На те же грабли: как не повторять одни и те же ошибки в отношениях? Как не наступать на одни и те же грабли

Кто из нас с ними не знаком? Пережив один, два, три разрыва, мы вдруг обнаруживаем: вот уже в который раз все идет по одному и тому же сценарию. «Почему каждый раз получается одно и то же?» - горестно спрашиваем мы себя. Но как только появляется новый претендент на наше сердце (а может быть, даже и руку), мы снова проходим уже знакомый путь от привязанности к разрыву. Почему это происходит и как это изменить? Ответ дают психологи. Как обычно, они утверждают, что все дело в детстве и во всем виноваты родители.

Детский мир: что-то пошло не так

Все дело в том, говорят психологи, что в своих отношениях с партнером мы воспроизводим ту схему поведения, которая сформировалась еще в самом раннем детстве, когда мы полностью зависели от кого-то взрослого – того, кто защищал нас и поддерживал. Как правило, речь идет о матери - в большинстве случаев именно мама становится тем человеком, кто заботится о нас с самого начала.

То, что в первые годы жизни у ребенка формируется особенная связь с тем, кто о нем заботится, впервые предположил британский психоаналитик Джон Боулби.

В годы Второй мировой войны и после нее психолог работал с детьми, лишившимися родителей: итогом его наблюдений и стал труд под названием «Привязанность и потеря». То, насколько важна для ребенка фигура матери, интересовало и другого психотерапевта - американский психолог Мэри Эйнсворт в 60–70-е годы выделила три типа привязанности, они формируются в зависимости от того, как родитель реагировал на нужды ребенка. Впоследствии был определен еще один тип, четвертый. Все эти работы были связаны только с отношениями родителей и детей.

Однако позднее обнаружилось, что теория привязанности, основоположником которой считается теперь Джон Боулби, распространяется на любые близкие отношения, в которые мы вступаем: американские психологи Филипп Шэйвер и Синди Хазан предположили, что свои детские реакции мы сохраняем и во взрослом возрасте. И оказались правы: проведя исследование, они обнаружили, что все четыре сценария мы благополучно воспроизводим в романтических отношениях. Наконец-то кто-то ответил на вопрос: «Почему романтические отношения развиваются у нас по одному и тому же сценарию?»

Все страхи, которые мы испытывали в детстве - боязнь остаться в одиночестве или быть отвергнутым, - остаются с нами навсегда. Вот почему мы способны задушить партнера своей заботой или, наоборот, боимся близких отношений.

Взрослый мир: как все исправить

Американский психотерапевт Лайза Файрстоун, которая посвятила себя изучению отношений родителей и детей и много работает с пациентами, имеющими суицидальные наклонности, опубликовала уже не одну работу на тему теории привязанности. По ее мнению, улучшить свои отношения можно, если понять, какой тип привязанности вам присущ, - и изменить его.

Для этого придется включить, как выражается доктор Файрстоун, «внутренний критический голос». Это значит, что если в отношениях повторяется одна и та же проблема - вы боитесь, что вас бросят, избегаете слишком близких отношений или вообще не поймете, нужно оно вам или нет, - задайте себе вопросы:

«Что со мной не так?», «Почему я так боюсь слишком близко сойтись с человеком?», «Зачем мне добиваться любви того, кто ко мне равнодушен?». Когда вы поймете, что проблема внутри, вы обнаружите, что самоанализ – великая вещь.

Неважно, обратитесь ли вы за помощью к психотерапевту, чтобы сделать свои отношения более счастливыми, или попробуете разобраться самостоятельно. Главное – что вы поймете, над чем надо работать. А это очень важно. И для вас, и для любимого человека (если он все-таки у вас есть). Кстати, пусть и он поработает тоже.

Какие же типы привязанностей существуют на свете?

1. Безопасная связь: «Близкие отношения? Легко!»

Если в детстве ребенок получал всю эмоциональную поддержку, которая была ему необходима, у него развивается безопасная привязанность. Ребенок, у которого установлена эмоциональная связь с матерью, расстраивается, когда мама уходит, и радуется, когда она возвращается, с подозрением относится к незнакомцам, но готов с ними общаться, если мама рядом. Мама для него - безопасная гавань, из которой можно спокойно отплыть, чтобы исследовать мир, и в которую всегда можно спокойно вернуться. Во взрослом возрасте такие люди точно так же строят отношения с романтическими партнерами: они не боятся близости, доверяют партнеру, без опаски делятся с ним мыслями и чувствами и не отвергают его, едва им покажется, будто что-то пошло не так.

2. Тревожная связь: «Ты меня не любишь!»

Небезопасно-тревожная связь у ребенка выражается в том, что, когда мама уходит, он впадает в истерику, а когда возвращается, подходит к ней, но в контакт не вступает, может даже оттолкнуть; панически боится незнакомцев, плачет больше других детей и боится исследовать новое.

Романтические отношения такого взрослого окрашены вечной тревогой: он во всем видит подтверждение, что его не любят. Отсюда - «Я так и знал, что ты меня не любишь!», «Ты думаешь, что я толстая!» - и другие фразы, над которыми так весело шутить.

А на самом деле ничего смешного: в детстве ребенок не получал подтверждений, что его любят, и этот страх никуда не делся.

3. Избегающая связь: «Давайте жить параллельно»

Небезопасно-избегающая связь - полная противоположность предыдущему варианту. Тут все наоборот: когда мама уходит, ребенку как будто бы все равно. Возвращается - никаких эмоций. С незнакомцами общается безо всякого страха и вообще не видит разницы между матерью и чужими людьми, общаясь с ними одинаково спокойно. Установить близкую связь с таким взрослым - необычайно трудно: он боится любой близости, интимные отношения для него - знак опасности. Ему проще, когда он ни от кого не зависит, а счастье других не связано с его поведением.

Признаваться такому человеку в любви - значит отпугнуть его навсегда. Он боится сближаться с людьми - они ведь могут и ранить.

4. Дезорганизованная связь: «Сам не знаю, чего хочу»

Дезорганизованная привязанность выглядит очень странно: то ребенок бросается к маме с объятиями, то отталкивает или избегает контакта. Все дело в том, что он одновременно испытывает потребность в любви и ласке - и боится, что его ранят. У взрослого - то же самое. Со стороны это выглядит так, будто человек сам не знает, чего хочет, и оттого он подает противоречивые сигналы, которые партнеру не так-то просто истолковать.

Такие люди не умеют контролировать свои эмоции, не способны найти здоровый способ для того, чтобы утешиться и прийти в себя, если их расстроили. Общаться с ними сложнее всего - от них никогда не знаешь, чего ждать. Самое обидное, что такой тип привязанности может передаваться из поколения в поколение: не разобравшись со своими детскими травмами, взрослые подают такой же противоречивый пример и своим детям.

То, что человек доверчив, известно многим. Но вот интересно, что движет человеком, когда он наступает на одни и те же грабли дважды и трижды? Скорее, это доверчивость, присущая человеку. Всё-таки интересно, почему мы снова верим человеку, который однажды уже нас подставил, предал, отнёсся к нам не по-человечески?

Вовсе не обязательно, конечно, что одну и ту же ошибку мы повторяем вновь. Иногда достаточно обжечься один раз, чтобы стать сильнее и мудрее. Помните, как говорила главная героиня фильма «Москва слезам не верит» Катерина? - «Если бы я не обожглась тогда, ничего бы из меня не вышло…».

Может и правда, стоит один раз ошибиться, чтобы дальше жизнь пошла совсем по иному сценарию? Даже, если и так, у человека и правда должно хватить ума, чтобы извлечь урок из этой ошибки. Но человеческая натура такова, что хочет верить в светлое и прекрасное. Мы искренне верим, что, если нас предали один раз, во второй раз этого не повторится. Но есть одно большое Но. Тот, кто однажды решился на такой поступок, повторит это ещё раз. Выдвигается и такая причина, как безответственность. Объясняю: если человек совершил ту или ошибку, он должен научиться признавать её. Это говорит о его ответственности. Следовательно, если мы не понимаем, что однажды обманувшись, снова верим человеку, мы в такой ситуации поступаем безответственно.

Нормальный уважающий себя человек не будет повторять одну и ту же ошибку дважды и трижды. Набив раз шишку, в следующий раз ему не захочется ходить с гематомой. Похоже на определённую защитную реакцию.

Есть такая поговорка, что на ошибках учатся. Соответственно, наши собственные ошибки должны стать нашими учителями. Признавать свои промахи – это мудрое дело, которому научиться, в принципе, легко. Разум может помочь, ну, и конечно, чувство ответственности, если оно нам вообще свойственно. Ну, а если не свойственно, необходимо вырабатывать, иначе нас всю жизнь могут колотить то с одной стороны, то с другой, а мы как чучело – не сможем дать сдачи. И вовсе не обязательно драться кулаками, драться нужно сердцем и душой, как в том хадисе, когда не можешь остановить рукой или языком, отрицай хотя бы сердцем.

Взрослые иногда говорят, что дети никогда не поймут родительской правоты, если не пройдут через те или иные испытания. Да и молодость способствует тому, чтобы совершать ошибки, горячая кровь, эмоции, затмевающие разум. Стоит обжечься, чтобы в следующий раз не лезть в огонь. Уговорить в таких ситуациях детей очень сложно, это может остаться шрамом на всю жизнь, некоторые считают, что всё-таки следует пройти огонь, воду и медные трубы, чтобы осознать ошибки и не повторять их впредь. Родители занимают и такую позицию: если ошибёшься – это будет твоя ошибка. Дети тоже твердят о том же, что за ошибку они ответят сами. Жизнь же показывает, что случаются и такие ситуации, когда разочарованные чадушки возвращаются в родительский дом потрепанными и упрекают родителей в том, что они своей мудростью и видением наперёд могли бы многое предотвратить, остановить, просто взять за руку и посадить дома. Где же найти правду и кто прав? Мнений будет столько же, сколько и людей и у каждого своё представление о добре и зле, о том, как научиться жить без ошибок.

Столкнувшись однажды с цитатой великого учёного – имама Аль-Газали в книге «Битаят уль-хидаят», многое для себя открыла и запомнилась эта фраза на многие годы. Постараюсь передать её смысл: «Однажды у пророка Исы (мир ему) спросили: «Как ты достиг того уровня, на котором находишься? » Он ответил: «Я всего лишь смотрел на ошибки других людей и старался их не повторять ». Великие слова, не правда ли?

Это самый идеальный вариант, чтобы жизнь пройти достойно и праведно. Извлекать максимальную пользу для себя из тех поступков, которые нас окружают, и без разницы, кто их творит – это мастерство. Овладеть им так сразу не получится, может и вся жизнь уйти на это, а может и не хватить её.

Но есть ещё одно преимущество у того, кто оступается. Единственный здесь акцент – ум. Если совершённая ошибка доставила другому неприятности или просто ему стало больно от вашего поступка, у мусульманина есть шанс на прощение путём раскаяния и принесения извинений. Искренность может послужить восстановлению дружбы, примирению сторон. Искренность способствует также и тому, что обида и боль быстро забывается и от неё не остается и следа.

Ошибки должны стать залогом мудрости и саморазвития, без которых человек и не может жить, лишь существовать. Совершённые ошибки мы должны воспринимать как быстрое продвижение вперёд. Если кто-то занимается бизнесом, значит, ошибки научат рисковать с умом, если мы находимся на пути довольства нами Всевышним Аллахом , значит, ошибки и последующее искреннее раскаяние будет способствовать нашему продвижению на пути познания нашего Творца. Но повторюсь вновь и вновь, самое главное – это намерение, искренность и желание не возвращаться к содеянному.

Психологи утверждают: чаще всего мы совершаем ошибки из-за неправильных жизненных установок, навязанных обществом и воспитанием. Но кто-то на ошибках учится, а кто-то нет...

Совершенно согласна, особенно, если рассмотреть это утверждение с принципов религии. Если наша жизненная установка направлена на довольство Господа, значит, мы будем придерживаться всех тех наказов, которые Он ниспослал нам через Пророка Мухаммада (мир ему и благословение Аллаха). Для человека и нет ничего проще, чем строго придерживаться того, о чём сказано несколько столетий назад. Зачем изобретать велосипед и шагать по чужим оплошностям, разочарованиям? На самом деле всё в жизни закономерно, просто мы не замечаем этого или не хотим видеть, стараясь перед кем-то доказать свою индивидуальность.

В отпущенный нам срок мы только и заняты тем, что работаем над своим нафсом, эгом. И для воспитания души есть одни немаловажный момент. Если мы научились принимать свои ошибки, если мы их признаём, значит, мы готовы к переменам, наша душа нуждается в том, чтобы освободиться от этого груза.

Важно помнить, что пока мы ещё дышим, мы в силах изменить свою жизнь к лучшему, найти тот верный путь, по которому должен идти верующий человек.

Ошибаемся ли мы или учимся на ошибках других – это причина того, что цель нашей жизни – довольство Всевышнего Аллаха. И это важно.

Ну, а если всё-таки вы совершили ошибку, не повторяйте её вновь. Как говорится, не наступайте на грабли дважды.

Добрый день! Меня зовут Саша, мне 26 лет.
С мужчинами отношения не ладяться.
Проблема в том, что я всё время притягиваю к себе несвободных мужчин,(многие их них не говорят, что женаты но впоследствии я узнаю и мы расстаемся)либо наглых но трусливых или жадных и ревнивых... всё одно и тоже..
Я перестала верить мужчинам и отношусь к ним потребительски - либо хочу получить
от них деньги либо качественный секс .
Как это изменить не знаю.
Наверное проблема во мне.
Что в себе изменить? Или может стоит сосредоточиться на работе, карьере и не думать о мужчинах...
Мне естественно хочеться замуж, семейной жизни... но одновременно когда я вижу похотливые взгляды женатых мужчин мне аж тошно становиться...неужели все мужчины со временм изменяют? и ни одна женщина от этого не застрахована?

Здравствуйте, Саша! давайте по письму проанализируем, что может происходить:

я всё время притягиваю к себе несвободных мужчин; либо наглых но трусливых или жадных и ревнивых

дело в том, что это Вы сами притягиваетесь к этим мужчинам - тем самым сами загоняете себя в порочный круг - тем, что видите, только женатых мужчин, которые позволяют себе изменять женам и лишний раз убеждаете себя в том, что и Ваши отношения также обречены на измены - т.е. убегая от своих страхов , Вы только их подверждаете!!! а значит - проблема в том, что это Вы сами вибираете таких мужчин - вопрос в котором нужно разобраться - это почему???? что Вам это дает? возможно именно с таким типажом мужчин, Вы значит как обращаться и чего от них ждать и соответственно знаете как себя с ними вести и что чувствовать! а с в других отношения Вы себя просто НЕ видите!! а это уже проработка отношений с отцом - так как именно отец первый образ мужчины, того как он относится к женщине - как строились отношения с отцом, принимал ли он Вас?

Я перестала верить мужчинам и отношусь к ним потребительски

Вы перестали верить именно ТЕМ мужчинам, которые обманывают своих жен!! и если так обобщать всех мужчин, то естественно, что в будущем так ничего хорошего и НЕ будет ждать!!! а видите ли Вы примеры мужчин, которые НЕ изменяют женам? и ещё - что такое измена? это когда есть науршения внутри семейных отношений - т.е. разлад между супругами!!! и это ответственность только на двоих! и Вы боитесь, что сами НЕ сможете потянуть эту ответственность и тоже самое будет ждать и Вас!!!

Мне естественно хочеться замуж, семейной жизни

тогда нужно визуализировать картинку перед собой - что такое семейные отношения? как Вы их видите? как видите мужа рядом? какой образ его? как складываются отношения? ведь прежде чем искать мужчину, нужно понять - а кого Вы хотите видеть рядом с собой, а не гоняться по кругу!! т.е. изменение ситуации полностью зависит от Вас!!

неужели все мужчины со временм изменяют?

ещё раз - измена - это ответственность супругов и отношения это работа, и строят их вместе! а измена - как индикатор того, что есть нарушения! конечно никто НЕ застрахован от измен - НО - если двигаться только этим страхом , Вы рискуете никогда и НЕ испытать семейного счастья!! т.е. то от чего Вы бежите обрекает Вас на одиночество - конечно можно уйти с головой в работу - но это НЕ выход!!!

здесь важно увидеть именно Ваш вклад в формирование этой ситуации, ведь если Вы хотите, чтобы что-то изменилось вокруг Вас, необходимо измениться и самой!!!

Саша, если Вы действительно рашитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Саша, важно разобраться в собственных желаниях, а то подсознание уже запуталось... То Вы пишете, что к мужчинам у Вас "потребительское" отношение и "я хочу получить от них деньги либо качественный секс ", то (черз несколько строк) абсолютно противоположное "мне , естественно (в данном контексте это скорее "как принято в социуме") хочется замуж, семейной жизни..."

"Я вижу похотливые взгляды женатых мужчин" - вот это, естественно, потому что Вы не смотрите в сторону неженатых. А взгляды интерпретируете как Вам хочется. Женатые - они безопаснее, с ними можно получить то, что хотите (деньги , секс), а со свободными нужно строить, развивать отношения, не только брать, но и давать в отношениях, любить и уважать как себя, так и партнера... Тема, понятно, требует разрешения, но это очная работа. Про то, откуда недоверие, неуважение к мужчинам (сколько нелестных эпитетов!), откуда сценарий (заведомо пригрышный)...

"Наверное, проблема во мне" - да, в первую очередь. Мужчины разные, а результат, увы, практически одинаков. Грабли можно и не таскать перед собой...

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Саша! Чтобы исправить Вашу проблему надо сосредоточиться не на том, как изменяют, а на том, что хорошего есть в отношениях. Ведь Вы как раз и есть та, с кем изменяют! Вы все знаете изнутри! И Вас как раз бросают ради тех, кому изменяют. Значит измена не так уж и много значит. Значит есть что-то важнее ее... Это что-то надо искать. Это что-то поверх "похотливых" взглядов, а может и вместе с ними... Похотливые взгляды поверхностны и быстро забываются...Они возникают и проходят... А что-то остается, что же это? Это явно не в пределах потребления... И это не продается, и не покупается... Оно существует где-то рядом, но в другой плоскости. Надо просто по-другому настроить свое восприятие и Вы это увидите или почувствуете. Это как волшебные картинки. Измените угол зрения и увидите глубину и объем...

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 33 года, был один брак, и 4-5 серьезных (не меньше полгода) отношений. Я вообще довольно мягкий человек, люблю готовить, могу романтику устроить, люблю порядок и все такое. Сильно общительный, я люблю общаться с друзьями, легко завожу новых, легко вливаюсь в компании, и довольно легко с ними общаюсь. Однолюб, ни разу не изменял и не собираюсь. Считаю, что не стоит мимолетная страсть того, чтобы рушить то, что есть.

Так вот, у меня есть девушка, она из богатой семьи и у нее довольно отличные от моих взгляды на мир. У нее мало подруг, 4-5 может. И она так же считает, что не должен общаться с кучей людей. Причем общение заключается не в том, что я сутками сижу в мессенджерах, нет, дома я телефон беру редко в руки, если только ответить. Но ее дико раздражает любое мое общение. Сама она говорит, что просто не может свыкнуться с этим моим свойством.

На этой почве у нас постоянные конфликты. Я быстро распаляюсь и начинаю с ней ругаться, в пылу ярости могу и наговорить обидных вещей, припомнить ее косяки или недостатки. Сам понимаю, что так делать нельзя. Но если меня песочат ни за что, то с обиды и сам хочу кольнуть что-ли посильнее.

Вот она и говорит, что моя раздражительность так же сильная. Но я на самом деле как то зависим от общего настроения что-ли. Например, если утром я встаю раньше, у меня есть желание сделать кофе себе и ей, но тут на кухню заходит она со злым лицом, т.к. не выспалась, вместо доброе утро, чего то буркнула под нос. Все, меня иногда клинит, и я тоже какую - нибудь ерунду могу сказать, отпустить шутку глупую или колкость. НО больше бесит, что у нее негативное настроение чаще. У нас 2 раза в неделю хорошие дни, когда улыбаемся - праздник, а все остальное одни кислые мины и все плохо.

В общем, дошли до того, что я решил сюда написать, как мне быть? Или как бороться со своим характером.

А да забыл, я по работе программист и у меня все уходит в логику, я не могу полагаться на чувства, я все всегда сначала планирую. И с годами выработалась какая то язвительность по отношению к людям глупее меня. Хотя я пытаюсь ее сдерживать, но все же иногда, когда меня совсем тупость спрашивают, не могу не отпустить что то типа того.

Что делать в общем, хочу нормально жить со своей крошкой.

На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Николай! Спасибо за откровенное письмо. Попробуем вместе разобраться в сложившейся в Ваших отношениях ситуации.

Итак, что же нас привлекает в других людях? Это, как правило, именно то, чего нет в нас самих. Это притяжение противоположных полюсов и дает тот заряд, от которого загорается искра страсти, любви. И, надо отметить, на лицо – поразительная вещь: именно то, что нас когда-то привлекало в человеке, потом, в процессе организации совместного быта, мы в нем и пытаемся изменить, сломать, переделать под себя таким образом, чтобы было удобно нам самим.

И абсолютно искренне удивляемся, если у нас это не выходит. На самом же деле мы забываем, что стараемся перекроить те особенности партнера, которые когда-то привлекли наше внимание. Это именно те черты, которых нет в нас, то, что является необходимым компонентом для того, чтобы жизнь заиграла яркими красками. Т.е. мы подбираем себе человека именно таким образом, чтобы чему-то от него научиться, что-то перенять для личностного роста, ощущения полной гармонии с самим собой, гармонии с миром.

И, когда Вы, Николай, говорите о том, что собираетесь меняться в угоду желаниям Вашей девушки… Да, несомненно, это похвально и свидетельствует о глубине Ваших чувств. Но при этом нельзя забывать о том, что, если речь идет о кардинальных переменах в Вас, то это будет ломка Вашей личности, которая не сделать Вас счастливым. Этот образ жизни у Вас формировался годами, Вы так жили и до нее. Ведь Вы очень общительный человек, и именно это доставляет Вам массу удовольствия. И если, по какой-то причине, Вы себя будете вынуждены ограничивать в этом, то, скорей всего, это не принесет Вам удовлетворения.

Поэтому речь здесь должна идти не о кардинальных переменах, а о определенной корректировки, о приведении Ваших личностных особенностей к удовлетворяющему и Вас, и Вашу девушку компромиссу. Т.е., если ее раздражает, что Вы в ее присутствии, положим, с кем-то излишне долго общаетесь по телефону, делайте это не так часто, будьте в ее присутствии более кратким.

Если рассматривать тип личности Вашей девушки, то, скорей всего, она интроверт, допускающий в свое личностное пространство только избранных и этот круг достаточно мал… Возможно, не стоит ее притягивать в свой, достаточно обширный круг общения. А ограничиваться для совместного отдыха, времяпрепровождения теми людьми, которые из Вашего окружения наиболее интересны для нее.

Затем, следует отметить, что Ваша девушка, скорее всего сова, что подтверждает то, что она все время по утрам встает в дурном расположении духа. Это ее личная особенность, которая, исходя из собственного опыт, практически не поддается корректировке. Даже, если она будет создавать видимость, желая угодить Вам, что она в приподнятом настроении с утра, это, скорей всего будет игра и Вы рано или поздно почувствуете это на подсознательном уровне. Поэтому эту ее особенность нужно просто принять как факт и стараться излишне не раздражаться. Просто стараться не обращать на это внимание и свести утреннее общение до минимума. Это будет способствовать тому, что часть конфликтов снимется сама собой. Люди такого типа, как правило к середине дня расходятся и становятся более позитивными.

Что же касается Вашей излишне эмоциональной реакции на Вашу девушку… Следует отметить, что Вы очень разные по темпераменту и именно это вас когда-то притянуло друг к другу. И здесь нужна подстройка под настроение другого – так, например, когда у нее очень меланхолическое состояние, ее может раздражать Ваша приподнятое настроение. Поэтому, если Вы ее любите, попробуйте со стороны понаблюдать за ней и задаться вопросом: «Что послужило толчком к тому или иному настроению? А связано ли это со мной? Что можно сделать для корректировки того или иного состояния?»

Николай, используйте свой аналитический склад ума с целью анализа состояния Вашей возлюбленной и отношений в целом. И желаю Вам удачи! С уважением, психолог Сологубова Екатерина.

5 Rating 5.00 (6 Votes)