لماذا تكره الأم الطبيعية ابنتها البالغة؟ الكراهية والاشمئزاز للأم
مشكلة الآباء والأطفال موجودة منذ زمن طويل. تم وصفه في أعمال الأدب الكلاسيكي ، معبراً عنه في الفن والموسيقى والسينما ، وتشهد عليه العديد من المصادر التاريخية. يخصص الكثير من البحث العلمي للبحث في هذا المجال ، في محاولة لفهم أسباب العداء بين جيلين ، وقد تم إنفاق مبلغ ضخم من المال على دراسة هذه المشكلة. ومع ذلك ، وعلى مدى العقود القليلة الماضية ، انغمس بلدنا فعليًا في وباء كراهية الوالدين ، الذي يكتسب زخمًا خطيرًا وينمو مثل الورم السرطاني.
تختلف أسباب ظهور مثل هذه الكراهية الشرسة والمستهلكة بين الأحفاد لمن ولدتهم ، وتتطلب المناقشة في مقال منفصل. كما يؤثر التدهور الحاد في الصحة الروحية والأخلاقية للمواطنين ، وتدمير المثل العليا للزواج والأسرة ، وانخفاض الدخل بين غالبية السكان والعديد من العوامل الأخرى. تلك المبادئ اللاأخلاقية التي تروج لها وسائل الإعلام الحديثة ولها تأثير مدمر على نفسية الإنسان ، وخاصة الطفل الصغير ، تستحق حديثًا خاصًا.
سنتحدث اليوم عن الآثار الضارة للكراهية تجاه الأقرب إليك ، مما يؤثر على العديد من مجالات الحياة. استمرت النقاشات حول هذا الموضوع لفترة طويلة ، ولكن ليست كل الاستنتاجات المستخلصة صحيحة وصادقة ويمكن أن تكون مفيدة. على العكس من ذلك ، يمكنهم أن يقودوك إلى هذه الغابة ، والتي سيكون من الصعب للغاية ، إن لم يكن مستحيلًا على الإطلاق.
على سبيل المثال ، هناك اعتقاد خاطئ واسع الانتشار مفاده أنه إذا لم يفعل الوالدان أي شيء مفيد للطفل ، فلا يوجد أي شيء يحترمهما على الإطلاق. أولاً ، من الضروري هنا فهم المعايير التي يستخدمها أنصار هذا الرأي الخاطئ لتقييم أهمية و "صلاح" بعض تصرفات والديهم. شخص ما يعاني من استياء وغضب شديدين ، شخص ما غاضب من والديهم لأنهم لا يملكون قلعة في فرنسا ولا يأخذونهم للراحة في جبال الألب. شخص ما يتشدد عليهم في لحظة رفض شراء سيارة شخصية ، بطريقة بسيطة - سيارة. هناك أيضًا أطفال غاضبون من أن والديهم لا يريدون شراء الجينز الجديد لهم. من غير المحتمل أن المعايير المذكورة أعلاه تستحق على الأقل القليل من الاهتمام والتعاطف. لكن هناك أيضًا أشخاص تعرضوا لمعاملة قاسية وتعرضوا للضرب والتنمر والإذلال من آبائهم ، أو تم التخلي عنهم تمامًا لأجهزتهم الخاصة. هناك من يعاني لأن والديهم لم يمنحهم ما يكفي من الاهتمام والرعاية والحب ، وتجاهلهم بكل طريقة ممكنة وفضلوا العمل على قضاء الوقت مع أطفالهم. لكن ، مع ذلك ، هل يمكن أن يشعر هؤلاء الأطفال بالكراهية تجاه من أنجبتهم؟
يمكنهم بلا شك - لا يحق لأحد أن يمنع أي شخص من تجربة مشاعر معينة. لكن ما إذا كان هذا سيفيدهم بأنفسهم هو مسألة من الدرجة الأولى من الأهمية ، وسننظر فيها أدناه.
يجب احترام الأقارب على الأقل لأن دمائهم تتدفق فينا. كل واحد منا لديه شيء جيد وشيء سيء. يحدث غالبًا أنه في الأشخاص المختلفين ، يسود إما الأول أو الثاني. ومع ذلك ، يجب أن تفكر في حقيقة أنه إذا كنت أنا وأنت على ما يرام ، فلن يحدث ذلك تمامًا ، فجأة ، بموجة من عصا سحرية. هذه أيضًا ميزة معينة لأسلافنا ، بفضلهم الذين ولدوا والدينا: بعد كل شيء ، لم يلغ أحد العامل الوراثي! إذا كان الآباء ، لسبب أو لآخر ، لا يلبون توقعاتنا ، فهذا لا يعني أنهم تلقائيًا أشخاص سيئون. من المحتمل ، على سبيل المثال ، أن شيئًا ما حدث في حياتهم صدمهم وكان له تأثير قوي جدًا ، مما أدى إلى تطوير جزء من الصفات السلبية. لهذا ، عليهم فقط أن يتعاطفوا معهم ويشفقوا عليهم: من غير المعروف كيف نتصرف إذا كنا في وضع مماثل. من الممكن أن تكون لطفهم وروحهم قد تحطمت في ظل ظروف الظلم ، ولم يجدوا القوة للقتال للخروج منهم. ومع ذلك ، فقد نقل آباؤنا هذه الصفات إلينا ، سواء بوعي أو بغير وعي. وقد تلقوها هم أنفسهم من آبائهم وأولياء أمورهم - من والديهم ، وهكذا. لذلك ، لن نكون ما نحن عليه الآن إذا نشأنا في عائلة مختلفة. لذلك ، لا يزال من المنطقي إظهار الاحترام لأولئك الذين ولدوا بفضلهم.
من نبذ أهله وأصدقائه ينكر نفسه. إن إجبار شخص ما على فعل شيء ضد إرادته أمر صعب للغاية بلا شك ، وإجبار شخص ما على الشعور به يمثل مشكلة مضاعفة. القول "لا توجد كلمة" لا أريد "، هناك كلمة" يجب "ذات الصلة فقط بالعمل" التزام ". "من الضروري" ، على سبيل المثال ، الذهاب إلى العمل ، ولكن كم الآلاف (أو الملايين؟) من الناس يفعلون ذلك بأسنانهم على مضض؟ لكن احترام الجيران ، بما في ذلك الأقارب ، ينتمي إلى فئة مختلفة تمامًا. "أكرم أباك وأمك ، لكي تطول أيامك على الأرض". يهتم الكثيرون بالجزء الأول فقط من الوصية ، متناسين تمامًا الجزء الثاني منها - "حتى تطول أيامك على الأرض". لا يقول لنا الرب "أحبوا أباك وأمكم" ، بل يقول لنا "إكراماً". دعونا نلقي نظرة على معنى هذه الكلمة. وفقًا لقاموس دال ، "القراءة تعني النظر ، والاعتراف ، والقبول ، والاعتقاد". الكلمات الرئيسية هنا هي "إقرار" و "قبول". هذا هو - تعرف على والديك وتقبلهما كما هما ، لذلك أنتكانت جيدة على الأرض. لن تغير والديك بأي شكل من الأشكال ، ولكن بموقفك السيئ تجاههما يمكن أن تؤذي نفسك كثيرًا. إذا كنت تكرههم بكراهية شرسة ، وتغضب منهم ، وتشعر بالإهانة ، وما إلى ذلك ، فمن ستفعل أسوأ؟ هل هي لهم؟ لا على الإطلاق - فهي ليست ساخنة ولا باردة من اختراعاتك وعواطفك. من غير السار ، بالطبع ، أن يشعر طفلهم بمثل هذه المشاعر غير السارة ، لكن هل يمكنهم فعل ذلك؟ علاوة على ذلك ، فإن العديد من الآباء لا يعترفون بأي ذنب على الإطلاق ، ويعتبرون أنفسهم على حق تمامًا في كل مكان وفي كل شيء ، ويشطبون كل عيوب الشخصية السيئة لأطفالهم: أيها الغاشم الجاحد؟! ".
تم إثبات العلاقة بين العدوان والغضب والكراهية علميًا. يمكن أن "تستقر" المشاعر السلبية داخلنا ، مما يؤدي إلى مشاكل جسدية مختلفة: الصداع وأمراض المعدة والقلب والأوعية الدموية (يمكن العثور على المزيد حول هذا الأمر في دراسات علماء النفس الأمريكيين ك. إيزارد و آر هولت ، على سبيل المثال). حاليًا ، يقترب العديد من الأطباء من علاج الأمراض ، معتمدين على اتجاه الطب النفسي الجسدي: نهج مفاهيمي للصحة والمرض ، والذي يعتبر هذه الحالات بمثابة تفاعل بين العوامل النفسية والاجتماعية والبيولوجية. كتب العالم الأمريكي فرانز ألكسندر عن هذا الأمر بشكل مثير للاهتمام في عمله "الطب النفسي الجسدي" (على الرغم من منهجه في التحليل النفسي). بطبيعة الحال ، فإن المشاعر والعواطف السلبية والأمراض اللاحقة لا تساهم على الإطلاق في إطالة أمد حياتنا على الأرض وتؤدي إلى عدد من المظاهر السلبية الأخرى: الحسد ، من مختلف أنواع وطبيعة الإدمان ، والاكتئاب ، ومشاعر الوحدة ، والخوف. ، إلخ.
لذلك ، إذا نظرنا إلى المشاعر التي نشعر بها تجاه والدينا من وجهة نظر "تجارية" و "عملية" ، فمن "غير المربح" تمامًا أن نكره أولئك الذين ولدنا لهم ونتمنى لهم الأذى. لذلك يجب أن تتعلم قبول والديك كما هما ، لأننا لا نستطيع تغيير أي شيء في تفكيرهم وسلوكهم. لكننا (وفقط نحن!) عرضة للتغيير في "أنا" الخاصة بنا ، وروحنا ، وشخصيتنا ؛ يمكننا التحكم في أفعالنا وأفعالنا ، والسعي للقضاء على ما يعيقنا كثيرًا في أنفسنا.
هذا هو مفتاح السلام الداخلي. حتى نجد أنفسنا مفتاحنا في مجموعة من المفاتيح الأخرى ، لن نتمكن من فتح الباب الذي يوجد خلفه انسجام وتوازن روحي.
المفتاح الثاني لراحة البال هو التواضع في كبريائنا ، والذي هو مصدر العديد من مشاكلنا. بينما يسود الفخر علينا ، نحن مثل أليس الرائعة ، التي تجولت في بلاد العجائب ، وتصطدم بباب صغير ، ولم تتمكن من الدخول إليه ، لأنها كانت كبيرة جدًا وعالية. لذلك فخرنا كبير وعالي لدرجة أنه لا يسمح لنا بتحقيق الراحة والهدوء. موضوع الفخر يستحق أيضًا مناقشة في مقال منفصل.
من أجل تغيير موقفك تجاه والديك ، يجب أن تسامحهما بصدق وإخلاص. أنت بحاجة للتخلص من الاستياء الظالم ، لاقتلاعه من روحك. سنتحدث عن كيفية تعلم التسامح في المقالة التالية.
سؤال من ناتاليا ، كراسنودار:
وإذا كنت تريد قتل والدتك ، فماذا تفعل؟
إجابات تاتيانا سوسنوفسكايا ، معلمة ، عالمة نفس:
مرحبا ناتاشا!
تنشأ مثل هذه الأفكار من اليأس. تشعر بالسوء الشديد وتلوم والدتك على ذلك. غالبًا ما يؤذينا أقرب الناس أكثر من أعدائنا اللدودين. ربما تشعر بامتعاض شديد ، تشعر أن والدتك تعاملك بشكل غير عادل ، وتؤذيك بسوء الفهم ، بكلماتها وأفعالها. للأسف ، لست وحدك في هذا الموقف.
لسوء الحظ ، غالبًا ما تنشأ مشاعر سلبية جدًا بين الوالدين والأطفال ، بما في ذلك الكراهية. يكره الآباء أطفالهم لأنهم لا يرقون إلى مستوى توقعاتهم ولا يطيعون ويفعلون ما يريدون.
يكره الأطفال والديهم لأسباب مختلفة قليلاً. وفقًا لعلم نفس ناقل النظام ليوري بورلان ، فإن الشرط الرئيسي للنمو الكامل للطفل ، وبالتالي القدرة على الشعور بالبهجة من الحياة ، هو الشعور بالأمان والأمان الذي يتلقاه مباشرة من والدته.
قد يكون هناك القليل من الطعام أو الألعاب ، أو الظروف السيئة أو الصحة السيئة ، ولكن إذا شعر الطفل أنه آمن مع والدته ، وأن والدته هادئة ، وقليلًا ، ستحميه دائمًا ، فإن نفسية تتطور بشكل طبيعي. إنه ينمو ويتقن مهارات ومعارف ومناطق جديدة. يستعد تدريجياً للانفصال عن الوالدين والذهاب إلى مرحلة البلوغ ، ويمنح نفسه بشكل مستقل إحساسًا بالأمن والأمان.
إذا كانت الأم تصرخ أو تضرب أو تنهار على الطفل طوال الوقت ، فإن الطفل لا يشعر بهذا الشعور الأساسي الحيوي. بل إن الأمر أسوأ عندما لا تفهم الأم طبيعة التركيب العقلي لطفلها وتبدأ في فرض مطالب مستحيلة عليه. على سبيل المثال ، الرجيج المستمر لممثل ناقل الشرج على مهل ، أو الأسوأ من ذلك ، التشهير به أمام الأصدقاء. أو الصراخ في أذني الطفل السليم ، وعدم إعطاء الفرصة للتركيز.
لماذا تفعل أمي ذلك؟
أولاً ، لأنه يرى الطفل من خلال نفسه ، أي أنه لا يفهم الاختلاف في الخصائص ، ولا يفهم خصائصه واحتياجاته. وهو يفعل عكس ما يحتاجه الطفل تمامًا: يصرخ في مهندس الصوت ، ويسرع الرجل الشرجي ، ويضرب الرجل النحيف ، ويخيف المتفرج. لا يجعله سيئًا عن عمد: إنها فقط لا تعرف أفضل الخيارات.
وثانياً ، لأنها هي نفسها تشعر بالسوء. إنه أمر سيء لأسباب مختلفة: طفولة غير سعيدة ، وعلاقة غير مستقرة مع زوجها ، وقلة الإشباع. بدون الشعور بالأمان والأمان في الداخل ، لا تستطيع الأم نقل هذا الشعور للطفل. على العكس من ذلك ، فهي تتخلص منه عن غير قصد بحالاتها السيئة ومخاوفها وإحباطاتها.
ماذا يحدث للطفل؟
عند فقدان الإحساس بالأمان ، وتلقي صدمة نفسية ، يصبح الطفل غير قادر على التطور بشكل طبيعي ، ولا يمكنه أن يتعلم الحصول على شعور بالرضا من مشاركة خصائصه الطبيعية ، ويتعطل تكوين المهارات والقدرات اللازمة لحياة البالغين. أثناء نشأته ، لا يستطيع الطفل تحمل المسؤولية الكاملة عن حياته على عاتقه والآن ، يتراكم بدوره في الظروف الصعبة والإحباطات. عندما نشعر بالسوء ، نكره ...
إنه صعب بشكل خاص على الأطفال الذين يعانون من ناقلات الصوت. صراخ ، إذلال الوالدين أصابت المكان الأكثر حساسية لمهندس الصوت. وهو ، قادر على إدراك أدق الأصوات ، يغلق على نفسه من أجل حماية نفسه من هذه الصدمة. تتضاءل قدرته على الاتصال بالعالم الخارجي بسرعة.
لا يهتم ساوند مان بالأشياء المادية ، فهو يركز على حالاته الداخلية ،بعد كل شيء ، مهمته هي الكشف عن معنى الحياة ، الطبيعة اللاواعية للإنسان. يمكنه القيام بذلك فقط من خلال الحفاظ على الاتصال المناسب مع العالم الخارجي. دائمًا ما يكون الانسحاب إلى الذات مصحوبًا بالاكتئاب - وهذا هو أخطر حالة لا يستطيع الشخص التعامل معها بمفرده.
لا توجد قيمة في صوت الجسد ، بل على العكس ، هناك شعور بأنني روحي ، والجسد ، كملحق ، كعنصر متداخل ، يثبّت مهندس الصوت في هذا العالم البغيض المؤلم. لذلك ، غالبًا ما تهدف الكراهية التي تنشأ في حالة من الاكتئاب إلى تدمير أجساد المرء والآخرين. غالبًا ما يتم تسهيل هذه الأفكار من خلال وجود ناقل شرجي في حالة من الاستياء الشديد ضد الأم والعالم.
عندما نشعر بالرضا ، لا نكره
ما هو مهم - حدوث هذه الحالات أمر طبيعي ، لكن هذه ليست جملة. بعد أن وجدنا سبب حدوثها ، يمكننا تحييد أصعب الظروف. تزول الكراهية والرغبة في الموت من أجل الآخر عندما نجد الدعم داخل أنفسنا ، ونحقق رغباتنا الحقيقية ونفهم كيفية تحقيقها. يتضح هذا من خلال المراجعات العديدة لأخصائيي الصوت الذين نجوا من ظروف صعبة مماثلة ، لكنهم تمكنوا من استعادة معنى الحياة والقدرة على الاستمتاع بها.
فهم أسباب سلوك الوالدين ، والتسامح مع مظالم الطفولة ، والتخلص من العبء الثقيل للمواقف السلبية - كل هذه المشاكل يمكن حلها من خلال التدريب في علم نفس ناقل النظام بواسطة يوري بورلان.
تمت كتابة المقالة باستخدام مواد من التدريبات على علم النفس النواقل النظامي من قبل يوري بورلان.
تاتيانا سوسنوفسكايا ، معلمة ، عالمة نفس
الفصل:
مرحبا أيها القراء الأعزاء. في هذه المقالة ، سنلقي نظرة على موقف تكره فيه الابنة والدتها. سننظر في العوامل التي يمكن أن تؤثر على حدوث مشاعر الكراهية. سوف تتعلم كيف تتصرف في موقف مشابه.
أسس الكراهية
تم تصميم سيكولوجية المراهق بحيث يمكنه إظهار المشاعر الشديدة. كثيرا ما يخرج الكراهية والغضب. بسبب العمر ، قد تكون هذه المظاهر متغيرًا من القاعدة.
وضع رهيب عندما تسمع عبارة "أنا أكره أمي" من فتاة مراهقة. وهذا أمر مروع ، لأن الفتاة هي نفسها أم المستقبل.
دعونا نلقي نظرة على سبب ملاحظة مثل هذه الظواهر.
- كانت الفتاة في الطفولة محرومة من اهتمام والدتها ، فتفتقر إلى الرعاية والدفء.
- كانت الأسرة تعاني باستمرار من المشاجرات والفضائح ، وغالبًا ما يلوم الوالدان الطفل على كل المشاكل.
- الأسلوب الخاطئ في التنشئة ، على وجه الخصوص ، هو الأسلوب العدواني ، والسلطوي ، واستخدام الأساليب القمعية.
- تسببت الأم في بعض المشاعر المؤلمة في عقل ابنتها ، مما أصابها بخيبة أمل.
- يمكن أن ينشأ الخلاف في موقف عندما تحاول الأم تعليم ابنتها الحياة ، وتريد الفتاة أن تكون مستقلة ، فهي لا تحب أن تجبر على الاستماع إلى تعليمات شخص ما.
- قد ترفض المرأة الاعتراف بمصالح ابنتها ونظرتها للحياة. ليس من غير المألوف أن تشعر فتاة مراهقة بالكراهية تجاه والدها عندما لا توافق والدتها على اختيارها فيما يتعلق بالأصدقاء والأصدقاء.
- قد تشعر الابنة بالكراهية عندما تحاول الأم تحقيق أحلامها بمساعدتها. على سبيل المثال ، يجعلك ترقص.
- يمكن أن يتشكل الصراع على أساس حقيقة أن لا الأم ولا الابنة يمكن أن تستسلم. كل محاولة لإثبات براءتها ، للدفاع عن وجهة نظرها ، لا تريد الاستماع إلى رأي الآخر.
- نشأ في أسرة غير مكتملة. الوضع عندما تقوم المرأة بتربية ابنة بنفسها ليس نادرًا. يمكن للفتاة أن تتهم الوالد بأنه ليس له أب. لا تستطيع أمي تحمل الضغط ، وأحيانًا تنهار على الطفل. الابنة ، التي تعاني من أقوى استياء ، ستتراكم الكراهية على والدتها.
- قد يكره الطفل الأم عندما يكتشف أن المرأة تخون الأسرة ، على وجه الخصوص ، لديها علاقة جانبية.
- قد يكون كراهية الابنة بسبب وجود الأطفال الأصغر سنًا في الأسرة ، حيث يتركز كل اهتمام الأم.
- تشير المرأة باستمرار إلى عيوب ابنتها ، وتقارنها بفتيات أخريات أكثر نجاحًا وجمالًا.
- يمكن أن تؤدي الولاية أيضًا إلى مشاعر الكراهية. المراهق لا يحب الأم التي تشير باستمرار إلى الأخطاء ، وتحاول الحماية ، وتتحكم في كل خطوة.
- في الحالة التي تتصرف فيها الفتاة بشكل سيء تجاه والدتها ، وتنهار عليها ، وتكون وقحة ، وتُظهر كراهيتها علانية دون سبب واضح ، من الضروري طلب المساعدة من معالج نفسي. ليس من غير المألوف أن الأم هي التي ستحتاج إلى المساعدة في مثل هذه الحالة. لن يتمكن سوى المتخصص من فهم الأسباب الحقيقية لظهور مثل هذه العلاقات وتحديدها ، وتحسين المناخ في الأسرة.
كيفية التصرف
- يجب أن تدرك المرأة أن ابنتها قد بلغت بالفعل من العمر ما يكفي ، وقد حان الوقت لها لتحمل المسؤولية عن نفسها. من الضروري أن نفهم أن الطفل قادر بالفعل على اتخاذ القرارات.
- يوصى بظهور نوع من الهواية في حياة الأم ، بحيث تمنحها كل وقت فراغها ، ولا تقضيه في جعل ابنتها تتحكم بها.
- إذا ادعت ابنتك أنها تفتقر إلى الاهتمام ، فخصص لها وقتًا. حاول التواصل كل يوم ، فقط اجلس في مكان قريب ، وتحدث من القلب إلى القلب. مثالي إذا كان بإمكانك العثور على هواية مشتركة مثل الحياكة أو الطهي.
- فكر في الطرق التي تربيها لطفلك. ربما تفرط في الضغط على ابنتك ، تلجأ إلى العدوان ، السيطرة المفرطة. في مثل هذه الحالة ، حان الوقت لفهم أن نموذج السلوك هذا خطأ جوهريًا. تحتاج إلى تصحيح نفسك ، وإلا فسوف تدمر الطفل ، وتحول ابنتك على نفسك إلى الأبد.
- لا تلوم الأطفال على مشاكل الأسرة. إذا شهدت ابنتك نزاعًا عائليًا ، فاعتذر لها. حاول تجنب الفضائح في المنزل في المستقبل.
- حان الوقت للتصالح مع حقيقة أن الطفل يمكن أن يكون له رأيه الخاص في أي قضية ، وجهات نظره الخاصة في الحياة. عليك أن تفهم أن وجهة نظرها لها أيضًا الحق في الحياة.
- من غير المقبول مقارنة ابنتك بالفتيات الأخريات. تحتاج إلى مدح طفلك والاحتفال بإنجازاته. من المهم مقارنة ما كانت عليه ابنتي من قبل ، وما هي عليه الآن ، وما حققته. وحتى إذا كانت ابنتك تتمتع بعدد قليل جدًا من الكرامات ، فلا يزال عليك أن تحبها ، وتقبلها كما هي ، وتدعمها في أي لحظة.
- حاول أن تشكو لطفلك بأقل قدر ممكن ، وتحدث عن مدى صعوبة الحياة بالنسبة لك ، وما هي المشاكل التي لديك. ليست هناك حاجة لها أن تزعج رأسها بهذا.
- لا تلوم ابنتك أبدًا على وضع الشباب في تربيتها. لم يسألك أحد عن ذلك.
لا تزال كاتيا ، إحدى معارفي ، تكره والدتها. السبب هو الإفراط في الحجز. حدث أن نشأت كاتيا في أسرة غير مكتملة ، وقررت والدتها تكريس نفسها بالكامل للطفل ، ولم تبدأ في ترتيب حياتها الشخصية. سيطرت المرأة باستمرار على كاتيا ، وحمايتها بشكل مفرط ، ولم تسمح لها بالتواصل مع من أرادت. ثم بدأت في لوم ابنتها بأنها لم تكن ممتنة لأن والدتها تُركت وحيدة بلا رجل. بمجرد أن أصبحت الفتاة راشدة ، حزمت أغراضها وغادرت للرجل في مدينة أخرى. في البداية ، كانت لا تزال تحاول التواصل مع والدتها ، وتتصل بها من حين لآخر على الهاتف ، ثم توقفت تمامًا عن الاتصال ، حيث كانت المرأة تلوم ابنتها في كل فرصة بسلوكها ونكران الجميل على مدى السنوات التي قضاها في تربيتها. يدين الجميع كاتيا لتخليها عن والدتها.
من المهم جدًا التفكير في الوقت المناسب في كيفية تربية الأطفال ، وما نوع العلاقة التي نتمتع بها مع والدينا ، بحيث لا يتبين في سن الشيخوخة أنها غير ضرورية لأي شخص ، على أساس أن طفلك لا يفعل ذلك. احبك.
الآن أنت تعرف ماذا تفعل في موقف عندما تعامل ابنتك والدتها بشكل سيء ، وتكرهها. من الضروري أن نفهم أنه في كثير من الحالات يمكن أن تخطئ المرأة في كيفية معاملة الطفل لها. من الضروري أيضًا مراعاة التغييرات المرتبطة بالعمر والتغيرات الهرمونية في جسم المراهق. من المهم الحفاظ على الموقف الصحيح تجاه الابنة ، مع مراعاة خصائصها واحتياجاتها ، وعدم الضغط على الطفل ، وإحاطة الطفل برعاية غير ضرورية. تذكر أنه إذا لزم الأمر ، يجب عليك طلب المساعدة من طبيب نفساني.
أهلا! سأنتقل مباشرة إلى المشكلة. الكراهية لوالدته تتزايد كل يوم. أريد حقًا أن أفهم نفسي والعلاقة المؤلمة ، ليس فقط بيني وبين أمي ، ولكن أيضًا بيني وبين ابنتي.
والدتي شخص قوي جدا ، مثل هذا الرجل الصغير في التنورة. بطبيعة الحال ، لم يكن هناك أي سؤال عن أي تقارب بيننا. ولكن من أجل ذلك كان لدي أب لطيف ومهتم ، ولا يزال كذلك. لطالما كنت أتذكر مع والدي ، شعرت بالراحة ، لكن من والدتي ، نظرًا لأنها ضربتنا بشدة ، حاولت الابتعاد. في أول فرصة ، في سن التاسعة عشر ، قفزت لأتزوج وأنجبت ابنة. لكن الزواج لم ينجح.
والآن لم يعد الأمر ملحوظًا بالنسبة لي ، وفقًا لنفس السيناريو مثل والدتي ، بدأت في تربية ابنتي ، والتي أحصدها الآن. تبلغ ابنتي الآن 14 عامًا ، وستبلغ 15 عامًا في الصيف. والآن ، مع غسيل المخ التالي ، هربت إلى جدتها (والدة زوجها) لحسن الحظ ، لدى ابنتي مكان تذهب إليه ، على عكس ما كنت في مثل عمرها. .
مع كل هذا ، اتصلت والدتي بحماتي السابقة ودعونا نناقشني ونقول كم أنا سيئة. من حيث المبدأ ، كنت أعلم دائمًا أنه لا يستحق انتظار الدعم منها ، لكنه لا يزال عارًا. لقد كنت مذنبًا جدًا أمام طفلي لدرجة أنها لا تريد حتى رؤيتي ، وأسوأ شيء هو أنني أفهم لماذا ...
مساعدة ، نصحي كيف أكون ، ماذا أفعل.
مساء الخير يا دانا!
أريد حقًا أن أفهم نفسي والعلاقة المؤلمة ، ليس فقط بيني وبين أمي ، ولكن أيضًا بيني وبين ابنتي. أنا أؤيد رغبتك في فهم ما لا يجلب الفرح والرضا ... ولكن هنا في الرسالة ، سيكون من الصعب القيام بذلك ، لن يكون هناك سوى فرضيات وافتراضات ، وأنت ، مثل وضعك ، فرد.
لقد كنت مذنبًا جدًا أمام طفلي لدرجة أنها لا تريد حتى رؤيتي ، وأسوأ شيء هو أنني أفهم لماذا ... في تلك اللحظة ، دانا ، لم يكن بإمكانك فعل شيء آخر وتصرفت كما شعرت.
فكر في الذهاب إلى طبيب نفساني للعلاج الشخصي ومحاولة اكتشاف شيء ما وتغييره في سيناريو حياتك.
حظا طيبا وفقك الله. بإخلاص،
لابوتينا لاريسا سيرجيفنا ، عالمة النفس أستانا
اجابة جيدة 6 الجواب سيئة 0دانا ، مساء الخير.
غالبًا ما يحدث أنه إذا كانت المرأة لديها علاقة صعبة مع والدتها ، فإنها تنقل بعد ذلك جميع المشكلات التي لم يتم حلها إلى علاقتها بابنتها. من الجيد أنك لاحظت أنك تتصرف في نفس السيناريو المدمر مثل والدتك. هذا يعني أنك مستعد ومستعد لإحداث فرق.
يمكن أن يساعدك العمل مع طبيب نفساني. كونك داخل الموقف ، من الصعب للغاية تقييمه بموضوعية. سيساعدك الأخصائي في النظر إلى الموقف بطريقة جديدة ، وتحديد الخطوات اللازمة لتغيير حالتك الداخلية. البيئة الخارجية والعلاقة مع ابنتك قد تتغير بعدك داخليتحويل.
يمكنني أن أفترض أن لديك تدني احترام الذات - عندما يكبر الشخص بجانب أم متسلطة وتنتقد ، فهو دائمًا ما يكون غير واثق جدًا من نفسه. جنبًا إلى جنب مع طبيب نفساني ، يمكنك ممارسة الاستياء العميق ضد والدتك والتخلص منها ، والتخلص من الشعور بالذنب ، والإيمان بنفسك ، والحصول على الاكتفاء الذاتي والاستقلال عن رأي والدتك ، وتعلم كيفية دعم نفسك أنفسهم.
ياروفايا لاريسا أناتوليفنا ، عالم النفس موسكو
اجابة جيدة 2 الجواب سيئة 2 
مرحباً دانا ، لقد كنت متزوجة ولديك ابنة لمدة 14 عامًا.
عبارتك:
أريد حقًا أن أفهم نفسي والعلاقة المؤلمة ، ليس فقط بيني وبين أمي ، ولكن أيضًا بيني وبين ابنتي.
واحد لكن المهم ،بما أنك ترى ذلك بوضوح بنفسك كراهيةوعدم التفاهم مع والدتك لم يمنعك من تكرار أخطائها بالضبط ، مما أدى إلى نفس الكراهية تجاهك ، الآن ابنتك.
لماذا حدث مثل هذا؟ دعنا نحاول معرفة ذلك معًا:
أولا، الكراهية شعور قوي بما فيه الكفاية بعلامة ناقص. وإذا كان هناك هذا الشعور ، فعندئذ في مكان ما في أعماقك روحيختبئ حب .
قطبيةفي كل شيء - وفي الطبيعة ( النهار والليل ، والحرارة الباردة....) ومشاعر ( الحب كره ، والجشع كريمب ....) وهذا يعطي الشخص الفرصة ليكون متعدد الجوانب ومتعدد الأوجه ، أو ، ببساطة ، أن يكون كذلك كلي.
لكن....عندما يترك الشخص تمامًا جانبًا واحدًا فقط من هذا القطبية ، فإن الانسجام الداخلي ينتهك والشخص ، كما كان ، يحجب الفرصة ليكون مرنًا وفي نفس الوقت يحافظ على توازن الحياة.
أنت عالق بشدة في كراهيتك لدرجة أنك نسيت الشيء الرئيسي - أنت نفسك يمكن أن تكون المصدر حبواحترامها لنفسها دون انتظارها من والدتها.
والدتك ، على الرغم من أنها ضربتك ووبختك ، على الأرجح في قلبها تؤمن بذلك يحبك،لم يتم تعليمها إظهار ذلك ، لأنها ، مثلك الآن ، لا تزال تعيش مع استياء كبير تجاه الجميع - تجاه الحياة ، تجاه والدتها ، تجاه الناس ، تجاه نفسها ...
كلما زاد الوقت الذي تعيشه في مشاعر سلبية ، كلما أصبحت أكثر. لقد نسخت تمامًا وبشكل كامل موقف والدتي تجاه نفسها وتجاه العالم ككل. يعود إليك ما تبثه للعالم بقوة مضاعفة ثلاث مرات. إنه مثل قانون بوميرانج وهذا صحيح. لن يعطي أي شخص ابتسامة ودفء إذا تلقى في المقابل رسائل سلبية فقط. يجب أن تتوقف الآن وتحلل حياتك وتتذكر في أي لحظة قررت أنه لا يوجد حب ، وأن الحياة رهيبة وكل الناس مختلفون ...
كان هذا الموقف هو الذي وقف بينك وبين ابنتك ، تمامًا كما كان بينك وبين والدتك.
تخلَّ عن إدانة والدتك ، وحاول أن تفهم أنه ليس لديك أم أخرى ولن يكون لديك ، وأن والدتك ، بمساعدتك ، ستكون أيضًا قادرة على بدء الطريق نحو تغييرها. للقيام بذلك ، يجدر بك أن تبدأ في تغيير معتقداتك بأن العالم غير عادل ، لحقيقة ذلك أنت نفسك سيدة حياتكويمكنك الآن تغيير أقطابك من ناقص كبير إلى زائد ، وهذا سيساعد في استعادة الانتهاك الذي أدى إلى توقف مظاهر الحب لنفسك. إذا كان من الصعب فهم ذلك والقيام به بنفسي ، فإنني أوصيك باللجوء إلى طبيب نفساني للحصول على المشورة الشخصية والعمل المشترك بالفعل لفهم نفسك بشكل أعمق وأكثر فعالية. حظا طيبا وفقك الله.
Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy ، عالم النفس في أستانا
اجابة جيدة 2 الجواب سيئة 0ابنتي تكرهني أيضًا منذ الطفولة. كانت طفلة عنيدة بشكل رهيب. تحت التأثير الهائل لـ exA لدي قرون. ألقوا باللوم على كل مصائب ابنهم (سابقًا لي) وضربوا ابنتي في الرأس. إنه غباء أنني أعطيتهم ابنتي لقضاء عطلة نهاية الأسبوع والعطلات. عاد من هناك مثل هذا الغريب. لم تنظر إلي كأم. لم أحاول من أجلي ، ولم أندم إذا شعرت بالسوء. تسلقت من الجلد حتى أصبح لدينا كل شيء. لقد دمرت صحتي ، فقط لست بحاجة إلى أي شيء. كانت تبلغ من العمر 19 عامًا - تحدثت أخيرًا ، ثم عبر الهاتف ، لم ترغب مثل هذه الأم. وكم هي سيئة معي. بكيت كثيرا. وقد قدمت مثل هذه التضحيات لتعليمها. لم تهتم. مشى. آسف ، لقد أفسدت دراستي. ودفعت الكثير من المال. لم يساعدني أحد مع بنس واحد. لقد استعدتها ومرة أخرى نفس أشعل النار - تركت المدرسة. في يوم الدفاع عن شهادتي ، وجدت نفسي في الفراش مع زوج ابنتي المستقبلي. كنت متوترة جدا. حسن. أعطاها للزواج. غادرت الشقة. كانت الشقة مليئة بالديون. وكنت أقوم بالبناء ، والتمدد ، وساعدني زوجي المستقبلي بالمال ، وبالمناسبة ، كان حفل الزفاف يلعب على نفقته. لم تساعدني ابنتي ولا صهري على الإطلاق في المنزل. لقد وصل الأمر إلى حد أنني كنت على وشك الزواج. لقد بعت المنزل. أعطيت المال لزوجي المستقبلي. كم من pritenzy جفت بسبب المال والرعب. ذهبت إلى الخارج لزوجها المستقبلي. لفترة طويلة أوصلني إلى صوابي. تزوج. ذهبت وبعت الشقة وقررت أن آخذ نصف المبلغ من الشقة. إذا كانوا بشرًا ، فسيتم التخلي عن الجميع. لقد غادرت. سعيد في الزواج. الزوج ذهب. بعد فترة ، تم العثور عليهم على الإنترنت. تحدثنا. لقد أرسلت لهم المال. يبدو أن كل شيء يسير على ما يرام. في عام 2014 الحرب في دونباس. قاموا بجرهم (بالفعل ثلاثة) إلى بولندا. قطعنا على الفور وذهبنا (1600 كلم) وأخذنا من المخيم. تم إحضار الكثير وليس من أجلهم فقط (ساعدوا العديد من العائلات الأخرى) ، استأجروا شقة. اشترينا كل ما كان مفقودًا. لقد ساعدوهم لمدة عامين. مروا بكل لحظة مهمة في حياتهم. لقد شعرت بالرعب من مدى قلقهم ، وماذا لديهم ، وما إذا كانوا سيحصلون على وضع أو تصريح إقامة. كل الأخبار هي مثل هذه الأعصاب. وأنا وزوجي نخطط لأن نكون أسرة واحدة ، وسنمنحهم كل شيء من أجلهم. وفجأة ، ألغيت ملاحظة زوجي لزوج ابنته كل شيء. فقط بضربة واحدة. لقد عرض للتو محاولة التحدث إلى صهره باللغة البولندية. رداً على ذلك ، قام أحد زملائي على السجادة وعدم السماح لابنتي بالتحدث ، أوقف سكايب. اتصل - لا يوجد جواب. كتابة. لا اجابة. أنا أكتب إلى زوج ابنتي ، وهو آخر فقير ، كتب هذا ... بدأت في الكتابة مخجلًا. رد فعل ابنة صفر. بعد 3 أشهر ، مكالمة للمنزل. أولًا ، ابنة نصف دقيقة ، ثم صهر صهرها ثم صراخها مرة أخرى بكلمات بذيئة بأن لديهم كل شيء رائع فقط ، وبدوننا يمكنهم التأقلم واللعنة لن يحتاجوا إلى قروضنا وكل ذلك. .. كتبت لابنتي أنني لا أريد الاستماع إلى الصراخ والألفاظ النابية ، وأنني لا أستحق مثل هذه الوقاحة ولا أريد أن أعرفهم بمثل هذا السلوك. وأنا بعد الانهيار العصبي. فقط من المستشفى. عادة ما تكون الأعصاب قاتمة. ثم الجواب من البنت الزبالة. أنا أم غبية. أنني فقدتهم. ما لم تعجبه حفيدتي بعد ما كتبته لها ، لكنها كتبت أنها كانت أيضًا أنانية ، مثل والدتها ، نظرًا لحقيقة أنه لا زوجي في أبريل ولا أنا في مايو هنأني بعيد ميلاده. ثم كتب أنه لا يمكن أن تكون هناك فضيحة ، وأنني بدأت. حتى لا أكتب بعد الآن وفي النهاية: - "أيتها العاهرة اذهب إلى ... عش لنفسك ومن أجل ... حثالة الحظ السعيد." بعد ذلك ، كنت أبكي خرفًا. في الداخل ، تلاشت الروح كلها. القلب محترق. بدأت يدي تؤخذ بعيدا. لا يوجد يوم لا أفكر فيه في كل شيء. كم هو مؤلم أن تدرك أن ابنتك شخص قاسي بلا روح ورهيب. لم أطلب المغفرة في حياتي. ليس لدي أي فكرة عما أمر به. كيف يؤلمني. الانطباع بأنها تستمتع بها ، يجلب لها السعادة في كل معاناتي. لم تسمح لي أن أكون أماً ومحبة ورعاية وجدة الآن. لكن لدي واحد فقط. كنت أخشى أن أنجب سكيرًا أكثر من والدها وأطفالها. لكنها لم يعد لديها أحد.