Катерини Мурашової. Катерина Мурашова: Він помре. «У радянської родини очікування були меншими, діти не розглядалися як проект»

питання: Світлана Фоміна

Катерина Мурашова - сімейний та віковий психолог, автор книг з дитячої психології та СДВГ. Її нову книгу «Лікувати чи кохати» нещодавно випустило видавництво «Самокат». В інтерв'ю «Летидору» Катерина розповідає про те, з якими питаннями найчастіше звертаються до дитячого психолога, як сучасним батькам не боятися "гіперактивних" дітей та змішаних шлюбів і чому чутки про необов'язковість сім'ї сильно перебільшені.

- Коли та з якими питаннями до вас найчастіше звертаються батьки?

До мене звертаються батьки дітей різного віку - від 6 місяців до 18 років (потім діти йдуть з нашої поліклініки, але іноді «колишні діти» повертаються до мене і в старшому віці, зрозуміло, вже без батьків). Більше того, оскільки я працюю в одній і тій же поліклініці вже 17 років, до мене неодноразово приходили мої пацієнти, які виросли, самі стали батьками. Зазвичай перше їхнє питання: «Ви мене пам'ятаєте? Ми з мамою були у вас, коли мені було тринадцять років…» - ставить мене в глухий кут. І тільки потім, роздивившись десь унизу карапузика від двох до п'яти, я розумію, що це просто непомітно для мене відбулася зміна поколінь.

Втім, за моїми спостереженнями, в дітей віком справді можна виділити кілька вікових періодів, які збільшують ймовірність звернення сім'ї до психолога.

Це, по-перше, період навколо двох років – вік встановлення кордонів, коли дитина різко та несподівано для батьків перестає їх «слухатися». Недосвідчені батьки сприймають це як розбещеність, неврологію або навіть «він наді мною знущається!» і тікають радитись.

Далі – початкова школа. У цьому віці до мене потрапляють якраз діти з СДВГ та інші, серед тих, хто з тих чи інших причин не вписується в систему початкової освіти. Початкова школа приходить зазвичай і з сімейними проблемами: розлучення батьків, ревнощі між дітьми, психологічні травми тощо. Із власне шкільних проблем: «його не приймають у класі», «у неї немає подруг» або «він не хоче вчитися».

А ось старша школа знову дає різкий сплеск батьківських тривог: «йому ніби нічого, крім комп'ютера (тусовок з друзями, музики, телевізора) не треба, що буде далі?!»

Крім уже названих, досить частими причинами звернення бувають - дитячі страхи, часті хвороби дитини без певних діагнозів, агресивність у маленьких дітей, батьківська заява «ми з нею (з нею) не розуміємо один одного» (вік тут може бути різний, зустрічалися батьки , які "не розуміли" вже дворічних дітей).

Досить часто звертаються самі підлітки (багато частіше – дівчатка). Їхні проблеми – конфлікти з батьками, з однокласниками, нещасливе (або щасливе) кохання, іноді – питання профорієнтації чи сенсу життя.

Ми в "Летидорі" вже не раз зверталися до теми СДВГ - обговорювали і класичні, і зв'язок з "", яка означає, що у таких людей підвищена "жага новизни", яка може набувати різних форм. А як ви вважаєте, якщо дитині поставили діагноз СДУГ, що потрібно робити батькам таких дітей?

Батькам дітей із СДВГ потрібно:

а) зрозуміти, що їхня дитина не хвора на якусь хворобу, яку можна вилікувати таблетками, процедурами або електричним струмом. Він взагалі не хворий. Це – синдром, стан, спосіб функціонування його нервової системи. Іноді (часто) він піддається корекції, але на коригування піде багато часу (можливо роки).

б) навчитися ретельно відокремлювати реальні прояви синдрому (наприклад, дитина не може висидіти дві години нерухомо на концерті або в театрі) від спроб маніпулювання (наприклад, дитина із збереженим інтелектом не бажає дотримуватися соціальних норм або сідати за уроки в «урочний» час).

в) освоїти доступну літературу та вибрати з неї ті рекомендації та способи корекції синдрому, які здаються прийнятними цій сім'ї та (це важливо!) не суперечать один одному.

г) звикнути багато чого не помічати і багато чого «пропускати повз вуха» (наприклад, щоденні скарги вчительки початкових класів на те, що дитина «бігає і штовхається на перервах» і картинне здивування самої дитини з приводу того, що в неї чомусь «все губиться»). Якщо цьому не навчитися, то до підліткового віку дитина як огірок, а його батьки готові клієнти для клініки неврозів.

д) обов'язково задіяти гумор, тому що з його допомогою можна знизити напругу не менше, ніж у вісімдесяти відсотках конфліктних чи просто дратівливих ситуацій, а такі ситуації виникають навколо гіпердинамічної дитини практично щодня.

е) знайти відповідного фахівця, з яким час від часу можна буде «просто поговорити» про те, що на даному етапі відбувається з дитиною та з сім'єю в цілому. Це може бути психолог, психоневролог, педагог чи навіть соціальний працівник. Головне, щоб він розумів - батьки дітей з СДВГ потребують підтримки не менше (а часто, за моїми спостереженнями, і більше), ніж дитина, у якої зазвичай «все гаразд, тільки чого вони до мене все чіпляються».

- А чого загалом не вистачає сьогоднішнім батькам?

Мені здається, що сьогоднішнім російським батькам не вистачає розуміння того, що саме вони хотіли б виховати у своїх дітях. Доброту чи хватку? Терпіння чи вміння у всьому відстоювати свої інтереси? Прагнення високих заробітків чи примат духовного над матеріальним? Політкоректність чи принциповість?

Не визначившись у собі, батьки шукають орієнтири зовні - у телевізорі, Інтернеті, книжках чи журналах. І, зрозуміло, знаходять. Але проблема в тому, що ці знайдені ними орієнтири вказують у різні боки, а виконати водночас протилежні (розумно аргументовані) рекомендації - неможливо.

Коли ми з батьками обговорюємо цю проблему, я їм зазвичай кажу, що світ прекрасний своєю різноманітністю, у вихованні дітей немає нічого однозначно правильного, і орієнтуватися вони повинні тільки на себе. Наводжу приклад: дитина може народитися у королівському палаці чи казахській юрті посеред степу. До п'яти років у принца та маленького козашка будуть ось такі й такі (з'ясовуємо – які саме) конкретні правила та межі. Чи можете ви сказати, що у палаці виховують дітей правильно, а у степу – не правильно? Ні! - Відповідають батьки. А навпаки? Теж немає! У степу – правильно для кочівників, а у палаці – правильно для королів. Ну ось, - говорю я. - Як би ви не витончувалися з вихованням, у вас все одно вийде десь між казахами та королями, ні тих, ні інших вам в оригінальності не переплюнути. А про них ми вже вирішили, що з ними – все гаразд. Отже, і у вас теж буде все гаразд із вихованням, якщо ви зумієте не метатися між різними рекомендаціями, а послідовно самі на себе спертися.

– Наші батьки чимось відрізняються від батьків в інших країнах?

Про батьків з інших країн мені важко судити, мало знаю. Але, судячи з літератури та розповідей близьких знайомих, наші, російські батьки - серед найбільш опікуваних, готових мало не до пенсії допомагати своїм дітям.

Хоча це знову ж таки, дивлячись з чим порівнювати! Кілька років тому я подорожувала Узбекистаном. Мої ровесники там ще говорять російською мовою і охоче вступали зі мною в бесіду. Вони розповіли мені, що в середній узбецькій сім'ї 4-6 дітей та завдання батьків – не лише видати заміж дочок, а й побудувати окремий будинок кожному із синів (самі батьки живуть у будинку, який ним збудував батько чоловіка). Добре це чи погано? Не знаю напевно, але мені здається, що в традиційному суспільстві такий тісний зв'язок поколінь - це великий плюс та гарантія стійкості, але в суспільстві мобільному та динамічному психологічна та матеріальна залежність дітей від батьків може ставати і гальмом.

- Як ви вирішили написати книгу «Лікувати чи кохати»?

– «Лікувати чи любити» – це просто таке поєднання сприятливих обставин та приємних зустрічей. Я – практичний психолог, більше 15 років працюю в дитячій поліклініці та протягом трьох років розповідаю на сайті клубу «Сноб» про цікаві випадки зі своєї практики. За цей час у мене, звичайно, вже утворилося своє коло читачів, які неодноразово запитували: а чому б вам не зробити з цих історій книжку? Адже це було б:

а) зручно (все в одному місці)

в) зазвичай, т.к. всякі «записки лікаря» ще з 19 століття посідають у нашій літературі цілком законне місце.

Будучи фаталісткою, я відповідала приблизно так: якщо чомусь судилося бути, обставини підлаштовуються. Так і вийшло. Маленьке, але чудове московське видавництво «Самокат», яке видає книжки для дітей, підлітків та їхніх батьків, зацікавилося цими історіями. Так і вийшла книжка «Лікувати чи кохати». До неї, звичайно, увійшли не всі мої історії, і якщо книжка виявиться потрібною і сподобається читачам, то в неї буде і продовження.

- Що ви думаєте з приводу змішаних шлюбів, коли подружжя з різних країн?

Світ став не таким великим, як раніше. Відстані легко долаються літаками та інтернет-зв'язком. Відмінності нівелюються. Традиції часто набувають відтінку карнавальності, а традиційні громади використовують свої особливості для розваг туристів. Мені здається, що у світі взаємопроникнення культур індивідуальні відмінності людей за модулем вже перекривають міжкультурні. Якщо люди справді захочуть, то домовляться, незалежно від того, в якій культурі хтось виріс. Мій практичний досвід сімейного психолога це підтверджує - часто міжнаціональні шлюби виявляються навіть міцнішими, ніж шлюб людей однієї національності, які виросли в одному дворі та навчалися в одній школі.

Можливо, тут справа в тому, що коли створюють сім'ю люди з різних культур, вони знають заздалегідь про існування проблеми «іншого» і готуються до пошуку компромісів. Росіяни і взагалі слов'яни історично дуже не ізольовані культури, і дуже добре (краще багатьох інших націй) вміють пристосовуватися до різних звичаїв і обставин. Я жодного разу не зустрічала нагоди, щоб шлюб, сім'я розпалася з формулюванням: «вся справа в тому, що він(а) російська(а) і тому ми не зуміли порозумітися…»

- Що таке сім'я у Росії сьогодні?

Мені здається, що сім'я в Росії сьогодні – це все-таки співдружність рівних. Стійка традиційна ієрархія сім'ї відійшла у минуле, хоча окремі сім'ї цілком можуть бути влаштовані за патріархальним зразком. Склад сім'ї може бути будь-яким і толерантність суспільства до сімейних варіацій експоненційно зростає. Розширена сім'я з бабусями і тітками, мати чи навіть одинокий батько, сестра з дитиною, яка живе разом із братом, сім'я, в якій її члени живуть у різних містах або на різних континентах - все це сьогодні соціумом цілком приймається.

З негативних тенденцій я відзначила б прагнення сьогоднішніх молодих людей (і дівчат, і юнаків однаково) «не напружуватися» для побудови сімейних відносин. Все має вийти як би само собою, а міняти себе та шукати компроміси… Чи це потрібно? У засобах масової інформації часто говорять про кризу сім'ї, навіть її необов'язковість для сучасної людини. Мені здається, що така постановка питання докорінно неправильна. Так, сім'я еволюціонує. Так, економічна незалежність сучасної людини значно зросла. Але дітям, як і раніше, краще рости в сім'ї, де вони можуть поспостерігати і приміряти на себе різні моделі поведінки, випробувати різну любов і різні вимоги, в момент дорослішання побачити себе різними очима і отримати різні поради. Щоб з'їсти солодку цукерку неодинак ​​в цьому світі, щоб знайти свою «другу половинку», треба постаратися.

Мені дуже подобається читати Катерину Мурашову. Вона працює сімейним психологом у Санкт-Петербурзі та пише книги.
"Заплутана історія" оповідає про сім'ю, що складається з мами Альбіни, тата Мойсея (Моні) та двох хлопчаків - Олександра Жайдаровича та Соломона Мойсейовича (Мосі). І небезпечної бабусі...

— Ми позавчора були у завідувачки відділення, у Ніни Петрівни, з результатами обстежень, вона Моню з народження спостерігає, знає нашу сім'ю. Я їй як лікареві дуже довіряю та розповідала дещо. І тепер вона мені сказала, що це ми самі винні. Влаштували дитині таке життя, що тут хтось хочеш захворіє. І ще дивно, що він так довго тримався. І я в інтернеті прочитала, що так, тут майже завжди психосоматика. І вона мені веліла до психолога сходити, тобто до вас, сказала, що якщо хтось нам і допоможе, так це ви. І ось я відразу ж записалася і прийшла, а Моню навіть і приводити не стала, тому що він тут виходить взагалі ні до чого, а в нього уроки зараз, але щойно тут зробиш, якщо ми всі вже такі, і життя таке, і що психолог може змінити, я не розумію, але Ніна Петрівна для мене авторитет…

- Стоп! - Не витримала я. — Моня це ваш син?

- Так синку. Молодший.

— А як його звати?

— Соломоне.

- Сильно.

— Я не хотіла, то Мося з його мамою наполягли.

- Мося? - зітхнула я.

— Так, Мося — це мій чоловік та його батько. Мойсей.

— Значить, ваш син — Соломон Мойсейович. Чудово. А як звати старшого?

- Олександр. Сашенька.

— Олександре Мойсейовичу?

- Ні. Олександр Жайдарович.

- О! Тоді розказуйте із самого початку.

Професійне життя моєї відвідувачки Альбіни складалося чудово, після інституту вона легко захистилася і любила свою кристалографію. А ось особисте життя не складалося ніяк. Альбіна навіть думала, що з нею, можливо, щось не те — ніхто з хлопців-юнаків-чоловіків їй особливо не подобався, і нічого, окрім кристалографії, книг, хороших фільмів та подорожей із друзями їй начебто й треба не було. . Але мама похилого віку насідала, та й сама Альбіна розуміла: пора. Сашеньку народила для себе. Зізналася чесно, що Жайдара, високого та привабливого практиканта з Казахстану, який надавав їй боязкі знаки уваги, використовувала як виробника свідомо та майже цинічно: відпрактикується та поїде на батьківщину, не треба нічого з'ясовувати та пояснювати. Так і вийшло. Сашенька — красень і здоровань з очима-оливами, народився всім на радість. Мама Альбіни не перевантажувала доньку доглядом за дитиною, скоріше відтісняла від онука.

І от коли вже й не чекали — зустрічайте кохання. З Мойсеєм Альбіна познайомилася на конференції, а потім виявилося, що й живуть вони на одній вулиці, лише у двох тролейбусних зупинках одна від одної. І все якось дуже швидко закрутилося. Мойсей з маленьким Сашком легко порозумілися і разом грали на килимі в солдатиків. А Альбіна виявила, що вагітна. Мося, ні секунди не вагаючись, сказав: одружуємося негайно і переїжджаємо все до нас — у нас велика чотирикімнатна квартира: одна кімната моїй мамі, одна Сашка, дві — нам із малюком! Альбіна була зворушена і погодилася.

Маму Мойсея Альбіна, поглинута раптовими та радісними змінами у своєму житті, спершу якось і не помітила особливо. А даремно. Тому що мама мала на Мойсея значні види та вплив.

Але спочатку всі чекали на народження Моні. І урочисто всі разом зустрічали Альбіну з пологового будинку, і дві бабусі над немовлям кудахтали, а Мося, що танув від захоплення, математик взагалі-то, перераховував крихітні пальчики і постійно збивався рахунки від застилаючих очі щасливих сліз.

Потім була хрестоматія для дружин синків мами: а моя мама гречану кашу ніколи при варінні не солить, може, тому вона і виходить — крупинка до крупинки. І рекомендації: мій Мося любить ма-а-аленькі котлетки, а не такі ноги в півсковарди!

Все це Альбіна, поглинена дітьми (Саша приносив із садка інфекцію за інфекцією, у Моні був діатез), переносила порівняно легко. Як і те, що мати Мойсея «не має наміру у своїй квартирі як у гуртожитку у двері стукатися». Тим паче, що посидіти з Монею, забрати його до себе в кімнату і пограти, поки Альбіна займалася з Сашком, свекруха ніколи не відмовлялася.

Але ось ще через якийсь час Сашенька запитав Альбіну: мам, а що таке ублюдок?

— Це застаріла лайка. Але де ти це взяв? - Здивувалася мати.

— Бабуся телефоном так про мене каже. Я — вузькоокий виродок, а Моня — наш принц.

Альбіна зібралася менше, ніж за годину, хоча речей вийшло багато. Благо їхати недалеко.

Увечері після роботи Мося приїхав по пояснення. Отримав їх. Став навколішки: прости мене і дозволь мені тут залишитися, з тобою та синами. Альбіна дозволила. Жили п'ятьох у двох кімнатах — нічого. Щодо дітей та свекрухи Альбіна була категорична: їх там не буде!

Через півроку у свекрухи стався інсульт. Мося, звісно, ​​вирушив туди. Вона просила: приведи онука (молодшого, зрозуміло) попрощатися. Привів. І ще раз. І ще. Моне там сподобалося: місця багато та іграшки тільки для нього.

Інсульт, на щастя, був легкий, свекруха швидко відновилася, але варто було Мосі кілька разів поспіль заночувати в сім'ї, як слідував дзвінок: знаєш, я якось дивно почуваюся ... Боячись непоправного, Мося мчав туди, та ще й з покаянням: « Я винен: мати на мене все життя поклала, а я її фактично покинув і онука позбавив».

- Ти позбавив? Чи не вона сама? — якось Альбіна відчула, що втомилася, і попросила Мосю визначитися.

Він був підсліпуватим гуманістом і визначився — віддати слабшому.

Сім'я, безперечно, впала б остаточно, якби не мати Альбіни. Вона сказала: Нехай Мойсейка твій з матір'ю живе. Нам буде спокійніше. А сюди до хлопчиків і тобі приходить. Хоч щодня. Чи великий шлях? І нехай Моня туди до гримзи цієї хоч іноді їздить — що ми, чи звірі? — як уявлю, що хтось мене Сашеньки позбавить…

Так і повелося. Мося приходив практично щодня, не розрізняв хлопчиків, порався з обома. Але до бабусі брав лише молодшого. Між будинками їздили самокатами. Моне подобалося туди їздити, там було святково та цікаво. До того ж він любив і саму бабусю, дивився з нею фільми, читав з нею, допомагав їй по господарству, доглядати квіти. Але був добрим хлопчиком і привезені з собою іграшки та ласощі відразу ж віддавав братові. Проте Альбіна переживала. І одного разу під настрій навіть розшукала через інтернет Жайдара, надіслала йому фотку. Давно одружений і має двох дочок і сина Жайдар прийшов у шалене захоплення: син, первісток, красень! Прилетів знайомитись, запросив усіх, включаючи Мойсея та бабусю, до Казахстану. Сашко спочатку трохи очманів від такого повороту подій, але потім все-таки був радий. Говорив молодшому: тепер у мене два батьки, і одразу додавав заради справедливості: а в тебе — дві бабусі!

Все добре влаштувалося? На жаль. Безкоштовного сиру немає. У Моні вже понад півроку — екзема. Причому є чітка закономірність, хоча Мося її намагається заперечувати: сходить до бабусі — гіршає.

— Може, алергія у квартирі?

— Там усе як було за її дідуся.

— Завела свійську тварину, щоб не нудно було?

— Є кішка, старша за обох хлопчиків. Вона завжди була. Але ми здавали проби, на кішок нічого. Є на пилок вільхи, здається. Але звідки в неї вільха?.. Ні, права Ніно Петрівно, це ми всі влаштували, як нам зручно, а діти розплачуються…

— Слухайте, діти приходять у цей світ, не знаючи, як він улаштований. Вони готові пристосуватися до всього.

— Навіть до тата на самокаті у двох тролейбусних зупинках?

- Так, - твердо сказала я. — І не лише до такого.

Але сама сумнівалася. Надто вже чіткий зв'язок: пішов до бабусі — посилилася екзема. Може вона продовжує обзивати старшого, а молодший мовчить і переживає? Може, баба ображає його матір? Але тоді він міг просто відмовитися туди ходити… Шантаж?

Потім я поговорила з Монею. Він не бачив ніде жодних психологічних проблем і жорстоко чухав між пальцями. Потім — із Мосею. Він у всьому звинувачував себе і був готовий, якщо треба, лягти на кушетку до психоаналітика. Потім ви не повірите! — розмовляла з Мосиною матір'ю. Вона звинувачувала всіх оточуючих, крім, звичайно, обожнюваного і онука, що страждає. Але всі, як один, виявляли повну готовність до співпраці. А я вичерпала ідеї та не знала, що їм запропонувати. Не ходити Моне до бабці? Але це однозначно порушить всю тендітну сімейну рівновагу: бабка затужить і захворіє, Мося загризе себе і зруйнує стосунки з Альбіною, обидва хлопчики страждатимуть... Що ж, робити гарну міну при поганій грі? Я визнала своє безсилля.

Насамкінець запропонувала їм спробувати скроїти дослідницьку програму — нас же там було троє вчених, один колишній і два діючі, — просто тасувати фактори, як карткову колоду, і вести щоденник спостережень. І їхня програма спрацювала.

Вам цікаво, що це було?

Діффенбахія — велика красива квітка зі строкатим листям, яку бабка забрала до своєї колекції після смерті подруги. Його горщик зайняв місце на підвіконні, на якому любила лежати стара кішка. Кішка ламала листя, виділявся сік, Моня завжди любив доглядати квіти, а бабусі було вже складно. Сік диффенбахії на деяких діє дратівливо, а у Моні в дитинстві був діатез, отже, схильність.

Диффенбахію прибрали, екзема затихла місяці за три.

Коли дитина приходить у цей світ, всі, насамперед батьки, хочуть, щоб вона була щасливою і виросла доброю людиною. Що ж відбувається згодом? Якоїсь миті у нас починають відбуватися збої, що ведуть до протилежного ефекту! Фактрумперераховує десять основних помилок, пов'язаних із вихованням дитини.

1. Я житиму для своїх дітей

«Мені є навіщо жити. Я житиму для своїх дітей. Їхнє виховання - моє основне завдання».

Катерина Мурашова © Snob.ru

Ніхто не може бути метою ні для кого – це надто велика відповідальність, яка лягає на плечі новонародженого. Якщо я живу для тебе, ти мусиш чимось відповісти, відповідати моїм очікуванням. Настає момент, коли дитина цього зробити не може, через що починає відчувати почуття провини. Він розуміє, на які жертви пішли заради нього батьки.

Ще двісті років тому жінка, яка увійшла до репродуктивного циклу, мала п'ять-шість дітей, невеликий цвинтар померлих немовлят і жила для того, щоб поставити на ноги тих, хто вижив. Діти спокійно це сприймали, тому що її самопожертва ділилася на всіх. Зараз найчастіше на одну дитину звалюється не тільки мати, яка живе заради неї, а ще бабусі та дідусі з двох сторін, які довго-довго на нього чекали. Для дитини це важко психологічно, тому можуть виникнути проблеми. У певний період часу людству вдалося перемогти дитячу смертність і практично всі інфекції, які косили цілі міста. Збереглася лише одна річ – це нервово-психічні захворювання, і вони постійно молодшають: юнацька депресія, хвороба Альцгеймера, розлади аутистичного спектру та інші. Усього однієї помилки, пов'язаної з установкою «я маю для чого жити», вистачить для забезпечення невротичного розвитку у дитини.

2. Гра у демократію

«Дитина – рівна мені особистість. Свобода, рівність та братерство».

Ви бачили качку з каченятами, як вони ходять: попереду йде мати, а за нею дитинча. Чи були колись каченята, які йшли в іншому напрямку? Звичайно, були тільки вони відсіялися природним відбором. Їх з'їли. У процесі еволюції з допомогою природного відбору вибиралися дитинчата, здатні слідувати за самкою, або за двома батьками, якщо у виду виховання здійснюється спільно. І ось дитина потрапляє у світ, де йому кажуть: «Ти мені рівна особистість». У такому світі він змушений розпоряджатися дорослими людьми, а це йому не під силу. В результаті ми знову маємо невротизацію.

Найчастіше «гра в демократію» сягає корінням у дитинство батьків. Більшість із них мали складні стосунки в сім'ї, тому тепер вони хочуть стати «друзями» зі своїми дітьми. Як правило, це прихипована одинока мати з сином, який згоден на все, аби вона його не чіпала, а вона намагається «бути доброю матір'ю» та другом. Це єдиний варіант демократичного виховання. У великій родині така ситуація неможлива, бо завжди хтось вибиватиметься. Коли ви поводитеся як «велика качка», будуєте для дитини світ, з її небезпеками та «прекрасностями» - це і є повага та належна поведінка щодо нього. Тому що він прийшов у світ під ваше крило, і має пройти деякий час, перш ніж він скаже, що вже виріс і самому час ставати «дорослою качкою».

3. Існує єдино вірна модель виховання

Є багато різних варіантів виховання і, ймовірно, десь є правильний, який потрібно знайти і скористатися ним.

Популяції потрібні діти, які вміють ретельно виконувати інструкції, але потрібні й ті, хто здатний їх порушувати. Єдиний критерій, який варто спиратися при вихованні, - це ви самі. Що робити, якщо у виховання втручається старше покоління? Наприклад, ви забороняєте дочці грати зі своєю косметикою, але вона йде до свекрухи, і та дає їй свою. Як у такому разі встановлювати межі?

Треба розуміти, що бабусі та дідусі – хоч би що вони говорили – абсолютно праві, бо неправильних моделей просто не буває. Більше того, за однією з таких моделей виховували вас. Потрібно не боятися сказати їм: «Дякую вам, дорогі, за вашу думку, але це моя сім'я та моя дитина, і вона буде робити так, як заведено у нас. Але вам дякую, тому що ви маєте рацію». Буде кордон: косметику свекрухи брати можна, мою – не можна. Жодного розриву шаблону в головах у дітей не відбудеться.

Моя старша дочка у п'ять років була абсолютно самостійною дитиною. На вихідні я возила її до бабусі та прабабусі. Прабабуся, яка мене виростила, після перенесеного інсульту перестала мене впізнавати. Зате мою дочку вона впізнавала чудово, і, більше того, коли я її приводила, вона ніби вмикалася і зовсім по-іншому поводилася. Це виглядало так: відчиняються двері, моя самостійна дочка входить у коридор, лягає на спину, піднімає догори ноги і каже: «Ти, Галя (це моя мама), знімай з мене чобітки, а ти, буля (скор. бабуся), неси булочки з корицею». Я починаю ніяково натякати, що, може, якщо не руки помити, то хоча б роздягнутися спочатку, а потім уже булочки. На що моя бабуся, човгаючи тапками, з підносом булочок у руках мені відповідає: «Нехай дитинку першу булочку з'їсть у коридорі, що поганого?» І закидає туди булочку. Що я могла заперечити жінці, яка мене виховала? Мені залишалося лише вийти за двері та зникнути.

Через два дні я отримувала свою дитину, і, як тільки вона переступала поріг, по клацанню вмикалися ті межі, якими вона жила вдома. Діти вміють розрізняти межі, головне, щоб вони були чітко окреслені. Наше завдання – повідомити дитині, в який світ вона потрапила, та сформувати свою модель виховання.

4. Дитина сама впорається з навчанням

«Зі мною уроки не робили, але ж я вивчився. Я виріс нормальною людиною, отже, якась гарантія є».

Ця позиція логічно несуперечлива, крім одного: ви – не ваші батьки, ваша дитина – не ви, і світ, у якому ви виховуєте свою дитину, – не той, у якому виховували вас. Дитина може відрізнятися за темпераментом, силою нервової системи та іншими параметрами, про відмінності в навколишній обстановці говорити не доводиться. Тому застосовувати чужі моделі, а тим більше пускати все на самоплив – не найкращий варіант вирішення проблеми. Є шанс, що дитина з усім впорається сама і зможе багато чого досягти, але щоб збільшити цей шанс, допоможіть своїй дитині.

5. Батіг і пряник

Метод «батога і пряника»: позитивного та негативного підкріплення.

Є два типи людей, які не крадуть. Одні бояться, що їх ув'язнять, інші відчувають, що забруднюються в цьому. «Бнутом і пряником» можна виховати дитину лише першого типу. Другий тип - це почуття, закладені значними людьми з дитинства. Не існує внутрішнього морального закону, є те, що колись у нас заклали, хоч ми цього й не пам'ятаємо. За допомогою негативного підкріплення можна лише припинити небажану поведінку. Щоб виховати добрі звички, необхідно пам'ятати про позитивне підкріплення. Коли ваша дитина робить щось хороше - особливо, якщо раніше в подібній ситуації вона чинила навпаки, - кажіть їй про те, як це добре. Дитина хоче бути гарною і, помічаючи моменти, відзначені похвалою, намагатиметься повторити їх.

При цьому проектуйте ці почуття на себе: немає сенсу говорити, що дитина робить добре чи погано по відношенню до іншої людини, єдина людина, чиї емоції та почуття її хвилюють, - це ви самі. Беріть відповідальність він.

6. Діти не звірятка

«Методи, які застосовують до тварин, не можна застосовувати до дітей: це аморально».

Це помилка. Коли діти народжуються, вони на 80% – маленькі звірятка. Олюднення починається майже відразу, але відбувається поступово. Поки дитина маленька, у ній дуже багато тварин. І речі, які застосовні до виховання кошенят, цуценят та інших тварин, до нього теж застосовні. Згадаймо про умовний рефлекс, що викликається методом позитивного та негативного підкріплення.

7. Переговори з дитиною

"З дитиною завжди можна домовитися".

Психолог Лоренц Колберг будував етапи розвитку дитини виходячи з його морального розвитку. Дітям пропонувалися умови завдання: є один хлопчик, якому заборонили лазити до буфету за варенням. Одного разу, поки ніхто не бачив, він вирішив дістати варення і випадково впустив чашку; вона впала та розбилася. І є інший хлопчик, якого батьки попросили віднести з кухні в їдальню тацю з чашками. Коли він ніс тацю, то випадково спіткнувся і розбив усі чашки. Після чого було поставлено питання про те, який хлопчик, на їхню думку, більше винний. Діти віком до п'яти років відповідали, що другий, бо він розбив більше за чашки.

Коли ви домовляєтеся з маленькою дитиною, потрібно розуміти, що ви намагаєтеся домовитися зі структурою, яка істотно відрізняється від вас в інтелектуальному, психофізіологічному та морально-етичному плані. Іноді потрібно сказати, що буде так, тому що ви старші і досвідченіші. Не варто пояснювати, як працює електричний струм, тому що дитину це не хвилює, вона просто хоче засунути пальці в розетку. Починати домовлятися треба тоді, коли в дитини сформуються уявлення про причинно-наслідковий зв'язок і вона почне ставити питання «чому», на яке ви будете зобов'язані відповісти. Таке дозрівання зазвичай відбувається після трьох років.

8. Те, що правильно для мене, правильно і для дитини

«Якщо для мене щось очевидно, дитина це теж рано чи пізно зрозуміє. Якщо я вважаю, що освіта – зовсім необхідна річ, вона теж почне так думати».

Помилково вважати, що якщо вчителька в школі каже, що ваша дитина розумна і їй просто потрібно трохи більше старатися, або ви наводите їй приклади інших дітей, які взялися за розум, або посилаєтеся на авторитетних людей, то рано чи пізно дитина зрозуміє, що потрібно взятися за навчання. Те, що вам очевидно і правильно, йому не очевидно і неправильно. І хоч би скільки ви пояснювали дитині, це мало що зможе змінити.

9. Я краще знаю, що йому потрібно

«Я доросліший і розумніший за свою дитину, тому я краще знаю, що їй потрібно».

Логічно це несуперечливо, у дитини справді набагато менше інформації, сил, здібностей формувати причинно-наслідкові зв'язки. Але він – не ви. Те, що потрібно вам, дитині може зовсім не стати в нагоді, тому що вона інша, у неї можуть бути зовсім інші потреби. Можна намагатися розповісти йому про свої погляди, але при цьому показувати, що це ваша думка: мені здається, я так думаю. Не кажіть, що всім очевидно, що вища освіта потрібна. Це очевидно всім, крім тих, хто і без нього знайшов своє місце в житті та щасливий.

10. Дитина вирішить мої проблеми

«Моя дитина прийшла у цей світ для того, щоб я зміг вирішити якісь свої проблеми».

Це може бути самотність, наповнення гармонії в сім'ї або надії на турботу в старості. Є феномен мами-аніматора. Це виглядає так: «З ранку у нас 15 хвилин занять з кінетичним піском, потім картки по Гленну Доману, після чого ми півгодини займаємося Дюшеном, далі прогулянка, там ми годуємо качок, заодно вивчаємо латинські назви, слідом обід і хвилин п'ятнадцять рольові ігри , Потім у нас ліплення ... » Така мама не змогла реалізувати якісь власні потреби і тепер проектує їх на дитину, взаємодіючи насправді із собою.

Проблема в тому, що через якийсь час вона раптом виявить, що за цим є жива людина, зі своїм світосприйняттям і інтересами. І коли він починає не дотягувати до певного рівня чи відмовляється робити те, що йому не подобається, така мама впадає у депресію, адже вона вже все розпланувала. Із цієї ситуації немає позитивного виходу. Рано чи пізно це вплине і на батьках, і на дитину. Дитина приходить у світ не для того, щоб вирішувати свої проблеми. Він приходить як нова сутність, і вирішувати має він, а не ви. Світ через вас створює щось нове, і це справжнє диво.

Катерина Мурашова понад 25 років працює сімейним психологом, приймаючи дітей та їхніх батьків в одній із дитячих поліклінік Санкт-Петербурга. Крім того, вона пише пригодницькі та науково-популярні книги («Клас корекції», «Діти-тюфяки та діти-катастрофи», «Любити чи виховувати», «Всі ми родом з дитинства») і веде популярний блог на сайті «Сноб» . В інтерв'ю Anews.com психолог розповіла, з якими проблемами до неї приходять сучасні сім'ї, чому нинішні діти – «похмурі істоти», і яких речей потрібно уникати при вихованні дитини.

«У радянської родини очікування були меншими, діти не розглядалися як проект»

Ви багато працюєте з дітьми та їхніми батьками як психолог. Найпоширеніші проблеми, з якими до вас приходять пацієнти – які вони, із чим пов'язані?

Найпоширеніші сьогодні такі самі, як і вчора, і позавчора. Розбіжність очікувань і реальності .... Скажімо так, діти не відповідають очікуванням батьків: «я думав, вона буде вчитися добре, а вона вчиться погано», «я думав, це буде світла радість, а вона доводить мене до оточення», «я так мріяв про дитину, я думав, вона стане мені другом і ми будемо «дружити взасос», а вона мені нічого не розповідає», «я думав, вона, як я, займатиметься хокеєм, а вона взагалі відмовляється кудись йти» і так далі.

- Виходить, згодом проблеми зовсім не змінюються?

Переважаючі – ні. Тобто сказати, що ось 25 років тому, коли я починала працювати, переважали якісь інші проблеми, немає такого немає. Звичайно, час іде. Коли я починала працювати, ніхто не приходив до мене з комп'ютерною залежністю через відсутність комп'ютерів.

- Якщо розглядати сучасну родину та радянську та їхні проблеми…

У радянської родини очікування були набагато меншими. Діти не розглядалися як проект. Діти розглядалися як природне продовження. Якщо вони приносили радість – добре, не приносили – ну й добре. Ніхто не думав про ідею розвивати дітей. Якісь окремі сім'ї, можливо, думали, але масового явища розвивати дітей не було. Діти ходили до якихось гуртків, якщо за них треба було платити і батьки могли, то за них платили. Але більшість була безкоштовною. Батьки навіть не завжди знали, до яких гуртків ходять їхні діти.

Сьогодні є своєрідні перегони між батьками. Як? Ваша дитина ще не бере інтеграли, їй уже чотири роки! Куди ви дивитеся? Мати приходить додому, починає заливатись сльозами, шукає в інтернеті, хто б навчив її дітей брати інтеграли…

«До 10-11 у дитини немає власних проблем»

Дитячий психолог – хто його сьогодні потребує більше: самі діти чи батьки, які найчастіше є ініціаторами звернення до фахівця?

Тільки батьки! Справа в тому, що моє тверде переконання (зі мною навіть не всі мої колеги погодяться), проте я вважаю, що років до 10-11 у дитини немає власних проблем. Має лише сімейні проблеми. Тобто, будь-яка психологічна проблема, яка існує у дитини до 10-11 років, вона стосується сім'ї. Відповідно, вона не ізольована. І щось робити безпосередньо з дитиною, не чіпаючи сім'ю, практично неможливо.

Після 11 років – так, коли дитина переходить у підлітковий вік, у неї можуть з'явитися її власні проблеми, її проблеми як особистості. Вони можуть бути пов'язані з його соціальними контактами, з його взаємини десь поза сім'єю. А доти це завжди проблема, яка вирішується (якщо вона вирішується) через сім'ю.

«Перша екзистенційна криза формує питання: «Мамо, а ти помреш?»»

У своїх статтях ви згадуєте про вікові кризи, з якими стикаються діти. Чи діти їх переживають? Чи потрібно пояснювати дитині, що таке?

Так, безумовно, всі діти, більше того – усі дорослі переживають вікові кризи. Тобто ми маємо стабільні періоди розвитку… Це не має відношення до дитинства, це має відношення до онтогенезу. Онтогенез - це від зачаття до смерті. Так ось, усі переживають усі належні кризи.

Говорити дитині про це обов'язково треба! Я б це в середній школі, у старших класах просто викладала б. Як це влаштовано? Які на тебе чекають далі кризи? Розумієте, деякі люди, припустимо, про кризу екзистенційну – сорокаріччя, середина життя – про неї пишуть, про неї говорять.

А ось про те, що в тебе у самого було і, відповідно, у твоєї дитини було, десь між 4-6 роками – перша екзистенційна криза, яка формує питання «мамо, а ти помреш?», про це взагалі не говорять . І дуже великий шанс, що людина відмахнеться від своєї дитини в цей момент, а, власне, невирішена криза має потім дуже серйозні наслідки. Тому я б це просто викладала таким окремим двомісячним курсом у середній школі, скажімо, «передбачувані кризи людського життя».

«Сучасні діти – страшенно похмурі істоти. Готові пред'являти те, що їм втюхують»

Чи є щось таке, про що батьки соромляться говорити з психологом і намагаються приховувати? А чого соромляться діти?

Більшість звичайних дітей взагалі не хочуть говорити з психологом, особливо підлітки, і це нормально. Сучасні діти – страшенно похмурі істоти. Вони приходять і починають пред'являти на найменше прохання ті знання, навчальні, розвивалки, що напхали в них батьки ... Жахливо нудно, тим більше що всі пред'являють одні й ті самі знання.

Я пам'ятаю один час (вони всі, мабуть, читали ту саму енциклопедію про динозаврів) вони всі приходили і намагалися розповісти мені, які бувають динозаври. Якоїсь миті я черговому хлопчику дуже непедагогічно сказала: «Знаєш, якщо ти мені зараз почнеш перераховувати динозаврів, я завищу!». Тому що вже просто неможливо.

Тобто діти готові пред'являти, що їм втюхують. Говорити про себе, про щось важливе рідкісні підлітки здатні. Що стосується дорослих, то це залежить від, скажімо так, внутрішнього локусу контролю та зовнішнього. Люди поділяються на дві рівні половини. Одні кажуть – це я поганий, щось не бачу. А інші кажуть – це ось вчителька чи друзі, а сам він добрий, добрий. Це все передається від батьків до дітей.

Якщо батьки схильні звинувачувати політичний устрій, вчителів, програму школи, то дитина їх копіює.

«Ніякий фахівець не розуміє дитину краще за матір»

Як батькам зрозуміти, що самостійно з проблемою впоратися не вдається і настав час звертатися за допомогою до фахівця?

По-перше, тривалість. Якщо проблема триває та триває. Припустимо, дитину ви перевели вже в другу школу або в третій дитячий садок, а повторюється та сама ситуація. Наприклад, він не може знайти контакт, або навпаки він поверхово товариський і не будує стосунків, або одні й самі конфлікти з вчителями, з дорослими. Повторюваність подій – отже, маємо проблему, у якій треба хоча б зрозуміти, про що йдеться. Тут треба з кимось порадитись.

Тривалість, тобто давно. Скажімо так, моя дитина істерит-істеріт, ну все в два роки якось істерілі, а от йому вже чотири і все одно вона падає на підлогу. Мабуть, тут треба спробувати зрозуміти, що відбувається.

Я вважаю, що ніякий фахівець не знає, не розуміє дитину краще за людину, яка перебуває з нею протягом усього життя, тобто матері. Якщо мати відчуває тривогу, начебто всі кажуть – «це зазвичай, це вікове» – а мати відчуває щось не так, ось у цей момент треба піти. Довіряти своїм почуттям – це правильно.

Таких батьків треба відразу за двері відправляти

- З ким вам складніше працювати: з дитсадком або з підлітком?

Знаєте, я з дитсадками як такими не працюю. У мене така ідеологія – вони граються з іграшками, я дивлюся, що вони роблять. Найскладніше з батьками, які прийшли заздалегідь за підтвердженням чогось. З ними не те, що складно, з ними неможливо працювати. Їх у принципі треба одразу за двері відправляти. Але я якось… Етика професійна, я цього не роблю, але загалом їх можна відразу за двері.

«Правильного виховання немає»

Чи існує сьогодні у свідомості людей чітке розмежування між «правильним» та «неправильним» вихованням?

Якщо в когось існує, то він настільки неправий! Правильного виховання немає! Світ настільки різноманітний… Ми ж не знаходимося зараз у рамках будь-якої традиції. Ми не уявляємо собою традиційне суспільство, де було відомо «як». А самі варіації, які пропонує нам світ – годувати дитину щогодини, годувати, коли доведеться; класти дитину спати із собою, класти окремо; весь час із ним грати, не грати зовсім; водити його із собою, залишати його…. І я якраз займаюся пропагандою тієї точки зору, що немає нічого правильного, є якісь розумні речі, але їхня варіативність така, що вийти за їхні межі досить складно.

Людина, яка має цілком чітку систему переконань, вона, наприклад, точно знає, що виховувати дітей потрібно за доктором Споком. (відомий американський педіатр, автор книги «Дитина та догляд за ним», - прим. ред.), він не приходить до мене. Навіщо? Він має книгу «Класика», де все написано. Якщо книга розтріпалася і її з'їв собака, можна переглянути в інтернеті. Якраз приходять ті люди, які шукають своє, які розуміють, що якось потрібно самому думати, але не дуже розуміють, від чого відштовхуватися.

«Ми брешемо почуттями, ми брешемо словами, вчинками. Це погано"

Які поширені прийоми у вихованні є найнебезпечнішими? Від чого батькам точно потрібно відмовитися, щоб не втратити довіру дитини і контакт з нею?

Є лише один принцип, він абсолютно універсальний. Потрібно намагатися якнайменше брехати дитині. Причому брехати словами, почуттями, брехати вчинками, ми ж брешемо різними способами і зауважте, я не сказала - зовсім не брехати! Зовсім не брехати неможливо – ми живі люди. Потрібно намагатися якнайменше брехати. Свідомо. Тобто розумієте, коли мати кричить дитині у зоопарку, яка лізе кудись: «Якщо ти зараз не перестанеш це робити, я з тобою взагалі ніколи більше до зоопарку не піду!». Ви ж розумієте, що це брехня?

Коли мати говорить дитині: «Ой, це тітка Свєта дзвонить, скажи, що мене вдома немає»… Ми брешемо почуттями, ми брешемо словами, вчинками. Це погано. Це розгойдує стосунки. Чим менше цього буде, тим краще будуть стосунки, тим більше дитина поважатиме своїх батьків.

«Вони платили синові за оцінки, а потім виявили, що він за гроші виносить горщики паралізованої бабусі»

А що ви думаєте з приводу такого популярного прийому як фінансова стимуляція дитини: закінчиш школу на п'ятірки - тримай iPhone?

Такий метод, як правило, не працює. Тобто працює якийсь час, але згодом перестає. Треба усвідомлювати, що роблячи це, ви даєте дитині карт-бланш: купувати за гроші щось усередині сім'ї – цілком можливо. Це ваш сигнал. До мене давно вже приходили люди, які колись продавали оцінки і забули про це, а потім до свого колосального жаху виявили, що їхній син за гроші виносить горщики паралізованої бабусі. І якось звинувачувати за це хлопчика зовсім не доводиться.

Торік у московській школі №57 спалахнув великий скандал: одного з викладачів звинуватили в інтимних стосунках із ученицями. Як ви оцінюєте цю ситуацію? Що б ви порадили батькам, які несподівано усвідомили, що таке може відбуватися у школах, та підліткам, які можуть зіткнутися з подібними речами?

Це настільки багатофакторна, дивна річ, що я взагалі ніяк... далека від цього. Але що мене вразило. Якоїсь миті мені хтось надіслав посилання, я прочитала історію про те, як ці хлопці в якогось вчителя на дачі, зовсім п'яні. А далі там цей учитель чи то когось поплескав по дупі, чи не поплескав, чи переспав з кимось, чи не переспав. Я залишилася в повному здивуванні і взагалі не зрозуміла, чому обговорюється, чи переспав з кимось учитель, чи плескав він когось по дупі, і взагалі не обговорюється, що діти у вчителя на дачі разом з ним пили.

Що порадити батькам? Ну, не знаю… Сісти та плакати. А які їхні дії можуть бути? Якщо вони дійшли висновку, що таке може трапитися в будь-якій школі, і настільки не навчив дитину відрізняти добро від зла… Ймовірно, сісти та плакати.

Знаєте, я чудово пам'ятаю наш перший портвейн у підворітті, я чудово пам'ятаю наші взаємодії якісь, у тому числі й закохання у вчителів та навіть інтерес нашої вчительки до наших хлопчиків. Але сама система мала на увазі, що це буде окремо. Тобто ми, учні, окремо питимемо портвейн у підворітті, і якісь амурні, напівплатонічні речі будуть окремо.

"Підлітки вразливі, огидні, вони всіх дратують і ходять по краю"

Якийсь час тому у ЗМІ з новою силою почали обговорювати тему підліткових самогубств. Як вам здається, чи ця проблема стає гострішою? Чи є якісь способи боротьби із цим явищем?

Ні, не стає. Вона стає більш «смаженою». Її готують. І, до речі, єдиний здоровий вислів з приводу цієї 57-ої школи – не як там було, так навперекій, але те, як це готують – огидно!

А проблема була, є та буде. Тому що підлітки дуже вразливі фізично, екзистенційно. Вони огидні, вони всіх дратують, вони дратують себе насамперед. Вони ходять краєм. І, дякувати Богу, більшість цей край проходить, і входить у доросле життя. Але хтось зривається із цього краю – так було завжди. І чим складніше суспільство, чим вища його інформаційна прозорість, його насиченість, тим вищі ризики. І з цим ми нічого не можемо зробити. Ми не можемо зробити його таким самим дерев'яним, як було колись традиційне. Ми не можемо відіграти назад.

А сьогодні з будь-якої екстраординарної події – «вчитель переспав із ученицею, дівчатка стрибнули звідкись» – роблять смажену сковорідку. Це огидно.

Була така історія у середньовіччі. В одному місті почалася епідемія дівочих самогубств. Накладали на себе руки зовсім юні дівчата, які ще не вийшли заміж, а раніше заміж виходили зовсім юні, тому це були підлітки. Вони кінчали з собою різними способами, далі все ридали і дівчину ховали в білій сукні, та ще й труну несли містом, посипаним білими квітами. А видовищ тоді було мало: страта, похорон, весілля... І це перетворилося на епідемію. І мер міста вирішив цю проблему – він заборонив їх ховати ось так, носити містом, одягати у білі сукні та оголосив про це офіційно. І самогубства припинилися. Підлітки - що з них візьмеш! Це історичний факт. Десь у хроніках записано.

«Ви можете бути будь-ким, але до років до чотирьох вашої дитини обзаведіться хоч якимось світоглядом»

В останні роки приймається чимало законів, покликаних, за офіційною версією, вберегти дітей від небезпечного впливу та «шкідливої ​​інформації». Як ви оцінюєте ці кроки? І що може робити для дітей батько, якого турбують ці речі?

Я вважаю, що дітей треба оберігати від якогось негативного впливу. Щоправда, я не впевнена, що це має робити держава в цій обстановці. Все-таки у нас держава – досить світська, ми ж не якась там релігійна республіка. Дітей треба оберігати – це правда. Але вибір, від чого і як це робити – фокус у ситуації, що склалася – на сучасному етапі розвитку цивілізації – сім'я, можливо, школа… Держава щось намагається, але я не думаю, що це ефективно.

А батькам я зазвичай кажу: ви можете бути будь-ким, але років до чотирьох вашої дитини обзаведіться хоч якимось світоглядом.

Якщо я, наприклад, дотримуюсь християнського світогляду, то маю відповіді на якісь питання. Я розумію, що таке добре, що таке погано. Будучи православним християнином, я викладаю дитині те, як бачу світ. Дитина має до підліткового віку ось це – вона може з цим погоджуватися чи не погоджуватися, але знає, що є така система.

Тому порада батькам, які хочуть навчити свою дитину розрізняти добро та зло – спочатку самі навчитеся! Самі усвідомте, хто ви і як, на ваш погляд, влаштований світ.

Сага про брудні черевики

Діючі лиця:

Саша - 15 років, 1 м 85 см зріст, 46 розмір взуття, 9 клас, навчається добре, займається в шаховому клубі при Будинку творчості, має дорослий розряд з шахів, з учителями рівний, ввічливий, з однолітками трохи замкнутий, але доброзичливий. Близьких друзів немає, є кілька добрих друзів. У вільний час любить слухати музику та дивитися кінокласику. Зовні привабливий, хоч і переживає через юнацькі прищі. З дівчатами не трапляється, всі спроби окремих представниць прекрасної статі зав'язати з ним якісь стосунки м'яко блокує.

Мама Сашка, Марія Михайлівна – 45 років, економіст, зовні приваблива, у спілкуванні інтелігентна, стримана. Працює головним бухгалтером у великій фірмі, любить роботу. Крім сина, жодних близьких не має. Коло спілкування нечисленне, постійне протягом багатьох років. Розважатися не любить та не вміє. У вільний час – читає, в'яже, разом із сином дивиться кінокласику.

Лікарю, я розумію, що лікуватися потрібно мені (м'яка посмішка, що вибачається). Тому я й прийшла сама, без Сашка. Можливо, ви порадите мені якогось фахівця, якусь клініку. Я чула щось про клініку неврозів, але не знаю, як туди потрапляють. І запитати нема в кого. Потрібен якийсь напрямок? Чи тепер лише гроші?

Маріє Михайлівно, я не лікар, у мене немає медичної освіти. Я психолог…

Вибачте, будь ласка, я погано в цьому розуміюсь. Якось досі не доводилося.

Може, перш ніж ми будемо підбирати спеціаліста або тим більше клініку, ви розповісте мені про те, що у вас відбувається? Адже я, певною мірою, теж фахівець.

Так, звичайно, вибачте. Просто я подумала, що, коли дитяча поліклініка, ви працюєте тільки з дітьми…

Здебільшого мені доводиться працювати із сім'ями. Дуже рідкісні діти мають проблеми, зовсім окремі від сім'ї.

Ви маєте рацію. Я також завжди так думала. Проблеми дітей – це майже завжди помилки батьків. І я дуже намагалася не помилятися. Багато думала. Адже я одна виховувала Сашка. З самого початку. Напевно, вам треба знати: це було свідоме рішення – мати дитину, виховувати її однією.

А батько Сашка?

Він мав іншу сім'ю, хворе серце, літню дружину, з якою він прожив 25 років. Він працював, вона їздила з ним по всьому Союзу, відмовилася від своєї кар'єри, і хоча діти виросли, він не міг залишити її. Я його розуміла та приймала таким. Він був дуже порядною людиною. Він був набагато старший за мене. Зараз його вже немає в живих. Іноді я думаю, можливо, вся ця історія його і вбила.

Я енергійно і негативно мотаю головою, бо саме на це чекає від мене Марія Михайлівна, а про себе думаю, що вона цілком може бути права: немолодих порядних людей з хворим серцем такі історії часто зводять у могилу. А ось непорядним такі ситуації – хоч би хни! Що й прикро.

Сашко знає про батька?

Так, Сашко знає всю правду. Він хотів зустрітися зі зведеними братом та сестрою, але я йому заборонила, щоб не травмувати вдову. Вона не знає про моє та Сашкове існування. Я сказала: може, потім, коли… Сашко зрозумів і погодився. Ви думаєте, я була неправа?

Не знаю, вам вирішувати, - я пішла від відповіді, а про себе подумала, що жінка похилого віку, яка колись об'їздила слідом за коханим чоловіком увесь Союз і присвятила йому і дітям все життя, навряд чи залишилася в такому вже незнанні з приводу останнього. , можливо, фатального роману чоловіка.

Сашко дуже схожий на батька. Дуже. Ми ніколи не мали секретів один від одного. Він довго не питав, а коли спитав, я йому одразу розповіла. І навіть показала листа, останній, який він передав мені вже з лікарні, з другом. Там були вірші, знамениті, пам'ятайте:

«…І може бути - намий захід сонця сумний Блисне кохання посмішкою прощальної».

І останній рядок:

"Мені пощастило! Пробач і дякую за все!

Угу, - сказала я і замовкла, дивлячись на килимовий візерунок. Я несентиментальна, але подібні одкровення якось схильні до паузи.

Мовчання порушила сама Марія Михайлівна:

Я вже говорила, що багато думала над тим, як будувати стосунки із сином. Читала багато книжок. Звичайно, було б набагато легше, якби народилася дівчинка. Але Сашко з самого народження був такий схожий на Вадима… Той самий погляд спідлоба і трохи навскоси, зморшка між бровами, рухи, інтонації… Вадим теж був дуже великим, статним… Мені здавалося, що в мене все вийде. Ви знаєте, у нас зовсім не було цих проблем, що описуються у книжках, - істерик, упертості. Я завжди могла з ним домовитись, він завжди все розумів. І зі школою у Сашка завжди все було нормально, на роботі колеги просто плачуть від усіх цих проблем, особливо у когось хлопчики, а я їх шкодувала, а про себе думала: кому б подякувати? Адже я атеїстка. Дякувала Вадиму - він був дуже великим ученим, інтелектуалом, і у Сашка з шахів розряд…

Маріє Михайлівно, - я м'яко перервала її, - то що ж сталося у вас із Сашком останнім часом?

Я сама нічого не можу збагнути. Начебто б нічого не сталося. Але...

Він... ніби трохи відсторонився від мене. Іноді я не вловлюю його настрою, не розумію, чим він роздратований, чого хоче. А він наче не чує мене. Зрозуміло, це не завжди.

Маріє Михайлівно! - З полегшенням зітхнула я. - Так це все нормально!

І через таку ось нісенітницю ця гідна, розумна жінка збирається до клініки неврозів! Воістину – «трагедія російської інтелігенції»!

Сашкові 15 років. У цьому віці віддалення підлітка від батьків цілком природне. Дивно було б, якби це не відбувалося. Зміна настроїв і як би «відхід у себе», коли підліток не реагує на зовнішні подразники і начебто не чує вас, це теж нормально. У ці моменти він прислухається до себе, до того, що відбувається з його особистістю, його організмом. Він повинен пізнати і прийняти нового себе, Сашка-дорослого, який приходить на зміну Саші-дитині. Він нервує і боїться, бо не все в цьому новому Сашкові йому зрозуміло, не все його влаштовує. І з вами він теж порадитися не може, тому що перетворюється він на чоловіка, а не на жінку. Тому посилюється відчуження. Розумієте?

За моїми розрахунками, тут Марія Михайлівна мала полегшено зітхнути, розправити плечі і спитати радісно:

Отже, це все нормально? Значить, мені нема про що турбуватися?

Але Марія Михайлівна сиділа на стільці так само похмуро і смикала брелок від ключів (звідки вона його дістала, я не встигла помітити).

Є ще щось? - Запитала я тоном дільничного міліціонера.

Марія Михайлівна кивнула.

Що ж це таке?

Брудні черевики на тумбочці! - сказала Марія Михайлівна і заплющила очі з таким виглядом, ніби перед її очима з'явився розчленований труп із вечірньої кримінальної програми.

Брудні… черевики… на… тумбочці… – повторила я, намагаючись усвідомити кожне слово. - А в чому проблема?

Він ставить черевики на тумбочку у передпокої, - Марія Михайлівна заговорила раптом рівно й відчужено. Приблизно так кажуть люди, введені у гіпнотичний транс. - Кожен день. Черевики 46 розмірів. Все у бруді. Взагалі він хлопчик акуратний і нікуди не лазить, але у нас дуже брудні підходи до будинку. Калюжі, глина, постійно щось копають. І ось вони там стоять. Коли я приходжу із роботи. Кожен день. Це перше, що бачу, коли входжу до квартири. Я просила його ставити їх під вішалку. Я благала, я лаялася, я кричала. Я викинула їх у вікно. Він сходив у капці і приніс їх назад. Я питала: навіщо? Він мовчить, нічого не пояснює, іде до кімнати. Наступного дня вони знову там. Коли я піднімаюсь сходами, я вже думаю про них. Коли я їду в метро – я їх собі уявляю. Зараз я увійду – і вони там стоять. Якщо його немає вдома і черевиків немає – я тішуся. У мене, крім нього, немає нічого. І не було. Тільки Вадим та він. Але Вадим – це було зовсім недовго. А тут я думала - мені вистачить до кінця життя. Я все робила, щоби не зіпсувати з ним стосунки. Я завжди була чесна та терпляча з ним. Мені здавалося, що в мене все виходить. Коли йому було тринадцять, він казав: "Ти найкраща мама на світі!" - нікому із моїх знайомих сини не говорили такого у тринадцять років. Я пишалася собою, я подумки казала Вадиму: «Подивися, якого прекрасного сина я тобі виростила!» – Я думала, що все зробила правильно. І ось тепер – черевики!

А ви часом не перебільшуєте? - Обережно поцікавилася я. Тепер клініка неврозів не здавалася мені такою вже далекою від цього «черевного» випадку. - Може, він просто їх там забуває? Ну, шнурки розв'язує чи що?

Ні, ні, повірте! Він робить це цілком свідомо! Але я не розумію, що це означає, і від цього буквально божеволію! Я вже півроку не можу заснути без снодійного. Нещодавно пропустила таку помилку в балансі, яку помітила б і двадцять п'ять років тому, коли працювати починала…

Ви питали?

Тисячу разів! Жодної відповіді.

Щось ще у поведінці Сашка останнім часом змінилося? У школі, з друзями, у шаховому клубі?

Немає нічого. Тобто мені ніхто нічого не казав. Вчиться він добре, у змаганнях нещодавно брав участь, зайняв третє місце. Приятелі іноді приходять музику слухати, у шахи грають – усі як завжди.

Ведіть сюди Сашка. Чи піде?

Звісно, ​​піде. Якщо я попрошу. А про що ви з ним говоритимете?

Подивимося за обставинами.

Сашко – чорноокий, дуже високий юнак, сидів у кріслі, високо піднявши коліна, та доброзичливо посміхався. Давно мені не доводилося бачити такого «закритого» підлітка. Відповідає на всі запитання, не злиться, не сіпчить, начебто щиро хоче допомогти розібратися, але при цьому не говорить нічого.

Ти усвідомлюєш, що мати на межі неврозу?

Так, мене дуже турбує її стан.

Що це за черевики на тумбочці?

Ну, ви розумієте, у такому стані її все дратує.

Ти їх туди ставиш чи ні?

Напевно було кілька разів, я не пам'ятаю.

Мати тебе чимось «дістала»?

Ну що ви! У нас чудові стосунки.

У тебе є якісь таємниці?

Немає жодних таємниць. Я взагалі дуже простий. Знаєте, іноді навіть кумедно, у всіх однокласників якісь проблеми зі школою, з однолітками, з батьками – а я не маю.

Ніяких проблем?!

Є дрібні, звичайно, як двійки за контрольну або там запоротого турніру, але я їх вирішую. А у всіх навколо труднощі, перехідний вік… Я, знаєте, якось навіть палити спробував просто так для забави.

Мама взяла куртку випрати, знайшла в кишені цигарки, каже: якщо ти хочеш курити, я тобі купуватиму. А дівчата у класі сказали: тобі сигарета не йде. Та я й сам знаю. Не цікаво. Кинув відразу ж…

Дівчина маєш?

Чому? Ти хлопець видний, напевно, хтось заглядається.

У дитинстві я з дівчатами навіть більше любив грати, ніж із хлопчиками. А тепер бачите, який виріс. Я – не ігрова людина. Якихось інтрижок: сьогодні я з цією зустрічаюся, завтра - з цією, мені не треба. Я думаю, що у нашому віці стосунки вже можуть бути лише серйозними. А я до серйозних стосунків поки що не готовий. От і все.

Як ти думаєш, ти можеш чимось допомогти матері?

Я готовий зробити все, що завгодно!

А черевики?

Та що ви все про ці черевики! Ну, мама - гаразд, у неї - нерви, а ви що до них прив'язалися? Дурниця це, точно вам кажу!

Зневірившись, я попросила Сашка намалювати кілька проективних малюнків. Малювання не входило до Сашкових талантів, але юнак чесно спробував зобразити те, що я його просила. Всі малюнки вийшли саме такими, яким я бачила Сашка на власні очі, – спокійні, доброзичливі, абсолютно без агресії. Жодних розбіжностей зовнішнього та внутрішнього. Але ось малюнок «родина» надовго привернув мою увагу. Відмінний малюнок – портрети мами та Сашка (впізнати можна тільки по довжині зачіски), між портретами пряникове серце, так, як його малюють дівчата, і навколо всього цього – обведена по лінійці рамочка. Обидва персонажі на портрет посміхається. Посмішки схожі на оскал, але це начебто можна списати на невмілість художника. Щось все ж таки в цьому малюнку мене насторожує. Якась дуже показна для п'ятнадцяти років, пряникове кохання, і рамочка, що чимось нагадує грати…

Ну що, ви щось у всьому зрозуміли? – Марія Михайлівна дивиться на мене з надією.

Нічого не зрозуміла! - Чесно відповідаю я.

І що мені тепер робити? Лягати в клініку? Але ж я звідти прийду, а вони... стоять, - Марія Михайлівна нахилилася і затулила обличчя руками.

Спокійно, спокійно, зараз щось придумаємо, - пообіцяла я, абсолютно не уявляючи, що саме робити далі. Адже я навіть не знаю напевно: чортові черевики на тумбочці - їсти чи ні? А якщо є, то чий це симптом – Сашин чи Марії Михайлівни? Кого тут лікувати, зрештою?!

Гаразд, зробимо так, - вирішила я, подумавши хвилин п'ять.

За цей час Марія Михайлівна взяла з полиці і насилу зібрала головоломку для дітей від 5 до 7 років.

Якщо я правильно зрозуміла, - знову почала я, - Саша фактичних секретів від вас не мав, але про свої почуття ніколи особливо не говорив.

Ну, ми обидва такі. І Вадим такий самий був. Почуття - чого про них говорити, вони ж у вчинках видно. Це легко зрозуміти.

Угу, у вчинках, - погодилася я, подумавши про злощасні черевики - вчинок, який ніхто не міг зрозуміти. - Тепер, однак, говоритимете про почуття. Багато. Нав'язливо. До знемоги. Від першої особи. Методика така, називається – «методика необразливої ​​комунікації». Зараз я вам все поясню.

Але ж він не слухатиме, - відразу ж після закінчення пояснення заперечила Марія Михайлівна. - Піде у свою кімнату і двері зачинять. Увімкне музику, навушники візьме…

Чи не ваші проблеми. Ви продовжуєте говорити, поки сил вистачить. І не забувайте: тільки про свої почуття; лише у формі «Я-послань»; ніяких оцінок Сашин особистості.

Добре, я спробую, – невпевнено погодилася Марія Михайлівна. Видно було, що запропонована методика її зовсім не вразила. - А коли мені прийти до вас?

Ну, приходьте на тижні, у вівторок, о шостій годині. Встигнете?

Постараюсь.

Вівторок, п'ятнадцять хвилин на сьому.

Здрастуйте, вибачте за запізнення, я бігла з роботи, але транспорт…

Здрастуйте, сідайте. Розповідайте, як успіхи.

Та ніяк. Я все роблю, як ви наказали. Вимовляю в коридорі біля черевиків такі монологи, що вже починаю думати, чи не податись мені до якогось народного театру, якщо таке ще збереглися. Правду сказати, виговорюсь, і начебто легше стає.

Сашко ховається, музику включає, як я вам і казала. Потім іноді виглядає, перевіряє, чи все вже чи я ще мітингую.

Сам нічого не каже?

Ні, мовчить. Одного разу пальцем біля скроні покрутив: начебто, ти що, мати, збожеволіла?

Ви висловились із цього приводу?

Зрозуміло! Це ж затягує, хочеться ще говорити. Начебто наркотику. Ну, ви, мабуть, знаєте…

Я кивнула.

Можете відтворити уривок із будь-якого монологу?

Будь ласка! - підозріло охоче погодилася Марія Михайлівна, притиснула руки до грудей і почала:

Коли я бачу ці черевики, мені здається, що все моє життя пройшло даремно. Все даремно, все марно, все як у бездонну криницю! І холодні ночі, і безрадісні дні, і розпач, і надії… У мене нічого не вийшло, я помилилася десь на самому початку, у чомусь дуже суттєвому і довго не помічала своєї помилки. Я і зараз не знаю, в чому вона полягає, але вже розплачуюся за неї... - на очах жінки заблищали сльози. Шекспір!

Дякую, достатньо! Дуже вражає! Продовжуйте в тому ж дусі, гадаю, залишилося недовго.

У якому сенсі недовго?

Незабаром Сашко повинен тим чи іншим чином відреагувати на те, що відбувається.

Як це – тим чи іншим чином?

Найприкріше буде, якщо він просто прибере черевики, і ми так ніколи й не дізнаємось, що це було.

А ви думаєте, він може їх забрати?

Може, тільки хотілося б, щоб він спершу висловився. Приходьте, як тільки щось станеться.

Сашко та Марія Михайлівна прийшли на прийом разом наприкінці наступного тижня. Саша був похмурий, Марія Михайлівна наче помолодшала років на п'ять-сім.

Посидиш у коридорі хвилин п'ять? - спитала мати і, трохи пританцьовуючи, пройшла до кабінету.

Посиджу, тільки ти швидше там, – похмуро буркнув син. Зараз він був набагато більше схожий на нормального підлітка, ніж минулої нашої зустрічі.

Здається, у тебе виникли проблеми? - Прошепотіла я в Сашине вухо, підвівшись навшпиньки.

З'являться тут! Це ви її навчили? - прошипів Сашко у відповідь. Я радісно кивнула.

Ви уявляєте, він прибрав черевики! – радісно заявила Марія Михайлівна. - Я даремно вам не вірила. Все спрацювало, як ви сказали!

Як це було?

Ну, я як завжди плакала в коридорі, як Ярославна на якійсь там стіні. Тут він вискочив з кімнати, з очей іскри сиплються в самому прямому значенні цього слова, і заволав: «Ти думаєш! Ти відчуваєш! Тобі здається! А тебе колись цікавило, що я відчуваю! Я, звичайно, відразу зрозуміла, що це і є той результат, про який ви мені говорили, і запевнила його, що я тільки й мрію дізнатися про те, що він відчуває. Тут він… тут він заплакав… Ви уявляєте? Я йому завжди казала, що чоловік має бути сильним, і він років із шести не плакав. А тут раптом... Я розгубилася, а він крізь сльози каже: Ти сама виріши, навіщо я тобі потрібен, а то я нічого не розумію! - Я теж розплакалася, кажу: «Ти - життя моє, у мене, крім тебе, нікого немає, я тебе люблю найбільше на світі!» Він мене обійняв, ми разом поплакали, потім я пиріг спекла, а наступного дня

Їх не було! Ви уявляєте - їх не було!

Та-ак, - ніякої ейфорії з приводу катарсису, що стався в сім'ї, я не відчувала. - І навіщо ж ви тепер прийшли? Якщо у вас все так добре налагодилося?

А це він сказав, – трохи розгубилася Марія Михайлівна. - Сашко. Так і сказав: Ну, досягла свого? Ходімо тепер до твого психолога розбиратися…

Оп-ля! - я подумки поаплодувала Сашин інтелекту і чудовій генетиці великого вченого Вадима. Марія Михайлівна не зуміла розглянути, що проблема залишилася на місці, черевики, як і раніше, застилали їй увесь обрій, а п'ятнадцятирічний Сашко – побачив! Розумниця Сашко!

Кличте сина!

- "Ти сама виріши, навіщо я тобі потрібен ..." - процитувала я. - Пояснюй, як можеш. Я тобі допоможу.

Звичайний, дуже великий, похмурий підліток дивився на мене з явною недовірою.

Ти – постраждала сторона. Я – за тебе. Вір. Говори. Ти можеш, у тебе батько був ученим, у тебе найсильніший інтелект. Дуже багато всього було вкладено, шкода, якщо зараз усе звалиться. Тільки ти можеш урятувати. Говори, пробуй. Я не можу за тебе. Бо тільки здогадуюсь. Лише ти знаєш, напевно. Говори.

Повільно, дуже повільно починається розмова. Десятки навідних питань, болючі паузи, десь уточнення матері, десь мої підказки, варіанти. Поступово вимальовується цілісна картина.

Я не знаю, як поводитися. Я не вмію хамити, не люблю цього. Я не можу постояти за себе. Я дуже великий, тут мені пощастило, до мене ніхто не лізе. Якби лізли, я не міг би навіть дати здачі. Я боягуз. Я боюся, що вийде незручно, негарно, неправильно. Ви питали, чому я не зустрічаюся з дівчатами. Думаєте, мені не хочеться? Я боюсь. Я дивився добрі фільми, читав добрі книги, мати розповідала мені про батька. Ось так треба. Хіба я так зможу? Всі довкола поводяться по-іншому. Але, можливо, мені тільки так здається? Я не маю близьких друзів. Я нікого до себе не підпускаю – це ви правильно помітили. Мені так зручно, тому що я знаю, бачу навколо, друзі – зраджують. Що тоді робити?

Я дуже люблю свою матір. Вона – чудова жінка. І вона мене кохає, я це знаю. Але я для неї – хто? Дитина? Вона може ритися в моїх кишенях, може без стуку увійти у ванну, коли я моюсь. Я просив її, вона відповідає: але я ж тебе у ванночці мила! Правда, я розумію. Але вона ж хоче, щоб я був «чоловіком у домі». Я погоджуюсь і на це, я можу. У неї нікого немає і не було, це заради мене, я розумію. Я можу полагодити щось, пальто подати, таке інше… Але - або те, або - це. Разом не виходить! Я або виріс, або лишився маленьким. Я хочу знати! Мої приятелі якось уміють дати зрозуміти батькам, що вони… ну, хочуть того, хочуть цього… А я не вмію, я надто поважаю матір чи… чи я хочу чогось не того… Ну, мені не потрібні ролики та дискотеки , і таке інше, а як пояснити - я не знаю. І ось – черевики!

Ось! Ключове слово було нарешті сказано! Черевики - єдина форма протесту, яка виявилася доступною бідному порядному Саші! У цих нещасних черевиках злилося все: і неможливість залишатися дитиною, і страх перед мужністю, що народжується, і усвідомлення своєї особливості, відмінності від більшості однолітків. Мамине продумане виховання, книги та фільми поставили дуже високу планку для Сашкових устремлінь: «Кохання до жінки – тільки найвищої проби, дружба з однолітками – не прощаюча зради, повага та прихильність – до повного самозречення та забуття власних інтересів». Чи відповідаю я сам цим високим та єдино гідним стандартам? - Запитує себе Саша і з властивою йому чесністю відповідає: ні, не відповідаю! Отже, нехай у мене нічого цього не буде – ні кохання, ні дружби, ні зради. Я житиму акуратно, на краю життя, так, як ось уже багато років живе моя мама. На краю теж є свої маленькі радощі, натомість немає майже жодних проблем. Тільки замінити мамі весь інший світ у Сашка ніяк не виходило (хоча він чесно намагався). І на сцену мирного, майже ідилічного сімейного життя з'явилися брудні черевики, що стояли на тумбочці.

Вам все зрозуміло? - Запитала я у Марії Михайлівни.

Загалом, так… - у процесі розмови жінка з'їла всю помаду, і тепер її бліді губи помітно тремтіли. - Але що з цим робити? Я ж не можу повернутися назад і виховати Сашка по-іншому.

Господи, цього ще не вистачало! – щиро вигукнула я. - Ви виховали чудового сина! Вадим, напевно, пишався б ним. Але… розумієте, минуле залишилося у минулому. Для всіх. Для вас, для Сашка. Для Сашка позаду – дитинство. Для вас – роль матері дитини. Тепер ви – мати дорослої людини. Попереду – майбутнє.

Мам, може, тобі вийти заміж? - З підлітковою безпосередністю раптом пробашив Саша. - Ти ж у мене ще дуже гарна.

Марія Михайлівна спалахнула, як маків колір:

Саша, ну що ти таке кажеш!

А що? - Удавано здивувалася я. – Які ваші роки! Або подумайте про народний театр.

А мене в баскетбол звуть, - знову встряла «дитина». - Я думав: несерйозно якось, а може спробувати, як ви вважаєте?

Думаю, треба куштувати, - серйозно сказала я. - А там – видно буде.