Интересные факты 

Причины ссоры в молодой семье. От ревности супружеской. Если в семье постоянные ссоры…

Почему появляются недоразумения, непонимания и скандалы у новоиспеченных родителей после рождения малыша? Какие самые распространенные «подводные камни»? Что делать в таких случаях?

Причина ссор в семье после рождения малыша - гормоны

Первая причина подобного - гормональные изменения в организме женщины. При кормлении грудью для образования молока выделяются окситоцин и пролактин, настроение мамы меняется волнообразно от кормления до кормления и, кажется, совсем оно ей совсем не принадлежит. В первые месяцы женщина ориентирована на потребности ребенка и может меньше внимания уделять мужу. Более того, любимый человек может банально раздражать.

Что помогает? Совместные ежедневные ритуалы, купания малыша или вечерняя прогулка, разговоры за чашкой чая дают возможность почувствовать любовь и поддержку друг друга. Человек, который побудет «подушечкой» при кормлении, получит неожиданно много благодарности.

Что не помогает? Замалчивание проблемы, проведение времени вместе за счет возможного ночного сна.

Вторая причина ссор в молодой семье с ребенком - банальная усталость

Малыши могут просыпаться 2-5 раз за ночь, а прерванный сон не приносит ожидаемого отдыха (полный цикл сна длится около 1,5 часов). От непривычных поз для сна, колыхания ребенка могут болеть руки и спина. Мужчина, который спал 6-7 часов без перерыва и работал полный день, также желает отдохнуть и не понимает свою жену: «Ты же весь день спишь, и еще хочешь?»

Что помогает? Понимание того, что от работы и от постоянной готовности бежать к ребенку, даже сквозь сон, усталость разная. И того, что привычное ранее правило «завтра отосплюсь» больше не работает. Мама может дать отцу отдохнуть некоторое время после работы, отец может дать маме время между кормлениями для спокойного сна или ухода за собой, и побыть с ребенком. Больше вариантов отдыха появится с 6-ти месяцев малютки, когда ночной сон станет длиннее и крепче.

Если супругам комфортно, ребенка можно брать на ночь в свою постель. Это поможет маме не полностью просыпаться для кормления, а папе - поймать те моменты нежности, когда маленькая ручка хватается даже за его палец и цепко держится, не отпуская.

Что не помогает? Ставить ультиматумы и обвинять свою половинку в равнодушии к ребенку.

Третья причина супружеских ссор - разные взгляды на уход за малышом

Когда плачет - брать на руки или пусть успокаивается сам? Давать водичку? Смесь? Насколько тепло одевать? Родители первенца неопытные, и часть идей может обернуться простудой или болью в животе - в этот момент часто можно услышать: «Ты ничего не умеешь, я сам(а)!»

Рождение ребёнка – огромное счастье. Но это же событие считается испытанием и проверкой чувств на прочность. Ведь когда ощущение новизны от родительства проходит, начинаются бытовые проблемы и ссоры. Из-за чего это происходит?

Тревога за ребёнка

Молодые родители, как правило, не имеют опыта ухода за младенцами. Поэтому первое время они очень осторожно обращаются с ребёнком, боятся навредить ему. Например, один из супругов открывает форточку, чтобы проветрить комнату, а другой сразу обвиняет его в попытке «застудить крохе ушки». Или один перепроверяет температуру воды в ванночке, а второй воспринимает это как недоверие. И тут очень много зависит от уже сложившихся отношений внутри пары. Молодым родителям, особенно маме, приходится приложить усилия, чтобы доверять партнеру.

Совет: почаще напоминайте себе, что дети выживали даже в условиях дикой природы, и надетый задом наперёд памперс или соска не той формы точно не могут навредить малышу.

Современные мамы большинство советов бабушек воспринимают в штыки. Действительно, за последние пару десятилетий правила в педиатрии поменялись очень сильно. Вместо кормления по режиму пришло кормление по требованию, вместо сока в два месяца - первый прикорм в полгода… Иногда и участковый врач добавляет своё личное мнение, не совпадающее со взглядом бабушек и статьями в Интернете. Задёрганные родители оказываются в центре столкновения множества точек зрения.

Главное правило - никогда не ругайтесь с мужем при бабушках, а уж тем более не апеллируйте к ним в ссоре. Чаще всего это только подольёт масло в огонь конфликта.

Совет: выберите надёжный источник информации, которому доверяете и вы, и муж. Это может быть педиатр, опытная многодетная подруга, какой-то справочник для родителей. И помните, голос бабушек - совещательный, они могут советовать, рассказывать, но решать должны родители.

Всё внимание - малышу

Молодые папы нередко обижаются на невнимание со стороны жены. Мама всё своё время проводит с младенцем, папе достаются ужин из полуфабрикатов и утюг с горой пеленок. Увы, изменить это невозможно. Первый ребёнок - огромный стресс, маме приходится практически ежечасно принимать десятки решений в совершенно новых незнакомых ситуациях. И она вправе рассчитывать, что взрослый мужчина сможет какое-то время сам контролировать наличие продуктов в доме и запас чистых носков.


Совет жене: привлекайте мужа к уходу за ребёнком, не бойтесь дать ему кроху в руки. Помогите ему осознать себя отцом, привыкнуть к этой роли.

Совет мужу: поддержите жену. Похвалите ребёнка, погладьте пелёнки, приготовьте ужин. Пройдёт всего месяц-полтора, и жена сумеет упорядочить жизнь с младенцем, начнёт готовить нормальную еду и гладить рубашки. Главное - дотерпеть до этого момента без обвинений и конфликтов.

Психологи утверждают, что маленькие дети на подсознательном уровне «запоминают» все ссоры и конфликты. И самое важное - в своей будущей семье они, скорее всего, будут справляться с ссорами также, как их родители. Поэтому, раз уж конфликтов всё равно не избежать, постарайтесь решать их конструктивно, путём переговоров. Пусть малыш на вашем примере учится договариваться.

Милые бранятся — только тешатся. Так говорит народная пословица. Но моральные «синяки» у молодых супругов после подобной «потехи» остаются весьма нешуточные. И портят семейный климат основательно еще долгое время. Поэтому постараюсь хотя бы немного помочь в решении вопроса: ссоры в молодой семье — что делать? А помощь крайне необходима, так как не бывает молодых пар без раздоров. Почему — см. ниже, а также небольшой совет, как не допустить перетекание небольшой перепалки в неприглядную «свару».

Если в семье постоянные ссоры…

Основная причина частых ссор в молодой семье — Каждый из нас приходит в свою собственную супружескую жизнь с уже сформировавшимися бытовыми привычками, которые не всегда нравятся нашей второй половинке.

Кроме бытовых навыков, не встречающих понимание супруга, есть еще фактор недопонимания эмоциональных особенностей друг друга. То, что в вашей семье считалось нормальным, то в семье другого — предосудительным. Как пример: в семье мужа полулегкий, на грани дозволенного мат может считаться нормальным. В вашей же семье любое грубое «неинтеллигентное» слово считается неприличным. Поэтому ранить может практически любое слово, которое для другого супруга считается нормальным. Тоже самое относится и к поступкам: что для одного «в порядке вещей», то для другого — обида.

Напомню очевидное: ваш любимый человек не виноват, что вырос/выросла в подобной среде. Во время ваш бой-френд усиленно следил за своей речью. Подошло время обычной семейной жизни и из него стало прорываться заложенное с детства. Девушка прихорашивалась каждый раз даже перед мимолетной встречей и всегда старалась быть «в лучшем образе». После замужества — бигуди и халатик, пусть даже симпатичный (вот только муж ворчит почему-то).

Все это бывает иногда неприятным сюрпризом… Но если , то стоит побороться за достойные взаимоотношения, не так ли?

Есть и другие причины ссор в молодой семье. Но они не столь «конфликтообразующие» и Поэтому поговорим о них в следующих статьях о семейных взаимоотношениях. Сейчас же перейдет к главному вопросу статьи.

Как избежать ссор в семье?

Как ясно из вышеизложенного, ссоры в семье обязаны быть. До тех пор, пока вы совместно не выработаете свой собственный способ решения «конфликтогенных» ситуаций. Подчеркну — совместный. Если один супруг старается уладить конфликт, а другой использует уступку как метод навязывания своего мнения… Конструктивного выхода из проблемы здесь не будет. Но это негативный вариант, который в любящих по-настоящему парах не встречается.

Как правило, молодые супруги понимают, что разлада в семье нужно избегать всеми способами. Вот только пока не умеют и не знают как:) Ведь причины — в обычном для каждого поведении (см. выше).

Поэтому нужно просто анализировать, почему вы ссоритесь каждый раз после выхода из очередного конфликта. Обдумывать нужно уже после того, как пожар эмоций утих и вы в состоянии спокойно взглянуть на ситуацию со стороны. Причем проанализировать прошедшую «перепалку с выпадами» сначала самостоятельно и только затем со своей второй половиной (важно: должна быть готовность к обсуждению обеих сторон).

Крайне желательно на начальных этапах семейной жизни . Если ваша вторая половина не верит в возможности психотерапии, то посещайте психолога в одиночку.

Польза будет обязательно, даже если вы попадете к среднему специалисту. Все очень просто — выговаривая свою проблему (ссоры в семье) вслух и для другого «нейтрального» человека, вы сами начинаете многое понимать. А именно это и есть правильный путь к исправлению ситуации: понять причину — значит избавиться от ссор в вашей семье. По крайней мере, основной процент недоразумений (как причины конфликтов в семейной жизни) уйдет.

Примечание. Помощь психолога на начальных этапах становления семейных отношений необходима. Но еще раз обращаю внимание, что как было описано в специалист нужен только до определенного момента.

И еще раз напоминаю, что — не помощник в семейных ссорах (почему — см. по ссылке). Как иногда и родители. Беспристрастность им не свойственна и советы иногда могут навредить. Используйте проверенный метод — спокойный разговор с любимым уже после примирения. Что может быть лучше? И приятнее:) Удачи.

Сохрани, чтобы не потерять!

Инструкция

Влюбленный человек находится в постоянном ощущении счастья, которое усиливается от взаимодействия с партнером. Однако любовь способна не только вдохновлять на красивые поступки, но и снижать способность рассуждать здраво. У влюбленных складываются ложные ожидания от будущей совместной жизни. В период влюбленности молодые люди уверены, что все трудности решаемы, любовь будет длиться вечно, а беды и болезни обойдут стороной.

К сожалению, данная модель принятия серьезного решения оказывается заведомо неудачной. Как мужчина, так и женщина должны осознавать ответственность, которую они берут, и предвидеть возможные негативные последствия. Известно, что со временем даже самые сильные чувства ослабевают. Поэтому создавать семью лишь на чувстве взаимного притяжения недостаточно. Очень важно осознавать потенциальные конфликты и трудности, без которых не обходится ни одна семейная жизнь. Готовность к браку должна выражаться в умении уступать, прощать, находить компромиссы, воспитывать в себе терпение к ошибкам партнера.

Следует учитывать особенности характера и темперамента будущего партнера. Раздражительность, вспыльчивость, категоричность, склонность к критике, обидчивость и иные личностные качества существенно повышают риски к возникновению разногласий и противоречий. Для того, чтобы взаимные теплые чувства не сменились холодом и отчужденностью, будущим супругам важно научиться вести себя в спорных ситуациях.

Взаимные уступки, уважение личности и мудрость позволяют смягчить напряжение в отношениях. В людях не исключены недостатки, поэтому важно научиться принимать человека таким, какой он есть. Поскольку каждый человек нуждается в одобрении, следует контролировать поведенческую реакцию на те или иные действия партнера, которые выглядят ошибочными. Несдержанность и резкие оценки лишь усугубляют психологический климат в отношениях.

Когнитивные различия между полами также объясняют возникновение конфликтных ситуаций. Каждый человек реагирует на обидные ситуации по-разному. Мужчины в большинстве случаев переживают негативные эмоции в себе, оставаясь невозмутимыми. В то время как женщины склоны к выяснению отношений и проявлению бурных эмоций. В данном случае не следует требовать от партнера того поведения, которое ожидалось. Необходимо понимать мотивы поступков другого человека, не переделывать его, требуя безоговорочного подчинения.

Важно понимать, что гармония в отношениях зависит от уровня психической и личностной зрелости партнеров. Взаимодействуя, партнеры подстраиваются друг под друга, их характеры «притираются». Распространенной ошибкой является поведение, провоцирующее конфликты и проблемные ситуации. Напротив, совместные цели и интересы, уважение прав другого человека на личное пространство, распределение обязанностей в быту и взаимная помощь супругов, укрепляет брак.

С рождением ребенка почти каждая молодая семья сталкивается с так называемым кризисом первенца. Неудивительно, ведь с пополнением семейства в нем многое меняется, а главное, супруги приобретают новый статус: отца и матери. Новые роли, это новые обязанности, ответственность, первые трудности. Увы, не каждая семья способна справиться с испытаниями. Из-за чего же чаще всего возникают конфликты? Причин много, но обозначив их, мамам и папам, станет легче пресекать ссоры на корню.

Выход из привычной зоны комфорта. С приобретением нового статуса в семье изменился и весь образ жизни. Диада мать-дитя оказалась в центре семейной вселенной, вокруг которой все крутится. Друзья и подружки ушли на второй план. Отношения с бездетными парами перестали быть актуальными. Многие привычные вещи (клубы, концерты, кинотеатры, рыбалка) отодвинулись на неопределенное время.

Изменилось материальное положение. Ответственность отца за будущее семьи заставляет его думать о том, как укрепить материальную базу. Стали неизбежными расходы на ребенка. Зачастую отец пытается брать на себя дополнительную нагрузку по зарабатыванию денег: соглашается на подработки, устраивается на вторую работу. Это чувство ответственности за семью (да и чувство усталости папы) тоже может накалять обстановку в семье.

Неоправданные ожидания

родителей могут так же породить конфликтные ситуации. Особенно это заметно в семьях, где стиль переживания беременности был эйфорическим, с некритическим отношением к возможным проблемам. При таком отношении во время беременности ребенок воспринимается как нечто кукольное, игрушечное, будущее с ним видится только в розовых, радужных тонах. Столкнувшись же с реальностью, с пониманием того, что ребенок это не игрушка, а живой человек, требующий правильного ухода, режима и мобилизации всех ресурсов семьи, молодые родители начинают паниковать. Все это выливается в конфликты, взаимные обвинения. Три других негативных стиля переживания беременности, кстати, также могут приводить к конфликтам после родов.Тревожный , когда мать в силу своей повышенной тревожности не может расслабиться, и страх за ребенка держит в напряжении и ее саму и все окружение. Игнорирующий , когда женщина игнорировала свою беременность, и беременность ей мешала. Так же ей будет мешать и появившийся ребенок. Отвергающий - стиль переживания с резкими негативными эмоциями, брезгливостью, отношением к ребенку как к каре. Такое отношение матери к ребенку будет отражаться и в уходе за малышом, что, конечно, не будет понято супругом и ближайшим окружением, приводя к конфликтам.

Неготовность к родительству. Еще одна очень важная причина конфликтов: неготовность к родительству или родительская некомпетентность, слабое понимание смысла отцовства и материнства, места ребенка в иерархии ценностей, несформированные навыки ухода за малышом. Низкий уровень контроля над эмоциями, повышенный уровень тревоги, неспособность к саморегуляции, низкая стрессоустойчивость и др. К низкому когнитивному ресурсу можно отнести невысокие интеллектуальные способности, нежелание учиться и осваивать новые знания. Знакомая картина, когда молодая мама не знает за что схватиться, орущий ребенок, хаотичный, безрежимный день, усталость обоих родителей, и как следствие скандалы, крики, слезы.

Внутрисупружеские отношения. Молодые мамы зачастую забывают, что у них теперь две роли. Не только роль матери, но и роль жены. И эти две роли параллельны: ни ребенок, ни супруг не должны быть ущемлены в своих правах. Конфликтные ситуации возникают, когда супруг вдруг начинает ощущать себя отвергнутым. Появляется своеобразная ревность к ребенку. Ведь все внимание жены теперь в первую очередь подчинено маленькому существу. А ведь раньше все было для Него! И борщ, и выглаженная рубашка, и красивое белье вечером! Умом он будет понимать, с чем это связано, но сердцем станет тяжело переживать эмоциональное и физическое отдаление, в купе с психологической нагрузкой ответственности за семью. Внутреннее напряжение будет перерастать в вербальную или невербальную агрессию.

Конфликт поколений. Конечно, малыша в семье ждут не только мама и папа, но бабушки и дедушки, готовые внести свой вклад в его воспитание, оказать посильную помощь. Нередко, правда, на правах более опытных, старшие считают в порядке вещей агрессивно внедряться в молодую семью со своими советами, правилами, в том числе и по уходу за малышом. Иногда такие советы расходятся с современными подходами. Если подобное внедрение будет непрошенным и агрессивным, оно способно вызывать реакцию отторжения, неприятия, раздражения. Молодые уже не только дети, но и сами родители, они способны самостоятельно принимать решения и у них есть возможность и право самим спросить совета при необходимости. Ситуация усугубляется еще и тем, что каждая бабушка еще и мать одного из супругов, который может встать на ее защиту. Тут уж до конфликта совсем недалеко.

Еще больше ситуация усугубляется, если жена начинает манипулировать супругом. например, заставлять его что-то делать, сославшись на недосып или усталость.

Что делать?

Чтобы естественный стресс из-за появления в семье малыша не закончился драмой, мамам и папам стоит познакомиться с рекомендациями психолога. Эти совету помогут не только преодолевать конфликты и легко выходить из ссор, но и свести их к минимому.

  • Распределение ролей Чтобы избежать хаоса и неразберихи в первые недели и месяцы, а также, чтобы некоторые члены семьи не почувствовали себя ненужными и лишними, четко распределите обязанности. Самый близкий круг малыша - это мать, затем отец, потом бабушки и дедушки (если они рядом). И только после все остальные. Такова иерархия привязанностей у малыша. И не нужно всем семейством толкаться у люльки, у всех должны быть свои четкие полномочия и функции. Тот же порядок необходимо установить, если супруги живут отдельно от родителей. Они должны обговорить между собой заранее, кто чем будет заниматься, кто какие обязанности на себя берет и за что отвечает. Выстроить режим дня молодая мама сможет, подстроившись под биологический ритм малыша. Когда есть такой режим, легче планировать все остальное. Распределение обязанностей, договорные отношения и грамотный режим дня существенно облегчает жизнь молодым родителям, оставляя место и для отдыха.
  • Родительский день Мамы и папы, будьте внимательны друг к другу и сохраняйте чувство юмора! Оно поможет перенести все трудности гораздо легче. Если есть возможность оставить ребенка на бабушку или других близких родственников, устраивайте себе хотя бы раз в месяц супружеский отдых. Например, поход в ресторан или в кино, спектакль или концерт. Куда угодно. Но только без ребенка! Это сближает, дает возможность немного расслабиться, не ощущать себя оторванными от жизни, и одновременно позволяет соскучиться по малышу. Необходимо так же давать молодой маме время на собственные нужды, например, на поход в салон красоты. Проводите максимально больше времени вместе, а, когда малыш немного подрастет, берите его с собой в гости и в детские кафе.
  • Женская мудрость С появлением новой роли матери женщина не лишается роли жены. И супруг ни в коей мере не должен ощущать себя отвергнутым. Мудрая женщина никогда не даст понять своему мужу, что он вдруг стал менее желанным. Кормление грудью не причина отказа супругу в сексе. В противном случае молодой папа будет искать утешение на стороне.
  • Позитивное общение Старайтесь делиться своими мыслями и чувствами, будьте терпеливы друг к другу. Помните, что вы оба проходите непростой период. И почаще делайте то, что доставляет вам взаимное удовольствие, ведь ребенок воспринимает общую атмосферу в семье, а через молоко матери может получать не только негативный адреналин (если мама находится в стрессовой ситуации), но и эндорфины, если она счастлива! Ребенок счастлив тогда, когда счастливы его родители!