طرق لتنسيق العلاقات الأسرية. نصائح لتنسيق العلاقات الأسرية

21.10.2019

الأسرة هي المكان الذي يمكن للشخص أن ينفتح فيه إلى أقصى حد.

يولد الشخص في عائلة معينة ليس عن طريق الصدفة ، هذه العائلة ، هذه الشروط ضرورية له لتحقيق الذات.

الأسرة هي نظام حي ، فهي تتطور وتتغير وتتفاعل مع حالة كل فرد من أفرادها. ومكونات رفاهية هذا النظام عديدة:

صحة أفراد الأسرة

إذا مرض شخص واحد ، فهذا اختبار لجميع أفراد الأسرة ، بغض النظر عن المريض أو البالغ أو الطفل.

سوف يساعد في حل المشاكل الصحية لكل من البالغين وأفراد الأسرة الشباب العمل على طريقة مسكتك... وفهم سبب ظهور هذه المشاكل وعدم تكرارها سيساعد الاستشارات والندوات.

العلاقة بين الزوجين

عادة ، يكون الزوجان سهلين مع بعضهما البعض إذا كانت هناك وحدة من ثلاثة جوانب: التوافق الجسدي ، والقرب الروحي (مثل التواجد مع بعضهما البعض ، وممتع ، وممتع) والقرابة الروحية (عندما يكون الناس متشابهين فيما يتعلق بالحياة ، يتفقون على الأساسيات. مسائل). عندما يبدأ الناس في العيش معًا ، عادة ما يكون لديهم موافقة. لكن بمرور الوقت ، يتم فقده ، تتراكم السلبية ، والتي لا تسمح للناس بسماع وفهم بعضهم البعض.

يتيح لك العمل وفقًا للطريقة إزالة هذا السلبية. بعد ذلك ، يمكن للناس أن يروا بعضهم البعض ليس من منظور المظالم القديمة ، ولكن ، كما كانت ، من جديد ، يمكنهم إعادة بناء علاقاتهم. إذا اتضح أن الزوجين معًا بشكل غير قانوني ، على سبيل المثال ، نتيجة السحر ونوبات الحب ، فعندئذ يعيشان معًا ، ولا يشعران بالبهجة ، لكنهما لا يستطيعان الانفصال ، "هناك شيء لا يترك." بعد ممارسة الطريقة ، تتم إزالة هذه الأغلال ، ويمكن للناس بسهولة أن يتفرقوا أو يظلوا معًا ، لكنهم يبدأون في بناء علاقات بطريقة جديدة.

يجب أن يفهم الزوج والزوجة مهامهما في الأسرة.

إذا تخيلت أن العائلة عبارة عن سفينة ، فإن مهمة الزوج لقيادة هذه السفينة ، لتحديد المكان الذي ستذهب إليه. المرأة هي مساعد ، فهي تراقب حالة السفينة ، وتضع الشروط (الأساس) لحركة السفينة. معًا ، فهما فريق ، ومن المؤكد أن سفينة العائلة ستطير إلى الأمام ، فهذا ليس مخيفًا لأي صعوبات.

ولكن إذا رفض شخص من الفريق أداء مهمته أو تولى مهمة شخص آخر ، فستبدأ المشاكل ، ولن تبحر هذه السفينة بعيدًا.

لذلك في الحياة الأسرية: إذا بدأ أحد الزوجين في حل مشكلة أخرى غير مشكلته ، فإن العلاقة تتدهور. قد يقرر أحد الشركاء حتى مغادرة الأسرة لمجرد أنه غير قادر على أداء مهمته في الأسرة.

غالبًا ما يكون لدى النساء النشطات ذوات الإرادة القوية مثل هذه الصورة: الزوجة تفعل كل شيء بنفسها ، وتقرر كل شيء بنفسها ، والزوج لا يفعل شيئًا ، ويكذب على الأريكة. في الوقت نفسه ، "تذمره" باستمرار لأنه متشرد ولا يحتاج إلى أي شيء. لكنها أخذت على عاتقه مهمته - "توجيه السفينة" - ولم يكن أمامه خيار سوى التنحي وعدم التدخل. إنها لا ترى هذا ، ولا تستطيع أن تنظر إلى نفسها من الخارج. في مثل هذه العلاقة ، سيكون الأمر صعبًا على الزوجين وأطفالهما.

لتصحيح الوضع ، من الضروري ترتيب المرأة (إعادة جسدها النحيف إلى طبيعته ، وإزالة التشوهات التي ظهرت نتيجة سلوكها الأمي). أكثر من ذلك بكثير يعتمد على ذلك. سوف تحتاج إلى تعلم التصرف بطريقة جديدة.

كيف يمكن أن نساعد:حول ما يجب أن يكون عليه سلوك المرأة والرجل ، وما هي الصفات التي يحتاجون إليها لتقويتها وتطويرها في أنفسهم حتى يكونوا نصفين من كل واحد ويساعدون ، ولا يتدخلون في مسار الحياة - يمكنك سماع حول هذا في ندوات مركز "Isorel". في الندوات والمحاضرات المفتوحة في مركز Isorrel ، ستتعلم أيضًا: كيفية بناء العلاقات بكفاءة بين الرجل والمرأة ، وكيفية تكوين أسرة متناغمة ، وما هي المبادئ التي يجب اتباعها عند تربية الأطفال ، وكيفية إقامة علاقات ثقة وودية مع معهم.

يجب ألا تكون العلاقات الأسرية متناغمة فحسب ، بل يجب أن تكون متبادلة أيضًا. لا يمكنك استثمار كل نفسك دون الحصول على أي شيء في المقابل. إذا كنت تشعر أنك تفعل كل شيء بمفردك ، فربما حان الوقت لمعرفة ما تفعله بشكل خاطئ ، وما إذا كنت تعيش مع هذا الشخص. في هذه المقالة ، سنقدم لك 10 نصائح حول كيفية جعل حياتك الأسرية متناغمة.

1. اختر شخصًا قريبًا منك من حيث الروح والشخصية ، فسيكون من الأسهل عليك تحمل تقلبات القدر. لنفترض أنك شخص قوي ، وشريكك متابع يختبئ باستمرار من الشدائد ، ويشتكي ولا يريد أن يقرر أي شيء. لكنه يطلب منك الكثير ويطلب منك ، وبعيدًا عن العادة ، تسخر نفسك في عربة لا داعي لها مليئة بالمزيد من المشاكل. ضع النقاط فوق و. إذا لم يكن الأمر صعبًا عليك ، واجه بعض المشكلات ، لكن اطلب من شريكك المشاركة في لحظات عائلية أو في العمل أيضًا. يجب ألا تفعل كل شيء بنفسك طوال الوقت ، فلن تفرط في الإجهاد فحسب ، بل ستصاب بخيبة أمل أيضًا في شريكك. من اعتاد على فعل كل شيء بمفرده لم يعد يستمع لنصائح الآخرين ، ويبتعد روحيًا. هذه هي الطريقة التي يتم بها فقد الاتصال الداخلي. ناقش أي مشكلة في مجلس الأسرة ، وحدد المشكلة والحلول ، ثم من سيتعامل معها ولماذا.
2. لا تكتم مطلقًا عن أي مواقف صعبة حدثت ، ناقشها دائمًا ،اسأل عما إذا كنت بحاجة إلى مساعدة أو مشورة. كلما طال صمتك بشأن المشكلة ، زادت صعوبة حلها لاحقًا. يرى الشريك أنك تخفي شيئًا ، ويبدأ في الاختراع ، والله أعلم ماذا ، وهذا يؤدي إلى سوء الفهم والشجار ، مما يعني الاغتراب.

3. قرروا دائمًا معًا بشأن المشتريات الرئيسية والتغييرات الأساسية في الحياة ،لا تحتاج إلى إعلامك بعد القيام بذلك. لن تدخل في صراع فحسب ، بل يمكن لشريكك أيضًا اتباع المبدأ. على سبيل المثال ، اشتريت تذكرة وتريد الذهاب في إجازة ، لكن شريكك متعب جدًا لدرجة أنه ليس لديه وقت للرومانسية. أو عرضت عليك وظيفة أحلامك في مدينة أخرى أو في الخارج ، ناقشها على الفور ، سواء كان شريكك مستعدًا لانتظارك أو الذهاب ، تاركًا كل شيء معك.
4. لا تختفي الأعمال المنزلية من الحياة الأسرية ، لذلك قرر على الفور من وماذا يمكن أن تفعل في المنزل. إذا كنت تفعل كل شيء معًا أو بالتناوب ، فهذا انسجام ، لكن لا تلوم كل شيء على أحد ، لأن الصبر قد ينتهي. لا يمكنك مساعدة نفسك في تزويد شريكك بالأجهزة المنزلية والمال حتى يتمكن من حل المشكلات دون الاتصال بك.
5. ناقش ليس فقط الإنفاق من ميزانية الأسرة ، ولكن أيضًا كيف ستسترخي ، وتلتقي بالأصدقاء ، وكيف تشعر حيال الرحلات الطويلة لشريكك. لا توجد تفاهات في الأسرة ، لذلك ، حتى لا تنشأ الخلافات والفضائح ، من الأفضل أيضًا اكتشافها على الفور. حتى لو كنت ديكتاتوراً ، قلل من عاداتك ، وكن أكثر ليونة ، فأنت في المنزل ، وليس في العمل. خلاف ذلك ، سيتحول صراع الشخصيات القوية إلى حرب مستمرة.

6. نقطة مهمة للغاية هي صفاتك الشخصية ، على سبيل المثال ، هل تعرف كيف تسامح.وأيضًا ، ما هو شعورك حيال حقيقة أن شريكك يمكن أن يمرض ، ويتركك. إذا كنت واثقًا منه كما في نفسك ، فهذه علاقة موثوقة ومتناغمة للغاية ، لذلك لا تقلق ، فلن يتركك أنت ، وأنت أيضًا. في كثير من الأحيان في الأسرة ، تقرر المساعدة المتبادلة كثيرًا ، لذا ابحث عن شريك مستعد لمشاركة كل المصاعب معك ، وإلا فلن يستمر زواجك طويلاً. كل من يهرب بسبب نقص المال ، مرض نصفه ، هو ببساطة خائن.
7. بالطبع ، أساس أي أسرة هو الأطفال.الأطفال هم الذين يجعلون الأسرة كاملة ومتناغمة. إذا كان شريكك لا يريد أطفالًا ، فيجب أن ينبهك هذا. بالإضافة إلى ذلك ، ناقش دائمًا عدد الأطفال الذين تريدهم ومتى تخطط لهم. يجب ألا تواجه الحقيقة عندما يكون الوقت قد فات لتغيير شيء ما. إذا لم يكن الرجل مستعدًا لطفل ، فلن يحبه. يجب أن يعتني الزوجان بالأطفال ، إذا أرادوا أن يحترم الأبناء كلاً من الأب والأم لاحقًا.
8. لا تنس أن أي علاقة تقوم على الجنس ،بعد كل شيء ، بدونه ، لن تتلقى الأسرة أهم شيء ، الحب. الجنس هو الخيط الذي يربط بين العلاقات التي تساعد على تجديد العلاقات ، ورفعها إلى مستوى أعلى ، وتقوية أواصر الزواج. الحرمان من الجنس يمكن أن يخلق الكثير من المشاكل التي يمكن أن تؤدي إلى الخلاف والعزلة بين الشركاء. إذا كنت مرغوبًا دائمًا لشريكك ، وهو من أجلك ، فلن يفصلك أحد. الحب الذي يحمله عبر السنين هو الأقوى والأكثر إخلاصًا.

9. ادرس توأم روحك ، حاول أن تضاهيها ، ارتق إلى مستواها.لا داعي للضحك على أي مراوغات أو رغبات ، بما أنك تحبه أو تحبه كما هي ، فهذا هو شخصك. كلما زاد التذمر والسخرية ، قلت الثقة والحب. لا تتألم في المنزل ، ستحصل على التأثير المعاكس. إذا كانت المتطلبات عالية جدًا ، فقد لا تحصل أيضًا على ما كنت تتوقعه. شريكك هو نفس الشخص الذي يتمتع بمزايا وعيوب خاصة بك ، تعلم أن تسامح وتقبل معهم.
10. يعتمد الكثير على تنشئة الإنسان ، لذا حاول أن تنمو معًا روحياً ،لا تتوقف في الطريق. يمكنك تعلم شيء جديد ، ومساعدة بعضكما البعض. لا يجب أن تسخر باستمرار من شخص ما لأنه غير قادر على فعل شيء ما ، وتأخذه وتعليمه ، وإلا فسوف يذهب ببساطة إلى شخص ليس لديه متطلبات عالية جدًا. لا داعي لقيادة شريك يفوق قوته ، ربما لا يريد ذلك. أنت بحاجة إلى حديقة نباتية ، إنه لمن دواعي سروري أن يعيش في المدينة ، لا يجب أن تكسر الشخصية ، من يدري ، ربما هذا هو المكان الذي توجد فيه مهنته. يعتمد الكثير على الأخلاق الحميدة واللباقة ، سيمنحك الشخص اللطيف ذلك الشعور بالانسجام الذي حلمت به.

من خلال الاستماع إلى شريكك وتلبية رغباته ، ستحصل على عائلة قوية ، علاقة مبنية على الثقة والمحبة. هذا هو انسجام العلاقات الأسرية ، والذي يمكن الحفاظ عليه مدى الحياة.

إذا كنت تريد ألا تتأذى ساقيك من الأشواك ، فقم بتغطية الأرض بأكملها بسجادة من الزهور. ابو الفرج

من خلال رعاية والديك ، فإنك تهتم بالشيخوخة
تحدث بكلمات الحب والامتنان لوالديك كثيرًا. اعلم أن والديك ، ربما ، "لم يعطوك" مرة واحدة ، كما تعتقد ، حبهم واهتمامهم ورعايتهم. لكن صدقوني ، إذا كان الأمر كذلك ، فلم يفعلوا ذلك عن قصد. تخلص من الرغبة في إلقاء اللوم عليهم على ذلك. كانت أفعالهم تهدف إلى مصلحتك ، وقد فعلوا ذلك بإخلاص شديد وبقدر ما استطاعوا في ذلك الوقت. علاوة على ذلك ، كانوا مقتنعين تمامًا بأنهم على حق.

اشكر والديك على إعطائك ما يمكن أن يعطوه لك
من المهم أن نفهم أن الوالدين أعطوا الطفل ويعطونه أفضل ما لديهم ، وهو ما حققوه بأنفسهم. يمكنهم ويفعلون ما في وسعهم فعلاً. كن ممتنًا لوالديك على هذا. صدق واعترف بأن والديك أعطاك كل ما لديهم وفعلوا كل شيء من أجلك بأفضل طريقة ممكنة في حدود معرفتهم وقدراتهم في ذلك الوقت. من خلال "ترتيب" مشاعرك وعواطفك المكبوتة تجاه والديك ، فإنك في نفس الوقت تنسق العلاقات العاطفية مع أطفالك.

اكتشف كيف يختلف الآباء والأطفال في كيفية اتخاذهم للقرارات
عند دعوة الطفل لاتخاذ قرار مستقل معين ، يولي الوالدان مزيدًا من الاهتمام للعواقب طويلة المدى لهذا القرار. يميل الطفل ، بحكم قدراته والخبرة غير المهمة الموجودة لديه ، إلى رؤية النتائج الفورية فقط. هذا هو السبب في أنه من المهم جدًا للوالد أن يعلم الطفل أن يرى ويأخذ في الاعتبار جميع (وليس فقط العواقب اللحظية والفورية) للقرارات المتخذة. من المهم تحقيق مثل هذه النتيجة بحيث ، كما يقولون ، "يتم إطعام الذئاب والأغنام آمنة" ، أي بحيث تكون الميزة المباشرة (سلوك الطفل غير المتعارض) والطويلة المدى المنفعة (التنبؤ بالموقف واحتسابه بخطوات عديدة إلى الأمام) واضحة. اعلم أنه لا يمكن تعلم المسؤولية إلا عندما يدرك الشخص ويفهم بوضوح أنه سيكون مسؤولاً عن عواقب قراراته بمفرده.

تذكر أن الافتقار إلى الحب هو أصل العديد من المشاكل الأرضية للشخص.
إذا طلبت من الناس ، الساقطين والشريرون ، أن يخبروا عن طفولتهم ومراهقتهم ، فستكون مقتنعًا أن معظمهم لم يتلقوا الحب الحقيقي للأم أو الأب في الطفولة.

يُفسر عدم قبول أحد المبادئ (ذكرًا كان أو أنثى) في نفسه من خلال صراع داخلي مع أحد والديك
لذلك ، على سبيل المثال ، إذا كان من الصعب عليك قبول المبدأ الأنثوي في نفسك - فاعلم أنه في الطفولة كان لديك صراع داخلي مع والدتك. إذا رفضت رجولتك ، فلا يزال لديك مشاكل مع والدك. عندما يدرك الشخص أي مبدأ (ذكر أو أنثى) يقبل أكثر وأيه أقل ، سيكون من الأسهل عليه إكمال عملية قبول والديه.

ندرك أن والدينا لم يتمكنوا من تعليمنا ما لم يعرفوه بأنفسهم
حاول آباؤنا تثقيفنا بأفضل ما في وسعهم ، وعاملونا بالطريقة التي تعلموا بها في الطفولة. إذا لم يستطع آباؤنا أن يحبوا أنفسهم ، فلن يستطيعوا بالطبع أن يعلمونا هذا.

حاول أن تفهم أن والدينا فعلوا ما في وسعهم من أجلنا.
ندرك حقيقة أن والدينا ربانا بالطريقة التي رعاهما بها في أيامهما. من الناحية الموضوعية ، لم يتمكنوا من إعطائنا ما لم يكن لديهم هم أنفسهم. لقد أحبونا بالطريقة التي أحبوها بها ، ولم يتمكنوا ببساطة من فعل ذلك بطريقة أخرى. افهم هذا وحاول قبول ما لدينا. بمجرد أن نفهم والدينا ونقبلهم ونسامحهم ، سنبدأ أخيرًا في التواصل مع أنفسنا ، وهو أمر ضروري جدًا للتطور الشامل والمتناغم للشخصية.

تدرب على لم شمل والديك
التقط صورًا لوالديك (الأم والأب) ، ويفضل أن تكون منفصلة وفي نفس الوقت تقريبًا. إذا كان من المستحيل العثور على الصور لأسباب مختلفة ، فقم بتقديم والديك. دع صورتهم تظهر أمامك. حاول أن ترى وتشعر بعلاقة دمك بوالديك. أثناء حوارك الداخلي معهم ، حاول افهمهم بشكل أفضل ، واطلب منهم المغفرة ، واغفر ، وكما هو الحال ، اقبلهم بحرارة مرة أخرى بامتنان في حياتك. لقد تمنوا لك الخير فقط وفعلوا ما اعتقدوا أنه الأفضل لك. لقد نقل آباؤنا جيناتهم إلينا ؛ في الواقع ، نحن مؤلفون تمامًا من آبائنا. "أنا" من نواح كثيرة هم. عندما ننظر إليهم ، فإننا ننظر إلى أنفسنا. إذا وجدت صعوبة في قبولها ، فقد اتضح أنك لا تقبل نفسك في المقام الأول. بعد أن تعلمت أن تفهم والديك وتقبلهما تمامًا ، ستفهم أخيرًا أهم شيء - ستفهم نفسك. تؤكد العديد من الأمثلة أنه عندما تنجح في "تحسين" علاقتك بوالديك ، تقبلها تمامًا وبكل طريقة ممكنة وتشكرها ، تبدأ في الالتقاء في وسائل النقل ، في الشارع ، وما إلى ذلك. الأشخاص الذين يشبهون والديك كثيرًا . إنهم يظهرون نفس السلوكيات والأفعال المعتادة ، فهم يرتدون حرفيًا مظهر والديك داخليًا وخارجيًا. حتى أن البعض يجدون والدتهم ووالدهم تحت ستار الجنس الآخر. يحدث كل هذا بسبب إطلاق كتلة نفسية (أو أي نوع آخر) بداخلك.

افهم أن قانون "العودة" ("العطاء" ، "التفكير" ، إلخ.) صحيح في كل شيء ولكل شخص
لذا ، إذا حكمت على والديك لشيء ما ، فانتظر قليلاً ولاحظ أن أطفالك سيعاملونك بنفس الطريقة.

افهم التشبيه المذهل ، جوهره أن "الطفولة" و "الشيخوخة" تشبهان "الصباح الباكر" و "غروب الشمس اليوم" ، لأنهما متشابهان للغاية
الطفولة والشيخوخة ، الطفل والبالغ ، كيف يتشابهان؟
تتجلى أوجه التشابه بين الطفل والبالغ في ما يلي:
1) الطفل "فقير الروح" بسبب صفاته الفطرية ، بينما الشخص البالغ الذي يسعى إلى الكمال الذي لا يمكن بلوغه ، يدرك فقره العقلي ؛
2) طفل يبكي ، ويضيع في الفضاء ، ويبكي البالغ ، لأنه محاصر في إطار الحياة الأرضي الضيق ؛
3) لا يعرف الطفل سوى جوع واحد: قلة الطعام الجسدي فقط ، بالنسبة للكبار ، فإن أهم شيء هو إرضاء الجوع الروحي.
والعطش
4) في الطفولة ، نسامح بسهولة وننسى الإساءات ؛ في مرحلة البلوغ ، نفهم بشكل أفضل نقاط الضعف البشرية ، ونغطي كل شيء بحبنا ، ونسامحهم بوعي.
يتمتع الأشخاص في سن النضج والشيخوخة بالعديد من صفات الطفولة: الاجتهاد والرحمة والدفء والسكينة. من ناحية أخرى ، يمكن للشخص البالغ أن يتقن صفات روح الطفل هذه من ملء النعمة التي حصل عليها.

اعلم أن إدمان المخدرات والكحول وتدخين التبغ هي مظاهر نقص الحب في الأسرة.
افهم أن إدمان المخدرات والكحول وتدخين التبغ غالبًا ما تكون نتيجة قلة الحب والاهتمام الصادق من جانب الوالدين. من خلال الكحول والمخدرات ، يحاول المراهقون تعويض هذا النقص بأحاسيس واعدة جديدة ، حالة من النشوة والمتعة الزائفة قصيرة المدى. اعلموا ، أيها الآباء الأعزاء ، أن الإدمان على المخدرات الذي تعرض له طفلك هو ثمن باهظ للغاية لدفعه مقابل الأخطاء التربوية للوالدين.

افهم الشيء المثير للاهتمام حول حب الحيوانات ، وغالبًا ما نتعامل معها مثل الأطفال.
في الواقع ، عندما نداعب قطة أو كلبًا ، نقول لهم نفس الكلمات التي نقولها عادةً للأطفال. ليس من قبيل المصادفة ، على ما يبدو ، أن ما يسمى ب "العازبات العجائز" أو "العازبون المتصلبون" لديهم حيوانات ويحبونها مثل الأطفال. النقاء البدائي لروح الحيوانات ، المحمي بالغرائز والمواقف الطبيعية من الخطيئة ، يبقى معهم مدى الحياة ، ويذكرنا بالطهارة الروحية للطفل ، والتي ربما نتوق إليها طوال حياة البالغين ، بعد أن اكتسبنا الصلابة والرفاهية المادية. وبالتالي ، يمكن أن يسمى التواصل مع الحيوانات نوعًا من ذكريات الطفولة و "العالم التالي".

تذكر دور التعلم غير المباشر ، أي التعلم عن طريق التقليد
نظرًا لأن عملية التعلم تتبع مثال والديه ، يحتاج الشخص أحيانًا إلى مضاعفة الجهود حتى لا يتبنى منهم نظرة مدمرة للعالم ومسببة للأمراض وأنماط السلوك المدمرة التي تتبعها.

حاول أن تعيش "بالقرب" ، ولكن "ليس معًا" مع أطفالك البالغين
اعلم أن العديد من الآباء يجبرون أنفسهم على العيش مع أطفالهم من أجل "عدم تدمير سعادة الأطفال".

اعلم أن كل طفل ، كشخص بالغ ، يفي ببعض برامج الأبوة والأمومة.
يتم وضع البرامج الوالدية الأكثر كثافة من قبل الطفل حتى فترة البلوغ (12-14 سنة) ، وبدءًا من هذا العمر ، يتم تضمين البرامج الخاصة به التي وضعها الكون.

الشيء الرئيسي هو أن تدرك حقيقة أن جميع البالغين كانوا أطفالًا ، لكن قلة من الناس يتذكرون ذلك.
اقبل بامتنان أن كونك طفلًا وأبًا هو السعادة العظيمة.
تذكري أن أهم هدف في الإنجاب هو الوعي الذاتي من خلال أطفالك.
اعلم أن الوطن الأم هو ما خلقه آباؤنا البعيدين والمقرّبين في أوقاتهم. ابدأ في الحب والتقدير حقًا لما قدمه لنا آباؤنا.
تذكر أن الاتحاد الدائم بين الزوجين هو اتحاد روحي.
اعلم أنه إذا لم يكن هناك اتفاق بين الزوجين ، فسوف يمرض أطفالهم بالتأكيد.
تذكر أن "القائد" (الوالد) يجب أن يساعد "التابع" (الطفل) في فهم أعمق لنفسه لتفعيل سلطاته الخاصة.
اعلم أنه إذا كان الشخص مريضًا كثيرًا في مرحلة الطفولة ، فهذا يعني أنه يريد جذب الانتباه إلى نفسه بمساعدة مرض ومرض.
تعلم كيف تدع الذكريات الإيجابية لوالديك.
اعلم أن ما تسمعه من والديك يبقى معنا لفترة طويلة.
تذكر أنه كلما كان الطفل أصغر ، كان العمل معه أكثر فعالية.
اعرف جيدًا أن اكتمال فهم الطفل يعتمد إلى حد كبير على عمر روحه.
تذكر أنه بغض النظر عن مدى روعة العلاقة التي تربط كل شخص بوالديه ، فإنه في الأسرة يختار كل فرد المشاكل لأنفسهم ، والتي يمرون بها في حياتهم.
إذا حاولت شرح شيء ما للطفل ، فعندئذ فقط إلى الحد الذي يمكنه من فهم وفهم ما قيل.
امنح الطفل الفرصة (بشروط بعد سن 14-16) ليكون له الحق في التصرف في حياته بالكامل.
فكر جيدًا في أحبائك ، مع التخلي عن الرغبة في تمجيد نفسك.
تذكر أن الحقيقة والاتساق فقط يمكنهما المساعدة في تشكيل شخصية الطفل.
علم طفلك أن يختار بعناية الأشخاص الذين سيقلدهم ، لأن مصيرهم سيكون من نواح كثيرة مشابهًا لمصير طفلك.
سامح والديك وأطفالك على نقاط ضعفهم البشرية - لهم كل الحق في الحصول عليها.
كن أكثر وعيًا بحقيقة أنه لا يمكنك إنجاب الأطفال إذا لم يخلق الوالدان مساحة من الحب في العائلة.
تذكر أن الآباء المحبين حقًا يثقون في طفلهم ، فهم على استعداد لإرشاده ، لكن ليسوا ليعيشوا حياته من أجله.
أخبر طفلك بكل ما تريد أن تسمعه من والديك.
اعلم أن المسؤولية غالبًا ما تتحول إلى تفوق وهيمنة. يحدث هذا غالبًا في العلاقة بين الوالدين والأطفال.
تذكر أن العلاقة بين الوالدين والطفل تعكس بشكل موثوق المشاكل الداخلية للوالد نفسه.
اعلم أن الفطرة السليمة لأطفالك ستتطور في وقت مبكر جدًا إذا سمحت لهم باتخاذ قراراتهم بأنفسهم.
اعلم أنه إذا كان الأشخاص المقربون من حولك (الآباء ، الأطفال ، الأقارب) لا يفهمونك ، فهذا لا يعني أنهم لا يحبونك.
الآباء الأعزاء ، كن مثل الأطفال - كن دائمًا فضوليًا ولا تتوقف عن الاندهاش.
اعلم أن الكون (الله) لا يكافئنا ، ولكنه يمنحنا الأطفال والأحباء والأشخاص المقربين منا ، ولا يفعل ذلك إلا لفترة معينة.
تذكر أنه في بعض الأحيان يتم تقليل دور الوالد الحكيم إلى مجرد الاقتراب من طفلك ، الذي يبحث عن الحل الصحيح بمفرده.

بناء على الكتاب فياتشيسلاف بانكراتوف ، ليودميلا شيربينينا ابتسم من أجل السعادة! بيتر 2008
أيضا المزيد على روابط الكتاب:

التفاهم والاحترام والاهتمام - هذه هي القيم الأساسية لكل أسرة. عندما يختفون: أنت بالنسبة لي - أنا لك ، عندما يكون كل شيء مشتركًا ، عندما تستمع إلى بعضكما البعض ، عندما تقدر كل لحظة تُمنح لك وحدك ، ثم تختفي كل الشكوك - نقطة الزوج موجودة. هذا هو ضمان الانسجام. بالطبع ، لا يزال هناك العديد من العوامل الأخرى التي تؤثر على العلاقات والتفاهم المتبادل ، والتي لا ينبغي نسيانها ، فمن المستحيل حساب كل شيء. لكن على أساس مشترك ، يمكنك دائمًا التوصل إلى اتفاق. عند اختيار شريك الحياة ، تذكر - نحن لا نختار حياة خالية من الهموم. لكن ، مع ذلك ، نريد أن نستيقظ كل صباح من قبلة أو على الأقل رائحة القهوة الطازجة ، واحتضان في نومنا ، والنظر في أعيننا وتقبيل أنوفنا. ولا يهمه كيف تبدو ، ترتدي المكياج أم لا. الكل واحد عندما لا توجد مجمعات ... لا عيب ... لا اتفاقيات ... لا محظورات ...

العلاقات والأسرة

الانسجام في خصوصية شخصين. وليس الجنس هو ما يجعلك أقرب ، ولكن حقيقة أنه في ممارسة الحب بين الناس يولد الخيط المهم جدًا في العلاقات. القرب الحقيقي والثقة والقدرة على الشعور ببعضنا البعض. وإذا لم يكن هذا موجودًا ، فلا توجد علاقة. من أجل الانسجام في الأسرة ، ليس الجنس هو المهم ، ولكن القدرة على الشعور ببعضنا البعض.

الأسرة هي المكان الذي يمكن للشخص أن ينفتح فيه إلى أقصى حد.

يولد الشخص في عائلة معينة ليس عن طريق الصدفة ، هذه العائلة ، هذه الشروط ضرورية له لتحقيق الذات.

الأسرة هي نظام حي ، فهي تتطور وتتغير وتتفاعل مع حالة كل فرد من أفرادها. ومكونات رفاهية هذا النظام عديدة:

صحة أفراد الأسرة

إذا مرض شخص واحد ، فهذا اختبار لجميع أفراد الأسرة ، بغض النظر عن المريض أو البالغ أو الطفل. علاوة على ذلك ، تعتمد صحة جميع أفراد الأسرة إلى حد كبير على "مناخ" العلاقات الأسرية. تبدأ أي زهور في الذبول وتذبل في بيئة سيئة وغير ودية ، ويحدث نفس الشيء في الأسرة. يشير مرض أحد الأحباء إلى أنه من المهم للعائلة أن تتحد بقوة أكبر وأن تحب بعضها البعض.

الأسرة وتنسيق العلاقات بين الزوجين

يجب أن يفهم الزوج والزوجة مسؤولياتهما في الأسرة. إذا تخيلنا أن الأسرة عبارة عن سفينة ، فإن مهمة الزوج هي الإبحار في هذه السفينة ، وتحديد المكان الذي سيبحر فيه. المرأة هي مساعد ، فهي تراقب حالة السفينة ، وتخلق الظروف (الأساس) لحركة السفينة. معًا هم فريق ، وتبحر سفينة العائلة بثقة ، ولا تخشى أي صعوبات. ولكن إذا رفض أحد أعضاء الفريق أداء مهمته أو تولى مهمة شخص آخر ، فستبدأ المشاكل ولن تبحر هذه السفينة بعيدًا.

أخلاقيات العلاقة الأسرية

في الأسرة ، كما هو الحال في أي نظام آخر ، يجب أن تكون العلاقات بين الناس أخلاقية. العلاقة الأخلاقية هي عندما تعامل شخصًا آخر ، وترى فيه ظاهرة الحياة ، وتعامل هذه الحياة بعناية.

أحد المبادئ الرئيسية للتواصل الأخلاقي هو مراعاة الإرادة الحرة لشخص آخر. بالطبع ، أفراد نفس العائلة هم الأقرب إلى بعضهم البعض ، لكنهم أيضًا أفراد ، لهم عالمهم الداخلي وعلاقاتهم خارج الأسرة. وعندما ينتهك شخص ما حرية شخص آخر ، تبدأ النزاعات في الأسرة وتفقد نقطة مهمة واحدة - الثقة.

ما الذي يمكن اعتباره انتهاكًا للحرية والسلوك غير الأخلاقي؟ الأمثلة مألوفة. على سبيل المثال ، تحتفظ ابنة مراهقة بمذكرات شخصية ، وتجدها والدتها عن طريق الخطأ ، وتقرأها بالطبع. لكن في اليوميات هناك أشياء حميمة وشخصية للغاية ليست مخصصة لعيون الأم. إذا علمت الابنة بذلك فكيف ستثق في الأم؟

لكن إذا رأت الابنة أن والدتها تتصرف بشكل أخلاقي - فهي لا تقرأ مذكرات ابنتها أو خطاباتها دون إذن ، ولا تنقب في جيوبها ، ولا تتحقق من جميع المكالمات في هاتفها المحمول ، ولكنها تعامل ابنتها كشخص بالغ ، تعاملها بثقة واحترام ، ثم تريد الابنة نفسها إخبار والدتها بشيء ما.

أو مثال آخر: امرأة تراقب باستمرار طفلها أو زوجها ، لفظياً وذهنياً: "أين ذهبت؟ مع من؟ لماذا؟ متى ستعود؟ أين هي الآن؟" إلخ. يشعر به الطفل أو الزوج ويحاول الابتعاد عنه. يذهب الرجال للصيد ، إلى المرآب ، للأصدقاء ، يحاول الأطفال قضاء المزيد من الوقت خارج المنزل. مع هذه السيطرة الكاملة ، تخلق المرأة صعوبات في الحياة لمن "تهتم" بهم.

نحن نعرف أحباءنا ونشعر بهم جيدًا ، فنحن ، دون أن ندرك ذلك ، نلتقط "مفاتيح" لهم بسهولة وغالبًا ما نحاول التلاعب بهم. نعينهم ، قائلين "زوجي" ، "طفلي" (وبعد كل شيء ، يمكن لأي شخص أن يطلق على "ما لديه" فقط ما طوره أو أدركه) ، فنحن نعتبر أنفسنا مؤهلين لاتخاذ قرارات نيابة عنهم ("أعرف ما هو أفضل لك "- عبارة مألوفة للكثيرين). لكن كل هذا ليس سلوكًا أخلاقيًا ، فهو ينتهك حرية أحبائنا ويخلق مشاكل في حياتهم.

من ناحية أخرى ، من الصعب الابتعاد عن هذه المشاكل. نقوم بأشياء كثيرة دون وعي ، ونفعل ذلك لأن أمهاتنا وجداتنا فعلوا ذلك ، ورأينا ذلك وأصبحنا مشبعين به. لكن من ناحية أخرى ، الأمر سهل. للقيام بذلك ، ما عليك سوى أن تتعلم أن تسمع وترى ما نقوم به بأنفسنا ، كما لو كان ذلك من الخارج. وامتلاك معرفة بكيفية التصرف وكيف لا ، ابتعد فقط عن السلوك الأمي ، عن المخططات. سوف يتغير سلوكك ، وموقفك تجاه أحبائك - وسترى كيف تغيروا وكم المزيد من الضوء أصبح في عائلتك!

الأبوة والأمومة

يعتمد الأطفال الذين تقل أعمارهم عن 10-12 عامًا بشكل كبير على والديهم نفسياً وعاطفياً. في نفس الوقت ، يستوعبون كل ما يرونه ويشعرون به في العائلة - طريقة التحدث والتصرف ، التجويد.

ربما تعلمون جميعًا أنه إذا أخبرت طفلك كل يوم أنك بحاجة إلى ترتيب أغراضك بدقة ، ولكن في نفس الوقت ترميها باستمرار ، فلن يسمع الطفل كلماتك ، بل يرى أفعالك ، وسيفعل نفس. يتشكل موقف الطفل تجاه نفسه ، تجاه الآخرين ، تجاه العالم بشكل عام في الأسرة.

تحتوي كلمة التربية على كلمة "تغذية". يقوم الوالدان بالطبع بإطعام الأطفال وكسوتهم. لكن الشيء الرئيسي الذي يمكن للوالدين تقديمه هو التغذية بالقيم الروحية والحب. إذا كنت لا تحب شيئًا ما في أطفالك - انظر إلى نفسك ، لأنهم نظروا إليك واستوعبوه. الأطفال ، مثل المرآة ، يظهرون لك كيف تتصرف عادة: ماذا تقول ، كيف تتصرف. إذا قمت بالتغيير ، فسوف يتغيرون أيضًا.

آنا باسيس

تُترك الإجازات: وليمة سعيدة ، ورحلة شهر العسل ، ومشاهدة الهدايا من الأصدقاء والأقارب. تنغمس في صخب العيش معًا ، وتبدأ مرحلة جديدة: بناء علاقة بين الزوج والزوجة. يريد كل منا إقامة علاقات طويلة الأمد ، ولكن لا ينجح الجميع في تجسيد فكرة الوحدة الاجتماعية القوية. ما هو الانسجام في الأسرة: كيف تؤسس وتحافظ على هذا الجو الهش؟

ما هو تاريخ مفهوم "الانسجام في الأسرة"؟

نشأ مفهوما "الانسجام" و "التوافق النفسي" منذ عدة عقود. في القرنين السادس عشر والسابع عشر ، كان الزواج والحب مصطلحين متعارضين. كان يعتقد أن الزواج من أحد الأحباء كان تهورًا. تم استبدال مُثُل العصور الوسطى بالمُثُل البرجوازية ، عندما بدأت المرأة تطلب الاهتمام والعناية بنفسها. كان للرجل مسؤوليات جديدة ، بما في ذلك تربية الأطفال. حصلت المرأة على فرصة الدراسة والعمل والتعبير عن الرأي.

في القرن التاسع عشر ، انتقل الزواج من علاقة أبوية إلى شراكة ، عندما يسحب الزوجان رباطًا واحدًا لاثنين. هنا أصبح من غير المناسب أن نطلب من المرأة الطاعة الكاملة والتواضع. بدأت النساء في إظهار سلطتهن وموقعهن بنشاط. كما قال إنجلز ، أصبحت الأسرة وحدة اجتماعية. إلى جانب الثورة الجنسية في القرن العشرين ، هناك رأي مفاده أن حياة الزوجين يجب أن تكون متناغمة ، على أساس المساواة والتفاهم المتبادل بين الاثنين.

ما نوع العلاقات الأسرية الموجودة؟

تستمر العلاقات الأسرية وفقًا لسيناريو يكون لكل منها دوره الخاص. اعتمادًا على من سيكون الزوج والزوجة في العلاقة ، تتبع الحياة الأسرية واحدًا من أربعة سيناريوهات.

بطريركية مع انحياز للاستبداد ؛
الأمومية ، حيث تكون الزوجة زعيمة واضحة ؛
نظام أمومي صحي
البطريركية الصحية.

يفترض السيناريو الأول أن البابا سلطة لا جدال فيها ، ولا يحق لأحد الاعتراض عليها. تفي أمي بواجباتها بصمت وتضعف في دور الفأر المطارد. وأم الظل تتحرك على طول الجدار. يا له من تناغم يمكن أن نتحدث عنه هنا! إنه ببساطة من المستحيل إقامة وتحقيق التفاهم المتبادل.

يقدم السيناريو الثاني صورة طبق الأصل عن الشخصيات الرئيسية: زعيم زوجة ورجل مطارد. تمسك الزوجة مقاليد الحكم في يديها ، ونقل الرجل مسؤولياته بالكامل على أكتاف النساء. هل من الممكن الحفاظ على الانسجام في مثل هذه العائلة وهل هناك سعادة؟ للزوجة جميع الحقوق ، ولكن في نفس الوقت يجب أن تكون مسؤولة عن كل شيء ، بما في ذلك الزوج الذي لا يستطيع أن يمد كتفه في لحظة صعبة. كان مثل هذا الزواج موجودًا طالما يمكن للرجل أن يتحمله.

يسمح السيناريو الثالث بشكل كامل بتكوين عائلة متناغمة. الزوجة تكسب أكثر من زوجها ، تحل المشاكل ، لكنها تطلب النصيحة من زوجها وتستمع إليه. وجد الزوج / الزوجة "أمًا" ثانية يمكنك أن تتعامل معها في بعض المشاكل وتتحمل الأهواء. في مثل هذه العائلة من الممكن. تنشأ المشاكل عندما يكبر الأطفال. يتبنون النموذج الأبوي للسلوك وينقلونه إلى حياتهم.

الخيار الرابع هو الخيار الأكثر شيوعًا والأكثر صحة. الرجل هو المعيل ، والرئيس الذي يتخذ قرارات مسؤولة. المرأة الساحرة تخلق الانسجام في الأسرة وتحافظ عليه. في الوقت نفسه ، فهي الرقبة التي توجه زوجها بشكل صحيح ، وتقدم النصيحة الصحيحة.

كيفية تحقيق الانسجام؟

في قاموس S.I. Ozhegov ، الانسجام هو الانسجام والاتساق مع شيء ما. إذا تحدثنا عن الانسجام في الحياة الأسرية ، فهذا يعني التفاهم والاحترام المتبادلين ، والاتساق بين الزوجين والأبناء. يفهم الكثير من الناس أن إنشاء الانسجام هو المهمة الأساسية ، لكن القليل منهم فقط يفعل ذلك. يثير الأزواج الصغار الخلاف في جو خير ، مسترشدين بالمواقف والصور النمطية للسلوك التي تضعها الأسرة الأبوية.

منذ بداية الزواج ، كانوا يضغطون على أكتاف الشباب ، ويعيقون تنمية العلاقات المتناغمة. يجلبون المعاناة حتى يقرر الزوج والزوجة العيش وفقًا لسيناريو جديد. عقبة أخرى هي المجمعات الداخلية التي تمنع الشركاء من لقاء بعضهم البعض في منتصف الطريق. يمكن أن تستمر الحلقة المفرغة من اللوم المتبادل لسنوات وعشرات السنين.

يمكن للأفراد الناضجين وقف تدفق الاستياء والتوبيخ. بعد كل شيء ، فإن تصرفات كلا الزوجين قادرة على إقامة والحفاظ على الانسجام في الأسرة. الحل المتبادل: "أريد أن أعيش بجانب شخص من أجل إسعاد نفسي وهو" قادر على استعادة العلاقات المحطمة وخلق جو متناغم.

بقبول هذه القواعد ، يجب على المرء أن يثق في بعضه البعض ، والسماح للشريك بالتعبير عن آرائه الإيجابية والسلبية ، وإجراء حوار. يبدأ الحفاظ على الانسجام مع أنفسنا ، لذلك يحتاج كل شريك إلى السعي لتحقيق الانسجام والهدوء في أرواحهم.

الانسجام والحب في الزواج

الشعور الأساسي في الأسرة هو الحب. في الحب ، من السهل أن تعتني بزوجتك ، أطفالك. من السهل أن تكون مخلصًا وتدافع عن علاقة. عند الشعور بالحب ، يكون الشخص قادرًا على مشاركة معاناة النصف الآخر والتعاطف معه. يسمح لك الحب المتبادل بحماية العلاقة حتى لا يعيق أي شيء. يكمن الحب في حقيقة أن الزوجة والزوج يشعران بقيمة بعضهما البعض ، فهم يرون إمكانية التطور. على مر السنين ، يتحول الشغف إلى شعور أعمق يتم فيه الحفاظ على الانسجام.

في الحب ، من السهل أن تقدر رفيقك وتحترمه وتقبله مع وجود عيوب ومنحه الحرية. عقبة في طريق الانسجام هي عدم الثقة وسوء الفهم والتلاعب بالمشاعر واستبدال المفاهيم. ومن هنا يأتي: الغيرة ، والخوف من الوحدة والخسارة. الأسرة السعيدة تقوم على الحب واحترام القيم وتوفير المساحة الشخصية والحرية. إذا كان الإنسان يعيش في وئام مع نفسه ، فمن السهل عليه أن يجلب السلام إلى حياته.

كيف تحافظ على الانسجام في العلاقات الأسرية؟

يصعب الحفاظ على الحياة الأسرية من النزاعات وسوء الفهم. لكن إذا حددت هدفًا ، فابدأ به. ابدأ باحترام زوجك وزوجتك وأطفالك. احترم رغبات واحتياجات الآخرين. سيفهم الأطفال ، من خلال رؤية العلاقة بين الوالدين ، مدى أهمية الحفاظ على السلام والتفاهم المتبادل.

تعلم التحدث وتبادل الخبرات السعيدة والحزينة. استمع لأفراد الأسرة الآخرين دون إزعاج. تعلم أن تستمع دون تحيز أو حكم. خذ وقتك في إظهار الغضب أو الغضب. حافظ على السلام والوئام الهشين حتى لا ينكسر النظام المبني. بعد كل شيء ، فإن النزاعات وسوء الفهم والمظالم الخفية تدمر الشخص من الداخل وتدمر علاقته وتؤدي إلى الانزعاج المتبادل.

ربما يصبح الأمر أسهل إذا ناقشت المشاكل المتراكمة مع أحبائك في جو هادئ؟ بعد التحدث عن المشاكل تتخلص من المشاعر القمعية وتجد حلاً. إذا كان هناك سوء فهم أو توتر بين أفراد الأسرة ، فعبّر عما تشعر به.

يجب ألا تتكون الاتهامات من مجرد اتهامات متبادلة. اشرح سبب تفكيرك بهذه الطريقة وليس العكس. فتح الاتصال والمناقشة هو خطوة إلى الأمام. تعلم أن تفهم خصمك ، ثم اطلب الفهم بنفسك. بعد كل شيء ، رؤيتنا للعالم لا تشبه دائمًا رؤية وتصور الآخرين. احرص على مناقشة الخلافات وليس إثبات القضية. بعد كل شيء ، يمكن أن يؤدي انتصارك في الجدال إلى تدمير العلاقة. ابحث عن حلول وسط ولا تساوم على الانسجام الذي تخلقه.

لكل فرد الحق في أن يكون على طبيعته ، واحترم ذلك. مدح ودعم بعضنا البعض. لا تخفي مشاعرك الصادقة. بعد كل شيء ، من المهم أن تدرك أن هناك مكانًا يتم فيه الاستماع إليك وفهمك. احتفظ بها وقدر تصرفات أحبائك.

اقضِ المزيد من الوقت مع زوجك (زوجتك) وأطفالك. ذكريات الإجازة المشتركة ، الأحد ، عطلة مشرقة تقوي الزواج وتصبح دليلًا بين الحياة الأسرية. يتيح التواصل تقييم دور الأحباء في الحياة وفهم أهميتهم.

تعلم كيف تحافظ على شخصيتك الفردية كجزء من العائلة. كن شخصًا للدفاع عن الزواج في الوقت المناسب. الحفاظ على الانسجام الأسري وتعزيز الروابط الأسرية.

لا يوجد حل واحد لمشاكل الأسرة لكل مهمة. يجب على كل زوجين البحث عن طريقهما الخاص للخروج من الموقف ، بناءً على مشاعرهما الخاصة. تذكر أنه لا يجب أن تقاتل بالمؤشرات الخارجية للصراع ، ولكن بأسبابه الحقيقية. ابحث عن مصدر سوء الفهم في نفسك وناقش المشاكل على الفور.

يقول علماء النفس إن الحب والصبر هما أساس الحياة الزوجية السعيدة. استمع إلى من تحب ، وتنازل بجرأة. كل شخص لديه صراعات ، لكن هذا ليس سببًا للطلاق. في الطريق إلى حياة سعيدة وزواج طويل ، فقط سوء الفهم والأنانية يمكن أن يصبحا عائقًا. إذا كنت تحب بعضكما البعض وترغب في أن تكون معًا ، فسوف تسعى جاهدًا لتصحيح السلوك والتكيف معه.

19 فبراير 2014 4:14 مساءً