Причины эмоционального отвержения ребенка и отказа от ребенка. Коррекция родительских отношений: работа с неприятием ребенка

Когда речь заходит о принятии ребенка, у многих сразу возникает мысль о приеме чужого ребенка в свою семью. Безусловно, этот аспект также достоин отдельного обсуждения, но сейчас речь не об этом. Далеко не все родители понимают важность эмоционального принятия собственного ребенка и не осознают, что это понятие подразумевает не только абсолютную ответственность за своего малыша, но и безусловную любовь – вопреки сложностям его характера, не всегда правильному поведению, частым неудачам и т. д.

Принятие чувств ребенка заключается в спокойной реакции на любые эмоции ребенка: радость, гнев, страх, печаль, любовь - именно так выглядит список основных чувств человека. Все остальное: боль, обида, зависть, тоска, веселье, ужас - лишь варианты интенсивности перечисленных эмоций или их смешение. Любая из перечисленных эмоций, основная или суррогатная, имеет право на существование, ее нужно воспринимать спокойно, без осуждения или особого одобрения (положительного подкрепления), как естественную часть жизни человека, которая без чувств и эмоций невозможна.

Психологическое принятие своего ребенка таким, какой он есть

Радость возникает, если вы привносите в свое личное пространство что-то приятное (новая вещь, которой вы давно хотели обладать, новый навык, которым можно гордиться, друг, удовлетворение потребности).

Страх возникает, когда мы чувствуем, что в наше личное пространство вторгаются или угрожают вторжением. Страх полезен для человека тем, что он предупреждает об опасности, а значит, печется о сохранности здоровья психического и физического - страх может быть настолько силен и опасность так велика, что единственным выходом может стать только бегство. Другое развитие событий - это бой с агрессором, в этом случае страх подобен сжатию внутренней пружины, которая готова распрямиться в гневном порыве, дабы отстоять, защитить себя, отбросить обидчика. Нельзя однозначно сказать, что какой-то из путей лучше. Иногда разумнее убежать от шайки хулиганов, а не проявлять ненужное геройство. О психологическом здоровье свидетельствует способность использовать разные модели поведения: умение уйти от реальной угрозы, способность осознать мнимую опасность, рожденную фантазией, или позволить страху смениться гневом и принять бой.

Разобраться во всем этом маленькому человечку должны помочь взрослые. Грустно, что вместо этого они сами иногда предстают перед ребенком в образе настолько пугающем, что борьба с ними кажется детям бессмысленной.

Вместо принятия своего ребенка таким, какой он есть, родители предпринимают попытки сузить его личное пространство. Это запрет смотреть телевизор, оскорбления, угрозы, психологическое давление, физическая расправа или ее угроза. Все эти попытки вызывают страх, а следом за ним возникает гнев - естественная защитная реакция. Более того, небольшая доля гнева в ваших отношениях с детьми обычно свидетельствует о том, что ребенок не угнетен родителями настолько, что не может отважиться на противостояние. Вторая важнейшая функция гнева - это расширение границ, завоевание новых пространств (попытка получить запретное, дать сдачу в физическом или психологическом смысле, а также признаться в любви, поступить в институт - все это расширение границ).

Печаль возникает, когда что-то уходит от нас, из-за потерь и невозможности удовлетворить свои потребности (не дали посмотреть телевизор, потеря родственника или любимой игрушки, а также части себя, например юности).

Как говорят психологи, если слезы сгорают в желудке - они вызывают язву, а на лице слезы - это просто слезы.

Принятие и неприятие ребенка родителями

Вот несколько типичных родительских фраз, с помощью которых запрещается проявление эмоций, а значит, и передается сообщение о неприятии ребенка.

• Отрицание чувств: «Да ладно, все не так уж плохо. Тебе совсем не больно».
• Отвлечение внимания: «Посмотри скорее, какая собачка пришла поздороваться с тобой».
• Игнорирование: на упавшего ребенка просто не обращают внимания.
• Вопросы: «Ну скажи, что тебе там надо было, зачем ты туда полез?»
• Угрозы: «Сейчас же прекрати, или мы вообще домой отправимся».
• Утешение: «Не плачь, все хорошо».
• Объяснения: «Смотри, какая лестница, видишь, как высоко, - конечно, можно упасть».

Невозможно запретить ребенку спать или нуждаться в любви, невозможно запретить гневаться, печалиться, бояться и радоваться. Разрешение на всю гамму человеческих чувств - это и есть принятие ребенка родителями. И оно - подлинное благословение всей эмоциональной жизни ребенка, ибо наполняет его ощущением силы, уместности, естественности и оправданности своего существования.

Например, если ребенок упал, ему в первую очередь необходимы обыкновенные объятия. Без уговоров и объяснений. Ребенку плохо, больно, он просто нуждается в сочувствии и поддержке.

Борьба с эмоциями приводит к тому, что ребенок, а впоследствии и взрослый, так и не встречается со своей целостностью. Более того, он живет со стыдом за самого себя, такого несовершенного, с такими стыдными эмоциями.

И это - прямое следствие неверной реакции родителей на его чувства.

Высказать свое безусловное принятие ребенка можно такими фразами.

• «Тебе больно - это, правда, так неприятно».
• «Тебе страшно - действительно, это может напугать». «Ты сердишься - меня тоже злит такое».
• «Тебе грустно - это очень печально».

Обратите внимание: в первой части высказывания содержится озвучивание чувства, а во второй - поддержка.

Проявление эмоций - важнейшая форма взаимодействия человека с окружающим миром. Выражать эмоции полезно и необходимо, но с двумя уточнениями:

• выражать их необходимо в социально приемлемой форме;
• иногда бывает полезно отсрочить их выражение.

Например, для вашей карьеры не будет полезно вступать в открытую конфронтацию с начальником непосредственно в тот момент, когда вы на него сердиты. Этот гнев вполне можно донести до дома, побить подушку или пожаловаться подруге. А свое недовольство, если это нужно, высказать на следующий день или на следующей неделе, четко сформулировав свои требования и границы, далее которых вы не намерены отступать ни в коем случае.

Точно так же приходится поступать ребенку в школе: в определенных случаях подавлять проявление эмоций. Поругал учитель - но страшно было возразить, делали прививку - но стыдно было бояться, распереживался за товарища - но не знал, как проявить чувства. Масса эмоций неосознанно подавляется и копится внутри, требуя выхода. И поскольку могут возникнуть у вашего ребенка в любой день, ваша задача ежедневно расспрашивать его о школьных событиях и поддерживать его чувства во время рассказа.

Это не значит, что вы должны с ним во всем соглашаться. Но если ему плохо, вы должны ему посочувствовать и помочь разрешить проблему так, чтобы стало хорошо, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно и спокойно. Иногда этого хватает. Но следует помнить, что излишние старания исправить ситуацию, посоветовать или помочь могут стать причиной того, что ребенок «закроется». Постарайтесь для начала просто слушать, дайте возможность ребенку спокойно излить свои эмоции, не опасаясь советов и наставлений. Выброс эмоций естественным образом приведет к внутреннему покою. А советы - если посоветовать очень хочется - старайтесь давать в русле дружеской беседы по передаче личного опыта, а не назидательным тоном авторитарного наставника.

У многих родителей, прочитавших предыдущий абзац, может возникнуть недоумение или протест. Ведь у детей бывают разные эмоции и поступки, которые на самом деле принять очень сложно. Как не осудить мальчика, ударившего детской лопаткой, сидящую рядом в песочнице девочку? Как не отругать первоклассника, который рыдает и упирается, не желая идти в школу?

Принятие ребенка отцом и матерью как способ сообщения о любви

Эмоции, кроме прочих полезных функций, служат индикатором удовлетворения или неудовлетворения потребностей. У ребенка нет потребности гневаться или бояться, но гнев и страх свидетельствует о нереализованной потребности. Часто взрослые стараются осудить эмоцию или просто избавиться от нее (причем не только в детях, но и в себе), вместо того чтобы осознать потребность, которая стоит за ней, и принять меры к ее общественно приемлемому удовлетворению.

Родители должны помнить: любое странное поведение ребенка (сокрытие оценок и замечаний, обгрызание ногтей, использование без спроса маминой косметики и пр.) вызвано неудовлетворенностью вполне естественных потребностей. И взрослые совершают очень опасную по своим последствиям ошибку, если реагируют на эмоции или на сам поступок.

Вопрос «Чего ты хотел?» и на детской площадке, и дома звучит крайне редко. Чаще всего любое непонятное для родителей поведение или эмоциональный всплеск ребенка заканчиваются наказанием.

А ведь желания маленького человека могут быть вполне мирными и оправданными! Вполне возможно, что, ударив девочку лопаткой, ребенок просто хотел больше пространства для игры в песочнице, или испугался за свои песочные творения и хотел отогнать возможного разрушителя, или девочка нечаянно засыпала ему глаза песком, или просто не понравилась, и он хотел защититься. Так что коррекции и осуждению надо подвергать не эмоцию и даже не потребность, а способ удовлетворения этой потребности, то есть непосредственно удар лопаткой.

Ребенок потому и ребенок, что не производит внутри себя анализа и отделения своей потребности от эмоции и от действия. А потому он воспринимает осуждение, накладывая его не только на непосредственный акт агрессии, но и на глубинные процессы, эту агрессию спровоцировавшие. Ребенок усваивает, что плохо не только бить лопаткой, но и гневаться и хотеть отстаивать границы своего пространства.

Поведение детей действительно иногда требует осуждения и наказания со стороны взрослого. Главное в этом случае - произвести разделение, что плох лишь поступок, а чувства и желания вполне естественны, надо лишь выражать их социально приемлемым способом.

Принятие ребенка отцом и матерью - это один из важнейших способов сообщения ребенку о родительской любви, а также важнейший аспект в формировании положительного отношения к себе. Не все эмоции и чувства можно просто принять, некоторые требуют более глубокого прояснения, а именно: какая потребность блокируется и вызывает тем самым их к жизни. Главная родительская работа состоит в помощи ребенку конструктивно проявлять свои эмоции и реализовывать свои потребности.

Количество полезной информации о правильном поведении родителей превысило допустимые нормы для сохранения внутреннего ощущения «я - хороший», но уже у самих взрослых. Бывает, что дети вызывают раздражение, разочарование, недоумение, обиду, грусть и просто усталость. Как при этом соблюдать все рекомендации - зачастую не укладывается в голове, а у некоторых просто опускаются руки или даже возникает раздражение.

Ваши чувства и потребности важны не меньше, чем детские. Но вы прожили куда больше, чем ваши малыши, и ваш опыт конструктивного обращения - а не подавления! - с чувствами и потребностями несравнимо больший, чем у ваших детей. Уставшая, издерганная мама, нервный, вымотанный отец никак не могут быть полноценными источниками стабильности и любви. Удовлетворение базовых потребностей родителей - дело первостепенной важности для всей семьи!

Во-первых, находите возможность для отдыха и развлечений. Во-вторых, сообщайте ребенку о своих чувствах и душевном состоянии конструктивно, беря на себя ответственность за эмоции и предполагая, что за ними стоят ваши неудовлетворенные желания.

Достаточно типичная фраза для домашнего общения во время выполнения уроков: «Ты меня разозлил, какой же ты глупый, сколько можно объяснять!» Это так называемый диссоциированный способ восприятия своих эмоций, когда человек верит, что лично он является причиной эмоций других людей или другой человек в ответе за его эмоцию. Наши чувства - это сигнал об удовлетворении или неудовлетворении наших потребностей, ответственность за них нельзя возлагать на другого человека.

Более щадящая фраза: «Я злюсь, потому что ты ничего не понимаешь». Это частично ассоциированный способ, когда человек принимает на себя ответственность за свои эмоции, но не связывает их со своими желаниями, а предполагает, что чувства появляются вдруг и так же пропадают.

Теперь самый искренний и трудный вариант: «Я злю себя с помощью тебя, так как на работе у меня многое не получилось, я чувствую себя неудачницей, и твои неудачи мне переносить вдвойне сложнее, а на самом деле я хочу поддержки и покоя». Этот способ обращения со своими эмоциями называется ассоциированный.

Можете поэкспериментировать и озвучить свое состояние именно так. Для простого общения постарайтесь, кроме эмоций, сообщать ребенку о своих истинных желаниях: «Я злюсь, потому что ты ничего не понимаешь. На самом деле у меня просто нет сил тебе объяснять, я очень устала». Таким образом, вы сообщите ребенку о своих чувствах, не ругая и не пугая его.

Мы, как и наши дети, идеальными быть не можем, совершаем ошибки и исправляем их. Так что если вы изорвались и не смогли направить свои бушующие эмоции в конструктивное русло, воспользуйтесь рекомендациями, как принять своего ребенка.

Уходите бушевать в другую комнату.

Чтобы ребенок почувствовал себя неправым, нужна очень малая доза ваших эмоций и их словесных проявлений. Позвольте эмоциям иссякнуть, а не обрушивайте их на голову ребенка. Говоря «иссякнуть», это не подавление, а наоборот, активное их извержение. Бейте подушку, причитайте, жалуйтесь и плачьте - но не в присутствии ребенка. И обязательно объясните ребенку, что не он является виновником вашего буйства, вам просто надо выплеснуть накопившееся, иначе малыш может чувствовать ответственность за ваше состояние и свою вину, а это нечестно и губительно для него.

Ребенку просто необходимо знать, что эмоции у родителей такие же, как и у него. Это знание - «отмашка», разрешение на неидеальную внутреннюю жизнь, которая может выплескиваться наружу бурными проявлениями. Отрицательной стороной эмоциональных всплесков у родителей могут стать потеря ребенком чувства безопасности и сокращение пространства для его личной внутренней жизни. Ведь если мама в слезах и гневе демонстрирует полную внутреннюю нестабильность, опираться приходится только на самого себя, и единственный путь для этого - подавление собственных эмоций. Такой опыт внутренней жизни для ребенка не полезен. Поэтому, если сдержаться не получается, лучше уходите.

Используйте «я-сообщения».

«Я-сообщения» - это классика психологии общения, с которой знакомы, практически все. Основной принцип принятия ребенка при помощи «я-мообщений» состоит в том состоит в том, что фразы во время эмоциональных баталий мы строим не в форме обвинения: «Ты меня не понимаешь», «Ты бесчувственный», «Ты лентяй», а в форме приглашения в свой внутренний мир. Например: «Мне так тяжело, когда меня не понимают», «Мне так нужна твоя поддержка и внимание», «Я так устала, и мне нужна твоя помощь». Если выплеск эмоций неизбежен, постарайтесь хотя бы сделать это в «я-сообщениях». Принцип формирования таких посланий очень прост. На первое место в обвиняющих фразах типа «Ты глупый!», «Ты ничего не понимаешь!», «Ты бессовестный!» необходимо ставить местоимения «я» или «мне». Теперь меняем обвинительные слова на обозначение собственных чувств: «Мне стыдно», «Я в растерянности», «Мне обидно и больно». Это не так просто, если рядом нет суфлера-психолога. Можно родителям осознать свои чувства, задав вопрос: «И как вам нравится то, что ваш ребенок глупый, бессовестный, безответственный?» Этот вопрос становится ключом к пониманию собственных эмоций и помогает сформулировать фразу в «я-сообщении».

Важные советы психологов по принятию своего ребенка:

• Пока в вас бушуют эмоции, отложите совместные занятия с ребенком. Вернитесь к ним позже, когда успокоитесь и будете готовы к конструктивному общению.
• Учитесь признавать свою вину. Если вы были несдержанны, если вы кричали и бросали ребенку обвинения, поговорите с ним позже, успокоившись. Объясните, что дело вовсе не в нем, а в вашей усталости или голоде либо просто в желании быть сейчас не здесь и делать совсем не это.
• Успокоившись, попробуйте вновь выразить свои чувства и потребности, но на этот раз в конструктивной форме. Помните, что, пытаясь конструктивно объяснять свою внутреннюю жизнь, вы учите тем самым ребенка понимать и объяснять самого себя и осознавать свои потребности.

Главная родительская работа - помочь ребенку реализовывать свои потребности и проявлять эмоции конструктивно. Одним из способов такой помощи, как мы уже обсудили, является личный пример: демонстрация ребенку вашего принятия своих чувств и своих желаний. Но этого мало. Вам придется также предпринять некоторые действия и научиться правильно реагировать на чувства и поступки ребенка, что, собственно, и является особенностями принятия. Вот несколько рекомендаций психологов по этому поводу:

• Первый шаг принятия: спокойная, разрешающая реакция на эмоцию: «Ты сердишься», «Тебе грустно», «Тебе страшно». Но не перестарайтесь в поддержке чувств, иначе ребенок просто на них застрянет, если сообразит, что любой внутренний этюд влечет за собой повышенное внимание родителей.
• Второй шаг принятия: непосредственно слова поддержки, если они уместны: «Так бывает», «Со мной было подобное», «Очень злит, когда тебя обижают», «Очень грустно, когда праздник заканчивается»… В словах поддержки полезно сообщить о своем подобном опыте или о норме таких переживаний для человека вообще. Подобные слова будут являться разрешающим фактором для чувств. Важно в таком разговоре не перетянуть одеяло на себя и не пуститься в эмоциональное описание собственного опыта, тогда вы займете все пространство. Для переживаний самого ребенка ничего не останется. Вас в этой беседе не должно быть много.
• Третий шаг психологического принятия ребенка: прояснение потребности ребенка с помощью простого вопроса «Чего ты хочешь?» Здесь важно сделать паузу и дать возможность ребенку самому понять, чего же он хочет. Со стороны родителей может быть уместной только подсказка-предположение, которая и звучать должна соответственно - после паузы: «Я не знаю точно, но, может, ты хочешь…», «Я могу ошибаться, возможно, тебе хочется…» Естественно, ребенок не выдаст научной формулировки потребности, но сказать, чего бы ему хотелось - обняться, ударить, уйти, поплакать, - он в состоянии.
• Четвертый шаг принятия: поддержка особенностей и потребностей ребенка.
• Пятый шаг принятия: «предъявление» своих чувств и предложение конструктивных способов реализации потребности.

Предъявлять свои чувства (страх за ребенка, стыд, раздражение, беспокойство) очень важно, так как именно чувства - ваши или других людей - станут естественными поводами для изменения поведения ребенка.

Эту формулу социального взаимодействия предложил в XIX веке выдающийся социолог и философ Герберт Спенсер. По его мнению, рамками личной свободы должен быть не круг, очерченный правилами государственного принуждения, а рамки личной свободы других людей. А в переводе на язык детской психологии получается, что, предъявляя ребенку свои чувства, вы подталкиваете его к изменению поведения не из страха перед взрослым, а из сочувствия и желания следовать с вашей помощью по пути бережного отношения к окружающим.

Не менее важно и то, что проявления эмоций и желаний родителей помогают ребенку более ясно и четко ощутить границу между собой и другими людьми - а это неоценимое приобретение, без которого человеку трудно поддерживать дружеские отношения в коллективе.

Предложенный алгоритм действий для проявления принятия личности ребенка считается классическим психологами многих направлений. Теперь и у вас есть уникальная возможность, минуя поиски психолога и походы к нему на прием, непосредственно влиять на формирование приемлемого способа удовлетворения потребностей у вашего ребенка в тот самый момент, когда это необходимо. Вам нужно всего лишь вовремя поддержать чувство ребенка и шаг за шагом добраться до потребности, которая его обусловливает. В словах «всего лишь», конечно, изрядная доля иронии: все это не просто, вам потребуется терпение и сдержанность. И помните: чем взрослее ребенок, тем сложнее ему ответить на вопрос: «Чего ты хочешь?» С возрастом эта информация «уходит в глубину», и извлечь ее без помощи специалиста становится все сложнее. Но попробовать обязательно стоит.

Иногда ситуация оказывается настолько сложной, а эмоции и желания ребенка настолько запутанными, что он не сможет объяснить свое состояние, а вам будет трудно понять его истинные потребности, слыша фразы: «Не хочу в школу», «Не поеду к бабушке», «Дурацкие уроки», «Надоело все».

• Займите позицию «слушающего» (сядьте на один уровень с ребенком и установите контакт глаз).
• Озвучивайте в утвердительной форме эмоции ребенка (ты сердишься, ты грустишь…).
• Делайте паузы, не старайтесь заполнить пространство разговора вашим видением ситуации, рекомендациями, советами.
• Если вы говорите, то вы должны говорить не о себе и своих мыслях, а о том, что уже сказал ваш ребенок. На деле это выглядит, как повторение последних или основных фраз. Так вы покажете, что поняли его и поощрите к дальнейшему повествованию, что и приведет в конечном итоге к пониманию, какая же потребность не удовлетворена и что чувствует ребенок на самом деле.

Удовлетворение потребности в любви, принадлежности и принятии чрезвычайно важно для любого человека, тем более ребенка, поскольку именно это является тем желанным волшебным даром, о котором мечтают каждый ребенок и взрослый. Любовь и принятие помогают не только вселить уверенность, но и обрести свою целостность, свою идентичность, а значит, гармонию внутреннего мира и счастье.

Статья прочитана 3 067 раз(a).

Эмоциональное отвержение — это неэффективное родительское отношение, которое проявляется в недостатке или отсутствии эмоционального контакта родителя и ребенка, нечувствительности родителя к потребностям ребенка.

Отвержение может быть явным и скрытым.

При явном отвержении родитель демонстрирует, что он не любит и не принимает своего ребенка, испытывает раздражение по его поводу. Скрытое отвержение проявляется в глобальном недовольстве ребенком (он не такой умный, умелый, красивый), хотя формально, родитель выполняет свои родительские обязанности. Зачастую эмоциональное отвержение маскируется преувеличенным вниманием и заботой, но его выдает стремление избегать тесных (телесных) контактов.

Специалисты отмечают, что эмоциональное отвержение часто является следствием тоталитарного сознания родителей. В этом случае в семейном общении, с одной стороны, возникает дефицит позитивной эмоциональной экспрессивности, а с другой — становится правилом неконтролируемое проявление вытесняемых негативных эмоций. Конечно, у родителей есть потребность приласкать ребенка и нередко они испытывают явное или смутное чувство вины за скупое проявление ласки. Но из-за недостаточной осознанности собственных эмоциональных состояний, эмоции прорываются спонтанными выбросами ласки вне актуального контекста общения. Ребенок же вынужден, даже обязан принимать ласку и отвечать на нее вне зависимости от собственного настроения в этот момент.

Отвержение также связано с неадекватными родительскими ожиданиями относительно ребенка.

Родители могут воспринимать своих детей старшими по возрасту и потому не нуждающимися в большой заботе и внимании. Иногда родители создают идеальный, вымышленный образ ребенка, который вызывает их любовь. Для одних родителей — это послушный, удобный ребенок. Для других — успешный, предприимчивый. Однако и в том и в другом случае вымышленный образ ребенка не будет соответствовать реальному. Во многих случаях отвержение сочетается с жестким контролем, с навязыванием ребенку единственно «правильного» типа поведения. Наряду с жестким контролем, отвержение может сочетаться с недостатком контроля, равнодушием к жизни ребенка, полным попустительством.

Эмоциональное отвержение ребенка нередко сопровождается частыми наказаниями, в том числе и физическими.

Причем матери, которые отвергают своих детей, склонны наказывать их за обращение к ним за помощью, а также за стремление к общению с ними. Родители, отвергающие детей и применяющие оскорбительный стиль взаимодействия с ними, верят в необходимость и нормальность физических наказаний. Нередко, непослушание или нежелательное поведение наказывается лишением родительской любви, демонстрацией ненужности ребенка: «Мама такого не любит, она себе найдет другого мальчика (девочку)». Следствием этого является формирование у ребенка чувства неуверенности, страха одиночества, покинутости. Дефицит родительской отзывчивости на нужды ребенка способствует возникновению у него чувства «выученной беспомощности», что впоследствии нередко приводит к апатии и даже депрессии, к избеганию новых ситуаций, недостатку любознательности и инициативы.

Очень важным является и то, в какой мере и в каком возрасте ребенок был лишен материнской любви и заботы. В случаях, когда ребенок не лишен материнской заботы полностью и материнская любовь иногда все же проявляется, ребенок может научиться ожиданию какой-то эмоциональной реакции от своих родителей. Если это эмоциональное вознаграждение является условием его подчинения родительским требованиям, то при таких условиях у ребенка скорее разовьется тревожное подчинение, чем агрессивность. Для отвергающих родителей нередко характерна инверсия детско-родительских ролей. Родители делегируют детям собственные обязанности, и сами ведут себя беспомощно, демонстрируя потребность в опеке и заботе. В основе эмоционального отвержения ребенка может лежать осознаваемое, а чаще всего неосознаваемое отождествление ребенка с какими-то отрицательными моментами в собственной жизни родителей.

Выделяют следующие личностные проблемы родителей, обусловливающие эмоциональное отвержение ребенка:

• Неразвитость родительских чувств, которая внешне проявляется в плохой переносимости общества ребенка, поверхностном интересе к его делам. Причинами неразвитости родительских чувств могут быть отвержение самого родителя в детстве, когда он сам не испытал родительского тепла;
• Личностные особенности родителя, например, выраженная эмоциональная холодность;
• Отсутствие места для ребенка в жизненных планах родителей. Проекция на ребенка собственных отрицательных черт — борясь с ними у ребенка, родитель извлекает эмоциональную выгоду для себя. Установка родителя по отношению к ребенку в зависимости от пола ребенка.

По мнению исследователей, «исходная или базальная» тревога, возникающая у ребенка, страдающего от дефицита родительской любви, является источником невротизации личности.

Отвержение и неприятие вызывают у ребенка тревогу тем, что блокируется потребность в любви, в ласке и в защите. Такой ребенок может добиваться похвалы, любви матери при помощи примерного поведения, успехов в деятельности. В этом случае
возникает страх: «Если я буду плохо себя вести, то меня не будут любить». Страх неудачи вызывает тревогу, которая при реальных неудачах закрепляется и становится чертой личности.

Отвержение ребенка родителями приводит к формированию следующих внутренних позиций ребенка: «Я не любим, но я от всей души хочу приблизиться к вам» и «Я не нужен, и не любим. Оставьте меня в покое».

Первая позиция имеет два возможных варианта поведения ребенка. Ребенок переживает чувство вины и в факте отвержения родителями видит наказание за свою «плохость». Следствием таких переживаний может стать потеря самоуважения и иррациональное стремление исправиться, соответствовать родительским ожиданиям.

Второй вариант поведения связан с отвержением ребенком семьи. В этом случае ребенок приходит к выводу, что именно родители виноваты в его отвержении. С родителями такие дети ведут себя агрессивно, пренебрежительно, кажется, что они специально раздражают своих родителей, мстя им за недостаток любви. Агрессия является способом реакции на эмоциональное отвержение. В частности, в ситуациях непринятия ребенок кричит, дерется, плачет, стремится любым способом привлечь к себе внимание матери.

Позиция «Я не нужен и не любим, оставьте меня в покое» приводит к желанию избавиться от внимания взрослого. Ребенок демонстрирует свою глупость, неуклюжесть, плохие привычки ради того, чтобы «отпугнуть» родителя от себя. Подобная ситуация ведет ребенка вниз по ступени социального развития. Отвергаемый ребенок стремится привлечь внимание родителя любой ценой, даже с помощью ссор, разрыва отношений, оппозиционного поведения. Подобное поведение ребенка называется «поиском негативного внимания». В этом случае образуется замкнутый круг: чем больше упрямства, негативизма со стороны ребенка, тем больше наказаний, ограничений со стороны родителя, что приводит к усилению оппозиционного поведения у ребенка. Ребенок укореняет свое незрелое, неадекватное отношение к семье, самоутверждается с помощью вызывающего поведения.

Хорошо, когда в семье родители безоговорочно любят и принимают своих детей. Но бывает и другая картина, когда к ребенку по различным причинам не готовы. Например, мама получила «сюрприз» слишком рано, от нелюбимого человека или по глупости, пытаясь удержать мужчину. Такие случаи не редки в психологической практике. И хотя их не принято придавать огласке, это не значит, что проблемы нет.

Как проявляется феномен «отвергающих родителей»?

Все просто – дети в такой семье нежеланные, а поэтому растут без поддержки и любви. Их отвергают уже с младенческого возраста, воспринимая как наказание за глупость или юношеские прегрешения. А дальше получается, что папа или мама не строят отношений с дитем, но просто на него реагируют. Не дарят ему свое тепло и нежность, но постоянно поучают, придираются, муштруют, отчитывают. Ребенок в такой семье не чувствует себя ценным и нужным, его личность подавляется постоянным эмоциональным насилием со стороны родителей, их неадекватными требованиями.

Родители будто бы ищут повод, чтобы выплеснуть на свое чадо излишки , выставить его крайним, объяснить его появлением все жизненные неудачи. Это ребенок виноват, что жизнь не удалась, а любимый мужчина ушел к другой. Это его вина, что мама не состоялась в профессии и годами сидела дома, потакая своей трусости. Он плохой, неудобный, слишком умный, активный или плаксивый, совсем не такой, как она хотела. Именно поэтому ему дают обидные прозвища, его наказывают ремнем или холодностью. В каком-то смысле его не просто не любят, но еще и причиняют ему вред, используя методы психологического или физического насилия. И дело тут не в ребенке, но в родителях, которые недовольны самим существованием отпрыска.

К чему приводит подобное отношение?

Маленький человек переносит на себя разрушительное отношение своих родителей, начиная относиться к себе точно так же. Он вырастает с установкой неудачника, привыкает быть громоотводом для окружающих, живой грушей для битья. Для него становится нормой постоянная и эгоизм окружающих, посягательство людей на его свободу и достоинство. Более того – он считает, что заслуживает подобного отношения, стараясь угодить всем.

Нужно ли говорить, как такая установка искажает его картину мира и самооценку? Взрослея, человек не может избавиться от странного чувства вины за свое появление, он ощущает себя «гадким утенком», не достойным любви и хорошей жизни. Это провоцирует развитие множества комплексов и психологических проблем – от переедания и хронических болезней до проблем в карьере и личной жизни. Скорее всего, он будет искать принятия у людей, которые по определению дать этого не смогут, что приведет его к еще большему разочарованию, обесцениванию своей личности и достижений. Картинка вырисовывается невеселая.

Можно ли достучаться до отвергающих родителей?

Если перед вами человек адекватный и вменяемый, правильная психологическая работа поможет многое скорректировать. В эту категорию попадают мамы, которые просто устали от жизни, которых тоже в детстве много критиковали и не принимали. Они способны на поддержку, ведь их придирки идут от любви и желания уберечь ребенка, вырастить его сильным и независимым. Правда, менять придется многое – методы воспитания, стиль общения, ожидания.

Другой вопрос – если перед вами полностью невменяемый родитель, который отвергает ребенка потому, что по-другому не может. Как с ним ни говори, он всегда прав. В его методах нельзя сомневаться, иначе нарветесь на крик, истерику, рукопашный бой или полный отказ от общения. Это прирожденные , садисты, а то и вообще невменяемые личности с проблемами в области психиатрии. В конце концов, «психи» тоже бывают разными – не только пациенты с шизофренией и галлюцинациями. Кстати, с такими разговор всегда короткий: они так отчаянно цепляются за свои иллюзии, что не готовы идти на компромиссы – либо вы их слушаете, либо вас объявляют врагом.

Пример: «Почему вы бьете своего ребенка? – Я никого не бью. – Вот, посмотрите на его синяки. – Ах так! Получит от меня этот мелкий предатель под первое число…» «Вы когда-нибудь говорили своему сыну, что любите его? – Нежности мальчику ни к чему. – Но дети нуждаются в принятии, неужели вам никогда не хотелось просто его обнять? – Все понятно, доктор, вы явно с ним сговорились, хотите выставить меня плохой матерью?!»

Что делать, если родитель не хочет идти на контакт?

Перестать витать в облаках и спуститься на землю, они всего лишь люди, которые могут ошибаться. Не нужно выслуживаться перед ними, менять себя, оправдываться, лезть из кожи, пытаясь добиться их расположения. Очевидно же, что эти люди на любовь не способны! По крайней мере, не сейчас. Пришло время повзрослеть и признаться себе, что реальность не всегда соответствует нашим ожиданиям, нужно просто отпустить ситуацию и временно прекратить разрушительное общение.

Мама и папа – не панацея от всех бед. Живите собственной жизнью, ищите себя, реализовывайте свои , не ожидая их одобрения. Ваша задача — учиться слушать свои желания, жить согласно своим целям без оглядки на семью. А когда время придет, родители все поймут и изменятся… или не изменятся. Но это уже будет на их совести. Вы имеете право быть другим, быть счастливым.