Чувствую что не люблю ребенка. Как полюбить своего ребенка, если он раздражает

15.05.2019

Вопрос психологу

Здравствуйте! У меня такая ситуация. В возрасте 18-ти лет я родила свою дочь. Отношения с мужем складывались очень плохо, не было взаимной любви, общих интересов, одним словом совсем разные люди, никак не подходящие друг другу не по каким параметрам. Девочка внешне очень похожа на него. В характере и привычках тоже очень похожа на отца и его родственников. Их привычки и образ жизни и взгляды на жизнь очень отличаются от моих. Когда ей исполнилось 4 года мы развелись с ее отцом. И начались трудности одиноко воспитывающей матери, материального характера, и прочие, не буду описывать все подробно. Плюс бывший муж и его родственники тоже постоянно делали проблемы и трепали нервы. Все это время у меня к дочери не было нормальной материнской любви . Я исполняла свой родительский долг, но при этом она меня все время раздражала, за все раздражала, даже не хотелось вместе находиться рядом, когда она просилась побыть со мной, не выдерживала долгого разговора с ней, за проступки я ее била, наказывала, и относилась к ней ужасно холодно, вообще у нее сложилось просто ужасное детство. Мать мужа, напротив проявляла к ней любовь и тепло, оскорбляла и " опускала" при ней меня, и девочка с самого детства тянулась туда. А у меня была сильная обида и ревность почему она тянется туда и не тянется ко мне, ответ на вопрос которой я нашла совсем недавно. У нее с самого детства встал конфликт со мной, и много она начинала делать просто мне назло. В обратную за мою нелюбовь к ней. И много, конечно я на нее срывалась и била за непослушание, где-то даже просто незаслуженно. Сейчас девочке 12 лет. Начались более серьезные конфликты в школе и проблемы (из-за испорченой психики мною). На днях она ушла жить к своей бабушке (матери мужа), как она давно мечтала об этом. А я понимаю то что я просто не люблю ее и не любила, и все это из-за меня, и что я испортила ей все детство. Но чувства этого, как нет, так оно и не появляется, и что с этим делать я не знаю... Я хочу изменить все, хочу полюбить искренне, но ничего у меня не получается.... Виню себя во всем, да и поезд уже уехал- как результат страшное детство, которое никому не пожелаешь... Я не знаю что делать...

Анна, здравствуйте.

Ваше письмо похоже на крик души, измученной негативными эмоциями, которые слились в один клубок. И вам уже сложно разобраться с тем, к кому вы эти чувства испытываете.

Безусловно, в таком состоянии вам сложно испытывать чувство любви . Даже по отношению к самой себе, уже не говоря об любви к окружающим, к дочери.

Посмотрите, сколько их в вашем коротком письме.

Отношения с мужем складывались очень плохо, не было взаимной любви , общих интересов, одним словом совсем разные люди, никак не подходящие друг другу не по каким параметрам.

Обида, одиночество, разочарование, вина

Девочка внешне очень похожа на него. В характере и привычках тоже очень похожа на отца и его родственников. Их привычки и образ жизни и взгляды на жизнь очень отличаются от моих.

Неприязнь, отвращение, злость

И начались трудности одиноко воспитывающей матери, материального характера, и прочие, не буду описывать все подробно. Плюс бывший муж и его родственники тоже постоянно делали проблемы и трепали нервы.

Обида, злость, гнев, одиночество, обреченность, усталость

Я исполняла свой родительский долг, но при этом она меня все время раздражала, за все раздражала, даже не хотелось вместе находиться рядом

Злость, агрессия, раздражительность, отвращение

Мать мужа, напротив проявляла к ней любовь и тепло, оскорбляла и " опускала" при ней меня, и девочка с самого детства тянулась туда.

Ревность, зависть, злость, обида, вина

Вам тяжело со всем этим, вам в первую очередь тяжело с собой.

Вам нужно разобратьсь с этими эмоциями, пережить их, отгоревать, простить себя и близких. Только так в жизнь приходит любовь.

Вы разделяете ответственность с дочерью за то, что испытываете. А она ещё ребенок, не способный выдерживать такой груз ответственности. Поэтому бессознательно пытается отстраниться от вас, чтобы не сталкиваться с этими чувствами. Она отдаляется не потому, что не любит в вас маму. А потому, что все это выдержать ей просто не по силам.

У нее с самого детства встал конфликт со мной, и много она начинала делать просто мне назло. В обратную за мою нелюбовь к ней.

Это ошибочное понимание. Вы пишете о ней, как о взрослом человеке, способного на сознательный конфликт. Ребенок в таком возрасте дает огромный кредит доверия родителям, любит их безусловно. В отношениях с ребенком основную ответственность несет родитель.

Непослушание детей - часто реакция на отсутствие любви и внимания. Даже наказание в этом случае для ребенка означает то, что на него хоть как-то обратил внимание родитель, к которому ребенок испытывает любовь .

Анна, начните с себя, разберитесь с тем, что происходит внутри вас. Это поможет вернуть доверие и любовь в ваши отношения с дочкой.

Аринина Елена Анатольевна, психолог в Самаре

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Уважаемая Анна!

Это очень грустная история. Виной вашей нелюбви к дочери - злость на ее отца и его семью . С этими чувствами следует работать, выражать их, но не на свою дочь. Думаю, если вы не сделали этого раньше, следует заняться этим сейчас. Конечно, вы не сможете все повернуть вспять, но улучшить свое эмоциональное состояние, улучшить свои взаимоотношения с дочерью вы вполне можете. Ваша дочь сейчас в трудном подростковом возрасте, ей важно общение с матерью, но на новом, ином уровне, чем это было раньше. На мой взгляд, нет ничего страшного в том, что ваша дочь ушла жить к бабушке, важно прекратить переживать по этому поводу, а использовать это расставание для того, чтобы начать работать над своими эмоциями и выстраивать новую линию поведения по отношению к дочери, ее бабушке. Это легче делать, если вы пока живете отдельно. Дочери вашей очень повезло, что у нее есть бабушка, которая согласна ее принять. Если пожелаете можете обращаться ко мне для работы по скайпу.

С уважением,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Анна! Да все то неприятно и тяжело. Но вам не стоит уж так переживать и винить себя, потому как было что-то в вашем прошлом, что сформировало тут проблему. например. вы были недолюбленным ребенком в детстве, к тому же, родив в раннем возрасте,вероятно где-то у вас бродит мысль что вы испортили себе этим жизнь, так как не насладидись вдоволь свей молодостью, и где-то здесь виноват ребенок. К тому же дети в этом возрасте капиризны, переходят к подростковому возрасту, и проявляют себя не лучшим образом. И весь этот ком накапливается. Я бы сказала что тут несчастна не дочь, а вы. И о вас некому позаботиться, вы у себя одна и такое ощущение что как бы в стане врагов. С дочерью ничего не произойдет, и в более взрослом возрасте она вполне впишется в жизнь и будет как все, к тому же паратройка визитов к психолгам и все вполне в ее психике можно исправить. Но опять же, что делать с вами? Я бы вам посоветовала убрать эту вину, злось, переживание, упущенные возможности, сделав вас более уверенной в себе. добавить взрослости и осонанности, и в целом выровнять вас по жизни, после этого изменится и ваш взгял на мир, и отношения с дочерью улучшатся автоматом без этого негативного воза проблем. Приглашаю на мой сайт, я работаю как семейный

Здравствуйте. Наверное Вам покажется это кощунственным, но я пишу к Вам с просьбой о
помощи. Проблема у меня такая - я не люблю своих детей. они меня просто раздражают, у меня
хватает сил с ними говорить, объяснять, читать книжки. Причем было так не всегда...Выросла
в семье, второй ребенок, отец меня в принципе никогда не любил, все время обзывал и
унижал, чего не делал этого по отношению в моему старшему брату, мама иногда меня
защищала, но видно нелюбовь нашего отца и к ней, она свою любовь отдавала сыну. Даже
сейчас, уже в таком возрасте все это продолжается. Мужа я нашла себе такого же. он вроде и
старается мне дать всю любовь, а мне просто необходимо поглаживания, поцелуйчики, но он
быстро очень срывается, посылает меня.....Родила я дочь в 24 года, очень активно с ней
занималась, был какой-то бешеный инстинкт по отногению к ней, я даже не хотела давать ее
моим родителям....Но очень сильно уставала....потом забеременела вторым ребенком, он погиб
в утробе в 7 месяцев - обвитие попуповиной.....Сильнейший стресс испытала, хотя наверное
была в этом виновата сама, потому что во время беременности все время боялась как мы будем
жить, т.к. у нас 1окмн.квартира. Послу случившегося этот страх я преодолела и же через 4
месяца я вновь забеременела и родила сына с разницой в 1 год и 1 час со вторым ребенком.
Это было какое-то перерождение второго ребенка.....Я была счастлива, НО моя любовь к
первому ребенку гасла....я как и мать когда-то ко мне начала повторять обращение к
дочери....Я на нее орала, когда она подходила к сыну....В общем даже стыдно писать...Сын
подрос, ему сейчас 3 годика, но он неуправляемый, дочь не слушается, я не могу с ними
справиться. ору, бью, унижаю (в точности как мой отец меня), потом от бессилия
рыдаю....понимая, что из этого получится, что дети вырастут и возненавидят меня. А от моей
злости, мне кажется, даже иногда что в меня вселился бес, потому что даже скриплю зубами.
Ходила к психотерапевту, кроме антидепрессантов, как от наркотиков, состояние опьяняющее,
становилось еще хуже потом....Я очень Вас прошу, помогите, что мне делать....Мне кажется,
я тихо схожу с ума......Понимаю, что все тянется из детства, я пыталась все забыть, НО НЕ
любовь ко мне отца продолжается до сих пор, он человек такой. Любовь его к своим родителям
была только к матери, отца, нашего деда, мы даже его знали, он его не признавал. Не знаю
что делать, жалко своих детей, своего мужаю......Помогите. пожалуйста....
Поддержите сайт:

Lilu , возраст: 29 / 24.10.2011

Отклики:

У тебя не нелюбовь к детям, у тебя перенос на детей твоих отношений с родителями, ты это и сама
понимаешь. Ты до сих пор думаешь, что любовь - это пирог, чем больше отдаешь одному, тем меньше
достается другому. Вот и решила, что из-за малыша разлюбила дочку. А еще ты банально устала.
Ведь у тебя просто не было времени восстановиться после беременностей и родов, да еще заботы о
девочке, ей же только 5 лет? Ну и чего ты хотела, какие силы могут у тебя быть? Да еще куча
советчиков вокруг, которые "в их время и пятерых одновременно воспитывали, и на производстве
вкалывали и т.д." Поэтому изначально тебе нужно постараться восстановить физическую форму,
привести в порядок тело. Твое раздражение имеет совершенно нормальную основу, а ты как
порядочная и щепетильная мамаша, казнишь себя за то, что твои душевные силы на исходе.
Остановись. Ты замечательная женщина, ты прекрасная мать, которая ЛЮБИТ своих детей, иначе бы
сюда не писала и не искала причин. Конечно, тяжелое детство у тебя было, да и стресс после
потери ребенка, но вдумайся - как тебя любит Бог, если дал тебе как бы "перерождение" твоего
малыша. А ведь в твоем письме я не увидела и намека на то, что ты обращалась к Нему! Ты ходишь к
психотерапевту, принимаешь лекарства, ты молодец, но почему ты не зайдешь в храм и не попросишь
о помощи Его? У тебя есть семья, дети, муж, родители, у тебя есть все то, за что можно держаться
и радоваться. Обратись к Богу так, как можешь, как умеешь, лишь бы искренне. И увидишь - сначала
станет легче, а потом потихоньку все наладится.

Марина, возраст: 34 / 24.10.2011

Lilu, я думаю вам нужно сначала простить своих родителей за ту боль,которую вам пришлось
испытать.Дело в том,что непрощение очень часто является причиной внутреннего конфликта.Простить
всегда трудно,но сделайте это хотя бы ради себя.Просто отпустите все свои обиды, и увидите- вам
станет легче!Это действует гораздо лучше антидепрессантов.
К сожалению очень часто так происходит,что мы ненавидя поведение наших родителей, в будущем всё
равно копируем его...
Посмотрите на ваших детей.Вы хотите,чтоб всё это повторялось до безконечности в вашем роде?!Вы
чотите,чтоб ваши дети были счастливы и гордились вами а не ненавидели?!Вам стоит
подумать.Просите у Бога терпения,потому что воспитать действительно хороших людей из детей
сродни искусству.Пусть Бог вам поможет в ваших сложностях.Любите своих детей,тогда ваш муж будет
любить вас.

kit , возраст: 30 / 24.10.2011

Здравствуйте, Лилу!
В Библии написано: не суди, и не судим будешь, ибо, каким судом судишь, таким и судим
будешь...Вы просто осудили своего папу, и поэтому в действие вступил духовный закон, и вы стали
поступать точно также. Возможно, что и ваш папа, в свое время, точно также тихо плакал от
бессилия, что не может к вам отнестись по другому. Вам нужно пойти в церковь, покаяться,
поговорить со священником, пусть помолится за вас, да и сами молитесь и просите Господа, чтобы
Он дал вам силы простить вашего папу, и наполнил вас любовью к мужу и деткам. Как написано в
Библии: просите и дано будет вам...Вот вы и просите, и Господь обязательно ответит на ваши
молитвы. И еще, в молитвах благословляйте своих детей, ведь молитвы матери самые сильные.
Удачи вам и пусть Бог благословит вас!

Алеана, возраст: 41 / 24.10.2011

Cо вспыльчивостью бороться надо, конечно. И знаете, если вы корите себя, что вы
плохая мать, то это не так. Вы просто живой человек и у вас не стальные нервы. Вам поговорить с
кем-то надо, обсудить свои проблемы. В идеале с мужем, но если не получается, то можно с близкой
подругой, например. Еще прекрасная возможность - с батюшкой поговорить. И мне кажется вам не
нужны антидепрессанты, просто успокоительное, чтобы легче было расслабиться. Лучше к доктору
сходить подобрать. Счастья вам.

Ф, возраст: 24 / 24.10.2011

Деточка, мне думается, что дело в том, что ваша нервная система сейчас истощена, ей нужно
подкрепление, ей нужно время. Беременность - серьезная работа для женского организма, а смерть
ребенка - тяжелейшее горе, независисмо от того, успел малыш родиться или нет. Лиля, выражаю вам
глубочайшее соболезнование. Ведь независимо от того, будут у матери еще дети или нет, рана от
потери ребенка болит... Чтобы все же понять, что произошло, как отпустить малыша, улетевшего от
вас в вечность, прочитайте материалы вот этого сайта: http://www.memoriam.ru/ Может быть, стоит
и выговориться там на форуме, попросить горюющих помочь пережить ваше горе. Вы ведь не успели
пережить горе... А тут на вашу нервную систему легла нагрузка (гормональная перестройка всего
организма). Вот где-то организм и забуксовал, попросил помощи.
Совершенно правильно сделали, что обратились к врачу. Но раз вам не подходят лекарства,
попросите врача сменить тактику лечения. обратитесь к другому врачу. Вам сейчас обязательно
нужно как-то укреплять здоровье. Деткам не так нужны интеллектуальные занятия, как спокойная
улыбающаяся мама. Оставьте пока занятия. Постарайтесь спать днем хотя бы час. Обязательно
гуляйте с детьми. И ваш организм будет потихоньку приходить в себя.
И обязательно просите Божию Матерь дать вашей душе покой, мир и любовь. Она - Сама Мать, Она
поможет. Ну и, конечно, сами идите к Ее Сыну. Попросите мужа, чтобы раз в неделю он помогал вам
довести малышню до храма и причастить их. Сами исповедуйтесь и причащайтесь почаще. Кормящей
маме поститься не надо. И Господь устроит все в вашей жизни к Своей славе.

Елена, возраст: 54 / 24.10.2011

Lilu искренне поддерживаю тебя в твоих переживаниях, сочувствую тому, что в твоей жизни все
так происходит, и верю что ситуация сможет измениться.
А изменится она сможет - не иначе как твоими усилиями. Ты же сама понимаешь - что другого пути
- как изменить себя - для решения ситуации нет. Есть еще один - отдать детей в детский дом. Но
этот путь мы сразу отметаем. Ведь так?
Наркотики, антидепресанты - тоже не помогут. Они могут угасить какие-то эмоции, но не дадут
любви. Никак.
Тогда что?
Если есть вера в Бога - то конечно в первую очередь - молитва, участие детей и тебя в
Таинствах церкви. Это то действенное средство - которое тысячелетиями проверено многими
людьми. Когда дети и мама, живут с Богом, у них бывает в семье все мирно и все любят друг
друга.
Второе средство - которое нужно принимать наряду с первым, или вместо него, если нет ни какой
веры в Бога - это постоянный контроль своих мыслей, с тем, чтобы не сорваться на детей, вплоть
до заклеивания рта. Не исключено что в сердце вернется любовь к детям, если она была - в это
варианте. Подпитываться она должа горячим желанием - полюбить мужа и детей, и делать все для
их блага (пусть пока такое желание будет просто теоретическим).
Постараться найти в своей жизни и в своих чувствах - все самое светлое, доброе - и
оринетироваться на это. Поделить с мужем обязанности по воспитанию детей - и ненадолго
"отдыхать" от них.
Записывать в свой дневник - победы над своим гневом и радоваться им. Ставить ориентиры новые
на каждый день - по изменению себя - и добиваться этого. Читать духовную литературу, учения
Святых Отцов, которые очень помогают отдыхать душе. Или хотя бы сказки.
Итак изо дня в день стараться - чтобы победить себя и научиться любить других.

Света, возраст: 29 / 24.10.2011

Lilu, вашим детям на самом деле плохо оттого,что вы их ругаете и кричите на них. Сейчас они не
могут выразить это, но когда подрастут и поймут что может быть по-другому, почувствуют КАК это
когда в семье все по-другому(например, увидят у других ребят, когда будут в гостях) очень
вероятно, что они будут обижаться на вас за это. С другой стороны очень хорошо, что вы
понимаете, что вы себя ведете с детьми плохо. Многие родители, которые бьют и кричат на детей
даже не считают себя виноватыми, ничего не видят и считают, что это норма. Тогда как все эти
обзывания и побои могут очень глубоко западать в душу(смотря какой ребенок, какая у него
психика).

Вы говорите они неуправляемые. А в каком смысле? Понимаете, неуправляемым можно быть по-
разному. Одно дело, когда ребенок: поджигает что-то(хотя он у вас маленький для этого пока),
ругается матом(среди маленьких детей не редкость, к большому сожалению), бьет других детей(не
дерется, а именно бьет: первый начинает), бьет Вас...Здесь надо принимать какие-то серьезные
воспитательные меры.

Другое дело если он просто излишне капризный. Плачет: хочу эту игрушку. Говорит: не пойду
туда-то, не буду делать то-то, не хочу есть кашу, буду сам завязывать ботинки или застегивать
куртку, вредничает: разукрасит обои, порежет шторы, поцарапает мебель, таскает бездомных
котят, пачкается... Это совсем другой случай. Это как раз норма для таких маленьких детей.
Если ребенок не вредничает - это повод для беспокойство. Если у ребенка нормальная психика, то
он будет лазать везде, пачкаться, царапать что-то, неслушаться, показывать свое Я. Он же
ребенок. Психологи говорят, что в возрасте до 5 лет формируется основной характер ребенка на
всю жизнь,он начинает осозновать себя как личность. Главное ребенка в этом возрасте не
сломать.

Но даже если ребенок вытворяет действительно что-то ужасное, то в таком возрасте его поведение
это по-любому отражение поведения родителей. Дети ведь все копируют и перенимают, и
обзывательные слова впитывают как губка. Плюс детки ваши могли родиться на самом деле излишне
эмоцианальными, нервными, неусидчивыми. Болезни мамы конечно передаются зачастую и детям. От
этого они страдают еще больше.

Мое мнение такое. В вашем случае никто не виноват. Дети не виноваты. Вы тоже не виноваты в
сложившейся ситуации. Любой на вашем месте было бы ой как трудно. И думаю выдержали бы такое
единицы, чтобы не сорваться. Могу пожелать только: дай вам Бог терпения. Сходите на исповедь и
на причастие. Должно стать легче. Деток сводите.

А ваша лишняя агрессия может говорить о том, что у вас невроз или что-то подобное, а не
депрессия. При неврозе тоже такие симптомы, как вы описали. А вот пить антидепрессанты, когда
они на самом деле не нужны очень вредно. Я много читала в и-нете, как люди писали что
антидепрессанты им не помогали или что им от них становилось только хуже.

А еще вы просто-напросто устали, очень вымотаны. Но дети растут и уже годика через два вам
станет намного легче. А еще через два дети сами начнут помогать вам. Подумайте, насколько
станет легче когда они смогут сами за собой ухаживать: мыться, чистить зубы, одеваться.

Лет в 13 дочка может сможет приготовить вам обед, хотя бы супчик)

Сейчас понятное дело они ищут вашего внимания, хотят чтобы вы почитали им книжки. Вы же очень
уставшая и у вас нет на это времени. Я не знаю что делать в такой ситуации. Просто всех жалко.
Никто не виноват.

Ну а про " вселился бес" это бред. Если бы это было так вы бы с нами сейчас не разговаривали.
Это у вас просто нервы.Когда нервная система измотана, стрессы, организм ослаблен, голова
затуманена, дурные мысли лезут в голову. Сходите на причастие. Попейте освещенной воды. Она
очень помогает поправить здоровье. Почаще креститесь.

Ну а ругаться на детей, я считаю можно, если они делают что-то, что угрожает их жизни.
Например, уйдут в чужой двор и вас не придупредят, пойдут к кому-то без спроса, если полезет в
разетку, будет вертеться у плиты, или (был случай) старший захочет искупать младшего -это
ужасно опасно, ребенок может, не дай Бог, захлебнуться.

Lilu, солнышко, чувствуется, что вы очень хороший человек. Терпения вам. Просите Бога о
помощи. Ну а любовь к детям придет. Иногда Бог посылает болезни, чтобы мы смогли понять что
кого-то любим.

Моя мама, когда родилась моя младшая сестра целый час плакала, оттого, что думала, что никогда
не сможет полюбить эту девочку(мою сестру) так же сильно как меня. А меня мама очень любила, я
первый ребенок в семье. И так ей было жалко мою сестричку, что лежала в палате и навзрыд час
плакала. Ну ничего) время прошло. И она очень-очень ее полюбила. Так же как и меня. Так что
мне даже казалось, что мама ее больше любит чем меня)) Все детство так казалось. Она младшая,
ей все внимание уделяется.)

Удачи Вам!

Радуга, возраст: 24 / 25.10.2011

Что то в последнее время почти всегда солидарен с Еленой. Действительно, просто Ваш организм
сейчас под тяжелым прессом ответственности. Вы просто очень устали. Вы в себе разберитесь,
постарайтесь поговорить с мужем, объяснить что Вас беспокоит, и что Вы ждете от него. Что в этом
плохого, что Вам требуется его понимание и ласка? Постарайтесь строить свои отношения с мужем на
доверии, а то потом будет только хуже. Он должен знать о Ваших проблемах. Сейчас, я стараюсь
брать внука почаще от родителей, чтобы они "отдохнули" от него, соскучились, чтобы им было
интересно с ним заниматься. У Вашего сына просто такой возраст и кажется, что он неуправляемым.
Они все в этом возрасте неуправляемые. Я смотрю на своего и вижу, что он не понимает, что можно
, а что нельзя, их надо просто учить. Неплохо конечно, чтобы и Ваши родители могли давать Вам
передышку. Не отчаивайтесь! Храни Вас Господь! Простите.

Олег, возраст: 49 / 25.10.2011

Посмотрите фильм "Прислуга", он в инете есть он лайн, я когда его смотрела сама себя узнала, хотя таких проблем вроде и не было, но потом Вам будет очень тяжело когда дети станут старше. Не горюйте, то что Вы осознаете проблему, это половина решения. Удачи.

Ольга, возраст: 51 / 05.06.2012

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

18.02.2019
Меня снова бросили. Думаю свести счеты с жизнью.

18.02.2019
В последнее время стал часто думать о суициде... Мне сделали операцию и я не выхожу с дома, отвык от социума, боюсь не сдать ЕГЭ.

18.02.2019
Хочу кончить себя. Не для кого жить.

Читать другие просьбы

Воспитание детей – это каждодневный и вовсе не простой труд. Конечно, быть родителями – это счастье, и это особенно понимаешь, когда ребенок, улыбаясь, говорит: «Как я тебя люблю!» А если из уст малыша вылетают совершенно другие фразы, резкие, обидные? Почему же так происходит и как нужно реагировать родителям в подобных ситуациях?

«Я тебя не люблю!», «Ты – плохая!», «Уйду жить к бабушке!» – эти фразы, вероятно, слышали многие родители от своих детей. Сердце затапливает обида: как же так, мы для него все делаем, а он такое говорит! Возникает вопрос: почему, ну почему же он так сказал? Неужели и вправду не любит? Неужели считает плохой? Правда ли хочет жить с бабушкой?

Это испытание, которое должен пройти, наверно, каждый из родителей. Кто-то умеет построить отношения с малышом так, что эти фразы бывают очень редкими, а в некоторых семьях они, к сожалению, привычный фон общения. Для того чтобы правильно справиться с таким неприятным поведением ребенка, нужно понять, почему он говорит эти фразы? Хочет ли он чего-то добиться или просто «выпускает пар»? В чем же причины такого поведения?

Такое поведение чаще всего возникает:

* после того, как ребенку не дали то, чего он хотел, т.е. не исполнили его желание;

* после наказания или обещания его;

* как реакция на действительно несправедливое или жестокое отношение к ребенку (накопленное или однократное);

* как повторение (возможно, шутливое) тех фраз, которые он слышал от взрослых;

* как привычное поведение в отношении определенного человека, в том случае, если самые близкие люди ребенка конфликтуют с ним.

Почти все эти причины (кроме «шуток») могут как привести к тому, что ребенок скажет вам жестокие слова, так и не привести к этому. «Я тебя не люблю» – это лишь один из способов выразить обиду или неприятие человека, наряду с другими способами (обиженным молчанием, плачем, киданием игрушек). Но выражение обиды – не единственный мотив произнесения ребенком жестоких слов.

Ребенок мал, и есть большой соблазн думать, что, говоря жестокие фразы, он «не ведает, что творит». Но на самом деле это не так. В поведении даже малышей 2– 3 лет явственно проглядывают цели, которые они хотят достичь. Каковы же основные мотивы такого поведения и что же делать в каждом из случаев?

Когда и как

Чтобы произнести «Я тебя не люблю!», надо, как минимум, уметь говорить, складывать слова в фразы и понимать их значение. Значит ли это, что подобные фразы можно услышать лишь от детей, перешагнувших рубеж 3–4 лет? Да, но начинается все еще раньше.

До 2 лет словесного проявления нет, но есть агрессивные действия. Пока ребенок умеет действовать, но не говорить. Если в этом возрасте научиться правильно реагировать на такие действия, как удары, причинение боли, плевки, укусы и т.д., тогда проблемы жестоких фраз может и не возникнуть. Во многом такое поведение – это изучение границ дозволенного и прояснение для себя, как родители реагируют на такие провокационные действия, а также реакция обиды.

2–3 года. Ребенок учится говорить, быстро накапливает словарь и начинает им пользоваться. Он в целом понимает значение фраз. Уже можно услышать от него короткие, но эмоциональные фразы «Ты плохая!», «Мама-бяка!». В этом возрасте это непосредственная эмоциональная реакция на запреты взрослых или повторение («отработка» в речи) фраз, которые он слышит от взрослых. Малыш уже может вступить в «группу поддержки» и произносить эти фразы по отношению к тому члену семьи, у которого есть конфликт, например, с его мамой.

3,5–5 лет. Начало манипулятивного поведения. Ребенок начинает понимать, что определенные действия несут за собой определенную реакцию (выигрыш или санкции). То, что несет выигрыш, закрепляется в поведении. Это возраст бессознательных манипуляций. Все остальные причины (выражение обиды без цели воздействия на взрослого, членство в «группе поддержки») также сохраняются.

5,5–7 лет. Расцвет манипуляций. Ребенок начинает пользоваться манипуляцией более сознательно и не так «прямолинейно». Но далеко не все дети этого возраста манипулируют с помощью жестоких слов. Так же, как и малыши, они могут использовать их просто как реакцию на обиды. Мотив «группы поддержки» также не утрачивает актуальности.

Как не стоит реагировать на обидные слова ребенка

* Ответным раздражением. Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова – это только проявление одного из внутренних мотивов, который нужно понять;

* Физической агрессией. У некоторых родителей возникает соблазн шлепнуть ребенка в «воспитательных» целях. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал;

* Равнодушием, показным или реальным. Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие строит новую «стену» между вами;

* Уступками. Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, – это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.

История первая: «Я так обижен!»

Маленький Данилка, которому недавно исполнилось 2 года, – очень подвижный и любознательный ребенок. И иногда его маме Оксане приходится ограничивать эту активность, не подпуская к чему-то опасному и не давая некоторых предметов. Данилка на это реагирует очень бурно: начинает плакать, топать ногами и кричать маме: «Плохая!» Сердце Оксаны сжимается, ведь она так любит своего сыночка. Так почему он к ней так несправедлив и не понимает, что это для его же безопасности?

Первый, и самый ранний по проявлению мотив жестоких слов, адресованных родителям, – это непосредственная эмоциональная реакция, выражение обиды. Таким образом могут выражать обиду даже самые маленькие дети, 1,5–2 лет. Когда ребенку не дают того, что он в данный момент хочет, он протестует. Дети, особенно до 3 лет, с трудом управляют своими эмоциями, а какой-то интересный предмет может захватить их полностью, и желание поиграть с ним почти непреодолимо. Именно поэтому дети так бурно реагируют, если им не дать чего-то или забрать то «запретное», что они достали сами. Также они реагируют, если взрослый решает их наказать. Обида и протест – очень сильные чувства, и ребенку трудно их выразить правильно (не каждый взрослый умеет с ними справляться). Совершенно не задумываясь, малыш говорит то, что чувствует: «Ты – плохая!» Он действительно в данный момент разозлен на вас. И слова – это способ выразить обиду. Мы, взрослые, учимся «маскировать» чувства и «глотать» обиды. Ребенок пока не обладает развитыми социальными навыками, вот и говорит то, что думает.

Схожий, но несколько другой мотив – это стремление донести до родителей, что они не правы, демонстрация обиды. Может показаться, что этот пункт аналогичен предыдущему. Но на самом деле выражение обиды и демонстрация обиды – вещи разные. «Быть» или «казаться» – вот в чем вопрос! Если ребенок выражает обиду, он это делает честно, с открытым сердцем, даже если его слова задевают вас. Но демонстрируя обиду, он уже лицедействует, переигрывает, преувеличивает свои чувства, желая доказать родителям: они не правы, что так поступили с ним. Если в первом случае ребенок желает выплеснуть чувство, ему невозможно держать обиду внутри, то в случае с демонстрацией обиды цель – это влияние на родителей. Некоторые дети выразят обиду «надутым» молчанием или плачем, а от некоторых можно будет услышать те самые жестокие слова. Дети начинают демонстрировать обиду в возрасте около 3,5 лет, далее совершенствуясь в этом «искусстве».

Что делать?

Не обижайтесь и сохраняйте спокойствие, через некоторое время ребенок успокоится, и ваша взаимная любовь вернется. Как быстро это произойдет, зависит от темперамента ребенка, а также от многих факторов: усталости, физического самочувствия, а также вашего собственного настроения. Кто-то может плакать и «дуться» 10 минут, а кому-то потребуется и полчаса, чтобы накал эмоций начал стихать. Ваша задача – помочь малышу успокоиться. Для этого можно обнять ребенка, если он позволяет это сделать. Если он вырывается – не настаивайте. Просто присядьте рядом, чтобы быть на одном уровне с его лицом. Дальше проговорите его чувства, например: «Я знаю, что ты очень расстроен, что я забрала у тебя утюг». Проговаривание чувств особенно важно в случае с демонстрацией обиды, ведь цель такого поведения – именно донесение своих чувств до родителей. Проговорите чувства ребенка несколько раз. Важно, чтобы его «я тебя не люблю» превратилось в «я расстроился». Затем продолжите: «Я не могу разрешить играть с утюгом, потому что это опасно. Я тебя люблю и хочу, чтобы ты был здоров». Повторите несколько раз. Постарайтесь отвлечь малыша, например, делая ему массаж пальчиков. Если вы сами будете сохранять спокойствие, то через некоторое, не слишком длительное, время вы поймете, что малыш успокаивается. Пусть он успокоится до конца, а затем еще раз скажите ему, что очень его любите и стараетесь беречь от опасностей. Он вам улыбнется, и это будет означать, что конфликт исчерпан.

История вторая: «Скрытая манипуляция»

Лариса, мама 5-летней Ксюши рассказывает: «Моя дочка в последнее время расстраивает меня. Как и всякий ребенок, она озорничает, и иногда приходится ее наказывать. Обычно наказание заключается в том, что я не разрешаю ей смотреть мультики. Сначала она плакала, а недавно, чуть что, начала говорить: «Ты – плохая, уж лучше бы я с папой жила!» С мужем мы в разводе уже два года, но с дочкой он общается по воскресеньям. Услышав это впервые, я оторопела и от неожиданности даже отменила наказание, лишь бы она убедилась в том, что ее слова неверны. Но теперь, как мне кажется, она этим пользуется, чтобы влиять на меня».

В этом случае, произнося жестокие слова, ребенок может добиваться исполнения собственной цели. Очень часто дети используют подобные фразы для манипуляции родителями, чтобы они разрешили то, что ранее запретили, либо для отмены наказания. Манипуляции нужно уметь отличать от выражения и демонстрации обиды, т.к. в этом случае ребенок умело использует фразы, которые способны поменять ваше «нет» на «да».

Манипуляции не рождаются «ниоткуда», чаще всего – это отработанный стереотип поведения. Когда родители впервые слышат от ребенка, например, фразу «Ты меня не любишь!», они пугаются, что отношения с ребенком могут быть разрушены, и… позволяют то, что запретили. Ребенок, не преследовавший первоначально этой цели, а просто выражавший чувства, вдруг понимает, что «нет» может смениться на «да», если сказать «волшебные слова». Но не «спасибо», а «ты – плохая!». Несколько раз он проверяет, так ли это на самом деле, а после это становится «кнопкой», на которую он привычно нажимает, управляя родителями.

Что делать?

Скорее всего, на этом этапе вы слышите подобные фразы от ребенка с неприятной регулярностью. Но если это так, значит «кнопка» работает. А ваша цель – сделать так, чтобы она перестала работать. Для этого нужно сломать стереотип. Раньше, например, вы, услышав от ребенка «Я тебя не люблю», сердились, но исполняли его прихоть, хоть и были уверены, что этого делать не стоит. Теперь вам нужно будет проявить твердость и стоять на своем до конца. Нельзя сейчас конфету, значит – нельзя. Нельзя брать вашу косметику, значит нельзя. Вы сможете наблюдать, как агрессия станет сильней. Ребенок применит все «орудия» из своего отработанного арсенала, чтобы настоять на своем. Это похоже на то, как мы, взрослые, когда у нас не получается включить сломавшийся прибор, жмем на кнопку его включения со все возрастающим раздражением. Понадобится некоторое время и несколько таких «осад», чтобы ребенок убедился: прошлое поведение перестало работать. И теперь ваша цель, чтобы на старом месте сформировался новый стереотип. Вы можете показать ребенку (например, в игре), что некоторые просьбы могут быть исполнены сразу, но только нужно хорошо попросить; с исполнением некоторых нужно подождать, ну а часть не исполнится, особенно если они связаны с безопасностью. Будьте последовательны в своем поведении: хорошо все взвесьте, прежде чем что-то запрещать или разрешать, чтобы не было искушения изменить свое решение.

История третья: «Группа поддержки»

Ирочке всего 3 года. Ее мама Люда очень любит дочку. Но у Люды не складываются отношения со свекровью. Эти отношения дали трещину давно, еще до рождения Ирочки, и в них много взаимного непонимания и упреков. Невестка и свекровь живут отдельно, и Марина Леонидовна в гости приезжает редко. Люда часто обсуждает свои отношения со свекровью с подругами по детской площадке, а Ирочка очень любит слушать взрослые разговоры. Ее мама не стесняется говорить при ней, думая, что она «мало что понимает». Но недавно произошел случай, который доказал обратное. Марина Леонидовна приехала в гости, чтобы поздравить Ирочку с днем рождения, но девочка все время просидела у мамы на руках, даже не захотев подойти к бабушке. А когда та спросила, почему она не хочет подойти к ней, девочка насупилась и сказала: «Потому что ты – злая!» Надо признаться, что в этот момент Люда испытала внутреннее злорадство: вот, даже ребенок понимает, кто прав, а кто виноват, смогла отомстить бабушке за обиду мамы! А Марина Леонидовна, посидев еще 10 минут, ушла. Это событие обострило проблемы в отношениях, свекровь Люды решила, что та специально настраивает ребенка против нее…

Итак, еще один мотив того, что дети говорят жестокие слова, это разделенная агрессия, нахождение в «группе поддержки». Если в семье есть конфликт (между супругами, между представителями разных поколений), то ребенок может говорить жестокие слова тому, кто находится на «противоположной» стороне. Например, ребенок может сказать бабушке: «Уходи отсюда, ты нам не нужна», если он на стороне мамы, которая враждует со свекровью. В этом случае ребенок выражает не собственные чувства, он просто примыкает к тому, кто ему ближе. Малыш еще слишком мал, чтобы правильно оценить ситуацию и сохранять нейтралитет, ему необходимо быть с кем-то. А если этот кто-то воюет, то ребенок будет втянут в эту борьбу. Дети – более откровенные существа, и именно из их уст можно слышать те жестокие слова, которые хотели бы, но не могут сказать друг другу взрослые.

Что делать?

Ругать за это малыша бесполезно, хотя именно это хочется сделать родителям. Если вы «показательно» ругаете ребенка, испытывая внутри удовлетворение от того, что он на вашей стороне, то такие «воспитательные» меры не только не приведут к исчезновению поведения, но и закрепят его. Выход тут один – нужно разбираться со своими взрослыми проблемами. Как только напряжение уйдет, малыш больше не станет обижать родного человека. Но решить проблемы, которые копились много времени, быстро невозможно. Поэтому пока нужно отделить ребенка от этих проблем, перестать делать его «соучастником». Не стоит думать, что ребенок слишком мал и ничего не понимает. Не ведите при нем разговоры на тему конфликта с кем-то из родных. Старайтесь проявлять больше уважения в рассказах ребенку о том человеке, с которым у вас конфликт.

История четвертая: «Жестокая мама»

Каждый день на одной из площадок происходит одно и то же. Когда на прогулку выходит 4-летняя Влада и ее мама Лена, спокойствие заканчивается. Что бы Влада ни делала (побежала ли, решила прыгнуть с бревна, взяла ли посмотреть чужую игрушку), все сопровождается криками ее мамы. Какими только эпитетами не награждает «любящая» мама свою дочурку! Кроме того, Лена со всей силы шлепает ребенка. Если Влада падает, она даже не бежит к маме, потому что та не станет ее жалеть, а получить новую порцию шлепков и криков девочке не хочется. В последнее время девочка тоже стала кричать на свою маму, во всеуслышание заявляя: «Ты – плохая! Злая! Уходи!» И «получает» за это снова и снова.

Итак, еще один внутренний мотив для жестоких детских слов – это выражение истинных чувств к человеку. Пожалуй, самая болезненная мотивация для обеих сторон, особенно если взрослый осознает ее. Не так уж редки случаи, когда родители проявляют по отношению к детям жестокость. Некоторые применяют неадекватно жесткие наказания (часто физические или основанные на запугивании). Некоторые постоянно «общаются» с ребенком на повышенных тонах, в гневе уничтожают дорогие его сердцу игрушки. Если это происходит постоянно, то ребенок полностью теряет доверие к взрослому и любовь превращается в ненависть. И тогда фраза «Я тебя ненавижу!» – это констатация данного печального факта, когда малыш не надеется «достучаться», не манипулирует, а выражает ту накопившуюся боль, которая есть в его сердце.

Что делать?

Основной трудностью является осознание того, что ребенок действительно думает то, что он говорит, и имеет для этого основания. Конечно, легче всего обвинить ребенка, перечислить все свои «достижения» («я его пою, кормлю, игрушки покупаю, а он такое говорит!»). Но ребенку прежде всего важно, чтобы его любили и показывали эту любовь в ласковых прикосновениях, словах, взгляде. Ему нужно, чтобы его достоинство не унижали, особенно при посторонних. Конечно, у каждого родителя бывают эпизоды усталости, когда он может прикрикнуть на ребенка или не совсем справедливо наказать. Но если это происходит нечасто, если потом вы испытываете угрызения совести – это хороший знак. Но если вы постоянно в раздражении, кричите на ребенка, не занимаетесь совместными делами, то те слова, которые вы можете услышать, могут быть для него выстраданной правдой. Изменить ситуацию сложно, но можно. И самая большая работа должна происходить внутри взрослого. Часто для этого необходима помощь психолога.

Итак, мы рассмотрели мотивы поведения ребенка, который говорит жестокие слова, и дали рекомендации, как реагировать в каждом из случаев. Самое главное – это научиться прощать малыша, не копить обиду на него. Жестокие слова ребенка – лишь следствие тех ошибок, которые совершают родители (невнимания, грубости, излишней мягкотелости). Мы желаем вам быть внимательными родителями. Не нужно бороться с самими словами, надо смотреть «вглубь», на то, что за ними скрывается. И тогда вы будете гораздо чаще слышать от малыша слова любви и нежности.

Мама не любит собственного ребенка… В представлении сразу возникает образ асоциальной женщины, которой в принципе чужды нормальные человеческие чувства. Или – мачехи, которой малыш достался против воли. Но это может быть самая обычная мама. Она выполняет все рекомендации врача, покупает развивающие игрушки и поет ребенку колыбельные на ночь. И о том, что она испытывает не любовь, а, скорее, неприязнь и раздражение, могут знать лишь двое – она сама и малыш. Потому что дети способны улавливать мамины чувства – через интонации голоса, взгляды, ощущения от касания и поцелуи. Они испытывают это на себе каждый день и, хотя, конечно, не знают, бывает ли иначе, и не могут сравнивать, все равно переживают. Потому что, едва родившись, мы уже настроены на любовь. На то, чтобы к нам относились со всей трепетностью и нежностью, чтобы в нас души не чаяли и считали прекраснейшим созданием на земле. Дети, к которым относятся именно так, бывают веселы и спокойны. Они чувствуют защиту, уверенность и готовы доверять миру. А те, про кого говорят: «Покоя мне не дает. Сыт, одет – чего ему не хватает?», обычно требовательны и капризны. Они хотят внимания, ласки – не формальной, а искренней. Но не получают, даже если их берут на ручки. Потому что взять на ручки из чувства долга совсем не то же самое, что взять на ручки из-за любви.

Капризными и требовательными обычно бывают именно те дети, кому регулярно не хватает родительского внимания, любви, тепла и ласки.

Сознание нелюбви к своему ребенку рождает целый спектр сложных и противоречивых чувств. Это и сознание вины («Он же такой маленький и ни в чем не виноват»), и недовольство собой («Наверное, со мной что-то не так, ведь нормальная женщина всегда любит своего ребенка»), и чувство безысходности («Ужасно, но изменить это я не в силах»), и тревога («Как мы будем жить дальше, когда ребенок подрастет?»). Да и культурные нормы просто обязывают женщину быть любящей матерью и осудят каждую, кто признался в прохладности своих чувств.

Почему так случилось?

Если бы не ты…

Дети не всегда следуют нашим жизненным планам и часто появляются когда «совсем не время». Это не значит, что все они будут нелюбимыми и нежданными – большинство родителей (чуть позже) бывают очень благодарны судьбе за такой подарок. Если же рождение малыша повлияло на жизнь отрицательно (не позволило сделать карьеру, получить образование, продолжать отношения с любимым человеком), то ребенок может долго восприниматься как причина всех бед. Сознательно женщина может понимать абсурдность таких обвинений, но представления о том, как все могло бы быть замечательно, бывают сильными. А искушение найти причину своих проблем и неудач в ком-то другом − слишком большим…

Слишком рано…

Существует идеальный возраст для рождения ребенка – с точки зрения медицины. С точки зрения психологии такого возраста нет. Бывает, что вполне взрослая (по данным паспорта) женщина сама еще ребенок и не получила достаточно любви, чтобы ее отдавать. В отношениях с любимым человеком она ценит его внимание и заботу, ребенка воспринимает как еще один повод позаботиться о ней самой. Она позитивно относится к беременности, но теряет интерес к ребенку, когда тот появляется на свет. Мало того что отнял часть внимания, принадлежащего ей, так еще и ему надо внимание уделять.

Все напоминает о нем…

Родители с радостью обнаруживают в ребенке черты своего любимого и свои собственные. Если же отношения развиваются драматически или партнер не оправдал надежд, то и напоминания о нем вызывают негативные эмоции. В подсознании происходит перенос и смещение – когда ребенок, демонстрируя черты того, кто доставил боль, сам становится источником неприязни. Иногда в подобных случаях чувства к ребенку поначалу бывают хорошими, хоть и носят характер жертвенности («Я родила твоего ребенка и отдаю всю себя, хоть ты меня бросил»). А потом личная жизнь налаживается, появляется настоящая любовь и настоящая семья, и первый ребенок становится просто ошибкой. Нет, от него никто не отказывается, но все-таки… он немного лишний.

Просто невыносимо…

Иногда отсутствие любви бывает ненастоящим. Все дело в послеродовых эмоциональных расстройствах. Женщина находится в подавленном состоянии, испытывает тоску, печаль и вместе с тем раздражение. Мамы, думая о своем состоянии, меняют причину и следствие местами. «Я не люблю своего ребенка – поэтому мне тяжело за ним ухаживать – поэтому у меня такое душевное состояние». И чем дольше продолжается расстройство, тем больше женщина убеждается в правоте своих суждений. Длиться это может почти целый год (хотя в большинстве случаев проходит само по себе через несколько недель), а нагрузки, снижение общения ситуацию усугубляют.

Прогноз на будущее

Как будут развиваться отношения в дальнейшем? На этот вопрос не может быть одного точного ответа. Все очень индивидуально. В том, что касается развития ребенка, одно из самых вероятных последствий – неуверенность в себе и страх быть нелюбимым всю жизнь. Выражаться он может по-разному.

Иногда – в повышенной ревности, когда человек изводит своих близких требованиями доказательств любви. Чуть что – обижается и тем самым только отстраняет людей от себя. Иногда – в агрессивности, и тогда всю жизнь тот, кто был нелюбимым ребенком, вымещает зло на окружающих. Возможно, при первой же возможности ребенок уйдет из дома (уедет учиться в другой город) и забудет о детских переживаниях, начав жизнь с чистого листа. А может, уже в детстве найдется человек, который согреет теплотой и частично вернет то, что полагается по праву возраста. Иногда же все происходит само собой. Маме самой странно вспоминать, что к этому ребенку она испытывала совсем не лучшие чувства.

«Я знаю, что мама любит свое дитя с самого момента рождения и даже раньше, и ее любовь не зависит ни от чего. Я же ненавидела себя беременную – 30 килограммов лишнего веса и бесконечные «угрозы». Сложные роды, депрессия и любовница у мужа. Я проклинала тот день, когда мы решили завести ребенка. Год жила как в страшном сне. А потом наступила лето, подрос ребенок, я записалась на курсы водной аэробики. Не знаю, что на меня повлияло, но сейчас мне очень нравится быть мамой, и я по-настоящему люблю своего малыша. А муж снова любит меня…»

Любовь нельзя по своему желанию изменить. Но чувства между детьми и родителями могут меняться сами.

«Нелюбовь по наследству…»

Хорошая семья, желанный ребенок – казалось бы, ни о каком негативном отношении и речи быть не может. На самом деле может – если женщина сама не знает, что такое искренняя родительская любовь и нежность. Любви нужно научиться, и происходит это в детстве, в непосредственном общении со своими родителями. Если девочка не была любимой дочкой, то ей трудно стать любящей мамой, особенно если ее ребенок тоже девочка.

Откровенно говоря

За своими эмоциями надо следить и с ними работать. Тогда они не будут иметь разрушительной силы, не сделают плохо ни нам, ни нашим близким. Но следить – не значит скрывать от себя самой и убеждать себя в том, что «нет, это невозможно, я люблю своего ребенка». Не прячьтесь от чувств и не старайтесь избавиться.

На все это уходит слишком мно-го душевных сил, а в результате появляется еще большее чувство вины и раздражение. Принятие того, что есть, наоборот, снижает напряженность, позволяет не думать о проблеме постоянно. Удивительно, но иногда именно откровен-ное признание себе: «Я не люблю ребенка» –– способствует привязанности и более теплым чувствам к нему. Пока ребенок совсем еще мал, то можете и с ним поговорить – особенно если чувствуете, что в ваших отношениях есть дисбаланс. Он постоянно плачет − вы постоянно нервничаете, он не отпускает вас ни на минуту – вы только и думаете, чтобы побыть в покое. Вот сейчас самое время для того, чтобы сказать ему все, как есть, и объяснить, что такое бывает. Только выберите для этого относительно спокойное время. «Видишь, что-то у нас с тобой не складывается. Тебе, наверное, не очень нравится, но и мне тоже. Наверное, мы еще друг к другу не привыкли, а может, я была просто не готова. Подождем, пока все исправится». Хотя и о трудностях своей жизни тоже можно рассказать.

Удивительно, но младенцы очень понятливы. Возможно, дело в интонации – ведь откровения обычно произносятся особым, низким и тихим голосом, а младенцев это очень успокаивает. Возможно, просто маме самой такая беседа помогает расслабиться – ведь известно, что проговоренная проблема считается наполовину решенной, и она может общаться с ребенком совершенно иначе, на позитивной волне. Ясно одно: такие разговоры очень полезны вам обоим.

Никогда не говорите ребенку, что до него вам жилось лучше. Такие слова не забываются и ранят порой на всю жизнь.

В ваших силах

Хотя раздражение и неприязнь невозможно контролировать, возьмите себе за правило следить за речью. Слова могут помниться долго, всю жизнь. И влиять на жизнь тоже могут. Как вы думаете, что испытывает человек, узнавший, что без него было бы намного лучше? Есть вещи, которые нельзя говорить никогда, ни при каких обстоятельствах.

Еще одно правило: надо извиняться перед ребенком за вспышки гнева и раздражения. Пусть с вашей стороны это формальность, пусть вы совершенно не чувствуете себя на самом деле виноватой – извинения в любом случае помогут хоть немного сгладить напряженность.

Старайтесь чаще обнимать и гладить ребенка – пусть тоже поначалу формально, просто как выполнение рекомендации. Непосредственные телесные контакты очень полезны и для отношений играют огромную роль. Американские психологи предлагают метод, который называется «симулированная любовь». Правда, предлагается он для взрослых людей – супругов, которые утратили чувства друг к другу и хотели бы их вернуть, но может быть полезным и в данной ситуации. Ведите себя так, как если бы любили. Долго смотрите в глаза, трогайте, гладьте по голове, ласково треплите за щечки. Сначала это будет как упражнение, потом – как привычка, а потом… Возможно, вы и не заметите, как место такой симуляции займут настоящие теплые и нежные чувства.

Почему считается, что беременным нельзя стричь волосы? Есть два подхода к запрету стричься: народный и научный. Рассмотрим оба.

Народная примета: почему беременным нельзя стричь волосы?

Считается, что при стрижке волос женщина укорачивает жизнь своему ребенку. Например, он может родиться мертвым или недолго прожить после рождения. Люди считали, что именно в волосах набирается жизненная сила матери и ребенка. Мало того, ребенка до года стричь не разрешалось: от этого жизненные силы убывали или «ум выстригался».

С волосами связано немало древних обрядов. Например, при крещении закатывают прядь волос в воск, на свадьбе невесте заплетают косы, при похоронах мужа вдова распускала волосы. Эти и другие приметы про волосы связаны с жизнью и смертью. Считалось также, что имея волос человека, любой колдун мог ему навредить.

Есть и другие объяснения, почему беременной нельзя стричься. Например, волосы женщины считаются ее лучшей защитой, что-то вроде платка или накидки. Потерять их – потерять защиту. А еще раньше, в древности считалось, что волосы частично могут согреть женщину и ее ребенка в сильные морозы.

Научное обоснование суеверия

Почему некоторые врачи тоже не советуют беременным женщинам на определенных сроках стричь волосы? Неужели они тоже суеверны? Вовсе нет. Оказывается, есть вполне логичное объяснение, почему беременным нельзя стричься . Дело в том, что после стрижки волосы начинают расти еще интенсивнее, стричь их придется все чаще. А на рост волос уходит из организма много полезных веществ: витаминов, минералов, белков, которые больше нужны плоду.

Конечно, если вы в достаточном количестве употребляете эти самые витамины, белки и минералы, то проблем не будет. А если у вас в организме их и так не хватает, да еще и ребенок забирает все, что есть, то в конце беременности вы рискуете остаться без волос и без зубов, с больными мышцами.

Приметы: чего нельзя делать беременным?

Народные приметы складывались вовсе не случайно. В течение веков люди наблюдали за беременными женщинами, за родами, ростом ребенка, его характером и пр. Все это занимает длительный период, потому и примет, связанных с будущей мамой и ребенком немало. И все эти приметы предсказывали какие-то опасности, предостерегающие женщину и ребенка.

Почему нельзя беременной женщине смотреть на страшных зверей, мертвецов, уродцев? Считалось, что ребенок родится некрасивым. А как можно объяснить этот факт с медицинской точки зрения?

Настроение и состояние матери влияет на гормоны, которые через плаценту передаются плоду. Ребенок обычно испытывает те же эмоции, что и мать. А он с самого раннего срока начинает строить гримасы. Поэтому различные потрясения и переживания могут отразиться не только на характере ребенка, но и на внешности.

Беременным нельзя перешагивать через продукты, выращенные в земле, например, картофель, свеклу и пр. Это скорее просто дань уважения к земле, ее плодам.

На одежде женщины не должно быть узлов: они не пропускают ребенка во внешний мир. Нельзя шить, вязать, плести и пр. Все это каким-то образом связано с пуповиной, которая может обмотаться вокруг ребенка.

Скорее всего, дело в том, что роженице нельзя долгое время сидеть в одном положении, она должна больше гулять, лежать, но не сидеть, ведь так повышается нагрузка на плод. А на большом сроке головка опускается в таз, поэтому сидение женщины может навредить ребенку.

Примета не показывать новорожденного до сорока дней посторонним тоже вполне объяснима. Дело не только в «сглазе». Просто ребенок еще очень слаб, у него еще не сформирован иммунитет, а чужие люди могут принести в дом заразу. Да и лишнее волнение, много новых впечатлений для ребенка могут слать тяжелой нагрузкой.

Нельзя целовать новорожденных: могут стать немыми. Объяснение достаточно простое: не стоит подвергать ребенка инфекциям, нужно соблюдать правила гигиены, чтобы не заразить малыша.

Очень глупые приметы

А есть и совсем глупые приметы, связанные с беременными женщинами. Конечно, на первый взгляд эти приметы кажутся весьма смешными, но, зачастую и некоторым из них вполне можно найти разумное объяснение. Возможно, стоит и к ним прислушаться.

Ванну нельзя принимать беременной женщине;
Нельзя никому говорить о беременности;
Нельзя есть яйца с двумя желтками;
Нельзя есть тайком;
Нужно держать в тайне имя будущего ребенка;
Нельзя играть с кошкой и трогать ее;
Нельзя сидеть на крыльце;
Нельзя беременной прикасаться к своему лицу;
Нельзя сидеть нога на ногу;
Нельзя отказывать женщине, когда она просит поесть;
Нельзя поднимать руки выше головы;
Нельзя до родов интересоваться полом будущего ребенка;
Нельзя покупать до родов вещи малышу;
Беременным нельзя ругаться;
Нельзя укачивать плачущего малыша в люльке или коляске, только на руках;
Беременным нельзя носить золотые или серебряные украшения;
Нельзя фотографировать беременную или рисовать ее портрет.

Суеверие или научный факт?

Так стричь или не стричь волосы беременным? В большинстве случаев все приметы – предрассудки. Если женщина выполняет все условия врачей, принимает витамины, ведет здоровый образ жизни, не расстраивается и не подвергается стрессам, то все ей можно, но в меру. Исключением является употребление вредных продуктов, курение, алкоголь, большие физические нагрузки.