Я перестала общаться с дочерью. Старшая дочь не общается со мной из-за денег
Просмотров: 347
Слов: 737
Дата добавления: 13 Apr 2015, 9:45 AM
Комментариев: 0
Период взросления - один из самых трудных этапов в жизни ребенка. Не меньше проблем достается родителям. Вдруг оказывается, что вчера еще доверчивый, покладистый ребенок вдруг превращается в безжалостное существо, с которым невозможно поговорить, что-то обсудить, просто пообщаться. С каждым днем перемолвки становятся все короче, напряженнее. В один прекрасный день оказывается, что сын или дочь не хочет общаться. Ребенок начинает скрывать свой внутренний мир, свои переживания, иногда - сомнительные знакомства, непонятные связи.
Почему это происходит
Родители как взрослые люди понимают, что их любимое чадо становится взрослым, постигает мир самостоятельно. При этом ребенок хочет получить свободу, хоть подсознательно понимает, что все еще нуждается в поддержке, руке помощи. Если дочь не хочет общаться, это не значить, что она перечеркнула общее с папой и мамой прошлое. Нет, она ничего не забыла, но боится сама себе признаться в этом, чтобы не быть слабой. Взрослеющие дети рвут прежние родственные узы по следующим причинам:
Бывает разряд семей, в которых насущные проблемы, текущие вопросы не обсуждаются вообще. Ребенок подсознательно привыкает к тому, что никто не выносит сор из избы, обсуждение наболевших вопросов не проводится, жалобы на жизнь считаются малодушием. Выросшие в таких семьях дети думают, что молчание - главная защита от вторжения в круг личных проблем, переживаний. Вот этот круг и замыкается. Дети предпочитают оставаться наедине со своими нерешенными конфликтами.
Бывает, что дочь не хочет общаться потому, что ей кажется, что она отрывается от семьи. Она чувствует себя чужой, далекой, она приходит к выводу, что родители не интересуются ее жизнью, им не до нее. Что кроется за такими суждениями? Иногда подлинное равнодушие папы и мамы, иногда - это просто иллюзия, самообман, в который девочка верит.
Зачастую дочь не хочет общаться потому, что между ней и родителями возникает диссонанс. Она считает себя достаточно взрослой, папа с мамой считают ее пока ребенком. Они не понимают, что их ребенок вырос, повзрослел. Диссонанс мнений порождает конфликт.
Если родители по-прежнему продолжают относиться к дочери как к ребенку ее это может раздражать. Как результат - отказ в общении, отчуждение от папы и мамы, полное непонимание между поколениями.
Что можно предпринять, чтобы спасти положение
Это лишь малая часть айсберга проблем, которые могут возникнуть в отношениях между родителями и взрослеющим поколением. Если взрослые опускают руки, отчаиваются, они разрешают ситуации остаться неразрешимой. Самое страшное, что это непонимание может длиться годами, десятилетиями. Это Ад на Земле, причем для обеих сторон. Что делать, если дочь не хочет общаться? Не паниковать, взять ситуацию в свои руки. По крайней мере, иметь намерение контролировать процесс - это уже полдела. Что нужно сделать родителям:
Для начала понять, что только мудрость взрослого человека, имеющего багаж знаний способна найти ответ на острый вопрос. Только терпение может помочь исправить ситуацию.
Родителям стоит успокоиться, вспомнить себя в таком возрасте. Что они ощущали? Какие переживания их посещали? Как они вели себя в дни былой юности? Как бы они поступили на месте дочери в аналогичной ситуации? Важно одно: когда стучишься, то обязательно откроется, когда пытаешься влезть в шкуру другого, по иному видятся многие вещи.
Не стоит обременять ребенка советами: делай так, делай этак. К сожалению, у него на этот счет собственное мнение, порой диаметрально противоположное. Лучше спокойно дать возможность дочери действовать самостоятельно. При этом, даже если ребенок не просит, всегда нужно быть готовым прийти ему на помощь, протянуть руку в трудную минуту.
При любой возможности стоит хвалить, поощрять ребенка. Не льстить, а говорить правду, только она сработает. Делать комплименты дочери стоит в спокойной, естественной обстановке, можно даже при свидетелях. Ребенок может и не подать виду, но слова папы и мамы его всегда невольно окрыляют, это главное.
Если дочь не хочет общаться, папе и маме стоит успокоиться, принять ситуацию как есть. Это больно, бывает, что это нестерпимо больно, но придется потерпеть. Ради счастья и будущего ребенка. Стоит отнестись к любимому дитя как к взрослой личности, позволить ему иметь свои тайны, признать его право на свой мир.
Это совсем не значить, что нужно сесть и сидеть, ожидая чуда. Чуда не произойдет, пока мы сами его не сотворим своими руками. Если дочь не хочет общаться, ну и пусть. Вы-то готовы и хотите общаться. Это главное. Дайте ребенку свободу. Чтобы притянуть, надо вначале отпустить. Чтобы привязать, надо сначала дать волю. Чтобы жить дальше и обрести, надо вначале потерять. Эти шаги трудны, порой невозможно болезненны, но. Из каждого пройденного шага сложиться путь, который будет дорогой к самому главному - сердцу ребенка.
С ее отцом с 2015 г.
Я не хочу с ней ни жить не общаться.
Хотя был вариант когда разводились оставить ее с папой (папу любит), но тогда я не допускала даже и мысли такой, очень боялась что она меня бросит и останется с папой.
Отношения у нас дружеские, хорошие, не ругаемся, она все мне раасказывает, относится оч. хорошо и по дому помогает.
Но меня напрягает общение с ней, вечером всегда когда я прихожу с работы приходит ко мне в комнату "поболтать", а я не хочу. Приходится просить ее выйти из моей комнаты. Вообще я хочу чтобы она сьехала...и оставила меня в покое.
Не понимаю с чего это я вдруг так к ней стала относится, не хочу ее обижать...
Ирина, добрый день!
Ваше желание естественно. Мало того, даже необходимо.
Процессы сепарации (отделения) детей от родителей происходят в определенные фазы жизни. И ваше желание связано с тем, что вашей дочери пора взрослеть и научиться обходиться без вас. Это главная родительская функция и вы ее подсознательно стремитесь выполнить. Закрывая дверь в свою комнату, вы как будто говорите ей: «ты уже взрослая, справляйся сама». И это нормально!
В жизни каждой матери наступает момент, когда она обязана стать мачехой своим детям. И это самое лучшее, что она может сделать для своих детей.
Вспомните сказки про дочерей и злых мачех, которые заставляют их делать непосильную казалось бы работу, но при этом они только выигрывают. Золушка, Настенька, Василиса, все они встречаются с опасностями мира, но успешно их преодолевают благодаря тому, что дала им мать. Но испытать свои возможности и силу им дает мачеха.
Поздравляю вас с началом процесса сепарации. Как он пройдет зависит и от вас самой и от того, насколько ваша дочь готова к этому. Возможно ваше беспокойство о том, что вы делаете как будто что-то не так, связано с бесознательным пониманием, что дочь пока не готова. Такое бывает тоже и часто. И тогда нужно определенное мужество и внутренние усилия матери, чтобы «отсоединить» дочь. Это возможно, если вы придете на консультацию к психологу с задачей на осознание того, что сейчас происходит в ваших отношениях с дочерью. С вопросом, зачем ей нужно ваше участие, чего ей не хватает в жизни? Чему вы сопротивляетесь?
Захотите обратиться, с радостью помогу вам разобраться!
Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Здравствуйте, Ирина,
да, это непросто - сказать дочери, с которой хорошие отношения, которая помогает по дому - "съезжай и оставь меня в покое".
Тем более, что в свое время у вас была возможность сделать так, чтобы она с вами не жила.
Три года назад вам было важно, чтобы она вас не бросила и осталась с вами.
По каким-то причинам сейчас у вас развилось к ней отторжение, и вы не хотите с ней даже общаться. И обидеть не хотите, вроде бы не за что так человека обижать.
Значит, вам придется выбирать, чего вам больше НЕ хочется: жить с дочерью или обидеть ее.
У вас, конечно же, есть право жить так, как нужно вам, с дочерью или без.
Думаю, вопрос больше в том, КАК ей об этом сказать.
Наверняка вы понимаете, что если вы просто объявите о том, чтобы она съехала и не общалась с вами, то это может стать для нее большим потрясением. И кто знает, как ваши отношения сложатся в дальнейшем. Сейчас вы не хотите общения, а что, если через какое-то время вам их захочется снова? Где гарантия, что дочка прибежит, после того, как вы ей сказали съезжать? Или что ваши отношения снова будут хорошими?
Если мысль о проживании с дочерью для вас невыносима, постарайтесь поговорить с ней и узнать о ее собственных планах. Кто знает, может быть и она подумывает о том, чтобы съехать, и тогда вам обеим будет легче.
Если же не думает, то придется вам сказать то, что есть. А есть то, что вы не знаете, почему, но вам хочется побыть одной (это другой способ сказать, что вы не хотите общаться, он немного менее болезненный).
Может быть, если дочь съедет, вам будет легче, и вы сумеете продолжать общение как таковое, на тот случай, если у вас вновь возникнет в нем потребность.
Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант онлайн
Уважаемая Ирина!
С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Здравствуйте, Ирина. Ваша дочь напоминает вам о ее отце. И все чувства, которые вы испытваете к ней - это чувства к ее отцу. Нужно разделять это. Ваша дочь - это ваша дочь. Ее отец - ваш бывший муж. Она хочет эмоциональной близости с вами, и близость у вас вызывает чувства отвержения. Подумайте, какие свои собственные чувства вы отвергаете. Возможно, вы чувствуете, что ваш бывший муж отверг вас. Все это нужно исследовать в личной терапии. Буду рада вам помочь, пишите.
с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС
Добрый день, Ирина!
Я бы предложил вам походить на консультации и попробовать разобраться в себе и своих чувствах. Достаточно очевидным (для меня) образом речь идёт о каком-то вашем внутреннем конфликте , каком-то двойственном отношении. Причин может быть множество - ну например "вам хочется отдохнуть" - или может быть есть ощущение, что дочь потенциально мешает вам попробовать наладить вашу личную жизнь.
Я бы предложил поговорить о ситуации более подробно, чтобы эмоции не копились у вас внутри - и ненароком не разрушили отношения - может быть всё вполне можно "разрулить" так, что всем будет хорошо и уютно.
Приходите, иногда бывает достаточно нескольких консультаций, иногда имеет смысл подумать о более длительной работе.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог -психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.
Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.
Письмо без конверта
Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери - «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.
«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.
А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».
Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.
Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.
«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…
Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.
Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.
Каждая мать сомневается в том, что она - хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».
Не старейте вместе
Всегда ли мамы - ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.
Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…
Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.
«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».
Все у нее получится
Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.
«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».
Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.
Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»
Муж. Работаю, занимаюсь интересной подработкой, есть подруги, хожу в театры, на выставки, посещаю интересные места. Люблю путешествовать. Летом работаю на даче, выращиваю цветы, овощи. Дочери 32 года, семья, муж, ребенок. Живут они плохо, он ее постоянно унижает, оскорбляет, но она не уходит от него, продолжает жить. Растила дочь одна, с мужем развелась, когда ей было 9 лет, появился порядочный мужчина, который стал моим вторым мужем. Второго ребенка не случилось, воспитывали мою дочь вдвоем. Все время с ее стороны присутствовала ревность к мужу, хотя он относился ней, как к родной дочери. подросла, начались скандалы, постоянно мне устраивала разборки, на пустом месте, просто так, одни претензии, на любое замечание с моей стороны, контратака, злость, агрессия. Я думала, подросток , перерастет. Ан нет. Вышла замуж, уехала к мужу, живут в его квартире. Родился ребенок. Мы с мужем ездили помогать, я устроилась на сменную работу, по графику 2 через 2, чтобы помогать, сидеть с внуком в выходные. до 4-х лет сидели с внуком попеременно с моим вторым мужем. Со стороны дочери зятя отношение чисто потребительское, никаких теплых чувств, ездить к ним далеко, на другой конец Москвы, сидели с ребенком с утра до вечера, приходят с работы они поздно, но ни разу не предложили остаться переночевать, хотя квартира позволяет и спать есть где. С зятем отношений никаких. А когда он дочь еще и избил, я хотела ее забрать, был долгий разговор, мы с мужем хотели помочь ей начать новую жизнь, предложили уйти от него и жить спокойно в другой квартире, то я вобще с тех пор с ним не общаюсь. Высказала ему все, что я о нем думала. Дочери тоже сказала - решай сама, жизнь твоя, помни, что ты не одна, мы всегда готовы тебе помочь. И внука очень любим. Никогда не говорим, что у него папа плохой и прочее, как бывает в других семьях. Ну она приняла решение, осталась со своей семьей и отношения наши практически сошли на нет. Да она и раньше себя чисто потребительски вела со мной, дай денег, купи то, купи это. Внук пошел в садик, я отказалась больше с ним сидеть, у них встал вопрос, кто будет сидеть с ребенком, поскольку и зять и дочь работают, правда посменно, но я тоже работаю. И сразу сказала, что увольняться не собираюсь, от них зависеть тоже не буду. Перепробовали нескколько нянь, не подошли. потом Я договорилась со своей давней знакомой, она сидит теперь с внуком. У меня хоть душа спокойна, не чужой человек сидит с ребенком. Они мне внука не привозят, я приезжаю теперь достаточно редко к внуку, чтобы увидеться. Еду без приглашения и без особой радости в чужую квартиру, к чужим людям, договариваюсь с няней и приезжаю повидаться с внуком. Понимаю, что это ненормально. Но ничего в данной ситуации изменить не могу. Если дочь звонит, то либо с первой фразы начинает со стонов, какая у нее плохая жизнь, либо начинает мне хамить. Ни о чем хорошем мы с ней не разговариваем, как нормальные, близкие люди, с ее стороны одни претензии и обиды или начинает хамски обсуждать мой внешний вид, не стесняясь в выражениях. Я пытаюсь перевести разговор в нужное русло, но это бесполезно. Поэтому прервала все общение с ней, заблокировала один телефон, если пишет смс с какими то гадостями, не отвечаю и не беру трубку. Мне это очень больно и тяжело морально терпеть все это. Знаю, давно пошло что то не так, пыталась много раз наладить отношения. НО не получается, насильно мил не будешь. С одной стороны - скучаю по внуку, хотелось бы нормально встречаться и общаться, с другой стороны - не собираюсь терпеть хамство в свой адрес даже из-за внука. Не жду помощи ни от кого, просто написала, чтобы высказать частицу того, что на душе. Думаю, что никто не поможет. Как есть, так и есть. Если у нее мозгов не хватает проанализировать свое поведение, помириться с матерью, видимо, так и должно быть. Я сделала, что могла. Что меня сподвигло написать на сайт? Получила смс от зятя - не могли бы вы кота забрать на две недели, а то мы уезжаем? Это после полнейшего игнора в течение нескольких лет и последнего хамского разговора дочери со мной месяц назад! Я даже отвечать ничего не стала, хотя эмоции обуревают! Хотела написать - для животных есть гостиницы, а также есть твоя мама, вторая бабушка, которая не работает много лет, сидит дома, занимается только собой. Когда был самый тяжелый период, она даже к ребенку не приезжала и не гуляла с ним и не сидела. Внука ей привозят на машине, с доставкой на дом. С ней мы виделись один раз на свадьбе, больше не общаемся. Просто вопрос у меня, правильно ли я поступаю? Надо ли это все терпеть и идти навстречу людям, которые меня игнорируют, ил просто не общаться с неприятными людьми и жить своей жизнью. Я выбрала второе, но на душе тяжело. Заранее спасибо!
Экология жизни. Психология: Если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко...
Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев - это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой - это по-прежнему правильное решение.
Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.
А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше. И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.
Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.
1. Вы делаете то, что правильно для вас.
У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора . Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.
Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.
2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.
Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.
В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.
На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.
Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально - уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально. ”
3. Вы - единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.
Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”
А вообще-то инструмент эмоционального контроля , который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом” . А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.
В моей жизни я и моя мама - были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе - начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.
Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.
Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так - и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.
4. Вы должны найти свою личную систему поддержки
“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.
В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.
Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт - до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.
5. Вы сможете поговорить однажды
Есть хорошая новость - ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!
И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.
Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением , не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.
И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней - потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.
Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль. опубликовано
Присоединяйтесь к нам в