جميع المسؤوليات الهامة للرجل في الأسرة. جميع المسؤوليات المهمة للرجل في الأسرة مسؤوليات الرجل في الأسرة في قائمة واحدة
قال الله في القرآن (سورة طه ، آية 132):
"يا من آمنوا! احمِ نفسك وعائلتك من النار التي سيؤججها الناس والحجارة ... ".
قال ابن عمر (رضي الله عنه):
سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول: كل واحد منكم راع وكل واحد منكم مسؤول عن قطيعه. الحاكم هو الراعي لرعاياه ، وهو مسؤول عن قطيعه ، والرجل هو الراعي لأهله ومسؤول عن قطيعه ، والمرأة هي الراعية في بيت زوجها ، والمسؤولة عن قطيعها ، والخادم هو الراعي. راع لأموال سيده ومسؤول عن قطيعه ، وكل واحد منكم راع ومسئول عن قطيعه ". (البخاري ؛ مسلم).
المزيد والمزيد من الناس اليوم يأتون إلى الإسلام ويتجهون إلى الإيمان ، ويذهبون للقاء رضا الله تعالى ورحمته. في كل عام نرى المزيد والمزيد من الناس في المساجد ، والمزيد والمزيد من النساء والفتيات المحجبات. وفقًا لوعد الله تعالى ، يولد الإسلام من جديد في الأراضي التي كان نوره خافتًا ذات يوم ، وينتشر حيث لم يتكلم الناس بكلمات التوحيد من قبل.
يجب أن نستخدم رحمة الله هذه كما أمرنا ، وإلا فإنها ستضيع علينا. أي بعد إسلامنا لا ينبغي أن نحبس أنفسنا في إيماننا ، ونصوم ونماز ، وما زال حولنا كثير من الكفر والجهل. أمرنا الله (صلى الله عليه وسلم) أن نحمل نور الإسلام للآخرين طوال حياتنا - فهذا جزء من أطر ديننا ، وليس لنا الحق في التمسك بواحد من مواقفه وإهمال الآخرين. بادئ ذي بدء ، تقع مسؤولية نشر الإسلام وإرسائه على عاتقنا فيما يتعلق بأسرنا. من الطبيعي أن يقوم المؤمن بإعداد أبنائه ليس فقط لهذه الحياة ، ولكن أيضًا للحياة المستقبلية. علاوة على ذلك ، فإن الحياة المستقبلية هي حياة حقيقية لن تنتهي أبدًا ، وفيها سيكون الوقت قد فات لتصحيح الأخطاء والإغفالات في حياة الجار ، وكل أمل سيكون فقط لرحمة الله ومغفرته. . لذلك يجب على كل مسلم له أهله أن يعرّف أولاده على الإيمان ومعرفة كيفية تحقيق نعمة الله تعالى ، وأن يحرص أيضًا على أن تربي زوجته الأبناء على هذا الأساس ، حيث يقضي الأبناء معظم أوقاتهم معها.
ومع ذلك ، للأسف ، لا يأخذ كل مسلم اليوم هذا الواجب البالغ الأهمية على محمل الجد بما فيه الكفاية. ربما يرجع ذلك إلى قلة الإيمان أو قلة خبرة الشخص الذي اعتنق الإيمان مؤخرًا في أمر دينه. غالبًا ما نرى أنه من بين الأشخاص الذين يؤدون الصلاة والأذكار بانتظام ، والصيام ، وحضور المسجد باستمرار ، فإن الزوجة والأطفال لديهم القليل من الالتزام بالإسلام. وقد يفسر البعض ذلك بالقول إنهم "لا يريدون فرض" العبادة على أبنائهم ويأملون أن يحذو الأطفال حذوهم عندما يكبرون. ومع ذلك ، فإن مثل هذه العبثية في يوم القيامة يمكن أن تكون مكلفة لكل من الأبناء والآباء. والمؤمن المخلص لا يستطيع أن يتهاون في حساب يوم القيامة. قواعد السلوك في المجتمع ، ومعايير الأخلاق المقبولة عمومًا ، وغرس نفس الأشخاص في أطفالهم ليس فقط عن طريق القدوة الشخصية ، ولكن أيضًا عن طريق الإكراه ، وكقاعدة عامة ، ليس لديهم حتى شكوك حول "فرض" أو "لا تفرض" على الأطفال عدم أخذ الأشياء دون طلب أشياء الآخرين ، أو عبور الشارع في المكان المناسب فقط ، والعودة إلى المنزل بدقة في الوقت الذي يحدده الوالدان. لأنه إذا لم يتعلم الأطفال الالتزام الصارم بهذه القواعد ، فسوف يتعرضون باستمرار للخطر ، وسيكون من الصعب عليهم التكيف مع حياة مستقلة ، والتي ستكون في المستقبل محفوفة بالعواقب الأكثر مأساوية بالنسبة لهم. ولكن إذا كان الناس قلقين للغاية بشأن الحياة القريبة لأطفالهم ، فعليهم أن يقلقوا أكثر بشأن حياتهم المستقبلية ، والتي أمامها لا قيمة للحياة القريبة.
لذلك ، يجب على المسلمين المخلصين ، الذين يقدرون مصير أبنائهم ، بالتأكيد تعليمهم وفقًا للإسلام ، ويعلمونهم منذ سن مبكرة أداء جميع عبادات الله الإلزامية. المثال الشخصي ، بالطبع ، هو الأهم ، لكن من الضروري ليس من وقت لآخر ، ولكن تحفيز الأطفال بانتظام على تقليد والديهم.
بمعنى ، حاول أداء نماز معهم ، وعدم منحهم الفرصة لأداء نماز بسرعة "للعذر" في أي وقت من أجل العودة إلى ألعابهم في أقرب وقت ممكن. خلاف ذلك ، يمكنك بسهولة تحقيق ذلك عندما يكبر الأطفال ويخرجون عن سيطرة والديهم ، فإنهم سيتوقفون عن عمل نماز تمامًا ، لأنهم سيعتادون على التعامل معها كشيء سريع ، "رسمي" ، وبالتالي غير ضروري.
من المهم أيضًا اصطحاب الأطفال بانتظام إلى الصلاة الجماعية في المسجد حتى ينضموا إلى المجتمع المسلم ، وتأكد من أن الآباء ليسوا وحدهم مجتهدين في عبادة الله (صلى الله عليه وسلم) ، ولكن الآخرين أيضًا. ولا تدخر وقتًا في الحديث مع الأطفال عن الله (ص) ، وعن الإيمان ، وعن مزايا المجتمع الإسلامي ، وأن المسلمين يختارهم الله قبل الآخرين ، وهم أفضل المجتمعات البشرية.
باختصار ، يجب التعامل مع تربية الأطفال في الإسلام بجدية تامة ، والقيام بذلك بأفضل طريقة ممكنة ، وعدم السماح للنفس بأن تكون مفرطة في القسوة والتذمر ، مما قد يتسبب في نفورهم من الدين ، أو التواطؤ ، مما يسمح للأطفال بالانسحاب التام في بيئة الجهل ، وتجاهل عبادة الله ، وتهاون في عقيدتهم. من المهم استخدام القدوة الشخصية ، وتحفيز الأطفال في مجال الإيمان والدين ، وإشراكهم بفعالية في تنفيذ أوامر الله ، وإجبارهم عند الضرورة. لكن عليك أن تبذل قصارى جهدك للتأكد من أن الأطفال يكبرون ليصبحوا مسلمين حقيقيين - كما أمر الله. إعدادهم لحياتهم المستقبلية أهم من إعدادهم لجيرانهم ولكل ثرواتهم المادية. ويتوقف ذلك على التنشئة المناسبة لجيل الشباب من المسلمين بإذن الله هل سيبقى ديننا العظيم معنا ، وما إذا كان سيتطور ويزدهر أكثر. لقد منحنا الله فرصة لإحياء الإسلام - فلا يجب أن نضيعه إذا آمنا به ورسوله يوم القيامة والحساب!
يسترشد كل شخص بأحلام المرفأ الدافئ والشيخوخة معًا. تتميز المرحلة الرومانسية بأفكار مثالية عن الزواج كحياة عاشقين مليئة بالبهجة. تظهر الحقائق وجود المسؤوليات ، والاختلاف في وجهات نظر كلا الزوجين ، وإمكانية الخلاف والحاجة المستمرة لتحديد الأولويات. عادة ما تكون المرأة أكثر وعيًا بمهامها. يدرك الزوج بشكل غامض دور الرجل في الأسرة ، وغالبًا ما لا يدرك مكوناته المهمة ، مما يؤدي بمرور الوقت إلى خلافات. من أجل تقليل المواقف المثيرة للجدل ، في مرحلة الحصول على شهادة الزواج ، من المهم أن يدرك كل من الزوجين متطلبات دوره الزوجي ومناقشتها وقبولها بشكل متبادل.
ما هي مؤسسة الأسرة؟
من وجهة نظر علم الاجتماع ، الزواج هو اتحاد بين شخصين يهدف إلى تحقيق منافع للمجتمع ؛ منظمة صغيرة يرضي فيها الشخص ؛ معهد تمديد الجنس؛ مهد التنمية للأطفال. منذ قرون ، لم يتم أخذ المكون الحسي في الاعتبار ، فقد تم إنشاء العائلات على أساس الرفاهية المادية ، والتفاهم المتبادل للأقارب ، والتطلعات الأخرى. كان الاتحاد الناجح يقوم على الاحترام المتبادل والوفاء المطلق من قبل كل من الزوجين لأدوارهما. والمرأة هي أم الموقد. دور الرجل في الأسرة أساسي ، ويهدف إلى ضمان الرفاهية.
استمرت عملية الدمقرطة لعدة قرون. لقد كان الكفاح من أجل الحقوق والحريات ناجحًا. الزيجات اليوم مبنية على المشاعر الرومانسية. إنه لشرف عظيم أن تكون لديك حياة مشتركة مع من تحب ، وأن تتضاعف الفوائد معه ، ويقوي المكون العاطفي التحالفات. كما أنها فخ مغري يموتون فيه بمجرد أن تضعف مشاعرهم. من أجل منع ظهور أزمات خطيرة في العلاقات الزوجية ، في مرحلة تكوينها ، يجب الفهم الصحيح والقبول الكامل لدور الرجل والمرأة في الأسرة.
تطور مؤسسة الزواج
لوائح الزواج متجذرة في المجتمع البدائي. في أيام النظام الأم ، كان الرجل هو المعيل ، والمرأة هي حارسة الموقد ، بينما كانت تعتبر الرأس. أنتجت الزراعة وتربية الماشية ورجحان النظام الأبوي. القطيع لديه منظمة عامة. لقد تغير دور الرجل والمرأة في الأسرة إلى حد ما بالفيديو ، مع الحفاظ على نفس الجوهر. كفلت الإدارة المشتركة للأسرة ، لكنها لم تخفف الجنس "الأقوى" من مهام العائل ، والجنس "الضعيف" من الإنجاب ورعاية أفراد العشيرة.
عبر تاريخ البشرية ، كانت هناك حضارات مختلفة ، تغيرت فيها أدوار كل منها بشكل كبير. تُعرف القصص أيضًا حيث كانت قائدة عسكرية ، ومع ذلك ، فإن القصص التي كان يتعامل فيها حصريًا مع الأطفال والأعمال المنزلية غير معروفة.
وفقًا لبعض العلماء ، فإن التكوين الأولي للزواج الأحادي العشائري شمل النصف العادل من العبودية المنزلية النظامية. لقد وازن التطور الجنساني منذ قرون بين الأدوار الاجتماعية الممكنة دون حرمانهم من المسؤوليات الجنسية الأساسية. يعتمد تطور دور الرجل في الأسرة على ملء وجوده بمكوِّن عاطفي عميق فيما يتعلق بزوجته وأطفاله ، وكذلك في التوزيع المتساوي لـ "الواجبات" المنزلية.
نظرية الأسرة الحديثة
تختلف النقابات العائلية الريفية والحضرية الناجحة في القرن الحادي والعشرين اختلافًا كبيرًا عن بعضها البعض فيما يتعلق باتفاقيات السعادة. على سبيل المثال ، تتميز المناطق الريفية بميزة التدبير المنزلي. في هذا الصدد ، يتم تقسيم المسؤوليات المتبادلة تقريبًا ، وفي نفس الوقت يكون المطبخ على عاتق المرأة ، ويكون العمل البدني الشاق على الرجل. بالنسبة لمثل هذه المنظمة ، حتى في عصر الجنس الحديث ، فإنه يعتبر أمرًا غير طبيعي لتحول الذكور في المطبخ ، ونوبة نسائية في تحضير الحطب.
بالنسبة للأسرة الحضرية الحديثة ، فإن النشاط الاجتماعي والمهني هو السائد. تنحصر الصعوبات المنزلية في التنظيف والغسيل والطبخ. بالنظر إلى المساواة بين الجنسين ، يمكن أن يكونا متوازنين. بالنسبة لهذا الميثاق ، فإنه يعتبر أمرًا طبيعيًا عندما تعمل كثيرًا ، بينما يمكنه أحيانًا طهي الطعام أو العمل مع الأطفال. بالإضافة إلى عبء الحياة اليومية للأسرة الحضرية ، تضاف حاجة كل من الزوجين لمراقبة مظهرهم وصحتهم. تستغرق زيارة غرف اللياقة وصالونات التجميل جزءًا معينًا من اليوم وتتطلب من الزوجين الآخر أداء واجبات معينة ، على سبيل المثال التسكع مع الطفل. لمدة نصف قرن آخر ، لم يكن هذا المكون للحياة الزوجية موجودًا. وهنا مرة أخرى يتجلى تطور دور الرجل في الأسرة - إذا كان يريد أن يرى امرأته معدة جيدًا وبصحة جيدة ، فعليه أن يشارك في جزء من وظائفها.
محاذاة الدور
الدور الاجتماعي هو مجموعة معقدة من الإجراءات التي يقوم بها الشخص فيما يتعلق بأفراد الأسرة والمجتمع. خلال حياته ، قام بتغطية العديد منها في نفس الوقت. يتولى الرجال المكونات التالية: عاشق ، صديق ، أب ، معيل ، حامي ، مالك ، انتماء مهني ، منصب ودود في صحبة الرفاق. كما أنه ليس من السهل على المرأة. يجب أن تكون جميلة ومحبوبة ومستشارة وأم ومضيفة وطاهية ومصممة منزل وخبيرة اقتصادية وسيدة ناجحة وصديقة مخلصة. في الوقت نفسه ، فإن الدور الاجتماعي للرجال والنساء في الأسرة متوازن تقريبًا من الناحية النظرية ، ولكنه في الواقع غير مستقر. في العديد من المراحل ، يمكن أن ينشأ الشخص الشخصي إذا كانت المتطلبات لا تتوافق مع رغباتهم ودوافعهم.
إنها - الأم وصاحبة الموقد - تريد أن تتطور بشكل إبداعي ، بينما يطلب زوجها منها مهنة مهنية ، ويطالب أقاربها بالأعمال المنزلية. يريد رجل - المعيل والحامي - ممارسة هوايته ، بينما تطلب زوجته أرباحًا عالية ثابتة منه ومن أحبائه - المساعدة. إذا لم تتمكن من الجمع بين المطلوب والمطلوب ، ينشأ نزاع شخصي وعائلي ، مما قد يؤدي إلى الاكتئاب أو الطلاق.
في مرحلة تكوين الزواج ، وكذلك في كل فترة من فترات الأزمة ، من المهم أن نتذكر القاعدة الرئيسية: الأسرة هي التعايش بين أفراد متكاملين ، حيث يكون لكل منهم نفس المسؤوليات العامة مثل حقوقهم الخاصة ، والتي يجب أن تؤخذ في الاعتبار في مؤسسة اجتماعية ناجحة. بعد كل شيء ، فإن الدور الرئيسي للرجل والمرأة في الأسرة هو إطالة أمد العشيرة وتنشئة أطفالهم في الحب والتفاهم المتبادل.
نظرة أنثوية للأسرة
المرأة ذات طبيعة متطورة ورومانسية. عندما يتزوجان ، يقودهما العديد من الأفكار الوهمية حوله كمؤسسة للحب الأبدي والتفاهم. على المستوى العاطفي ، يتوقعون من الزوج اهتمامًا مستمرًا وحنانًا ، وأحضانًا وقبلات ، وممارسة الجنس المنتظم عالي الجودة ، والامتنان للطعام اللذيذ والراحة المنزلية ، والاهتمام بالأطفال ، والحب لهم والمشاركة في التنشئة ، ورغبته في قضاء وقت فراغ مشترك. وقبول اهتماماتها وأصدقائها وأقاربها. على المستوى العملي - التطور الشخصي والمهني ، والأرباح الجيدة الثابتة ، والحماية ، والموثوقية ، ونمط الحياة الصحي ، والسلوك العام للحياة. يحدث عدم الرضا عندما لا تجد الرغبات والمطالب الطبيعية استجابة في النموذج السلوكي للزوج.
من الشائع أن تبالغ المرأة في دورها في هذا الأمر ، وينطبق هذا بشكل خاص على السنوات العشر إلى الخمس عشرة الأولى ، عندما تتعلق مسؤولياتها الرئيسية بتربية الأطفال والعناية بهم. هذا صحيح بشكل خاص في المواقف التي يعمل فيها الرجل كثيرًا ولا تتاح له الفرصة لمشاركة صعوبات زوجته. بحلول الوقت الذي عاد فيه إلى المنزل على أمل الحصول على بعض الخصوصية مع مضيفة جميلة ومثيرة ، كانت منهكة بسبب المصاعب في العمل والواجبات المنزلية مع الطفل وأعمال "المطبخ". كما يقضي بقية المساء في مشاهدة التلفزيون أو أداء مهام منزلية بسيطة.
في نهاية هذه الفترة ، تكون حياة المرأة مبسطة - يصبح الأطفال بالغين ومستقلين ، ويساعدون في الأعمال المنزلية. يبقى الدور الاجتماعي للرجل في الأسرة دون تغيير طوال حياته. علاوة على ذلك ، فإن المتطلبات آخذة في الازدياد. إنهم يتوقعون منه أن يتقدم في حياته المهنية ويزيد الثروة المادية ، فهو مسؤول عن توفير سكن مريح وملابس عصرية لزوجته وأطفاله وسيارة وإجازة سنوية. هذا هو الشيء المهم أن تتذكره كل امرأة.
دور الأسرة في حياة المرأة
ساهمت ثورة النوع الاجتماعي في المساواة بين الجنسين في الحقوق. حصل نصف المعرض على فرصة لقيادة حياة مهنية واجتماعية نشطة. أصبحت النساء أكثر استقلالية. قبل نصف قرن ، كان الزواج من اختصاص الشاب الذكي والوسيم. بالنسبة للفتاة الحديثة ، فإن الأولوية في تطوير مسار حياتها هو التسلسل: التعليم العالي - المهنة - الأسرة - الأطفال. إنهم أقوياء ومثابرون ، لكنهم ما زالوا يحلمون بالرجل الوحيد. فقط من خلال الخبرة ، تزداد الطلبات عليه أكثر فأكثر ، ويتناقص عدد الأخيار غير المتزوجين.
بغض النظر عن مدى قوتها واستقلاليتها ، فهي بحاجة إلى رجل قوي وموثوق يمكن أن تبني معه عشها الدافئ. في اتحاد متناغم ، مليء بالعواطف الإيجابية ، تزهر ، وتصبح ناعمة وأنثوية - هكذا يتجلى جوهرها المتأصل في الطبيعة.
المرأة أم. مهما كانت الصعوبات التي تنطوي عليها مسؤوليات الأمومة ، يمكنها الكشف عن جوهرها الوراثي بشكل كامل من خلال إنجاب طفل وتربيته.
لكي تشعر وتتمتع بصحة جيدة ، فهي بحاجة إلى ممارسة الجنس بانتظام. الزوج الحبيب هو أفضل شريك وضامن لحياة جنسية مستقرة.
الحب ، والأمومة ، والجنس المنتظم - هذه هي الأسباب الثلاثة الأساسية للفتاة التي تدفعها إلى تكوين اتحاد أسري.
في الوقت نفسه ، من الصعب حقًا أن تكون لطيفًا ، ولطيفًا ، وحنونًا ، وجميلًا ، ومهتمًا ومبهجًا ، وتحمل مسؤوليات الأعمال المنزلية والإنجازات المهنية. أدت ثورة النوع الاجتماعي إلى توسيع حقوق المرأة ، لكنها لم تجعل حياتها أسهل.
وجهة نظر الذكور من الأسرة
توقعات الرجال حول الأسرة أقل عاطفية وأكثر واقعية. في بعض الأحيان تكون متطلباته لها ميزة كمية. يجب أن تكون المرأة جميلة ومعتنى بها وصحية. إنها ملزمة بإرضاء الأصدقاء والأقارب ، والحفاظ على علاقات جيدة معهم ، وأن تكون رفيقه اللطيف والشخص الذكي المتشابه في التفكير في حفلة ، وفي المنزل - عشيقة جنسية ، وربة منزل جيدة وأم منتبهة. يريد الزوج أن يرى في زوجته أيضًا حكيمة ومتسامحة ومتفهمة. إن فهم الذات هو المطلب الرئيسي للرجل الحديث للمرأة. وهذا يعني قبول هواياته و "الرذائل" المعقولة ، وعدم وجود قتال معها من جانبها. يمكن أن يتحمل شرحات وغبار غير لذيذ بشكل كافٍ على الأثاث ، لكنه ، ممثل قوي للمجتمع ، لن يتسامح مع اللوم وقمع رغباته. ومع ذلك ، مع كل عيوب ومزايا معيل الأسرة الحديث ، فإن الدور الاجتماعي للرجل في الأسرة يتوافق مع ما يطلبه من شخصه المختار. إذا قبل عالمها الداخلي ، فهي ملزمة بقبوله. في حالة عدم الاتساق ، تحتاج إلى حل المشكلة ، وعندها فقط تنتقل إلى المتطلبات الجديدة.
الأسرة في حياة الرجل
يجري بحثًا نشطًا عن زوجة المستقبل ، فهو يبحث عن رفيق مخلص وحكيم سيرتب حياتهم المشتركة. بسبب المساواة بين الجنسين ، فهو سعيد برؤية فتاة ناجحة جيدة بجانبه. ومع ذلك ، فهو لا يبحث عن نجاحها ، بل يبحث عن نفسه بجانبها. إن دور الأسرة في حياة الرجل تحدده أولويات حياته. يعتبر الاتحاد الأسري بالنسبة له حافزًا للإنجازات الشخصية ، وفي نفس الوقت يقدم الدعم والمساعدة في الطريق إليها.
يجب أن يشعر وكأنه الرئيسي ، والعائد ، والحامي. يمكنها قبولها كشخص ، لكن سيتم قمعها إذا كانت هي القائدة.
يسعد عندما يكون هناك عشاء لذيذ وطلب في المنزل ؛ يسعدني أنها تخلق جواً صحياً من العلاقات مع أحبائهم ؛ راضي عند الثناء عليه ، والإعجاب به ، والاهتمام به. يبحث الزوج في الزوجة عن صورة أم ، وفي نفس الوقت ، خلفية موثوقة.
يعتبر دعمها وتفهمها جانبًا مهمًا من نظرة الأسرة الذكورية. عندما يشعر بها ويدركها ، يتم الكشف عن موارد جديدة للإنجازات التالية.
لا شعوريًا ، يسعى إلى إطالة أمد الأسرة ، ويبحث عن مرشح سليم لدور أم أطفاله. يحبهم ويهتم بهم ، ويسعى جاهداً من أجل مستقبلهم السعيد. ومع ذلك ، فهي ليست مركز الحياة. هدفه النجاح في الحياة ، وزوجته مساعدة على طريق تحقيق الذات.
يحب بعيونه. إذا كانت جيدة ومثيرة ، مع تلبية بقية متطلباته ، فهو راضٍ بصريًا وجسديًا ، مما يعني أنه سعيد بالزواج. خلاف ذلك ، فإنه يستمر في البحث.
لا يتحدد دور الرجل في الأسرة والمجتمع بنفسه بقدر ما تحدده المرأة التي يختارها.
المتطلبات القياسية لذلك
يتمثل الدور الرئيسي للرجل في الأسرة في أن مسؤولية سعادة الأسرة ورفاهها تقع في المقام الأول على عاتقه. مع الأخذ في الاعتبار كل ما سبق ، من الممكن صياغة ما هو مطلوب بالضبط من ممثل الجنس الأقوى حتى تنجح مؤسسة الزواج التي أنشأها.
الأدوار التقليدية للرجل (يجب مراعاة الأسرة):
- مستشار وصديق. التواصل جزء مهم من الاتحاد السعيد.
- أب يقظ ومعلم حكيم.
- محب طيب ومخلص.
- سيد مستقل في منزله ، قادر على القيام ليس فقط بواجب العمل ، ولكن أيضًا لتقاسم وظائف الزوجة.
- ضامن الاستقرار المادي وتراكم الثروة.
- فرد مهذب من عائلتها يحترم عائلتها وأصدقائها.
- يتسم فريق التفكير في اتخاذ القرارات العامة بالقوة والموثوقية والعقلانية والإرادة القوية والسعي لتحقيق التنمية.
تشير الأدوار التقليدية للرجل إلى تلك الوظائف الأساسية التي يجب عليه القيام بها عند الزواج. إنها مسؤولية أفعال الفرد ، عن الرفاهية والصحة العاطفية داخل الأسرة التي هي مسؤولية مهمة يجب أن يقوم بها بنفسه. وإلا فلن يكون قادرًا على قيادة نقابته لتنمية المنافع وتجميعها.
الأدوار الشخصية
كما ذكرنا سابقًا ، من وجهة نظر المرأة ، فإن الأدوار الرئيسية للرجل في الأسرة هي على نفس المستوى مع الأدوار الشخصية عاطفياً. بينما بالنسبة له يكون المكون الحسي دائمًا ثانويًا أو يصبح كذلك بعد عدة سنوات.
غالبًا ما تضيع أسباب عدم رضا الإناث عن الزواج أو تفقد المكونات التالية من الاتحاد السعيد:
الانتباه والحنان.
التواصل المنتظم
أمانة؛
الامتنان لراحة المنزل.
قبولها كشخص وعضو في المجتمع ؛
وقت الفراغ المنتظم معًا.
كبرامج تدريبية ، استرحوا معًا بنشاط ومشاهدة الأفلام في المساء ، كما أن مشاركة الاهتمامات والهوايات بين بعضهم البعض تجعل الشركاء أقرب كثيرًا من بعضهم البعض. دور الرجل في الأسرة هو قبول هذا المكون من العلاقة الروحية الحميمة وضمان وجودها في الحياة اليومية. من المهم الموازنة بين متطلبات شريكك والامتثال لرغباته.
يتطلب التواصل المنتظم الكثير من الجهد. يجعل الشغف بشؤونهم الشخصية ومشاكلهم كلا الشريكين غير منتبهين وقاسين فيما يتعلق ببعضهما البعض ، ويتم تقليل التواصل اليومي إلى الحد الأدنى من المحادثات حول الأطفال أو الأقارب. من المهم أن تكون مهتمًا بشدة ليس فقط بالظروف الخارجية ، ولكن أيضًا بالتجارب الداخلية ، لمناقشة الأفكار والمشاعر والمخاوف والرغبات والأهداف. لسوء الحظ ، لا توجد حوافز للتواصل العاطفي العميق من جانب الجنس الأقوى. من الضروري السعي لفهم بعضنا البعض ومحاولة التغيير لصالح السعادة العامة.
وهكذا يتقلص دور الرجل في الأسرة والمجتمع الحديثين ليتوافق مع أركانه الثلاثة:
- ضامن الاستقرار المادي.
- رفيق في الأعمال المنزلية والأبوة والأمومة.
- القائد الروحي والشريك العاطفي.
الزواج مادة معقدة للغاية. من السهل تكوين أسرة. من الصعب ضمان سعادة كل من الشريكين وأطفالهم في هذا الاتحاد. وهذا يتطلب جهودًا جادة ، تصل أحيانًا إلى حدود التعدي على مصالحهم الخاصة. من المهم أن تتذكر أن شخصًا واحدًا يمكنه تحقيق الكثير في الحياة ، لكن لدى شريكين محبين الفرصة للحصول على المزيد في اتحاد مشترك جيد التنسيق. لكن تعديل جميع أنظمته يقع على عاتق الزوج. هذا هو الدور الرئيسي للرجل في الأسرة.
أخي العزيز ، في محاولة منه لربط عقدة حياته ، يجب أن تعلم أن تحمل مسؤولية عائلتك ليس بالأمر السهل. جهز نفسك مسبقًا لاتباع تعاليم دينك بدقة.
في كتاب "مفتاح الجنان" كتبت سطور لها المعنى التالي: "اعلم أن الزواج ، بالإضافة إلى كونه ذا نفع كبير للإنسان ، هو أصعب مراعات السنة النبوية ، فمن أصعب المسؤوليات عليه. بكمل."
في هذا المقال ، سنشجعك على تنحية رعونة الزواج جانبًا والتعامل معها بجدية بالغة. على الجميع أن يدرك الصعوبات التي قد تنتظره بعد الزواج.
أولاعند تكوين أسرة ، يفكر الجميع في الوسائل التي سيوفرها لها ، لأنه بعد أن تزوج ، فهو مسؤول ليس فقط عن نفسه ، ولكن أيضًا عن زوجته وأولاده. في أيامنا هذه ، من الممكن في كثير من الأحيان أن نلاحظ الأشخاص الذين ، بسبب اليأس والحاجة إلى إيجاد وسائل للعيش ، يلجأون إلى الأرباح المحرمة ، وبالتالي جلب المتاعب الأولى لهم ولأسرهم في يوم القيامة! هذا لا ينبغي أن يتم!
ثانيا، يجب أن تفهم بوضوح أنه سيكون من الضروري أن تتحمل بصبر الطبيعة المتقلبة لزوجتك وأطفالك ، ولا تلجأ بأي حال من الأحوال إلى العنف والإذلال الذي تحرمه الشريعة!
ثالثاهذه تربية. من اليوم الأول لتكوين الأسرة وحتى نهاية حياتك ، يجب أن تتحكم في سلوك زوجتك ، ومن ثم أطفالك ، حتى لا تتعارض أفعالهم مع الشريعة. يجب أن تحاول زيادة حبهم لله تعالى تدريجيًا. قال الله تعالى في القرآن (معنى):
آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا
« احمِ نفسك وعائلتك من الحريق (سورة التحريم ، آية 6).
أمرنا الرب أن نحمي عائلتنا من نار الجحيم كما نرغب أن نحمي أنفسنا منها. أي احفظ نفسك من النار ، واتباع أوامر الله تعالى ، والابتعاد عن نواهيه ، وحفظ أهلك من التنشئة الحسنة في بيتك ، وتعليم العلم النافع.
لا تدع زوجتك وأولادك ينسون الرب. هذه من أخطر المواقف التي قد تجد نفسك فيها بعد الزواج. بينما أنت متحمس للحصول على رفاهية دنيوية لزوجتك وأطفالك ، فإنهم يرتكبون أعمالًا خاطئة. لا تكن من تأسر قلبه ليل نهار هموم الخير الدنيوي ، الذي نسي وجود الموت والحياة الأبدية ، لأن هذا سيجعلك تترك هذا العالم دون توبة.
قال النبي (ﷺ):
« سيأتي الوقت الذي يكون فيه سبب موت الرجل زوجاته ووالديه وأولاده ، الذين يوبخونه على الفقر ويطلبون منه ما لا يقدر عليه. اعطيهم. وهذا سيجبره على اللجوء إلى طرق مختلفة (ممنوعة) (رضاهم) مما يضعف إيمانه ويموت. ". (الخطابي)
بسبب الرأي "الخاطئ" لأشخاص قريبين منك ، فأنت على استعداد للتضحية بدينك! كن مثابرًا على اتباع الشريعة ، ولا تسقط في حيل أسرتك الماكرة!
خوفا من عقاب التقاعس عن أداء واجبات أهلهم ، نطقوا بالكلمات التالية: نفساني في حيرة بسبب خطاياه فكيف يكون مسؤولاً عن شخص آخر ؟!».
هناك العديد من الأساطير حول اليقظة المفرطة والمسؤولية تجاه أسرتك ، والتي لا يمكن حصرها. لكن يجب ألا ننسى أن تكوين الأسرة ينطوي على العديد من فوائد الدنيا والعالم الخالد ، إذا اتبعت سنة رسول الله صلى الله عليه وسلم.
هذا المقال لا يدعو لرفض الزواج ، بل يحذرك فقط من التقصير في الوفاء بالالتزامات تجاه زوجتك وأولادك!
معلومات مع الأصدقاء!
بناء على الكتاب: " مفتاح الجنان»
أعدت خامسة نورماغوميدوف
مسؤولية الأسرة
يقولون أن الحب الحقيقي ، علاقة أساسية ، يسير جنبًا إلى جنب مع الشعور بالمسؤولية. من يحب ، يشعر بالمسؤولية تجاه من يحبه ، وعلاقته به ، وسلوكه وموقفه في الحياة معًا ، وأطفاله.
تبدأ المسؤولية في الأسرة الأبوية. يشاهد الأطفال الأب والأم ، ويتعلمون منهم ليس فقط القواعد وقواعد السلوك والعلاقات بين أفراد الأسرة والناس بشكل عام ، ولكن أيضًا يشعرون بروحهم وقلبهم بانخراطهم في كل ما يحدث "" - هذا المثل ، بالإضافة إلى العديد من المزايا المختلفة (بالإضافة إلى أوجه القصور) ، تنطوي أيضًا على المسؤولية والمسؤولية المتبادلة لكبار السن والصغار ، وتؤكد على تشدد الفرد ، وكذلك أفراد الأسرة الأصغر والأكبر سنًا ، في مراعاة المبادئ الخارجية ، وخاصة الداخلية . هذا "النظام" الخارجي ، وقبل كل شيء ، الداخلي ، "قانون الضمير" الذي تلتزم به الأم والأب في حياتهما ، يصبح ملكًا للأطفال ، وتراث أجدادهم ، مهما بدا مثيرًا للشفقة.
المهم في التربية الأسرية ليس فقط القدرة على تحمل المسؤولية ، ولكن أيضًا تفويضها ، أي نقلها إلى شخص آخر. هناك العديد من الأمثلة عندما يتحمل أحد الوالدين ، أو حتى كليهما ، عبء تحمل المسؤولية الكاملة والمسؤولية أيضًا في العمل ، في الأسرة ، أمام والديهم ، وأصدقائهم ، إذا جاز التعبير ، "ممزقون إلى أشلاء "،" من أجل الحصول على الوقت للقيام بكل شيء في كل مكان. "الجميع" قلق. يرى الأطفال أن الآباء "مطرود" ، وغير راضين دائمًا عن الحياة ، ومع بعضهم البعض ومعهم ومع أبنائهم وبناتهم. لا يُمنح هؤلاء الأطفال الحق في ارتكاب الأخطاء ، حيث لا يؤخذ في الاعتبار حقهم في التعبير عن إرادتهم وآرائهم والمسؤوليات الشخصية. ولكن عندها فقط سيشعر الطفل بالمساواة في الأسرة ، ويؤدي عن طيب خاطر جميع أنواع المسؤوليات الأسرية ، عندما يفهم أن أي فرد في الأسرة يمكنه في نفس الوقت دعم الآخر ونقل سلطاته ، دون أن يظل مذنبًا ودون إثقال كاهل الآخر بشعور من الشعور بالذنب. الذنب.
المسؤولية المتبادلة هي إحدى آليات العلاقات داخل الأسرة ، حيث تتجلى الثقة في الآخر ، واحترام قدراته ، ووقت حياته الأخلاقي ، والتسامح ، واللباقة ، والشعور بالتناسب في المحاسبة وضمان حرية الفرد وحرية الآخرين.
وإنه لأمر مؤسف على هؤلاء الأولاد والبنات ، الذين أخذ آباؤهم ضحية وتحملوا مسؤوليتهم تجاه أنفسهم وأبنائهم وحاضر ومستقبل الأسرة بأكملها. البالغون بالفعل ، ولكن الشباب والشابات والرجال والنساء غير المسؤولين ، يجدون أنفسهم غير قادرين تمامًا على بناء حياتهم ، وتحقيق نجاح كبير في أنشطتهم المهنية ، وإقامة علاقات متناغمة مع الناس ، مع الشخص الذي يختارونه ، وفي وقت لاحق مع أسرهم ، و أخيرًا ، تربية أطفالهم.
الأشخاص غير المسؤولين يخافون حقًا من الحرية ، والأشخاص ضعاف الإرادة يتجنبون المسؤولية - فهذه أشياء مترابطة. عبر برنارد شو عن الأمر على هذا النحو: "الحرية تعني المسؤولية - ولهذا يخشى معظم الناس منها." من خلال تعزيز المسؤولية عند الطفل ، يضع الآباء الأساس لإرادته ، والتي بدورها تساهم في تطوير وتحسين المسؤولية ، وتحقيق نضجه.
باردو قال ، " الزواج هو اتفاق تتم مراجعة شروطه واعتمادها بشكل يومي.". في الواقع ، فإن المسؤولية الموزعة بكفاءة في الأسرة ، مع مراعاة قدرات وقدرات واحتياجات جميع أفراد الأسرة ، تعمل بمثابة حبل أمان جيد على طريق الحياة الأسرية الوعر. يساعد على فهم أفضل لبعضنا البعض. بطريقة ما ، قم بإنشاء إطار عمل مهم في العلاقات يسمح ، من ناحية ، ألا تفقد نفسك ، من ناحية أخرى ، أن تشعر وكأنك جزء من شيء أكبر وأن تجد مكانًا خاصًا به في هذا المجتمع الصغير الذي يسمى الأسرة. لسوء الحظ ، العديد من الشباب لديهم أسر ، وحتى العائلات التي لديها خبرة لائقة ، لديها مشاكل خطيرة مع هذا. بالإضافة إلى ذلك ، يتمكن الناس من التكيف مع مثل هذه الحياة الأسرية غير المتماسكة وغير المريحة. ونتيجة لذلك ، فإن الخلافات المستمرة حول "الأشياء التافهة" ، والتعب المزمن ، ومشاعر عدم الجدوى ، والوحدة ، والاضطرابات الجسدية ، وأكثر من ذلك بكثير ، تتدخل في الانسجام الداخلي والأسري. ثم تتحول الأسرة من ميناء هادئ ، جبهة داخلية موثوقة إلى ساحة معركة دامية ، وسلاسل حديدية ، وكومة من الرماد والقمامة.
من تجربتي المهنية ، يمكن تمييز 6 فئات من العائلات يتم فيها توزيع المسؤولية بطريقة مدمرة.
- العائلات غير المسؤولة (الطفولية). مفهوم المسؤولية في مثل هذه العائلات غائب تماما. يبحث الزوج والزوجة ، مثل الأطفال الصغار ، عن شخص بالغ يخبرك بكيفية القيام بالشيء الصحيح. لا يعرف الأزواج كيفية استخلاص النتائج من أخطائهم ، لكنهم يرقصون بفرح على أشعل النار المفضلة لديهم. يبدو أنهم يتماشون مع التيار ، ويعطون كل القوة للظروف ، والحالة ، والله.المشكلة الرئيسية لهؤلاء الناس هي عدم قدرتهم على ملاحظة مساهمتهم في وضع معين ، سواء كانت إيجابية أو سلبية. لهذا السبب ، من المستحيل توزيع المسؤوليات العائلية. كلا الزوجين لا يعرفان أنهما جيدان في ذلك. بالإضافة إلى أنهم لا يعرفون كيف يتفاوضون مثل الكبار ، والمشكلة الثانية الحادة هي سوء الفهم ، لأن يعتقد كلا الزوجين بصدق أن شريكهم ملزم بقراءة أفكارهم وتخمين رغباتهم. في الوقت نفسه ، غالبًا ما يواجهون هم أنفسهم مشاكل في فهم احتياجاتهم الخاصة. الذي - التي. يتم تكليف الشريك بمهمة لا تطاق - لتخمين ما يريده الزوج (الزوجة) ، على الرغم من حقيقة أن هذا الأخير نفسه لا يعرف شيئًا عن ذلك ، مما يدخل الشريك مسبقًا في موقف مسدود. على سبيل المثال ، تعود الزوجة إلى المنزل في حالة مزاجية سيئة بعد أن تشاجرت مع صديقتها. وهي لا تدرك حاجتها إلى أن يريحها زوجها. الزوج ، بدوره ، لا يرى أنه من الضروري إطلاقا أن يضايق زوجته بأسئلة منذ ذلك الحين لا يعرف كيف يفعل ذلك. نتيجة لذلك ، تبدأ المرأة ، التي تشعر بالوحدة وسوء الفهم ، في الانهيار على زوجها أو تشعر بالإهانة. استجاب الزوج للإهانة ، لأنه ربما يحتاج أيضًا إلى المودة والقبول بحبيبته. ونتيجة لذلك ، يزداد جدار سوء التفاهم قوةً بين الزوجين كل يوم ، ولا يمكن لأحد أن يتحمل مسؤولية حل المشكلة التي نشأت. يمكن لهذه العائلات أن تلعب صامتة لأشهر أو حتى سنوات. ينتظر بعناد فرصة لشخص ما للتوفيق بينها. إنه لأمر محزن أن يتولى الطفل هذا الدور! من خلال حرمان أنفسهم من الطفولة ، يمكن للأطفال في هذه العائلات أن يلعبوا دور شخص بالغ يحتاجه آباؤهم كثيرًا. قد يهدد هذا في المستقبل الطفل بمختلف الاضطرابات النفسية الجسدية ، نتيجة لعبء لا يطاق على شخص صغير الحجم. إذا تولى هذا الدور شخص آخر ، على سبيل المثال ، جدة ، فإن الطفل يتعلم ، من ناحية ، عجز الوالدين ، ومن ناحية أخرى ، السماح. المشاكل التي تنشأ داخل الأسرة ، سواء النفسية واليومية والمادية ، لم يحلها أي من الزوجين. تُترك المسألة للصدفة ، أو تتوقع الأسرة المساعدة من البالغين الخارجيين (والديهم ، والجيران ، والخدمات الاجتماعية ، وما إلى ذلك) ) التوصيات: - لكل من الزوجين أن يتعلم كيف يكون على دراية باحتياجاته ورغباته ؛ - لتكوين القدرة على إجراء محادثة مختصة مع شريك ، وشرح توقعاتهم ، مع الاستماع إلى احتياجات الطرف الآخر ؛ - تربية الراشد في شخصيته الخاصة ، وعدم البحث عنه في العالم الخارجي ؛
- عائلات الاحتكار.في مثل هذه العائلات ، تقع المسؤولية كلها أو كلها تقريبًا على أحد الزوجين ؛ ونتيجة لذلك ، يشعر الشخص الذي يحمل كل شيء على عاتقه باستمرار بالتعب ، والتقليل من القيمة ، والغضب من شريكه الذي لا حول له ولا قوة. هذا الأخير ، بدوره ، يعذبه مزيج من الذنب والغضب المتزايد من النصف الآخر ، وغالبًا ما يشعر بأنه غير ضروري. في الوقت نفسه ، لا يلاحظ الشخص الذي تولى المسؤولية الكاملة أن الطبابة البديلة ليست مستعدة ، لسبب ما ، لتقاسم سلطة الأسرة. بوضعه أطلس لنفسه ، فهو يقوي فقط اللامسؤولية والعجز لدى الشريك. وراء هذه الرغبة في أن نكون مسؤولين عن كل شيء ، عادة ، تكمن حاجة كبيرة للسيطرة وعدم الثقة في العالم من حولنا. على سبيل المثال ، العائلات التي تفعل فيها الزوجة كل شيء: إنها تكسب المال وتنشئ الأطفال (الزوج ، من قبل الطريق ، بما في ذلك. هو طفلها الأكبر.) ، ويحل مشاكل الحياة اليومية ، وزوجي مهمل جدًا على الأريكة ، مدفونًا في جهاز كمبيوتر محمول. للوهلة الأولى ، قد يبدو أن الرجل مستقر جيدًا ، مثل لفائف الجبن في الزبدة: إنه يعيش على كل شيء جاهزًا ، وزوجته مسؤولة عن كل شيء. لكن دعونا لا ننسى أن الشخص غير المسؤول عن أي شيء محروم من أي قوة صحية وليس له الحق في التصويت. لا يشعر الرجال في مثل هذه العائلات بالحاجة الحقيقية والرضا كزوج وأب. إنه يعيش على كل شيء جاهز ، لكن ثمن ذلك هو قلة المودة والاحترام والتقدير من زوجته ، فضلاً عن السخط المستمر والتقليل من قيمة المرأة المتعبة. التوصيات: - يجب على الزوج الذي يتحمل كامل المسؤولية عن نفسه أن يتعلم الاعتماد على شريكه ؛ - يجب على الزوج الآخر التخلص من عجزه عن طريق إعادة الإيمان بنفسه ؛ - يجب أن يتعلم الأول كيفية تقليل سيطرته ، ويجب ألا يكون هذا الأخير كذلك بقيادة الاستفزازات والدفاع بكفاءة عن حدوده. على سبيل المثال ، تحاول الزوجة التحكم في كيفية قيام زوجها بمسامير اللوح بشكل جيد ، بدلاً من أن يغضب ويتخلى عما بدأه ، يشير إلى حدوده لزوجته: "اخرج من الغرفة! تعليقاتك تغضبني و يصرف انتباهك! ستأتي عندما أنتهي! "
- العائلات المعيلة.العائلات التي تكون فيها المسؤولية مثل كرة يتم رميها لبعضها البعض. هذه الفئة من العائلات تشبه فئة العائلات غير المسؤولة من حيث أنه لا أحد يريد تحمل المسؤولية ، ولكن على عكس الفئة الأولى ، يقوم الزوجان هنا بتحويلها عمداً إلى بعضهما البعض. على سبيل المثال ، أنا لا أنظف المنزل لأنك لا تكسب المال الكافي ، والأفكار حول المال تمنعني من القيام بواجباتي المباشرة! أو ، لا أهتم كثيرًا بالطفل لأنك تتدخل في علاقتنا! بمعنى أكثر عالمية ، قد لا تقبل المرأة ، على سبيل المثال ، المسؤولية عن إفلاسها في المهنة ، مدعية أنها كانت ستحقق الكثير إذا أعادها زوجها للعمل. أو قد يدعي الزوج المدمن على الكحول أنه يشرب لأن الأسرة لا تفهمه. وبالمثل ، يمكن تحويل المسؤولية إلى الطفل. كلاسيكي ، "كرست حياتي كلها لك ، وأنت! جاحد الشكر!" نحن هنا نتحدث عن ألعاب نفسية أكثر خطورة وتدميرًا. يؤدي عدم وجود إطار كفء داخل الأسرة إلى علاقات إدمان. التوصيات: - لتعلم الأزواج تحمل مسؤولية أفكارهم وأفعالهم ورغباتهم ؛ - عدم تحمل المسؤولية عن أفكار ورغبات وأفعال الشريك ؛
- العائلات التي تتحمل فيها المسؤولية بغض النظر عن الجنس... في مثل هذه العائلات ، تتحمل المرأة مسؤوليات الرجل ، ويتولى الرجل مسؤوليات المرأة. من ناحية أخرى ، لا أرى أي خطأ في هذا إذا كان ذلك بسبب فترة زمنية ، أو إذا اتفق الشركاء بصدق على مثل هذا التوزيع والقيمة واحترام بعضهم البعض ، أشعر بالامتنان للمساهمة التي يقدمها كل منهم لتنمية الأسرة. لكن تجربتي المهنية تُظهر أن الأزواج في كثير من الأحيان ، يوافقون ظاهريًا على تبادل مسؤوليات الأدوار ، ويشعرون في أعماقهم بعدم الرضا ويغضبون من بعضهم البعض بسبب ذلك. عند أداء واجبات الجنس الآخر ، لفترة طويلة ، يبدأ الناس في الشعور بالجوع لإدراك دورهم الأنثوي / الذكر ، أو يبدأون في فقدان الاحترام أو الاهتمام بشريكهم. على سبيل المثال ، قد يبدأ زوج ربة المنزل في الشعور بالحاجة الطبيعية للذكر لإظهار صفات مثل العزيمة والحسم والقدرة التنافسية ، لكنه لا يستطيع تطبيقها بالكامل في الظروف المنزلية. نتيجة لذلك ، يبدأ الرجل في الحسد على زوجته والغضب منها لحقيقة أن لديها المزيد من الفرص لإظهار هذه الصفات. أو قد تستيقظ الزوجة وهي بحاجة إلى إدراك طاقة الأنثى ، وهو أمر يصعب إظهاره إذا كنت تواجهين باستمرار مهام ذكورية. التوصيات: - إذا كان لدى أحد الزوجين شعور بعدم الوفاء به أو بدأ في تحمل مسؤولياته ، فتحدث عنه على الفور مع شريكك ؛ - ابحث عن طرق لتحقيق دورك الأنثوي / الذكر داخل الأسرة ، بالإضافة إلى الوفاء المسؤوليات التي تولىها الشريك ؛ - إعادة النظر في توزيع الواجبات. على سبيل المثال ، قد تطبخ الزوجة في أيام العطل أو عطلات نهاية الأسبوع ، وقد يأخذ الزوج وظيفة بدوام جزئي ؛
- العائلات المتنافسة.في مثل هذه العائلات ، هناك صراع دائم من أجل المسؤولية ، أو بالأحرى على السلطة في الأسرة. على سبيل المثال ، يبدأ الزوج والزوجة في التنافس على من يكسب المزيد من المال ، أو من يربي الطفل بشكل أفضل. ونتيجة لذلك ، فإن المسؤولية تقع على عاتق الجميع وليس لأحد في نفس الوقت! الأطفال في مثل هذه العائلات ، مستغلين التناقض في تربية والديهم ، يكبرون عرضة للتعسف من ناحية. من ناحية أخرى ، فإن الرسائل المعاكسة من الآباء تصيب الطفل بصدمة ، وتلوث بالذنب. بالإضافة إلى ذلك ، نظرًا لكونه موضوعًا للمنافسة الأبوية ، فإنه لا يتلقى مثل هذا الشعور المهم بأنه محبوب ومطلوب ، مما يقوض ثقة الطفل في العالم من حوله. التوصيات: - تعلم التفاوض ؛ - ابحث عن اللذة والعواطف ليس فقط في النضال ، ولكن أيضًا في الوحدة الروحية ؛
- يتم توزيع المسؤولية دون مراعاة الرغبات والاحتياجات والقدرات والصفات الشخصية لكل من الزوجين أو أحدهما. على سبيل المثال ، يجب على الزوج ، افتراضيًا ، اصطحاب الطفل من المدرسة. هذا لا يأخذ في الاعتبار جدول عمله أو حالته الصحية في الوقت الحالي. أو أن الزوجة تعتني بميزانية الأسرة ، لكنها لا تسحب عاطفياً هذا الدور. إنها لا تتعامل بشكل جيد مع هذه المسؤولية ، لكن لسبب ما لا تريد تقاسم هذا العبء مع زوجها. غالبًا ما تنشأ هذه الحاجة من عدم القدرة على التفاوض مع بعضنا البعض ، أو إذا كان أحد الزوجين يعاني من مشاكل في قبول الدعم. هؤلاء الناس يشبهون الأطفال المطيعين الذين اعتادوا أن يكونوا مرتاحين ولا يعرفون كيف يقولون كلمة "لا". التوصيات: - لتكوين مهارة محادثة كفؤة مع شريك ، وشرح رغباتهم ، مع سماع احتياجات الطرف الآخر ؛ - على أساس هذه المحادثات ، إعادة توزيع المسؤوليات ، أو تقاسم المسؤولية ؛ - جعل المسؤوليات أكثر مرونة. على سبيل المثال ، إذا كانت الزوجة متعبة ولا تشعر على ما يرام ، فيمكن للزوج طهي العشاء بنفسه. في الختام ، أود أن أقول إنه من أجل توزيع المسؤولية بكفاءة ، مع الإفادة والراحة لجميع أفراد الأسرة ، من الضروري أن نكون قادرين على التحدث مع بعضنا البعض. وهذا يعني سماع شخص آخر! افهم احتياجاتك واهتماماتك ، وتواصل مع شريكك. كن قادرا على التفاوض! مساومة! والأهم من ذلك ، المخاطرة ببناء علاقة وثيقة! وهذه هي القدرة على الانفتاح ، والقدرة على الثقة ، والاستعداد لقبول من تحب ، وعدم محاولة التغيير لإرضاء رغباتك.