Молодість і краса 

Як будувати сімейні стосунки? Щаслива родина: як побудувати відносини з чоловіком

Чоловік, дружина, діти - чи завжди це сім'я? На таке питання відповісти дуже легко: ну звичайно ж, немає! Іноді сім'я, а іноді щось на зразок пансіонату, куди приходять поїсти і поспати. А ось чим відрізняється справжня сім'я від оселі внутрішньо чужих людей - тут так просто не відповісти. Як влаштувати сімейне життя правильно, щоб в результаті створити щасливу сім'ю? Мільйони людей на землі мучаться над цією проблемою.

Просту і, мені здається, дуже глибоку думку висловила письменниця Наталя Стремітіна. Вона стверджує: Сім'я міцна лише в тому випадку, коли людину поважають будинку більше, ніж поза ним. Будь-яку людину - і дорослого, і маленького. Ось тоді він дійсно сприймає свій будинок як фортеця.

Один з великих наших вчених, академік-фізик, якось написав, що шлюб належить до саморуйнівної системам. Наймудріша думка! Поступове руйнування сім'ї - явище не виняткове, а нормальне, вона розпадається не з вини або злого наміру одного з подружжя, а просто тому, що рано чи пізно розпадається все на землі.

Хочете, щоб ваш будинок не обрушився? Ремонтуйте його регулярно, добудовувати, перебудовуйте, пристосовуйте до змін, до знову виникаючих ситуацій. Якщо ви хочете побудувати сімейне життя так, щоб сім'я не розпалася. Не звинувачуйте у всіх смертних гріхах один одного, не піднімайте паніку, побачивши тріщини в стіні, а спокійно закладайте її.

Діалог з п'єси:

"- А я чула, що справжня любов - це коли задихаються від пристрасті. - Ні. Справжня любов - це коли задихаються від ніжності. Спільне життя вимагає м'якості, терпимості, поступливості. Але чи часто ми орієнтуємо молодь саме на це? Куди там! "

Знайома журналістка, яка писала про Палаці одружень, одного разу і один день задала десяти нареченим заданий і те ж питання: навіщо ти вступаєш в шлюб? Дев'ять дівчат відповіли майже однаково, приблизно так: щоб бути щасливою. Десята сказала: щоб дати щастя чоловікові "

Боюся, що з усієї десятки щасливою стане вона одна ...

Я знаю чимало чоловіків, які відбулися в житті, що досягли багато чого. І майже всі вони схожі в одному: у кожного міцний, надійний будинок. А будинок для чоловіка - це перш за все жінка. Чи не дружина, так мати, або сестра, або подруга. Те, що не змінить. Та, що не змінить.

На світлі безліч народів, безліч звичаїв, але, напевно, все люди мріють про міцність і прагнуть до міцності.

Як правильно побудувати сімейне життя

Французи кажуть: "Вугляр у себе вдома господар". Англійці виражаються ще визначеніше: "Мій будинок - моя фортеця". У різних країнах люблячих називають "армією двох": спиною до спини варто це маленьке військо проти всіляких тривог і напастей. Нехай горище, нехай підвал, нехай халупа, але фортеця!

Щоб влаштувати сімейне життя правильно, пам'ятайте: нехай в цілому світі тільки двоє один одному і потрібні, але - армія! Ніщо не страшно, коли позаду міцний тил, коли впевнений, що побитого, пораненого не кинуть, понесуть в укриття, дотащат до госпіталю.

Ну, а якщо в армії розлад, розбрід або люта боротьба за владу, якщо не кожен за іншого, а кожен за себе? Тоді, мабуть, в життєвих боях розраховувати нема на що. Часом навіть досвідчених, умілих борців вибивало з сідла дрібне домашнє зрада.

Ні, без міцності людині не можна, ні чоловікові, ні жінці. Але де ж її шукати? За що вхопитися? На що сподіватися? Що міцно в нашому сьогоднішньому досить вільної сім'ї?

Може бути, весільне торжество, офіційний ритуал, підписи подружжя і свідків у важливих документах? На жаль, скільки наших сімей губить віра в несмиваемость цих чорнила! Закохані один до одного ніжні і уважні, сварок уникають - обидва бояться втрати.

Щоб влаштувати сімейне життя правильно, вчіться знаходити компроміси. Інша справа молоде подружжя - тут можна і характер показати. Обом здається, що найважче позаду, як кажуть спортсмени, гра зроблена - а вона тут тільки і почалася, і летять несподівані приголомшливі голи в погано прикриті ворота, повз розгублених воротарів ...

Якщо ви хочете будувати сімейне життя наповнену гармонією і щастям, пам'ятайте, що всі члени сім'ї пов'язані боргом. Але коли сім'я починає розвалюватися, йди шукай, хто кому повинен, і спробуй ці борги зібрати!

Так на що ж розраховувати? На любовну пристрасть? Але хто скаже, який у пристрасті запас міцності? Ніхто не знає, що за сила раптово кидає нас один до одного, ніхто не знає, чому потужний магніт раптом перестає діяти.

І все ж є в житті щось, на що сміливо можна сподіватися, що не змінює, жевріє, від примх тіла не залежить, що, на мій погляд, вище пристрасті і вище боргу. Я говорю про людські стосунки.

Мільйони людей страждають від того, що пристрасть з часом слабшає. Але природа дала нам цілком достатню компенсацію: людські відносини з часом міцніють. Там, де в фундаменті будинку лежать саме вони, землетрусу не є небезпечними.

На чому ґрунтується щаслива сім'я

Сім'я - маленьке, але складно влаштоване держава. Тут можливі будь-які форми відносин: і демократія, і анархія, і освічений абсолютизм, і навіть, на жаль, деспотія. Однак держава це стійко за однієї умови: якщо форма його прийнята добровільно. Немає нічого сумніше і безнадійно, ніж довга, виснажлива боротьба за владу.

Напевно, врешті-решт хтось здобуде перемогу. Ну і що - буде він щасливий? На жаль, тут, як в знаменитій книжці Хемінгуея, - переможець не отримує нічого.

Щоб влаштувати сімейне життя правильно, пам'ятайте: приречена сім'я, де кожен ображено і скандально вимагає те, що йому недодано. Адже любов - це коли я дбаю про тебе, а ти про мене. Любов - вона не для егоцентриків ...

Журнал надрукував мою повість про кохання. Листів від читачів прийшло багато, близько тисячі. Розбирати їх допомагала сусідка, студентка-першокурсниця.

Майже в кожному третьому листі була сповідь: люди розповідали про свої проблеми, сумнівах, сварках, розривах. Часто просили ради. Історії були різні, претензії до близьких різні, приводи для сварок різні.

Моя добровільна помічниця читала листи, наморщивши лоб і зосереджено випнувши юні губи.

Я запитав, що вона про все це думає. Дівчина хвилин п'ять мовчала, а потім висловила думку, для мене гранично несподівану, а для її вісімнадцяти років - прямо-таки фантастичну. Дивлячись поверх моєї голови, вона задумливо і відчужено вимовила:

По-моєму, їм усім треба зануритися в побут і любити один одного.

Я сторопів. Тобто як - в побут? Навіщо - в побут? Адже відомо, що любов і побут непримиренні вороги, що саме про проклятий, вбивчий побут розбиваються одна за одною любовні човни ...

Я вже готовий був обрушити на голову співрозмовниці всі свої здивування, але раптом згадав, що в поглядах на любов моя знайома не самотня: у неї є, принаймні, один союзник, причому досить серйозний.

А саме - найбільший російський письменник Лев Миколайович Толстой.

Справді, в який глибокий, незачесаний побут занурив письменник найулюбленішу свою героїню Наташу Ростову з "Війни і миру". Вже їй він не бажав щастя! Бажав і наполягав в епілозі роману, що Наташа щаслива, і не поза побуту, не всупереч побуті - саме в побуті.

Класики теж не боги, погоджуватися з будь-яким їх твердженням зовсім не обов'язково. Але задуматися завжди варто. Хіба не говоримо ми самі, що любов перевіряється в випробуваннях? Чи не клянемося ділити з коханою людиною всі труднощі? Чи не прагнемо взяти на себе більшу частину його ноші?

А чи є випробування складніше, труднощі суворіший, ноша важча, ніж побут? Так, може, в цьому і полягає справжня перевірка кохання - не просто пройти поруч крізь побут, але і зробити його тягаря радощами?

Щасливий той, кому хоч раз в житті довелося почути: "Ненавиджу мити підлогу, але в твоїй кімнаті ..." Або: "Не люблю пиляти дрова, але для твоєї печі ..." Ну а все-таки, що ж це таке - кохання?

Якщо ви хочете будувати сімейне життя в щасті, пам'ятайте: вічна "терра інкогніта", земля невідома, де кожен новий житель планети, хоче він того чи не хоче, все одно першовідкривач, мимоволі Колумб? Може, мистецтво, де все по натхненню? Або все ж наука, у якій свої закони і правила, своя система досліджень і методика перемог? Мабуть, і те, і друге, і третє.

Новачок, наприклад, завжди Колумб. Звідки йому знати, що за горизонтом? Материк або мілину, пошана або кайдани, всесвітня слава або смерть в злиднях? Майбутнє для новачка закрито. На жаль, рідко, майже випадково натикається він на свою Америку.

Стара приказка: "Перше кохання завжди нещасна". Сучасні економісти в подібних випадках спокійно констатують - плата за некомпетентність. А дурень - той Колумб до труни. Нерозумний, сліпий, смішний мореплавець. Його десятий корабель іде на дно, а він приймається будувати одинадцятий. Закохується і закохується. Ну не дурень чи що? ..

А творче натхнення - воно і в любові велика річ. Тому що людські відносини теж підвладні законам мистецтва. За натхненню багато можна створити.

Адже як часто нерозділене кохання стає взаємної! Пощастило людині? Ну ні. Сам, своїми руками, сльозами, терпінням, самовідданістю створив те, що хотів. Ось вже кого варто поважати! Адже це часом важче, ніж будинок побудувати.

Як створити щасливу сім'ю

Напевно, романтики образяться, але любов, на жаль, може сприйматися і як наука. Не тільки "наука пристрасті ніжною, яку оспівав Назон", але і щось простіше, щось суто житейське, на рівні початкової арифметики.

Щоб будувати сімейне життя правильно, вивчіть нескладні прийоми і методи, цілком можна привернути увагу, викликати пристрасть, ревнощі, можна дати, відняти і знову дати надію. Часом вдається досить довго тримати в руках простодушну жертву, спритно керуючи її душевними поривами.

Ньютони тут не потрібні, рахунок йде в межах десятка. Як сісти, як встати, як відвернутися, як не відповісти на лист, як стримати спідницю, як вчасно обійняти іншу або посміхнутися іншому ... Людина, досконально освоїв цю кібернетику вечірок і дискотек, рідко залишається нелюбом: в кого-небудь та потрапляє шрапнельні заряд по прийомчики зібраного чарівності.

Якщо ви хочете створити щасливу сім'ю, пам'ятайте про кохання. Нелюбом не залишається - зате живе не люблячим. Ще невідомо, що страшніше. Паршива штука - все життя тримати в наморднику власну душу ... Так що ж таке любов? Наука? Мистецтво? Колумбова стежка на воді?

Справа не у формулюваннях, справа в життєвих дорогах, які кожен вибирає для себе. Який шлях безпечніше - це, Напевно, можна вирахувати. Ну а хто проживе яскравіше і багатше ... Кажуть, перше кохання завжди нещасна. Ви згодні викинути її з пам'яті?

© Т.З. Суботіна

Передрук, цитування та поширення
матеріалів сайту //www.сайт/
без дотримання
ЗАБОРОНЕНІ.

Я дихаю, і значить, я живу.

Я живу, і значить, я люблю.

В. Висоцький

Про кохання

Років 20 тому, коли я ще навчався в школі, молодим юнакам та дівчатам не було потреби доводити, що шлюб, народження дітей - це добре і правильно. Ніхто (або майже ніхто) не міг помислити, що він ніколи не створить сім'ї, не побачить дітей, онуків. Людина, що не створив сім'ї, вважався або хворим, або невдахою. Зараз становище інше. Не без допомоги ЗМІ люди стали боятися шлюбу. Молодіжні журнали виховують підлітків так, щоб вони в принципі ніколи не змогли створити міцну сім'ю. Пропонується модель поведінки, з браком взагалі не сумісна. Юнак повинен бути безвідповідальним, грубим, незалежним, цинічним, як можна пізніше вступати у доросле життя. Дівчат виховують як майбутніх «стерв», які вміють добре влаштуватися, маніпулювати чоловіками, давати відсіч. І, звичайно ж, самі головні гасла - горезвісні «Бери від життя все!» і «Ти цього варта». Будь-якій розсудливій людині зрозуміло, що, слідуючи цим «порад», неможливо знайти сімейне щастя.

Давайте трохи поговоримо про те, чому люди одружуються. Відповідь на це питання дуже проста. Звернімося до книги Буття: «Не добре чоловікові бути самому» (Бут. 2: 18). Що це означає? Бог творить два дуже різних істоти: чоловіка і жінку. Богу нічого б не коштувало створити гермафродита, який поєднує в собі два начала - чоловіче і жіноче. Відомо, що одностатевий спосіб розмноження найпростіший, ефективний і продуктивний. Одностатеві істоти самі життєздатні. Біологи в 60-х роках XX століття сильно задумалися: «Чому природа вибрала для людини такий незручний і непродуктивний спосіб відтворення? Чому існують два різних статі? » І відповідь так і не був знайдений. А відповідь одна: «Бог створив чоловіка і жінку для любові». Щоб люди доповнювали і любили один одного. Без любові людина не може бути щасливою.

Любов не передається генетично від предків, як краса, колір очей, фізична сила, таланти. Вона не може дістатися у спадок, як капітал заможного дядечка. Її не можна придбати за гроші. Навіть навпаки, багатство сильно заважає любові. Адже багатого часто люблять не щиро, а через його багатства і впливу. За гроші, за матеріальні блага ніхто нікого любити не буде. Любов лишень дістається нашим особистою працею і подвигом. Вона може бути, звичайно, дана як дар. Але і тут, якщо ми не цінуємо цей дар, не бережемо і не підтримуємо його, він дуже скоро від нас віднімається. Любов - це єдина справжня цінність, все інше минуще, має свій термін. "Любові всі віки покірні". Дійсно, люблять і діти, і дорослі люди, і люди похилого віку, і любов їм всім дає справжнє щастя. І віра, і надія суть прояв любові. Ми віримо Богу, тому що любимо Його; віримо коханій людині і сподіваємося, що він теж любить нас.

Без любові навіть найбагатша людина на землі не буде щасливий. Навіть якщо йому в якийсь момент дуже комфортно, він задоволений і думає, що проживе і без любові, все одно рано чи пізно настає момент, коли він розуміє, що він убогий і нещасний, його ніхто не любить. Гроші, заводи та інше він не візьме з собою у вічність, а любов завжди залишається з людиною.

Англійський письменник, лікар-ветеринар Джеймс Герріот описує небагатого фермера, який сидить на своїй маленькій кухні в оточенні люблячих дітей і дружини і каже: «А знаєте, адже я зараз щасливішим будь-якого короля». Ось воно, справжнє щастя: любити і бути коханим.

Любов, справжні почуття між чоловіком і жінкою можливі тільки в шлюбі. І ось чому. Ні просто статеві зв'язки, ні навіть співжиття з одним постійним партнером в так званому цивільному шлюбі не передбачають справжнього кохання і відповідальності за коханого, за дітей. Яка ж це любов, якщо люди як би спочатку домовляються: «Сьогодні ми разом, а завтра розбіглися». Або: «Ми" подружжя "без штампа в паспорті, але нічим не пов'язані, двері для кожного з нас відкрита». В основі таких відносин завжди лежить недовіра. Або один, або обидва партнери як би говорять: «Я не впевнений (а), що зможу прожити з тобою все життя».

«Колишні функції шлюбу зараз девальвували. Статус, гроші, секс і навіть діти - все це трапляється в сучасному суспільстві і крім шлюбу. І тому молоді люди часто говорять: "А навіщо він потрібен, цей шлюб? Цілком можна і без нього. Навіть краще". А чи не краще, тому що світ змінився не тільки в частині девальвації шлюбу, але і в тому, що люди в цілому стали більш байдужі один одному, не встигають побудувати глибоких відносин. Їх тепер, як правило, пов'язують справи, а не відносини. Ми входимо в світ, де психологічну самотність стане справжньою епідемією. І тільки в шлюбі залишається можливість знайти ту душевну близькість, яка не дозволить нам відчувати себе самотніми. Ось про це треба пам'ятати ». Ці слова належать не священику, не лише православному сім'янинові, для яких поняття сім'я і шлюб освячені Самим Богом, а людині, вельми далекій від питань віри і духовності, відомому психотерапевта А.В. Курпатову. Навіть світські психологи усвідомлюють, що заперечення шлюбу - шлях егоїзму і тупика. На цьому шляху людина ніколи не знайде справжнього кохання і щастя.

Найсумніше, що молодь ні по TV, ні в кіно, ні на прикладі сімей своїх батьків або друзів не бачить, що існують щасливі, дружні родини. А вони, слава Богу, є, тільки говорити про це зараз немодно і непопулярне. Пропаганда вільної, веселого життя без шлюбу спрямована, в першу чергу, на людей молодих, і це страшно. Адже саме в молодості людина повинна закласти фундамент свого подальшого життя. Це спочатку здається, що життя вдалося: хороша робота, гроші, кар'єра, друзі. А в другій половині життя людина бачить, що у його шкільних друзів вже онуки, а він зовсім один. Особливо важко це переживають жінки. Можу засвідчити як священик, що люди, які не одружилися або не змогли якось інакше втілити свою любов, дуже страждають від цього. Адже ми створені, щоб любити.

Нерідко можна чути навіть від людей православних, що метою шлюбу є народження і виховання дітей. Якщо молодята ставлять перед собою тільки цю мету, думаю, що їм взагалі не слід створювати сім'ю. Мета шлюбу абсолютно та ж, що і взагалі мета християнського життя. Тобто виконання двох головних заповідей: «Люби Господа Бога твого всім серцем твоїм і всією душею твоєю і всією думкою твоєю» і «Возлюби ближнього твого, як самого себе» (Мф. 22: 37, 39). І подружжю дається можливість в повній мірі виконати цю заповідь про любов. Бо мій ближній знаходиться зі мною іноді 24 години на добу, і я можу весь цей час любити і жаліти його. А через любов до образу Божого, тобто до людини, ми навчаємося любові до Самому Невидимому Богу.

Чому родина - це щастя? Тому що сім'я допомагає нам постійно, щодня відчувати, що є хтось, кого ми любимо більше, ніж себе. Відомо, наприклад, що батьки, як правило, люблять дітей більше, ніж діти батьків. Але батьки від цього не стають менш щасливими. Бо діти здатні дати їм набагато більше радості, гарного настрою, ніж ми їм.

А ще щастя безпосередньо залежить від того, як ми цінуємо те, що нам дає Бог. У нашому випадку це любов, сім'я.

Можливо, прозвучить дещо пафосно, але скажу, що співвідношення сил добра і зла в світі залежить від того, чи є світ в кожній конкретній сім'ї або там панує гріх та зло. Легше легкого лаяти уряд, реформаторів, олігархів, а самим змінювати дружинам, робити аборти або кидати дітей в пологових будинках. Або навіть постійними сварками і конфліктами отруювати життя собі і своїм близьким. Як може Росія стати великою і процвітаючою країною, якщо у нас за рік робиться 3 мільйони офіційних і ще 1 мільйон підпільних абортів, якщо 100 тисяч дітей рідні матері залишають в Будинку дитини? Заслуговуємо ми після цього хорошого життя? Так дивно, як ми взагалі ще живі! Сім'я - це індикатор, лакмусовий папірець стану суспільства в цілому: здорово воно чи знаходиться в стані важкої хвороби. Ось чому питання миру і любові в сім'ї є найважливішим питанням, яке стоїть перед суспільством і кожним з нас.

Але тільки від нас залежить, якою буде «погода» в нашому домі, в нашій родині.

Про користь документів

Добре це чи погано, але в нашому житті не можна обійтися без документів. Документи гарантують дотримання законів, регламентують права та обов'язки громадян.

Наприклад, водія зупиняє інспектор ДАІ, і шофер показує йому водійські права і документи на машину. Інакше як він доведе, що це саме його автомобіль і він має право керувати ним?

Якщо у нас, наприклад, не буде документів на землю, будь-хто може вночі переставити паркан і сказати, що так і було, або взагалі відбере у нас ділянку. Ми влаштувалися на роботу - показуємо диплом про нашу спеціальності, він свідчить про те, що ми отримали відповідну освіту.

Любителям вільних відносин без реєстрації я б запропонував хоча б півроку прожити без всяких документів. Несолодко б їм довелося.

Мало хто з нормальних людей готовий спалити свої документи і піти жити в ліси. (Хіба що якісь сектанти!)

Отже, кожна розсудлива людина визнає, що документи - річ потрібна і необхідна. Але чомусь коли мова заходить про реєстрацію шлюбу, у деяких цей акт викликає просто забобонний жах. Вони шукають будь-яке виправдання, щоб цього не робити. Справа тут, звичайно, не в документах, а в тому, що люди бояться відповідальності, вони не впевнені до кінця ні в собі, ні в іншій людині, вони бояться втратити свободу, незалежність.

Але реєстрація шлюбу не «пачканье документів», не «калатало в паспорті», як кажуть інші поборники «громадянського шлюбу», а річ вельми серйозна.

Звичайно, для православної людини головною подією подружнього життя є вінчання, але і реєстрація шлюбу - справа далеко не пусте. Чоловік і дружина свідчать, що вони збираються жити однією сім'єю і нести взаємну відповідальність не тільки перед Богом і один одним, але і перед суспільством і державою.

Нерідко можна чути, що в давнину люди вступали в шлюб без будь-якої реєстрації, та й таїнство вінчання сформувалося остаточно в тому вигляді, як воно відбувається зараз, тільки до XVII століття, і що начебто раніше все було якось простіше.

Звернемося до історії шлюбу. У Римській імперії, яка була державою в надзвичайно правовим (за актами цивільного стану стежили, згадаємо хоча б перепис населення, коли Діва Марія і Йосип Обручник пішли записатися в своє рідне місто Віфлеєм), існував шлюбний договір. Цей документ захищав права і визначав обов'язки подружжя. Він підписувався ними в присутності свідків. Законним шлюбом вважався тільки союз, скріплений юридично.

Звичайно, були і інші форми співжиття, але законної сили вони не мали і браком не вважалися. Наприклад, існував так званий конкубінат. Слово це говорить сама за себе, в перекладі з латині означає разом лежу. Конкубінат поширився після введення нових, більш суворих законів про шлюб. Браком він не вважався, це було просто співжиття. Так, жінка в конкубінаті не могла отримати станових і майнових привілеїв. Конкубінат засуджувався святими отцями, наприклад Василем Великим - і в Візантії таке співжиття зустрічалося.

У інших народів, наприклад у стародавніх євреїв, шлюбного обряду передувало складання шлюбного договору. Він також визначав взаємні зобов'язання чоловіка і дружини.

Християнському вінчання передувало заручення. У перші століття християнства заручення було відокремлено від вінчання. Воно було актом цивільним і відбувалося згідно з місцевими звичаями і звичаями, наскільки, зрозуміло, це було можливо для християн.

Заручини відбувалося урочисто, в присутності багатьох свідків, які скріплювали шлюбний договір. Останній був офіційний документ, що визначає майнові та правові взаємовідносини подружжя. Наречений і наречена обмінювалися кільцями.

Уже в Російській імперії до революції вступити в шлюб можна було тільки повінчавшись або зробивши інший релігійний обряд згідно сповідання подружжя. Людей різних віросповідань НЕ вінчали. Вінчання мало і юридичну силу. Церква взагалі тоді вела записи актів громадянського стану, які зараз фіксуються в РАЦСах. Коли людина народжувалася, його хрестили і записували в метричну книгу, коли вінчався - видавали свідоцтво про вінчання.

Діти, народжені поза шлюбом, вважалися незаконнонародженим. Вони не могли носити прізвище батька, успадковувати станові привілеї і майно батьків.

Розписатися без вінчання і вінчатися без розпису було просто неможливо за законом.

Це слід знати тим людям, які всіляко прагнуть обвінчатися без реєстрації. Всіма правдами і неправдами вмовляють священика їх повінчати, а оформити свої відносини не поспішають. Святіший Патріарх вже не раз говорив на щорічних єпархіальних зборах, що вінчати пари можна тільки при наявності реєстрації шлюбу.

На жаль, ми бачимо, що розпадаються і вінчані шлюби, і для багатьох вінчання не є перешкодою для розлучення.

У духовному житті можуть наступити періоди охолодження віри, тоді вінчання вже не буде пов'язувати чоловіка і дружину і ніщо не буде їм заважати «розбігтися». Людські почуття теж річ досить мінлива.

Шлюб, сім'я повинні бути захищені. Добре, якщо ви повністю довіряєте один одному, але може трапитися щось не залежне від вас. Ось приклад. Чоловік і жінка вже довго живуть без реєстрації, у них народилися діти. І раптом чоловік гине в автокатастрофі. З'являються спадкоємці за законом, наприклад діти від першого шлюбу або найближчі родичі, і жінка і її діти може в прямому сенсі слова виявитися на вулиці, без засобів до існування. А все тому, що люди самі не захотіли вчасно подбати про близьких їм людей.

Я вже порівнював відносини чоловіка і дружини з відносинами батьків і дітей. Мені хотілося б розвинути цю аналогію. Припустимо, мати народила дитину, але не хоче вписувати його в свій паспорт (не хоче «бруднити документи»), не хоче, щоб її ім'я згадувалося в свідоцтві про народження. Але все-таки бажає, щоб дитина жила з нею, щоб вона займалася його вихованням. Подібна ситуація неможлива. Права дитини повинні бути захищені. Дитина повинна бути прописаний до матері, вона зобов'язується піклуватися про нього. І це фіксується документально.

Але подружжя - це люди ще ближчі, ніж батьки і діти. Мати і дитина - це перша ступінь спорідненості, а подружжя - нульова. Навіть за світськими цивільним законам подружжя є більш близькими людьми, ніж діти і батьки. Це відображено, наприклад, у законодавстві про порядок спадкування. Успадковують спочатку подружжя, потім діти.

Психолога А.В. Курпатову дівчина, яка живе в «цивільному шлюбі», написала лист: «Мій хлопець ніколи не бере мене на корпоративні вечірки. Хоча знаю, що там бувають дружини співробітників. Ми живемо в "цивільному шлюбі" більше року, і відносини хороші. Вероніка ».

Ось що він їй відповів: «Взагалі кажучи, поняття" цивільний шлюб "дуже оманливе. Ви вважаєте свого молодого чоловіка чоловіком, але думає він про вас як про дружину? Якщо не бере на корпоративні вечірки, швидше за все, не думає. Чому ваш шлюб досі "цивільний"? У цьому, насправді, питання. Спробуйте собі на нього відповісти ».

Той же психолог свідчить: «Хто-небудь може сказати: мовляв, подібного стресу можна уникнути, якщо з'їжджатися поступово, пожити спочатку трохи в" цивільному шлюбі ". Але тут нас чекають дані невблаганною статистики, яка з усією своєю невблаганністю невблаганно свідчить: в парах, в яких до офіційно укладеного шлюбу є період співжиття, ризик розлучення вище, ніж в парах, які до шлюбу не жили разом ».

Відомий журналіст, недавно померлий в автомобільній катастрофі, Геннадій Бачинський якось сказав в одному інтерв'ю: «Я пройшов через багато - є з чим порівнювати. І зараз для мене очевидно: краще нормальної сім'ї нічого не придумаєш. Коли немає сім'ї, є внутрішнє відчуття, що ти вільний. Живете разом, а ти вільний. Можеш завжди піти. Людина, яка знає, що не може піти, веде себе по-іншому.

Точно також у батьків і дітей: ти не можеш змінити своїх маму і тата і ти змушений будувати відносини. Також потрібно ставитися до своєї дружини ».

Я навмисно навів тут висловлювання не православних богословів, а зовсім світських людей, щоб було зрозуміло, що будь-яка чесна і щира людина рано чи пізно розуміє: "цивільний шлюб" - це хибне, безглузде стан.

Якщо люди впевнені в своїх почуттях, вони, навпаки, прагнуть швидше зафіксувати свої відносини, якимось видимим чином закріпити їх. І якщо вони цього не роблять, це говорить про одне: свідомо чи підсвідомо вони не впевнені в своїх почуттях.

Не знаю, чому для позначення співжиття у нас стали використовувати вираз «цивільний шлюб», адже в цьому міститься груба смислова помилка. «Цивільним шлюбом» називається співжиття без реєстрації в РАГСі; ЗАГС займається записами актів цивільного стану. Тобто цей орган фіксує, в якому стані знаходяться громадяни країни. Народилися вони, одружилися або вже померли. А що знаходиться в так званому цивільному шлюбі як раз не хочуть як громадяни свідчити свій стан!

Трохи про те, чи варто пробувати майбутньому подружжю жити плотської життям до шлюбу. Про те, що шлюби з досвідом співжиття розпадаються набагато частіше, мова була вище. Це відбувається з кількох причин.

По-перше, люди намагаються побудувати сімейне щастя, порушуючи заповідь Божу. По-друге, пристрасть, яка часто пов'язує людей в такому союзі, має властивість швидко проходити. І люди, яких пов'язують інтимні стосунки, повинні запитати себе, що між ними залишиться, коли ці відносини хоча б на час припиняться. Через хворобу, вагітності або тимчасової розлуки. Адже нареченому і нареченій дається можливість дізнатися один одного, не ділячи спільну постіль, квартиру і побут, а з іншого, більш чистою, душевної, людського боку. Все інше дається вже потім, як нагорода за стриманість. При співжитті ж виходить, що люди вже мають всі права, а не мають обов'язків, але ж такого бути не повинно.

Ще один момент. Якщо для хлопця переспати з дівчиною до шлюбу також легко, як зводити її в кіно, то чи зміниться його поведінку в шлюбі? Навряд чи станеться диво, і він стане раптом зразковим сім'янином. Якщо людина не звикла собі ні в чому відмовляти, він так само може легко дозволити собі змінити дружині.

Одного разу мене дорікнули в тому, що я відмовив в милості причастя жінці, яка живе в «цивільному шлюбі». У тому, кого допускати до причастя, священик повинен керуватися церковними канонами. Канонічне правило святителя Василія Великого свідчить: «Блуд не їсти шлюб і навіть не початок шлюбу». (Це сказано не про звичайний блуд, а про блудне співжиття поза шлюбом). І людям, що знаходяться в такому стані, святитель Василь дає покуту як пойняла блуд. (26-е правило святителя Василія Великого).

Дехто каже, що слово шлюб несе в собі вантаж другого смислового значення - негативного. Дійсно, слово шлюб, як і багато інших слова, має два значення: шлюб як подружній союз і шлюб як дефект, вада, помилка.

Слова шлюб, шлюбний союз досить часто вживаються в Святому Письмі. Наприклад: «На третього дня весілля справляли в Кані Галілейській ... запрошений був теж Ісус та учні Його на шлюб» (Ін. 2: 1,2).

Слов'янське слово шлюб в значенні подружжя походить від дієслова брати (брати собі дружину). До слова шлюб в значенні помилка воно не має ніякого відношення: це слово походить від голландського слова brakk, яке і перекладається як раз як помилка. Воно увійшло в побут за Петра I.

Думаю, що вираз: «Хороша справа браком не назвуть», придумали люди, які ніколи не знали, яку радість і щастя можуть отримати в шлюбному союзі два люблячих людини.

. (Психолог Михайло Завалів)
Чи потрібна родині ієрархія? ( Психолог Михайло Хасьмінскій)
Якщо створювати сім'ю, то на все життя ( Юрій Борзаковський, олімпійський чемпіон)
Країна сім'ї - велика країна ( Володимир Гурболіков)

Для початку треба визначитися, що вважати сім'єю в класичному розумінні, адже сім'ї бувають різні, як і люди, які їх створюють. Звичним для суспільства сімейним укладом, незважаючи на зростаючу кількість цивільних, гостьових і навіть одностатевих шлюбів, є сім'я з двох чоловік - чоловіки і жінки, які оформили свої стосунки офіційно і вступили в шлюб по любові. Також сім'я передбачає наявність одного і більше дітей.

Сім принципів правильних відносин

Кохання - найголовніший принцип міцних сімейних взаємин. Виважена і перевірене часом почуття, яке залишається після того, як трохи стихне пристрасть. Психологи переконані, що створювати сім'ю треба не раніше, ніж через рік після розвитку відносин між чоловіком і жінкою, але і не пізніше двох років. У горезвісний трирічний криза любові люди повинні вступати, будучи одруженими і дуже рідними один одному, інакше великий ризик зовсім не стати сім'єю.

довіра - невід'ємний супутник любові і основа будь-якої довговічною сім'ї. Відсутність довіри на початковому етапі відносин або його втрата між партнерами може стати єдиною фатальною причиною їх розриву. Довіра в родині подібно фундаменту при будівництві будинку - все в першу чергу. Маленька чи велика брехня може спровокувати недовіру з боку одного з партнерів, а в родині недозволені ніякі недомовки і таємниці.

Терпимість у відносинах - ще одна важлива складова міцної сім'ї, адже з роками недоліки партнера поглиблюються, стають більш явними і починають дратувати подружжя. Для того щоб навчитися приймати свою кохану людину з усіма його недоліками і любити його, незважаючи на недосконалість характеру, треба володіти Неабияку терпимістю. Недарма на весіллях, крім любові, багато хто вже сімейні друзі бажають ще й терпіння! Знають, про що говорять!

компроміс дуже важливий в конфліктних ситуаціях, без яких не обходиться жодна навіть сама щаслива сім'я. Конфлікт інтересів, побутові сварки і розбіжності у вихованні дітей - все це супроводжує сімейного життя. Тому вміння йти на поступки і визнавати свої помилки дозволить м'яко і спокійно вийти з будь-якої конфліктної ситуації, не залишивши негативних наслідків.

Особистий простір. Ще 20 років тому навряд чи хто-небудь зрозумів би, про що ми говоримо, але при сьогоднішньому ритмі життя, стресах і підвищеної зайнятості кожен прагне до самоти хоча б на пару годин. Заняття йогою, читання книг або просто лежання на дивані в повній тиші необхідно кожному з партнерів, особливо, якщо вони разом працюють. Крім роботи і загальних інтересів у чоловіка і жінки повинна бути якась тимчасова і просторова ніша, то саме, в яке кожен з них може піти з головою, щоб побути наодинці зі своїми думками. Відсутність особистого часу може погано відбитися на відносинах, які рано чи пізно ризикують загрузнути в побуті.

Сімейні традиції в якості основи міцних взаємин поступово вироджуються, але можливо, ти як жінка здатна відродити їх. Культура сімейних обідів або поїздки з чоловіком за місто на вихідні, літні пікніки з дітьми або святкування річниці вашого весілля десь у горах - все це здатне зміцнити ваші відносини, адже у вас з'явиться більше спільних місць, загальних вражень і спогадів, а сімейні обіди - це всього лише привід зібратися всім разом, запросити батьків або друзів.

Розподіл обов'язків. Не дивно, що крім прав і свобод в сім'ї існують ще й обов'язки. Як їх розподіляти - залежить лише від вас, але в класичному розумінні сім'ї основні турботи про будинок лежать на жінці, а чоловік відповідає за фінансову сторону питання, а також несе відповідальність за важливі для всієї родини рішення. Це не означає, що ти повинна сидіти вдома, відповідаючи лише за чистоту і порядок, але чим затишніше і приємніше буде атмосфера в будинку, тим охочіше чоловік буде туди возращаться.

Більше 50% чоловіків в ході опитувань вважають себе главою сім'ї, а головною жіночою функцією призначають емоційну опіку, материнство, турботу про добробут будинку. - справа нелегка, але вкрай важливе.

Незважаючи на все вищесказане, необхідно пам'ятати, що якими б не були ваші особисті уявлення про сім'ю, найголовніше - гармонія взаємовідносин між тобою і твоїм партнером. Жодна печатку в паспорт, жодні прописні істини і закони не зроблять вас сім'єю, якщо ви самі себе такою не вважаєте.

Розлучення - це завжди трагедія, від якої страждають всі сторони: і чоловік, і дружина, і діти, батьки і родичі. Коли виникає конфлікт, то його винуватці під впливом гніву, роздратування, що нагромадилося вантажу взаємних образ і докорів не думають про наслідки. Відзначимо важливу закономірність: коли грішать сильні, в першу чергу страждають слабкі. Грішать чоловіки, страждають жінки, грішать жінки, страждають діти. Як правило, ініціатором розлучення виступає чоловік.

Важко описати тяжкість страждань, які відчуває кинута дружина. Жіноча психологія - тендітна і не повинна піддаватися подібним перевантажень, вона не пристосована і часто не в змозі витримати обрушилася на неї катастрофу. Цей стрес призводить до того, що цілком фізично і психічно здорова жінка починає вести себе неадекватно. Порушується її самооцінка, вона починає комплексувати, вважати себе і морально, і фізично неповноцінною, робить кроки, тільки погіршують ситуацію, які, перебуваючи в нормальному стані, вона ніколи б не зробила. Почуття непотрібності, занедбаності, свідомість того, що те, що було дорого і свято, покинене і знецінене, залишається на все життя, отруюючи її.

Дуже гостро страждають діти і безпосередньо, і опосередковано. Жінці, а тим більше матері-одиначці, яка страждає від своєї уявної неповноцінності, важко, майже неможливо дати повноцінне виховання своєї дитини. Діти в неповній сім'ї не мають уявлення про роль батька, а матір не в змозі проявляти в повній мірі чоловічих якостей. У давнину хлопчика в три роки з жіночої половини віддавали на виховання на чоловічу половину, щоб він виріс справжнім чоловіком, з сильним характером, здатним брати на себе відповідальність і здатним до рішучих дій. Тому і виростали великі мужі, що творили велику історію, мужньо дивилися в обличчя небезпеки, що йшли назустріч обставинам, що здавався непереборними, і труднощі відступали перед безстрашністю, вірністю і великодушністю.

Покинута дружина повинна усвідомлювати, що дуже важливо терпляче і з гідністю нести свій хрест, щоб зберегти сили для боротьби за саму себе і за свою сім'ю. Залишитися одній завжди важко, важко терпіти, важко миритися, але це не означає, що треба опускати руки, доводити свою нервову систему до виснаження. Так, боронь Боже, людина дійде і до думки звести неправедні рахунки з життям. Якщо розслабитися перед труднощами, то вони тебе задушать. А якщо усвідомити, що повинна, як боєць на фронті, боротися і триматися до останнього, значить, ти переможеш. З Божою допомогою, звичайно. Тільки так можна змінити важку, трагічну ситуацію розлучення.

Можна навести безліч прикладів того, як жінки своїм подвигом духовним - молитвою, покаянням, постійністю, мужністю, вірою і вірністю - змогли повернути чоловіків, які, здавалося б, пішли безповоротно.

Однак біду краще запобігти, ніж запізнилося долати її руйнівні наслідки. Якщо виник конфлікт, його слід якомога швидше вирішити. Необхідно в першу чергу шукати свої власні помилки, знаходити шляхи примирення. Не можна дозволяти конфлікту розгоратися і ні в якому разі, навіть якщо ситуація здається безвихідною, не можна вдаватися до послуг нечистоплотних, корисливих людей, як правило, шарлатанів, а може бути, що ще гірше, дійсно володіють окультними знаннями і прийомами магії. Навіть якщо ці екстрасенси, цілителі та віщуни і знаходяться в якийсь зв'язку з демонськими силами, нічого, крім шкоди вони за своєю природою принести не можуть. Всі їх «знання» і «практики» всього лише немічні зухвалості перед Непереможної, Незбагненною, Божественної Силою Господа нашого Ісуса Христа, завжди лікуючого наші духовні і фізичні немочі і наставляє нас на шлях порятунку, тобто на шлях радісною, щасливою, повноцінного життя.

Що ж робити, якщо чоловік «покохав іншу»? Читати моралі про аморальність його вчинку несерйозно. Людськими зусиллями цю катастрофу дозволити практично неможливо. Але що неможливо людині, можливо Богу. Тому потрібно сказати собі, що ситуація трагічна, абсолютно нетерпима і з нею потрібно боротися, а не складати руки. Якщо людина йде до іншої, він робить страшний, смертний гріх, про який в Святому Письмі сказано: «перелюбники і перелюбниця смертю та помруть» (див .: Лев. 20, 10). У давнину люди піддавалися за це смертну кару. У середні століття надходили інакше. Зрадника або зрадницю роздягали, обмазували дьогтем, вивалювали в пір'ї і в такому вигляді водили по місту. Раніше люди дуже суворо стежили за чистотою моралі. Зараз повна безкарність: під впливом непристойних фільмів, фотографій, книг людина робить аморальні вчинки з мовчазного схвалення суспільства. Але це абсолютно неприпустимо.

Будь-яка зрада - низький, мерзенний вчинок, віроломство, невдячність, невиконання своїх обов'язків, страшний егоїзм і засліплення. Ти думаєш тільки про себе, не розуміючи, яке горе приносиш любить тебе людині. І при цьому як заклинання вимовляєш слова про те, що любов пішла. Це брехня.

Просто ти дозволив собі бути невдячним, безчесним, дозволив собі забути те добро, то тепло, які тобі дарував ця людина. Ти зустрів (-а) іншу (-ого), і вона (він) здається тобі саме тією (тем), яку (-ого) ти завжди шукав (-а). Але це - всього лише емоційний вибух, викликаний твоєї розбещеністю, який привів до гормонального вибуху, і ось ти не можеш побороти вплив своїх власних гормонів. Біохімічні з'єднання, виявляється, керують твоїм поведінкою.

Це негідно. В імператорської армії, наприклад, офіцер, який змінив своїй дружині, виганяли з товариства офіцерів, тому що не можна мати справу з віроломним людиною. Якщо ти не зміг бути вірним своїй сім'ї, то на тебе не можна покладатися. Зараз в суспільстві змінилося ставлення до сім'ї. Змінилося ставлення до вірності, до заповідей Божих. Вони оголошені нічого не значущими. Як казав Іван Карамазов у \u200b\u200bДостоєвського: «Якщо Бога немає, все дозволено».

Питирим Сорокін на самому початку 1920-х років провів в Петрограді дослідження, від результатів якого прийшов в жах. Виявляється, тоді на 10 000 шлюбів припадало 93 розлучення, і цифра здавалася величезною! І це колишня столиця, яка пережила революцію, розруху, хаос. Але тоді мораль була ще такими, що ця цифра здавалася вбивчою, неможливою. А зараз на 10 000 шлюбів припадає понад 5000 розлучень.

Коли Ленін ознайомився з цим дослідженням, він назвав П. Сорокіна «кріпосником, феодалом і дипломованим лакеєм попівщини». Замість того щоб відреагувати так, як повинен був реагувати державний діяч, а саме: докласти всіх зусиль для того, щоб зміцнити сім'ю, Ленін просто вигнав П. Сорокіна, бачачи в ньому незручної людини, який вказує на згубні наслідки політики влади. Внаслідок цього Питирим Сорокін створював сучасну соціологію нема на Батьківщині, а в Америці. У Росії ж удар по інституту сім'ї було завдано дуже серйозний. Правда, зараз ставлення до сім'ї змінилося в усьому світі. Сім'ї розпадаються, скорочується народжуваність, розлучення вважається нормою. Вважається нормою співжиття без шлюбу.

Звичайно, розлучення руйнівний для дітей, для залишеної дружини, але великий духовний шкода завдається і самому зраднику. Може бути, він і буде жити якийсь час розкошуючи, але страшна доля чекає його в кінці життя або в загробному житті. За зраду доведеться відповідати, тому дружині потрібно боротися не тільки заради сім'ї, заради себе самої, а й заради порятунку свого чоловіка.

Як боротися за свою сім'ю? Господь захотів, щоб ми один за одного молилися. Господь захотів, щоб дружина вимолювали і рятувала свого чоловіка. І Господь захотів зберегти сім'ю. Оскільки дружина, яка хоче зберегти сім'ю, права, а чоловік, який з родини йде, звичайно, неправий, то в моральному відношенні дружина виявляється сильнішим чоловіка. І якщо у неї вистачить віри, мужності, сталості, прагнення зберегти сім'ю, тоді дуже велика ймовірність, що їй це вдасться. А якщо ні ... Апостол Павло говорить: Не обманюйте себе: ні розпусники .., ні перелюбники .., ні злодії, ні лихварі ... - Царства Божого не успадкують (1 Кор. 6, 9-10). Суворість законів спрямована на те, щоб захистити людей від страшної загробного долі. Тому не можна ці закони порушувати.

Під любов'ю часто розуміють якесь психофізіологічний стан. При вигляді об'єкта такої любові людина відчуває сильні емоції і приймає їх за високе почуття, в той час як любов - це вершина всіх чеснот. Любов - це здатність розуміти іншого, співчувати йому, здатність його жаліти, про нього піклуватися. Любов - це стан однодумності, коли ти не можеш спокійно жити, якщо у тебе з коханим якесь розбіжність, розлад. Любов пов'язана з почуттям відповідальності, боргу. І цей борг неоплатний, тому що, якщо тебе люблять, то це несподіваний і незаслужений дар.

Любов - це таємниче почуття. Чому ми любимо саме цю людину? Це особливий комплекс переживань, і до психофізіологічних почуттям він не зводиться, а є особливим станом душі. Це не означає, що кохана людина - ідеальний, безгрішний; це означає, що у тебе вистачить любові, великодушності, чистоти душі, щоб покрити неминучі недоліки твого супутника життя.

Антуан де Сент-Екзюпері сказав, що любов - це коли двоє дивляться не один на одного, а разом в одному напрямку. Коли вони прагнуть до загальної високої мети, заради якої варто жити і переносити випробування, часом нелегкі. А якщо чоловік нецерковна?

Відносини подружжя повинні бути дбайливими, делікатними, ми повинні боятися людини чимось відштовхнути. Правильно, якщо дружина ходить в храм, але часто люди роблять неправильні висновки з правильних посилок. Скорочується час, яку вона приділяє чоловікові, змінюється стиль її життя, так як Церква накладає певні обмеження: пост, стриманість. А чоловік абсолютно до цього не готовий. Якщо дружина буде наполягати, то виходить насильство в сім'ї, хоча з формальної точки зору вона права - пост потрібно дотримуватися. Але не потрібно чоловікові цей пост нав'язувати, якщо він не ходить до церкви. Слід виходити з можливостей свого чоловіка. Якщо він не в силах виносити тривалих періодів утримання, значить, не треба його провокувати. Можна навести такий приклад. Поводити красуню-дружину по лісі, щоб втомилася і зголодніла. А потім привести її додому, де накритий розкішний стіл, і сказати: «Не можна». Постити чоловіка, який не в змозі поститися, - це знущання. Апостол Павло говорить: Не ухиляйтеся один від одного, хіба за згодою, на час ... а потім знову будьте разом, щоб не спокушав вас сатана вашою нестриманістю (1 Кор. 7, 5). Тут потрібно визначити ту міру, яку ваш чоловік може витримати.

Погано, якщо жінка демонструє свою перевагу в родині. Вона цілком може бути більш талановитої, більш успішною, може більше заробляти. Але якщо дружина буде демонструвати свою перевагу над чоловіком, вона зруйнує основи сім'ї, тому що на першому місці має бути чоловік. Така чоловіча психологія. Жінці підкорятися і бути другий набагато легше. Якщо ролі міняються, то ситуація може вирішитися таким ненормальним способом, як зрада.

Нагадаю сюжет однієї відомої казочки, яка називається «Що чоловіче ні зробить, все добре». Чоловік знаходить золотий самородок і купує на нього кінь, потім змінює її на корову, корову - на вівцю, вівцю - на півня, півня - на яєчко, яєчко - на голочки, а голочки втрачає. І ось сидить він сумний в трактирі і розповідає свою історію. Над ним сміються: «Прийдеш додому, дружина тобі влаштує». Чоловік відповідає: «Нічого подібного, давайте битися об заклад».

Приходить додому і розповідає дружині ту ж історію. А дружина на все примовляє: «Який ти в мене молодець. Як ти добре придумав ». Коли він говорить, що і голочки втратив, вона відповідає: «Нічого, що чоловіче ні зробить, все добре». Сперечальникам доводиться викласти свій заклад, і подружжя винагороджені за ніжне ставлення один до одного.

Розділяє людей не якась абстрактна «псування», а конкретний гріх, тобто усвідомлені або неусвідомлені вчинки, слова (і навіть думки!), Вільні або мимовільні, якими ми протягом життя боляче ранимий наших близьких. До речі, дружина докорами, нехай навіть справедливими, може, непомітно для себе, заганяти чоловіка в кут, з якого той не в змозі знайти гідного виходу.

Християнський підхід до вирішення подібних ненормальних ситуацій на перший погляд парадоксальний. Здавалося б, очевидно: щоб змінити ситуацію, треба, щоб змінився той, хто її створив. Але це неможливо, адже чоловік-то вважає, що він вчинив правильно, і мінятися не збирається! Ситуація ненормальна, миритися з нею не можна, її слід змінити, але парадокс в тому і полягає, що змінити ми можемо тільки себе. Необхідно визнати, що в корені всіх наших бід, скорбот і життєвих трагедій лежить наш власний, особистий гріх. Господь говорить: що ти дивишся на скалку в оці брата твого, а колоди у власному оці не відчуваєш? Або, як скажеш братові твоєму: "дай, я вийму скалку з ока твого"; а ось, у власному оці колода? Лицеміре вийми перше колоду із власного ока, а потім побачиш, як вийняти скалку з ока брата твого (Мф. 7, 3-5). І хоча в подібних випадках в оці ближнього теж «колоду», але ти нічого не зможеш зробити, якщо глибоко, щиро не покаєшся перед Богом в своїх власних гріхах. Покаяння вимагає чималого часу, серйозних зусиль, сталості та терпіння. Потрібно розуміти, що, як би не було важко, треба мужньо терпіти, молитися Богу і сподіватися на Його всемогутність і милість. Чоловік покликаний бути воїном, захисником і зі зброєю в руках відважно боротися з ворогом. А жінці Господь дарував моральні сили для того, щоб, терпляче переносячи всі важкі удари, стійко і відважно, до переможного кінця боротися за свою сім'ю.

Дійсно, якщо людина без Бога, то він обмежений: вище голови не стрибнеш ... А Господь - Чудотворець, Він чинить знаки настільки вільно і творчо, що людині і в голову прийти не може. Ось яскравий приклад. Друга світова війна. Повітряний бій, сили нерівні, літак підбитий. Льотчик з працею вибирається з кабіни падаючого палаючого літака, стрибає, смикає за кільце, парашут розкривається, здавалося б, все добре. Але, спустившись нижче, він бачить, що падає в болото. Людина холоднокровний, неодноразово дивився смерті в обличчя, він розуміє, що надії немає. Занурюється в болотяну рідину, починає задихатися і непритомніє, але ... приходить до тями на твердій землі. Виявляється, що, коли він занурювався в болото, порив вітру поклав парашут набік і витягнув льотчика з трясовини. Чудо? Чудо. Міг людина самостійно врятуватися в даній ситуації? Ні, але Господь допоміг, Він рятує з абсолютно безвихідних, з людської точки зору, ситуацій. Тому так важливо прийти в храм. У Церкви мова йде не про те, що людина може, а про те, чого він не може. Що неможливо людині, можливо Богу.

Як долати конфлікти? У сім'ї повинен бути коло спілкування, спільні друзі, насичене культурне життя. Звичайно, у православних подружжя центром життя повинен бути храм. За допомогою Церкви потрібно долати всі неминучі конфлікти. Хочу нагадати одну народну мудрість: «Упустиш вогонь - ми загасити». Всі конфлікти треба вирішувати, коли вони тільки починають розгоратися.

Конфлікти можуть бути і незначними, але до них не можна ставитися легковажно, тому що гріх часом бере не своїм «якістю» (вагою), а своєю кількістю. Якщо якісь гріхи повторюються день у день, з року в рік, це може руйнувати сім'ю непомітно. Накопичується вантаж взаємного невдоволення, нерозуміння, небажання прощати, поступатися. Наведемо приклад: чоловік прийшов додому напідпитку, чим викликав роздратування дружини. Якби це сталося тільки один раз, то було б не страшно. Але якщо це відбувається регулярно, то гріх «накопичується». Можна підібрати порівняння: одна сніжинка майже нічого не важить, але коли снігу навертає багато, утворюються цілі кучугури і перегороджують дороги, через що відбуваються аварії, в горах сходять снігові лавини, ховає під собою цілі селища. Від незначної причини відбуваються серйозні події, які можуть спричинити за собою непоправні наслідки.

Трохи торкнемося теми гніву. Як казав апостол Павло, гневаясь, та не грішіть (Еф. 4, 26). Тобто почуття гніву допустимо, але не можна, щоб, гневаясь, ти принижував людину, ображав його, звертався з ним грубо. Спаситель говорив: у всьому, як хочете, щоб з вами чинили люди, те саме чиніть їм і ви з ними (Мф. 7, 12). Потрібно думати і про наслідки своїх вчинків.

У Святому Письмі є слова: сонце нехай не заходить над вашим гнівом (Еф. 4, 26). Ці слова можна розуміти двояко. Перше: миріться до заходу сонця. І друге: сонце вашої любові, вашої тепла, дружелюбності, ніжності нехай не заходить у гніві, тобто нехай не потемніють від гніву почуття, які ви один до одного маєте. Якщо щось і сталося, то треба терміново помиритися і пробачити один одному всі образи.

Обов'язково потрібно один одному співчувати і не допускати глибокого поділу, тому що воно може стати нездоланною прірвою. Що стосується необхідності прощати образи, є такий відомий випадок. Два монаха-подвижника були дружні, а потім посварилися. І хоча один з них просив вибачення і шукав примирення, інший не хотів його прощати. Вони жили в епоху гонінь, були схоплені, піддані тортурам, але не відреклися від Христа. І ось, коли їх повели на страту, один з них знову став просити іншого про примирення. А той навіть перед лицем смерті сказав, що не пробачить. І тут благодать Божа залишила другого за його непохитність, випарувалося мужність, і він відрікся від Христа. Уже який пережив катування ... Йому готувався мученицький вінець і вічне життя з Богом, але через свою непримиренність він всього цього позбувся. Ось як страшенно не прощати один одному образи, це загрожує довічною карою і карою в житті вічному.

Любов має на увазі перш за все свободу. Люблячий чоловік не обмежує того, кого він любить, але іноді потрібно проявляти строгість. Буває так, що ми повинні людини обмежувати, проявляючи справжню турботу про нього. А насильство виходить з егоїстичних уявлень, з прагнення довести свою уявну перевагу, з прагнення жити так, як тобі завгодно, не рахуючись з думкою оточуючих. Насильство завдає багато болю.
Однак часто насильство буває наслідком неправильної поведінки. Наприклад, типова помилка. Приходить чоловік з роботи втомлений, а молода дружина, яка сидить вдома з дітьми, починає на них скаржитися. І чоловік, у якого нерви і так напружені, злиться, дратується і починає вихлюпувати свої негативні емоції. Або взагалі не хоче додому йти. Тому що замість очікуваних відпочинку і спокою, він отримує нову навантаження, з якою вже не в змозі впоратися.

У російських казках: Іван-царевич приходить до Бабі-Язі, і та його запитує, навіщо прийшов? Іван-царевич відповідає: «Ти мене, дорожнього людини, спершу напій, нагодуй, спати уклади».

Звичайно, ми не проводимо прямої аналогії, але коли чоловік приходить додому, діточок потрібно постаратися заспокоїти, стіл повинен бути накритий, вечеря - приготований. Чоловік поїв, прийшов в себе, тоді можна поговорити з ним про якісь проблеми. Інакше ти провокуєш його на агресію, з якою він, ще не прийшовши до тями після напруженого дня, не може впоратися. Дружину теж можна зрозуміти - вона цілий день б'ється з дітьми, але, по суті, вона неправа.

Крайній випадок і, звичайно, абсолютно неприпустимо, якщо чоловік б'є дружину. Такі відносини - грубе порушення вимог, що пред'являються до чоловіка сімейним життям. Ні в якому разі не сміє чоловік бити свою дружину. Але все починається з малого. Адже коли вони ще були нареченими, він її не бив? А якщо бив, то навіщо заміж вийшла? Треба мати на увазі, що жертва часто сама провокує агресію по відношенню до себе. У поведінці була допущена помилка. Яка, треба розбиратися. Але така ситуація може скластися і без будь-якої провокації. Наприклад, чоловік прийшов додому п'яним і побив свою дружину ... В цьому випадку мова йде про те, наскільки дружина сильна людина і чи зможе вона таке випробування витримувати. Якщо це вище її сил, значить, потрібно розлучатися. Якщо чоловік знущається над дружиною, не хоче змінюватися і нічого не розуміє, звичайно, це можна і потрібно припинити. Але якщо вона бачить, що все ще можна виправити, що і у неї вистачить сил у чомусь перебудуватися, усвідомити свої помилки ... Потрібно розглядати кожен конкретний випадок.

Не можна забувати, що з Богом все можливо. Господь - захисник сірих і убогих. Господу Богу угодно, щоб чоловік ображав свою дружину. Так ось, треба намагатися терпіти до останнього. Цей захід у кожного своя. Стільки, скільки може витерпіти один, не зможе витерпіти інший. Багато що залежить від віри і молитви людини, від його цілеспрямованості, старанності і сталості.

Вибудовування добрих стосунків у сім'ї - справа непроста і відповідальна. Необхідно навчитися дарувати любов близьким, приймати їх переваги і недоліки. Затишний будинок, розуміють родичі роблять сімейні отношеніякомфортнимі. Як уникнути конфліктів? Як створити теплу атмосферу в сім'ї? Подружжя, діти, літні батьки спільними працями день у день працюють над відносинами. Компроміси - часом єдиний вихід з непростих життєвих ситуацій.

Тонкощі сімейних відносин

Сім'я - невелика група людей, заснована на шлюбі або кровній спорідненості. Вони пов'язані між собою спільним побутом, відповідальністю, нормами моралі.

Сімейні стосунки - це теплі почуття до батьків і інших родичів. У них спільні спогади, традиції. Відносини будуються на підтримку, допомогу в скрутних ситуаціях. Загальні свята, відпочинок дозволяють родині частіше зустрічатися, якщо батьки і діти живуть в різних місцях.

Грошове питання є особливістю родинних взаємин. Літні батьки допомагають своїм дорослим дітям і навпаки. Чоловік стає єдиним годувальником, якщо дружина піклується про маленьку дитину. Тонкощі грошових відносин будуються на взаємній довірі, відповідальності за свою сім'ю. Якщо хтось із родичів хворіє або потрапив у важку життєву ситуацію, грошове питання допомагає вирішити деякі проблеми. В цьому випадку велику допомогу може надати тільки сім'я.

Народження дітей - ще один аспект родинних відносин. Турбота про малюків, методи виховання передаються з покоління в покоління. Розвиток дитини, його вміння спілкуватися і контактувати з іншими людьми - все це закладається в сім'ї. Бабусі, дідусі беруть участь у вихованні онуків. Емоційний характер стосунків у сім'ї проявляється в становленні характеру дитини. Важливо, щоб довірчі і теплі почуття пов'язували всіх родичів.

У кожній родині, з її принципами та поглядами, складається своя модель взаємин. В її основу входить виховання, життєвий досвід, професійні особливості. Існуючі типи сімейних відносин поділяються на диктат, співпраця, опіку, невтручання.

  1. Диктат. Авторитет батьків пригнічує, ігнорує інтереси дітей. Відзначається систематичне приниження дорослими власної гідності молодших родичів. Виходячи зі свого досвіду, батьки примусово, в жорсткій манері диктують свої умови життя, поведінки, моралі. Будь-які прояви ініціативи, власної думки гасяться на корені. Часто емоційне насильство над дітьми переходить у фізичне.
  2. співробітництво. Сім'я, згуртована спільними інтересами, взаємовиручкою. Приймаються спільні рішення в тих чи інших ситуаціях. Обговорюються причини виниклих конфліктів і шляхи виходу з них. Батьки, діти здатні подолати власний егоїзм заради спільних цілей. Здатність йти на компроміси, подолання індивідуалізму - основисемейних відносин в цій моделі.
  3. опіка. Надмірна турбота батьків робить дітей в такій сім'ї інфантильними, байдужими. Дорослі, вкладаючи в своє потомство матеріальні і моральні цінності, захищають їх від повсякденних проблем. Діти, виростаючи, не вміють будувати відносини з однолітками, колегами. Не можуть самостійно діяти, без згоди, заохочення, допомоги батьків.
  4. невтручання. Незалежне один від одного співіснування дорослих і дітей. Політика невтручання в усі сфери життя. Зазвичай психологія сімейних відносин в цій моделі - пасивне байдужість до думок, вчинків, цілеспрямованість своїх дітей. Це відбувається від невміння і небажання дорослих ставати мудрими батьками.

Молода сім'я

Поява нової сім'ї - початок довгого шляху, який належить пройти чоловікові і дружині. Вибудовування відносин з новими батьками можливо тільки при взаємній повазі, терпінні. Необхідно розуміти, що батьки чоловіка теж є сім'єю. Зі своїми цінностями, традиціями, спогадами. Слід гранично тактовно вливатися в нову сім'ю, намагаючись уникати образ, конфліктних ситуацій. Намагатися не допускати образливих висловлювань, пам'ять про яких може зберегтися на роки.

Вибудовувати сімейні відносини зручно, коли чоловік і дружина живуть окремо від батьків. Тоді вся відповідальність за комфортний побут лежить тільки на них. Подружжя вчаться підлаштовуватися один під одного. Шукають компроміси, дізнаються звички, миряться, помиляються. Спільними зусиллями створюють свою модель сім'ї, в якій буде зручно їм самим і їх майбутнім дітям.

Коли молоде подружжя починають спільне життя окремо від батьків, вони швидше освоюють нові ролі - чоловіка і дружини. Над ними не тяжіють старші родичі з їх моделями шлюбу. У батьків свій життєвий досвід, пройдені помилки і конфліктні ситуації. Необхідно дозволити молодій сім'ї самостійно знаходити вирішення певних проблем.

нові родичі

Більшість конфліктних ситуацій виникає, якщо молода сім'я починає спільне існування з батьками. В цьому випадку особливості сімейних відносин полягають в створенні гармонійних зв'язків з новими батьками. Це непросте випробування, яке вчить терпимості до чужих поглядів і взаєминам. Часом батьки, підтримуючи своє чадо, не прагнуть захистити новопридбаного родича або родичку.

Як уникнути конфліктів в цій ситуації?

  • Ставитися до сім'ї чоловіка з повагою. Брати участь у загальних святах, підтримувати (по можливості) традиції.
  • Говорити правду, не брехати. Якщо з'являються недоречні запитання, розповідати в загальних рисах, не вдаючись у подробиці.
  • Чи не робити поспішних висновків. У кожній неприємної ситуації спочатку дізнатися, що рухало людьми в прийнятті тих чи інших рішень.
  • Чи не засуджувати нових батьків, уникати різкої оцінки їх поведінки, зовнішнього вигляду, професії, побуту.
  • Намагатися бути ввічливими, уважними, пам'ятати про взаємодопомогу.

Батькам же слід поважати вибір своєї дитини. Намагатися підтримувати шлюбно-сімейні відносини, не провокувати між подружжям сварки. Мудро і тактовно підказувати вихід з конфліктних ситуацій, неминучих в шлюбі. Утримуватися від різких висловлювань, категоричних суджень.

поява дитини

Дуже важливо для молодої сім'ї сформувати зручні шлюбно-сімейні відносини. У ниж має бути комфортно подружжю. Це довірчі відносини, безконфліктне спілкування, вміння бути розуміючим і уважним.

Поява дитини - непростий період в житті сім'ї. Вагітність з жіночими капризами, дратівливістю, перепадами настрою вносить перший дисонанс у звичну ідилію. Розуміння, терпіння допоможуть подружжю зберегти добрі семейниеотношенія.

З появою малюка весь звичний уклад змінюється. Нічні чування, плач, дитячі хвороби - привід придбати нові вміння та знання. Відповідальність, звалилася на чоловіка, за матеріальне і моральне благополуччя часто викликає у молодого чоловіка гнів і заперечення, бажання почати нову, спокійне життя. Післяпологова депресія, страх за здоров'я малюка роблять молоду дружину зосередженої тільки на дитину.

Спокійне прийняття нової ролі (мами і тата) дозволить молодим батькам прийти до консенсусу. Розподіл обов'язків, витримка допоможуть подолати труднощі, збережуть сімейні відносини. І діти, які виросли в любові і радості, стають спокійними, впевненими в собі дорослими.

Сімейні традиції

Для сім'ї важливо мати спільні спогади, традиції. Вони сприяють згуртуванню, дружнім взаєминам. Це можуть бути пікніки, на яких збирається вся родина. Або спільний щорічну відпустку. Якщо батьки і їхні дорослі діти живуть в різних районах або містах, з'являється необхідність в появі таких традицій.

Загальні свята та дні народження проходять в піднесеному настрої. Вся родина збирається разом, вітаючи ювілярів, прикрашаючи приміщення до торжества. Подарунки - відмінний привід відновити колишні сімейні відносини, попросити вибачення або пробачити родичів. Всі негаразди і нерозуміння забуваються в веселому вирі свята.

Якщо батьки і дорослі діти живуть разом, спільна вечеря може стати щовечірньою традицією. Неквапливі бесіди за чашкою чаю, обговорення планів на майбутнє. У цьому випадку розвиток сімейних відносин, спільні традиції сприяють створенню дружніх зв'язків між батьками, дітьми та онуками.

Етапи розвитку сім'ї

Практично всі сім'ї стикаються з труднощами. Настає певну кризу. І шлюб, і сімейні відносини змінюються, виходять на новий рівень. Основні етапи розвитку протікають в залежності від рівня зрілості подружжя.

  • Перший рік сімейного життя. Вміти знаходити компроміси, поступатися один одному. Підлаштовуватися, шукати зручну форму існування разом.
  • Народження дитини. Виробити комфортні методи взаємодії один з одним і з дитиною. Усвідомлення своєї батьківської позиції.
  • 3-5 рік сімейного життя. Дитина підростає, жінка виходить на роботу. Розподіл обов'язків у родині. Нові форми взаємодії, де два працюючих чоловіка, а відповідальність і догляд за дитиною ще залишаються.
  • 8-15 років сімейного життя. Звичний, знайомий уклад вносить нудьгу. Нагромаджені проблеми, взаємні образи. Дрібні причіпки і роздратування заважають добрим відносинам.
  • 20 років сімейного життя. Ризик зрад. Поява нової сім'ї і дітей (зазвичай у чоловіка). Переоцінка цінностей і підведення перших життєвих підсумків. Бажання все змінити, почати спочатку.
  • Виросли діти, вихід на пенсію. Чи не про кого піклуватися, спорожнілий будинок, самотність. Пошук нових інтересів. Перестроювання відносин з чоловіком і дорослими дітьми.

Подолання конфліктних ситуацій

Конфлікти в родині неминучі. Вони відбуваються на побутовому грунті, в зв'язку з різним світоглядом, неприйняттям будь-яких рішень. Конфлікт може згуртувати шлюб або зруйнувати. Важливо підтримувати норми сімейних відносин, коректно вибудовувати навіть неприємні ситуації. Культура спілкування, тактовність, повагу допоможуть подолати конфлікт, розібратися в причинах його появи і вийти з нього, не ущемляючи нічиїх прав. Існують 4 основних способи вирішення розбіжностей:

1. Згладжування конфлікту - зведення нанівець спірної ситуації. Спокійне очікування закінчення сварки. Уміння забути і пробачити неприємні моменти.

2. Пошук компромісу - вміння знайти вихід із ситуації. Розібрати причину конфлікту, висловити свою точку зору. Знайти зручні шляхи до мирного життя, без утиску гідності.

3. конфронтація - кожна зі сторін конфлікту наполягає на своїй точці зору. Ігноруються потреби, почуття. Чоловік і дружина віддаляються один від одного.

4. Переконання - один з подружжя наполягає на своїй точці зору, мотивуючи різними доводами.

У будь-якому випадку психологія сімейних отношенійрекомендует мирне вирішення конфлікту. Не варто доводити його до фізичної розправи, агресії.

Взаєморозуміння в сім'ї

Якщо в сім'ї немає взаєморозуміння, подружжя починає віддалятися один від одного. Неможливість висловити свою точку зору може обернутися нерозумінням, образами, сварками. Щоб не доводити сім'ю до скандалу або розлучення, слід переглянути свої звички. У цьому обов'язково беруть участь обидві сторони. Подружжя повинні вчитися знаходити спільну мову, щоб не доводити відносини до критичної позначки. Тому потрібно:

  • Уникати категоричності.
  • Не брати до уваги тільки свою точку зору правильною.
  • Чи не бути байдужим до захоплень (хобі) другої половинки.
  • Виключити підозрілість.
  • Уникати грубих, різких висловлювань.

розлучення

Проблеми в стосунках, сварки з дітьми, боязнь відповідальності приносять розчарування. Досить часто сучасні сімейні відносини закінчуються розлученням. Більшість чоловіків і жінок вважають за краще жити в гостьовому шлюбі, не заводити дітей.

Бувають ситуації, коли неможливо пробачити другу половинку. Розчарування в близькій людині може відбитися на всьому подальшому житті. Зради, фізичний або емоційне насильство в сім'ї призводять до розлучення.

Основний постраждалою стороною є діти. Вони люблять батьків, часом всупереч усьому. Почуття непотрібності, відчуття, що його відкинули, може переслідувати дитини досить довго. Слід бути дуже уважним. Терпляче пояснювати, що взаємини дорослих змінюються, а любов до дитини залишається.

Колишнє подружжя помилково вважають, що після розлучення життя різко зміниться в кращу сторону. На жаль, причини, що спровокували розлучення, можуть вплинути і на подальше життя. Слід з'ясувати, які особисті звички або погляди вплинули на розірвання шлюбу. Постаратися уникати в майбутньому подібних помилок.

Секрети щасливої \u200b\u200bродини

Щасливе сімейне життя, стосунки вибудовуються обома подружжям. У причинах сварок, конфліктів винні і чоловік, і дружина. Не варто тішити себе ілюзіями, ідеалізувати шлюб. Сім'я - це завжди проблеми, кризові моменти, образи. Необхідно вчитися прощати один одного, з розумінням і терпінням ставитися до звичок, переконань.

Щаслива сім'я вирішує виниклі проблеми разом, спільно. Подружжя вчаться шукати компроміси. Секрет щастя не в уникненні конфліктів, а в їх усвідомленні і мирне вирішення. Чи не замовчувати образи, а більше розмовляти і намагатися зрозуміти іншу точку зору. Сваритися, лаятися, але завжди повертатися до миру і гармонії в родині.

Тільки допомога один одному, терпіння допоможуть подолати нерозуміння. В щасливій родині на першому місці стоять турбота і повага. Це щоденна праця на загальне благо. Тепла похвала чоловіка, доброта, співчуття допомагають людям подолати складні життєві ситуації.

Не варто надмірно опікати дітей. Вони теж повинні вчитися на власних помилках. Проявляти ініціативу і самостійність. Проте допомога і взаємовиручка стануть гарантом щасливих сімейних відносин.

Найчастіше гуляти всім разом, відпочивати. Виїжджати на природу або пікнік. Загальна подолання труднощів, спільне веселощі і радість скріплять сім'ю на довгі роки.