Bog'liqlar 

Nega hech qachon bitta farzand ko'rmasligingiz kerak. Ha, mening faqat bitta farzandim bor, boshqasini xohlamayman - va bu erda yolg'izlik yolg'izlikni anglatmaydi

Do'stlar, barchamiz uchun! kel, uyalma! OTA-ONA VA O'QITUVCHILAR

Oh, biz oilada besh kishi edik - men xato qildim!

Oilada biz to'rt kishi edik, bizda ajoyib bolalik, katta, do'stona oila. Hozir 4 farzandim bor, ular meni bezovta qilmaydi, men ularni bezovta qilmayman, kattalari esa kichiklari bilan doim o'ynaydi, ularni ko'tarishdan allaqachon charchagan, aksincha, kattalarga aytaman - ularni tinch qo'ying))

Bolaligidan akalaridan boshqa hech narsani eslamaydigan erning yaxshi namunasi menda yetarli.. Do'stlari bilan o'ynash uchun uydan tortib olishning yagona sababi - sigir boqishdir.

Men oilada yolg'iz edim. Baxt.

Super! Menejment bo'yicha qo'llanma... 😂

Ustuvorliklari bo'lgan videodagi ayolda qandaydir katta murabbo bor ...

Ha, mavzudan tashqari bir qancha misollar keltirishingiz mumkin. Men bu ajoyib hodisa haqida faqat ushbu suhbatda gapiraman. Tan olamanki, ko'p bolali bo'lish uchun kontratseptiv vositalarning etishmasligi, kelajakda mehnatga bo'lgan ehtiyoj, yuqori o'lim va onaning sog'lig'iga putur etkazish, ochlik ehtimoli va boshqalar kabi shartlar mavjud edi.
Lekin. Suhbat shunday oiladagi bolalarning munosabatlari haqida. Ularning bir-biriga bo'lgan mas'uliyati, e'tibori, shaxsiy fazilatlarini rivojlantirish va boshqalar haqida. va h.k

Tug'ib, gol urdingizmi? Menda 4 yosh bor, menda hali ham bor, chunki kichiklarga g'amxo'rlik qilish katta bolalarning vazifasi emas đŸ€— O'z tashabbusi bilan, mamnuniyat bilan, lekin bu kamdan-kam uchraydi, 7 yoshli bolani nima qiziqtiradi? yubiley bilan 3 daqiqadan ko'proq vaqt davomida o'ynaysizmi? Shunday qilib, ko'p bolali bo'lish targ'iboti yaxshi, lekin shuni tushuntirish kerakki, bularning barchasi kun bo'yi 15 daqiqaga mo'ljallangan😂 Qolgan vaqt esa, 1 bilan, parallel ravishda atigi 2-3 marta😂

Bo'ldi shu! O'zaro yordam ham farz deb o'ylayman 👍 Bu esa kichik bolalarni kelajakda yaxshi mas'uliyatli va g'amxo'r ota-onalarga aylantiradi. Bu oila.

Xo'p, bo'rttirib yuboryapsiz😊 biz ham uch kishimiz. Bu ajoyib bolalik edi! Keyin o'sha videoga ko'rsatishdiki, hamma bir-biri bilan band, hamma birga o'ynaydi, hamma qiziqadi! O'zi shunaqa! Agar, albatta, siz 15 yoshda bo'lsangiz va ukangiz tug'ilgan bo'lsa, unda siz buni ikkinchi ona deb bilasiz va hatto bunga qanday munosabatda bo'lishingiz mumkin. Va agar farq kichik bo'lsa, unda videodagi kabi "" umuman "" bo'ladi😉

Va Rossiyada tush ko'rgan edi, lekin hozir negadir bu normal deb hisoblanmaydi)))

Naverno. "Har bir bolaning bolaligi bor, go'yo u dunyoda 1-chi" degani qanday hazil. Bu faqat 1 farzandli oilada sodir bo'ladi va buning ham kamchiliklari bor. Har doim Rossiyada barcha bolalar ko'p bolali oilalarda, dehqonlar va boyarlar orasida o'sib ulg'aygan va yoshiga qarab mas'uliyatga ega edilar. Bu sotsializatsiya. Va bu, aytmoqchi, oila deb ataladi. "Ideal bolalik" bilan egoistlarni tarbiyalash o'rniga, oilada bitta yoki uchta, bir-biriga hech narsa bilan bog'lanmagan, faqat qon va o'yinlar bilan nominal birodarlikdan tashqari.

Oilada hamma bir-biriga yordam berishi kerak. U yaxshi fazilatlarni singdiradi.

Siz o'zingiz uchun tug'ishingiz kerak, kattaroq bolalar uchun emas, ota-onalar bolalar uchun javobgardir, aka-uka emas, ular qachon xohlasalar katta bo'ladilar va sizni tug'ishadi, chunki onam siz ukangizni yotqizmaguningizcha tug'asiz, dedi. hech qaerga borma.

Ha, buni o'zingiz to'xtating katta oiladan va eng kattasi, ular hech narsa olishmadi, aksincha, vaqt o'tdi va juda qiziqarli bolalik o'tkazdi, tushdan keyin biz akalarimiz va do'stlarimiz bilan sayr qildik (ko'pchilik ham bor edi aka-uka va opa-singillar) biz ularni daryoga va shunchaki sayr qilish va o'ynash uchun qutqardik - kichiklar o'zaro va hamma qarashdi, mas'uliyatli bvli, hozirgidek emas - buni qilishim shart emas ... lekin kechqurun kichiklar uyga boring va o'zlari sayr qilishda davom etinglar, shu bilan birga ular ota-onalariga biznesda yordam berishdi va bog'da ham, uyda ham o'sishmadi ... bolalik ajoyib edi

© unsplash.com

Sizning yolg'iz farzandingiz bor, ikkinchisini maqsad qilmaysiz. Siz baxtlisiz va unda jon yo'q, lekin noaniq aybdorlik hissi hali ham tirnaladi. O'zingiz bilan va boshqalarning bosimi bilan qanday kurashish kerak - deydi onam, yozuvchi va blogger.

Mening bir farzandim, bir qizim bor. Va ba'zi odamlar buni dahshatli deb o'ylashadi. Menga tez-tez aytishadi: "Uning qachondir ukasi yoki singlisi bo'lishi kerak". Yoki darhol to'g'ridan-to'g'ri: "Siz ikkinchisini tug'dirasizmi?".

Har gal javoban qo‘pollik qilish istagi bilan kurashsam, shunday damlarda o‘ylayman: bitta bolaning o‘zi mo‘jiza emasmi? Yolg'iz bola uyatli narsami?

Shunday qilib, sizning bitta farzandingiz bor. Keyin mavzudagi va'zlarni tinglashga tayyor bo'ling: "Faqat bolalar juda xudbin va buzilgan, ular butun hayoti davomida yolg'izlikni his qilishadi va kattalar sifatida ular ota-onalariga buni kechira olmaydilar". Ko'rinishidan, oilada yolg'iz farzand bo'lish deyarli moxov bo'lishga o'xshaydi - hayot salbiy narsalarga to'la.

Rostini aytsam, bularning barchasi juda bezovta. Buning sababini batafsil tushuntirishga harakat qilaman. Uzoq vaqt davomida qizim oilada yolg'iz farzand bo'lishini anglab, o'zimni dahshatli his qildim. Boshqarib bo'lmaydigan qusish tufayli tugagan ikkita muvaffaqiyatsiz homiladorlikdan so'ng (menda giperemeziya bor edi - homiladorlikning to'xtashiga olib kelishi mumkin bo'lgan kuchli qusish), men bu mening yagona imkoniyatim ekanligini angladim.

Bundan tashqari, ajrashgandan so'ng, keyingi tug'ilish bunga chek qo'yishi mumkinligini angladim. Yoshim qirqdan oshmagan. Va agar men yana giperemezis bo'lsa, men birdaniga g'amxo'rlik qiladigan mutlaqo hayratlanarli odamni uchratishimni tasavvur qilish juda qiyin. Ha, va men qandaydir tarzda nikohdan tezda chiqib ketish qobiliyatimga shubha qilaman va uni yana boshdan kechirishim mumkin. Shuning uchun men oxir-oqibat umrimning oxirigacha ikkita qiz - men va qizimning shousini o'tkazishimizga rozi bo'ldim.

Menga oson bo'ldi deb o'ylamang. Mening oilam katta edi. Men to‘rt opa-singilning eng kichigi edim. Agar siz mening bolaligimni bir necha so'z bilan tasvirlashga harakat qilsangiz, men tanlagan bo'lardim: shovqinli, qiziqarli, tartibsiz va iliq. Uydagi sukunat g'ayritabiiy narsa sifatida qabul qilindi. Shunday qilib, dastlab bitta bolani tarbiyalash g'oyasi menga g'alati tuyuldi.

Mening bolaligim cheksiz o'yin-kulgilarda o'tdi. Qizimning bolaligi masxarasiz qanday o'tadi? Uning hayoti singlisi dugonasisiz tugaydimi? Bu savollarning barchasi mening boshimdan o'tdi. Ammo keyin qayg'uli fikrlarni haydab, qizim bilan yolg'iz yashash unchalik yomon emas deb o'yladim. Men o'zimni aybdor his qilish o'rniga, yolg'iz farzandim bilan bo'lgan munosabatni qabul qildim va qadrladim. Mana, bitta farzandim borligidan xafa bo'lmasligimning oltita sababi.

Pul

Erim va men ajrashishdan oldin ham pul juda qiyin edi. Hozir yolg‘iz ona bo‘lganimdan keyin ahvolim yanada og‘irlashdi. Bolaligimda oilam bir muddat moliyaviy qiyinchiliklarni boshdan kechirdi va bu stressni juda yaxshi eslayman. Endi yolg‘iz farzandim bo‘lsa, menda yana ko‘p imkoniyatlar bor, undan mahrum bo‘lmaydi, degan o‘ylar meni yupatadi. Agar qizi biron joyga, masalan, muzeyga yoki kontsertga bormoqchi bo'lsa, men uni olib ketishim yoki otasi bilan kelishishim mumkin. Agar menda ikkitasi bo'lsa - vaqt ham, pul ham kamroq bo'lardi. Biz hech qachon Disneylendga bormasligimiz mumkin, lekin bir bola uchun men qo'limdan kelgan hamma narsani bera olaman. Bu mablag 'etarli bo'lsa, ikkinchisini tanlash kerak degani emas. Ammo, marhum Maykl Jekson o'zining "Wanna Be Startin" Somethin "" qo'shig'ida kuylaganidek: Agar chaqalog'ingizni boqa olmasangiz, farzand ko'rmang (agar siz chaqalog'ingizni boqa olmasangiz, unda qilmang. farzandli bo'lish).

Vaqt

Hozir ishlayapman. Ilgari men ko'p vaqtimni uyda o'tkazadigan ona bo'lganman, lekin hozir haftasiga 40 soat yoki undan ko'proq ishdaman. Vaqt yetarli emas. Qizim bilan oz vaqt o'tkazsam, o'zimni aybdor his qilaman. Ammo bu vaqtni ikki bolaga bo'lish yanada qiyinroq edi.

Diqqat

Bolaligimda mendan to‘qqiz, yetti, olti yosh katta opalarimga doim yopishib qolganman, ular mendan qanday qutulishni bilishmasdi. Ularning o‘z qiziqishlari, dildan suhbatlari bor edi va men ularga tez-tez aralashib turardim. Yosh farqi tufayli men o'zimni ortiqcha va unutilgan his qildim va bu tuyg'udan nafratlandim.

Xo'sh, ko'p aka-uka va opa-singillar bilan shaxsiy nizolar muqarrar ekanligi ayon bo'ladi.

Qizim bilan ikkitamiz bor, men boshqa bolalarga yordam berib, chalg'imayman. Mening butun diqqatim unga tegishli, bu juda yaxshi. Opa-singillar universitetga kirib, uydan chiqib ketgunlaricha, ota-onam menga yetarlicha vaqt berishlari qiyin edi. Menga qizimni shaxs sifatida yaxshiroq bilish uchun vaqtim borligi va uning sevimli mashg'ulotlariga vaqt ajrata olishim yoqadi, men buni ko'proq bolalar bilan tenglashtira olmadim.

Birodarlar va opa-singillar har doim ham yaqin emas

Birodarlar va opa-singillar haqida gapirganda, har bir kishi buzilmas narsani anglatadi. Biroq, ular hamma birodarlar bir-biriga mos kelmasligini unutishadi. Albatta, ular bolaning hayotida muhim rol o'ynaydi, lekin aka-uka yoki opa-singil darhol sevgini anglatmaydi. Ular to'qnashishi yoki oddiygina muloqot qilmasligi mumkin. Men urinishlarimga qaramay, uch oydan ko'proq vaqt davomida opalarimdan biri bilan aloqaga chiqmadim. Boshqa tomondan, men xat yozaman, bu allaqachon yaxshi. Men uchinchisi bilan tez-tez gaplashaman, lekin biz ba'zida janjal qilamiz va bir muncha vaqt gaplashmaymiz. Umrimiz davomida shunday bo'ldi va biz hech narsa qila olmaymiz.

Birodaru opa-singilga ega bo'lish farzandingizga umr bo'yi eng yaxshi do'st bo'lishiga kafolat bermaydi. Albatta, biz hammamiz shunday umid qilamiz, lekin haqiqat shundaki, bu har doim ham shunday emas.

Mening kareram

Ha, men aytdim. Men yozuvchilik faoliyatimga ishtiyoqliman. Menga ham kunlik ish yoqadi. Bitta bola bilan men sevimli mashg'ulotlarimga ko'proq vaqt ajratishim mumkin va uni mahrum qilganim uchun o'zimni aybdor his qilmayman. Men ona bo'lishni yaxshi ko'raman, lekin men o'zim bo'lishdan ham zavqlanaman va bundan uyaladigan hech narsa yo'q. Men qilayotgan ish menga katta quvonch keltiradi. O'z navbatida, farzandim o'ziga ishonadigan va muvaffaqiyatga erishadigan kuchli, baxtli va g'ayratli ayolni ko'radi.

Mening sog'ligim

Men uchta homilador bo'ldim, lekin faqat bitta bola bor edi. Homilador bo'lish men uchun oson bo'lsa-da, sog'lom homilador emasligimni taxmin qilish oson. Hozir men sog'lomman va o'zimni yaxshi his qilyapman. Yana azob-uqubatlarni va yo'qotishlarni boshdan kechirishni xohlayotganimga ishonchim komil emas. Kim meni ayblay oladi?

Yolg'izlik yolg'izlikni anglatmaydi

Men ko'p bolali, faqat bitta bolali yoki umuman bo'lmaganlarni to'liq qo'llab-quvvatlayman. Ushbu variantlarning har biri o'zining afzalliklariga ega, ammo men hozir bu haqda gapirmayapman. Boshqalar mening “yolg‘iz” qizimga achinishlarini bas qilishlarini xohlayman. U ikki ota-onaning sevgisiga ega.

Yana bir narsa: juda ko‘p og‘ir homiladorlikdan so‘ng, sog‘lom yolg‘iz farzandim uchun minnatdorman. Uning onasi bo'lish men uchun baxt, garchi bu ish og'ir bo'lsa-da, men tasavvur qilganimdan ham ko'proq quvonch keltirdi.

Hozirgi kunda faqat bitta bolaning borligi bilan hech kimni ajablantirmaysiz. Farzandni tarbiyalashda mas’uliyatdan tashqari moddiy ta’minot ham ota-ona zimmasiga tushishini hamma yaxshi tushunadi – nafaqat ovqatlantirish, kiyintirish, balki ta’lim berish, rivojlantirish, farovon kelajak yaratish imkoniyati hamdir. Bu ko'pincha keyingi bolalarga ega bo'lishdan bosh tortishning sababidir.

Men ham shunday narsalarni tez-tez eshitaman:

“Hamma faqat uni sevadi. Ikkita bo'ladi - ular janjallashadi, raqobatlashadilar. Va har doim butun dunyo uning uchun ekanligini biladi! ”

Bunda mantiq bor. Ammo o'sha erda tajribali, katta va "katta" o'rtoqlardan tahdidlar tushadi. Kabi, yolg'iz bola xudbin! Hayotga yaroqsiz! Murosasiz! Ota-onalar butun umr bo'yniga o'tirishadi! Va hokazo. Agar boshqa eshitgan bo'lsangiz, qo'shing.

Men oilada yolg‘iz farzand edim. Va men bunday so'zlarga darhol "yuzimni burish" va uni jo'natmoqchiman. Qanday stereotiplar!

Eng qizig'i shundaki, psixologlar bizga faqat bitta ta'limning "noto'g'riligi" haqida gapirib berishdi (sovet va postsovet davridagi bir necha yil). Zamonaviy ilm-fan yanada oldinga siljidi. U “xudbinlik” va “o‘zini sog‘lom qadrlash”, “zaif bo‘lish” va “yordam so‘rashga qodirlik”, “lo‘nda gapira olish” va “izolyatsiya” tushunchalarini farqlashni o‘rgandi.

Bir bolani tarbiyalash haqidagi qo'rquvlar afsonalardan boshqa narsa emas. Biroq, agar ota-onalarning o'zlari bunga hissa qo'shsa, ular ham tasdiqlanishi mumkin.

  • Xudbin bo'lib o'sing. Ehtimol, dahshatli hikoyalarning eng keng tarqalgan versiyasi. "U qanday baham ko'rishni bilmaydi, u faqat o'zi haqida, o'z manfaati haqida o'ylaydi, hech kim sevmaydigan" erning kindigi "." Yagona bola uchun ham, boshqa har qanday bola uchun ham baham ko'rishni istamaslik odatiy holdir .

Nega uni ayblash kerak? Ayrim muhim narsaning monopolisti bo'lish har kimga uning qiymatini ko'rsatishni anglatadi. Siz eringizni singlingiz yoki qiz do'stingiz bilan baham ko'rmaysiz, shunday emasmi?

Faqat o'zini o'ylaydi - bu shunday bo'lishi mumkin agar ota-onalarning o'zlari unga UNING istaklari, masalan, ota-onalarning orzulari qimmatroq ekanligini his qilishgan bo'lsa. Ular har qanday injiqliklarni bajaradilar, bolaning xatti-harakati bilan boshqariladi, "yo'q" deb ayta olmaydi. Boshqa odamlarning his-tuyg'ulari va istaklarini tushunishga o'rgatilgan oilalarda bunday muammolar yo'q. Ayniqsa, onam va dadam o'zlarining namunasi bilan qanday ekanligini ko'rsatsalar.

  • Dangasa va yordamsiz bo'ling. Bola uchun barcha vazifalar, topshiriqlar va majburiyatlar bajarilganda. Giper vasiylik va g'amxo'rlik chaqaloqning mustaqil bo'lishiga imkon bermaydi. Haqiqatan ham shunday. Ota-onalar qila oladigan eng yaxshi narsa - bu bolaning muvaffaqiyat qozonishiga va aralashmasligiga ishonishdir.

Shaxsiy hududga ega bo'lish huquqidan mahrum bo'lgan oiladagi har qanday bola (odatda kichiklar) o'zini o'zi deb hisoblaganidek, qaram bo'lib qolishi mumkin.

  • Tengdoshlar bilan muloqot qila olmaydi. Haqiqiy afsona! Bu bolaning teng darajada kichik aka-uka va opa-singillari yo'qligi bilan bog'liq, ya'ni uning muloqoti ota-onasi tomonidan cheklangan.

Bu faqat bitta ekstremal holatda mumkin - bola butun vaqtini uyda o'tkazganda. Ko'cha-ko'yda yuradigan, bog'larga, to'garaklar, sport klublari va hokazolarga boradigan bolalarda muloqot qilishda hech qanday muammo yo'q. Aksincha, do'stlikka "och" bo'lgan bolalar aka-uka / opa-singillar bilan tengdoshlariga qaraganda tezroq va osonroq o'rtoqlarga ega bo'lishadi.

  • "Mukammal" bo'lish yukini o'ziga tortadi. Bunday narsa bor. Ota-onalar bir bolaga e'tibor qaratadi, uni "namunali" inson qilish uchun harakat qiladi.

Ular u bilan juda ko'p ishlarni amalga oshiradilar, uning iste'dodlarini qo'llab-quvvatlaydilar va katta umidlar qilishadi. Bu yaxshi yoki yomonmi, aytish qiyin. Oxir oqibat, ko'pchilik muvaffaqiyatga erishadi va haqiqatan ham muvaffaqiyatli odamlarga aylanadi. Biroq, shundaylar ham borki, perfektsionizmdan qutula olmay, nima bo‘lishidan qat’i nazar, yuqori ko‘rsatkichlarga intilaveradi, agar xohlaganiga erisha olmasa, o‘zini “jazolaydi”.

  • "Yolg'iz bo'ri". Ha, bu o'ziga qulay odam. Ammo bu u hech qachon oila qurmaydi yoki do'stini qiyinchilikda qoldirmaydi degani emas.

Faqat bolalar yolg'izlikni osonlikcha engishadi, ular o'zlarini qanday ko'ngil ochishni bilishadi. Ba'zilar o'z-o'zidan gaplashish tinchlik topishga yordam berishini tan olishadi. Ular tiklanadi va qiyinchiliklarni osonlikcha engishadi.

Bu faqat bolalarni tarbiyalash haqidagi eng keng tarqalgan fikrlar. Bundan tashqari, muhim afzalliklarni ta'kidlash kerak:

  1. Ular hasad qilmaydilar. Ularning bolaligida ular onasi yoki dadam olish / afsuslanish / o'pish uchun aka-uka / opa-singilni qanday "tanlashini" ko'rishlari kerak bo'lgan holatlar yo'q.
  2. Ularda o'z-o'zini hurmat qilish darajasi yuqori.
  3. Boshqalardan yordam so'rash oson.
  4. Lider bo'lishga intiling.
  5. Mas'uliyatli (faqat o'zlariga tayanadi).

Kattaroq yoshda men beparvo egoist bo'lishim kerakligini bilib oldim. Shu paytgacha men bu atamani ham bilmasdim. Bilasizmi, men ham shunga yarasha ish tuta boshladim. Ular meni shunday deb o'ylashadi! Nega odamlarni xafa qiladi? Onam, albatta, tezda mening "miyalarimni" joyiga qo'ydi:) Faqat o'zingiz haqingizda o'ylaydigan holat emas edi. Maktab psixologlari menga tavsif berganida, bu juda xafa bo'ldi. Ichki o'ziga qarshilik ko'rsatdi. Lekin hozir men ulardan minnatdorman. Chunki men buning aksini isbotlashi kerak bo‘lgan o‘ziga xos “huquqbuzar” sifatida psixologiyaga qiziqib qoldim. Bu erda men odamlarning ahvoliga chuqur kirmasdan ularga berilgan naqsh va shakllar haqida bilib oldim. Bu meni munosabatlarni yanada chuqurroq o'rganishga undadi.

Opa-singil va aka-ukasiz o'sgan bolalarning ajoyib afzalliklari bor deb o'ylamang va bu muvaffaqiyatli odamlarni tarbiyalash uchun davodir. Albatta yo'q. Dangasa, qaram, "singil" va muvozanatsiz va boshqa odamlar bor. Boshqa tug'ilgan bolalar kabi . Ko'p narsa bola ulg'aygan muhitga, ota-onalarning unga va bir-biriga bo'lgan munosabatiga, shuningdek, bolaligida u bilan sodir bo'lgan taassurotlar, his-tuyg'ular va tajribalarga bog'liq.

Har bir chaqaloq noyobdir. Taslim bo'lish va stereotiplarga berilishning hojati yo'q, ular: "ahh, sen bir bola bo'lganingdan keyin hamma narsa aniq" deyishadi. Bu tushunarsiz! Insonning hayotining alohida qismlariga emas, balki bir butun sifatida qarang!

— Ikkinchisi qachon?

Bu savolni birinchi marta o'g'limiz bir yoshga to'lganida eshitganmiz. Va qarindoshlardan emas, yo'q. Buni menga Tima va men boradigan klinikaning pediatri so'radi. Keyin egoist bo'lib o'smasligi kerak bo'lgan bola haqida nutq so'zlandi.

Bu birinchi "qaldirg'och" edi. Turli darajadagi obsesyon va turli intonatsiyalar bilan - g'azabdan hayratga qadar - mendan to'rt yil davomida so'rashdi. Ba'zan shunday ko'rinadi: yana bir bor, va kimdir juda yaxshi bo'lmaydi.

Andrea Makki fotosurati/Moment/GettyImages

Men his-tuyg'ularimda yolg'iz emasman.

"Mening o'g'lim allaqachon 19 yoshda va ular menga ikkinchisini tug'ish vaqti keldi, deb aytishadi", deb shikoyat qiladi 39 yoshli Anna. - Men allaqachon buvi bo'lishga tayyorlanyapman. Va ba'zilari, uxlab qolishadi va meni yosh ona sifatida ko'rishadi. Men 18 yoshda emasman va men, ehtimol, jismonan endi tug'a olmasligim haqida hech kim o'ylamaydi. Yoshim haqida aytmoqchi bo'lganimda, ular menga qarshi: yaxshi, Kudryavtseva tug'di.

Bu qanchalik qulay: yon tomondan odamlarga oilani to'ldirishni taklif qilish. Nima edi? Uy-joy bor, pul bor, baxt uchun yana nima kerak.

Farzandlar so'zsiz baxt ekanligiga shubha qilmasdan va hozir, xayriyatki, tobora ko'proq bo'lgan ko'p bolali onalarni hayratda qoldirmasdan, biz bunday savollar nima uchun ko'pincha juda og'riqli ekanligini tushunishga qaror qildik va ularni eng aniq emas, balki shakllantirishga qaror qildik. juda asosli sabablar: nima uchun oila o'zini (vaqtinchalik bo'lsa ham) bitta bola bilan cheklashga qaror qildi.

1. Yordamni kutmang

Olga va Kirillning Moskvada yaqin qarindoshlari yo'q. U Vladivostokdan, u Stavropol o'lkasidan. Buvilar kichik nabiralarini yiliga ikki-uch marta ko'rishadi: tez-tez sayohat qilish uchun vaqt ham, pul ham yo'q. Ammo ular kelganda, ota-onalar dam olishadi - ular birgalikda biron joyga borishlari mumkin. Va ularning ham o'z manfaatlari borligini unutmang.

"Agar buvilardan biri bu erga ko'chib o'tgan bo'lsa, men ikkinchi bolani tug'ishdan tortinmasdim", deydi Olga. - Tushundim, ba'zilar uchun bu bahs bo'lmasligi mumkin, lekin bizga haqiqatan ham kimningdir yordami yetishmaydi. Qaerga borsak ham, Artemka biz bilan - xarid qilish, kafelar, tashrif buyurish. Lekin ba'zida siz tete-a-tete bo'lishni xohlaysiz. Yoki vaziyat: eri ish safarida, bola kasal. Dorixona yoki do'konga bormaslik hatto oddiy. Men Artemning bolalar bog'chasiga borishini kutyapman, ehtimol bu biroz osonroq bo'ladi. Ammo hozircha men bunday vaziyatda ikkinchi farzandni dunyoga keltirishga tayyor emasman”.

Westend61/Getty Images surati

2. Tanaga qarshi

"Men to'qqiz oyning beshtasini kasalxonada o'tkazdim", deb eslaydi Svetlana. - Yulechka menga juda qattiq berildi: gematologning kabineti mening uyim edi. Tug'ilish kechikdi, jami men bir yarim kun tug'dim. Shunday yil o'tgach, men erimga ruxsat berishni ham xohlamadim: men shunchaki qimirladim.

Endi oiladagi munosabatlar yaxshilanganga o'xshaydi va er xotinini to'ldirish haqida o'ylashga taklif qiladi. Sveta buni yana boshdan kechirishdan qo'rqadi. Ammo u bu haqda gapirishni xohlamaydi. Va u bu versiyani baland ovozda aytadi:

"Agar ikkinchi homiladorlik xuddi shunday qiyin bo'lsa, Yulechka bir necha oy davomida meni umuman ko'rmaydi. Uyda bo‘lsam, qizimni quchog‘imga ham ololmayman. Menimcha, bunday "sinov" uchun hali juda kichik.

3. Bola yurakni yoruvchi elim emas.

"Erim va men janjallashganimizda, ko'p odamlar bizga bir soniya tug'ishingiz kerakligini aytadilar", deb davom etadi Svetlana. - Darhol bolaligida parchalanib ketayotgan oilani "birlashtirishga" qaror qilgan opamning hikoyasini eslayman. Hozir u ikki farzandi bilan yolg'iz.

Sveta nikohining uzoq va baxtli kelajagi borligiga ishonchi komil emasligini tan oldi. Er u o'ylagandek g'amxo'r ota emasligi ma'lum bo'ldi. Va tug'ruq ta'tilidagi ayol sayyoradagi eng himoyasiz mavjudotdir. Shunday qilib, Sveta o'z odamiga yana ishonishga hali tayyor emas.

Foto: izusek/E+/Getty Images

4. O'zingiz uchun yashang

Yura va Tatyana o'g'li allaqachon o'n to'rt yoshda.

"Va o'n to'rt yil davomida barcha qarindoshlar kutishdi: "Xo'sh, qachon?" - er-xotinlar kulishadi. - Hech qachon. Bizga bitta bola yetarli. Ehtimol, Sanka kichik bo'lganida ikkinchi tug'ish kerak edi. Negadir bu ish bermadi. Va endi bu siz teng darajada muloqot qilishingiz mumkin bo'lgan kichkina odam. Biz endigina u uchun emas, u bilan yashay boshladik. Bolalar tagliklarini noldan o'tkazish uchun katta istak yo'q. Bizda yetarlicha farovon yashash uchun yetarli pul bor. Men ham jalb qilishni, daromadning bir qismini yo'qotishni, oqsoqolni haqorat qilishni ham xohlamayman.

Xo'sh, shuningdek, fikr. Va shuningdek, mavjud bo'lish huquqiga ega.

5. Maxsus bolalar

Inga, u butunlay sog'lom bo'lmagan bolani tug'ib, yana shu yo'ldan borishga qaror qilgan ayollarga hasad qilishini tan oladi. Inganing faqat bitta qizi bor. Qiz miya yarim palsi bilan tug'ilgan. Inge haqiqatan ham o'g'il bo'lishni xohlaydi, lekin ikkinchi bola ham kasal bo'lib qolishi qo'rquvi orzudan kuchliroqdir.

Tatyana tug'ilishidan bir hafta oldin egizaklaridan ayrilgan. Intrauterin infektsiya tug'ilmagan chaqaloqlarning hayotini bir necha soat ichida o'ldirdi. Yana bir urinish haqida qaror qabul qilish uchun ayol besh yil davom etdi, psixolog bilan ishlash va yaqinlarining faol qo'llab-quvvatlashi.

Bu asrda ko'pchilik oilani yaratishni o'zlari uchun haqiqatan ham muhim deb hisoblamaydi. Axir, siz hayotingizni bag'ishlashingiz mumkin bo'lgan boshqa ko'plab muhim va qiziqarli narsalar mavjud: martaba qurish, chet tillarini o'rganish, dunyo bo'ylab sayohat qilish va hokazo. O'zini boshqa sohada muvaffaqiyatli amalga oshirgan odamlarga bolalar umuman kerak emasdek tuyuladi. Axir, bolalar juda ko'p vaqtni talab qiladilar, ota-onalar ularga bag'ishlashga umuman tayyor emaslar - ular juda band. Shuning uchun, turmush qurish bir narsa, lekin farzand ko'rish boshqa narsa. Bolalar doimo g'amxo'rlik va sevgini talab qiladilar, demak ular tufayli siz boshqa barcha orzu va istaklaringizdan voz kechishingiz kerak bo'ladi. Agar oila insonning ustuvor yo'nalishlarida birinchi o'rinni egallamasa, u o'zini faqat bitta farzand ko'rishga imkon beradi va doimo kichkina odamni qanday baxtli qilish haqida o'ylamaydi. Bola, ehtimol, eng kerakli bo'lmaydi va shunchaki kerak bo'lgani uchun paydo bo'ladi. Biroq, bu ota-onalarning faqat bitta chaqaloqni xohlashining yagona sababi emas. Ba'zida odamlar birinchi farzandidan boshqasini qanday sevish mumkinligini tushunmaydilar. Ota-onalar farzandining hamma narsaga ega bo'lishini xohlashadi, u hech qachon jamiyatda yashashni o'rganishi kerak edi. Ular o'z o'g'lini yoki qizini shunchalik yaxshi ko'radilarki, ular o'zlarining his-tuyg'ularini boshqa hech kim bilan baham ko'rmasdan, butun hayotini unga bag'ishlashga tayyor. Va bu ham yaxshi emas.

Farzandli bo'lishga nima sababdan qaror qilganingizning ahamiyati yo'q: shunchaki tartib uchunmi yoki ota-ona bo'lish istagi va bolalarga bo'lgan muhabbat tufayli. Muhimi, faqat bitta bolaga ega bo'lish eng yaxshi fikr emas.

Ijtimoiylashtirish

Agar oilada bir nechta bola o'sib ulg'aygan bo'lsa, ular bilan muloqot qilish osonroq bo'ladi, chunki bu holda jarayon har soniyada davom etadi va nafaqat bola bog'chada, maktabda yoki o'yin maydonchasida bo'lsa. Bola doimo baham ko'rishni, nizolarni hal qilishni va murosaga erishishni o'rganadi, u e'tiborga loyiq bo'lgan yagona odam emasligini tushunadi. Aka-uka va opa-singillari bo'lgan bolalar oiladagi yagona bolalarga qaraganda yaxshiroq muloqot qilish qobiliyatiga ega. Bundan tashqari, katta oila farzandi tezda odamlar bilan muloqot qilishni o'rganadi, chunki u doimo aka-uka va opa-singillar shaklida yaxshi namunaga ega. Bunday vaziyatdagi bolalar tengdoshlari va boshqa odamlardan deyarli to'liq ajratilgan holda o'sib ulg'aygan taqdirda ham, ular baribir muloqot qilish qobiliyatini yaxshilaydi. Ular ierarxiya nima ekanligini bilishadi, ular oqsoqollarni qanday hurmat qilishni bilishadi, ular qachon o'zlari uchun turish kerakligini va buni qanday qilish kerakligini tushunishadi. Oiladagi yagona bola, hatto ota-onasi boshqa odamlar bilan muloqot qilishni cheklamasa ham, qoida tariqasida, bu jarayon deyarli doimiy ravishda sodir bo'ladiganlarga qaraganda ancha qiyinroq va sekinroq ijtimoiylashadi.

xudbinlik

Oiladagi yagona bola deyarli har doim egoist bo'lib o'sadi, ayniqsa ota-onasi uni yaxshi ko'rsa va "shunchaki bo'lish uchun" boshlamagan bo'lsa. Uydagi eng mazali narsa har doim unga boradi, u o'yinchoqlarni hech kim bilan bo'lishishi shart emas, barcha e'tibor doimo unga qaratiladi. Kichkina odam faqat eng yaqin qarindoshlari uchun koinotning markazi bo'lishi mumkinligini bilmaydi, lekin er yuzidagi har bir odam uchun emas. Shuning uchun, o'sib ulg'aygan bunday odamlar haqiqiy egoistlarga aylanadi. Albatta, bu o'zining afzalliklariga ega, ammo bunday odam bilan muloqot qilish haqiqiy azobdir. U "yo'q" so'zini tushunmaydi, doimo haq bo'lishni talab qiladi, odamlardan ko'p narsani talab qiladi va buning evaziga hech narsa berishga tayyor emas. Xudbin uchun nima uchun boshqa bir kishi o'zining qonuniy dam olish kunida unga ta'mirlashda yordam berishdan bosh tortishi tushunarsiz, garchi u o'zi hech qachon boshqalarning xohish-istaklari uchun o'z manfaatlarini qurbon qilmasligini yaxshi tushunsa ham. Har qanday xarakterli xususiyatlar bolalikdan kelib chiqadi, ya'ni "egoist" ham tarbiyalangan. Ko'p bolali oilalarda xudbinlik holatlari deyarli kam uchraydi, chunki u erda butun hayot o'zaro yordam, huquq va burchlarni taqsimlash asosida qurilgan. Demak, u koinotda yagona emas, yerning kindigi ham emasligini anglash chaqaloqqa deyarli ona suti bilan singib ketadi.

Yolg'izlik

Oiladagi yolg'iz bolalarning yana bir noxush hamrohi bu yolg'izlikdir. Ota-onalar va bobo-buvilar har doim yonida bo'lolmaydilar va agar ular bo'lsa, ular hali ham eng yaxshi o'yindoshlar va dunyo tadqiqotchilari emas. Aksariyat ota-onalar farzandlarini, ularning qiziqishlari va niyatlarini tushuna olmaydilar. Kattalar farzandining tinch o'tirishini va unga xalaqit bermasligini xohlaydi. Aynan shu vaqtda chaqaloq yugurishni, sakrashni, undagi energiyani sochishni, ko'p savollar berishni va, albatta, ko'p o'ynashni xohlaydi. Va men buni hech bo'lmaganda yolg'iz qilishni xohlayman, lekin kattalar o'z hayotlari bilan juda band bo'lib, bunday "bema'nilik" ga vaqt ajratishadi. Albatta, boshqa bolalar ham bor, lekin ularni bolalar bog'chasi va maktabdan tashqarida kutib olish har doim ham mumkin emas, ayniqsa ota-onalar o'zlarining sevimli "bolasini" juda himoya qilsalar. Shuning uchun bola, agar u oilada yolg'iz bo'lsa, vaqti-vaqti bilan, hatto doimiy ravishda yolg'izlikdan azob chekadi. Eng yaxshi holatda, o'g'il yoki qiz uchun uy hayvonlari odamlar bilan aloqa etishmasligining o'rnini bosishi mumkin, ammo baribir, bu umuman bir xil emas. Har qanday odamlar doimo muloqot qilishlari kerak va agar yaqin atrofda bola tajriba almashishi va dunyoni o'rganishi mumkin bo'lgan hech kim bo'lmasa, u juda ko'p komplekslar va doimiy bo'shliq hissi bilan o'sadi, uni hech qanday tarzda to'ldirib bo'lmaydi.

Psixologlarning ta'kidlashicha, oiladagi yolg'iz farzandlarning hayoti doimo yaqin atrofda aka-uka yoki opa-singillari bo'lganlarga qaraganda ancha qiyin. Ha, siz doimo ular bilan hamma narsani baham ko'rishingiz kerak, lekin buning evaziga bolalar ko'proq narsaga ega bo'lishadi: ijtimoiylashuv ko'nikmalari va qiyin paytlarda yordam. Faqat bolalar ko'pincha komplekslar, muloqotdagi muammolar va shu sababli ularni kemiradigan yolg'izlik hissi bilan o'sadi. Shuning uchun, agar siz hali ham bolalarga muhtoj ekanligingizga qaror qilsangiz, faqat bitta chaqaloqni tug'masligingiz kerak. O'zingizga va oilangizga g'amxo'rlik qiling, o'z fikringiz bilan sharhlar qoldiring, agar mavjud bo'lsa, tajribangiz bilan o'rtoqlashing. Maqolani ijtimoiy tarmoqlarda tegishli tugmachalarni bosish orqali baham ko'rishingiz mumkin va