Мама вызывает чувство вины. Родители-манипуляторы: как избавиться от чувства вины перед родителями? Решение об изменении своего поведения
Добрый день. Прошу помощи, потому что сама никак не могу решить проблему с постоянно присутствующим чувтсвом вины перед родителями.
Мне 23, 2 вышки, работаю по специальности, все время чем-то увлекаюсь, занимаюсь музыкой и иностранными языками, замужем, снимаем с мужем квартиру. Но при этом я постоянно испытываю чувтсво вины перед своими родителями, несмотря на то, что умом понимаю, что моя жизнь и так достаточно правильная.
Это чувство вины культивировалось во мне мамой с самого детства. Я должна была приносить из школы только пятерки, если вдруг проскальзывали четверки, я объявлялась лентяйкой и бездельницей, а за тройки (несколько раз за все годы обучения) меня переставали любить вообще. Со словами вроде "мы тебя конечно любим, но после ТАКОГО даже разговаривать с тобой не хочется", поджиманием губ и последующим игнором на несколько дней. Кроме того, родители постоянно за меня что-то решали, не спросив, нужно ли мне это. Папа мог пойти к какому-нибудь преподавателю в вузе, о котором я дома обмолвилась, что он зверь и сдать экзамен будет очень сложно, и начинать договариваться за сдачу моего экзамена, даже не поговорив до этого со мной, не спросив, хочу ли я такой помощи или справлюсь сама.
То же самое сейчас. Не изменилось ничего. Папа звонит мне и говорит: "Я там договорился насчет новой работы для тебя, мне не нравится место, где ты сейчас работаешь". Стоит ли говорить, что никто не советовался со мной до того, как пойти договариваться. И это при том, что у меня хорошая работа, и зарплата по факту больше, чем на той, новой, которую он нашел, и отношения в коллективе лучше. Я встретилась с человеком, с которым папа договаривался, просто не могла не встретиться, мы очень душевно пообщались и пришли к выводу, что это место не для меня - постоянные стрессы, напряги, отсутствие отпусков и работа по выходным. Но перед родителями я все равно осталась виноватой, так как не приняла их помощи.
Любые решения, принимаемые мной без предварительного обсуждения с родителями, принимаются в штыки. Сейчас родителям не нравится, что я хожу в автошколу, потому что я не спросила их совета, прежде чем записаться. На новый год мы с мужем собрались поехать в другой город к старым друзьям, и это тоже вызвало бурю эмоций, ведь мы не придём к ним, а кроме того, не спросили разрешения на поездку.
Кроме того, кажд ы й раз, когда я делаю что-то, что не понравилось бы родителям - моя первоочередная задача сделать так, чтобы они об этом не узнали. Причем часто это совершенно нормальные для меня лично вещи. Если мы с коллегами в день зарплаты идем в кафешку это отметить, я панически боюсь, что сейчас позвонят родители и узнают об этом, потому что я, по их мнению, должна сидеть дома и готовить обед, мне как девушке не прилично где-то проводить время без мужа. Мама в таких случаях обычно начинает рассказывать, что если я и дальше буду шляться где-то по вечерам, муж обязательно найдет любовницу и уйдет от меня к ней, и что ж я тогда буду делать, локти кусать буду. Если я пропускаю заниятие в автошколе или на английском, меня просто сжигает чувство вины (не перед автошколой, а перед родителями), я на полном серьезе чувствую себя ничтожеством, безответственной лентяйкой, хотя прекрасно понимаю, что я решу как-то эту проблему, просто побольше позанимаюсь дома. Причем муж всегда на моей стороне, он не против, чтобы я проводила свое свободное время так, как мне хочется, у нас никогда не было ссор из-за того, что я пошла куда-то гулять без него, так же как и он может гулять с друзьями без меня. Однако, несмотря на это, каждый раз я снова испытываю чувство вины за то, что я плохая жена, но опять же не перед мужем.
Да и отношения с мужем, в которых давно прошла вся любовь и уважение, и которые не ведут никуда, я не могу разорвать, потому что родители это не одобрят, я даже представить себе не могу, как я приду к ним и скажу "мам, пап, мы решили развестись", да они же меня с потрохами съедят и будут при этом такими разочарованными и обиженными, с лицом "я всегда знала, что из тебя ничего путного не выйдет".
Я осознаю, что рано или поздно придется это сделать, потому что это правда непродуктивные отношения, и нельзя вечно откладывать, но не могу себя заставить признаться родителям, что наш брак изжил себя.
Я очень хочу избавиться от этого чувства вины постоянного, оно мне дышать мешает, но не могу никак, постоянно как воришка оглядываюсь, не сделать бы чего-то такого, что не понравилось бы родителям.
Тягостное чувство вины знакомо каждому из нас. Но что же это такое? Толковый словарь дает два определения, согласно которым, вина - это "источник чего-то неблагоприятного" или "проступок, преступление". В ситуации, когда человек действительно совершил ошибку, проступок, который требует искупления, все предельно ясно - чувство вины в этом случае является тревожным сигналом, моральным ориентиром, помогающим осознать свои действия, раскаяться и исправить положение. В таком случае голос совести помогает нам стать лучше, получить полезный жизненный опыт. Но есть ситуации, когда человек испытывает терзания без всякой видимой причины. Попробуем найти истоки этих беспочвенных страданий.
Чувство вины причины
Наверняка ты помнишь, как в детстве, учителя и родители взывали к твоей совести: "Как тебе не стыдно?!". Упреки быстро приносили результат - тебе действительно становилось стыдно за то, что ты принесла не отличные оценки, что справилась с работой хуже одноклассницы, что у других детей что-то получилось лучше, чем у тебя.
Ты выросла, но продолжаешь ощущать иррациональный стыд: вышла замуж за простого парня, а не за миллионера, живешь в обычной квартире, а не в загородном доме, ребенок приносит из школы не только "пятерки". Постепенно ты видишь все больше поводов для самокопания и стыда, замечаешь несовершенства везде, и в итоге начинаешь испытывать чувство вины, ощущая себя источником всех проблем. Чем сильнее тебя точит тягостное ощущение, тем больше ты стараешься угодить всем вокруг, но все равно найдется кто-то недовольный...
Манипуляция чувством вины
Человеком, который страдает от постоянного чувства вины, очень легко манипулировать, и поверь, об этом знают окружающие. Самые близкие люди могут (даже неосознанно) вызывать в тебе ощущения вины, чтобы подчинить тебя или получить порцию повышенного внимания. Любимый прием манипулятора - сравнения с кем-то, кто по его мнению лучше тебя.
Самый простой пример: муж, уплетающий твой борщ, говорит: "А мама еще и фасоль добавляет - так вкуснее". Все - твое настроение испорчено на весь день. Результат - чувство вины перед мужем. Помнишь, как мастерски манипулировали тобой родители? "У меня сердце болит, потому что ты не сдала экзамен!".
Чувство вины можно вызвать и молча. Например, часто в семьях есть родственник, который постоянно чем-то недоволен, ходит с обиженным видом. Ты же бегаешь вокруг него и пытаешься исправить положение, хотя даже не знаешь, в чем причина его плохого настроения. И семья, и коллеги часто пользуются психологическим приемом - не хвалят за успешно выполненное задание. В итоге, ты стараешься, выполняешь все более сложные задачи, а в результате получаешь только недовольство и постоянное чувство вины.
Чувство вины перед родителями
Самые опасные манипуляторы - твои близкие. Не так-то просто понять, когда тобой манипулирует собственная мать. Волнуясь и заботясь о тебе, она взывает то к совести, то к жалости, и тебе не остается ничего, кроме как выполнять ее поручения и испытывать стыд за то, что не выполняешь ее советов, приходишь домой не тогда, когда она считает нужным и так далее.
Особенно тяжело приходится, если мама вырастила тебя сама. В череде упреков ты слышишь, что она не устроила свою личную жизнь, упустила молодость, потеряла здоровье из-за тебя. Выходит, что ты - причина всех ее проблем, и теперь, чтобы хоть как-то загладить свою вину, обязана выполнять все ее прихоти. Так здоровое чувство долго подменяется деструктивным ощущением вины, как и в браке, где любви уже нет, но супруги продолжают жить вместе.
Наверняка ты встречала и тех людей, которые утверждаются за твой счет. Им доставляет удовольствие унижать других и они с радостью будут наблюдать за твоим страданиями. Пока ты будешь чувствовать себя виноватой тобой легко управлять. Раз ты считаешь, что твоя вина во всем, окружающие с радостью переложат свою ответственность на тебя, а когда ты не сможешь справится со всеми проблемами, тебя упрекнут вновь, и ты станешь тяготиться еще сильнее.
Груз чужих желаний давит, ты уже ничего не хочешь, лишь бы от тебя отстали. Ты постоянно думаешь о своем несовершенстве, и постепенно становишься зависимой от него, как больной от лекарств. Постепенно ты начнешь преувеличивать свои недостатки. К чему это может привести тебя?
Увы, прогнозы нерадостные: если ты не перестанешь заниматься самобичеванием, то тебя ждут устойчивый комплекс неполноценности и хроническая депрессия. Это может вылиться в затяжные болезни, запой или даже суицид, поэтому тебе как можно скорее нужно научиться отличать поступки, за которые ты несешь ответственность от мнимых проступков.
Запомни, ты можешь взять ответственность только за то, что можешь контролировать или изменить. Ты отвечаешь только за свои действия и мысли. Будучи взрослым человеком, ты можешь решать сама, где тебе учиться, работать, сколько заводить детей, как их воспитывать. Зачем тебе брать на себя проблемы мужа или родственником. Максимум, что ты можешь сделать - дать совет, высказать свою точку зрения и не более того.
Чувство вины и стыда
У чувства вины есть постоянный спутник - обида, ощущение, что тебя несправедливо обделили чем-то. Вернемся к примеру с борщом: муж не похвалил твой кулинарный талант, и тебе стала стыдно, что ты не смогла приготовить обед также вкусно, как его мама. А еще ты обиделась на мужа за отсутствие похвалы, а он испытал чувство вины за то, что тебя обидел. В итоге, вы оба испытываете угрызения совести из-за какой-то ерунды. Обиды склонны накапливаться, и в результате ваши отношения могут серьезно испортиться.
Чем же является чувство вины - это наша совесть или просто моральный мазохизм? Кстати, до 19-го века термин "мазохизм" в религиозном значении означал "исцеление". Считалось, что самоистязание ведет человека к искуплению грехов. Увы, вне духовного контекста, самоедство не доведет тебя до добра.
Моральный внутренний цензор наших поступков - совесть. Это чувство, как связующее звено между разумом и чувствами, помогает нам сохранять достоинство в сложных ситуациях.
Как избавиться от чувства вины
Есть много приятных занятий, которые помогут тебе одолеть бессмысленное чувство вины: посещение театров, чтение книг, путешествия. Возможно, тебе стоит сменить работу? найди себе занятие по душе. Больше бывай не свежем воздухе - природа лечит. Занятия спортом также помогу тебе прогнать дурные мысли.
Чтобы избавиться от чувства вины, вспомни, как сильно ты любишь своих близких. Научись говорить с ними, искренне желай наладить отношения, и тогда ты перестанешь обижаться по пустякам и изводить себя. Муж и мама будут рады видеть тебя уверенной и спокойной, а начальник будет рад, если ты исправишь ошибки в работе без лишних эмоций.
Прежде чем заниматься самобичеванием и забивать свою голову мыслями «Я плохая мать», давайте разберемся со всем и узнаем, что же такое чувство вины и как с этим бороться.
– это своеобразный индикатор, который дает сигнал психике о том, что был совершен плохой поступок. Т.е каждый раз, когда вы делаете что-то не так, чувство вины становится неким «колокольчиком», дающим сигнал о сбое, чтобы вы обратили на это внимание. Чувство вины перед ребенком возникает в тот момент, когда вы совершаете ошибки в отношении малыша. Вы ругаете его, давите на него, упрекаете или игнорируете. Чувство вины возникает еще тогда, когда вы не уделяете ребенку должного внимания, не играете с ним.
Вседозволенность тоже является частой причиной того, что у матери возникает чувство вины по отношению к малышу. Несмотря на то, что многие психологи советуют избавляться от чувства вины, в некотором смысле, оно является полезным. Вина заставляет помнить о важности всех сфер развития ребенка и ответственно относиться к тому, что внутри вас протекает другая жизнь, да и к самому материнству в целом. Когда вы делаете что-то не так, именно чувство вины возвращает вас к пропущенному, дабы восполнить дисбаланс. Но в некоторых ситуациях чувство вины не играет нам на руку.
Чувство вины во вред
Как правило, возникают некие «перегибы» , чувство вины возникает не по какому-то поводу, а всегда. В этот момент вина возникает не потому, что вы совершили плохой поступок, а потому, что вас задевает чужое мнение. Чувство вины перерастает в постоянную тревогу, в следствие чего вы становитесь мнительной и вечно думаете о том, что же сделали ни так. Но как же определить, насколько велико чувство вины и касается ли оно лично вас? Помочь в этом может небольшое упражнение, о котором мы поговорим ниже.
Упражнение "Виновата ли я?"
Для определения степени вины вам необходимо взять ручку и листок бумаги. В центре начертите окружность среднего размера и разделите ее на четыре части (сектора).
Каждый сектор будет соответствовать определенному этапу развития ребенка:
Соответственно:
Теперь вам необходимо подумать, насколько чувство вины выражено в каждом из приведенных выше этапов. Поставьте точки по шкале от 0 до 10. В итоге у вас получится кривая, после того как вы объедините проставленные точки.
Итак, если по всем осям ваши отметки меньше 5, то скорее всего вы довольно уверенная, спокойная и уравновешенная мама. Вы знаете, что делать и как воспитывать своего ребенка.
Если же отметки больше 5, то скорее всего, чувство вины часто угнетает вас и оно не является полезным, а носит вредный характер. Возможно, вы часто говорите про себя - "Я плоха мать".
Выяснив, насколько у вас выражено чувство вины, давайте узнаем о том, что делать, если вас постоянно обвиняют и как с этим бороться.
Источники чувства вины
Чувство вины может возникнуть по разным причинам, но источников обычно два:
Внешние источники чувства вины чаще всего вызывает состояние и поведение ребенка, когда малыш болеет или плохо себя ведет. Во всех остальных случаях чувство вины развивается на фоне того, как к вам относится супруг и другие родственники. Не осуждают ли они вас, не критикуют ли методы воспитания. Малейшие замечания по поводу того, как вы одеваете своего ребенка, могут выбить из колеи. Даже высказывания известных врачей или иных специалистов могут подчеркнуть ваше чувство вины. Педиатры и другие специалисты в области детей могут быть очень резки в своих суждениях и даже напрямую обвинять, говоря «Мамочка, куда вы смотрели?»
Чтобы определить, насколько на вас давит ваше окружение, необходимо повторить предыдущее упреждение. Возьмите лист, ручку, цветные карандаши и расчертите такой же круг с четырьмя секторами (см. рисунок выше). И отметьте от 0 до 10 – чего от вас ждут окружающие в сферах развития ребенка:
Одним цветом отметьте то, что от вас ожидает супруг. Возможно, в физическом развитии ребенка он ожидает от вас 8-9, а в интеллектуальном ему достаточно и двойки. По такому же принципу отметьте то, чего от вас ждут ваши родители. Таким образом вы можете поэкспериментировать и обозначить всех людей, мнение которых имеет для вас значение.
Результаты:
Если ваши отметки менее 5, и в основном ваших близких все устраивает, то это значит, что окружение доверяет вам, поддерживает. Если же отметки выше 5, то скорее всего вы испытываете сильное давление со стороны окружающих, они многого от вас ждут. Это может спровоцировать сильное чувство вины.
Что делать, если на вас постоянно давят?
Постоянное недовольство и давление со стороны вызывает у человека очень плохое чувство. С ним можно справиться лишь тогда, когда у вас есть "группа поддержки", т.е люди, считающие вас хорошей. Они не критикуют вас без дела и считают ваши действия правильными. Есть ли у вас такие люди? Подумайте об этом.
К сожалению, окружение далеко не единственное, что влияет на чувство вины. Не малую роль играют и черты характера женщины. Например, такое свойство личности как перфекционизм способствует развитию чувства вины, ведь женщины обычно ставят перед собой завышенные требования и очень расстраиваются, если ничего не выходит. Амбиции разных членов семьи тоже способствуют развитию чувства вины так же, как и несбывшиеся мечты. И это касается не только вас, но и ваших родителей.
Перфекционистские взгляды на материнство
Многие современные мамы в своей голове выстроили картину, что необходимо быть идеальной мамой и идеальной супругой . Они считают, что необходимо все успевать, быть ухоженной, заботливой, успевать заниматься собой, домом, мужем. Но даже успевать все - этого мало. Важно доводить это до самого высокого уровня.
Кроме того, многие молодые мамы переполнены амбициями, связанными с воспитанием ребенка. Они рожают и воспитывают ребенка не для того, чтобы просто жить и радоваться жизни, а чтобы ребенок стал самым-самым : самый умный, самый общительный, самый здоровый, самый счастливый и т.д. Живя по такой схеме идеальности, разочарование неизбежно, так же как и чувство вины, если вы не смогли сделать так, чтобы ребенок соответствовал всем критериям. Но откуда же берутся все эти амбиции и представления об идеальном?
Идеальные представления рождаются благодаря:
Чтобы проверить, насколько завышена (или занижена) ваша внутренняя планка, сделайте аналогичное упражнение, о котором было сказано выше (см. рисунок круг в начале статьи).
Нарисуйте круг, разделите на 4 сектора и разными цветами отметьте, насколько развит ваш ребенок по каждой из четырех сфер: физическая, интеллектуальная, эмоциональная, отношение с ребенком. Проставьте цифру от 0 до 10. А вторым цветом поставьте отметки, насколько вы бы хотели, чтобы ребенок был развит.
Результаты.
После того как вы проставили точки, посмотрите, насколько велико расхождение между ними. Если между настоящим и ожидаемым расхождение более 2 (по 2-4 осям), то скорее всего вы недовольны существующим положением дел.
Если же вас все равно захлестывает чувство вины из-за того, что вы делаете что-то не так, то составьте список тех людей, которым вы хотите что-то доказать. Это очень поможет вам вернуться из мира идеала.
Но всегда ли чувство вины настоящее? Возможно, это просто маска, за которой скрывается совсем другая проблема?
Чувство вины как маска
Зачастую чувство вины бывает напускным, так как присутствует лишь внешнее раскаяние, но ничего не происходит внутри вас.
Вследствие этого возникает вопрос – зачем тогда вообще винить себя, жаловаться и сетовать на жизнь?
Когда вы осознаете это, то придет понимание и того, что единственное лекарство от чувства вины – это принятие ответственности , осознанный выбор того, по какому пути идти и как действовать. Чтобы закрепить эти знания, вам необходимо выполнить упражнение, которое поможет не маскировать чувство вины, а полностью от него избавиться.
На окружности (см. выше) обозначьте, сколько сил вы вкладываете в каждую из сфер развития ребенка.
Поставьте отметки в диапазоне от 0 до 10 и посмотрите на свои результаты.
Если вы хорошо поработаете над этим упражнением, то сможете определить, какая из сфер «страдает» больше всего и нуждается в доработке. Ведь для преодоления чувства вины по-настоящему необходимо брать на себя ответственность и предпринимать активные действия.