Говорить о своих чувствах — как? Разговор о чувствах: запретные приемы

Ч то ты выберешь: удар в лицо от незнакомца или эмоциональное обсуждение твоих чувств с подругой, которое закончится рыданиями на плечах друг друга? Не надо долго думать, чтобы предположить, что ты выберешь удар по лицу. Да, могут и нос сломать, но по крайней мере тебе не придется отвечать на вопросы вроде «Когда ты в последний раз говорил отцу, что любишь его»? Но если разговоры о чувствах так важны для женщин, может тебе все же стоит приложить усилия?

С этим вопросом мы обратились к Майклу и Саре Беннетам, отцу и дочери, авторам недавно вышедшей книги с броским названием «F*ck Feelings». У Майкла вот уже 30 лет частная психиатрическая практика в Бостоне, а Сара - сценарист и комик из Нью-Йорка.

В книге вы сравниваете обсуждение чувств с пуканьем. Это относится ко всем чувствам?

Сара Беннет: Нет, конечно не ко всем. Мы говорили именно о семейной терапии.

Значит, не следует говорить жене или подруге о своих чувствах?

СБ: Когда говоришь о своих чувствах, часто это приносит облегчение. Как камень с души сбросил. Но у этого есть обратная сторона, которая может не оправдать катарсис: слова могут ранить.

Майкл Беннет: Мы считаем, что идея раскрытия своих чувств слишком активно подается как решение проблем и способ почувствовать себя лучше. Но на деле, когда ты признаешься в своих чувствах, можно только все испортить.

Но если не говорить о них, можно прослыть замкнутым и неэмоциональным.

МБ: Есть более важные вещи, например, твои ценности или твой вклад в отношения. Многие парни демонстрируют свои чувства через поступки. Они не скрываются. Берут на себя ответственность. Демонстрируют любовь починкой крыши. Так что мы призываем женщин посмотреть на чувства под другим углом. Да, это может быть неприятно, если твой парень не умеет выражать свои чувства так, как ты хочешь. Но это не значит, что он не выражает их другим способом, например, через поступки, которые говорят о его заботе.

А что если под рукой нет психолога, который бы ей все это объяснил?

МБ: Можно обратить все в шутку. Сказать что-то вроде «Я бы брал с тебя деньги за каждую замененную лампочку, если бы не любил тебя так сильно». Главное не бросать в лицо что-то вроде «И вспомни об этом в следующий раз, когда захочешь обозвать меня черствым только потому, что я не спросил, извинилась ли твоя сестра за то, что назвала тебя критиканшей».

Но это может и не сработать. Если она начнет разговор о своих чувствах, которые задеты из-за того, что я не умею их выражать, то мне захочется умереть на месте. Какие у меня есть варианты?

СБ: Есть то, что мы называем «Режим службы поддержки». Ты выслушиваешь претензии, но если наталкиваешься на неприятие своей позиции, то вежливо даешь понять, что ничем не можешь помочь. Ты высказал свое мнение, ты не согласен с ее мнением, ты считаешь, что твое поведение или слова были подобающими, больше говорить не о чем. Без всякого гнева, ты просто пытаешься завершить разговор. Если же она хочет покричать, то она может делать это в другом месте.

МБ: Речь тут о том, что тебе не следует стыдиться того, что ты не умеешь выражать чувства словами. Это не твоя проблема, а проблема твоей женщины. Тебе нужна девушка, которая будет проще относиться к словам и больше ценить твой поступки.

Так что, надо просто уйти от нее и найти другую? А нет ли компромиссного варианта?

МБ: Конечно есть. Но всему есть предел. В какой-то момент ты просто должен сказать: «Мне не все равно, и я хочу, чтобы ты думала, что я делюсь с тобой своими чувствами, но мои способности к этому ограничены».

То есть мы должны сказать своим женщинам, чтобы они принимали нас такими, какие мы есть?

МБ: Точно. Скажи ей: «Дело совсем не в том, что с кем-то другим я могу или хочу больше говорить о чувствах. Мне важна ты и я стараюсь изо всех сил, так что ты должна решить, принимаешь ты меня таким, какой я есть, или нет». После этого не извиняйся и не считай себя виноватым в том, что не соответствуешь требованиям. Трезвая оценка своих способностей и поступков – вот что нужно, чтобы никогда не извиняться, а вовсе не любовь.

Говорить о своих чувствах кому-то невероятно просто, а другим – очень тяжело, и сегодня Кошечка.ру вместе с тобой разберется в причинах и того, и другого.

Некоторые не придают особенного значения словам. Они вылетают, подобно легким бабочкам, и так получается красиво, стройно, что можно растаять, как пломбир в жаркий солнечный день. Как правило, эти же люди могут буквально «убить» словом. К чему это все? Да дело в том, что как раз очень много говорить – это не значит действительно чувствовать. Конечно, бывают и исключения.

Не говорит, так как боится критики

А теперь представь ситуацию: ты эмоционально распинаешься мужчине, как ты его любишь, что ты просто счастлива от всего, что вас с ним связывает. Слова вылетают со скоростью света. И ты в ссорах, видимо, тоже не сдерживаешься, можешь что-то сказать настолько обидное, что мужчину это заденет до глубины души.

И вот одна из причин, по которой мужчина не говорит о своих чувствах, – как раз боязнь того, что ты просто не воспримешь его слова всерьез. Ведь после ссоры ты можешь сказать: «Да это я сгоряча! Не принимай близко к сердцу…» А откуда ему знать, вдруг ты не примешь его слова всерьез еще и посмеешься над ним или обидишь, если, например, будешь не в духе.

И даже не думай, что сильные и с виду холодные мужчины не терзаются тем, как их любимая отреагирует.

Говорить о своих чувствах нужно ни много и ни мало. Ровно столько, сколько будет искренне!

В то же время, возможно, он и говорил тебе о своих чувствах. Но только не просто о любви, но и о переживаниях, сомнениях, эмоциях. А ты просто не услышала, когда в очередной раз вылила на него целый ушат слов о туфельках, сумочках, подружках, проблемах на работе и пр.

Мужчина чувствует, а не говорит!

Еще одна ситуация. Вечер. Вроде бы все прекрасно, и тут ты понимаешь, что вот, он рядом и пора бы поговорить на задушевные темы. И начинаешь разглагольствовать о высоком, но в ответ получаешь только молчание или переход на другую тему. А если ты эмоционируешь, то разговор о великом и чистом может вообще закончиться скандалом. И здесь уже тяжело говорить о чувствах просто потому, что милая и прекрасная зайка превратилась в истинную мигеру.

Со стороны мужчины все выглядит иначе: он только расслабился, отдыхает и думает, как же ему хорошо, и вот тут появляется «комарик», который начинает нудеть все сильнее. Если такие «комариные атаки» ты делаешь с завидной периодичностью, будь готова к тому, что мужчина просто подумает, что ты его пилишь постоянно. И даже если чувства есть, они могут смениться на совершенно противоположные.

А на самом деле ему просто трудно говорить о чувствах или вообще он считает это «работой». И чем больше ты выводишь его на разговор и хочешь все выяснить, тем тщательнее он избегает этого общения.

Говорит, но другими словами и поступками!

И если ты всегда очень впечатительная, бурно на все реагируешь, и вот ты влюбилась в эдакого «сухаря», не спеши со слезами говорить о его равнодушии. Иногда гораздо важнее поступки:

• мужчина подарил тебе не «дежурный» букет цветов (или пусть даже его!), а то, что ты очень давно хотела (речь не о последнем айфоне, а, например, о какой-нибудь коллекционной вещи, которую сложно найти, или о книге, которую ты так долго искала),
• пока ты спишь, он укрыл тебя пледом, чтобы ты не замерзла,
• он знает, что ты пьешь чай, например, без сахара, но с мармеладом,
• он примчался в непогоду за тобой, чтобы только ты не промокла под дождем.

Да и вообще сказать «люблю» человек может разными другими словами:

• доедешь – обязательно позвони мне,
• одевайся теплее – там холодно и все в таком духе.

И есть даже такое мнение, что когда чувства действительно есть, то очень трудно говорить о чувствах. Скорее, больше должно насторожить, когда мужчина с упоением и в стихах выражает свои эмоции, хотя вашим отношениям еще нет и пары недель.

Оборотная сторона «медали»: «боюсь говорить о чувствах» – значит…

Конечно же, иногда мужчина не говорит о чувствах совершенно по иным причинам. И они не связаны ни с воспитанием, ни с его скрытной природой. А ответ может быть для тебя не самым приятным, но сайт считает своим долгом тебе сказать:

• он думает, что чувства не взаимны,
• мужчина сомневается в том, действительно ли его чувства настолько глубокие,
• не видит в этом необходимости, потому что считает, что важнее поступки,
• испытывает такие чувства, которые сложно описать словами,
• не испытывает сильных чувств, но ты ему еще пока зачем-то нужна.

Но если ты чувствуешь, что мужчине трудно говорить о чувствах, это не значит, что их совсем нет. Или что тебе не стоит говорить о своих. Просто иногда стоит принять как данность, что мы действительно с разных планет. И если кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, совсем не значит, что он не любит и вовсе. В то же время не стоит обманываться и думать, что раз молчит – просто обожает.

Смотри на дела больше, ведь в конце концов они важнее слов.

Так что не стоит закатывать скандалы, заламывать руки и жаловаться подругам, что твой мужчина – черствый сухарь. Иногда важно без слов чувствовать человека и при необходимости даже «залечивать» психологические раны. Подумай над тем, что иногда, чтобы не били больше в сердце, проще притвориться, что его просто нет…

Теперь ты согласна, что можно не только словами, но и другими способами говорить о своих чувствах ?

Ева Радуга – специально для Кошечка.ру – сайт для влюбленных… в себя!

Чувство вины и стыда может быть полезно, но может быть и губительно для человека. Постоянная агрессия, направленная на себя, мешает ощутить всю полноту жизни. Можно ли скорректировать эти ощущения? Как прорабатывать свои глубинные чувства? Об этом мы беседуем с психотерапевтом Даниилом ХЛОМОВЫМ.

ДОСЬЕ Даниил ХЛОМОВ – психотерапевт, гештальт-аналитик, директор и руководитель долговременных обучающих программ Московского гештальтинститута. Президент ассоциации психологов-практиков, член Международной ассоциации групповой психотерапии, член FORGE – международной тренерской федерации в области гештальт-терапии, член Совета Международной ассоциации развития гештальттерапии (AAGT), постоянный тренер международных программ по гештальттерапии (Германия, Франция, Великобритания, США).

Можно ли избавиться от таких чувств, как вина и стыд, подавить их?

В свое время мне очень понравилась идея, которой гештальттерапевты часто пользуются: все чувства могут иметь нормальное выражение, а могут стать токсическими. Нормальный стыд больше всего похож на сигнал автопилота. Это сигнал обратной связи, показывающий, что вы выходите за пределы. Когда человек выходит выступать первый раз, ненормально, если он не будет испытывать некоего неудобства. Но иногда это переживание становится невыносимым, захватывающим. Тогда говорят о «токсическом» стыде, то есть чрезмерном, это ненужное чувство.

Можно ли с помощью бесстыдства вернуться к нормальному ощущению?

Противоположность чувству стыда – гордость. Человек, переполненный стыдом, стремится сделать что-то, что перекрывало бы его прошлые неудачи, прегрешения, то есть совершить что-либо героическое.

Что же делать человеку, испытывающему токсический стыд, если не компенсировать его с помощью гордости?

Стыд проходит, если его удается разделить с кем-то. Например, прилетаешь в чужую страну и не знаешь, как обратиться. Как люди поступают? Они подходят парами, чтобы разделить это переживание. Если есть кому рассказать о своем невыносимом стыде и человек может выслушать и всерьез принять твое переживание, это и есть выход из изоляции, которую порождает токсический стыд.

Мы со стыдом боремся после события, когда психотравма уже получена.

Сначала нужно осознать свое переживание, затем преодолеть тенденцию к изоляции. У стыдящегося человека возникает желание отделиться, убежать от других людей, скрыться. Как говорят: «провалиться мне сквозь землю», «спрятаться, чтобы меня никто не видел». С одной стороны, тенденция хорошая. Если человек совершил проступок, это небезопасно. Поэтому желание оказаться одному – нормальная физическая безопасность. С другой стороны, для того, чтобы это чувство прошло, очень важно иметь доверенного человека, с которым можно все проговорить.

Также важно, что стыд позволяет прислушиваться, внимательнее реагировать. В то же время это чувство подавляет физическую активность. Например, при выступлении движения становятся неловкими, невозможно дышать, говорить. Настройка автопилота делает затрудненным дальнейшее отклонение: раз уже отклонился, пока больше не надо. Все функции стыда могут быть и хорошими, и плохими. Например, человек не может попросить о повышении, а вместо этого ждет, пока ему начальство само предложит. Из-за ложной скромности он остается сзади, хотя имел все шансы для продвижения.

«СТЫД – ЭТО СВОЕГО РОДА ГНЕВ, ТОЛЬКО ОБРАЩЕННЫЙ ВОВНУТРЬ». Карл Маркс

Чувство вины является порождением стыда? Существует ли вина без стыда?

На мой взгляд, чувство вины более опасно. Вот, например, маленький ребенок баловался, дернул скатерть, ваза упала и разбилась. Малыша наказывают: могут шлепнуть или строго сказать, что так нельзя делать. И вот спустя некоторое время этот ребенок так же бегает, так же дергает скатерть, и уже другая ваза разбивается. Малыш плачет, он уже наказывает сам себя. Вина – это такой «встроенный наказыватель». Мы не знаем, что именно запрещали родители, за что человек будет себя винить. Вполне возможно, что, совершив «нехороший» поступок, он будет себя неосознанно наказывать. Например, семья жила небогато, покупать дорогие вещи было «нехорошо». Позже человек испытывает трудности, приобретая что-то существенное. Купит машину и обязательно стукнет или разобьет всерьез. Это очень частое явление. Чем больше мечты реализовывается, тем сильнее может быть наказание.

Получается, без стыда и вины нет?

Эти два чувства связаны. Если у меня нет какого-то ориентира, я не знаю, что в моих действиях является неправильным. Тогда я себя не могу наказывать переживанием вины. Очень важно принять свои действия: да, я поступил плохо. И дальше не наказывать себя, а понять, почему я так сделал. Может быть, в этом был какой-то резон, и тогда нет смысла себя винить. Есть люди, у которых слишком развито чувство вины. Чаще всего они пытаются выйти за счет того, чтобы их любили: да, я виноват, но ты же меня любишь.

ПРОСНИСЬ, САМОСУД ИДЕТ! Целый ряд психологических опросов последних лет в разных странах (от Индии до США, Англии и Шотландии) подтвердили, что более 90 % женщин испытывают чувство вины ежедневно. Некоторые – по несколько раз в день. Примерно треть участниц каждого из опросов даже просыпается по ночам от чувства жуткой вины. Среди главных ее причин – недостаточное внимание к детям, пассивность, отсутствие силы воли (в том числе при похудении).

Можно ли искупить вину? Например, просто попросить прощения…

Это хорошо. В известной реабилитационной программе по преодолению алкогольной и наркотической зависимости есть этапы, во время которых происходит работа с переживанием чувства вины. Человек стремится компенсировать ущерб, который он принес другим людям своим пьянством. У многих был такой опыт: когда просыпаешься после пьянки, чувство вины накрывает.

А чувство стыда потом, когда тебе покажут видео, как ты там веселился.

Многие люди не умеют прощать, не только других, но и себя. В чем-то они похожи на ребенка, который плачет и сам себя шлепает за то, что разбил вазу. Окружающим так, конечно, спокойнее: не надо заботиться о наказании, человек сам справится. Но это активная аутоагрессия, разрушение себя и того, что мне принадлежит, что для меня ценно. Это опасный процесс. Очень многие неудачи вполне могут быть связаны с чувством вины.

А нельзя сказать: «Идите все к черту! Я ни в чем перед вами не виноват, и живу я прекрасно»? Почему эти мантры не работают?

Похоже, для общества такие люди выглядят опасными. Например, сериал «Декстер» как раз об этом. Если у человека обычные чувства работают по-другому или не работают вовсе, ему нужно выстраивать какую-то свою систему. Декстер борется с преступниками, с другими плохими, потому что иного способа ориентирования на социально приемлемую жизнь у него нет. Схема проста: «Я недостаточно хорош, но я буду мочить тех, кто гораздо хуже меня. И поэтому я буду хорошим».

Психотерапевт может помочь переработать стыд и вину в какие-то более приятные чувства, творческие, конструктивные?

Скорее, просто разобраться со сложными переживаниями. Справляться в одиночку очень долго, тяжело и неприятно. Проще проговорить это, и тогда обнаружится какой-то путь. У каждого он свой, ведь каждый человек уникален.

СТЫД ИЛИ СЛУХ? Вы никогда не задумывались, почему многие люди, как и вы сами, отводят глаза, когда говорят? Может, врут? Или скрывают что-то? Или им стыдно? Они провинились?

Японские психологи из Университета Киото в недавнем эксперименте продвинулись в ответе на этот вопрос. Людей просили смотреть или не смотреть в глаза и генерировать глаголы. Оказывается, взаимный взгляд в глаза весьма особым образом стимулирует мыслительные процессы. Когда в процессе разговора мы говорим или слушаем, наш мозг на ходу строит зрительные образы. Визуальный контакт искажает этот процесс мышления. Мы видим собеседника, изучаем его жесты, трактуем мимику, это отвлекает и уводит в размышления не о теме разговора, а о самом собеседнике. То есть реальный предмет обзора мешает нам строить зрительные образы для более глубокого осмысления услышанного.

Чем сложнее история, которую вы рассказываете или вам говорят, тем вероятнее вам придется отвести глаза. Если ваш собеседник отводит глаза, это не означает, что он стеснительный или что-то скрывает, – он, вполне вероятно, очень внимательно вас слушает и понимает.

Мы, люди, существа с двойным, с тройным дном. Думаем, что чувствуем одно, а на самом деле внутри нас – что-то совсем другое. Мы сами себя не всегда понимаем. Но всё-таки, как нам выразить свои чувства так, чтобы их смысл максимально точно дошел до близкого человека?

В данной статье я буду говорить не о том, как признаться в любви любимому человеку, а о том, как грамотно выразить свои эмоции, чувства, - такие как радость, недоумение, понимание, непонимание, злость, и подобные.

Уметь говорить о своих чувствах – важнейшая составляющая счастливых и крепких отношений. Если люди в паре не говорят искренне о своих чувствах, сохранить хорошие отношения долго вряд ли получится. Также это умение является базой для настоящей дружбы, настоящего доверия.

Здесь всё очень просто, но немножко придётся потренироваться, если у вас с этим проблемы (пока).

Самое главное – научиться так называемым «Я-высказываниям».

Давайте сравним между собой несколько фраз:

• «Ты сегодня бледно выглядишь!» или «Я беспокоюсь о твоем самочувствии. Все ли в порядке?»
• «Ну, ты даешь! Сказать такое!» или «Я недоумеваю по поводу высказанной мысли!»
• «Как не стыдно так разговаривать!» или «Когда ты так отвечаешь – я сильно огорчаюсь!»

В первом варианте фразы идёт оценка действиям человека, а во второй части именно выражение своих эмоций по поводу действий человека.

Взрослые люди так устроены, что страшно не любят, когда им дают оценку, особенно негативную. Эта реакция родом из детства, когда родители шпыняли нас по поводу и без повода. Поэтому в глубине души оценка у оцениваемого вызывает протест. Совсем иначе обстоит дело, когда действия не оценивают, а сообщают о том, какие чувства эти действия вызывают:

• Я расстраиваюсь и переживаю, когда ты долго не звонишь и волнуюсь, всё ли в порядке
• Я чувствую счастье, когда ты даришь мне цветы

В этом случае его внимание сосредотачивается на ваших чувствах, а не на оценке, которую вы даёте – и именно в этом случае вы будете услышаны и поняты.

Второй момент- тон, которым вы говорите о своих чувствах. Он должен быть простым и искренним.

Практикуясь и применяя эти два правила в своих взаимоотношениях, вы будете поражены результатам, которые они дают!

Ваши отношения станут намного более доверительными и ваш близкий человек наконец-то будет вас понимать!

Ещё по теме "как улучшить взаимоотношения":

воспитание родитель общение ребёнок

Как же сказать о своих чувствах ребёнку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для нас?

Прежде всего, мы должны помнить о том, что «ребёнку нужна наша любовь и безусловное приятие его таким, каков он есть». Евмений, игумен. Указ. Соч. С. 233. Поэтому ему необходимо разъяснить, что мы не одобряем именно плохие действия, а не принижаем самого его. См.: Беттельгейм Б. Любим ли я… Диалог с матерью. СПб: «Ювента», 1998. С. 231. Это есть «принцип безоговорочной любви - ребёнок должен знать: что бы ни случилось, что бы ни происходило в его душе, и даже когда он совершает ошибку, мы всегда любим его». Джосман К.Р. Указ. Соч. С. 128.

Но каким образом разъяснить это нашим детям? Гиппенрейтер Юлия Борисовна предлагает здесь следующее: «Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своём переживании, а не о нём, не о его поведении». Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 122.

Высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями». А высказывания, в которых использованы слова ты, тебе, тебя можно назвать «Ты-сообщениями».

На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщением» невелика. Более того, вторые привычнее и удобнее. Однако, как практика показывает, в ответ на них ребёнок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.

Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребёнка.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением».

• 1. Оно позволяет нам выразить негативные чувства в необидной для ребёнка форме. Некоторые родители подавляют вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это часто не приводит к желаемому результату. Как уже сказано, полностью спрятать свои эмоции нельзя. И ребёнок почти всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться - или пойти на открытую сору. Выходит всё наоборот: вместо мира - война.
• 2. «Я-сообщение» предоставляет возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей бронёй авторитета, который поддерживаем, во что бы то ни стало. Мы носим маску воспитателя и боимся её хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же - делает взрослого ближе, человечнее.
• 3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают понимать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

Своевременным здесь будет совет Б. Спока: «Для того чтобы найти путь к сердцу своего ребёнка, особенно подростка, советую папам и мамам разговаривать с ним в любой ситуации искренне, как равный с равным. Если подросток чувствует, что родители хотят разобраться в том или ином вопросе его жизни вместе с ним, то и он подойдёт к решению проблемы более внимательно и серьёзно. Между прочим, это относится и к маленьким детям». Спок Б. Указ. Соч. С. 86.

4. И последнее: высказывая своё чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда они, как правило, начинают учитывать наши желания и переживания.

До сих пор речь шла о том, что делать, когда отрицательные чувства у нас уже возникли. Но можно подумать о другом: как уменьшить саму возможность появления таких чувств. Это похоже на лечение простуды - и на её профилактику. Когда мы уже заболели, приходится пить лекарства, но можно заранее принять меры предосторожности: одеваться потеплее, закаляться и т. д.

Итак, профилактика эмоциональных проблем. Её также можно записать в виде правила: «Не требуйте от ребёнка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке». См.: Шишова Т.Л. Чтобы ребёнок не был трудным. М.: «Лепта - Пресс», 2004. С. 68. К примеру, полуторагодовалый малыш интересуется розеткой. Мы беспокоимся, как бы он не сунул в неё пальцы. Уговоры и запреты не помогают, ссоры - тем более. Проблема исчезнет, если мы загородим розетку какой-нибудь мебелью или купим специальную пробку. Или, например, уводя двухгодовалого малыша с фломастером в руках от великолепных обоев, необходимо повесить на стену в его комнате большой ватман, где он сможет рисовать всё, что захочет.

Во втором случае проблема исчезает, если мы лишая чего-то своего малыша и говоря ему: «нельзя», даём ему равноценную замену.

Оксана Дульская говорит, что «дети по своей природе являются бескорыстными исследователями. Из чего состоит игрушка, какова на вкус вода в лужице, кто живёт в розетке - всё это интересует маленького непоседу… Желательно бы навести порядок в доме, убрать с нижних полок всё, что может поранить ребёнка, а равно и те дорогие для нас вещи, которые нам не хотелось бы пожертвовать ему в качестве игрушки. Одним словом, мы должны обеспечить своему ребёнку широкий простор для исследований, при этом тщательно позаботившись о его безопасности». Дульская О., Извекова О. Границы любви. // АиФ Здоровье, № 37 (474) от 11 сентября 2003 г. Адрес статьи: http://www.aif.ru/online/health/474/05_01

Если же мы будем использовать лишь запреты и уговоры, они не только не помогут нам, но и создадут ещё ряд других психологических проблем.

Вот что нам рассказывает кандидат психологических наук И.И. Мамайчук: «Бывают ситуации, при которых родители, сами того не подозревая, затормаживают познавательную активность ребёнка.

Например, одиннадцатимесячная малышка Маша ползёт к красной кастрюле, открывает её, смотрит во внутрь, потом закрывает и вновь стучит крышкой. Расстроенная молодая мама делает замечание дочке, а затем прячет кастрюлю. Девочка разочарованно отползает назад, а мама продолжает заниматься хозяйственными делами. Сделав дочке замечание, мать тем самым затормозила её познавательную активность, а познавательная активность ребёнка формируется в процессе сотрудничества с взрослыми. Отобрав у ребёнка интересующий его предмет, мать тем самым создаёт эмоциональную дистанцию между собой и дочкой». Мамайчук И.И. Указ. Соч. С. 118.

«Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребёнка». Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 130.

Как видно, это правило похоже на предыдущее. Идея такова: бесполезно требовать от ребёнка невозможного или очень трудного, к чему он ещё не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае - свои ожидания. Пример такой. Двенадцатилетнему подростку родители поручают сидеть с пятилетними близнецами: «И чтобы был мир и порядок!» - наказывают они. Возвратившись из гостей, находят в доме кавардак, завал грязной посуды; близнецы передрались, старший зол на всех и вся. Родители разочарованы.

У всех родителей есть ожидания относительно того, что «уже может» или «уже должен» делать их ребёнок и что он делать «не должен». В приведённом примере ожидания были несколько завышены, а результатом стали отрицательные переживания родителей.

Сказанное не означает, что мы не должны «поднимать планку» для ребёнка, т. е. воспитывать в нём практический ум, ответственность, послушание. Напротив, это необходимо делать в любом возрасте. Только планку не следует ставить слишком высоко. А главное - стоит последить за своими реакциями. Знание того, что ребёнок осваивает «новую высоту», и осечки неизбежны, может значительно прибавить нам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.

Речь идёт о переживаниях ребёнка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей.

Порой приходится слышать от детей (чаще от подростков и старше) в адрес родителей такие слова: «Перестань плакать (нервничать, паниковать), ты только мне мешаешь!»

За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: быть самостоятельными перед лицом напряжённых, а то и опасных ситуаций. Конечно, они могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.

По выражению Рональда Гольдмана, подросткам важна «свобода, растворённая в ощущении безопасности». Цит. по: Куломзина С.С. Наша Церковь и наши дети. Указ. Соч. С. 117.

А что делать с нашими собственными переживаниями? Ведь рано или поздно приходится идти на риск: впервые отпустить сына одного через улицу, разрешить взрослеющей дочери встретить Новый год в компании сверстников и сыну пойти в поход… Наше беспокойство оправдано; и мы, конечно, должны принять все зависящие от нас меры предосторожности. Но как при этом разговаривать с ребёнком? «Я-сообщение» здесь, наверно, незаменимо. Например, пятнадцатилетний подросток собирается в горный поход с друзьями. Встревоженная мама может сказать: «Очень тебя прошу, будь осторожен! (Ты-сообщение)». А можно сказать так: «Я буду очень беспокоиться (Я-сообщение)».

Когда ребёнок стоит перед реальным испытанием, ему будет легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве. «Я-сообщение» не даст ему повода сделать назло, быть раздражённым, совершить поспешный, необдуманный поступок.

Вообще в этот период (подростковый) любовь родителей и детей друг к другу подвергается серьёзному испытанию. «И если родители любят своего ребёнка не эгоистично, не собственнически, если они всегда радуются его росту, то их любовь легко переживает этот сложный период поиска и испытаний»,- говорит С.С. Куломзина. Куломзина С.С. Наша Церковь и наши дети. Указ. Соч. С. 113.