Как нарцисс уходит из отношений. Как распознать нарцисса и восстановиться после его вторжения в вашу жизнь. вещи, которые помогут вам быстрее восстановиться

Сценарий поведения партнера, который привел к разводу, психологи называют нарциссическим расстройством личности. Это означает, что человек уверен в своей исключительности. Поэтому все, кто попадает в его орбиту, прежде всего жена и дети, должны относиться к нему как к непререкаемому авторитету.

Если нарцисс не получает желаемого внимания, то пытается вас наказать. Далеко не все из них открыто попирают уголовный кодекс и применяют физическое насилие. Большая часть оказываются эмоциональными насильниками, что переживается жертвами не менее болезненно.

Человек с нарциссическим расстройством лишен сострадания даже по отношению к самым близким. Вам, скорее всего, не удастся расстаться друзьями. При разводе необходимо продумать четкую стратегию защиты.

Нарцисс-рецидивист

В книге «Обезоружить нарцисса» («Disarming the Narcissist») психолог Вэнди Бихайри приводит пример наиболее опасного представителя этого типа, «психологического рецидивиста», лишенного каких-либо моральных ограничителей и уважения чужого пространства. Отличительные особенности таких нарциссов:

1. Он считает вас своей собственностью и вне себя от того, что вы вышли из-под контроля. Он будет удерживать вас, как свою жертву, любой ценой, и ради этого готов извиниться. Не стоит питать иллюзий - нарцисс никогда не раскаивается. И если вы поверите, найдет способ наказать за то унижение, которому вы подвергли его, вынудив просить прощения.
2. Амбиции у такого человека не подкреплены талантами и достижениями, поэтому он страдает низкой самооценкой. Если увидит, что вы или дети проявляете интерес к кому-то другому, забывая о его исключительной персоне, начнет мучиться ревностью и попытается вам отомстить.

Вэнди Бихайри считает, что ваша безопасность как на психологическом, так и физическом уровне должна стать главным приоритетом при расставании с мужем-нарциссом. В особенности если вы имеете дело с «психологическим рецидивистом», который еще в самом начале развода начнет запугивать последствиями вашего решения.

Стоит полностью изолировать себя от общения с ним. В любые переговоры вступайте только письменно или через посредников, которым доверяете.

Почему вы его выбрали?

Нужно перестать ставить интересы бывшего партнера, которые он преподносил как интересы семьи, выше собственных. «Чувство созависимости часто отличает тех, кто очарован человеком-нарциссом и вступает с ним в брак, - считает Росс Розенберг, автор книги «Синдром магнита: Почему мы любим тех, кто делает на больно». - Люди, склонные к созависимости, легко впадают в эмоциональное обслуживание своей половины.

Нарцисс, как человек крайне эгоистичный, хорошо видит свою потенциальную жертву и неплохо владеет приемами обольщения, стараясь как можно ближе привязать партнера. Тот ошибочно принимает это за признаки особой близости. И долгое время отрицает, что связь эта носит односторонний характер: нарцисс лишь позволяет вам себя любить и заботиться о его интересах».

Признать болезненную зависимость - первый шаг к внутреннему освобождению от разрушительного союза.

Как расстаться?

Эти правила общения с нарциссом помогут в период развода:

Концентрируйтесь на том, что вы можете контролировать. Это только ваши собственные эмоции и поступки. Не стоит тратить энергию, чтобы предугадать его действия. Не соглашайтесь на то, что навязывает вам бывший муж, избегая возможных конфликтов и поддерживая иллюзию перемирия. Представьте, что на время развода он превращается в сложного бизнес-партнера, с которым вы вынуждены сотрудничать и добиться выгодного для себя результата. Отныне ваш девиз: «Только факты и ничего личного».

Установите четкие границы . Нарцисс, как человек с высокой степенью конфликтности, попытается спровоцировать любое, пусть даже негативное внимание с вашей стороны. Перед встречей заранее продумайте план разговора и старайтесь от него не отступать. Если он начнет переводить тему, убеждать вас вернуться, скажите: «Отношения для меня закончились, у нас разные дороги. Тебе важно это принять». Если будет настаивать, уходите.

Не демонстрируйте искренние эмоции. Прежде всего никогда не извиняйтесь. Партнер немедленно истолкует это как проявление слабости и попробует обратить себе на пользу, навязывая решения, противоречащие вашим интересам.

Четко отслеживайте момент, когда начинаете проявлять чувства и эмоции (это может быть состояние вины, отчаяния или паники) и говорите себе «Стоп». Вспоминайте, что ваша цель - развод на максимально выгодных для вас и детей условиях.

Позаботьтесь о поддержке. Вас должны окружать люди, всецело разделяющие вашу позицию, которые не будут пытаться примирить стороны во имя сохранения семьи. Не стоит отвергать и профессиональную помощь терапевта и/или адвоката. Близкие потребуются не только в психологически трудную минуту, когда важно, чтобы вас выслушали. Если партнер начнет угрожать, ведите переговоры с ним только в присутствии третьей стороны.

Об авторе

Если партнер постоянно манипулирует вами и обесценивает вас,заставляет вас чувствовать себя ничтожеством, испытывать тревогу и даже приходить к суицидальным мыслям, значит, вы оказались в лапах Нарцисса.

Его постоянные манипуляции включают цикл “идеализация - обесценивание - отбрасывание”, когда сначала он окружает вас своей любовью, потом обесценивает вас,потом вообще отказывается от вас и потом повторяет все снова.

Это называется “нарциссический абьюз” . Он может оставлять психологические и эмоциональные шрамы на всю жизнь.

Этот вид абьюза имеет повышенную опасность потому что он скрыт не только от окружающих, но и от вас тоже. Их никто не призовет к ответственности за то, что они сделали, потому что у него есть фальшивая личина, которую они показывают всему миру – милый очаровательный человек без намека на какую-либо жестокость.

Он также умеет переворачивать ситуацию с ног на голову, притворяясь, что абьюзер - это вы

Он посеет и будет взращивать в вас сомнения и неуверенность в себе, которых прежде у вас никогда не было. Он будет сыпать соль на ваши раны, самые сокровенные и болезненные. И все это он будет делать под видом “помощи” вам или убеждая вас, что вы это “заслужили” или “вынудили/спровоцировали” его так поступить.

И все это делается так тонко и скрытно, что большинство жертв нарцисса даже не подозревают, что они жертвы и живут в полной вере, что они - такие ужасны и гадкие, какими их представляет нарцисс. Некоторые из них начинают понимать, что они в отношениях с нарциссом только после 10 лет брака

Нарцисс никогда не будет действовать откровенно и прямо, нет. Он посеет в вашей душе семена таких чувств и эмоций, которые съедят и уничтожат вас изнутри.

Вот некоторые примеры токсичного поведения нарцисса:

• Он постоянно критикует и контролирует вас, скрыто или явно унижает вас, говоря вам жестокие слова и манипулируя вами, чтобы вы чувствовали себя одинокой и никому не нужной. (и только он с такой ужасной женщиной согласен маяться).
• Он презирает других и ко всем относится свысока, чтобы поддерживать в себе свое чувство ложного превосходства. Поэтому он обзывается, очень суровые оскорбления называет шутками, делает унизительные и презрительные замечания о вашей внешности,интеллекте, работе, стиле жизни, навыках, достижениях, и обо все, на что вы можете опереться в жизни кроме него.
• Физический и/или сексуальный абьюз. Это могут быть удары какими-то предметами, руками, толчки, шлепки, щипание, и прочие физические воздействия, принуждение к сексу, которого вы не хотите, и в те моменты, когда вы не согласны
• Он может угрожать бросить вас или разрушить вашу жизнь каким-то способом, если вы не будете делать то, чего он от вас хочет
• Он создает ситуации давления и враждебности, в которых вы испытываете стресс, потому что знаете, как он способен разгневаться на небольшой повод
• Он создает обстановку, в которой вы чувствуете себя в ловушке, под контролем, когда вы не можете ни говорить ни поступать по своему усмотрению

Он умеет быстро переключаться из нежного и любящего в холодного или безумно разгневанного. Это цикл идеализации, обесценивания и отвержения.

В него входит неожиданная смена на холодное и жесткое обращение по непонятной причине, и возврат к нежному и любящему поведению только через технику прерывистого подкрепления (когда любовь вам выдается маленькими порциями).

Это приводит к тому, что с каждым разом вы ожидаете все меньше и меньше от вашего с ним взаимодействия, а любовь у вас начинает ассоциироваться с непредсказуемостью, стрессом и тяжестью.

Потом он отвергает вас в унизительной и уничижительной манере, потому что ему надо почувствовать, что он “выиграл в борьбе”, бросив вас.

Контролируя каждый аспект вашей жизни, он изолирует вас от семьи и друзей; он подрывает ваши отношения с подругами, с родственниками, саботирует важные жизненные события, ваши цели и ожидания.

Как только вы проявляете какое бы то ни было беспокойство о ваших с ним отношениях, он прибегает к манипуляциям и никогда не бывает искренним; он будет по долгу изводить вас игрой в молчанку и исчезновениями, создавая у вас ощущение хронической неуверенности из-за которого вы будете ходить перед ним на цыпочках и стараться изо всех сил быть для него хорошей.

Он создает любовные треугольники, вызывая у вас ревность к своей бывшей или какой-то женщине в его окружении; он может быть патологическим лжецом и бабником с кучей интрижек за вашей спиной;​

Он будет сравнивать вас с другими, уничижая вашу внешность, ваш характер, ваш успех или другие качества, чтобы прочно укоренить в вас чувство собственной никчемности.

Обычно неверность нарцисса происходит не из его неспособности сексуально удовлетвориться с одной женщиной, а из его постоянной потребности в новой энергии. Он получает эту энергию в виде внимания от многих женщин, а также и от переживаний той единственной, которую он убеждает, что она для него важнее всех.

Он заставит вас верить, что он на самом деле очень хороший, минимизируя влияние его поступков на вас или рационализируя их. Это включает отказ от любых разговоров об ответственности, прибегание к переливанию из пустого в порожнее и пустым словам, манипуляциям словами, чтобы у вас не было возможности поставить ему на вид его поведение.

Он окутает вас клеветой, чтобы очернить вас и уничтожить вашу репутацию, чтобы вы остались без какой-либо поддержки. Он убедит всех знакомых, что это вы плохая, обижаете его, а он вас терпит, вы - стерва, а он - герой и никто никогда не заметит, что он делает на самом деле.

Как бы он ни был виноват, он найдет способ устроить все так, что виноватой окажетесь вы.​

Все свои ужасные черты характера он будет проецировать на вас, используя свою харизму, чтобы вы выглядели ненормальной рядом с ним. Как будто передает вам свою ненормальность.

Если вы поняли, что оказались в лапах Нарцисса, но не знаете, как выбраться, приходите на семинар

Как освободиться от Нарцисса

ЧАСТЬ 2. КАК НАРЦИСС ПРИВЯЗЫВАЕТ ВАС К СЕБЕ НАМЕРТВО

• Как ваш мозг реагирует на травму
• Как ваш мозг удерживает вас в токсичных отношениях: биохимические связи, которыми
• Нарцисс подхватывает вас на свой крючок
• Эмоциональные и психологические причины, по которым жертвы остаются с Нарциссом

ЧАСТЬ 4. КАК ПРОВЕСТИ ПРОЦЕСС РАССТАВАНИЯ

• • Быстро, как пластырь - если вас связывали только эмоции
  • Хитрый план - если вас связывают дети/бизнес/сложный раздел имущества и др

О прототипах Долохова я начну рассказывать на днях. Чуть-чуть не успеваю. Поэтому пока Сэм Вакнин, автор книги "Злокачественная любовь к себе: нарциссизм пересмотренный" продолжает отвечать на ваши вопросы. :) За перевод благодарю Елену Гапич.

Вопрос. Может ли нарцисс измениться ради любви? Человек, имеющий все классические признаки нарцисса после расставания на несколько месяцев, практически переменил свое поведение до нормы, ну почти. В любом случае небо и земля по сравнению с тем, что было. Если это просто усыпляющий маневр, то он длится уже полгода. Так долго возможно? А смысл? Я себя больше съесть не дам. Может ли нарцисс перевоспитаться, если захочет?

Ответ: Нарциссы - это эффективно работающие машины, нацеленные на получение нарциссического ресурса. Если от них требуется изменить своё поведение, чтобы обеспечить наличие и функционирование ресурса - они это сделают. Такое изменение поведения не является манипулятивным и преднамеренным. Оно происходит автоматически, на уровне рефлекса.

Это не исцеление и не длится долго. Нарцисс вернётся к своему прежнему поведению как только убедится, что он в безопасности и успешно «подсадил» вновь приобретенный источник ресурса.

Нарцисс возвращаться к своим прежним источникам нарциссического ресурса, когда у него абсолютно отсутствует новый. В данном случае он отчаянно пытается извлечь какую-либо выгоду из своих прежних и отработанных отношений. Но он никогда это не сделает без твёрдой уверенности, что сможет успешно извлечь хотя бы крупицу нарцисстического ресурса (даже, когда вы отвечаете агрессией на его действия, это подтверждает факт его существования и является ресурсом).

Возобновление отношений с отработанным источником ресурса (известное как «зависание» или «засасывание») требует повторной фазы идеализации. Ранее нарцисс опустошил и предал забвению свои прежние отношения, обесценил источник нарциссического ресурса, убедив себя в том, что он низкого качества, ущербный, недостаточный, неполноценный, враждебный, другими словами "не такая уж это большая потеря."

Теперь же он должен отказаться от данной оценки и вновь идеализировать свой источник ресурса, но без признания того, что он ошибался. Для того, чтобы сохранить свою грандиозность и величие, нарцисс придумывает историю, в которой совмещает фазы обесценивая и повторной идеализации.

Фаза обесценивания: Я ушёл от неё, потому что она меня оскорбляет.

Фаза повторной идеализации: Да, возможно, она меня оскорбляла, но это было сделано не со зла.

Фаза обесценивания: Я умён и не могу жить с глупым человеком.

Фаза повторной идеализации: Да, она, может быть, наивна и доверчива, но это делает ее оригинальной и настоящей.

Церебральный нарцисс, который по своей сути асексуален, может стать на некоторое время соматическим и заниматься сексом с прежним источником ресурса, чтобы произвести впечатление, что он активный, целостный и "исцелён", тем самым внушая, что он больше никогда не откажет в удовлетворении основных потребностей человека в близости и любви. Но постепенно отношения с нарциссом сходят на нет. Это не резкий обрыв. Это скрытое продвижение.

Они задабривают, умоляют, обещают, убеждают, и, в конечном счете, им удаётся повторить невозможное - еще раз сбить вас с толку, хотя вы уже знаете, что поддаётесь на их поверхностное очарование.

Итак, вы вернулись в "отношения" и надеетесь на самое лучшее. Но это прогулка по тонкому льду. Вы становитесь воплощением покорности, идеальным источником нарциссического ресурса, идеальным партнером, супругой или коллегой. Вы скрестили пальцы, чтобы не сглазить своё счастье.

Но как нарцисс реагирует на ваше возвращение? Это зависит от того, с какой позиции вы возобновили отношения - с позиции силы или слабости. Нарцисси рассматривает все взаимодействия с другими людьми с точки зрения борьбы или соревнования, в которых он может одержать победу. Он вас не рассматривает в качестве партнера. Вы для него противник, которого надо покорить и победить.

Таким образом, если он в вас заинтересован, то ваше возвращение - это его торжество, доказательство превосходства над вами и подтверждение его неотразимости.

Если нарцисс воспринимает вас как автономную, независимую и способную отдалиться и отказаться от него - он играет роль чувственного, любящего, сострадательного и эмпатичного партнёра. Он уважает силу и в восторге от неё. И до тех пор, пока вы поддерживаете своё "холодное и решительное" поведение и держите его в подвешенном состоянии, он, скорее всего, будет вести себя правильно.

Если же вы возобновили контакт, потому что поддались на его угрозы или явно зависите финансово или эмоционально - нарцисс с силой обрушится на ваши слабости и использует их по максимуму. После краткосрочного медового месяца он немедленно возобновит контроль и вернётся к своему прежнему поведению абьюзера.

В обоих случаях театральное поведение нарцисса заканчивается и проявляется истинная природа его чувства. Фасад рассыпается на мелкие кусочки, а под ним проявляется всё тот же бездушный вероломный хищник, которым на самом деле он является. Его ликующее восхищение собой, когда он вас прогибает под свои желания и правила, его всепоглощающее чувство правоты, его сексуальная распущенность, агрессия, патологическая зависть и гнев - все возвращается с удвоенной силой.

Прогноз гораздо хуже, когда вы возобновили отношения после длительного периода отдаления, когда вы уже начали жить своими интересами, потребностями, желаниями и планами, сделали самостоятельные покупки, начали общаться с друзьями.

Нарцисс не может смириться с вашей автономностью. Для него вы просто инструмент для удовлетворения желаний или продолжение его ложной самости. Он возмущён вашими просьбами о деньгах, безумно ревнует к вашим друзьям, отказывается прислушиваться к вашим желаниям или идти на компромисс, завидует и обесценивает ваши достижения.
В конце концов, ему кажется, что сам факт того, что вы выжили без его постоянного присутствия, лишает его столь необходимого ему нарциссического ресурса. Он поспешно проходит циклы идеализации и обесценивания. Оскорбляет вас, унижает публично, угрожает, дестабилизирует своим непредсказуемым поведением, а также использует других, чтобы запугать и усмирить вас ("abuse by proxy").

Итак, вы опять столкнулись с неизбежным выбором. Снова уйти, перечеркнув все эмоциональные и финансовые инвестиции, которые вы уже успели сделать в попытку воскресить отношения - или продолжать жить в условиях ежедневного насилия?
Всё это вам хорошо известно. Вы это уже не раз проходили. Но этот опыт не делает ситуацию менее кошмарной...

«Я люблю тебя!» – «Я тоже себя люблю!» В этой старой шутке отражена вся суть такого распространенного в наше время явления, как нарциссизм. Эти люди обычно притягательны, они кажутся яркими, успешными, талантливыми, интересными. Если это мужчина, вокруг него всегда будут виться восторженные поклонницы, каждая из которых мечтает превратиться в его любимую женщину, если повезет…

Чтобы не оказаться на обочине с разбитым сердцем и уничтоженной самооценкой, таких людей нужно уметь вычислять. Главная опасность нарциссов состоит в том, что они чаще всего умеют производить совершенно неизгладимое впечатление. А затем очарованная жертва начисто теряет способность критически мыслить.

Как же в таком случае можно раскусить нарцисса? Вот самые основные его признаки:

1. Он не умеет слушать других людей, но очень любит, когда слушают его. Только что вы вроде бы рассказывали ему о том, что купили котенка, – и вдруг понимаете, что разговор каким-то образом перескочил на историю про котенка из ЕГО жизни. Или вообще на совсем другую тему. И так постоянно. Зато если вы заговорите о своих чувствах к нему или о его достоинствах, нарцисс будет готов слушать вас вечно. Так или иначе, ему необходимо постоянно находиться в центре внимания.
2. В его неудачах всегда виноват кто угодно, кроме него самого. Более того, он крайне обидчив и при этом совершенно не умеет извиняться сам. Даже если совершенно очевидно, что он неправ, нарцисс упорно будет искать причину, по которой не мог поступить иначе. А если он даже и найдет в себе силы принести кому-то извинения, то либо из страха совсем потерять этого человека, либо с подтекстом («вот, посмотри, какой я благородный!»), либо с оговоркой («прости меня, я был неправ, но ведь и ты, между прочим...»)
3. Он четко знает, какой вы должны быть, и проявляет выраженное недовольство, когда вы почему-то выбиваетесь из этого образа. К примеру, надеваете кеды вместо шпилек или записываетесь на уроки танца живота, хотя он уже несколько раз намекал вам, что мечтал бы встречаться с девушкой, которая занимается стрип-пластикой. Он может скрывать свои истинные мотивы за фразами «ты не такая» и «тебе это совсем не подходит», но на самом деле это не подходит ему. И если проанализировать все его слова и поступки, то становится понятно, что признавать в вас индивидуальность он не собирается.
4. Для него крайне важны статус и успех. Он делит людей на «патрициев» и «плебеев» – проще говоря, на победителей и неудачников. С последними он высокомерен, но и первых не очень жалует, особенно если кто-то додумается хвалить их в его присутствии. Он любит обесценивать чужие достижения и хорошие поступки («Тоже мне заслуга – занимается благотворительностью! С таким доходом было бы стыдно ей не заниматься»).
5. Если вы проанализируете ваше общение, то его потребности в подавляющем большинстве случаев будут оказываться важнее ваших. Вы будете встречаться в удобное для него время, ходить в кино на выбранные им фильмы, проводить время так, как хочется ему… Причем у него всегда найдется аргумент, почему должно быть так и никак иначе (у него плотнее график, он больше устает на работе, он платит за билеты, а еще это ВЫ думаете только о себе, а он как раз всегда пытается предложить вариант, который устроит обоих).
6. Ему плевать на ваши чувства. Обиделись? Сами виноваты. Обиделся он? Пока справедливость не будет восстановлена, мир находится под угрозой Апокалипсиса. Кстати, иногда нарцисс все-таки может внимательно выслушать другого человека и проявить к нему внимание… если хочет показать, кто в этом мире самый добрый, отзывчивый и понимающий друг или партнер. И точно так же он может быть очень заботливым, но скорее в том смысле, в каком проявляют заботу о любимом домашнем животном или дорогом автомобиле. Ни у того, ни у другого не спрашивают о его желаниях.
7. Он очень часто использует слово «я». Возможно, это даже самое часто употребляемое слово во всем его лексиконе.
8. Он умело пользуется принципом «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Но как только в отношениях возникают проблемы, разрывает их без сожалений и приступает к поиску новой жертвы. Скорее всего, у него было немало женщин, прежде чем он повстречался с вами. Но никто из них «не сумел оценить его по достоинству».
9. Со временем становится все очевиднее, что он не так хорош, как хочет казаться. Например, откровенно «плавает» при обсуждении со знающим человеком творчества своих якобы любимых писателей-интеллектуалов. Или на ритуальной маске, которую он привез из каких-то дальних краев, при внимательном рассмотрении обнаруживается надпись «Made in China». Или его бизнес оказывается не настолько успешен, как он расписывал. Однако нарцисс будет упрямо цепляться за придуманную им красивую картинку, не желая признавать очевидное.

Как ни странно, становятся нарциссами вовсе не от хорошей жизни . Чаще всего это люди, которых в детстве «недолюбили». Еще одна возможная причина – отсутствие талантов, которыми человек мечтает обладать, невозможность чем-то выделиться из серой массы. Некоторые люди попросту не выдерживают собственной неисключительности и неидеальности, поэтому придумывают себе идеальный образ и стараются ему соответствовать хотя бы внешне. Но в итоге их самооценка начинает полностью зависеть от мнения окружающих, они подсаживаются на чужое восхищение, как на наркотик, потому что только оно позволяет им заполнять внутреннюю пустоту.

Если вы внезапно обнаружили, что находитесь в отношениях с нарциссом , самым лучшим решением будет закончить их как можно скорее. Продолжая такие отношения, вы сами обрекаете себя на неизбежные страдания. В запущенных случаях в них можно даже потерять себя!

Важно понимать, что настоящий нарциссизм – это расстройство личности, а значит, в отношениях с таким человеком у вас никогда не будет подлинной любви, искренности, взаимопонимания, душевной близости . В них нет равенства и взаимного уважения, вместо партнерства нарцисс предлагает играть роли если не господина и служанки, то как минимум кумира и его преданной фанатки. То есть такие отношения губительны априори.

В отличие от простого эгоцентризма, нарциссизм нельзя перевоспитать – часто даже при помощи очень хорошего психолога. Гораздо вероятнее психолог поможет тем, кто стал жертвой таких отношений, но не может из них выйти. Или вышел, но с огромными потерями. Уйти от нарцисса его жертве чаще всего мешает совесть. Если это и ваш случай, можете быть спокойны: обида такого человека будет яркой, но недолгой. Он очень быстро найдет вам замену, а через некоторое время, возможно, даже и не вспомнит. То же самое произойдет и в том случае, если нарцисс бросит вас сам, когда вы устанете удовлетворять его ненасытные потребности. Только вам, в отличие от него, действительно будет очень больно и обидно…

Александра К.
Женщина и Город

June 2nd, 2016

Решив уйти от деструктивного «партнера», жертва нередко сталкивается с непониманием и даже противодействием… близких людей. Мама и папа вдруг «забывают», что их дочь всю беременность провела на нервяке из-за скандалов, уходов-приходов нарцисса, несколько раз ложилась на сохранение, а после родов была вынуждена через месяц выйти на работу, т. к. очень желающий ребенка человек вдруг испарился, оставив и ее, и малыша без средств к существованию.

«Дай ему последний шанс», «Он так хотел ребенка, он любит его и тебя, но стесняется своих чувств», «Не лишай ребенка отца», «А может, ты сама себя неправильно вела?», «Видела, кого выбирала, а теперь не ной и живи с ним» - вот какие доводы мы часто слышим от людей, от которых в первую очередь ждем понимания, защиты и поддержки.

На вебинаре «Уходи и не возвращайся» я рассказывала, как родители отбили у психопата-мужа Александру Блок с маленьким Сашей, будущим автором «Стихов о Прекрасной Даме» и «Двенадцати». Прежде, чем перейти к рассказу читательницы, приведу эту цитату из книги Владимира Орлова «Александр Блок»:

«Александр Львович Блок был человек блестящий и жалкий, привлекательный и отталкивающий, наделенный редкими дарованиями и диким, жестоким характером, с мятежными порывами и болезненными падениями, с тяжелой, истинно трагической судьбой.

Он был хорош собой — точеные черты бледного лица, тяжелый, «демонический» взгляд глубоких, задумчивых глаз, красивые волосы и руки. Щеголеватый, отлично воспитанный, светски непринужденный, он был желанным гостем в петербургских салона, слыл сердцеедом .

«Новоявленный Байрон» сумел влюбить в себя своенравную Алю Бекетову (будущую мать Блока — Т.Т.). Она, попросту говоря, обомлела

Под этим странным обаяньем
Сулящих новое речей,
Под этим демонским мерцаньем
Сверлящих пламенем очей.
(Блок, «Возмездие»)

Около двух лет молодожены прожили вместе в мрачной квартире на одной из захолустных варшавских улиц. Аля старалась наладить домашний обиход, что при патологической скупости мужа оказалось нелегким. Первый ребенок родился мертвым. Александр Львович, женившись, сразу показал свой необузданный, дикий нрав ».

Аля оказалась в изоляции, в полной власти жестокого мужа. Она не «выносила сор из избы», поэтому до поры-до времени ее родители не знали о постигшем ее кошмаре . Лишь случай позволил ей вырваться из семейного плена.

«Осенью 1880-го А.Л. приехал в Петербург для защиты диссертации. Жену, беременную на восьмом месяце, он взял с собой. Бекетовы едва узнали свою Алю: из вагона третьего класса вышла изможденная, бледная, запуганная женщина в плохо сшитом черном платье. Семья насторожилась.

А.Л. блестяще защитил диссертацию и уехал в Варшаву. Алю уговорили рожать в Петербурге. После рождения мальчика А.Л. опять появился в доме Бекетовых — и тут пошли тяжелые сцены с женой и ее близкими. Кончилось тем, что он со скандалом покинул дом Бекетовых.

Аля долго не хотела рассказывать о своей варшавской жизни, но мало-помалу выяснились подробности чудовищные. «Байрон» жестоко мучил и унижал жену: держал ее впроголодь, бесновался по любому поводу — из-за непонимания Шопена, из-за небрежно переписанной страницы диссертации. Наконец, он попросту колотил ее. Через варшавских профессоров дошел слух, что Блок довел жену побоями до того, что она родила мертвого ребенка.

Незлобивый старик Бекетов, придя в страшное негодование, понял, что нужно спасать дочь и внука. Аля долго раздумывала, сомневалась, терзалась, искала ответ в молитве. Наконец, склонилась на уговоры семьи и написала мужу, что больше к нему не вернется.

А тот и мысли не допускал о разъезде. Он забрасывал Алю письмами, в которых то каялся, называя ее мадонной и мученицей, то угрожал забрать с ребенком через полицию. Он окончательно потерял чувство самообладания. Вламывался в дом Бекетовых, пытался силой увести Алю и дошел до того, что таскал за волосы почтеннейшую Елизавету Григорьевну Бекетову (мать Али, бабушку Блока — Т.Т.).

Сохранился черновик письма старика Бекетова (на фото), извещающего А.Л. о том, что о возвращении жены к нему не может быть и речи: «Если это нужно для вашего самолюбия, скажите вашим знакомым, что вы бросили ее, а не она ушла от вас, что она дурно воспитана, из ужасной семьи, все, что угодно, но она к вам не вернется».

Аля осталась в доме родителей. Три года спустя, после долгих хлопот, она с малолетним сыном получили отдельный «вид на жительство».

Каждый год, в зимние праздники, А.Л. появлялся в Петербурге. Ему позволяли навещать сына - он приходил часто, подолгу сидел в детской, молчал. Все еще пытался уговорить жену вернуться. Она просила развода, он упорно отказывал, пока сам не решил жениться снова.

Но и вторая жена — женщина без каких-либо претензий и высоких запросов — после четырех невыносимых лет тайком сбежала от него с маленькой дочкой».

Ну а теперь очень похожая история читательницы...

"Как долго я тебя искал"

«С Пашей мы познакомились на сайте знакомств. Я тогда была одна - уже примерно полгода как разорвала дурацкие отношения с навязавшимся мне парнем - не деструктивные, а просто никуда не ведущие, и по примеру подруги решила тоже зарегистрироваться на сайте.

Ну и пишет мне ОН. Хорошие фотки, хорошее образование, достойные предпочтения в литературе и музыке. Живет в закрытом городе в 150 км от моего. Въезд по пропускам.

Мы стали общаться по сети. Но как-то вяло - меня жутко бесила его манера поведения. Какая-то придыхательно-подобострастная, и это "Олечка, Олечка..." Никогда в жизни никто меня уменьшительным именем не звал, и меня это как-то коробило. И все задавал вопросы про меня, а когда я его просила рассказать о себе - вяло так отвечал: "Ну, работаю, бегаю, в бассейн хожу…". И все. В итоге я забила на переписку с ним.

Через неделю объявился: "Олечка, я тебе не понравился?" Я: "Откуда я знаю, я не поняла про тебя ничего". И он предложил встретиться.

Встретились. И когда я его увидела, то поняла, что по переписке представляла совсем другого человека . А он - высокий, хорошо сложенный, с каким-то непонятным для меня загадочным взглядом.

И стеснялся очень. Как он потом сам мне сказал, он боялся произвести плохое впечатление и очень сильно волновался из-за этого .

Мы весь день гуляли, ходили в кафе, кино, клуб. И он был прям таким инициативным, заботливым, при хороших деньгах - я была просто в восторге. Уже когда я собиралась домой и он пошел меня провожать, то сказал, что друг, с которым он договорился на ночевку, его кинул, не отвечает на звонки и он пойдет ночевать на вокзал.

И тут я предлагаю ему пойти ко мне (жила одна). Я, которая шарахается от малознакомых людей, никому по жизни не доверяет, с мыслью, что "если уж этот замечательный человек окажется подлецом и маньяком, то нафиг вообще жить в этом мире?"

В общем, пришли, попили чаю, я его положила в зале на диване. Не приставал, держался на расстоянии. Меня это удивило - обычно парни липнут, а тут фигня какая-то. Что-то не так со мной, что ли?

В итоге я сама к нему пришла, пристала и «развела» на секс, а он такой скромняжка ... Секс, кстати, нифига не впечатлил, выехала только за счет того, что мне первый раз с человеком всегда интересен. Списала все на стеснение и "целомудренность", откуда ж мне было знать, что он махровый эгоист? Вот этот, который подобострастно смотрит на меня, говорит с придыханием, исполняет любое желание?

С утра он признался мне в любви. Сказал, что мы теперь всегда будем вместе. Сказал: "Если бы ты знала, как я долго тебя искал!", что он никогда не встречал такую, как я, что жениться хоть прям щас, и детей мешок. Я растаяла. Ну а что еще надо? Мечтающий о семье, надежный, заботливый, с хорошей работой и зарплатой, красивый, образованный…

Неадекватная бывшая

Но меня смутила его неуверенность. Я даже спросила, были ли у него девушки до меня? Он сказал, что расстался с последней полгода назад - они несколько лет вместе были, но она над ним издевалась, выставляла из квартиры, бросалась с кулаками и тяжелыми предметами и вообще была неадекватна - пыталась приворожить, он находил у себя какие-то волосы и травы в подушке, и что долго не мог уйти - и все как в тумане было, а потом сбежал, наконец. Я его жалела, думала, нифига себе, попал человек...

На второй день мы были на дне рождения моей подруги. Мне потом сказали, что он так обо мне заботится, прям видно со стороны. Он уехал на третий день на работу. Мы шли на автовокзал, держались за руки, и были счастливые настолько, что на нас прохожие оборачивались.

Стали общаться практически в режиме нон-стоп. Звонки по скайпу, СМС, долгие телефонные разговоры. Единственное, что меня напрягало, что все эти разговоры были очень отвлекающими и бесцельными . То есть, приходилось вымучивать темы для обсуждений, причем именно мне , потому что он говорил: "расскажи еще что-нибудь".

Если я вдруг не брала трубку или не отвечала на сообщения, или говорила, что занята - начинал строить обиженного. Но черт побери, это ж такие мелочи для влюбленного человека... А эти красивые поступки, когда он приезжал ко мне с розами прямо с работы, без предупреждения, водил в кафе, мы долго гуляли...

Ну, дальше знакомство с родителями, предложение свадьбы с кольцом. Родители были рады за меня, он им понравился - с первой встречи высказал свои серьезные намерения в отношении меня, хоть мы и недавно познакомились . Ну а потом потихоньку началось.

Неряшлива и неженственна

Сначала он придрался к тому, что у меня дома бардак. У меня очень много вещей - материалы для творчества, краски, куча разного картона, инструментов, книг и прочего нужного хлама.

Так вот, пока меня не было дома, он взял мой фотоаппарат, открыл все мои тумбочки, кухонные шкафчики, одежный шкаф, и ходил все это фотографировал. А потом вечером открыл на компьютере и с такой милой улыбочкой рассказывал мне, какая я неаккуратная и неорганизованная, и как неприятно ему у меня дома находиться. А поскольку родители меня всегда гоняли из-за беспорядка в комнате, я это по привычке съела.

Через несколько дней я получила козью морду на прогулке. Два часа я не могла понять, что происходит - все выспрашивала, выспрашивала. Оказалось, пока я ходила по делам, он залез в мой комп, нарыл где-то фотки моего бывшего, которые я не удалила, потому что сама забыла, куда их спрятала. Там мы голые возле зеркала в ванной фотографировались. Как он их нашел - ума не приложу.

В итоге все повернулось так, что мне пришлось долго-долго извиняться, хотя я тогда так и не поняла, за что. Он великодушно меня простил вроде бы. Ну и мне обидно было терять хорошего человека из-за такой ерунды.

Когда он сделал мне предложение, то пожелал, чтобы я переехала к нему в город. Сказал, что собирается покупать квартиру (жил с мамой и сестрой). Мы через пару месяцев нашли вариант, трешку, ему не хватало 500 тысяч, взял ипотеку. Закрыл за полгода, зарплата позволила.

Я стала приезжать к нему в четверг на последнем автобусе после работы и тренировки, и возвращаться в понедельник обратно, сразу в офис после трех часов дороги. И так каждую неделю. Он ко мне приезжать перестал в принципе, и начал меня тиранить, чтоб я бросала работу и переезжала к нему окончательно. Я сказала, что сделаю это после свадьбы, а сейчас у меня много проектов, и я не могу уйти.

Каждый раз, когда я приезжала, мы ссорились. Он находил какую-нибудь причину, чтобы ходить обиженным, а я должна была выяснять, что на этот раз . То я не туда положила что-то. То не так ответила. Не так посмотрела. Купила продуктов на свой вкус, а он такое не ест. А поскольку я человек очень чувствительный и добрый, я не могу находиться с кем-то в состоянии размолвки - мне проще подойти и извиниться, даже если я не виновата. А он этим пользовался всегда.

Параллельно шло нарастание недовольства и высказываний в мой адрес : я не должна краситься, потому что выгляжу старше, не должна причесываться (!) потому что мне это не идет, носить другую стрижку, одежду и так далее. Подавалось все это под предлогом заботы обо мне - я же хочу, чтоб ты хорошо выглядела. Он упрекал меня в том, что я недостаточно женственна, что веду себя резко и грубо, что я слишком привязана к работе и что мое дело для меня ценнее семьи и отношений, поэтому я не хочу к нему переезжать, ревновал меня к работе.

А еще у него была манера высказывать недовольство отложенно. Например, идем мы в кино, я предлагаю фильм. Он соглашается, мы смотрим его, а потом он ходит с кислой миной. Что случилось? Оказывается, он вообще не хотел смотреть этот фильм. А почему не сказал-то? Да не хотел тебя огорчать. И так постоянно. Я просила - говори сразу, если что-то не нравится. Но он продолжал сначала терпеть, а потом высказывать.

То я раскидала свои вещи как попало - а в основном, они лежали на столе, потому что в квартире не было ни одного шкафа, тумбочки или полочки - переехали же недавно, а делать временное он ничего не будет, потому что ремонт же скоро! Как я выпрашивала у него купить холодильник, стиралку, сделать шторку в душ, да черт побери, хотя бы гвоздиков в коридоре набить, чтоб одежду вешать! Ни-че-го. А зачем? Все равно же ремонт скоро!

Как-то он меня застал за прибиванием в коридоре купленной на рынке за 300 рублей вешалки. Закатил истерику, что я это делаю специально, чтоб его унизить, потому что онжемужчина, и это его работа, и вообще какого хрена я трачу деньги (свои, между прочим) на ненужные вещи. В общем, делать что-то в доме инструментами мне запретили, хотя я все это умею и люблю делать.

В итоге, когда приехали мои родители и папа его застремал, что у тебя в доме, вообще-то, женщина периодически живет, и ей нужны удобства, только тогда он купил древний холодильник за тысячу рублей. Машинку отдали родители, потому что себе как раз покупали новую, и мне больше не приходилось в 21 веке стирать постельное белье в ванне, топчась по нему ногами (допроситься от него отнести к маме постирать - это неделя бесконечных просьб и увещеваний). Но он снова чувствовал себя униженным, потому что это была "подачка" от моих родственников, а ему это не надо.

В общем, обещал, что после ремонта он купит все самое лучшее, и я не буду ни в чем нуждаться . Поверила.

Я его спрашивала, вот я приеду к тебе, что мы будем делать? Как развиваться, чем заниматься? Он: "Ну, жить с тобой будем. Гулять ходить". И вспомнился мне фильм "Все будет хорошо", где Смирнов говорил про жениха Ольги: "Ну у него же мечты нет!". Так вот, у моего тоже мечты не было. Он говорил мне: "Ты должна дать мне смысл жизни ". Я сначала воспринимала это так романтично, а потом поняла, что быть смыслом чьей-то жизни очень напряжно - по сути, ты становишься ответственной за все, что человек переживает и думает. Я не знала, что взваливаю на свои плечи.

Свадьба со слезами на глазах

Свадьба была отдельной историей. Я всегда мечтала о тихой свадьбе, а потом собраться и съездить куда-нибудь за границу поваляться на пляже. Щас. "У нас будет все как у людей!" .
Я уже сомневалась, стоит ли вообще замуж выходить, потому что его закидоны начали меня нервировать. Но он мне все пел, что нужно просто начать жить вместе, а все проблемы от того, что я всегда далеко от него.

В итоге я сказала, что мне не важно, как все будет, и особой инициативы от меня не жди. Готова выбрать себе платье и найти визажиста, и подумать над оформлением зала. А все остальное решай сам. Ну и позвонила подруге-фотографу, которая уехала после учебы в другой город, и договорилась, что я оплачиваю ей перелет, а она нас фотографирует, и это будет от нее подарком на свадьбу. Он нашел ресторан, тамаду и видеографа, но все время на меня наезжал, что из-за меня мы слишком поздно начали все организовывать, поэтому все "самое лучшее" уже занято.

Настал день Х. Приехали гости, родители устроили что-то вроде микровыкупа, потом я к нему вышла. И первое, что услышала, когда гости стали перекусывать перед прогулкой, что мой макияж ужасен. С кривой улыбочкой я объяснила, что макияж не для близкого рассмотрения, а для фото, потому что через два дня все забудут о том, как я выглядела, но фотки-то останутся надолго. Потом все набежали общаться и дело замяли.

Дальше дурацкая эта прогулка, лютый холод в августе, дикая суета вокруг. После загса и поездки на очередную достопримечательность меня просто начало трясти, и я стала терять ориентацию в пространстве от холода, голода и усталости. А он при этом постоянно меня одергивал и ругал, отводил в сторонку и шипел, что я должна улыбаться, что на нас все смотрят и я его позорю , что я не должна от него отходить, все время куда-то тащил, одергивал.

В итоге задергал так, что перед входом в кафе у меня случилась истерика , я плюнула на все и заперлась в туалете, пока гости рассаживались за столы. Когда вернулась, он сидел с такой миной, будто я ему изменила на глазах у всех гостей . Дальше свадьба по графику, скукота и фэйспалм с жуткой тамадой.

Брачная ночь была шикарна. Он сразу ушел спать, ничего мне не сказав , а я с двумя подругами, которые остались ночевать у нас в дальней комнате, смотрела отснятые фотки, потому что не могла себя заставить пойти к нему.

А потом я узнала, что опозорила его перед коллегами по работе. Вообще, работа у него была идеей фикс. Я потом поняла, что без нее он ничего не стоил. У них в городе одно градообразующее предприятие, и все, кто там работает - местная элита. Они пафосны и горделивы, а все остальные - мусор.

И на заводе у него ко всем была жуткая зависть, потому что многие его обходили в построении карьеры. Он все сокрушался: "я вот этого-то учил всему, когда он в цех пришел, а сейчас он начальник смены, а я все еще нет - это потому что он умеет подлизаться к начальству, а я себе такого не позволяю". Все у него там рисовались змеями подколодными, ведущими подковерные игры , особенно начальник участка, который закрывает ему все время дорогу наверх. И вот, я должна была ему создать на свадьбе перед коллегами определенный имидж. Мои чувства тут не учитывались вообще.

Коллеги, кстати, потом оказались не такими уж и змеями. Просто выяснилось как-то, что мой благоверный вообще никого не уважает в принципе, а готов каждого мешать с грязью.

«Ты так мило пугаешься»

После свадьбы все покатилось к черту.

Сначала мы поехали в Таиланд - мои родители подарили денег на путевку. Два самых ярких впечатления. Первое - полет в самолете. Я очень плохо перенесла взлет, почти до потери сознания - летала один раз в раннем детстве, жутко боялась (панически боюсь скорости, малейших перегрузок - обхожу за километр все карусели и аттракционы), плюс перепад давления, дикая головная боль, в общем, пока высоту не набрали, мне было ужасно.

Так вот, за час до посадки он начал мне рассказывать, что посадка - это в тысячу раз хуже, чем взлет. Что там непрерывное ощущение, что ты падаешь в пустоту, все плохо и ужасно. И весело так рассказывал, а на мои просьбы хотя бы прекратить меня пугать, удивленно так говорил: "Я не пугаю, я рассказываю тебе, как ты будешь себя чувствовать".

Я рыдала почти час, стюардессы смотрели на меня подозрительно. Короче, посадку я перенесла совершенно нормально, без каких-либо неприятных ощущений. Зачем, говорю, пугал? "Ну, ты так мило пугаешься".

Тут я вспомнила, как мы пошли в горы с компанией, на спуске они пошли по сложному пути - подготовка позволяла, а мы обратно по легкому. В итоге он сначала бросил меня и начал спускаться далеко впереди, я заблудилась и в панике сидела, пытаясь вспомнить дорогу.
А потом он вернулся, увидел мое состояние, и начал ныть, что ему тоже страшно. Мне стало как-то тошно и я спросила, зачем он это делает? Он сказал: "ну, ты же вся такая типа самостоятельная, и я решил, что ты перестанешь бояться, если я сделаю вид, что страшно мне".

Второе воспоминание - запись на экскурсии. Когда нас собрали и стали предлагать местные туры, он сказал, что ему душно и он пойдет прогуляется, а я могу выбрать экскурсии на свой вкус, ему все равно. Я говорю, а вдруг тебе не понравится, или я выберу что-то не то? "Мне понравится все, что ты выберешь, я хочу, чтоб ты была довольна".

В итоге я посоветовалась с девчонкой, с которой познакомилась в отеле, и мы выбрали 4 экскурсии на 12 тысяч, я все оплатила, забрала путевки. Он вернулся, посмотрел на это, и потащил меня по улицам смотреть цены у местных экскурсионных бюро. И сказал, что я неосмотрительно потратила деньги, а могла бы и подумать головой. И потом на каждой экскурсии тыкал мне в туристов из этих местных микроавтобусов и говорил, что они заплатили в два раза меньше, а получили то же самое. Обидно было, честно говоря. И самое обидное, что это говорилось с такой милой улыбкой, сочащейся ядом.

Вообще он потом очень любил вот так дать мне свободу действий в покупке или выборе чего-либо, говоря, что ему неважно, а потом ходить и целыми днями говорить, какая это стремная вещь. И при этом подчеркивать, что вот ты же именно такую хотела, да?

Начинаю работать над собой

Когда мы вернулись, участились недовольные морды. Мотивация - я эгоистка. Я постоянно его критикую. Вуаля. Я умею работать над собой, вспоминаю, что родители мне говорили, что я бываю чересчур резкой и прямолинейной, понимаю, что да, мужчины же не любят, когда им указывают, что и как делать.

Мне хватает месяца, чтоб усвоить, что недовольство высказывать нельзя ничем и никогда. Перестаю критиковать, начинаю хвалить по поводу и без. Недовольных морд стало больше. Потому что - внимание! - я "раньше его очень долго критиковала, сломала все его светлые чувства и теперь ему очень трудно избавиться от обиды на меня, даже если я перестала себя так вести".

Хорошо, говорю, сколько времени тебе надо? "Ну, не знаю, это длительный процесс. Ты вот переезжай ко мне, тогда все станет хорошо, а то надо мной на работе смеются, что жена со мной не живет". Я стала приезжать не на три дня, а почти на всю неделю, работала дистанционно.

Однажды он довел меня обидками и претензиями, я психанула и швырнула на пол крышку от кастрюли. Тогда он подошел спокойно к раковине, открыл сушилку и методично перешвырял на пол все тарелки до единой. Сказал, что раз я неадекватная психопатка и не могу держать себя в руках, то он тоже будет таким. И я сама виновата, нефиг посуду швырять - он этого не любит. Я ныла и собирала осколки по всей кухне, мучаясь совестью, что я довела человека.

Позже мы поссорились серьезно. Было 1 мая, кажется. Дача, шашлыки. Он выпил, ходил опять недовольный, уже не помню чем. Когда мы приехали домой, я не выдержала давления и разбила об стену банку из-под шашлыков в пакете. Он в ответ разгромил всю квартиру, все, что было. Столы, стулья, единственную вешалку, зеркала. Посрывал двери с петель. В коридоре лежали инструменты, которые отдали мои родители - он хотел мастерскую себе организовать. Мимо меня летели бензопила, сверлильный станок, дрель - все в хлам.

Помню, кстати, что он схватился за клавиатуру от своего компьютера, потом аккуратно положил ее на место и пошел искать что-нибудь другое, что можно разбить. В ванной все сбросил, когда разбивал зеркало и я пыталась его остановить, оттолкнул, и мне в руку прилетел осколок, пробил вену . Я стояла там, рука в крови, рядом со мной уже лужа, дома все в хлам, а он хлопнул дверью и ушел куда-то.

Я позвонила родителям и спросила, могут ли они меня забрать, потому что время 12 ночи, автобусы не ходят, идти мне некуда, а оставаться с ним в одной квартире я боюсь, убьет еще ненароком. Папа сказал искать такси, он даст денег, сколько бы это ни стоило . Собрала шмотки - там их было ни о чем, и уехала.

Папа позвонил ему и сказал, что если он хочет меня видеть и продолжать отношения, то пусть приезжает к нам в город и объясняется. Он перезвонил мне, сказал, чтобы я не впутывала в это родителей, нечего, мол, сор из избы выносить. На что я ответила, что я не сирота, у меня есть поддержка и защита, и я не позволю так с собой обращаться , и он все слышал, что ему папа сказал.

(Окончание истории в следующем посте)