Как побороть эмоциональную зависимость от мужчины. Любовная зависимость - как побороть любовную зависимость к мужчине? К чему ведет зависимость от мужа

04.03.2020

Как известно психологам, любая зависимость — это сознательный или бессознательный способ избавиться от тревожности. Тянется ли человек к сигарете, алкоголю, наркотику, пище или к другому человеку, эта связь на какое-то время заглушает первичную травму, которую все мы носим в себе.

На короткое время тревожность заменяется психологическим слиянием с «Другим». Под «Другим» мы понимаем любой объект вашей зависимости.

Почему возникает эмоциональная зависимость от мужчины?

Если у вас постоянная потребность в присутствии второй половинки, чрезмерная поглощенность делами другого человека, нежелание оставаться наедине с собой даже на несколько минут – пришло время избавиться от эмоциональной зависимости.

Эмоциональная зависимость возникает у человека не просто так, и не у каждого возникает. А почему? Эмоциональная зависимость от мужчины– это прежде всего осознанный или не осознанный страх одиночества. Поэтому, прежде чем избавиться от эмоциональной зависимости, мы должны избавиться от страха одиночества.

«Одиночество — это условие жизни человека, его ощущение своей принадлежности к человеческой расе, которое дает ему поддержку и помогает развивать и углублять свою человечность» — пишет Джеймс Холлис

В связи с серьезной эмоциональной травмой, полученной в детстве, а также из-за ограниченных возможностей при формировании своего окружения мы неизбежно преувеличиваем ценность отношений и недооцениваем одиночество.

Психологи считают, что становление зрелой личности прямо зависит от того, в какой мере человек может взять на себя ответственность за свой выбор, перестать обвинять окружающих или ожидать от них избавления, а также признать боль, связанную со своим одиночеством, независимо от своего вклада в формирование социальных ролей и укрепление социальных отношений.

Чехов с иронией писал: «Если не хочешь быть одиноким, не женись».
Слишком часто за обменом супружескими клятвами скрывается бессознательная фантазия, что только другой человек решит нашу проблему одиночества. Но зачастую отношения портятся не только из-за воздействия индивидуальных комплексов, которое привносит каждый человек, но и из-за того, что мы хотим невозможного – чтобы другой избавил нас от нашего одиночества.

Большинство отношений либо крепнет на некоторое время вследствие психологического слияния партнеров, ограничивающего их личностный рост, либо претерпевает разрыв под бременем неоправданных ожиданий.

Чтобы не впадать в эмоциональную зависимость, необходимо формировать здоровые отношения. А здоровые отношения возможны лишь тогда, когда человек, который их формирует, является независимой личностью.

По мнению Рильке, сущность истинных отношений между людьми определяется тем, что они делятся друг с другом своим одиночеством: «Я считаю, что величайшая задача в отношениях двух людей заключается в том, что каждому из них следует охранять одиночество другого»

Эмоциональная зависимость от мужчины. Как избавиться?

Прежде чем избавиться от эмоциональной зависимости, вы должны прийти к пониманию того, что

Одиночество, позволяет ощутить и свою индивидуальность, и сущность любых отношений

Юнг сумел дать точное описание этого чудесного баланса: «Одиночество не обязательно противоречит общению с окружающими, ибо ни один человек не является более чувствительным к общению, чем человек одинокий, и общение становится полноценным лишь тогда, когда каждый человек помнит о своей индивидуальности и не отождествляет себя с другими»

Если мы не ощущаем одиночества, положившись на самих себя, и оставшись один на один с самим собой, значит, мы его преодолели. Итак, преодоление страха одиночества – это первый шаг к избавлению от эмоциональной зависимости.

Как избавиться от эмоциональной зависимости? —
Взять ответственность за свое эмоциональное состояние

Это значит, что вы не перекладываете ни на кого ответственность за те чувства, которые вы испытываете и тот образ жизни, который ведете. На этом этапе очень важно еще осознать, что вы действительно эмоционально зависимы от другого человека, а также принять решение избавиться от своей зависимости.

Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости определите новый формат отношений

В случае, если вы хотите преодолеть зависимость в уже существующих отношениях, то трансформируйте ваши отношения.

Сделайте основной вывод о том, что у каждого из нас есть свои интересы и потребности и это нормально.

Способность поддерживать баланс между своими потребностями и общими, есть, пожалуй, главной философией преодоления эмоциональной зависимости.

Лучше и не скажешь:
«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты – это ты. А я – это я. И если нам случилось быть вместе – это прекрасно. А если нет – этому нельзя помочь» Ф.Перлз

В случае же новых отношений, на новом фундаменте вам необходимо правильно пережить утрату прошлых отношений и отпустить их с благодарностью. Для этого существуют специальные техники.

Эмоциональная зависимость причиняет невероятную душевную боль и страдания человеку. Причем, как правило, страдает не только тот, кто зависим, но и тот человек, к которому эмоционально прикипели.

Мотив освобождения от этой боли должен послужить для вас источником энергии для того, чтобы начать действовать и бороться со своей эмоциональной зависимостью.

Не сожалейте ни о чем. Ведь скорее всего вы почувствуете, что сделали много ошибок. Лучше поблагодарите эту зависимость за то, что она была в вашей жизни, но вам пора идти дальше без нее. Избавление от эмоциональной зависимости — это трудоемкий процесс, требующий усердия, дисциплины и искреннего желания от нее избавится. Если вы решились на это, поздравляю.

Это самый важный шаг, а вышеперечисленные рекомендации помогут вам структурировать этот процесс.

Типичные ситуации рассматривает директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», психолог, консультант по межличностным взаимоотношениям Елена Кузнецова.

«Эмоциональный спад у женщины оказывается значительно длиннее, потому что она успевает влюбиться в мужчину полностью, поскольку он устраивает ее по всем фронтам. Женщины дольше переживают и дольше отходят, потому что любят уже даже не просто партнера, а и свои чувства к нему», - комментирует ситуацию Кузнецова.

Психолог рекомендует дамам на начальном этапе отношений больше узнавать о бытовых предпочтениях своего возлюбленного: какую еду он любит, рубашки, какого цвета носит и т.д. Все эти знания в дальнейшем помогут удержать мужчину возле себя.

«Если женщина умна, она должна пользоваться моментом, пока мужчина в нее влюблен. Она должна выяснить, что мужчине нравится, что он ценит. В этот период партнер дает барышне весь расклад, все что можно и нельзя, он перед ней «голый». А когда мужчина начнет эмоционально остывать, и должна предложить кавалеру его полный любимый набор: вот тебе пироги, а вот носки в полоску. А еще галушки - тоже из списка. Дама должна сделать все, чтобы », - констатирует Елена Кузнецова.

Преодоление любовной зависимости

Чем сильнее зависимость от возлюбленного или возлюбленной, тем . Нельзя сказать точно, сколько времени требуется людям на восстановление. Для всех - процесс индивидуальный, но общие советы для всех таковы.

Сразу после постарайтесь на время уехать. Смена обстановки благоприятна тем, что в новом месте ничто не будет вам напоминать о минутах, проведенных вместе. Кроме того, новые впечатление и эмоции помогут вытеснить грустные думы.

Другой вариант - полностью уйти в работу. В этом случае у вас также не останется времени на трагические размышления.

Не забывайте про спортзал. Занимайтесь до седьмого пота. Физнагрузка поможет сбросить негативную энергию и расслабиться.

Важно правильно организовать свой досуг. Старайтесь сделать так, чтобы мозг все время работал, поэтому в свободное время читайте книги (но чтение должно вас по-настоящему увлекать) и смотрите фильмы. Только не останавливайте свой выбор на мелодрамах и любовных романах, где «все про меня». Лучше отдавайте предпочтение триллерам, боевикам, фильмам, где есть «экшн».

О варианте «клин клином» лучше забыть. Этот способ забыть с помощью нового увлечения не очень хорош, потому что психологически люди часто оказываются не готовы сразу к новым отношениям. Мы продолжаем любить и помнить одного человека и выискивать его черты в другом. А когда сравнение оказывается не в пользу нового партнера, мы лишь раздражаемся, и никакого «выздоровления» не происходит. Ситуация зачастую лишь усугубляется.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

Вопреки широко распространенному мнению, эмоциональная зависимость от мужчины может проявляться не только у слабых женщин. Ей подвержены многие сильные и успешные бизнес-леди. Психологи приравнивают этот тип отношений к таким пагубным аддикциям, как алкоголизм или наркомания. Чем быстрее женщина прекратит зависимые с мужчиной, тем быстрее она освободит в своей жизни место для настоящего счастья.

Как выявить проблему?

Заметить зависимость женщины от мужчины достаточно просто:

Как возникает патология?

Многие появляются в первые годы жизни. От недостатка эмоциональных контактов с родителями девочка может вырасти зависимым человеком. Подсознательно ребенок уверен в том, что папа и мама его не любят. В большинстве случаев это не так. Родители просто вынуждены посвящать часть своего времени работе и домашним делам. Но дети в силу своего возраста не могут понять важности занятий взрослых. Подрастая, девочка начинает искать психологическую поддержку у своих ровесниц, а затем и у лиц противоположного пола.

Зависимая женщина часто растет в неполной семье. Если воспитанием занимается только папа, девочка не получает необходимого эмоционального контакта. Не зная, как правильно общаться со своим ребенком женского пола, мужчина предпочитает уходить от общения, доверяя дочь заботам бабушки. Если в семье отсутствует отец, девочка также может не получить необходимого количества внимания. Одинокая женщина старается наладить личную жизнь, встречается с мужчинами. Ребенок становится помехой для создания счастья. Возможен и другой вариант: мать полностью посвящает себя заботам о дочери, отказавшись от личной жизни. Однако для психологической стабильности детей этого недостаточно. Они одинаково нуждаются и в маме, и в папе.

Существуют и эзотерические версии происхождения зависимости. Привязаться к мужчине способна женщина, склонная к энергетическому вампиризму. Парни становятся возможностью пополнить запас жизненных сил. Энергетический вампир не ищет любви в отношениях с противоположным полом.

В чем состоит опасность?

Осознав свою проблему, зависимый человек может задаться вопросом: или оставить все как есть.

Специалисты уверены в том, что от аддикции необходимо избавиться, потому что:

Вы потеряете смысл жизни без любимого человека. Убеждение зависимых состоит в том, что, если партнер от них откажется, их ожидает одиночество. Женщина уверена: если любимый ее оставит, ни один мужчина ее уже не полюбит. Такое убеждение заставляет терпеть даже жестокого и грубого партнера.
Вы жертвуете собой и своими интересами. Психология зависимого человека требует создания комфорта для «кумира». Женщины нередко вынуждены бросать любимую работу, отказываться от карьеры и образования, добровольно взяв на себя роль прислуги.
Вам грозит . Энергетическая привязка к мужчине заставляет «рабыню» делать все возможное для того, чтобы он не искал счастья на стороне. Однако если женщина ради удобства мужа превратилась в домохозяйку, риск остаться в одиночестве возрастает в несколько раз. «Кумир» не только не оценит жертву влюбленной, но и начнет ее презирать, а затем и вовсе оставит. Рабская покорность не вызывает уважения.
У вас снижается . Этому зачастую способствует поведение любимого человека. Чтобы держать девушку в повиновении, парень постоянно напоминает ей о ее несовершенствах. «Господин» ставит перед собой цель внушить «рабыне» мысль о том, что, кроме него, она никому не нужна.
Вы рискуете стать жертвой энергетического вампира. Иногда потребителем жизненных сил в отношениях является не зависимый, а тот, от кого зависят. Энергетическим вампирам необходима забота и любовь. Сами же они нередко проявляются эмоциональную холодность по отношению к тому, кто их любит. Не получая взаимности, жертва испытывает чувство вины: она не смогла угодить «господину». Энергетические «упыри» именно этого и желают.

Сексуальная аддикция

Сексуальная зависимость мужчины от женщины встречается значительно чаще. Парни склонны считать такую привязанность настоящей любовью. Они идут на все, чтобы показать девушке свои чувства. Женщина сексуально привязывается к мужчине намного реже. Избранником обычно становится состоящий в браке.

В поисках «разнообразия» мужчина находит себе постоянную любовницу, с которой проводит свободное время. Расставаться с законной женой он при этом не намерен. Поддерживать связь с любовницей можно с помощью обещаний жениться на ней. В результате, женщина, мечтающая создать семью с любимым человеком, просто теряет время. Через несколько лет такого общения ей будет найдена замена.

Подсознательно любовница понимает, что избранник на ней не женится. Но сильная привязанность мешает ей и начать строить более продуктивные отношения. Любовницей движет не стремление к полноценным отношениям, а низкая самооценка. Связь с женатым становится способом самоутвердиться. Женщине льстит тот факт, что законная жена не способна удовлетворить всех потребностей супруга. Однако далеко не всегда причиной неверности становится сексуальная или какая-либо другая неудовлетворенность. Иногда незаконная связь для мужчины тоже является самоутверждением: он нужен нескольким женщинам одновременно.

Как избавиться от страсти?

Психологическое неблагополучие рано или поздно приводит к трагедии. Это может быть преступление на почве ревности, нервный срыв, болезнь и т. п. Чтобы избавиться от неприятной связи, необходимо найти первоисточник, понять, что именно движет вами на самом деле.

О своих эмоциях следует поговорить с психологом. Специалист установит, как возникла привязка. Найти корень проблемы можно и самостоятельно. Для борьбы с аддикцией также необязательно обращаться к профессиональному психологу. Прежде всего, следует понять, что вами движет не любовь, а эмоциональная привязанность. Ваш «кумир» тоже . Просто его вполне устраивает наличие «рабыни», согласной на любую жертву ради блага «господина».

Отказаться от привязанности не всегда легко. Но сделать это стоит. Для начала попробуйте хотя бы несколько дней не общаться с любимым человеком. Затем этот срок можно увеличить до нескольких недель. Образ мужчины начнет меркнуть и стираться из вашей памяти. Переведите свое внимание на себя. Займитесь любимым делом или уделяйте больше времени карьере. При наличии соответствующей возможности следует переехать в другой населенный пункт или хотя бы отправиться в путешествие. Смена обстановки расширяет кругозор и помогает избавиться от многих неприятных воспоминаний.

Эмоциональная привязанность больше характерна для женщины, чем для мужчины. Неумение ценить и любить самих себя заставляет представительниц прекрасного пола искать отношений, в которых они получают небольшую порцию внимания. Терять же от такой связи всегда приходится больше, чем получать.

Психологическая зависимость от мужчины заставляет женщину забыть о своих интересах. Она абсолютно поглощена любимым, его благополучием и комфортом, поэтому забывает о себе. Незаметно исчезает независимость, она становится неуверенной. Если чувства взаимны, парень также поглощен любимой, возможно, нет ничего страшного в такой любви и чрезмерной привязанности. Но никто не может гарантировать, что отношения продлятся до конца жизни, а в этом случае зависимость женщины от мужчины сыграет против нее.

Причины

Специалисты утверждают, что не все люди подвержены психологической аддикции. Уверенные люди, лидеры или личности, способные добиваться своих целей несмотря ни на что, с подобным явлением вряд ли столкнутся. Другие, кто с детства подвергался тотальному родительскому контролю, не сумели выработать качества самостоятельного человека, безропотно подчиняются влиянию мужчины, считая их выше по положению. При этом женщины считают свою жизнь абсолютно нормальной, поэтому не стремятся изменить ее.

Зависимые отношения с мужчиной могут вполне самостоятельную особу превратить в отчаянную домохозяйку, забывшую не только о своих желаниях, но и внешности. Сначала пара счастлива, свадьба, первые совместные дни быта. Потом наступает беременность, женщина рожает ребенка, за ним второго, становясь домохозяйкой. Ей нравится заботиться о близких, но она сама не успевает понять, как привыкает к такой роли. Дети растут, карьера мужа тоже, а женщина так и остается растворенной в мужчине и семье - она уже не мыслит другой жизни.

Еще одной причиной, по которой женщина попадает в зависимые отношения, является воспитание без отца - маленькой девочке всегда не хватало мужского влияния, поэтому во взрослом возрасте она готова подчиняться парню, попадая в эмоциональную зависимость от него. Хорошо, если намерения молодого человека положительные.

Зависимая женщина может стать жертвой таких отношений и по причине собственных фантазий - она придумывает, каким будет ее избранник, наделяет его множеством качеств, а когда встречает его, «навешивает» на него их, не разобравшись в его личности. Фантазерки в будущем сталкиваются с разочарованием, ведь украшенный множеством достоинств и важных качеств парень оказывается другим, нерешительным, безвольным, а пережить сложные жизненные испытания с ним кажется невозможным.

Симптомы

Многие представительницы слабого пола не догадываются, что пополнили ряды чрезмерно зависимых женщин. Эмоциональная зависимость от мужчины проявляется в следующем:

Существование на «автопилоте» — женщинам некогда остановиться и подумать, переоценить жизнь, подумать о целях. Они живут в условиях «дня сурка», а просвета не видно.
Энергетическая зависимость заставляет женщину видеть в любимом только идеала - она не замечает его недостатков, плохого поведения. Она даже готова простить измену, потому что не представляет жизни без него - для нее он самый лучший.
Психологические связи с противоположным полом со временем не приносят удовлетворения, радости и счастья, однако расставаться никто не готов.
Одновременное чувство любви и ненависти также характерно для зависимых от любимого парня девушек.
Концентрация только на мужчине, его эмоциях, целях, желаниях - женщины просто забывают о собственных мечтах и задумках, так и оставаясь нереализованными.
Потеря друзей и знакомых, с которыми девушка общалась до знакомства с парнем, тоже указывает на психологическую зависимость женщины.

Это энергетические признаки патологической связи с противоположным полом. Но есть виды зависимости, являющиеся частью психологической:

Сексуальная - однажды перечитав роман с недетским содержанием или просмотрев кинофильм на тему секса, девушка получает эмоциональный заряд. Она знает, какие чувства хочет ощущать при интимной близости, поэтому ищет соответствующего партнера. Когда она его находит, становится зависимой от него, так как он дает ей весь спектр необходимых эмоций.
Эмоциональная - недостаток внимания в детстве становится причиной такой связи. Эмоционального общения хватает для того, чтобы получить абсолютное удовлетворение, поэтому девушки готовы терпеть лень, грубость, все, что угодно, лишь бы быть рядом с этим человеком.

Что плохого?

Зависимые отношения оказывают психологическое давление на обоих партнеров. Все хорошее при постоянном преследовании и чрезмерной увлеченностью второй половинки превращает в надоедливую навязчивость.

Мужчинами можно интересоваться, открыто признаваться им в любви, поддерживать их, но не стоит перегибать и повсюду их сопровождать.

Страдающие зависимостью дамы в отношениях со временем превращаются в занозу. Энергетический баланс пары нарушается, а мужчина подсознательно начинает подыскивать другую, более спокойную, не задающую множество вопросов, не пытающуюся превратиться в навязчивую спутницу жизни, которая не дает даже возможности побыть наедине.

Парни предпочитают общаться с самодостаточными девушками, имеющими цели и способными доверять, двигаться вперед, объединять усилия. Когда женщины превращаются в безликих существ, интерес к ним, увы, угасает, а вместе с ним любовь.

Зависимость мужчины от женщины приводит к еще более серьезным проблемам - таких представителей сильного пола делают подкаблучниками, их лишают всяческой возможности принимать самостоятельные решения, а впоследствии с ними никто не советуется. По сути, жизнь превращается в однообразное бесцельное существование, потому что при любых начинаниях мужчина не чувствует поддержки.

Но самое страшное в зависимости - горечь расставания. Пары, в которых между женщиной и зависимым мужчиной, или наоборот, возникают вышеописанные сложности, рано или поздно расстаются. Однако принять выбор второй половинки зависимый партнер не может - психология эмоциональных отношений сделала его заложником. Разрыв в таких парах может привести к трагедии - суициду, преступлению, когда брошенная женщина готова убить соперницу, и т. д.

Как бороться?

Энергетическим отношениям зависимого человека (в основном подвержены этому женщины) можно помочь. Любить это не плохо, просто разграничить понятие любви и зависимости для многих является непосильной задачей. Если по каким-либо признакам вы поняли, что стали слишком зависимы от второй половинки, следует начать работу над собой, пока не пришел конец всему.

Для начала вспомните, когда вы занимались делом, интересным только вам. Вышивание, вязание, поход в фитнес-клуб, встреча с подругами? Если в бытовых делах и бесконечном «обслуживании» членов семьи вы не помните ничего подобного, смело объявите, что ближайшие выходные проведете с пользой для себя. Не стоит объяснять, почему принято такое решение, достаточно сказать — «Я пойду в бассейн» или «Я встречаюсь с подругой». Поставьте перед фактом любимого, и даже не пытайтесь испытывать чувство вины.
Планируйте будущее с местоимением «Я» — разумеется, в нормальных отношениях должны быть общие интересы, но среди них надо найти место для «Я». Из 5-ти задач, касающихся обоих партнеров, одна должна быть для себя любимой. Этого достаточно, чтобы не чувствовать чрезмерной эмоциональной привязанности.
Представляйте, что будет с вами, если вы расстанетесь - это не призыв к планированию абсолютной самостоятельности. В жизни необходимо быть готовым ко всему, и подобное упражнение поможет справиться, если наступит такая ситуация.

Избегайте зависимости - когда она уходит из отношений, исчезает манипулирование, проходит боль, страдания, тоска. На их место возвращается любовь, страсть, заинтересованность, а депрессиям и унижениям приходит конец.

Романтика и реальная жизнь – несовместимы. Образ жизни, полной романтики, эксплуатируют все, кому не лень. Эти те, кому не лень, четко понимают, что они делают и зачем. А вот тот, кто подпадает под обаяние этого образа, получают на выходе эмоциональную зависимость.

Чем романтичней настроен человек, тем он менее адекватен, так как настроен на определенный энергообмен с миром. Причем у него может не быть партнера, но настроенность на «долгую, совместную, романтическую жизнь» уже есть.

На эту настроенность и приходит человек, к которому у романтика возникает эмоциональная зависимость. Но романтик называет это «любовью», и ведет себя соответствующим образом. До тех пор, пока не оказывается перед фактом оглушительного и болезненного разрыва.

Только придя в себя через много месяцев, романтик понимает, что прав был Пушкин, говоря, «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Все, кому знакомы такие отношения, интуитивно догадываются об этом, но прекратить «любить» волевым усилием мало кому удается.

Поэтому эта статья для тех, кто и хотел бы «разлюбить», да не может. Особенно для тех, кого поставили перед фактом . А так же для тех, кто никак не может забыть бывшую любовь/партнера/супруга.

Механизм возникновения «любви» и эмоциональный канал.

С чего начинается любовь?

Любовь начинается с неконтролируемой вспышки симпатии, вроде бы на «ровном месте». Так то оно так, но не совсем. Такие вспышки симпатии изначально ВЗАИМНЫ, и не могут происходить без настроя на определенный энергообмен каждого из двоих.

Этот настрой настолько быстро считывается подсознанием, что сознание не успевает среагировать и дать удобоваримую форму этой вспышке. Если настрой «не тот», такая вспышка не имеет продолжения. 99,9% из них не имеют никакого продолжения и быстро забываются.

Но, если один , «читает» настрой как «тот», вспышка симпатии переходит в материально-вербально-осязаемую фазу. В жизни это выглядит как попытка заговорить с понравившимся человеком, пригласить на чашечку кофе, на прогулку, в кино. Даже улыбка – это уже приглашение пойти дальше, перевести пока еще виртуальное знакомство в более близкие отношения. Уже на этом уровне возникает КАНАЛ энергообмена , по которому энергия идет от одного к другому. Канал открывает тот, кто больше заинтересован в продолжении знакомства.

Если другой отвечает взаимностью, энергообмен переходит в новую форму, пока еще неясную ни для одного, ни для другого. На этом этапе энергообмен нестабильный, и может прекратиться в любой момент, когда один решает, что «мне он/она не понравился». Последствия от возникновения и исчезновения канала обычно не замечают. Ну, правда, с кем не бывало, когда первая встреча оказывалась последней.

Но если энергообмен устраивает обоих, вспышка симпатии развивается в более тесное знакомство, в близкие отношения, а в некоторых случаях в любовь и семью.

Каждая фаза характеризуется своим состоянием энергообмена между партнерами, и определяется лишь качеством и количеством энергии, которую партнеры вкладывают в канал.

Если каждый из партнеров вкладывают в отношения реальные действия, частичку души, силы, чувства и эмоции равноценно, то такие пары живут долго и счастливо.

Но если же один из партнеров начинает перетягивать «одеяло на себя», отдавая в канал энергию не того качества и не в том количестве, то такие отношения становятся зависимыми. Происходит это из-за того, что другой партнер настроен более романтично, чем первый. Романтик живет иллюзиями, мечтает и строит себе в уме виртуальную счастливую жизнь с партнером, принимая желаемое за действительное.

Одновременно тот, кто более адекватно воспринимает реальность, кто заинтересован в отношениях в меньшей степени – становится ведущим партнером в паре. Ведущий партнер дает меньше энергии в канал, а другому, ведомому, чтобы восстановить равновесие, требуется давать энергии «за двоих».

Как только один чувствует перекос энергообмена не в свою пользу, начинает бунтовать его Эго, понимая, что по воле «хозяина» угодило в энергетическую ловушку. А «хозяин» занят тем, что накачивает канал своей энергией, в надежде на восстановление ускользающего интереса ведущего партнера.

Получается, человек сам, добровольно, имея надежду вернуть «любовь», не находит своей энергии лучшего применения, чем толкать ее в канал, образовавшийся при возникновении симпатии. А на другой стороне канала при этом почти всегда полное довольство жизнью.

Эмоциональная зависимость.

Итак, чем менее заинтересован партнер в отношениях, тем более зависим другой партнер в этих отношениях . При зависимости теряется личная автономия, и чтобы ее восстановить, сознание человека толкает его на то, чтобы сделать некое действие, реабилитирующее Эго.

Сознание пытается так сильно начать презирать партнера, чтобы впредь было бы стыдно перед самим собой им восхищаться. Но для этого нужно подавить ту часть Эго, которая симпатизирует партнеру. А это очень больно. Ведь, по сути, нужно убить часть себя.

На внешнем уровне это выражается как кидание из крайности в крайность: от любви до ненависти, от прощения к мести, от восхищения к презрению. Человек сам себя «раскачивает», такие «качели» приводят к тому, что ведомый партнер больше и больше накачивает канал энергией, вкладывая в ведущего партнера часть своей Личности, наделяя ее в нем своей энергией. Это – энергетические «инвестиции», которые вкладывают в надежде получить эмоционально-энергетические «дивиденды». Человек просто не понимает, что «дивидендов» он не получит никогда, так как он уже находится на более , чем партнёр.

Я сделаю тут отступление.

Любые отношения строятся по принципу эмоционально – энергетических «инвестиций-дивидендов», а романтика – попытка придать этим «товарно-денежным» отношениям приличный вид. Обелить себя, прежде всего, перед самим собой. Мол, я не эгоист, я все для него/нее, я весь возвышенно-духовный и прочая лабуда.

Так что если слышите о романтически настроенном юноше или девушке, и даже о мужчине и женщине, то это говорит об одном. Люди прикрываются романтикой в надежде, что их «меркантильные» порывы никто не увидит. А то, что порывы «меркантильные», знает и интуитивно понимает каждый.

Просто потому что это согласуется с принципом энергообмена. Который гласит, что человек в целях выживания и продолжения рода заботится, прежде всего, о себе, а потом уже о других. Это эволюционная программа, с которой глупо спорить. Ну а если кто хочет поспорить, предлагаю подумать, где бы вы были, если бы ваш далекий предок выбрал бы чужую жизнь вместо своей.

Романтика же, как ее преподносят, подразумевает отказ человека от свой личности, от своего Эго ради другого человека. Завуалированное самоубийство.

Но если отказаться от романтики и жить по законам энергетики, то мотивы поведения людей становятся видны «как на ладони», и это касается не только отношений между мужчиной и женщиной, но и любых межличностных.

Катком по романтике предлагаю пройтись тем, кто в отношениях зависим. Тем, кого поставили перед фактом, у кого произошел «роковой» разрыв отношений, но эмоциональная зависимость от партнера сохраняется.

Но, вернусь к эмоциональным качелям

Эмоциональная зависимость от партнера всегда сохраняется у ведомого партнера, так как канал между партнерами продолжает работать до тех пор, пока один из них продолжает сливать туда энергию. Не важно, имеют отношения место быть или уже разрушены. Пока один хочет вернуть «инвестиции» и получить энерго-эмоциональные «дивиденды», часть его личности находится в захвате у ведущего партнера, хотя тому она нафиг не нужна. Зависимый партнер продолжает сам себя эмоционально выжигать и часто не может самостоятельно прекратить это.

Но техники выхода из зависимости все-таки есть!

Техника избавления от эмоциональной зависимости.

Первое, что необходимо сделать при зависимых отношениях, или после «рокового» разрыва это между партнерами.

В философии тождеством называют полное совпадение свойств предметов.

В психологии отождествлять себя с человеком – считать себя с ним единым целым, неразделимым союзом двоих, который будет неразделимым при любых условиях и обстоятельствах.

Ведущий партнер мало отождествляет себя с другим человеком, и именно поэтому он ведущий. Он знает, что помимо партнера на свете много интересного и не зацикливается только на отношениях с партнером.

Ведомый партнер наоборот, отождествляет себя с другим человеком, строит планы на жизнь и на светлое будущее. Не видит вокруг себя никого и ничего.

Этап 1. Перекрытие канала.

Так, первым действием по выходу из отношений зависимости и после тяжелого разрыва должно стать растождествление себя с партнером и перекрытие канала.

Действия – главные тут. Нужно перенаправить энергию, сливаемую в канал, в какое-то действие. Помогает пойти «в спорт» и до одурения напрягать тело. Или направить внимание на те сферы жизни, которые провалились из-за зависимых отношений.

Это самый сложный этап, хотя по факту самый «тупой» и все, что нужно – это ослиное упрямство. Загрузить себя по маковку тем, на что не хватало времени, пока были отношения.

Это так же нужно делать, продолжая оставаться в зависимых отношениях. С тем же ослиным упрямством.

Без действий – сколько бы не тужились, сколько бы не напрягали силу воли, сколько бы не уговаривали себя – ничего не выйдет.

Действия – обязательный и необходимый атрибут «выздоровления».

Понятно, что после отношений, сулящих непрекращающееся счастье и «золотые горы» новых эмоций и впечатлений, делать банально-привычное трудно. Но только так и никак иначе.

Помимо действий, провести эмоциональную «работу» по растождествлению себя с партнером.

Это значит, что нужно сознательно разрушить «воздушные замки» своих иллюзий, направленных на то, что именно с ним вы будете жить долго и счастливо, каждый день купаясь в любви и радости, нарожаете детей, насажаете огурцов, купите собаку, и полетите в путешествие. Нет. Не полетите. Не нарожаете. Ни огурцов. Ни детей. Ни собаки.

Растождествиться – это начать осознавать себя отдельно от человека, убить надежду на будущее с ним, перестать считать, что все наладится. Что он придет/вернется/изменится/полюбит/оценит. Нет. Свой шанс на другую разметку отношений вы уже упустили. Остается только не дать загнать себя в угол окончательно.

Я сознательно умолчу о некоторых эффектах, которые могут последовать за попытками перекрыть канал и растождествиться.

Скажу ли то, что ошибкой будет на этом этапе поиск другого партнера, чтобы переключить на него мысли и действия. Новый партнер поможет закрыть «старую дыру», но ваше Эго не будет воспринимать нового партнера как Личность, и будет презирать его.

Главное на этом этапе – перенаправить энергию на какие-то другие действия

Этап 2. «Пустой стул»

Вернуть часть вложенной энергии, получить пусть не энерго-эмоциональные «дивиденды», но часть своей Личности, интегрированной в партнера можно с помощью эмоционально-образной терапии или техники «пустого стула».

Для этого представляем, что партнер сидит напротив на стуле и проговариваем те переживания, что беспокоят. Таким действием высвобождаем заблокированные эмоции. Говорим до тех пор, пока не наступит опустошение. Можно это делать не за один раз.

Это все еще тот самый канал, который все еще существует, так как на первом этапе при должных усилиях происходит перекрытие канала, но не разрушение его.

Разрушить канал можно лишь получив часть своей Личности назад.

Здесь так же работает энергия, но через образы.

Как получить назад часть себя?

Далее при выполнении техники “пустой стул” нужно представить, что через канал все время от вас шла энергия ведущему партнеру и у этой энергии есть Образ. Какой он? Синий шар, букет цветов, рваное, окровавленное сердце, воздушный шарик? Этот Образ – это образ инвестированной в другого человека вашей собственной энергии, часть вашей личности, которая была отдана другому человеку.

Все, что нужно сделать – это мысленно или/или:

Отказаться навсегда от этой Образа;
Принять его в себя как часть своей личности – забрать себе свое.

Мысленно представить себе, как этот Образ тает/исчезает/улетает/разбивается/пропадает или возвращается к вам и вы принимаете его обратно. Бывает, что часть личности и инвестированная энергия настолько велики (например, ваша часть личности имеет образ огромной скалы или большого шара), что человек не может принять ее в себя, тогда нужно «зайти» в образ самому.

На этом этапе возможны некоторые трудности, когда ни отказаться, ни принять не удается. Человек не может сделать решающего выбора.

Происходит это потому что:

в первом случае Эго человека перестает «доверять» человеку, так нелепо разбазаривающему части Личности «направо и налево» и сопротивляется отказу;
во втором случае человек боится возвращения части личности, опасаясь, что та подведет его или будет им управлять. Налицо внутреннее расщепление и страх неудачного контроля над самим собой.

Это означает, что человек в эмоциональной зависимости испытывает неуверенность в самом себе, не ценит самого себя, не доверяет своим чувствам или способностям. Он сопротивляется , на которую жалуется, потому что опасается, что на свободе он совершит новые ошибки.

Решается это ФИЗИЧЕСКИМИ действиями. Если самостоятельно не получается ни отказаться, ни принять, то стоит обратиться за помощью к реальным людям, объяснив ситуацию.

Люди должны тянуть вас в разные стороны за руки. Один тянет в сторону «отказаться», другой в сторону «принять», уговаривая вас и приводя аргументы. Делать это нужно до тех пор, пока решение не будет принято.

Часто решение принимается на возврат «инвестиций», и это наилучшая стратегия выхода из зависимых отношений. Возвращение этого Образа в собственное тело позволяет вернуть утерянные ресурсы, пусть не такого качества и количества, как было вложено, но даже возвращение части энергии дает человеку свободу.

И только потом происходит «отпускание» того, что уже не нужно человеку, при этом можно слить в это «отпускание» еще до кучи то, что можно слить. Это будет маленькая «мстя» бывшему партнеру.

Психосоматика при зависимых отношениях.

Психосоматика развивается тогда, когда некая «ценность» перевешивает психо-эмоциональное здоровье человека.

Часто этим страдают матери, жены алкоголиков, наркоманов. У них «долг, как жены и матери» перевешивает собственное здоровье, приводя к зависимым отношениям. Они понимают, что не удастся никого спасти, что они приносят в жертву свое здоровье и судьбу, но «не могут» по-другому. Потому что их «ценность» оказывается сильнее.

Потому что не понимают, что «алкоголик, наркоман» не нуждается в спасении, и его дальнейшее падение предрешено его собственным желанием, они не несут за это ответственности.

Часто психосоматика показывает таким людям, что они тащат человека на «своем горбу» против воли.

Эмоциональная зависимость может сохраняться многие годы, хотя человек может даже не подозревать об этом. Тем более он не подозревает о том, что его физическое недомогание является следствием этой зависимости.

Как только человек осознает, с помощью техники эмоционально-образной терапии, бессмысленность своего «подвига» – это приводит к разочарованию, и инвестиции забираются автоматически. А для этого нужно спросить Образ и ответить от имени Образа на вопрос: «Нужно ли ему, чтобы его спасали и тащили на своей спине куда-то, куда, может быть, он и не собирается?»

Ответ часто освобождает человека от психосоматики.

Итак, при правильном выполнении техники «Пустой стул» происходит возвращение вложенных «капиталов» назад, освобождение и нейтрализация объекта зависимости.

Подведу итоги. Чтобы не нарываться по доброй воле на зависимые отношения нужно убить романтика в себе, адекватно оценивать происходящее, не строить иллюзий и «воздушных замков», трезво смотреть на поведение и мотивы поступков людей. Уважать, прежде всего, себя, свои интересы и желания. Правильно оценивать действия партнёра, не придумывая смыслы за него.