Потрібно чи ні допомагати грошима дорослим дітям? На це питання всі відповідають по-різному залежно від статі, віку, виховання та наявності дітей. Вагомих аргументів достатньо і для ствердної, і негативної відповіді.

• Відмова у допомозі своїй дитині, якщо вона її потребує, — це егоїзм і байдужість.
• Якщо батьки не підтримуватимуть своїх дітей, навіщо тоді існує інститут сім'ї?
• Якщо батьки не допомагають дітям, ті, у свою чергу, не дбатимуть про них у старості.

«Проти»:

• Батьки не зобов'язані утримувати своїх дітей до самої їхньої пенсії.
• Якщо все життя допомагати дітям, то не залишиться ні сил, ні часу, ні коштів на власні інтереси та заслужений відпочинок.
• Необхідно виховувати у дітях самостійність, свідомість та звичку розраховувати лише на себе.

Андрій, 30 років:

— Я родом із маленького містечка, і мої батьки – працівники заводу. У моєї мами не було можливості сплатити моє навчання, тому мені довелося вступити на платне, брати кредит, а потім перепоступати на бюджет. Усі роки навчання в інституті я працював. Чесно, не пам'ятаю жодного Дня студента чи нормального Нового року. Скільки професій я змінив — не передати: і вантажник, і офіціант, і менеджер з продажу, охоронець. Батьки допомагали чим могли, тобто їжею двічі на місяць. Через два роки після закінчення вузу, я побудував квартиру, невелику однокімнатну квартиру. Тепер, звичайно, у мене є машина, гроші та сім'я, ось недавно народився син. Чи допомагатиму я йому, коли він буде дорослим? Знаєш, так. Бо не хочу, щоб у нього, як і в мене, не було ні дитинства, ні юності. Все, що я пам'ятаю зі студентства, — це постійне недосипання та голод. Наші діти повинні бути кращими за нас, я хочу, щоб у мого сина все було.

Інна, 27 років:

— Мої батьки навпіл із батьками чоловіка купили нам квартиру, двокімнатну у спальному районі. Нині допомагають із дітьми. Окрім цього, батьки оплачували мені навчання в інституті та цілий рік до вступу — численні курси та репетиторів. Я їм дуже вдячна, але я бачу, як непросто їм все це дається, і мені стає соромно приймати допомогу. А вони кажуть, що настільки звикли, що вже інакше не можуть. Я кваліфікований спеціаліст, щоправда, зараз у декреті, але намагаюся не сидіти без діла, підробляю. Компенсую допомогу батьків добрими подарунками.

Не впевнена, що так само з останніх сил допомагатиму своїм дітям. Це не зовсім вірно. Ні, не тому, що я боюся виростити егоїстів чи ледарів, тут все залежить від виховання. Ну просто повинні люди і для себе пожити, а не тільки для когось. Бо спочатку допомагаєш дітям, потім онукам. Хоча це складне питання, і відповідь на нього потрібно давати, виходячи з конкретної сім'ї.

Мало хто буде сперечатися, що в нашій країні, як і на всьому пострадянському просторі, склалася традиція завжди і в усьому допомагати своїм дітям, як би вони не були віці та сімейному становищі. І пов'язано це не так з безмежною любов'ю білоруських батьків до своїх дітей, як з економічною ситуацією. Молодій людині, особливо в чужому місті, без досвіду роботи та матеріальної підтримки стати на ноги і перетворитися зі студента на високооплачуваного спеціаліста вкрай складно. А якщо вже є своя сім'я та маленькі діти, то треба або з вдячністю приймати допомогу старшого покоління, або років 10-15 старанно працювати, перш ніж досягти матеріального благополуччя. Тому рідкісний білоруський батько у питаннях утримання дітей мислить категоріями «одягти-нагодувати-дати освіту», у нашій реальності – це «одягти-нагодувати-дати освіту-одружити-збудувати квартиру».

У США, Канаді та багатьох країнах Європи підхід до питання допомоги дорослим дітям прямо протилежний. У цих державах не прийнято не лише допомагати повнолітнім дітям, а й будь-яким чином впливати на них. Якщо у батьків хороший достаток, а діти разом зі своїми сім'ями живуть скромно, нікому не спаде на думку, що можна попросити грошей у мами з татом. Батьки молодих американців дуже рідко забезпечують своїх дітей житлом або оплачують весілля. У тих краях міцно зміцнилося розуміння того, що батьки в зрілому віці мають право використовувати свої заощадження на власні потреби, навіть якщо їхні діти потребують допомоги. Звичайно, це не стосується екстрених випадків, наприклад, пов'язаних із здоров'ям. Діти - це самостійні особи, які з настанням 18 років стають повними господарями свого життя і несуть відповідальність за себе, свої вчинки та свою сім'ю. Можливо, тому в США середній вік одруження — 30-35 років, коли людина має як мінімум стабільну роботу. Молоду сім'ю у віці 20 років зустріти в Америці можна рідко й хіба що серед емігрантів, які недавно переїхали, решта ж ретельно планують своє майбутнє без розрахунку на чиюсь підтримку.

Проаналізувати, чи потрібно допомагати грошима дітям, і висловити компетентну думку з цього питання ми попросили сімейного психолога Жанну Михайлівну Альошкович.

— На запитання, чи варто фінансово допомагати людям похилого віку своїм дітям, не можна однозначно відповісти. У цьому віці одним з головних завдань розвитку є допомога своїм дітям, що дорослішають. Наші гени змушують нас дбати про тих, з ким ми маємо кровну спорідненість. Одна з таких форм - самозабутня любов до своїх дітей. Батьки, які благополуччя своїх дітей ставлять вище за власне, швидше передадуть свої гени наступним поколінням, ніж батьки, які ігнорують своїх дітей. Еволюція схвалює альтруїзм по відношенню до дітей, а діти мають меншу зацікавленість у виживанні генів своїх батьків. Таким чином, батьки, як правило, більш віддані своїм дітям, ніж діти своїм батькам.

Ми запрограмовані природою надавати допомогу близьким родичам. Але є і проблема, і вона полягає у тому, що діти не повинні впливати на батьків, вимагаючи цю фінансову підтримку, А повинні нормально поставитися до факту, що потік фінансової допомоги часто змінюється у бік старшого покоління, оскільки дорослим батькам доводиться дбати ще й про своїх людей похилого віку. Люди середнього віку знаходяться посередині між потребами їхніх дорослих дітей та літніх батьків. Коли вони потрапляють у такі «тиски», вони вважають за краще зосередитися на власних потребах і мати менше контактів як з молодими, так і старшим поколінням.

«Жити для себе» — це саме для середнього віку, саме в цей час можна дозволити собі жити сьогоденням більшою мірою, ніж у будь-якому іншому віці. Молоді люди дивляться вперед, а люди середнього віку, обтяжені обов'язками по відношенню до двох поколінь і по відношенню до самих себе, повинні жити для себе, тут і зараз. Особливо жінки, які вже звільнені від щоденних батьківських обов'язків і готові активніше і вільно займатися власними захопленнями.

Не варто все списувати на егоїзм та байдужість. Слід розуміти, як і батьки, і діти потрапляють у період «зміни ролей». Літнім батькам може бути потрібна фінансова допомога, і вони можуть бути залежними від своїх дітей. Діти перетворюються на покоління, що стоїть біля керма життя. Влада змінюється, і обидва покоління повинні розуміти, що це є неминучою частиною життєвого циклу, і ці нові відносини не повинні викликати образу і обурення. Гірше, якщо егоїзм візьме гору і особистий інтерес мотивуватиме поведінку, аби покращити свій власний добробут, незважаючи ні на що.

Між дорослими дітьми та його батьками постійно відбуваються соціальні, емоційні у тому числі матеріальні обміни. Багато літніх батьків забезпечують фінансову підтримку дітей та онуків. І це особливо вірно для сімей, що належать до верхніх верств середнього класу у будь-якій країні. У слов'янських країнах з низьким рівнем доходу це покоління не має фінансових ресурсів, тому батьки найчастіше надають соціальну підтримку і по можливості наглядають за онуками. Допомагають як можуть. Це міф, що у сучасному західному суспільстві батьки та діти віддалені один від одного. Кожне покоління цінує свою незалежність у будь-якій країні,і якщо трапляються кризові часи, то кількість контактів збільшується, у тому числі й фінансова підтримка, а прийшовши в норму, контакти та допомога зменшуються.

Істина у таких спірних питаннях, як завжди, десь посередині. І краще дати не рибу, а вудку, тобто вкласти гроші в якісну освіту, допомогти відкрити свою справу, дати гроші на заняття спортом, творчістю, а забаганки на зразок нової машини чи відпустки дорослі діти нехай оплачують самі.

Молоді люди не можуть впоратися із новими обов'язками. Ви можете допомогти посидіти з дитиною, скупати і навіть укласти спати. Але робіть все ненав'язливо, а якщо вас не просять допомогти, то й зовсім не лізьте до . Бувають випадки, коли батьки допомагають із добрих намірів, але діти сприймають усі багнети. Але так роблять не всі, багато дітей, створивши сім'ю, хочуть, щоб батьки приходили частіше.

Коли дитина вирішує здобути другу освіту, але не може через турботу про малюка, візьміть ці обов'язки на себе. Адже мало дітей, їх потрібно не лише виростити, а й сприяти їхньому кар'єрному. Дуже важко починати все на порожньому місці, а з чиєюсь допомогою все набагато легше. Багато людей стали відомими лише завдяки допомозі близьких та рідних людей.

Якщо ви помічаєте, що молодій сім'ї не вистачає грошей, то спочатку подумайте, чим дати їх. Коли нема чого, не вистачає певної погасити кредит чи віддати борг, то, звичайно, варто допомогти. В інших ситуаціях краще не потурання, тому що незабаром у вас можуть почати просити в борг постійно. І не завжди ініціатор є саме ваша дитина, найчастіше це починають їхні половинки.

Всі люди потребують різної допомоги, все залежить від конкретної ситуації. Деякі діти мріють про квартиру або дорогу, але якщо ви не можете їм допомогти придбати це, то не звинувачуйте себе. Не завжди важливою є саме фінансова сторона, дітей потрібно підтримувати морально. Коли дитині погано, треба заспокоїти її, а не давати настанови, навіть якщо вона оступилася в житті.

Якщо ви вважаєте, що діти повинні домагатися самі, то просто спостерігайте за тим, що відбувається з боку. Але коли бачите, що можете допомогти, зробіть це. Можливо, що легкий поштовх допоможе досягти бажаного. Будьте уважні до своїх, навіть якщо вони вже давно виросли.

Порада 2: Як допомагати батькам фінансово, якщо грошей не вистачає

Іноді батькам потрібна допомога, але ділитися із ними заробітком дуже складно. У цьому випадку невеликі фінанси доводиться ділити на дві сім'ї, виходить, що не вистачає. Існує кілька хитрощів, які допомагають заощадити, скориставшись ними, ви полегшите свою ситуацію.

Допомагати старшому поколінню можна не лише грошима, можна надавати підтримку речами, продуктами, а це дозволить їм зберегти свої фінанси. І пропонуючи саме таку допомогу, ви зможете залишити набагато більше у своїй кишені.

Оптові покупки

Ви часто купуєте продукти, це потреба для кожної сім'ї. Але якщо об'єднати потреби та купувати щось оптом, витрати скоротяться на 10-20%. Для цього потрібно їздити в магазин 1-2 рази на місяць, купуючи все потрібне. Складіть список потрібних речей, вкажіть потрібну кількість. Потім виберіть оптовий склад або магазин, де ціни вас радуватимуть. Зазвичай у таких місцях існує мінімальна сума покупки, але, купуючи щось на дві сім'ї, ви зможете легко відповідати вимогам.

Важливо не купувати нічого зайвого, не треба купувати щось, що не входило до планів. Звичайно, не варто ігнорувати корисні акції та знижки, але щоразу думайте про корисність речей. Ваша ціль заощадити.

Спільні покупки

Сьогодні є сайти спільних покупок. Люди об'єднуються та купують речі у виробника за мінімальною ціною. Немає націнки магазину, що дозволяє заощаджувати від 30 до 60%. Купити таким чином можна меблі, посуд, постільну білизну, одяг та навіть продукти. Знайдіть подібний сайт вашого міста та починайте порівнювати ціни. Коли щось знадобиться, вирушайте не магазинами, а на даний ресурс.

У спільних покупок є суттєвий мінус – замовлення доводиться чекати до 30 днів. Але якщо ви пристосуєтеся, то все буде складатися добре. Заздалегідь замовляйте подарунки, купуйте необхідні речі для сім'ї та для дому. Батькам також допомагайте саме потрібними речами, а не грошима. Вам це буде дешевшим.

Купони та знижки

Сьогодні існують сайти, які дозволяють використовувати купони знижок, брати участь в акціях. Шукайте такі пропозиції, починайте стежити за можливостями. Вашим батькам потрібно відвідувати перукаря, і тут ви можете знайти акцію, яка збереже до 70% коштів на нову стрижку. Їм потрібно здавати аналізи або проходити обстеження у лікарів, на цьому також можна заощадити. Послуги стоматолога можуть коштувати на 50% нижче, ніж зазвичай. І це буде дуже актуальною підтримкою, хоч і не потребує значних вкладень.

Навчіть економити

Допомога батькам може полягати ще й у тому, що ви підкажете їм, що вони не завжди правильно ведуть свій бюджет. Вкажіть їм зайві витрати, переконайте, що можна стежити за витратами та покажіть принципи збереження грошей. Ви можете запропонувати їм вести зошит обліку, в який заносити всі покупки, він наочно продемонструє витік коштів. Можете підказати, як вкласти гроші, щоби щомісяця отримувати додаткові доходи. Ставтеся до них уважно, і, можливо, це компенсує їм нестачу грошових потоків.

Щире прагнення допомогти, застерегти, захистити свою дитину часом призводить до скандалів, нерозуміння і навіть розриву стосунків із батьками. Чому сімейні стосунки дають тріщину і найближчі люди стають ворогами?

Людині властиво боятися. Коли ти один – боїшся тільки за себе, коли в тебе є сім'я – страху стає більше. Основне осередок твого занепокоєння, звичайно, діти. Ти дбаєш про них, коли вони вміють тільки їсти і бруднити пелюшки, коли роблять перші кроки, біжать до школи, страждають від першого нещасного кохання, вступають до технікуму або вузу, шукають роботу, вибирають супутника життя, влазять у борги, щоб купити квартиру, народжують тобі онуків, підкидають «на час» кішку, що очманіла від життя в квартирі, починають хворіти і замислюватися про пенсію.
Кожен сам вирішує, де ставити крапку у батьківській опіці. Дехто взагалі не робить цього ніколи. Дехто хотів би поставити, але самі діти вимагають все нової участі у їхньому житті – допомогою, порадою, грошима. І дуже часто сімейні відносини дають тріщину, і найближчі люди завдають один одному образ, рани від яких не гояться роками.

Хотіли якнайкраще...
Історія перша
Моя знайома, назвемо її Ольгою, якось поскаржилася на те, що її мати хворіє і просить частіше бувати в неї, а бажання робити це в Ольги немає. Мати вона, звичайно, доглядає, проте воліє поспілкуватися з подругою або посидіти перед телевізором, ніж пройти до старої, що живе по-сусідству, пару кварталів.
Ми чужі люди. Ні, я її не кину, але ставлюся до піклування про неї - як до якоїсь повинності. Радості від того, що допомагаю матері, не відчуваю», – каже Ольга. За її словами, років 30 тому, коли вона, лаборант на харчовому виробництві, поневірялася по орендованих квартирах з чоловіком-аспірантом і маленькою дитиною, мама навідріз відмовилася допомагати їм вступити в кооператив і придбати квартиру. При цьому можливості у неї, комірника одного з краснодарських магазинів, були чималі. «Мені батьки не допомагали, я сама в житті всього досягла, і ти досягнеш. Коли дитину народжували, ви в мене не питали – так і вчіться розраховувати лише на себе», - сказала жінка. Шокова методика подіяла, проблеми Ольгу загартували. Зараз має чотирикімнатну квартиру, гарну роботу. Але почуття, що «я сама собою, а мати сама собою» залишилося назавжди. «Своїм допомагатиму, поки жива, – каже Ольга. - Не хочу, щоб вони у старості дбали про мене лише тому, що я їх народила».

Історія друга
Є й обернені приклади. Артему (ім'я змінено) 35 років. Я знаю його через спільних друзів. Хлопець безглуздий, але якийсь млявий і нерішучий. Декілька років говорить про свої плани змінити місце роботи - він учитель математики в школі. Але все не збереться. Друзі, які знають його батьків, кажуть, що ті його завжди опікувалися. Через слабке здоров'я забороняли займатися спортом, не відпускали в походи з класом, бо одного разу він загубився в лісі, забороняли дружити з «хуліганами та трієчниками», самі вибрали, на яку спеціальність йому вступати, потім влаштували до школи, і навіть. .. одружили на доньці своїх колег, яка пішла від нього через пару років життя в одній квартирі зі свекрухою. Не сказати, щоб хлопець цій опіці чинив опір. Але як професіонал, як чоловік та батько Артем не відбувся. І, здається, це назавжди.
В останні роки став випивати, і якби не турбота матері, і те, що в квартирі він живе не один, на мою думку, вже давно опустився б. Його батькам – за 70 років. І головний їхній сум - що буде з сином, коли обох не стане.

Історія третя
Вона сталася у моїх далеких родичів. Катя – перша дитина. Мати і батько в молодості будували кар'єру, було не до неї, пропадали по відрядженнях, і росла вона з дідусями. Коли через 15 років народився другий син, тато і мама вже впритул наблизилися до позначки 40 років, зміцнили фінансове становище і вже з ним вони дали волю батьківському почуттю. Холили, плекали – для Слави завжди все було найкраще. Кар'єру хлопцю будували обома сім'ями - і батьки, і Катя з чоловіком. Оплачували навчання в Москві, кілька років платили за орендовану квартиру, поки не став на ноги. Зараз він стоїть на них досить твердо – начальник великого відділу у якійсь іноземній торговій фірмі. Все б нічого, але коли хворіла мати, лікарями возила її Катя, коли померла - похорон організовувала і оплачувала теж вона. Тепер у неї на руках батько, прикутий до ліжка. В'ячеслав не збирається перебиратися до Краснодара зі столиці, щоб бути ближче до старого. Адже було б неправильно залишити свою кар'єру, на вівтар якої так багато поклала його родина.

Історія четверта
У моїх знайомих кілька років тому одружився син. Щойно закінчив університет, його дружина – теж, грошей не було – і весілля організовували «батьки». Свекор зі свекрухою наполягали на кафе з тамадою та родичами, щоб усе було «по-людськи», тесть із тещею говорили про те, що немає сенсу влазити в борги і краще обмежитися скромною домашньою вечіркою. Так зрештою і вчинили.
Через рік свекри підкопили грошенят і запропонували рідні скинутися, щоб допомогти молодим взяти «однушку» в іпотеку. І цього разу свати відмовилися – немає грошей. А за півроку - поміняли свою вітчизняну машину на іномарку тисяч за 600.
З того часу в сім'ї розлад. Батьки чоловіка вимагають, щоб молоді уклали шлюбний договір, за яким квартира належить лише хлопцеві. А то раптом розлучення – у дівчинки ж за законом є право на половину майна. Тесть з тещею дивуються: «Хіба ми повинні допомагати, якщо в нас свої плани? На машину кілька років збирали!» І радять дочці покинути чоловіка, доки немає дітей – мовляв, і він таким самим крихобором стане, яблуко від яблуньки недалеко падає.

У всіх цих історіях, як і в тисячах подібних до них, є одна спільна риса: хотіли як краще, а вийшло як завжди. Підсумок начебто благих спонукань: несамостійність і залежність дітей від батьків або взаємне невдоволення, сварки аж до повного розриву стосунків.

50-річний хлопчик
Яке з цих двох лих гірше, сказати важко.
Класик психології Мюррей Боуенввел стверджував, що інтенсивний емоційний розрив між рідними веде до величезної кількості внутрішніх проблем - у багатьох нещасливих людей, які не реалізувалися в житті, були такі конфлікти. Причому не йдеться про фінансову реалізацію. Прагнення довести, що «я здатний сам всього досягти», може зробити людину багатою. Але душевний вакуум грошовими знаками не заповнити. Пам'ятаєте знамениту «Красуню»? Ненависть до батька привела героя Річарда Гіра на фінансовий Олімп, але мало не позбавила простого людського щастя.
З іншого боку, стверджує Боуенввел, розрив між батьками та дітьми на порожньому місці не виникає – це результат неправильних стосунків, основа яких закладається ще у дитинстві, до 7 років. А надалі засвоєні моделі можуть працювати десятиліттями – саме тому 50-річний дядечко з пузом та онуками почувається дитиною в будинку матері.
Головне, стверджують світила психології – виховати в маленькій людині адекватну самооцінку, не допустити, щоб вона думала про себе гірше, ніж є. До його особи потрібно ставитися з повагою, визнанням важливості його запитів та прагнень. Але при цьому – навчити сина чи дочку поважати і твої, батьківські, бажання та цілі.

Ти мене не поважаєш!
На жаль, саме поваги часто не вистачає багатьом сім'ям. І там, де з роками в міру дорослішання дітей батьки не бажають визнавати за ними право та обов'язок будувати життя самостійно з повною за нього відповідальністю, назріває взаємне невдоволення.
– Питання «допомагати чи ні» дорослим дітям, яка це може бути допомога і що мають право вимагати один від одного члени сім'ї, а що – ні, зазвичай виникає у не дуже щасливих сім'ях, – каже краснодарський сімейний психолог Ілона Стефаніді. - Кілька років тому в Московському гуманітарному університеті провели дослідження відносин між дорослими дітьми та їхніми батьками. Брали участь у ньому кілька десятків чоловіків та жінок. Психологи виявили 4 основні типи взаємин. І лише один із них є здоровим – коли між поколіннями виникає взаєморозуміння та співпраця, двостороння турбота та взаємодопомога. При цьому спілкування обов'язково має відбуватися «на рівних» як між дорослими людьми. Лише тоді відсутня напруга, немає місця взаємним очікуванням, закидам та вимогам. Обидва покоління турбуються лише про те, що для спілкування залишається не так багато часу, як хотілося б. А допомога сприймається молодими не як обов'язок, а як приємна несподіванка і лише в тому випадку, якщо це не обтяжить інший бік.
Думаю, за такого «дбайливого» типу відносин ситуація, коли одні родичі образилися на інших за те, що вони не захотіли допомогти, просто не виникла б. Оскільки члени сім'ї думають, щоб не створити конфлікт. І пропозиція допомоги могла бути прийнята, наприклад, як дати грошей на час і в борг. Це виключило б взаємні закиди, які, зрештою, можуть навіть зруйнувати молоду сім'ю.
Але крім здорових відносин, є ще три типи, які характеризуються відсутністю рівності та спробами домінувати.
Якщо батьки прагнуть відкрито керувати дорослими дітьми, виявляють зайву опіку та контроль, коли дітям така турбота вже ні до чого, розлад неминучий. Виявлятися це може по-різному - від впевненості старших, що діти без їхньої допомоги ні на що не здатні, і контролю за їхніми діями навіть у дрібницях, до нав'язування себе, шантажу, спроб викликати почуття провини та обов'язку: «Я тебе народила, виростила , Все життя на тебе працювала і ти зобов'язаний ... »
Є і приховане керівництво, коли старші намагаються контролювати окремі аспекти життя молодших: виховання їхніх власних дітей, стосунки з чоловіком, а якщо його немає – прагнуть знайомити дитину з особами протилежної статі, «влаштовувати» її особисте життя. При цьому часто йдуть у хід непомітні методи тиску: міміка, багатозначні погляди, «випадково» кинуті фрази, що виражають ставлення батька до рішень, які ви приймаєте.
Широко поширена форма відносин, коли він діти залежить від мами та тата. З одним із її проявів усі добре знайомі – молодші так і не подорослішали і постійно вимагають від старших участі у їхньому житті. Не обов'язково грошової допомоги, але ще й поради, турботи, підказки у складних ситуаціях, причому такої, за якої батьки беруть на себе відповідальність за рішення. Натомість дорослі чада намагаються догодити рідним, підпорядковуються їм.
А ось другий підтип на залежність не схожий, хоча саме нею і є: діти командують дорослими, самостверджуючись за рахунок тих, хто любить і все прощає їм «старих».
Цікаво, що нездорові стосунки зовсім не залежать від того, чи живуть сім'ї під одним дахом. Хоча, безумовно, це може спричинити загострення стосунків.

Заради нього чи заради себе?

Через що ж виходить, що начебто все робиш заради дитини, а в результаті щось йде не так, твоя щира допомога стає причиною розладу? Або навпаки – «захребетники» вже своїх народжувати встигли, а всі тягнуть і тягнуть із тебе соки, не бажають жити самостійно?
Для початку треба перерізати «психологічну пуповину» - визнати, що твоя дитина виросла і вона вже не частина тебе. Тільки так допоможеш йому стати самостійною особистістю.
Ти не можеш прожити за нього життя, не можеш забрати той біль, який йому судилося випробувати, не можеш уберегти від усіх помилок. Набивати шишки – невід'ємна частина права вибору, яке має кожен з нас. У всесвітньо відомого педагога Марії Монтесорі є книга, назва якої дуже точно описує, якою має бути допомога старшого молодшому: «Допоможи мені зробити це самому».
Якщо ти занадто наполегливий у своїх спробах застерегти, захистити, керувати, - сни чи дочка відштовхнуть тебе, щойно в них дістане сил. Або назавжди залишаться твоїм нікчемним придатком.
Перш ніж втручатися в його життя, спитай себе: для кого ти це робиш – для нього чи для себе? За нашими вчинками майже завжди стоїть цілий клубок із думок, емоцій, почуттів. Ми валимо в одну купу любов і егоїзм, бажання, щоб твоя дитина відбулася, і власні нереалізовані мрії, прагнення захистити та страх втратити контроль. Втручайся тільки тоді, коли це дійсно необхідно. І роби це максимально тактовно, не порушуючи права на його територію.
На вільну людину можна впливати лише своїм авторитетом. Чи не важелями тиску, яких у міру дорослішання дитини в тебе стає все менше. А справжньою цінністю своєї особи. Якщо ти цікава людина, якщо ти знаєш і вмієш багато з того, чого вони не вміють, і при цьому досить мудрий, щоб поважати їх рішення - діти будуть тягнутися до тебе завжди.
Проблема багатьох батьків у тому, що вони не знають, як жити без дитини. І коли той іде, виявляються не потрібні не тільки йому, а й самому собі. Їм просто нічого робити з тим часом, який у них з'являється. І воно стає не можливістю, а карою. Тоді вони чіпляються за єдине, що їм подобається робити - продовжують вказувати, вирішувати проблеми, виховувати.
Пам'ятай, що рано чи пізно тобі також доведеться стати самостійним. Прагни бути більше, ніж просто батько, цікавися світом поза стінами будинку та роботи. Чим більше у тебе життєвих інтересів, тим більше точок опори залишиться у твого «Я», коли «пташеня впорхне».
Однак де б і як він не жив, він повинен відчувати, що ви назавжди залишитеся однією сім'єю. Якщо потрібна допомога, ти зробиш усе, що від тебе залежить. Тоді, можливо, він і сам буде готовий прийти тобі на допомогу. Але не чекай цього і не вимагай – ні діти нам, ні ми дорослим дітям нічого не винні. Добро приносить тільки те, що зроблено не з примусу, а щиро та з любов'ю. Не шукай нагороди – і вона відшукає тебе сама.
Подаруй дітям свободу і рано чи пізно зрозумієш, що одержав від них не менш цінний дар: ти зможеш ними пишатися.

ПІДВЕРСТКИ

Америка обернулася обличчям до сім'ї?
Прийнято вважати, що прагнення сімейності чи самостійності продиктоване як званим менталітетом тієї чи іншої нації. На Сході живуть великими сім'ями, всі про всіх знають, допомагають у скрутну хвилину, але разом з тим - дотримуються звичаїв і правил, порушення яких може засуджуватися членами твого сімейного «клану». На Заході найбільш поширений тип відносин, коли діти, ставши самостійними, втрачають значну частину зв'язків із рідними, живуть своїм розумом.
Найбільш яскравим прикладом «відірваності» дітей від батьків вважається США. Тут дуже довго прийнято було «виштовхувати пташенят» із батьківського гнізда одразу після здобуття ними освіти. Зазвичай молодий американець навіть не повертався до батьківського будинку і бачився з «предками» лише кілька разів на рік на сімейних святах.
Проте недавні соціологічні дослідження показали, що американці дедалі частіше допомагають дітям грошима, порадою, підтримкою вже й у період пошуку роботи, початку кар'єри, покупки першого житла. Адже сьогодні досягнення успіху вимагає від молоді більших умінь, знань, зусиль, ніж навіть 20 років тому. А вік створення сім'ї збільшився і виходить, що діти США довше залишаються дітьми. Та що там говорити, зараз екс-студентові стало просто важче влаштуватися на роботу і через це три чверті випускників збиралися минулого року повернутися до батьківського дому!
Але навіть тих, у кого з грошима та кар'єрою все гаразд, мами та тата в США все одно намагаються якось підтримувати. Вони пояснюють це тим, що зацікавлені, щоб у дітей усе склалося, оскільки тільки так зможуть вважати, що виконали батьківський обов'язок. А ще - коли вони стануть немічні, успішним дітям буде легше надати їм допомогу у відповідь.
Можливо, причини такої глобальної зміни традицій у тому, що американці вже не такі впевнені у завтрашньому дні після кризи 2008 року. А тримаючись один за одного, долати життєві труднощі, як не крути, легше. Крім того, американці, схоже, встигли «наїстися» свободи від власних дітей із їхніми проблемами. Адже зворотний бік цієї зручності – «свобода» від близької тобі людини, від онуків, від радості спілкування.

2
СКАЗАНО!
Якщо хочете чогось навчити дітей, спочатку навчитеся цьому самі.

3
Підраховано
22% шлюбів у Росії, за даними статистики, розпадається через матеріальні проблеми.

4
Випадок із життя
11-класник запитує у батька, який вивчає брошуру ВНЗ для майбутніх абітурієнтів: «Тату, ти вже вибрав, яку я хочу здобути професію?»

Уявімо ситуацію: батько дорослого сина чи доньки відчуває провину за те, що чогось недодав дитині у дитинстві. Наприклад, мати все життя працювала, а вийшовши на пенсію, зрозуміла: займатися більше нема чим, життя спорожніло, улюблене чадо давно виросло. Залишитися непотрібною, незначущою страшно, і цей страх змушує жінку активно «впроваджуватися» в життя дорослих дітей і, допомагаючи їм із фінансами, жити їх життям, повертаючи сенс своїм. Матеріальна допомога є своєрідною компенсацією за дефіцит уваги та тепла в минулому.

Знайомо? Тоді інша історія. Діти, що виросли, постійно потрапляють у неприємності, і їх «залежні» батьки легко і із задоволенням виступають у ролі вічних «рятувальників», оплачуючи будь-які витрати дітей. Теж досить поширений випадок.

Буває, що батьки бояться зізнатися собі у своїй батьківській недосконалості. Страх втратити любов дітей спонукає «купувати» їхню увагу, зберігаючи ілюзію нормальних сімейних стосунків.

Часто батьки несвідомо формують фінансову залежність дітей, не даючи статися своєчасною сепарацією. Сімейний психолог Ганна Варга у книзі «Системна сімейна психотерапія» пише: «Молоді люди, залишаючись у батьківській системі (сім'ї), не мають можливості пережити досвід самостійного, незалежного життя. Все життя молода людина – елемент своєї сімейної системи, носій її норм та правил, дитина своїх батьків. Зазвичай він не має ясного уявлення про те, що було досягнуто в його житті особисто ним самим, йому важко виробити почуття особистої відповідальності за свою долю».

Страх лежить в основі бажання контролювати, бути потрібним, отримувати кохання та примиритися з «внутрішнім критиком»

Фінансова залежність дорослих дітей від батьків може говорити, що у сім'ї загалом переважають залежні відносини. Не завжди батьки нав'язують допомогу: працездатний дорослий син чи дочка можуть регулярно просити, а іноді вимагати грошей. Залежність починається, якщо батьки систематично йдуть назустріч. Постійне постачання дорослих дітей грошима може зробити їх інфантильними, відбити бажання працювати, не дає навчитися розпоряджатися фінансами.

«Якщо хочете мотивувати дитину на заробітки, не треба їй допомагати, нехай знаходить можливості, – радить у своїй книзі Ганна Варга. – Батьки, котрі хочуть прив'язати дитину, заохочують залежність, допомагають грошима».

Першопричину залежних відносин легко зрозуміти, відповівши на запитання: «Коли я відчуваю провину, чого я при цьому боюся?» Звичайно, у кожного своя відповідь, але найчастіші варіанти:

• боюся залишитися на самоті, втративши любов дитини;
• боюся стати непотрібним;
• боюся втратити дітей (боюся за їхнє життя).

Всі ці страхи лежать в основі почуття провини, яку може відчувати, відмовляючи своїм дорослим дітям у фінансовій допомозі.

На основі цих страхів також формуються несвідомі бажання:

• контролювати: продовжувати вирішувати за дітей, керувати їх життям, за тим, щоб воно відповідало батьківським очікуванням;
• бути потрібним, значущим: врятувати дітей від неприємностей, зберегти свій образ «хорошого» батька, наповнити своє життя турботами дітей, знову стати затребуваним, необхідним;
• отримати любов і увагу: жити життям дорослої дитини, коли власне життя не влаштовує чи не цікаве;
• змиритися з «внутрішнім критиком»: компенсувати дітям щось, чого, можливо, недодали їм у дитинстві.

Усе це може бути ознаками хворих відносин. Нормальна батьківська допомога дорослим дітям полягає в тому, щоб емоційно їх підтримати, вислухати, поспівчувати і якщо дитина попросить, дати пораду. Фінансова допомога допустима в поодиноких випадках: при форс-мажорі або як подарунок.

Починати привчати дитину поводитися з фінансами необхідно ще у підлітковому віці

В ідеалі починати привчати дитину поводитися з фінансами необхідно ще у підлітковому віці. Інструментом для цього є кишенькові гроші. Невеликі суми потрібно видавати на регулярній основі, обов'язково в обмеженому та фіксованому розмірі. Мета – привчити дитину розпоряджатися грошима, витрачати їх у заданих рамках, збирати, позичати. Батьки можуть відслідковувати дії підлітка, допомагати йому ухвалювати фінансові рішення. Гроші в жодному разі не повинні використовуватися для маніпуляції: служити заохоченням чи покаранням.