, Яке дала психолог Ольга Писарик Тетяні Арбузової, оглядачеві сайту «Сознательно.ру». Сьогодні Ольга розповість про те, як теорія прихильності допомогла їй ростити власних чотирьох дітей, а також про причини труднощів сучасних мам, що сидять з дітьми.

Тетяна Арбузова: Де батькам черпати ресурси і сили, щоб бути опорою для дитини?

Ольга Писарик: В принципі, це несправедливо, що жінка одна змушена виховувати дітей. Наш мозок не пристосований вирощувати дітей самі. Не дарма існує приказка «потрібна село, щоб виростити дитину». І якщо ми подивимося, як діти традиційно вирощувалися, то це було 5-6 дорослих навколо дитини, які перекладають турботу про нього з рук в руки.

Ніхто з цих дорослих не перебував з дитиною один на один 24 години на добу. Якщо мамі потрібно було піти подоїти корову, наприклад, або ще кудись вийти, вона могла спокійно це зробити, знаючи, що її дитина під наглядом. Їй не потрібно було ламати голову, куди ж подіти дитину на ці півгодини-годину, кому зателефонувати, кого покликати. Завжди було хтось поруч, хто міг доглянути. Всі жили поруч і допомагали один одному. Це один момент.

А зараз жінка не може вимкнутися навіть на 5 хвилин, не може відпочити. Якщо їй кудись потрібно вийти, то треба придумати, що робити - зателефонувати няні, або бабусі, або чоловікові. І відчуваєш себе весь час скуто. Ти не маєш права захворіти, ти розумієш, що якщо зараз сляжешь, то тобі буде ще гірше, ніж зараз. Про тебе ніхто не подбати. Ти не можеш розслабитися.

Мені здається, що якби, наприклад, жили разом три жінки, і у кожної по парі дітей, і вони один одного могли б підміняти, то всім було б набагато легше.

Проблема з допомогою родичів і чоловіків, якщо вони працюють, ще й в тому, що вони можуть допомогти не тоді, коли жінці треба, а коли вони можуть, виходячи зі своєї роботи.

І якщо у тебе маленька дитина, який до 6 ранку не спав, і ти разом з ним не спала і заснула тільки в 6 ранку, а в 8 тобі вставати, щоб старшого в садок або школу відвести, а чоловік не може, тому що йому до 8 на роботу, то виходить, що у тебе немає можливостей задовольнити навіть якісь свої базові потреби. Так, чоловік прийшов увечері, пограв. Або бабуся приїхала, коли вона змогла, і пограла.

Т.А .: Проблема в тому, що допомога приходить не тоді, коли вона потрібна, а коли вона зручна тим, хто допомагає.

О.П .: А допомога повинна бути тоді, коли вона потрібна, і така, яка потрібна. А не так, що жінка тільки народила, а до неї приїжджає мама і починає вимовляти, чому підлоги не помиті і борщу не зварений. Іди, мовляв, забирайся, а я піду з малюком погуляю. Хоча мамі потрібно все рівно навпаки - відпочити з малюком, поки хто-то помиє підлогу і приготує поїсти.

Де взяти ресурс? Я не дуже люблю вираз «брати ресурс», тому що весь ресурс - він в нас. Як тільки ви упокорюється з тим, що дитина - він назавжди, що так, як без дитини, більше не буде ніколи, спонтанності, до якої звикли, не буде. Якщо ви бачите, що у вас ресурсу більше, ніж у дитини, більше досвіду і менше залежності - ви-то знаєте, що жили до нього і зможете жити і без нього. А у нього такого досвіду - життя без вас і знань - немає. Дитина від мами залежить повністю. У нього немає ні свободи, ні можливості прожити без мами.

Діти від нас дуже залежать. Коли ми бачимо себе відповіддю на потреби дитини, коли ми бачимо його потребують нас, звідси і береться ресурс. Ось уявіть ситуацію, що ви пройшлися по магазинах і вже з останніх сил йдете додому, несете сумки і єдина ваша думка - скоріше дійти додому, лягти на диван і щоб ніхто не чіпав. І раптом, зайшовши в під'їзд, ви натикаєтеся на крихітного покинуте кошеня. І вся ваша втома зникає, у вас відразу з'являються сили, щоб бігати по сусідах, запитуючи, чи не втратив хтось кошеня, нагодувати, обігріти. Коли ми бачимо дитини маленьким, що не знущається, а нужденним, то з цього і беруться сили.

Але, не дивлячись на те, що сили беруться, потрібно розуміти, що сучасне суспільство влаштоване дуже несправедливо по відношенню до матерів. Можна, звичайно, оподаткуватися помічницями по господарству, няню надійну вибрати. Але няні мають тенденцію змінювати місце роботи, тому надійності все одно не буде. Хоча якщо жити розширеної родиною, невеликий громадою - то буде, звичайно, легше. І мені здається, ми до цього прийдемо. Я бачу, що вже онлайн жінки домовляються, дивляться за дітьми разом.

Багато мам адже щиро вважають себе лузерами. Вона не працює, грошей не заробляє, користь суспільству не приносить, ходить в майці і спортивних штанях, особливо якщо у неї пара маленьких дітей.

Всі атрибути, які нинішнім суспільством вважаються правильними і важливими, за що людей цінують - у молодої мами відсутні. І тому багато мам відчувають себе жахливо. І рвуться на роботу не тому, що потрібно заробляти гроші або їх робота вимагає постійної практики для підтримки своєї кваліфікації. А щоб надати собі почуття цінності.

Навіть близькі не дають мамі ось це почуття цінності. Ну, чим ти там займаєшся? Пральна машина стирає, посудомийна миє, мультиварка варить, а ти тут скаржишся. І так, багато жінок і самі не розуміють, що тут скаржитися. Не можуть зловити ці моменти. Адже правда - пральна машина стирає, посудомийна миє, мультиварка варить, чому ж мені так погано?

Наші установки, погляди на батьківство складаються спочатку з досвіду минулих поколінь. А система-то вже давно змінилася, суспільство і умови життя змінилися. Ми не стикаємося з труднощами, які були у наших мам - води наносити, руками випрати, піч натопити. А ті труднощі, з якими ми стикаємося, незрозумілі старшому поколінню. Наші бабусі могли дитини в будинку прив'язати до ніжки столу і за водою сходити. Їм і в голову не прийшла б тоді думка, що вони можуть якось нашкодити психіці дитини. Ми зараз влаштовані інакше.

На жаль, держава не бере участі в допомоги матерям. Причому, якщо в нерозвинених країнах ще збереглися громади, які допомагають, люди живуть в селах в оточенні родичів, то в західних країнах виходить так, що більшість сімей нуклеарні, живуть в мегаполісах і тут у них нікого немає. Громади немає, а держава - три місяці декрет і давай, повертайся на ринок праці. Дитина залишається за кадром.

Для держави вигідно, щоб за 30 дітьми стежила 1 жінка, поки 30 матерів працюють на благо держави. Але як це позначається на розвитку, як це позначається на подальших проблемах? Я бачу, що доросле населення в будь-якій західній країні - це високий рівень депресії, високий рівень суїциду. Люди дуже невпевнені в собі, готові на все, щоб сподобатися, отримати свою частку погладжування, визнання, почуття важливості. Вони заради цього готові жертвувати собою, своїм здоров'ям, горіти на роботі. Не шкодувати себе заради зовнішніх соціальних погладжувань, які дають хоча б на секунду відчуття улюбленого. Це настільки сумно.

Франція, наприклад, просто приголомшлива країна, в якій вважається нормою, що іграшка замінює маму. Для французької мами дуже важливо з самого народження привчити дитину до ду-ду - заміні себе. Тобто в самому перехідному об'єкті немає нічого поганого, про це ще Віннікот писав. Це символ мами, за який дитина тримається, поки мами немає поруч. Але тут перехідний об'єкт фактично замінив маму.

Він не повинен заміняти, його завдання - допомагати. Якщо ми їдемо до лікаря, то візьмемо з собою улюбленого зайчика, поруч з яким спокійніше, який символ будинку, благополуччя. А ду-ду замінюють батьків. Батьки займаються тільки турботою про фізіологічні потреби - одягнути, нагодувати, а все психологічні потреби в близькості і контакті переносяться на іграшку.

Т.А .: Який основний досвід ви винесли на сьогоднішній день з вашої практики до теорії прив'язаності?

О.П .: Я завдяки теорії прихильності виростила чотирьох дітей. При цьому пройшли через розлучення, я їх виховую одна. Я працюю по 50-60 годин на тиждень. Старшому 19, другого 18, доньці 14 і молодшому 12. Я дивлюся на них, і мені подобається те, що вийшло.

Хоча був і досвід імміграції. Такі ситуації в общем-то травмуючі дітей. Старшому було тоді близько 6 років. Старші діти фактично позбулися всього, до чого вони звикли. Бабусь у нас не було, дідусів не було там, куди ми переїхали. Переїхали дуже далеко - на інший кінець земної кулі.

Потім було розлучення, тато дітей живе за 800 км і може приїжджати на довгі вихідні, це приблизно раз 6-7 в рік. Діти весь час зі мною. Я весь час з дітьми. Я працюю. І ось я дивлюся на те, що вийшло - і мені подобається.

Старший син такий хороший, врівноважений, майже доросла людина. Я згадую себе в 19 і розумію, що він на голову вищий за мене в плані зрілості, дорослості, розуміння життя, бачення себе в цьому житті. І другий ось теж зараз запливає в доросле життя. І мені теж дуже подобається, як це у нього виходить.

Теорія прив'язаності допомогла і мені і дітям пройти через багато потенційно травмуючих ситуацій і відчувати себе впевнено, стійко, в надійному контакті, в близькості. Дозволила мені дати їм відчуття твердого грунту під ногами.

Багато хто говорить про те, що теорія прихильності і альфа-батьківство дуже затратні за часом, за рівнем залученості мами. А я навпаки вважаю: ми економимо багато сил і ресурсів. Теорія прив'язаності дозволяє точково бачити проблему і вирішувати її.

Так, коли діти були маленькі, я не працювала. Потім вони підросли. І я почала щось робити. І всі мої колеги, викладачі в Інституті Ньюфелда, теж весь час щось роблять, вчаться. А діти ростуть у відчутті, що мама поруч, мама нікуди не дінеться.

Без цих знань, на одній інтуїції такого б не було. Щось я робила інтуїтивно. Наприклад, мої діти не ходили в садок. Чи не тому, що я була проти садка. У нашому оточенні все діти ходили в сад, це було нормально. Ми вибирали садок. Але потім я поїхала, подивилася на ці величезні вікна, величезні приміщення. А у мене два таких малюка - одному 3, іншому 2. Мені здалося, що їм там буде некомфортно. Ось це було чисто інтуїтивне рішення.

Я пам'ятаю, що коли ми переїжджали, вистачило інтуїції взяти по максимуму дитячих речей. Везли коробки з дитячими книгами, постільна білизна. Я розуміла, що я буду з дітьми, не піду на роботу, і мені потрібно дати дітям відчуття надійності і безпеки.

Але було багато реакцій, поведінки мого, якими я зараз зовсім не пишаюся. Я не думаю, що мені вистачило б інтуїції допомогти дітям у всіх стресових ситуаціях, через які наша сім'я пройшла. Знання - це сила насправді.

Добрий день. У нас з чоловіком маленька дитина (1 рік). Я перебуваю у відпустці по догляду за дитиною. Чоловік постійно на роботі, відпочиває рідко. З дитиною майже весь час перебуваю одна. З чоловіком постійно сваримося. Те через гроші, то через побуту. Дитина не спокійний, ночами плаче, вдень спить погано. Чоловік не розуміє, що я втомлююся, вважає, що раз я вдома, значить мені легше. Каже, що я зобов'язана все встигати, а якщо не встигаю приготувати йому вечерю, то каже: "я тобі гроші навіщо даю? Чи не будеш мені готувати, не буду гроші давати!" Каже, що платить мені за це. Відчуваю себе прислугою. Допомагати мені не хоче, каже, що втомився. Коли кажу, що теж втомилася, дивується, не розуміє, від чого? Думає, що я цілими днями в інтернеті сиджу і нічого не роблю.

Якщо безлад будинку, обурюється! А коли я пояснюю, що сьогодні вже раз 10 порядок навела, він не вірить. Як не розуміє, що дитина скрізь усе розкидає. Що порядку вистачає тільки хвилин на 15-20, а потім все знову, як і не прибирала.

Грубить мені, кричить, поваги ніякого, поводиться агресивно по відношенню до мене. Дорікає на кожному кроці. Навіть у ситуаціях, де очевидна його провина, все заперечує, каже, що я у всьому винна. Взагалі ніби чужі один одному. Будь-яку проблему вирішуємо зі скандалом. Спокійно не виходить, він починає кричати і мене, вважає, що тільки він завжди правий, а моя думка і слухати не хоче.

Жодної уваги, ні обіймів, ні ласкавих слів, турботи. Ніби не потрібна йому. Хочеться відчувати себе не тільки мамою і домогосподаркою, але ще й улюбленою дружиною.

Втомилася від сварок, скандалів, постійних претензій і докорів. Як пояснити чоловікові, що мені теж важко.

Коментарі

Вікторія, добрий день.

Звичайно, сумну ситуацію Ви описуєте. Вам важко, і у мене багато співчуття. Народження дитини - це кризова ситуація для сімейних відносин. Дійсно, в цей період у чоловіка і дружини дуже різні завдання. З Вашого листа складається відчуття, що, будучи поглиненими в свої справи, ви з чоловіком перестали розмовляти і чути один одного. Як я зрозуміла, на Вас - дитина і будинок. Чоловік «постійно на роботі, відпочиває рідко». А як він відпочиває? Чи проводить час з дитиною? Скажіть, до появи малюка у вас був «договір» щодо розподілу сімейних обов'язків? Або у кожного з вас своє уявлення про це, і народження дитини як би висвітило цю вашу неузгодженість? Чи розглядали ви з чоловіком варіант найняти кого-небудь - наприклад, няню до дитини, помічника по господарству? Може йтися про допомогу буквально на кілька годин. Це дасть Вам самій перепочинок, можливість зробити щось для себе ... І, до речі, про прислугу. Раз вже чоловік каже, що платить Вам за те, що Ви йому готуєте, то Ви можете підрахувати самі, скільки коштують послуги кухаря в Вашому місті. Чи оплачується окремо Ваша робота як няні та прибиральниці? Якщо скласти вартість цих послуг, то наскільки адекватно виглядає сума, яку дає Вам чоловік?

Вітаю!
Історія дійсно сумна. Мені зрозуміла і знайома ситуація з постійним безладом в будинку і вічної втомою. Дивно, що ваш чоловік цього не понімает.Вам треба пояснити, що в родині не можна всі проблеми вирішити грошима, які він вам дає, що вам і ребнка треба приділяти час, витрачати сили на те, щоб сім'я була міцна. Адже сім'я - це теж бізнес, треба працювати і хотіти будувати відносини. Скажіть, а він хотів дитини? Усвідомлював, що буде важко? Спробуйте з ним домовитися: один день в тиждень він сидить з дитиною (гуляє з ним, укладає спати, грає), а ви сходите з подругами погуляти, відпочиньте, в салон сходіть.
А якщо він агресивний, ображає і дорікає вас постійно і не йде на вмовляння, то може задуматися про його необхідність ?? ? Якщо ви не будете йому прати, прасувати, прибирати, варити і т.д., уявляєте, скільки у вас з'явитися додаткового часу, який ви можете витрачати на себе і свого маленького. Не давайте себе в образу, підвищуйте самооцекну. Я щиро бажаю вам УСПІХУ!

Добридень! Так, в такій ситуації дійсно можна задуматися про необхідність такого чоловіка і батька дитині, але дитина поки маленький, а Вікторія в декретній відпустці, якщо "позбутися" від чоловіка, то хто буде забезпечувати її і дитину ?? У багатьох чоловіків після народження дитини з'являється настрій "ти жінка - ти повинна все вміти і все робити і все встигати, у вас це в генах", і на жаль, я сама не знаю, як з цим боротися. І ніякі доводи, і докази того, ЯК багато Ви робите, тут не допоможуть. Запропонуйте чоловіку сидіти з дитиною (раз це так просто), а Ви б вийшли на роботу, у мене багато знайомих так зробили, у кого зарплата була вищою ніж у чоловіка.

А ще варіант, взяти себе в руки і робити так, як каже чоловік, щоб було постійно чисто і тд і тп (розумію, що це дуже важко, сама була в такій ситуації, через всіх справ по дому і з дитиною я спала 2-4 години на добу (!)), але при цьому забезпечити і собі вільний час - прийшов чоловік додому - погодувати і дати дитину, нехай грає з ним, а Ви поки зробите те, що не встигли! Або забирайтеся не 10 раз в день, а тільки перед приходом чоловіка! Готуйте йому поки дитина спить, білизна періть на ніч, вранці виймайте і сушіть, гладьте коли дитина знову ж спить! Влаштуйте чоловікові романтичний вечір, коли дитина буде спати, може йому теж не вистачає Вашої уваги, тому що Ви поглинені дитиною (і це теж правильно, тут треба знайти золоту середину)

Можна правильно організувати себе і свого часу і принаймні Вашому чоловікові нема в чому буде Вас дорікати, а якщо вже і на цьому тлі він буде продовжувати, то вже буде ясно - потрібні Ви йому чи ні? з усіма що випливають обставинами! Спробуйте подивитися на цю ситуацію неупереджено! Щоб не дратуватися можна попити якісь лікарські засоби (якщо ви звичайно не годуйте грудьми), спробують не скандалити, а застосувати принцип "відкритих дверей", чоловік Вас дорікає, а Ви говорите "так, я не завжди все роблю вчасно, я живий людина!" і все, більше ніяких пояснень, ніяких виправдань і образ у відповідь! Потрібно дуже багато сил і часу, щоб змінити ситуацію, але, повірте, це все в Ваших силах! Головне налаштуватися !! Від Вашого розсудливості і мудрості залежить майбутнє Вашої родини, якщо вона Вам, звичайно, дорога! Удачі вам!! Пишіть !!

Привіт, я довго не наважувалася коментувати Ваш розповідь. Це дуже делікатна тема і радити дуже складно. На мою кожна сім'я через це проходить. Я згодна з Ганною що для збереження сім'ї потрібно йти на поступки. Але хочу предостеречь- не у всіх стан здоров'я дозволяє працювати на знос. Я вела себе так само як описала Анна і в результаті коли дитині було 2 роки за 3 місяці 3 рази загриміла в лікарню з досить серйозними захворюваннями на тлі ослабленого імунітету і сделела тим самим гірше і собі і родині тому чоловік виявився не пристосований до умов, що склалися (при тому що він кожен день проводив час з сином і займався з ним.)
Дитині обов'язково потрібен тато. Привчайте мужа не нав'язливо спілкуватися з дитиною навіть не заради себе а заради дитини, а дивишся і вам легше буде.

Згодна з Катериною, що це робота на знос і насправді це важко (сама як і Катя так робила і теж без "швидких" і лікарів не обійшлося), і дитині теж буде погано, якщо мами не буде поруч, і залишиться абсолютно непристосований до побуту і до господарства тато (як у випадку в Вікторією!). А так все одно все господарство і все-все-все на нас, на мам і дружин, якщо щось трапиться - буде погано всім! Цим не можна лякати, треба щоб чоловік Вікторії просто це зрозумів, тому що якщо раптом таке станеться (не дай Бог !!!) - буде пізно! Треба привчити чоловіка, що він ще й тато, а не тільки "гаманець", Катя права! Треба і дитини до тата привчати і тата до дитини!

У мене, наприклад, дитина взагалі ні з ким не залишається, крім мене, просто звик, бо чоловік завжди був на роботі, з ранку до ночі, а якщо були будні, то він відпочивав, а я займала чимось дитини, щоб чоловік відпочив, щоб були сили далі працювати і нас забезпечувати! Саме я вирішила що так буде краще для нашої родини! Сподіваюся що сил і далі вистачить)) Так що все в наших руках)) Дитина дорослішає, розумнішає, з ним стає цікаво, зараз чоловік сам із задоволенням з ним грає, якщо є час, просто треба почекати, пережити важкий період!

Вікторія, дуже співчуваю вам!
Про подібну проблему взагалі часто доводиться чути. Чомусь, більшість чоловіків вважають, що якщо жінка сидить з дитиною - "то вона сидить вдома і все одно нічого не робить ..." або допустимо починаєш пояснювати що вона: і готує, і прибирає, і пере, і займається з Рабенко, і собою, щоб бути красивою і веселою, і в магазин сходити ... - стикаєшся з нерозумінням ...
або більш того, вона виражається саме так - то є крім сім'ї - їй ніби й нічого не потрібно, а чоловікові потрібна робота для самореалізації ... і спробуй тут посперечатися ...
складна ситуація ... бажаю вам успіхів, терпіння і щастя у вашому сімейному житті!

Ситуація, звичайно неприємна. Нашу доньку 1год і 2міс., Перші три місяці після народження теж було так, але стала діяти за своїм тобто чоловік приходить з роботи він до речі теж працює багато і додому приходить тільки спати, в свою чергу я намагаюся щоб по приходу додому був і вечерю і порядок не завжди правда виходить., я йду або митися хвилин на 40 або кажу що мені треба в магаз, відповідно цей час чоловік проводить з дитиною. зразок чоловік з дитина спілкується і вистачає цього часу на те щоб хоч трохи розслабитися. І ось недавно я загриміла в лікарню на 10 днів, бабусь у нас немає, тому йому довелося взяти лікарняний і тиждень виховувати доньку. Коли приїхала, ненароком так запитала чи розуміє він як важко з дитиною, що багато чого можеш не встигнути. За ці 10 днів вони стали так добре розуміти один одного, і тата прям не впізнати)))). Тепер він без проблем ставитися до того що вдома дійсно буває бардак, і що немає вечері. Відволікаючи ребетенка мультиками, поки готуєте вечерю (у нас "ну постривай" прям порятунок)))) Вообщем бажаю Вам знайти компроміс, поступайтеся один одному, Ви як жінка повинні вміти згладжувати кути, тому що Ваш настрій і настрій чоловіка безпосередньо передається ребетенка. УДАЧІ ВАМ!!!

Вікторія, а ми знайшли такий вихід з побуту: два рази на тиждень на дві години приходить помічниця по господарству ... дрібниці, одяг і приготування їжі лежать на мені, а ось пів-пил-складні місця - на ній. Спасибі їй велике. 100 р. на годину. Домовилася зі знайомою, яка гуляє з дитиною (рік і місяць), поки я спортом займаюся на 1,5 години двічі на тиждень - 150 р.в. година…

А взагалі, складається враження, що він реагує на щось інше, а на вас, як на близьку людину, зривається ...
Чоловікові ніколи не зрозуміти, що значить бути мамою. Але розуміння побутових труднощів все-таки є, якщо він навмисно не знецінює це. Інше питання - для чого він це робить. А може бути, ви зараз дійсно переживаєте кризу (ми, до речі, теж в такій ситуації зараз. Все той же, але без криків і явної агресії) + може бути, у нього на роботі проблеми? або зі здоров'ям? або ще з чимось? Очевидно, що мужик напружений. І тут справа не в рідкому відпочинку, а в постійній напрузі.
Згладжувати кути - це чудово, але при цьому зберігайте почуття самоповаги, не впадаючи в саможалость. Інакше це відкине вирішення питання на 100 кроків назад

1. Напишіть основні питання, які вас хвилюють
2. Абстрагуйтеся від ситуації, погляньте на неї очима перехожого.
3. відповідайте на питання з позиції перехожого
Якщо ви вибрали цього чоловіка в свої чоловіки, значить в ньому щось є привабливе для вас. Саме вихід з порочного кола жертви-агресора-рятівника допоможе вам побудувати якісно нові відносини. А вийти можна тільки через абстрагування, рефлексію та усвідомлення.

Сподіваюся не збила вас з пантелику. Якщо мої висловлювання здадуться занадто абстрактними, я готова їх конкретизувати

хотіла також додати, що якщо фінанси дозволяють,

1. помічниця - це великий вихід !!! 1 раз в тиждень на пів-дня.уже буде цілком достатньо,

2. і ще, щоб чоловік мізками все-таки був до сім'ї близький і дитині, я придбала абонемент на груднічкової плавання, спеціально для тат, і в його єдиний вихідний урочистостей проводжала в басейн з дитиною, 2 години на день, (а іноді і за весь тиждень виходило) близького контакту - дуже змінює сітуцацію :))

Трошки не в тему .. але був період, коли чоловік став дорікати, чпішь піди будинку, по господарству нічого не зробила і тд .. Одного разу я вирішила підробити на новорічних канікулах. В акурат святкові дні на роботі чоловіка - він удома сидів. Відпустив мене на підробіток, як примха мою сприйняв. З донькою сидіти погодився (3,5 року їй було). Робота у мене була важка, але все ж різноманітність в життя і хоч не висипалася і втомлювалася - блиск в очах був. Чоловік мій відсидів всі 10 днів новорічних канікул чесно. Гуляв з дитиною і собакою і годував їх. Перші три дні він взагалі не розмовляв зі мною. Я приходила додому близько 11 вечора, він бурмотів щось на зразок "що то я втомився, спати піду - попей чайку". Днів через п'ять трохи адаптувався, до 10-го дня вже справлявся, але на роботу пішов з радістю і заявив, що більше мене на підробіток в новорічні канікули не відпустить - а то у нього цих канікул не було. Півтора року не чую докорів :-)

Ситуація дуже непроста. В голову лізуть всякі думки. Ставлю себе на Ваше місце і думаю, впоралася б я з цим. Адже дитина це величезна праця, а ще й домашні турботи. Приватне моє переконання, що справа тут не в тому, що у Вас безлад і т.д. Просто Ваш чоловік виявився не готовим до того, щоб ділити Вас або справа в іншої жінки. І тут дійсно треба дивитися яким були ваші стосунки до народження дитини. Для мене є аномалією нерозуміння чоловіків. У нас, звичайно, теж таке іноді буває, але це вкрай рідко і, як правило, це відбувається після напруженого дня на роботі.
Ми не машини для того, щоб справлятися з усім і відразу. Раніше я встигала все, але як тільки моїй дитині виповнився рік, я стала «зашивати». Або я граю з нею, і вона спокійно себе веде, або я роблю справи, і вона кричить і вимагає уваги. Так що тут що не крутись, а все встигати вкрай складно, якщо ви звичайно не робот. А то, що він Вас не розуміє, говорить про його неповазі до Вас. Спробуйте зрозуміти, що ж дійсно відбувається і чим обґрунтоване його поведінку. Шантажувати грошима взагалі вважаю останньою справою, поважаючий себе чоловік ніколи собі цього не дозволить. Багато говорять, що як же без тата вижити? А я вважаю, що для дитини краще буде без такого тата, який мучить морально маму. І цей стан вічного напруги в першу чергу відбивається на дитині. Знаєте, є така приказка: «Коли Бог дає дитину, він дає і на дитину». Тому з Божою поміччю Ви впораєтеся. Головне, зрозумійте, що потрібно саме Вам і Вашій дитині. І ще спитайте себе, чи дійсно між вами є любов або це просто страх залишитися одній? І чого Ви чекаєте від таких відносин. Робіть висновки, приймайте правильне рішення, а я бажаю Вам все-таки отримати розуміння з боку чоловіка і зберегти ЗДОРОВУ сім'ю!
Удачі вам!

Дійсно дуже складна ситуація! Мені здається, що потрібно вибрати момент, і просто влаштувати для чоловіка крик душі, сказати спокійним тоном, без крику і істерик, все те що ви написали тут! Прийти до компромісу! Сказати що це і його дитина теж і йому потрібні не гроші а батько, люблячий і піклується! Не думайте що тільки у вас подібні проблеми, всі сім'ї стикаються з подібним! Жоден чоловік не зрозуміє повністю жінку, так само як і ми їх! Успіху і щастя вам!

Дуже рада що підняли це питання, у мене з чоловіком така ж проблема. Тільки він у мене моряк і спасибі велике моєї Матусі. Чоловік пішов у рейс коли синові було 3 місяці. У Матвія все ще були газики і кричати міг всю ніч, я взагалі згадую перших місяців 5 як темні дні. Мені не вистачало світла, все чорне я іноді могла в дзеркало навіть не глянути за день, або згадати вночі що я нічого за день не їла. Потім у нас була зайва складка на попі, хірург сказав забути про памперси і ніжки фіксувати, сповивати. З рук не злазив, весь час смоктав груди. Ну ось прийшов чоловік з рейсу і сказав що треба мені знайти роботу на будинок, що грошей не вистачає, треба на квартиру збирати і ..., Я так не коли не плакала. З урахуванням, що я працювала до 4 місяців синові (в декрет як годиться не йшла), потім просто без сил. Потім я звичайно спробувала пояснити, начебто зрозумів. Але ... все одно іноді дорікає грошима. Начебто і вагітність планували і йшли до цього 4 роки усвідомлено. Прикро дівчата.
Хоча ось прийшов з рейсу і допомагає мені з сином, душі в ньому не чає. Але на мене як то дивиться, з докором що я повинна. Начебто і стежу за собою, в вазі не набрала, а навпаки. Сподіваюся що це все тимчасово.

Вважає психолог Людмила Петрановська. У сучасних мам, здавалося б, куди простіше побут - а сидіти з дитиною багатьом все одно важко. Чому? Що ми взяли в спадок від колишніх не надто щасливих поколінь? Як можемо змінити відносини з дітьми, щоб усім було добре? Чи справді робота і діти - речі несумісні? Продовжуємо читати книгу "#Selfmama. Лайфхак для працюючої мами".

Великі міста

Одночасно з індустріалізацією йшла урбанізація - молодь знімалася і переїжджала в міста вчитися і працювати. Там молоді люди створювали сім'ї та народжували дітей, при цьому бабусі залишалися в селах, іноді за тисячі кілометрів від них.

У селі дитина росте як би сам по собі, бігає десь, будь за ним догляне, допоможе, якщо щось трапиться, або окоротіть, якщо почне бешкетувати. При цьому вже з малих років він корисний - гусей пасти, траву полоти, немовляти качати.

У великому місті все інакше. За дитиною в місті треба "дивитися". Особливо коли міські квартали старого типу, з закритими дворами, починають змінюватися спальними районами - і ось вже дитину одну на вулицю не випустиш. До роботи дитини не залучиш - батьки працюють поза домом. Він надовго залишається швидше проблемою, ніж додатковими руками, споживає ресурс, але не може бути нічим корисний.

Не дивно, що, переміщаючись в міста, люди відразу починають народжувати набагато менше дітей, а тих, що є, доводиться поміщати під постійний нагляд спеціально найнятим (самою сім'єю, корпорацією або державою) працівникам.

Але навіть коли крайнощі індустріальної епохи в цілому пішли в минуле, жінкам подовжили відпустки по догляду за дитиною, змінилися уявлення соціуму про те, як "треба", і матерів повернули немовлятам, з'ясувалося, що навіть один-єдиний дитина в большом городе ставить свою матір в ситуацію, з якої дуже непросто впоратися.

У чотирьох стінах

За життя в розмірному людині світі, у великій многопоколенной сім'ї, серед добре знайомих сусідів, після народження дитини життя жінки майже не змінювалася. У неї залишалися ті ж турботи, ті ж радості, те саме коло спілкування, той же розпорядок дня. Просто десь поруч була дитина, його носили-качали-годували, а до двох років випускали на подвір'я під нагляд дітей трохи постарше.

У світі великого міста народження дитини змінює життя жінки повністю. Її день складається з одноманітних і досить нудних для дорослої людини занять: укладати, катати коляску, розкладати по місцях іграшки. Вона відчуває себе викинутою з життя, а якщо до цього жила захоплено і різноманітно - немов зупиненої насильно на бігу і замкненими в пастку.

Пише мама:
Кожен раз в кінці літа, повертаючись з дачі, розумію, наскільки мені там простіше з дітьми. Просто тому, що вони можуть самі вийти на подвір'я, і \u200b\u200bнемає цих довгих зборів на прогулянку: одного одяг, інший втік, поки ловила - перший спітнів. Просто тому, що можна за ними доглядати, валяючись в гамаку під березою, а не сидячи на безглуздій лавці на дитячому майданчику, і можна паралельно варити обід і текст писати. Що можна крикнути тітці Тані через паркан, і вона без напрягу догляне, поки я на ровері за молоком з'їжджу. Що все одно, як вони одягнені, і як я сама виглядаю. Що коляска не потрібна, не потрібно в ліфт, не потрібно через дорогу. Начебто дрібниці, а постійний стрес від них. Що немає цього божевільного міського темпу, який начебто нас не стосується безпосередньо, а все одно зачіпає. У місті добре бути мобільним і вільним. А з маленькими дітьми в місті починаєш з котушок з'їжджати.

При цьому поряд немає ні дітей постарше, ні старих, яких можна було б попросити доглянути, пограти. І сама жінка вже теж виросла не в великій родині, де до повноліття вона перенянчіла б з десяток братів-сестер-племінників, довівши багато вміння та навички до автоматизму, навчившись розуміти і відчувати потреби немовляти, уявляючи собі, від дитини якого віку чого можна і чого не варто очікувати, не бачачи нічого складного в тому, щоб підмити, погодувати, відвернути.

Ні, ця дитина може виявитися взагалі найпершим немовлям, якого вона тримає на руках. Він такий маленький, такий незрозумілий, а вся відповідальність - на ній.

Навіть якщо жінці пощастило, і любов до дитини прийшла відразу і сильна (а таке буває не завжди), вже до трьох-чотирьох місяців перша радість проходить і все це починає обтяжувати. Потім дратувати. Потім дратувати. Потім зводити з розуму.

З питань на зустрічах:
Чому мені так важко сидіти з дитиною? Моя ростила п`ятьох, стираючи в ополонці і топлячи дровами, у мене всі зручності, а я до вечора готова сидіти під дверима і скиглити, чекаючи чоловіка - бо просто не можу більше залишатися з дитиною один на один, з цим улюбленим прекрасним дитиною. Не можу агукать і катати машинки, не можу бачити Лунтика і чути звук музичної іграшки.

Так ось з цього усього, перерахованого вище. Тому що жінка на це не розрахована, нікому ніколи не приходило в голову закрити мати одну з немовлям в ізоляції, якщо тільки це не були злі підступи ткалі, кухарки і свахи баби Бабарихи.

Тому що, швидше за все, і її мамі теж було вже важко, і вона завжди чула, що ростити дітей - це тобі не фунт ізюму, "живи поки не народила" і всяке таке.

В результаті "сидіти з дитиною", незважаючи на всі чудеса побутового прогресу, стало важко. Виявилося, що зламати моделі плекання дітей легко, а відновити потім не так просто. Неможливо просто "повернути звідки взяли", давши мамі можливість не виходити на роботу.

Материнське поведінка - в спадок від батьків

Часто виникають суперечки про те, чи є материнський інстинкт. Чи включається автоматично при появі дитини певний набір несвідомих дій і реакцій. Або ми дбаємо про дітей настільки добре, наскільки розуміємо, що робимо, і вміємо це робити.

Я думаю, що відповідь лежить посередині. У благополучному материнство є і повинно бути багато несвідомого. З глузду можна з'їхати, якщо весь час думати і контролювати себе. Але моделі турботливого материнського поведінки не дістаються нам просто так при народженні. Ми отримуємо їх від батьків.

Ніколи не забуду один епізод: коли моїй доньці було близько року, він ще не ходив, я заглянула в кімнату і побачила, що вона зайнята дуже дивним справою. У неї була корзинка з маленькими плюшевими іграшками. Дитина сидить на килимі і виробляє дивний ритуал. Вона бере іграшку з кошика, притискається до неї носом, потім проводить їй по животу, а потім кладе поруч на килим. Бере наступну, і все повторюється: особою в неї, до живота, на килим. Коли іграшки в кошику скінчилися, вона знову згребла їх і почала все знову.

Я стояла, затамувавши подих, намагаючись зрозуміти, що за дивний ритуал, в чому сенс? А потім до мене дійшло, що вона просто повторює той спосіб, яким я беру її з ліжечка. Ось так ми беремо дитини з ліжечка: цілуємо, притискаємо до себе на секунду і відпускаємо повзати. Кошик схожа на ліжечко. Тобто вона сидить в рік і відпрацьовує, як брати немовляти з ліжечка. Щоб коли-небудь, коли це стане потрібно, виконати все не замислюючись (ми скажемо: "інтуїтивно").

Тобто несвідоме батьківське поводження "заводиться" в дитинстві власними батьками, як пружина. І через роки, в ситуації, коли у колишнього немовляти з'являється своє немовля, пружина починає працювати.

А якщо її не завели?

Від чого залежить відпустку по догляду за дитиною

І ось тут, коли згадуєш, як провели дитинство наші мами і багато хто з нас, стає дуже сумно. В СРСР лише в самому кінці 60-х жінкам дозволили сидіти з дитиною до року зі збереженням стажу і місця, але без оплати. Хтось міг собі дозволити таку розкіш, якщо був чоловік або батьки підтримували. А до того майже всіх (винятком були номенклатурні сім'ї і деякі сільські) відправляли в ясла двомісячними. І щось я сумніваюся, що в цих яслах дітей цілували і притискали до себе, виймаючи з ліжечок.

Оплачувану відпустку до півтора років з'явився в 80-е, через дорогу нафту і спаду виробництва: гроші були, а робочих місць не вистачало. Потім в 90-ті він фактично зник - став копійчаним. Дитинство сьогоднішніх молодих батьків довелося якраз на цей період, коли їх матерям доводилося бігати по всіх можливих підробіткам, щоб хоч якось звести кінці з кінцями. А дітей залишали на бабусь - тих самих бабусь з військовим дитинством, часто або дуже жорстких, або тривожно-недовірливих.

У ситуації дорогої нафти і не розвивається економіки в 2000-і мамам знову вийшло послаблення - відпустка стала більш відчутно оплачуваних, і в цьому відношенні стан справ в Росії краще, ніж в деяких більш розвинених країнах. Сьогодні більшість сімей, в яких є заробляє тато, може дозволити мамі посидіти з дитиною до трьох років, і жити при цьому скромно, але не впроголодь. Невідомо, скільки це ще триватиме, в світлі того, що відбувається скидання нашою державою всіх соціальних зобов'язань. Втім, поки виплачувати знецінені інфляцією допомоги йому легше, ніж створювати робочі місця.

Як виростити дитину щасливою

Саме завдяки цьому "ситому" періоду молоді мами отримали можливість почати згадувати і відновлювати практики вирощування немовлят. І це виявилося непросто, оскільки їх мамам просто нізвідки було взяти моделі природного, розслабленого, радісного, без почуття "каторги", поводження з дитиною.

Тому у багатьох молодих мам це не ллється саме. Доводиться заміняти відсутні моделі знаннями "через голову", читати книжки, питати знайомих, сидіти на батьківських форумах в Інтернеті, звертатися до фахівців.

А все, що усвідомлено і свідомо, вимагає уваги і зусиль. І материнство "через голову" виявляється виснажливим.

Пише мама:
Я виросла на п'ятиденці. Ніхто не винен, мама виховувала мене одна, працювала в газеті, іноді здавали номер до ночі. Садок був далеко, в понеділок вранці ми вставали о шостій, щоб встигнути, і довго їхали на трамваї. Було спекотно дуже в шубі і спати хотілося.
За спогадами нічого такого жахливого, просто розуміння, що розраховувати треба на себе. Що якщо описалась, треба встигнути піжаму на батарею покласти, тоді ніхто не помітить і не поб'ють.
Іноді мама приходила серед тижня ввечері, приносила фрукти. Це найкраще було.
Але коли з'явився свій дитина, з'ясувалося, що мене страшенно дратує його безпорадність. Коли він плаче, чогось не може, не знає - просто прибити готова. Невже незрозуміло, що треба потерпіти? Треба постаратися. Треба зробити правильно. Чого він від мене хоче? Мені здавалося, він знущається просто наді мною. І адже ніякого зв'язку я не бачила, поки не почала читати і слухати про прихильність.

Чи не дісталося в спадок? Що ж, значить, буде мама-selfmade. І тато теж. Вони навчаться самі. Відтворять, як реставратори, втрачене або складуть нове, а їх дітям вже буде простіше. Для них завжди і хочеться працювати, писати, виступати і консультувати, тому що люди, які вчиняють щоденний усвідомлений працю заради тих, кого люблять, заради того, що вважають цінним і важливим, - найцікавіші і класні люди на світі.

Мені хочеться, щоб в хвилини, коли важко, коли здається, що нічого не виходить і ти поганий батько для своєї дитини, вони пам'ятали, що це не чиясь вина, це не вони погані батьки і не у них якісь неправильні діти . Об'єктивно ми живемо на зламі, коли старі практики втрачені, нові не напрацьовані, і є дуже багато факторів, які роблять сучасне батьківство складним і нервовим.

Можна без жертв. Як врахувати інтереси всіх

У ХХ столітті, багатому і на досягнення, і на жахи, було поставлено під сумнів, що дитині потрібна мама. До кінця його стало ясно, що мама дитині дуже потрібна. Що відносини дитини і його батьків - це те, що неможливо замінити нічим, ніяким відходом, ніяким установою, ніяким розвиваючими заняттями, ніякими іграшками, нічим.

Тепер залишилося знайти способи задовольняти життєво важливу потребу дітей в прихильності, не перетворюючи їх батьків, перш за все матерів, в замотаних вічно винних жертв.

Треба сказати, що та ж сама науково-технічна революція, що витягла жінок з кухні і дитячої, не тільки вимагала, а й чимало давала і дає для полегшення життя. Про памперси і пральні машини ми вже говорили, але є багато всього іншого, не настільки очевидно пов'язаного з доглядом за дітьми.

Все зручніше і простіше в догляді ставала одяг, поки не досягла досконалості у вигляді джинсів - ідеальної речі для працюючої жінки. У них можна їхати в машині, поїзді чи літаку, потім, не переодягаючись, проводити ділову зустріч або семінар, а ввечері в них же піти кафе або театр. Можна прямо з роботи піти в парк з дитиною і собакою, а там з'їхати з дитиною з гірки і пролізти, що не обдерти, крізь густий кущ, щоб дістати м'ячик.

А продуктові магазини? Бачили б це наші прабабусі. Сьогодні можна бути гарною господинею, не вміючи потрошити і обскубувати курку, збирати і чистити гриби, робити сир і ставити дріжджове тісто, не знаючи, що рис і гречку треба перебирати, а яблука загортати в газету, щоб зберегти на зиму. Можна купити вже помиті-очищене-нарізане, а якщо вже змішати і зварити часу немає, є зовсім готові страви - тільки розігріти.

А мобільні телефони? Тепер ви можете допомогти дитині зробити геометрію, зварити макарони або знайти лижні черевики в коморі, поки стоїте в пробці. Або сидячи на нараді.

Нарешті, людство, яке дуже зацікавлене в нашій половині мізків, винайшло персональний комп'ютер і Інтернет. Тепер можна писати статтю, вести переговори, робити дизайн-проект або складати балансовий звіт, одночасно годуючи грудьми дитини. А потім відіслати роботу і отримати за неї гроші, не зводячи його з рук. І навпаки, можна розповісти йому казку перед сном і заспівати пісню, перебуваючи у відрядженні на іншому кінці світу.

Побутовий прогрес не підкачає: навіть якщо ми сильно обеднеем, зовсім без памперсів і ощіпанних курей не залишимося. Швидше, на шляху до батьківства без жертвоприношень стоять наші власні стереотипи, заборони, упередження. І перше з них - саме уявлення про необхідність жертв, про те, що страждати повинен або дитина, або батьки.

Але життя не так примітивна. У ній завжди є місце рішенням, від яких виграють всі. Завжди можна знайти спосіб не вибирати, чиї потреби задовольняти, а чиї оголосити неважливими, а знайти варіант, який врахує інтереси всіх. Може бути, не ідеально, але досить добре.

Тут головне, щоб змінювалося щось в голові, в щоденних практиках організації життя, щоб в самому виборі людини і суспільства пішла ця дилема: ким жертвувати, дітьми або самореалізацією батьків, родинами або інтересами економіки. Мені здається, це одне із завдань сьогоднішнього покоління батьків, і наступного покоління - знайти такий спосіб жити, щоб цю дилему зняти.

Звуковий уривок надано видавництвом "Аудіокнига".

Автор Людмила Петрановськапедагог-психолог,
фахівець з сімейного влаштуванняСпасибі авторам за статтю! Дуже життєво написано, читала як ніби про себе))))
Чомусь ніхто не відгукнувся саме про зміст статті, всі почали про гроші говорити, як ніби стаття про це.
Ми ж не кролики справді, яким повинна держава умови для розмноження створити)))) виховуйте своїх дітей і любите! І майте їх стільки, скільки зможете виростити гідними людьми)))