Молодість та краса 

Повідомлення що таке кохання. Що таке любов. Що таке кохання – хімічне визначення

Комплексний афективний стан та переживання, пов'язане з первинним лібідінозним катексисом об'єкта. Почуття характеризується піднесеним настроєм та ейфорією, іноді екстазом, часом болем. Фрейд позначав кохання як "повторне знаходження об'єкта", її можна розглядати як афективне відтворення стану симбіотичної єдності. Ймовірно, дитина вперше переживає любов у формі прихильності до матері та бажання її під час та після диференціації репрезентацій себе та об'єктів.

Розвиток кохання в ранньому дитинстві багато в чому залежить від взаємної любовної прихильності матері або того, хто першим дбає про дитину. Спочатку дитина любить і нарцисичний об'єкт, і себе; раннє кохання характеризується вираженими оральними та нарцисичними цілями та властивостями.

Любов розглядають у трьох основних вимірах: нарцисичне кохання - об'єктне кохання, інфантильне кохання - зріле кохання, кохання - ненависть. При цьому важливим фактором, що впливає на якість і стабільність кохання, є ступінь пов'язаної з нею ненависті, агресивних цілей, що протистоять цілям прихильності, тобто амбівалентність. Розвиток об'єктного сталості, необхідного для подальшого зрілого кохання, залежить від низки факторів. Серед них: дозвіл інтенсивної амбівалентності, консолідація стабільних, зв'язкових репрезентацій себе та об'єктів, опір регресії Я та втрати прихильності у ситуації фрустрації та сепарації від об'єкта. Для того щоб відчути себе коханим, необхідні сталість Самості та здоровий вторинний нарцисизм. Важливі елементи любовних відносин - здатність знаходити один в одному засіб поповнення минулих втрат або лікування травм, а також встановлення та закріплення почуття унікальної взаємної близькості. Прагнення задоволення сексуального бажання зазвичай взаємно, але поняття любов слід відрізняти від поняття примат генітальності, під яким у час розуміється здатність до досягнення оргазму незалежно від рівня чи характеру об'єктних відносин.

Фрейд виявив, що кохання засноване на інфантильних прототипах. Любов-перенесення-це пожвавлення реальних і уявних інфантильних любовних відносин; її аналіз допомагає пацієнтові зрозуміти, як інфантильні цілі та прихильності впливають на дії та відносини дорослого. Навіть відносно внутрішньо узгоджене та стабільне кохання є об'єктом регресії та інфантильної фіксації. При вираженій регресії чи разі затримки розвитку індивід може бути неспроможний до любові. Ця нездатність часто супроводжується примітивною агресією, ненавистю себе і об'єкту.

Після того як встановлюється первинна психосексуальна об'єктна прихильність, любов набуває багато форм та напрямків із забороненими цілями. З погляду структури, любов включає Воно, Я та Над-Я. Кохання, схвалення, задоволення батьків інтерналізуються в зріле та добре Над-Я; грубе і жорстоке Над-Я руйнує здатність любити і бути коханим. Любов може зміщуватися з первісних об'єктів на колективні об'єкти та справи, але релігію, на художню, інтелектуальну чи фізичну сублімацію, на домашніх тварин, особисті інтереси. Кордони поняття любов визначити важко; Доросла любов включає як зрілі, і інфантильні несвідомі риси і завжди передбачає тенденцію до ідентифікації з улюбленим об'єктом та її ідеалізації.

Любов

ЛЮБОВ

Психологи, можливо, вчинили б мудро, якби відмовилися від відповідальності за аналіз цього терміна та надали це поетам. Заплутуючий безлад, що виникає через відсутність мудрості та надлишку сміливості, можна, однак, систематизувати відповідно до наступної класифікаційної схеми. Спочатку наведемо дві найпоширеніші моделі вживання цього терміна. 1. Інтенсивне почуття сильної прив'язаності чи симпатії, яке відчувається по відношенню до деякої конкретної речі або до людини. 2. Стійке почуття до людини, що викликає бажання бути з цією людиною та занепокоєння щастям та задоволенням цієї людини. Зверніть увагу, що ці значення можуть містити або не містити конотації сексуальності. Звичайно, перше значення часто використовується щодо кішок, тенісу, викладачів чи навчальних дисциплін, а друге відноситься до батьків чи дітей – все без сексуальних чи еротичних конотацій. Однак значення 1 може також застосовуватися і щодо коханців, а значення 2 – щодо дружин, чоловіків та коханих. Головне ж те, що любов у будь-якому з цих значень є емоційним станом, що забарвлює всі взаємодії з коханою людиною або річчю та їхнє сприйняття. Це той компонент, звичайно, який робить любов настільки привабливою для психологів.

Хтось може звернутися до психоаналітичної теорії з надією отримати роз'яснення. Але і в ній доведеться зіткнутися з думкою, подібною до того, що висловив британський аналітик Райкрофт: "Так само багато проблем з визначенням цього різноманітного поняття, як і скрізь". Він вживається за

різному, наприклад: 3. Будь-який емоційний стан, що визначається як здебільшого протилежне ненависті. 4. Емоція, що підлягає сублімації чи гальмування. 5. Еквівалент Ероса та інстинктивної сили, близької або до інстинктів життя або до сексуальних інстинктів, залежно від того, чи дотримується автор ранньої чи пізньої точки зору Фрейда (для роз'яснень див. лібідо).

Значення 3, здається, не є великою цінністю для психологів; воно обов'язково розрізняє визначення. Моделі вживання 4 і 5 близькі до класичного психоаналітичного значення, особливо в тому, що всі прояви любові - любов до себе, до дітей, до людства, до країни або навіть до абстрактних ідей - розглядаються як прояви основної інстинктивної сили і, отже, схильні до дії захисні механізми. Однак виникають деякі ускладнення, особливо у зв'язку з тим, що деякі теоретики додатково вводять поняття об'єктного кохання та інтерпретують ідеї, що містяться у значеннях 4 та 5, як вияв потреби мати стосунки з об'єктами, у тому числі, звичайно, і з людьми.

Вживання поняття кохання як наукового терміна викликає кілька типів протиріч. По-перше, проблема сексу та сексуального вираження: чи є це суттєвим компонентом чи чи може кохання існувати повністю окремо від цього? По-друге, проблема інстинкту: чи є любов уродженою чи це набута емоційна реакція? По-третє, проблема способу прояву емоцій: чи може почуття бути пов'язані з поведінкою чи емоція завжди накладає відбиток поведінка?

ЛЮБОВ

узагальнене поняття, що використовується для опису та характеристики переживань і почуттів людини, пов'язаних з його ставленням до інших людей, предметів, ідей, світу в цілому та самого себе.

У класичному психоаналізі під любов'ю розумілося передусім таке взаємовідносини для людей, що з афективним проявом лібідо, тобто сексуальної енергії. Хоча З. Фрейд вважав, що істота того, що в психоаналізі називають любов'ю, є не чим іншим, як звичайним, оспівуваним поетами розумінням любові, а саме сексуальна взаємодія між людьми, проте йому не було чуже уявлення про кохання, що виходить за рамки виключно інтимних стосунків. Невипадково у роботі «Масова психологія та аналіз людського Я» (1921) він писав: «Ми, проте, не відокремлюємо всього те, що взагалі певною мірою пов'язані з поняттям любові, тобто, з одного боку, любов себе , з іншого боку, любов батьків, любов дітей, дружбу та загальнолюдське кохання, не відокремлюємо і відданості конкретним предметам чи абстрактним ідеям».

В історичному плані любов співвідносилася З. Фрейдом із потягом людини до сексуального об'єкту і виступала нарівні із зовнішньою потребою, обумовленою необхідністю спільного життя людей. У цьому плані Ерос і Ананке (потрібна) були йому «предками людської культури». Любов розглядалася як «основи культури», що викликає сильне переживання задоволення статеве (генітальне) кохання – як прообраз щастя людини.

У розумінні З. Фрейда любов заклала основи сім'ї ще в давнину. Вона не зрікається прямого сексуального задоволення і в сучасній культурі. Більше того, любов продовжує впливати на культуру, у тому числі і у формі ніжності, що є модифікованою і загальмованою за метою сексуальною діяльністю. В обох формах вона виконує важливу функцію, тобто пов'язує багато людей. Інша річ, що звичайне використання у мові поняття любові виявляється невизначеним, що утруднює розуміння того, про що насправді йдеться.

З. Фрейд виходив речей, що неточність вживання слова «любов» має своє «генетичне основание». У роботі «Незадоволення культурою» (1930) він пояснив свою думку: «Любов'ю називають відносини між чоловіком і жінкою, які створили сім'ю задоволення своїх сексуальних потреб. Але любов – це добрі почуття між батьками та дітьми, братами та сестрами, хоча такі стосунки слід було б позначити як загальмоване за метою любов чи ніжність». Спочатку загальмоване за метою кохання було одночасно і чуттєвим. Такий вона залишається і в сучасній культурі з тією різницею, що виявляється несвідомою. Обидва види любові (чуттєва і загальмована за метою) виходять за межі сім'ї, внаслідок чого встановлюється необхідний зв'язок між тими, хто раніше був далеким один від одного. Таким чином, статеве кохання веде до нових сімейних союзів, у той час як загальмоване за метою любов – до дружніх, культурно значущих об'єднань людей, в яких долаються обмеження статевого кохання. Проте, як вважав З. Фрейд, під час розвитку любов стала втрачати однозначне ставлення до культури. «З одного боку, любов заперечує інтереси культури, з іншого – культура загрожує любові відчутними обмеженнями».

Подібне роздвоєння проявляється, на думку З. Фрейда, насамперед у формі конфлікту між сім'єю та більшими спільнотами людей. Витрачена на цілі культури психічна енергія віднімається від сексуального життя, обмеження якого веде до культурного розвитку, але водночас обертається невротизацією людини. Вже перша фаза культури принесла із собою заборону на кровозмішення, що завдала, за словами З. Фрейда, «найглибшої за весь час рани любовного життя людини». Найвищою точкою такого розвитку культури та обмеження сексуальності є західноєвропейська культура, де під забороною опинилися прояви дитячої сексуальності. І хоча така заборона психологічно виправдана, оскільки без попереднього придушення в дитинстві було б безнадійною справою приборкання сексуальних побажань у дорослих, проте, як вважав З. Фрейд, немає виправдання тому, що культура взагалі відкидає наявність дитячої сексуальності як такої.

З погляду засновника психоаналізу, суперечність між любов'ю та культурою помітно позначається на розвитку людини. У першій фазі свого розвитку, що зазвичай закінчується до п'яти років, дитина знаходить в одному зі своїх батьків перший любовний об'єкт. Подальше витіснення його потягів призводить до вимушеної відмови від сексуальних цілей та видозміни його ставлення до батьків. Дитина залишається прив'язаною до них, але її почуття набувають характеру ніжності. З змужнілістю дитини його кохання прямує на інші сексуальні об'єкти. Однак за несприятливих умов розвитку чуттєві та ніжні потяги можуть виявитися настільки несумісними між собою, що повноцінне любовне життя людини опиниться під питанням.

Так, чоловік може виявити романтичний потяг до високошанованої жінки без будь-якої потреби в любовному, сексуальному спілкуванні з нею і матиме реальні сексуальні зв'язки тільки з тими «занепалими» жінками, яких він не любить і зневажає. У нього спостерігатиметься конфлікт між нечуттєвою, небесною, божественною та чуттєвою, земною, гріховною любов'ю. Психоаналітична практика, що дає можливість познайомитися з областю любовного життя невротиків, виявляє такий тип чоловіка, для якого найбільш цінним об'єктом статевого кохання стає не доброчесна жінка, а така, яка є повією. Чоловік, що відноситься до подібного типу, часто виявляється психічним імпотентом у спілкуванні з доброчесною жінкою і виявляє свою статеву силу тільки з приниженим сексуальним об'єктом, з яким психічно пов'язана можливість повного задоволення.

Для вирішення конфлікту між любов'ю та культурою в історії людства висувалися різноманітні ідеальні вимоги культурної спільноти. Одна з таких вимог виступає у формі відомої заповіді: «Люби ближнього твого, як самого себе». Оцінюючи цю вимогу, З. Фрейд говорив про психологічну неспроможність їх у реальному житті. Любов є для людини безумовною цінністю, і вона не може безвідповідально розкидатися нею, тим більше, що не всі люди гідні кохання. Якби заповідь звучала «полюби ближнього твого, як він тебе любить», тоді вона не викликала б заперечень. Але якщо інша людина не приваблює мене ніякими перевагами і не має жодного значення для моїх почуттів, то, зауважував З. Фрейд, любити його важко, та це і несправедливо по відношенню до близьких людей, які заслуговують на моє кохання. «Якщо ж я повинен його любити, причому такою всесвітньою любов'ю просто тому, що він населяє землю – подібно до комахи, дощового черв'яка або кільчастого жука, – то я боюся, що любові на його частку випаде небагато».

Нерідко любов сприймається людиною як стратегія життя, що сприяє набуттю щастя. І тут кохання ставиться у центр життєвої орієнтації любити і бути коханим. Подібна психічна установка випливає з досвіду інфантильного кохання до батьків, а також статевого кохання, що долучило людину до пережитого почуття насолоди. Однак, як зазначав З. Фрейд, «ніколи ми не виявляємося настільки беззахисними перед стражданням, ніж коли любимо; ніколи не буваємо такими безнадійно нещасними, як при втраті улюбленої істоти або її любові».

Уявлення З. Фрейда про кохання отримали свій розвиток у психоаналітичної літературі. Одні психоаналітики приділили більшу увагу феномену любові, розглянутому через призму шлюбних відносин для людей, інші – невротичної потреби у коханні, треті – любові як вирішення проблеми існування.

Так, німецько-американський психоаналітик К. Хорні (1885–1952) провела різницю між любов'ю та невротичною потребою у коханні, виходячи з того, що «головним у коханні є саме почуття прихильності, у той час як у невротика первинне почуття – потреба у набутті впевненості та спокою, а ілюзія кохання – лише вторинне». У роботі «Невротична особистість нашого часу» (1937) вона розкрила «жадобу кохання», що часто зустрічається в неврозі, при якій людина виявляється не здатна любити, але відчуває гостру необхідність у коханні з боку інших, вона має суб'єктивне переконання у своїй відданості іншим, у той час як насправді його любов є чимось іншим, як «чіплянням інших людей задоволення власних потреб». Якщо невротик наблизиться до усвідомлення того, що йому пропонують справжнє кохання, він може випробувати почуття жаху. На думку К. Хорні, відмінними рисами невротичної потреби у коханні є насамперед її нав'язливий характер і ненаситність, основними формами якої можуть бути ревнощі та вимога абсолютного кохання. Якщо З. Фрейд вважав, що у основі невротичної потреби у коханні лежить сексуальна незадоволеність людини, то К. Хорні відмовлялася визнавати сексуальну етіологію потреби у коханні. Надання сексуальності справжнього значення оцінювалося нею як одного з найбільших досягнень засновника психоаналізу. Однак, як наголошувала К. Хорні, сексуальними вважаються багато феноменів, які насправді є виразом складних невротичних станів, головним чином «виразом невротичної потреби у коханні».

Для американського психоаналітика Еге. Фромма (1900–1980) любов – це мистецтво, потребує праці та знання, справжня сила у людині, що передбачає збереження його цілісності. Для більшості людей проблема любові – це проблема того, як бути коханим, тоді як насправді, на переконання Е. Фромма, вона полягає в тому, як любити самому. Любити означає перш за все давати, а не отримувати. Розглядаючи кохання з позицій гуманістичного психоаналізу, Еге. Фромм критично поставився до фрейдівського розуміння кохання як виразу статевого потягу. Однак він критикував З. Фрейда не через те, що той переоцінив роль сексуальності в житті людини, а за те, що засновник психоаналізу «розумів сексуальність недостатньо глибоко». Тому якщо З. Фрейд тільки торкнувся питання про різні види любові, то Е. Фромм приділив значну увагу розгляду специфіки любові між батьками та дітьми, материнської любові, братерської любові, еротичної любові, любові до себе, любові до Бога. Це знайшло своє відображення в його роботі «Мистецтво кохання» (1956), в якій він не тільки розглянув, подібно до К. Хорні, невротичні розлади в коханні, але й розкрив такі форми псевдолюбові, як «сентиментальне», «ідолопоклонне» та невротичне кохання. , заснована на використанні людиною проективних механізмів для того, щоб уникнути вирішення власних проблем.

У розумінні Еге. Фромма, любов – це особистий досвід, який людина переживає лише сам і собі: любов залежить від здібності любити, яка, своєю чергою, залежить від здатності «відійти від нарцисизму і зажадав від кровозмішувальної прихильності до матері та роду», від здатності розвивати плідну установку у відношенні до світу та до самого себе. Або, як писав він у книзі «Здорове суспільство» (1955), «любов – це об'єднання з будь-ким або чимось поза самим себе за умови збереження відокремленості та цілісності свого власного Я».

ЛЮБОВ

1. Високий ступінь емоційно позитивного ставлення, що виділяє його об'єкт серед інших і поміщає його в центр життєвих потреб та інтересів суб'єкта: любов до батьківщини, до матері, до дітей, до музики та ін.

2. Інтенсивне, напружене та відносно стійке почуття суб'єкта, фізіологічно обумовлене сексуальними потребами; виявляється у соціально формованому прагненні бути максимально повно представленим своїми особистісно-значущими рисами в життєдіяльності іншого (-> персоналізація) те щоб пробудити в нього потребу у почутті у відповідь тієї ж інтенсивності, напруженості і стійкості. Почуття любові глибоко інтимно і супроводжується емоціями ніжності, захоплення, ревнощами та іншими, що ситуативно виникають і змінюються, залежними від індивідуально-психологічних особливостей особистості.

Як родове поняття, любов охоплює досить широке коло емоційних явищ, що відрізняються глибиною, силою, предметною спрямованістю та іншим: від порівняно слабко виражених схвальних відносин (симпатії) до захоплюючих людини переживань, що досягають сили пристрасті. Злитість сексуальної потреби індивіда, що забезпечує в кінцевому рахунку продовження роду, і любові як вищого почуття, що дає оптимальні можливості особистості бути продовженою, ідеально представленою в іншому значущому практично не дозволяє в рефлексії відокремити одне від одного. Ця обставина послужило однією з причин того, що різні філософські та психологічні напрями допускали неправомірну абсолютизацію або біологічного початку у коханні, зводячи її до статевого інстинкту (любов як секс); або, заперечуючи і принижуючи фізіологічну сторону любові, трактували її як суто духовне почуття (любов платонічний). Хоча фізіологічні потреби - передумова появи та підтримки почуття любові, але у зв'язку з тим, що в особистості людини біологічне знімається і виступає у перетвореному вигляді, як соціальне, кохання у своїх інтимних психологічних характеристиках - суспільно-історично обумовлене почуття, що своєрідно відображає соціальні відносини та особливості культури, що виступає як моральна основа відносин в інституті шлюбу

Дослідження онтогенезу та функцій кохання показують, що вона грає велику роль у формуванні особистості та у становленні Я-концепції. Встановлено, що фрустрація потреби у коханні призводить до погіршення соматичного та психічного стану. Є тісний зв'язок індивідуального почуття любові з традиціями та нормами суспільства та з особливостями сімейного виховання: обидві ці групи змінних є джерелом прийнятих суб'єктом способів інтерпретації свого стану. У психології було багато спроб дослідження внутрішньої структури любові загалом і зв'язку окремих її компонент із різними характеристиками особистості. Найважливіший з отриманих результатів - встановлення зв'язку між здатністю до кохання та ставленням суб'єкта до самого себе. Цей факт і ряд інших аналогічних, а також роль любові у створенні сім'ї роблять проблематику любові виключно важливою для психотерапії та психологічного консультування, для виховання та самовиховання особистості.

Згідно З. Фрейду, ядром любові є статеве кохання, що має на меті статеве з'єднання. Але від цього поняття невіддільне все, причетне до слова любов: себелюбство, любов до батьків і дітей, дружба, людинолюбство, відданість конкретним предметам та абстрактним ідеям. Любов веде походження із здатності Я задовольняти частину своїх потягів автоеротично, відчуваючи насолоду від функції органів. Спочатку вона нарцисічна, потім переходить на об'єкти, які зливаються з розширеним Я. Вона тісно поєднується з проявом пізніших сексуальних потягів і, коли їх синтез закінчений, збігається з сексуальним прагненням у його повному обсязі.

Згідно з Е. Фроммом, любов - це установка, орієнтація характеру, що задає ставлення людини до світу взагалі, а також форма прояву почуття турботи, відповідальності, поваги та розуміння до інших людей, бажання і здатність зрілого творчого характеру - до активної зацікавленості в житті та розвитку об'єкт любові. Статеве потяг - лише форма прояву потреби у коханні та поєднанні. Любов – мистецтво, що потребує різноманітних знань та умінь, у тому числі – дисципліни, зосередженості, терпіння, зацікавленості, активності та віри. У суспільстві любовні відносини слідують законам ринку України і реалізуються у численних формах псевдолюбові (-> псевдолюбов: форма нормальна).

На запитання «Що таке кохання: коротко і ясно?» більшість людей очікують почути, що любов - це хвороба, отрута, незрозуміла прихильність, яка з часом минає. Але з висоти 29 років свого кохання я хочу сказати, що категорично з цим не погоджуюся.

Справжнє кохання – це насамперед безкорисливе служіння коханій людині та щоденна турбота. Справжнє кохання не минає, а росте з часом, як снігова куля, яку двоє закоханих котять перед собою за своїм життям.

Згодом починаєш розуміти, що ти любиш свою рідну людину, не тому що в нього блакитні очі або тому що вона круто водить машину, А тому що він ніжно дбати про тебе та про ваших дітей. І «ніжно дбає» тільки звучить так мім'язово, а насправді це складна робота.

І це не просто моя думка, заснований на моєму досвіді. У давнину люди по-іншому розуміли, що таке кохання. А саме: під любов'ю вони розуміли безкорисливе служіння, а чи не романтику відносин. Саме тому вони пропускали багато стадії кохання, характерні для нашого егоїстичного суспільства- Стадії притирок, сварок, самоствердження . Вони відразу переходили від романтичної стадії до стадії служіння, а потім, до стадії справжнього кохання.

Щоб стала зрозуміліша моя думка, давайте розглянемо, що таке кохання з погляду психології в сучасному світі. Розглянемо 7 стадій, які проходить кожне кохання.Дочитайте цю коротеньку статтю до кінця і Ви дізнаєтеся про кохання щось нове.

1-ша стадія кохання – закоханість.

1-ю стадію точно всі знають- це так званий "цукерково-букетний період".У цей період ти не помічаєш жодних недоліків у свого коханого. Він здається тобі ідеальним.

2-а стадія кохання – звикання.

Проходить деякий час і ти вже не так хвилюєшся і не так захоплюєшся своїм коханим. Ти починаєш сприймати його адекватніше.

3-тя стадія кохання - притирання.

Я не відкрию Америку, якщо скажу, що під час притирання у більшості закоханих розпочинаються перші сварки. Ви самі, мабуть, проходили цю стадію. Тут, гадаю, все залежить від розміру его у кожного із закоханих.

Як відомо, людей без вад не бувають. Саме на цій стадії багато хто починає бачити лише недоліки свого партнера. Недоліки і раніше були, але просто на стадії закоханості завдяки фізіологічному та гормональному стану закохані їх не помічали.

Саме на цій стадії, закохані найчастіше розлучаються, так і не дізнавшись, що попереду їх чекають найцікавіші та найголовніші стадії їхнього кохання. І ціле життя попереду!

4-а стадія кохання – стадія терпіння.

Завдяки стадії терпіння (яка може тривати у деяких кілька років), зазнавши до кінцявсі незручності і навіть біль, закохані одержують нагороду - переходять на наступну стадію. Стадію служіння, коли розумієш, що є щось важливіше, ніж доводити свою правоту та відстоювати свою думку.

5-та стадія кохання – служіння.

На цій стадії отримуєш задоволення від безкорисливого служіння, безкорисливої ​​турботи про свого коханого. Справжнє кохання - це не прагнення отримувати щось від партнера, а прагнення служити один одному.

6-та стадія кохання - дружба.

Стадія служіння переходить у стадію дружби, коли вони зазнали всіх притирань, їм добре і комфортно разом, вони говорять однією мовою, розуміють одне одного з півслова. Ви здивуєтеся, коли дізнаєтесь, на яку наступну стадію переходить стадія дружби.

7-ма стадія - СПРАВЖНЯ любов.

Це справжня нагорода для тих, хто подолав усі попередні стадії. Ви стаєте одним цілим. Ви ніби пов'язані невидимою гумкою.Багато досліджень показують, що люди, які прожили багато років у коханні, мають навіть синхронізовані показники пульсу, тиску тощо.

Особливо яскраво таке кохання виявляється у біді, коли ти готовий віддати все, навіть своє життя, щоб урятувати свого коханого.

Запевняю Вас, це не просто моя думка, яка базується на моєму досвіді. Про це говорять багато відомих філософів і письменників. Ось лише кілька цитат:

У давнину люди не витрачали стільки часу на стадії сварок, притирок, терпіння, тому що вони по-іншому розуміли любов. А саме: як самовідданість, як безкорисливе служіння одне одному, як дружбу. Це і є справжнє кохання. Саме про це слова Цицерона, наведені вище.

І якщо хтось запитає у Вас, що таке кохання з наукового погляду (філософського) і що таке кохання з погляду психології, можете сміливо відповідати, що це насамперед ніжна дружба, радість щоденного служіння та турботи один про одного.

Напишіть у коментарях, що Ви думаєте щодо цих думок? Поділіться своєю історією кохання.

До нових зустрічей на сторінках блоґу. Бажаю всім любові та радості!

Подивіться це чудове відео. Цю просту таємницю слід передати дітям. Життя, не схоже на подорож, а схоже на танець! Фрагмент лекції британського філософа Алана Уотса «чому життя не схоже на подорож»

Проблеми у сфері кохання виникають через те, що кожен часто розуміє це почуття. Відповідаючи питанням, що таке любов, психологія це не дає єдиного визначення цьому феномену. Фахівці говорять про безліч різновидів проявів кохання.

Радянський психолог А. В. Петровський дає визначення любові як інтенсивного, напруженого почуття, фізично обумовленого сексуальними потребами і що виражається у прагненні бути з максимальною повнотою представленим своїми особистісно-значущими рисами в житті іншого так, щоб пробуджувати у ньому прагнення тієї ж інтенсивності.

Соціальна психологія про кохання

Вивчаючи праці інших психологів про кохання, приходимо до висновку, що термін охоплює набагато ширший спектр почуттів та переживань. У 70-х роках канадський соціолог Джон Алан Лі виділив три основні види кохання, що виникають між чоловіком та жінкою.

  1. Прагма – спокійне, приземлене почуття. Такі відносини часто називають "любов'ю з розрахунку". Причому необов'язково йдеться про користь. Прагматики швидше керуються звичайною життєвою мудрістю. Їх властиво ставлення до шлюбу швидше як до спільного бізнесу, ніж прагнення яскравим романтичним переживанням. Велике значення надається виконанню взятих він зобов'язань друг перед другом.
  2. Манія - любов-одержимість, любов-залежність. В основі почуттів лежить ревнощі та пристрасть. Можна сказати, що люди, які схиляються до такого виду кохання, живуть у тривожному очікуванні на появу проблем у взаєминах. А якщо вони відсутні, самі їх і створюють. Наприклад, жінка постійно закохується в одружених чи з іншої причини недоступних чоловіків. Тому що перешкоди для вираження любові створюють необхідне її темпераменту напруження емоцій.
  3. Агапе - безкорисливе, самовіддане кохання, беззавітна відданість коханій людині. На першому місці - турбота про благополуччя партнера навіть на шкоду власним інтересам та потребам. Людина, що схиляється до такого типу любові, може бути щасливою, якщо її партнер вміє цінувати її жертовну натуру і не перетворюється на закінченого егоїста.

Справжня любов, з погляду психології, включає всі три вище перерахованих прояви почуттів. Оскільки кожен із аспектів важливий для Справжня закоханість завжди знаходить своє вираження у фізичній пристрасті. Причому потяг досягає такої сили, що кохана людина стає єдиним можливим джерелом повноцінного сексуального задоволення.

Справжнє кохання також проявляється в активній зацікавленості у щастя та розвитку того, кого ми любимо. Закохані люди часто ставляться до партнера як до дитини, яку хочеться радувати, балувати та захищати від негараздів та смутків. Причому бажання віддавати не супроводжується жалю з приводу витраченого часу, енергії, грошей. Любляча людина не потребує компенсації у вигляді турботи у відповідь, оскільки сам стан закоханості дає йому необхідне енергетичне підживлення.

Незважаючи на цей факт, у суспільстві поширена хибна думка, що любити - значить, програти, значить, завжди отримувати менше, ніж віддаєш у відносинах. Що вигідніше бути коханим, ніж любити самому. Однак, як стверджує психологія любові, для по-справжньому закоханої людини віддавати у відносинах так само приємно, як і брати. Якщо ви відчуваєте щось інше, можливо, ви не більше, ніж захоплені.

І нарешті, кохання завжди породжує почуття відповідальності. Відповідальності за долю людини, з якою ми пов'язуємо своє життя, відповідальності за збереження добрих та щирих почуттів один до одного. Любов неможлива без поваги до почуттів коханої людини, її гідності. При прийнятті рішень, що зачіпають інтереси коханого, його думка обов'язково враховується і вирішальна.

Аналітична психологія про кохання та стосунки

Існують два різні почуття, які називають любов'ю в психології, але призводять до протилежних результатів:

  1. Любов за принципом буття - плідне почуття, що має на увазі інтерес, турботу, насолоду. Воно може бути спрямоване як на людину, так і на неживий предмет - квітка, витвір мистецтва, ідею. Таке кохання духовно збагачує, наповнює енергією, посилює відчуття повноти життя. Породжує прагнення діяльності, яка передбачає турботу про об'єкт любові.
  2. Кохання за принципом володіння – це деструктивне почуття. Виявляється у руйнівній пристрасті, яка не збагачує життя об'єкта симпатії, а пригнічує, душить її.

Психоаналітик стверджував, що психологічно незрілим особистостям, невротикам властива така ж незріла, невротична любов за принципом володіння. Перший крок, який потрібно зробити на шляху побудови щасливого особистого життя – усвідомити, що кохання – це не просто почуття, яскрава емоція. Це таке саме мистецтво, як уміння грати на музичному інструменті, будувати будівлі, проводити хірургічні операції. І щоб досягти успіху на любовному фронті, мистецтву створювати і підтримувати стосунки потрібно так само вперто вчитися, як і будь-якій іншій справі.

Щоб збудувати щасливі стосунки, людині потрібно вийти на новий рівень свідомості. Проаналізувати свої почуття та переживання щодо об'єкта пристрасті, виявити власницькі мотиви, приховані глибоко у підсвідомості. У цьому допоможуть психологічні сеанси із застосуванням технік гіпнозу у психолога-гіпнолога. Батурина Микити Валерійовича.

Психологія кохання - це має знати кожен

У нашій культурі існує безліч міфів, породжених людьми, які зазнали фіаско на любовному фронті. Це ті самі незрілі особи, про які говорив Еріх Фромм. Невірні висновки, які вони зробили на підставі свого життєвого досвіду, заважають їм здобути щастя у любовних стосунках. Розвінчуємо основні їх.

  1. «Романтичні почуття потрібні лише обґрунтування потреби у продовженні роду, сексуального бажання». За допомогою такої позиції людина захищає своє уражене его. Любовна невдача спіткала його не через те, що його особистість виявилася недостатньо привабливою. Краще зробити вигляд, що кохання просто не існує. Що це не більше ніж статевий інстинкт.
  2. "Без любові не можна ніяк". Насправді роль чоловіка чи дружини можна майстерно виконувати навіть без закоханості у партнера. Це соціальна роль. Емоційне кохання - рівень міжособистісних відносин.
  3. «Кохання повністю залежить від коханої людини». Насправді, стан любові живе всередині вас. А інша людина його просто вмикає. Ми закохуємося над саму людину, а одну з граней його особистості, яка збіглася з нашої психологічної проекцією. Наприклад, жінка відчуває прагнення інтелектуального розвитку, розширення кругозору. Це бажання може реалізуватися в закоханості у професора університету, людину з вищого культурного стану, іноземця. Інші особисті якості чоловіка для неї будуть не такі вже й важливі. І якщо коханий перестане задовольняти її потяг до здобуття нових знань, то почуття сильного потягу до нього зникне.
  4. «Будь-яка любов приречена на загибель». Такий міф породжений тими, хто бере до уваги еволюцію почуттів. Проблема в тому, що люди часто помилково приймають за кохання те, що нею не є - первинний сплеск почуттів, так звану кохання-манію, побудовану на ендорфіновому кайфі. є таким самим наркотиком, як шприц. У присутності обранця починає різко виділятися ендорфінова група, ви відчуваєте піднесення сил. За його відсутності ви відчуваєте ломку, прагнете якнайшвидше побачитися з об'єктом своєї пристрасті. Такий стан може тривати від півроку до чотирьох років. Тобто приречена на вмирання не кохання, а лише пристрасть. Початкова закоханість має перейти у нову якість.
  5. «Кохання може бути лише до однієї людини. І якщо щось не склалося у стосунках, то всі сподівання на особисте щастя можна поховати». Справжня любов може бути одна на все життя, але це не означає, що стосунки, сповнені ніжності та пристрасті, можна побудувати лише з одним конкретним партнером. Так званої другої половинки просто не існує. Швидше, протягом життя можна зустріти багато таких «половинок» - відповідних партнерів за темпераментом та складом розуму. А здорова, духовно розвинена людина, не невротик, здатна встановити добрі стосунки практично з ким завгодно.

Що таке кохання: психологія відносин

Якби у вашому житті не було жодних стосунків, інших людей, ви не могли б фокусуватися на своєму внутрішньому світі. Інакше кажучи, без відносин неможливо відчути свою особистість, індивідуальність.

Психологи не втомлюються нагадувати: у кожних ваших нових відносинах ви насамперед вибудовуєте наново відносини з однією і тією самою людиною - самою собою. Ваш партнер - лише індикатор еволюції вашої особистості. Якщо ви щасливі, то стосунки з іншими лише посилюватимуть ці відчуття. Однак у світі не існує людини, яка б могла компенсувати у вас відсутність внутрішньої гармонії.

Ваша радість не повинна залежати від інших людей та їхнього ставлення до вас. Тільки вміння спиратися на власні ресурси допомагає зберегти стан внутрішнього щастя та теплі почуття до коханої на довгі роки. Прагнення до симбіотичної єдності у відносинах допомагає подолати почуття самотності та власної неповноцінності лише ненадовго. Як тільки тісний зв'язок із коханою людиною виявляється з якихось причин під загрозою, у залежного партнера виникне стан сильного страху, страху. Саме тому кохання помилково називають джерелом страждань. Прагнення до симбіотичної єдності проявляється у схильності терпіти будь-які стосунки, хоч би якими поганими вони були.

Психологія: як зрозуміти любиш чи ні?

На початку відносин, коли вирує пристрасть, важко розібратися, наскільки глибокі наші почуття до партнера. Як правило, зрозуміти, що все було не більше, ніж закоханість, можна тільки коли починаються труднощі.

Щоб переконатися, що ваші почуття справжні, потрібно уявити себе разом з коханим у важкій ситуації та проаналізувати емоції, що виникають. стверджує, що якщо ви не готові залишитися з людиною, якщо у неї виявиться серйозне захворювання, то ви її не любите.

Часто справжню цінність речей ми усвідомлюємо лише коли безповоротно їх втрачаємо. Ще одна дієва методика - уявити, ніби ваш обранець помер або ви ніколи не зустрічалися. Наскільки дискомфортні подібні думки? Можете уявити своє життя без коханого?

Психологія любові та стосунків – як зрозуміти, що тебе люблять?

Почуття який завжди виражаються словами. Чоловік може бути сором'язливим або не поспішати відкривати свої почуття, побоюючись налякати вас надмірно високою швидкістю зближення. З іншого боку, деякі представники сильної половини людства можуть гарно говорити про прихильність, насправді її не відчуваючи. Щоб розібратися в справжньому стані речей, зверніть увагу на такі вчинки та дії чоловіка.

  1. Закоханій людині важко підтримувати зоровий контакт. Але при цьому часто поглядає на об'єкт симпатії.
  2. Закоханий чоловік намагається демонструвати жінці, що подобається, свої найкращі сторони, починає ретельніше стежити за зовнішністю.
  3. намагається весь свій вільний час проводити з вами.
  4. Чоловіка цікавить вас абсолютно все. Ваші хобі, мрії, уподобання.
  5. Роблячи компліменти, чоловік захоплюватиметься не лише вашою зовнішністю, а й особливостями характеру.
  6. Він легко погоджується на ваші прохання і завжди готовий допомогти у вирішенні проблем.
  7. Важливим показником серйозності почуттів є те, що ви фігуруєте у його планах на майбутнє.

Спробуйте запитати близьких друзів чи родичів, що вони думають про почуття вашого обранця. Власні емоції нерідко застеляють очі. А близькі, які щиро бажають вам щастя, зможуть об'єктивно оцінити, наскільки чоловік відданий вам.

Психологія чоловіків у коханні: особливості та секрети його відносин

Якщо ви не знайшли ознак закоханості у своєму обранці, не варто засмучуватися. Психологія любові та стосунків підкаже, як завоювати серце коханого. У підсвідомості кожного чоловіка живе 4 жіночі архетипи.

  • Єва - хранителька домівки, мати, затишна земна жінка;
  • Олена – архетип ідеальної коханки, здатної зачарувати своєю еротичністю;
  • Марія – соратниця, бойова подруга;
  • Софія – мудрий порадник, ідейний натхненник.

Що таке любов? Цим питанням кожен із нас ставився неодноразово – і щоразу не міг висловити це словами. Чому це почуття відвідує людину, в чому секрет її влади над нами, як визначити, що те, що ми відчуваємо до іншої людини, і є те саме кохання?

Що означає кохання?

Це, мабуть, найінтимніше почуття, яке може відчувати людина по відношенню до іншої людини. Любов - це непереборне потяг до іншої людини, бажання бути з нею поруч, дбати і оберігати, жертвувати собою заради коханого - і в той же час не відчувати себе залежним, бути внутрішньо вільним, залишатися самим собою. Кохання неможливе без взаємної поваги, турботи, вірності, відповідальності.

Справжнє кохання дано пізнати далеко не кожному з нас – адже тільки одиниці готові до глибокого пізнання любові та постійної роботи над тим, щоб зберегти її силу протягом довгих років. Як правило, людина відноситься до любові тією чи іншою мірою егоїстично, насолоджуючись лише позитивними емоціями від цього почуття, а коли кохання стикається з неминучими перешкодами – відмовляється від неї.

У чому сенс кохання? Вважається, що тільки любляча людина здатна зрозуміти іншу людину і прийняти її такою, якою вона є, з усіма перевагами та недоліками. Любов вважається однією зі складових людської соціалізації і характерна виключно для homo sapiens – цілком імовірно, що «з мавпи людини» зробила здатність любити, а не працювати. Без любові людина не може зрозуміти оточуючих і себе, знайти собі місце в цьому світі, отримувати від життя задоволення. Це нещасна людина, позбавлена ​​головної радості життя. І тільки людина, що любить, зможе пізнати життя у всій її красі, відчути всю повноту почуттів, які можна відчувати по відношенню до іншої людини.

Важко відповісти однозначно питанням, у чому суть любові. Незважаючи на існуючі визначення, любов для кожної людини індивідуальна і здатна спонукати на різні вчинки, дії, емоції. Для них це джерело натхнення, стимул для творчості. Для інших – руйнівна сила, що виснажує і не приносить радості (у більшості випадків це стосується нерозділеного кохання). Для третіх це просто блаженство і повне розчинення в іншій людині.

Любов стоїть окремо від інших людських почуттів, відрізняючись від них своєю духовністю, піднесеністю, спонуканням до творення та самовдосконалення. Один із головних «симптомів» кохання – коли людина отримує більше задоволення від того, що віддає, ніж від того, що отримує, при цьому не вимагаючи нічого натомість. Йдеться не про матеріальні речі, а про духовні – грубо кажучи, люблячи, ми віддаємо людині своє життя, адже відтепер усі помисли, усі радощі та печалі пов'язані з коханою людиною. Саме тому не може називатися люблячою людиною, що відноситься до любові тільки зі споживчої точки зору, прагне лише отримати від іншої людини її увагу та турботу.

Типологія кохання

У пошуках відповіді на запитання «Що таке кохання?» люди перебували з давніх-давен. Ще давні греки вивели цілу класифікацію типів кохання, яка є досить розумною і втратила своєї актуальності нашого часу. Відповідно до цієї типології, кохання буває наступних типів:

- «ерос» - любов-пристрасть, незмінними супутниками якої є переважання чуттєвої боку, фізіологічної потреби друг в одному, пафосність, ревнощі, повна самовіддача і жертовність, у якій людина втрачає власне «я», повністю розчиняючись в об'єкті кохання;

- «філія» - любов-дружба, яка спирається на духовну складову відносин. Це любов-симпатія, що виникла внаслідок спілкування двох людей, яких пов'язали спільні інтереси, погляди на життя, взаєморозуміння та взаємоповага;

- «Сторге» - любов, в основі якої лежать родові зв'язки. Це любов між чоловіком та дружиною, батьками та дітьми, братом та сестрою. Сторге - любов ніжна і спокійна, заснована на взаємній довірі;

«агапе» - любов розумна, заснована на об'єктивній оцінці переваг та недоліків коханої людини. У цьому коханні не місце почуттям та емоціям – за справу береться розум. Можливо, розумна любов не настільки поетична, як пристрасний ерос, але вона більш довговічна та творча.

У чому суть кохання – думка вчених

У вчених свій погляд на те, що означає кохання. Згідно з останніми дослідженнями антропологів, любов - це всього лише хімічні і біологічні процеси, що протікають в людському організмі.

Так, під час пристрасного кохання мозок виробляє допамін – речовина, що підвищує збуджуваність, що дає відчуття емоційного підйому. Вироблення цієї речовини непостійне, вона триває від 6 місяців до 3 років, і цього часу зазвичай достатньо для того, щоб закохані пов'язали своє життя для відтворення потомства.

Згодом вироблення допаміну припиняється, пристрасть притупляється, а подружжя зітхає, говорячи про те, що «побут заїв, і кохання пішло». Насправді все не так сумно – допамін може вироблятися у мозку внаслідок нових відчуттів. Для цього потрібно не забувати привносити романтику у відносини протягом усього спільного життя.

Сенс любові для кожного з нас полягає в чомусь своєму, інтимному та невимовному словами. Кохання багатогранне, як ніяке інше людське почуття. Людина, що пізнала істинне кохання, щаслива, але ще більш щаслива та, яка змогла зберегти її через довгі роки.

«Кохання – це невідомо що, яке приходить невідомо звідки і закінчується невідомо коли». Таке визначення надала французька письменниця Мадлен де Скюдері.

По-своєму вона мала рацію: людині, яка божеволіє, легко прийняти власні муки за містичне наслання.

І все ж таки з нею варто посперечатися ...

Є кохання чи ні?

А я ось не знаю, що таке кохання. Чому ти взагалі думаєш, ніби вона трапляється? Все зводиться спочатку до ліжка, а потім до банальної звички.

Але ж із кохання починається все! Якби не було її, і світ би не існував…

Скільки подібних порожніх дискусій ми вели, будучи студентами-першокурсниками! Шуміли, ображалися один на одного. І все тому, що говорили про різне.

Поняття «любов» багатозначне. З одного боку, його вільно використовують при роздачі суб'єктивних оцінок, що не передбачають неприйняття чи огиди (я люблю Васю Пупкіна/перший фортепіанний концерт Чайковського/рибний салат). З іншого, воно перетворене на фетиш.

Ви самі миттєво згадаєте пару фільмів та книг, в яких потяг героїв до один одного допомагає врятувати людство від великих та жахливих Сил Зла. В реальність любові, що знищує темних володарів, я вірю важко. Прирівнювати її до примітивного гастрономічного уподобання теж безглуздо.

Правильніше говоритиме про особливі стосунки між чоловіком і жінкою, які є складним поєднанням фізичних станів, моделей поведінки і, звичайно ж, почуттів. Яких саме?

Життєві уявлення

Доктор біологічних наук Юрій Щербатих у 2002 р. провів опитування. Студенти медичної академії мали дати визначеннякохання. Відповіді одних учасників опитування явно суперечили версіям інших — виходило, що в коханні дивним чином сплітаються «егоїзм» і «самопожертва», «захват» і «душевний комфорт», «насолода» та «потреба в іншій людині», «божевілля» та « сенс життя".

Знайти якісь ключові пункти уявлення про головне пробували й інші вчені - наприклад, Е.В. Вараксина та Л.Д. Дьоміна (див. статтю «До проблеми психологічного дослідження сенсу любові: методологія, гіпотези, методи результати («Известия Алтайського державного університету, 2007)).

Вони працювали з двома віковими групами — зі старшокласниками та зі студентами кількох факультетів. Хлопцям пропонувалося поміркувати на тему: «Навіщо чоловік і жінка люблять один одного?». Контент-аналіз відповідей дозволив виділити п'ять основних функцій любові з погляду молодих:

  1. «набути близької людини і не бути самотнім»;
  2. дарувати та отримувати «турботу, розуміння, ніжність, підтримку, довіру»;
  3. випробувати «відчуття щастя»;
  4. «створити сім'ю та народити дітей».

Ах, так – був ще п'ятий варіант, дуже на кшталт згаданої вище Мадлен де Скюдері – «ми любимо, щоб любити».

  • «щаслива» (орієнтована на взаємну підтримку та повагу, яка є фундаментом для дружної сім'ї);
  • "як у всіх" (відносини, в які люди вступають тільки зі страху залишитися самотніми);
  • «заради сексу» (зв'язок, що дозволяє мати владу над партнером; часто дає шанс підвищити соціальний статус та отримати матеріальні вигоди).

Статті, у якій йшлося б про розуміння особливих почуттів людьми віком за тридцять, я не знайшла. Думаю, річ у тому, що до початку четвертого десятка питання «Що таке кохання?» часто перестає викликати гарячий інтерес.

Якщо, звичайно, його задають не психологу, для якого тема міжособистісних стосунків – головний коник.

Психологія закоханості та прихильності

Методологія класичної науки не дозволяла досліджувати такого явища. Вчені казали:

  • про позитивні реакції, що виникають у вигляді реакції дитини на дотик дбайливої ​​матері (Д.Б. Уотсон);
  • про статевий потяг (лібідо) як першоджерело всіх уподобань (З.Фрейд);
  • про виборчий пошук відповідного шлюбного партнера для продовження роду (С. Самигін).

Проте з середини 20 століття «в тренді» виявився гуманістичний підхід. Свобода, відповідальність, творчість стали прийнятними темами для дисертацій та монографій.

Батько-засновник гуманістичної психології Абрахам Маслоу оголосив, що кохання носить вітальний характер — тобто воно життєво важливе.

Навіть неофрейдисти перестали ставити на чільне місце горезвісне лібідо: зокрема, від визнання сексуальної етіології потреби в коханні відмовилася Карен Хорні.

Ось приклад визначення кохання із сучасного джерела («Психологія міжособистісного спілкування», Білорусько-російський університет, Могильов, 2014):

Любов – тип міжособистісних відносин, що виражаються високою мірою емоційно-позитивного ставлення до партнера, що виділяє його серед інших і поміщає в центр життєвих інтересів.

Сухо, невитончено з погляду ромео і джульет, але загалом правдиво.

З чого складається кохання і яким воно буває?

Психологи слідом за Р. Стенбергом зазвичай називають три її компонента:

  • емоційний - інтимність;
  • мотиваційний - пристрасть;
  • розумовий - відданість.

Інтимність передбачає відчуття тепла та участі, спільність інтересів, готовність довіряти. Під пристрастю розуміють палке прагнення єднання (фізичному і лише), а під відданістю — усвідомлене рішення зберігати почуття до людини.

Формули любові, яку в однойменному фільмі шукав граф Каліостро, не існує. У когось на перших план виступає спорідненість душ, у когось стосунки тримаються на спільному відпрацюванні поз із «Камасутри».

Вчені можуть лише описати найпоширеніші комбінації «інгредієнтів».

Дж. А. Лі. виділяє наступні стилі кохання (спорімо, зараз ви почнете шукати свій?):

  • сторге - міцна любов-дружба, заснована на довірі та взаєморозуміння;
  • агапе - самовіддане терпляче обожнювання, сильна духовна пристрасть;
  • ерос - стійке почуття з яскраво вираженим сексуальним початком; закоханого приваблює тілесна краса обранця чи обраниці;
  • маніа - нестабільна, суперечлива і бурхлива любов-ревнощі;
  • прагма - спокійна і багато в чому раціональна прихильність, що диктується симпатією, частково тверезим розрахунком;
  • людус - поверхнева гедоністична гра, майже позбавлена ​​інтимності; людина просто хоче зробити приємно самому собі.

Додам для порядку, що любов часто поділяють на платонічну та чуттєву: мовляв, є високі душі, які служать прекрасній дамі, а є прості смертні, якими керує тваринний інстинкт.

Не знаю, не знаю… Поети, які явили світові зразки платонічного служіння, насправді теж були людьми з плоті та крові. Скажімо, Франческо Петрарка все життя безкорисливо любив заміжню кохану Лауру, але не відмовляв собі і в земних насолодах - співмешкав з простолюдинками, затівав романи з вільними знатними дамами.

Біохімія ніжних почуттів

Кохання не дарма порівнюють із хворобою. Ловиш Його чи Її погляд — і хоч швидку викликай: голова паморочиться, долоні потіють, щоки червоні, серце б'ється... Закоханий забуває поїсти і мучить безсоння.

Хто про що, а я все про науку.

Був такий Артур Арон, студент Університету Каліфорнії. Якось молодик по вуха закохався в однокурсницю Елен і випробував усі симптоми пристрасті на собі. Як майбутній психолог Арон вирішив з'ясувати, чим зумовлені ці своєрідні відчуття. Матеріалу для роботи вистачило на роки. Згодом молодий вчений втяг у дослідження інших фахівців - медиків, біологів.

Разом вони спостерігали, які зміни відбуваються в мозку людини при погляді на фото коханої чи коханої та «прокручування» у пам'яті романтичних моментів. Реакція була типовою: активізувалися вентральна область та хвостате ядро. Обидві зони – ланки «системи винагороди». Вони ж «включаються», чекаючи будь-якого задоволення — улюбленої страви, приємного подарунка.

Гормональна буря

Любов спочатку близька до ейфорії завдяки дофаміну. Його надлишки забезпечують втрату апетиту та погіршення сну.

Дофамін дає відчуття кайфу - яке, втім, іноді змінюється глибокої нудьги. Закоханий здатний раптово розплакатися через сущу нісенітницю. Чому? Інший важливий гормон задоволення, серотонін, виявляється у дефіциті.

Свої п'ять копійок вносить і епінефрін.

Епінефрін зазвичай виробляється у відповідь стрес. Його функція – підготовка організму до екстремальної ситуації. Він допомагає м'язам отримати більше кисню та частішає серцебиття. Саме йому варто сказати «дякую» за долоні, що потіють у найделікатніший момент.

Ці гормони вирують обмежений час - до 2-3 років. Потім пристрасті вщухають. Стоп, як же це так? Якщо хлопець і дівчина зустрічаються більше двох років, у їхнього кохання закінчується термін придатності?

Штиль після шторму

Відносини просто переходять на інший рівень. Підтримувати їх допомагають окситоцині вазопресин.

Окситоцин вирівнює тиск, заспокоює дихання, уповільнює серцевий ритм. Його викид відбувається при рукостисканнях, при обіймах — і навіть дружніх. Гормон сигналить: «Розслабся! Ця людина — своя!»

Вазопресин багато в чому схожий на окситоцин. Дуже ймовірно, що він дещо по-різному працює у жінок та у чоловіків.

Досліди показують, що цей гормон забезпечує схильність до моногамії. У 2004 р. американські вчені Янг та Лім поставили двоетапний експеримент з полівками. Миші жіночої статі намагалися сформувати стійкі зв'язки із самцями першому етапі — після введення окситоцину. Самці при цьому не прагнули підтримувати зв'язок із однією самкою. Однак після введення вазопресину вони відразу починали поводитися так, ніби дали клятву в коханні до труни.

Як і за що любити людину?

Питання "За що любити?" звучить цинічно — не можна випробувати велике почуття за попереднім розрахунком! Не можна. Але й у сліпому коханні хорошого мало.

Жінки вважають головними такі риси чоловіків:

  • розум (35%);
  • відданість сім'ї (17%);
  • здатність заробляти (14%);
  • вірність (11%);
  • добрий характер (6%);
  • здатність не розгубити ніжні почуття (6%);
  • вміння робити все у господарстві (3%).

Зовнішня привабливість майже нічого не означає – лише 0,2% опитаних жінок вважали, що вона є суттєвою. Комплексувати через відсутність рельєфної мускулатури чоловікам нема чого. З іншими висновками я почекала б.

Помітили — жінки відповідали менш одностайно? Так ми такі. Спробуй нам догоди.

Ідеальні відносини

За радянських часів була мода пісенька зі словами: «Якщо я тебе придумала, стань таким, як я хочу». Найгіршої установки на кохання, мабуть, не придумати.
Спроби переробити партнера неодмінно призведуть до сварок. Що буде далі — залежить від його виховання та характеру. Ваша близька людина або піде, або перестане бути з вами щирою.
Потрібно поважати рішення один одного навіть якщо вони здаються дурними (зауважу: без фанатизму; інакше є ризик потрапити до партнера).

Кохання – це активна зацікавленість у житті та розвитку того, що ми любимо. Де немає активної зацікавленості, там немає й кохання.

Цитата вище - з книги Еріха Фромма «Мистецтво кохання». Фромм розуміє високі почуття не стільки як джерело райських насолод, скільки як нелегка праця. Щоб композитор зміг написати шедевральну оперу, йому доведеться вивчити мову музики, а потім ще не один місяць корпіти над нотним папером. Так і у стосунках.

Відносини виходять гармонійними, коли партнери свідомо вчаться доповнювати потреби один одного.

Про мови кохання — щоправда, трохи вужчому сенсі — цікаво розмірковує Р. Чепмен.

Чепмен — спеціаліст-практик, який понад двадцять років займався психологічним консультуванням з питань шлюбу та сім'ї.
Він зауважує, що парам корисно частіше говорити наступними «мовами»:

  • фізичний дотик — навіть після десяти років шлюбу дуже доречно обійматися, цілуватися, гуляти за ручку;
  • акти служіння - навмисне виконання дій, приємних для коханої людини (подивитися з ним футбол, допомогти їй з готуванням та ін);
  • якісний час - здатність тих, хто любить у якісь моменти повністю фокусуватися на спілкуванні з партнером, не просто машинально відповідати на репліки, а вдумуватися в них;
  • схвалення дій і вчинків одне одного - вміння підтримати, похвалити;
  • отримання подарунків - маються на увазі символічні подарунки, знаки уваги (гладіолус з бабусиного городу в цьому сенсі мало чим поступається бриллиантовому кольє з ювелірного бутика).

Теорія Чепмена не дуже струнка, але на практиці працює.
Отже, ви прочитали майже дві тисячі слів, дізналися (чи згадали) наукові факти. Може ці дані допомогли вам краще зрозуміти себе.

Але не поспішайте викласти їх, коли треба буде коротко і ясно пояснити дівчині чи хлопцеві, що таке кохання. Несіть ніжним голосом будь-яку романтичну нісенітницю, яка спаде на думку. За «тип міжособистісних відносин, що виражаються високою мірою емоційно-позитивного ставлення до партнера», від жертви Купідона і по вухах клопотати можна. 🙂

Твітнути

Плюснути

Відправити