مرحبا اسمي فيكا. لدي مشكلة في عائلتي ، لا أعرف ماذا أفعل وماذا أفعل.

أنا وزوجي نعيش منذ 15 عامًا خلال هذا الوقت ، أعرف زوجي ، وأعتقد أنني أعرف جيدًا مزاجه وعاداته وأذواقه ونظرته للحياة.
عندما التقينا ، وقعت في حبه من أول نظرة كنت في السادسة عشرة من عمري ، لم يكن حبي الأول فقط ، ولكن أيضًا الرجل الأول في حياتي. قبل هذا الاجتماع ، فعلت ما أردت. ذهبت إلى المراقص مع أصدقائي وكانت لدي دائرة أصدقائي الخاصة ، لكن زوجي لم يعجبه سواء أصدقائي أو رحلاتي إلى المراقص.
بدأت أعيش كما يحلو لي وتوقفت عن التواصل مع أصدقائي ، خوفًا من أنه لن يعجبه. ولكن كانت لدينا دائمًا مشكلة في حياتي الحميمة ، لم أكن أرغب في ذلك كثيرًا كما يشاء ، وكان يشك في أن لدي شخصًا بجانبه ، وهذا ليس كذلك ، لقد أقسمنا دائمًا وتحدثنا عن هذه الموضوعات ، وناقشنا سبب ذلك.

لا أفهم لماذا لا أريد كثيرًا كما يريد. لبعض الوقت كنت أفعل كل شيء كما يحبه وكرست كل وقتي له حتى ولادة طفلنا.

عندما كان لدينا ابنة ، ساءت الأمور ، ولم يساعدني. عشنا مع والدتي لمدة 3 أشهر (لأنني خضعت لعملية قيصرية) ، وكان يعيش في منزلنا ولم يأت إلا ليبدأ. بكت الفتاة الصغيرة طوال الوقت ، ولم أستطع النوم ولم أستطع حملها بين ذراعي من أجل منذ وقت طويل ، ولم يساعده ، ذهب إلى الفراش ولا يهم. انتقلنا إلى المنزل بنفس الطريقة والسنة الأولى ببساطة لا تطاق.
أقسمنا دائمًا أنه لا يريدني أن أمتلك قوة. وجميع البوم الصغيرات الـ 15 لدينا. الحياة لم يفعل أي شيء في المنزل حتى كانت هناك فضيحة وقال إن السبب هو أننا لا نمارس الجنس كثيرًا كما يشاء.

وليس لدي القوة والرغبة وأنا أفهم أن هذه ليست مسألة طعام وما يمكن أن تؤدي إليه. لا أعرف ما إذا كان ذلك صحيحًا أم لا ، ربما كان علي أن أفعل ذلك من خلال القوة من أجل أنقذ عائلتي.

يتهمني بالخيانة ، أنا لا أفعل ذلك لأني لا أريدها ، وليس لدي القوة. تركت المرسوم للعمل ، وكان لديه مشاكل في العمل ، ثم رئيسه لم يعجبه هذا النوع من العمل ، أو أراد أن يمارس عمله. وجلسنا في أعماق ... على راتبي ، وهو الحد الأدنى.

أتفهم أن هناك تقلبات في العمل ، لكنه توقف عن إعطاء المال ولا ينفق إلا على السيارة.
طوال حياتنا ، لم يكن لدينا ما يكفي من المال ، لكن والدي ووالديه ساعدونا. لقد قدموا لنا كل شيء للإصلاحات والمعدات والطعام في تلك اللحظات التي لم نتمكن فيها من التعامل بمفردنا. لكن زوجي لم يرد فعل أي شيء في المنزل ، حتى أنني قمت بإخراج القمامة بنفسي.

لقد جاء كسيدة وأراد أن يكون نظيفًا ، وأن يكون هناك شيئًا ليأكله ، وأن أجد له وقتًا في المساء. من الصعب علي أن أفعل كل ذلك دون رؤية المساعدة أو حتى محاولة مساعدتي في الأعمال المنزلية. أبدأ كل يوم في الساعة الخامسة صباحًا في العمل ، وأخذ الطفل من روضة الأطفال في السادسة عشرة من عمري ، وأقوم بالتنظيف والطبخ في المنزل وما إلى ذلك كل يوم.

بدأ بالتدريس في العمل طوال الوقت الذي جاء فيه المنزل المشغول وجلس على الكمبيوتر ويثقل كاهل الإنترنت ، نحن لا نتحدث ، نحن نعيش مثل الجيران.
لدينا أصدقاء جدد ، زوجين. بدأنا في التواصل كثيرًا وبدأت أتظاهر بأن زوجة صديقه بدأت تتصرف بطريقة غريبة إلى حد ما ؛ تسللت العبارات من خلالها وبدأت أنظر إليها عن كثب وأستمع إليها. بدأت ألاحظ أن هذا ليس لطيفًا بالنسبة لي وأنه يؤلمني ، فأنا أغار منه ، أو أن هذا هو الحب أو أنه لي وليس اللمس.
بدأ يأخذها إلى العمل ، كما يقولون ، على طول الطريق ، أو سألها أحد الأصدقاء. هي نفسها تقول إنها تحب هذا النوع من الرجال مثل زوجي.

بدأت أتصرف بشكل مختلف ، تغيرت ، فقدت وزني ، بدأت في ارتداء الملابس كما أحب وأتحدث بشكل عام لأتصرف براحة ولا أتردد لأن زوجي لم يسمح لي طوال فترة حياتنا. وشعرت باهتمام ليس فقط من أصدقائه ولكن أيضًا من حوله ، لكنه لم ينتبه لزوجها أو يتظاهر بعدم رؤيته.

شعرت أنني لم أعد أكون ممتعًا في ذهني ، وبدأت أفكر في أنه مهتم بشخص آخر ، أو بالأحرى آخر ، وبدأت أفكر أن هذا سيكون نهاية الطلاق الذي لا تناسبني هذه الحياة وأعدت نفسي لهذا الأمر ، لكن في إحدى الأمسيات أراد زوجي التحدث عن ذلك مع الجميع ، لكنني لم أعتقد أنه بعد هذه المحادثة سأشعر بسوء شديد.

قال الزوج إنه لا يستطيع أن يعيش هكذا ، إنه يريد امرأة لا أخت ، وأنه سئم العيش على هذا النحو ، وأنه من الأفضل الطلاق والمضي قدمًا. أنه لا يشعر بشغف للعلاقة الحميمة ، بل أنا وابنتي أعز الناس عليه ، وهو مستعد للتضحية بحياته من أجلنا.

يقول إنه خطؤه هو أنني أعتقد أنني معه ، وأنني بحاجة إلى رجل ، لكنه لا يستطيع أن يصبح الرجل الذي أحتاجه.
سألته إذا كنت تريد الطلاق ، لكنني لا أريد ذلك ، لا أعرف لماذا أريد أن أبقى ، طلبت منه ألا يشطب ، فلنحاول أن نعيش بشكل مختلف ، وافق.

أفهم أنه في غضون شهر لا يمكنك إصلاح ما كان ينهار على مر السنين ، لكنني لم أرغب في تدميره ؛ لا أعرف ، لقد آلمني كثيرًا أن أفهم أن هذه كانت النهاية ، لم أفهم أريد أن أؤمن به ، حاولت أن أفعل ما يحبه وما يريده في الجنس أيضًا ، لكنه كان ولا يزال باردًا بالنسبة لي.

لماذا يؤلمني كثيرًا الآن حيث كنت أعد نفسي للطلاق ، لا أستطيع أن أتحدث عن كيف سأستمر في العيش بدونه ، رغم أنني لست قبيحًا ولا محرومًا من انتباه الرجال ، أنا ' م لا أخشى أن أترك وحيدا ، أخشى بدونه.

لا اعرف ماذا افعل في هذه الحالة ابكي كل يوم اشعر بالسوء.

يقول: هذا ليس حب ، هذه عادة أننا قريبون ، لكن هذا ليس حب. ويصرخ عندما يرى أنني أبكي ، قائلاً إنه يؤلمه أن أرى أنني أتفاعل مع سلوكه و كلمات بهذه الطريقة.

لماذا أشعر بالسوء معه ، لكن بدونه لا أريد. لماذا عشت كل حياتي كما يريد ، ولكن عندما يمنحني الحق في العيش كما أريد ، لا أريده. مضى شهر من محاولاتي لتغيير شيء ما ولم ألاحظ أي رد عليه ، لم يكن لديه أيضًا وقت للاختفاء في العمل ولم يكن بحاجة إلى الحميمية ، إما يقول إنني كنت أرغب في ذلك كثيرًا وقد حققت ذلك وأنه لا يريده أنا والآخرين أيضًا.

أقول إذاً دعونا نحصل على الطلاق وهو لا يريد ذلك.
لا أعرف ماذا أفعل ، إنه يعذبني ، لا أستطيع أن أهدأ ، أشعر بالغيرة من الجميع وأزئير مع حشد ، حتى الآن أنا أكتب هذا.

أعتقد أنني أشعر بسوء شديد ولماذا لا يريد الطلاق إذا رغب قبل شهر في ذلك ، لا أعرف ماذا أفعل. انا مرتبك.