 / 23.04.2015

Slik, вибач за прямоту, але може причина вашого розриву в тому, що у того хлопця тачка крутіша за твою чи кредитка золота? Швидше за все так воно і є, а отже, і не варто вбиватися. Повір, у світі живуть дуже різні жінки (як і чоловіки), комусь потрібен забезпечений молодий чоловік, а комусь фінансова сторона не особливо важлива, оскільки людина сама міцно стоїть на ногах і страждає лише від самотності та відсутності кохання з боку надійного. і відданого Ланселота... Ну, це я так, наприклад. Деякі шукають доброго Отелло, щоб завжди прощав і надто не душив в обіймах, інші - вірного моногамного Дон Гуана, треті - забезпеченого принца на білому Мерседесм та в малиновому піджаку з кишенями під зав'язку набитими непатріотичною зеленню. Намагайся дивитися на почуття раціональніше, не бути егоїстом і заздалегідь обривати безперспективні стосунки, поки дівчина не закохалася і ситуація не набула формату аттракціону на кшталт психологічних гойдалок: коли розумом усе розуміємо, а серцем прикипіти встигли і від того страждаємо. Перший млинець зазвичай грудкою і аж ніяк не привід помирати!

простий хлопець, вік: .. / 25.04.2015

Slik, привіт. Прочитаючи твою розповідь, дізнаюся себе рік тому. Тільки в дзеркальному відображенні. І ми по-різні сторони барикад, я дівчина. Це дорогого варте, повір. Ти молодець. І твоя доля і любов попереду. З тобою віра, любов і Господь. Буквально рік тому, я зверталася сюди, на цей сайт за допомогою до незнайомих людей. І просто до психологів. І чужі люди допомогли. Витягнули. Ну і рідні звичайно. теж перші довгі стосунки).у мене не перший секс.досвід(були стосунки з хлопцем старше,пів року,теж півроку відходила потім)..я була перша у нього. Відносини які тривали майже 5 років (і мало бути весілля через пів року), були зруйновані, хлопець живучи зі мною, пішов до іншої... брехав 2 місяці, знущався, мучив.. А я любила, обожнювала, обожнювала, терпіла і сподівалася, що все налагодиться. але на жаль, (а тепер на щастя). одразу з собою покінчу. сильна, вольова, лідер. Знаєш, вибралася. Завдяки Господу Богу, рідним, близьким, друзям. людиною, якій потрібна насправді і яка цінує по-справжньому, влітку виходжу заміж і переїжджаю до нього в Баку ... Це до того, що дівчина про яку ти зараз переживаєш ... не цінувала тебе. . так закоханість може бути. Любов може тільки творити і створювати, а не руйнувати і калічити. Її можна вбити. .. Бог не просто так все робить. Він нас любить ... А ти полюби його, більше ніж ту дівчину. (повір я знаю що говорю. Мені того року жінка в монастирі сказала: ти свого хлопця вище Господа ставиш. не можна так) ... я тільки тепер розумію. дай Бог тобі терпіння і сил.Тримайся))).
Повір моєму досвіду, через час, дай Бог скоріше - згадувати про це будеш з посмішкою. Зустрінеш свою долю. Буде і сім'я, і ​​дитина, робота і будинок повна чаша. Все буде ... тільки почекай трохи. Бог не посилає випробувань, які нам не підвладні...
Сил тобі та мужності. Я в тебе вірю!!!)))

Аліна, вік: 23 / 26.04.2015

Попереднє прохання Наступне прохання
Повернутися до початку розділу

Останні прохання про допомогу

18.02.2019 Мене знову кинули. Думаю звести рахунки із життям.

18.02.2019 Останнім часом став часто думати про суїцид... Мені зробили операцію, і я не виходжу з дому, відвик від соціуму, боюся не здати ЄДІ.

18.02.2019 Хочу кінчити себе. Нема для кого жити.

Читати інші прохання

08.07.2015

Топ5 розчарувань чоловіків у жінках

Будь-яку жінку хвилюють питання притягнення до себе чоловічої уваги: ​​як правильно поводитися при першій зустрічі, як показати свої наміри, не злякавши чоловіка, як сподобатися і як завоювати його (або стати «завойованою»)? Далі, якщо на першому етапі все вийшло, виникають інші питання, наприклад, як не розчарувати свого обранця. Якщо до цього все йшло просто відмінно, і ваші досягли запаморочливого піку, але раптом, різко почали сходити нанівець, то, можливо, ви припустилися однієї з найбільш популярних помилок, через які наші чоловіки починають розчаровуватися в нас, жінках.

Процес розчарування досить складний та спірний. Насправді він не відбувається в одну мить і не є ключовим поворотом у відносинах. Існують певні моделі поведінки, які, потихеньку, крапля за краплею починають «гасити» яскраві почуття та відчуття. Якщо ви зіткнулися з такою проблемою у своєму житті, то, можливо, наведені нижче причини допоможуть вам подивитися на ситуацію під іншим кутом і дадуть можливість щось змінити (і не допустити погіршення відносин).

Більшість чоловіків вважає, що будь-які навіть найяскравіші і соковиті стосунки з жінкою починають псуватися тоді, як у них приходить одноманітність: щоденна буденність, передбачуваність всіх дій у побуті, розмовах і ліжку рано чи пізно призводять до розчарування. Якщо кожен день буде таким самим, як і попередній, то це, зрештою, набридне, і розчарування настане швидше, ніж ми думаємо. Єдиний вірний спосіб цього уникнути – не зупинятися у своєму розвитку. Нудними люди стають для інших лише тоді, коли вони перестають змінюватись. Якщо ви постійно чимось займаєтеся, цікавитесь, розвиваєтеся, читаєте, спілкуєтеся з цікавими людьми і дізнаєтеся щось нове, то ви є невичерпним джерелом інтересу для свого партнера. Але не варто намагатися бути різною заради іншої людини, хай навіть найулюбленішої. Намагайтеся дивувати себе самих, розвиватися, спілкуватися, змінюватися – для себе, та решта складеться так, як треба.
(banner_adsens)
Наступне місце серед глобальних чоловічих розчарувань займає надмірна жіноча турбота. І тут не йдеться про ті моменти, коли жінка піклується про свого коханого, як про рівне, даруючи тепло і ласку, як прояв свого жіночого кохання. Це природно і це подобається. Чоловікам не подобається, коли їхні кохані починають доглядати їх так, як це роблять мами. До тієї жінки, яка поводиться з чоловіком у ролі мами, починають згасати чоловіче сексуальне бажання та пристрасть. Так що, дорогі жінки, проявляйте турботу, але не перетворюйтеся на матусь для своїх чоловіків.

Третя причина, яка впевнено конкурує з двома першими, полягає у нав'язуванні своїх цінностей. Чоловіки дуже незалежні і волелюбні, і найчастіше вважають, що знають краще за своїх жінок, як чинити в тій чи іншій ситуації. Якщо ви не хочете відштовхувати свого чоловіка, то дозвольте йому йти своєю дорогою спроб і помилок. Жінкам у цій ситуації можна вчитися, як м'яко і ненав'язливо вказувати своєму чоловікові на помилки таким чином, щоб він подумав, що сам їх помітив.

Наступний пункт - досить широкий і включає чоловічий страх сильної і успішної жінки. Чоловіки не люблять почуватися іншими гравцями. Також вони не люблять, коли жінки беруть на себе більшу частину чоловічих обов'язків. Чоловік повинен відчувати себе потрібним та сильним. Тому, дорогі жінки, навіть якщо ви успішні та незалежні, але хочете поряд із собою такого ж чоловіка, тоді варто йому всіляко це показувати. Дозволяйте йому бути чоловіком, і йому приємно, і вам добре, і стосунки стають лише кращими.

Замикає Топ-5 причина, протилежна четвертій – зайва жіноча безпорадність. Тут йдеться про ситуації, коли без чоловічого дозволу та схвалення жінка не може зробити жодного кроку.
У цьому, мабуть, і полягає жіноча мудрість - знаходити баланс у всьому, щоб залишатися цікавою чоловікові та будувати гармонійні стосунки.

Прочитали: 6809

Спілкуючись з чоловіками (чи то мої клієнти, чи просто чоловіки, які відчувають до мене певний рівень довіри) я дізнаюся про їхні цінності. З перших рук, так би мовити. Багато з цих чоловіків вже пройшли стадію розриву відносин, перебувають у цій стадії або мають намір розірвати стосунки. Найпоширеніша причина такого чоловічого бажання – відсутність підтримки чоловіка з боку жінки. Тому питання про жіночу підтримку я знаходжу одним із найважливіших у ролі відносин.

Що таке жіноча підтримка?

На мій погляд – це вміння помічати та розуміти, що відбувається з її чоловіком. Здатність бачити його стан та дати йому необхідне в цьому стані. І тут відразу хочеться написати про помилки, які в цьому місці припускають жінки:

1. Жінка бачить, що поведінка її чоловіка змінилося (посумнішало, похмурніло, пішов у себе, став дратівливим) і тут же пов'язує ці зміни з собою. Вона одразу думає: «На що він злиться? Що він хоче продемонструвати? У чому я винна?". Я називаю це синдромом "Пуп землі". Коли жінка думає, що все обертається навколо неї і навіть не припускає, що на її чоловіка можуть впливати інші зовнішні обставини. У цьому синдромі «пупка землі» жінка починає виявляти спроби з'ясувати стосунки, чим ще більше завантажує свого чоловіка, який завантажений, на даний момент, думками про роботу, наприклад, ремонт або ще чимось своїм, чоловічим. Уявіть собі, жінки, ситуацію, в якій ви пішли, так скажімо, в себе, подумки знаходитесь у своєму якомусь процесі, і тут ваш чоловік починає до вас чіплятися з питаннями на кшталт «Що не так?» і пропонувати з'ясувати те, де не так. А у вас, по суті, все окей, тільки ваша мама приболіла і вас це турбує. Чого вам заманеться у цей момент? Щоб ваш чоловік вашу тривогу помітив і запропонував свою допомогу. Того ж хочеться і йому, коли в нього не все гаразд. Помітити його стан і запитати: "Чим я можу тобі допомогти?" - це важливо. Просто жінки цього питання "Що не так?" чекають. А чоловіка нема. Проте виявити свою увагу до нього можна, якщо немає мети вивужувати з нього інформацію. Звичайно ж, він не попросить вас вирішити його проблеми на роботі або полагодити його машину, якщо поцікавитися у нього тим, що ви можете для нього зробити. Найімовірніше, найкращим для нього буде просто усвідомлення того, що його помічають, бачать і що до нього не байдужі. Приготуйте йому улюблений суп, і він буде вдячний.

2. Друга помилка жінок у тому, що як тільки вони помічають зміни у поведінці свого чоловіка, вони не тільки не дають йому в цьому стані бути, вони ще й вимагають від нього повернутися до свого колишнього стану. Так жінці комфортніше. Так вона відчуває, що все гаразд. Часто у стосунках можна почути такі діалоги:

Щось трапилося?

Ні все нормально.

Якщо нормально, то чому ти ходиш, як у воду опущений?

Та все нормально я тобі говорю.

Ну так і поводься тоді нормально! А то ходиш, як лимон!

Жінка, побачивши, що чоловік поводиться відсторонено, починає асоціювати цю причину із собою і відчуває потребу прояснити в чому справа або задобрювати свого чоловіка, щоб він знову став «нормальним». Коли це не працює, вона біситься і вимагає від нього вийти зі свого стану, щоб зняти напругу і відчути, що все добре. У цей момент жінка ставить перед чоловіком завдання, яке не відповідає його стану. Уяви, жінка, що в тебе є якесь особисте переживання, і ти перебуваєш у стані цього переживання. Твоя поведінка інша, ти байдужа, тобі треба побути у своєму процесі, але тут твій чоловік починає від тебе вимагати не бути в цьому стані і стати зручним для його сприйняття. Він не подумав, що в тебе може бути щось не так, він не надав тобі підтримки в цей момент, а хоче чогось собі. Як тобі?

1. Ще одна дуже поширена жіноча помилка – це ігнорувати стан свого чоловіка + посилювати обстановку. Наприклад, у нього фінансові проблеми, а вона починає скидатися на те, що їй потрібні гроші на стрижку/пілінг/шопінг/манікюр. Ці речі, безперечно, для жінки важливі. Але якщо ти сама не можеш покривати цих витрат на себе, то не буде зайвим виявляти хоч трохи чутливості та розуміння до свого чоловіка, якщо у нього виникли тимчасові труднощі. Багато жінок ці тимчасові труднощі сприймають як чоловічу неспроможність і кидають своїх чоловіків у цей момент. А коли вони налагоджують свої справи, то приходять до них зі своєю брехнею про «Я зрозуміла, що я люблю тебе». Просто є такий тип жінок, які люблять поки що все добре. А коли настає час дати чоловікові хоч би своє розуміння та терпіння, то вони вже не люблять. Це жінки-споживачі. Яким важливе власне благополуччя.

Якщо жінка не дає своєму чоловікові підтримки, це зовсім не означає, що чоловік без неї не впорається і не стане плюсом. Але коли він це зробить, ти не причетна до його успіху. І він пам'ятатиме свої складні часи, в яких ти не брала участі і була зациклена на своїх потребах. Жінка, яка не може дати чоловікові найважливішого, не може дати йому нічого цінного. І не тому, що не вміє чи не знає як. Просто вона не наповнена всередині і їй нема чого віддавати. Вона може тільки брати і схожа на бездонну криницю, в яку скільки не закинь, вона поглинає все без повернення.

Фраза «і в прикрості, і в радості» стала порожньою і в ній зник весь сенс. Тому, що жінки поділяють успіх чоловіка з радістю. А за невдачі зневажають і розділяти прикрощі розучилися.

Для жінки важлива підтримка, участь та допомога її чоловіка, коли у неї виникають якісь проблеми. Так вона відчуває опору та любов до себе. У чоловіка дещо інакше. Якщо в ньому розвинені чоловічі якості, то він не розповідатиме жінці про свої проблеми. Навіть якщо вона наполегливо домагається відповіді на запитання "Чому причина твого настрою?" він буде відповідати їй, що все нормально. Чоловіки не люблять посвячувати жінку у свої проблеми. Тому не варто захищати його від зустрічей із друзями. Я підозрюю, що окрім футболу, бізнесу, тачок та політики вони обговорюють між собою і те, чим не прийнято ділитися зі своєю жінкою. Проблеми. І якщо жінка, все-таки, зауважує, що її чоловік зараз вариться у чомусь своєму, то їй просто багато чого не треба робити. Не треба пов'язувати це із собою (якщо так здається, можна один раз уточнити це для себе і більше його не дошкуляти). Не треба намагатися витягувати його з цього стану (нехай він у ньому побуде, можливо, зараз він приймає якесь важливе рішення). Не треба йти в роль мами і рятувальника, щоб допомогти йому, навіть якщо жінка знає справжню причину (чоловік - це не маленький хлопчик, він сам знає, як йому вчинити). Не слід слухати скарг чоловіка. Можна відразу відвернути його від цієї ідеї сексом або ще чимось дієвим (вислуховуючи проблеми чоловіка ви гальмуйте його зростання, як дивно це для багатьох не звучало). А потрібні прості речі: дати йому можливість бути в цьому стані, приймати рішення та цікавитись чого хоче. У цьому є підтримка. Не в фальшивому Ти все зможеш, мій герой, я вірю в тебе, все вийде! А в простій людській увазі та участі.

Жіноча підтримка та розуміння особливо потрібна чоловікові у скрутний для нього момент. Коли справи йдуть не так добре, як би хотілося. Коли фінансова криза. Коли в нього руки опускаються. Як правило внутрішня напруга чоловіка збігається і з внутрішньою напругою жінки. Тому що його невдачі витісняють жінку із зони комфорту. І в той момент, коли у чоловіка криза, вона в стані мінуса і йому потрібна та жіноча енергія, яка допоможе йому вийти в стан плюс, він отримує лише сигнали невдоволення жінки, а потім і докори з претензіями. Жінка в цей момент чекає, щоб її саму підтримували і повернули її в комфорт. Але зробити для цього щось сама чи допомогти своєму чоловікові зробити це вона не має ресурсу. Для того щоб вміти віддавати чоловікові свою підтримку, в ній має бути таке бажання та стан. Сухі, зазубрені слова про те, що в нього все вийде і що ти віриш йому ніяк не допоможуть. Слова, не наділені нічим крім звуку, марні і безглузді. А якщо немає всередині жінки цієї жіночої енергії та стану, то треба розбиратися чому це втрачено та працювати над цим із фахівцем. Відсутність чисто-жіночих якостей та вмінь – не норма. Багато хто живе з цим звичайно. Але як вони живуть? Яке життя? Поряд із яким чоловіком? Які вони ростуть діти?

Одна з причин, через які чоловік не може сприймати свою жінку як раніше - це розчарування. Випробувавши його стосовно жінки, чоловік дивиться на неї вже зовсім іншими очима. Це почуття чоловік відчуває за відсутності жіночої підтримки у скрутний момент. Цінність жінки, за відсутності цієї якості, для чоловіка знижується і з цим нічого не вдієш. Багато знецінених жінок дивляться на ставлення інших чоловіків до своїх жінок і заздрять їм. Вважаючи, що справа в тому, що їх чоловік не здатний їх оцінити. Може бути і так. Але переважно жінки навіть не помічають, що вони самі знецінюють своїх чоловіків. І тоді вони одержують лише те, що випромінюють самі. І ще в парах є така поширена гра «Кому складніше?». Вона запускається тоді, коли обставини обох витісняють із зони комфорту. І тоді кожен упевнений, що йому складніше, не побувавши на місці іншого. У цьому випадку кожен чекає, що зрозуміти мають саме його. І тут принцип «помітити» теж діє. Ти просто зауважуєш стан іншого, цікавишся тим, що ти можеш для нього зробити і просиш у нього те, що тобі зараз необхідно від нього отримати.

Юлія Додонова