الانسجام الأسري هو مفتاح الحياة السعيدة والمريحة. علم نفس الأسرة - تنسيق العلاقات
تُترك الإجازات: وليمة سعيدة ، وشهر العسل ، ومشاهدة الهدايا من الأصدقاء والأقارب. تنغمس في صخب العيش معًا ، وتبدأ مرحلة جديدة: بناء علاقة بين الزوج والزوجة. يريد كل منا إقامة علاقات طويلة الأمد ، ولكن لا ينجح الجميع في تجسيد فكرة الوحدة الاجتماعية القوية. ما هو الانسجام في الأسرة: كيف تؤسس وتحافظ على هذا الجو الهش؟
ما هو تاريخ مفهوم "الانسجام في الأسرة"؟
نشأت مفاهيم "الانسجام" و "التوافق النفسي" منذ عدة عقود مضت. في القرنين السادس عشر والسابع عشر ، كان الزواج والحب مصطلحين متعارضين. كان يعتقد أن الزواج من أحد الأحباء كان تهورًا. تم استبدال مُثُل القرون الوسطى بالمُثُل البرجوازية ، عندما بدأت المرأة تطلب الاهتمام والعناية بنفسها. كان للرجل مسؤوليات جديدة ، بما في ذلك تربية الأطفال. حصلت المرأة على فرصة الدراسة والعمل والتعبير عن الرأي.
في القرن التاسع عشر ، تحول الزواج من علاقة أبوية إلى شراكة ، عندما يسحب الزوجان رباطًا واحدًا لاثنين. هنا أصبح من غير المناسب أن نطلب من المرأة الطاعة الكاملة والتواضع. بدأت النساء في إظهار سلطتهن وموقعهن بنشاط. كما قال إنجلز ، أصبحت الأسرة وحدة اجتماعية. إلى جانب الثورة الجنسية في القرن العشرين ، هناك رأي مفاده أن حياة الزوجين يجب أن تكون متناغمة ، على أساس المساواة والتفاهم المتبادل بين الاثنين.
ما نوع العلاقات الأسرية الموجودة؟
تستمر العلاقات الأسرية وفقًا لسيناريو يكون لكل منها دوره الخاص. اعتمادًا على من سيكون الزوج والزوجة في العلاقة ، تتبع الحياة الأسرية واحدًا من أربعة سيناريوهات.
بطريركية مع انحياز للاستبداد ؛
الأمومية ، حيث تكون الزوجة زعيمة واضحة ؛
نظام أمومي صحي
البطريركية الصحية.
يفترض السيناريو الأول أن البابا سلطة لا جدال فيها ، ولا يحق لأحد الاعتراض عليها. تفي أمي بواجباتها بصمت وتضعف في دور الفأر المطارد. وأم الظل تتحرك على طول الجدار. أي انسجام يمكن أن نتحدث عنه هنا! إنه ببساطة من المستحيل إقامة وتحقيق التفاهم المتبادل.
يقدم السيناريو الثاني صورة طبق الأصل للشخصيتين الرئيسيتين: زعيم زوجة ورجل مطارد. تمسك الزوجة مقاليد الحكم في يديها ، ونقل الرجل مسؤولياته بالكامل على عاتق النساء. هل من الممكن الحفاظ على الانسجام في مثل هذه العائلة وهل هناك سعادة؟ للزوجة جميع الحقوق ، ولكن في نفس الوقت يجب أن تكون مسؤولة عن كل شيء ، بما في ذلك الزوج ، الذي لا يستطيع أن يمد كتفه في لحظة صعبة. كان مثل هذا الزواج موجودًا طالما أن الرجل يمكن أن يتحمله.
يسمح السيناريو الثالث بشكل كامل بتكوين عائلة متناغمة. الزوجة تكسب أكثر من زوجها ، تحل المشاكل ، لكنها تطلب النصيحة من زوجها وتستمع إليه. وجد الزوج "أم" ثانية يمكنه تحمل بعض المشاكل وتحمل الأهواء. في مثل هذه الأسرة من الممكن. تنشأ المشاكل عندما يكبر الأطفال. يتبنون النموذج الأبوي للسلوك وينقلونه إلى حياتهم.
الخيار الرابع هو الخيار الأكثر شيوعًا والأكثر صحة. الرجل هو المعيل ، والرئيس الذي يتخذ قرارات مسؤولة. المرأة الساحرة تخلق الانسجام وتحافظ عليه في الأسرة. في الوقت نفسه ، فهي الرقبة التي توجه زوجها بشكل صحيح ، وتقدم النصيحة الصحيحة.
كيف تؤسس الانسجام؟
في قاموس S.I. Ozhegov ، الانسجام هو الانسجام والاتساق مع شيء ما. إذا تحدثنا عن الانسجام في إطار الحياة الأسرية ، فهذا يعني التفاهم والاحترام المتبادلين ، والاتساق بين الزوجين والأبناء. يفهم الكثير من الناس أن إنشاء الانسجام هو المهمة الأساسية ، لكن القليل منهم فقط يفعل ذلك. الأزواج الصغار يجلبون الخلاف إلى جو الخير ، مسترشدين بالمواقف والصور النمطية للسلوك التي تضعها الأسرة الأبوية.
منذ بداية الزواج ، مارسوا الضغط على أكتاف الشباب ، مما أعاق تنمية العلاقات المتناغمة. يجلبون المعاناة حتى يقرر الزوج والزوجة العيش وفقًا لسيناريو جديد. عقبة أخرى هي المجمعات الداخلية التي تمنع الشركاء من لقاء بعضهم البعض في منتصف الطريق. يمكن أن تستمر الحلقة المفرغة من اللوم المتبادل لسنوات وعشرات السنين.
يمكن للأفراد الناضجين وقف تدفق الاستياء والتوبيخ. بعد كل شيء ، تصرفات كلا الزوجين قادرة على إقامة والحفاظ على الانسجام في الأسرة. الحل المتبادل: "أريد أن أعيش بجانب شخص من أجل فرحة نفسي وإياه" قادر على استعادة العلاقات المحطمة وخلق جو متناغم.
بقبول هذه القواعد ، يجب على المرء أن يرتبط ببعضه البعض بثقة ، وأن يسمح للشريك بالتعبير عن آرائه الإيجابية والسلبية ، وإجراء حوار. يبدأ الحفاظ على الانسجام مع أنفسنا ، لذلك يحتاج كل شريك إلى السعي لتحقيق الانسجام والهدوء في أرواحهم.
الانسجام والحب في الزواج
الشعور الأساسي في الأسرة هو الحب. في الحب ، من السهل أن تعتني بزوجتك ، أطفالك. من السهل أن تكون مخلصًا وتدافع عن علاقة. عند الشعور بالحب ، يكون الشخص قادرًا على مشاركة معاناة النصف الآخر والتعاطف معه. يسمح لك الحب المتبادل بحماية العلاقة حتى لا يعيق أي شيء. يكمن الحب في حقيقة أن الزوجة والزوج يشعران بقيمة بعضهما البعض ، فهم يرون إمكانية التطور. على مر السنين ، يتحول الشغف إلى شعور أعمق ، يتم الحفاظ على الانسجام عليه.
في الحب ، من السهل أن تقدر رفيقك وتحترمه وتقبله بالعيوب ومنحه الحرية. عقبة في طريق الانسجام هي عدم الثقة وسوء الفهم والتلاعب بالمشاعر واستبدال المفاهيم. ومن هنا يأتي: الغيرة ، والخوف من الوحدة والخسارة. الأسرة السعيدة تقوم على الحب واحترام القيم وتوفير المساحة الشخصية والحرية. إذا كان الشخص يعيش في وئام مع نفسه ، فمن السهل عليه أن يجلب السلام إلى حياته.
كيف تحافظ على الانسجام في العلاقات الأسرية؟
يصعب الحفاظ على الحياة الأسرية من النزاعات وسوء الفهم. لكن إذا حددت هدفًا ، فابدأ به. ابدأ باحترام زوجك وزوجتك وأطفالك. احترم رغبات واحتياجات الآخرين. سيفهم الأطفال ، من خلال رؤية العلاقة بين الوالدين ، مدى أهمية الحفاظ على السلام والتفاهم المتبادل.
تعلم التحدث وتبادل الخبرات السعيدة والحزينة. استمع لأفراد الأسرة الآخرين دون إزعاج. تعلم أن تستمع دون تحيز أو حكم. خذ وقتك في إظهار الغضب أو الغضب. حافظ على السلام والوئام الهشين حتى لا ينكسر النظام المبني. بعد كل شيء ، فإن النزاعات وسوء الفهم والمظالم الخفية تدمر الشخص من الداخل وتدمر علاقته وتؤدي إلى الانزعاج المتبادل.
ربما يصبح الأمر أسهل إذا ناقشت المشاكل المتراكمة مع أحبائك في جو هادئ؟ بعد التحدث عن المشاكل ، تتخلص من الشعور بالقمع وتجد حلاً. إذا كان هناك سوء فهم أو توتر بين أفراد الأسرة ، فعبّر عما تشعر به.
لا ينبغي أن تكون الاتهامات مجرد اتهامات متبادلة. اشرح لماذا تفكر بهذه الطريقة وليس بالطريقة الأخرى. التواصل المفتوح والمناقشة خطوة إلى الأمام. تعلم أن تفهم خصمك ، ثم اطلب الفهم بنفسك. بعد كل شيء ، رؤيتنا للعالم لا تشبه دائمًا رؤية وتصور الآخرين. احرص على مناقشة الخلافات وليس إثبات القضية. بعد كل شيء ، انتصارك في حجة يمكن أن يدمر العلاقة. ابحث عن حلول وسط ولا تساوم على الانسجام الذي تخلقه.
لكل فرد الحق في أن يكون على طبيعته ، واحترم ذلك. مدح ودعم بعضنا البعض. لا تخفي مشاعرك الصادقة. بعد كل شيء ، من المهم أن تدرك أن هناك مكانًا يتم فيه الاستماع إليك وفهمك. احتفظ بهذا وقدر تصرفات أحبائك.
اقضِ المزيد من الوقت مع زوجك (زوجتك) وأطفالك. ذكريات الإجازة المشتركة ، الأحد ، عطلة مشرقة تقوي الزواج وتصبح دليلًا بين الحياة الأسرية. يتيح التواصل تقييم دور الأحباء في الحياة وفهم أهميتهم.
تعلم كيف تحافظ على فرديتك كجزء من العائلة. كن شخصًا للدفاع عن الزواج في الوقت المناسب. الحفاظ على الوئام الأسري وتعزيز الروابط الأسرية.
لا يوجد حل واحد لمشاكل الأسرة لكل مهمة. يجب على كل زوجين البحث عن طريقهم الخاص للخروج ، بناءً على مشاعرهم الخاصة. تذكر أنه لا يجب أن تقاتل بالمؤشرات الخارجية للصراع ، ولكن بأسبابه الحقيقية. ابحث عن مصدر سوء الفهم في نفسك وناقش المشاكل على الفور.
يقول علماء النفس إن الحب والصبر هما أساس الحياة الزوجية السعيدة. استمع إلى من تحب ، وتنازل بجرأة. كل شخص لديه صراعات ، لكن هذا ليس سببًا للطلاق. في الطريق إلى حياة سعيدة وزواج طويل ، فقط سوء الفهم والأنانية يمكن أن يصبحا عائقًا. إذا كنت تحب بعضكما البعض وترغب في أن تكون معًا ، فسوف تسعى جاهدة لتصحيح سلوكك والاستيعاب.
19 فبراير 2014 4:14 مساءًتركز الكنيسة كل اهتمامها على معرفة ما هي مشكلة الإنسان الأساسية والعميقة.
لماذا تفرق العائلات؟ بعد بحث دقيق ، توصلت إلى استنتاج مفاده أن جذر المشكلة يكمن في سوء فهم خطير شائع جدًا في مجتمعنا.
لسوء الحظ ، في المجتمع الحديث لا نتعلم العلاقة الصحيحة مع جيراننا. لقد اقتنعت بذلك من خلال مراقبة الأطفال من مختلف الأعمار ، عندما كنت على اتصال وثيق بالمؤسسات التعليمية. تبدأ التربية غير السليمة في سن مبكرة نسبيًا وتحمل نتائجها المحزنة بسرعة كبيرة. منذ الطفولة ، يتم إخبارنا بأهمية الحضور المنتظم في المدرسة ، ويتم تعليمنا أنه من الضروري اكتساب المعرفة المختلفة ، ويحاولون جعلنا نشعر بالطيبة ، والناس الطيبين ، ونتعلم الأخلاق الحميدة والكلام الصحيح. علمت جداتنا الشيء نفسه: "كن مؤدبًا ، وتصرف بكرامة ، وتعلم أن تقول فقط الكلمات الطيبة". وفي المدرسة نتعلم أن نكون مهذبين ، ونتعلم أن نخاطب أولئك الذين هم أكبر سنًا منا ، و "أنت" ، ونتعلم الكلام الصحيح ، وما إلى ذلك. كل هذا ضروري بالطبع.
ومع ذلك ، فقدنا شيئًا مهمًا للغاية. التواصل ليس فقط سلوكًا مهذبًا وخطابًا جميلًا. التواصل هو أيضًا القدرة على الاستماع إلى شخص آخر. عمليا لا أحد يعلمنا هذا. بينما في الأرثوذكسية وفي ثقافتنا ، نعلق أهمية كبيرة على هذا. إذا لجأنا إلى إبداعات الزهد لآباء الكنيسة القدامى والحديثين وحتى الفلاسفة اليونانيين القدماء ، فسوف نلاحظ أنهم يولون الكثير من الاهتمام لهذا الموضوع. على سبيل المثال ، نصحه القديس نيقوديموس سفياتوريتس ، الراهب ، الزاهد الذي زهد في صحراء آثوس في القرن الثامن عشر ، في مقابلات مع والده الروحي ، كيف ينبغي أن يستمع إلى أولئك الذين يأتون إليه. كيف يجلس على كرسي ، وكيف ينظر إلى الشخص المعترف ، وكيف يقابل الشخص الذي جاء إلى الاعتراف. حتى أنني أخبرته أنه يجب أن يشاهد تعابير وجهه. نصح القديس نيقوديموس المُعترف بمراقبة تحركاته ، حتى لا يربك الشخص عن طريق الخطأ بطريقة ما. حتى أنه أخبره كيف يتنفس بينما كان يستمع إلى الاعتراف. يا لها من حكمة رائعة من اختبار العلاقات بين الناس ، النابعة من تقليد كنيستنا ، للأسف في عصرنا هذا قد ضاعت عمليا بالفعل. نحن مدربون فقط على الكلام. فن الاستماع غير معروف لنا.
بحسن نية ، يحضر الآباء أو الأزواج أو الزوجات أطفالهم أو أزواجهم الذين تربطهم بهم علاقة صعبة للتحدث إلينا. ولكن ، في حالة العداء ، كيف يعذبون أنفسهم والآخرين. بمجرد بدء الحوار ، تصبح مشكلتهم واضحة على الفور: فهم لا يستمعون إلى الشخص الآخر. يبدأون في التحدث بشكل متزامن ، ويعيدون إنتاج ، مثل مسجلين شريطين ، تسجيل مُسجل مسبقًا يُذكر فيه جميع إيجابيات وسلبيات أنفسهم. وكذلك يفعل كلا الجانبين. لكن اثنين من أجهزة التسجيل لن تكون قادرة على إيجاد لغة مشتركة مع بعضها البعض. سيقومون فقط بنسخ المعلومات المسجلة على الكاسيت. وبالمثل الناس: كلٌّ يسعى للتعبير عن وجهة نظره ولا يقدر على الاستماع للآخر.
قد يجادل شخص ما بأن نعم ، للأسف ، هذه حقيقة محزنة ، لكن ماذا يمكنك أن تفعل! وسأشير إلى تجربتي الشخصية في التواصل مع الأزواج: لذلك ، 90٪ من الزيجات لا تنفصل على الإطلاق بسبب العلاقة خارج نطاق الزواج لأحد الزوجين. إن خيانة أحد الزوجين هي بالفعل نتيجة لذلك. يظهر الشق الأول بسبب حقيقة أن الزوج أو الزوجة - سواء كان ذلك مبررًا أم لا - ينسحبان على نفسه.
لقد اقتنعنا بهذا من خلال سنوات عديدة من الخبرة في التواصل مع الأزواج. يتجه الزوج إلى جني الأموال ، وبإيثار وبكرامة ، من الصباح إلى المساء ، وأحيانًا في وظيفتين ، من أجل تلبية متطلبات الحياة العصرية. الزوجة تفعل الشيء نفسه. وما هي النتيجة؟ يعود كلاهما إلى المنزل في المساء متعبًا ومدمرًا لدرجة أنهما لا يستطيعان التواصل مع بعضهما البعض ، ولسوء الحظ ، يتخلصان من كل هذا التعب النفسي الجسدي على بعضهما البعض.
وإذا كان لديهم أطفال ، فإنهم يعتقدون أنه يكفيهم أن يكونوا مجرد "أبا صالح" أو "أم صالحة": "أفعل كل ما هو ضروري لأولادي ومنزل. أحاول التأكد من أنهم لا يحتاجون إلى أي شيء. حتى لا يشعروا بالحرمان من شيء ". لكن التجربة تدل على أن أهم شيء يحتاجه أطفالنا هو الانسجام في الأسرة ، وغالبًا ما يكون ذلك غائبًا في العائلات.
كآباء ، فأنت تعلم جيدًا أن الأطفال لديهم مشاعر خفية جدًا يصعب خداعها. يمكننا تجنب الشتائم أمامهم وعدم إخبارهم بأي شيء عن توتراتنا مع بعضنا البعض. ومع ذلك ، فإن الطفل بطريقة غير معروفة لنا يفهم ما يحدث. حتى الأطفال. ولهذا أنصح الأمهات اللاتي يعترفن مع الأطفال بتركهن مع أحد من أقاربهن ، حيث لاحظت أنه عندما تعترف الأمهات فإن أطفالهن يشاركون فيما تقوله الأم. يمكن أن يكون الطفل رضيعًا رضيعًا ولا يفهم أي شيء ، ولكن عندما تقول الأم التي تحمله بين ذراعيها شيئًا محزنًا أو تبكي أو تشعر بالقلق الشديد ، يبدأ الطفل ، برؤيتها مضطربًا ، في قلق نفسه. لذلك أقول للأمهات: "لا تعترفي مع طفلك!" "لكنه لا يزال رضيعًا ، ولا يزال لا يفهم شيئًا" ، اعترضوا علي. يفهم! قبل الولادة بوقت طويل ، كان يفهم بالفعل كل شيء. لقد أثبت العلم هذا الأمر اليوم ، وهناك بالفعل "علم نفس للجنين". أي أنه حتى الجنين يدرك المنبهات والمشاعر السلبية المختلفة التي تتشكل من حوله. لذلك دعونا لا نكون ساذجين ، معتقدين أن أطفالنا لا يفهمون أي شيء. تفهم! هم حساسون للغاية. ومن الصعب علينا الاختباء منهم.
أكرر: إن أهم شيء يحتاجه أطفالنا وأنفسنا هو الانسجام في العلاقات. هذه مسألة بالطبع. لكن كيف تحصل عليه؟
الزواج هو جهد دؤوب لتحسين الذات. الأمر ليس بهذه البساطة هنا. والزواج علم من العلوم.
غالبًا ما أزور المدارس والمدارس الثانوية في المدينة والمدن الإقليمية. بعد المقابلات التي أجريناها ، يبقى بعض الطلاب ويطرحون أسئلة:
فلاديكا ، لماذا لا تسمح الكنيسة بالعلاقات خارج نطاق الزواج؟ هل هذا حقا غير مقبول؟ لماذا الكنيسة صارمة جدا؟
نعم ، الكنيسة لديها مقاربة صارمة لهذه المسألة. ليس لأنه يريد منع العلاقة بين شخصين ، ولكن لأنه يريد إنشاء هذه العلاقة على الأساس الصحيح.
إذا لم تتعلم منذ صغرك أن ترى في شخص آخر ليس الجنس الآخر - رجل وامرأة ، ولكن شخصًا - ماري ، قسطنطين ، جورج ، إلخ ، فعندما تتزوج ، قد تواجه مشكلة خطيرة للغاية صعوبة. في الزواج ، لن ترى الشخص الآخر كشخص ، ولكن فقط كرجل وامرأة.
أرجو أن تفهم جيدًا أنه إذا لم يتجاوز الشخص الفروق بين الجنسين ، فلن يتمكن من إنشاء العلاقة الصحيحة في الزواج.
على سبيل المثال ، يقول البعض ، "لا أستطيع أن أفهم لماذا تشتكي زوجتي مني! ما الذي تفتقده؟ أنا زوج صالح ، أعتني بالمنزل ، أحضر المال ، وأقدمه للجميع. ماذا تريد غير ذلك؟ " وتفكر الزوجة بطريقة مماثلة: "أطبخ له ، أغسل ، أنظف المنزل ، أنا نظيف أمامه ، كل اهتماماتي تتعلق بالأسرة فقط. لماذا هو غير سعيد؟
لكنهم لا يستطيعون أن يفهموا ، بالطبع ، كل هذا مهم جدًا في الزواج ، لكن كل هذا لا يعني الشخص الآخر. هذا التواصل الصادق المتعاطف له أهمية قصوى في الزواج ، والدعم المادي للأسرة والأعمال المنزلية ثانوي. كما قلت ، في الزواج ، يجب أن يُنظر إلى الشخص الآخر في المقام الأول على أنه شخص.
انظر ، يا المسيح ، لكي يخلص الإنسان ، هو نفسه صار إنسانًا. لم ينقذ الله العالم فقط بترك وصاياه للعالم أو بإرسال أنبياء معجزين للتبشير. لا! هو نفسه أخذ لحمًا بشريًا. هكذا هو الحال في الزواج: لكي يكون الزواج قوياً ولا ينفصل ، يجب على الزوج والزوجة محاولة فهم العالم الداخلي لبعضهما البعض من أجل توقع الاحتياجات والصعوبات التي يواجهها النصف الآخر. بهذه الطريقة ، يتم تعزيز الزواج. وبذلك ، يصبح الزوج والزوجة "جسدًا واحدًا" ، أي شخصًا واحدًا. ليس كل من الزوج والزوجة منفصلين ، ولكن الزوجين المتزوجين ، شيء كامل. شخصان في واقع جديد تمامًا بالنسبة لهما.
يصبح الزوج والزوجة شخصًا جديدًا يباركه المسيح في سر الزواج ويوحدهما بشكل لا ينفصل. من هذه اللحظة فصاعدًا ، لا يمكن لهذا الشخص الجديد التصرف بجزء واحد فقط من نفسه. ولم يعد بإمكان الزوج أن يتخيل زوجته على أنها جزء من شيء آخر ، ولكن فقط كجزء من نفسه ، ويصبح كلاهما "جسدًا واحدًا" ، على الرغم من حقيقة أن جوهر ونفسية الرجل والمرأة مختلفان تمامًا. هذا هو العجيب في الزواج - أن يكمل المرء الآخر.
ولكن ، عندما يصبح أحد أفراد الأسرة "جسدًا واحدًا" في الزواج ، لا يمتلك على الإطلاق الآخر تمامًا ولا "يمتص" شخصيته. لا! الرجل يجلب للمرأة معرفته العملية الذكورية ، والمرأة بدورها تنقل للرجل تجربتها الأنثوية ورؤيتها للحياة ، ويصبحان معًا شخصًا جديدًا مباركًا في الزواج ، والذي ، في اتحاد زوجي ، تجلب إلى العالم ثمار زواجها - الأطفال ... ترى كم هي مدهشة حكمة الله: لا يولد الطفل من الأم فقط ، ولكن أيضًا بمشاركة الأب ، أي من شخصين مختلفين تمامًا لم يعرف أحدهما الآخر.
غالبًا ما يشبه الأطفال الوالدين ليس فقط في المظهر ، ولكن أيضًا في السلوك والخصائص العقلية. لذلك ، غالبًا ما ينظر الآباء إلى أطفالهم على أنهم امتداد لأنفسهم. وأغلى هدية يمكن أن نقدمها لأطفالنا هي اهتمامنا.
الانسجام الذي تحدثنا عنه يتحقق فقط من خلال الجهد والعمل على الذات والتضحية. عليك أن تعرف أن راحة البال والسلام في الأسرة وبين الزوجين أهم بكثير من أي شيء مادي ولا يمكن الحصول عليها بأي وسيلة.
يجب أن يتم التعامل مع إنشاء الزواج بمسؤولية كبيرة ، مع تطبيق المعايير الصحيحة عليه. لننظر إلى الشخص الآخر كشخص ، نحاول أن نقبله كما هو. سنحاول فهم ما يحتاجه ويريده نصفنا الآخر. دعونا نحاول أن نفهم أن مهمتنا في الزواج هي أن نسلم أنفسنا للآخر ، وألا نطلب من الآخر أن يعطينا نفسه جميعًا. إنه لخطأ كبير أن تطلب الحب من النصف الآخر بقولك: "أطلب منك شيئًا واحدًا: أن تحبني". غالبًا ما يتم سماع مثل هذه المطالب من المتزوجين حديثًا. عندما أسمع مثل هذه العبارات ، أصححها قائلاً: "أولادي ، لقد وضعتم الأساس الخاطئ للحياة الأسرية. عندما تطلب شيئًا من شخص ما ، فغالبًا ما تصبح مطالبك ذريعة للنزاع والشجار. إذا طلبت الحب من شخص آخر ، قائلًا: "الشيء الوحيد الذي أطلبه منك هو أنك تحبني. أريدك أن تحترمني. لكي تكوني زوجة صالحة "- هذا كل شيء! من تلك اللحظة فصاعدًا ، بدأ شجار مستمر ، لأنك بعد ذلك تقول ، "أنت لست الشخص الذي حلمت به". أولاً ، يجب أن تعطي نفسك لشخص ما ، ثم تأخذ. والمطالبة بشيء من البداية خطأ كبير. من الأفضل أن تخبر زوجتك: "ما أريده حقًا هو أن أحبك ، وسأحاول دائمًا أن أكون أول من يتخذ الخطوة الأولى تجاهك في لحظات الخلاف."
بحسب تعاليم الكنيسة ، فإن المحبة الحقيقية "لا تسعى إلى ما هو خاص بها" ، كما كتب الرسول بولس. "الحب يغطي كل شيء ، يتحمل كل شيء ، ويأمل دائما". أحب الرب يسوع المسيح شخصًا ما تمامًا - بطريقة لا يمكن لأي شخص آخر أن يحبه. لقد أثبت حبه بذبيحته العظيمة من أجله. في الزواج ، يساعد الرجل كثيرًا صورة المسيح المحب لكنيسته. ويجب على الرجل أيضا أن يحب زوجته في هذا الشبه. أي ، في الزواج ، لديك الفرصة لتجسيد حبك ، لإعطاء نفسك بالكامل دون ادعاءات ، دون تبادل متبادل ، دون أن تطلب شيئًا لنفسك. ثم بعد ذلك ، فإن النصف الآخر ، الذي يرى كرمك ، سيكون متحركًا للغاية ويشاركك عن طيب خاطر كل ثروته الداخلية ، إلى أقصى حد ممكن.
حاولت أن أشرح لك أين يظهر الشق الأول ، ويزداد تدريجياً وينطوي على كل المشاكل الأخرى.
دعونا نجتهد لنمنح حبنا ، كل أنفسنا للآخر ، بلا حدود. لنأخذ عناء الاستماع وسماع الشخص الآخر. ولكي تسمع شخصًا آخر ، يجب عليك أولاً أن تصمت وتحول نفسك إلى جلسة استماع. دع المرأة تسمع زوجها ، والزوج للزوجة. وهكذا ، فإن الزوجين ، المختومين من قبل اتحاد قوي ، سيعطون أطفالهم أفضل ما لديهم ، لأن الآباء المحبين على استعداد لتقديم حبهم ومشاركتهم واهتمامهم بأطفالهم.
أتمنى لك كل التوفيق حتى تسعد عائلتك دائمًا. علم أطفالك كل ما هو جيد. علم أطفالك أن يكونوا نشيطين وعلمهم أن يسعوا لتحقيق أهدافهم الصالحة حتى يباركهم الله.
إذا وجدت خطأً أو خطأً إملائيًا في نص الصفحة ، فيرجى إرسال رسالة إلينا بالنقر فوق الزر أدناه.
إذا لم تكن هذه الصفحة متوفرة بترجمة تدقيق لغتك ، فيرجى استخدام الزر أدناه.
انتباه! سيتم تنفيذ الترجمة الآلية بواسطة خدمة الترجمة من Google وقد تحتوي على أخطاء دلالية. بشكل افتراضي ، يتم ترجمة النص من لغة المستند الحالية إلى اللغة الإنجليزية ، في الخدمة يمكنك اختيار أي لغة أخرى.يجب ألا تكون العلاقات الأسرية متناغمة فحسب ، بل يجب أن تكون متبادلة أيضًا. لا يمكنك استثمار كل نفسك دون الحصول على أي شيء في المقابل. إذا كنت تشعر أنك تفعل كل شيء بمفردك ، فربما حان الوقت لمعرفة ما تفعله بشكل خاطئ ، وما إذا كنت تعيش مع هذا الشخص. في هذه المقالة ، سنقدم لك 10 نصائح حول كيفية جعل حياتك الأسرية متناغمة.
1. اختر شخصًا قريبًا منك روحًا وشخصية ، فسيكون من الأسهل عليك تحمل تقلبات القدر. لنفترض أنك شخص قوي ، وشريكك هو أحد المتابعين الذين يختبئون باستمرار من الشدائد ، ويشتكون ولا يريد أن يقرر أي شيء. لكنه يطلب منك الكثير ويطلب منك ، وبعيدًا عن العادة ، تسخر نفسك في عربة لا داعي لها مليئة بالمزيد من المشاكل. ضع النقاط فوق و. إذا لم يكن الأمر صعبًا عليك ، فقم بمعالجة بعض المشاكل ، لكن اطلب من شريكك أن يشارك في لحظات عائلية أو عمل أيضًا. يجب ألا تفعل كل شيء بنفسك طوال الوقت ، فلن تفرط في الإجهاد فحسب ، بل ستصاب بخيبة أمل أيضًا في شريكك. أي شخص اعتاد على فعل كل شيء بمفرده لم يعد يستمع لنصائح الآخرين ، ويبتعد روحيًا. هذه هي الطريقة التي يتم بها فقد الاتصال الداخلي. ناقش أي مشكلة في مجلس الأسرة ، وحدد المشكلة والحلول ، ثم من سيتعامل معها ولماذا.
2. لا تصمت أبدًا أي مواقف صعبة حدثت ، ناقشها دائمًا ،اسأل عما إذا كنت بحاجة إلى مساعدة أو مشورة. كلما طال صمتك بشأن المشكلة ، زادت صعوبة حلها لاحقًا. يرى الشريك أنك تخفي شيئًا ، ويبدأ في الاختراع ، والله أعلم ماذا ، وهذا يؤدي إلى سوء الفهم والشجار ، وهو ما يعني الاغتراب.
3. دائمًا ما يقررون معًا بشأن عمليات الشراء الرئيسية والتغييرات الأساسية في الحياة ،لا تحتاج إلى إعلامك بعد القيام بذلك. لن تدخل في صراع فحسب ، بل يمكن لشريكك أيضًا اتباع المبدأ. على سبيل المثال ، اشتريت تذكرة وتريد الذهاب في إجازة ، وشريكك متعب جدًا لدرجة أنه ليس لديه وقت للرومانسية. أو عُرض عليك وظيفة أحلامك في مدينة أخرى أو في الخارج ، ناقشها على الفور ، سواء كان شريكك مستعدًا لانتظارك أو الذهاب ، تاركًا كل شيء معك.
4. لا تختفي الأعمال المنزلية من الحياة الأسرية ، لذلك قرر على الفور من وماذا يمكن أن تقدم في المنزل. إذا كنت تفعل كل شيء معًا أو بالتناوب ، فهذا انسجام ، لكن لا تلوم كل شيء على أحد ، لأن الصبر قد ينتهي. لا يمكنك مساعدة نفسك في تزويد شريكك بالأجهزة المنزلية ، والمال ، حتى يتمكن من حل المشكلات دون الاتصال بك.
5. ناقش ليس فقط الإنفاق من ميزانية الأسرة ، ولكن أيضًا كيف ستسترخي ، وتلتقي بالأصدقاء ، وكيف تشعر حيال الرحلات الطويلة لشريكك. لا توجد تفاهات في الأسرة ، لذلك ، حتى لا تنشأ الخلافات والفضائح ، من الأفضل أيضًا اكتشافها على الفور. حتى لو كنت ديكتاتوراً ، قلل من عاداتك ، وكن أكثر ليونة ، فأنت في المنزل ، وليس في العمل. خلاف ذلك ، سيتحول صراع الشخصيات القوية إلى حرب مستمرة.
6. نقطة مهمة للغاية هي صفاتك الشخصية ، على سبيل المثال ، هل تعرف كيف تسامح.وأيضًا ، ما هو شعورك حيال حقيقة أن شريكك يمكن أن يمرض ، ويتركك. إذا كنت واثقًا منه كما في نفسك ، فهذه علاقة موثوقة ومتناغمة للغاية ، لذلك لا تقلق ، فلن يتركك أنت ، وأنت أيضًا. في كثير من الأحيان في الأسرة ، تقرر المساعدة المتبادلة كثيرًا ، لذا ابحث عن شريك مستعد لمشاركة كل المصاعب معك ، وإلا فلن يستمر زواجك طويلًا. كل من يهرب بسبب نقص المال ، مرض نصفه ، هو ببساطة خائن.
7. بالطبع ، الأطفال هم أساس أي أسرة.الأطفال هم الذين يجعلون الأسرة كاملة ومتناغمة. إذا كان شريكك لا يريد أطفالًا ، فيجب أن ينبهك هذا. بالإضافة إلى ذلك ، ناقش دائمًا عدد الأطفال الذين تريدهم ومتى تخطط لهم. يجب ألا تواجه الحقيقة عندما يكون الوقت قد فات لتغيير شيء ما. إذا لم يكن الرجل مستعدًا لطفل ، فلن يحبه. يجب على الزوجين الاعتناء بالأطفال إذا أرادوا أن يحترم الأبناء كلاً من الأب والأم لاحقًا.
8. لا تنس أن أي علاقة تقوم على الجنس ،بعد كل شيء ، بدونه ، لن تتلقى الأسرة أهم شيء ، الحب. الجنس هو الخيط الرابط الذي يساعد على تجديد العلاقات ، ورفعها إلى مستوى أعلى ، وربط أواصر الزواج بشكل أكثر إحكامًا. الحرمان من الجنس يمكن أن يخلق الكثير من المشاكل التي يمكن أن تؤدي إلى الخلاف والعزلة بين الشركاء. إذا كنت مرغوبًا دائمًا لشريكك ، وهو من أجلك ، فلن يفصلك أحد. الحب الذي يحمله عبر السنين هو الأقوى والأكثر إخلاصًا.
9. ادرس توأم روحك ، حاول أن تضاهيها ، ارتق إلى مستواها.لا داعي للضحك على أي مراوغات أو رغبات ، بما أنك تحبه أو تحبه كما هي ، فهذا هو شخصك. كلما زاد التذمر والسخرية ، قلت الثقة والحب. لا تتألم في المنزل ، ستحصل على التأثير المعاكس. إذا كانت المتطلبات عالية جدًا ، فقد لا تحصل أيضًا على ما كنت تتوقعه. شريكك هو نفس الشخص الذي يتمتع بمزايا وعيوب خاصة بك ، تعلم أن تسامح وتقبل معهم.
10. يعتمد الكثير على تربية الشخص ، لذا حاول أن تنمو معًا روحياً ،لا تتوقف في الطريق. يمكنك تعلم شيء جديد ، ومساعدة بعضكما البعض. لا يجب أن تسخر باستمرار من شخص لا يعرف كيف يفعل شيئًا ، ويأخذه ويعلمه ، وإلا فسوف يذهب ببساطة إلى شخص ليس لديه متطلبات عالية جدًا. ليس من الضروري دفع شريك يفوق قوته ، ربما لا يريد ذلك. أنت بحاجة إلى حديقة نباتية ، إنه لمن دواعي سروري أن يعيش في المدينة ، لا يجب أن تحطم الشخصية ، من يدري ، ربما هذا هو المكان الذي توجد فيه مهنته. يعتمد الكثير على الأخلاق الحميدة واللباقة ، سيمنحك الشخص اللطيف ذلك الشعور بالانسجام الذي حلمت به.
من خلال الاستماع إلى شريكك وتلبية رغباته ، ستحصل على عائلة قوية ، علاقة مبنية على الثقة والحب. هذا هو انسجام العلاقات الأسرية ، والذي يمكن الحفاظ عليه مدى الحياة.
إن تكوين أسرة هو أهم خطوة نتخذها في حياتنا. من خلال اتخاذ هذه الخطوة ، ننتقل إلى عالم من النضج الاجتماعي الحقيقي. هذا هو ، أولاً وقبل كل شيء ، الاستعداد لتحمل المسؤولية تجاه شخص آخر.
الأسرة - كلمة مشتقة من السلافية القديمة "سبعة" - عامل ، خادم ، فرد من أفراد الأسرة.
يمنح اتحاد الزواج الرسمي المرأة الفرصة للشعور بالثقة ، وموثوقية مركزها ، ويؤثر على كرامتها ورفاهيتها. في الزواج الشرعي ، تكون علاقات الحب منفتحة وواضحة للجميع ، والأهم من ذلك أنها مدعومة بالرأي العام ومن ثم تصبح أقوى.
يمكن القول إن الحياة الأسرية هي تكافل بين الألفة الجنسية والحميمية والنفسية والاقتصادية والأسرية. لذلك ، عند الدخول في هذه العلاقات ، يجب أن تدرك بوضوح أنه من خلال اتخاذ هذه الخطوة ، تكون قد تجاوزت بالفعل فترة توضيح قضايا توافقك وتدخل في مسار جديد نوعيًا لتشكيل عائلتك.
السؤال المهم الذي يطرح نفسه هو مكان العيش. إذا لم يكن لديك منزلك المنفصل بعد ، والخوف من الصعوبات المحتملة يمنعك من البحث عن طرق جديدة بمفردك ، وقررت البقاء في منزل الوالدين ، فيجب أن تكون مستعدًا لحقيقة أنه لا يمكنك تجنب الوالدين رعاية في هذه الحالة. وبطبيعة الحال ، سيتعين عليك أن تحسب حسابًا بطريقة حياة الأسرة التي تشكلت بالفعل في المنزل.
هناك إيجابيات وسلبيات هنا. على سبيل المثال ، وفقًا لعلماء الاجتماع ، تنشأ الخلافات في الأسرة الشابة بغض النظر عما إذا كانوا يعيشون بشكل منفصل أو مع والديهم. لكن عدد حالات الطلاق أقل في تلك العائلات الشابة التي تعيش مع والديها. وبغض النظر عن مدى غرابة الأمر للوهلة الأولى ، حيث تكون الظروف المادية أفضل ، بما في ذلك مشكلة السكن المنفصل التي تم حلها ، فهناك أيضًا المزيد من حالات الطلاق.
كثير من الأزواج الشباب ، الذين يقتربون من مبادئ تكوين الأسرة ، واستراتيجيتها التنموية ، مخطئون ، ويعتقدون أننا ، كما يقولون ، سوف نعيش بطريقة مختلفة تمامًا ، وسوف ننظم كل شيء بشكل مختلف عن كبار السن. لكن ، كما يقولون ، لست بحاجة إلى اختراع دراجة ، يمكنك فقط إضافة شيء خاص بك. بالطبع ، تختلف كل عائلة على حدة بطريقة ما ، لكن المبادئ الأساسية ، تكوين هيكل الأسرة ، المناخ النفسي ، التوافق الجنسي ، هي بالفعل الخبرة المتراكمة للأجيال. من الضروري الدراسة وتعلم كيفية استخدامه بمهارة في عائلتك الصغيرة المشكلة حديثًا.
وهذا بلا شك عمل صعب وشاق ، لكنه يؤتي ثماره مائة ضعف بتناغم التفاهم الزوجي والراحة الأسرية وسعادة الأطفال والشيخوخة الهادئة.
أهم شيء هو الحفاظ على الحب الذي بينكما والذي أتيت به للعائلة. لا تدعها تذوب في روتين العلاقات الأسرية. هذا هو الأساس غير المرئي الذي تقوم عليه الرفاهية السعيدة لكل أسرة. ليس سراً أن جو الأسرة المزدهر ، وروحها ، إذا جاز التعبير ، تعتمد إلى حد كبير على المرأة. تدرك المرأة بطبيعتها الفروق الدقيقة المتعددة في العلاقات بشكل أسرع وأفضل وأكثر براعة ، وكيف تتصرف في الأسرة ، والمزاج الذي تحدده ، وسيتطور هذا الجو.
إنه يبحث عن الجمال - سأصبح أكثر جمالا
أوما - سأظهر إلهيًا أمامه
كل ما يريده ما يريده الحب
ما يعرفه أو يسمعه أو يقرأه -
يجد كل الفرح في داخلي -
إذن ما الذي سيغريه الآخرين؟
وإذا كان من الصعب أن تكون مخلصًا أن تكون وحيدًا
سيجد الآلاف من الآخرين في داخلي.
A.Eroe
العديد من الأزواج الشباب ، كما تظهر الإحصائيات ، يواجهون موقفًا معاكسًا فيما يتعلق بأي من الاثنين يجب أن يكون محبًا ومن يجب أن يكون محبوبًا. لسبب ما ، الجميع على يقين من أنه يجب أن يكون موضوع الحب. يؤدي هذا الموقف في البداية إلى مزيد من الاشتباكات والمواجهات في تسوية العلاقة ، ويجلب جوًا غير صحي للأسرة ، ويؤدي إلى تدمير الحب ، الذي بدونه سوف تتلاشى الأسرة ببساطة مثل النار بدون حطب. ثم نتساءل كيف اختفت ، نشك في ما إذا كانت على الإطلاق.
من الصعب إقامة علاقات أسرية متناغمة ، حتى لو كان أحد الزوجين أنانيًا في دوره. الاستعداد الدائم للتضحية بالنفس ، والمصالح الشخصية للفرد من أجل مصلحة الأسرة هو السبيل إلى الانسجام.
هذا يحد من تهيجك ، ويقفز إلى سرير الطفل ليلاً ، ويغسل الحفاضات ، ويحل الكثير من المشكلات اليومية التي نواجهها كل يوم في الأسرة. الأسرة هي الإنجاز اليومي للالتزامات الخاصة بهيكلها الأسري الراسخ. الأسرة هي أيضًا ملجأ نفسي لكل واحد منا. الجميع ، عند عودته إلى المنزل ، يريد بلا شك أن يجد الراحة والاسترخاء والشعور بالدعم والتفاهم المتبادل هنا. خاصة في الأوقات الصعبة. من الضروري حل مشاكل بعضنا البعض التي تنشأ في العمل ، في مواقف أخرى. من غير المقبول أن يعزل الإنسان مشاكله بنفسه ، فمن غير المقبول أن ينأى بنفسه عن الصعوبات التي تنشأ في حياة الزوج. المساعدة وستتلقى المساعدة بنفسك - هذا هو شعار العائلة.
فن الحياة الأسرية هو أن كل ما هو إيجابي في المرء يصبح ملكية وفخر للآخر.
الأسرة ، كنظام معقد للعلاقات ، ينطوي على التفاعل والإدارة. "من هو المسؤول عن الأسرة؟" ليس سؤالا غير مهم. مع مرور الوقت ، يتجلى موقف كل من الزوجين من الحياة الأسرية. القائد هو الشخص القادر على المساهمة إلى أقصى حد في تنفيذ جميع وظائف الأسرة ، أي أفضل من الآخر الذي يفي بمسؤولياته العائلية. لذلك ، فإن الشخص الذي تولى سلطات رب الأسرة يتلقى نتيجة واجبات أكثر من حقوق. تُظهر التجربة أن الرغبة في السلطة المطلقة في أسرة أحد الزوجين ليست أفضل شكل لتنظيم العلاقات الأسرية ، مما يؤدي في النهاية إلى الحمل الجسدي والنفسي. الحالة الأكثر ازدهارًا هي تلك العائلات حيث لا تكون مسألة القيادة على جدول الأعمال على الإطلاق. في حالة عدم وجود صراع على قيادة أحد الزوجين ، لا توجد قيادة واضحة للزوج أو الزوجة.
يعتمد التوازن العاطفي والنفسي للأسرة بشكل مباشر على إشباع حاجات الرعاية والمودة والاهتمام ببعضهم البعض والرضا الجنسي. يجب أن يحصل كل من الزوجين في الزواج على الحد الأدنى الضروري من تلبية هذه الطلبات. خلاف ذلك ، بسبب الانزعاج الناتج ، تتطور المشاعر والعواطف السلبية ، والتي تقوض بشكل تدريجي استقرار الأسرة.
ليست هناك حاجة لاستخدام تكتيكات النقد في الأسرة ، فهذه طريقة خبيثة لا يمكن إلا تدمير وظائفها. من بين العائلات المزدهرة التي شملها الاستطلاع ، تستخدم جميع الزوجات تقريبًا النقد نادرًا جدًا وبجرعات صغيرة. لكن في العائلات التي تعاني من خلل وظيفي ، تتعرض الزوجات لانتقادات مستمرة. وهذا يؤدي تدريجياً إلى انتهاك الانسجام الروحي ، ويختفي إحساس الزوج بالفائدة والقيمة. نتيجة لذلك ، يمكن أن يؤدي ذلك إلى حقيقة أن الشخص لا يستطيع إثبات نفسه في الأسرة. ونتيجة لذلك ، قد ينفجر الزواج.
أي نوع من الزوج سيصبح من رجل ، كما تظهر العديد من الأمثلة الحياتية ، يعتمد إلى حد كبير على العقل والفضيلة الأنثوية. بالطبع ، من المهم أيضًا موقف الرجل الذي يمكنه رفع أو إذلال المرأة.
لا يمكنك التحدث بشكل سيء عن زوجتك في دائرة الأقارب والأصدقاء والمعارف ، فمن الضروري حماية شرف العائلة. إن إدانة الزوج أمام الغرباء هي علامة على سوء الأخلاق ، وعدم احترام أولي للنفس. من خلال القيام بذلك ، يمكنك طرح السؤال مرة أخرى على الجميع للمناقشة ، لماذا اخترته ، وهل خطأك أن كل شيء الآن سيء للغاية.
في أي عائلة ، يمكن أن تكون هناك فترات من سوء التفاهم والاستياء. لذلك ، من الضروري تقديم تنازلات وإظهار الدبلوماسية. يمكن أن تعزز الحساسية والتسامح التعاون الأسري.
كتب و. شكسبير:
حاول حماية نفسك-
ليس لنفسك: أنت تحافظ على قلب صديق.
وأنا مستعدة ، مثل أم محبة ،
احمِك من الحزن والمرض.
مصير واحد لقلوبنا:
المنجم سوف يتجمد - ونهايتك!
يبدأ المتزوجون حديثًا حياة معًا ، كقاعدة عامة ، بمستوى الطلبات المحدد بالفعل والمبالغة في تقديره في جميع مجالات الحياة. والتناقضات وخيبات الأمل بطبيعة الحال لا مفر منها هنا. لذلك ، من الضروري ، لا سيما في الفترة الأولى من العلاقات الأسرية ، عندما يكون هناك ضغط مكثف ، محاولة خفض مستوى متطلباتك ، وليس أن تقود نفسك في هذا الصدد. يجب أن تكون مصالح الزوج والزوجة مشتركة في كل شيء. في العائلات المزدهرة ، يستسلم الرجل ويساعد زوجته ، بالمقارنة ، أكثر من العائلات المفككة.
حاول التواصل مع بعضكما البعض كثيرًا. ضع مثل هذه القاعدة في عائلتك ، بعد العمل ، شارك انطباعات اليوم الماضي ، وقم بإجراء التقييمات وإعطاء بعض النصائح لبعضكما البعض في نفس الوقت ، والثناء ، والتشجيع. تعتاد على تناول العشاء فقط معًا ، دائمًا في انتظار بعضكما البعض ، على الطاولة يكون الجو أكثر ملاءمة لتبادل انطباعات اليوم الماضي. حاول أن تكون على دراية بجميع مشاكل زوجتك. من المهم أيضًا ألا يتحول انتباهك إلى أهمية ، الأمر الذي سيكون ببساطة مزعجًا. خذ استراحة من بعضكما البعض إن أمكن. على سبيل المثال ، يمكنك الذهاب إلى الأقارب لفترة قصيرة ، وقضاء بعض الوقت مع الأصدقاء - وهذا أيضًا مظهر من مظاهر الاهتمام بسلامة الأسرة.
لا يجب أن تكون محصورًا تمامًا في العائلة في التواصل. كقاعدة عامة ، يؤدي هذا إلى حدوث مشاجرات وصراعات صغيرة متكررة باستمرار ، والتي ، مثل الصدأ ، تؤدي إلى تآكل رفاهية الأسرة ، لأنك ببساطة تزعج بعضكما البعض ، مما يحد من التواصل.
عليك أن تتعلم القدرة على إنكار بعضكما البعض في الأسرة ، مع عدم الإساءة للآخر. هذا ليس بالأمر الصعب ، من الضروري فقط إعطاء معلومات حول الرفض المحتمل بروح الدعابة. وعد بالنظر في الطلب. إن استخدام مثل هذه التكتيكات يخفف من حدة المظالم.
حاول تشجيع بعضكما البعض في كل شيء ، خاصة في اللحظات الصعبة من الحياة لزوجك / زوجتك ، في بعض الأحيان حتى كلمتين أو ثلاث كلمات لطيفة منطوقة في الوقت المناسب تعني الكثير بالنسبة للشخص ، لا تبخل بها. امدح زوجتك في كثير من الأحيان ، فهي الآن بحاجة إليها أكثر مما كانت عليه عندما قابلت. لا تنسى أن المرأة تحب آذانها. وعلى الزوجات أن يتذكرن أن قلب الرجل حساس ، حتى من أجل الثناء الخشن. الاستنتاج بسيط للغاية ، يجب أن تفكر دائمًا بشكل إيجابي في زوجك - هذا هو أقصر طريق للوئام والعكس صحيح. سمة الشخصية الأنانية للتركيز على "أنا" الفرد هي أحد العوامل التي تزعزع استقرار العلاقات الأسرية.