Какой старт вам дали родители? Дети ничего не должны своим родителям — объясняю почему
Экология сознания: Психология. Набираясь смелости взглянуть на драму своей жизни, решаясь увидеть неприятную правду о себе в родительской семье, человек неожиданно обретает силу. Силу выдержать эту правду, согласиться со своей драмой и принять ее как часть своей истории.
Около трети всех клиентских запросов - про отношения с родителями. Набираясь смелости взглянуть на драму своей жизни, решаясь увидеть неприятную правду о себе в родительской семье - человек неожиданно обретает силу. Силу выдержать эту правду, согласиться со своей драмой и принять ее как часть своей истории. И перестать требовать недополученной любви и заботы или компенсации за пережитые страдания. Это процесс отделения.
Начинается, обычно с таких тем:
- После маминого звонка я полдня хожу в унынии, перевариваю.
- Почему как только мне становится лучше, ей тут же надо опустить меня?
- Уехал бы давно, но как оставить родителей? Они совсем несамостоятельные.
- Стоит маме сказать "А как же я?", сразу накрывает чувство вины, и мне легче отказаться от планов.
- У меня не было отца. То есть он был, но ничего не делал для нас.
Так говорят люди, не отделившиеся от родителей.
Что значит "не отделился"?
1. Не стал автономным (даже если давно живёт отдельно и редко с ними общается).
2. Не принял ответственность за своё состояние, свои достижения, события своей жизни (даже если научился руководить и управлять, приобрёл имущество или получил статус).
3. Уверен и чувствует, что папа или мама до сих пор являются помехой в его целях и мечтах (даже если они уже умерли или о них ничего не известно).
Когда-то на лекции Марка Ярхауза по семейной терапии записала фразу: "Отделение от родителей или партнёра - это способность индивида совершать автономно прямые (не манипулятивные) самостоятельные выборы, оставаясь в эмоциональной связи с системой значимых отношений".
Вот оно! Автономно и оставаясь в эмоциональной связи.
Отделение от родителей - это не разъехаться с ними и стать экономически независимым (большинство с этим более-менее справляются). Это стать независимым эмоционально.
Перестать доказывать, упиваться деланием наоборот, раздражаться, обижаться на родителей, бояться их оценки и их действий, ждать или требовать помощи и принимать её как должное, а не как бонус или результат договора двух взрослых людей, избегать их, игнорировать, опекать, вмешиваться в их жизнь, решать их проблемы, откладывать из-за них мечты и планы, видеть в них причину своей неудавшейся жизни.
Речь не идёт о разовых или экстренных ситуациях. В критический момент нормально бросить все и броситься на помощь. Но если это длится годы, вам 30, 40, а вы до сих пор не живете там, где хочется, и так, как мечтали, из-за родителей (которых, может, уже и нет в живых), то вы ещё не отделились.
Помню, как системный терапевт Марианна Франке-Грикш сказала на одном семинаре:
Тебе уже 30, хватит требовать у мамы! Тебе хватило!
-"Мама-мама-мама! Сколько ты хочешь продолжать так жить? Как ты думаешь, кто такая мать? Она что, святая, которая должна выполнить все твои детские ожидания? Или она человек с человеческими возможностями и недостатками?"
"С человеческими возможностями и недостатками" означает, что родители - просто люди, хорошие и плохие одновременно, как все люди на земле.
Что они не всемогущие боги, какими были для нас в младенчестве. Не источник всех благ и удовольствий, каким были для нас в раннем детстве. Не кто-то, перед кем надо оправдываться, ждать разрешения, одобрения и стараться не огорчать, как это было в младшей школе. Не глупые и ограниченные существа, давящие и не дающие жить, какими они (возможно) воспринимались в подростковом возрасте. Они такие, какие есть. Какими их сделала жизнь и они себя сами. Они могут быть неблагородными, равнодушными, неинтересующимися, эгоистичными. Они могут решать свои проблемы за ваш счёт. И да, они могут вас не любить.
Стать автономным, значит признать это. Согласиться, что вас могли не любить, что вами могли пользоваться, могли отыгрывать на вас свои травмы и вовлекать вас в свои деструктивные процессы.
Что родители вели себя с вами, как умели, и перестать требовать свою "дань за 12 лет".
Увидеть не идеальный (и, собственно, недостижимый!), а реальный образ родителей, согласиться с ним и начать самому добывать себе все "недоданное". Это и означает отделиться.
Согласиться с тем, что родители чего-то не умели. Может быть- готовить. Может быть - петь. Может - любить. Может - заботиться. Может - себя контролировать. Может - общаться. Может -поддерживать порядок. Может - радоваться. Может - справляться с трудностями.
Они могли не уметь чего-то или много чего. Отделиться, значит признать это и перестать требовать и желать получить. Если ваша мама не умеет готовить - будете ли вы ждать от неё кулинарных изысков? Нет, скорее всего, даже если очень любите покушать. Вы станете завсегдатаем любимых кафешек/ресторанов или закончите кулинарную школу.
Тогда почему вы требуете любви к себе от папы, который не умеет любить?
Или тепла от мамы, которая не умеет чувствовать? Требовать, ждать, обижаться, не получая, злиться, хотеть доказать или отомстить - признаки того, что вы ещё не отделились.
Стать автономным, означает также признать автономию родителей, отказавшись от детского высокомерия, которое говорит нам, что без нас мама/папа не справится. Или от страха, который заставляет служить родителям, чтобы не быть плохой дочерью или сыном.
Стать автономным, значит, согласиться с тем, что родители могут жить не так, как нам нравится: не заботиться о здоровье, вести себя некрасиво, ссориться между собой, говорить то, что мы не желаем слушать, хотеть от нас того, чего мы не хотим давать.
Согласиться с этим по-настоящему можно, лишь проявив уважение. Глубокое уважение к их выбору как им жить. Тогда мы отделяемся.
Если вы говорите себе "да я уважаю их способ жить!", а сами чувствуете стыд, раздражение, желание исправить, или вину, стремление угодить и "отдать долг", или доказываете, защищаетесь, спорите, протестуете - вы не уважаете и вы не отделились. Уважение - это полное согласие со всем, что делают родители, без эмоций и желания спасать, убегать, мстить или исправлять.
Если вам кажется, что родители без вас не справятся, пропадут - у вас нет уважения. И вы путаете опеку и заботу. Забота - это понимание потребностей и помощь (не в ущерб себе и другим) в их удовлетворении. Опека - это назначение человека недееспособным и делание за него того, что он может и должен делать сам.
В заботе есть уважение, в опеке его нет.
Опекая, вы возвышаетесь над родителями, чувствуете свою силу и власть. Заботясь, вы взаимодействуете, занимая своё комфортное место рядом с мамой или папой. Когда вы заботитесь - вам комфортно. Если некомфортно - значит, вы опекаете или служите. Опека и служба говорят, что вы ещё не отделились.
"Если ребенок думает: "Я нужен/а маме, без меня мама не сможет" - это ребенок на службе. Дети часто верят, что они могут и должны спасти свою мать или отца, как бы сделать их судьбу меньше, чем она есть на самом деле.
У судьбы есть достоинство. Чтобы перестать вмешиваться в жизнь родителей и спасать их, нужно отойти на расстояние и увидеть их судьбу. Потом с уважением принять их судьбы.
Это называется повзрослеть"
(с) Марианна Франке-Грикш, март 2016.
Ещё немного о чувстве вины:
Так уж устроено в этом мире, что родители дают (дарят) детям жизнь. Дети не возвращают полученное родителям, а отдают "долг" своим детям.
В отношениях с родителями дети никогда не могут достичь равенства. Что равноценного может дать ребёнок родителям за полученную жизнь? Свою жизнь? Им это не нужно. Поэтому ничего.
Он даст жизнь своим детям. Или своим "духовным детям" - идеям, проектам, свершениям. Это способствует его отделению от родительской семьи, когда он становится взрослым.
Вина у детей возникает, когда они взрослеют (не могут отдать долг). Эта вина - нормальный этап взросления. Её мы просто проживаем, понимая, что это отделение от родителей.
Полное отделение от родителей невозможно без полного сближения. Сначала нужно сблизиться. Прийти к родителям, если вы дистанцировались или игнорируете/избегаете их. Хорошенько повоевать, если злитесь. Заявить о границах, если боитесь и позволяете вмешиваться в вашу жизнь. Потом посмотреть на них взрослыми глазами - как на людей, в чем-то плохих и в чем-то хороших. Принять, что другими они не будут. Услышать в себе уважение к их способу жить. Согласиться, что вам уже все дали и больше не дадут.
Затем поверить, что вы сами теперь единственный человек, который может дать вам все, что вам хочется получить. Это и есть взросление. опубликовано
Я родилась в деревне в начале 90-х, полная разруха и нищета, мама долго не работала, а папиной зарплаты еле-еле хватало. Все детство носила обноски за сестрой. Да и одежду никогда не выбирала, что купят то и приходится носить.
За всё детство никуда не ездила, хотя была возможность детей бесплатно в лагерь пристроить, один раз сестру отправили и всё. Сами потом говорили «одна съездила, отдохнула и хватит».
Когда мне было 15 лет, мы переехали в город, жили на съёмной однокомнатной квартире лет 5. Взяли в ипотеку тоже однушку. Никогда своей комнаты не было, даже угла своего в доме. В 15 лет, конечно возмущалась, что комнаты своей нет, но толку. При этом подрабатывать мне запрещали. Пыталась в студенчестве подрабатывать, но мне всегда по этому поводу мозг выносили. Да и деньги заработанные просили на общие нужды.
За то, что я копила стипендию, меня упрекнули, мол, сестра моя никогда не копила. И в итоге и стипендию у меня просили на общие нужды или на свои кредиты. Папа вообще кредитов набрал на всякую ерунду, дошло до того, что кредиты стали превышать его зарплату, и он уехал на Север. С первой своей зарплаты я им что-то отдаю. Уже год с сестрой мы платим их ипотеку и коммуналку.
С друзьями редко куда ходила. Если все соберутся в кафе или кино, я не иду, потому что у меня денег нет. А ребята решают, что мне не интересно и больше не зовут. Пыталась искать подработку в интернете, то комментарии писала, то фотки продавала, то на опросы отвечала. Но все это особых денег не приносит. Мне многие говорят, хорошо, что ты с родителями живешь, можешь копить на свою квартиру, а вот мы на съёмной. А я молчу о своей ситуации. И эти люди, живя на съёмной квартире намного быстрей меня копят.
Сейчас многие жалуются, что родители должны обеспечить жильем, сайт меня просто бесит такое слышать, пусть спасибо скажут, что могут свою зарплату только на себя тратить. Мои родители хорошие люди, добрые, но просто не умеют ни копить, ни зарабатывать. Мама недавно на пенсию вышла и теперь мы с сестрой и еду покупаем. При этом они хотят внуков. А я детей не хочу, это лишние траты. Тяну родителей, а потом ещё и детей? Нет, спасибо, я так из нищеты никогда не выберусь. Мечтаю о своей квартире, хоть маленькой и жить хочу одна, делать что хочу, слушать музыку не в наушниках, ходить хоть голой по квартире. Ещё мечтаю путешествовать. На родителей зла не держу, но детей своих наверно не будет. Хочется, наконец, жить, а не выживать. Можете не отвечать, просто наболело и захотелось не совет получить, а просто выговориться.
Я очень хочу умереть. Меня греет мысль, что моим родителям будет больно.... Они мне не дали ничего в этой жизни, воспитали меня моральным уродом, которого никто не любит, которого все ненавидят, который в кругу своих ровесников чувствует себя изгоем, так как они при деньгах, должностях, машинах и квартирах, а я зимой в холодных кроссовках хожу, несмотря на то, что работаю днем и ночью. При такой ситуации я уж точно никогда не увижу своего малыша:((((Его просто не будет никогда, так как мне нечего ему дать... И я рада, что меня у них не будет, я им только проблемы создаю, так пусть живут счастливо без меня.
Поддержите сайт:
Отклики:
Александра, ну при чем тут родители? Они вас что, реально могли обеспечить квартирой, машиной и должностью генерального директора крупной компании? Вы же
взрослый человек, а представления, как у обиженного ребенка - что вокруг одни олигархи, одной вам ничего не досталось. У всех свои трудности, даром никому
ничего не достается. А вам нужно просто сменить работу. Где вы нашли такую, что работая днем и ночью, не можете купить себе зимние сапоги? Ищите нормальную
работу, нормальную зарплату, устраивайте свою жизнь. А как все наладится в материальном плане, перестанете чувствовать себя изгоем и думать, что все вас
ненавидят.
Вера, возраст: 36 / 11.06.2013
Александра! Родители дали вам жизнь. И только уже за это нужно быть им благодарной. Они вас кормили, одевали, лечили, когда вы болели, Ведь вы жили не на
улице, вы закончили школу, над вами не издевались, не били вас. Поверьте, это не так уж и мало. Ведь родители не отдали вас в детдом, вы не бомжевали, не
голодали. А вот обеспечивать вас в 24 года деньгами, квартирой и машиной ваши родители вас не обязаны. Вы давно уже совершеннолетняя. И, уж простите, на
теплые зимние сапоги должны заработать себе сами. На счет морального уродства, которое якобы в вас воспитали родители, тоже очень сомнительно. Если вы
завистливы к достатку других, то при чем же здесь мама с папой? Тем более вы сами хорошо осознаете свои недостатки? В чем же дело? Почему вы их не
искореняете в себе? Если взрослого человека не любят или даже ненавидят, в первую очередь он виноват сам, причина в его собственном отношении к окружающим
людям, а не в отсутствии у него квартиры, машины и денег. Честно скажу, злобный завистливый человек редко вызывает симпатию. Что вам посоветовать? Если ну
ни как не можете побороть зависть, то либо меняйте свое окружение - общайтесь с молодыми людьми, у которых нет машин, квартир и денег (таких, кстати,
большинство, и ничего зазорного в этом нет, тем более в 24 года), либо трудитесь, работайте и приобретайте все желаемые материальные блага за свои средства
(но имейте в виду, что у кого-то все равно и машина и квартира будет круче вашей). А вот желать доставить родителям боль - это очень жестоко и аморально.
Поверьте, в жизни есть другие радости, кроме как принести горе родителям...
Света, возраст: 24 / 11.06.2013
Александра,Вы меня извините,конечно,но,может быть,пора уже перестать винить в своих неудачах своих родителях?Сначала я подумала,что подросток пишет о своей
истории,но потом увидела внизу Ваш возраст.Алескандра,Вам уже не 15 лет и даже не 20.Надо уже самой искать подхоящую работу.Сейчас-то Вы где-то работаете
же,судя по Вашему письму!Значит,хоть мало-мальский доход у Вас,наверное,есть.По ходу попытайтесь на курсы записаться,приобрести ещё одну специальность.Сейчас
постарайтесь выходить из юношеского максимализма и сами попытайтесь строить свою жизнь,не оглядываясь на своих родителей.Удачи и счастья Вам!
У тебя очень эгоистическая точка зрения. Родители тебе ничего не должны. Они вырастили тебя до совершеннолетия, а дальше извините, начинайте сами себя
обслуживать. Это нормально. Не нужно перекладывать всю вину на родителей. Совершеннолетний человек должен сам отвечать за свои поступки. И если тебя греет
мысль, что родителям будет плохо, это очень жестоко.Какими бы плохими родители не были, они дали тебе жизнь, и надо быть за это благодарным. А качество
твоей жизни зависит от тебя, а не от родителей. Постарайся заново пересмотреть свое отношение к жизни и никого кроме себя не винить.
Михаил, возраст: 35 / 11.06.2013
Я наверное глупый человек (возможно, кстати, это и объясняет мою несложившуюся жизнь), раз обратилась на случайный сайт в инете, полагая, что его посещают не
такие безразличные, хладнокровные, но при этом считающие необходимым выразить свое жестокое мнение люди, которые меня в жизни окружают. Вера, Вы, наверное, в
Лос-Анджелесе живете, раз спрашиваете, где я такую работу нашла, думаю также, что у Вам в жизни все было всегда устроено и ровно, раз Вы так высказываетесь.
Рада, что у Вас все хорошо и не дай Б-г Вам никогда не попасть в такую ситуацию, как у меня. Надеюсь, у Вас все хорошо и Вы достойно обеспечиваете и себя и
своих детей, (если они у Вас, конечно, есть) и у них никогда не возникнет таких мыслей, как у меня.
Александра, возраст: 24 / 11.06.2013
Александра, добрый день! Я очень хорошо понимаю вас в том плане, что бывает, что вкладываешь столько усилий (в работу в данном случае), а результата нет. Во
всяком случае материального. И у меня было как раз так же - зарплаты ни на что не хватало, а у родителей был достаток. Но я с этого момента уже решила жить
самостоятельно (своей семьей) и не искала помощи от родителей, а старалась найти выход сама. И выход нашелся - сейчас у меня другая работа, и я могу не
только купить сапоги, но и родителям помочь при необходимости (а ведь они, как ни печально, стареют, и в нашем возрасте нужно уже думать о том, что мы должны
поддерживать родителей, а не наоборот).
Мне кажется, что ваши родители вас любят, они просто хотят, чтобы бы стали самостоятельной... А вам, наверное, просто не хватает от них тепла и заботы, и я
вас прекрасно понимаю - мне тоже до сих пор вот так, по-детски, это необходимо как воздух. Попробуйте с ними поговорить, проявите свои чувства. Уверена, что
все наладится. Удачи вам!
Анна, возраст: 25 / 11.06.2013
Александра, понимаю вас. обидно конечно, когда нет никакой помощи от родных людей. посмотришь, всем все родные помогают. и вам нет. обидно. но поправимо все.
сапоги в наше время купить реально. даже с самой обычной зарплатой. копите, откладывайте. лучше найдите работу где платят больше. не тратьте свою жизнь на
обвинение других людей. ваша жизнь в ваших руках,и вам под силу изменить то, что вам не нравится. нужно стараться и трудиться. вы не ленивый человек, видно.
все у вас будет хорошо.
Тина, возраст: // / 11.06.2013
Саша, дорогая моя! Тебе 24 года уже, а ты все как подросток рассуждаешь. Может быть, хватит во всем винить родителей? Может пришла пора взять
ответственность за свою жизнь в свои руки? В какой толпе сверстников ты себя изгоем чувствуешь? Тебе же далеко не 14, и не 16 лет, чтобы так говорить.
Мне кажется, в твоем возрасте нужно самой о себе заботиться. И надо переставать тратить свою энергию на оплакивание своего положения.
Ты вот в комментариях написала, что люди здесь жестокие, хладнокровные и равнодушные к тому же. А если бы мы были равнодушны, то стали бы тратить время
на то, чтобы заходить сюда, читать твое письмо, и писать ответ? Тебе несколько человек написали практически одно и то же, а ты все талдычишь свое: нет,
вы все - дурочки, я - умная и у меня все плохо. Ну, не детская ли позиция? Может быть, стоит прислушаться, к тому, что говорят люди со стороны. Даже
если их мнение не совпадает с твоим убеждением...
Поверь, мне очень хорошо знакома твоя ситуация, не думай, что я такая крутая и у меня все зашибись))) Я не родилась в Лос-Анжелесе... и у меня в жизни
были такие же сложности как у тебя точь-в-точь. Знаешь, я, живя в Сибири, зимой (а у нас она под -40°C) ходила в порванных осенних сапогах до декабря!
Суставы пальцев потом очень долго болели... И кушала простую вареную лапшу или хлеб с жареными яйцами. Денег на бОльшее не было. При этом работала с утра
до ночи. И я НИКОГО не винила. И даже своими проблемами родителей не смела загружать, они даже не знали о моих проблемах! Потому что это - стыдно! Они
мне ничем не обязаны. И моя миссия - это радовать родителей, пусть они думают, что у меня все шоколадно. Ты вот сидишь и плачешь, а я искала пути, как
заработать деньги и как привести в норму свое моральное состояние. Устроилась на вторую работу, потом ушла с предыдущей и нашла новую. В итоге долго
работала на 2-х работах... было нереально тяжело, но я знала, что, если не помогу себе сама, то мне никто не поможет. И сапоги, и нормальная еда пришли
со временем. И параллельно я стала читать книжки по психологии - они мне помогли привести душевное состояние в равновесие.
Это я тебе к тому рассказываю, чтобы ты поняла: никто не желает тебе зла и нет здесь высокомерных товарищей, которые для галочки начиркали отклики!
Просто, можно сидеть и сутки напролет сожалеть о своей жизни, обвиняя всех вокруг в своих неудачах, а можно пытаться выбраться из своих неудач и тратить
энергию на это.
Что делать - решать только тебе:
1) оставаться в своей скорлупе, обвинять маму с папой в том, что родили тебя без твоего согласия
2) постараться выйти из этого замкнутого круга обидок, прислушаться к людям, и начать действовать.
Если ты умная девушка, то выбор, наверняка, будет правильным.
P.S. ...а в этом году собираюсь поступать на второе высшее образование - на факультет психологии.
Оля, возраст: 26 / 11.06.2013
Александра,царапнул Ваш ответный отклик.Честное слово,Алескандра,я не хотела Вас обидеть!И зачем так писать Вере?Она же Вам помочь хотела!Я вот тоже не в
Лос-Анджелесе родилась.И что?Вам люди хотели сказать,что сейчас Ваша судьба зависит от Вас самой,а не от родителей.Пусть эти отклики были и жёсткими,я
понимаю,бывает такое,но надо учиться быть лояльной к людям,особенно к тем,кто не прошёл мимо твоей проблемы!Подумайте.Может быть,причина Ваших проблем лежит
глубже,чем просто обида на родителей?Если это так,то напишите поподробнее.Да,я согласна,что в интернете много случайных,а частенько и с сомнительной
репутацией сайтов,но есть и серьёзные сайты вроде этого,куда Вы обратились.Не обижайтесь ни на кого,а трезво подумайте и попробуйте более детально описать
свои проблемы.Ведь я так поняла,что здесь не просто речь идёт о несложивщиейся судьбе..
Айгулёна, возраст: 36 / 11.06.2013
Саша, не надо так... а ты подумай о том, что у твоих родителей также не было богатых родителей, которые им бы все дали - машины, квартиры и тп. но тем не
менее, они тебя воспитали и дали все возможное. Родителей не выбирают и к сожалению, начальников и богатых бизнесменов на всех не хватит, большинство людей
так же, как и ты - перебиваются от зарплаты до зарплаты. Ты просто надейся на себя и определи, чего ты хочешь добиться и иди к этому, сама... без помощи
родителей. У меня вообще родителей не было, нищета, голод... сапоги теплые, зимние - были пределом мечтаний, а моя молодость пришлась на перестройку и
после нее, туго было - не то слово... но что поделать, надо было жить день за днем, тоже винила судьбу, почему у всех есть нормальные, любящие родители, а
у меня нет никого... но постепенно привыкаешь, перестаешь ждать помоши от кого-то, надеешься на себя только... главное не опускать руки... у меня сейчас
куча сапог, обуви и одежды - не переносить - шкаф трещит по швам, но мне уже этого не надо, не шмотки - главное в этой жизни, а люди, которых ты любишь,
чтобы они были рядом, здоровы и счастливы... и делать их счастливыми - это самое приятное в жизни. Без сапог холодно, я тебя понимаю... но держись, поставь
себе цель - накопить денег на сапоги, достигни ее, порадуйся, а потом поставь себе другую:) Всего тебе самого хорошего, не отчаивайся.
Mila , возраст: 35 / 11.06.2013
Саша,поймите одну простую вещь!Когда человек впадает в уныние,депрессию,как хотите,так и называйте,он перестает быть в обойме жизни.И как следствие-
отворачиваются родные,друзья,ничего не ладится.А все почему,да потому что человек отталкивает от себя позитив,а притягивает только негатив.Не могут люди
любить и уважать человека,который сам себя ненавидит,ненавидит окружающий мир,винит всех и вся в своих неудачах,ничего не пытаясь исправить.Это я к
тому,что вы говорите,что вы изгой серди друзей..Что неправда от и до.Все дело не в вашем материальном положении,а в вашем отношении к окружающим.А вы
осуждаете родителей,чего делать нельзя!Они-то в чем виноваты,простите?Ведь в Германии до 18 лет воспитали,выучили,а потом до свидания,сам пробивайся и
шагай во взрослую жизнь!Во многом,конечно,и сами родители виноваты,что лелеют своих чад до старости лет.Пусть звучит жестко,но справедливо!А мы привыкли
хаять все на свете,только и ныть как плохо,плохо.А вот представьте,как во время войны люди жили,даже жили мягко сказано,выживали.И ничего,по сей день
живут,еще и фору многим молодым дадут.
Каждый считает свои трудности самыми глобальными.А если сравнивать,то не так все и плохо.Перестаньте думать,что все вам обязаны,что все люди
плохие,перестаньте себя жалеть в конце концов.Потянитесь к людям,полюбите их,себя.И вы увидите как все изменится.А насчет работы,советую все же поискать
более высокооплачиваемую,раз уж график для вас не так уж и важен,лучше работать днем и ночью,но за более крупную сумму.Всего вам хорошего.Не раскисайте)
Нина, возраст: 39 / 11.06.2013
Кстати, это только в России такое отношение молодежи к родителям, что они все должны делать для детей до старости - и в университете выучить, все оплатить, и свадьбу оплатить и квартиру купить и деньжат подбрасывать, и с детьми сидеть - это считается настолько нормальным, и разумеется, дети ОЖИДАЮТ, что родители им все должны и обижаются, когда ничего не получают... А в Европе как? Закончил школу - бери кредит в банке на колледж, чтобы жилье снимать - иди подрабатывай по вечерам и выходным и сам за него плати, ты счастливчик если предки тебе немного помогают, но вот например в Ирландии семьи по 3-6 детей, всем нет возможности помочь, вот и суетись сам - без родителей, это нормально. Решил жениться? Сам и думай, как заплатить за свадьбу, детей родили - сам думай как с ними быть, пока ты на работе, я знаю много семей, где платят бабушкам и дедушкам за присмотр за детьми и в шок это никого не ввергает.... испортили нас наши же родители, тем что нянчатся до пенсии, тогда как надо просто вытолкнуть из гнезда - и лети сам, как можешь - больше толку выйдет:)
Gisela , возраст: 30 / 11.06.2013
Сашенька, очень задело Ваше сообщение. Давайте так, Вам сейчас больно и тяжело, люди, окружающие Вас доставляют Вам боль. Ну неужели Вы всерьез хотите ответить им тем-же? Вы такого состояния, как у Вас сейчас можете кому-нибудь пожелать? С чего Вы взяли, что Вас ненавидят? Хорошо, круг ровесников не устраивает, так общайтесь с неровесниками. Деньги, должности, квартиры и машины сами по себе счастья не несут, а вот забот и проблемм приносят массу. Вы знаете, обеспеченных людей я встречала, а счастливых среди них не заметила. Может, плохо смотрела. Про кроссовки вообще смешно. Сейчас, с развитием легкой промышленности, офигенныые сапоги из КЗ можно купить недорого, и никто никогда не поймет, что они из КЗ. Из Вашего сообщения я услышала одно: Вам больно и Вы отчаянно пытаетесь привлечь к своей боли внимание. Все мы так делаем. Так пишите о том, что у Вас действительно болит. Абсолютная неправда про равнодушных людей. Оглянитесь, и Вы увидите множество протянутых к Вам рук. А взяться за них, или нет, Вам решать. Вас удивляет, что Вы в 24 года не заработали на квартиру и машину? А вот вокруг меня множество интереснейших и образованнейших людей, пашущих день и ночь, которые к 60-ти этого не заработали, и их это не расстраивает. Вы предпочтете друга умного и интересного, или с квартирой и машиной? Саш, Вы написали про малыша, значит Вы об этом думаете. И значит он у Вас обязательно будет! Да и машина будет, и квартира, но малыш важнее! Всего Вам наилучшего, Все приложиться.
Мария, возраст: 36 / 11.06.2013
Саша, а причём ваши родители??? вы же большая уже девочка. у родителей своя жизнь, у вас своя. что значит - ничего не дали? жизнь дали в конце концов.почему вы так потребительски смотрите? они не обязаны. они обязаны выполнять свои родительские обязанности перед вами до 18 лет. вам то уже 24! работаете? очень хорошо.не нравится работа? ищите другую. по хорошему - не родители должны помогать, а дети..родители вас родили (даже если дети и "не просили"), вырастили. худо, бедно, но вырастили. теперь сама. и не смотри ты на этих "маменькиных" и "папенькиных" сынков и дочек. они как правило все ущербные люди. дело то не в деньгах и в материальном достатке. душа у человека должна быть. а у них как жизнь показывает как раз её то и нет. печально. а все материальные блага - дело наживное.
татьяна, возраст: 44 / 11.06.2013
Вы сами полностью ответсвенны за свою жизнь.Примите это как данность.
Светлая, возраст: 27 / 11.06.2013
Здравствуйте уважаемая Александра!
Прочитал ваше письмо, и стало искренне вас жаль, потому что я когда-то тоже прошел через все,о чем вы пишите, и тоже хотел уйти из этого мира, вот только зря вы ставите крест на себе-один человек учил меня что выхода нет только в одной ситуации-когда человек мертв.
поищите другую работу,подумайте чем вы можете заинтересовать работодателя,оглянитесь:где-то рядом есть хоть один человек, который думает о вас, который видит в вас друга,идите вперед, и вы увидите что все преодолимо!
пишите мне, я поддержу вас чем смогу
С уважением Всеволод
Всеволод, возраст: 29 / 11.06.2013
Александра, дорогая, меня очень задело твое письмо. Знаешь что я хочу тебе сказать, я тоже особой ласки от своих родителей не получала, ни душевной, ни финансовой, никогда не забуду, как моя мама уходила на работу, а мой отец пьяный ломился в мою комнату и я будучи ребенком, подпирала дверь плечом, чтобы он не ворвался и не избил меня, я была просто в диком шоке, я в школе никогда ни с кем не общалась, потому что не было сил с кем-либо разговаривать и столько лет прошло и мне до сих пор это снится иногда, долго меня потом мучили разные неврозы. Знаешь как это бывает, когда у тебя в семье все плохо, то это отнимает кучу энергии, люди это чувствуют, но вместо того чтобы поддержать начинают гнобить еще сильнее, потому что знают, что у тебя нет защиты, никто не постоит за тебя, потому что твой отец алкоголик и ему наплевать на твои проблемы, издевательство одноклассников, учителей, посторонних людей и ты не можешь дать отпор, потому что внутренне сломана. Но я тебе вот что скажу, ты даже не представляешь, как тяжело мне было, когда мой отец умер, как стыдно было, что я желала ему смерти, как я плакала, не переставая. Потому что он был жив и у нас была какая-никая, но все-таки семья, а с его смертью все рухнуло и вдруг некому стало что-либо доказывать, не от кого стало уходить из дома, и еще со смертью родителей ты уже твердо знаешь, что дальше смерть придет за тобой, я долго потом мучилась, но все-таки простила, и ты должна простить, ведь твои обиды тебя не пускают никуда. Родители твои сделали свой выбор и решили как прожить свою жизнь, но ты можешь сделать другой выбор и быть другой и самой решить, как растить своего ребенка. Как написала здесь одна женщина, раз ты сама не можешь быть другой, значит не вправе судить своих родителей, ведь у них тоже не получилось.
Алла, возраст: 24 / 11.06.2013
Дорогая Александра, скажите, почему вы решили, что вас ненавидят?
В кругу ровестников вы чувствуете себя изгоем. Но ведь сами ровестники могут так не считать...
Зря вы делаете выводы на всю оставшуюся жизнь. В 24 года многие живут именно так, как вы сейчас. И старшие тоже. Да, это трудно, я тоже так жила. Ходила зимой в плаще, денег не хватало даже на еду. И в этой ситуации очень важно не обозлиться на весь свет. Нельзя допускать мыслей, что вы чем-то плохи, недостойны, раз у вас нет материального достатка. Нельзя других ценить за деньги, нельзя и себя так оценивать. Иначе вы тратите свои силы в никуда - это первое. Второе - вы теряете шанс полюбить что-то в этой жизни (человека ли, природу, работу, книгу - неважно что). Теряете шанс кому-то понравиться: мужчине ли, работодателю приглянуться или просто доброму человеку, который может стать другом... И дело не в старых кроссовках. Человека понимают по глазам. Там все написано и обмануть невозможно. Одни глаза лучатся добром, другие сверкают злостью и завистью.
Отталкиваете родителей своими претензиями и... остаетесь в полном одиночестве, продолжаете терзать свою душу.
Зачем, Александра?!
Я тоже раньше думала, что мне трудно в жизни, поскольку родители меня чему-то не научили, что-то не срослось. Родители же повторяли: "Да, мы не были идеальными. Пусть у тебя получится лучше. Получить "нужную" профессию (отец преподаватель, мать учитель). Свою семейную жизнь устроить правильнее (мои развелись). Родить и воспитать лучше."
Примеряя на себя, я понимала, что дай мне Бог, смочь хотя бы как они... Так что не осуждать нужно, а брать пример и спрашивать совета, поскольку они смогли то, чего я пока даже близко пока не умею.... А когда-то они так же метались и решали ровно те же самые проблемы: какую профессию выбрать, где жить, как поступить в вуз, на что жить, как найти свою половинку, как уживаться вместе, как детей растить. Не орать, а воспитывать. Не запрещать, а объяснять (доходит плохо). Не делать за ребенка, на научить справляться (через капризы: не могу, не буду, помоги, сделай) и так далее и так далее.
Как ни воспитывай, сколько ребенку ни дай, любая жизнь - это преодоление самого себя. От этого никуда не уйдешь. Превозможешь свои слабости, страхи - будет в жизни твоей ценность: смогла, выстояла. Именно это дает радость, надежду и счастье. А вовсе не то, что мы получаем от других в готовом виде. Чужое счастья не дает. Ни чужие деньги, ни чужие знания, ни чужая любовь. Только свое.
ЕленаОбыкновенная, возраст: 37 / 12.06.2013
Здравствуйте Александра!
А я бы не хотела, чтобы родители мне что то подобное давали и обеспечивали. Это ведь будет значить полную зависимость от них! Мне от мамы очень тяжело принимать помощь, хотя она говорит "я тебя люблю и хочу свои деньги на тебя тратить", или говорит "жаль, что я ничем тебе с работой не помогла" мне это поперек горла становится.
Пусть я не зарабатываю много, в сравнении с теми, кого устроили, но считаю что живу хорошо, честно и в ладу с собой и людьми. И не пропаду. Смогу сама найти работу если уволят.
Малышей рожают чаще и больше как раз люди бедные. Европа из-за этого вырождается, ее заселяют другие бедные нации, способные к деторождению, тогда как обеспеченные люди, живущие в комфорте, теряют смысл жизни.
Неужели вы хотите быть зависимым человеком? Ведь когда живешь за чужой счет, твоего мнения никто спрашивать не будет, ты обязан подчиняться своему "спонсору", кто бы он не был - родители, муж, любовник... Куда лучше самой зарабатывать и быть самостоятельным человеком.
Удачи))
Маргарита, возраст: 28 / 12.06.2013
Предыдущая просьба Следующая просьба
Большинство родителей делают все возможное, чтобы их дети были здоровыми и счастливыми. Но даже такие люди могут делать ошибки в воспитании, которые в будущем могут привести к значительным проблемам.
К сожалению, некоторые родители выходят за рамки случайных ошибок и тем самым «отравляют» жизнь своим детям. Независимо от того, целенаправленно они это делают или же просто верят в свою безупречность, есть несколько стратегий их поведения, которые могут нанести эмоциональный и психический вред ребенку. Более того, такое влияние продолжается, даже когда дети становятся взрослыми.
1. Они не смогли обеспечить вам ощущение безопасности
Некоторые люди считают, что если показывать «жесткую» любовь, то это будет гарантией, что дети смогут позаботиться о себе в будущем. Если вас держали в жестких рамках на протяжении длительного времени, вы даже будете считать, что это оказало положительное влияние на вашу жизнь. Тем не менее, если вы практически разваливаетесь сейчас из-за какой-либо неудачи или отказа, это, скорее всего, связано с влиянием ваших родителей. Они не дали вам чувства безопасности и уверенности в своих силах, пока вы были ребенком. «Жесткая» любовь иногда действительно работает, но это не может быть единственным подходом, который должны применять родители, если они хотят, чтобы их ребенок вписался во взрослую жизнь.
2. Они были чрезмерно критичны
Все родители прибегают к критике время от времени. Без этого мы никогда не смогли бы узнать, как правильно делать многочисленные вещи, с которыми сталкиваемся каждый день. Но некоторые родители впадают в крайности и критикуют своего ребенка за каждую ошибку, которую он делает. Возможно, родители предполагают, что таким своим поведением уберегут детей от более серьезных ошибок. К сожалению, такое поведение развивает в ребенке внутреннего жесткого критика, и ему будет очень трудно приспособиться к реалиям взрослой жизни.
3. Они требовали вашего внимания
4. Они были склонны к язвительным шуткам
Все родители иногда подшучивают над своим детьми, но когда это становится постоянным явлением, то может стать действительно серьезной проблемой. Вы не должны принимать такой тип поведения только потому, что ваши родители всегда подшучивали над такими вещами, как ваш рост или вес. В конечном счете это приведет к тому, что вы будете чувствовать себя неуверенно. Если родитель имеет какое-то замечание к своему ребенку, оно должно быть высказано спокойно и не критично, а не в форме шутки.
5. Они вынуждали вас оправдывать их плохое отношение
Вы росли, полагая, что ваши родители физически и эмоционально оскорбляют вас, потому что вы это заслужили? Если это так, то вы до сих пор будете оправдывать ужасное поведение других тем, что сами что-то сделали не так. Некоторые родители критикуют любую ситуацию, чтобы удовлетворить свои потребности, и это оставляет детям только два варианта: признать, что взрослые неправы, или же переложить на себя всю вину. В большинстве случаев дети, даже уже взрослые, выбирают второй вариант.
6. Они не позволяли вам выражать негативные эмоции
Родители, которые отказываются развивать эмоциональные потребности своего ребенка и подавляют его отрицательное отношение к чему-либо, тем самым создают для него будущее, в котором он будет не в состоянии выразить то, что ему нужно. Нет ничего плохого в том, чтобы помочь детям увидеть положительные моменты в любой ситуации. Но если полностью оградить его от негативных чувств, это может привести к депрессии, а также к тому, что, став взрослым, он не сможет правильно реагировать на отрицательные стороны жизни.
7. Они пугают даже уже взрослых детей
Уважение и страх не должны идти рука об руку. На самом деле дети, которые чувствуют себя любимыми, имеют гораздо больше шансов стать счастливыми. Хотя ребенка любом случае нужно дисциплинировать, но для этого можно использовать действия и слова, которые не станут причиной разрушения человеческой психики. Дети не должны бояться своих родителей, чтобы уважать их, и, став взрослыми, не должны испытывать тревогу или страх каждый раз, когда получают сообщение от родных.
8. Они всегда ставили свои чувства на первое место
Родители могут верить, что их мысли и чувства должны стоять на первом месте, но такое отношение устаревшее, и оно не может сформировать положительные отношения между поколениями. Даже если родители принимают окончательное решение во всем, от вашего обеда до места, где вы проведете каникулы, им необходимо учитывать чувства каждого члена семьи, в том числе и детей. Они не должны заставлять детей подавлять свои чувства, чтобы успокоить себя.
9. Они копируют ваши цели
Возможно, ваши родители настолько заинтересованы в том, что вы делаете, что начинают копировать и дублировать ваше поведение. С одной стороны, они проявляют искренний интерес к вашей жизни, но с другой - намного усложняют вам достижение поставленных целей. Такое поведение может вредить вам на протяжении всей жизни.
10. Они используют чувство вины и деньги, чтобы управлять вами
Каждый ребенок время от времени испытывает чувство вины по отношению к своим родителям, но некоторые взрослые прибегают к такой тактике на постоянной основе. Даже если вы взрослый, ваши родители могут контролировать вас, делая дорогие подарки и ожидая чего-либо взамен. Если вы не в состоянии сделать то, что они хотят, то родители будут стараться заставить вас чувствовать себя виноватым «за все, что они для вас сделали». Хорошие родители знают, что дети ничего им не должны в обмен на деньги или подарки, особенно если они сами об этом не просили.
11. Они часто с вами не разговаривали
Очень трудно поговорить с кем-то, если вы сердитесь, однако закрываться от ребенка и молчать может быть очень вредно. К тому же это указывает на родительскую незрелость. В таком случае ребенок будет чувствовать давление, даже если он не сделал ничего плохого. Если один из родителей слишком сердит, чтобы спокойно поговорить, он должен прийти в себя в течение нескольких минут, а не грубо игнорировать своего ребенка.
12. Они игнорировали границы допустимого
Родители могут оправдывать то, что они следят за своими детьми, и в некоторых случаях это даже необходимо, чтобы обеспечить их безопасность. Тем не менее каждый должен иметь собственное пространство, особенно подростки. Некоторые родители игнорируют эти границы на каждом шагу, и это вызывает многочисленные проблемы. В более позднем возрасте их дети сами не смогут правильно понимать и устанавливать личное пространство в отношениях с другими людьми.
13. Они заставляют вас чувствовать себя ответственным за их счастье
Если ваши родители потратили много времени на то, чтобы рассказать, как много они для вас сделали и какие им это принесло неудобства, значит, у них есть нереалистичные ожидания. Ни один ребенок не должен нести ответственность за счастье своих родителей. Кроме того, родители никогда не должны требовать, чтобы дети отказались от того, что делает их счастливыми, чтобы выровнять счет. Выросшим в такой ситуации взрослым детям будет трудно понять, что они сами ответственны за свою жизнь.
Вчера посмотрела на себя в зеркало и поняла, что я стою на пороге старости. Дети выросли, у них своя жизнь. Пока что ещё могу и заработать, и обеспечить себя всем необходимым. А что будет дальше? На такие мысли натолкнул меня разговор с соседкой. Она жаловалась на дочь.
Невыдуманная история «Растила кровинушку – осталась сиротинушкой»
Соседи – люди пожилые. Дочка родилась у них поздно, поэтому для любимого дитяти они ничего не жалели. Сами не доедали, не досыпали (список можете продолжить по своему усмотрению), но в хороший вуз дитё «пропихнули». Ни о каком общежитии речи и быть не могло: там же сплошной разврат! Для дочки сняли квартиру в центре города.
С учёбой у девочки не заладилось с самого начала. Она ведь шить любила, мечтала стать модельером. Но родители твёрдо сказали: «Мы хотим тебе счастья. Сами на хлеб тяжко зарабатывали, а экономистам всегда хорошо платят». Окончив университет, девочка не смогла устроиться по специальности, стала работать секретарём.
Внешность у неё привлекательная, вот и заметил её один иностранец, который приезжал по делам фирмы. Через год девочка уехала с мужем в Испанию.
Теперь соседка каждый день причитает о том, какие неблагодарные дети бывают . (Я знаю, что дочь ежемесячно высылает родителям деньги). «Жить не на что. Некому будет в старости стакан воды подать. Растила кровинушку – осталась сиротинушкой».
Что должны дети своим родителям?
А, действительно, обидно бывает, когда вкладываешь всю свою душу, а взамен – ничего . Или это закон природы? Читала, что в некоторых племенах старых и немощных людей сажают в лодки и отправляют в океан умирать, чтобы не мешали молодым. Может, и у нас так делать? Так это всё «зацепило», что решила узнать мнение профессионалов – психологов. И открыла для себя другую точку зрения.
Зачем пришёл я в этот мир?
Я никогда раньше не задумывалась, зачем рожают детей. Какой-то глупый вопрос. Оказывается, всё уже «разложили по полочкам».
Итак, детей рожают, чтобы:
- Реализовать природный инстинкт.
- Удержать возле себя любимого мужчину.
- Оправдать ожидания общества и продолжить род.
- Компенсировать любовью ребёнка недополученное в детстве внимание.
- Самоутвердиться за счёт детей, которые достигнут большего, чем их родители.
Ого! А я думала, что детей хотят, потому что их любят. Ладно, родили, вырастили, что дальше? Хочется благодарности.
Пора платить дивиденды
«Мы тебя родили, подарили самое ценное – жизнь. Ты теперь перед нами в неоплатном долгу». Так считают многие родители. Но ребёнка никто не спрашивал, а хочет ли он такой подарок. «Мы не доедали, не досыпали…» А вас просили об этом? Так зачем же приносится ежедневная жертва на алтарь родительской любви?
Итак, почему родители жертвуют собой:
- Нет иного смысла в жизни . Ограниченным людям скучно, у них нет хобби, увлечений. Все свои интересы они сосредотачивают на ребёнке.
- Мужчина и женщина охладели друг к другу . Они чувствуют, что единственная нить, связывающая их, – дети. Они не работают над улучшением отношений, а вместо этого становятся «мучениками, выполняющими свой долг».
- Взрослым навязали в детстве стереотипы . «Быть юристом – круто, а лузеры становятся учителями. Мой ребёнок не будет неудачником. В лепёшку расшибусь, но соседи лопнут от зависти».
- Груз неуверенности в себе взрослые перекладывают на детей . Родители думают: «У меня не получилось, зато сын не будет наступать на эти грабли».
Да пусть наступает! Ведь так он получит жизненный опыт, научится отвечать за свой выбор. Нет. Родители всё решили за детей . Они знают, какую шапку одеть, в какой вуз поступить, какую выбрать профессию. И удивляются потом, что дети отвечают чёрной неблагодарностью.
Фильм «Трасса 60»
Мне нравится фильм «Трасса 60». В одном из эпизодов богатый папочка дарит сыну шикарный автомобиль своей любимой марки, своего любимого красного цвета и ждёт от наследника благодарности. Машина ведь жутко дорогая, но для любимого дитяти ничего не жалко. Папаша рассуждает так: «Я себе в молодости не мог такое позволить». А сына спросили, хочет ли он такой подарок?
Не нужно приносить великую жертву на алтарь родительской любви. Она не нужна ни ребёнку, ни взрослым. И дети ничего не должны своим родителям.
Немного личного
Я своему ребёнку не дарила шикарной машины . Вы догадались, почему? Точно, денег таких не было. Ну, и воспитательные цели, само собой…(Шутка). Жили мы скромно. Сына родила на первом курсе института. Не «по залёту», просто захотела ребёнка. И это был мой выбор, хотя все вокруг крутили пальцем у виска.
Бросать институт не стала, потому что считала образование нужным. Вот и бегала на пары, оставляя малого в общаге. Благо, вуз был рядом. Уложила спать – и пошла учиться. Прихожу – сын плачет, потому что проснулся, а мамы нет рядом. В Америке за такое меня бы в тюрьму посадили, но мы же не в Америке живём…
Нет, сейчас, оглядываясь с высоты жизненного опыта, я бы такое не повторила. Но факт остаётся фактом: и образование, и профессию я получила. И никогда не буду «грызть» сына, что ради него я жизнь себе поломала.
Сейчас дети живут отдельно, у них своя семья. Я стараюсь не сильно вмешиваться. Сын регулярно звонит, когда выпадает свободная минутка. Принесёт ли он мне в старости стакан воды? Жизнь покажет…