Отношения в семье после рождения ребенка. Брак после рождения ребенка. Если кризис наступил

В каждой семье рождение ребёнка – это одно из самых ожидаемых и радостных событий. И, конечно же, это событие не может не повлиять на взаимоотношения в семье.

Те взаимоотношения, которые уже сформировались, – с появлением нового члена семьи нужно эти отношения менять. Поэтому, когда женщина узнаёт, что она скоро станет мамой, она переживает не только радость и счастье, а также чувства тревоги, неуверенности и страха.

В первую очередь страх перед неизвестностью (особенно, если это первая беременность или предыдущие были неуспешными). И, исходя из этих чувств, внимание будущей мамы полностью направлено на свои ощущения, на малыша, которому именно в этот антенатальный период так необходима забота и внимание.

И хорошо, если муж с пониманием к этому относится, но часто бывает, что это вызывает у партнёра непонимание и раздражение, что и становится причиной конфликтов. Однако и для будущего отца это нелёгкий период, потому что из-за отсутствия отцовского инстинкта для него привыкание к новому порядку жизни оказывается более тяжелым, чем для женщины.

Также в этот период увеличивается и материальная ответственность, которая на него ложится, ведь теперь ему приходится в одиночку заботиться о финансовом благополучии всей семьи. Но если есть любовь – тогда партнёры с пониманием и уважением относятся друг к другу. И все конфликты решаются легко и быстро.

Следующий период наступает, когда происходит рождение . И теперь в семье на одного человека больше. И не просто на человека, а на того, кому постоянно необходима забота и опека. И теперь он центр внимания. И, конечно же, уход за ребёнком – это не простая задача.

И в этот момент от родителей требуется полная самоотдача и отказ от определённых интересов в угоду (в хорошем смысле слова) ребёнку. На этом этапе часто бывает так, что один из родителей не готов к этому. И начинаются взаимные претензии и обвинения.

Поэтому хорошо, если партнёры могут сразу обсудить, кто что делает, какой вносит вклад, кого из родственников (няню) и как часто они будут привлекать, чтобы побыть вдвоём. Часто мы думаем, что это само собой разумеется, и он (она) должны понимать меня. Но лучше обсудить такие вопросы (ведь тогда больше шансов, что вас поймут).

Через 3 года после рождения начинается процесс социализации ребёнка . И здесь ребёнок переходит под сферу влияния отца (не сферу заботы и постоянного ухода). Отец знакомит ребёнка с окружающим миром, водит в детский сад, школу, учит решать конфликты на детской площадке, рассказывает, что такое хорошо, а что такое плохо.

Естественно, что в этот период отец многое будет запрещать и не позволять ребёнку. Но есть мама, которая всегда любит, любит просто так. И даже если ребёнок ведёт себя плохо, или балуется, ему важно знать, что мама – его любит всегда и безусловно. Конечно, так правильно для ребёнка и хорошо для его развития. Однако часто мама берёт на себя и воспитательные функции, и заботу, и всё, всё, всё.

И это не потому, что больше некому, или партнёр не берёт на себя свои обязанности (что также возможно). В этой ситуации женщина уверена, что никто не сможет позаботиться о её малыше лучше, чем она. И она совершенно права. Однако рискните пару раз, дайте время папе с ребёнком, и вы увидите, как много вы не замечали в своём ребёнке и партнёре.

Дальше в период полового созревания , девочки переходят под сферу влияния матери, и учатся у них быть женщинами, а мальчики остаются в сфере влияния отца, и учатся быть мужчинами. И опять здесь часто возникает дисбаланс, так как мама учит мальчика быть мужчиной, или папа учит девочку быть женщиной, и такой ребёнок не будет уверен в себе и выражать себя на 100%.

Я не стал поднимать вопрос ревности, и что, как правило, мужчина чувствует, что из-за ребёнка он в чём-то недополучает. Это наиболее часто встречающаяся причина конфликтов (также и старшие дети чувствуют, что с рождением младшего брата (сестры) их детство закончилось). Для того, чтобы избежать подобной ситуации, достаточно убедиться, что вы уже выросли (в эмоциональном плане. Не по паспорту).

• Уделяя внимание ребёнку, не забывайте о партнёре.
• Находите больше возможностей провести время вместе.
• Обсуждайте моменты воспитания с партнёром, не замалчивайте и не подавляйте обиду.
• Доверяйте своему партнёру, он не сделает многого лучше вас, он сделает по-другому. Для ребёнка – это будет хорошо.
• Никогда не выясняйте отношения при ребёнке, ваши разногласия ребёнка не касаются.
• Формируйте уважительное отношение ребёнка к родителям, не позволяйте себе критиковать партнёра или бабушек-дедушек при ребёнке.

Как всегда, буду рад вашим вопросам и комментариям. До скорой встречи!

Когда в доме появляется маленький ребёнок, родители, как правило, исполнены радостных ожиданий. Привычный уклад жизни меняется, отношения между мужем и женой переходят на новый уровень. От линии поведения, выбранной супругами, зависит, укрепятся ли отношения в семье, или будут разрушаться. По статистике, 90% вполне устойчивых пар признаются, что стали сомневаться в успешности своего союза после рождения малыша.

Особенности отношений в паре после родов

Самый трудный период, проверяющий на прочность отношения молодых родителей - первый год жизни младенца . Как правило, любовь мамы к малышу просыпается задолго до родов. Поэтому она принимает все нелёгкие обязанности по уходу за ним, как должное. Но эта работа отнимает у молодой мамы львиную часть времени и сил. Трудно принять и почти полную изоляцию от внешнего мира и зависимость от ребёнка. Усугубляет положение и то, что почти каждая женщина нуждается в длительном , хотя бы в течение месяца.

Отцовские чувства могут возникнуть сразу, а могут проявляться постепенно, в процессе воспитания ребёнка. Мужу бывает трудно принять тот факт, что погруженная в материнские заботы жена больше не в состоянии уделять ему привычный объём внимания. К тому же, внешность женщины часто претерпевает сильные изменения. Возросшие домашние нагрузки и недосып тоже плохо сказываются на состоянии мужчины, особенно если он работает много и тяжело.

Со сложностями в отношениях в семье приходится сталкиваться двум типам союзов. Первые прожили вместе в бездетном периоде долгое время. Их порядок жизни устоялся, и ломать его тяжело. Трудно становится и в финансовом отношении, если жена вносила в бюджет значительную часть денежных средств. Второй тип семей, в которых жена почти сразу забеременела, и супруги не успели притереться друг к другу, - тоже подвержен деструктивным изменениям.

Получается, что паре нужно выработать новые правила, касающиеся взаимоотношений, чтобы не допустить семейного кризиса и распада семьи.

Как пережить трудный период после рождения ребенка?

Главная роль в организации тёплого климата в семье принадлежит женщине. От её гибкости и мудрости зависит, укрепятся ли её отношения с мужем. Важно осознать, что в её любви нуждается не только дитя, но и сильный и большой мужчина. Если проявлений знаков внимания от любимой не станет, он может отстранится от семьи. Куда он уйдет: в работу с головой, в интернет-зависимость, алкоголизм или к другой женщине - вопрос, на который вряд ли хочется знать ответ.

На самом деле, мужу сейчас требуется не так много. Главное - это знать, что он любим и очень нужен и жене, и крохе. Пусть во взаимоотношениях будут какие-то милые привычки и семейные ритуалы. Привязанность отца к ребёнку укрепляется, если жена подчёркивает их сходство, ласково просит помощи, часто рассказывает забавные моменты из произошедшего за день.

Осознание того факта, что женское настроение в данный момент связано с гормональной бурей, происходящей в организме, поможет относиться снисходительнее к проявлениям недовольства и во время ссоры. Многие пары сталкиваются с тем, что у жены пропадает влечение к мужу. Возможно, это действие пролактина - гормона, обеспечивающего мамино молоко. Ближе к году и после завершения грудного вскармливания гормональный фон приходит в норму.

Залогом доверительных отношений будет отказ взрослых членов семьи от проявлений эгоизма. Но и превращаться в загнанных лошадей не стоит. Безусловно, семья нуждается в поддержке и помощи. Хорошо, если в семье есть человек, способный поддержать её: тётя, мама, сестра или подруга. Нет ничего страшного в том, чтобы на некоторое время в семье была приходящая домработница.

Если помощь со стороны исключена, нужно пересмотреть, от каких домашних обязанностей и привычек можно на время отказаться. Например, готовить полуфабрикаты или заказывать еду; а если это не по карману, то перейти на каши и запеканки из мультиварки и салаты.

Это интересно. Во Франции молодым родителям вменяется в обязанность проводить один-два вечера в неделю наедине и вне дома.

К новым обязанностям перейти легче, если договориться заранее. О том, как изменится жизнь, когда новорожденного внесут в дом, примерно представляют все. Поэтому распределить, кто выносит мусор, а кто пылесосит раз в день, до рождения крохи несложно. Заранее желательно и найти няню или домработницу.


Вот несколько рекомендаций , которые помогут сохранить терпение в нелёгкий период:

• Для начала нужно принять факт, что прежней жизни не будет никогда. Но будет новая и, возможно, она будет лучше и уж точно интереснее .
• Главное - обеспечить качественный сон для обоих . Ради него можно пренебречь какими-либо домашними обязанностями или дополнительной подработкой. Будут начисто вымыты полы и заработаны лишние деньги, а здоровье или отношения разрушатся - кому это надо? Многие отсыпаются на выходных по очереди.
• Упрёки и ультиматумы помогут выпустить пар, но ситуацию усугубят. Лучше не обрушивать свой гнев на мужа (жену), а воспользоваться приёмами психологической помощи: медитировать, писать исцеляющие письма, просто побить подушку, наконец. С супругом лучше разговаривать, когда оба спокойны.
• При отсутствии влечения, всё равно продолжать демонстрировать интерес к делам супруга , даже если они кажутся неважными. Хотя бы двадцать минут в день стоит уделить для сохранения отношений.
• Не нужно придумывать идеальный материнский образ и соответствовать ему. Нужно только обеспечить базовые потребности малыша . Развивающие занятия - только если они приносят удовольствие, прогулки - то же самое, массаж - только по показаниям педиатра.
• Донесите до мужа мысль, что необходимость побыть одной для вас не роскошь, а почти медицинские показания. А без его участия в воспитании детей не сформируется привязанность ребёнка к нему. Поэтому после того, как младенцу исполнилось 3 месяца, начинайте оставлять его ненадолго с папой и отправьтесь отдыхать.
• Сохраняйте интимные отношения с мужем после рождения ребенка: по тем же статистическим данным, парам, поддерживающим их, проще пережить кризисы, связанные с появлением детей.
• Не сравнивайте супруга с другими мужьями (женами) - это первый путь к разрушению семьи.
• Не поддавайтесь давлению со стороны близких и дальних родственников, друзей и советчиков с форумов. Только вам двоим решать, что для вас приемлемо, а что - нет.

Дети вырастают моментально, так что эти трудности временны. Немало родителей желали бы вернуть ощущение, когда в доме появляется долгожданное дитя. Несмотря на все проблемы, связанные с младенцами, многие вспоминают это время, как самый лучший этап жизни.

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

В семье настал долгожданный момент — малыш появился на свет. Но вместе радостью в дом пришли новые заботы и бессонные ночи. Молодая мать сильно устает, а отец погружен в решение материальных проблем, которых стало еще больше. Ваша жизнь уже не будет прежней, в семье стало больше на одного человека, который требует постоянного внимания. Как же со всем этим справиться?

Изменения в поведении мужа

Причины

Мечтая о рождении малыша, будущий отец лишь с трудом мог себе представить, как это событие в действительности изменит его жизнь. Теперь их трое, внимание жены целиком направленно на ребенка, у нее совсем нет свободного времени, интимная жизнь явно хромает. Но ведь он — мужчина, куда ему соперничать с крохой! Тем не менее внимания хочется, претензии предъявлять некому, да и нет смысла, нужно держаться, а это бывает сложно, ведь он тоже не железный. На молодого папу свалился груз материальных забот, он должен работать и уделять внимание семье, ему действительно трудно, его можно понять.

Как это выглядит

Выглядеть эти изменения могут по-разному, все зависит от темперамента человека. Один становится раздражительным, второй начинает проводить больше времени вне дома, третий же все переносит очень стойко, но рискует свалиться от усталости.

Что предпринять

Чтобы наладить отношения с мужем, жене необходимо уделять ему внимание, иначе последствия могут быть непредсказуемыми. Для начала, пусть посмотрит на мир его глазами: он работает, заботится о семье, почти не отдыхает, а ей все время не до него. Неплохо было бы предложить ему хоть немного отдохнуть — отпустить с друзьями в бар или на рыбалку. За недолгое время его отсутствия ничего кардинальным образом не изменится, а ему смена обстановки пойдет на пользу.

Муж должен чувствовать себя нужным, напоминайте ему почаще словами и действиями, что вы его любите, даже самый сильный мужчина в этом очень нуждается. А еще вам на помощь придет время — ребенок не всегда будет таким маленьким и требовать неотрывное присутствие матери. Со временем все обязательно наладится!

Изменения в поведении жены

Причины

После изнурительной беременности и родов организм женщины очень ослаблен и нуждается в восстановлении, а с появлением младенца в доме об отдыхе можно только мечтать. Через каждые 2-3 часа малыша нужно кормить, укачать его не всегда получается сразу, бессонные ночи добавляют усталости и раздражения. Женщина и сама страдает от того, что не может проводить с мужем столько времени, сколько хотелось бы, но и разорваться между ребенком и любимым мужчиной она не в силах. Этот период жизни для нее очень непростой.

Как это выглядит

Зачастую накопленная усталость выливается в виде истерик, плаксивости, претензий к мужу. Мужчину это раздражает, он ищет способ отвлечься, а жена в итоге злится еще больше. Она ждала от мужа поддержки и понимания, глядя на такую реакцию, считает себя одинокой и брошенной в трудный момент.

Бывают очень спокойные женщины, которые все переживания держат глубоко в себе, стараясь быть сильными. Такая выдержка может сыграть с ними злую шутку, обернувшись в последствии болезнью или нервным срывом.

Что предпринять

В первые месяцы после родов женщина больше всего нуждается в отдыхе. Самое доброе дело, которое можно для нее сделать — дать ей немного побыть одной. Погуляйте с коляской, а она в это время сможет хоть немного восстановиться после бессонных ночей или заняться собой. Разгрузите ее на денек от домашних обязанностей, закажите пиццу к примеру, чтобы она не готовила. За такую заботу жена вам будет очень благодарна.

Самое главное, набраться терпения. Постепенно она отойдет от родов, малыш немного подрастет, у него нормализуется режим сна и вам обоим будет намного легче.

Как наладить испорченные отношения

Бывает так, что такое радостное событие, как появление ребенка в семье, оборачивается кризисом для отношения супругов. Искать выход нужно обязательно вместе, ведь в этой ситуации нет виноватых, страдают обе стороны. Постарайтесь уделять друг другу больше внимания, находить время на разговоры о наболевшем, относиться с пониманием к переживаниям друг друга.

Большую пользу для всей семьи может принести совместный отдых на природе или прогулка. Главное, замечать все изменения в настроении и поведении своей второй половины и вовремя принимать меры, чтобы отношения не испортились окончательно.

Как поддерживать хорошие отношения

Если рождение ребенка не отразилось на вашем браке негативным образом, просто старайтесь поддерживать отношения такими-же. Так или иначе, появление малыша в доме — это большие перемены в жизни всей семьи. Будьте внимательнее к супругу, иногда за внешним спокойствием могут скрываться глубокие внутренние переживания. Любви и понимания не бывает много, и нет людей, которые в этом не нуждаются.

Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Но даже самые дальновидные из нас не предполагают, что счастливейшее событие в жизни пары зачастую становится отправной точкой ее разрушения. Можно ли сохранить отношения, если вас стало трое?

Многочисленные исследования подтверждают этот парадоксальный тезис: в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком. Статистика, представленная в исследовании Денверского университета (University of Denver, 2009), ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар. Согласно данным, опубликованным в журнале Psychology Today, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными.

Более того, чем выше у мужчины и женщины были ожидания от будущего родительства, тем сложнее они переживают этот период: вместо близости наступает отдаление, вместо взаимопонимания - разногласия по поводу воспитания малыша. Неслучайно по российскому законодательству мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия во время беременности и в первый год жизни ребенка.

Что же происходит с парой после рождения их первенца? Психологи выделяют несколько важнейших аспектов, в числе которых социальные и культурные установки в обществе, высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также гендерные различия в поведении мужчины и женщины в этот период. О каждом из них наш корреспондент подробно поговорил с экспертами.

Из диады в триаду

«В отношениях мужчины и женщины в этот момент происходят огромные изменения, - объясняет психолог, основатель групповых занятий по подготовке к родам Дарья Уткина. - Их роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали молодыми родителями. Эта трансформация требует много времени». Поначалу это шокирует: вы много лет (или же месяцев) знали друг друга, и вдруг в одно прекрасное утро приходит осознание, что это совсем не тот человек, которого вы клялись любить вечно. Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, считает это вполне естественным процессом: «Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново, даже если они были вместе 10 лет. И пара либо адаптируется к этим изменениям, либо это начало конца».

Появление малыша касается не только его мамы и папы, но их родственников и даже друзей

Все семейные и социальные связи претерпевают значительные изменения, и они тоже влияют на отношения внутри пары. «Многое зависит от позиции бабушек и дедушек - как они видят свою роль в воспитании ребенка и насколько это совпадает с ожиданиями его родителей, - комментирует Дарья Уткина. - А в зависимости от того, насколько важна была социальная активность для папы или для мамы, им легче или труднее адаптироваться к своей новой жизни. Мы все знаем эти знаменитые разговоры молодых родителей «о детских какашках» - а насколько они вообще вписываются в ваш предыдущий образ жизни?»

Безусловно, все эти процессы индивидуальны и зависят от особенностей личности. «Кроме того, в каждом из нас после рождения ребенка просыпаются определенные внутренние конфликты, связанные с отношениями с нашими собственными родителями, - замечает Инна Хамитова. - И это тоже может провоцировать отдаление между супругами. Но все-таки треугольник - более устойчивая структура, чем диада. И если паре удалось пережить кризисный период, отношения становятся гораздо крепче. Если же пустить эту ситуацию на самотек, в семье возникает та трещина, которая потом может превратиться в пропасть».

Если одному или обоим родителям чересчур сложно изменить свои привычки, ребенок становится катализатором конфликтов, потому что привносит в жизнь такой уровень стресса, что пара встает перед вопросами: готовы ли мы включить этого третьего в наши отношения? Или мы хотим передать его няням и бабушкам, продолжив те отношения, которые были? Или мы понимаем, что дальше строить отношения невозможно? «Ответить на них удается приблизительно к концу первого года жизни малыша, ведь именно тогда приходит осознание, что ребенок - это навсегда». Кроме того, существует некий запрос со стороны общества: год дается молодым родителям для адаптации, но по истечении этого срока ожидается, что они начнут вести привычный образ жизни.

Трудно всем

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец является тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания. «Кроме биологических факторов, у каждой женщины свой уникальный психологический опыт, - подчеркивает Дарья Уткина. - Для кого-то это двигатель, а для кого-то - причина для депрессии. Но в любом случае это огромная физическая и ментальная работа, а при этом еще есть ребенок, с которым нужно налаживать связь, и партнер, с которым надо строить отношения по-новому». В этот момент отец также переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности, «построил ли он дом и посадил ли дерево». И этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями мужчины и женщины от самих себя и друг от друга.

Все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие!

Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс может оказаться гораздо сложнее. «Пусть это лишь символические обряды, но женщину встречают с цветами из роддома, дарят подарки на детские дни рождения и многое другое, - комментирует Дарья Уткина. - Но все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие! Фактически для него нет никакого способа инициации, кроме как пойти с друзьями в бар и напиться. И если он выбрал вместо этого пойти, например, на роды, где центр - женщина, а потом ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено. Ему приходится опираться не на традиции, а искать для себя новые пути».

В итоге мы видим двух людей, которые не спят ночами, находятся в состоянии сильнейшего стресса и тревоги, у которых есть младенец, который тоже хочет понять, как ему в этом мире жить. Оба партнера испытывают разного рода давление: друг от друга, от родственников, друзей, общества.

Дарья Уткина с тревогой говорит о тренде последних лет: «Сейчас есть некий социальный образец - женщина, которая сразу после родов должна вести тот же образ жизни, что и до беременности. Она работает, ведет светскую жизнь, выглядит стройной и сексуальной - никаких капризов и перемен. Это транслируется из журналов, телевизора, книг и, во-первых, создает для мужчины абсолютно неверную картинку того, как это бывает на самом деле. А во-вторых, оказывает невероятное давление на женщину, которая испытывает удвоенное чувство вины». Таким образом, женщине отказано в самом главном - почувствовать себя полноценной матерью и спокойно обретать гармонию с собственным ребенком.

Ключи к взаимопониманию

Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, - утверждает Инна Хамитова. - Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее. Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы.

Первый совет для будущих родителей - серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски. «Больше узнавайте про роды и послеродовой период, - советует Дарья Уткина. - Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».

Ключ к взаимопониманию - дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль

Рождение малыша для большинства людей - главное событие в жизни. Но при этом осознание, что эта жизнь уже никогда не будет прежней, приходит к молодым родителям не сразу. По объективным причинам они вынуждены менять свой образ жизни, график, привычки - и для некоторых это становится проблемой. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство. Поэтому им зачастую необходимо больше времени для адаптации, и здесь ключ к взаимопониманию - дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.

Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы - психологи часто называют его «измененным», подразумевая то, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной. Многие матери описывают первые месяцы после родов как «черную дыру в сознании, когда ты не отдаешь отчета в своих действиях».

Рассказывая о своих отношениях в первые год-два жизни малыша, пары часто используют слово «невыносимо». Именно это чувство толкает их к расставанию. Кажется, что терпеть больше невозможно и единственный выход - развод. «Люди находятся в крайне стрессовом состоянии, - объясняет Дарья Уткина. - И понять в такой ситуации, насколько объективны твои эмоции, очень сложно. Я действительно чувствую это или немного переигрываю? Единственное, что можно контролировать, это наши эмоциональные реакции на события, которые происходят. Только мы сами можем вносить стабильность в ту среду, которая нас окружает».

Четвертый совет - проявлять терпимость к партнеру. Дело в том, что в состоянии «невыносимости» мы адресуем это чувство человеку, который у нас его вызывает. Мы перекладываем на него ответственность за свое состояние, хотя оно возникает просто потому, что в какой-то момент реализуются наши собственные страхи и переживания. «Но необходимо понимать разницу между «терпеть» и «проявлять терпимость», - предупреждает психолог. - Когда человеку больно, если он зажмурится, то на мгновение станет легче. Но если источник боли не исчезает, то организм погибает. И мы приходим к вопросу: эта ситуация повод для того, чтобы перетерпеть, или для того, чтобы быть терпимее? От чего мне станет легче прямо сейчас и в более широкой перспективе?»

Зачастую отдаление в паре возникает потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя выключенным из жизни матери и ребенка. Поэтому важным моментом становится попытка избежать «чувства третьего лишнего». Сегодня папы активно принимают участие в подготовке к родам и даже самих родах. Создается иллюзорное равноправие между родителями, которое тут же разрушается, если женщина кормит грудью. «Многие папы облегченно вздыхают, когда узнают, что в их отцовские функции не входит кормление по ночам и «усыпление» малыша, - успокаивает Дарья Уткина. - Тогда перед мужчиной встает вопрос: а зачем я вообще здесь нужен? Но на самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов». И тогда отец чувствует, что это его роль и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом».

И наконец, главный ключ к тому, как сохранить семью, - стремиться к равновесию между родительством и супружеством. «Несмотря на то что вы стали папой и мамой, нельзя забывать, что вы еще и супруги, друзья, любовники, просто близкие люди, - предупреждает Инна Хамитова. - Это отдельная и важная задача - уделять друг другу время и эмоции. Заведите традицию раз в неделю оставлять ребенка бабушке или няне, а самим хотя бы пару часов проводить вдвоем».

Этот тезис подтверждает и исследование Университета Денвера: пары, которые спустя 6 месяцев после рождения ребенка чувствовали себя в большей степени любовниками/партнерами, чем другие опрашиваемые, испытывали в целом гораздо меньший стресс от своего родительства, легче переживали трудности, связанные с появлением младенца в семье. Чем больше мы вкладываемся в наши отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех трех членов семьи.

Упрямые цифры статистики утверждают, что в большинстве семей разлады, иногда приводящие даже к разводу, начинаются именно после рождения ребенка. Ведь появление в доме малыша – это не только большое счастье, но и проверка отношений на прочность. Теперь размеренная семейная жизнь меняется полностью и ее центром становится беспомощный маленький кроха. А это значит, что стоит забыть о таких прелестях, как походы в клубы, романтические прогулки, путешествия…

Многие молодые мамы, так окунаются в заботы о ребенке, что совсем забывают уделять внимание мужу. Естественно, мужчине, привыкшему быть на первых ролях, совсем не хочется отходить на второй план. Плюс навалившаяся ответственность, усталость, раздражительность, бессонные ночи могут загнать молодых родителей в ловушку обид, ссор и необоснованных претензий друг к другу. Давайте попробуем разобраться, как лучше пережить этот непростой период для брака и укрепить отношения.

Расстановка приоритетов

Новорожденный член семьи автоматически становится ее главой. Ведь в первую очередь выполняются его прихоти и удовлетворяются потребности. Мужчина начинает чувствовать себя ненужным. Мама должна понимать, что кроме ребенка в ее жизни есть муж, которому тоже нужны внимание и забота. Если этого вовремя не осознать, то можно разрушить брак. Не нужно полностью растворяться в сыне или дочке. Ведь кроме них еще есть и папа. Поэтому правильно расставьте приоритеты: муж – глава семьи, дети – следствие вашей любви и ее продолжение.

Эмоции на контроле

Накопившаяся усталость, хроническое недосыпание, негативные эмоции, раздражение и стресс требуют выхода? Ни в коем случае не устраивайте любимому истерики и не провоцируйте на конфликты. Ведь тем самым вы можете его незаслуженно оставить крайним и обидеть. Лучше запишитесь в тренажерный зал, где сможете снять напряжение.

Настрой на позитив

Помните, что жалобы на заботы, появившиеся с рождением малыша, мужчины воспринимают иначе, чем женщины. Для них это призыв что-то делать и действовать. Постоянно ворчащая жена держит его в напряжении: нужно постоянно куда-то бежать, помогать. Такое состояние может привести к тому, что и возвращаться домой он будет с неохотой, а то и вовсе вкусному семейному ужину предпочтет посиделки с друзьями с бокалом пива. Поэтому возьмите себя в руки, поймайте позитивный настрой и постарайтесь проще смотреть на свои обязанности.

Понимать, уважать и хвалить

Отдых

Не забывайте о том, что муж за целый день устает не меньше вас. Ведь он работает и зарабатывает деньги для достойного существования своей семьи. Естественно он старается помочь молодой маме. Но у него тоже должно быть право на личное пространство, где он может расслабиться и немного отдохнуть. Поэтому не стоит сразу с порога отдавать ему кроху. Четкое распределение обязанностей поможет вам не только установить время за уходом за крохой и отдохнуть, но и получить громадное удовольствие от общения с малышом.

Не отказывайтесь от помощи. Настоящими палочками-выручалочками могут стать бабушки, дедушки, братья, сестры, тети, подруги, няни и домработницы. Ведь даже оставив с ними ребенка на прогулку можно в спокойной обстановке сделать домашние дела, уделить внимание себе любимой и второй половинке, устроить романтический ужин, сходить в гости и даже поспать.

Физическая близость

Усталость не повод отказывать мужу в физической близости. Ведь с рождением малыша многие мамы, ссылаясь на занятость, отодвигают интимную жизнь на второй план, тем самым все больше отдаляясь от любимого. Поэтому вовсе не удивительно, что не получая желаемое дома, мужчина начинает это искать на стороне. Ложитесь спать вместе, обнимите супруга, вспомните, как хорошо вам было вместе, касайтесь друг друга, целуйте. Ведь хороший полноценный секс, наоборот, способен снять накопившееся напряжение.

Не забывайте про себя

Частая ошибка женщин – после рождения ребенка они совсем перестают следить за собой, мотивируя это нехваткой времени. И что видит муж. Неопрятную, неухоженную тетку с сальными волосами в грязном халате, имеющую проблему с лишним весом. Никогда не забывайте уделить время для себя любимой. Какой бы беспокойный ни был кроха, свободные минуты для ухода за собой можно найти. Вовремя посещайте парикмахера, обновляйте прическу. Выбросьте застиранную и полинявшую одежду. Прикупите красивые вещи, которые можно носить дома. Займитесь спортом, начиная с простых физических упражнений. Найдите себе занятие для души, гуляйте, читайте. Будьте уверены, полюбив себя, вы заставите мужа восхищаться вами.

Сюрпризы и прочие маленькие радости

Вспомните про ваши первые дни знакомства. Посетите места, с которыми у вас связаны приятные воспоминания. Ходите на свидания друг с другом, флиртуйте, устраивайте походы в кино, вылазки на природу. Для этого не нужно много времени, а ребенок может немного побыть с бабушкой. Напишите небольшие записки с признаниями в любви и разложите их по карманам одежды мужа. Отправьте приятную смску или же пикантную фотографию. Делайте небольшие сюрпризы. Просматривайте любимые фильмы. Можете создать свои или оживить имевшиеся семейные традиции. В общем, сделайте так, чтобы брак не превратился в рутину.

Не нужно выбирать над тем, что ставить на первое место: брак или воспитание ребенка. Они равноправны и могут прекрасно не только соседствовать, но и гармонично сосуществовать. Ведь все дети когда-либо вырастут и построят свои семьи, а вам останутся те отношения, какие вы построили сами. А какими они будут, зависит только от вас и вашей мудрости.