Как живется отцам, кто не видел своих детей. Невидимый отец. Как рассказать ребёнку о исчезнувшем папе - Brenik

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как лучше поступить в моей ситуации. Я родила ребенка не состоя в браке, просто встречаясь иногда с его биологическим отцом. В планы мужчины создание семьи и не входило, он никогда мне ничего не обещал, поэтому я изначально готова была пополнить ряды одиноких матерей. Ребенок родился, и когда ему было 3 месяца, я познакомилась с мужчиной, который захотел создать с нами семью. Официально отношения мы не оформляли, прожили в гражданском браке 2 года, после чего он все таки распался. Но за это время сын привык к полноценной семье и рос в уверенности, что это и есть его папа. Уход мужа он воспринял достаточно болезненно, я не ожидала, что ребенок его возраста будет настолько переживать. Я как могла спокойно (ни в коем случае не отзываясь негативно) объяснила, что "папа" с нами жить больше не будет и так иногда бывает. Сын вроде бы понял, постепенно эмоции утихли. Но конечно он все равно помнит нормальную модель полноценной семьи, и частенько в его глазах я вижу грусть, хотя он мне ее не озвучивает. На вопросы посторонних о папе - просто отвечает, что сейчас у нас папы нет. Сейчас ему 5 лет, и у меня вопрос - как и когда ему лучше объяснить, что тот мой гражданский муж не был его папой, что на самом деле у него есть другой биологический отец. Ведь все равно рано или поздно говорить об этом будет нужно и я хочу, чтобы сын узнал это от меня, а не от "добрых людей". Биологический отец с ребенком знаком, периодически встречались, проводили время вместе. Однако я не заметила ни малейшего интереса к ребенку вообще, а он со своей стороны этого и не отрицал. На данный момент общение между нами полностью прекращено. В общем для меня получилась такая вот запутанная ситуация. Хотела бы получить профессиональный совет - как, когда и в какой форме лучше объяснить ребенку кто папа, кто не папа. На данный момент я ни с кем не встречаюсь, то есть в обозримом будущем кандидатов на роль мужа и отца не предвидится. Меня такое положение вещей расстраивает, но пока все есть так как есть. Сын общается с другими мужчинами конечно (мой отец, мои братья, друзья) но общение это эпизодическое, по выходным, праздникам и т.п. Живем мы с ним вдвоем. Сын уравновешенный, общительный, без особых проблем посещает детский сад, проблем с его воспитанием я никогда не имела.

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Здравствуйте, Марина!

Поговорить с ребенком о его биологическом отце и отчиме лучше всего, когда он сам начнет у Вас осознанно спрашивать об этом (вопрос: "Где папа? " - не считается; на него нужно просто ответить: "Папа не живет с нами"). Пока он еще мал и, скорее всего вообще не сможет понять: кто такой "биологический отец" (даже, если скажите, что у тебя с ним одна кровь) и почему его отец никогда не жил с вами. До этих вопросов Вашему сыну еще надо дорасти, созреть и, только созрев до вопросов, он сможет понять ответы на них. Когда это произойдет? Возможно в 10 лет, возможно в 13, развитие каждого ребенка индивидуально. Стоит ли вообще не поднимать этот разговор, если ребенок не задаст вопросов сам? Лучше обсудить эту тему, даже если до подросткового возраста вопросов не будет. Скелеты в шкафу закладывают неосознанные сценарии жизни взрослеющего ребенка. Поэтому лучше поговорить с ним на эту тему. Причем разговор с ребенком об отце в 10-12 лет и в 18-19 лет будет отличаться. Можно и нужно обсудить этот вопрос по-разному в разном возрасте. Недоговоренности и умалчивания провоцируют страхи ребенка.

Самое главное, когда разговор состоится, донести до ребенка свою любовь к нему: "Я очень хотела, чтобы ты появился в моей жизни, очень любила и ждала тебя еще до твоего рождения, поэтому в моей жизни появился твой папа, а потом родился ты." Ребенку нужно быть уверенным в Вашей любви, в его желанности - от этого рождается его уверенность в себе и ощущение счастья в жизни. Никогда не обвиняйте и не критикуйте отца ребенка, рассказывая ребенку о папе. Помните в Вашем сыне 50% генов отца, ругая отца, Вы разрушаете сына. Лучше сказать, что Вы благодарны его отцу за то, что в Вашей жизни появился сынок.

Не думайте, что мама не может достойно воспитать ребенка одна. Не чувствуйте себя в чем-то ущербной. Мама для ребенка, как небо, способное покрыть его полностью, защитить и окружить любовью. Истории рождения у всех разные, так же как и истории жизни. Постарайтесь передать это подросшему ребенку: ты не лучше, и не хуже других, у каждого своя история рождения, в полных с виду семьях часто бывает дыра от отсутствия любви и уважения, ты родился от моей любви к тебе, я очень ждала тебя. Не завидуй тем, кто живет с двумя родителями, часто за закрытыми дверями они ссорятся, ругаются или сидят и молчат по разным комнатам.

Что сказать ребенку об отце, если его уже давно нет рядом и с большой вероятностью ситуация не изменится? Нужно ли придумывать красивые сказки, или сказать «все как есть»?

Ребенку очень важно иметь отца или хотя бы его образ. Не раз в своей практике я сталкивалась с ситуацией, когда мама, обратившаяся за консультацией, беспечно говорила: «А он об отце и не спрашивает! Вы нам лучше помогите со страхами (агрессией, неусидчивостью и т. д.) разобраться!» - а на диагностике выяснялось, что у ребенка - воронка травмы по этому вопросу.

Сейчас времена «летчиков», «космонавтов», «полярников» уходят в прошлое. В самом конце прошлого века и начале нынешнего всколыхнулась тема «солдат, погибших на войне», - в связи с военными действиями в Чечне. Но сейчас и этого нет. Времена изменились, и изменились принципиально. Конечно, сохраняются объяснения «уехал в другую страну», но сейчас все гораздо интереснее. Когда даже пятилетка знает, что такое скайп, приходится приближаться к более правдивым объяснениям.

КРОКОДИЛОВЫ СЛЕЗЫ
Французский психоаналитик Жак Лакан, образно описывая поведение одинокой матери в отношении ребенка, предлагал такую метафору: «Мать подобна голодному крокодилу, жаждущему проглотить ребенка, вернуть его в свою утробу, и только отцовский фаллос, вставленный в эту ненасытную пасть, способен спасти ребенка от поглощения ею!» Такими словами «французский Фрейд» вторил своему учителю, который видел главную отцовскую функцию в том, чтобы научить ребенка быть независимым, сильным и говорить «нет» определенным соблазнам. Впрочем, совсем не обязательно исполнять эту отцовскую функцию должен родной отец. Более того: даже не обязательно мужчина. Сам же Лакан, призывая матерей не уподобляться «крокодилу», говорит, что мать является первичным Другим для ребенка. То есть изначально она сама должна установить первые пространственные, временные и телесные границы ребенка. Именно она должна всегда знать меру в своем стремлении безраздельно обладать вниманием чада. Любить так, чтобы не растворяться самому и не поглощать другого, - это важнейший опыт, который может дать родитель своим детям.

КОГДА ОН СПРОСИТ?
В теме о том, что говорить ребенку про отца, если родители не живут вместе, граней не меньше, чем в бриллианте. Но мы сегодня сосредоточимся на ситуации, когда отец не присутствует в жизни ребенка по разным причинам, то есть ребенок его не знает, не видит, не общается, не знаком. Конечно, в этом случае речь идет скорее о детях, которые с самых малых лет живут без отца, взрослеют без его влияния.

До определенного времени ребенок воспринимает совершенно естественно все, что происходит в семье. Он просто еще не знает, что, кроме мамы, может быть папа. Первые вопросы могут возникнуть около трех - трех с половиной лет, когда ребенок, как правило, выходит в социум. Например, идет в детский сад, где иногда за детьми приходят какие-то мужчины, которых называют «папа». Также ребенок начинает смотреть мультфильмы, так как уже в состоянии удерживать их сюжет. И там встречаются семьи людей и зверей, где присутствуют и мама, и папа.

«Где мой папа?» - впервые звучит вопрос. Он звучит обязательно, и к нему лучше быть готовыми заранее. То есть собственную «легенду об отце» к этому моменту нужно уже иметь. Интересно, что сначала ребенок интересуется, именно где папа, почему не живет с ним. Вопрос «Кто мой папа, какой он?» возникает гораздо позже.

Получив несложное, но позитивное объяснение, ребенок, как правило, «успокаивается» на некоторое время. Но вопросы снова зазвучат, и от вас будут требоваться уже более подробные ответы. Вопросы об отце будут разными в 5, 7, 10, 13 или 16 лет, но все они будут иметь одну цель - прояснение образа отца и отношений с ним.

ОШИБКИ, КОТОРЫХ ЛУЧШЕ НЕ ДОПУСКАТЬ
«Когда мама с бабушкой начинали обсуждать моего папу, я переставала уважать именно их, так что эффект был обратным, а мне - вдвойне тяжело», - рассказывает одна из моих клиенток. А вот и мнение другой: «Мне уже 35 лет, в детстве я отца не знала, нашла его уже во взрослом возрасте, хотя мама была против. Иногда мой отец начинает: “Вот твоя мать…”, а мама - “Вот твой отец тогда… я всю жизнь, а ты теперь”. Каждый раз мне обидно и неприятно. И это мне, в моем возрасте! Что же говорить о маленьких детях, которым с детства в уши дуют, какой отец негодяй!»

Прежде чем говорить о том, как правильно, давайте обсудим, чего говорить и делать не стоит. Ведь принципиальное отличие времени «летчиков» от сегодняшнего именно в том, что сейчас женщины настолько «правдивы» и конкретны в объяснениях, что эту энергию стоило бы направить в мирное русло.

ОШИБКА ПЕРВАЯ: НА «СВОЮ» СТОРОНУ

Не стоит манипулировать чувствами ребенка, рассказывая, какой его отец негодяй (бросил, не помогает, не появляется). По опыту можно сказать, что женщине часто очень важно, чтобы ребенок был на ее «стороне»: мама - хорошая, папа - плохой. Такая «честность» вовсе ни к чему. К тому же нередко она приукрашена по принципу «моя правда правдивее». Помните о собственной ответственности: именно вы выбрали этого мужчину в какой-то момент времени. «В детстве наша мама своими рассказами с “правдой” про отца добилась только одного - я ненавидела его и злилась на нее. Только повзрослев и встретившись с отцом, я поняла, что “вся правда” - только пристрастный взгляд с одной стороны. Столкнуться с этим было больно».

ОШИБКА ВТОРАЯ: «ЗАКРЫТАЯ» ТЕМА

Иногда есть искушение «закрыть» тему полностью. Например, при вопросе ребенка явно испугаться, заплакать, накричать на него, схватиться за сердце или жестко сказать, чтобы он не задавал таких вопросов. В общем - выдать любую сильную реакцию, кроме нормальной. Некоторые дети понимают с первого раза, некоторые - со второго: тему не стоит трогать. Образ отца получается не просто не выстроенным, а максимально аморфным и далее может быть наполнен чем угодно. Опасность заключается в том, что этот образ наполняется отрицательно-романтическими чертами и ребенок начинает ему следовать.

ОШИБКА ТРЕТЬЯ: ОЧЕВИДНОЕ ВРАНЬЕ И НЕРЕАЛИСТИЧНЫЕ ОБЕЩАНИЯ

В одной «психологической» статье мне встретилась рекомендация такого плана: «Скажите, что папа живет где-то очень далеко, в другой стране и безмерно тебя любит, но у него серьезная и ответственная работа, поэтому он не может быть здесь. Обязательно предположите, что наверняка когда-нибудь отец сумеет воссоединиться со своей семьей, но когда именно это произойдет, вы не знаете». Знаете, а ведь ребенок не дурак. И чем старше, тем не дурак все больше! Он способен задавать вопросы: если безмерно любит, можно ли с ним поговорить по скайпу или телефону? Может ли он прислать мне что-то из далекой страны? А уж обещать воссоединение - совсем на грани добра и зла.

ОШИБКА ЧЕТВЕРТАЯ: «С НИМ ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ»

В той же статье посчастливилось встретить еще одну светлую мысль: «Скажите, что папа однажды ушел и не вернулся, мы не знаем, что с ним случилось, волнуемся, ждем, надеемся. Далее можно перейти к рассказу о несчастных случаях, которые могут произойти на улице и привести к столь печальным последствиям». Пожалуйста, не делайте ребенка адресатом своих агрессивных фантазий! Такое объяснение с включенным в него изощренным воспитательным мотивом может привести к возникновению страхов. Начиная с того, что он будет бояться, что с вами тоже что-то произойдет, и до того, что он задумается, почему мама только «ждет, волнуется, надеется» до сих пор, но ничего не сделала, чтобы найти, ухаживать в больнице и помочь вернуться домой. За свою жизнь он тоже начнет бояться, а его мама еще долго будет удивляться, почему он так боится поездов, самолетов, а может быть, и просто темноты, высоты и того, что человек может пропасть навсегда, просто выйдя из дома.

ОШИБКА ПЯТАЯ: ОН «УМЕР»

Говорить ребенку, что его отец умер, можно только в одном случае - если это действительно так. Тогда ребенок проходит процесс горевания и постепенно смиряется с этим фактом. Образ отца в этом случае интегрирован в семейную систему, и может быть позитивным, поддерживающим для ребенка. Но все иные варианты, когда живой человек представляется умершим, очень плохи. Жизнь - сложная штука, а «место отца» - это тема напряженная. Повзрослевший ребенок часто хочет найти про него хоть какую-то информацию из других источников. Если он узнает, что отец жив, это вызывает огромную обиду на мать. Если же он узнает, что тот умер, но вовсе не тогда, когда говорила мать, что могли быть годы для общения с ним, которые теперь невосполнимы, - это еще большая травма.

ИЛИ ХОРОШО, ИЛИ НИЧЕГО
Что же говорить ребенку, чтобы деликатно удовлетворить его интерес к теме отца? Главное, что стоит помнить: дети не склонны драматизировать ситуацию, особенно если взрослые имеют спокойное отношение к этой теме. Они эмоционально не были вовлечены в ситуацию вашего расставания, как и когда бы она ни произошла. Для них - «где папа, кто папа» - скорее просто информация, которую они в дозированных объемах вполне способны принять и переработать. Вот несколько идей, которые помогут вам ответить на сложные вопросы…

1. СЕМЬИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ

Даже маленькому ребенку можно сказать: «Посмотри, все семьи разные. У кого-то есть папа, а у кого-то нет. У Маши две бабушки и один дедушка, у Пети есть брат, а у Кати - сестра. Самое главное, чтобы в семье была любовь». То есть главная идея в том, чтобы показать ребенку - состав семьи бывает разным, при этом не концентрируясь именно на теме отца.

2. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПРАВИЛЬНЫЕ ФОРМУЛИРОВКИ

Не стоит говорить: «он нас бросил» - это уже задает отрицательную эмоциональную насыщенность. Хорошо, если в ваших словах будет разделение ответственности: «мы ссорились и не смогли жить вместе», «мы расстались». Допустимо сказать, что сейчас не знаете, где живет папа, потому что давно не общаетесь. Если ребенок будет спрашивать, почему вы ссорились, можно ответить: «люди обижают друг друга, но иногда потом это осознают». Это разрядит напряженность, если на отца есть обида. Если повзрослевший ребенок найдет отца, ему будет проще в общении с ним.

3. СОЗДАВАЙТЕ ПОЗИТИВНЫЙ ИЛИ НЕЙТРАЛЬНЫЙ ОБРАЗ

Образы отца и матери влияют на самоощущение ребенка и его самооценку. Если ребенок растет в уверенности, что его отец - человек недостойный, это сильно влияет на то, насколько он будет внутренне крепок. Если в женщине сильна обида (например, партнер ее бил), то об этой причине расставания ребенку лучше узнать как можно позднее, когда у него уже будут сложившиеся механизмы переработки травмирующей информации. Даже если у вас был хотя бы короткий период общения, то наверняка есть хотя бы небольшие подробности, которые могут стать основой для позитивного образа. Так, например, одна девочка, чья мама была с папой всего несколько месяцев, с гордостью говорила, что «шевелюрой вся в него». Вы не обязаны делать образ отца глянцево-прекрасным, но ребенку для построения позитивного образа порой достаточно всего нескольких нейтральных или позитивных черт.

Не делайте тему отца большей проблемой, чем она представляется ребенку. Иногда встречаются примеры того, как мама настолько боится темы отца, что пытается оградить ребенка и от посещения детского сада («там он увидит других пап и будет травма»), и от мультфильмов и фильмов, где у героев есть отцы. Получается ситуация, что мама сама создает напряженность там, где ее могло бы не быть, и искусственно вызывает у ребенка тревогу. Заранее подумайте, что скажете. Главное - спокойствие, приближенность объяснения к реальности, позитивные черты в образе.

ВМЕСТО ЗАВЕРШЕНИЯ
Закончить хочется одной воодушевляющей историей, найденной на просторах интернета, которая иллюстрирует, насколько ресурсным может быть образ отца, даже если его почти сразу не было рядом.

«Дочке было девять месяцев, когда мы расстались с ее отцом. И именно в это время я узнала, что у нее ДЦП… Для себя решила, что, как бы больно и обидно мне ни было, ребенок должен любить своего отца. Именно любить, пусть и не зная. Никакого негатива быть не должно, чтобы он не перешел на всех мужчин. Так случилось, что сейчас нашего папы уже нет на свете… но любовь к нему есть! Мы ездили с дочкой на кладбище, молимся за него каждый день. И сейчас, зная, что ее папа на небе, она старается справляться со своим недугом, чтобы он там за нее порадовался».

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
ДАВАЙТЕ НАЧИСТОТУ
Каждая мама вольна сама решать, рассказывать ли ребенку «сказку» об отсутствующем по разным причинам отце, или же говорить правду. Но мне бы хотелось еще раз подчеркнуть важность самого факта разговора об образе папы. В любой семье взаимоотношения между людьми очень важны, а в неполной - тем более. И разговор об отце должен состояться хотя бы для того, чтобы подчеркнуть открытость матери в отношениях с ребенком, ее готовность вести диалог, воспринимать ребенка как личность. Таким образом, уже не так важно, что именно будет говорить мама. Куда важнее, что она в принципе не откажется от обсуждения непростой темы, не бросит своего малыша в состоянии одинокого непонимания.

Татьяна ТИХОМИРОВА,
гештальттерапевт

Здравствуйте! Я рощу ребенка одна, его отец бросил нас, когда я была беременной. Отец на связь не выходит, хотя деньги иногда присылает.
Сейчас сын еще маленький, вопросов не задает. Но, подрастая, он, конечно же, увидит, что у него нет папы, начнет спрашивать. Очень волнуюсь, что ему отвечать, не хотелось бы травмировать его психику. Как правильно рассказать ребенку про отца, если он не хочет видеться с ним и никогда не звонит?
Прежде всего, вы переоцениваете опасность и травматичность ситуации для ребенка. Скорее всего для вас лично отвержение вашего мужчины было большой травмой, возможно вы не пережили ее до конца. Но это не касается вашего сына, он не будет переживать так, как вы, ведь ЕГО отец не отвергал, у него нет такого опыта. Чисто умозрительно, конечно, да, отвержение было, отец ушел. Но в реальности ребенка такого опыта нет, и если ему не промывать мозги на тему «твой отец -подлец бросил меня беременной», то никакой особенной травмы отвержения у него не будет. Для него норма расти именно в такой семье, со временем он увидит подобные семьи, в нашем обществе это не редкость. Многие, кстати, замечательные мужчины выращены именно матерями, без отцов. Так же, как и женщины. Тревога - это ваше внутреннее состояние, это вам неловко, что у мальчика нет отца, и вы проецируете свое состояние на ребенка. Вам тогда кажется, что ему так же не комфортно, как и вам, он так же будет обижен и угнетен своим положением. Но это не так, ребенок отдельное существо со своим личным опытом.
Для того, чтобы ситуация развивалась в благополучном русле нужно работать со своей личной историей, с переживаниями насчет разрыва, налаживать отношения с мужчинами. Это важно, для того, чтобы построить благополучную жизнь. Ради ребенка в том числе, если он увидит маму в благополучных отношениях, это будет отличный вклад в его будущее.
Постоянно же пребывая в обиде на мужа и проявляя героизм и самоотречение в воспитании ребенка, вы рискуете психологически нагрузить того самого ребенка своими жертвами и обидами на жизнь.
Полезно осознать абсолютную нормальность вашей сегодняшней семейной ситуации. Да, не лучший вариант, но так бывает. Ребенок здоров, он у вас растет, это самая главная ценность и счастье. Много детей воспитывают отчимы или только мамы, и они вырастают нормальными людьми. В это надо твердо поверить, и у мальчика никаких травм не будет.
Чисто технически надо отвечать сыну на вопросы по мере их поступления совершенно спокойно! Надо верить самой и ваше спокойствие передастся мальчику, что ни о чем стыдном он не спрашивает, когда заговаривает об отце. Мальчик должен видеть, что вы не боитесь этой темы, она открыта для обсуждения.
Если ребенок спрашивает о папе, скажите, что да, папа есть. Живет отдельно, вы не общаетесь, так бывает, вы разные люди. Дифирамбы петь не нужно, это неестественно, а фальшь детей сильно напрягает, они чувствуют ее. Но и ругать не нужно, этим вы себя дискредитируете. Если он такой ничтожный человек, то зачем вы с ним вступили в связь? Негативный образ отца бросит тень и на вас.
Отзываться об отце нужно ровно, особенно на первом этапе обсуждения этой темы. В дальнейшем у ребенка может появиться потребность больше узнать об отце, его свойствах характера или образе жизни. Нужно быть готовой к такому повороту, ничего в нем опасного нет. Также нет ничего опасного в том, что повзрослевшие дети могут начать искать отца, пытаться установить с ним связь. Не нужно этому препятствовать и считать предательством. Ребенок имеет право на обоих родителей, может проявлять собственную активность в этой области.
Но, более типичная ситуация в таких случаях - взрослея ребенок отцом не интересуется и вопросов вообще не задает!
Часто маленьких детей волнует вопрос – любит ли их папа (даже если они его не видели, только от вас слышали о нем). На него нужно уверенно отвечать - да! Лучше сказать ребенку, что отец помогает деньгами, на которые вы покупаете нужные вещи. Так выражается его любовь.
Для объяснения того, почему папа не общается с ребенком уместно использовать следующую формулировку:
- Некоторые люди не могут растить сами своих детей. Они выражают свою любовь тем, что доверяют воспитывать их надежным людям. Такой и твой папа – он уверен, что с тобой все хорошо, о тебе заботятся, любят, потому, что мама рядом. Он доверяет тебя мне, он знает, что все хорошо и присылает деньги, чтобы помочь. Он выражает свою любовь тем, что доверяет любящим тебя людям заботиться о тебе.
До зрелого возраста ребенка ему нужен хороший образ отца, даже если вы его ненавидите. Маленькому ребенку не нужно объявлять отца предателем или пытаться объяснить все детали ваших сложных отношений с его папой, которые привели к его появлению на свет.
© Елизавета Филоненко

Письма издалека:

Мой муж так сильно хотел ребенка, что бросил меня беременную и этого "желанного" ребенка никогда в жизни не видел. А ведь сыну уже 5 лет.

Жила-была очень даже интересная молодая женщина со своей дочерью 7 лет. И было это 10 лет назад.
Молодая женщина очень успешная, занимала руководящую должность в одном из филиалов банка, уверенно продвигалась по служебной лестнице и о любви, о которую не так давно обожгла свои нежные и трепетные крылья, даже не мечтала. Все свое свободное время посвящала дочери, с ней вместе и отдыхать летала, и все свои радости и горести делила молча.
Бывает в жизни так, когда очень сильно влюбляешься, то очень больно расставаться. Но время раны лечит...

Однажды во время обеда в одном из любимых кафе она почувствовала на себе чей-то взгляд.
Это был мужчина лет 40. Этакий Апполон! Не один.

Она еще не допила чай, как официант принес записку с приглашением на ужин.
Все осталось лежать на столе. Приглашение не было принято.

Спустя какое-то время он опять появился в этом кафе, но был один и приехал специально. Они познакомились, мило пообщались несколько минут, но никаких предложений она снова не приняла.
Но спустя пару месяцев под красивыми проявлениями внимания, она согласилась принять приглашение на ужин.
Так постепенно и начался новый роман в ее жизни.
Свадьбы не было. Была просто скромная регистрация брака во время обеденного перерыва в один из будних дней.

Жизнь. Работа. Дела и заботы. Каждый успешен.
Чудесные выходные, прекрасные праздники, незабываемые путешествия втроем. Все очень счастливы!

Все были счастливы ровно до того момента, пока он не заговорил о детях. Он сказал, что хочет ребенка.
В ее планы дети пока не входили и этот вопрос оговаривался "на берегу". Она ему об этом и напомнила. А он, как малый ребенок, заладил: " Я хочу ребенка, когда мы будем заводить ребенка? Если ты не родишь мне ребенка, нам придется расстаться". А у нее работа, которая ну очень нравится. А у нее зарплата, которая ну очень радует. И жизнь только-только наладилась. И у дочери появился отец. И у нее ну очень любящий и любимый мужчина. И она только-только отогрелась под крылом этого сильного и доброго мужчины. И вот только-только жизнь превратилась в теплую и уютную сказку, о которой она даже и не мечтала, как надо все испортить.

Она ребенка ПОКА не хотела.
А он стал умолять. Он каждый день твердит одно и тоже. А у нее еще и работа. А он твердит. А она уже тихонько плачет вечерами, делая вид, что читает книгу. Она пытается найти выход... А потом сдается... Через полгода...

Едва он узнал о беременности, тут же изменил свое поведение.
"Это нельзя, то нельзя, на ту встречу не пойдешь, с этим встречаться не будешь, женщина в твоем положении должна, обязана, скромность, платье длинное, не поедешь, не пойдешь..."

Дальше - хуже.
Она поверить своим ушам не могла.
"Дочь от первого брака обязана пойти жить к моим родителям или к отцу пока нашему ребенку не исполнится три года. Он должен получать все внимание матери. Их семье не должен никто мешать!"

Условия, условия, условия... "Обязана... Не имеешь права... Как я сказал-так и будет... Молчи, женщина..."

Однажды, когда он сказал, чтобы она собрала вещи дочери, после работы отвезем ее к родителям, она остановилась...
Глядя в окно на летящий снег и пронзительный ветер, она почувствовала этот же холод внутри себя...

Села в машину и поехала подавать заявление на развод.
Она не понимала, как успешная, независимая, счастливая женщина за столь короткий срок позволила так унизить себя и растоптать? Как она могла позволить так относиться к своему ребенку? Как она посмела дать кому-то вытирать о себя грязные ноги?

Она у себя дома. Это ее квартира. Это ее машина. Это ее дети! Почему кто-то пытается перевернуть ее жизнь и диктовать ей свои идиотские условия?

Их развели. Сыну 5 лет. Он так сильно нужен был своему отцу, что тот его никогда не видел и алименты никогда не платил.
А она и не просила. Не настаивала. Она три года ждала, что он все же захочет увидеть своего ребенка. А он не захотел.
Теперь у него нет отца.

Сказка все равно не закончилась...
Живет себе красивая женщина со своими двумя любимыми детьми. Живет очень счастливо. У нее есть прекрасные дети, любимая работа, должность, приличная зарплата, а в выходные и праздники они с детьми с огромным удовольствием путешествуют, много общаются, хохочут и живут себе счастливо!
И у этих детей есть отцы. Счастливы ли они? Как оно жить мужикам, когда знаешь, что у тебя есть ребенок, но этого ребенка как бы и нет...

– А что бы Вы сказали мамам, которые задают вопрос: если папа бросил ребенка, как можно компенсировать отцовское воспитание, что сделать, чтобы травма от расставания с отцом и отсутствия его мужского участия в жизни ребенка была как можно меньше?

– Сказать, как это сделать, легко. Сделать гораздо труднее. Во-первых, матери следует простить того человека, который ее бросил. Просто простить и отпустить его, заставить себя отказаться от постоянного переживания этого разрыва. Это очень важно не только для ребенка, но и для самой брошенной женщины, для ее морального и физического здоровья.

Тяжелые, не прощаемые долгое время обиды наносят огромный вред человеку, независимо от того, связаны ли эти обиды с неудачами в личной жизни или с каким-то другим злом. Сохраняемая человеком обида на того, кто ушел, бросил его, не дает человеку жить, она тянет его ко дну, как камень. И ребенок это чувствует, а, чаще всего, он может видеть слезы своей матери, слышать ее разговоры о своем отце.

Если брошенные женщины с детьми приходят ко мне, то они, как правило, очень скоро выдают свои опасные для себя и своего ребенка настроения с первой же фразы, которую они произносят: «папы нет, мы живем одни». Эти слова говорятся привычно и говорятся при ребенке, и я сразу понимаю, что переживает эта женщина, и что переживает ее сын или дочь.

Установка на то, что если мужчина уходит из семьи, то он для «нас» – для матери и ребенка – перестает существовать, проходит через всю жизнь многих детей, отравляет их детские годы. Вы помните жалостливую, очень слезливую колыбельную популярной в девяностые годы певицы Татьяны Булановой? Помните, какие там были строки в этой песенке брошенной женщины: «Не зови ты мишку папой, не держи его за лапу»? Если мы перенесем сюжет этой песенки на наш серьезный разговор, то увидим в ней, как горько страдающая брошенная женщина с самого младенчества влияет своими жалобами, своими печалями на жизнь своего ребенка, внушает ему боль и ужас их одинокого положения, боль и ужас предательства мужчины.

Брошенные с детьми женщины вызывают огромную жалость, они имеют право на выражение своего страдания, но они должны помнить о своей ответственности за судьбу своих детей, должны стараться сделать их детство счастливым, не оправдывая тяготы жизни только тем, что их бросили.

А как в этой ситуации можно почитать отца, согласно христианской заповеди? Ведь сказано «почитай отца и мать твоих». Как можно почитать отца, если с детства тебе говорят, что отца нет? Это первое. Во-вторых, ребенку говорят: «он тебе не отец, раз так поступил». Получаются абсурдные вещи – мы исключаем живого человека из нашей памяти, из самой нашей реальности, в которой мы живем! И мы же внушаем ребенку неполноценность из-за отсутствия отца, внушаем ему комплекс неудачника, связанный с тем, что он лишен отцовского воспитания!

Мы каждый отвечаем за себя, свое отношение к ребенку, свое поведение. Мы не вправе отвечать за отношение к нашим детям и за поступки других людей, в том числе, их отцов.

То, что отец ушел из семьи и перестал общаться с ребенком, – это его личное дело, его выбор, его решение. Да, он поступил плохо, он поступил подло, но это не основание усугублять боль ребенка, вызванную расставанием с отцом, дополнительным каждодневным напоминанием об этой боли.

Если ребенок родился на свет и если он жил какое-то время в полной семье, то, значит, в этой семье между супругами любовь была. И поскольку любовь была, то нельзя перечеркивать ее в глазах ребенка, нельзя разрушать его память об этой любви, и нельзя внушать ребенку ненависть к отцу!

– Если папы нет, и ребенок никогда его не видел и спрашивает: «А где папа?», то что следует ему ответить?

– «Папа живет в другом месте», если он жив, конечно.

– «А почему он не приходит? А я хочу к нему сходить». Как на это ответить?

– В любом случае, ребенку полезно, хотя бы на фотографиях видеть своего папу. Важно, чтобы он его знал, чтобы знал, что отец у него есть, хотя он и недоступен. Всё остальное второстепенно. Отношения с папой важны, но если ребенку говорят, что папы у него вообще нет, то ребенок теряется в этом мире.

В России существует гуманная традиция выдумывать и рассказывать брошенным детям легенды о том, что их отец является очень хорошим и очень сильным человеком, который работает или служит где-то далеко, выполняет социально значимую миссию. Так, в советское время часто складывалась красивая легенда – что папа летчик, он погиб на войне. И на этих образах папы-героя воспитывали детей, притом, что сами герои-отцы в это же время могли тихо алкоголизировать в соседнем районе со своими приятелями.

Конечно, я не советую придумывать подобные истории, так как, вырастая, дети все понимают, и часто открытие правды становится для них шоком. Но нам стоит задуматься, что даже такая сказка лучше, чем черная пустота безотцовщины, чем фразы о «бросившем нас папе, которому мы не нужны», чем постоянная мысль о том, что «у меня нет отца».

– А что делать в тех ситуациях, когда ребенок хорошо знал отца до расставания с ним? Может быть, был свидетелем скандалов отца с матерью, пьяных выходок отца. И вот теперь ребенок спрашивает: «Почему папа так плохо с нами поступил»?

– Отвечать: «Папа у нас такой. Вот он такой». Тогда нужно научить ребенка принимать отца, какой он есть. Но нельзя учить осуждать и ненавидеть его!

– Как можно компенсировать ребенку отсутствие мужского отцовского общения, мужского воспитания?

– Хорошо, когда в семье есть братья, есть дяди, есть дедушки. Компенсировать отсутствие отца могут они, но только им не следует пытаться заменять ребенку папу, а следует более полно и более часто играть в жизни ребенка свои собственные роли.

«Я – твой дедушка, или дядя, а папа – он есть папа, он такой, какой есть и другого нет, и не будет, извини. Он дал тебе жизнь, и ты живешь в этом мире, слава Богу. Он сделал самое главное – он дал жизнь. А уж как он относится к тебе – это его личная ответственность».

Здесь разговор очень долгий и тонкий, в нем может быть очень много разных вариаций – а если вот так поведет, а если так. Я исхожу из позиции того, что есть мама и есть папа, и их ребенок. И для ребенка важны оба родителя. Какой бы плохой папа ни был – преступник, и плохо себя ведет, алкоголик, пьяница – он не перестает быть папой. То же самое можно сказать и о маме. И вот это отношение к папе и маме надо сохранять все равно в любом случае, нужно сохранять мысль о том, что папа есть Папа, а мама есть Мама. И отвечать на вопросы ребенку о папе и маме без злости, без ненависти к отцу и матери, лучше с акцентом почитания; или хорошо, или ничего.

– Следует ли вводить детей в подробности тех обстоятельств, которые привели к разводу? Можно ли рассказать ребенку, когда он достигнет подросткового возраста, о том, как и почему папа и мама расстались, или Вы считаете, что это не нужно?

– Если мама начнет объяснять: «Ты понимаешь, мы разошлись, потому что папа несостоятельный, он зарабатывает мало денег, он не может нас обеспечить» или «папа мне надоел». Или папа, если он общается с ребенком, начинает объяснять так: «я полюбил другую женщину, я твою маму не люблю, она такая…», то в любом случае получится, что один из родителей окажется в глазах ребенка хуже другого.

В такой ситуации бывает, что ребенок берет вину на себя: «я плохой оказался, что они не смогли дальше жить». И с этой виной живет. Нельзя в ребенке видеть подружку или взрослого приятеля, это один из законов хорошей педагогики. Даже когда ребенок взрослеет, нельзя пытаться заставить его разделить свою взрослую и субъективную точку зрения на свою собственную семейную драму.

– А что, если ребёнок сам ищет причины происшедшего? Что ему ответить?

– Он пытается понять, в чем его вина, что папа и мама не вместе. «Ты не виноват(а). Мы с папой решили жить отдельно, но он останется твоим папой навсегда, он будет приходить к нам, даже если не будет жить с нами. А твоя мама, я всегда буду с тобой». В ребенке нужно сохранять и укреплять чувство безопасности, он должен верить: все будет хорошо, независимо от того, что папа будет приходить редко, он все равно у тебя есть. Уход родителя из семьи для ребенка подобно смерти. И это горе. А любое горе надо перегоревать, приспособиться к новым условиям и жить дальше.

– Как по отношению к ребенку должны вести себя родители после своего расставания? Как-то по-другому, или поведение не должно меняться?

– Из моей практики – отношение родителей к ребенку в любом случае сразу меняется. Я ранее сказала, что папа по отношению к ребенку становится часто старшим братом – он берет его только на прогулку, для развлечения, уделяет ему какое-то небольшое время, которое проводит с ним праздно, весело. Иногда и это случается редко. Мама же сразу начинает дополнительно опекать ребенка, издергивает постоянным своим вниманием, вопросами о том, не голоден ли он, не устал ли он, не хочет ли он чего-нибудь, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Или наоборот ребенок остается сиротой при живых родителях, которые поглощены своими переживаниями.

Каждый и после развода должен оставаться самим собой, не должен занимать неестественную для себя нишу в жизни детей.

Отец, ради сохранения любви к себе, становится для ребенка старшим приятелем по веселым играм, но забывает учить его чему-то полезному. Мама, если не устраивает личную жизнь, начинает замещать ребенком ушедшего мужа, заполнять свою прореху, и обращаться с ним как со взрослым, как подружке рассказывать о всех своих переживаниях по отношению к папе, обо всех своих прошлых и нынешних мучениях.

Не то что ребенок, но даже взрослый парень, допустим, 20 лет, может морально не выдержать такой нагрузки на свою психику! Недавно я столкнулась с таким случаем: семейная пара не развелась, но находится в состоянии развода. Родители считают сына взрослым человеком, и вот мама все время жалуется сыну на папу, а папа жалуется ему на мать.

В результате двадцатилетний студент целиком ушел в мир компьютерных игр. То есть, он вообще мира не видит, он весь в компьютере, он там застрял, он ночи не спит, у него уже начались серьезные нарушения психики. Конечно, место компьютера мог занять алкоголь или наркотики, или сомнительные приятели и подруги. Таково следствие разрушения в сознании человека привычного и нужного ему мира семьи.

Что касается матери, то хочу подчеркнуть: женщине следует оставаться мамой и не перепоручать ребенка ни няням, ни бабушкам, даже если ей хочется какое-то время побыть одной, переживать свое расставание. Надо, чтобы все продолжалось так же, как было, работа, детский сад, школа, домашние обязанности. Если мама не может сама справиться со своим состоянием, значит надо обращаться к специалистам.

– Часто бывает, что маме приходится выходить на работу, и поэтому она отправляет ребенка в садик. Многие одинокие мамы вынужденно не уделяет много времени своему ребенку…

– В любом случае, женщина должна оставаться хорошей мамой. Ребенок также переживает разрыв в семье и требует, если не больше внимания, то внимания качественного. Проблема в том, что женщина часто все свое внимание уделяет только себе, своим страданиям, своим переживаниям. Дети остаются совершенно одни, они лишаются не части любви, к которой привыкли, если любовь была со стороны отца, а всей родительской любви вообще! На почве социального одиночества, с которым сопрягается для ребенка разрыв его родителей, у детей очень часто происходят и развиваются серьезные неврозы.

Есть, впрочем, и противоположная крайность – когда мама пытается заменить собой папу, делает для ребенка все, что он только не пожелает, создает для него атмосферу абсолютного господства в своей жизни. Ребенок инстинктивно с радостью воспринимает эти перемены, но со временем становится «маменьким сыночком», он без мамы шагу шагнуть не может – ему уже 19, 20, 30, 40 лет, а он по-прежнему целиком морально и материально зависит от своей матери. Типичный выросший без отца и перелюбленный «маменькин сынок» не сможет адаптироваться в социальной и профессиональной жизни, где ему придется действовать в конкурентной среде, он не сможет выбрать себе супругу, вообще ничего. Такой человек остается ребенком до конца своей жизни, он до конца своих дней требует к себе внимания и любви гораздо больше, чем сам оказывается способен отдавать.