هل تسامح من خانك؟

إذا خان شخص ما مرة وخان الثانية ، فعليك توخي الحذر مع هؤلاء الأشخاص.

الشخص الذي يخون هو في الأساس عدو ومن الأفضل أن ينفصل عنه أو يتوقف عن التواصل معه.

إذا كنت ستسامح الخائن ، فسوف يعتقد أنه لم يحدث شيء رهيب وسيفعل ذلك مرارًا وتكرارًا.

يبدو لي بطريقة أو بأخرى ، ولكن لكل شخص الحق في ارتكاب الخطأ والتسامح ، خاصة وأن المستخدم في هذا الأمر لم يحدد بالضبط ماهية الخيانة. على أي حال ، يقرر كل فرد بنفسه ما إذا كان سيغفر أم لا لمن خانه.

عليك دائما أن تسامح! لن تؤدي الصورة إلى الخير ، فكلما زاد إهانتك ، ستكون أكثر سلبية في روحك ، لذلك لا شك في أنه من الضروري أن تسامح ، لكن تذكر للمستقبل أن هذا الشخص غير موثوق به ويمكن أن يحل محله في أي لحظة .

سامح وتفهم سبب خيانة هذا الشخص لك ... بادئ ذي بدء ، ابحث عن السبب في نفسك: ربما كنت ساذجًا جدًا ، ربما لم تر الجوهر الحقيقي لهذا الشخص على الفور ، وبالتالي وثقته به ، وتعلق آمالًا معينة (انظر أعلاه) ، ربما أنت هم أنفسهم استفزوه إلى الخيانة ، غير راغبين تمامًا في ذلك ... نعم ، قد لا تزال هناك العديد من الأسباب - الشيء الرئيسي هو معرفة ذلك وإيجاد سبب من أجل القضاء على هذا العامل في المستقبل !

الخيانة ، في رأيي ، يجب أن تحاول على الأقل ألا تسامح على الفور. وإذا كنت تسامح ، فعندئذ فقط بحقيقة أنه ، مؤقتًا على الأقل ، أزل الشخص من دفتر يومياتك. هذا هو أفضل مغفرة. كل أنواع المغفرة الأخرى هي خيانة لأنفسنا.

لا يعرف كل الناس كيف لا يغفرون ، وأنا أتفق مع ذلك كثيرًا. وهؤلاء أناس رائعون ، لطيفون. لكنك لا تحتاج أبدًا إلى جعل نفسك نعومة. إذا كنت تريد أن تسامح خائن فلا تسامحه بسهولة وبسرعة. خلاف ذلك ، سوف ترسم منحدره الزلق بحجر مرصوف بالحصى حتى يمشي بثقة نحو خيانات جديدة وجديدة. لا تحطمه ويحطم مصيرك. اجعل الخائن خائنًا سابقًا ولا يريد أبدًا خيانة أي شخص آخر. نتيجة لمسامحتك ، يجب أن يرغب في التحسن. ثم ستنشئ درسًا آمل أن يتم استخدامه في المستقبل.

لمواصلة العلاقة مع الخائن ، كما لو كان ببساطة نسيان أخطر إهاناته أو عدم ملاحظته - فهذا ، كما يقولون ، سيكون أكثر عزيزة على نفسه.

الذي خان مرة يخون مرة ثانية. عليك أن تغفر الخيانة فقط من أجل راحة بالك ، لكنني لن أستمر في التواصل مع مثل هذا الشخص. بالنسبة لي شخصيًا ، من المؤلم للغاية عدم الثقة))) ولن أتمكن أبدًا من الوثوق بالخائن.

أنت بحاجة إلى المسامحة ، ولكن هل يستحق الأمر الحفاظ على علاقة مع مثل هذا الشخص - عليك أن تقرر أولاً وقبل كل شيء ، ما هو الضمان بأنه لن يخون للمرة الثانية؟

عليك أن تسامح حتى لا تعذب نفسك بأفكار عن هذا الشخص ، لأن كل شيء يسير بشكل جانبي عندما لا تريد أن تسامح وتفكر فيه دائمًا ... عقليًا عليك أن تسامح لأنه سيكون أسهل عليك والحياة لن تصبح أفضل ولن تكون أكثر سعادة وستفكر وتعاني ، لذلك عليك أن تسامح وتعيش بسعادة! التعبير))))

أنا دائمًا أعطي فرصة ثانية ، لكن لا أعطي فرصة ثالثة أبدًا ...

فعل واحد لا يتكرر في نصف الحالات ، لكن احتمال أن يتبع الثاني بثالث هو بالفعل 98٪. والاثنان في المائة المتبقية قليلة جدًا ...

كلنا نذنب والرب يغفر لنا عندما نتوب. والخيانة خطيئة أيضا. وعلينا أن نغفر كل ذنوب الناس ضدنا. بعد كل شيء ، الاستياء هو أيضا خطيئة. الاستياء يقضي على الإنسان من الداخل. لا يمكنك أن تحمل ضغينة في نفسك. سيكون هذا ضارًا جدًا بصحتك.

من الأسهل بالطبع أن تسامح شخصًا عندما يطلب المغفرة عن خيانته ويعد بعدم تكراره مرة أخرى. ولكن يحدث أيضًا أنه خانه ولا يرى ضرورة للاستغفار. هذا يزيد من صعوبة المسامحة. نحتاج أن نسأل الله أن يعيننا على مغفرة الخيانة والتخلص من الإساءات. وبعد ذلك ستصبح الحياة أسهل.

تؤكد الأبحاث الطبية حقيقة أن الأشخاص الذين لا يستطيعون التسامح هم أكثر عرضة للإصابة بأمراض مرتبطة بالتوتر. والسبب في ذلك هو أن الدماغ البشري يرسل إشارات إلى جهاز الغدد الصماء لإنتاج جرعة إضافية من ما يسمى بهرمونات التوتر الكورتيزول والأدرينالين. وبسبب هذا ، يرتفع ضغط الدم ويحدث توتر عضلي إضافي. غالبًا ما يعاني الشخص من آلام الظهر. أيضا ، هذه الظواهر مصحوبة بتسارع ضربات القلب وضعف كبير في جهاز المناعة. بطبيعة الحال ، كلما كانت الجريمة أقوى ، زادت صعوبة التعامل معها. كثير من الناس ليس لديهم حتى الرغبة في مسامحة الجاني. في الوقت نفسه ، يخسر المعتدي نفسه من هذا أولاً.

الناس الذين فهموا كيف تتعلم التسامحأدركت قوة التسامح وتخلصت تمامًا من الشعور بالاستياء - هؤلاء هم أولئك الذين قرروا بوعي عدم خلق مشاكل صحية لأنفسهم. هؤلاء الأشخاص في وضع أفضل من أولئك الذين يستمرون في التفاعل مع المنبهات باستياء دائم. لقد لوحظ أن أولئك الذين يعرفون كيف يتركون المظالم القديمة في الماضي هم أقل عرضة للاكتئاب وجميع أنواع التوتر. يقول الخبراء أن تفكير هؤلاء الأشخاص واضح ، مثل هؤلاء الأشخاص يمكنهم التحكم في عواطفهم واختيار نموذج أكثر فاعلية للسلوك. الحقيقة هي أنه لا يجب أن تستسلم للأفكار والتجارب غير السارة التي تعيدك إلى حدث أو موقف غير سار.

ماذا يعني أن تسامح

هناك اعتقاد خاطئ بأن المسامحة هي إحدى طرق تبرير فعل لا مبرر له على هذا النحو. كما يعتقد البعض أن كلمة "آسف" المبتذلة تزيل المسؤولية عن المخالفة عن الشخص. إذا كنت تعتقد ذلك أيضًا ، فأنت بهذه الطريقة تتصالح مع حقيقة أن بعض الأشخاص قد يسمحون لأنفسهم بالإساءة إليك. وبالتالي ، فإن الجناة يتجنبون العدالة التي يستحقونها مع الإفلات من العقاب. يجب أن تفهم أنه لا يمكن لأحد تغيير الأحداث التي ظلت في الماضي.

مغفرةيمثل تغييرًا في موقفك الشخصي تجاه الموقف وتجاه الشخص الذي أساء إليك. في أغلب الأحيان ، يتفاعل الشخص مع حدث سلبي وفقًا للخوارزمية التالية: الرفض ، والرفض ، والاكتئاب ، والتنوير. التسامح هو انتقال فوري من مرحلة الإنكار إلى البصيرة ، نوع من النية للتخلي عن مشاكل الماضي والرغبة في الدخول إلى واقع جديد ، مع قبول الوضع الحالي للأشياء. يستمر الشخص المتضرر في العيش في الماضي ، ويفكر دون وعي في موقف حدث منذ وقت طويل. بطبيعة الحال ، فإن هذا السلوك وطريقة التفكير غير منتجة للغاية.

يجب على الشخص الواعي أن يقبل حقيقة أنه لا يمكن العثور على عزاء في الانتقام والكراهية. في الوقت نفسه ، في البداية يبدو الأمر كما لو أن كل هذا مهم. حتى لو انتقمت ، فلن تحصل على الرضا المتوقع. يتخذ المنتقم موقفًا طاغية ، وهو الجانب الآخر من موقف الضحية. من الواضح أن الشخص الذي اختار دور الضحية لا يمكن أن يكون سعيدًا. يعني تعلم التسامح التخلي عن الخوف والغضب والرغبة في إيذاء الآخرين ، بما في ذلك نفسك.

من المهم جدًا أن تكون قادرًا على مسامحة من تحب عزيز عليك.... الغفران يعني التوقف عن التركيز على أخطاء الناس وعيوبهم. من الأكثر فاعلية أن تحاول أن تضع نفسك في مكان شخص آخر وأن تحاول فهمه. المسامحة لمن تحب هي مزيج من التعاطف والحنان. هذا هو ما يجعل الزوجين أكثر سعادة وأكثر تماسكًا.

ماذا يحدث خلال الاستياء

غالبًا ما تتداخل أسباب الغضب والاستياء. بادئ ذي بدء ، نشعر بالإهانة من الضرر الذي لحق بنا. لا يهم ما إذا كان قد تم إجراؤه عن قصد أو عن طريق الصدفة أو لتعليم درس مهم في الحياة. يمكننا أيضًا أن نهاجم أولئك الذين لديهم آراء حول بعض جوانب الحياة التي تتعارض بشكل أساسي مع آرائنا. على سبيل المثال ، إذا كنت نباتيًا ، فقد تشعر بالإهانة من الطريقة التي يستهلك بها الآخرون اللحوم. أي هجوم في اتجاه اهتماماتك يمكن أن يسبب لك الاستياء أيضًا. الباحثون واثقون من أن عشرة تناقضات كافية لشخص ما لتشكيل استياء في رأسه. سبب آخر للاستياء يمكن أن يكون التوقعات غير المبررة. على سبيل المثال ، توقعت فتاة أن تحصل على خاتم كهدية ، وأخذها خطيبها إلى مطعم.

الأشخاص الذين لا يستطيعون التعامل مع الاستياء يتفاعلون معه بطرق مختلفة. يبدأ البعض في وضع خطة للانتقام ، بينما يشعر الآخرون بخيبة أمل في الواقع ويبدأون في التمرير في رؤوسهم بنهاية سعيدة ، لا تتحقق. ويبدأ شخص ما في لوم نفسه على كل شيء ، أو الأسوأ من ذلك ، أنه يشعر بخيبة أمل كاملة في الناس. في الوقت نفسه ، فإن العامل المشترك بين جميع السيناريوهات هو تراكم المشاعر السلبية.

من أجل التعامل مع عبء الاستياء على أساس يومي ، يجب على الشخص أن ينفق الكثير من الطاقة. من الواضح ، في مثل هذا الموقف ، أنك ببساطة لا تملك ما يكفي من الحيوية لتحقيق الأهداف والنجاح وسعادتك ، وما إلى ذلك. هذا يعني ذاك الاستياء هو الصفة التي تؤذيك في المقام الأول.

كيف تتعلم التسامح

بادئ ذي بدء ، عليك أن تدرك أنك تريد حقًا التخلي عن الضغائن. ألا تريد أن تكون في صفوف المذنبين الذين عليهم حسب قوله "يحملون الماء"؟ لا تحتاج إلى عبور المسارات مع الجناة وتطلب منهم الاعتذار. ومع ذلك ، تؤكد الممارسة النفسية وجود ظاهرة مثل "عزو الدوافع". يكمن في حقيقة أن الناس يميلون إلى الاعتقاد بأن المعتدي قد خطط لكل شيء بعناية ، على الرغم من أن هذا في الواقع افتراض لا أساس له على الإطلاق. لهذا السبب ، إذا كانت لا تزال لديك الفرصة لمناقشة موقف معين مع المعتدي ، فلا يجب أن تتجاهل هذه الفرصة. استخدمه لمعرفة الأسباب الحقيقية للفعل. ستندهش ، لكن في معظم الحالات يتبين أن كل شيء مختلف تمامًا عما كنت تعتقده في البداية. حاول ، كما يقول الإنجليز ، "جرب حذاء الجاني" ، أي خذ مكانه. فكر في حقيقة أنك واجهت أيضًا مواقف في حياتك حيث أساءت شخصًا عن غير قصد. ألم تكن لديك رغبة في أن تغفر في أسرع وقت ممكن؟

علماء النفس على يقين من ذلك عدم التسامح هو نتيجة أكثر من مشكلة... في الواقع ، لا يستطيع الإنسان أن يغفر لنفسه نقائصه ، مما يعني أنه لا يستطيع تحمل مسامحتها للآخرين. لمعرفة كيفية الرد على الإهانة بشكل صحيح ، يمكنك استخدام هذه الأداة في المقام الأول لمصلحتك. يجب أن نفهم أنه لا يوجد أشخاص كاملون. كن أكثر ولاءً لمن حولك.

لديك الآن فهم أساسي لكيفية تعلم التسامح. باستخدام هذه المهارة ، يمكنك التخلص من الكثير من الأحمال التي تستهلك طاقة حياتك.

يقول العظماء والناجحون عن الغفران

"اغفر لأعدائك ، لكن لا تنس أسمائهم".كينيدي د.

"إذا كان هناك أي شيء لا يغتفر في العالم ، فهو عدم القدرة على التسامح."أزهر.

"لا تفكر فيما تعنيه مسامحتك لخصومك ، أولئك الذين ظلموك في الماضي. استمتع بما يمنحك التسامح. تعلم أن تسامح ، وسيصبح من الأسهل عليك أن تذهب إلى أحلامك ، لا أن تثقل كاهل أعباء الماضي ".فويتشيتش ن.

"من ينتقم أحيانًا يندم على الكمال ؛ من يغفر لا يندم عليه ".دوماس أ.

"منذ الصغر ، تعلم أن تغفر عيوب جارك ولا تسامح نفسك أبدًا."سوفوروف أ.

"إذا كنت غاضبًا من أي شخص ، فكن غاضبًا من نفسك في نفس الوقت ، على الأقل لأنك تمكنت من الغضب من شخص آخر."غوغول ن.

"الغفران من القلب يحول الماضي غير السعيد إلى مستقبل سعيد." Luule V.

"المسامحة لا تنسى."برنارد س.

"من لم يغفر للعدو لم يختبر واحدة من أرقى ملذات الحياة".لافاتير ج.

"القدرة على التسامح هي هدية عظيمة. علاوة على ذلك ، فإنه لا يكلف شيئا ".سميث ب.

"المسامحة لا تتطلب في أقل تقدير أن تثق في الشخص الذي تسامحه. لكن إذا اعترف وتاب ، فستحدث معجزة في روحك ، والتي ستتيح لك الوصول والبدء في بناء جسر للشفاء بينكما. وأحيانًا يقودك هذا الطريق إلى معجزة استعادة الثقة بالكامل. الغفران ضروري في المقام الأول للشخص المتسامح ، فهو يحررك مما يلتهمك حيًا ، مما يقتل فيك الفرح والقدرة على الحب الكامل والصريح ".يونغ و.

"الأشخاص الذين لا يشعرون بالحب تجاه أنفسهم عادة لا يعرفون كيف يغفرون."

"بمجرد أن يمرض الإنسان ، عليه أن ينظر في قلبه بحثًا عن شخص يسامح". Hay L.

"من أسرار الحياة الطويلة والمثمرة أن تسامح كل الناس كل ليلة قبل الذهاب إلى الفراش."لاندرز E.

إذا لم تستطع مسامحة الناس ، فلا يمكنك قبول ثروتك. إذا كانت روحك مليئة بالكراهية ، فلا يمكن للحب أن يجد مكانًا فيه. يجب عليك التخلص من المشاعر السلبية التي تلتهمك وتطاردك ".غيج ر.

"الكلمات البائسة يجب أن تغفر بلا فشل".دوستويفسكي ف.

"مسامحة أولئك الذين يسبونني ، يمكنني دائمًا أن أضع نفسي فوقهم".نابليون ب.

"الغفران من اليأس ليس أفضل من اللعن".سينيافسكي ف.

"الغفران طريق ذو اتجاهين. مسامحة شخص ما ، نحن نغفر لأنفسنا في هذه اللحظة ".باولو كويلو

"لا أستطيع أن أنسى ، لكن يمكنني أن أسامح."مانديلا ن.

"إذا كنت تريد أن تفرح للحظة - انتقم ، إذا كنت تريد أن تبتهج طوال حياتك - سامحني."شوبرت ف.

"وداعا - يقولون عندما لا يستطيعون أن يغفروا.»إيفانوفيتش ر.

"يجب أن نسامح بعضنا البعض إذا كنا لا نريد أن نعيش مثل المتوحشين".زولا إي.

"القدرة على التسامح تنقذنا من الغضب والكراهية وإهدار الطاقة."مور هـ.

"بدون مسامحة خطأ ، أنت تخطئ بنفسك. مسامحة اللؤس ، فأنت تساعد في ارتكاب غيره. والغباء لا يستدعي المغفرة إطلاقا. هي ، مثل الريح ، لا تعتمد على أي شيء. من الضروري قبولها كما هي ، والحماية من ضررها ، والبحث عن مصلحتها ".يانكوفسكي س.

"لقد علمتني الحياة الكثير أن أغفر ، ولكن أكثر من ذلك - أن أطلب المغفرة."بسمارك أو.

"... إذا اتهمت الآخرين بأنهم المذنبون في غضبي أو تهييجي أو حسدي ، فسأقاوم بالتالي الفرصة الممنوحة لي لتعلم الدرس الضروري. وسيتكرر هذا الدرس في الحياة ولكن فقط بإصرار وألم. في رأيي ، المعنى الرئيسي لهذا الحكم بسيط للغاية: تحمل المسؤولية الشخصية عما يحدث بداخلي. بمعرفة نفسي والأسباب العميقة لردود أفعالي السلبية ، يمكنني حرفياً أن أنكر آلية الدورات المتكررة في حياتي. من خلال رفض إلقاء اللوم على الآخرين بسبب عدم وجود الحب والمغفرة في نفسي ، يمكنني تقليل أو حتى التخلص تمامًا من كل المعاناة في حياتي ".شارما ر.

"إن مسامحة عدو أسهل من مسامحة صديق."بليك و.

"يؤلمك ويحزن عندما يترك من تحب هذا النور الذي لم تغفره لك طيلة حياتك ..."سيميرجزيان ت.

"أنا أكره الناس الذين لا يستطيعون أن يغفروا."نيتشه ف.

"الانتقام هو عدم القدرة على مسامحة الآخرين عن أخطاء الآخرين."أوموروف س.

"القدرة على التسامح هي ملك للقوي. الضعيف لا يغفر ".غاندي م.

العبارات المضحكة والمضحكة ، والتفاهمات والاقتباسات حول التسامح

"الغبي لا يغفر ولا ينسى. الساذج يغفر وينسى. البارع يغفر ولا ينسى ".ساس ت.

"احذر من الذين سامحتهم: سيظل كرمك في الذاكرة من أجلك".

"القدرة على التسامح لا تأتي على الفور ، ولكن عندما تدرك أن لا أحد يهتم بإهاناتك ..."مامشيتش م.

"كلما كان الشخص أكثر ذكاءً ، كان من الأسهل أن يغفر الهراء".بابيان أو.

"ليس من الصعب مسامحة شخص ، من الصعب ألا تجعله بغيضًا".

"سامح الجميع - ستستمتع بوقت الفراغ."بيدنوفا ف.

"أن نفهم لا يعني أن نغفر ، بل يعني أن نحكم بالمفاهيم ..."تشيرنوف ف.

"مسامحة أعدائك هي أفضل طريقة لإثارة غضبهم."وايلد أو.

"يجب أن نسامح أولئك الذين لا يمكنك الانتقام منهم".دافيدوفيتش أ.

"المرأة تغفر كل شيء ، لكنها تذكرنا غالبًا بأنها قد سامحت.»بوفوار س.

"من هو للحب لذلك والمغفرة".

"سامحني على كل الأخطاء التي ارتكبتها ، طوعا أم لا".- تلقيت مثل هذه الرسالة عبر البريد الإلكتروني أمس من شخص أعرفه. أردت أن أجيب: "ما أنت ، ما يمكن أن تكون المظالم ..." ؛ "أنا لا أسيء إليك إلا بفضلك" ؛ "لقد مر وقت طويل ، لقد نسيت كل شيء بالفعل"، حسنًا ، وشيء من هذا القبيل. أعتقد أن كل شخص قد صادف مثل هذه الإجابات.

مشيت على طول الشارع ، ولم أجب على الرسالة ، لأن خياراتي للإجابة لم أشعر بها ، بل رأيت كلمات جوفاء فقط. لم يكن لدي حقًا أي مشاعر تجاه هذا الشخص ، لكن كان هناك خطأ ما. وما هي الإجابة التي أرغب في تلقيها بنفسي إذا كنت أرغب في طلب المغفرة من شخص ما - سألت نفسي. أجبت بنفسي: "سامح". "سامحني" أجبته في رسالة بعد بضع دقائق.

يبدو أنه موقف عادي لا يستحق الاهتمام بمقال منفصل ، ولكن هناك شيء ما في هذا الموضوع أثر فيّ ، ويبدو مثل: " أنا لا أجيب مباشرة على سؤال مباشر أو استئناف مباشر". ماذا يعني ذلك؟

لقد أجبت مباشرة على نداء مباشر ، لكن خلاصة القول هي أنني أردت أن أجيب بطريقة مزهرة. الحقيقة هي أن من يطلب المغفرة يريد أن يغفر له ، مما يعني أنه يريد أن يسمع "أنا أسامح" بدلاً من التفكير ؛ أعلم ، لأنني قبل بضعة أشهر طلبت الصفح من شخص واحد. ثم أجبت: "أندريه ، متى كان ذلك؟ لا يوجد شيء يمكن الإساءة إليه "... ثم تحدثنا لبضع دقائق أخرى وداعًا. الآن ، تذكر تلك الواقعة ، أشعر أن طلبي للمغفرة ظل غير راضٍ. هل ما زلت مسامحا؟ لا. خف شيء في روحي ، لكن الغفران الذي توقعت سماعه لم يحدث. تضاءل شعوري بالذنب ، لكنه لم يختف ، وغرق مرة أخرى في أعماق روحي.

أثناء جلسات العلاج ، أحاول التحقيق بالتفصيل في منطقة العميل حيث يصعب عليه تحمل المسؤولية الكاملة عما حدث والميزة التي تمنعه ​​من مخاطبة الشخص الذي أساء إليه بشكل مباشر. غالبًا ما يكون الناس أكثر اعتيادًا على الاتصال بأفكارهم دون مخاطبة شخص آخر ؛ هذه هي الطريقة التي ينشأ بها سوء الفهم في العلاقات حيث لا توجد وسيلة للتحدث مباشرة والاستماع دون تخيل.

الرغبة في المسامحة دون أن يتحول الجاني إلى المغفرة هي الرغبة في التخلص من الشعور بالضغينة من الاستياء. في هذه الحالة ، من المهم أن تعتني بنفسك ، وإذا كانت هناك فرصة ، فقم بالتواصل مع التوضيحات والتفسيرات أولاً ، دون انتظار أن يتنازل الجاني لطلب المغفرة. أكرر أنه من أجل مغفرة أعمق ، فإن الاتصال بالشخص وتوضيح الموقف ضروري.

عند توضيح الموقف ، والانفتاح على الآخر ، غالبًا ما يتبين أن الموقف يختلف عما يُرى من زاوية واحدة. في بعض الأحيان تصل التوضيحات إلى نقطة الدعابة ، حيث يتم الكشف عن عبثية الموقف نفسه. الفكاهة هي مؤشر على انخفاض التوتر والتغلب على حالة الصراع.

هل صادفت حقيقة أنه عندما يسألك أحدهم عن المسامحة ، فأنت لا تريد أن تسامح ، فأنت تقوم بتعبيرات وجهك كما لو كنت تخبر الجاني أنك بحاجة إلى وقت للتفكير. إذا كانت الإجابة بنعم ، فما هي المشاعر والدوافع التي دفعتك للقيام بذلك؟ ربما الرغبة في شعور الجاني بالذنب "يقضم" المالك؟ إذا كان الأمر كذلك ، فمن المهم أن تفهم أنه بالإضافة إلى الاستياء ، فقد جررت نفسك إلى لعبة لا يوجد فيها اسم والمعنى مشكوك فيه للغاية ، ولكن هناك بالتأكيد قلق وتفكير مستمر: " وكيف حاله هناك: يعاني أم لا».

معاناة الجاني هي نقل المسؤولية عن حالته إليه من النوع: " عندما تستنفد لك ، سأغفر لك". الحيلة هي أنه بعد طلب المغفرة وعدم سماع كلمة واحدة عن المغفرة ، يمكن للجاني أن يقول في نفسه: " لا ولا محاكمة"، ويذهب بعيدًا في الشارع بهدوء ويمضغ فطيرة بالمربى ، بينما يشعر بالإهانة ، يمكن أن يدخن ويتقيأ من الداخل لعقود من الزمن ، في انتظار" إعدام "الجاني. مع هذا الوضع ، من الواضح من وإلى أي شخص يتم إعدامه دون محاكمة.

هناك حيلة أخرى: عدم سماع كلمة مغفرة ، يبدأ الجاني في الإساءة لمن لم يغفر له. السيطرة على النار عن طريق الإعدام خارج نطاق القانون لمشاعر الذنب.

فكرت كثيرا فيما يجب أن أفعله عندما لا يستجيب الشخص لطلب المسامحة؟ كان عليّ أن أتعامل مع هذا أيضًا ، والآن أفهم بالتأكيد أنه لا يزال من المهم بالنسبة لي القيام بعمل أتحمل مسؤوليته ، وما إذا كان الشخص يغفر لي أم لا هو مسؤوليته. هنا ، بعد كل شيء ، يمكنك تحريف الموضوع على حقيقة أن الشخص لديه فخر ، أو ليس لديه المهارات اللازمة للتسامح على الإطلاق - هناك مواقف مختلفة. بالنسبة لي ، شعرت بوضوح أنه حتى لو لم يردوا على طلبي بالمسامحة ، فسيظل الأمر أسهل على روحي.

نكتة:

محاكمة جارية في جورجيا ، جلسة أخيرة.

- اتهم جيجفادزي ، كلمتك الأخيرة؟

- مئة الف.

- هل هذه كلمتك الأخيرة؟

- حسنًا ، لدي المزيد ...

- في ملاعب الطبيعة والناتج.

بالمناسبة ، المال هو أداة عالمية في العلاقات بين الناس. أولئك الذين يعرفون كيفية استخدامها لحل حالة الصراع لديهم المزيد من الفرص لبناء العلاقات. - كم هو مسامحتك لي؟- يمكن للجاني أن يسأل ويسدد. التأثير مذهل. مندهش من اقتراحي؟ لكن الناس يستخدمون الطعام والشراب كمكافئ للمال "لتمرير" العالم ، فلماذا لا نستخدم المال بشكل مباشر؟

المسامحة هي قبول الموقف. قبول الموقف ليس صبرا وقمع للمشاعر. التحمل هو قمع حساسيتك. وصف الإساءة بأنه شعور سلبي ، والذي ، كما يعتقد الشخص ، يستحق التخلص منه ، غالبًا ما يدفع نفسه والموقف من أجل التخلص من الشعور القمعي. الاستياء هو ببساطة شعور يشير إلى وجود فرق بين توقعات الشخص وتصوراته والواقع. الاختلاف هو استحالة إشباع الحاجة.

« إذا لم يكن العالم كما أريد ، فأنا لست آمنًا في هذا العالم. إذا لم يكن ذلك آمنًا ، فأنت بحاجة إلى التجميد بالخوف ، أو الهروب ، أو مهاجمته بالكراهية.". يمكنك تحمل مسؤولية حقيقة أن العالم ليس ما يريده الشخص: " هذا خطأي لما يحدث لي"، لكنها قليلة الفائدة. عندما يكون هناك شعور بالذنب ، هناك حاجة غير واعية ، في بعض الأحيان ، للتكفير عن الذنب. اتضح أن الناس في بعض الأحيان يعاقبون أنفسهم لشعورهم بالذنب لأنهم يشعرون بالاستياء ، بدلاً من فحص شخصيتهم وموقفهم من العالم والمواقف. إن موقف الباحث المراقب ، وليس المعاقب ، هو الذي يساعد على عدم الانغماس في الموقف بالرأس. الحياة لا تحدد لنفسها مهمة تدمير الإنسان ، ومن المهم أن نتذكر ذلك.

عندما لا يفي العالم بالتوقعات ، إذن ، من أجل عدم تجربة أزمة أخرى ، يختار الناس أحيانًا التحكم في العالم والمواقف. يمكن رؤية هذا بوضوح في العلاقات بين الناس. أعتقد أن النوع المسيطر يكون في الغالب من النساء ، حيث تكون الحاجة إلى الأمان بالنسبة له أكثر أهمية من الرجال ، لأن لديهم أطفالًا ، أو فرصة إنجابهم. لذلك ، من أجل عدم الشعور بالاستياء بسبب التوقعات غير المحققة ، يختارون السيطرة ، حيث تضيع فرصة الشراكات ، وفرصة المناقشة والتفاوض ، ولكن هناك رغبة في إعادة تشكيل العالم والعلاقات لأنفسهم. في علاقة تحكم ، لا يوجد إلا أنا ، والشريك هو الشخص الذي يجب أن يوفر الأمن لي ، و / أو تهديد محتمل لخروقات أمنية. إنه النوع المسيطر الذي عانى صدمة الظلم في الماضي ، إذا لم نأخذ النساء في هذا السياق.

أعتقد أن النوع المسيطر من الناس يحاول السيطرة على الشعور بالاستياء ، لأنه يتدخل في السيطرة على الموقف. من خلال استكشاف مشاعرك وصدمة الظلم ، يمكنك أن تكتشف في نفسك الموارد والفرص لتكون في علاقة على قدم المساواة ، يمكنك العثور على الخفة العاطفية والجسدية التي ستظهر من إطلاق التوتر والفهم. حاول إمساك قبضة يدك بإحكام وثبتها بهذه الطريقة لأطول فترة ممكنة. فقط قم بقبضة يدك من أجل فهم نوع الضغط العاطفي الذي يواجهه الشخص ونوع الضغط الذي يعاني منه. ماذا يحدث عندما يبدأ تعب اليد؟ ماذا تريد أن تفعل؟ ما هي تجربة الشخص الذي يعاني باستمرار من ضغوط جسدية أو عاطفية؟ " لا مزيد من القوة"- يمكن سماعها من الناس في هذه الحالة.

أكرر ، لأن هذا مهم. تكمن قيمة استكشاف استيائك في إطلاق العواطف المكبوتة في داخلك بطريقة لا تؤذي نفسك والآخرين سدى. إطلاق عاطفة مكبوتة - يطلق حزمة ضخمة من الطاقة: يغادر ، ويحسن النوم والرفاهية ، والصحة ، والقدرة على التحمل ، والقدرة على التفكير المنطقي ، والقدرة على إنجاب طفل ، وبناء العلاقات ... تعداد لفترة طويلة.

عندما تقرر ما إذا كنت ستسامح الشخص الذي أساء إليك أم لا ، تشعر كما لو أنك تختار الإذلال أو الكرامة. في الواقع ، يبدو اختيارك مختلفًا تمامًا. أنت تختار أحد الخيارات - إما الموت أو الحياة ".لازاريف س.

الاستياء المتبادل - هكذا يمكن أن ينتهي بك الأمر في معركة بالسكاكين. " أقوى إهانة من أحد الأحباء ، لأننا ننفتح عليه بكل أرواحنا. المنطق يقترح: "كيف أعامل الإنسان فيتعامل معي". أحد الأحباء يتصرف بطريقة نغير بها روحنا. احتقارًا وإدانة ، يدافع الإنسان عن منطقه ، ولكن ليس عن الشعور بالحب: - "أنا أحبه ، وهو وغد خانني". عندما يحاول الشخص ، بجانب الحب ، الحفاظ على المنطق ، فإن الشعور بالحب سوف يتلاشى. عندما يحاول الحفاظ على الشعور بالحب على عكس المنطق ، يبقى الحب ، ومن ثم يسهل التسامح.

لقد لاحظت مرات عديدة أن الشخص يرفض الحفاظ على الشعور بالحب ، حيث يستحيل عليه التغلب على الألم النفسي. في هذه الحالة ، يبدو للشخص أنه إذا تخلى عن الشعور بالحب ، فسيقلل ذلك من المعاناة. لا يهم كيف هو. كل شيء هو عكس ذلك تماما. عندما يحاول شخص ما في البداية بكل الطرق الممكنة تبرير أحد أفراد أسرته ، عندما يحاول أن يرى جوهر الصراع ، وعندما يحاول رؤية التغييرات في الروح التي يثيرها الموقف ، ويستطيع الحفاظ على الشعور بالحب - يتم التغلب على الدافع الأول والقوي للاستياء والإدانة. ثم يمكنك البدء في تحليل ما حدث ، ولكن في البداية ، مهما حدث ، حاول الحفاظ على الشعور بالحب ".... إس إن لازاريف

المحبة لا تعني تجنب الخلافات والشجار. الحب هو عصيان المنطق. المحبة ليست سببا لتكون في علاقة. الاستياء ليس سببا لتمزيقهم.

حسب فهمي ، الاستغفار هو التوبة. التوبة هي عندما يتبع الكلمات تغيير في الشخصية والسلوك ... التوبة دون تغيير هي اهتزاز الهواء. "أنا أسامح" ، بدون الحالة الداخلية للروح المتسامحة أيضًا. للتلخيص بإيجاز ، التوبة والمغفرة هي حالة من الروح ، أولاً وقبل كل شيء ، وليست مجرد كلمات من أجل الظهور. وما فائدة اهتزاز الهواء إذا لم يكن وراءه معنى؟

يحدث أنك تريد أن تسامح شخصًا ما ، لكن شيئًا ما في الداخل لا يسمح بذلك. أستطيع أن أفترض أنه لا توجد مهارة للتعامل مع الاستياء ؛ لا توجد مهارة لإجراء اتصال مع شخص لتوضيح الموقف ؛ لا توجد مهارة لتحمل التوتر أثناء التحدث إلى الجاني ؛ لا توجد مهارة للعثور على معنى الصراع مع الجاني ؛ لا توجد مهارة لطلب المغفرة ؛ لا توجد مهارة للحفاظ على العلاقة بعد توضيح الموقف والتحدث عن التسامح ؛ لا توجد مهارة في مسامحة النفس بعد كل شيء.

من العدل أن نقول: "أريد أن أسامحك ، لكن شيئًا ما بداخلي لا يسمح لي بفعل ذلك ، ربما ليس له علاقة مباشرة بك ، لكن هذا فقط يتعلق بقدرتي على مسامحة الناس."- عندما لا تستطيع الإجابة بـ "أنا أسامح" ، لكني أريد أن أقولها. هذا النداء الوحيد للجاني يكفي لتقليل التوتر بين الناس. الحقيقة هي أنه عندما يحاول شخص أن يفهم ، يتحدث من الروح ، فإن الآخر لديه الفرصة لسماعه بروحه ، لفهم ما يحدث له.

أنا أعتبر التحدث عن نفسي مهارة مهمة. قد تكون هناك صعوبات بالنسبة لأولئك الذين يقودون أسلوب حياة سري ، والذين يحملون تجارب في أنفسهم ، ولكن يمكن تعلم هذه المهارة بمجرد إدخالها في الحياة. تدريجيًا ، سيتحول "التقارب" إلى "الانفتاح" ، ولهذا من المهم أن نفهم أن كبت المشاعر يقوض الصحة. احترامًا لنفسك ولصحتك ، من المهم أن تكون قادرًا على التعامل مع مشاعرك.

يمكنك التعامل مع مشاعرك بمهارة ، وكن منفتحًا في توضيح الصراع ، ولكن إذا كان الشخص لا يرى المعنى في الصراع ، فمن الصعب جدًا مسامحته. عندما يفهم الشخص ما هي الشخصية التي يغيرها الموقف ، وعندما يغير شخصيته ، فإن الجريمة تختفي من تلقاء نفسها.

على سبيل المثال ، تحدثت مؤخرًا مع عميل لي واجه صعوبات في علاقتها بوالدتها. لم يكن هناك استياء فحسب ، بل كان هناك غضب واحتقار واشمئزاز. بالطبع عملنا أكثر من جلسة على شخصية العميل ، حول تجربة الخلاف ، لكن النتيجة كانت أن الإجازة المشتركة مع الأم أظهرت بوضوح تحسن العلاقة بينهما.

إذا لم يتغير الشخص داخليًا ، فلا تختفي الجريمة. إذا كان من المهم أن تشعر بشعور من التفوق على الجاني (إذا شعرت بالإهانة ، فأنت الملام ، وإذا كان عليك اللوم ، فأنا على حق) ، فإن الجرم لا يزول. إذا شعرت بالإهانة من قبل شخص يذكرك بسلوكه ، عندما تكون غاضبًا بالفعل من نفسك بسبب مثل هذه الشخصية ، ولكنك تنقل الغضب إلى شخص آخر (لأنه من الصعب أن تغضب من نفسك أكثر من الآخرين) ، الجرم لا يزول. لا تختفي الجريمة ومن الصعب التسامح حتى في حالة عدم وجود طاقة داخلية كافية لإجراء التغييرات.

يصعب التغلب على الاستياء عندما يكون هناك ارتباط بشخص ما. غالبًا ما تبدو المودة كرغبة في أن يجعلك الشخص الآخر سعيدًا. يجعلك سعيدًا - جيد ؛ إذا فشلت في جعلك سعيدًا - سيئًا. من هذا - الاستياء والإحباط والتوقعات والمشاجرات والفراق. في هذه الحالة ، من المهم فحص موقفك تجاه الناس: من هم بالنسبة لك ؛ على أي مبدأ يحدث التعلق ؛ كيف تتعامل مع الشعور بالوحدة؟ ما الأحلام التي تضعها على من تحب؟ كيف تشعر حيال نفسك. هل تميل إلى الإحباط ، والإساءة إلى شخص ما بسلوكك ...

لإزالة التعلق ، من الضروري إزالة العدوان. تتم إزالة العدوان عن طريق العمل (توضيح الموقف) ، واستكشاف وتغيير شخصية الفرد ، ومرفقاته وتوقعاته ، من خلال شفاء الأعراض الجسدية. يمكنك أن تقنع نفسك بأنه لا يوجد عدوان في التعلق ، ولكن عندما تكون هناك توقعات ، يكون هناك عدوان. الإقناع ليس أكثر من مقاومة ، مقاومة للنظر بصدق إلى مشاعرك وعلاقاتك.

من المهم أيضًا أن تفهم سبب رغبتك في المسامحة. لإزالة العدوان؟ لإزالة المرفق؟ لتسامح نفسك؟ أن تحب إنسانًا بلا تعلق وعدوان؟ لتغيير شخصيتك؟ لجعل روحك أسهل؟ الحيلة هي أن التوقعات المتزايدة تولد التعلق ، ويؤدي التعلق بعيدًا عن الحب.

تنشأ المودة والتوقعات العالية من الشك الذاتي (يجب أن يمنحني الشريك هذه الثقة والفرح) ، بسبب عدم وجود "أرضية" تحت قدمي - الاعتماد على نفسي في مشاعري وأفعالي. الاعتماد على الذات هو الاستقلال ، حيث يتحمل الشخص مسؤولية مشاعره وأفعاله ، ولا يلوم الشريك على الصراع. تساعد الأسئلة التالية في تحديد المسؤولية: "ماذا فعلت حتى أصبح الوضع على هذا النحو" ؛ "ماذا فعلت لجعل الوضع مختلفًا" ؛ "ما الذي سأفعله لإحداث فرق".

أتذكر بوضوح فترة من حياتي وحلقة لم أستطع فيها مسامحة أي شخص. بدافع اليأس ، حاولت أن أجد شيئًا مشتركًا في حالة الصراع ، ثم اكتشفت أن شخصًا آخر ، من خلال سلوكه ، يذكرني. "يعني ذلك أنني غاضب من نفسي وأسلط عليه الغضب".- اعتقدت. "لا يوجد شيء يلوم على المرآة إذا كان الوجه معوجًا". عندما بدأت أفكر أكثر في نفسي وحياتي ، تضاءل الاستياء تدريجياً. في مثل هذه اللحظات ، أشعر أن المواقف في الحياة طبيعية ، بحيث نتعلم عمليًا التفاعل مع الأشخاص الذين غالبًا ما يعكسون شخصيتنا.

ماذا عن عدم كفاية الطاقة ... إنه يعلم أن المشكلة ستحل دائمًا. لماذا يفكر الناس كثيرا في حياتهم؟ لأنهم يحاولون حلها بأنفسهم. يمكن حلها بسهولة بمساعدة قوى أخرى "- سمعت مرة من أوليغ تورسونوف. يترتب على ذلك ، ومن الناحية العملية ، لقد تحققت من ذلك ، أنه إذا طلبت من الله ، الطبيعة الأم ، الكون (الأقرب) أن يغفر للمساعدة ، فإن الغفران يأتي. لا تدع على الفور ، ولكن يأتي المغفرة. من المهم في هذا الوقت ألا تضغط على نفسك ، ولا تدفع بالموقف وعملية التسامح مع الرغبة في فعل كل شيء بشكل أسرع. للوعي سرعته الخاصة ، وللروح سرعتها الخاصة. عليك أن تحب الطريق الذي تسلكه.

من المهم أن تعرف أن الاستياء يمكن أن يعود. النقطة المهمة هي أن كل شعور له طبقات. لا داعي للخوف من أنه عندما يبدو أن الموقف مع الاستياء قد انتهى - فقد ذهب إلى الأبد. عندما تظهر طبقة أخرى من الاستياء ، إذا شعرت بها ، ستلاحظ أن لها طابعًا مختلفًا ، أي. ليس موجهًا إلى الموقف السابق ، ولكن له علاقة بطبيعة الشخص المسيء. إذا على سبيل المثال ، ثم مع موجة جديدة من الاستياء ، إذا سألت نفسك السؤال: " من أيضًا أساء معاملتي في حياتي "،" ما المواقف في حياتي التي تسبب لي إهانة "،" ما الذي يسبب لي الإساءة "،- يمكنك الحصول على معلومات حول استيائك بشكل عام ، مثل الشعور الذي ينتابك داخل الشخص ، وينتقل إلى البيئة.

إذا ، مع الاستياء الذي ظهر مرة أخرى ، حولت نظرتك إلى داخل نفسك - إلى أعماق روحك ، يمكنك أن تجد هناك شعورًا بالصلاح والرغبة في التحكم في المواقف. غالبًا ما يكون التحكم في الموقف طريقة لحماية نفسك من الصدمة. إذا كنت لا تستطيع السيطرة على الموقف ، فسوف يظهر الاستياء والإدانة. ينظر الشخص المصاب بصدمة نفسية إلى العالم من تجربته الخاصة. في هذه الحالة ، عند العمل مع العميل ، أحيانًا أفحص الصدمة نفسها ، وأساعد في حلها ، لأن الصدمة قد أصلحت الأذى ، والضرر أصلح الصدمة.

تعطي الحياة نفسها للشخص مواقف يمكنه من خلالها معرفة شكواه ، والتي يحلها ؛ إذا كان الموقف يدفع للإدانة - لم تنته الجريمة ، وإذا كانت حدة المشاعر أقل ، فإن المخالفة السابقة في طور الحل ، ولكن إذا تفاعل الشخص مع موقف جديد بقبول ، فلن "يتأذى" ، يقوم بالاتصال بشخص ما ، ثم يتم حل المخالفة السابقة ...

لكن ... أعتبر أنه من المهم التحقيق في جميع المواقف في حياة الشخص التي شعر فيها بالأذى. جميع الأحداث مرتبطة بروابط متشعبة. يحدث ، يأتي في مكان واحد ، ويستجيب تمامًا في مكان آخر. تُعطى المغنية أحيانًا ؛ يبدو أنني قد قمت بحل الموقف الأخير بإهانة ، لكن من المستحيل مسامحة جريمة استمرت عشرين عامًا. هذا هو المكان الذي يستحق الذهاب مع الأفكار والمشاعر من أجل إكمال الموقف.

لقد لاحظت أنه يمكنك أن تسامح شخصًا داخليًا وأن تعيش بثقة أن الموقف قد تم حله. اللقاء الحقيقي مع الجاني هو فحص لمرور الموقف. ما يخفي عن النظرة الداخلية يمكن أن يتلامس مع شخص ما. ليس من الضروري حتى أن تكون مجرمًا من الماضي ، فإن وضعًا مشابهًا يكفي لكي تنبض المشاعر المطوية بالحياة. مذنب دون ذنب - يقولون في الحالات التي يتم فيها نقل الخبرات إلى شخص آخر.

تؤثر المشاعر القوية دائمًا على السلوك. . على سبيل المثال ، تعرض رجل لخداع من قبل زوجته. بمرور الوقت ، أثمر العمل على التغلب على الإدانة والاستياء: غفر الرجل للمرأة ولم يشعر بالإدانة تجاهها. كيف سيبني هذا الرجل علاقات مع امرأة أخرى يتحدد إلى حد كبير بصدماته النفسية وسلوكه الثابت. إذا تمكنت من التغلب على الاستياء والإدانة بنفسك ، فأنت بحاجة إلى مساعدة طبيب نفساني لتغيير السلوك.

الاستياء شعور والسلوك فعل. يمكنك تغيير الشعور ، ولكن إذا ظل السلوك كما هو ، فهذا يشير إلى أن الاستياء قد أصلح السلوك. "يحترق في الحليب ، وينفخ في الماء"- يقولون بين الناس. بمزيد من التفصيل ، إذا نقل رجل مخاوفه من الخيانة إلى حبيبة جديدة ، وعاملها كما لو أنها غيرتها أو ستغيرها ، فإنه لم يترك الموقف تمامًا مع خيانة زوجته في الماضي.

لا ينبغي الخلط بين الخبرة والخوف. بدلاً من ذلك ، الخوف هو تجربة موقف غير مكتمل يمنع المرء من اكتساب تجربة سلوك جديدة ، وأسلوب جديد للعلاقة يختلف عن سابقه. والمثير للدهشة أن هذا صحيح. هناك حالات يصبح بعدها الشخص المصاب بصدمة نفسية والذي تعرض لصدمة وعاشها أكثر حسًا وانفتاحًا وثقة.

شكوى ، جريمة يجب دائما التعبير عنها. "كيف يمكن لشخص آخر أن يفهم ما يحدث لك إذا كنت صامتًا؟"- أسأل العملاء في بعض الأحيان. عندما يكون هناك تعارض ، تحتاج دائمًا إلى الانتقال إلى العمل. إذا لم تنتقل إلى العمل ، فإن الطاقة التي يتم إطلاقها أثناء النزاع لحلها يمكن أن تتحول إلى عدوان داخلي موجه ضد نفسك أو ضد شخص آخر. كيف سيتعامل الشخص مع هذه الطاقة ستحدد حالته وصحته.

أكرر ، لأن هذا مهم. يجب أن يؤدي الصراع إلى فعل ، لكن ليس مدمرًا (الشعور بالذنب ، اللوم) ما لا نحبه ، ولكن لخلقه ، قم بتغييره. من المهم توضيح الموقف مع الشخص ، لأنه بدون توضيح ، يتم كسر الملاحظات. على سبيل المثال ، يمكن لسلوكي أو استئنافي أن يسيء إلى شخص عن غير قصد ، بينما لا أفعل أي شيء عن قصد لتشكيل جريمة. كل واحد منا لديه واقعنا والافتراضية الخاصة بنا. عندما أكتشف أنني قد أساءت إلى شخص ما بسلوك لا إرادي ، عندها يمكنني أخذ هذه الميزة إلى "ذراعي" وتغيير موقفي وشخصيتي. إذا لم تخبرني بحقيقة أنني أساءت إلى شخص ما ، فسأستمر في فعل ما فعلته من قبل - لإهانة شخص آخر. الشخص المصاب في نفس الوقت سوف يبتلع الاستياء والغضب مني ، الأمر الذي سيؤثر سلبًا بالطبع على علاقتنا.

ماذا تفعل عندما لا يكون من المستحسن التعبير عن الاستياء؟ ماذا تفعل عندما يدرك الشخص أنه لا يستطيع الحديث عن ادعاءات دون اتهامات؟ بادئ ذي بدء ، يمكنك التحدث إلى أي شخص عقليًا ؛ تحدث عن مشاعرك واحتياجاتك ، وتحدث عن الصعوبات التي تراها ، وابني في ذهنك مقترحات ونداءات لا تحتوي على اتهام وإدانة. هذا يمكن تعلمه. تدريجيًا ، يمكنك محاولة تحويل الحوار العقلي إلى علاقات حقيقية.

حول ردود الفعل. المسامحة لا تعني التغاضي ، أي. السماح بالسلوك المتكرر. على سبيل المثال ، أساء رجل لامرأة. مر الوقت ، سامحته. الرجل ، مع العلم أنه قد غفر له ، من خلال سلوكه مرة أخرى يوضح أنه ينوي تكرار الموقف. قف. في هذه المرحلة ، من المهم مراقبة الموقف وفهم أن المسامحة لا تلغي العقوبة. الإفلات من العقاب يفسد شخصين. لا يجب أن تكون العقوبة في شكل قوة جسدية ، حيث يكون لها تأثير جيد عند استخدامها لفظيًا.

عدم وجود عقوبة يعطل عملية التغذية الراجعة. لقد كتبت عن هذا ، ولكن لا لزوم لتكرار ذلك. في التعليقات ، من المهم أن تُظهر للشخص الآخر أنك مستعد وستدافع عن نفسك ، وأن لديك حدودك واحتياجاتك ، ورأيك ، وهو أمر مهم يجب مراعاته. بدون ردود الفعل ، دون حماية نفسك ، يمكن أن ينشأ الموقف الذي ينشأ فيه الشعور بالذنب. ( كنت أنا من سمحت للموقف أن يعيد نفسه من خلال تصديقه). يخلق الشعور بالذنب الحاجة إلى مسامحة نفسك. تحول الوضع من الرأس إلى القدم.

فقط في اليوم الآخر كنت أفكر أنه كلما كان الشخص أكثر إحسانًا ، كلما زاد حبه ، كلما كان من المهم بالنسبة له أن يتحلى بالصلابة. التناسب مهم. الجمود لا ينفي حسن النية. والحقيقة ، ولست فقط أنا الشاهد الوحيد على ذلك ، أن كرم شخص واحد ، الناس من حوله غالبًا ما ينظرون إليه على أنه ضعف ويسعون جاهدين لتحقيق كبريائهم من خلال الإذلال.

على الإنترنت ، وجدت طريقة لطيفة لحماية نفسي ، وكيف يتفاعل الناس معها: "مع أشخاص آخرين ، عندما أرى أنهم بدأوا في استخدامي ، أشرح أنني مثلهم (أعمل أيضًا وأصاب بالتعب) ، إذا كانوا يحترمون أنفسهم ، فسوف يتصرفون وفقًا لذلك. يصبح الأمر سهلاً لأن إدانة الآخرين ، وإذلال الذات ، واليأس تزول. يبدأ الناس في التصرف بمفردهم "..

قبل أيام قليلة ، في أحد المتاجر ، اختلفت مع حارس أمن. والمثير للدهشة ، قبل هذا الصراع ، أنني كنت أفكر كثيرًا في تناسب الخير والصلابة ؛ الوضع نفسه أدى إلى اختبار. لقد تصرفت بقسوة وضمن حدود القانون. تم حل الصراع. ظهرت المزالق في وقت لاحق ، عندما بدأ لدي شعور بالصلاح. الصواب شدد الإدانة .. توقف. ثم اضطررت حقًا إلى العمل على موقفي تجاه الموقف من أجل ... حسنًا ، كما تعلم.

عندما أفهم أنه يمكنني تحويل نزاعي مع شخص ما إلى أفعال ، عندما أفهم أن الشخص يستجيب بشكل مناسب للصراع ، فأنا لا أخاف من الصعوبات في العلاقة - ويتبدد الاستياء من تلقاء نفسه. أعلم أن القارئ قد يكون لديه العديد من الأسئلة فيما يتعلق بما يلي: "ماذا لو كان الشخص الآخر لا يريد أن يفهمني"... إذا حدث هذا ، فإن الجاني لديه طريقة أو عدة طرق للتفاعل ، والتعبير عن نفسه الذي لا يحقق النتيجة المتوقعة ، ومن الضروري البحث عن طرق جديدة وإدخالها. كيف؟ أعتقد ، كبداية ، أن الطريقة التي تضع بها نفسك مكان شخص آخر وتحاول أن تشعر ، وفهم كيف تود أن تخاطبني (هو) ستفعل. غالبًا ما تكون الإجابة خارج مجال الفهم المعتاد.

من المثير للدهشة ، عندما تتمكن من النظر إلى الموقف من خلال عيون الجاني ، عندها يمكنك أن تشعر بالوحدة معه والرحمة. أنا شخصياً فوجئت إلى حد ما: عندما حصلت على مثل هذا "التقليب" ، تقبلت الصراع بسهولة أكبر. " الكلب يعض فقط من حياة كلب"- غنى في رسم كاريكاتوري واحد. لدى الناس أيضًا أسباب ، أحيانًا تكون غير واعية ، للتصرف بطريقة أو بأخرى. يمكن أن تكون غاضبًا وسخطًا على هذه الحقيقة ، لكن الواقع لا يتغير من هذا.

يرتبط علم النفس ارتباطًا وثيقًا بالفلسفة والدين. لذلك ، كل واحد منا يعيش مصيره ، يذهب بطريقته الخاصة. إذا كان هناك شخصان متجهان للانفصال ، فإنهما يفترقان. يمكنك أن تتعرض للإهانة تجاه شخص آخر طوال حياتك ، لكن فهم أن الجاني قد سلك طريقه الخاص للتعامل مع مهامه يساعد في قبول الموقف والتخلي عن الشخص داخليًا. كثير من الناس يعلقون في مكانهم لأنهم لا يعرفون جوهر ما يحدث.

يتم تسهيل الوقوع في مكانه من خلال الرغبة في الحفاظ على صورتك عن العالم وفكرتك عن نفسك والناس والعلاقات. يتخذ الدفاع شكل التبرئة والاتهام. إذا برر شخص ما نفسه ، فإنه يتهم بالفعل دون وعي. أولئك الذين يبررون أنفسهم ويتهمونهم لن يتغيروا. يمكن أن يكون الجاني مخطئًا ألف مرة على المستوى الخارجي ، ولكن على المستوى الداخلي يتصرف وفقًا للحالة الداخلية للشخص الذي أساء إليه. الطريقة التي يتصرف بها الشخص الذي أسيء إليه في هذه الحالة هي التي تحدد مصيره. "أنا ما فعلته بنفسي ، وليس ما حدث لي".- سي جي جونغ. هذه هي الفطائر.

يولد الاستياء شعورًا بالتفوق ينبع من بر المرء. كلما دافع الشخص عن براءته ، زاد اعتماده على الموقف. ( سوف يمر الوقت ، وسوف ترى - أنا على حق). كلما زاد اعتماد الشخص على الموقف ، زاد استعداده للتصرف بعدوانية وإدانة. يزداد الاعتماد على الموقف ، ويتحول الشخص المتضرر ، دون أن يدرك ، إلى الجاني.

"إذا كان الشخص الذي يدافع عن براءته على حق ، فسوف يكرهونه ، لأنه سيكون لديه شعور بالتفوق. إذا تبين أنه مخطئ ، فسيكون محتقرًا ، لأنه يتبين أن الجاني هو الأصح. إذا كان الشخص الذي تعرض للإهانة ، دون تقديم أعذار ، قد حدد وجهة نظره ببساطة ولم يدافع عن براءته ، فإن الشخص الذي يفهم أن الشخص الآخر على حق سيحترمه. كل من لا يدافع عن براءته يخضع للاحترام. من يدافع - للكراهية والإدانة .. من الممكن والضروري أن تتحدث برأيك ، لكن القتال من أجل الحقيقة لا معنى له ولا جدوى منه. الحقيقة تحارب من أجل نفسها "إس إن لازاريف.

الشخص الأقل تعلقًا لا يشعر بالإهانة: إلى العلاقات ، والشعور بالعدالة ، والنتيجة ... من المهارات الضرورية للشخص تحويل الرغبات: "ألا تعمل الآن؟ حسنًا - لا شيء ، سنؤجله إلى الغد أو حتى وقت مناسب ". إذا لم يكن هناك اندفاع ، ضغط على النفس وشخص آخر ، يتم التغلب على التعلق. بالطبع ، يمكنك دفع الموقف والحصول على النتيجة المرجوة ، ولكن في هذه الحالة ، يجدر دائمًا الانتباه إلى المشاعر التي يمر بها الشخص في نفس الوقت ، وما هي المشاعر التي تركها. دفع الموقف حتى النهاية ، غالبًا ما يلاحظ الشخص أن الجلد لا يستحق كل هذا العناء ، أي حالة عاطفية ممزقة لا تستحق النتيجة. إذا كان الأمر كذلك ، فلا يمكن تجنب الاستياء.

من أجل عدم مواجهة خيبة الأمل والاستياء ، يعرف الجميع هذا - الشخص يبرر كلاً من "الجلد" و "الملابس". يقول الشخص في هذه الحالة: "ماذا لو كان العنب غير ناضج وحامض ، فقد اضطررت إلى تمزيق سروالي عندما تسلقت السياج وتعرضت لخدش في ركبتي ، لكنني جربت العنب". في الواقع ، من خلال التبرير ، يخفي الشخص خيبة الأمل والاستياء ، بدلاً من الاعتراف بذلك ... لتبدأ.

بشكل عام ، يجيد الإنسان إخفاء مشاعره من خلال الفكر ، والتقليل من قيمة العملة ، والإنكار ... من الصعب أن يلاحظ المرء نفسه ؛ غصين مرئي في عين شخص آخر ، لكننا لا نلاحظ السجل في منطقتنا. من أجل مراقبة الذات ، فإن الصدق مع الذات أمر مهم ، وهذا ليس ممتعًا دائمًا ، ولكنه مفيد في كثير من الأحيان. ومن المفيد في ذلك ، بعد أن أدرك المشاعر التي كان يخفيها الشخص ، فإنه يدخلها في دائرة الوعي ، مما يعني أنه يمكنه التعامل معها.

في عملي ، أسأل الناس كثيرًا: "ما هو شعورك الآن؟ كيف تشعر الآن حقًا؟ ماذا تريد حقا أن تفعل؟ " تساعد هذه الأسئلة الشخص على النظر إلى الداخل واكتشاف المشاعر والدوافع الخفية. بعد كل شيء ، يحدث هذا غالبًا: هناك شعور بالاستياء ، لكن الشخص أخفيه بعمق بمقاومة وبتقرير سنوات يبدو أنه لا يوجد استياء ، ولكن هناك اضطراب في الصحة العاطفية والجسدية.

من أجل تغيير شخصيتك ، يجب أن تتوقف إلى حد ما عن الدفاع عن نفسك داخليًا والشعور بالانفتاح على الموقف. "لماذا أنا في هذا الموقف؟" - يساعد هذا السؤال على النظر بعمق في روحك وإلقاء نظرة رصينة على العلاقة. نعم ، أعلم أنه يمكنك مواجهة انهيار نفسي ناتج عن تغيير في طريقة إدراكك. لكن الحياة كذلك ، حيث ، مع نفس السلوك وطريقة الموقف ، من المستحيل الحصول على نتيجة مختلفة - وهي نتيجة ستغير الشخصية والموقف تجاه الجاني.

من المهم أن تعرف أن الشخص الذي تعرض للإهانة لديه فرص لتغيير شخصيته أكثر من الجاني. المعتدي على حق - لا يحتاج إلى التغيير ، ويبقى ثابتًا في سلوكه. الشخص الذي تعرض للإهانة له اتجاهان محتملان: 1) يغضب ويكره الجاني ، وبالتالي ينغمس أكثر في التجارب دون تغيير شخصيته. 2) من الألم النفسي المُصاب ، ابحث عن حل يخفف من حدة الموقف. يكمن الحل في تغيير تصورك للوضع والعلاقات. لذلك ، بغض النظر عن مدى غرابة قراءته ، لكني أعتقد أن الشخص الذي تعرض للإهانة هو في وضع أكثر إفادة.

المسامحة الحقيقية هي وداعا وداعا لشيء قديم. من الصعب أن تمضي قدمًا ورأسك مائلة للخلف. عند قول وداعًا ، يترك الشخص الآمال والأحلام التي لم تتحقق ، وبالتالي يتغلب على الصعوبات الداخلية. إن التغلب على الصعوبات الداخلية يحول الشخص دائمًا ، وهناك "وداع" للأول.

عندما يودع المرء آماله وأحلامه التي لم تتحقق ، يغفر لنفسه ، ويغفر شخص آخر ، ويزيل مزاعم القدر ، ويحافظ على الدفء والامتنان للدرس في روحه - يأتي مستقبل جديد. في المستقبل الجديد ، ستكون هناك بالتأكيد مهام أخرى تحتاج إلى معالجة. الحياة بدون مشاكل هي وهم. تكمن السعادة في حل مواقف الحياة مع الحفاظ على راحة البال.

يحب الكثير من الناس مشاكلهم ، وفي ظل هذه الظروف ، من المستحيل الحفاظ على راحة البال. لقد صادفت هذه الحقيقة لأول مرة منذ سنوات عديدة أثناء العمل مع أحد العملاء ؛ شعرت بالإحباط لأن المشكلة التي أتت إلي بها قد تم حلها. لم يكن لديها ما تفعله. يعتبر التكيف مع الدولة الجديدة فترة بالغة الأهمية ؛ يمكنك إطلاق العنان للموقف ، والحصول على الراحة ، ولكن لا يمكنك تعلم تجارب جديدة. يؤدي الافتقار إلى المهارات الجديدة إلى "الانزلاق" إلى نمط الحياة القديم.

لذلك ، من المهم أن نفهم أن الشخص الذي اختار مسار القرار والتغيير يواجه ضغوطًا عاطفية أخرى ؛ يحتاج إلى حل الوضع الماضي والتخلي عنه ، ويحتاج إلى اكتساب المهارات التي ستساعده على التكيف مع الطبيعة المتغيرة. في الظروف التي تتغير فيها الشخصية ، يتغير أسلوب السلوك والعلاقات مع العالم الخارجي. يمكنك أن تتعلم ألا تتعرض للإهانة ، ولكن إذا لم يصبح الشخص أكثر حسنًا في نفس الوقت ، فهذا يعني أنه أوقف نفسه في منتصف الطريق. يمكنك أيضًا تعلم كيفية وضع الكمادات الباردة على جبهتك ، لكن ما زلت لا تتعلم كيفية تجاوز المجرفة.

إذا عدت إلى حب المشكلة. عندما يحب المرء مشاكله ويجد فيها فوائد ثانوية شيء ، شيء آخر عندما لا يستطيع "فك" نفسه عنها. في "فك الارتباط" ، ليس الباقي نفسه كسلبية هو الذي يساعد ، ولكن تحويل الانتباه ، وتغيير النشاط. " قارنت نتائج مؤثرين على اليد اليمنى المجهدة مرتين - راحة بسيطة وبقية نفس المدة مرتبطة بعمل اليد الأخرى ... فترة راحة"، - كتب I. M. Sechenov. هذا يرجع إلى حقيقة أن أجزاء مختلفة من القشرة الدماغية مسؤولة عن أنشطة مختلفة ؛ بينما يقوم الإنسان بحفر البطاطس ، فإن تلك الأجزاء من القشرة الدماغية التي كانت مسؤولة عن الرياضيات في حالة راحة.

إن تمني السعادة "للجاني" وامتنانه لمصير درساً في الحياة هو مؤشر أكيد على أنك تعلمت التسامح. لا بأس إذا كنت لا تستطيع أن تسامح فورًا - إنها مسألة مهارة. بعد أن عانى الشخص مرة واحدة من الغفران الكامل ، لديه الفرصة لنقل هذه التجربة إلى مواقف الحياة الأخرى. هذا لا يعني أنك لن تتعرض للإهانة بعد الآن ، لأن المواقف في الحياة متنوعة ، ولكنك ستعرف ناقل الحركة في التغلب على الإهانة.

في المرة القادمة ، عندما يظهر الاستياء ، يجب أن تسأل نفسك: "ما هو الدافع وراء استيائي؟ ماذا اريد حقا؟ ما هي حاجتي لأكون مستاء؟ " أريد أن أوضح أن كل شعور له حاجة. إدراك الحاجة وإدراكها في العمل ، يمكنك معرفة المزيد عن مشاعرك ، وليس سحقها ، وليس محاربتها ، وإبطاء الفعل بمشاعر قوية ، وتحويلها عند الضرورة. وأيضًا ، يجب على أولئك الذين يتعرضون للإهانة أن يفكروا فيما لم أعطه ، والذين يشعرون بالذنب - ما لم أحصل عليه.

"من المسؤول عن جعلك تشعر بهذه المشاعر؟" أسأل زبائني أحيانًا. "من يختار أي عاطفة يختبرها" - أسأل ، موضحًا سؤالي الأول. الحقيقة هي أنه إذا قام الشخص المعتدى عليه "بتحويل" المسؤولية عن الشعور الذي يشعر به الجاني (إنه خطأك لأنني شعرت بالإهانة) ، فمن الصعب أن تسامح ، لأن الجاني يتحمل مسؤولية الألم العاطفي. في الواقع ، الجاني هو المسؤول عن الموقف ، ولكن أي عاطفة يجب تجربتها يقررها (المسؤول) الشخص الذي شعر بالإهانة. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فلماذا يتفاعل الناس بشكل مختلف مع المواقف المماثلة أو المتطابقة؟

إذا كنت تتحمل المسؤولية عن مشاعرك ، ولم تنقلها إلى الجاني ، فإن الخيارات والفرص للتعامل مع المشاعر تتسع ، للتأثير على الموقف ، والموقف تجاه الذات والشخص الآخر. يقول الشخص الذي يريد أن يكون سيد ثروته: "أنا مسؤول عن اختيار أن أكون مهينًا". يقول الشخص الذي يتحمل مسؤولية حياته: "أختار ما إذا كنت أسامحني أم لا".

في العلاقة بين الوالدين والطفل ، يكون الوالدان مسؤولين عن مشاعر الطفل. تمت كتابة المقال بتاريخ 02/2016.

العالم موجود طالما أننا نعرف كيف نسامح بعضنا البعض ، الأرشمندريت ماركل (بافوك) ، معترف بالمدارس اللاهوتية في كييف ، مقتنع بصدق.

- لماذا من المهم جدا أن تسامح؟ لماذا هذا شرط أساسي للحياة؟

- "اتركوا ديوننا كأننا نترك ديوننا" - نقرأ في كل مرة في صلاة "أبانا". أي أن شرط مغفرة ذنوبنا هو مغفرة جيراننا. قبل إحضار هدية إلى المذبح ، من أجل الصلاة ، يجب أولاً وقبل كل شيء أن نطلب المغفرة من أحبائنا ، الذين ربما أساءنا إليهم بطريقة ما.

الحقيقة هي أن الإنسان ، كونه ليس في حالة سلمية ، لا يمكنه إقامة علاقة مع الله. كما قيل في "الفلسفة": "كيف يمكنك ، بصفتك خصمًا لله ، أن تأمل في أن يغفر لك أحد؟"

إذا كنا أعداء الله ، فلا يمكننا أن نكون أصدقاء مع جيراننا.

لذلك ، يجب علينا أولاً أن نفكر في كيفية التصالح مع الرب. نحن بحاجة إلى محاربة كل ما يعيق هذه المصالحة - خطايانا ، وعواطفنا ، ونقاط ضعفنا ...

- كيف تتعلم التسامح؟ هذا لا يُعطى لشخص ، ولا يمكنه تحمل الإهانة. وهو يظن أنه يعاقب الجاني بهذا ، ولكن بالنتيجة يعاقب نفسه فقط.

- لا يستطيع الإنسان أن يغفر إلا بقوة نعمة الله. لن يكون لديه القوة الكافية لذلك. إن الافتقار إلى الإيمان وانعدام الثقة والخوف هي الأسباب الرئيسية لعدم الرغبة في مسامحة الآخرين. من الصعب أن تسامح عندما يكون الاستياء عميقًا. الاستياء المتراكم في القلب يمتص الشخص تمامًا. في مثل هذه الحالة ، لا يستطيع الشخص أن يغفر أدنى إهانة للآخرين. ليس من قبيل المصادفة أن هناك مفهوم بين الشعوب غير المسيحية مثل التظلم الدموي.

أو خذ مثالاً من قصة العهد القديم. كان يعقوب مسرورًا بخداع بكورية عيسو. هذا الأخير كان مستاء للغاية. يهرب منه يعقوب الى الشمال الى ابن عمه لابان. مرت سبع سنوات ، ثم سبع سنوات أخرى ، وبعد أن تزوج وجمع ثروة كبيرة ، أراد العودة إلى أرضه الموعودة. ماذا يفعل من أجل هذا؟ يرسل الكشافة ليرى إن كان الأخ عيسو لا يزال غاضبًا منه. الجواب غير مشجع. ثم يرسل يعقوب هدايا لأخيه - قطيع غنم وآخر. لكن الأخ لا يزال غاضبًا. كما أنها تعطيه عبئا. بمرور الوقت ، أفاد الكشافة أن الأخ قد هدأ ، مما يعني أن الوقت قد حان للذهاب.

التقى الإخوة وعانقوا ، لكن داخل عيسو لم يغفر الإثم ، رغم هدايا أخيه. وعندما بدأت عائلة يعقوب تزدهر ، بدأ حسد عيسو ينمو وظهر الاستياء القديم بقوة متجددة. وبدأ هذا التظلم الدموي ينتقل من جيل إلى جيل. على مدى مئات السنين ، نمت قوة طوال الوقت - حتى أن أحفاد الأخوة قاتلوا مع بعضهم البعض ، مما أدى إلى إبادة بعضهم البعض. هذه هي الطريقة التي يعمل بها الأذى الذي لا يغتفر دائمًا.

تشهد أي إهانة على حقيقة أن الشخص إما أن يكون منفصلاً تمامًا عن الله أو يؤمن به ويكرمه بشكل غير صحيح.

إذا كان الشخص يؤمن بالله بشكل صحيح ، فإنه يفهم أنه عبثًا أن تتعرض للإهانة ، لكن عليك أن تجد القوة في الصلاة والتوبة من أجل المغفرة. حتى لو أخطأ أخوك ألف مرة ، ولكن بطريقة مسيحية ، وفقًا لقانون الله ، فأنت ملزم بأن تغفر له ولا تحمل ضغينة ضده. ليس من قبيل الصدفة أن يقول الرب في الإنجيل أننا كمسيحيين يجب أن نكون الملح لهذا العالم. إذا لم نعرف نحن ، كمسيحيين ، كيف نغفر ولم نعطِ الآخرين مثالًا للتسامح ، لكان العالم قد تعفن بعيدًا عن المظالم المتراكمة منذ زمن بعيد ومات. كنا جميعًا قد أبيدنا بعضنا البعض منذ فترة طويلة.

- يمكننا أن نقول أن العالم موجود طالما أننا نعرف كيف نغفر لبعضنا البعض.

- طالما نحن نغفر - نحن بشر. طالما أننا نعرف كيف نغفر ، فليس لشيء أن نحمل الاسم المسيحي.

أجرت المقابلة ناتاليا جوروشكوفا

- هكذا تقول ، غفر؟
- نعم غفر. لماذا أحتاج إلى الكثير من المظالم الكبيرة.
- وحتى حقيقة أنه ...
- غفر !! دعه يكون سعيدا. لا اقصد التقليل من شأنك.
- هل تعلم ، لقد انفصل عنها مؤخرًا ،
يعاني ، حتى يشرب كثيرا ...
- أ! هناك عدل في العالم!
دعه يكتشف كيف يكون بمفرده!
- وقالت انها سامحت ...
- هل فعلت؟

(مارينا الكسندروفا)

حسنًا ، ماذا تعرفت على نفسك؟ اعترف بذلك لنفسك. بعد كل شيء ، أنت تعلم أنك بحاجة إلى أن تسامح ، وأنك لست مضطرًا لتحمل المظالم معك ، ولكن ...

هنا مثل هذا ضخم ولكن ... لا يعمل!!

يحدث أنك متأكد من أنك قد غفرت ، تخلَّ عن الماضي ، بشكل عام ، المرحلة الثالثة والثلاثون من حياتك جارية بالفعل بعد تلك الإهانة ويبدو أن كل شيء.

لكن شخصًا ما يتحدث عن مدى رضاه عن الجاني ويصرخ صوت صغير في الداخل: "حسنًا ، نعم .. مع ذلك ، لكن بطريقة ما هذا ليس عدلاً ... أو حتى بعد ذلك قفز فوقي ، أي نوع من العمة أنا" ..

لماذا يصعب التخلي عن الاستياء

إذا كان من الصعب علينا التخلي عن الاستياء ، فنحن بحاجة إليه لسبب ما.

من المفيد أن تتعرض للإهانة

هذا يمكن شرح وضعك الحالي: خاصة إذا "في طفولتي أساءوا إليّ أعزل".

الآن لا يمكنني التعامل مع المعتقدات والمواقف ، وربما مع الصدمات.

يمكن أن يفسر هذا سبب عدم قيامك بشيء ما - "حسنًا ، لقد حرقت ، جرب ذلك بنفسك."

أنت تتوق إلى العدالة

يعني الإنصاف أن شيئًا ما مستحق أو غير مستحق ، وأن الشيء جيد وشيء سيء. هذا هو ، هناك تقدير.

التقييم هو دائما مقارنة... حتى أعلى درجة "ممتاز" تعني ، في جذر الكلمة ، اختلافًا عن شخص ما أو شيء ما.

العدل شيء قوي لأنه غرس في الطفولة.

الفوضى في رأسي حول هذا قوية ، لأن كلمات و افعالفي مسائل العدالة كثيرا ما يختلفمن الآباء إلى الرؤساء.

لكن مفهوم العدالة هو بالضبط الذي يسمح لنا بالإهانة وحتى تبرير ليس أفضل مظهر لنا. نسمح لأنفسنا افعل ما أساء.

على سبيل المثال ، يناقش الشخص المهين بهدوء "هذا الفجل ، الذي تجرأ على صب أي أوساخ علي" ، ولا يختلف كثيرًا عن هذا "الفجل" في هذه اللحظة.

لكننا نسمح لأنفسنا بذلك ، لأنه في اتجاه الجاني.

كل ضغينة فريدة من نوعها

تفرد الجريمة هو أكبر بياكا.

حتى الناس الروحيين جدا باستمرار تدعي أنها فريدة من نوعها... لكن ليس على التفرد ، الذي أخيرًا سيعلمني ألا أقارن أنني مثل هذا ولا يمكنني أن أحصل عليه ، مثل الآخرين بداهة!

وتفرد التجربة... كم عدد الوصفات وطرق التسامح المكتوبة هنا وسيظل هناك دائمًا من يكتب عن آلامهم الخاصة والاستياء.

"من السهل عليك أن تقول ، إنك لم تختبر ذلك."

علاوة على ذلك ، غالبًا ما يحدث ، كما في المثل حول اختيار "صليبه" ، حيث صلى الفلاح أن صليبه كان يفوق قوته ودُعي إلى الجنة لاختيار أي صليب آخر.

اختار الأصغر وذهب ، سمعًا ضحكات الملائكة من خلف ظهره: "اختار ضحكته".

خوارزمية لمغفرة الاستياء

1. اعترف بحقدك

الوعي بوجود استياء: في بعض الأحيان يكون واضحًا ، وفي بعض الأحيان تظهر الأشياء القديمة فجأة.

تم تتبعها من خلال رد الفعل الشخصي على المعلومات المتعلقة بالمجرمين القدامى (انظر النقوش).

2. إطلاق سراح الغضب

الغضب والرغبة في العدالة - هذا يجب أن يتحرر.

التعرف عليها وتحملها كن نذلًا أيضًالدقيقة ، أتمنى كل شيء حزين على الجاني.

تقنية "الحصاة" تساعد كثيرًا. ابحث عن حجر (صورة الجاني) ، ابتعد عن الناس ، تحدث أو صرخ بكل شيء لهذا الحجر وقم برميها بعيدًا ، ويفضل أن يكون ذلك في مسطح من الماء.

3. نفهم أن كل شيء يزول

لفهم أن كل شيء يمر ... حسنًا ، كل شيء يمر!

اذهب إلى المقبرة وتأكد من أن كل شيء يمر. هذا يقلل من أهمية أي مشكلة ويهدئ المشاعر ويزيد من الوعي.

لم يعد الاستياء شيئًا يأكلك من الداخل وأحيانًا يصاب بالجنون ، ولكن ببساطة مهمة يتعين حلها... يفضل أن يكون المقبرة.

4. ابحث عن الجوهرة

افهم أن هناك لؤلؤة الحكمة في أي موقف مؤلم.

وأنت ، أنت بالضبط ، في حاجة إليها. لم يفسد هذا اللقيط حياتك ، لكن أنت لسبب ماله "طلبت"يعلمك شيئا.

يساعدني في كتابة ما يسمى ب I- المتداول انقلاب: اكتب كل الادعاءات دون تردد واختيار الكلمات.

"هو لا يحبني. إنه يسخر! كيف يقول ذلك! " وأعد كتابته على الفور ، واستبدل "هو" بـ "أنا".

"أنا لا أحب نفسي ، أنا أسخر من نفسي ...". لذلك من الممكن انظر الدرس.

5. اعترف ، لكن اترك الضغينة على نفسك.

هذا هو المكان الذي يظهر فيه أكثر الأشياء غير السارة - إلقاء اللوم على نفسك ، للسماح بهذا الأمر في حياتك ، للتغلب على الموقف ...

أي الاستياء تجاه نفسه ، أحد أفراد أسرته ، مما يعني كراهية الذات ، وهو أمر محزن بالفعل. أصعب شيء مسامحة نفسك ، لأنه لا يوجد شخص آخر يلقي المسؤولية عليه.

عندها فقط تذكر تفردك (وليس تفرد الموقف) ، وتجربتك الفريدة ومسارك على هذا الكوكب ، وبأي وسيلة ارجع حبك لنفسك.

تقبل نفسك ، كل ما قمت به. لا جلد ذاتي... حسنًا ، لقد كسرت بعض الخشب ، لذا دع كل شيء يحترق بلهب أزرق - ربما يصبح أكثر دفئًا.

6. اكتب خطاب استغفار

تعمل بشكل جيد عندما تغمر الذاكرة فجأة. نأخذ ورقة وقلم ونكتب:

• أنا آسف أن ...
• سامحني لذلك ...
• أشكرك …
• انا احبك.
• أنا أسامح نفسي!
• أنا أقبل نفسي!
• أنا أوافق على نفسي!
• أنا أترك نفسي!
• أنا أحبني!

إذا لزم الأمر ، فنحن نصيح بما كتب بكل المشاعر التي تغطي. 50 مرة على الأقل!

7. التخلي عن مفهوم العدالة على أي مستوى

تجنب الأخطاء - انتظار العدالة.

حتى لو فهمنا كل شيء وحاولنا بصدق مسامحة الجاني ، فإننا نأمل في أعماقنا في تحقيق العدالة ولم نعد على مستوى عالم ثلاثي الأبعاد بسيط ، ولكن في عالم روحي.

أنا هنا بالفعل في مستوى أعلى ، ساحر وساحر ، وهو يتخبط هناك في العالم ثلاثي الأبعاد ، وحتى لو كان كل شيء على ما يرام معه ، فأنا أعلم أن كل شيء سيعود إليه بقوة ...

سخيفة؟ .. لكنها كذلك. أعترف بذلك.

من الأفضل أن تشكر الشخص الذي أساء - كان على روحه أن تظهر نفسها ليس في أفضل ضوء لتعليمك.

8. مغفرة الاستياء ، كضرورة حيوية ، حتى بدون فهم العقل

حاول أن تتخيل هذا الاستياء هذه طعنة... حتى لو لم يكن في القلب ، ولكن على سبيل المثال ، في راحة اليد.

الجرح ينزف ويؤذي. تم طعنه بسكين.

وبدلاً من وقف الدم وعلاج الجرح ، تحول غضبك إلى سكين. حتى رميها في الدلو استمر في التذكر والندمأنهم لم يلقوا به في فرن الصهر.

مع كل ذكرى الجرح ينزف.

حسنا؟ هل يجب أن ننزف ونستمر في إقناع أنفسنا بأن لديك الحق في القيام بذلك وأن هناك شيئًا ما يتعلق بالعدالة؟

لديك انهيار في تدفق الطاقات ، وتحتاج إلى إصلاحه وإصلاحه ، لكن السكين لم يفهم سبب وجوده عليه كثيرًا - لقد كان يؤدي وظيفته بالفعل.

بالمناسبة ، سيكون من الجيد حقًا تخصيص سكين (دبوس ، إلخ) لصورة إهانتك ورميها بعيدًا.

إذا جاز التعبير "قل وداعًا وداعًا"... حدث المغفرة.

طريقة فعالة تخلص من التأثير السلبي للماضيلحياتك الحالية - فصل دراسي من Alena Starovoitova.

اكتب سيناريو جديد وناجح وسعيد لحياتك.

ملاحظة. مغفرة..

أنا أغفر لك ، له ، لشخص ما. وعلى أي أساس؟

هذا الإنسان أسوأ منك وأنت "ألوهية" منه فماذا تغفر؟ ..

إذا غفرت لشخص ما دينًا نقديًا ، فأنت تعفيه من الالتزامات تجاهك.

يبدو واضحا. هذا هو ، متسامح ، نحن نعفي من الالتزامات.

ماذا او ما؟ من لديه التزامات؟ عالم كان "غير عادل". الشخص الذي فُرض؟

من تجب عليه ومن قرر وجوبه؟ ... إذا نظرت من هذه الزاوية ، فليس لدينا مثل هذا الحق - في أن نُهين ونسامح.