الآباء الصارمون والأخطاء الأبوية التي يرتكبونها. عواقب الأبوة والأمومة الصارمة

الأبوة الصارمة وعواقبها

يعتبر الأشخاص من حولك عائلتك نموذجًا يحتذى به ، وأنت وزوجك آباء مثاليون. لكن منذ وقت ليس ببعيد ، لاحظت أن الطفل يتردد في مشاركة خططه ، أو يتجنب المحادثات الطويلة ، أو يغير موضوع المحادثة. إنه متحدي في كل فرصة. تذكر المرة الأولى التي وقع فيها حادث أثار انزعاجك. كن موضوعيًا في تقييم أفعالك. ربما يكمن جوهر المشكلة في سلوك الوالدين الصارمين ، وليس سلوك الطفل. ضع في اعتبارك ما إذا كنت ترتكب الأخطاء التالية في علاقتك بطفلك.

الحضانة المفرطة

عندما تعتاد على التحكم في المرؤوسين ، فإنك تنقل نفس نموذج العلاقة إلى عائلتك. ومع ذلك ، تجدر الإشارة إلى أن القواعد المناسبة للتواصل مع الزملاء غالبًا لا تعمل مع أحبائهم. بالإضافة إلى ذلك ، من خلال رعاية الطفل باستمرار ، فإنك:

1. لا تعطيه الفرصة لاتخاذ خيار مستقل في موقف معين. أي أنك تحرم طفلك من الخبرة العملية والنموذج الصحيح للسلوك.

2. أنت تخاطر بإحراج طفلك أمام أقرانه. تذكر ما إذا كنت قد عانت ذريتك أو سألت بالتفصيل عن الخطط أمام أصدقائه. بالطبع ، فإن اهتمامك واهتمامك كآباء أمر مفهوم. لكن في بعض الأحيان ، قد يسيء الأطفال تفسير تصرفات البالغين ، بما لديهم من تعظيم متأصل.

رفض الشخصية

هل علمت طفلك منذ الصغر أن يكون له رأيه ولا تخشى التعبير عنه؟ في هذه الحالة ، لا تناقض نفسك بمحاولة تحدي رأي الطفل بأبسط حجة ، ولكن غالبًا ما تكون سخيفة: "ما زلت أصغر من أن تفكر في هذا الموضوع". من الممكن أنك على حق. ومع ذلك ، يجب ألا تقمع أي مبادرة في الطفل. الأفضل أن تشرح له ماهية الخطأ ، وإذا وافقت في حججه فمدح. تعرف على شخصية الطفل.

عادة ، أصداء مثل هذه المواقف ليست طويلة في المستقبل. الطفل غير مبال بكل شيء أو ، على العكس من ذلك ، يصبح عصبيًا وعدوانيًا. يمكن توجيه العدوان إلى كل من الوالدين والأجانب. ينخفض ​​الأداء الأكاديمي ويقل الاهتمام بالهوايات المفضلة.

في مرحلة البلوغ ، كقاعدة عامة ، يتم التعبير عن هذا في الطفولة وعدم قدرة الشخص على الوجود في المجتمع.

على نحو متزايد ، فإن سبب اللجوء إلى علماء النفس هو القسوة المفرطة للبالغين فيما يتعلق بأطفالهم. يعتقد العديد من الآباء أن الأطفال بحاجة إلى أن يظلوا محكمين ، وإلا فإن الأشخاص ضعيفي الإرادة أو حتى الفاسدين سيخرجون منهم. هل أنت صعب جدا على طفلك؟ هل تعتقد أن توقعاتك قد تكون مبالغ فيها؟

إن مفهوم "الخطورة غير المبررة" شائع بشكل متزايد في الأدبيات النفسية الروسية والغربية. ومع ذلك ، لا يزال العديد من الخبراء يجدون صعوبة في رسم خط واضح بين القسوة الضرورية وغير المبررة للآباء والأمهات. في الواقع ، هذا ليس مفاجئًا. بعد كل شيء ، فإن معايير السلوك وإطار ردود الفعل الأبوية المقبولة فردية لكل عائلة ولا يتم تحديدها بواسطة عامل واحد.

فيما يلي 15 علامة تشير إلى أنك قد تكون صارمًا بشكل مفرط مع طفلك:

1. أنت "تعلن" سياسة "عدم التسامح".لا أحد يجادل في مدى أهمية وجود قواعد واضحة للنمو الآمن للطفل. ومع ذلك ، يجب أن يكون مفهوماً بوضوح أن هناك استثناءات لكل قاعدة. بدلاً من اتخاذ موقف سلطوي ، أظهر الرغبة في تقييم سلوك الطفل في سياق ظروف معينة: "نعم ، لقد قلت مرات عديدة إنه لا يمكنك القتال. لكنني أفهم أنك أردت حماية الفتاة ".
2. طفلك يكذب كثيرا.يحب العديد من الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة المبالغة والتفاخر قليلاً. ومع ذلك ، تظهر الأبحاث التي أجراها علماء النفس بوضوح أن الانضباط القاسي هو وسيلة أكيدة لتحويل الحالمين الصغار إلى كذابين راسخين. إذا كنت صارمًا جدًا ، فقد يغش طفلك لأي سبب لتجنب العقوبة القاسية.
3. طفلك لديه قيود أكثر من الأطفال الآخرين.تختلف القواعد والقيود من عائلة إلى أخرى. ولكن إذا تجاوز عدد القيود في منزلك جميع التدابير التي يمكن تخيلها والتي لا يمكن تصورها ، فقد يكون هذا علامة على التوقعات المبالغ فيها.
4. أنت لا تتسامح مع النكات الطفولية.الطفولة ما قبل المدرسة هي وقت رائع للحيل اللطيفة والمضحكة والهراء والألعاب المرحة. هل تعتقد أن الأطفال بحاجة إلى التعلم ، وعدم القيام بكل أنواع الأشياء الغبية؟ بالطبع ، سرعان ما تصبح النكات مملة ، ويمكن للعب طفلك أن يضعك في موقف حرج. ومع ذلك ، ربما ينبغي عليك الاستمتاع باللحظة والاستمتاع بطفلك؟
5. أنت تدين الإجراءات التعليمية للآخرين.لا يحب الآباء المتشددون بشكل قاطع أن يستخدم المعلم الحريات المفرطة مع الأطفال ، والثرثرة معهم بدلاً من تعليم الانضباط والسلوك الصحيح (الطاعة). تذكر أنه من المهم للأطفال أن يكونوا منفتحين على البالغين الذين "يعظون" بأساليب تعليمية مختلفة. هذه هي الطريقة التي يتكيفون بها مع مرحلة البلوغ.
6. قائمة القواعد الخاصة بك طويلة جدًا.كلما زادت القواعد ، قل احتمال تمكن طفلك من اتباعها جميعًا. ضع سلوكيات بسيطة لكنها فعالة ليذكرها طفلك. اكتب قائمة بأهم القواعد المنزلية على قطعة من الورق وارجع إليها في حالة حدوث نزاع.
7. ليس لدى الطفل وقت للراحة واللعب.ينشغل بعض الأطفال المعاصرين بعد روضة الأطفال لدرجة أنه لم يتبق لديهم حتى نصف ساعة للنشاط المجاني والهوايات غير الضارة والضجة المعتادة مع أقرانهم. بالمناسبة ، يعتقد العديد من علماء النفس أن الرغبة في اللعب والتواصل مع الأصدقاء في سن ما قبل المدرسة أكثر أهمية وإفادة من القدرة على العد إلى مائة أو معرفة الحروف.
8. لا تعطي الحق في ارتكاب خطأ.يحاول الآباء الصارمون فعل كل شيء لمنع أطفالهم من ارتكاب الأخطاء. لكن الأطفال يتعلمون من أخطائهم عندما يواجهون عواقب أفعالهم.
9. تجد الخطأ في كثير من الأحيان.لا يسمح السخط الأبدي للوالدين للطفل بتحمل مسؤولية أفعاله. إذا وجدت خطأ في طفلك في كل مرة يرسم وينظف الغرفة ويعزف على آلة موسيقية ، فلن يتمكن من تعلم كيفية القيام بعمله بمفرده.
10. أنت تعطي التوجيهات باستمرار.هل لاحظت أنك تذكر أطفالك باستمرار بشيء مثل "الجلوس بشكل مستقيم" ، "لا تتهرب عند المشي" ، "بما يكفي لإبقاء يديك في جيوبك"؟ حاول الاحتفاظ بالتعليمات الخاصة بأهم المواقف ، ومن ثم سيتم سماع صوتك بالتأكيد.
11. أنت لا تعرض خيارا.بدلاً من السؤال ، "ماذا ستفعل أولاً: ارتداء ملابسك أو ترتيب السرير؟" ، غالبًا ما يعطي الآباء الصارمون الأوامر. امنح أطفالك بعض الحرية ، خاصة إذا كان كلاهما مفيدًا.
12. أنت تصر على الحل الخاص بك.أحيانًا يصر البالغون الذين يطالبون بإفراط على طريقتهم في حل المشكلات ، ولا يمنحون الطفل فرصة التعلم والارتجال: "ماشا ، تحتاج إلى إضافة كلمات من المكعبات ، وليس بناء الأبراج!" تذكر أن الأطفال لا يحتاجون فقط إلى تعليمات من الكبار ، بل يحتاجون أيضًا إلى القدرة على التفكير الإبداعي والمرن.
13. أنت تمدح النتيجة وليس الجهد.الآباء الصارمون لا يدللون أطفالهم بكلمات المديح أكثر من اللازم. وإذا سمحوا بالموافقة ، فعندئذ فقط للنتيجة المحققة (المرتفعة عادة). أجمل رسم ، المركز الأول في مسابقة القراءة ، أفضل حرفة من البلاستيسين ... قريباً جداً قد يقرر ابنك أن حبك له يرجع فقط إلى إنجازاته العالية.
14. أنت تهدد باستمرار.في حين أن معظم الآباء يصدرون تحذيرات لأطفالهم من حين لآخر فقط ، فإن مطالبة الوالدين المفرطة بتهديدهم بشكل منتظم. غالبًا ما يقولون ، "نظف غرفتك على الفور ، أو سألقي بكل ألعابك في سلة المهملات!" تجنب التهديدات ، خاصة إذا لم تكن مستعدًا لتنفيذها ، ولا تلجأ إلى العقاب الجسدي. (نقرأ أيضًا: 20 عبارة لا يجب أن تقولها للأطفال أبدًا -)
15. أنت تحب التدريس.غالبًا ما يجعل الآباء والأمهات المتشددون من كل نشاط درسًا لا بد منه. لا يمكن للأطفال رسم رسم دون أن يُسألوا عن لون الدهانات ، أو لا يمكنهم اللعب مع دمية ما لم يتم تذكيرهم باستمرار بالمكان المناسب للأثاث. تذكر أن اللعبة نفسها توفر فرصة للخيال وفرصة لتجاوز ذلك.

بالطبع ، ليس كل طفل ملاكًا صغيرًا لا يسبب مشاكل أبدًا. ومع ذلك ، لا يمكن حل جميع المواقف التعليمية الصعبة إلا بمساعدة الصرامة. احب طفلك واحترمه كشخص - ولن تخطئ أبدًا في التوازن الضروري بين الإفلات من العقاب والشدة.

ملاحظة للأمهات!

مرحبًا يا فتيات) لم أكن أعتقد أن مشكلة علامات التمدد ستلمسني ، لكنني سأكتب عنها أيضًا))) ولكن لا يوجد مكان أذهب إليه ، لذلك أكتب هنا: كيف تخلصت من علامات التمدد بعد الولادة؟ سأكون سعيدًا جدًا إذا كانت طريقي ستساعدك أيضًا ...

نقرأ أيضًا:

الجدال والشجار مع الوالدين أمر لا مفر منه في أي عمر. ومع ذلك ، يمكن حل أي مشاكل ، حتى لو كان الوالدان صارمين أو غالبًا ما يكونان غاضبين. من المهم إعطاء الآباء فرصة للتهدئة وفهم أسباب سلوكهم وإيجاد طريقة لحل النزاع سلميًا لتجنب العدوان غير الضروري.

الأهمية: الخطورة والميول العنيفة ليست هي نفسها. إذا كنت تعتقد أن والديك يسيئون إليك جسديًا أو عقليًا تجاهك أو تجاه شخص آخر ، فأبلغ سلطات إنفاذ القانون بذلك.

خطوات

كيف تدافع عن وجهة نظرك في المحادثات

حاول أن تهدأ قبل التحدث إلى والديك.لن تتمكن من نقل وجهة نظرك إلى والديك إذا صرخت. تذكر أنه أثناء المحادثة ، يعكس الناس سلوك الشخص الآخر: كلما تحدثت بصوت أعلى وأكثر عدوانية ، زاد عدد الآباء الذين ينشطون. إذا هدأت وتصرفت بسلام ، فسوف يفعلون نفس الشيء. إذا خرجت المحادثة عن السيطرة ، فارجع إليها بعد ساعة أو بعد الخلاف. لا تناقش القضايا أثناء احتدام المشاعر.

اعترف بأخطائك لتحويل التركيز بعيدًا عن شخصيتك.هذا لا يعني أن تبتلع بصمت كل الاتهامات. فقط أعط والديك غصن زيتون. في أغلب الأحيان ، يغضب الآباء ليس لأنهم يحبون ذلك ، ولكن لأنهم يعتقدون أنك ارتكبت خطأ أو أظهرت عدم احترام تجاههم. حتى إذا لم تكن قد ارتكبت أي خطأ ، فاعتذر عن سوء الفهم ووعد بإصلاح الموقف. إذا كنت تقدم السلام ، مهما كان صغيراً ، يمكنك إطفاء الطاقة السلبية بسرعة. يكفي أن تبدأ باعتذار.

لا تقاطعوا.قد يكون هذا هو الأصعب ، لكن من المهم جدًا عدم مقاطعة والديك. في بعض الأحيان ، يحتاج الوالد فقط إلى التخلص من بعض الحماس ، وأنت ، بصفتك طفلًا ، موجود دائمًا ويمكنك الاستماع دائمًا. في حين أنه قد يكون من الصعب الاستماع إلى الأشياء غير السارة في صمت ، فإن 90٪ من الوقت سينفد الشخص من الاتهامات بمجرد السماح له بالتحدث. دع الوالد يخبرك بكل شيء ، وعندما ينتهي ، اشرح كيف يبدو الأمر من جانبك.

راجع النقاط الرئيسية لوالديك بصوت عالٍ.إذا استطعت أن تكرر بهدوء ما قلته لوالديك بأسلوبك الخاص ، فسيرى الوالدان أنك تفهمهما. سيكون من المفيد أن تُظهر لوالديك كيف يتناسب ما يقولونه مع الصورة الكبيرة. ولكن الأهم من ذلك ، أن كل هذا سيسمح لك بإدارة المحادثة بشكل مستقل وإظهار لوالديك كيف تهمك رؤيتهم.

• "أفهم أنك كنت قلقًا من أن شيئًا ما يمكن أن يحدث لي عندما لم أتصل بك."
• "أعلم أنك تخشى ألا يكون لدي الوقت لأقوم بواجبي المنزلي."
• "أتفهم أنك مستاء لأنك تحبني وتريد الأفضل لي."

1. اشرح وجهة نظرك بالتفصيل لوالديك.غالبًا ما تكون المشاجرات والغضب والعدوانية هي السبب في أن الآباء لا يعرفون كيف تبدو الأمور من جانبك. بدلًا من إخبار والديك بأنهم لا يعرفونك على الإطلاق ، حاول أن تشرح لهم لماذا ترى الأشياء بشكل مختلف. أخبرهم برؤيتك بهدوء وعقلانية. سيكون من الصعب عليهم الاعتراض عليك بقوة إذا قلت أشياء صحية. كن مستعدًا للدفاع عن نفسك واشرح لوالديك أن لكل شيء أسبابه الخاصة.

   • "لم أكن أعتقد أنك ستأخذه بهذه الطريقة. أردت فقط..."
   • "أريد فقط أن أبدأ بإخبارك كيف يبدو الأمر من جانبي."
   • "أنا أفهم لماذا تعتقد ذلك ، ولكن من جانبي ..."

2. اقترح حلولاً لتجنب تكرار الخلاف حول نفس القضية في المستقبل.لا تتوقع من والديك أن يحكموا. كن نشطا وقدم اقتراحاتك. اعمل مع والديك لإيجاد حل لمنع الشجار من الحدوث مرة أخرى. من المهم أن تُظهر أنك مستعد للحوار وأن من المهم بالنسبة لك حل النزاع. حتى لو بدا لك أن اللوم على والديك فقط هو كل شيء ، فإن هذا الموقف سيسمح لك بتخفيف موقفهم. كن حذرا وتجنب المشاعر السلبية من والديك. على سبيل المثال:

3. افهم أن سلوك الأبوة والأمومة هو الاهتمام.في جميع المواقف تقريبًا ، لا يتصرف الآباء بهذه الطريقة لأنهم يريدون ذلك. إنهم يحاولون فقط حماية أطفالهم. يحبك والداك وغضبهما في كثير من الأحيان انعكاس للخوف - الخوف من ضياعك ، وعدم احترامك لهم ورغباتهم ، وعدم قيامك بما يكفي في المدرسة ، وما إلى ذلك. عندما تفهم سبب صعوبة والديك عليك ، سيكون من الأسهل عليك تهدئتهما وطمأنتهما.

   كيف تطلب المزيد من الحرية والاحترام

   1. قم بعمل قائمة بالطلبات المعقولة والقابلة للتنفيذ.إخبار والديك بأنهم يبذلون قصارى جهدهم للنكاية منك لن يساعدك. يجب أن تفكر في أمثلة محددة حتى يمكن تغيير شيء ما. فكر فيما يجعل والديك يتصرفان بالطريقة التي يتصرفان بها. ما الذي يمكن عمله لتغيير هذا؟

      • لا تفكر في هذه المهمة كقائمة من المتطلبات. يجب ألا يشعر الآباء بأنهم رهائن.
      • اذكر أسباب كل طلب. اشرح لوالديك أنك تشعر بالإهانة من اللقب الذي يسمونه بك ، أو أنه ليس لديك دائمًا وقت لتنظيف غرفتك بسبب الواجبات المنزلية والتمارين الرياضية.

   2. ابحث عن مكان هادئ للتحدث.عندما تكون هادئًا ، أخبر والديك أنك بحاجة إلى التحدث معهم بشأن شيء مهم. اختر مكانًا هادئًا في المنزل حيث لا يزعجك أحد ، واختر وقتًا تكون فيه أنت ووالديك حرتين. اترك ما لا يقل عن ساعة للتحدث.

      • "هل يمكننا التحدث في غرفة المعيشة بعد العشاء؟"
      • "أريد أن أتحدث إليكم عن شيء مهم."

   3. اشرح لوالديك كيف تشعر حيال أفعالهم.قد لا يفهمون أنهم يبدون صارمين جدًا بالنسبة لك. إذا كانوا يعرفون ما تشعر به ، فقد يفكرون في سلوكهم ويجدون طريقة لتغيير شيء ما. كن صريحًا ومنفتحًا ومحددًا. أعط أمثلة من الماضي القريب حتى لا يعتقدون أنك تختلق كل شيء.

      • إذا كنت تريد أن يستمع والداك إليك ، فكن مستعدًا للاستماع إليهم أيضًا. قد تجد أن سلوكك يؤذي والديك أيضًا.
      • لا تلوم والديك وتتحدث بهدوء ، وإلا فسيصبحون دفاعيين وغاضبين أكثر.

   4. استمر في المشاركة في المحادثة ، حتى لو كانت عاطفية للغاية.أومئ عندما يقول والداك ، لا تعقد ذراعيك ورجليك ، وانظر في أعين والديك. ستسمح الإيماءات وتعبيرات الوجه لوالديك بمعرفة أنك تستمع ، وسيكون من الأسهل عليهم مواصلة المحادثة. ستبدو شخصًا هادئًا وناضجًا ومستعدًا لتقديم تنازلات ولديه أسبابه الخاصة.

      • لا تتنهد أو تستخدم الإيماءات التي تظهر عدم الرضى.
      • لا تعقد ذراعيك أو ساقيك - فهذا سيجعلك تبدو وكأنك تحاول الابتعاد عن نفسك.
      • لا تضع القلم على الورق أو تنظر إلى يديك أو تلمس الأشياء في يديك أثناء حديث والديك. امنحهم انتباهك الكامل.

   5. ضع أهدافًا هادفة وواقعية لكم جميعًا.بعد شرح ما تشعر به لوالديك ، اذكر طلباتك. أخبرهم أنك تريد العمل معهم على الأهداف وأنك تقدر مساهماتهم. إذا كانت لديك أهداف معقولة ومبررة ، فسيكون من الأسهل عليك تتبع التغييرات وإبلاغ والديك بأنهم لا يفون بوعودهم إذا حدث ذلك.

      • إذا كنت ترغب في قضاء المزيد من الوقت مع أصدقائك ، فعد بمقابلتهم فقط بعد الانتهاء من واجباتك المدرسية وأعمالك المنزلية.
      • إذا كنت تشعر أن لديك الكثير من الأعمال المنزلية ، فأظهر لوالديك جدولك واقترح عليك القيام بالأعمال المنزلية في أيام معينة فقط.

   6. تواصل مع والديك كل يوم واعمل على بناء الاحترام المتبادل.لن تغير محادثة واحدة كل علاقتك - إنها عملية طويلة ، لذلك ستحتاج إلى تذكير والديك بوعودك من وقت لآخر والتأكد من وفائهم بوعدهم.

      كيفية التعامل مع الآباء الصارمين بشكل مزمن

      1. حاول أن تفهم دوافع والديك.فكر في شعور الوالدين حيال الموقف وحلل دوافعهم. هناك احتمالات ، أنهم لا يفعلون هذا بسببك فقط. ربما يكون لديهم أسباب أخرى للتوتر والقلق ، بالإضافة إلى مشاكل أخرى. من الممكن أن ينهاروا عليك بسبب هذا. لكن هذا يحدث في أي عائلة.

         • هل يمكنك مساعدة الوالدين في التغلب على التوتر؟ ربما يساعد القيام بأعمال إضافية من 1-2 في المنزل على الاسترخاء والهدوء.
         • هل الصرامة الأبوية مشكلة حقًا؟ ربما ليسوا في حالة مزاجية للعمل؟ أم أنها دائما صعبة عليك؟
         • حاول تجاهل النزاعات لمرة واحدة وفكر إذا كان والداك يدعمونك ، فهل يحبكما ويهتمان بك؟ يعبر جميع الآباء عن عدم رضاهم من وقت لآخر ، لكن هذا لا يعني أنهم لا يحبونك.
      2. ليس انتهاكًا لحقوق الوالدين. لكن يجب عليك طلب المساعدة من طبيب نفساني مدرسي أو عامل اجتماعي أو الاتصال بالشرطة (102) إذا كنت:
      • الوقت هو أفضل حليف لك. حاول أن تتوقف بين الجدل ولا تزعج والديك بعد حدث أغضبهما. كل الناس أكثر استيعابًا في حالة الهدوء.
      • لا تدع والديك يستبعدان مشاعرك. فقط لأنهم مروا بيوم عصيب لا يعني أنه ليس لديك الحق في الإهانة وتطلب منهم الاعتذار.
      • حاول دائمًا التواصل مع والديك. تقول حقوق الطفل أن لجميع الأطفال الحق في التعبير عن أفكارهم.
      • ابقَ هادئًا وحاول فهم وجهة نظر والديك. قد لا يكون الوضع صعبًا كما تعتقد.
      • إذا كان لديك جدال مع والديك ، في نهاية المحادثة أو بعد ساعتين ، اعتذر وعانق الوالد. من المحتمل أن يشعر الأب أو الأم بالسوء الذي تشعر به.
      • إذا كان والداك مسيئين عقليًا أو جسديًا ، فاتصل بالشرطة أو تحدث إلى الأخصائيين الاجتماعيين أو تحدث إلى الأشخاص الذين تثق بهم (الأصدقاء أو العائلة أو المعلمون أو مستشار المدرسة). بغض النظر عن مدى خطورة المشاكل ، سيساعدك شخص ما بالتأكيد.
      • إذا كنت تعتقد أن والديك ينتهكان حقوقهما ، فاعلم أنه يمكنك إخبار الناس بذلك. إذا كانت علاقتك بوالديك سيئة ، فحاول فعل شيء معهم. يمكنك أيضًا التحدث إلى مستشار المدرسة.

الأطفال هم سعادتنا اللامتناهية ، لكن حتى ذلك ، للأسف ، لا يغيب أبدًا. أود أن يكون الطفل دائمًا مطيعًا ، ومتفهمًا ، حتى لا يزعج الوالدين من يوم لآخر ، ولا يجبره على الصراخ والاستيلاء على الحزام بشكل متشنج. لكن لا ينجح الجميع في ذلك ، والمقصود هنا ليس الأطفال على الإطلاق ، ولكن في الآباء ، من يجد صعوبة في تقرير كيفية تربية طفله - في المودة والسماح أم في الشدة؟ ومن هنا القذف المستمر بين الصيحات والشتائم من جهة والولاء المفرط من جهة أخرى.

دعنا نقول على الفور أن مشكلة صحة تربية الأطفال ليست جديدة بأي حال من الأحوال ، وحتى اليوم المعلمين من مختلف البلدان يجادلون حول كيفية تربية الطفل بشكل صحيح. ليس من السهل تربية طفل بحيث ينمو منه الشخص الذي نما في جميع النواحي ، مع نفسية صحية وأسس أخلاقية صحيحة ، وليس فردًا مريرًا وسيئ السمعة مصابًا بصدمة نفسية يتلقاها من أبوين صارمين للغاية.

سنحاول في هذا المقال إيجاد توازن بين الحب والصرامة حتى نبقى صديقًا وموجهًا وداعمًا لطفلك ، ولكن في نفس الوقت نتخذ قرارات صعبة عند الضرورة.

التجربة الغربية في الأبوة والأمومة

اليوم في بلدنا أصبح نموذج الشراكة مع الأطفال أكثر شيوعًا. هذه علاقة يكون فيها الوالد صديقًا يتفاعل مع طفله بأقصى درجات الاحترام. يحاول عدم معاقبة الطفل على أي شيء والتفاوض معه في كل شيء. من ناحية ، من الجذاب بشكل لا يصدق تربية الطفل دون المساس بحقوقه ، دون قمعه أو ترهيبه ، وإعطائه الفرصة لإظهار فرديته وحمايته فقط من الشدائد.

من الناحية النظرية ، يبدو هذا النموذج مثاليًا ، لأنه يسمح للطفل في سن مبكرة أن يشعر بأنه متساوٍ بين أنداد. ومع ذلك ، من الناحية العملية ، كل شيء أكثر تعقيدًا.

خذ ألمانيا كمثال ، حيث كان نموذج الأبوة الشريكة هو المسيطر منذ أوائل التسعينيات. وهذا يعني أن هناك جيلًا واحدًا من الأطفال قد نشأ وترعرع في ظروف مماثلة ، والثاني في الطريق. وماذا يمكن ملاحظته الآن؟

أول شيء يجب ملاحظته هو أن الأطفال في الحدائق الألمانية يفتقرون إلى احترام الكبار ، الأمر الذي يبدو غير محترم للأشخاص الذين نشأوا بطرق تقليدية. عندما يلتقي هؤلاء الأطفال ، فإنهم لا يقولون "مرحبًا!"

علاوة على ذلك ، فإن هؤلاء الأطفال من التسعينيات الذين تتراوح أعمارهم الآن بين 30 و 35 عامًا هم أكثر صبيانية من أبناء الأجيال السابقة. إنهم لا يسعون إلى تكوين أسرة ، ونادرًا ما يظلون مخلصين لأحبائهم ، وغالبًا ما يتجنبون المسؤولية ، ويكونون أكثر كسلاً ويتم وصفهم على أنهم أنانيون.

في هذه الموجة ، كتب المعالج النفسي للأطفال مايكل وينترهوف كتاب لماذا يصبح أطفالنا طغاة. اليوم يحظى بشعبية كبيرة في ألمانيا ، لأنه يصف بدقة شديدة جميع نقاط الضعف في مثل هذا النموذج من التربية. ويرى صاحب البلاغ أن محاولات الوالدين أن يكونوا "متساوين" مع طفل حتى سن معينة لا تؤدي إلى النجاح فحسب ، بل إنها تتسبب أيضًا في ضرر جسيم. الطفل في مرحلة ما قبل المدرسة ، وحتى في سن المدرسة ، ليس لديه بعد تلك الخبرة وتلك المعرفة عن العالم من حوله التي من شأنها أن تساعده في اتخاذ القرارات الصحيحة ، وبالتالي غالبًا ما يرتكب الأخطاء. وإذا لم يوجه شخص أكثر خبرة للطفل هذه الأخطاء ، فإن الطفل ، عندما يصبح بالغًا ، سيعتقد أنه يفعل كل شيء بشكل صحيح. ولهذا لا يحتاج أي طفل إلى صديق وشريك فحسب ، بل يحتاج إلى شخص مسؤول عنه ، يعلمه ويرشده ، ويحد من أفعاله عند الضرورة ، ويشير إلى الأخطاء التي يرتكبها.

علاوة على ذلك ، فإن عدم وجود شخص بجانبه يتولى المسؤولية ويقوده ، سئم جدًا من الطفل ويساهم في تنمية عدم الاستقرار العاطفي والقلق والهستيريا. لذلك ، إذا أراد الوالدان تنشئة شخص سليم عقليًا ومستعدًا لتحمل المسؤولية في حياة البالغين ، فيجب أن تتم تربية الطفل حتى سن معينة وفقًا لنموذج "البالغ - الطفل" التقليدي. إذا كانت سلطة الوالدين لا جدال فيها ، فالطفل هادئ وواثق في نفسه ، فهو يعرف دائمًا من يطلب النصيحة ومن يودع شكوكه ومخاوفه.

صرامة مفيدة

تتحدث الإحصائيات أيضًا عن فوائد الشدة المعتدلة في تربية الطفل. بعد إجراء دراسة طويلة ، توصل خبراء من جامعة إسيكس (المملكة المتحدة) إلى إجماع على أن الأطفال الذين نشأوا في صرامة نشأوا كأفراد أكثر نجاحًا. من الخارج ، قد يبدو أن التحكم المفرط والاستياء من الآباء الصارمين ينتهكان نفسية الطفل ، ولكن في الممارسة العملية يتبين العكس تمامًا. يمنح هذا النهج في التعليم الأطفال الثقة في أنفسهم ، ويعلمهم تحديد الأهداف وتحقيقها.

أجريت الدراسة من 2004 إلى 2010 ، وشارك فيها أكثر من 15000 طفل وأولياء أمورهم. اتضح أن 86٪ من الأطفال ، الذين احتفظ بهم آباؤهم منذ سن مبكرة "في أيدٍ ضيقة" ، كبالغين ، تلقوا تعليماً عالياً. يشير هذا إلى أن الأطفال الذين يتبعون نهجًا تقليديًا في تربية الأطفال يكبرون ليكونوا واثقين من أنفسهم وشخصيات مثابرة للغاية.

بالإضافة إلى ذلك ، ظهرت تفاصيل مثيرة للاهتمام. كانت الفتيات اللواتي ترعرعن في صرامة من قبل أمهاتهن ، كبالغات ، أقل عرضة للحمل قبل سن العشرين ، على عكس أقرانهن. علاوة على ذلك ، في مرحلة البلوغ ، صعدت هؤلاء الفتيات السلم الوظيفي بشكل أسرع وأكثر ثقة ، مما يثبت بلا شك وجود علاقة معينة بين التنشئة الصارمة والنجاح.

والأكثر إثارة للاهتمام ، بعد أن أصبحوا بالغين ، أن يشكر الشباب والديهم على صرامة التنشئة ، أو بالأحرى على الجهود التي بذلها الآباء والأمهات حتى يكبر أطفالهم ليصبحوا أشخاصًا ناجحين. يعلن معظم هؤلاء الشباب بثقة أنهم سيربون أطفالهم وفقًا لهذا المخطط.

كيف تربي الطفل في صرامة ولكن في نفس الوقت مع احترامه

لذلك ، أصبحنا مقتنعين بشدة أنه من الأصح تربية الطفل في شدة معتدلة. علاوة على ذلك ، فإن غالبية الآباء المعاصرين ، حتى بدون الحقائق المذكورة أعلاه ، يفهمون فوائد مثل هذا النهج في التعليم. شيء آخر هو أن ليس كل الآباء يعرفون كيفية إظهار خطورتهم حتى لا يسيءوا ، بل والأكثر من ذلك عدم إذلال طفلهم. بالنسبة للآباء الذين يجدون صعوبة في العثور على الخط الفاصل بين الصرامة والإذلال ، فإن مذكرتنا للآباء ستساعدهم.

مذكرة للوالدين بشأن تربية الأبناء بصرامة

1. ما لا ينبغي أن يعاقب الطفل عليه
بادئ ذي بدء ، تذكر أنه لا يمكن معاقبة الطفل على أخطاء لا يستطيع تصحيحها ، على سبيل المثال ، بسبب العيوب الخلقية (التلعثم) أو التصرفات الوسواسية (قضم الأظافر). هنا من الضروري بالفعل الاتصال بالمتخصصين الذين يمكنهم مساعدة الطفل. يمكن قول الشيء نفسه عن الأداء الأكاديمي الضعيف. من خلال معاقبة طفلك على الفشل الأكاديمي ، فإنك تغرس فيه كرهًا مستمرًا للتعلم ، وتعلمه تخطي المدرسة وتمزيق الصفحات ذات العلامات السيئة من اليوميات.

لا يمكنك معاقبة الفتات إذا لم يكن يعلم أنه كان يقوم بعمل سيء. ما عليك سوى أن تشرح له أنه لا يمكن القيام بذلك في المستقبل. وبنفس الطريقة ، لا يمكنك معاقبة الطفل إذا علمت بسوء سلوكه بعد فترة طويلة. ربما لم يعد الطفل يرتكب هذه الأخطاء ويندم على أخطاء الماضي. إذا كان لا يزال لا يفهم أنه أخطأ ، فشرح له خطأ ، وأخبرني كم أنت منزعج من سلوكه.

2. كيف لا يمكنك معاقبة طفل
لا يمكنك معاقبة الطفل إلا على "رأسه البارد" وبالحب له فقط. وعلاوة على ذلك ، يجب عدم السماح بلحظات القسوة في مثل هذه العقوبة ، مثل الأصفاد ، والقرص ، والتواء الأذنين أو ضرب الأرداف! في بعض الأحيان ، بعد أن علم الوالدان بسوء سلوك الطفل ، يغضب ، ويشتعلون ويعاقبون الطفل بشدة أكثر مما يستحق. في بعض الأحيان ، يتخلص الآباء من تهيجهم ومزاجهم السيئ وإخفاقاتهم مع الطفل. لا ينبغي السماح بهذا! يمكن أن تسبب ضررًا جسديًا لطفلك ، بالإضافة إلى إصابة نفسية ، وهذا هو السبب في أن الطفل في المستقبل سوف يخاف بشكل مرضي من العقاب ويبتعد عن كل حركاتك المفاجئة. افهم أن الأطفال يجب أن يخافوا من إزعاج والدتهم ، وليس الحزام الذي تلقوه!

يجب ألا تعاقب الطفل بالأعمال المنزلية إذا كنت لا تريد أن تغرس فيه كراهية تنظيف المنزل. وإذا كان الطفل سيئًا في غسل الأطباق أو كنس الأرض ، فهل تعاقبه على ذلك أيضًا؟

بالإضافة إلى ذلك ، لا يمكنك معاقبة طفلك في وجود أشخاص آخرين ، وخاصة أصدقائه. تريد معاقبته وليس إذلاله؟ بإهانة طفلك ، أو مناداته بالأسماء ، أو استخدام القوة الجسدية أمام الآخرين ، ستحقق شيئًا واحدًا فقط - سيكرهك الطفل!

أخيرًا ، تذكر أنه لا يمكنك معاقبة الفتات عدة مرات على جريمة واحدة. بعد أن منعه من لعب الجهاز اللوحي اليوم كعقاب ، فلا ينبغي منعه غدًا ، مما دفعه إلى حقيقة أنه ما زال يدفع ثمن ما حدث. حتى المجرمين لا يحاكمون على جريمة واحدة.

3. كيف يمكنك معاقبة طفلك
يجب أن يشرح الأب أو الأم للطفل ما هو الخطأ بالضبط ، وما الذي لا يجب فعله في المستقبل. من الأفضل أن تقتصر على الإيحاء بدلاً من الصرخات والتهديدات الهستيرية. لن تحقق شيئًا بتعبيراتك ، بل ستزرع الخوف فقط في روح الطفل.

4. العقوبة كوسيلة من وسائل التعليم
بالطبع ، في عملية النمو ، يرتكب الطفل أخطاء يمكن أن تسبب ضررًا ماديًا أو معنويًا للآخرين. ومع ذلك ، هذا لا يعني أن العقوبة يجب أن تكون أكبر من الجريمة المرتكبة أو مساوية لها. ومع ذلك ، فإن الآباء والأطفال في "فئات وزن" مختلفة ، وتكون نفسية الأطفال أضعف بكثير وأكثر تقبلاً. لذلك ، من أجل عدم الإضرار بالطفل ، يجب على الوالدين إيجاد طريقة لجعل العقوبة إنسانية قدر الإمكان ، ومساعدة الطفل على تصحيح الأخطاء ، وعدم تحقيق الطاعة المطلقة منه.

للقيام بذلك ، تذكر:

- الأطفال لن يغفروا لك عقوبة غير عادلة.والعكس تمامًا ، سوف يفهمون كل شيء ، ولن يتعرضوا للإهانة إذا عوقبوا بسبب السبب ؛

- يجب أن يقترن العقاب بالإقناع.ستجلب الكلمات الرقيقة للأب أو الأم فائدة أكبر بكثير من القيود الصارمة والصراخ والاعتداء ؛

- لا يمكنك التسرع في معاقبة.بادئ ذي بدء ، قم بفرز الموقف ، وحدد بالضبط ما يقع اللوم على الطفل ، وبعد ذلك فقط ، برأس بارد ، بهدوء ، اتخذ حكمك ؛

- لا تحتاج إلى معاقبة الطفل إلا إذاعندما يتم استنفاد جميع الأساليب الأخرى للتأثير عليه ولم تؤد إلى نتائج إيجابية ؛

- يجب أن تكون العقوبة فردية.يكفي النظر إلى طفل بصرامة حتى يفهم كل شيء ، والآخر يحتاج إلى شرح ما هو الخطأ بالضبط ، والثالث يحتاج إلى حظر ؛

- يجب عدم إساءة استخدام العقوبة.إذا أصبح عقاب الوالدين عادة ، سيتوقف الطفل عن الشعور بالندم. وفي هذه الحالة ، ستفقد كل الفوائد الناتجة عنها.

والآن دعنا ننتقل إلى المعالج النفسي الشهير في إل ليفي. في أحد كتبه العديدة ، قدم 7 قواعد يجب على الآباء اتباعها عند اتخاذ قرار بمعاقبة طفل.

في عصرنا ، من المقبول عمومًا أن والدينا أخطأونا. أننا نشأنا جميعًا مصدومين ، سيئ السمعة وغير سعداء ، لأن التنشئة الصارمة لا تعني مفهوم "الشخصية" و "الاختيار" و "الحرية". ينصح علماء النفس وكتيبات الآباء الصغار بمنح الطفل المزيد من الحرية.

لكن الملاحظات تظهر عكس ذلك. أجرت إيريكا راسون ، الأستاذة في جامعة إسيكس ، دراسة أظهرت أن صارمة و تطالب الأمهاتالأطفال الناجحين يكبرون. سيخبرك طاقم التحرير لدينا بمزيد من التفاصيل.

تنشئة صارمة

وتجدر الإشارة على الفور إلى أن الخطورة لا علاقة لها بالعنف الجسدي. هذا يعني الدقة والقيود ، ولكن ليس الحزام والحنطة السوداء. يعتمد البحث على دراسة استقصائية لأكثر من 15000 طفل تتراوح أعمارهم بين 13 و 14 عامًا فوق 6 سنوات. لذلك ، فإن الأطفال الذين كان آباؤهم صارمين للغاية يتمتعون بقدر أكبر من المثابرة والثقة بالنفس.

غالبًا ما يتخرج الأطفال الذين لديهم أمهات مزعجات لا هوادة فيها من الكلية وحصلوا على وظائف جيدة. قد يبدو الأمر غريباً ، ولكن مع وجود أمهات متطلبات وصارمات ، أصبح الأطفال ناجحين. أظهرت نتائج الدراسة أن الفتيات اللواتي تستمر أمهاتهن في المثابرة أكثر من اللازم هن أقل عرضة للحمل في سن مبكرة بنسبة 4٪.

"في كثير من الحالات ، ننجح في القيام بما نعتقد أنه الأكثر ملاءمة لنا ، حتى لو كان يتعارض مع إرادة والدينا. ولكن بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتنا لتجنب والدينا ، فإن أيًا من توصياتهم تؤثر على القرارات التي نتخذها. ومع ذلك ، نعتقد أننا نقرر كل شيء بأنفسنا "- يقول راسون.

حتى بالنظر إلى أمثلة من حياتنا ، يمكنك أن ترى أن البحث صحيح. على سبيل المثال ، منعك والداك في نموذج إنذار نهائي من التواصل مع Kolka من المدخل الثاني أو مع Tanyukha ، التي تجلس على المكتب الأخير. وقد أوضحوا حتى لماذا لا ينبغي القيام بذلك بالضبط.

بطبيعة الحال ، لقد تجاوزت كل المحظورات وتواصلت معهم ، لكنك نظرت عن كثب بالفعل إلى هؤلاء الأشخاص. نتيجة لذلك ، ما زلت تتوقف عن التواصل ، وفهمت أن والديك كانا على حق. النتيجة: في مرحلة البلوغ ، تقوم تلقائيًا بحساب الأشخاص الذين لا تحتاجهم.

أو بينما كانت صديقاتك اللواتي تتراوح أعمارهن بين 13 و 16 عامًا يركضون في أرجاء المراقص ويقبلون الأولاد ، أجبروك على أداء واجباتهم المدرسية والعزف على البيانو وفرض حظر تجول. نتيجة لذلك ، التحقت الصديقات بمدرسة مهنية أو سافرت إليها ، وأصبحت طالبة في جامعة جيدة ، والتقيت برجل محترم وأجريت اتصالات مفيدة. مرة أخرى ، كانت القيود الصارمة مفيدة.

من المعروف أن الأطفال الذين نشأوا بصرامة لديهم شعور جيد بالمسؤولية. أنت تحافظ على النظام بهدوء ، وتدفع الفواتير ، وتزور طبيبك في الوقت المحدد ، وتفعل آلاف الأشياء الصغيرة الأخرى التي تجعل الآخرين يشعرون بالتوتر. وأنت لا. أنت فقط معتاد على ذلك.

تحكم في حياة طفلك. لكن لا تقيد حريته فقط أو تحظر شيئًا ما ، ولكن اشرح سبب ذلك. بالطبع ، سوف يقاوم ، خاصة في مرحلة المراهقة ، لكن في وقت لاحق من الحياة ستتحول تفسيراتك الصحيحة إلى حدسه وترتيب الأولويات الصحيح. إن التسامح لا يدمر مصير شخص ما فحسب ، بل يدمر أمما بأكملها. لم تؤذي قفازات القنفذ أي شخص حتى الآن.