Фитнес и здоровый образ жизни 

Здоровые семейные отношения — какие они? Психологиечское благополучие в семье. Отношения в семье и болезни

Буддизм говорит, что у всех людей в сансаре с головой не в порядке: очень много негативных мыслей. Сансарические существа завидуют даже своим братьям и сестрам. Иногда они радуются, когда у других происходят неприятности. Это признаки ненормального мышления. Когда человек злится, это еще более ненормально: глаза становятся красными, из ушей валит дым! Согласно буддизму, у сансарических существ отсутствует мудрость, и мы, поскольку не тренируемся, все являемся в некоторой степени сумасшедшими.

В семье каждый день случаются ссоры и скандалы в том случае, если у мужа и жены голова не в полном порядке. Если они будут постепенно лечить свой ум, со временем всякие споры прекратятся. В нормальной семье муж и жена шутят, смеются, их отношения гармоничны.

В здоровой семье можно услышать только один спор. Муж говорит: «Ты всегда готовишь еду, ты устала, теперь отдыхай, сегодня буду готовить я». А жена ему отвечает: «Нет, ты много работал, отдохни, я приготовлю сама». Это здоровый спор. Потом их сын скажет: «Мама, ты готовила еду, а я помою посуду». А дочь будет спорить: «Нет, сегодня моя очередь мыть посуду!» Если такие споры будут в тувинских семьях, это знак того, что здесь развивается Дхарма. Это высокий уровень духовного прогресса. Если в вашей семье в течение месяца не будет ссор или если в течение двух месяцев не возникнет проблем – все будут смеяться, а в трудной ситуации скажут: «Ну, ничего страшного», – это тоже знак прогресса. Любое продвижение в духовной практике должно позитивно отражаться на отношениях в вашей семьей. Настоящая культура Тувы – это не одежда, которую вы носите, а образ мышления и поведения в семье, когда младшие уважают старших, а старшие заботятся о молодых. В семье должны существовать правила. Гармония возможна только там, где есть правила.

Есть такая история. В одной американской семье было двое детей, хулиганистых и беспокойных. Родители не могли их контролировать и обратились к психологу с просьбой помочь с ними сладить. Психолог решил исследовать, почему у детей такой характер, почему они выросли такими эгоистами. Он обнаружил, что, когда дети просят о чем-нибудь по-доброму, родители не обращают на них внимания. Но как только они начинают кричать и плакать, их требования тут же удовлетворяются. Дети сделали вывод, что это правильный метод. Для них не существовало никаких правил: они делали все, что хотели.

Психолог стал тренировать детей следующим образом: когда они кричали и плакали, он ничего не давал им, но если просили спокойно и мирно, он тут же выполнял просьбу. Психолог сказал, что для гармоничной жизни необходимо всем членам семьи придерживаться некоторых правил. Например, смотреть телевизор только в определенное время. Родители стали применять подобные правила, и дети изменились в лучшую сторону. Это очень похоже на буддийское учение, хотя методы психолог подобрал исходя из своего опыта. Очень важно идти навстречу человеку, который просит мирно, тогда он будет знать, что это правильный метод получения желаемого. Но если он не умеет просить, а начинает кричать, плакать и дурно себя вести, выполнять его просьбу не следует. Иначе вы побудите его идти в неправильном направлении. Итак, для вашей семьи правила очень важны.


Обет – это тоже правило, именно о таком обете идет речь в буддизме. Если вы принимаете обет, у вас появляется четкое представление о том, как вы можете и как не можете поступать. Это сделает вашу жизнь более сильной и здоровой.

Это драгоценные советы, не забывайте их, и тогда в вашей семье начнут происходить позитивные изменения. Ваши дети увидят это и возьмут с вас пример здоровой жизни. Мои родители жили с таким здоровым образом мыслей, и для меня это было очень полезно. Мой папа никогда не говорил, что он самый главный, а жена – дура. Они всегда заботились друг о друге, уважали друг друга. Когда мама немного злилась, мой папа над ней подшучивал, от этого ей становилось стыдно. Видя жизнь своих родителей, дети учились на их примере. Итак, чтобы помочь своим детям, родители должны руководствоваться здравым смыслом.

Чтобы понять, почему ребенок болеет, недостаточно найти неблагополучие в его организме, необходимо исследовать проблемы семьи. Как семейные отношения могут повлиять на развитие той или иной болезни ребенка, рассказывает директор медицинского центра здоровья "Виктория", кандидат медицинских наук Любовь Викторовна Астахова.


- Как психологический климат в семье может влиять на физическое здоровье ребенка?

Здоровье ребенка зависит от множества факторов, в том числе и от психологического климата, который складывается вокруг него в семье, в детском коллективе. Но, к сожалению, и родители, и педагоги не всегда придают этому значение. Хотя ни у кого не вызывает сомнения тот факт, что многие заболевания возникают под влиянием неблагоприятных психологических факторов. Медики называют эти заболевания психосоматическими. Гипертоническая болезнь , бронхиальная астма , гастриты , неврозы, заикания у детей , вегетососудистая дистония. Список можно продолжить, и он получится достаточно внушительным.

Психологиечское благополучие в семье

Многочисленные исследования подтверждают, что эмоциональный дискомфорт, особенно ежедневный или часто повторяющийся, может нанести существенный вред здоровью. Поэтому психологическое благополучие, в первую очередь в семье, так важно для нашего здоровья. Конечно, состояние внутрисемейного комфорта непросто создавать (оно зависит от воспитания, образования, культурного уровня человека) и еще трудней поддерживать, но, несомненно, к этому надо стремиться. Семья - живой развивающийся организм, в котором нет обособленных звеньев. И если гармония в этом организме нарушена, страдает в первую очередь самое незащищенное звено - здоровье ребенка.

- Новорожденные дети способны реагировать на семейные неурядицы?

Каждый рождается со своими психическими и физиологическими особенностями, которые, кстати, определяют реактивность на различные, в том числе и болезненные, воздействия. На формирование этих особенностей может повлиять все что угодно, даже тот факт, была ли эта беременность желанная или, как в большинстве случаев, неожиданная. Хорошо если родители отнесутся к новости с радостью, и тогда беременность будет протекать в благоприятной психологической атмосфере. Но ведь бывают ситуации, когда рождение ребенка совершенно не входит в планы родителей, начинаются метания, ссоры, мысли об аборте. А крошечный человечек еще в утробе матери чутко улавливает семейную атмосферу и ощущает все эти негативные эмоции. Если женщина во время беременности чувствовала себя беззащитной, брошенной, то ребенок, как правило, то же самое испытывает после рождения. У него появляется острая зависимость от матери, он будет постоянно плакать, беспокоиться, плохо есть. Даже отрицательно настроенные на появление малыша близкие родственники, те же бабушки и дедушки, могут сыграть неприглядную роль в развитии ребенка. Для таких детей крайне важна психологическая коррекция на первом году жизни.

Что-то вроде реабилитации родителей в глазах ребенка за период внутриутробного развития, когда он испытывал стресс?

Совершенно верно. И начинать нужно с консультации психолога. Он поможет определить, какие проблемы испытывала мать в течение беременности. Особого внимания требуют дети, которых зачали неожиданно и от которых хотели избавиться. Ими нужно без устали заниматься с самого рождения. Разговаривать с малышами, вместе с ними слушать музыкальную классику, которая успокаивает и помогает развивать мироощущение. И не скупиться на телесный контакт: часто брать на руки, обнимать, прижимать к сердцу, говорить ласковые слова. В ребенка нужно вкладывать терпение, доброту, ласку, дать ему максимальную любовь. Избаловать этим нельзя, а вернуть чувство психологической защищенности возможно.

Очень часто здоровый и веселый ребенок начинает постоянно болеть, когда его отдают в детский сад. Это может иметь психологическую причину?

Каждый случай требует выявления конкретных мотивов заболеваний. Но общая тенденция такова: если ребенка в очень раннем возрасте (2-3 года) отдали в детский сад, наиболее благоприятный вариант - ему наняли няню, даже при наличии надлежащего ухода он начинает болеть. Знаете почему? Малыш еще психологически не готов долго обходиться без мамы: без ее присутствия, ее голоса, прикосновений и улыбок. И болезнью он пытается на подсознательном уровне вернуть маму к себе. Поэтому я бы советовала молодым родителям серьезно подумать о возможных последствиях, прежде чем решиться устраивать маленького ребенка в детское учреждение . По всем психологическим законам развития ребенка его можно отдавать в детский сад не ранее четырехлетнего возраста. До этого момента мама сама должна за ним ухаживать, воспитывать, вкладывать в него понятия о нравственности, добре и любви. Это очень важный период, когда идет формирование личности.

Какие проблемы со здоровьем могут возникнуть у детей старшего возраста, если они постоянно испытывают психологический дискомфорт?

Уже доказано, что предрасположенность к определенным заболеваниям может реализоваться, а может и не состоятся. И психологическое неблагополучие в семье здесь выступает одним из решающих факторов.

Сейчас существует большой дефицит обычного человеческого общения родителей со своими детьми. Взрослые озабочены добыванием материальных благ, карьерой. Они стараются обучить своих детей в престижных школах, обеспечить им дорогостоящий отдых. Но при этом не затрачивают усилий на то, чтобы ребенок почувствовал, как он любим, как он им нужен. А психика ребенка очень ранима. В такой ситуации у него может развиться психосоматическое заболевание. Этой болезнью ребенок неосознанно пытается обратить внимание родителей на его собственные проблемы. Это может быть немотивированный подъем температуры, когда участковый доктор, приходя по вызову, говорит, что придраться особо не к чему, разве что горло немного покраснело. В такие моменты мама бросает свои дела, и внимание сосредоточивает на больном ребенке. Маленький человек добился своего. Впоследствии, повзрослев и помня детский опыт, когда болезнь приходила к нему на выручку, он неосознанно может прибегать к этому "приему" для достижения каких-то своих целей. Думаю, излишне говорить, что в ущерб своему здоровью.

Примеров, когда в основе нездоровья лежат психологические неурядицы, достаточно. У нас был ребенок с бронхиальной астмой. В качестве лечения он получал все необходимые процедуры: рефлексотерапию, физиолечение, массаж и медикаментозные препараты, но рецидивы заболевания продолжались. Кстати, обострение болезни при адекватном лечении - один из отличительных признаков психосоматической патологии. К работе с ребенком подключился наш психолог, и оказалось, что в семье есть проблемы. Мама с папой бесконечно выясняют отношения друг с другом на предмет, кто в доме хозяин. Папа нашел способ защиты от определенного тиранства мамы - алкоголь, что, естественно, не радовало маму. И ребенок неосознанно брал на себя эти проблемы: когда он болел, папа не пил, мама не скандалила, обстановка в доме нормализовалась. Как только он выздоравливал, все возвращалось на круги своя: разборки, пьянство. Психолог был вынужден провести серьезный аргументированный разговор с родителями, постарался решить не только психологические, но и социальные вопросы в этой семье, вплоть до лечения папы. Потихоньку нам удалось выправить ситуацию.

Я хотела бы получить помощь в решении проблем в семейных взаимоотношениях. Даже не знаю с чего начать. Расскажу немного о себе. Мне 31 год, замужем мы 7,5 лет, 4 года не официально. У нас дочь, 5,5 лет. Скажу то что меня не устраивает в наших отношениях:
1. мой муж грубый, любит меня унижать, особенно если он выпил, не стесняется даже моих родителей. Думаю это идет из семьи. Раньше я терпела или пропускала мимо ушей, а теперь я становлюсь такая же, я отвечаю тем же, дальше конфликт. Ребенка он тоже может унизить.
2. Меня не устраивает его отношение к нашей семье, ребенку, обязанностям в семье. Он не считает нужным проводить с нами время, он редко с нами гуляет. Его выходные проходят по одному сценарию-в суб. он идет с друзьями в баню, либо в гараж, там хорошо поддает, в воскресенье он отлеживается. Либо он просто сидит дома оба дня. Нет он не алкоголик, он работает, хорошо зарабатывает, не лентяй, он устает как говорит, поэтому ему нужно таки образом отдыхать. Мне же хочется вместе проводить время, ходить куда-нибудь,хотя бы просто гулять. Думаю может я и агрессивная на него, потому что я устала от этого быта. Я взрываюсь как спичка из-за пустяка. Причем меня он не пустит встретиться с подругой или же даже просто съездить в магазин, я должна всегда брать с собой дочку. В общем будто есть не наша семья, а есть муж и я с дочкой.
3. А еще он жлоб для меня. Если я что-то себе покупаю, он обязательно скажет, что я транжира, что я шопоголик. Нам вечно надо на что-то копить. Я ни разу нигде не отдыхала, он говорит что жалко тратить такие деньги, давай лучше копить на машину, кредит он брать не хочет, ему жалко переплачивать. Но ведь жизнь то одна, мы можем всю жизнь на что-то копить и не увидеть как она пройдет, в четырех стенах на квартире.
4. Он ревнует меня к работе, а я работу люблю. Я работаю с 9 до 6, в общем-то как практически все. Он меня утыкает периодически что меня нет никогда дома из-за этой работы, дочь у меня чуть ли не брошенная. Когда я надеваю платье, или выгляжу хорошо он не скажет мне комплимент. а наоборот гадость.
Иногда мне кажется, что он хотел бы меня видеть сидящей дома в паранже, растрепанной, с грязными волосами. Он признавался как-то друзьям что он собственник.
В общем это малая доля причин наших конфликтов. Самое ужасное, что он не хочет меняться, решать наши проблемы, так у всех как он говорит.
Я думаю, что виноваты мы оба, каждый думает только о себе.
В общем подскажите как построить здоровые отношения в семье, как себя вести с мужем.

29 мар 2016

Ирина 06101984

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Ирина 06101984, добрый день.
Психолог через некоторое время ответит Вам, следите за темой.

29 мар 2016

Здравствуйте, Ирина 06101984! Я вижу, что Вас многое не устраивает в отношениях с мужем, из-за чего копится обида, гнев и раздражение на него. Видимо, у Вас изначально были определенные ожидания от брака: Вы видели себя счастливой женой и мамой, которая имеет необходимый уровень заботы и поддержки мужа, всегда проводит выходные в полной семье и получает понимание там, где это необходимо. Реальность внесла свои коррективы, и теперь Вы страдаете из-за несбывшихся ожиданий, а также от того, что не сразу начали высказывать свои пожелания мужу, и он привык делать так, как ему удобнее.
Воспитание ребенка, работа и домашнее хозяйство - это большой труд, и у меня много сочувствия к Вам. Но давайте подумаем, почему муж не слышит Вас? Возможно, Вы подходите с разговором в неподходящий момент? Или взрываетесь из-за мелочи, не имея возможности конструктивно высказать свои мысли? Возможен и такой вариант, что роль мученицы где-то в глубине души доставляет Вам определенное удовольствие ("Посмотрите, как я справляюсь со всем одна, а муж, такой-растакой, совсем не помогает!"). Есть ли у Вас такие ощущения?
Вы говорите, что виноваты оба, поскольку каждый думает только о себе: расскажите, как это реализуется в Вашем поведении? Что Вы говорите/делаете из того, что характеризует Вас как эгоистку?

29 мар 2016

Да, вы правы, я совсем не того ждала от брака. Мне хотелось бы теплых отношений, ласковых, хотелось бы взаимопонимания, помощи во всем друг другу. На деле же получается совсем не так, какие-то вечные упреки друг другу, оскорбления. В семье моих родителей, например, оскорбления, слова мата я никогда не слышала. Его же родители наоборот всегда ругаются. Его мама считает себя лидером в семье, думает что ее муж без нее ничего не стоит. Отец из-за этого нервничает, кричит на жену, что она вечно во все лезет. Иногда мне кажется, что мой муж боится прогнуться передо мной, уступить, ведь он мужик, хозяин, боится, что я не буду уважать его, если он будет мне уступать. Ему трудно сказать прости, даже если он не прав.
Насчет роли мученицы вы тоже попали в точку. Иногда думаю, что мне не хватает- муж, ребенок, свое жилье, любимая работа. И вот начинаю себе надумывать страдания, что жизнь моя несчастна.
Вы правы, что не могу конструктивно высказать свои мысли, высказать другу что не устраивает в нашем браке, решить вместе что нужно справлять.
Говоря, что в наших скандалах виноваты оба, я имею ввиду, что мы будто хотим одержать победу над другим, уколоть побольнее, остаться правым в конечно итоге, а не прийти к какому-то решению. Мы просто кричим, начинаем вспоминать старые обиды, а нужно вести себя по другому.

30 мар 2016

Ирина 06101984

Ирина 06101984, создается впечатление, что Вы с мужем как будто конкурируете друг с другом, желая побольнее ударить в уязвимое место. Причем эта модель поведения уже настолько закрепилась в вашей паре, что изменить ее будет непросто. Здесь особую важность представляют несколько моментов:
- Каждый из вас имеет багаж детско-родительских отношений и пример модели поведения родителей, который неосознанно воспроизводится и в ваших отношениях. Вам необходимо понять, почему (несмотря на гармоничные отношения Ваших родителей) Вы не можете (или не желаете) идти на уступки мужу (стремитесь остаться правой). Возможно, здесь превалирует роль той же мученицы, которая таким образом безрезультатно пытается добиться внимания и поддержки мужа?
- Что-то есть в Вашем поведении, что поддерживает такой вариант развития событий. Вероятно, Ваша состоятельность и как жены и хозяйки, и как матери, и как профессионально реализованной личности уязвляет мужа, а Ваши упреки доводят его до "точки кипения". Он начинает чувствовать себя неважным, не состоявшимся, и все больше уходит в посиделки с друзьями, в спиртное, в унижение Вас и ребенка. Вам нужно научиться хвалить и поддерживать его, показывать, что Вы нуждаетесь в нем, цените его (пусть и небольшой) вклад в общее семейное дело.
- Существуют определенные правила супружеской ссоры - прочтите материал и напишите, что Вы думаете об этом - https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/ssora_instruktsiya_k_primeneniyu/
- Пока Вы и муж не осознаете собственные страхи и установки (которые являются причинами конфликтов), продвинуться дальше не представляется возможным. Как правило, в таких случаях рекомендована семейная терапия. Если у вас нет такой возможности, то Вам самой неплохо было бы посетить психолога в очной консультации. Если Вы настроены разбираться со сложившейся ситуацией только здесь, то мы можем продолжить исследование Ваших внутренних установок.

30 мар 2016

Подробности Категория: Видеокурс "Химическая Зависимость" Просмотров: 2211

Функции семьи. Семейные границы. Семейное взаимодействие. Семейные роли. Семейная эмоциональная атмосфера. Семейные ценности. Этапы выздоровления зависимой семьи.

Семья – группа людей, которые вместе проживают, связанны родственными (брак, кровное родство, усыновление, опеки) или подобными (гражданский брак) отношениями, и распределяют между собой материальные, бытовые и т.д. обязанности. Семья – это люди, объединенных между собой в эмоциональной, материальной, интимной, духовной и т.д. сферах жизни на более глубоком уровне, чем с другими людьми. В семьях люди могут получить то, что в одиночку они обрести неспособны – эмоциональную и духовную близость, поддержку, эмоциональное тепло, материальную помощь, помощь в бытовых делах, поддержку в социуме и т.д.

Здоровая семья характеризуется здоровыми: семейными функциями, границами, взаимодействием (транзакциями), ролями, эмоциональной атмосферой.

Функции семьи

В здоровой семье выполняются здоровым образом все семейные функции: 1.) эмоционально-психологическая – обеспечение эмоционального комфорта и психологического здоровья ее членов (теплая эмоциональная атмосфера, эмоциональная открытость, здоровые эмоциональные послания и т.д.); 2.) бытовая-экономическая – обеспечение материальных, бытовых потребностей, физического здоровья (здоровое распределение обязанностей, достаточный доход, выполнение всех бытовых функций и т.д.); 3.) воспитательная – обеспечивает рождение, нормальный рост, воспитание и т.д. новых членов семьи (здоровая сексуально-эротическая атмосфера, здоровые модели воспитания, здоровые модели для подражания и т.д.); 4.) социальная функция – помогает становлению человека за пределами семьи (открытая социальная система, поддержка с социализации и т.д.); 5.) духовно-ценностная – обеспечение прав членов семьи, развитие семейных, культуральных и общечеловеческих ценностей (наличие ценностей в семье, духовное равенство и уважение всех членов и т.д.).

Здоровые границы

У каждого члена семьи есть своя личная территория (личные вещи, личное время, пространство, права и обязанности), границы которой уважаются другими членами. Однако эта территория не закрытая, происходит здоровое взаимодействие (согласованные договоренности по изменению границ, нарушению территорий и т.д.). Все границы установлены на основе договоренностей. Ответственность за свою территорию несет сам человек. Детей обучают здоровым границам. Есть общая территория.

Здоровое взаимодействие

Между членами семьи одной группы (между родителями, между детьми, между стариками) взаимодействие горизонтальными транзакциями равный-равному (близость, игра ДД, содействие, общность интересов РР, сотворчество, сотрудничество ВВ). Между членами семьи разных групп (родители-дети) – горизонтальными (забота РД, обучение ВР, защита ВД). При взаимодействии соблюдаются принципы уважения, безусловной ценности каждого члена, права выбора и т.д. Отсутствует фальшь и закрытость. Детей обучают принципам здорового общения и взаимодействия с людьми в разных ситуациях – дружбы, близости и ухаживания, отдыха, работы, конкуренции, конфликта и т.д.

Здоровые Роли

Отсутствует взаимодействие по ролям треугольника Карпмана (Преследователь, Спасатель, Жертва). Ролевое взаимодействие взрослое – Учитель, Помощник, Ученик. Отсутствует негативные психологические игры. Детей обучают здоровым социальным ролям.

Здоровая эмоциональная атмосфера

Искренняя теплая, поддерживающая, веселая и радостная эмоциональная атмосфера. Преобладают безусловно положительные и условно положительные поглаживания. Отношение негативных условных поглаживаний к положительным 1:7. Отсутствуют поглаживания в виде безусловно негативных, игнорирований, фальшивых. Присутствует уважительная ненавязчивая эмоциональная забота и поддержка членам семьи, испытывающим трудности. Происходит забота о здоровом психологическом состоянии детей.

Семейные ценности

В семье присутствуют ценности трех уровней – семейные, культуральные, общечеловеческие. Семейные ценности: у семьи есть своя история, традиции, предки и т.д. (семья часть Рода), не переходящие в культ семьи или ее членов. Культуральные ценности: культура страны и этническая культура, обычаи, традиции и т.д. (семья часть Этноса), не переходящие в национализм. Общечеловеческие ценности: духовные и религиозные (в духовном, а не в культурном и обрядческом понимании), общие философские и мировозренческие установки, ценность главных человеческих качеств и т.д. (семья часть Человечества), не переходящие в религиозный фанатизм. Соблюдается иерархия ценностей: главные общечеловеческие, потом культуральные, потом семейные. Детей воспитывают в ценностной атмосфере и прививают ценностные установки, соблюдая при этом принцип уважения и право выбора.

Этапы выздоровления зависимой семьи:

1. Дистанцирование. Члены семи максимально психологически дистанцируются друг от друга и ограничивают взаимодействие.

2. Реабилитация. Члены семьи прорабатывают собственные проблемы зависимости и созависимости.

3. Сближение. Члены семьи сближаются и учатся новым способам взаимодействия друг с другом.

4. Реструкторизация семейного опыта. Пересматривается семейный опыт, прощаются обиды, освобождение от накопленного негатива.

5. Гармонизация. Достижение гармоничных взаимоотношений, проработка отношений семьи с внешним социальным миром.

6. Семейная ресоциализация. Пересмотр места семьи в обществе, мире. Пересмотр семейных ценностей, направления движения семьи как целого, семейной миссии.

Задания к теме «Дисфункциональная семья»:

1. Представьте себе, какой вы хотели бы видеть свою семью в будущем. Напишите рассказ на тему «Моя будущая семья», в котором описывает свою семью в будущем в разных отношениях (выполнение функций, границ, взаимодействия, эмоциональной атмосферы и т.д.).
2. Какие из здоровых семейных функций вам на сегодняшний день будет сложно поддерживать. Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?
3. Какие проблемы с соблюдением и нарушением семейных границ могут быть на сегодняшний момент с вашей стороны? Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?
4. Какие проблемы со здоровым семейным взаимодействием могут быть на сегодняшний момент с вашей стороны? Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?
5. Какие проблемы с поддержанием здоровой семейной атмосферы могут быть на сегодняшний момент с вашей стороны? Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?
6. Какие проблемы с поддержанием ценностей в семье могут быть на сегодняшний момент с вашей стороны? Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Мы молодая семья, в браке 2 года. До узаконенных отношений жили/любили на большом расстоянии, почти пять лет. Муж - моя первая крепкая любовь. Окончив колледж, разорвав все связи в своей среде, собрала вещи и уехала к нему. Первое время совместная жизнь приносила радость! Наконец-то мы вместе и навсегда. Оба счастливы, светились. Но помимо трепетного ожидания встречи, для каждого из нас произошло воссоединение одиноких душ. В общем-то, на этом и сошлись изначально - похожее, не слишком сладкое детство (почему-то кажется, это здесь главное), музыка, интересы, даже внешне, по замечаниям друзей, были схожи. Нам все желали скорейшего воссоединения, такая сильная любовь. И мы бережно хранили наши чувства.

Инициатива переезда из его родительского дома была в моих руках, уехали в другой город, так сказать, на нейтральную территорию. Стали жить только вдвоём. Тут-то и начались первые серьёзные ссоры. Конечно, страх был, когда уезжали, вроде бы как, теперь уже без родителей, свой быт - поглотит, разрушит. Нет. Нет! Никакие материальные проблемы, ни бытовые, что-то прочее - никогда не становились причиной ссор. Мы стали ругаться из-за ерунды... Я, по своей натуре, человек - ну если не сказать депрессивный, то часто подверженный раздумьям, "загонам", люблю делать выводы раньше, чем стоило бы и и всегда беру вину на себя. За что потом - корю, проедаю своё "внутри". А ещё, в какой-то степени, человек демонстративный, театральный (даже профессия). Но всё это вылезает наружу, как говорится, после точки кипения. Сначала терплю, потом лезет, сопровождаясь истериками, криками, воплями. Конечно, когда меня отпускает, всегда прошу прощения, очень стыдно. Но как мне помнится - всегда была такой. В детстве мне часто приходилось отмалчиваться, тюкаться от пьяного отца... С мужем почти та же ситуация. Морально нелёгкое детство, всё то же не покидающее чувство вины. Озлобленность - в некоторой степени, язвительность, местами даже мстительность. И вот когда молчание сменяет всплеск эмоций... тут-то и понеслась..., я кричу, муж не кричит - но язвительно давит... Это очень тяжело психологически. Перед тобой человек, которого ты любишь, но что-то тебя душит внутри и ты не можешь остановиться, делаешь больно. Как только начали жить вместе такое случалось нечасто, но метко. А сейчас пошёл третий год, и... мы стали ругаться почти каждую неделю. Я уже не знаю как описать это состояние! Между нами идёт как будто война, схватка, но при этом - оба понимаем, что есть место любви, пониманию, заботе, ласке, уважению... Даже после самых суровых схваток мы держались за руки. Подскажите, прошу Вас! Пожалуйста. Как сохранить здоровые отношения? Не всё потеряно, мы знаем! Но эта боль внутри, детские обиды, на мир, на окружающих и вдруг на вторую половинку - просто разрушительна...

На вопрос отвечает психолог Гапшенко Анна Владимировна.

Здравствуйте, Екатерина!

Из Вашего письма следует, что на данном этапе у Вас есть 4 основные трудности. Далее по порядку.

1. "не слишком сладкое детство..." - есть мнение, что все наши жизненные трудности как раз из-за того, что в детстве мы переживали "нехорошие" события. Если Вы акцентировали внимание на событиях из детства, то нужно обратится к специалисту (психологу/психотерапевту) для коррекции внутренних переживаний связанных с этим периодом.

С Вашего письма я поняла, что остались обиды на отца, а это может влиять на отношения с мужем. Из этого следует, что первым делом нужно проработать Ваши отношения с Отцом.

2. "Я, по своей натуре, человек...". Еще один из аспектов - это восприятие себя. Каждый человек особенный и нужно воспринимать и любить себя таким как есть.

Накапливание в себе негатива или сдерживание в себе эмоций для женщины - это непозволительная "роскошь" которая в последствии заканчивается или истерикой или психосоматическими заболеваниями. Научитесь говорить все в тот момент, когда произошел конфликт, это позволит исключить накопление гнева и исключит истерики. Отрицательные эмоции как снежный ком, который в последствии внутреннего сдерживания может превратиться в снежную лавину.

3. "любовь на расстоянии...". Здесь Вы уже на своем опыте прочувствовали разницу быта и отношений на расстоянии. Очень хорошо, что вы решили быть вместе. И прекрасно, то что ваши отношения полны чувств и близости после того как вы стали жить вместе, но только на чувствах семью тяжело построить.

Семья - это дуэт, маленькая команда в которой должны работать оба в равной степени. Если работает над отношениями только один, то скоро его силы иссякнут.

Для хороших отношений в семье нужно научится говорить и слышать. Если ссоры происходят из-за ерунды - это первый признак того, что вы друг друга не слышите. Мы можем видеть эмоции, но мы не можем увидеть чувства. Для того чтоб партнер не терялся в догадках и не "придумывал" ваше состояние, нужно говорить о своих чувствах. Вам могут придти на помощь такие фразы: "Я счастлива когда ты...", "Мне не приятно когда ты...", "Я в недоумении..." и т.д.